Муж и любовник, кого больше?

хорошо вас понимаю.
я очень искренне признаюсь в любви и мужу, и любовнику. потому что люблю обоих. так бывает....

А зачем вам уходить-то?
Ни любовнику ни вам это не надо.

А знаем ли мы до конца себя и что нам надо?:) Иногда как заклинит: скучаю по любовнику, делать ничего не могу, всё из рук валится:(, дома все кажется "не то", а уж если вдруг секс с мужем в такой момент по его инициативе.... вообще кошмар - чувствую в прямом смысле, что "исполняю долг"... А когда ты что-то "исполняешь", по-любому чувствуешь, что тебя поимели и так... плохо на душе. Хочется все изменить. Но как? Разбить семью? Ребенка оставить без любищего отца? Да, многие и тут тоже говорят "главное - счастье матери", но я в своей семье вижу другое: ребенок очень любит обоих. Вообщем, иногда, как заклинит.... Бывает я плачу, когда есть такая возможность, проревешься и вроде как на время легче.

Аналогично!!!

Просто полюбопытствую - если вдруг муж с любовником драться начнут (бывает такое), за кого "болеть" будете?

За того, кто слабее:)

А если будут стреляться на дуэли, причём только насмерть, тогда за кого?

а я, за силу!))))

:-)
здравствуйте, я тоже люблю двоих!
Отличие моей ситуации от вашей в том, что секс с мужем меня полностью устраивает, он моложе и сильнее в сексе, чем ОН, но с ним такая страсть, такой крышеснос... да и всяческие эротические фрагменты наших отношений с ним мне не так уж и важны, как разговоры, общение,... одним словом, люблю!
Пыталась завязать с этой историей тоже раз 100 )))
И тут топы заводила - не помогло.
Хорошо ли мне? Принципа Паретто: 20% времени - очень, 80% - душевные терзания, метания и т.п.
Так что, хорошо вас понимаю! И скучно при прочтении вашего поста мне не было! :-)

а все-таки, все-таки обидно, что любовник не изменит свою жизнь ради вас, вот и надо вам поэтому выговариваться...

А я и не спорю. Сейчас:) Понимаете, в таких долгих треугольниках, когда люди уже прошли момент, когда можно сделать что-то порывом, спонтанно, иррационально, состояние "мне жалко, что ради меня любовник не бросит жену", увы, не постоянно. Сейчас, да. Вот именно сейчас мне жутко плохо без него, тоскливо. Но я знаю, и так уже было, что стоит ему не проявить ко мне внимания, которого я жду ( не позвонить, когда обещал, оборвать разговор на полуслове, потому что стало "нельзя говорить", и т.п.), я обращаюсь в сторону своей семьи и если в этот момент в семье все чики-чики: муж заботится, ребенок радует, планы сбываются, какие-то события приятные, я чувствую, как я люблю семью, как я ими дорожу:). И эти два состояния... сменяют одно другое. Те, у кого не было такой ситуации (любви к двоим), может им повезло. Может в семье и секс не очень, зато у них нет душевных метаний, сравнений, желания изменить жизнь:(

КАК же ВСЕ ПОХОЖЕ!!! очень вас понимаю!

Переживания автора мне очень понятны, схожи с моими очень. Как автор топа ниже написала, уже нет того момента, когда он мог это сделать - брость семью. Я прекрасно понимаю, что он этого не сделает! Обидно ли? Возможно, лишь отчасти...
В самом начале - в период острой влюблённости - я видела, чувствовала - как на многое он способен, меня это откровенно пугало (у меня не было никогда опыта подобных отношений, своя семья ценна и дорога и т.д. и т.п.).
Иногда, когда грустно, осознание факта безперспективности этих отношений меня дополнительно угнетает. Да, тогда обидно.
А,в остальные моменты, пытаюсь философски к этому относиться. И ни при каких обстоятельствах не задавать себе вопрос, вынесенный в заглавие топа: "кого больше?".

Спасибо за понимание, хотя не могу сказать, что мне легче оттого, что я не одна такая:)Самое обидное на данный момент, что я думала, что тоже достигла "философского" понимания, как-то все легко шло, я даже удивлялась, думала, что любовь моя запретная все же подзатухает.... и вот, так получилось, давно не виделись, разлука и т п. и с такой силой опять закрутилось.... ну просто медовый месяц))) - хорошо было сказать - это ничего не сказать. Но вот расплата - тоска и слезы. Тоска по нему. Его рукам, улыбке. Все, блин, реву...

Живите как живется. Вы счастливый по сути человек - у Вас все есть. И Вы молодец, что отдаете себе отчет в истинности всего. Знаете, если ваш муж завтра скажет - прости. я тебя разлюбил и ухожу, ваша жизнь, даже при наличии прекрасного секса с любовником, потеряет важнейшую ее часть. Поэтому, берегите то, что имеете. И мужа, и любовника.

Счастливый человек....:mda Счастливый не тот у кого "много" ( в данном случае двое),а кому "достаточно". Но как объяснить.... А мне не достаточно настолько, что мне даже на час расставаться по сути невозможно а ведь расстаюсь, и живу без него. Нет, счастливым в треугольнике быть трудно.

Не гневите Бога!!! Миллионы женщин живут вообще без мужей, а миллионы - с нелюбимыми мужьями!!! У вас два любимых человека, постыдились бы страдать тут )))Ну да, расстаетесь, но я вас уверяю - так тоже хорошо. Знаете фразу - когда бабе надоедать есть зефир, она начинает жрать крупу. Вы радостно бежите к любовнику от мужа и к мужу от любовника. Все нормально у Вас!!! В рамках данного раздела, конечно ;-)

<Все нормально у Вас!!! В рамках данного раздела, конечно>
Супер!!!)))))))

:-)

Непонятно одно, где здесь любовь к двоим?
Раз вы готовы уйти к любовнику, значит любите именно его. Да и немудрено, раз с мужем у вас нет нормальной сексуальной жизни

Как где? очевидно, где. Муж - абсолютно родной и близкий человек, с которым прожито и пройдено столько, что не оторвешься вот так просто, кроме того, он - хороший отец, который любит ребенка, обо мне заботится. Он-то меня хочет, не виноват тут скорее никто, что я его - нет. Но я все равно люблю его. К любовнику же обычно мечтают уйти, когда уверены, что он не позовет.:) Не знаю, на самом деле, как бы я поступила , если бы действительно позвал. А может и не пошла бы, кто меня знает:)
Насчет "нормальной" сексуальной жизни, Вы не горячитесь. Это дело такое.... проходящее у всех:)

Ну, как мужчину-то вы мужа не любите. Странно, что вы здесь еще про брата не вспомнили или еще про кого, тоже родные люди. Тогда у вас, может, и больше бы любимых мужчин набралось :)

"Насчет "нормальной" сексуальной жизни, Вы не горячитесь. Это дело такое.... проходящее у всех"
Вы совсем уже что-то странное говорите

Знаете, после 18 лет совместной жизни, на многое смотришь уже под другим углом. "Не люблю как мужчину" и что? Зато очень люблю, как отца ребенка, мужа, страшего брата, да брата, Вам мало? Не так уж много мужчин на самом деле, которые оказываются рядом в трудную минуту и подставляют тебе плечо, к примеру. Вы с кем-то жили 18 лет и все по-прежнему хотите его, как "мужчину" ( да еще при наличии офигенного любовника)? Мой Вам респект. А я не такая. Я пишу тут искренне, что мне скрывать. Да, прошло, и давно прошло. Но многое осталось в другом виде.
А насчет "нормальной сексуальной жизни" - см. выше.

Мне так кажется, что, если бы вы действительно любили мужа, то расставание и жизнь без него были бы для вас невозможными, независимо от желания или нежелания любовника создавать с вами семью.
Не вижу, почему вдруг через 18 лет должно наступать сексуальное охлаждение, причины этого, скорее всего, не в длительности отношений, а в самих этих отношениях

Ну млин!!! Читала прямо как про меня.Ну очень похоже! Только у меня еще осложняеся все тем, что есть мысли о втором ребенке.

У меня тоже. Возраст поджимает, хочется второго ребенка. Если от мужа рожу, придется с любовником расстаться. А не могу!

почему не можете/? я своему сказала, что раз не на что не решился,то надеюсь дождется меня после декрета) хотя дождеться ли??? ну что за жизнь:-(

А я вот как раз такой муж, к которому за 20 лет остыла жена.И вот у нее именно и появились бабочки и вся та хрень от которой теперь просто тошнит всех-не только меня.
Скажите....вы хоть раз подумали что испытывает ваш благоверный?Сомневаюсь...ваши бабочки намного важнее.
А дети, если есть, что испытывают в таких ситуациях, вы думали? Да, похоже что нет.Зачем.Главное себя не предать-не упустить возможность полетать.
Твари!!!!!
Вы тут рассуждаете предательство или нет , можно или нет.Это не рассуждение, это попытка себя оправдать любой ценой.
Плевать вам на мужа, на детей и даже на любовника.Вы никого не любите кроме себя и своих инстинктов.
Суки в брачном гоне!!!

Текст не мой, скопировано с другого форума, но сама я согласна с данными рассуждениями. Про "не очень молодых тетенек" в брачном гоне. Перекликается с тем, что вы пишете.

У Цвейга, кажется, в "Жгучей тайне" подобная ситуация описана. Женщина оглядывается вокруг и понимает, что детородный период подходит к завершению, вероятность нахождения нового спермодонора с другими генами стремительно приближается к нулю, но шансы еще остаются, надо попытаться успеть. Причем даже женщины, не желающие на сознательном уровне иметь детей, все равно бессознательно поддаются этому зову природы. Крышу сносит от целого букета эмоций - здесь и будоражащая новизна отношений с другим мужчиной, и щекочущий нервы страх попасться с поличным, и замирание сердца от собственной порочности, и восторг от того, что сама еще ого-го, может вызывать интерес не только у мужа, но и у других самцов, да мало ли еще других причин! Неизбежный уход по возрасту со своеобразной "ярмарки невест" природной популяции обиден и грустен, желание продлить этот период и заставляет совершать женщину подобные вещи, забыв про осторожность. Примеров дополна. Но на то мы и человеки, чтобы включать мозги и осознавать происходящие процессы, а также их последствия. Тем более, если идет риск разрушения не только собственной семьи, но и семьи любовника. Нужен такой груз и такая расплата за стандартную игру гормонов? Вперед и с песней, продолжение следует. Страшно потерять все из-за неосознаваемых природных механизмов? Ну тогда всеми возможными способами включай голову и начинай давать задний ход.

А Вы ей когда-нибудь изменяли? Если нет, то почему не разводитесь с ней? Дети, поди, уже большие.

Тут рефреном проходит мысль - "Хочу двоих! Вот оба мне нужны!!"
Обычно это длиться до того времени, пока не узнает муж. Потом внезапно выясняется, что и к любовнику не такие феерические чувства, да и сливаться он начал.. И муж нужен очень.
Только вот мужа уже нет. И наступает похмелье у таких дам. И антидепрессанты. Потому как выясняется, что впереди - перспектива одинокой старости. А ой как не хочется. Но уже поздно.
Держитесь. Узнать такое очень тяжело. Но жизнь не кончается.
Вы с женой-то развелись? И как это дети восприняли?

Я люблю жену. С любовницей просто хорошо. Она тоже не влюбчивая,так что мы все счастливы.

Хорошо,что есть форумы, можно выговориться - это спасает от многих необдуманных поступков.

а в чем проблема? идеальный случай - и вам и любовнику нужен доп секс
ну и развлекайтесь - один мой знакомый называл это "приятель-любовник" и он для меня и остался отличным другом, а любовные отношения ушли в прошлое и там остались
он и воспринимался именно как друг извне - с которым можно было (даже в постеле) обсудить то, что хотелось бы утаить от мужа (или кандидата в мужья) дабы не уронить себя в его глазах или проблемы в его семье
а душевные родственные отношения - в семье (увы, не всегда сексуальные аппетиты совпадают, а человек бывает хороший)
тут важно - полная секретность и не делать из мухи слона, не придавать спортивному сексу какой-то лишней эмоциональной окраски
а вот ваша проблема - вам видимо мало секса, вам надо влюбиться и вы это сделали
попробуйте воспринимать секс-партнера как скорее друга, а не возлюбленного
да, не лучший вариант муж+любовник, но это бывает так часто, что ...

Доброго времени суток! Я отвечу Вам как муж....
Я в такой ситуации был 15 лет назад, узнал об измене жены(.. ПЯТНАДЦАТЬ лет!! Боль так и не ушла, да семья сохранилась , родилось ещё двое деток, но осадок и что, бежали от тебя а, не к тебе!
Что ты выворачиваешься всю жизнь на изнанку ,что работаешь на семью и свою любимую половинку, что в постеле ты думаешь что ты мачо а, не лысеющий бурундучок....
И вот финал: тебе 50, есть все, деньги,статус, дети...а, ты не мужик, не самец.... так просто «долг».
И,чтобы она тебе не говорила после этого, что это миг,из нашей жизни, с тобой всегда хорошо итд...
Это уже не имеет значения(
К сожалению, мужчины очень ранимы в этом плане, у нас в природе заложено быть самцами, и когда вы одеваете свадебную фату, мы делаем ( говорю за себя) все для вас... и узнав позже,что вы драйв и страсть хотите получать с другим... это очень тяжелая ноша. Не поговорив, не сделать шагу на встречу, как пример ( свингер клуб) итд, вы убегаете к другому..... мужчина умешает, уметает ни физически а, как мужик, как самец.

Чувства проверяются в горе. Если, не дай бог, что-то случиться, к кому вы обратитесь? Любовник для радости и удовольствия, а в горе мне кажется - к мужу. Или нет?

Конечно, к мужу.

К мужу, но только потому что муж согласится помочь, а любовник..... он не всегда может даже продолжать разговор. Он НЕ СВОБОДЕН. Был бы свободен неизвестно к кому обратилась бы

Я таким образом мужа себе выбрала) Так уж получилось. Было в свое время два ухажера. Одного любила я, очень. Другой - меня, мне он был как друг, взаимопонимание полное, но не любила.

Не буду вдаваться в подробности, но в трудных жизненных обстоятельствах я всегда находила поддержку у того, который был другом. И сама к нему обращалась. И ни разу он меня не предал. И верный он - таких не бывает. И даже если меня останется только половина, я знаю, что не бросит, будет жалеть.

А тот, кого любила я, я его до сих пор люблю. Но он мне не муж. Иногда встречаемся. Те же страдания, что и у вас, автор. Но мужа своего на него не променяю. Чувствую, что будь мы вместе, ничего хорошего из этого не вышло бы. Изменял бы направо и налево и развелись бы в конце концов. Врет постоянно, он патологический врун. Но вот люблю такого урода, а он зовет замуж, отнекиваюсь. Чувство самосохранения, видимо, срабатывает.

Извините, что длинно.

Ну что Вы - совсем не длинно, а наоборот:) Кстати, у меня тоже любовник любит приврать:) и женщины его любят, даже больше, чем он их - просто очень сексуальный и эта сексуальность просто как магнитом притягивает:)
У нас очень много общего.
А любовник меня очень даже предал. Вот толкьо простила я все - когда любишь, получается все можно простить...

Такое ощущение, что у нас с вами один и тот же любовник... Запросто))

Один и тот же ТИП любовника:) скорее

Простите, а как любовник может предать? Обещал жениться и не женился, мужу сдал, еще одну завел? А общего у вас что - Вы тоже притягиваете противоположный пол, как магнитом или любите приврать?

Не буду вдаваться, как именно предал - к сути проблемы это не имеет отношения. Я уже давно все простила, вернее, сначала отомстила:), потом простила, а потом он меня простил. Мы квиты.:) "Общее" я имела ввиду не у нас с Л., а у нас с Вами:)

Простите, а где здесь Любовь - отомстила, простила, простил?
Упаси судьба, от такого общего! У Вас большие проблемы с жизненными приоритетами, муж...любовник...семья...дети.Вы определитесь сначала, что для Вас главное в жизни, хотя жизни как таковой у Вас нет, живете от звонка до звонка и от траха до траха...но у Вас еще есть шанс все осмыслить - зачем-то Вы сюда написали...Удачи!

Это у Вас манера такая или "высшая миссия": учить уму разуму заблудшие души, открывать им глаза, что у них, оказывается, и "жизни нет":), а потом желать им "Удачи!"?:)
Вот что я Вам скажу, "добрая" милая женщина, если Вы еще не поняли, В ЖИЗНИ ГЛАВНОЕ - ВСЁ:) И звонки, и трахи, и семья, и дети.
Спасибо, что Вы меня просветили, что у меня проблема с приоритетами аккурат после того, когда я, собственно, это сама в своей теме красной нитью обозначила.:-D Но это, видите ли, вообще лейтмотив данного раздела, не находите? Кто определился с приоритетами обычно в других разделах зависают.
За пожелание "удачи!" спасибо не скажу. Не люблю неискренность и немотивированную злость.

Как Вас пробрало, однако...:) Вы уж определитесь как-то или В ЖИЗНИ ГЛАВНОЕ - ВСЁ, или что у меня проблема с приоритетами...
"Но это, видите ли, вообще лейтмотив данного раздела, не находите?" - не нахожу, нахожу человека решающего украсть или нет, убить или нет и, страдающего от невозможности полноценно выполнить задуманное - "у него выгодный брак ( цитирую по памяти)
а про "миссию" - Вы сюда пришли статистику собирать, сколько вас таких или аплодисменты срывать за "мученическую" жизнь?

<Вы сюда пришли статистику собирать, сколько вас таких или аплодисменты срывать за "мученическую" жизнь?>
Больше никаких вариантов не приходит в голову?

Приходит, сожалею, что приняла Вашу "врожденную" грамотность за ум и глубинное понимание.

Знаете, не расстраивайтесь так. В мире полно умных и глубинно понимающих женщин. Даже на Еве можно найти. Вы, главное, ищите, копайте, анализируйте. Может не в таких трудных разделах, но они есть - точно Вам говорю.

А здорово она Вас -"А если так" - умыла.

"нахожу человека решающего украсть или нет, убить или нет и, страдающего от невозможности полноценно выполнить задуманное"
Что за ужастики? Неужто я что-то пропустила? Это хде автор вынашивает таки страшные планы? :)

" Не прелюбодействуй" стоит в одном ряду с "не убий" ...

А разве при таком раскладе возможен выбор?
По-моему, тут как раз ситуация взаимодополнения. Отказ от одного или другого бессмыслен и чреват

Последствия выбора разные, можно чистой воды напиться, а можно и из лужи хлебнуть...))))

ну у меня примерно так же, но я всегда со своим альтер эго прихожу к консенсусу. Жизнь и так коротка чтобы тратить её на риторические вопросы и патовые ситуации, нужно просто брать и пользоваться. Вот вам хорошо в данный момент времени? Так зачем забиваете голову всякой ерундой? Или вы из серии "ой тому ли я дала ли"?

Да не очень как-то хорошо:) Любимого хочется КАЖДЫЙ день, а сие невозможно:( И рада бы не тратить жизнь на риторику, да то ревность обступит, то подавленное желание раздавит, то просто в голову лезет всякое. И так невовремя - ведь надо вести жизнь в семье, ка-то что-то из себя изображать, а сердце - там:( Скажите, мужа ж любишь? Да,как брата. Брат - не замена любви.

успокойтесь, скоро с любовником пройдёт....будет как с братом, проверяла на собственном опыте :)

Вряд ли. Он - ходячий секс, с такими не дружат. Я иногда думаю, интересно, он жену с таким же энтузиазмом.....

а у меня сейчас единственное желание: избавится от зависимости от любовника, я просто наркоман, не могу без него, чувствую, что я нуждаюсь в нем больше, чем он во мне и это меня угнетает!!! Как бы я хотела сидеть дома и думать только о детях и муже, ан нет - тянет к нему ужасно!!!Запах, вкус, голос! Увижу и с ума схожу. Много раз сама пыталась поставить точку, но слаба я, не могу!!! Зависимость от него жуткая и он это знает и чувствует. Вот как это называется? Привычка, любовь, страсть??? Господи, как же я устала от такого счастья.

Как я Вас понимаю. У меня тоже самое сейчас.

Один в один!!! и с каждым годом зависимость и чувства все сильнее...

Ваша "засада по жизни" не в том, что Вы "любите двоих". Как Вы сами написали - это не такое редкое явление и как Вы же сами написали - статус кво менять не собираетесь.
Проблема в том, что чтобы вместо того чтоб наслаждаться тскать "двойцной любовью" - Вы мучаетесь звиздостраданиями и тем самывм портите себе весь кайф.
К чему? если считаете (осознанно или нет) что типа если я страдаю, типа "ипу и плАчу" - значит, этим смягчаю свою вину - эт не так. Если придется расплачиваться (ну там муж узнает или жена любовника придет за косы оттаскает - так по-любому огребете по полной, даже если прекратите все пря\мо сейчас. А если никто не узнАет и все само как-то разберется - то неужели не будет потом "мучительно больно за бесцельно прожитые годы" (с) в которые можно было просто радоваться?

Автор, Я Вам завидую!:-) Вы написали прямо про меня все, про ощущения в браке, про чувства к мужу, только нет у меня любовника(...и я хочу, чтобы появился, и боюсь этого жутко.....еще хуже терзания чем у Вас:-))
Я не знаю, может я и "молоденькая тетенька"))) мне 32, но ощущаю себя как Вы прально выразились "бабушкой, у которой все в прошлом"...
Понимаю все Ваши терзания душевные, но .....оно того стоит (сама не верю что это говорю)!:)

Любовника, любовника конечно больше). Муж столько крови попортил, всю жизнь я терпела, так что теперь дышу полной грудью и наслаждаюсь. Но к мужу тоже остались какие-то родственные чувства, жалость...И вроде уже живёт отдельно (узнал про любовника), а вот не могу сказать ему что между нами всё кончено...так что не знаю как дальше получится. Мне наверное легче чем автору в том, что жить без мужа мне лучше по-любому, независимо от наличия Л, как будто сбросила тяжкий груз)...

"то кровь кипит,то сил избыток!" Автор живите ,как живется, и не гневите Бога мнимыми страданиями!В сложной жизненной ситуации ( т-т-т, чтоб Вас это миновало) от любовника не останется и следа, так же как и от Ваших страданий по нему!ИМХО,

+много

Знаете, за это время у меня хватало реальных и сложных жизненных ситуаций , ведь тянется вся эта история не год и не два. И все остались на месте - и любовник и страдания:) Как ни странно.
Наверное я дура.

Милые мои, да все я понимаю.... Вот только очень, и очень хреново на душе. Да, конечно это счастье - любить... Когда мы с любовником поссорились, вернее я поссорилась, потому что заклинило и подумала, пора заканчивать ( в очередной раз), мы долго не общались, я из гордости, он.... ну его я очень обидела, чтобы легче было уйти. Так вот эти полгода.... как бы вам сказать. Да, я жила эти полгода. Можно даже сказать неплохо жила, ничего не трогало меня особо, ни радость, ни проблемы, вот точно как бабушка в климаксе ( или после него?). Да, я успокоилась, но ЖИЗНИ я не чувствовала. Сорвалась и написала ему. И вот когда он приехал.... Знаете, когда любишь, у тебя всегда состояние, как у 19летней девушки, кажется все вокруг классно - дождь идет ли, солнце ли светит, все смешно, вы постоянно смеетесь, да что там говорить. Да, это - САМА ЖИЗНЬ, твоя, не жизнь мамы ребенка или хозяйки дома, а ... что-то такое.
Ну и вот. Теперь это в очередной раз закончилось.
И я иду сегодня погода отличная, солнце просто весеннее какое-то, а мне не просто плакать хочется, а рыдать. Ничего не мило без него.
Счастье? Счастье, это я имела ввиду "достаточно" - когда тебе все это легко и радостно дается - жизнь на 2 человека. А когда вот так...

Как я вас понимаю,вы описываете практически мои мысли,действия,эмоции и жизнь. Только детей у меня нет. Может даже из-за любовника. Я не смогла не влюбиться и с этого самого момента все пошло на перекосяк в моей жизни. Ни с мужем счастье ни с любовником. Прошло много лет уже что мы вот так встречаемся,а чувства теже. Да пробовала я с другими встречаться, все не то. Вот так 1 раз встретишь "твою судьбу" и все. А на те моменты,когда мы расставались, я вроде как была рада,вот оно закончилось,а потом чувствовала в какой-то момент что не живу просто,а существую. К мужу я тоже что-то испытываю. И муж в 100 раз лучше любовника и по характеру и по помощи во всем. Но вижу его-любовника и делаю не адекватные поступки. :-(
Молю бога чтобы когда-нибудь это кончилось и ушли чувства к любовнику,чтобы так не было невыносимо больно от расставания.

А вам не приходило в голову почему секс, наркотики и алкоголь стоят в одном ряду? У вас элементарная зависимость от секса с любовником. Когда-то то же было с мужем, вы на последствиях с мужем и живете. А с любовником у вас просто классика - синдром физической зависимости. И жизнь в красках только если есть секс или условный рефлекс срабатывает и все тускнеет, если любовник недоступен. Да и алкоголики так же мучаются "Ничего не мило без него"!!!А вместо "него" - по выбору: секс, наркотик, алкоголь. А любовь тут ни при чем...

Ну почему же только секс? Может я Вас сильно удивлю, но люблю и в разлуке длительной, при полном отсутствии секса с ним, люблю при встрече, могу и не трахаться, одна только улыбка, голос, смех, как рассказывает, как ведет себя, даже как вилку держит, когда ест:) - во всем этом ловлю кайф.
Мне Вас жаль, Вы судя по всему не любили еще никого.

а вы плохо биологию в школе учили, теорию Павлова, в частности, там есть такое понятие, как безусловный рефлекс, отсюда и кайф от вилки.Алкоголики и наркоманы тоже свою зависимость всячески называют, но только не болезнь.

Не обижайтесь ( Вы ж вумная, биологию изучали и не только, судя по всему), но Вы мне очень напоминаете по тону, харизме и прочему... мадам Ку-ку:) :
http://www.youtube.com/watch?v=2dwARvT7dFU
которая всегда возникает в нужное время в нужном месте, как "аргумент"))), но "не человек".

не грузится ваша ссылка. Но и так достаточно характеристик. Самое печальное во всей этой истории, что я знаю чем все кончится, а вы -нет, точнее не хотите знать...пройдет время и вы все поймете, вот только хватит ли сил признаться самой себе, что вам пытались открыть глаза и помочь...

Солнце мое, похоже это как раз вы плохо биологию изучали.
Безусловным рефлексом называется наследственно передаваемые (врожденные) реакции организма, присущие всему виду.
Стало быть все самки гомосапиента очевидно текут только от любовника автора.

а у него семья и разносторонние интересы
проблема в вас - почему вас не интересует ни дом, ни дети, в этих темах же масса интересного
уж куда интереснее секса честно говоря
и для здоровья психологического полезнее
может спортом вам заняться - голова хорошо просветляется после нагрузки и лишняя энергия расходуется
и где вы время-то и силы находите? и на работу, и на семью, и на любовника еще
вроде про детей где-то было, или нет детей?
не работаете что ли? тогда хоть понятно, тогда - на работу надо )))))

И я Вас прекрасно понимаю, автор. Только вот он мне пока не любовник, я ещё не смогла переступить эту черту. И еле держусь... уже сказала ему о своём выборе (то, что с мужем остаюсь). Но здесь тяжелее, семья только у меня, а он свободен. И как подумаю я, что с мужем никогда ТАКИХ эмоций не будет, и слов таких ласковых, и взглядов и вообще такой эйфории, что рыдать охота. Щас в отпуск срочно еду (с мужем), чтобы в себе разобраться попробовать. Приеду - и не знаю, может, успокоюсь. Самая приятная мысль - окунуться с головой в этот омут, заглушить совесть, быть счастливой сразу с двумя, но слишком я честная что ли, боюсь, что затянет меня, и выбирать всё равно придётся. А выбрать я не могу.

Статьсчастливой " сразу с двумя"?:) Вся моя тема - разве не опровержение этому?:) Даже не знаю, что Вам сказать. Пока Вы не переступили черту, Вы "свободны". Но если любовник окажется на голову выше мужа в сексе, ласках и внимании, конец Вашей "свободе":)

А у меня мудрый любовник... уже год знаем что любим друг друга, просто сумасшедше тянет нас друг к другу, но секса не было. причем страсти он сдерживает. Вчера вообще сказал что все пора заканчивать трепать нам обоим нервы и останемся друзьями... он с женой расстался недавно и не хочет осложнять наши отношения сексом. у него чувство самосохранения срабатывает. Семью ему надо строить в будущем, а тут я - любимая и замужняя. Понимаю его прекрасно. Но как дальше нам жить не знаю я. мы работаем вместе, в одной комнате прямо. целыми днями глаза друг другу мозолим...
Так вот у нас и секса не было, а реву уже второй день и муж тоже любимый ничего понять не может. Так что и до секса "свободу" можно потерять

Какой же это любовник, если секса не было?
По-моему вы себе что-то напридумывали. К тому же, судя по тому, что вы здесь рассказали, он похоже вообще ничего с вами общего иметь не хочет. Видимо, боится, что потом с вами не развяжешься.
Извините, но именно такое впечатление складывается

Я вот тут сёдня порыдала над песенкой "Я не могу без него, но молчу", есть кандидат в оплакиваемые)) но даже если б он прискакал на белом коне(незачеркнуто) я бы не ушла от мужа))

<
кандидат в оплакиваемые> это пять!))

А <на белом коне (незачеркнуто)> - 5+++))))))))

тока юмор и может спасти душу грЭшную, когда мужнин босс приглянулся))

Извините, мне просто вот стало интересно ( актуально вернее), а Босс в курсе?:)

почему актуально? *опасаеццо*
если вы вдруг жена чьего-то босса, то не, энта сучка крашеная не я, мой неженатый :-)

в курсе) сам виноват, спровоцировал меня.И муж мне постоянно говорит, что он неровно дышит ко мне и очень уж лестно отзывается.Ну а мне много штоль надо, который год в браке, да ещё и в декрете :-)
да и вообще я так - платонически и осторожно влюблена)) не совсем же я безбашенная

Ах, в декрете!:) Понятно теперь все и слезы, и осторожность:)

переведите)) а то я сама-то уже ничё не понимаю, как так получилось))

Так гормоны, будь онинеладны:)

пятый год в декрете, босс нра почти год.Шо, фсё-фсё гормоны?ланна, ежели что, мужу так и скажу))

Сорьки
ээээ....пятый год в декрете - то уже не гормоны, то скука:) Но мужу лучше про гормоны, конешн.

Вас любовники к мужьям ревнуют?

да

да

не знаю

не понимаю как это, к мужу любви нет уже, а в любовника была влюблена. двух людей любить нельзя.

Почему? Это разные любови.

Нет, это одна любовь. Любовь к себе.
Поэтому человек внушает чото любит мужа, потому что слишком любит себя чтобы признаться себе что предела мужа.
И не может отказаться от удовольствия, поэтому придумала сказку про любовь к любовнику.
На самом деле ни одного из них она не любит по настоящему, а просто использует так как удобно.

При всех вводных данных, я бы здесь пошвырялась бы тапками с удовольствием :) и на тему предательства и мужа Вашего жалко и работать и решать проблеммы в семье НООО
вам не нужны эти тапки - они никак Вас не поддтолкнут к решению проблеммы, да и вы сама себя тапками бьете почем зря.
Так вот ЗРЯ. у Вас на самом деле все неплохо - как бы это не казалось не правильно, но никто кроме Вас вокруг не страдает. Значит, чтобы решить проблемму нужно не метаться, не выбирать, а принять ситуацию такой, какая она есть..
Проблемма Ваша- только в том, что вы испытываете чувство вины- и перед собой (ведете себя нечестно, и этим наслаждаетесь), перед мужем -обманываете и не планируете перестать, и даже перед любовником ( с мужем спите- практически изменяя ему)... Простите себя уже, и перестаньте отравлять себе жизнь... вот такая у Вас жизнь- нет в ней места одиночеству, но нашлось место для двух любимых... и с мужем- это не чувство долга, а ему доставить приятное ( близкому человеку приятное сделать- тоже удовольствие)... с любовником радость - так кто сказал, что обязательно в этой жизни все должны страдать и мучиться?

В общем, не надо Вам никого выбирать- нужно перестать терзаться и с собой помириться. И будет Вам счастье!

а где вы увидили что она страдает? Она как раз живет в свое уудовольстви :)
Где там чувство вины? когда человек его испытывает, то старается что-то исправить. а у автора это просто игра на публику - "пожалейте меня какая я бедная, муж отличный, любовник замечательный!"

ой- ну да, ну да... давайте лучше комменты автора читать, а не ваши домыслы.

Думаетет есшли ваш муж вам скажет что любит вас,при этом изменяет, вы ему поверите?

Мнээээ...ну классика. Нет чтобы, раз уже "пробило на измену" - наслаждаться моментом и отношениями и сексом.
Нет, надо замучить себя п.здостраданиями (пардон мой френч) и всеми силами изгадить себе всю малину.
Ладно, ну любят некоторые страдания, драму и "сладкие муки совести. Опять-таки, нет чтобы наслаждаться этой драмой и своими звиздостраданиями (и секисом под это дело). Нет, надо приплести к этому мораль, совесть, чужую жену, своего мужа (ну да, чтобы не забывать о них, как трахаетесь) и опять-таки испоганить себе весь кайф.
Впрочем...есть еще такая фишка как флагелляция...Но опять же, зачем приплетать к этому всему своего мужа и жену любовника?

где вы увидили страдания. Автор завела топ, исключительно чтобы ей позавидовали. вы правда верите что у нее хоть карля совести есть или хоть капля приличия?

а Вы завидуете?

Чему тут завидовать?
Если бы она бывла счастлива хоть с одним мужчиной, то второй был бы не нужен.
А она имеет двоих но все равно глубоко несчастна.

Гм...ну каждый понимает в меру своей испорченности :-). Моей испорченности, чтоб позавидовать - как-то не хватило ;-)

Автор, несмотря на то, что вы утверждаете о любви к двоим, нужно четко разделить это понятие и понять, что вы чувствуете к одному, и к другому.

Как я вижу вашу ситуацию:
Любовник - недоступный, стабильно женатый, мужчина, страсть к которому подогревается его недоступностью. Вы четко понимаете, что из семьи он не уйдет никогда по собственной воле, в мачо играть не будет, на коне скакать к вашим окнам тоже и это понятие придает вашим отношениям некую... обреченность и страсть. Также, вы бы хотели переиграть его жену в этой борьбе... чисто по-женски.

Муж - надежный, проверенный временем, человек, на которого можно опереться, отец ребенка... К нему у вас разные чувства, часть из которых есть благодарность за то, что он с вами. За то, что вы ему нужны. За то, что это именно тот человек, к которому вы идете когда вам трудно и больно в отношениях с любовником.

Собственно, если разобраться, то к одному у вас страсть, а ко второму - благодарность и, если бы Л. прискакал к вам, то вы бы стали неблагодарной, но этого, увы не будет. Вот собственно и все... Будете вместе с Л. до тех пор, пока об его похождениях не узнает жена.

Если жена узнает, то почему они расстаться должны? Может и выгонит. Так что может и иначе сложится

Жена может и выгонит, но вряд ли мужчина уйдет... Понимаете ли, у него выгодный брак и сам он крайне рассудочный - собственно эти две фразы говорят о многом.

И я к вам....тоже грущу и страдаю по любовнику..а мужа люблю как надежного мужчину, хорошего папу...и уже совсем запуталась что делать и как быть...иногда так тоскливо, просто хочется вырваться из всего этого..:-(

Автор пишет:<<Любовник вряд ли уйдет от жены - у него очень "выгодный" брак, а он при всей страстности человек рассудочный и голову не теряет.>>
Ну и где тут ЛЮБОВЬ? Не путать со страстью!! Любовник живет в удовольствие. Натура страстная-одной мало ( а может и двоих?), ради острота сюжета какую хошь " любовь" изобразит". А Вы уже готовы и от мужа...... " этого святого человека"(с):)
Автор, пора взрослеть. Если прям ЛЮБОВЬ, тогда не бывает никакой я" выгоды", кроме Любови. )))) уходят и от троих детей, если прихватит. А Ваш, ИМХО, любовь к Вам не испытывает , так - интрижка. Вы сами рас кройте себе глаза. Понимаю, жизнь сразу "скушна", зато это правда!

В такой же ситуации и я. Нас тут много)
Много думала, пыталась понять себя, свои чувства, разложить по полочкам, чтобы не натворить глупостей. Да, иногда просто хочется все бросить и быть только с ним. Но невозможно)) даже если он разведется и таки прискачет на белом коне, я не смогу лишить своих детей той семьи что у нас есть. Моя любовь, или временный заскок, называйте как хотите, не должна касаться семьи.
Хотя чувства иногда зашкаливают. Стараюсь держать себя в руках, помогает на время отойти от отношений, я остываю, но расстаться пока не получается, вместе работаем.
Вот такое вот попадалово) люблю его больше чем мужа, но жить мы вместе не будем.

Любит обоих, но разной любовью:
к Лю - любовь-страсть, влюбленность - Эрос
к М - любовь- дружба, Агапе/Сторге.

Если поменять местами, лет через 10 тоже самое к Лю будет испытывать, что к мужу сейчас. Исключений немного, чаще это созависимые пары.


Поэтому и не разводятся!

Ну разные это любови...

Только мужчины говорят так: не надо путать десерт с основным блюдом.
А женщинам пирожное подавай каждый день, пока не решит, что пора худдеть :)

Не все вообще способны " любить". Почему именно " любит"? Просто не заморачивается: две есть и хорошо, " какай я самЭц"!))

А вы поняли вообще, о чем идёт речь:
В Древней Греции понятие любви, делилось на 7 составляющих элементов: агапе, филео, эрос, сторге, людус, прагма, маниа. И каждый элемент - это лишь одна из сторон любви, которая не должна вытеснять остальные...

Агапе

"Агапе", означает "Божья любовь", или "безусловная любовь". Любовь агапе - самоотвержена. Она отдает себя, не ожидая ничего взамен. Солнце в одинаковой мере сияет и прекрасным садовым цветам и сорняку, потому что такова природа солнца. Оно не может не сиять.

Агапе означает служить другому. Она осуществляется посредством воли и не полагается на чувства, и основана на выборе. Когда человек делает выбор - любить и следует своему решению. Это — деятельная, а не эмоциональная любовь. Она концентрируется на делах, а не на чувствах. Агапе — это чувство любви, независимо от того, достоин ли объект любви этого чувства. Агапе не ставит условий также, как безусловная Божья любовь. Это чувство основанное на разуме и решительном волевом выборе.

Обычная человеческая любовь зависит от красоты или положительных личностных качеств ее объекта. В противоположность этому агапе не зависит от красоты, она независима и свободна.

Человеческая любовь основывается на чувстве нужды. Ощущая свою бедность и пустоту, она заставляет человека привязываться к тем, кто им нужен. Зато, преизобилующая сама в себе, агапе не испытывает нужды. Апостолы говорили, что Бог любит нас не потому, что мы нужны ему, но потому что Он есть агапе.

Влюбленные любовью-агапе думают не о самих себе, а о партнерах, и о том, что они могут для них сделать. В отношениях этого типа больше духовности, чем физической близости. Они построены на бескорыстной самоотдаче ("Любимый, все тебе отдам! Будь счастлив, даже если не со мной!"). Агапе полна жертвенности и самоотречения, построена на снисхождении и прощении. Это любовь не ради себя, а ради другого. У древних греков агапе считалась не только любовным чувством, но и идеалом гуманной любви к ближнему, предвосхищением альтруистической христианской любви.

Любовь-агапе имеет особенно важное значение для тех кто старается спасти свой брак и совместно восстановить потерянную любовь. Из всех аспектов любви, агапе можно немедленно вводить в свою брачную жизнь, потому что она осуществляется посредством воли и не полагается на чувства.

Отношения, строящиеся на любви агапе, сильны, истинны и долговечны, потому что они не зависят от физической или чувственной любви.

Брак, в котором существует любовь агапе может пройти через все испытания! Агапе сохраняет брак нерушимым, когда другие естественные проявления любви слабеют.


Эрос

Эрос — страстная физическая любовь. Любовь - увлечение, любовь - страсть. В ней большое значение имеет внешность и физическая привлекательность партнера. Отношения развиваются очень быстро. Сексуальное влечение очень велико. Если эрос взаимен, то партнеров тянет к друг к другу как магнитом. Сильно выражено стремление к полному физическому обладанию партнером. Любовники, обуреваемые эросом, искренее полагают, что они созданы друг для друга.

Любовь-эрос связана с тем, что приятно нашим физическим телам и угождает нашим желаниям. Слово "эротика" произошло от "эрос", которое обозначает физическую любовь. Эрос имеет отношение к чувственному типу любви, основанной на служении себе и самоудовлетворении. Эрос хочет получить все для себя. Эрос хочет взять, а не дать. Эрос может пожертвовать желаниями и интересами другого человека, чтобы удовлетворить свои.

Любовь-эрос зависит от красоты или положительных личностных качеств ее объекта. Мы, как правило, дружим с теми, кто нам симпатичен. Мы влюбляемся в того, кто красив, счастлив, умен и привлекателен, и отворачиваемся от безобразного, слабого, невежественного человека. В противоположность этому агапе не зависит от красоты или каких-либо других положительных качеств ее объекта.

Эрос не означает лишь собственные чувственные удовольствия, оно также содержит идею стремления соединиться с возлюбленным, желание обладать им.

Эрос — это также нечто романтическое, страстное и в то же время сентиментальное. Это чувство любви, которое испытывает каждый влюбленный человек. Это чувство воспето в стихах, о нем сложены песни. Это чувство восхищения, изысканного удовольствия. Это любовь — нежная, сильная, прекрасная, и в то же время, мучительная, потому что это всепоглощающее чувство.

Если мать любит своего ребенка, ее любовь - это тоже часто большей частью - эрос. Так же дело обстоит и с любовью-зависимостью детей к родителям, любовью друзей друг к другу, а также взаимной любовью мужчины и женщины.

В Древней Греции - Эрос обожествляли, потому что эрос сильнее человеческой воли. Он является причиной такого чуда, как рождение детей. Эрос созидает семьи и делает людей друзьями. Эрос — содержит в себе могучую силу. Как нечто таинственное и могущественное эрос считался в Древней Греции источником всей жизни. Волна эмоций, общая для всего человечества, эрос, подобно стремительному потоку из разрушенной плотины, сносит все препятствия человеческой воли и мудрости.

Хотя любовь-эрос - мощная сила влекущая людей друг к другу, этому аспекту любви нужна помощь, потому что такая любовь изменчива и не может сама собой продолжаться всю жизнь. Эрос хочет обещать, что его отношение будет вечным, но сам по себе он не может сдержать этого обещания.


Филео

Филео - чувственная и нежная любовь. Греческий глагол "филео" подразумевает привязанность или дружбу в душевной сфере. Её часто называют "братской любовью". Этот вид любви тесно связан с нашими чувствами и эмоциями и является ключевым во влюблённости. Такая любовь простирается гораздо дальше просто физической любви, потому что она проникает глубоко в наши чувства. Филео — это чувство нежности по отношению к возлюбленному, но всегда ожидание ответного чувства.

Любовь филео проявляется в общительности друг с другом, в обмене советами, дружбе. Филео создает чувство неразлучной дружбы, близкие взаимоотношения. В такой любви, люди делятся мыслями, чувствами, отношениями, планами и мечтами — самым интимным, чем они не будут делиться с другими. Они также проводят время сообща и разделяют общие интересы. Разумеется, для полного наслаждения в любви-филео - требуется участие обоих супругов.

Брак без филео не может быть удовлетворительным, даже при проявлении страстных чувств в спальне. Одного только страстного Эроса в постеле - недостаточно, чтобы отношения были удовлетворяющими и интересными, нужен обмен чувствами - филео. Только при наличии филео, брак будет несомненно интересным и вознаграждающим. Именно благодаря этой любви многие вступают в брак и надеются жить после этого вместе - долго и счастливо.

Проблема с этой любовью состоит в том, что она сосредоточена на чувствах, эмоциях, а те в свою очередь ненадёжны. Многие браки разрушаются из-за одного прискорбного факта: "Я тебя больше не люблю!" Без поддержки агапе - филео не может надежно удержать людей в отношениях, когда филео слабеет.


Сторге

Сторге любовь-привязанность, которая проявляется как удобные, привычные взаимоотношения. Она состоит из естественных чувств расположения и сознания принадлежности друг к другу. Эта любовь является также чувством, которое существует между родителями и детьми, или братьями и сестрами.

Сторге — более спокойное чувство, чем эрос или филео, вырастающее из привязанности и дружбы на базе сходства личностей, взглядов на жизнь, общих интересов. Возникает она постепенно - не как удар стрелы, а как медленное вызревание цветка. Это теплая и надежная любовь-дружба ("Любимый, ты мой лучший друг!"). Партнер уверен в том, что всегда найдет в любимом понимание и поддержку.

Любовь-сторге - как семейный очаг - "место, где вас принимают, и не надо иметь заслуг, чтобы приходить туда" (Роберт Фрост). Любовь сторге в браке восполняет нашу общую нужду быть частью тесного круга, частью семьи, где люди заботятся и проявляют искреннюю преданность друг ко другу. По сравнению с отношением холодного мира, любовь сторге дает нам чувство эмоционального убежища, постоянства и надежности. Сторге - само доверие, это терпеливое чувство, предполагающее умение ждать и прощать.

Брак, в котором отсутствует такая любовь - подобен дому с протекающей крышей. А там, где присутствует сторге - создается атмосфера уверенности, в которой все остальные аспекты любви могут безопасно жить и развиваться.


Людус

Людус — любовь, похожая на игру, ее никогда не принимают всерьез. Хотя влюбленные любовью людус, в большинстве и не желают причинять боли другому, тем не менее часто обижают партнера. Порой они бывают эгоистами, ведь на первом месте — собственное желание получить удовольствие от этой игры, а не мысли и чувства другого человека. Поэтому любовь такого типа бывает не прочь закрутить отношения с несколькими партнерами сразу. Людус — гедоническая любовь-игра, не отличающаяся глубиной чувства и сравнительно легко допускающая возможность измены. "Мне нравится играть в любовь со всеми", — вот ее девиз.

Тот, чья любовь состоит единственно из этого элемента, как бы играет в любовь. Его цель - выиграть, причем выиграть как можно больше, потратив как можно меньше сил. В людусе нет ни глубины чувств, ни настоящей преданности, ни тревоги за себя и любимого человека. Человек, "играющий" в любовь, ищет обычно кратких ощущений. Он живет мгновением, редко заглядывает в будущее. У него нет ревности, нет собственнического отношения к возлюбленному. Он не распахивает перед ним душу и не ждет от него того же.

Те кто подчинен в любви элементу людус - хотят радостных, легких, беззаботных отношений, их отпугивает более серьезная привязанность. Для них прежде всего важна их собственная независимость. У такого человека легкое отношение к телесным радостям: они для него не высшая цель, а часть игры, он не вкладывает в них душу. Его больше влечет удовольствие от игры, чем ее результаты.

Легкомысленный людус, иногда может стать прелюдией более глубокого эроса.


Прагма

Прагма — прагматическая любовь, реалистические и приземленные отношения. Их традиционно называют "любовью по расчету". Это спокойное, благоразумное чувство. Если в любви-маниа царят чувства, подчиняющие себе разум, то в прагме царит разум, и чувства покорны ему. Здесь рядом с влечением, эмоцией, страстью, всегда стоит верный страж - сознание.

Настоящий прагматик не полюбит того, кто недостоин любви. Любовь для него - дело и головы, и сердца.

Прагматические любовники часто хорошо знают, чего они хотят от партнера, и ставят ему "условия", которые должны соблюдаться. Любовь, в которой преобладает один лишь элемент прагма - строится на товарно-денежном обмене, на получении определенного статуса, на обмене выгодами, на исполнении определенных обязанностей друг по отношению к другу. Например, респектабельный и состоятельный мужчина «покупает» любовь молодой и красивой женщины. А женская красота и юность, в свою очередь, выгодно обмениваются на социальный статус мужчины и его экономический успех.

Для прагматиков очень важен разумный расчет, причем далеко не всегда эгоистический, а зачастую житейский. В семье прагматик сознательно руководит своими чувствами, может хорошо относиться к близким: помогает им раскрыть себя, делает добро, облегчает жизнь. Прагматики стараются все планировать и могут, скажем, отложить брак до того, как перейдут на другую работу, кончат учебу, родят ребенка. С тех же позиций они смиряются и с сексуальными проблемами. Девиз прагмы - как можно более полная совместимость и ответственное отношению к браку - как к общему бизнесу.

Прагма не отличается разнообразием эмоциональных оттенков: они могут быть и довольно тусклыми, и по-настоящему добрыми и надежными - этим прагма похожа на сторге. У привязанности-прагмы есть преимущество: со временем прагма не ослабевает и не остывает, а наоборот, может делаться теплее, душевнее.


Маниа

Маниа — любовь-одержимость (от греч. "мания", - болезненная страсть). Маниа - любовь-тревога, любовь-тоска. Это очень эмоциональная любовь, похожая на езду на американских горках. Любовники, одержимые манией, всегда колеблются между "адом и раем", между ангелами и бесами, между восторгом и отчаянием.

Это чувство чрезвычайно опасное, изматывающее, иссушающее, несущее вечную неуверенность в себе, в любимом, ревность, недоверие, оно не выносит разлуки. Такая любовь берет человека в плен, подчиняет его себе. Маниа редко оказывается по-настоящему счастливой; это пессимистическая, саморасшатывающая любовь, ее питают люди, у которых недостаточна энергия светлых чувств.

Такое чувство встречается обычно у неуравновешенных людей, которые обращены в себя и полны внутреннего разлада. У таких людей обычно заниженная самооценка, ими часто правит ощущение неполноценности, скрытое или осознаваемое. Они излишне тревожны, ранимы, от этого у них случаются психологические срывы или сексуальные трудности. Неуверенность в себе делает их чувство воинственным, собственническим, ими может править болезненный эгоцентризм.

Этот стиль напоминает стереотип "романтической любви". Это необузданная страсть, иррациональная любовь-одержимость, для которой типичны неуверенность и огромная зависимость от объекта влечения ("Любимый, без тебя я умру!"). Этот стиль любви — главный поставщик статистики самоубийств на почве неразделенной любви. Любовь-маниа также может вызвать изломанную, болезненную любовь-ненависть.

Сколько же вас таких болезных. И ведь наверняка у многих дело не закончится одними душевными переживаниями, кто то разрушит жизнь другому человеку, а может быть даже и не одному.

Надеюсь ваши мужья тоже времени не теряют а получают удовольствия от жизни, в виде бабочек на члене.

Читаешь такое и ещё больше начинаешь ценить как же тебе повезло.

мне вас всех жаль женщины. нужно иметь высшие принципы. дапускать даже мысль о том что выше, значит плыть по теч. а там куда унесет. научитесь управлять жизнью ведь замуж вы выходили за того кому потроны подавать всю жизнь хотели? эхх вы. (((

А я как раз на такой же волне, как у автора пересмотрела фильм с Янковским "Любовник" наз-ся, очень отрезвляет.

Ваше письмо, Автор, показывает лично мне только одну трагедию: мы, женщины, в состоянии высосать проблему даже из положительных моментов жизни! )))
Уверена, что мужчина в подобной ситуации был бы очень доволен собой, своей жизнью и буквально похрюкивал от кайфа! )))

Было такое, но рассосалось) Пару лет после были "фантомные боли", потом совсем забылось. Остались смутные приятные воспоминания. Сама все закончила с любовником, т.к. устала от раздвоения личности, чувства вины и неопределенности перспектив.

Вот насколько женщины больше подвержены моральным терзаниям, чем мужчины, поразительно просто! Живите для себя, дорогие дамы, это честно и справедливо, потому что мужчины только так и делают.

Откуда вам знать как мужчины делают? Половина мужчин вообще никогда не изменяют. А что думают те кто изменяют не играет никакой роли, мучаются они совестью или нет - подонки они, как ни крути. И женщины которые изменяют, такие же твари.

Вот не понимаю я, зачем так жить, мужа любит и с любовником любовь и полное взаимопонимание. А Вы пробовали наладить в своей семье отношения? Мужа встряхнуть, самой понять что нужно. Это конечно личное дело каждого, но мое мнение коль вышла замуж и мужа любишь и он вас любит и семьёй дорожит, надо беречь то что есть, а есть у Вас много и неплохое. Не получается самостоятельно идите к психологу. Вот странно когда у мужа фея, жены в ауте, когда жена с любовником то блин несчастная любит обоих. Это не любовь, это ублажение собственных желаний. А работать над своей семьей Вы не желаете, т.к. это титанический труд такой же как и вырастить и воспитать ребенка. Вам тут пишут, получайте удовольствие. Да не правильно все это! Куда вообще мир катиться от дури народ фигней страдает. Извините, наболело. Надеюсь сама никогда так не поступлю, иметь и мужа и любовника, и дочери своей такого не пожелаю.

Умеют из водевиля, обычной банальной интрижки с женатым мужиком бабы раздуть вселенскую Любовь, какой ни у кого никогда не бывало))! И каждый раз очередная дурища прям ВЕРИТ, что любовник от нее без ума и очень прям ЛЮБИТ. Именно ее ( не жену!). И что только лишь досадные мелочи в виде его " выгодного брака" или " больной" жены мешают их неземному счастью:) Причем бОльшая часть этих дурищ реально готовы свою семью разрушить! Вот что страшно. Потом, даже если с любовником выгорит, и он станет мужем, ох какое разочарование!)) оказывается, что брак - это далеко не свидания под луной, что " папа" теперь детям чужой - причем ОБА, что жизнь семейная все та же, только проблем больше. Но зато она с Любимым!))

Автор,вы все равно счастливая женщина,вы любите и любима.Интересен вопрос:)
Сколько уже ваша связь с любовником?
и когда вы поняли что все)) любите!! и все тут)