Меня бросил муж. С ребенком и беременностью.

С деньгами как у вас? Квартира есть?

Да. Деньги он обещал давать ежемесячно. А там посмотрим. Но не думаю, что обманет

нагуляется и придет. ну не будет же он жениться на своей троюродной сестре! Тем более она замужем. Надо привлекать общественность, мужниных родственников, пусть мозги ему на место поставят.

Про общественность - это что? У нас сейчас не 20й век. Станет он родственников слушать.... Не смешите...

а что в 20 веке кто стыд срам и позор отменил? Просто не в курсе, спасибо что просветили.

Да, и на парткоме тоже уже не разбирают.... :)

Как он сказал, он понимает, что со стороны родственников понимания он не найдет, но, говорит, с этой проблемой он как-нибудь сам справится. Типа, ему на мнение других наплевать.
Свекровь, судя по ее поведению, не на моей стороне. он ее сын - она поддерживает его.

На троюрдной сестре не запрещено жениться. Возвращать мужа при помощи "партсобраний" - это будет не в пользу автора.

Будет,если така любофф. И никакая общественность не поможет. У меня бывший МЧ женился на сводной. Потому что тоже "любила все годы". И плевать было и на ее мужа(развелась быстро),и на его жену. И на лежащих в обмороках мам и акуевших друзей. Троюродная при таком раскладе вообще почти чужая.

И как? Она счастлива? Меня поражают такие женщины :( Ты берешь чужое. ЧУЖОЕ!!! :(:(:(:(:(:( Мужчины не вещь - я согласна. Но ведь это же чистой воды провокация. Это запрещенный прием!
Говорят, что Бог все равно накажет тех, кто заслуживает наказания. Вашу "даму" он наказал или она радуется жизни?
Нда. Я боюсь себе признаться, что жду возмездия. Хотя я не должна этого делать. Это тоже грех

что значит ЧУЖОЕ???? Это вещь????
Вот пока вы мужей будете считать своей собственной вещью, они будут уходить к другим.
Никто никого не наказывает, только сам себя. У каждого из нас свой персональный ад.

Не знаю, что и ответить. Перечитайте еще раз мой пост и тогда Вы увидите, считаю ли я мужчин вещью или нет.

Я с годами начала склоняться к мнению что ответственность,чувство долга,порядочность и прочее-да,хорошо. Но вот бывают такие чувства что это все попирается и растаптывается. Потому как "така любовь"(с).Возможно любящим женам хватает мудрости отпустить,но не всем. А накажет Бог того,кто в него верит. Остальные переживут.Наша дама радуется, более чем. Товарисч тоже доволен. Уже 10 лет. Ах да,у наших еще и брак венчаный,взялся же кто-то:-)

Я тоже хотела обвенчаться :( Муж не очень в это верил.
И ведь получается кому-кто построить собственное счастье на чужом несчастье. Вопреки расхожему мнению.

А по какой причине священник откажет в венчании? Что то не уверена я что бросить жену это грех. Ведь развенчиваться можно, значит разводиться тем более.

Все просто-нельзя венчать кровных родственников,грех(это я уже в другом месте уточняла,интереса ради).

Троюродные даж по церковным меркам не кровные

по церковным канонам - кровные).

Но я очень сомневаюсь, что в подобных случаях кто-то будет это афишировать. Могут просто промолчать. А есть еще вариант - забить! И таких,думаю, в жизни много - кого мало волнует, что и как называет Церковь.

а дети есть? нормальные, здоровые?

А нафига вам это возмездие? Оно у вас боль заберет? Оно вам денег даст? Оно вам детей поможет растить? Если муж такой телок, что его женщина против его желания уволокла, то получается, она вам услугу оказала.

Да это я так, про возмездие :( Лично на себя грех пожелания дурного другому брать не хочу :(

Вам сейчас полезнее рассуждать в практическом ключе, а не мистическом. Сумма алиментов, раздел жилья, в какие дни дети будут у отца и у вас будет свободное время, и прочее.

Оооооооой :(:( какой кошмар :((( Почитала и поняла, что я в полной ж*опе :( Алименты, раздел :( А еще летом я была счастлива, как конь в чистом поле :(
Ладно. Буду переводить себя в реальную жизнь. Распечатаю этот топ и буду перечитывать, когда накатит тоска по прошлой жизни :(
Буду пока вынашивать своего ребеночка!! :)
Спасибо за поддержку!!!!!!!!

Глупое занятие. ИМХО Втягивать в эту свару еще и всю родню? А смысл? Он не понимает, что делает? Вряд ли. Пусть уж лучше эта самая родня поможет автору другими действиями.

Родня с его стороны (мама) самоустранилась

Ну и тем паче.

Держитесь. Это все - надо пережить. Выключить эмоции, и включить мозг: сейчас, пока он чувствует вину, четко оговорить его финансовые обязательства перед Вами и детьми. Думать только о детях: о старшем, который уже многое понимает, и младшем - который многое чувствует.
О том, что в голове у ТОЙ девушке не думать вообще.
Десять лет из сердца не вырвешь, но Вам сейчас о другом нужно думать. О материальном.

Что-то я лично не увидела, что муж автора чувствует свою вину. Чувствовал, хоть родить спокойно жене бы дал

Ну не законченный же он скот? Наверняка чувствует.
А про родить... Знаете, потом надо было бы ждать, пока жена докормит.... А ему видимо ждать уже не хочется.

Я тоже подумала, что после родов ему тоже еще чего-то ждать бы пришлось. Может, стыднее что ли уходить оказалось бы. Или я просто сама ищу ему оправдания :(

Уходя, он мне предложил на выбор: либо он живет со мной до родов, а потом уходит, либо уходит прямо сейчас. Через день, не выслушав моего ответа, он сам принял решение: он уходит сейчас.

Обговорить - я понимаю. Но я как представлю, что мне нужно с ним говорить об этом, в холод бросает. Я до сих пор не могу решиться пойти на консультацию к адвокату. Я к этой теме даже прикасаться боюсь. Хотя понимаю, что делаю это не ради себя, а ради детей. Но мне страшно!! :(

Автор, как бы дальше не повернулась ситуация, именно сейчас Вам надо все решать. Идти к адвокату, консультироваться, определять размер алиментов на детей и себя. Соберитесь и поговорите с мужем. Просто потом, без денег (не дай Бог) и с детьми, вот где жопа-то будет....
У Вас сейчас какой срок?

У меня сейчас половина срока. Про развод, кстати, он пока молчит. Наверное, понимает, что сама я на него сейчас не пойду, а до года ребенку нас ни один суд не разведет.
Кстати, беременность в начале такая проблемная была - постоянно угрозы :( И именно в такой ситуации он меня бросает. Как будто бы хотел, чтобы природа сама лишила меня ребенка: пореву-поплачу-понервничаю. И все само-собой рассосется :( даже больно от таких мыслей :(

Надо идти к доктору, просить выписать успокоительные. Спокойно донашивать беременность ( на сколько это возможно). Старшему сколько?

Старшему 7. Выписали пустырник :(

Мда. Пустырником здесь не обойтись. Честно говоря, автор, Вы сейчас никак не мужа и на ситуацию повлиять не сможете. Даже с привлечением родственников и Вашими и ребенкиными слезами. дайте мужу понять, что он создал ситуацию, принял решение и Вам ничего не остается, как это решение принять. Поверьте мне, если сейчас Вы будете разговаривать с ним спокойно и только по делу, то это заставит его нервничать. Потому как ждет он от Вас совершенно другого...
Соберитесь. Все у Вас будет хорошо. Главное сейчас - выносить и родить здорового малыша. Вопреки всему и всем. И назло мужу быть счастливой. Ребенку ничего пока не говорить, папу козлом не выставлять. Поберечь его нервы.

Я так и стараюсь. Хотя думаю, что такое мое "спокойное" поведение будет его только радовать. Ведь все здорово :) Жена мозги не е*ет(извините), разборок не устраивает. Ему легко и просто. А что ему сейчас надо? Меньше разборок и больше времени на счастье.
Хотя. Что это за счастье, когда где-то живут твои дети и ты не можешь их каждое утрое целовать в щечку?
Но это, как я понимаю, только женская позиция. Мужчинам дети, похоже, не особо то и ценны :(

автор написал(а): >>
Хотя. Что это за счастье, когда где-то живут твои дети и ты не можешь их каждое утрое целовать в щечку? - это все лирика. А Ваше спокойное поведение будет его не радовать, а нервировать. Вот увидите. Вы сейчас должны быть спокойны и расчетливы, как змея в засаде. У Вас еще будет время ужалить. Сейчас у Вас две задачи: обеспечить себе тыл и беречь детей. Все. С мужем будете потом разбираться.

Я буду стараться. Да мне это будет и не сложно. У меня сейчас уже сил на то, чтобы ругаться, скандались и т.п. Я просто живу. Просыпаюсь утром и день идет так, как и шел предыдущий. И завтра будет так же.
Я просто смотрю в глаза сыну и мне больно. За не больно. Он очень повзрослел с того дня, как папа ушел. А ведь прошло всего ничего. А уже передо мной взрослый мальчик :( С очень грустным и глубоким взглядом :(

Сына берегите. У меня у самой сыну 8 лет, я могу представить, как сыновья умеют сопереживать мамам. Держитесь. Соберите все силы и держитесь.

Спасибо, конечно! Он сейчас понимает, что в нашей семье он единственный мужчина. И ведет себя соответственно. Знает, что мне нельзя поднимать тяжелое, и тащит все сам :) Мне очень обидно, что его детство так рано от него убежало. И он ВЫНУЖДЕН повзрослеть раньше, чем бы этого хотела я. Да и он тоже, наверное, подольше хотел бы пребывать в беззаботном детстве. А теперь он у меня вместо "папы". И радостно, и больно :(

Жесть, Автор, сижу реву сама. Мы это прошли, только сыну было 2 и не поверите, все чувствовал и поддерживал, только тяжести не давала таскать :) И что думаете сейчас, все прекрасно, и жизнь прекрасна и муж чудесный и вообще все хорошо. Поверьте, все пройдет, только время. Держитесь, даже не ради детей, прежде всего ради себя, а дети без вас и так не смогут. Совет выше вам хороший дали, никаких эмоций при муже, ничего, только по делу. Сил Вам и вашим малышам.

А сколько времени Вам потребовалось, чтобы боль прошла и Вы начали жить полноценно? Как ребенок принял Вашу новую личную жизнь?
Я рада, что у Вас все хорошо. Правда!!! Правда!!! Это означает, что у женщин, которые столкнулись с такой ситуацией, как моя, есть шанс!! :) Это оптимистичное заключение :) Спасибо Вам!!

Нууу, время прошло много, ДА! И я была тогда еще очень юна. не столько по паспорту, сколько в душе, наивна и даже не понимала, что у него другая/ие, мне Он об этом не сообщил, считала, что Я во всем виновата, пыталась что то исправить. При том что БМ угрожал, обижал, ножи, выбивание дверей, кроче Ад. Прошло 2 года, мне стало почти ЛЕГКО и еще год, после чего я почувствовала полную свободу, в душе, смогла смотреть на него и не чувствовала ничего внутри и смогла искренне желать счастья ему и его пассии.
Сейчас спустя 7 лет, я вообще не понимаю. как я могла влюбиться в него и при этом, я продолжаю желать ему всего хорошего, всегда рада с ним пообщаться по телефону о сыне и всегда могу обратиться за помощью, ежели чего.
Ребенок, спустя 3 года (ему было 5 лет) заявил мне: МАМА, а ты вообще замуж собираешься?
Когда появился мой будущий муж и мы уже жили вместе, он как бы шутя припер его к стенке и строго спросил, а ты жениться на маме вообще то собираешься?!
Как мы хохотали :) Для ребенка это не просто моя личная жизнь, это наша совместная с ним и мужем личная жизнь :) ну, исключая интимные подробности, хотя бывают и перлы. типа, нашел под подушкой презерватив, цветной, и устроил нам допрос, что это и для чего, при чем у нас обоих спрашивал :) А главноеЮ а почему он такого зелененького цвета. для красоты?! :)

Как минимум два года?! Неужели я смогу выдержать? :(:(:( Хотя, я надеюсь, что с рождением малыша и появлением новых забот времени на грусть и тоску у меня будет меньше :)
А у мужа Вашего не было попыток вернуться? Он счастлив сейчас или жалеет о произошедшем?

Нее, ну это не два года нестерпимой боли, накатывало периодически и чем больше проходило времениЮ теминтервалы были больше.

Были попытки, именно тогда, когда я уже поняла. что все павильно и я, может, и сама бы свалила от него, но позже.
Счастлив ли он сейчас??? Не думаю, хотя я бы этого очень хотела, но меня в покое оставил и слава Богу :) Он женился, у него родилась дочь, ей сейчас около 3-х лет. Продолжает гулять, особо не скрывая от сына нашего. Както так :)

хорошо, автор, что к вам хотя бы сейчас пришло понимание того, что наши, женские, и их, мужские, взгляды на детей, семью, супругов - РАЗНЫЕ.
вы, главное не думайте о том, что своим спокойствием вы помогаете ему легко жить.
жизнь все расставит на свои места. это всегда так. не из серии, что "на чужом несчастьи.." и т.д.
а именно, все что не делается - имеет какое либо значение, смысл. ничего не происходит просто так.
и возможно, что его уход сейчас - это только к лучшему для вас.

Если честно, то именно так я и думала "мое спокойствие помогает ему легко жить". И было от этого обидно, что мне сейчас настолько же тяжело, насколько ему легко :(
По поводу "ничего не происходит просто так" я тоже думала. Ведь вторым ребенком я забеременела практически перед тем, как муж "встретил" свою сестру на семейной встрече. Ведь это для чего-то мне было дано. Возможно, для того, чтобы легче перенести его уход: и плакать нельзя, и заботы о ребенке не дадут опуститься.
Но я каждый день вместо того, чтобы психануть на него и обозлиться, пытаюсь оправдать его. Вернее, не оправдать, а продолжать любить его.

мне трудно понять как можно продолжать любить человека, который откровенно плюнул в душу.
стоит задуматься. вы любите именно его или воспоминания о вашей совместной счастливой жизни. если второе - то оставьте это в воспоминаниях. и продолжайте жить настоящим. надо сказать оно у вас достаточно радостное. у вас есть сын и будет еще ребенок. а это намного важнее, чем наличие мужа. как вы смогли убедиться - мужья запросто предают. дети тож бывает предают, но это скорей редкость у любящих родителей.
представьте, что есть браки, которые распадаются из-за невозможности жены забеременеть. вот где реальное горе.
а на свою ситуацию посмотрите с другой стороны. как на счастливое избавление от человека-предателя, которого вы по сути не знали, а теперь узнали что не так уж он и хорош

А я Автор вас оч. хорошо понимаю, это он ее предал и кинул, а она любила и любит, ине насловах, как было сказано. Но любит Автор, уже не его, конечно, а того человека, с которым она прожила много лет.

ну вот я бы и не смогла продолжать любить того, кто предал. ну это ж ИМХО...

Да, я тоже себе иногда задаю этот вопрос. Что я потеряла: любимого человека или комфорт, уверенность, воспоминания и семейный статус. И, знаете, не могу с уверенностью сказат, что "да, второе и только второе". Я очень любила его. Очень. Настолько, что даже готова была отгородиться от всего мира, лишь бы быть всегда рядом с ним. Растворилась. Он меня даже к друзьям гнал, а мне было комфортнее дома, с ним.
Меня и слабость моя сейчас (хотя я считаюсь очень сильным человеком. очень! Наверное, будь я слабее я бы сломалась уже десять раз) угнетает. Да, я готова простить предательство. Потому как понимаю, что для того, чтобы после такого поступка человек пришел обратно, в нем должны сдвинуться невероятной силы пласты. он должен пройти через невероятный труд совершить шаг ко мне. Он должен будет испытать все муки, чтобы решиться на это. А это и будет искуплением его вины. Повинную голову меч не сечет. пока я думаю так :( Возможно, когда родится ребенок, мои взгляды изменятся.

как показал опыт моего собствнного отца, а так же отца подруги, они возвращаются, к сожалению не с повинной головой, а с внутренним осознанием своей правоты.:(

А зачем тогда возвращаются? Если они правы?!

потому что там, куда они ушли им хуже чем было.
в этом как раз и засада. возвращаются не потому что там плохо, а здесь было хорошо, а потому что там еще хуже чем было здесь.

скотство :( Я теряю веру в людей :( Я думала, что подобные поступки должны человека припечатать к земле и наложить клеймо "я совершил подлость!". А, оказывается, в голове ничего не остается?

да, в общем, конечно, это несколько животный тип поведения.
не, не припечатывают. и в голове ничегошеньки не остается.
не, ну наверное есть редчайшие экземпляры, но они скорей женоподобного типа.

У очень многих другой опыт. К счастью. И отношения потом на другой уровень выходят... Но надо и над собой работать, конечно.

Я тоже думала про "над собой работать". Причем, тут получается, что ты все равно - хочешь или нет - будешь вынужден поработать над собой, если не хочешь, чтобы судьба второй раз врезала тебе наотмашь. А я этого не хочу :( Работать уже приходится - мне моя гордыня,резкость и все прочие мерзости, которые мешали жить и мне, и окружающим, слишком дорого обошлись :( Слишком!! Я и перед детьми своими чувствую свою вину. Елси бы не я, у них была бы нормальная и полноценная семья. Причины, как ни крути, во мне. Не все, но во мне :(:(
А вот для кого будет моя работа над собой - для мужа ли снова или для другого человека, - это решать одному Богу. А я без него сейчас не могу. Мне он сейчас очень и очень помогает!!!

и еще никогда не думайте с позиции " на чужом несчастье и пр."
потому что это позиция как бы мести.
а в этом случае надо прощать и отпускать.
главное чтоб это было к вашему счастью...

Простить, думаю, простила. А вот отпустить - пока не могу :( Я каждый угол в доме, каждую улицу в городе, каждое кафе, каждый магазин, каждый парк ассоциирую с нами как с семьей. Куда не посмотрю, здесь мы были и у нас все было хорошо :(

вы живете воспоминаниями. отходите от этого. иначе все время будет обидно, как маленькому ребенку.
живите настоящим. если у вас есть возможность даже сейчас, в беременность, себя загрузить чем то - загружайте.

О! За это от меня Богу отдельное спасибо! Я безумно рада тому, что у меня полно беготни. И с беременностью, и со старшим ребенком. то занятия, то в школу надо что-то купить, то в магазин (теперь же это я делаю каждый день, чтобы за один раз тяжести не таскать :) ). А так Вы правы - обидно. И именно как ребенку. И даже за ребенка я обижаюсь. Где-то вычитала, что порой у детей нет таких обид за самих себя, как у их родителей :) То есть, родители надумывают себе по поводу детской обиды гораздо больше, нежели это есть на самом деле и это ощущают сами дети :)

это факт. за детей обидно очень сильно. мне тож было обидно за сына, хотя у нас ситуация была вообще другая.
то что у вас все время занято - это просто отлично. ток не забывайте о внешнем виде никогда, не смотря ни на что. сама так вот не могу, но страшно завидую тем кто может все время "держать лицо".

Теперь приходится :) Как говорит моя мама "У женщины всегда должно быть красивое нижнее белье. Даже если она идет за хлебом. Вдруг машина собьет? Привезут в больницу. Начнут раздевать, а у тебя старое нижнее белье!":)
Так что я теперь стараюсь за хлебом выходить в красивом нижнем белье :):) Насколько это позволяет беременность ))))))

ага. я с детства помню мне тож так говорили.
когда случилось ДТП (на мотике я каталась на даче) и я попала на операцию, думала "блин, трусы не те, надо было комплект надевать":))) там сток мужчин вокруг было, да ночью... в жизни не часто столько внимания бывает :)

:-D :-D :-D :-D

да. это было и правда смешно до момента, когда стало ооочень страшно... но про трусы все равно продолжала мучицца...

Давайте мужу списки и пусть он к вам все привозит раз в неделю.

Я иногда думала об этом. Но мне не хочется ни о чем его просить. Я от него только материально должна зависеть. А все остальное - хочу решать сама. Раньше он мне не разрешал нести пакеты из магазина. Кричал "Я сам!", а вот сейчас, когда мне и нельзя поднимать ничего тяжелее двух пакетов молока, его это не заботит. Значит,так тому и быть.

Вам нужно думать о ребенке. Если вы спровоцируете себе выкидыш тасканием тяжестей - он только вздохнет с облегчением, а вот вам будет несладко.

Да, Вы правы :( А он со свекровью, мне кажется, только и ждут, когда у меня все само-собой пройдет :( Ему второй ребенок в данной ситуации очень осложняет жизнь.

Так не упрощайте ему ее. Наделал детей - пусть отвечает за них.

В данной ситуации вы не должны только материально зависеть!!! беременнсоть, а потом наличие малыша лет до 2 на женщину много ограничений накладывают! И муж ОБЯЗАН вам помочь физически.
Да и с другой стороны, подусайте, сколько "приятных" моментов доставит его Л факт, что муж поехал помогать беременной жене! :-) Я поняла, что вы человек совсем не вредный, но все-таки...

Я пока только набираюсь смелости привлекать его. Но пока не могу себя заставить. Думаю, чуть позже :)

Милый Автор, меня в ситуациях, когда за что-то страшно браться, выручает фраза, которую говорил при жизненных трудностях мой друг: "Глаза боятся, руки делают".

Это сделать надо все-равно. Чем быстрее Вы это сделаете, тем скорее перестанете находится в состоянии страха и ожидания. Зажмурьтесь, и подумайте перед походом о том, что через каких-то нескольких часов Ваша неопределенность пройдет. Это сделать надо обязательно.
У Вас все получится, Вы - молодец!

Прикоснуться к этому вопросу, значит признать,что развод - это единственное мое будущее :( Хотя, на самом деле, как ни крути, иного на данный момент вокруг меня и нет. Мы, считай, в разводе. Хоть и не на бумажке.

Подать на алименты ( если это целесообразно) и на раздел имущества можно и в браке, если вам от этого бует легче.

А вот я и не знаю, будет ли мне от этого легче? Я ведь пока даже не могу его ненавидеть :(:(

а зачем вам его ненавидеть??? Вам сейчас нужно О СЕБЕ думать и о ДЕТЯХ, а эмоции в сторону гулены-мужа-это слишком шикарно для него :) Вам вовсе не обязательно подавать на развод, но вот нотариально закрепить соглашение о той ежемесячной сумме, которую он обязуется вам давать каждый месяц-НУЖНО!

Сейчас меня устраивает одна сумма (пока мы фактически со старшим ребенком вдвоем). А после рождения малыша эта сумма нам троим уже будет мала. А в бумажке будет зафиксировано столько-то и столько-то. Значит муж ткнет мне ее в нос и скажет: ни копейки большге не дам :(

Значит просите больше, чем сейчас нужно, будете откладывать по чуть чуть, все ж не предусмотришь. Походите, посчитайте, сколько будет уходить на питание, одежду. памперсы, присыпки и прочее на ребетенка, массаж 2 раза в год, короче максимум, умножеть это на 12 месяцев и разделите на каждый месяц. Оговороитесь, что могут быть доп. траты, такие как....например, отдых, с 2 детьми и прочее. Также. муж обязан вам платить до 3-х ребетенкиных лет. Думаю. можно указать в соглашении, что спустя ХХ месяцев, псоле рождения ребенка сумма такая то.

У него есть кредиты, которые он выплачивает. он и так сейчас торгуется со мной из-за того, что я не вхожу в его положение и не учитываю его расходы :(

Кредиты не учитываются привыплате алиментов, 25% на одного ребенка, на двоих больше + ваше содержание до 3-х лет ребенкиных. Но не более 50% от з\п.
Кредиты пусть себе в одно место запихнет :)

А мне сказали, что алименты будут выплачиваться с суммы за вычетом всех кредитов. То есть с фактического остатка после того, как отминусуют все кредиты

КТО ВАМ ЭТО СКАЗАЛ???? Не муж ли Ваш или его "добрая" мама? ЮРИСТЫ, где вы. помогите девушке

Нет, не они :) Просто знакомые. Возможно, они тоже не особо в курсе. Теперь я этот нюанс попытаюсь для себя разъяснить.

Вы в какой стране?

В России :)

Тады врут вам. Кредиты-кредитами, а алименты -алиментами. Единственное но - за что именно он брал кредиты? Вы в курсе, что половину долгов он может перекинуть на вас?

Догадываюсь :( Мы ведь вели совместное хозяйство. Значит, и долги пополам..так?
Здорово :( Он брал кредиты против моей воли - все реализовывал свои мечты и фантазии. Я была против каждый раз. И теперь, похоже, я буду с ним делить еще и выплату :( Ну вот почему?! :(

На что именно он их брал? Где-нибудь зафиксировано, что вы были против и что эти деньги не тратились на вас?

Строил дачу. То, что я была против, естественно, нигде не зафиксировано.

Дача чья?

Его.

Все совместно нажитое в браке делится пополам, вне зависимости от того, на кого записано.
Даже если участок был его добрачный - вложение денег, радикально меняющее цену объекта, позволяет чуть ли не разделить пополам его.

вот поэтому вам обязательно надо посчитать, какая сумма вас будет устраивать после родов и соглашение заключать именно на эту, устраивающую вас, сумму!

Это надо с адвокатом обсуждать?

в идеале именно на алименты пдать,чтоб был исполнительный лист и к нему на работу, бухгалтерия перечислять будет.

Короче, иду на консультацию! :) Кажется, я решилась! :)

Обидно и больно, я понимаю.
Но вам сейчас важно сохранить с ним хорошие отношения, чтобы он обеспечивал детей.
А вообще, странно было не заметить, что все эти годы муж любил другую.

А он ее не любил :) Вот в чем вся соль :) Он полюбил ее после десятилетней разлуки (столько они не виделись) за две недели :) Увиделись и все :) А я почувствовала это сразу. И именно мой разговор с ним все и вскрыл.

Это не любовь,а влюблённость.Быстро возникла,быстро пройдёт.

И ее сложно не заметить тоже. Особенно, долгое время.

Так я ее сразу и заметила :( Между их встречей и нашим с ним разговором прошло две недели.

А из чего тогда возникает сама любовь? Ведь именно с влюбленности часто все и начинается :( Мне тяжело сейчас фантазировать на тему того, во что могут вылиться их отношения, потому как я все еще как полнейшая дура надеюсь, что он поймет весь ужас своего поступка и его потянет к нам. Но ведь этого может и не произойти. Это я тоже понимаю.

Если бы не любил - он бы так не ушел.

Ну, в смысле 10 лет не любил :) Когда он ее в последний раз видел, ей было 15 лет :) И вот сейчас, спустя 10 лет, они пересеклись на семейной встрече. У нее за это время уже своя семья образовалась. Но с мужем, как я поняла с его слов, у нее тоже не особо гладко все. Вот во время очередного перекура во время застолья у них и произошел этот тонкий разговор :) И он влюбился в нее за один день :) А через неделю я это уже почувствовала. А через две решилась на разговор. Он даже сам не ожидал, что я так быстро смогу его "прочувствовать". Я его всегда очень хорошо "чувствовала". Я 100% знаю, что у него за 10 лет брака не было никого.

Это ожила старая "забытая" влюбленность. Да, возможно, 10 лет он об этом не думал или старался не вспоминать.

Ну, тут маловероятно. До меня у него были довольно длительные отношения с другой девушкой. То есть, его мужское внимание всегда было кем-то занято. И места для 15-ти летней девочки, полагаю, там не было. Романы в институте, потом курортный роман. Потом вот этот длительный роман до меня. Этот подросток просто никак не укладывался в его интересы в тот период.
Но это я так...анализирую :(:(

Откуда-то у этого романа должны были ноги расти.
Может, в том-то все и дело, что подросток? Кагбэ ни-изя?

Как объяснил муж. ОНА мягкая,нежная. Ее хочется защитить. Ее муж недостоин ее. Она ему говорила, что он тоже бОльшего достоин (когда он рассказывал о каких-то наших с ним проблемах). Что его нужно просто любить за то, что он вот такой весь есть. он добрый и хороший. И это должны все ценить. И за одно это его нужно любить. И что она всегда знала ему цену...и вес в таком духе :( Короче, использовала свое образование от и до :( А моему мужу только того и надо. он вообще очень падкий на похвалу :(

Тьфу, мерзость какая, и он вам все эти расклады в подробностях излагал?

Угу :( Он у меня всегда был честным :( Потому и не стал врать, когда я его приперла к стенке расспросами. Да, признался, что влюбился.

Ну, признался, что влюбился - одно. А вот всю эту пакость перечислять, как он ей на ваши отношения жаловался - буэээ.

Автор, какая разница 10 лет или 10 минут??? УШЕЛ он - вот и все. Выходит 10 минут с ней перевесили 10 лет с Вами. Оно Вам надо об этом думать? Или это Вы так себя убеждаете, что там все несерьезно и он вот-вот назад попросится? Вы поймите - это зряшнее занятие, самообман. Не тратьте на это силы и нервы.

Да, Угадали :( Я еще пытаюсь себя убедить, что там все несерьезно. Но в последние два дня (после того, как завела этот топ) мне кажется, что у меня есть шанс на выздоровление.

Соберитесь. Сожмите всю свою волю в кулак, вы теперь новая женщина, переверните эту страницу. Вы должны быть сильной для себя, для ваших детей. Продумайте планы обеспечения своей семьи, не раскисайте. Даже не думайте что он там и как там у них. Это пройденный этап, перед вами новая чистая дорога, вы можете ВСЁ.

Я не думала, что буду переносить эту боль так. Я думала, что в тот момент, когда за ним закроется дверь, я упаду и начну умирать. Наверное, он был прав, когда на уход мне сказал "Ты сильная. Ты справишься". Цинично. Но, наверное, в этом есть доля правды. Хотя в такие моменты я не верю в человеческую силу, каким бы человек ни был. В такие периоды жизни люди сначала теряют половину своей жизненной энергии. кому-то потом удается восполнить потерю. Кому-то - нет. Я очень хочу восполнить потерю. И этот топ мне помогает верить в это

Не она, так другая. ИМХО Не надо тратить силы на обдумывание вопроса "ЗАЧЕМ ты говоришь об этом женатому человеку". Бессмысленное и неприятное занятие. Решение уйти принял ВАШ МУЖ, так что....


Вам нужно постараться абстрагироваться от ИХ отношений, сконцентрироваться на СЕБЕ и своих текущих задачах - вот на школах, беременностях и ты пы. У Вас есть близкие, родные, друзья? Есть кому поддержать Вас?

Слава Богу, вокруг меня есть близкие, которые из всех сил стараются помогать мне физически. Даже деньгами. Но морально мне они помочь все равно не смогут в той степени, в которой они хотят морально мне помочь. У меня отрубили половину сердца. Это залечить не сможет ни один друг.

Это все понятно. Держитесь. Вам нужно просто понять, что Ваш муж НЕ стОит таких переживаний. По хорошему еще и разозлиться бы на него. Есть за что. Здоровая злость иногда оч помогает.

Пыталась разозлиться :( Не выходит :(

Я тут недавно лазила на форумах по поводу семейных извечных проблем любовного треугольника - жена-муж -любовница,и очень много всяких сообщений и в защиту жены,и в защиту и оправдание мужа и даже слова поддержки бедняжкам-любовницам!Не спорю,всё зависит от конкретной ситуации в семье.Кто-то обвиняет в запущенности и не привлекательности жену,кто-то в полигамности муженька и в наглости влазить и разрушать семью любовницу. Да,темка не из приятных,по себе знаю и до сих пор переживаю,когда вижу подобные темы(мой муж тоже ушёл к другой,старше его намного,бросив меня с 6 месячной дочкой на руках).Но посмотрите на ситуацию со стороны - ведь не всё так плохо,как кажется на первый взгляд!

Если муж ушёл к другой - то неизвестно кому повезло больше!По началу - больно,обидно,жить невыносимо...Но,после вы ещё ему и спасибо скажите,за то,что он избавил вас от себя и дал вам замечательную возможностьпостроить идиальные отношения с человеком,который будет вас любить и ценить,ане разрываться между умными и красивыми,как ваш муж-предатель!Поверьте,проверено на себе!Главное не вешать нос и верить в лучшее!А мужа судьба накажет и он ещё не раз будет кусать локти,когда увидет вас -счастливую,цветущую,красивую,но уже не его!Успехов!

А любовницам совет - подбирайте,милые за нами уже использованных мужчин в браке,любителям секонд хэнда - респект и уважение!Вы,любовницы, -наши санитары общества(в лесу волки -санитары леса,падаль всякую подбирают,а вобществе - любовницы!)!

Спасибо за поддержку!! Большое спасибо!
Да, теперь мои следующие отношения я буду строить со всей тщательностью, избегая прошлых ошибок. Ну просто все сферы жизни мною будут пересмотрены - это точно.
Возможно, это и было целью - заставить меня изменить себя и отношения к людям и жизни.
Спасибо судьбе и Богу за это!!

я вот жона, к которой вернулись))) От великой любоффффиии... Да ушел ре 1 мес.был., вернулся с цвятами, на коленях... прошло 2 года, реально завидую Л!!! Что не с ней, такое ГАВНО сейчас

За этот период нам пришлось пересечься пару раз. И то, что я увидела, - безразличие ко мне и детям (одному внутри меня, другому - вполне реальному). И это при том, что по сути в дерьме не я, а он :):) Я теперь очень даже допускаю, что вскоре тоже смогу сказать себе "Слава Богу, что ЭТОТ человек ушел из моей жизни".

что-то мне подсказывает, что ваш муж, автор, наэсэмэсится и вернется.

Если такое случится, то я обещаю создать здесь топ :) Думаю, в тот момент мне советов понадобится не меньше, чем сейчас :)
Но мне тут уже много раз писали, чтобы я НЕ надеялась. Наверное, это и правильно. Как у Винокура "Сурприз будит" :)

Вот урод!!!! А она на чужом несчастье,счастье не построит..вот увидите!Удачи вам)

Спасибо Вам! Мне сейчас каждое пожелание удачи сердце согревает! Я не знаю, как бы я справлялась, если бы вокруг не слышала "все у тебя будет хорошо!". ну и, конечно, молитвы меня спасают.

Вот здесь многие говорят "Нагуляецца и вернецца". А женщине оно надо? Т.е. он там свой уйх пополоскал в чужом водоеме, выгулял на чужом поле, а потом несет эти объедки жене? и что? Она ЭТО принимает, шоле? Самой-то не противно, а?
Это не к автору, а вообще - размышления вслух, можно сказать...

Да дело даже не в полоскании йуха, а в чудовищном предательстве своей жены и своих детей. Это, я думаю, простить никак не получится.

Мне сейчас очень стыдно. Но вернись он сейчас - я прощу. И это ужасное ощущение, что я готова простить предательство. Но я его люблю :(:(:(

а почему стыдно? если сможете простить - прощайте. Все-таки ситуация у вас сложная, а муж и с ребенком и с деньгами поможет, вдвоем легче ребенка воспитывать. Может мужа просто "бес попутал"? Быывют же такие затмения у людей.

Мне многие говорят,что то, что он мне наговорил и как поступил, похоже на приворот. Что в здравом уме мой муж такого бы никогда не сделал. Но факт остается фактом. Он это сделал :( Хотя, я готова была бы дать руку на отсечение, что мой муж меня никогда не предаст. Ан нет :( Предал :(

Это не приворот - это незавершенный гештальт.

ой :):):) Переведите :) В смысле, она применила к нему данный вид терапии? Единственное, что я знаю, что гештальт - это разновидность психотерапии. То есть, она грамотно его направила и "обработала" в своих интересах?

Она к нему ничего не применяла. Просто была взаимная влюбленность, очень сильная, с детских лет, и оба боялись друг другу это озвучить.
Спустя много лет разговорились и обнаружилось, что чувство было взаимным. Если бы тогда в юности они начали встречаться - возможно, обнаружилось бы, что они друг другу не подходят ( с большой вероятностью), но сейчас это осталось как некая мечта, которая казалось недостижимой и вдруг раз - сбылась.
Вполне возможно, что все это закончится ничем. А может и большой любовью и семьей, хрен его знает.

Он ее старше на 10 лет. Когда ему было 25, ей было 15. С его стороны к ней никогда ничего не было - я ее тоже в тот период ее 15-тилетия видела. Я ее даже не запомнила. Подросток и подросток. А нам было по 25 лет.

Автор, а разница в возрасте у них хорошая...к сожалению, в 15 лет, конечно нет, а сейчас...
вот только про любовь потивно читать, тошнит. Любовь - чистое чувство и не одна нормальная женщина не позволила бы подобного, в беременность жены, если бы любила.
К слову, у меня с мужем 11 лет разница, я естественно, младше :)

Да, у нее пока все козыри на руках :)

Потому что понимает человек, что такое не прощается, что поступил этот человек подло. Потому что она мечтает вернуть назад подонка. Вот поэтому и стыдно. Стыдно любить и ждать такого.

Сознание человека не устроено так, как у робота. Т.е. Женщина в ситуации Автора не можт осознать и принять все и сразу. ОНА не может разлюбить то, что она любила 10 лет и от чего у нее 2 детей.

Не может это другое дело. Но понимает. Поэтому стыдно. Андестенд?

Да :( И спорить не стану :( И поэтому жду, когда пройдет время, чтобы не было так больно. В моменты, когда наваливается тоска по нему, стараюсь во всех деталях вспомнить его уход и все то, что он мне говорил. И то, как он ведет сейчас себя по отношению к собственному сыну. И к тому,кто у нас еще родится. И немного помогает. Но ненависти все равно к нему не испытываю. Брезгливость немного есть. Но любви, увы, пока больше :(

Я тут вступлю в противоречие.. Но знаете, он сейчас как больной. Вот реально затмение.. Относитесь к этому именно как к болезни. Не обдумывайте, не анализируйте. Просто "забейте". Я бы... не подавала пока на развод и т.п. Подадите потом, когда силы будут моральные. И когда его дурман пройдет. А он пройдет, я уверена.

Он ен столько больной, сколько подлец.

Я вот и пытаюсь понять: а как же люди потом могут жить с мыслью, что ты в своей жизни совершил подлость?! И именно по отношению к своим близким. Наверное самым близким. К детям :(Ладно, про наши 10 лет уж не говорю.

такое не прощается, но воспользоваться даже таким ... в данной ситуации многие женщины сочтут правильным. а что будет через 2-3 года, когда детка подрастет и немнго развяжет маме руки, никто не знает. может, она сама его под зад пнет.

им номано.
есть женщины, которые позволят и таким вот образом тоже себя унижать. за то у них статус замужней и семья полная. чем и гордяцца.
а по мне так плевать на статус и наличие мужика в доме, но никому не позволю себя унижать...

а что ваши родственники говорят об этой ситуации? они уже в курсе? смогут вам помочь с ребенком?

Родственники изо всех сил поддерживают меня. Без них мне бы было совсем хреново :( Они, конечно, не ожидали от моего "такого положительного" мужа подобной подлости. И друзья наши сейчас в недоумении: кто-то говорит, что теперь даже не знает, как себя вести, если с ним встретится. Руку не хотят подавать. А муж, кстати, НИКОМУ про мою беременность так и не рассказал. Все друзья узнают об этом факте только от меня, когда по мере звонков добираются до меня. Вот так вот :( То ли стыдно ему, то ли все еще надеется,что беременность рассосется :(

Я думаю он обязательно вернётся.У него пройдёт период влюблённости,сестра покажет ему зубки как все женщины делают рано или поздно и он поймёт что сменил шило на мыло.А вы не забывайте что мужу надо уделять внимания не меньше,чем ребёнку.Он должен чувствовать себя нужным и любимым,а не источником дохода.

Примерно это он мне на уход и сказал. Что, мол, не чувствовал, что его любят. Хотя, когда я говорила со слезами чуть ли не на коленях перед ним, что люблю его, он отвечал "Я знаю это". Так вот и спрашивается. То ты знаешь, что тебя любят, то ты этого не чувствуешь. Где же правда?!
А сестра может не скоро зубки показать. Она по образованию психолог :) Думаю, она делает все грамотно. "Я тебя любила все эти годы" - одно из доказательств того, что она идет верным путем :) :(

И ведь выбрала самое уязвимое время, когда жена беременна. У нее самой дети есть? Даже не представляю, как женщина может такие подлости делать, уводить из семьи, где беременная жена.

Нет. Там детей нет. Она ему сказала, что понимает, что с моей второй беременностью ее шансы резко упали. Но, типа, выбор за тобой.
он его сделал :(

Все она прекрасно понимала, что с вашей беременностью ее шансы только увеличились. Вот змея подколодная! Еще и в праведную тихоню играет.

Да, я по многим позициям ей прогирываю сейчас. Я вредная жена, она ласковая подруга. Я с каждый днем становлюсь все неповортнее и неповоротнее, она молода, безбременна и легка. Я осела дома, она социально активна.

так ваш муж сейчас живет у этой сестры?

Нет. Сейчас он живет у мамы. Жить вместе с НЕЙ он в данный момент не имеет возможности. Не знаю, может уже и подумывают, чтобы снимать квартиру. не знаю :(

и мама его приняла в такой ситации. вот где бессердечная женщина! нормальная мать должна была такую головомойку сыну устоить и домой его отправить к беременной жене и сыну.

Мне намекнули на аборт :) Вот их позиция :)

пипец, а не семейка! неудивительно, что такая черствая женщина такого непорядочного мужчину воспитала. ну а сестрица его - ваще жесть!

Справедливости ради надо сказать, что все эти десять лет он даже намека мне не давал на то, что в состоянии поступить непорядочно.

это на Вашем сроке???7 Аборт???? ПиШдеш, прости Господи!

Мда... ну и свекровь. Ведь сама же женщина!

Именно ее прошлым опытом и было обусловлено это предложение. Дело в том, что его мама сама воспитывала его одна: они с мужем празвелись как раз, когда моему мужу шел седьмой год. И в момент она тоже была беременна. Но ей предложили сделать аборт. И ОНА ЕГО СДЕЛАЛА!!!
Вероятно, именно с этим подтекстом мне и была рассказана эта история и дано было понять, что не я одна прошла через подобный кошмар и что из этого можно выйти и жить счастливо.
Но у меня даже мысли об аборте не было. Ни секунды.

Тогда срок было несколько меньше, но в любом случае большой для аборта. Но я даже на сроке 4 недели не стала бы делать аборт. Мне Бог ребенка послал, разве могу я отказаться от этого?!?! Он мне этого не простил бы. И я бы сама себе этого не простила.

не. тут вы не правы. нормальная мать будет всегда на стороне сына. не смотря ни на что. при этом она может быть в душе на стороне его жены. но....

Я номральная мать, но если мой сын сделает подобное, я не пущу его в дом, пусть идет куда хочет и это не потому, что я его не люблю, а потому, что мужик в возрасте 35 лет обязан отвечать за свои поступки. Умный такой, работаешь, так поступил, иди снимай и живи там. И открыто бы встала на сторону Жены.
И вот именно, что я мать и понимаю, что такое дети и беременная женщина.

Угу, и он уменьшит алименты жене на сумму съема.

У него официальный доход, он уменьшит деньги на себя любимого.

а я всегда поддержу!
несмотря на то, что собственый отец ушел из семьи, сама разведена (но тут я ушла, потому как плядовал)...

У его матери, кстати, такая же ситуация. Ее отец ушел из семьи и создал новую. Она сама развелась с мужем, когда сыну (моему мужу) было около 7 лет. Я думала, что пройдя через все это, она априори будет на моей стороне Ни фига :( Материнский долг превыше всего.

Ну что значит на его стороне в данном случае ? Обратно его в семью гнать? А нужно ли оно - чтоб он там через силу оставался?

Я думала, что ради детей иногда нужно наступать на горло собственной песне :(

Ну вот представляете - вы уже все знаете, он вернулся и наступает песне на горло. Явно и демонстративно. АПатамушта мама заставила. Оно вам лично такое надо?

Нет,наверное :( :) но я говорила про "наступить" на горло - не поддаваться искушению по поводу новой любви. Ведь говорят же "сучка не захочет..." У тебя дети. Поставь перед собой барьер. Я НЕ поддаюсь на обольщения и искушения. Почему женщины на такое способные? Почему мужчины так не делают?

Он уже подался, вам все рассказал и потом к мамо прибежал.

автор, запомните раз и навсегда расхожую истину психологов. нельзя сохранять семью РАДИ ДЕТЕЙ.
во-первых сами дети будут постоянно ощущать что папа не любит маму (или наоборот, или друг друга), этого не скрыть и от этого у них неверно формируется представление об отношениях в семье и об отношениях вообще.
во-вторых они никогда этого не оценят.
в-третьих, если любовь на самом деле прошла, то ее не вернуть, а значит как ток дети вырастут, мужчинко быриком возобновит попытки сделать себя счастливым. но если они петухами ходят и в 50 и в 60, то женщины, к сожалению - нет. разумеется, шансы найти любящего и любиого есть в любом возрасте, но они не так высоки как у мжчин. да и психология женская несколько иная и потому это не просто.
в общем все должно быть вовремя.

А как же долг? Обязанность и ответственность? Совесть? :(

Долг перед кем? Быть отцом он может и так, не будучи мужем. А перед женой какой долг? Мудик не пожизненное приобретение. Все меняются со временем. И отношения меняются.

Долг перед ребенком, которого ты осознанно принял решение зачать. Осознанно :(

так перед ребенком то да, но при этом долг участвовать в его воспитании, а не проживании с его мамой...

До зачатия он хотел этого ребенка, сейчас, я это вижу, ему этот ребенок не нужен. так ведь нельзя. Это же жизнь чужая. Сейчас хочу, а завтра не хочу - у меня любовь.

предлагаете ему мозг пересадить?
конечно низя. но он уже сделал, уже поступил.
значит надо его обязать заботиться и об этом ребенке тоже.
вот интересно на сколько хватит его ново любови в таком случае. эт правда от его достатка зависит.

Он может расценить это как попытку вернуть его - связать общими заботами и проблемами.

вам то что...
пусть расценивает как хочет.
у БМ его НЖ тож небось расценивает то, что я настояла на его общении с нашим сыном как мою попытку привязать... ага. ну конечно. сдался он мне. он сыну нужен.

А как мне лучше сделать: подождать, пока сын сам скажет, что хочет увидеться с папой (поехать к нему в гости, погулять и пр.) или самой ему это предложить? Сын молчит. Просто молча тоскует. Но о встречах с отцом не говорит. И вообще про отца на словах не вспоминает.

конечно сами скажите. причем откровенно и правдиво.

Я только боюсь, что он может устраивать свои встречи с сыном за компашку со своей новой пассией - ну, чтобы выходные не пропадали :) :(:(:( Или ставить это условием, чтобы без нее?

ну может, конечно..но мое мнение, что страшного в этом ничего нет, хотя честно сказать мне такие расклады тож не очень нравяцца, но я в этом не ограничиваю.
можете, конечно поставить условие, чтоб без нее. но насколько это будет выполнимо. ведь может случиться такая ситуация, что вы потребуете встречь "без нее", а он буде "с ней", но сыну скажет "ты только маме не говори". и потянется ниточка лжи. вот честно - это намного больший пипец, чем нежели они будут втроем...

Ну, во-первых, мой сын меня точно не обманет. Всегда скажет правду - так я его приучила. Потом, я как раз не о себе думаю, а о том, как будет себя чувствовать ребенок рядом с папой, который привел с собой (а ведь ребенок это поймет) свою "новую жену" - а как же мама?"
Да и ему самому сейчас это будет сложно понять - он мне постоянно говорит, что не понимает, почему папа ушел от нас, ведь мы все друг друга так любили, и что я все равно самая лучшая в мире женщина (!!! :) ), и что он не сможет (папа) никогда найти лучше, чем я :) ПРедставляете? Такие заявления от семилетнего ребенка? :)

от семилетнего это вообще нормально. мой и в шесть говорил так же. а щас говорит "хватит жрать, а то поправишься, а мне твоя фигура сейчас нравицца"...
так надо объяснить, что новая жона - это не равно новая мама. так же ка и новый муж это совсем не новый папа...
что отношения взрослых - это одни отношения, и они не должны сказываться на отношении родителей... и как раз в семь лет уже все это понять совсем не сложно..

Для того, чтобы это объяснить правильно, Автору необходимо успокоиться и мужу Автораначать нормально себя всети, а до этого, как сын сможет номрально на это смотреть, хоть в 16 лет?!
ИМХО, Автору надо поставить условие, чтобы той не было рядом с ребенком, пусть своих родит.

Меня аж пот прошибает, когда я думаю о том, что когда-нибудь мне придется выдавить из себя "новая папина жена". Жуть.Боюсь...

Попросите его пока не решены 100% дела с разводом или с новым браком, чтобы если она присутствовала - присутствовала как просто знакомая.

Автор, вы собираетесь до старости одна куковать? Если нет - то не надо выставлять таких условий, а то вам аукнется.

А как же? :( Соглашаться на то, чтобы сын видел, как папа обнимает и мурлыкает с другой женщиной?! :(

А вы не обязаны никак с ним считаться в этом вопросе. Ваша личная жизнь будет с вами и детьми. К этой женщине вы имеете полное моральное право не пускать своих детей.

К ней не пускать - это 100%. Но ведь муж может захватывать ее с собой, к примеру, в парк, куда поведет сына гулять в дни встреч.
Нет, я буду настаивать на том, чтобы мой ребенок не видел и не слышал (пока по крайней мере) ничего о новых отношениях отца.

да это не долг. это такая вот безусловная любовь, что ли.
да, а вам надо ли, чтобы его мать была на вашей стороне? ну не дала бы она ему жилье - глядишь быстрее бы решился вопрос с совместным проживанием с новой любовью. или как вариант, он продолжал бы жить с вами, но при этом ведь продолжал бы любить другую... на фига нужны такие муки.

Да,согласна :( Я бы сто процентов чувствовала все. Если уж я на ровном месте почувствовала, что что-то между ним и сестрой не так, то уж зная про роман я бы точно вся извелась :(

Я наивно ждала от нее чего-то подобного. Но кроме "Тебе поможет только время" (или что-то типа этого) я ничего не услышала :(

Моя свекровь, к счастью, в схожей ситуации меня всячески поддерживала. Но она и сына поддерживала (наедине со мной крыла последними словами, конечно...) - с целью, что если он не будет чувствовать поддержки (не одобрения) от нее, то единственной опорой для него станет та женщина. А ей этого очень не хотелось...

Про свою даже не могу ничего сказать. Я понятия не имею, что в ее голове. Мне она тоже не звонит. И внуку своему не звонит.
Блин, они нам не звонят!! :(

угу, моя свекровь так бы и поступила в подобной ситуации.
С другой стороны свекровь автора защищает сына по своим понятиям ... грустно конечно.

О любви не надо говорить,её надо проявлять.Я никогда не говорю жене что я её люблю,я показываю это делом,заботой.Так же поступает и она.А вы видимо человек слова,вот что он имел в виду.
Каждая из женщин актриса,мужчина остаётся с примадоннами.Чтобы стать желанной для своего мужчины,надо вызывать блеск в глазах всех окружающих мужчин.

Да, я Вас поняла. Спасибо за совет. Моя ошибка в том, что я слишком радостно осела дома.

кстати да, это частая ошибка.
есть особи, которые этого оооочень сильно не любят...

Мужчина, у вас дети есть. Автор часть беременности ходила с угрозой знаете что это? А что такое ребенок школьник знаете? Нагрузку в школе?
Сверкать им глазами, Мля, создайте условия для женщины, и она вам не только глазами сверкать начнет.

В паспорт загляните.

Не хочу даже заглядывать в паспорт. С такими эгоисичными суждениями :( фууууу....
Если мужчина не видит что его любят, он планирует беременность, тем более вторую...хахаха

Люди меняются.Несколько месяцев прошло,дама живёт детьми.А у него "большая любовь" нагрянула.

вы хоть поняли, что написали? пусть жена облизывает мужа-предателя, а то он бедный-несчастный чувствует себя ненужным и нелюбимым?
вроде муж от автора ушел во время Б, а не после родов.

Женщины грубо делятся на тех,которые действуют сердцем и на тех,кто подключает разум.Если слушать только сердце то семья как институт общества давно уже не существовала бы. К счастью не все женщины одинаковы.

Ой, е...муж автора непорядочен в том, что треплет ей нервы в беременность, в том, что вообще допустил эту беременность, яшкаясь на стороне с другой, непорядочен вдвойне, пытаясь переложить вину собственную на автора - мол, "любила мало". О чем разговор вообще-та?

В разрушении семьи не бывает вины одной стороны,всегда есть вина обоих.

Обоих. Правильно. Но ведь надо же хотя бы попытаться разобраться..так ведь? Наша семья все эти годы ( в моем понимании) считалась счастливой. Все друзья сейчас удивлены. если бы они видели наши проблемы, они бы сейчас говорили "Ну, этого и следовало бы ожидать" Но они все сейчас в недоумении, потому как мы в их понимании были чуть ли не образцовой семьей. Не без скандалов, конечно :) Я человек эмоциональный :) Но все поражаются, как мы гармонично смотрелись всегда вместе. И вдруг - такие проблемы!
Может, я была слепа :( Но ведь и с его стороны были поступки, которые меня обижали и ранили иногда? Но в семье при виде проблем глупо сразу же находить один-единственный выход - развод. Ведь надо же попытаться все исправить и сохранить.
Если это, конечно, кому-нибудь надо :( Мне это было надо. Ему, как видно, нет :(
Просто труслово сбежал от проблем, вместо того, чтобы решить их

К сожалению не все люди склонны к принятию решений под влиянием разума.Многие делают это исключительно сердцем.Я взываю к её разуму,а она говорит что даже не будет ничего обсуждать т.к. знает что я переубежу бетонную стену.

Замечательно! Но отчего автор должна одна ответственность нести? А?

У него любовь.Он готов платить алименты.Чего с него ещё можно стрясти?

Почитайте про алименты. То, что он готов платить, мизер по словам автора. Автору остается все самое сложное, связанное с детьми и бытом - надеюсь, Вы представляете себе, что такое роды и новорожденный ребенок.
Разделить ответственость поровну, можт быть, раз такая у него возникла любовь, да еще и так не вовремя - когда беременна жена?

Ещё раз спрошу.Что должен сделать муж в такой ситуации? Чтобы это было расценено вами как правильный поступок с его стороны.

Поставить терпелку на свою "любоффь неземную", пока автор не разрешится от бремени, дать ей оклейматься после родов. Зашить свой рот с признаниями о "неземной любви" до тех пор, пока жена не перестанет быть настолько беспомощной, насколько женщина бывает в период беременности и сразу после нее.
Ну, и естественно, забот о детях - пополам. Не только отделываться копеечными алиментами, но и принимать серьезное участие в детской жизни, но и серьезно помогать жене с бытом.
Вряд ли муж втора способен на такое. Ведь ОНЖЕПОЛЮБИЛ!!! И требуется нмедленно слиться в любовном экстазе с новой возлюбленной - и похер, что это будет стоить нервов БЖ и ее потомству ;-)

Мы с вами синхронно написали одно и тоже :)

Еще добавлю только. что там бы троюродная любовь прошла бы мигом и ждать бы она не стала и терпеть такую пристальную заботу о детях и жене и быстро бы показала свои когти, что также быстро бы открыло глаза мужа Автора на нее. Все, троюродная любовь была бы закончена. Автор бы подозревала возможно, но не знала бы наверняка. Все были бы счастливы и никто бы не страдал.
А в ситуации, кот. сложилась на сегодняшний день, муж Автора обычный ТРУС, коих много, увы

Вот я бы не говорила так категорично, про "прошла бы мигом". В моем случае "троюродная любовь" терпеливо ждала больше 10 лет. Дождалась :)

Ну и совет им да любоффь тогда.
Только муж автора не из таких, увы. Требуется немедленно воссоединиться с любовью своей жизни ;-)

Ага, вот прям охотноверю, МЛЯ, ждала она, а замуж вышла просто так получилось?! Когда ждут, то не выскакивают взамуж. Когда любяттем более юношеской любовью, переросшей во взрослую, не способны на подлость.

Охота взять биту и дать таким троюродным по башке, мозгов там нет все равно, ничего не повредишь, но по крайней мер может самоустранится.

Кстати, подвиг, увести от беременной жены, к слову, троюродной еще аукнется, т.к. сам же муж Автора это ей припомнит, когда настанет кризис в отношениях, о он обязательно когда то настает, и кто она Он ей тоже скажет. Чего я ей искренне и пожелаю в ближ. будущем.

Я отвечу. Он ДОЛЖЕН был не признаваться ни при каких пытках до родов и первых месяцев ребенка в том, что он козел и в идеале, пока , отказаться от этого общения, так сказать, дать времени расставить все по своим местам.
Если же любовь столь сильная и взаимная, спустя время, он бы ушел от жены, оптяь же не под какими пытками не признаваясь и соответственно, практически без штанов, т.к. это его вина и только его. Если нормально зарабатывает, то дать жене и 2-м детям достаточно средств к сущестованию и помогая во всех вопросах с детьми, особенно со старшим, проблемы в школе. педагоги, если нужно, кружки (организация доставки ребенка туда и обртно и материальная сторона). Это миниму, как ДОЛЖЕН быдл поступить мужчина, при беременной жне, мало того, ч тяжелой беременностью, и вторым ребенокм, которго, он так хотел.

Но мой ответ Вам не понравится.

Она хотела правды? Она её получила. Если такая глупая-значит заслуживает откровенного ответа. С какого перепуга он должен ей всё оставить? Как сказал муж моей подруги после их развода: " Я должен своему ребёнку,но не этой суке!"

А ничего, что муЖЖ должэен теперича не только детям платить алименты, но и жене, пока младшему ребенку не исполнится 3-х лет? Так что...чтобы не думали мужья Ваших подруг - у закона другое мнение.

это все демагогия.
потому что подавляющее большинство мужчин считают, что они жене ничего не должны. и в общем, если встать на их место - то наверное можно и понять.
мне ток непонятно зачем он второго ребенка хотел, раз ему плохо так было? но чужая душа потемки.

Я считаю, что мне муж ничего не должен и мой БМ тоже. но если бы мой муж поступил так как у Автора, считаю что должен, т.к. сам хотел ребенка и бросает меня беременной, т.к. обязан заботиться и беречь меня в период беременности и послеродовой. т.к. обязан содержать меня и ребенка, меня до момента выхода на работу, ребенка на 50% после моего выхода на работу до 18 лет. А также, чя считаю, что если ты поступил как свинья, или я поступила также и влюбилась и бросила человека в сложной ситуация, обязан/а сделать все, чтобы облегчить ему жить. В ситуации с Автором материальное обеспечение ее и детец облегчит ей и детям жизнь.

про 50% вы с чего взяли то?
это ваше мнение или закон такой? насколько знаю, 30% зарплаты и усе...
и да, должен содержать до 3 лет маму и усе. но кажецца не до выхода на работу. некоторые не выхдят и в 18 ребенкиных.
и то что вы считаете, и то что законом оговорено - разные вещи. а уж что там считают мужчины - это вообще другая категория.

)))))))))))))))))))))))) 50% не от з\п, а 50% он, 50% я, отвсей заботы ) и это не только деньги.

А мужчин необходимо выбирть, особенно если плодиться 2-м 3-м и не мочь при этом содержать и морально заботиться о них, ИМХО.
Для меня именно по этим причинам, 2 ребенок это роскошь, я жду внуков :)

ааа. так это ваше мнение. оно вполне может не совпадать с мнением большинства мужчин.
во-первых потому что они не так уж сильно заморочены на детях.
во-вторых при появлении другой женщины у них чаще всего пропадают все нежные чуйства к предыдущей, а соответственно и желание заботиться о ней и ее детях. ему то новых нарожают.

не, это не мое мнение, это мнение закона, что права и обязанности родителей равны :)
Мне лично ничего не нужно было от БМ и я сама была в состоянии содержать и себя и ребенка.
Но в ситуация у Автора иная.

Оставить мизер себе.

Ну и пошЕл этот говнюк!!! Вам сейчас трудно и ужасно больно, но постарайтесь найти силы и радоваться тем кто вас окружает. Берегите маленького! Все со временем забудется , но для этого нужны силы и время. А быть снова с этим человеком наверное будет ошибкой, даже если он и вернется. Потому как измены может и можно простить, но вот в таком положении.... сомневаюсь.

Я очень много искала в сети историй, когда возвращался муж после ухода. И были случаи, когда после возвращения жизнь переходила на новый этап и семья жила в бОльшей любви и счастьи. Но больше, конечно, историй, когда если и было возвращение мужа, то жена не принимала: у кого-то уже все перегорало, кто-то не мог забыть предательство.

Не думаю что вам сейчас нужно думать о том что он вернется !Это будет держать вас еще дольше и больше, а главное больнее!!! Рассудите разумно - вам нужно его возвращение???

Сейчас - да :( Я не знаю, как я буду на все это смотреть через месяц, через два, через полгода. Но сейчас - да :(

Другого ответа даже и не ожидала((. Понимаю вас. Единственное что тут возможно это пожелать вам терпения , спокойствия и силы! Все обязательно наладится , держитесь. Малышам вашим здоровья и счастливую Маму!!!

Спасибо-спасибо-спасибо!! Я "играю" в счастливую женщину перед сыном ежедневно. Но при этом счастливой мамой я являюсь для него на самом деле :) Я благодарю Бога каждый день за своих детей!!!

Все будет зависеть от Вас. Молитесь. Я к Матроне ездила..

Я тоже ездила. Три раза. Да и муж мой появился в моей жизни после того, как я в своем время съездила к Матроне - ездила по поводу другого МЧ. И через перу лет в моей жизни появился именно мой муж. И я была уверена, что мы две половины одного целого - слишком много совпадений.
В этот раз я тоже поехала к Матроне. И, чувствую, еще не раз поеду.

Автор, держитесь изо всех сил! Все обязательно будет хорошо! Вот увидите! :))))
Сейчас Вам, действительно, нужно обговорить и каким-то образом зафиксировать ежемесячные алименты, и дальше думать только о старшем малыше и ляльке, которая родится! Вы не одна! У Вас есть прекрасные детишки - это ОООООЧЕНЬ много значит, правда?
И Ваша задача сейчас - родить здоровенькую ляльку, а это значит, прочь переживания и слезы!
Пройдет время, уверена, Вы сможете его пережить (желаю Вам скорее влиться в новую для Вас жизнь!)

По поводу возвращения мужа советовать не берусь, но я бы не простила. Предавший один раз сделает это снова :(((

Главное, помните, Ваша жизнь - СЧАСТЛИВАЯ жизнь! - только начинается! :) Все образуется, Вам обязательно встретится достойный человек и прекрасный отец Вашим деткам. Главное, верить в это и очень этого хотеть!
И пишите, как Ваши дела! Будем поддерживать Вас через интернет :)))

Кстати, вопрос о достойном человеке меня пугает еще больше. Не сможет, мне кажется, чужой человек полюбить детей от другого брака :( Не верю я в это :( И детям по сердцу будет только их родной отец, а всех других они будут просто принимать. Но любви между "другим мужем мамы" и "детьми от первого брака" нет и быть не может :( Мне так кажется.

Мой брат искренне и безмерно любил дочь своей жены. Она ему отвечала абсолютной взаимностью.

Брат с женой погибли 10,5 лет назад. Девчушке сейчас 17. Она все эти годы живет в другой стране, но до сих пор мы постоянно с ней общаемся и она очень привязана к моей маме (своей не родной бабушке), а мама - очень привязана к девочке.
От людей все зависит, автор.
И Вам обязательно встретится человек, который будет очень любить Ваших детей и Вас!

Грустно :( Очень :(
Спасибо за добрые слова! Как не со мной все это происходит. И слова "человек, который будет очень любить Ваших детей и Вас" :(:(:( Я была уверена, что безумно счастлива и что мы с мужем проживем долгую жизнь вместе. И вместе дождемся наших внуков.
И вот оно как вышло :(

может :) Жена моего брата искренне и безмерно любит своего папу, который на самом деле отчим и появился в ее жизни в ее 6-7 лет и он так же любит ее, она для него дочка, ее сын-любимый внук :) Биопапу она при этом тоже знает и общается с ним.

Вы ошибаетесь. Есть мужчины, которые искренне любят детей любимой женщины и заботятся о них не хуже родных отцов.

Автор, любовь к детям у ДОСТОЙНЫХ не рождается за день, это факт и оч. много зависит от женщины/матери этих детей. Мой сын обожает Моего Мужа и с его появлением реже стал звонить отцу, т.к. у него есть рядом близкий человек мужского пола, который ему интересен :) С отцомсын видется редко по причинм отца, но сыну раньше было оч. тяжело и обидно от этого, а сейчас он будто не замечает. Очень рад отцу, но он перестал в нем так нуждаться, как раньше.

Есть разные люди, есть, которые не пинимают чужих детей, как мужчины, так и женщины, а есть, которые просто любят детей,так вот встретите вы именно такого человека, онполюбит Вас и ваших детей :)

Спасибо :) Значит, мой муж не очень и достоин :( Он мне даже сказал, что глупо ждать рождения ребенка в надежде на то, что его рождение что-то всколыхнет внутри у мужа. Типа, в первое время все дети просто как...кульки что ли. И любовь к ребенку лично у него все равно появилась бы не скоро.

Балин, как жалко матом нельзя, не приличо, да еще при беременной женщине. Знаете. я не знаю как вы, я бы мужу за это лицо разбила, меня обижвать иногда можно, но вот детей....чувства у него не всколыхнут, епрст.

ну так все верно, дети на людей похожи годам к 5-6 когда хоть пообщаться уже можно

Некоторые так и остаются на всю жизнь ... ПОХОЖИ на людей.

Очень тонко :) Мне понравилось :)

эт точно

это про вас, если Вы не поняли ;-)

а да ладно вам

ага, человекообразные.

Говорят,время лечит и все проходит. Перетерпите,переждите. Думаю судьба вам улыбнется и вы вспомните поступок мужа с презрением.Это у вас начинается новый этап в жизни.
Сейчас вы воспринимаете все более болезненно.
Постарайтесь поселить в себе позитив и посмотрите трезво на это все. Еслиб это все случилось не с вами,а соседкой. Что бы вы ей посоветовали? Как бы со стороны посмотрите...
Мне кажется,что вам нет нужности говорить мужу о своей любви. Встречайте его с улыбкой,покажите что вы сильная. Думаю его"заест"что вы не страдаете о нем.Покажите что вы и без него можете жить,посвятите свое свободное время приятному занятию. Пойдите в театр,на выставку или др. Займите себя. А там жизнь покажет. Может вы уже сами не захотите быть с ним.
Лично я не смогла бы лечь в постель с мужчиной,зная,что он вчера целовал и спал с другой.
Вы достойны лучшего и оно будет. Удачи вам от всей души.
Я тоже сижу дома с двумя детьми,но отношения мужа ко мне не изменились. Любовь есть или ее нет.

Спасибо за добрые слова! А всем, у кого есть полноценная семья, я сейчас в тысячу раз искреннее, чем до собственной беды, желаю - берегите семью!! И Желаю Вам, чтобы Ваша семья держалась на любви и уважении как можно дольше :) Желательно, до самого конца :) Семья - это очень-очень-очень ценно!
:(

вас бросил беременную, и ее как-нибудь подставит...
в этом мире все за все рано или поздно платят...
а вы учитесь жить без него... у вас есть помощь: родители и т.п.
сразу же подайте в суд на алименты... развести вас не разведут, а алименты присудят...

Алименты присуждают даже тем, кто состоит в браке??

да...

ну так правда лучше там где романтик и цветы а не там где школа и беременная тетка...

Я это понимаю :) Но не женщина сама делает себя беременной :) Ведь это ответственность! :)

ну чеж делать раз полюбил другую

что значит что делать? крови любови и есть ответственность перед своей семьей. надо мозгами, а не только членом думать

будет алименты платить-чем не ответственнсть? или надо убиться и жить с нелюбимой?

Я считаю, да в некоторый ситуациях надо жить с нелюбимой (или разлюбленной) женой. Надо было мужу молчать в тряпочку, дать жене спокойно родить. А там гляди и новая любофф бы вся у него прошла.

Он бы может и жил,но она сама признаёт,что она не подарок.Наверное доводила,предпочёл жить у мамы.

А где автор писала, что и она не подарок?
Все равно, подарок-не подарок, а муж в этой ситуации должен был повести себя по-мужски. Если автор "не подарок", то муж еще раньше должен это был видеть, а он хотел и планировал второго ребенка.

Это же мне говорят и родители. Они даже не винят его в том, что он полюбил другую. Каждый имеет право на то, чтобы влюбиться вновь. И у каждого его жизнь одна и он имеет право на счастье. Но они не могут простить и принять то, что он допустил второго ребенка. Мало того, он сам со мной следил за днями цикла, благоприятными для зачатия. Он ПЛАНИРОВАЛ этого ребенка вместе со мной!! :(

ну так тогда он не знал же что влюбится, вот и планировал...

Ну мало ли, что он не знал. Ответствнность надо нести за свои поступки. А платить крошечные алименты (типа, разделил с БЖ трудности по воспитанию детей) - невелика заслуга.

Десять лет брака это уже такой срок, когда цветочки и парки отходят на второй план, а на первый все же выходит быт. Когда люди перестают так внимательно следить за тем, чтобы не дай Бог не выглядеть неприглядно перед второй половиной. Это та стадия, когда люди привыкают к друг другу и начинают больше доверять. Когда они начинаются меньше чего-то стесняться. И это нормально. Жена в каких-то вопросах начинает доводить мужа, муж в свою очередь начинает в каких-то вопросах доводить свою жену. Но при этом их семья не перестает быть семьей. И если такие сложности принимать сразу как "ах, быт заедает! Срочно меняю жену/мужа",то тогда никакая семья не построится. Семья и брак - это работа. Если хочется только праздника, то, увы, так не получится. В семье случается одному доводить другого. И наоборот. Но если каждый раз уходить в новую семью - туда, где никто не доводит, то в конце-концов можно перебрать всех и либо остаться одному, либо оказаться рядом с тем, кому ты на самом деле не очень-то и интересен

В разных семьях по-разному. Меня с детства учили, что надо всегда выглядеть хорошо, перед мужем особенно, и некоторые вещи не показывать мужу, якобы не стесняясь его. И никогда не доводить мужа и ему этого не позволять. Браку больше 10 лет

Вы молодец! Правда :)
Эх...а у моего мужа тоже есть и были недостатки, которые он не стеснялся мне демонстрировать. Но от этой демонстрации моя любовь к нему ничуть не становилась меньше. Ведь я его просто любила!! :) А на это чувство не должны влиять привычки, пусть и дурные у твоей половинки. Я так считаю. Наверное, ошибалась :(

выше написала женщина. это женщину учили (и правильно) не показывать мужчине некоторые вещи. потому что у мужиков в некоторых вопросах психика слабовата. мужчин этому не учат. да они считают, что и так осчастливливают женщину, так что могут быть самим собой:)
а установка, что через 10 лет мона доводить друг друга - в корне не верная. этого нельзя делать никогда. а если очень хочется, то у супругов тогда должна быть одинаковая установка, что в семье это хорошо. а так получилось, что вы считали это нормальным (хотя на самом деле это совсем не нормально), а ваш муж терпел и считал иначе.

Но и мне приходилось мириться и терпеть какие-то его "особенности", которые в период ухаживания никто не думал особо освещать. Постоянное присутствие в нашей жизни его мамы (бесконечные телефонные разговоры в любое время дня, хоть в двенадцатом часу ночи) - они тоже на меня действовали не самым лучшим образом.

ойоой...меня муж бреет перед родами. Наверное, это неправильно. Браку нашему 15 лет...

это как раз прально :oops
с точки зрения сексуальности..

Автор, мы живем всего ничего вместе, по сравнению в ами, но я не собираюсь ничего из себя выделывать, вставать в 6 утра и штукатурку накладывать и прочее. У меня полно забот, которые, кстати, он делит со мной. я в свою очередь его проблемы. У нас на двоих 2 детей и т.д. и т.п. Проблема не в том, что вы стали какая то не такая, проблема вообще не в вас, раз за 2 недели вы уже почувствовали, что то то не так, очевидно, что вы весьма наблюдательны и внимательны к мужу. МОЕ ИМХО, в данном конкретном случае, Он К*озлище. И вашей виныв том, что он так поступил нет. Единственно ч сем соглашусь. что брак это не рабство и каждый может и имеет право на ошибку, но за это придется платить, т.к. ответственность за семью,детей, не снимается и уж тем более беременная жена.

так автор сама все поняла и вывела на разговор

Ну да :) Как зверьки ;-)

Автор, читаю Вас как про саму себя (я про детали ситуации). Только дети на тот момент уже все родились.
Могу только сказать, банально, конечно, но думайте сейчас прежде всего о себе, своем здоровье, о будущем ребенке.
Абстрагируйтесь от мужа и его любови как хотите, хотя бы усилием воли переводите мысли в другое русло.
Не советую Вам думать "как же дети будут без отца". Прекрасно будут, если Вы не будете заострять на этом внимание.
Не советую Вам думать на тему "а может быть...он ко мне вернется". Потому что может и не вернутьсЯ, да и вообще ему такая мысль в голову не приходит.
Не советую думать о "возможно, встречу другого человека и как он отнесется к моим детям". Потому что можете зациклиться на поисках этого человека, а это ведет к разочарованиям от неоправданных ожиданий.
Подайте на алименты пока, а дальше видно будет.
СОВЕТУЮ первое время, пока не подуспокоитесь, с мужем не встречаться, дабы не бередить. Общайтесь, если есть необходимость, по e-mail, аське, но не лично и не по телефону. Обезличенное общение помогает держать эмоции. А время - лечит, это сейчас кажется, что небо рухнуло, а пройдет время, глядишь, опять весна :) Держитесь :)