Как пережить первый шок - эпилог...

ой не так надо фразу закончить: " просто на одну свободную счастливую девушку стало больше"
Сейчас у вас есть один плюс это определенность, сейчас тяжело, но с каждым днем будет легче))) Держитесь, у вас жизнь только начинаеться

Головой я это понимаю, но что-то сжалось в душе...и сейчас мне действительно ооочень тяжело.. но я все-равно рада, что наступила определенность.

Фу! Ну что за ущербная фраза "и на одну безотцовщину стало больше"?

это правда жизни, за эти 3 месяца стало видно, что ребенок ему НЕ НУЖЕН. 2 раза в неделю звонок ребенку на мобильный, длительностью не больше 1 мин, и 3 часа общения и то "через субботу", и то потому, что у меня был баланс, и я должна была выходить в выходные на работу. Как только моя работа в выходные закончилась, он испарился....

хмм это еще ничего не значит..во в моей жизни было по другому..когда родители развелись мой папа вспомнил обо мне..о сколько подарков и встреть у нас было!! как никогда когда он был в семье..можно сказать как дочь я только выиграла..не забывайте и не давайте ему знать что ребенок и вы это одно и то же..ребенок другая личность..у него своя история у вас своя..

Ну так он у вас и в браке уже безотцовщина, причем тут тогда развод?

Ань, очень жаль, что так. Жаль даже не брак. Жаль ,что человек не нашел в себе сил еще два месяца назад сказать тебе правду. Безотцовщина будет только если ты максимально ограничишь общение ребенка с отцом.
Честно говоря, я думала, что наоборот - все наладилось. И ты поэтому молчишь. Ну что уж здесь поделать.
А на чем разговор с мужем закончился?

Никто не знает что лучше -- сейчас переболеть или дальше сидеть ждать человека, который не мычит не телится.
Время все расставит по своим местам. Жаль но это так... А вы держитесь за сына за друзей и родных и через силу хоть ненадолго выходите в места где счастливые люди, быстрее переплачите и переболеете.

Да он сам последнее время "ограничил" общение с ребенком. Я этому общению не препятствовала, а наооборот, старалась, чтобы он проводил побольше времени с ребенком. Но увы... последнее время (недели 2) он звонил ребенку максиму 2 раза в неделю и разговаривал по телефону не больше минуты... По субботам он "работал" и с ребенком сидел не он, а его мама... А в эти выходные вообще на все "забил" и исчез с пятницы до вечера воскресенья, хотя ребенок был у его мамы, где сейчас живет муж.

Ань, тогда у тебя только один вариант: ограничить все общение .Чтобы у мужа не осталось никаких источников инфы о том, как Вы живете. Надо позвонить еще раз и спросить, знает ли он номер твоей карты, на которую он должен будет алименты перечислять. В сумме (сама прикинь, в какой). На этом - все.
ты держись. Тяжело, конечно. Даже думать боюсь, как тяжело... Видимо, просто ЭТО надо пережить... Для чего-то...

Да, наверное, ты права. Я сегодня охренела от его реакции....
я ОХРЕНЕЛА!!! С каким МУД--ОМ я жила!!!!!!!!
Как поперло из него все га--но наружу, как только я сказала про раздел имущества!!! Мне кажется именно поэтому он так долго тянул! он знал, что его признание повлечет за собой только это! Я услышала столько!!! А ведь я ему сказала, что делить будем все по суду и поровну. А делить-то всего 2 машины!!! только одна из них новая, на которой пока ездил он (цена около 850 тыщ), а вторая старая на которой сейчас езжу я(цена около 300 тыщ). Причем новая оформлена на меня, и кредит мы выплачивали вместе... то есть это НЕ ЕГО!!! а исключительно НАШЕ совместно нажитое!!! Он никогда не был "кошельком" семьи! до декрета мы получали на ровне, а после декрета у меня з/п в 2 раза больше его! И он мне заявляет не охренела ли я?? Типа мне одной машины мало... (одной это старой...)

Ань, а квартира - чья? И про машину - так и скажи, что если делить ничего не хочет, то можно просто поменяться машинами (ему - старую, тебе - новую). И ничего не делить. А ты спрашивала, сколько он будет давать на ребенка?

он уже 2 месяца "оплачивает" няню - ровно 25% от его з/п... 10 тыщ.))) Конечно это не огромная сумма, и я могу приспокойно пережить и без этих денег, но считаю, что пусть платит...В конце концов это ЕГО сын! Больше ни на что я денег у него не прошу... а 25% пусть платит, меньше денег на "бля...ки" останется))) Ведь "с милым рай и в шалаше"))) пусть посидит в шалаше)))
Знаешь, что мне ребенок вчера сказал... Я в осадок упала... У Макса сломался телефон,
я ему грю - попроси папу купить тебе новый на НГ.
макс - сколько стоит телефон?
я - тыщи 2
он - не буду я у него просить, у него и так денег нет... у меня сейчас есть 1 тыщ в копилке... до НГ я еще накоплю и сам куплю.
я - Максим, свои деньги ты можешь потратить на подарки близким и папе в том числе на НГ, а папа тебе может подарить телефон
он - я не хочу тратить его деньги, я сам себе куплю!!

Я фигею... ребенку всего 7 лет!!!

Ребенок в курсе ссоры родителей и неосознанно принимает Вашу сторону.

Всего лишь.

Да он принимает неосознанно мою сторону, но и папа видимо там ноет, что денег неттттт. Видимо, когда макс был у бабушки, он слышал некоторые разговоры взрослых, когда бабушка говорила, что на мише висят невозвращенные авансы (за игрушку, которую купила бабушка, а он обещал вернуть 1/2, за некоторые лекарства, которые покупала бабушка, когда макс у них приболел и тд), а он говорил, что денег нет.... у него часто проскальзывала одна фраза "а я разве ничего не даю? я няню оплачиваю, что еще от меня нужно???" Вот так(((

Ничью сторону ребенок не принимает. Он просто инстинктивно чувствует, что что-то не в порядке и хочет сделать так, чтобы всем было лучше. Раз взрослые говорят, что денег нет, значит не надо сейчас с отца просить деньги. Так сказать, вносит свой вклад в улучшение отношений

Ну я то уж точно со своей стороны могу гарантировать, что ребенку ничего не говорила... но в папе и бабушках я не уверена. конечно максу наверно никто не говорит, что причина в другой тете, но то, что папа не просто "временно ухаживает за больной бабушкой", а просто больше НЕ ЖИВЕТ с нами, это он понимает.

Ну ... если учесть, что вместо ухода за больной бабушкой, папа пропадает неизвестно где, а больная бабушка клеит обои, то, понятное дело, догадывается, что причина не в болезни бабушки

недвижимости общей у нас нет. но на его площади прописан макс и является собственником 1/4 квартиры.

Машина - это наверняка его больное место. Все равно что шкуру снять. Некузяво ему будет перед любовницей и её родней-друзьями без красивой тачки. Сразу весь его образ самостоятельного мужчины померкнет. Это удар по его самолюбию, поэтому он так и взвинтился

да машина - это его самое больное место. на свои 40тыщ - 25% он не скоро купит себе машину такого класса. Да я все продам и поделю честно пополам, только от этих "пополам" у него ничего не останется... потому что на 1/2 машины дала в долг его мать. И эти деньги я отдам ей. Если она сочтет правильным подарить их мише - ради Бога... но почему-то я уверена, что она этого не сделает... и останется он с голой ж--пой.

Не сомневайтесь, она подарит их Мише :).

Сомневаюсь я в этом... но это будет исключительно ее решение... мне это уже не важно.... но не думаю, что она это сделает, она очень зла не него. и не только от того, что сейчас происходит с нашей семьей, но и как он сейчас относится к ней. Она сейчас делает ремонт в квартире, чтобы ее сдать... т.к. мастера запросили ооочень большие деньги, она САМА (женщина на 7 десятке, с давление, с защемлением шейных позвонков и постоянным головокружением из-за этого) прыгает по стремянкам и клеит обои, а миша все выхи "тусит"... т.к. оочень сильно устает на работе и на выходных ремонт ему делать в лом. Она ему уже сказала однажды, что он га--но как муж, га--но как отец и га--но как сын, и что на ее помощь он может больше не расчитывать. Поэтому вряд ли она подарит ему что-то...

Если она давала половину суммы, то ваш с мужем "долг" ей составляет порядка 425 тыс. Значит половину этой суммы нужно отдать. Все правильно.
А муж в машине не нуждается, чтобы ездить на работу или выполнять рабочие обязанности?

У него в рабочее время - рабочая машина. Он конечно может ездить и в выходные на небольшие расстояния на ней, но на дачу - нет, там переписывается спидометр)) поэтому захарову он катает на нашей мазде... но фиг я ему отдам эту машину... Пусть купит себе на оставшиеся денежки машинку поскромнее, и не выпендривается. я же себя прекрасно чувству за рулем старенького ниссанчика, и комплексы на этот счет у меня никакие не появляются. наоборот мне проще с ней, бросай около дома, каско не надо, колеса дешевле и т.д... Да он просто не потянет мазду в обслуживании, там на одни колеса нужна его месячная з/п))) Но у него понтов дофига!!! Он бредил такой машиной!!!

Если по работе он в этой машине не нуждается, то ваши действия безусловно не являются способом финансового шантажа, хотя он, конечно, себя в этом и будет убеждать.
Просто я считаю, что если эта машина нужна ему по работе, то нельзя сейчас её делить, лишая его тем самым заработка, поэтому и спросила. А так все справедливо

помогите ей ремонт сделать..

Как же она может ограничить информацию о своей жизни? Не пускать ребенка к бабушке? Прервать с ней всякие отношения? Это не дело

Радуйтесь, избавились от гомна)

Лицо он свое старается удержать на стороне, а не отношения строить. Страшно ему, что окружающие будут думать будто жена скрутила его в бараний рог. Для него это как растоптать самого себя. Не уходил к любовнице потому, что во-первых, ничего серьезного с ней нет, во-вторых, потому что понимал, что примирение с вами после этого станет невозможным. Кроме того, уйти к ней значит показать, что он виноват в разрыве, а именно этого он и старается избежать. Опять же это нужно прежде всего ему самому - для того, чтобы сохранить лицо перед вами и перед самим собой, оставляя тем самым для себя психологическую возможность вернуться в семью.
Перед такими людьми, как ваш муж, нельзя ставить вопрос ребром. Как только перед таким человеком ставят вопрос ребром, он сразу же "становится в позу" и начинает вести себя от противного - закусывать удила, т.е. говорить и делать прямо противоположное тому, что он в действительности хочет делать и говорить. В этом смысле его слова о том, что он думает об отношениях с другой женщиной, не значат ровным счетом ничего, нет за ними никакой внутренней правды.
Хочет он на самом деле только одного - чтобы вы его позвали назад, потому что как сделать так, чтобы восстановить семью, не раздавив самого себя, он не знает.
Любые ваши попытки разобраться, требования дать решительный ответ на главный вопрос, будут вызывать эффект "вся дрянь полезла" и, наоборот, отказ от попытки выяснить отношения, признание за ним права на любовь, права самому строить свою жизнь ("дескать, раз такое с тобой случилось, что же поделаешь, я не могу препятствовать твоему счастью, ты не виноват, но и находиться в таком подвешенном состоянии я больше не могу, раз ты так решил, что же делать, давай разойдемся"), будет вызывать желание восстановить семью. На таких не наезжать надо, не педалировать основной вопрос, а спускать на тормозах, тогда они сами рвутся выказывать все то лучшее, что в них есть, именно тогда и становится понятным, чего они в действительности хотят.
Даже вопрос о разводе лучше всего ставить в ключе не "я решила", а "ты решил" - "как жалко, что нет другого выхода, но раз ты не испытываешь больше в нас потребности, раз тебе, как я вижу, лучше без нас, то так тому и быть!"

Я не сразу взяла его за "жабры", я сначала позвонила ему, и сказала, что такая неопределенность меня угнетает, я прошу, чтобы он наконец-то определился, что он хочет.. у меня нет больше сил висеть в невесомости, я хочу понять на какой стадии своих "размышлений" он висит, я хочу понять в каком статусе нахожусь я, потому что я НЕ МОГУ, будучи в статусе "замужней женщины", устраивать свою личную жизнь, но так же я не позволю использовать себя как запасной аэродром, куда бы он смог вернуться, когда он "наиграется". и сказала, что если ему нужна "помощь", я готова ему помочь. Если он не может сам принять решение, я предложила нам походить к психологу...
Я бы никода ему это не сказала, если бы ТАМ было бы что-то серьезное!!! Но е-мае, это же дебильное ребячество, последствия от которого могут быть из-за глупости просто непоправимые...
но по крайней мере, после вчерашнего разговора, меня больше не держит статус "замужней женщины". Я стану отвечать знакам внимания со стороны других мужчин. Я буду ходить на свидания, дабы не сидеть дама... Я буду учиться заново общаться с мужчинами, не просто "флиртовать", а общаться. Да мне этому придется учится заново. Да, наверно, на своем пути я встречу много козлов, но блин... я просто уверена, что и на моей улице будет праздник. Шок пройдет, а жизнь продолжится :-)

Делайте, как вам лучше
Не давите только на него финансово. "Финансовый шантаж" это то, что позволяет ему сейчас подавлять в себе чувство вины за случившееся. Он за него как за последнюю соломинку сейчас будет хвататься, взращивая в себе негатив к вам.
Вы сами сможете обойтись без машины, пока идет весь этот дележ? Или сейчас зима и поездки на дачу необязательны? В принципе, как я понимаю, стоимость той машины, которой вы сейчас распоряжаетесь, эквивалентна той сумме, которую вы получите при дележе машин за вычетом "долга" свекрови? В принципе позже можно предложить ему такую "комбинацию", что вы отказываетесь от машины при условии, что он сам расплачивается с долгом матери.
В любом случае нужно объяснять ваше желание дележа именно стремлением вернуть долг свекрови. И свекровь поставить об этом в известность.

Слушайте, я Вами зачитываюсь, честно. Вы так офигенско пишете:-) Только в одном не согласна, благо имею мужа такого же типа, как у автора, - БЕСПОЛЕЗНО демонстрировать таким людям рассудительность и понимание. Инфантилы не понимают разумности, они воспринимают ее, как слабость, и только когда с ними разговариваешь с позиции силы, вернее, скорее с позиции взрослого уверенного человека, вот только тогда им можно хоть что-то донести. Если автор обозначила, что она будет вести раздел, значит она должна свои слова реализовать, то есть не должно быть сомнений в ее решимости. Другое дело, под каким соусом подать, тут согласна с Вами на 200%, вернуть долг, погасить кредит, море вариантов...

Не уверена я, что здесь инфантил, совсем даже не уверена. Здесь просто человек, не уверенный в своих силах и обросший на этой почве разными комплексами. С позиции силы нужно разговаривать с наглецами, хотя как после этого сохранять семью мне тоже непонятно. Мне вообще не очень понятно, как живут с наглецами, поэтому лучше промолчу.
Скорее всего, мужик просто взбрыкнул. Как говорится, долго копилось, да и выплеснулось. Жена всегда доминировала, а тут еще по работе пошла вверх. Чувствовал он себя, видимо, в такой ситуации неуютно, но все держал в себе. Силенок что-то изменить не хватало. Наверное, у него сложилось ощущение, что не сильно-то он в семье и нужен. Возможно, и у автора в поведении проскальзывало что-то такое, что заставляло его так думать, ведь это часто происходит неосознанно. Для него сейчас, скорее всего, не от любовницы отказаться трудно. Ему трудно согласиться признать свою неправоту. Потому что это означает для него согласиться на признание своей малоценности в семье. Он ушел потому, что считал, что его недостаточно любят и ценят, глупо, по-мальчишески, но он хотел получить доказательства, что это не так. А теперь он оказался в ловушке - он должен вернуться на куда еще более худших условиях - туда, где, как ему кажется, теперь получат полное право им помыкать, тыкая при случае его как нашкодившего котенка носом в факт измены. Не может он через это никак переступить, вот и бьется башкой о стену. И чем больше автор будет вынуждать его к признанию своей ошибки, не оставляя путей для отступления, тем хуже он будет себя вести. Вот сейчас, когда автор начнет наступательные действия, он может много совершить разных непоправимых глупостей, которые сделают восстановление семьи для обоих невозможным. Тем более в ситуации финансового цейтнота. Ведь сама эта ситуация - еще одно доказательство его несостоятельности. Вон он уже начал совершать отчаянные выходки, "выпадать" на субботу-воскресенье. Это явно инспирировано осознанием неразрешимости ситуации - поведение по принципу "а, гори оно все синим пламенем, будь, что будет!" Он еще и не такого наделает ...

С моей точки зрения все, что Вы описали - это прямая характеристика инфантила. Спорить не буду, возможно, я предвзята:-) У автора одна проблема - она никак не поймет, что только она может изменить расстановку сил. Она продолжает ждать от него действий и решений. Наступление в этом случае не самый плохой вариант, происходит концентрация на каких-то важных текущих вопросах, плюс автор играет по своим правилам.

Вы так классно все раскладываете..хотела бы поделиться с Вами своей ситуацией..Не дадите контактик какой-нибудь?

Я вам клянусь, если бы разрыв наш произошел при других обстоятельствах, если бы не появилась эта захарова, если бы мы по-человечески сели, проговорили всю нашу жизнь, и принянли решение не реанимировать отношения, а начать новые, я бы именно так и поступила. Мне в действительности не нужна эта дорогущая машина. Я не настолько хорошо зарабатываю, чтобы содержать такое "животное", у меня бы не было цели шантажировать финансово. Но сейчас я ВСЕ поделю! поделю поровну и по закону. Если мать ему простит долг в полмиллиона - он запросто купит себе такую же "крутую тачку", в это я лезть уже не буду. Но сейчас я хочу вернуть деньги свекрови, и отдать ему ровно половину принадлежащую ему. Надо немного его приспустить на землю...

А это смотря сколько Вам лет

мне всего 34:-)

Ну лет пять на знакомства у вас еще осталось

А ведь это не так уж и мало :-) Хочу до 37-ми еще и дочку успеть родить:-) *посылаю в космос позитив* :-)

Поддерживаю Вас, целиком и полностью. Я сама не смогла в свое время жить в неопределенности, когда муж приходил домой после свиданий. Я его очень любила, за все 9 лет мы не разу не поругались, у нас двое детей (7 и 2-х лет, девочки).А потом у него вдруг случилось любовь..... Все это продолжалось 8 месяцев, а потом он все-таки ушел. Я рада, честно скажу, просто рада. За эти 8 месяцев я чуть не потеряла здоровье - у меня начался деформирующий артроз коленных суставов. Я забила на все свои переживания и думаю только о своем здоровье и детях. Я стараюсь и думаю, что в душе простила его и пусть, что случилось, то случилось. Во время этой ситуации, ВЫ не поверите какое *авно из него полезло. Я как будто сняла розовые очки, которые приросли ко мне, очень больно было. А теперь мне хорошо. Я даже благодарна такой ситуации - меня поддержали люди, на чью поддержку я не расчитывала, у меня была масса времени подумать о нашем браке,об оношениях мужчины и женщины. Поняла одно - быть женой для меня это просто адски сложно, это постоянная работа по обихаживанию милого мужа, а отдачи иногда можно и не дождаться. Я этого больше не хочу. Может, просто мало времени прошло... Не переживайте - когда закрывается одна дверь - всегда открывается другая. Берегите себя, свое здоровье, хольте и лилейте себя.

Причем тут безотцовщина? Это от самого мужика зависит, какой он отец.

А безотцовщины и в браках хватает.

Нужно просто закрыть эту дверь. Вам в любом случае, что бы там у него не происходило - такой мужик не нужен. Вам нужен тот, который не будет раздумывать, а будет точно знать, что хочет жить только с вами. Даже одной будет легче, чем с таким. Вы не вещь, которую можно сравнивать с другой, думать еще там что-то...примите для себя просто одну мысль: "Лучше никак, чем как попало" и мужики сами к вам потянутся. А если среди них и не найдется подходящего, то все равно - лучше никак. Тем более что жизнь не ограничивается мужиком и судя по посту у вас уже есть ребенок.

И кстати, чтобы мужик с большой вероятностью вернулся (если вы все же этого хотите), следует посильнее и побольнее его пнуть, чтобы подальше летел. И чем раньше, тем лучше, а не ждать у моря погоды. Как показыввает практика, они после этого почти всегда возвращаются. Вопрос уже в другом - нужны ли.

Автор, от этого разговора вы получили одни только дивиденды
1.Вы стали свободной женщиной с правом на личную жизнь (готова поспорить, что пока муж "думал", вы не заводили никаких отношений)
2.Вы здраво посмотрели на своего мужа, лишившись неоправданных и нездоровых надежд, что безусловно, поможет вам пережить расставание с наименьшими потерями - не с принцем, чай, расходитесь.
3.Поведение мужа в отношении ребенка навсегда избавило вас от подленькой мыслишки типа "а может надо было потерпеть, ведь тогда бы ребенок не остался без отца". Ваш муж сам показал, что ребенок, к сожалению, не входит в его систему приоритетов - и смысл такого отца жалеть?
Удачи, держитесь. Вы сделали все, что могли.

Было бы хорошо, если бы это было эпилогом... Но я так не думаю. И уверена, что ваш муж-бывший муж еще появится в вашей жизни. Что сказал он это от желания сделать Вам больно, потому что не хочет один все на себе тащить. Ведь реально он не решил ничего, Вы же понимаете. Да, сказал, что думает об отношениях с другой женщиной - но ведь к ней не ушел? Хотя возможность есть. И своим разговором и желанием заставить его принять решение ни к чему Вы его не подтолкнули. Единственное, что ему паршиво сейчас, ну так ему и надо. Самое главное, чтобы Вы для себя решение приняли, и абсолютно согласна с написанным выше, что на одну свободную, привлекательную, самостоятельную женщину, способную обеспечить себя (это уже Вами доказано), способную родить здоровое потомство (опять же доказано) стало больше! Значит, у какого-то мужчины появился шанс встретить Вас и создать новую семью, а не просто еще одну ячейку общества. И это может быть и Ваш муж, в т.ч., но ему придется очень измениться и отшпилить себя от всех попадающихся ему юбок. А насчет безотцовщины - да ну, перестаньте, и в семье безотцовщиной можно быть, и чужой человек может быть гораздо лучшим отцом для ребенка, рожденного не от него (а вот это уже в нашей семье доказано). Вобщем, к чему - я понимаю, как Вам тяжело, грустно и тоскливо сейчас, как происходит переоценка всего того, что вы вместе с мужем прошли... Но это просто этап, и за ним обязательно забрезжит солнце. Через много лет Вы оглянетесь на эту ситуацию и скажете спасибо, что это произошло именно тогда, а не позднее.

А вы не психолог, случаем? так хорошо пишете!!! Спасибо Вам!!!

И Вам спасибо, особенно если мои слова хоть немного помогли! А если и не только автору, так вообще замечательно!

Я сегодня позвонила свекрови, спросила как он отреагировал на разговор... Она сказала, что он немного повозмущался, а потом сказал "а что я еще могу ей сейчас сказать???". Но при этом машины в гараже уже НЕТ ))) Я не хочу, чтобы он передумал... наши пути разошлись...

Ага, утешаться поехал. И не факт, что к даме, возможно, до ближайшего друга с пивом.
Удержитесь на позиции "пути разошлись" - все у Вас будет хорошо! Самое тяжелое время для Вас уже позади, сейчас оно будет такое мутное и тягучее, ожидания, даже если не ждешь и не надеешься. Уже и назад невозможно, и вперед неопределенно. Главное, не задерживайтесь на этом этапе, он нужен обязательно как шаг к обретению себя вновь, хотя Вы, слава Богу, особо себя и не теряли, растворяясь в муже; и ни в коем случае не отступайте назад. Удачи!

Имхо, это не конец.Мне почему-то кажется ,что Ваше слово будет последним в отношениях с мужем и Вы будете решать, как жить дальше.Такие нерешительные "козлики",как Ваш муж- это лианы, которые обвиваются вокруг сильного дерева. А Вы вЫстоите,в этом нет ни малейшего сомнения! И станете только сильнее и краше!Вы все правильно сделали, гнилые отношения надо рвать!На их месте появятся новые и нормальные! Удачи Вам!И новой,счастливой жизни!

Автор, а ваш муй, не рак случаем?

не поверите - ЛЕВ по месяцу и ТИГР по году. РАК - это Я :-)

Так Тигр- он же разрушитель!С ним тяжело и в семье,и на работе!

вы Змею не знаете....)

Вообще-то Змея считается очень мудрой!

а с раком???? хотя я совершенно не типичный рак)) в моем гороскопе огня столько же сколько и воды))) а луны - моей покровительницы ваще на небе в тот день практически не было((( Вот теперь понять бы как все это привязать к нынешней ситуации)))

Господи,я уж думала автор охучался и начал новую жизнь,ан нет,все смакует подробности старой,что-то ждет, в чем-то себя убеждает,жалеет,в общем хвост отрезается малюююсенькими кусочками,ну чтоб побольнее.Скока же можно?Уже давно пора завести топ "Выгнала никчемное ссущество и счастлива".Тут еще сопли про безотцовщину полезли.Фу...

Знаете, надо быть аккуратней со словами. Не каждый может после десяти лет жизни, вот так просто, за два месяца, отряхнуться и дальше пойти. И сопли лезут вполне обоснованно. Я никогда не прощу отцу своего ребенка то ,что он его выкинул из своей жизни. Сейчас я уже остыла, но , если появится возможность, не откажу себе в удовольствии его пнуть.

"Выгнала никчемное ссущество и счастлива". Прикольно :-) Не сочтите за плагиат, но следующий топ я назову именно так! И уверена, что это произойдет в ближайшем будущем! Вчера я начала этот топ сразу же после разговора с мужем, возможно и был какой-то сумбур в голове. Но я же живой человек, из крови и плоти, а не робот какой-нибудь. И прожила я с ним не мало, и любила, и козлом не считала, поэтому мне кажется, что это была нормальная реакция на происходящее. Вчера написала то, что было на душе в ту самую секунду, после окончания разговора. Теперь мне легче... намного легче...

Да все мы живые.Я сама прожила 8 лет,и любила,и считала,и не считала.Сейчас после развода уже гораздо легче,все встало на свои места,ху из ху как говорится.Вы просто очень растягиваете.На форумах девочки пишут абсолютную правду-чем резче рубанешь,тем легче.Зуб ведь не удаляют по кусочкам в течение месяца?Хотя он (зуб) ,тоже родной,привычный, без него и кусать то неудобно,первое время.Просто Вы все пишите,пишите...Как будто оторвать не можете.Ясно же все как божий день,разотрите и идите дальше.

Да я уже месяц как не отрываю по кусочкам... С того раза, который я описывала в прошлом топе. Я с ним практически не общалась, ни про что не спрашивала, он жил сам по себе, я сама по себе. Но в этот месяц я... как-бы это сказать... немного приходила в себя что ли... в голове "подмела".... поняла, что совершенно спокойно реагирую на его отсутствие... поняла, что наверное могу высунуться из норы и повернуть "нос по ветру". Но меня останавливало одно - как это глупо не звучит - "статус замужней женщины", потому что окончательного разрыва не произошло... муж ушел "думать"! Поэтому я и решила поставить все точки над и. А пишу я не больше и не дольше чем другие :-) Некоторые по 4 топа о своей семье заводят. У нескольких девочек здесь весть о любовнице обнаружилась в августе примерно в одно и тоже время, но насколько я понимаю (прочитываю переодически топики девочек) никто за это время не пришел к какому-либо концу. Все в той или иной степени обкладывают себя "сроками", условиями и тд и тп. Как я понимаю у всех это продвигается к какому-либо концу... но точку еще никто не поставил...

Ну начало конца и вашем случае,и в других уже положено.Кто к какому концу придет-думаю уже сам понимает.Вы же тоже понимаете?Точку в отношениях при наличии ребенка невозможно поставить.Ребенок всегда будет связующим звеном.

"чем резче рубанешь,тем легче".
Вы забыли маленькую, но очень важную деталь. Легче, если НУЖНО было рубить, но на это не хватало мужества :)
Но не факт, что в случае автора это так

Уже много раз в подобных ситуациях писала, пишу и буду писать - НЕ ОБРАЩАЙТЕ ВНИМАНИЯ на то, что он говорит. Не надо мусолить бред, такие, как Ваш муж живут по принципу "пацан слово дал, пацан слово взял". Вполне возможно, через месяц будет преданно смотреть в глаза и кричать "бес попутал". Реальность наступает - как было удобно, на красивой машинке, в устроенной квартирке, жена зарабатывает....прелесть! Конечно, он на Вас обижается, ни фиКа себе, такой малины лишают. Наложите арест на машину и ищите покупателя, раз уже озвучили, значит, стойте на своем.

Ага, осталось теперь найти машину... в гараже ее уже нет))) Придется приехать и забрать документы на нее, пусть стоит спрятанная ржавеет без документов))) но я не отдам ее просто так... наверно это сейчас во мне "все бурлит", но пусть бурлит... рубануть так навсегда! Надоела вся эта волынка! Убедившись, что как воскресный папа он - НИКАКОЙ, меня больше ничего не удержит с ним. Себе лично урвать ничего не хочу, но поделить по закону - хочу...

Автор,не позволяйте эмоциям рулить Вами!И не рубите сгоряча!Можете наломать дров!Решения стоит принимать на холодную голову! Это я про раздел имущества и последующие отношения с мужем! " Худой мир лучше доброй ссоры!"

Ну...скажем так...если Вы действительно решитесь, Вы можете во-первых, проконсультироваться с доблестными работниками гибдд, во-вторых, пообщаться с банком, машина же залоговая.

машина не залоговая, мы уже расплатились за нее.

Госсподи, автор, я давно вам пишу, еще в прошлый топик. И, конечно, этот топик меня просто убил. Вроде бы здраво вы рассуждали, вроде бы уже даже "просвет" какой-то образовался... А тут бац...

Какой вы хотели определенности? У вас все был понятно и определено. Вы приняли решение жить с мужем раздельно, раздельно и жили. И нафига в этом случае заискивать и спрашивать: ну что ты решил? Хочу определенности? вот и получили... он и определился... Вы постоянно хотите сделать его виноватым, ждете от него каких-то поступков "с подвигами", при этом постоянно утверждаете, что он недостойное вам ничтожество. Так если то и так - ну так и начинайте жизнь заново... Ищите достойного - выбор, слава богу, есть.
А фраза про "безотцовщину" впринципе убила, конечно( вроде бы как мудрая женщина себя позиционировали... а тут - какая-то банальная пошлятина(

Купите лучше книжечку Свиша. Он весьма доходчиво объяснет происходящее и его причины. Может мозги на место встанут:)

Про безотцовщину: я никогда не могла подумать, что наши отношения "муж-жена" повлияют на отношения "отец-сын". В общении я его не ограничивала... ребенка не "натаскивала", против отца не настраивала... но в последнее время я поняла, что к сыну он не тянется... Звонки 2 раза в неделю, длительностью не больше 1 мин... Думаю, что по телефону можно пообщаться с ребенком и подольше... причем в этих звонках я не учавствую, муж звонит ребенку не его мобильный, а не на наш домашний телефон. А с другой стороны пусть лучше будет так. ребенок легче перенесет потом присутствие "нового папы", т.к. био очень быстро испарился...

А вам не приходит в голову, что он тоже переживает? и прекрасно понимает, что сегодня общение с ребенком очень даже сопряжено общением с Вами? а это его сейчас напрягает. Пройдет немного времени и, если будете мудры, все устаканится и вы научитесь быть "просто родителями", а так - уж простите, не мудрая вы женщина. Как-то уж слишком "по-народному" себя ведете... Много вам мудрых советов в первом топике давали, но увы, не вняли вы им... И результат - такой, как есть сейчас...

Общение с ребенком НИКАК не пересекается с общением со мной! Возможно он и переживает, но ребенок это не может понять, что у папы не хватает на него время, потому что папа всю неделю работает, а на выходных у него свидание... Возможно, когда там все как-то "поуляжется" папа наконец-то посмотрит в сторону сына. Я "накручивать" ребенка не буду... но ребенок и сам все поймет. Я прекрасно понимаю, что возможно на данном этапе муж меня лицезреть не хотел, поэтому ребенок на выходные уезжал к свекрови, чтобы отец имел беспрепятственный "подход" для общения с ребенком.

Аха. Наш уже 4 года так переживает.... И чего только я не делала: и терпеливой была, и разумной. И что? Автора все достало. Имеет право и вести себя, как ей хочется.

А... ну тогда понятен общий смысл большинства ваших постов.

Я считаю, что автор поступает глупо потому, что:
1) считает мужа "недостойным себя", ибо тот неициатвен, мало зарабатывает, никуда не стремится и в то же время ждет, когда тот "одумается, чтобы сохранить семью"
2) инициировала "выяснение отношений" и разговор, позволяющий "расставить точки над и" - в любой книжке написано, что выстроить такой разговор правильно - целое искусство, а автор таковым уж точно не владеет, а большинство разговоров подобных перерастает в обычную склоку, в результате который не цель поставленную достиг, а остался с ощущением, что тебя обваляли в дерьме.
3) ну а про "Безотцовщину" - вообще молчу. Мужу видимо столь часто давали понять, где и как он "не соответствует", что очевидно, что ребенок для него прямая ассоциация с упреками со стороны жены.

p.s. В моей семье в 2003 году произошла ситуция очень похожая на ту, которая у автора. Прошло 7 лет, я довольна и счастлива как слон:) И (о ужас) даже рада, что такое произошло, мы получили новый позитивный опыт, которые сделал совместную жизнь только комфортнее. Уверяю, если бы я вела себя как автор - видимо давненько мы бы уже с мужем забыли, что когда-то были в браке:)

Нет такой ситуации, которую, как кальку можно было бы наложить на другую. И опля! такой же результат. Со всех сторон положительный. Люди все разные. И ваш муж, и муж автора - тоже люди разные. И то, что смогли Вы - не всегда сможет сделать другая.
Первые два пункта оставлю без комментов, а вот по повду 3-го... (про себя, опять же). Био моего сына человек состоявшийся и богатый. Он всегда соответствовал, никто и никогда про него плохого не говорил. И что? Как это повлияло на отношение к сыну? Он повел себя точно так же, как и муж автора.

Я согласна про то, что ситуация одинаковых не бывает. И уж конечно, с тем, что все люди разные и что каждый поступает "по-своему". Я это писала для того, чтобы автор поняла, что я пишу это через призму своего собственного опыта, а не как матрОна, которая ничего подобного в жизни не испытывала, не более того.

Просто моя ситуация позволила мне увидеть и мои собственные ошиблки в отношениях. И то, как я иногда просто по-свински вела себя по отношению к мужу (ну я ж такая звЯздЕнь, куда ему до меня):)) И почему-то я долго пребывала в уверенности, что так и надо. А потом встряска позволила мне осознатьнекотоыре моменты и изменить свое поведение.

Т.е. я не винила в случившемся мужа (надо же, какой негодяй, не оценил, нашел какую-то шалавку аля Захарова). Но и не жевала сопли, обвиняя во всем себя.

У меня был настрой на то, что меня устроит любой вариант. И, кстати, только сейчас, я вдруг поняла, что спокойно пишу об этом "во внешний мир", могу рассуждать. Я достаточно долго хранила эту ситуацию в себе и переживала ее лично:) Ура:)

Просто видимо у нас действительно была семья, раз каждый счел нужным сделть шаг навстречу друг другу:) Психолог еще помог:)

"Т.е. я не винила в случившемся мужа (надо же, какой негодяй, не оценил, нашел какую-то шалавку аля Захарова). Но и не жевала сопли, обвиняя во всем себя." - да я же и не виню ни его ни себя. Я же в том топе писала, что проблема не в захаровой, а исключительно проблема в нас двоих.

"У меня был настрой на то, что меня устроит любой вариант." - меня так же устраивает любой вариант. Если бы он сказал - попробуем начать, я бы наверно согласилась, и мы бы стали строить отношения и делать "работу над ошибками" вместе. Но он ответил другое. Я тоже к этому готова... ну да, дала вчера слабинку... написала... некоторые из присутствущих заинтересовались моей историей и я решила написать. Написать так как есть... написать то, что я почувствовала в тот момент...

"Просто видимо у нас действительно была семья, раз каждый счел нужным сделть шаг навстречу друг другу" - я очень рада за Вас, что у вас действительно была семья. Про свою семью я этого сказать к сожалению не могу... увы и ах...

К психологу я тоже его звала... но...

Пожалуйста, расскажите что или кто помог вам достойно пройти такую же ситуацию. Я согласна, что автор напрасно стала выяснять отношения, но я также очень хорошо понимаю ее, потому что невозможно длительно находится в неопределенности, а еще хуже, когда надежду сначала дают, а потом забирают.

"большинство разговоров подобных перерастает в обычную склоку"
Вот здесь поддержу. Я тоже считаю разговор на тему "кого ты выбираешь, любовницу или семью?" абсолютно бессмысленным, хуже того, вредным, равно как и требования бросить любовницу, хотя объяснить почему толком не могу. В большинстве случаев такие разговоры действительно ничем хорошим не кончаются, а только обостряют ситуацию.
Но на автора вы зря набрасываетесь. Мне кажется, она итак очень большую выдержку проявила. Редко какая женщина в такой ситуации может удержаться от неадеквата, тут уже инстинкты бушуют. Главное, чтобы по их стезе не увлекло слишком далеко :) Вот если автор начнет изымать документы на машину и налагать на неё арест, то это будет уже, на мой взгляд, чересчур

<я никогда не могла подумать, что наши отношения "муж-жена" повлияют на отношения "отец-сын>
Автор, да не будьте Вы такой наивной!!! для мужчины, когда у него страсть к другой самые нлавные отношения это "любовник - любовница":) Мой знакомый оставил двоих! сыновей, одного дошкольника, другого 8летку, и ушел к любовнице. При этом он до встречи со своей любовью был ОЧЕНЬ заботливым отцом - с младшим даже сидел год, с грудным, можно сказать, вырастил-выходил сам, а это, сами знаете, дорогого стоит. И ушел и думать забыл. Вернее, совсем не забыл, но теперь, когда у него родился ребенок в новом браке, дети прежние его даже раздражают - денег просят и шантажируют ( его слова) тем, что мало времени им уделяет и как компенчация - опять - денег, папа!!:) Вот и вся любовь.

Да поняла я все это уже... Розовые очки сняла... Женщины рожают детей исключительно для себя... Я уже писАла выше, что мой сын ответил на мое предложение, чтобы папа куил ему новый телефон взамен старого. И не вот прям сейчас купил, а как подарок на НГ. Мой сын ответил - не надо, я сам накоплю и куплю!

Ань, это же мальчики. Они очень нежно к мамам относятся... А то, что для себя. Очень часто - именно так. Наш БИО тоже так сына любил, так гордился. Мой так даже и вспоминать о нем не хочет... Жаль, что еще один хороший муж превратился в странного мущщщинку...

"в последнее время я поняла, что к сыну он не тянется..."
Не нужно сейчас делать далеко идущие выводы. Скорее всего, ему просто стыдно. Он понимает, что в любой момент ребенок может задать ему вопросы, на которые у него нет ответа, и это заставляет его инстинктивно отстраняться. Понимаете, ребенок ему сейчас как живое свидетельство его собственной глупости и опрометчивости, напоминание о том, что вопрос стоит ребром, вот он и старается не пускать свои эмоции глубоко в сердце - держаться от него на расстоянии. На самом деле его такое положение вещей, скорее всего, мучает, но он старается заглушить в себе голос совести, разжигая себя мыслями о том, что им пытаются манипулировать при помощи ребенка.

ох и тяжко нам бабам, все потому что мы дуры!
убиваемся за ублюдками, которые слезинки нашей не стоят..
девочки, ну почему мы такие? умнее надо быть..не звоните ему! не пишите! не берите трубку, когда он звонит. игнорируйте его!
пусть уходит...пусть..
переживете. я пережила и вы переживете!

на хрена на рожОн лезли? если взяла паузу, держи её как можно дольше(с) вобщем,если вас таки прельщала участь разведенной дамы, то таки да...все прально сделали...а ежели хотели сохранить брак,то сделали все с точностью до наоборот:-7

ага, сиди как дура у окошка и жди неведомо чего.... пока он нашляется и наконец-таки до него дойдет "ой-ой-ой какой я был дурной. прости. люблюнемогу...!" я тоже ЖИТЬ хочу! Я спросила - он ответил. Все ясно и понятно.

ну раз ТАК этого хотели,так ЖИВИТЕ,че сопли то теперь лить? за что боролись-на то и напоролись:)

Так я сопли-то не лью собстно... просто решила поделиться с народом, с кем общалась на протяжение этих 3-х месяцев, своим чувствами, мыслями, действиями... Кто-то видит в моих действиях глупость, кто-то логику... может кому-то помогут некоторые мудрые высказывания, которые пишут мне, и возможно я не всеми советами смогла воспользоваться, в силу своего характера...но другие, оказавшись в такой ситуации окажутся более мудрыми... это же форум... общение... Возможно вы читали топы по-горизонтали - ваше право... но мне действительно вчера "на секундочку" стало грустно. Я написала, поделилась своими чувствами... Конечно, если бы я написала - ура! наконец-то я избавилась от этого козла! Многие бы мне похлопали, сказали молодец, так им и надо!!! Но в тот момент я испытала другие чувства... но при этом сейчас я себя чувствую ЛУЧШЕ, чем последние 3 месяца!

это временно,судя по всему,у вас шоковое состояние и вас будет кидать от радости до истерики долго еще,вы не отпустили его,вы до сих пор надеетесь,что он сумеет вернуться к вам...отпустите это или боритесь...третьего не дано.

Похлопали бы конечно. ТОлько все эти "Железные леди" умалчивают о том, что сами так же долго мучились. Это нормально для разумного существа, имеющего эмоции. А то, что Вы просто откровенно все озвучили, а не стали замыкаться в себе, говорит лишь о том, что Вы очень сильная и уверенная в себе женщина, не переживающая о том, что о Вас кто подумает. Все у Вас будет отлично! Теперь главное продумать свою дальнейшую жизнь. Тогда Вам станет намного легче. Ведь в таких ситуациях гораздо больше гнетет неопределенность, а не разрыв - страшит неизвестное будущее. Вот и нарисуйте его себе таким, каким хотите видеть. Искренне желаю Вам удачи и самого-самого хорошего и светлого!

Девочки, дайте мне пенделя или еще чего-то...
Знала что он с ней живет, но не на 100%...ну вы понимаете....
А вчера увидела, что он вечером в свою почту с ее IP-адреса заходил.....что-то такая злость взяла....говорю себе: ты все знала...ничего нового не случилось....а какая-то тварь из меня лезет и лезет

А девочка у нас разведЧЕГ?:))

Вы прямо все IP-адреса знаете:) Или так, просто... бдите... профессия такая??

Ну узнали. И слава Богу... Похихикайте над собой - у вас длинные руки... Высоко сидите, далеко глядите:) Кстати, а вы не допускаете вариант, что он затусить просто зашел? Если по такому принципу, так с моего IP-адреса человек стописят в свою почту заходят периодически:) Как кто в гости зашел - сразу в инет:) А я еще ноут с собой таскаю - так тоже регулярно друзья свои почтЫ проверяют.

В общем давайте, нагоняйте на себя ОпТИмизМУ:)

не то слово, какой разведчек....аж самой тошно.
Знаю ее почту, знаю с каких IP адресов она туда заходила...до этого ИХ адреса ни разу не совпадали....я еще удивлялась почему. а вот теперь в точку.
Мне оптимизьму не надо, мне надо пенделя

может взять им и удалить обоим аккаунты?))

Кстати, автор, прочитав Ваш первый пост в этом топе, у меня в голове "закрутилось", что что-то это мне напоминает... Что-то резануло:) И вот анекдот вспомнила... На фразу Вашу: НЕ МОГУ ЖИТЬ В НЕОПРЕДЕЛЕННОСТИ:)

Мужик подозревает жену в измене и нанимает детектива. Тот следит за женой, приносит мужу отчет. Говорит: Она встретилась с мужчиной в ресторане, они поужинали, выпили вина, он подарил ей цветы, затем они сели в машину, поехали в отель, сняли номер, разделись, сходили в душ, легли в постель под одеяло и... тут у моей скрытой камеры села батарейка.
Мужик - заказчик: О, БОЖЕ!!! ОПЯТЬ ЭТА ПРОКЛЯТАЯ НЕОПРЕДЕЛЕННОСТЬ!!!

У вас давно уже такая же была проклятая неопределенность:) Вы только признать этого не хотели:)

Ну или анекдот еще есть про то как муж оправдывается, КОГДА ЖЕНА застала его в постели с любовницей: Дорогая, между нами ничего не было!!! КОМУ ТЫ ВЕРИШЬ? МНЕ? ИЛИ СВОИМ БЕССТЫЖИМ ГЛАЗАМ???

Поздравляю. Додавили мужика.

Интересно, почему у вас такая реакция. Вы мужчина?

Автор, ну как дела "в определенности"?:) Настроение как?

знаете, я растила первого ребенка без отца. Вообще не было отца ни юридически ни физически (замуж вышла, когда сыну было уже тринадцать лет, мой муж его усыновил). Но вот ни разу за все долгие 13 лет, пока я была мать-одиночка, не было даже в мыслях назвать или посчитать его безотцовщиной! И он себя безотцовщиной не чувствовал - сейчас ему 19 лет и мы достаточно откровенно разговариваем на разные темы.

Если вы сами ПЕРВАЯ будете считать ребенка своего безотцовщиной, то уверяю вас, так оно и будет - будет он несчастным страдальцем, а в подростковом возрасте неуправляемым хамоватым хулиганом и т.п. Он безотцовщина, вы брошенка-разведенка - куда годиться такой сценарий?
Срочно в корне меняйте свой настрой.

Вы счастливица, что избавились от малохольного мужика в активном возрасте, в расцвете лет. Могли бы еще 10-15-20 лет пребывать в иллюзиях, что у вас крепкая семья, а в результате получить тоже самое, что сейчас.
И ребенку вы теперь сможете дать гораздо больше внимания и понимания, чем тогда, когда ваши силы жрал его папаша, пребывающий в сомнениях, кого ж он любит и кого ж ему выбрать.

когда мужик говорит что думает об отношениях с другой женщиной это значит что речь идет о конкретной бабе, которая уже есть в наличие.

Вы бы хоть топ прочитали для начала. А то лишь бы что сказать

Если лоханулась - каюсь, пошла читать внимательно. СПС

начало истории было в другом топе "как пережить первый шок")))) а этот топ, вроде как "занавес"))) Хотя кто знает... чем дело закончится)))

"Выгнала никчемное существо и счастлива".
Спасибо тебе, Господи, что заставил меня пройти через все это. Спасибо за то, что я освободилась от оков брака. Спасибо за то, что открыл мне глаза на человека, с которым я прожила столько лет. Спасибо за то, что я не замкнулась в себе, и что не оградила себя огромной стеной от других мужчин.
Девочки, я познакомилась с замечательным человеком... Я отдаю себе отчет в том, что рано делать какие-то выводы... строить какие-то планы... но я несказанно счастлива от того, что мне довелось испытать за эти несколько дней.... Я не знаю сколько еще этот человек будет в моей жизни... неделя... месяц... год... Но я счастлива и говорю "списибо, Господи, что он есть сейчас... за каждый день, за каждый миг, пока он рядом"...

Вот видите, еще раз подтверждается поговорка, что нет худа без добра :) Только не торопитесь! счастья вам!

P.S. так и подумала, когда вы про дочечку написали

Я за вас рада!!!Переживала сильно...Желаю,чтобы этот человек был с вами долгие годы!!!

спасибо :-) (ттт)

Счастья Вам, Автор. Пусть все сложится хорошо.

Чихните на меня а?Читаю Вас и прям слезу пробило.Может и я когда-нибудь встречу)Удачи Вам огромной!

Блин, здорово, конечно...но неужели так бывает в реале? Я почти 2 года уже после такой же истории, ну никаких знакомств, вообще, нигде, никак...ужа махнула рукой...

ни в коем случае не махать на себя!!!! Лучше делайте абсурдные, нелепые вещи, но двигайтесь!!!! "Под лежачий камень вода не течет"!!!! Я пошла ва-банк.... слава Богу не дошла до того, чтобы "знакомиться на кладбище" :-), но рискнула, сделала, как мне казалось, полнейшую глупость.... я не знаю, что это авантюра или судьба... но такие чувства и эмоции, которые я переживаю сейчас, я не испытывала НИКОГДА!!! Я не глупая наивная дурочка, готовая броситься на шею первому, кто меня приголубит... тут другое... я не могу это объяснить... но мне кажется, что мне посчастливилось влюбиться с первого взляда... и мне кажется, что это взаимно... обманывать может язык, но глаза... нет... Таких "бабочек", которые пархают у меня сейчас в груди, у меня не было, даже в конфетно-букетный период с моим мужем))) А с накопленным багажом "жизненного опыта" я очень постараюсь, чтобы новые отношения не угасали, а разгорались с каждым днем))))

Ну не на сайте же знакомств Вы встретили прЫнца? :) Если да, то это не мой вариант - усё глухо, ваще не клюют...

именно :-) но этот вариант не для слабонервных.... хлебанула негатива я там немало... нахлебалась пошлости и г*вна мама не горюй... слава Богу, что это все было только в переписке, но гадко и противно было ужасно... а тут ОН))) я побыв там 10 дней хотела уже все удалить.... но хорошо, что не успела))))) Там и нормальные бывают, с одним встретилась - милый, добрый, приятный, но НЕ МОЕ.... а тут....:-) с первого слова, с первого взгляда......

Вам повезло :) Я там ужа 2 года подвисаю периодами, типа, ну еще разок попробую. И такую анкету забабахала - честную и откровенную, и такую - озорную, прикольную. Ни-че-го! За 35 и 2 детей - усе, тушите свет. Наверное, даже в критерии поиска не попадаю...Зайдет 2-3 человека, посмотрят, даже не пишет никто...

а Вы сами пробывали начать переписку? ;-) Я попробывала... ;-) Честно скажу, переступила через себя... написать первой мне было оооочень трудно... Но, как я поняла, мужики во 100 раз стеснительнее нас... за исключением всяких отморозков, которые пишут всякие пошлые предложения))) только не пишите банальные фразы "привет, познакомимся...":-)

О! Поздравляю!
Не бросайтесь, конечно "из огня да в полымя":) Но новая жизнь - это ОТЛ:)

Вам отдельное спасибо:-) Подстегивали вы меня своими фразами ))) А про "определенность", на которую я вам не ответила выше - да, мне нужна была эта определенность, если бы муж в тот момент не сказал бы мне того, что он сказал, я бы могла пропустить ЭТОГО мужчину и никогда не испытать тех чувств, которые я испытываю в данный момент))))

Ага, пробовала, потом они заходят, смотрят и никто не отвечает...да нет, не мое это, увы...

Ага, автор правильно говорит, сами выберете, хотя бы просто для общения. Сайт поменяйте, на межд.народный уровень выйдите, им там 35 и двое детей только в плюс, насколько знаю по отзывам подруг (одна из них в Германии замужем, кстати). Я сама никогда не участвовала в этом, но я вообще-то замужем много лет, и мне 43, но поверьте, тех, кто пытается познакомиться, достаточно, и ни одного из них не испугал ни возраст, ни наличие ребенка, все потенциальные ухажеры младше, иногда лет на 7-8(хотя нет, один возмущался жутко, когда узнал, сколько мне лет, переспросил несколько раз, и потом был очень недоволен, что я тем, как выгляжу, людей в заблуждение ввожу, развеселил меня, он из Египта и живет в Канаде. Хотя я не могу себя красавицей назвать, даже рядом нет, породистое лицо, высокая, фигура неплохая, но не больше). Уверена, что повезет, просто нужно самой какие-то усилия прикладывать, а то Вы сами себе комплекс придумали - за 35 и двое детей!.. ну и прекрасно! Не за 60 же и семеро внуков! Ну вот, кстати, в той же Канаде у меня есть знакомый, замечательный человек, три года в разводе, ну реально отличный мужчина - и один... Адрес, конечно, дать не смогу, некрасиво это, но попробуйте не только по агенствам знакомств, сайты те же - одноклассники, вконтакте, фейсбук... Найдете, чем людей заинтересовать, и все ок будет! там же есть объединения по интересам.

Вы молодец! Рада за Вас очень. И, кстати, у Вас впереди очччень забавненькое времечко:-) Параллельно с новыми отношениями Вы будете чувствовать, как падает значимость Вашего муя в Ваших глазах, и видеть, как растет Ваша значимость в его. Самооценка зашкаливать начинает...

Здорово! Все за Вас переживали, дай Бог, чтобы все у Вас получилось! Только осторожно, если это закончится расставанием - для Вас оно двойным будет, и за предыдущие отношения, и за существующие, берегите себя! А из последнего - в институте, где иностр.язык изучаю, переводили шутки о мужчинах-женщинах, очень понравилось: "Чем похожи мужчина и жевачка? Ответ - чем больше давишь, тем сильнее прилипает" (представляю, как сейчас с Антивумен прибегут...). Так что привет Вашему вскоре все осознавшему, раскаявшемуся и тому подобное мужу. Дорого яичко ко Христову Дню...

нет, двойным оно не будет))) потому что предыдущие отношения для меня уже в прошлом. я четко отдаю себе отчет в том, что те эмоции и чувства, которые я испытываю сейчас могут быть не вечны. Даже, если это будет все мимолетно, я все равно буду благодарна судьбе, что она подарила мне это время и столкнула меня с этим человеком)))

"я все равно буду благодарна судьбе, что она подарила мне это время и столкнула меня с этим человеком)))"
Вот видите как! :) А тут кто-то долго и упорно спрашивал: "Ну почему, почему он не говорит, что раскаялся?" А вот ПОТОМУ :) Потому что невозможно жалеть о том, что тебе было хорошо

Но в случае Автора это не есть "мне хорошо, а вокруг - умри все живое". А муж Автора начхал на живое вокруг...Разницу чуете?

Или новый МЧ Автора женат и детен? Автор, ау?

согласна - это совершенно разные вещи. Если бы я услышала другой ответ на мой вопрос, то ничего этого не было бы. Он пошел налево в браке. А я стала искать ему замену будучи свободной. То, что штамп в паспорте еще не поставила - ничего не значит. 11 дней назад я закрыла книгу нашего брака. Я стала в статусе свободной женщины.
МЧ - разведен, есть ребенок.

Да неважно это совершенно - наличие штампа. Есть два человека и взаимоотношения между ними. Если они получают в этих отношениях позитив, то пожалеть о них, раскаяться в их существовании невозможно :)

Если он с ней получает позитив, значит со мной у него был негатив. Так и шел бы честно к ней получать позитив. Он поступил подло и гадко. А я никого не обманываю.

"Если он с ней получает позитив, значит со мной у него был негатив". Вот это и есть самая большая ошибка - проецировать одни отношения на другие :) Между первым и вторым на самом деле никакой прямой связи нет. Её и вообще может не быть :)

для меня может. Я бы никогда не пошла налево в браке. совесть бы не позволила... когда у нас возникали разногласия (последние пору лет), я предлагала ему развестись и устраивать новую жизнь. Но изменять в браке я бы не смогла.

"я предлагала ему развестись и устраивать новую жизнь".
Ого. Это что-то новое. Раньше вы об этом не говорили. Даже ТАК вопрос ставился?
"Но изменять в браке я бы не смогла" Т.е. раньше вы уже испытывали такие чувства, как сейчас?

Было у нас такое года полтора-два назад... но потом вроде все нормализовалась... мне кажется в каждой семье бывают размолвки))) У него тогда были проблемы с работой, был вечно раздражен... я долго пыталась его поддержать как-то, стала даже как-то помягче, повнимательнее, отчего он стал выносить мозг еще больше. В какой-то момент я не выдержала... поругалась с ним, сказала, что в конце концов он должен собраться и взять себя в руки... вообщем слово за слово "договорились".... Но это на него как-то подействовало, мозги на место встали... Потом все наладилось...

"Т.е. раньше вы уже испытывали такие чувства, как сейчас?" - почти такие, да испытывала. У меня есть один знакомый, с которым мы знакомы с детства... Наши родители мечтали, чтобы мы поженились, но до этого не дошло, я была тогда маленькая и глупая - 17 лет, он был на 6 лет старше, и на тот момент мне казалось, что это оочень большая разница в возрасте. Вообщем родители наши своими "ой как бы это было замечательно, как вы хорошо смотритесь вместе и тд и тп" сами все и испортили... со временем он женился, я вышла замуж, но теплые чувства остались... я знаю, что его безумно тянет ко мне...на тот момент, когда он был уже женат, а я только встречалась с будущим мужем, он мне часто звонил, хотел встретится, он хотел меня... и я хотела его...мне тогда было уже 25... но я сдержала себя, перевела все в дружеское общение, я объяснила ему, что не могу.... потому что он ЖЕНАТ, да и я вроде как почти замужем...да и любила я Мишку... но к нему - да тянуло.. я даже сейчас ему не могу сказать, что разошлась с мужем, потому что знаю, что он тут же приедет... я ему до сих пор вру, что у меня с мужем все замечательно. Я не хочу и не могу быть причиной разлада в его семье...

В данном случае разницы никакой :) Одному человеку хорошо с другим человеком и жалеть об этом он никак не может :)

ОК, кто бы спорил, но тогда, если тебе хорошо, то оторви жопу, собери чемодан и - вперед в светлое будущее с другим человеком. Но никто никуда не идет почему-то, гораздо проще врать жене и выставлять ее параноиком...

"если тебе хорошо, то оторви жопу, собери чемодан и - вперед в светлое будущее с другим человеком".
А зачем? если тебе ТАК хорошо?

потому что ТАК - подло!

Это уже оценочное суждение :)
Получается, для того, чтобы не было подло, человек должен пожалеть, о том, что ему было хорошо. Т.е. притвориться, что ему было плохо. И что? тогда пострадавшей стороне станет хорошо?

Человек (муж) должен представить себя в ситуации обманутой жены. Первым делом. Лишь только померещилось "чуйство" к другой. Думаю, мигом голова протрезвеет. Только думать, вот, мы не приучены, к сожалению. Живем инстинктами, аки звери.

"Человек (муж) должен представить себя в ситуации обманутой жены". Для этого он должен в ней (этой ситуации), как минимум, побывать. И все равно не поможет :) Свои желания для человека всегда важнее, чем чужие

Не знаю...про себя могу сказать, что миллион раз подумаю, прежде чем вообще рассмотреть саму возможность пойти налево. Грязь, ИМХО, непорядочно по отношению к любящим тебя. И не надо "минимум побывать", я и не быв в такой ситуации не хотела бы ее воплощения. А те, кому надо в дерьмо вляпаться, просто недальновидные (дальше члена не видят) люди, ведь всего-то и надо было - открыть глаза пошире да обойти.

Всё правильно говорите. Просто есть понятия - ПОРЯДОЧНОСТЬ и НЕПОРЯДОЧНОСТЬ. А все слова о том, что "штамп ничего не значит", "любовь, не мог ничего поделать..." и проч. - просто для прикрытия непорядочных, подлых и грязных поступков.

Согласна...бессовестные люди - приходить домой, есть, приготовленный женой ужин, надевать выглаженные женой рубашки, спать с ней и плюс "мне хорошо с другим"...брррр...оборони бог от такой ситуации...не понимаю, как люди после такого в глаза "проштампованному" партнеру смотрят (и как показывает мой личный опыт - не смотрят они в глаза, избегают взгляда). Для меня женатый мужчина - в ранге врача-гинеколога, т.е. не мужчина.

И это я же опять! предыдущий анонимус. Вообще хорошо бы Вашу историю поместить рядом с опросом от Ловушкиной и сдачей любовников, чтобы висела там и всех отчаявшихся жен хоть чуть-чуть воодушевляла.

Да ладно Вам.... Самое главное это верить в себя! ведь ты САМАЯ-САМАЯ!!! А еще...как это глупо бы не звучало, надо все-таки верить в сказки и мечтать! Посылать в космос свои заветные желания и ИДТИ им навстречу))))

Куда идти навстречу?:)) в Космос??? ну раз туда их посылать?)) Э, автор, этА... вы как-то летаете?:)

Надо просто улыбаться... самой себе, окружающим... близким, чужим:)

Я иногда цитирую Жванецкого: улыбайтесь, это всех раздражает!:)

А по поводу новых отношений - почитайте свияша. Там есть несколько дельных советов, как получать удовольствие от отношеий, а не скатываться до взаиного траханья мозга, ибо каждый другому "ДОЛЖЕН":)

:-) В космос надо посылать желания. А идти им навстречу нужно на Земле... не сидеть и ждать счастья у окна, а искать самой))) Есть такой анекдот: "Сидит мужик и причитает на свою судьбу, как все плохо и говорит "Господи, ты мне вообще не помогаешь", а Бог ему отвечает "Да я бы тебе помог, но ты хотя бы попроси".

Умничка Вы! Может пока и несколько экзальтировано, но в корне правильно:-) Счастья Вам и душевного равновесия.

Интересно, как дела у автора?
неужели, так и разрушилась семья?

Судя по тому, что автор глухо молчит, семья у неё, видимо, все-таки восстановилась

Я знаю, что они пытались начать все сначала... И очень надеюсь , что это у них получилось!
Аня, с наступающими праздниками!

Тоже желаю Ане счастья. Не тот случай, чтобы семья распалась.
Анечка умница. Думаю, что после всего произошедшего муж должен её еще больше ценить. А любить её он, полагаю, и не переставал, просто у него был кризис, связанный с сомнениями в собственной востребованности и значимости для жены. Все хорошее должно к ним вернуться