32
В продолженее старой истории
Я здесь пишу уже в третий или четвертый раз. Для тех, кто меня помнит, для тех кто поддерживал и кто осуждал. Я - та, у кот. в мае муж влюбился в коллегу по работе. Без взаимности, но с использованием с той стороны. Все совпало - кризис среднего возраста, кризис брака. Муж мне все рассказал (плюс всплыли подробности его командировочных похождений - это ладно, фигня, без чувств) и с тех пор началось наше путешествие в тартарары. На сегодняшний день - мы фактически разъехались. Муж приезжает только пообщаться с детьми. Но все равно периодически сталкиваемся лбами. Месяц назад я взяла в свою компанию на подработку его сотрудницу. (Кстати его барышню я тоже пристроила на подработку, пожалела несчастную мать-одиноку (к счастью, пересекаемся только по телефону)).И моя информированность с появлением в офисе его коллеги увеличилась. Что имеем на данный момент. Все, о чем я догадывалась, и что он мне рассказывал, приобрело еще более информативное насыщение. Он действительно продолжает бегать за своей барышней с высунутым языком. она его перессорила со всеми. И с ним (да и с ней тоже) почти никто не хочет общаться. При этом - по его словам, она очень добрая, хорошая и несчастная, а все злые, у нее нет мужика и ей нужно помогать... Я уже несколько раз порывалась подавать на развод. Но он каждый раз просил меня остановиться, т.к. у нас дети, я тебя люблю и все будет хорошо.... Умом понимаю, что он запутался и "слабак". Но вчера решила дать ему последний шанс: "ты идешь к психологу и заканчиваешь любое общение со своей девушкой!" Вчера он согласился с такой постановкой вопроса. Сегодня опять приехал и попытался вынести мне мозг: что он болен, а больных жалеют и тогда они приходят в себя, а я пытаюсь ему ампутировать часть тела (вопрос, какую?) и этим сама разрушаю нашу семью. Я не знаю, может я не права. Я вижу, что ему очень плохо, похудел уже на 20 кг (я молчу, что тоже похудела и уже 2 месяца на таблетках). Барышня как-будто опоила его (а может и правда). То, что мне слили о ней - меня уже ничему не удивит (честно: провинциальная б..., кот. идет по трупам, мой муж уже 5-я женатая жертва в компании, но очевидно другие мужики были посильнее, плюс она ищет побогаче и местечко потеплее). Но я не готова отступаться от своих условий. Пусть выбирает - или я+ дети (и наша совместная реабилитация, т.к. мне не нужен только отец моих детей - мне нужен любящий муж и опора) или его больная любовь. Я даю ему самый последний шанс и стараюсь с ним вообще не пересекаться. Я своего решения не поменяю, оно выстраданно. Просто хочу узнать, может он прав и я зашоренна и надо за ним ухаживать, как за тяжело больным? Тем, кто хочет мне сказать, что я дура, себя не уважаю, давно надо было бросить - не тратьте время, проходите мимо. Меня поймут те, кто не хочет выбросить на помойку 20 лет жизни и 2-х маленьких детей, тем более когда муж умоляет этого не делать и я вижу, что муж сейчас неадекватен. Резюме: права ли я в своем жестком решении: или - или? P.S. Он мне посоветовал завести любовника и посмотреть на все другими глазами. У кого крыша едет? или правда завести, только тогда возврата уже не будет. Попытка честно признаюсь была (не жалуюсь на внешность), но что-то я сейчас не могу и не хочу, короче веду себя как натуральное "динамо", плюс не изменяла мужу в браке ни разу.
Свернуть
Ответить
Автор, я вас уважаю, вы большая умница и мыслите совершенно здраво. Супруг ваш, как вы справедливо заметили, слабак, под прикрытием "болезни" хочет и нах...й сесть, и рыбку съесть, да еще советы дает дуракие. Любовник, а вернее, возлюбленный,- это продоление вашей женской судьбы, а не средство мести мужу и не громоотвод, который разрядит ситуаци. Все это напоминает старый мудрый советский фильм "Осенний марафон". Финал помните?
Ответить
Спасибо за теплые слова. Я тоже все это время вспоминаю "Осенний марафон" и "Полеты во сне и на яву". Очень похоже. Сейчас ему написала смс-ку, что прекращаю с ним всякое общение (кроме детской темы), пока он не сходит к психологу. Я написала еще: "ты прав - ты болен. Лечись, я еще с тобой и жду тебя. Я люблю тебя и все еще верю". Надеюсь, что этим смогла ему помочь.... Боже, почему я так верю в этого мифического психолога, мне кажется, что он разом расставит все по свом местам. А муж боится к нему идти... Как же мне его жалко, правда, больше, чем себя. Но детей еще жальче. Я и так уже устала придумывать, что папа ночью ночевал, а потом очень рано уехал или что-то блеять про командировки.(для тех, кто не понял, он ночует на даче - а с девушкой у него платоническая страсть, она ему не дает (либо очень редко, не знаю), зато держит на крючке. Говорит, что не может быть любовницей. А на самом деле он ей не нужен, только его деньги, помощь и покровительство). Боюсь, старший уже что-то начал понимать. Справшивает: а почему Вы с папой ссоритесь, я отвечаю не ссоримся,а иногда спорим, ведь даже у самых любящих людей в спорах рождается истина... А он, приезжая, пытается со мной выяснять отношения при детях и заткнуть я его не могу. Надеюсь все же, что дети еще слишком малы для осознания (4 года и почти 6 лет).
Ответить
Мужа, говорите, жалеете?Ваше великодушие просто запредельно.Отдельно хочу сказать про детей:я в свое время была на месте вашего ребенка. Папа загулял, а мама пыталась скрыть. Мне было 5 лет тогда, я абсолютно точно понимала, что в семье происходит и меня очень раздражало, что они мне врут. А потом в один прекрасный день мама мне все рассказала, и все встало на свои места.Она до сих пор любит рассказывать, какую огоромную поддержку она тогда получила от пятилетней дочери. Я вас не призываю им все рассказывать, дети все разные, неизвестно как воспримут. Я к тому, что если вы взялись ходить к психологам, начните с детского.Он же, кстати, и про вашего мужа может что-нибудь прояснить, потому как его поведение на взрослое не тянет. Держитесь автор, буду следить за вашей ситуацией.
Ответить
муж у неё знатный манипулятор, соображает, что дефка рано или поздно его бортанёт и он останется не пришей песде рукав: и там не построил и тут разрушил.
Больной-то больной, а башка хорошо соображает.
Больной-то больной, а башка хорошо соображает.
Ответить
Автор, Ваш муж явно не слабак, ибо слабак бы остался с Вами, сбежав от любовницы ))) А Ваш прекрасно знает, чего хочет - обеих, и чтобы все восхищались. Та женщина просто оооочень умная, мужчина ДОЛЖЕН чувствовать себя нужным, единственным и обожаемым. Вот С НЕЙ он так себя и чувствует. А Вы ультиматумы ставите, мозХ больной кушаете, обижаете больного человека )))))
Хотите вернуть мужа - становитесь умнее. Бороться нужно не в прямом смысле, а в переносном.
Хотите вернуть мужа - становитесь умнее. Бороться нужно не в прямом смысле, а в переносном.
Ответить
Скорее всего Вы правы. И в отношении его барышни тоже. Он так и говорит, что ей хочется помогать, защищать, спасать, что она умеет просить и благодарить. Я не хочу больше бороться. Мне не нужен человек, кот. я оставила хитростью. У нас с ним 15 лет назад была такая же ситуация (только со мной). Но я смогла сделать выбор, выбор в пользу моего будущего мужа, хотя было очень-очень больно. Я понимаю, что мужчины и женщины сделаны из разного теста. Также я понимаю, что своим ультиматумом я ломаю его. Но по-другому я уже не могу и не хочу. Если он выберет не семью, значит дальше наши дороги расходятся, но детей мы будем воспитывать вместе. Я тоже дошла до предела (и в нервах и в здоровье, во всем). И я действительно из последних сил даю ему последний шанс. Пусть думает и решает. время пришло совершать мужские поступки. Да, девушка умнее меня, потому что он ей не нужен (только его помощь),а с теми, кто был ей нужен - ее бросали (2 мужей, любовники, летом бросил последний и муж о нем знает). А мне он пока еще нужен. Или я себя в этом уже убеждаю и уговариваю.
Ответить
Так не боритесь, если не можете, если не хотите, если устали. сядьте и так и скажите мужу: ты мне очень дорог, я тебя люблю, ты мне нужен, ребенку нужен, нам нужен, но сил бороться за тебя у меня нет. Я не воин, я тоже слабая, я женщина, я больше не могу. Хочешь уходить - уходи, но не мучь меня. Ты мне нужен весь, а не какая-то твоя часть, делить тебя ни с кем я не могу. Пусть так будет тебе лучше, пусть мне будет плохо, но уходи. Уходи. И все это спокойно, отрешенно, так, как в последний раз. И пусть пойдеть, погуляить. Посмотрите потом. Но прощайтесь как навсегда. В любом случае Вы ничего не теряете, но хотя бы нервы себе сбережете.
Ответить
+100
Ответить
10
Так самое интересное, что я все это ему и сказала. А он отказывается уходить совсем. Он просит не рубить с плеча (хотя какое уж тут плечо), говорит, что все скоро изменится. Но я больше не хочу ждать. Говорит, что хочет остаться в семье. После этого я его и поставила перед выбором: или-или. Если выберут не меня - я пойму. И буду двигаться дальше. Просто он все пытается усидеть на двух стульях и никак не поймет, что это нереально. Сегодня пишет мне с утра смски: "не ставь мне условия", "хватит уже - ты сама этим все разрушаешь". Я отвечаю - ты свободен в своем выборе - можешь уйти. Потом вечером пишет "Солнышко, я сейчас приеду". Приезжает, целует детей, а через 15 минут говорит я поеду на дачу. Я его спросила, что он имел ввиду своей смской, а он развернулся и уехал. Жесть как колбасит человека. Но главное, что я для себя все решила, а он пусть думает сам, удерживать точно не буду.
Ответить
...и ещё один шанс ему дадите, и ещё...
Только вот вы не понимаете одного-разбитую вазу, может и склеишь, но пользоваться ею будет уже невозможно. Ну допустим вернулся он, победили вы, дальше что??? Простите и забудете? Неа, у вас будет эффект выжженой земли. Продлите агонию года на 2 и разойдётесь пожалев, что потратили зря время.
Только вот вы не понимаете одного-разбитую вазу, может и склеишь, но пользоваться ею будет уже невозможно. Ну допустим вернулся он, победили вы, дальше что??? Простите и забудете? Неа, у вас будет эффект выжженой земли. Продлите агонию года на 2 и разойдётесь пожалев, что потратили зря время.
Ответить
Не... шансы на этом исчерпываются, просто процесс принятия им решения пролонгирован по времени. Про выженную землю - думала, знаю, что будет тяжело, но нам есть ради кого стараться, кроме того если он переболеет, я надеюсь я увижу в нем черты того человека, с которым я провела столько лет. У наших друзей это получилось. Все аналогично с мужем, продолжалось 7 месяцев (правда из плюсов: он жене ничего не рассказывал и он не работал вместе с любовницей). Там муж тоже похудел до критической отметки( мой уже потерял 19 кг, правда ушло лишнее), при упоминании имени жены взвивался от раздражения до потолка. Но в т.ч. с помощью психолога они смогли начать все заново. Да, может, какие-то шероховатости у них остались, но оба говорят, что были бы полными идиотами, если бы развелись и теперь они скорее всего навсегда вместе. Я советывалась с этим другом: он просит мне не слушать мужа, ибо больной на голову сейчас человек и, главное, не выясняь никаких отношений. Друг уже 1,5 месяца его тащит к тому же психологу, но пока не получается.
Ответить
Автор, я Вам сочувствую, конечно, но интересно Вы пишите: "Права ли я в своем жестком решении?" и при этот посылаете мимо тех, кто хочет сказать, что вы неправы. Вы уж определитесь, или так и напишите: "хочу. чтоб здесь отметились те, кто поддерживает меня в моем решении".
Мое ИМХО: отдавайте себе отчет, что из этого человека вы вряд ли сделаете вновь любящего мужа. Только отца своего ребенка, друга, брата, сестру, сына, кого угодно, но не любящего мужа. Если хотите вновь быть любимой - придется расстаться. Вам. И либо встретить нового человека, либо начать все НУЛЯ с этим. А психологи, любовники и пр. - это все "от лукавого". Переболеть ему нужно. И либо его любовь к этой даме умрет, либо расцветет и окрепнет. Если умрет - значит, у вас есть шанс, если нет...то сами знаете...
Мое ИМХО: отдавайте себе отчет, что из этого человека вы вряд ли сделаете вновь любящего мужа. Только отца своего ребенка, друга, брата, сестру, сына, кого угодно, но не любящего мужа. Если хотите вновь быть любимой - придется расстаться. Вам. И либо встретить нового человека, либо начать все НУЛЯ с этим. А психологи, любовники и пр. - это все "от лукавого". Переболеть ему нужно. И либо его любовь к этой даме умрет, либо расцветет и окрепнет. Если умрет - значит, у вас есть шанс, если нет...то сами знаете...
Ответить
Соглашусь, что ему надо переболеть, если он сможет. И соглашусь, что тогда надо будет начинать все с чистого листа. Попробуем. Нового человека - пока не хочется. Кроме всего прочего: найти любовника - не проблема (проблема выделить на него время), найти мужа, имея 2 маленьких детей, кот. любят папу - сложно. Кроме того муж сказал, что никогда не даст мне выйти замуж 2 раз и привести к детям другого мужчину, вплоть до того, что будет со мной судится за детей.
Ответить
а может все проще?
Вы хотите дальше жить с этим мужчиной? Вот сейчас, не со "сферическим", который был вчера, год назад, 20 лет назад, а вот с этим, нынешним, сегодняшним? А хотите ли Вы с ним жить, если всей этой истории не было?
Мне кажется, Ваш муж пытается усидеть на двух стульях сразу. Болен? Ну он взрослый мальчик, раз осознает, что болен - надо лечиться. Консервативно ли (например, с психологом) или оперативно (полным исключением возможности общение с той женщиной) - вопрос техники. Но Вам не под силу заставить его лечиться - это его выбор и только он может его сделать. А касательно любовника - ну не хотите сейчас и не надо, чего чесать, если не чешется?
Вы хотите дальше жить с этим мужчиной? Вот сейчас, не со "сферическим", который был вчера, год назад, 20 лет назад, а вот с этим, нынешним, сегодняшним? А хотите ли Вы с ним жить, если всей этой истории не было?
Мне кажется, Ваш муж пытается усидеть на двух стульях сразу. Болен? Ну он взрослый мальчик, раз осознает, что болен - надо лечиться. Консервативно ли (например, с психологом) или оперативно (полным исключением возможности общение с той женщиной) - вопрос техники. Но Вам не под силу заставить его лечиться - это его выбор и только он может его сделать. А касательно любовника - ну не хотите сейчас и не надо, чего чесать, если не чешется?
Ответить
не туда
Ответить
только ирония к ситуации и мужу спасет вас:)будете сопли лить-он так и будет куестрадать, будете орать,чтоб катился к чертям-будет "убиваццо":-7
Ответить
Автор, я поддерживаю Ваше решение.На мой взгляд,барышня та-умелый манипулятор мужчинами.Одно то, что Ваш муж ездит каждый день ночевать на дачу,чтобы НЕ НОЧЕВАТЬ ДОМА ибо ей это неприятно,говорит о многом!Прямое НЛП,имхо!Я бы поборолась за мужа.Единственный мой Вам совет, пропускайте все через голову,а не через сердце!И не давайте эмоциям управлять Вами! Вы понимаете , о чем я говорю!
Ответить
20
Откровенно говоря, хоть я во все это и не верю, хочу проверится на предмет сглаза, правда не знаю, где. В апреле пришлось по работе сталкиваться с "женщиной-гуру, носительницей древних знаний и ритуалов" (даже не буду распространятся о ней) и я ей очень резко сказала, что я в этом балагане не участвую, работу делаю - а древние практики без меня. К сожалению она имеет большое влияние на учредителя и не общаться с ней совсем - не получится. Хоть и не верю во все это, но очень неприятно было с ней общаться, чувствовала себя как на рентгене. Плюс она все время пыталась то приобнять меня, дотронуться невзначай до меня. А в мае у меня все это понеслось. И до этого у людей были проблемы после общения с ней, хотя все равно я не могу в это все поверить - это идиотизм. Но по срокам совпало, плюс она затаила, и с давлением у меня начались проблемы через неделю после нашей встречи (до сих пор развлекаюсь на таблетках). А муж и правда как зомбированный. Понимаю, что у многих мужчин наступает кризис среднего возраста, когда они впадают в полный неадекват - но такого неадеквата я даже предположить не могла, когда из доброго, спокойного, неподлого человека полезло такое дерьмо... Надо конечно прекращать общение с сотрудницей из его фирмы, кот. у меня на времянке, а то уже волосы встают дыбом от его выходок на работе.
Ответить
Автор, я вас очень понимаю, у меня было все похоже, только вы в начале пути, а я уже закончила весь этот цирк. И тетка похожая, и вопли его родственников о том, что он хороший, а его приворожили и тп. Вы мужа своего не переделаете, он не слабоумный и делает все осознано. Значит даже если сейчас "голос разума" до него дойдет, пройдет время и будет все снова. Поверьте, меня многое тоже останавливало, и двое маленьких детей, и фин.вопросы, и его неоднократные попытки "взяться за руки и начать все заново". Вы у себя одна и жизнь ваша тоже. Хотите прожить ее с таким спутником - пусть это будет ваш осознанный выбор. Но я придерживаюсь мнения, что каждая из нас достойна полного счастья, а не поделенного на .... Может рискнете осободить место для того человека, которому вы нужны будете?
Ответить
Автор, нахожусь в очень похожем положении. В данный момент живем раздельно (уже 2 месяца, я его выгнала), к ребенку приезжает каждый день, но и продолжает с ней виртуальное общение (мы из Москвы, она из Питера). Были разные стадии: и рыдала и умоляла выбрать и не мучать меня и вообще игнорировала... в общем, мотало из крайности в крайность.
В конце концов поставила ультиматум, срок на раздумья дала неделю. И как раз в это время стала ходить к психологу, т.к. чувствовала, что еще чуть-чуть и сорвусь... От мужа тоже были слова "не торопи, мне надо переболеть, не дави так сильно, это только сжигает и сжигает мосты между нами". Знаете, что самое удивительное? Психолог почти стала на сторону мужа. Сказала, что он умничка и за такого стоит бороться)))). Самое главное из слов психолога: МЫ СТАВИМ УЛЬТИМАТУМ НЕ МУЖЬЯМ, ТАКИМ ДЕЙСТВИЕМ МЫ СТАВИМ УЛЬТИМАТУМ САМИ СЕБЕ! Т.е. при его неблагоприятном выборе мы заставляем СЕБЯ вырывать его из мыслей, души и сердца, идем на то, чтобы наша психика проделала неимоверно тяжелую работу. За что мы сами себе это уготавливаем? За что мы сами себе хотим принести такую боль??? Знаете, я приняла такую точку зрения и считаю ее правильной
В конце концов поставила ультиматум, срок на раздумья дала неделю. И как раз в это время стала ходить к психологу, т.к. чувствовала, что еще чуть-чуть и сорвусь... От мужа тоже были слова "не торопи, мне надо переболеть, не дави так сильно, это только сжигает и сжигает мосты между нами". Знаете, что самое удивительное? Психолог почти стала на сторону мужа. Сказала, что он умничка и за такого стоит бороться)))). Самое главное из слов психолога: МЫ СТАВИМ УЛЬТИМАТУМ НЕ МУЖЬЯМ, ТАКИМ ДЕЙСТВИЕМ МЫ СТАВИМ УЛЬТИМАТУМ САМИ СЕБЕ! Т.е. при его неблагоприятном выборе мы заставляем СЕБЯ вырывать его из мыслей, души и сердца, идем на то, чтобы наша психика проделала неимоверно тяжелую работу. За что мы сами себе это уготавливаем? За что мы сами себе хотим принести такую боль??? Знаете, я приняла такую точку зрения и считаю ее правильной
Ответить
Спасибо Вам! Очень ценное сообщенее. вам повезло с психологом, может дадите на него ссылку? Я летом пыталась ходить к одной вареной курице, и мужа заставила - я продержалась 2 раза, он один. И кроме дополнительного всплеска негатива - это ничего не добавило. Муж вообще начал ей орать, что она профнепригодна (и в этом он абсолютно прав). Нашла по инету, выбирала подороже - получилось как всегда. Вы мне сейчас дали очень правильный посыл в мыслях. Мне мой ведь тоже все время говорит, что я загнала его как зверя в угол, что я пытаюсь все решить и доминировать, а он мужчина, он хочет все сам. Сегодня опять приезжал к детям, уезжая снова сцепились - он говорит, что не в бабе другой проблема, а в нас. Наверное, он прав. Просто я из-за быта, болезней детей вообще не видела ничего. А у него копилось, копилось и вот накопилось. Плюс мы очень разные эмоционально. Сестра сегодня с ним общалась. Что ценно: он сказал, что пересматривает свои возвышенные отношения с барышней, т.к. уже пошли не просьбы, а требования и приказы, а ему это не надо. Дай бог, чтобы она двигалась в том же направлении. Он мне кричал, что всю жизнь подстраивался под меня, а теперь наконец почувствовал себя мужиком. Я, начитавшись, евы, может быть с дуру, а может и нет, предложила ему составить список плюсов, минусов и подстраиваний по отношению друг к другу. Свой ему выслала по мылу. А для себя решила, что надо его эмоционально отпусить, т.к я своими метаниями не даю ему принять нормального решения. Спасибо Вам еще раз, мудрый психолог...
Ответить
Я буду у психолога в ближайший понедельник, спрошу, можно ли дать ее координаты. Только заранее хочу предупредить, что она не будет сопереживать, мусолить ситуацию в ракурсе "Вы бедняжка, он козел", давать рецепты по воссоединению. Она настраивает на жизнь дальше (вне зависимости от того, вернется ли он), на осознание себя, на психологическое отделение себя от него, на выработку собственных эмоций и чувств, и, главное (на мой взгляд) как не сорвать психику ребенку и не слишком давить на окружающих, требуя с них повышенное количество любви взамен переставших Вас питать мужниных эмоций. Она даже дурой меня пару раз назвала))). Первые несколько занятий мне тоже бесполезными и странными казались. А по поводу ультиматума мне мой муж тоже сказал, что выполнить его может только жалкий подкаблучник, которого я сама же потом не смогу уважать.
Ответить
Автор,я не читала ваших постов ранее.Но то,что вы сейчас написали,очень похоже на магию(приворот)!Вы не думали об этом?Я вполне адекватный человек и всегда считала все бредом пока с этим не столкнулась.Вот почитайте:http://zagovor.ru/main/privorot
Это не сайт бабок!А вполне адекватное мнение психологов и церкви!
Это не сайт бабок!А вполне адекватное мнение психологов и церкви!
Ответить
Честно говоря, сама об этом подумываю, хоть и не верю. Кроме того история как-то уж слишком резко началась. До этого барышня отработала с мужем 3 года, да, заигрывала с ним, как, впрочем, и со всеми. Он сам рассказал, что однажды, во время обеда, как тумблер в голове переключился, он посмотрел на нее другими глазами и случился солнечный удар.
Ответить
Послушайте, автор, вы не первый раз рассказываете о этой маразматической С ВАШЕЙ ПОДАЧИ истории. Вам самой не надоело? Только не прикрывайтесь необходимостью общения или еще чего-то. Когда же вы поймете, что до тех пор, пока вы будете осознанно или нет, но копаться в этом и так или иначе искать оправдания своему мудаку, вы так и будетет давиться этим дерьмом! Да пошлите вы его уже наконец со всеми его гнилыми потрахами к этой бабе. Неужели не ясно, что вас используют, потому что вы и рады, и готовы и сами по полной программе разложились и встали в известной и удобной для этого позе?!
Истина в том, что нельзя заставить человека чувствовать то, что он не может. Какие на хрен привороты? Чем еще вы готовы оправдать это ничтожество? Неужели вы верите, что после таких историй возможна нормальная жизнь вместе?
Если да, то вам к врачу пора.... Ребенка пожалейте и не устраивайте из его жизни кошмар, бесконечно разбираясь с вашим ушлепком и ища ему оправдания.
Истина в том, что нельзя заставить человека чувствовать то, что он не может. Какие на хрен привороты? Чем еще вы готовы оправдать это ничтожество? Неужели вы верите, что после таких историй возможна нормальная жизнь вместе?
Если да, то вам к врачу пора.... Ребенка пожалейте и не устраивайте из его жизни кошмар, бесконечно разбираясь с вашим ушлепком и ища ему оправдания.
Ответить
Каждый имеет право на свое мнение.Автор борется за семью,а что в этом плохого?Любит мужа и оправдывает его!Изменяют все мужья рано или поздно,так чтож все теперь уебки?А жить тогда с кем?Возможна жизнь дальше,если автор простит его до конца,знаю кучу таких историй!
Ответить
30
Во-первых, никто и не осужлдает автора за ее мнение! Во-вторых, если вам довелось прожить сложную жизнь и нарываться на откровенных уродов, то не надо обобщать про всех изменяющих мужчин. Если это правда, значит и женщины все шлюхи. Так что ваш опыт это ваш опыт, который не равнозначен истине. В-третьих, то, как ведет себя муж автора дает полное право называть его уёпком и мудаком и припечатать его кучей подобных эпитетов, потому что эта сволочь откровенно издевается. О какой семье идет речь? За что там бороться? НЕ будет уже по-прежнему НИКОГДА, бедт хуже и каждый день больнее и больнее. Потеряет она свои годы в борьбе за этот кусок дерьма, который напротив давно пора гадливо отбросить в сторону - пусть подбирает, кто не брезгует.
Я уверена, что автор заслуживает бОльшего, поэтому и пытаюсь ее встряхнуть. Бесполезно ждать что-то хорошего от человека, котрый и в душу хаакнул, и ноги вытер и продолжает изощренно измываться. НО! Делает это он ТОЛЬКО с согласия автора. Стоит ей послать его лесом и перестать стелиться ему под ноги, он бытсро протрезвеет от своей неземной любви!
Я уверена, что автор заслуживает бОльшего, поэтому и пытаюсь ее встряхнуть. Бесполезно ждать что-то хорошего от человека, котрый и в душу хаакнул, и ноги вытер и продолжает изощренно измываться. НО! Делает это он ТОЛЬКО с согласия автора. Стоит ей послать его лесом и перестать стелиться ему под ноги, он бытсро протрезвеет от своей неземной любви!
Ответить
Ну да, все правильно, здесь, наверное, говорят. Я до сих пор не сняла каие-то розовые очки. Пишу, уже не скрываясь (да и не важно это). два дня подряд пытался остаться дома. Говорит, ты успокоилась, давай я останусь. Но я не хочу - мой ответ: собрался и уехал. Пытается ко мне цепляться по любому поводу. Все вызывает раздражение. Хотя я теперь практически все время молчу. Пытается меня обвинить, что это я разрушила семью, а он не хотел. Во как! Может где-то он, конечно, и прав.... Мне сейчас все время в пертензию ставится и образование получше и т.н. снобизм, и иже с ними. Благо, что его барышня от "наносов" не страдает. Сестре он сказл вообще странную вещь: все достали, обе суки, люблю только детей и себя, и, вообще, у меня же кризис - мне можно. Жизнь уходит, хочу пожить для себя. После чего сестра мне выдала, что "козлит, но перебесится". Да, наверное, перебесится. Я себя буквально за шкирку заставляю в это верить, т.к 2 детей и ломать не строить. Одна детская поездка на ноябрьские праздники уже была нами заморожена. Теперь дети ждут новогодние лыжи. Что делать с этим - не знаю. Мы (как и в прошлом году) планировали снять с друзьями и их ребенком коттедж в Финке. Один он с детьми не поедет, с папой (он тоже горнолыжник) не готовы его видеть друзья. Он теперь предлагает взять с собой двоюродную сестру и оплатить ей все расходы (Она у него работает в компании, 25 лет). Я только не уверена, что это понравится детям. В эти выходные была договоренность, что он забирает детей на дачу - дочка устроила такой скандалешник, что без мамы не поедет, пришлось остаться дома. Дети, похоже, уже начинают привыкать к моим объяснениям, что папа "занят", "у него работа", "ему срочно нужно на дачу". Правда папа все время пытается выснить отношения при детях. И я волнуюсь за него: еще больше похудел, руки трясутся. Он хочет быть прощенным без извинений, но я так точно не смогу. И до сих пор не могу понять, смогу ли я простить. А без этого нет смысла думать о будущем...
Ответить