он нас бросил...хочу отомстить!!!!

Вы сейчас беременна?

думали, жените его по факту залёта?

Да, сейчас я уже на 7-м месяце, но я никак не могу забыть и простить того предательства.

Девушка, думайте сейчас о беременности и родах, а когда родите, у вас времени о мести думать просто не останется. Вы еще потом сами будете жалеть, что такое прекрасное время потратили на мысли о каком-то уроде! Не тратьте на него свои эмоции! Запомните для себя одно - мужики приходят и уходят, а дети остаются с Вами навсегда! И это самое главное, о чем Вы сейчас должны думать!
Удачной Вам беременности!)

Я это все прекрастно понимаю, просто не могу об этом взять и забыть. При всем этом он мне ещё и звонит, якобы интересуется моим здоровьем, все это так наиграно, просто ужас!

Нее, ну мужик Ваш - мразь, конечно, я Вас понимаю и сочувствую...Ну уж мстить точно не надо! Мне кажется, что лучшая месть будет, если Вы просто вычеркните его из своей жизни и жизни ребенка. И, вообще, прекратите с ним общаться, нервы себе трепать!

Восточная мудрость говорит - собрался мстить? выкопай 2 могилы...
Просто забудте - не было его! Это и будет лучшая месть.

в случае с автором это может быть и три могилы

года через два, когда вы родите ребенка, прокоримите его молоком, я дам вам совет, как отомстить... и весьма изобретательный - ваш мужик живым просто не уйдет...

а пока успокойтесь и подумайте о ребенке - ваша месть может отразиться на нем...

а пока дайте мне совет как своему отомстить! очень надо!)

:ups1 для этого вам нужно завести сначала отдельный топ... он должен меня заинтересовать, чтобы мы обсудили ситуацию во всех подробностях...
я должна эмоционально завестись, с кем-нибудь поругаться и тогда придет идея...
ээээ, рождение идеи - это состояние транса...:ups2

пост есть...и очень неприятный..я там под анонимом...
знаете, иногда , в таких случаях как у нее или у меня..обязательно надо отомстить...

не надо...
честно не понять мне это чувство.....
у меня почему то ни разу не возникло желания отомстить БМ.... хотя могла бы давно..и даже рычаги воздействия есть,но не хочу..зачем...ему жизнь сама отомстит если там суждено...

Мстить надо, когда эмоции улягутся, на трезвую голову. Вот тогда можно получить удовольствие от грамотной мести, а так... базарной теткой выставите себя и все

ну не зря же говорит,что месть - это блюдо,которое подают холодным ))

Не представляю, что должно случиться, чтобы уйти от ЛЮБИМОЙ женщины во время беременности. Либо барышня не беременна, либо он не ушёл, либо она не ЛЮБИМАЯ. А ошибки они, знаете ли, у всех случаются. И не факт, что именно мужчина виноват в том, что любовь ушла.

Либо 4-1 вариант: характер беременной достал. Некоторые не выдерживают выкидонов).

либо мужик урод..такое к сожалению тоже бывает

Ой, да все бывает, если секеса всю беременност ь не было, если автор - беременность начинала со слез (есть плаксивая баременность) с предъяв за все поступки на свете... вот мужик и нашел девушку для секеса на стороне - а мадам шустрая оказалась и без комплексов, пригрела разобиженного.... У меня двух знакомых девушек парни так во время сложной беременности и бросили - типа истерик не выдержали.....

Есть и пятый вариант-знаю случай,когда муж ушёл к любовнице,когда жена ждала 4 ребёнка и до родов оставалось 2 недели.Оказыается,из за денег любовницы.Той лапшу на уши вешал,что любит,а жене деньги пересилал.Жена в курсе.Одним словом,цирк уехал,клоуны остались. Крутится как может,чтобы содержать большую семью.И смех,и грех.

Вы хотите родить монстра? А ну быстро меняйте настрой!

Ой, как я жалею, что в беременность нервы мотала вот из-за такого уродааааа!!!Только нас на 3 недельке бросили:)Теперь сыну 4 года, про БИО не вспоминаю (какая нах месть???), наслаждаюсь жизнью и поедом ем себя, что в такое прекрасное время сопли на кулак наматывала. А Вам желаю - успокоиться. Потом жалеть будете. Да и ребенок может потом нервным быть. Вам оно надо?

почему ушел? Скажу так. До меня он довольно долго встречался с другой девушкой, она его бросила и он очень сильно переживал из-за этого. А вот теперь эта девушка нагулявшись, решила вернуться к нему! И как я понимаю, она узнала, что у него другая, что я беременна, что мы собираемся пожениться - у неё взыграло чувство собственности и она решила показать, что все ещё имеет над ним власть. Собственно это у неё отлично плучилось. Он побежал как собачонка. Получается, что он не любил меня...

а сколько времени прошло между его расставанием и вашей беременностью?

Вы видели его переживания по поводу первой и поверили в сказку про ребенка от вас? Чесслово - он же пытался что-то доказать ей, себе... Девушка, вы крайне наивны. Вам лет 18-20?

а беременели зачем? Скажите честно: захотела удержать мужика, залетела, обещал жениццо и слинял.

До беременности мы провстречались год. Когда я забеременнела, я понимала, что нам возможно ещё рано заводить детей, так как год не такой уж большой срок. Я завела разговор об аборте, но он сказал, что рад очень, что об аборте и слышать не хочет, что давно хотел настоящую семью.
Женить его по залету я на себе не собиралась, я реалист и понимаю прекрастно, что ребенком не привяжешь, что собственно и вышло.

То есть вы не планировали этого ребенка вместе? вы не предохранялись? вы не были за ним замужем?

Мы не были женаты. Мы предохранялись дедовскими способами так сказать. Я ему много раз говорила, что это опасно, что я могу забеременнеть, он отвечал, что ни чего страшного, что он будет только рад. Я верила этому человеку, понимаете, искренне доверяла, теперь понимаю, что зря...
Я может быть и сама виновата, что слишком легкомысленно к этому отнеслась, но я не ожидала такого предательства от человека, говорившего мне о любви, я ведь полюбила его.

а ничего, что в природе существуют таблетки, колпачки. спирали, местные противозачаточные средства?...

в вашей ситуации он вашего ребенка пока еще не бросил, а перед вами он никаких обязательств не брал... "я ему говорила, что это опасно", но это же опасно для вас, а не для него...
если вы ему доверяли, это еще не значит, что он виновен... неразумно отдавать всю ответственность за себя в чужие руки... думать надо было, в какой ситуации, кому доверять...

Так в чем он предал? Он от ребенка не отказывается и, возможно, даже этому рад. А вас любить и не изменять до гроба он, вроде, не обещал.

Так что надо было думать самой, что вам надо, а что не вам.

да девушка, видимо, решила, что появиться человек, которого она полюбит... и все, он все ее жизненные проблемы будет решать, а ей о себе и своих детях думать не за чем, прям как в любовном романе...

блин, ребенка жалко...

А почему вы решили, что я все хотела свалить на него? Вы сейчас по-моему бред говорите. В паре, в нормальной паре и семье по-моему все проблемы решаются вместе, а об обратном я не говорила. Я взрослый человек и прекрастно понимаю, что дети эта большая ответственность, а вот видимо отец моего ребенка, когда это понял, решил, что не хочет брать на себя эту ответственность.
И почему это вам жалко ребенка? Я люблю своего ребенка и все для него сделаю. Жалость тут ваша ни к чему.

я анализирую ваши реплики... вы пишите, я смотрю и говорю вам, что я вижу...

А с чего вы взяли, что он не будет брать ответственность за ребенка? Может он и не против платить алименты. Спать только с вами - это к ответственности за ребенка не относится, вроде. Какие у вас претензии к его другой пассии? Может он и от нее рад ребенку будет!

А где он ребенка-то бросил?
Вас - да.
А вы, если хотите что-то для ребенка сделать, для начала перестаньте себя травить мыслями о мести. Это ребенку сейчас не полезно.

Знаете, нам не по 18 лет, и я думаю, что перекладывать все ответственность за случившееся только на меня(что вы собственно и пытаетесь сделать)не правильно. Я не от святого духа залетела и он прекрастно понимал, что делает. А я любила его и готова была родить ребенка любимому мужчине, как и любая я думаю любящая девушка.
а на счет того, что он мне обещал, он как раз таки много чего мне обещал.

"Я не от святого духа залетела и он прекрастно понимал, что делает".
вы тоже все прекрасно понимали, почему не предохранялись? почему не оформили отношения? ребенка надо рожать в законном браке или после не-одного года совместной жизни...

"ребенка надо рожать в законном браке или после не-одного года совместной жизни..."
Вот по этому то я и предлогала аборт.
А почему не предохранялись, ну вот так уж вышло, что мне теперь всю жизнь себя этим гнобить? Да, наивная дура, закидайте меня теперь камнями!

вы лучше не обижайтесь, а сделайте выводы...

Какие выводы???

Автор, не слушайте вы ее, она такое несет тут в каждом топе:) местная "умница":)

О, еб вашу мать, Иркина мама, вы что ,первый день на этом свете живете? Это ж когда брак был гарантией сохранения семьи? Вы что пытаетесь втереть беременной девушке, которую любимый бросил? Вы вообще откуда, с луны упали? Если вы в ЛТ заходите, то у вас есть возможность увидеть оооочень разные истории. Ну что за пиздец такой, вместо слов поддержки - обязательно пнуть.
Автор, не вы первая - не вы последняя. Думайте о ребенке и о себе, оговорите алименты. Не так все страшно: и ребенок вырастет ,и жизнь наладится. И все еще будет! Здоровья вам и малышу!

я соглашаюсь с каждым словом. Мне просто дико читать таких, как И.мама. Ощущение, что люди просто на голову больные. Двое спали в кровати, планировали семью, не умирали от страха от возможной беременности, а виновата теперь только автор. Класс.
Мамаша, из вас совковая мораль в самом дурном проявлении просто прёт.

смешно))) я прожила с БМ 5,5 лет, в браке полтора года из них.... у нас не было детей,я не хотела да и он особо тоже..оба были пока не готовы..
он ушел к другой девушке...дальше писать???
она сейчас на 5-6 месяце, она забеременела через 8 месяцев после того как мы разошлись...с развода ее меняьше...и они не женаты сейчас,живут как говорится в ГБ... и они не долго вместе..то есть на момент его ухода они только недели 2 как общались..знаю это 100%.
и при чем тут срок? сколько надо прожить чтобы детей планировать? можно и 5,5 лет как мы и не родить,а можно и вот так....

я например понимаю, что мои следующие серьезные отношения тоже быстро могут перейти в мою беременность...

вы полагаете, это ситуация - правило?

моя ситуация?
нет не правило,но знаю кучу случаем где именно после разрыва одних бездетных отношений да и даже с детьми, в новых сразу наступает беременность...не вижу в этом ничего ужастного.....

мы не знаем как автор жил год с этим мужчиной... какие он ей слова говорил/что делал...
может все и правда было хорошо! но тут появилась бывшая и он сбежал...

кста у нас тоже бывшая,правда они не встречались...а только только познакомились на момент появления в его жизни меня.... и по поводу ваших слов про брак))) мой БМ на момент расхода когда я ему сказала ведь я могла зебеременеть (была вероятность за несколько дней), он мне ответил - сделала бы аборт! а этот человек женился на мне, я прожила с ним много лет и он всегда говорил мне и всем что выбрал себе женщина на всю жизнь,мать его детей и бла бла бла...как он меня любит и тд

пс у меня сейчас мужчина, котороый тоже хочет детей...мы не живем вместе,но я уже не боюсь рожать как боялась этого с БМ. Я понимаю, что если забеременею то буду рожать!

почему у вас были основания бояться родов с бм...
почему вы не боитесь родов с новым молчелом...

потому что я не была уверенна в своем бм как в человеке способном прокормить семью в период моего декрета....и вообще он сам еще ребенок...да и вообще как в опоре! особенно в последнее время.
Я к вопросу детей подхожу очень серьезно, чтобы не завести их на момент своего 28 летия.

а новый мч - мужчина, в классическом его понимании..!

то есть, насколько я понимаю, вы четко осознавали, кем является ваш партнер...

так вот проблема автора в том, что она влюбилась и решила, что это достаточное основание для того, чтобы залететь...
весь топ сводится к тому, что думать надо от кого залетаешь...

естественно!
но сейчас на мой взгляд новый мч вполне серьезен.. и я так же влюбленна....но я не верю ему на 100%.Я после Бм вообще не доверяю...

Почему автор не могла думать что ее мч тоже вполне серьезен и подходит для создания семьи?

но вот в чем парадокс... новая то пассия моего БМ закрыла на ВСЕ это глаза и спокойна залетела.... не видя что ее мужчина сам еще ребенок..и не выжидала 5,5 лет как я....а сразу бабах и ребенок...не думала что ему не чем их кормить,что он закоонченный эгоист и тд и тп...

что можно сказать, повезло...

Ну потому что жизнь научила.

ребенка рожают чаще всего не тогда , когда надо, а тогда, когда он получился.... Не понимаю, почему все тут на Клевую накинулись - она ведь не с девственником ни разу не любившим встречалась... А кто из нас может похватиться тем - что она для своего мужа первая не только физически, но и в моральном плане? Да она встретила парня, который до нее с кем то встречался - совершенно нормальная ситуация - она ведь его от той девушки не уводила. Да у них появилась любовь, взаимные чувства - ребенок был желанен - или бы автор сама пила контрацептивы, его не спрашивая... И бывает, что мужчины уходят - в этом нет вины той женщины, с которой он был, это выбор и решение мужчины - уйти или остаться...
Единственно, что я бы автору сказала - мстить ... зачем? этот мужчина помог ей получить единственно родного человечка - он будет неповторим, и утешиться тем, что мужчина - не сможет увидеть ни первой улыбки, не услышать первого слова - не видеть всех выходок малень кого.... он уже сам себя наказал - и страшно наказал

Вот и родите ему. Можете вообще ему передать ребенка на воспитание по закону. Можете алиметны востребовать. Можете в роддоме ребенка оставить.

У вас-то в чем предательство заключено и жажда мести к мч? Что у него другая женщина? Ну так извините.. при чем тут дети?

Пешеход прав, пока жив(с) Он-то понимал, но так же понимал, что с ребёнком не ему развлекаться, максимум алименты. А вот вы каким местом думали? А если планировали и хотели, так воспитывайте!

Да уж, а по вашему бросить беременную девушку - это в порядке вещей? Действительно, а что сдесь такого? Миллионы женщин растят детей одни и ни чего. Он же не отказывается от ребенка, подумаешь ушел к другой бабе, велико предательство. Да не дай бог кому из вас такое пережить.

не надо нами манипулировать....
бросить беременную женщину - это плохо...
но вы сами должны о себе думать...

Он, конечно, поступил не хорошо.
И действительно, о себе подумать надо. Для начала замуж выйти надо было...

Здесь девчонки и не такое переживали. Ни вы первая, ни вы последняя.

Не дай бог, конечно. Ну так на бога надейся, а сам не плошай. Мы-то в чем виноваты, что вы в такой ситуации? Вы у нас совета не спрашивали, когда беременить хотели. А теперь чего на нас злитесь? Вот на себя и злитесь.

Такое чувство, что от вас мужики постоянно к другим женщинам уходят. Вы так спокойно на это реагируете. Ну извините как говориться, что ж теперь поделаешь? Ушел любимый к другой, ну и что? Вы же не женаты и он вам в любви до гроба не клялся! Я если честно в шоке.
Можно подумать от замужних не уходят, или для вас это тоже не предательство и в порядке вещей?

от меня никто никогда не уходил...
я бывала только в двух типах ситуаций: я уходила или ко мне не подходили...

Не хочу Вас обидеть, и дискутировать тоже не хочу, просто как замечание... А как же тогда Вы можете советовать тем, кого бросили, если даже не представляете, что человек чувствует в этот момент? Отвечать не обязательно, это риторический вопрос.

А вы попробуйте называть вещи своими именами. А то вы свои проблемы с мужиком прячете за вашей беременностью и своей необдуманностью в действиях.

Пока я вижу, что он хотел ребенка - он и не отказывается. Разве он вас на аборт послал? Поговорите с ним, что он собирается делать для ребенка, раз он обещал.

В состоянии беременности надо испытывать только позитивные эмоции! Забудьте на время этого человека. Пусть идет своей дорогой.
У меня такой же случай был. Только мой МЧ очень просил ему родить ребенка. Бегал со мной по больницам и сдавал кучу анализов, т.к. мы не предохранялись и ничего не получалось. А когда получилось, назначили дату свадьбы. Попросил у родителей моей руки и т.д. Но тут меня положили на сохранение, а когда я вышла из больнице, мне было сказано, что он передумал и все. Вот и так бывает. А теперь обратно хочет с нами жить, но поздно!
Так, что думайте сейчас о малыше. А он, возможно, еще пожалет, что лишился счастья быть каждый день с ребенком.

Автор, миленькая! я тут уже давно сижу, все мою историю знают. От меня ушел муж на 7-ой неделе Б (точнее, не ушел ,а его выгнала, т к он предлагал жить втроем, а меня мама не на помойке нашла), первому ре 4 года. В браке 7 лет.
Очень хотел второго ре, даже в перспективах вел разговоры от третьем. Так вот щас у меня 16-я неделя пошла. Сколько слез я выплакала - не передать! ребеночка внутри себя жалко, понимаю ,что он ни в че не виноват. Не могу простить себе что верила ему, верили больше чем себе.
Девочки, ну как не реветь? как отпустить ситуацию??? Как забить и забыть о нем???

Все в ваших руках, пока сами не захотите этого никто вам не поможет. Только сами.

ну хочу я!!! очень хочу!!!
хоть к бабке иди, чтоб отшептала его от меня

>> точнее, не ушел ,а его выгнала, т к он предлагал жить, а меня мама не на помойке нашла

Ничего не поняла. Поясните, что это значит. За что вы выгнали мужа на 7й неделе беременности 2м ребенком?

предлагал жить втроем!

Действительно, предложение далеко не для каждого.

знаете когда после родов мне принесли сына, мне реально было стыдно ему в глаза смотреть. Но это была моя первая беременность... А у вас уже 2-я, все у вас получиться, все будет хорошо, примеров масса. Пока просто делайте так, что вам не стыдно было смотреть в глаза ребенку. А мужики, они приходят и уходят...

Как я погляжу, все такие правильные, все рожают только в браке, и планируют беременность только непременно выйдя замуж. Ну-ну. Знаете, если б все делали так как вы говорите, то у нас не было бы матерей-одиночек и брошенных детей, но жизнь к сожалению другая,и вам меня не понять, пока не окажетесь в подобной ситуации. И я не в коей мере не злюсь. Я просто описала ситуацию, что встретила человека, влюбилась и доверилась ему и была непротив родить ему ребенка и жить с ним полноценной семьей. Я не понимаю, в чем моя неправота? или моя вина? в том что я доверяла лбимому мужчине? А вы не доверяете своим любимым? Или начинаете доверять только прожив с ним лет 5 в браке? Странные вы какие то.

вы меня жизнью, девушка, не пугайте, я к жизни готова... а вот если бы вы были готовы, то не не размазывали бы сейчас здесь сопли...

"если б все делали так как вы говорите, то у нас не было бы матерей-одиночек и брошенных детей, но жизнь к сожалению другая,и вам меня не понять, пока не окажетесь в подобной ситуации"
- это не тот пример, на который надо равняться...

"Я не понимаю, в чем моя неправота? или моя вина? в том что я доверяла лбимому мужчине? А вы не доверяете своим любимым? Или начинаете доверять только прожив с ним лет 5 в браке? Странные вы какие то"
- любовь не повод для доверия объекту любви...

я и не размазываю, не вижу смысла, просто мнения читаю.
"- любовь не повод для доверия объекту любви..."
для вас не повод, а я так не могу, я привыкла доверять людям, которых люблю. И я не считаю, что это неправильно.

привыкли... ну так получайте семимесячную беременность и уход вашего молчела к бывшей...
можете отстаивать свою позицию, хоть до усрачки, если ваша собственная жизнь вас ничему не учит...
доверяйте дальше... залетайте, делайте аборты...
но вряд ли вы здесь кого-нибудь убедите...

wellcome to the real world

Ну нафик тогда такую любовь, если она не повод для доверия

Аха, тут в ЛТ все такие правильные! Вы в своем уме? От вас так и исходит злоба, а вы вроде как ждете ребенка. Че говном исходить то? Получили то, что получили. Бывает. Стандартная жизненная ситуация. Бывает и хуже.

Да нет, дело не в том, что правильные-неправильные. Это уж для каждого свое. Но никто мстить не собирается из вышенаписавших за то, что мужчина подарил ей счастье стать матерью. А насчет мужских обещаний - ну уж поверьте, каждая из женщин их слышит, и немало. И мужчины в тот момент, когда говорят, не обманывают, а просто хотят сделать приятное человеку, который рядом. Но это не основание его к стенке потом припирать, типа обещал... А если ты встречаешься с несколькими сразу (ну есть же индивидуумы) и каждый жениться обещает, ну ведь ты просто физически не можешь быть женой многих - в этом же случае не придет в голову прижимать каждого из них, чтобы женились и все обещания свои выполняли. А вдруг все захотят? И ничего не меняет, один ухажер или несколько, жить с другим человеком или не жить, решает сам человек, а не вдвоем. А уж мстить потом - последнее дело. Не отвечайте на звонки и его беспокойство - вот и вся месть.

"и была непротив родить ему ребенка" БЛЯ! Зарубите себе на носу: если вы рожаете ребёнка, то только ДЛЯ СЕБЯ!!! Ни мужу, ни бабкам-дедкам, ни крёстным!!!!
Когда это поймёте, тогда не будет ни обид, ни обманутых ожиданий.

Автор, знаете, если бы мне мужчина говорил, что хочет ребенка от меня после года совместной жизни, при том, что отношения были хорошие и я бы любила и он любил, то честное слово - я бы логично предполагала, что он хочет быть со мной. И такое поведение, как у вашего бывшего МЧ, расценивала бы как предательство со всеми вытекающими. Так что реакция ваша совершенно понятна и естественна.
Но теперь у вас нет возможности сильно страдать, а тем более разрушать себя местью. У ВАС внутри человечек, для которого вы - весь мир, у него никого больше нет. И если вы о нем не позаботитесь, то кто?
Вот родите, откормите, окрепнете, тогда, года через 2 подумаете о мести. А пока что держитесь, думайте о малыше, решайте насущные бытовые вопросы.
Все наладится. И мужчину вы достойного встретите. Хотя, кто знает, мож еще и папа ваш одумается.

еще не известно, что там ей на самом деле говорили, так как девушка явно склонна к фантазиям...
если не ошибаюсь там был совместный секс, а не жизнь...

А почему вы решили, что девушка склонна к фантазиям?
Я вообще не понимаю агрессии к автору.
Она влюбилась, как ей показалось взаимно, предохранение - он не против ребенка, она ведь сама даже предложила сделать аборт, а он его остановил. Что на мой взгляд вообще о многом свидетельствует. Часто мужчине трудно такое предложить, а вот согласится - это пожалуйста.
Год - достаточный срок для громких заявлений, тем более, автор пишет, что им не по 18.
То, что он ушел к другой - да, к сожалению ситуация жизненная,но слабак мужчинка оказался.То, что автору плохо, горько, больно и обидно и хочется сопернице вырыть яму - по-моему очень понятные чувства.
Можно подумать, что замужние беременные желают послать букет цветов любовнице мужа.

"Она влюбилась, как ей показалось взаимно"...
ключевое слово "показалось"...

- обычно из мужчины слово "люблю" тисками не вытащишь...
- во-вторых, есть куча мужчин, которые считают, что надо наделать разным бабам как можно больше детей... логических доводов для своей позиции они привести не могут, кроме того, что "дети - цветы жизни"...
- автор так и не сказала, жили они вместе или нет...

Ну все, пошли сочинять и собирать всякую ерунду, дабы оказаться правыми. Не судите, да не судимы будете. На этом прощаюсь с вами, читатели и обитатели форума, так не вижу смысла продолжать дискуссию с людьми озлобленными, да бы не нарваться на оскорбления меня порочащие. Всем удачи!

Никакой злобы на участников форума, боже упаси! Обида и злость на него - это да, простить такое нереально. Да и го..ном простите, я не исхожу. Злоба как раз таки исходит от некоторых участников. Такая, сякая, сама виновата, так тебе и надо и т.д. и т.п. Озлобленные на жизнь и никому не верящие люди, живущие только ради себя не понимают, как можно так вот влюбиться? Может я чего то не понимаю, но даже обжегшись сейчас я не перестану верить в любовь.

да где уж нам уж выйти замуж...

>> Такая, сякая, сама виновата, так тебе и надо и т.д. и т.п. Озлобленные на жизнь и никому не верящие люди, живущие только ради себя не понимают, как можно так вот влюбиться?

Да влюбитесь на здоровье. Просто вы решаетесь на ребенка и должны понимать свою меру ответственности за это решение. Вы же мать :)
Он - отец, а не пристегнутая к вам наручниками вещь. У него обязательства перед ребенком, а вы упорно нам пытаетесь доказать, что он обязан вам не изменять. Да с чего б?

т.е. вы пытаетесь оправдать мужскую полигамию? т.е. находясь в одних отношениях, можно иметь и параллельные? я правильно понимаю? почему мужчина не должен нести ответственность за человека, который живет с ним? Не понимаю...

автор не дала ответа, жили они вместе с ее молчелом или нет...

А если люди не живут вместе, а встречаются? В конце-концов, если МЧ ребенка не хотел, то почему про резинки забывал? Автор сейчас вообще в раздрае: не так-то легко одной ребенка растить. И быть беременной и брошенной - тоже, та еще радость. Врагу не пожелаешь.

если он в течение года все время забывал про резинки, то ей надо было позаботиться об этом самой...
есть некоторое противоречие: он хотел ребенка, но при этом хоть и дедовским способом, но предохранялся...

я не оправдываю ее молчела, но и ее невероятную глупость, я тоже оправдать не могу...

Если и МЧ не озаботился, то и он обязан нести ответственность за того ребенка, которого он сделал автору. Не надо винить во всем автора. Два взрослых человека несут одинаковую ответственность за то, что они сделали.

молочел ушел, ребенок еще не родился... о чем собссссно речь... когда родится ребенок, тогда и будем говорить об ответственности молчела... а пока, с какой стати мы будем утверждать, что молчел бросил ребенка... ему пока просто нечего бросать...

Если вы вспомните себя на 7-м месяце беременности, то поймете, что автору сейчас надо внимание, поддержка и забота. Витамины, хороший врач и роддом. Ей о ребенке думать надо и о себе. Почему мы допускаем, что мужчина может сделать женщине ребенка, и при этом МОЖЕТ не поддерживать ее...

мы не можем требовать от людей эмоций...
простите, но это просто глупость....

а если автору что-то надо (витамины, хороший врач, роддом), то простите, какого хрена она думает о мести, когда ей надо говорить со своим молчелом...
автор, как маленькая идиотка, способна думать только о собственных эмоциях, а не о реальной жизни....
ах, подлец, он ушел от меня к другой бабе... нет, чтобы составить список того, чего надо и положить под нос своему молчелу...

А вы бы о чем думали? Если вас никогда не бросали, то вы не поймете.

я не желаю понимать всякие глупости... я родила своего ребенка в законном браке... отца ребенка я знала к тому времени 7 лет и прожила с ним два года... отца своего будущего ребенка я знаю двадцать лет...

Возьмите себе пирожок и поправьте корону: не все могут прожить жизнь по вашему сценарию. И это не дает вам права пинать беременную девушку и утверждать, что она во всем виновата. И напишите об этом своем "нежелании" в топах в этом же разделе. В тех, где уходят от жен и первых детей и законных беременных жен.

Ага, всем надо беременеть от любого мечтателя идиота и потом мстить. Такая ваша позиция?

Ага, скажите это тем женщинам, которые ,прожив с мужем больше 5 лет, остаются один с пузом, ребенком и проблемами. Они тоже от идиотов-мечтателей беременели? До тех пор, пока такие как вы будут лояльно относится к тому, что можно бросить беременную и найти этому оправдание, и выращивать таких мужчин, они так и будут делать.

насколько я поняла, вас тоже бросили с пузом?

Нет, с ребенком родившимся уже. И у меня для девушки в подобном состоянии всегда найдется доброе слово... Ведь если бы на месте автора была ваша подруга, то вы бы ее успокаивали, утешали и капали валерьянку. Почему с другим надо так жестоко поступать?

Что б еще другие почитали и подумали б головой, а не пиздой. За 1-2 месяц знакомства не стоит доверять мужчине, переживающему утрату прошлой подруги. А кидаться рожать любому "романтику" тоже не стоит, стоит немного включить моск.. или маму спросить хотя бы - у нее опыта больше

Мы сейчас не о вас, а про автора. Она 5 лет не жила в браке.

ой, что вы говорите? мой ушел туда, и телефон все время выключен. Какой тут список?
вот думаю как его род прав лишить...

вы автор?

нет

потому что сами таких уродов распустили!
и их мамаши!
Если б бабы не держались за ширинку как за соломинку, они бы головой думали, а не головкой

ладно, не пугайте!
одного ребенка вырастить можно. таких полстраны . хуже, тяжелее, когда это не первый ре

И что? я одна растила, но это не значит, что это должно быть принятой практикой. Это должно быть исключением!

А если б ее МЧ предложил бы с крыши сигануть, тоже надо от любви? Без резинки вообще классно: может там спид или гепатит. Мозга нет совсем?

Я пытаюсь рассказать, что отношения и любовь - это добровольное и непринудительная мера. От чего люди расстались - другая история, автор про то умалчивает. Приговорить мужика ребенком невозможно.

А беременность - это участие ДВОИХ. Мужчина отт ребенка пока не отказался. Странно, что меня никто не слышит :)

я тоже говорю, что мужчина еще от ребенка не отказался...
но что-то автор куда-то исчез...
на вопросы не отвечает...

Автор ждала, что ее пожалеют, а тут ей вдруг сказали, что надо мозги иметь. Вот злыдни-то мы с вами :)

и не говорите...

Нуууу, тем кто правильно выбирает отцов детей, и не делает по жизни ошибок, никак не опуститься на грешную землю, где бывает разное...

я делаю ошибки, но не такие дурацкие...

Делать ошибки могут все. Но не надо ответственность за эти ошибки пытаться перекладывать на других.

мое итоговое мнение:
девушка, у вас нет оснований для мести... вы сами подставились...

а месть дело святое, можно сказать, священное...

самая лучшая месть-идти и утопиться,а он в слезах и соплях будет рыдать над вашей могилой
зы: или прыгать от радости,что одной идиЁткой стало меньше:think

а как угадать?:)

угадать сложно,но можно...предположить:-7

Мне было 19, была влюблена поуши. Он мечтал о ребенке (было ему 27). Я всеми силами пыталась забеременеть - исключительно от любви к нему. Только я в упор дальше своего носа не видела многих очевидных вещей. Потом я от него ушла и оказалась, что беременна.
Он тут же стал жить с другой ( у него всегда было много женщин, но я этого не понимала тогда)

Ребенка оставить не просил, но и не настаивал на аборте. Дал понять, что не против, но и особо расчитывать на него нечего.

Я сделала аборт. Правда, срок был пару месяцев.
А потом лет 7 лечилась от бесплодия, коря себя за сделанное.

не могу понять чего вы на девушку набросились. и совсем не могу понять как жить и не верить/не доверять людям. Здесь, мне кажется, работает принцип лучше не наказать виновного, чем наказать невиновного. я твердо знаю что есть хорошие люди, и они встретяться у автора на пути, просто сейчас ей не очень повезло. Мстить не надо. Так, как сейчас вам плохо, вам будет также хорошо в будущем(altemare - правило очередности). Держитесь

Просто так не бросают.

ох ты блин! самая умная)

А вот я согласна с Иркиной мамой(кстати,а как Вас зовут?)Дети должны рождаться в браке ,а если вне брака то нужно рассчитывать только на себя и никак иначе.О какой ответственности можно говорить ? что мч был против аборта? А чтож в загс не повел ? В браке то никаких гарантий никто не даст а тут вообще-а он против аборта-не аргумент.Дети это медаль на всю жизнь и как правило дети всегда остаются при маме вот маме и думать как быть.А вот эти мудовьи страдания-он так хотел он так хотел а я ему доверилась а он убежал за другой юбкой..это песни в защиту нищих.
Человек или берет ответственность за другого человека,в данном случае ребенка,или нет.Третьего тут не дано.
Зачем нужны эти жертвы чтоб потом носится за ним и кричать-ты должен! ты обязан! за этим???
не понимаю этого,как можно перекладывать такую ответственность на других
а мстить? да кто вас остановит? жить нужно здесь и сейчас и думать не о том,как мстить и мстя моя будет ужастна а думать о ребенке-вы нервничаете и ребенок нервничает,только его нынешние нервы обойдутся вам и зпр и гиперактивным и нервным ребенком,могут быть проблемы и с речью.
вот оно вам надо?! вы беременны -это прекрасно! наслаждайтесь этим состоянием и учитесь думать не только о себе а о том,кто уже живет и нервничает с мамой наравне,только ваши нервы это одно а нервы ребенка-это его здоровье
подумайте о этом

опять 25! дети в браке бывают гораздо меньше нужны папе чем вне брака или в гражданском!!! когда брак оберегал ребенка от побега папы??что за бред!
браки уже давным давно не представляют собой какой то возложенной на него бешенной ответственности!
так же бросают своих детей как и когда простоооо встречаются...

тут другой вопрос то что реально автору надо успокоится! и подумать о ребенке!
А то что ОНА забеременела ВНЕ брака ааааааааа какой кошмар все теперь - это имхо перебор! стандарты какие то советские

Да уж, сейчас все понятия перевернуты верх тормашками. Но сейчас не о этом речь. Речь о том, что в браке ребенок защищен морально, понимаете о чем я? Не тем, что поставив штамп все гарантированы от чего то, да ни фига.
У меня есть приятельница, она встречалась с женатым и потом как то все затянулось, он ни ну ни пру, короче мужчина начал отходить. И она забеременнела. Ему сказала, но просто для успокоения совести и родила. Все взвесила и родила, и не бегает за ним с веником и не живет мыслью о мсье--- она приняла решение, осознано и продуманно. Дядя сначала прыгал от счастья а потом пропал и она это все прекрасно знала и очень трезво к этому отнеслась. Я у нее спросила: Юль, а как же он? Что он будет в этой ситуации делать , вы оговарили? Она ответила: рожать или нет принимает решение женщина, захочет помочь поможет а насильно ему пихать и давить на совесть не хочу и не буду. Разница в том, что она РОЖАЛА для себе а не потому что он против аборта Для себя и к возможному исчезновению дяди была готова. Более счастливой беременной женщины я не видела, она носила СВОЕГО ребенка. И к ней грязь не прилипала, если о других говорят что эта блядь нагуляла , то вот к ней ничего подобного не прилипало а вот девочке в саду досталось от детей. Понимаете о чем я?

с вами согласна! что если есть беременность но нет и не было никаких договоренностей что вы будите вместе сейчас или потом, ты рожаешь или НЕ рожаешь сама, без его участия! для себя и не ждешь подачек от него или вообще какой либо помощи.

Но тут немного другое....автор то вроде говорит,что мч был не против беременности и вроде как сбегать то не собирался....опять же не факт что сейчас его бывшая поигравшись не пнет его и он обратно не прибежит.

и еще...
у меня у самой сейчас довольное непонятные отношения с мч. Мы не предохраняемся в классиечском смысле этого слова и я знаю что беременность возможна...и он знает это и говорит что хорошо. НО!
я знаю что если я заберемению,то никакой отвественности он нести за это не будет не в смысле сам вдруг не захочет,а я не жду ее от него.

Я просто наверное стала готова....я боялась ее до одури с БМ (я выше уже отвечала),а теперь не боюсь и вырощу его одна, если он не захочет ростить его вместе со мной. Аборт делать точно не буду.

Вы знаете,у меня двоюродная сестра родила одна,в 20 лет.Были отношения с парнем,закончились беременностью.Она не замужем,20 лет,все мы(родня)думали что у девчонки не все дома..Так вот о чем я-она сказала-буду рожать.Своего МЧ поставила в известность и через 10 мин он пошел за сигаретами и ....ушел .с тех пор прошло 12 лет.Мы все ей чем могли помогли,и так она все это достойно перенесла-он жил в соседнем дворе-она ни слова не сказала ему о том,что будет рожать.Родила и растила одна мальчишку,а через два года встретила своего мужа.Они на пикник и сын с ней,они на пляж и сын с ней.Муж её на руках носит,она от него родила второго сына,счастливо живут. Я все это к чему рассказываю-те,кто рожает для себя они и ведут себя адекватно,не хватаются за штаны а приняв решение рожать,осознанно приняв решение,рожают и растят своих детишек.Они рожают для себя.Не "я ему родила а он подлец!" Он это ..он.А дети это решение женщины.И всегда счастье и уважение будет с теми кто ведет себя достойно и с гордостью.
Если вы решили что будите оставлять-это ваше решение,и дай бог чтоб вам улыбнулось счастье.

Я не понимаю, о чем Вы... Я росла без отца, и что? И миллионы детей тоже. Причем я-то росла в советское время, когда рассуждающих подобно Вам было достаточно. Что-то мне ни в саду, ни на улице, ни вообще где не доставалось. Очевидно, дочка Вашей подруги попала в группу детей просоветских матерей, где есть четкое мнение, что незамужние мамы детей именно нагуливают (замечательное слово, если ты живешь в гражданском браке с человеком много-много лет и у тебя есть протест против печати в паспорте, против каких-либо условностей, но ты ему все эти годы верен, так же как и он тебе - вобщем-то ребенок, рожденный в этом браке, тоже нагулянный). Блин, ну вообще, Вы с кем, интересно, общаетесь? В какой прослойке нашего общества сейчас говорят так, как Вы упомянули в последней фразе? Интересно, кстати, я, наверное, тоже нагуляла, у меня ребенок от одного мужчины, а в графе отец имя мужа моего стоит... И муж был первым, кто моего ребенка на руки в роддоме взял, и первым, на кого он взглянул... Да, может быть, я черезчур впечатлительная, но мне от Вашего сообщения как-то очень грязно стало, хотя началось оно за здравие. Про понятия вверх тормашками - ерунда, есть основное - любовь, забота, желание поддержать, желание прожить жить вместе - или, по-Вашему, это все фигня, зато штамп в паспорте приоритетен? Не хотела во все это ввязываться, но Вы мимоходом, приводя пример подругин, испачкали других матерей и других детей, бастардов с Вашей т.з., судя по всему, поэтому и написала.

Подумала-решила подправить, бастард-таки неоднозначное слово, незаконнорожденный ближе к теме (кстати, с т.з. церкви, штамп в паспорте без церковной церемонии опять же особого значения не имеет, то есть двояко получается, дети, рожденные у невенчанных родителей, тоже вроде как незаконнорожденные... Ну и отсюда - давайте тогда уж будем осуждать всех женщин, решившихся родить детей, которые до загса суженых своих довели, а вот церковными узами он себя с нею связать не готов. Это я к чистоте понятий. И в идеале, думаю, все мечтали бы об этом, но жизнь многогранна, уж у кого как получается).

Боже ты мой! Какой бред вы пишите! Я с первым мужем была венчана и что? Он и от ребенка отказался, сказал, что это не от него (!!!) и баб трахать не мешало в период брака. Зато развестись с ним было проблемно, кстати нас развенчали. Чистота понятий, млин!

Вы не поняли - это я ответ написала на сообщение Ирмуш, два последних сообщения моих, последним из них я только лишь слово уточнила. А написала именно о том, что это абсурд, Вы выше посмотрите сообщение, на которое я отвечала. И, кстати, коли уж на то пошло, я нигде не написала, что венчание предполагает верность, речь шла о детях, родившихся в полных-неполных семьях.

Я Вас поддержу. У моего сына прочерк в графе " отец". И никогда я не слышала ни от кого, что ему достается от детей, что отца нет. И ко мне все относятся нормально, никогда не слышала слова "нагуляла". Если взрослая женщина осознанно рожает ребенка (ну не сложилось побывать замужем, бывает и такое) - ее что, нужно на костре сжечь?И полно таких как я. Даже скрываться не буду.

По-моему,здесь каждый читает то,что САМ ХОЧЕТ прочесть.

А то,что я написала-,,те,кто рожает для себя они и ведут себя адекватно,не хватаются за штаны а приняв решение рожать,осознанно приняв решение,рожают и растят своих детишек.Они рожают для себя.Не "я ему родила а он подлец!" Он это ..он.А дети это решение женщины.И всегда счастье и уважение будет с теми кто ведет себя достойно и с гордостью.,,,

А это никто не прочел.Странно

Нет, как раз и прочли. Просто последняя фраза диссонансом была, я об этом и написала, что начали за здравие, ну то есть все очень разумно было, и полностью соглашусь с Вами, что решение иметь детей лежит на женщине в первую очередь, и вдруг вот раз - и выскочило что-то непонятное в конце.

а мне кажется благодаря таким "теориям" и получаются "мужчины по паспорту", которые не задумываются о последствия, инфантилы, уходящие из семьи, бросающие детей, изменящие беременным женам/девушкам и т.д.

А я не понимаю, что за принципы такие - женщина рожает только для себя? Нафига выходить замуж, создавать семью? Что за бред вообще? а беременнет она тоже сама по себе или как?
И погромче и почаще, тети, толкайте такие вот постулаты, особенно в присут-и мужчин, своих сыновей, на пример. Тогда уже вообще никто не удивится и не назовет предательством конкретный соскок с ответ-ти за ребенка, которого делали ДВОЕ!
Я понимаю, что надо осозновать, какая ответ-ть лежит на матери, но с каких таких пряников отцы то ни за что не отвечают?! Полагаю, что во многом оттого, что вот такие мамы частенько рассуждали, что женщины только для себя рожают. ну-ну...

Мне кажется у вас сместились понятия. Вопрос тут не о семье а как быть в таких ситуациях. И если милый не ведет в ЗАГС после того как узнал что станет отцом то тут нужно задуматься. А насчет того, что ответственность лежит на обоих да кто спорит? Только вся ответственность сводится к мат.помощи. Ребенок с мамой остается или вы и с этим не согласны? И маме нужно думать что и как дальше делать, потому что папы , как правило ограничиваются только заботой о выплате алиментов да и то не всегда. По этому и нужно самой думать что и как делать.

Да ничего у нее не сместилось - сместилось, имхо у Вас, вот пока сами бабы будут рассуждать о том, что ребенка для себя рожают и злорадствовать над беременнной девушкой, так и будут такие козлы беременных бросать.

так её муж бросил любовь всей жизни после того, как она забеременела! Тогда Ирмуш орала, что она сучка и раз захотела ребёночка, то пусть сама с ним и ебёцца, а мужа маво не тронь! А мужик реально зассал: примчался к ней, в ноги кинулся и его приняли пожурив как обосранного кота. Так что чья б коровка мычала...

я рожала не только себе ..и муж бросил сына..ушел к другой все равно..так что...

да и хер с ним,ушел и ушел
как бы мы тут не рассуждали-ребенки с мамой остаются...и папам совсем некогда о них вспоминать-впереди же великая любофь,которая о детях от бж старается ...как бы забыть..... и ему вбивает в голову-ты имеешь право на личную жизнь,милый
так что можно копья ломать или не ломать а о детях всегда мамы думают...

точняк

Ещё раз и погромче! И желательно мужу своему, который так же бросил ребёнка. Аха? И сынке вашему, который девушек ни во что не ставит (видать у папки научился)

:)

Мое мнение: лучшая месть - это перекрыть ему ходы-выходы к ребенку, на пушечный выстрел не подпускать, не общаться вообще никак, но алименты востребовать.

Что бы их востребовать, надо родить и отцовство доказать (если сам не согласиться)

А будет платить алименты - по закону доступ перекрыть не имеет право. Может в суд подать и обязут доступ открыть.

Так ведь автор беременна, нет? Или я что-то пропустила?
Отцовство доказать проще простого.
А насчет суда, можно найти хорошего адвоката (например, моего любимого Шота Олеговича Горгадзе:) - он по вопpосам несовершеннолетних специализируется) и добиться отказа в удовлетворении иска отца, если такой будет, в связи с тем, что тот ребенка не хотел, не воспитывал, денежных средств не вкладывал, отцовство добровольно признавать не хотел, ну, и т.д. Специалисты знают, как такие дела вести.

если он их с ребенком бросил, то ему будет по фиг...
а если не бросил, то зачем девахе себе жизнь портить?

а зачем мстить? жизнь все расставит по своим местам. думаете это легко бросить ребенка и с этим жить? делать вид, что ничего не произошло? не обращать внимания на то, что ты такой урод? ой, лучше не давайте оценок, если он нормальный человек, то все сам поймет вернется, а если урод, то с таким мужем еще хуже, чем без него, не свалит сейчас-свалит в следующий раз.

явился мой муй. сказал, что будем жить вместе, если я заберу заявление на алименты, я сразу ему сказала, что он испугался позора...
Там он все бросит, и будет жить с нами. Но чтобы я никогда об этом не вспоминала...Я сразу сказала что я так не смогу. Вот теперь и думаю....простить и принять-то можно, а как жить то с ним? как спать с ним, зная, что он совсем недавно трахал тетку с жопой 54 размера и первым размером груди ( у меня 44 размер и грудь 4-го размера, что ему всегда нравилось).
Сказал, что ему нужны дети (вспомнил о них наконец-то).

а я бы в ответ сказала: шел бы ты лесом со своим шантажом... хочешь жить с нами - живи, но заявление на алименты забирать не буду... ето мне гарантия на твои будущие уходы... да заначка на черный день, да ребятенку на учебу в ВУЗе...

а осчастливил... я типа жить с вами бу на условиях...

у него организация типо серьезная....и из-за алиментов -у него карьера накроется, и мне же первой будет хуже...Как-то так

это его половые трудности, что у него там накроется...
а алименты еще никому карьеру не портили...

тогда идите к нотариусу и подписывайте договор об устраивающих ВАС алиментах. Не 25% от з/п, а больше и желательно по курсу ЦБ. Тогда алименты у вас и фирма не узнает.

Никто ему не нужен, ни вы, ни дети, ни тетка с жопой. Он вас променял на свое удовольствие и испугался, что его карьера накроется, поэтому и возвращается. Это тетке с жопой 54 размера терять нечего, а вам есть что.

афигеть...шош вы из себя тогда представляете, если он вас на тетку 54 размера поменял?:-7

вам фото прислать*?

дафайте:)

Девочки, у него теперь не стоит...

Вот довели мужика! На 44 размер не стоит, а на 54 стоит! Значит дело не в размерах, как тут любят поорать.

ДА, все дело, вероятнее всего, в присушке

или в ебанутости жены.

Это его ваша месть достала

автор, не думай сейчас о нем, думай о ребенке. у меня так же все было, бросил нас, но ушел к мамочке своей. время все расставило на свои места. живем вместе , ждем уже второго ребенка, а сыну уже 5 лет...терпения вам