Хочу ребенка от любовника.

а потенциальный отец как к этой идее отностся?

Хочет очень, говорит, что всегда хотел. Но я не пойму его, не пойму зачем это ему. У него есть сын.

и готов помогать растить и материально? И кстати да, Вы замужем?

Да готов, но насколько это возможно, т.к. я замужем.

Ну и насколько будет это возможно? Это будет или шоколадка и машинка на Новый год или все раскроется в первый же год.

так вы сейчас замужем или одна?

Замужем. Младшему чуть больше года. Никогда не допускала для себя мысли, что можно родить не от мужа. А сейчас думаю, что родила мужу двоих, а теперь хочу для себя, от того человека. Но имею ли правао?

При чем тут право?
Вы хотите втюхать мужу ребенка от любовника? Вам самой комфортно будет всю жизнь врать? Если да - тогда вперед и с песней.
Я бы лично так не смогла - всю жизнь обманывать, даже по факту(т.е. если бы уже "залетела"). Не говоря о том, что это, имхо, в принципе свинство.

От женатого и отдельно живущего любовника вы вряд ли дождетесь полноценной помощи. Основные хлопоты по содержанию, воспитанию и прочему лягут на мужа. Если он согласится - то почему бы и нет. А втихаря не просто наставить мужику рога, а еще и чужого ребенка подсунуть - мерзко:(

Как это "родила мужу" и "родила для себя"? Не понял ни разу...

Неправильно выразилась, конечно, двих детей для себя) Ну просто, хотела сказать, что у мужа есть двое родных детей, а я очень люблю того человека и хочу ребенка от него.

Ну мало ли...Уходите от мужа и заводите...Воспитывать ребенка будет не любовник...Не любовник будет деньги зарабатывать...Стало быть-никакого права у вас нет...Вы ж мало того, что гуляете, вы хотите скинуть на плечи мужа дополнительные заботы о нагулянном на стороне ребенке...По моему ответ очевиден-никакого морального права у вас нет...

ну не знаю, имеете право жзнь двоих людей превртить в помойку или нет.

разводитесь с мужем и рожайте ублюдков сколько влезет.

Ублюдок - это вы и ваша мама :))))

Ублюдок-это устаревшее название как раз таких детей...

в наше время это название приняло несколько оскорбительное значение.

В наше время никого насильно замуж не выдают...И если уж так не хочется, чтоб звучали оскорбительные оттенки-этого можно избежать...Т.к. в наше время и самомама-довольно уважаемое явление...Во всяком случае я их уважаю весьма-весьма...

то что вы их уважаете им не тепло - не холодно.

Ну почему же...Я например очень люблю одну такую самомаму, надеюсь создать ячейку общества...Я б вряд ли мог любить женщину, которую не уважаю...

я рождена в браке, а вы собираетесь принести в подоле выродка чужого.

у автора тоже ребенок будет рожден в браке как и вы.

выродка чужого - как можно так о ребенке сказать, неважно чьем? вы - тупое ХАМКО

я тоже очень люблю человека с которым мы не можем быть вместе по причине детей и семей.. и он тоже шутя периодчески говорит "если б ты родила от меня" и конечно бы я хотела от него ребенка. тем более у меня только одно дите,НО представьте себе на минутку КАК ВЫ БУДЕТЕ ВСЮ оставшуюся жизнь смотреть в глаза мужу с которым не разводитесь!!! И ребенку!!! КАкие угрызения совести будут ВАС мучать!!! Подумайте сто раз!!!

я может тоже хочу.Да мало ли что мы хотим??? я тоже люблю, но если он живет в семье, я семье, то какие дети могут быть от любовника?? У вас совесть есть??? Если женщина хочет ребенка, то она прежде всего хочет РЕБЕНКА!!! А если наши любимые остались в семье, то это их выбор и подсунуть мужу ребенка от любовника..это подлость.. Я вот в дилеме- как родить второго ребенка в семье и сохранить отношения с любимым и очень дорогим человеком. Потому что тяжело после долгих лет общения еженедельного сделать даже небольшой перерыв.. А вы реально обдумываете такое???? Может у вас просто гормоны играют??

Вам нужно отдохнуть. вы явно перетрудились с двумя детьми. Крыша просто уехала. А вообще завидую - двое детей, один просто мелкий, и еще время на любовника есть! :-)

а зачем вы любя одного рожали двоих детей от нелюбимого?

У меня похожая ситуация. Только у меня позиция была я хочу ребенка для себя. Никакой такой части его не было в мыслях. Родила и счастлива. Он и не знает. Как забеременела, сразу отрезала все контакты. На вашем месте я бы не стала этого делать. Вы не ребенка хотите, а его.

Если Вы собираетесь уйти от мужа и не обременять его заботами о ребенке-имеете...Но вот если Вы планируете остаться с мужем и возложить на него отцовские обязанности, то конечно не имеете...

Не собираюсь уходить. И если бы не терзали сомнения, не писала бы сюда. Я тоже считала это свинством, если не сказать грубее. И всегда говорила об этом любовнику, что НИКОГДА на это не решусь. Но вот сейчас родила второго и появилось чувство, что обязательства перед мужем выполнила, теперь хочу для себя. Хотя может это так крыша едет)

Какие обязательства перед мужем? Вы их не мужу рожаете...То что Вы гуляете-скверно...Но то, что вы собираетесь сделать многократно хуже...Ваш муж не зарабатывает деньги? Он не принимает никакого участия ни в воспитательном процессе ни в жизни семьи? Ну наверное принимает...Т.о. никакого морального права вы не имеете обременять его заботами о чужом ребенке...

Разводитесь тогда и рожайте от любимого. А то сегодня 1 любимый, через пару лет - другой, и ежели от всех детей, то это конечно здОрово, но явно не для мужа.
Да и ребенка пожалейте, если на мужа подзабить есть мысли, все же ребенок то папу не сам захотел перепутать.

О каких обязательствах перед мужем вы говорите? Спуститесь с небес на землю. Вы вместе с мужем решали завести двоих детей, а не один муж за вас решил. Как так можно относиться к своим детям? Двое ваших же детей - это обязательство перед мужем, а третий - лично для вас. Бред. Если бы у вас все было плохо в семье, не думаю, что вы рожали бы второго ребенка, если вы не блаженная. Так что за бредовые мысли вас посещают? У вашего любовника нет совсем никаких моральных принципов. Мало то, что он вносит раздор в семью, так еще и подбивает вас на рождение третьего ребенка. У вас ужасное отношение к вашему мужу. Мне жаль, что ему досталась такая женщина. В таких случаях говорят: пригрел змею на груди.

Потом поссоритесь с любовником (а повод всегда найдется, тем более на фоне гормональных сдвигов), и не дай бог отношение перейдет на ребенка. И каково потом будет видеть перед собой копию нелюбимого уже человека.
Одумайтесь. Или как минимум хорошо подумайте, отбросив "хочу".

Я и думаю, ОЧЕНЬ хорошо, вот даже сюда написала. Мне очень важно Ваше мнение, т.к конечно ни с кем в реальной жизни обсудить это не могу.

по-моему, Вы вместе с любовником малость о....ели от чувств-с... и чего такой надрыв-то? младшему чуть больше года и рожать ребенка от любовника? а потерпеть маленько никак? просто переждать - вдруг та частица ни фига не нужна окажется, причем любая - даже пучок волос...

Пережидали, 10 лет пережидаем уже, все думаем, что отпустит.

то есть любите любовника уже 10 лет, а живете и дети у Вас от мужа, так я понимаю...и от мужа уже у Вас второй ребенок, а теперь еще частица нужна...блин, Санта-Барбара

Имеете право только если уйдейте от мужа и будете жить для себя и рожать ребенка расчитывая на свои силы..

Вы уверены, что лет через 5 будет любимым? Или объединит ваш общий ребенок, которого он будет видеть эээ не часто, чтоб не спалиться. Ваш Л похоже не знает, что такое отцовство. У него есть сын. Какие у них отношения? Ответственный чел. не будет ждать детей от замужней любовницы. И не захочет, что его ребенок называл папой вашего мужа. Вот интересно, если любовь 10 лет, какие причины для "не быть вместе". Прочитав ветку я сделала вывод - что вы на пике эмоций, возможно, период такой настал, а вот если бы пожили вместе со своей любовью и хотя бы 2 детьми, любовь могла исчезнуть вообще. В последней серии санта-барбары вы рискуете прижать его ребенка к груди в одиночестве.

Ждать не будет, а языком почему бы и не бла, бла, бла

А вот любовнику это зачем? Мне врать всю жизнь. А ему как то, что его ребенок будет другого мужчину папой называть?

ну вот и приехали, Вы еще не знаете своего любовника по-человечески, а уже рожать от него, он Вас зомбировал, что ли?

а ему пофигу:-) приято новерно когда в тебя влюбены аки мартовская кошка, так что даже готовы с дерьмом смешать жизнь близких людей, а ребенок просто лишнее тому подтверждение

Вот и пока других причин не вижу)) Хотя, знаю, что любит. Но ребенок то зачем?

ага, так любит, что живет с женой, а к вам только сперму спустить бегает))

Ваше право думать что угодно, но я сама не ухожу от мужа!

эго чешется

а Вы за 10 лет-то не спрашивали у него самого? а мы-то как ему в душу заглянем - хотите просто версий - опишите того дядьку :-)

Читала как-то веселую информацию, что в Англии после нескольких скандалов мужья встрепенулись и начали активное тестирование детей. И оказалось, что чуть ли не треть были от любовников. :) Интересно, что у вас та же пропорция наклевывается. Двое от мужа, третьего от любовника хотите :) Имхо, в наличии такого ребенка нет ничего более аморального, чем в наличии любовника. Если не проколетесь. Никогда не проколетесь. А никогда это очень-очень долго. А в любовнике вы уверены? Что он тоже не будет никогда-никогда сего "туза в рукаве" разыгрывать и никому ничего не ляпнет случайно или с умыслом? ;)

Ни в ком нельзя быть уверенным на 100%, даже в себе, как выяснилось) В нем уверена, насколько это возможно.

Автор, если двое взрослых людей вбили себе такую дурь как завести ребенка от чужого мужика(мож у вас еще послеродовый крышеснос, а?), и от любовницы в чужую семью (от чего крышеснос у вашего любовника даже не догадываюсь) - то вряд ли вам форум поможет и объяснит, что это не хорошо.
Но я бы не хотела быть таким ребенком, которого завели, "абы было от любимого и прочая ...ня". Вы понимаете, что в любой момент жизнь этого ребенка может оказаться разрушеной? Вы слышали, что все тайное рано или поздно становится явным? Вы вообще не думаете о будущем ребенка!
Ой, не могу. Котенка пусть вам ваш любовник подарит...

Про то, что вас моральная сторона вопроса волнует - это шЮткО юмора такое, я надеюсь:-)?

Была в подобной ситуации, забеременела от любовника, но и мужа любила. Любовник сначала (в процессе встреч и секса) говорил, что будет ребенку помогать, содержать, потом после диагностики беременности стал вопить "Иди на аборт, тогда я тебя еще больше любить буду" (почти дословно, так и говорил). Забила на него, живем с мужем до сих пор, все в семье отлично. Любовник же как после 3 месяца б. пропал, так до сих пор и не видела его, ну может на улице пересечемся раз в год. Даже не интересуется.
А потом я спустя 2 года общалась с его приятелем близким, и он мне сказал - Л., когда узнал о ребенке, долго раздумывал про аборт, причем явно получал какое-то удовольствие от этой ситуации. То есть знал заранее, что выкрутится и не будет ничего должен, и наслаждался санта-барбарой. Боже, как я радовалась, что жизнь избавила от такого извращенца! А ведь до этого любовь была...

Вы невероятно подлый человек похоже...Подбросить мужу чужого ребенка, да еще и цинично говорить о любви-за гранью добра и зла просто...Да если вообще есть любовник-и речи о любви к мужу быть не может...Надеюсь, что вас настигнет справедливое возмездие в той или иной форме...

ну Вы это...че-то прям застращали бедную женщину, ну ничего невероятно страшного, такое встречается то здесь, то там - запуталась женщина, распуталась в итоге...Вы сами такое переживали или Ваши друзья?

Чем это она бедная? Она-подлейшая...И то, что она сделала-самая большая подлость, которую только может сделать женщина...

ну она уже лет 10 как собирается, да все духу не хватает - ни у нее, ни у любовника - ни на то, чтобы расстаться, ни на то, чтобы вместе жить...так что эти разговоры про белого бычка могут затянуться, как стали затяжными и уже почти пустыми их отношения, вот оттуда и взялся ребенок - для развития, так сказать, событий... там кроме мужа Автора, которому все это давно везет на шее, только не знает, есть еще жена любовника, которая тоже человек

А че жена любовника? Самый пострадавший будет муж...Это ему горбить на нагулянного байстрюка...Ну это ж смех какой-то, что она говорит...Любовник будет участвовать по мере возможностей...Это че-денег принесет-ах мне так ваш младшенький нравится, что вот я решил деньжат подкинуть, а в воскресенье мы в зоопарк пойдем...Это настоящий бред...

а че самый пострадавший-то? у Вас сочувствие по половому признаку...а жене любовника будет как-то особенно приятно узнать лет так через 20, что все это время ее муж не только вел двойную жизнь, но и еще ребенка на стороне завел - шок - это всегда по-нашему :-)

Отец если хороший вкладывает в ребенка душу...Жене любовника ребенка не воспитывать...Деньги не зарабатывать на его содержание...Душу в него не вкладывать...

если он душу вложил, значит он отец ребенка и никак иначе, чем же он бедный несчастный, наоборот счастливый.

Да никакой он не отец и никогда им не будет...Че женщины думают, что решать могут за других? Я гульну-залечу-мужу подброшу...Ах я молодец...ОН НЕ ОТЕЦ

что значит никакой, только не био, а во всех остальных смыслах легко.

То и значит-никакой...Он-терпило...И использовать мужчину в-темную просто подло...

У настоящей женщины должно быть четыре зверя:
1 - ягуар у подъезда,
2 - песец в шкафу,
3 - тигр в постели,
4 - козёл, который за всё это платит...

он не терпило, из него стараются делать номер 4 :-), а мне вот и жену любовника по половому признаку жаль - живет себе женщина с мужем типа, ребенка воспитывает и все вроде у ей хорошо - а тут вдруг, бац - и вторая смена...

А "терпило" и "козел, который платит"-это одно и то же...Жену тоже жалко, но самая пострадавшая сторона-муж...

терпило может и знать о ребенке и терпеть, а козла необязательно вводить в курс дела :-)

Это нюансы...

не совсем - тот, кто знает, может делать выбор, Вы же за него ратуете

Ну тоже верно...Тут пожалуй вы правы...

Виновата и жена любовника и мой муж, от хороших жен и мужей не гуляют. Я просто не хочу здесь все это описывать, сейчас речь не об этом.

Ну зачем же вы живете с плохим мужем? Вы ему отомстить хотите? Зря не описываете...Может он такое чудовище, что ему и на двух байстрюков горбить поделом...

да как вы не поймете, это не на зло кому-то делается.

В том-то и дело, что если б на зло я бы ну как-то зажмурившись понял...А если не на зло, если вы не думаете, что муж заслужил такое к себе отношение-то и не делайте...

Знаете, это напоминает "назло маме отморожу уши") Нет, назло делать такие вещи, уж точно глупо, как минимум.

Ну видите...Значит вообще никаких аргументов "за"

Плохой муж, не значит плохой отец. Мстить не хочу.

Тогда не рожайте...Хватит с него просто рогатости за то, что плохой муж...

Ну наконец-то, дождался! "Это не мы такие, это жизнь такая" К/ф "Бумер". А каким образом Вас супруг и жена любовника виноваты в ВАШЕЙ измене? Обещали Вас убить, если Вы любовниками не станете?

Девочки, вы сейчас о ком? Здесь уже другая девушка написала, а не я)

ну мы не только девочки, но и мальчики - просто ситуация аналогичная у Вас поддерживающего анонима - поэтому на орехи досталось и ей :-)

Ну, про мужа Вам уже всё написали. Я промолчу, пожалуй. Меня больше интересует, что должен чувствовать мужчина, зная, что его желанного ребёнка при живом отце воспитывает другой. Каково знать, что у тебя есть ребёнок и не иметь возможности его видеть, держать на руках, целовать в макушку. Я не знаю ни одного мужчины, которому это не было бы важно. Грустная может получиться история.

дааа... с мужчинами Вам явно повезло, потому что кругом как раз полно таких, которым по барабану макушки, к сожалению... значит, и этот любовник - далеко не исключение, а грустное правило

Вот! В точку на 100%! И я не пойму, не пойму его мыслей на этот счет. Он очень заботливый, еще кто то другой мог бы проще к этому отнестись, а он - очень сомневаюсь. Зачем ему это?! Говорит, что всегда мечтал о ребенке от меня. И это так, но тогда мы собирались жить вместе.

семя своё ему надо развеять. Осеменит вас и пойдёт другую осеменять...зов-предков.

ИМХО он ищет повод уйти от жены. Т.е. считает, что если случится беременность, то это даст ему повод уйти. НО поймите, никто-никто, даже он сам не знает как он поступит. Он может сейчас планировать, а в реале........

Спасибо Вам за Ваши сообщения, за то, что пытаетесь не осуждать, а мыслить. Здесь в основном все писали, какой это ужасный поступок. Да это же очевидно! Но я не спрашивала хорошо это или плохо, мне как раз нужно было понять как ситуация может развиваться, то что это плохо, я сама знаю. Мне тоже кажется, что может уйти от жены, в случае моей беременности, но только не надо думать, что я хочу родить ребенка, чтобы увести его из семьи, т.к. я не совсем не уверена, что смогу уйти от мужа. В общем, должны с ним встретиться, чтобы все это обсудить. И я хочу подготовиться к этому разговору.

Да не за что меня благодарить. Я понимаю что желание иметь РЕ от любимого - оно на уровне подсознания. Я просто сама в подобной ситуации. Вот и написала Вам как я вижу ситуацию , даже скорее свою, а не Вашу. Беременность Ваша может очень сильно всё изменить. Хотя... всё же Вы написали что уже давно с ним.
Что касается меня, то мой скорее всего ушёл бы от жены. Мой, я так поняла, и без беременности хотел уйти. Хочет ребёнка. Но мужчины, они поймите, не умеют принимать решения. Боятся. Не хотят ничего решать. Чаще всего просто ждут как пойдёт ситуация. Поэтому-то и "сруливают" при беременности. Типа чтоб ничего не решать.
Так что подумайте сто раз. Если Вы понимаете что в силах поднять троих, готовы расстаться с мужем и любовником, то попробуйте.
А с другой стороны нет нигде гарантии что Ваш муж завтра не соберёт чемодан и не уйдёт, оставив Вам алименты в три тысячи рэ. Или, что ещё хуже заболеет-помрёт ненароком. У меня есть знакомая семья где муж умер в один момент от инфаркта. Жена осталась с тремя детьми при этом работала она музработником в детском саду. Так что всё в жизни бывает.
Я написала сообщение на которое Вы ответили. Выше было не моё) Видимо ещё один понимающий аноним)
Если хотите, можно пообщаться в личке

Да никто не знает как будет, что будет с мужем, что с любовником, всего не предусмотришь. Согласна, что решения мужчины принимают очень тяжело, особенно, что касается личной жизни. В бизнесе им все решать гораздо проще. Мы с ним столько раз пытались быть вместе, но так и не смогли, так что я больше этого уже не жду. Но малыша хочу от него, слишком его люблю.

Сама такая)) к сожалению... или к счастью

Простите, а Вам лет сколько? У меня возраст подпирает) Т.е. или решаться сейчас или нет. Боюсь, потом всю жизнь буду жалеть, если не рожу. А Вы хотите, что Ваш ЛЧ ушел из семьи, в случае Вашей бер-ти?

У меня тоже подпирает возраст. Не знаю хочу ли я чтоб ушел из семьи. Совсем недавно хотела. Сейчас не знаю. Он непростой человек . Я сильная личность, он сильнее , мне с ним будет очень тяжело. На уровне эмоций- да, несомненно хочу чтоб ушёл но тут не при чём возможная беременность. На уровне сознания не хочу. не хочу тянуть этот груз. Тем более он никогда не уйдёт совсем. Совсем- если только от меня может уйти))

Ну надо же, как мы с Вами похожи, как будто сама пишу)) Сегодня разговаривала со своим...., говорит, что будет помогать, что если я уйдуот мужа, обеспечит достойную жизнь и мне и детям, если останусь, будет помогать. Говорит, что не может обещать, что уйдет из семьи (но для меня это не новсть). Но все равно не пойму зачем ему это, может думает, если не сложится в семье, то уйдет ко мне, там не просто все. Вобщем, не знаю.... Сегодня еще муж козлит, так я прямо уже щас готова сорваться и ехать))))

"Сегодня еще муж козлит" - вот сволочь рогатая! Ну как от такого детей рожать!

Я бы родила. Но мы расстались, очень жаль... Так хоть что-то от него осталось бы. И это у меня от мужа детей нет. Не вижу в чем проблема, автор, если вы никому ничего не собираетесь говорить. Или вы любовнику и мужу доложитесь? Забеременейте и все. Никто ничего знать не обязан.

Спасибо за попытку понять.

Это нельзя понять...Вам все сказали практически-уходите и рожайте...Как можно понять попытку паразитировать на другом человеке? А именно-на муже...Он негодяй-муж ваш? Он не достоин ни уважения, ни жалости?

А с чего вы взяли что автор паразитирует на муже. Вы-то не знаете их ситуации, их жизни, их отношений.
А из жалости быть вместе- по мне так хуже не бывает

Автор ни разу не утверждала обратного...Если она первая во всем-может и не паразитирует...Если муж-основной добытчик-паразитирует...Вернее только собирается...

Да как же можно так рассуждать? От любовника ребенка ни в коем случае нельзя рожать...Как можно быть подлой такой-родить от любовника, а подбросить мужу? Муж в чем виноват? Вам есть за что ему мстить? Он обидил вас чем-то?

да Вы прямо сразу - рассуждать, они не рассуждают :-) их перемкнуло...

Да че тут перемыкать-то? Со своей жизнью человек волен че угодно делать...Если твои перемыкания затрагивают других людей...Все...Забудь о них...И думать нечего...

как-то был фильм К. Шаброля "Кровавая свадьба" - там любовники потихонечку убивали тех, кто им мешал - жен там, мужей...и когда их наконец поймали и спросили, а чего вы просто не уехали вдвоем из этого городка, они ответили - а мы и не подумали о таком варианте....что-то в этом духе...как перемыкает? обычно...в реальной жизни вот так, как в этой ситуации, а в книгах можно у Достоевского, к примеру, посмотреть или у Шекспира :-) - наваждение...

Вы же по ответам Автора видите, какие именно комменты она выбирает и какие вопросы задает - только те, которые так или иначе говорят в поддержку ее идеи :-)

Это художественный вымысел...Люди которых перемыкает бывают конечно и в жизни...Их обычно называют "отмороженными"...По-моему совершенно уже очевидно, что идея эта настолько неудачная, насколько возможно...

ну дядя плавал, дядя знает - уж поверьте мне, когда жен брошенных перемыкает на возвращении в семью мужа-бабника, когда перемыкает добиться чего-то, что потом оказывается ненужным, но на это потрачено много сил, времени...так что художественный вымысел частенько отражает такие вот состояния реальные...

Ну если бы в этой истории была замешана только жена-пусть замыкает...100 раз сказали-пожалейте мужа...Ему это за что? Это не только ваше решение, не только ваша ответственность...Гулять от мужа-скверно, а подкинуть ему нагулянного ребенка-гораздо-гораздо сквернее...

да Вы поймите - когда она интересуется ТОЛЬКО мнением и соображением любовника, уже не до мужа :-) она же ему вдоих родила, то есть долг перед ним выполнила вроде как, маскируется тоже хорошо - все тип-топ, с ее точки зрения

Что значит-долг и как это-ему родила? Ну пусть тогда ему и оставит-третьего родит себе и его и воспитывает...Раз она считает, что это она ему их родила...

ну родила от него...а зачем ей третьего оставлять мужу, не очень поняла арифметику...так она и собирается родить СЕБЕ от любовника, ну и воспитывать вроде тоже не отказывается ;-)

Я имел в виду-двух, которых мужу родила-ему и оставит, а третьего воспитывает сама...Ну или с помогающим любовником...

при чем тут виноват, мстить, обидел, просто так получилось, накрыло автора, а по любви очень хорошие детки получаются, это факт.

Ну муж-то при чем тут? Пусть уйдет от мужа и воспитывает очень хороших деток...Накрыло мля...Ну пусть трахается хоть просто-не подбрасывая нагулянных детей...

в жизни не все так просто черное и белое, есть очень много оттенков и полутонов.

В данной ситуации абсолютно все без полу-тонов...Все совершенно ясно...Что вот тут не ясно? Автор собирается только это сделать...

максимализм это и взгляд односторонний, хотя я и не против того, чтобы Автор все-таки разобралась, что к чему и исходя из себя, а не спрашивала - чего хочет любовник, если он хочет от нее ребенка? нам-то откуда знать, чего он хочет - нам его не видать :-)

кроме того, Вы почитайте выше - ее младшему ребенку от мужа год всего... чего она тогда вообще его рожала, родила бы сначала от мужа одного, другого как частицу - от любовника, хотя звучит бредово :-) и они уже 10 лет над этой идеей думают... может быть, у Автора просто возраст подходит критический в смысле беременности...

А какой это максимализм? Она не имеет ровным счетом никакого морального права рожать от любовника потому, что бремя по воспитанию ляжет на мужа...В чем максимализм? Что тут "максимального"? Ну и что, что подходит? У нее есть уже 2-е детей...Вы объясните-почему муж должен воспитывать нагулянных детей?

потому что полюбил эту женщину

Он полюбил не ЭТУ женщину, а женщину, за которую ЭТА себя выдает...

видели очи, что руки берут

Зачем на кого-то ответственность перекладывать? Очи может и не видели...Тогда уж пусть их раскроет...Скажет-так мол и так...Хочу нагулять...При том-она ж не забеременела...Вот мне кажется-очевидно, что идея очень неудачная...То, что муж сам виноват-не аргумент...Виноват кто-то-это оправдать можно абсолютно что угодно...

потому что законы правильности плохо применимы в ситуации неправильности - рожать от любовника не имеет смысла по многим причинам и не только по причине угнетенного положения мужа, а еще и потому что ребенок этот - не совсем то, чем должен быть...я бы не очень порадовалась, когда бы выросла и узнала, что была рождена как частица или память там о ком-то... женщину, которая не может забеременеть от мужа поняла бы...а тут считаю, что чуваков перемкнуло на странной идее - они ясное дело, никого не убивают, они даже добавляют жизни :-))) но мне не нравится принцип

Ребенок-то может и не узнает...А вот угнетенное положение мужа-никуда не денется...

ну как-то зацепило вас угнетенное положение мужа - та может быть, он усех любит - и своих, и чужих :-) если таким образом считаете возможным отговорить, попробуйте, однако судя по комментам Автора, это вряд ли получится

потому, что именно это положение совершенно очевидно...Остальное-может да, может нет...

Возраст критический. Или сейчас или потом поздно уже будет.

Ну у вас есть двое детей-вполне хватит наверное...Заведите 3-го от мужа коль охота...

охота не от мужа

Ну что значит "охота не от мужа"? Вам охота ж будет сидючи в декрете от мужа получать помощь и поддержку...И денежное содержание? Или не охота? Какая может быть охота-не охота в браке я не понимаю...Уходите от мужа и рожайте от кого охота...

Вот читаю я вас... И хоть сама испытала на себе загул мужа, скажу вам, что двухмерный и монохромный до ужаса. Пытаетесь выдать свою примитивность за порядочность, набрали груду камней и швыряетесь ими в тех, кто мыслит не как вы.

Наверное, таки лучше такой примитив, чем сложный, но который не видит ничё предосудительного в том, чтобы параллельно жене ибсти другую тётку. К тому-же, за этим тоже стоит на практике ещё больший примитив.

В чем по-вашему примитивность, и в чем истинная порядочность?

У всех своя шкала порядочности. У одних она слишком высока, а у других черезчур низка.

У меня прекрасный муж. Но с тем, другим, я быть не могла. Я оставила его. Это все.

Ну а как вы прекрасному мужу хотели подкинуть нагулянного ребенка? И почему-то считаете это нормальным...

Я нигде не писала, что это нормально, заметьте. В единственном сообщении написала, что хотела бы этого, а не как это хорошо и прекрасно. Да вы за мужа-то моего не переживайте, рогов у него нет.

Т.е. Вы с этим челом не чехлились? А ну тогда это вообще тьфу и растереть...

Мда ... совсем народ рехнулся. Сидит мечтает невесть о чем

а мужу сообщать собираетесь кто настоящий отец?

Вот , собственно и всё.
Если получится ребёнок с мужем разойдусь

Не стала даже читать всю эту ху...ню. Единственное что хотелось бы заметить. Недавно здесь был топ про то, как жена третьим беременная, а у мужа любовница родила. Женщину бедную с грязью смешали за то что рожала от собственного мужа. А здесь ничего, нормально.

И я в раздумьях родить не от мужа. Есть дочь от него. Хочу второго ребенка от любовника. Вместе никогда не будем по многим причинам. Дочка полностью на мне и в плане воспитания, и в финансовом плане.Будет еще один ребенок только мой. Спросите, зачем живу с мужем - сама не знаю, дочка любит его, разведусь - сделаю больно многим. Но моральный аспект давит....

любовь приходит и уходит... А дети на всю жизнь. Коллекционируйте лучше фотки любовников.

Можно слепки членов делать...Щас можно купить модельную такую массу и сделать слепок члена в эрогированном состоянии...

Не хотела задавать этот вопрос, хотя он напрашивается уже давно. Сергей, а у Вас больше дел других нет, как на женских форумах сидеть?

А у вас? Я борюсь с мировым злом :)...

это правильно!

я тоже хочу ребенка от любовника!!!

Расходитесь с мужем,рожайте от любовника!Если материально и морально потяните,то в чем проблема?

У меня коллега так родила от любовника. Единственного сына (в отличие от Вашей ситуации). Стала метаться между мужем и любовником, то с одним ругается, то с другим. В полгода малыша из этого дурдома вышла на работу, с ребенком её мама сидела. И она вся такая противоречивая (С) из-за бурной такой личной жизни отставание в развитии у сына чуть не проворонила. Опомнилась в 3 года. Сейчас наладилось всё, она растит сына и работает.
А Вы, Автор, если уж Вас не останавливает моральная сторона вопроса (по топу это получается так), подумайте над технической. Ваш Л что, друг Вашего мужа/семьи? Если нет, то как Вы планируете его общение с ребенком в принципе? Ладно пока мелкий, а года в 2-3? Как объясните, что это за дядя? И не сорвет ли крышу у Вашего Л от такого вот "отцовства"?
PS: имхо право рожать от кого хочется - это только у свободной женсЧины, готовой стать самомамой. А вы ж взамужем :) Для меня ситуация просто дикая. Хотя видела и наоборот, когда Л настаивал на ребенке, люблю-трамвай куплю, помогать буду, а потом бац и исчез. На недоуменные вопросы дамы, что ж ты ребенка-то требовал ответил - у тебя такие дети красивые получаются, загляденье просто :)

Да неужели Вы думаете, что я не думаю обо всем этом? Думаю, и готова к тому, что Л забудет и меня и ребенка (как худший вариант) Если бы все было так просто, давно бы родила уже.

Так жизнь вообще ,знаете ли,сложная штука!От форума-то что хотите?

Я наверное не очень правильно выразила свою мысль. Если он вас бросит и забудет - это имхо не худший ваирант. А если ему снесет крышу и он, к примеру, захочет с Вами жить несмотря на обстоятельства, бросит ту семью? Или потребует установления отцовства? Или захочет ежедневно видеться со своим ребенком?
Просто представьте себе, как это будет происходить технически (ну или физически) - по средам и пятницам старших Вы отправляете в дет. сад / на прогулку с няней/ и т.п. и два часа гуляете/общаете Вашего нового ребенка с его биопапой? Или старшие дети знакомы с Вашим Л?
Понимаю, что Вы уже привыкли мастерски сидеть на двух табуретках в шпагате :) Но подумайте, Автор, подумайте КАК всё будет не в глобальном смысле " ах частица любимого", а в мелочах и практически...

Здесь на самом деле прокатит только одва варианта: или никто не знает чей РЕ и живем как и раньше, или уходим от мужа и живём самостоятельно

Видимо, здесь прокатывает один вариант "никто не знает от кого РЕ", в том числе и Л. И еще, мне кажется, шила в мешке не утаишь, если он будет рваться к своему ребенку, помогать мне, его жена рано илил поздно узнает об этом.

и я хочу... у меня одна сложность...могу не вынести беременности по состоянию здоровья...

А Ваш МЧ знает об этом?

А я бы тоже родила. Но у меня несколько другие обстоятельства: с мужем 9 лет не было детей, врач откровенно советовал переспать с кем-нибудь на стороне, а я-то вся такая правильная, типа нет и все тут.. Ну и родила на 10-летие совместной жизни. Почти уверена, что от муже не смогу больше родить, а от "любовника" можно и попробовать завести второго ребенка...

"Ну и родила на 10-летие совместной жизни"
Что имелось ввиду? Так Вы родили или только собираетесь?

Да, родила, 6 лет назад.

И я хочу

а я не хочу