Не дала ребёнка бывшему с новой девушкой.

ну я тоже не даю. мне не приятно что какая-то сука будет искуственно сюсюкать с моим сыном..
это автор называется ревность!

да, наверное вы правы...

как это не хреново, но надо нам брать себя в руки и разрешить им это делать.
вы тоже еще не нашли себе мужика как и я?(((

в точку! я пока мужика не нашла не давала БМ ребенка, если предполагала, что он может быть не один. А как нашла- сразу стало пофигу))) не один и ладно- веселее будет)

вот и я бешусь..потому как одна..эгоизм...бля...но почему я не могу быть эгоисткой?

у меня как всегда нестандартно) жили много лет вместе, плохо, я дошла до ручки и нашла любовника, естесственно влюбилась...естесственно всё раскрылось, муж хотел всё наладить, но я уже не могла с ним быть вместе...перешла грань возврата...теперь ситуация такая, чувствую что мужа люблю ещё, но жить с ним не могу и не хочу...к любовнику тоже какая-то привязанность роковая...любовь-не любовь...не знаю...вобщем ни туда ни сюда...не могу разобраться в себе. Ну а муж пострадал и быстренько нашлась девушка с которой у них уже всё хорошо, она конечно землю роет чтобы меня отодвинуть, гадости говорила про меня, провоцирует...забавно). Что то не даёт мне отпустить ситуацию и ребёнка с ними...вот так всё непросто)

Ну что говорит о вас девушка это не гадости, ареальность, вас же никто не заставлял по мужикам бегать. А что вас так бесит так то что ваш муж легко и быстро утешился с нормальной и хорошей девушкой а вы за бортом. Ребенка можете не давать, только ребенку делаете хуже и вам же потом аукнется

Может и так...эта хорошая девушка естесственно не из Москвы, думаю у неё больше мотивации для терпения чем у меня) давать ребёнка может и начну, но пусть он тогда регулярно даёт деньги и принимает участие в делах детей тоже, что никогда последнее время вообще не делал, только сидел за компом и спал...сейчас взбодрился, я тоже) всё вобщем-то к лучшему, наверное хорошо что я разорвала этот порочный круг, а то так можно всю жизнь в болоте тухнуть.

Денежный вопрос - дело взрослых.
А лишить ребенка общения с отцом - удар по ребенку.
Неужели собственных детей не жалко, спокойно можете использовать из как инструмент?

Никто не лишает и не запрещает...я только вчера не дала из-за этой дамы и то не уверена, поэтому то и написала этот топик...

Самое жуткое то, что для ребенка будет лучше, если он сохранит хорошие отношения с папой и найдет общий язык с его девушкой.
Понимать это очень больно, я такое сейчас наблюдаю.
Но ваши личные интересы и интересы ребенка сейчас расходятся.

ну может не так жутко всё) если бы я знала сама какие у меня личные интересы))) по прежнему каша и разброд в голове, плюс боль и ревность...надежда только что время расставит всё по местам...всё ж это жизнь, моя жизнь, а не болото...

Ну а вообще, какое право имеет эта девушка про меня что то ему говорить? Эта часть его жизни её ну совсем не касается, что произошло между нами НЕ ЕЁ ДЕЛО! Я жила с ним 15 лет и родила ему двоих детей, я всё терпела и выносила. И что, теперь любая продавщица из деревни будет ему ссать на уши что я плохая растакая, чтобы подчеркнуть какая она хорошая? Ну пусть с ней и живёт, если я плохая, но с детьми пусть общается без неё...почему я своему Л ни разу ни одного плохого слова про жену не сказала? Потому что не имею право судить!

А кто Вас заставлял-то терпеть и выносить??? И если "терпели и выносили", то сейчас по идее должны радоваться, я не злиться. Да и вообще, сами кашу заварили, а теперь чего хотите-то??? Он, к слову, тоже с вами 15 лет прожил... И дети - тоже его... С чего это вы решили, что будете определять, как и каким образом Вам БМ будет с детьми общаться-то?

Да с того и решила, что всегда занималась ими сама, он не вникал вообще ни в какие детские проблемы, только играл. Поэтому все встречи с ребёнком будут с моего разрешения и ведома а никак не помимо, понятно?

А чего рожали второго ребенка от некудышнего мужа-то? И не помогал, и не вникал, и не занимался... Прям 15 лет каторги. А за что его сейчас наказывать? За то , что Вас разлюбил , а детей нет? С чего решили , что у Вас больше прав на детей? Думаете, лучше будет детям без отца? Ну, продолжайте в том же духе. И правильно ниже написали: и праздники у него будут, и выходные, и новые дети... А мама приложит руку, чтобы дети стали "бывшими".
Блин, ну где мудрость ваша?

сасибо, разберусь

Будет и вы сами дали козырь ей в руки. Кстати, а откуда у девы этой инфа. не от мужа ли вашего и ни муж лим ваш, бывший уже, позволяет ей это. И таки да,на вашем фоне она выглялит оч. привлекательно. И вы сами себя грязью облили, когда после 15 лет брака пошли по мужикам. А своему Л. вы не говорите гадости о жене, так она жена а вы теткО которую он еб*т. Такова селяви.

Не судите и не судимы будете. А Л меня еб*т ещё как хорошо, вам такого желаю).

Видно не очень хорошо-то, раз в Вас яду столько:)) Качественно выипанная женщина гораздо добрее:)

не больше чем в вас

Да кто вас судит, вы спросили какое она имеет право, ответила вам какое. Мне на вас наплевать, и даже не жаль ни капли и даже ваших детей, от осинки не родятся апельсинки, так что не жаль вас. А за мужика можно порадоваться, вырвался из этого ада и теперь у него все будет ок.

А по поводу секса, так у меня муж чудный в этом вопросе в т.ч. и мне не надо искать никого и е*аться по подворотням и мешать с грязью свою семью. Как то так ;)

В чем меньше вего нуждаюсь, так в жалости таких "благополучных" как вы. Я тоже выврвалась из ада и рада за себя и на вас плевать) как то так. А вы всё-таки судите и когда в благополучный мирок таких вот "зарекающихся от грязи" врываются неожиданности со стороны "чудных мужей" мне вот лично ну не капельки не жалко).

Кстати, неизвестно, кому хуже- жене, которую не любят и не хотят, или ей, её не только е.-т, как вы выразились, может у них серьезно всё. И кто вам право дал оскорблять незнакомых людей на форумах ?

Спасибо на добром слове) Да, изменить мужу после 15 лет брака для многих означает покрыть себя позором, стать шлюхой и всё такое. Мало кто понимает, что бывают такие мужья, которым просто нельзя не изменить, им просто необходимо изменить, если этого не сделать то изменишь себе)...такова селяви)

Хорошая "девушка" не будет говорить про жену гадости. :)

Т.е. хорошая БЖ - может говорить про девушку гадости, а девушка - нет? Там же у автора все очень запущено... И не в девушке вопрос.

А при чём тут "БЖ"? Я о хорошести девушки говорю.

вот и я про то же, что бы не произошло, нельзя говорить гадости про бывших жен, хочешь быть хорошей - будь сама по себе, мерзко использовать бывшую как фон на котором она будет пушистой). Она даже пыталась в сети со мной познакомиться под видом симпатичного мачо, типа я поведусь и она покажет мужу с кем он жил столько лет)...

ого.а как вы расскусили?я интересуюсь из любопытства,у нас просто одна Л была,я ее на саите знакомств нашла.Сделала анкету с 4 фотками ,подсмотрела че там мужики пишут ,заполнила все,ну не подкопатся.Пишу ей привет ,и как дела ,а она игнорит.;-)))))

Подумаешь бином Ньютона). Вообще если человек такими вещами занимается, то у него явно не много ума, соответственно если у Л чуть больше мозгов, то не проблема понять. Бабский стиль, бабский слог, подозрительно часто заходит, да всё как-то не складывается в пазл. А ещё не ведётся скорее всего потому что востребована, может ей достаточно вашего мужа).

А почему она сука, и почему будет сюсюкать? может, она хорошая... А будете вести себя так, ну и оставите ребенка без отца. Чем хорошо? Или хотите уравнять позиции: если я - без мужа , то пусть и ребенок - без папы???

ну потому что он от меня ушел к ней и бросил сына..поэтому она сука. она априори хорошей не может быть!
и это не я оставила сына без отца! отец сам так решил..вот пусть и живет

Это очень сложно, конечно. И имеете право говняться. ТОлько занятие это - непродуктивное... Я бы вот очень хотела, что мой БМ хоть как-то интерес к сыну проявлял... не хочет. Если перестать холить и лелеять свои обиды, а взять и отпустить, и начать жить своей жизнью, будет легче. А так на ненависть к БМ можно полжизни угробить...

ЗНАЮ((( но нет у меня своей жизни..и взять ее негде(

Ничего, ничего. Это временно. Главное - не копить злость в себе. Отпустить это все. Тяжело, но надо... Вот поверьте. И все- наладится. Так, как было - не будет. Будет по другому. Сейчас Вы ведете себя так, что он думает:" Правильно, что я от ЭТОй ушел". А надо так, чтобы он думал:" Вот я ушел от нее, а она - вон какая". Наступите себе на горло, перетерпите... Я знаю, что сложно, но надо. Для того ,чтобы у вас тоже сложилась ваша жизнь.

Я настолько окунулась в ненависть, что не знаю как выбраться теперь. сейчас, спустя время конечно легче, но накрывает периодически и не могу разрешить ему знакомить сына с той девкой((( не могу

А сколько времени прошло? Вспомните, что вы сама по себе - вполне самодостаточны. И все можете. Надо себя заставить. Хоть медитацией займитесь. Вышивайте, рисуйте на стекле, учите язык. займите себя. Мне вот тоже сложно бывает, хотя я сейчас очень счастлива в браке. Но знаете, как страшно, когда ребенок отцу не нужен? Как это хреново, искать ответ на вопрос сына, почему папа его не поздравил с ДР. Вот это - мука так мука....

три месяца((
а завтра уже развод

Тогда понятно. Только не загоняйте себя в угол. Жизнь такая длинная.. А БМ скажите, что вам больно и вы не готовы отпускать ребенка к этой...
И держитесь. Потом , когда-нибудь, будете вспоминать и улыбаться. Главное, быть эгоисткой. Любить и беречь сейчас ребенка и себя. И удачи завтра.

Спасибо!

:)

А откуда она возьмется - своя-то, если вы заняты копанием в чужой?

"копанием"? да они мою жизнь разбили...вот теперь пыталась из осколков ее собрать..не вышло..я не лезу к ним, не мешаю им жить. но и самой сложно начать жить когда внутри пустота,боль обида и горечь(((

Мысли о том, с кем он там - это не лучшая база для создания своей жизни.
А пустоту заполняйте. Невозможно быть пустой, но при этом жить счастливо, да еще и не одной.

а как ее заполнить? я не знаю.когда все из рук валится ..

Правильно .От вашего простите недо@ба должен обязателно страдать ребенок.А то одной париться это как то не але.

А это уже совсем другой вопрос. Причем желание папы брать ребенка может только помочь в его решении.
Вам надо вспоминать, что вы женщина. Не только мама.
Вот то время, пока ребенок у папы на это и используйте :).
Занятий разных просто громадное количество, надо только выбрать то, что отогреет вашу душу.

Он оставил Вас, а не сына. Это Вы мешаете отцу принимать участие в воспитании сына.

чем интересно мешаю? пусть приезжает и воспитывает! почему я сына должна отдавать неизвестно какой бабе которую БМ знает 4 месяца?
он сделал выбор свой. не хотел жить со мной, пусть живет с ней и рожает себе новых детей.

думаю он так и сделает.а вы пополните ряды мамаш ,хающих своих БМ за то что бросли ребенка :-)

хающих? бляя...почему вы считаете что он такой весь правильный а я истеричка?
в моем случае прошло всего три месяца, и я должна его простить и отпустить и все прочее? да никогда! он МНЕ сделал больно, и сын МОЙ.
Забавно то, что если бы я оставила сына с мужем, я была бы конченной сукой , а когда мужик оставляет , то он джентельмен...ну конечно!

ну раз это ваш сын,так и скажите.И не давайте вобще и денег не просите,и забудте вобще о его существовании.Что бы ребенка не травмировать пусть папа просто исчезнет

а я кстати не прошу у него денег. он сам дает. сам приезжает , часто..иногда даже когд сын в саду , спрашивается , зачем???

Два раза откажите,на третий он действительно подумает ,а нах эта катавасия нужна,намного интересней новую телку попердолить,чем таскатся целый день с ребенком -)))

да я не отказываю...
просто очень зла..знаю что он сына любит, но не могу ничего с собой поделать...да мщу ему так..знаю что ужасно поступаю...

Это глупая месть,потому что он себя чувствует виноватым сейчас за то что устраивает свою жизнь,а вы ему сами руки развязивате.Хотите отомсить? "заболейте " на неделку другую гриппом и отправте сынулю к папе.Если та деффка,так мимоходом-сбежит -)

врятли мимоходом , из-за этой девки сегодня мы официально развелись...
вы правы . засуну глубже свои чувства и пусть забирает.

вы дура что ли??) млять, шлялась, гуляла, а развелись "из-за" девки. Ржу)) это как - выпил 3 бутылки водки, закусил ириской, и так мне херово с утра было!! наверное, ириской отравился, несвежая была...

если что , я не автор! читайте внимательней!

у меня был такой случай, БЖ моего мужа (сразу отмечу не уводила были в разводе 4 года до меня) тоже не хотела давать по началу. потом когда все таки дала нам ее на каникулы, так девочка так по детски глядя мне в глаза сказала что не понимает почему ее мама сказала что я дура. так я ей сказала чтоб спросила у мамы. прошло 7 лет с тех пор я искренне люблю его дочь у нас с ней хорошии отношения как у подруг, она делится со мной многими вещами. короче не думайте что все плохии и будут наигранно сюсюкаться с вашим ребенком. удачи!!!

я не думаю. просто я ее ненавижу. представляете мое состояние ? зная что они там веселяться, а я одна?

думаю приятного мало, если учесть как я прочитала выше что он Вас бросил ради нее. терпения Вам и спокойствия...и конечно же в Новом Году я желаю Вам от всего сердца встретить своего мужчину!!!!С Наступающим!!!!!!!!

спасибо!
знаете , я бы с удовольствием отдавала сына им, но именно боль мешает мне это делать((((
спасибо за пожелания!

Правильно сделали.

Это ревность и попытка манипулировать ребенком.
Даже и разбираться нечего. Сходные эмоции бывают, наверное, у всех. Вопрос в том, кто и как с ними справляется.
Хуже нет, когда родители начинают детей использовать. Глупо это и жестоко, причем жестоко по отношению к собственному ребенку. Бывший подолбится, да и примет как факт, что ребенка ему больше не видать - взрослые умеют смягчать для себя такие удары, а вот для ребенка трагедия, причем создадите ее вы (хотя выглядеть будет "бывший козел, дите забыл", можно будет поплакать, пожалеть себя и малыша, таким образом вы обелите себя в своих же глазах - только ребенку от этого легче не станет).

Было б удивительно, если бы она вам нравилась :) А по закону - не имеете права препятствовать общению ребенка и отца

а мне извините срать на закон. я не препятствую общению их..но только на моей территории.

Кому нафиг надо идти на вашу территорию?

я бы тоже не дала, тем более что значит "новая девушка", сегодня одна новая, завтра другая....пусть сначала женится, тогда посмотрите, а каждой встречной-поперечной чужой бабе давать своего ребенка вы и не должны!!! и дело тут не только в ревности

Не "бабе", а папе. Бабы здесь вообще ни при чем. Папа сам разберется - куда вести и с кем знакомить.

Ага, разберется он. Вот когда будет в воспитании учавствовать 50/50, тогда и будет разбираться. А то деньги дают и считают что право имеют с кем попало знакомить. Мой БМ меня предупреждает с кем приедет к ребенку, с мамой или нж. Потому что воспитанием занимаюсь я и только я имею право решать с кем видится мой ребенок. Вот будет через раз со мной на больничном сидеть, из школы забирать, уроки делать, тогда и решать будет. А то приедут раз в 2 недели, а как забрать срочно из школы или к врачу сводить, так он работает. А я млять ромашки целыми днями собираю, и зп мне просто так перечисляют. Да и нж не сильно интересно. Поначалу все хотела приехать, обижалась. все показывала как она познакомится хочет, а я злыдня не даю. ну приехала. Промолчала 2 часа. Теперь раз в пол года появляется и так же молчит когда они с ребенком гуляют.

и правильно,хочет быть с ребенком-пусть берет и будет, а личную жизнь свою с воспитание пусть не путает,да и сколько их еще будет,всех знакомить с ребенком????

А моему мужу его БЖ тоже долго не давала ребенка- не хотела, чтобы он со мной знакомился. Тогда мой муж взял ребенка, сказав, что пойдет с ним один в Макдональдс, а мы с моим сыном от первого брака их в этом Маке уже поджидали. Так мы все и познакомились. Орала его БЖ, правда очень громко, когда узнала, что ее сын познакомился с "очень доброй тетей и маленьким мальчиком", но теперь (прошло 8 лет с тех пор) сама звонит мне и просит взять ребенка на выходные...

и мне звонит постоянно. я, а не ее папа решаю вопросы по тому когда забрать и на сколько.

После моего знакомства с ребенком, БЖ такой разнос утсроила мальчику за то, что при знакомстве со мной мальчик сказал мне "очень приятно". То есть она все выпытала у него , и еще и наорала на него. Вещи, которые я ему купила,а мы вместе выбирали, которые ему нравятся,она порезала и выкинула.

а если ребенок отцу никогда не нужен был? а теперь только показуху хочет выставить? он даже не знает с какой стороны к нему подходить...

А ребенку отец нужен? Нужен, так пусть встречается с ним. А показуха или нет- это уже на совести отца.

ребенок все чувствует, потом очень сильно переживает.... Он не понимает, как так, папа с мамой жил, а потом папа ушел к тете...Вы считаете, это на пользу ребенку? на пользу вдалбливать ему что такая модель поведения - норма???

Да, ребенок чувствует все.
Поэтому если новая женщина БМ будет устраивать показуху - он это поймет и сам не пойдет к ней.
И озлобленность мамы в сторону дорогого для него человека (отца) тоже чувствует.
Ребенку нужна любовь. А кто с кем живет при этом - вторично. Позволить ребенку влезать в вопросы взрослых отношений, значит переваливать на него ответственность, которую он не потянет (вопросы "с кем живет мама, с кем папа" - взрослые решать должны, ребенку просто сообщается результат).
Сама недавно прошла развод, имея ребенка, так что говорю не теоретически.

так в том-то и дело, что ребенок, видя отношение к маме, не хочет встречаться с папой

Вы автор? Что-то я не видела про то, что ребенок сам не хочет видеться с папой.
Кстати, дети склонны "делать приятное". Т.е. он может отказаться встречаться с папой, потому что видит, как маме это неприятно. И очень переживать по этому поводу (это трагедия для ребенка).
Решается однозначно. Папу с мамой надо не пересекать, по возможности. Собственные отрицательные эмоции по отношению к папе держать под контролем.

Да ребенку почти без разницы "кто с кем живет", это взрослые привносят.
У нас было время, когда ребенок вообще у бабушки жил, когда папа в командировки уезжал, когда мама надолго пропадала - ну никаких стрессов.
А вот если взрослые психуют - будет травма. Т.к. дите отлично "считывает эмоции".

А лучше вдалбливать ребенку, что его отец -кобель, что он не хочет с ним встречаться.И конечно не отдавать отцу, чтобы ребенок понял, что его отец не хочет его видеть. Вот где травма для ребенка. А при встречах с отцом ребенок сам почувствует, нужны ли ему эти втсречи или нет. Не надо думать за ребенка, в вас играет обида и ревность, но у ребенка совершенно другие чувства к отцу. Он не переживал то, что пережили вы, и ему требуется видеться с отцом.

Самое противное когда в такие манипуляции попадают дети.Ну у тaких Авец это единственный шанс как то о себе заявить.Если бы не дети то осталось бы только обос...тся со злости.

была одна такая пи..дарла в моей жизни,ребенку своему нервы трепала до 14 лет,пока ребенок не вырос и не послал мамочку со своей неустроенностью куда следует

спасибо)

Тут еще одна проблема есть: сколько таких девушек будет у НЕГО?! Что со всеми знакомить? Официальные отношения имеются - пожалуйста!

СОГЛАСНА. а знакомить с каждой - значит закладывать ребенку блядскую модель поведения

Автор,ну как вам не стыдно.При чем здесь ребенок.Это только ваши собственные комплексы.Действительно решит ваш папа,что девушек он меняет слишком часто,и будет брaть ребенка раз в два месяца,к тому времени ваш БМ уже согласиться не травмировать психику ребенка своим блядским поведением,и появится новый топик "БМ козел,нашел бабу и забросил ребенка"

И вообще автор вы предствляете?Ваш муж и его новая девушка будут только рады что вы не даете ребенка,особенно девушка,ведь это не надо вскакивать в выходной в 8 утра и таzhится в зоопарk или какой нибудь еще центр с пищашими спиногрызами,давится слаdостями и "искуственно"сюсюкаться с ребенком.А можно валятся до полудня,пить в постеле шампанское ,сходить в ресторан.Вы полагаете что вы коомуто на зло сделали?Вы делате зло только своему ребенку.

я так с Вами согласна:)

ну может автор думает что горе-папаша будет на себе волосы рвать а девушка тож ударится в печаль-кручину по поводу того что им не удалось с ребенком погулять.Я бы была на месте девушки только рада :-) особенно если она дама молодая и ей в напряг с чужими детьми таскатся в свой выходной.Тут автор ей подсобил как раз таки :-) .Но надо учитивать и то что любая девушка в принципе может стать законной супругой вашего БМ,и даже родить ему ребенка,и даже нескольких.Тогда появятся новые темы в форуме,что он ушел в новую семью ,и дети от БЖ ему больше не нужны :-)

И? Какая хрен разница, как он живет, это уже не ваш муж?
У ребенка есть мама и папа. Все остальные для него - это все остальные. Их может быть сколько угодно.
Мало ли с кем можно прийти на встречу.

Кто именно эти девушки для папы, ребенку станет интересно ближе к подростковому возрасту. И тогда это не травма, а "ну ты бать здоров по женщинам бегать - не надоело?"

а может и наоборот, скажет "батёк, ну ты гигант! молочик!" :)

Да пофиг. Важно, что для ребенка этот вопрос куда менее болезненный, чем для взрослых. Ну да, если будет кто-то один долгое время - привяжется. Ну так это тоже не во вред.

Вот только не надо пистеть, даже если будет официальная жена вы все равно залезите в за...пу:DПовод всегда найдете.

Правильно сделали, не портите людям НГ своим ребёнком, нужен он там им :))

а вот плюсану:)

Ну а что, нет :))

:)

Гы, а я бы наоборот не отказала, пущай вокруг ребенка крутятся :) Думаю, его новой девушке больше не захочется или будет раздражаться.

Наивная, его новая девушка будет общаться с детем столько, сколько ей будет нужно, один раз в одну две недели, ничего страшного и ребенку хорошо и прягать особо никому не надо. Наивняк :) Прм матери героини, кака тяжело то с их детьми, больше ведь никто не сможет, ага.

Очень сомневаюсь :) Меня раздражают чужие дети, особенно, если это ребенок моего любимого, но от другой женщины. Дети, бывает, капризничают ;) Так что не обольщайтесь.

я давала. потом в следующий раз уже сами не брали))))

вы бы с чужими детьми возились бы ,в свой единственный законный выходной?не давайте,дайте людям личную жизнь наладить.Хто лучше матери-героини присмотрит за дитем .-)))))

ну уж нет) пусть и у меня будет законный выходной) так что суббота на нем) просто теперь он сидит с ней у меня дома и один, а я отдыхаю в другом месте)))
а девушка типо ждет у себя дома.
а вот к себе что то больше не берут. а как просил раньше! пару раз взяли, поигрались, и оказалось что это вам не тюти-пути, 6 летняя девочка.

Возможно стоит сначала выяснить, насколько у мужа с девушкой серьезно. А, вообще, нужно перебороть себя и отдавать ребенка отцу. Во-первых, другого отца у ребенка не будет; во-вторых, ребенку очень важно иметь перед собой модель мужчины, особенно мальчику; в-третьих, автору нужно свободное время для отдыха, в т.ч. общения с противоположным полом. Кроме того, как показывает мой опыт, инициатива отца часто и регулярно видеться с ребенком рано или поздно сходит "на нет", к сожалению. Поэтому советую автору пользоваться моментом.

Мой приятель рассказывал, что в США это запрещено законом, чтобы БМ встречался с детьми в присутствии новых своих партнеров. Это психол. травма для ребенка, объяснять ему кто эта тётя, хотя кмк от возраста ребенка зависит. Я не была в такой ситуации, но к "девушке" бы не пустила, с "жене" бы отпустила, но сразу. правильно вы автор сделали.

В законодателтсве РФ нет запрета на встречи с отца и друзей, подруг, как впрочем и жен/мужей. Какая трафма. что вы несете??? Приятель ей рассказывал, слышала звон в своем кукуево и не знает где он.

Вот идиот..
Бедная твоя жена. И ребенок тоже от такого папаши явно не получит ничего хорошего.

кстати так думает БОЛЬШИНСТВО мужчин! ля них это ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НОРМАЛЬНО!

да это для всех нормально, кроме некоторого процента свихнувшихся БЖ))) жалко вас)))

Себя пожалейте, жалостливая вы наша))). В вашей жалости вроде никто не нуждался тут))

Я тоже не даю. Это было изначально предподнесено мужу как факт.
И меня не волнуют его мысли по этому поводу. Встречайтесь , общайтесь, но один на один.
Дам может быть много. Вот когда он женится на какой нибудь, и все будет серьезно, тогда и подумаю. А так нечего психику ребенку ломать. Он до сих пор спит и видит. чтобы мы с его папой сошлись снова.

Так он подаст в суд если и поределит время общения с детем, после смело наХ может вас посылать :) и кстати, а как насчет ваших мужиков???

да,а что по поводу ваших мужиков?они как не против?-)))))))))))))

Против чего?

Ну пусть попробует подаст. Посмотрим. Нормальный мужик ( коим я своего считаю) поймет этическую сторону этого.
Я своих мужиков с ребенком не знакомлю. если замуж соберусь - тогда и познакомятся.

Anonymous,Даю-не даю, это вы своим кобелям будете внушать.
Я бы еще спрашивал кого совета и разрешения на СВОЕГО ребенка!
Совсем бабы с ума сошли

Отец,ну как вы могете:-) нашли себе телку,тарта-та там.А БЖ что делать?а ?нет,ребенка не получите пока БЖ офисяльно сожителья не заведет :-)

У вас, похоже, изначально нездоровое отношение к первой супруге, если вы сразу кидаетесь на неё с воплями и грубостями.
Так что, возможно, она абсолютно права, если не хочет доверять ребёнка отцу, у которого каждая очередная постельная подружка - "лЯбовь на всю жизнь", а ещё несуществующие кавалеры жены - уже априори кобели. :)

Психическим вообще ребенка давать страшно.)))

Вы внимательно прочитайте. Общаться с ребенком - всегда и в любое время - НО ОДИН НА ОДИН.
Уверена что ни одни суд не присудит отдавать ребенка мужу с сожительницей - без согласия матери. Вы сначала уточните этот вопрос - а потом мы с вами поговорим.

вы с придурью или провокатор? ни один суд НЕ ограничит отца, где, как и в каком составе общаться с ребенком. В свое отведенное время отец решает эти вопросы сам и никто ему не в праве диктовать - это факт, по закону. Исключение - только если это наносит ребенку физический или моральный вред, причем явный: типа кололись у него на глазах или вовлекали с интимные отношения. Так что угомонитесь.

Это вы угомонитесь - справедливая (ый) вы наш (а).
Вот именно что в отсутствии матери - неизвестно что будет причиной причинения психологической травмы. Как вы это определять то будете??
Так что е....сь на здоровье со своими дамами отдельно от общения с ребенком. У ребенка есть ОТЕЦ и есть МАТЬ - остальное он видеть НЕ ДОЛЖЕН. Это ИМХО и дальше можете мне ничего не говорить. Бесполезно.
Зы. Такому как вы я бы точно ребенка не оставила. потому что агрессия от вас даже через экран льется. Расслабьтесь - я у вас никого не отняла)).

а это суд будет определять, определяют они легко - заключение психолога. Причем всякие волнения в расчет не берутся, только ТРАВМЫ. А это действительно сильно постараться надо, чтобы именно травма у ребенка случилась.

Наша БЖ тоже долго корячилась, орала, чтобы я уходила, когда ее ребенок в гости к папе приходит - ага, бегу и падаю! спотыкаюсь аж. У меня есть моя семья - хочет муж общаться, не вопрос, но это не в ущерб другим челнам семьи должно быть. Но только он сам ни в жизнь не согласится отдельно со мной выходные провести. Они с ребенком меня вообще никуда не отпускают - наоборот, готовы сделать, что угодно, лишь бы мы все вместе были. И с ребенком мы подружились - частенько "мамусей" называет)). Хотела вообще постоянно "мамой" называть, но я объяснила, что мама одна, так нельзя. Ну теперь только на людях, когда знает, что я морали читать не стану, или в шутку может так назвать. Для нее гораздо бОльшая психологическая травма - неадекватная мама, ругающая ее за хорошее отношение ко мне, рассказывающая, какая я сволочь, и как она меня ненавидит. А также выбрасывающая ее игрушки, проедающая ей мозг, что она предатель, если папу и меня любит. Ребенок приходит к нам и первый вечер обязательно слезы на пустом месте по 3 раза - стресс выходит, т.к. дома с мамой вынуждена каждое слово контролировать, чтобы по башке не получить. Обратись мы к психологу - это бы маме запретили с ребенком общаться, а не нам.

Ай, как хорошо! :) Вы не наша БЖ, случаем? :) Тогда поклон вам земной за то, что уж 8 лет живём спокойно,дочь мужа видим тока эпизодически и случайно :) Она уже большая, 14 почти, так что детство ея золотое, слава Богу, не на моих глазах и без моего участия прошло :) Впрочем, усилиями бывшей и без мужа моего собо, только алименты и редкие-редкие встречи :) Спасибо вам, и вам подобным, добрая женщина :)

Слава Богу что не ваша. У меня сын.
Я рада что у вас своя жизнь, а у БЖ вашего Л своя.
Это ли не радость?
И у ребенка спокойно проходит подростковый период.

Совершенно с Вами согласна :) Только она БЖ моему мужа, а не загадочной буквы Л, не знаю, что Вы имели в виду, и жена я ему гораздо дольше, чем БЖ была в своё время :) Кстати, познакомились мы с ним после его развода, это на случай, если охота Вам будет позлословить на эту тему :)

Мне не зачем злословить на эту тему. Жизнь она длинная)

Статья 66 Семейного кодекса РФ устанавливает,родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет права на общение с ребенком, участие в его воспитании и решении вопросов получения ребенком образования.
Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.
Родители вправе заключить в письменной форме соглашение о порядке осуществления родительских прав родителем, проживающим отдельно от ребенка.
Если родители не могут прийти к соглашению, спор разрешается судом с участием органа опеки и попечительства по требованию родителей (одного из них).
При невыполнении решения суда к виновному родителю применяются меры, предусмотренные гражданским процессуальным законодательством. При злостном невыполнении решения суда суд по требованию родителя, проживающего отдельно от ребенка, может вынести решение о передаче ему ребенка исходя из интересов ребенка и с учетом мнения ребенка.
Родитель, проживающий отдельно от ребенка, имеет право на получение информации о своем ребенке из воспитательных учреждений, лечебных учреждений, учреждений социальной защиты населения и других аналогичных учреждений. В предоставлении информации может быть отказано только в случае наличия угрозы для жизни и здоровья ребенка со стороны родителя. Отказ в предоставлении информации может быть оспорен в судебном порядке.

Родитель, с которым проживает ребенок, не должен препятствовать общению ребенка с другим родителем, если такое общение не причиняет вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию.

А я заявлю что это именно так. Что тогда???

от вашего заявления суду ни холодно, ни жарко - решать это будут специалисты))))

Ага, ну пусть решают. Посмотрим что они вообще тогда скажут))). Боюсь мужу это не понравится)). Так что лучше полюбовно решать эти вопросы. Я ж не запрещаю им видеться? Тем более сказав об этом однажды, больше эта тема не поднималась. Значит его все устраивает, а меня и подавно)).

у такой клуши и муж такой же, друг друга стоят. Одна свои законы устанавливает, второй как телок принимает)). Живите счастливо, вам повезло обоим, честно. Моего бы БМ вам - вы б тут щас по другому пели.

Ну видимо вы такая обозленная из за такого "красавца" как ваш муж. Уж лучше быть клушей и телком и полюбовно решать вопросы, чем как кошка с собакой по судам грызться)). И вам удачи.

вы когда нибудь раньше обращались в судебные инстанции?
Если дело дойдет до такого, то в суде не будут рассматривать заявление типо"ЕЕЕЕ...я ему не дам ребенка,потому что ребенок видит как папа морально разлагается" :-) если дело будет об ограничении прав одного из родителей то к делу привлекаются и посторонние люди,свидетели.А такие понятие как "клевета" " или" дача заведомо ложных показаний" есть везде.Я конечно не в РФ,но мне кажется законы приблизительно одинаковые :-)

Суду фиолетово на заявы. Доказывайте.
Причем не просто факт наличия вреда, но и тот вакт, что именно общение с отцом и его женщиной явилось источником этого вреда.
Это не просто сложно - это практически невозможно, даже если БМ и его женщина маргиналы.

У меня тут один из родственников решил так судом меня прогнуть. Ну и дурак, ни хрена не выйдет.

А самое интересно, если стпатус содительницы якобы раздражает БЖ, то как раздражаетстатус ЖЕНЫ, оооо, т.е. если до офиц. брака мой муж брал ребенка более менее спокойно, то каек только муж женился официозом, начались такие истерики, мамане горюй! И дело именно в том. что у дамы - БЖ с головой не слава Богу, иначе это поведение и не объяснишь.

правда что ли? ёёёё, это у нас еще все впереди.... я сама БЖ, но ни хера не понимаю, откуда больные на голову БЖ берутся!! Мой БМ спит спокойно, как и я - разошлись и точка, нафиг надо ковыряться во всем этом, надо же новую жизнь строить, вся энергия туда. А эти, как жуки-вонючки, все роются, роются, г-на накидывают... фу!

Не все БЖ ненормальные.:-)
Только заметила что все пишут что с мужиками не знакомят детей пока это не серьезно.А серьезно это когда ,-месяц знакомы,сходили в кино,и он уже был у мамы на даче :-)
Мона уже и фотки в однокласники выставлять
Пы.Сы.лично видела ,ни с одного примера пишу

А вы своего ребенка всяким потрахушкам мужа на выходные отдаете?? Вы крутая мама видать. Вам ребенка собственного не жаль, что он видит папу не с вами, а с какой то там тетей. или вам фиолетово на его ( ребенка) состояние?
Мне нет, мой ребенок категорически не хочет никого рядом с папой видеть, и даже заикнуться боюсь, он плакать начинает. Поэтмоу не дам, и пусть хоть суд , хоть что, хотя уверена что он никогда это не сделает. Но уверена что я суд выиграю по любому. ПОтому что свидетелей найдется достаточно, чтобы доказать что он не "такой замечательный" отец. В любви и на войне все средства хороши. А так, я совершенно спокойно отпускаю ребенка с ним ( одним) каждые выходные. У них вссе хорошо и я только рада.

вы не в себе. И ребенка уже накрутили. Поздравляю((

1. Суду похер, что вы там себе мыслите, и что вам лично фиолетово. Есть законодательство. Вы 200% проиграете суд, если БМ решит отстоять свое право на общение с ребенком в своем формате. Это абсолютно точно, идите судебную практику читайте. И пудрите дальше мозг БМ, чтотбы он ее не прочитал.

2. Ребенку важны спокойные и счастливые мама и папа. И он НОРМАЛЬНО воспримет их и по отдельности, если взрослые это объяснят и своим поведением продемонстрируют, что все в порядке. Пока что вы сделали только то, что как раз суд не в вашу пользу расценит - невроз ребенка, со слезами, это жестко, мамаша.

3. Мне БМ не муж - он отец ребенка. Он счастлив и рад видеть ребенка, так же, как и ребенок. Отец несет ответственность за то, что видит ребенок. Если отец нормальный и адекватный, то он сам определит, что должен ребенок видеть, а что - нет. С кем встречаться, а с кем не надо. "Потрахушки" - это его личное дело, не ваше ни разу, че вы туда свой нос суете? завидуете?)) ребенка хоть не приплетайте, мамо))

"не такой замечательный папа" - это ни о чем.Вы либо папашу прав лишайте, либо сидите со своими пиздостраданиямимолча и пожалейте ребенка. Он не при чем.

Это вы не в себе. У меня как раз все нормально. и муж адекватен данной ситуации, раз понимает, что ребенку это может причинить неудобства. А как я считаю насчет девушек кот с ним находятся, это мое дело, имею право так считать, но это никак не касается самого мужа и тем более ребенка. Он кстати не накручен, он знает что мама и папа его любят , а больше ему знать ничего не надо.
Насчет суда - только неадекваты хотят испортить ребенку спокойную жизнь - ради того, чтобы доказать свое "право на личную жизнь".
Я своего ребенка со своими мужчинами не знакомлю и он не будет. Вы можете с пеной у рта мне тут что то доказывать. но я лучше знаю ситуацию в своей семье и мне судить как лучше моему сыну.

" как я считаю насчет девушек кот с ним находятся, это мое дело, имею право так считать, но это никак не касается самого мужа " - в цитатник)))))) речь онажебж&мать))))

Да ради бога)) Пополните свою копилку)

Ну если муж,решил с этой дамой жить а тем более познакомить ее с ребенком,то знамо она не потрахушка,а если он не собирается больше иметь детей и соответственно заключать брак с кем бы то ни было.Вы не дадите ребенка вообще?

Вы читаете внимательно или по диагонали?? Ребенка я даю ему когда ему вздумается...
Только общается он с ним без ее присутсвия.
Они ходят в кино. театры, музеи, ездят на дачу, в гости к общим друзьям с детьми, к родственникам и его родителям. Так что ограничений никаких нет.
А по поводу дамы, он однажды 1,5 года назад хотел как то ребенка взять, сказав что будет не один, я не позволила, больше этот вопрос не поднимался. Сомневаюсь, что дама настаивает на присутствии моего сына рядом с ней. А мне это только на руку.
Папа полностью занимается только ребенком.
Если когда нибудь он женится, я думаю буду не против его туда отдавать. Но пока он не определился и жениться не собирается. этого не произойдет.

Зря вы так.
ПОка она не жена ,пусть привыкнет к тому что у ее МЧ есть дети о которых он ДОЛЖЕН заботится,когда она будет женой ,а потом и матерью ЕГО ребека ,тут будет уже по другому..Вашему БМ придется резрываться между своей семьей и встречами с ребенком.Вы будете ДАВАТь!Это не плюшевый мишка,и там его могут уже просто НЕ БРАТь!Ни одной его девушке и далее жене ни во что не впились чужие дети,вас только мысленно за это будут благодарить.

Да почему зря то???
Мой ребенок общается с папой каждые выходные, а то и на неделе. Их все устраивает, это очень часто в данной ситуации. Не поинмаю что меня должно здесь не устраивать, или кого то еще. У нас все отлично. не вижу по чему здесь все так переживают. За меня уж точно переживать не нужно, у меня ,у сына и у БМ все ОТЛИЧНО))

Вы такая же БЖ как и я - нормальная, мне тоже ровно что и как там у БМ, когда женился я вздохнула с облегчением, т.к. теперь и я могла жить спокойно, а что было до этого :animal2
а вот наша теперешняя БЖ у моего мужа. это кабздец, думаю, если бы я так себя вела бедный мой БМ :) она целью жизни своей ставит вредительством заниматься, вместе с мамашей.

и я не даю. потому что не хочу. и еще потому что мне кажется, что моему ребенку это знакомство нигде не уперлось. и срать, пардон, я хотела на то что там как кто думает.

Сегодня приду тебя душить.
Подпись - Жаба

+++ коротко и правильнО!

Это ваш ребенок. Калечьте дальше.
Только не удивляйтесь потом тому, что вырастет.

Отличным человеком вырастет. С папой он общаться будет когда угодно. А остальное ему знать и не нужно. В чем же мать калечит ребенка, если не дает видеться с дамами БМ??
По пунктам?
Насколько я поняла - девушка с мужем ребенка отпускает без ограничений ( но общение вдвоем).

БЖ моего нынешнего мужа тоже долго не давала. Но когда ей после НГ приперло погулеванить, а бабушка отказала - с радостью вручила.После этого через выходные и на каникула ребенок у нас.
В новом доме уже комнату ему выделили. Дите (7 лет) заявил что жить будет с нами. у нас места больше и 2 компьютера)))) Пока размышляю радоваться или тихо сходить с ума. Своих детей пока не завели. 2 года в браке и 5 лет живем

и не заведете.
Должны же вы чем-то расплатиться, что ребенка без отца оставили..

дрянь

что ж вы себя так-то грубо? хотя самокритика - это хорошо)

вы ничего в жизни не боитесь, что такими высказываниями бросаетесь?

я - боюсь, поэтому с женатыми не связываюсь, тем более если у них есть дети

это не знаю кто написал. но не я.
Выаше сделали непонятные выводы. кто вам сказал что кто-то кого-то уводил?

почему. вот сейчас и планируем вовсю. А мужа я не уводила. Брак по залету к сожалению быстро развалился. даже года не прожили. Я вижу как сын по папе скучает, поэтому только за их встречи и приезд. У нас и с мамой ребенка нормальные отношения.

"брак по залёту"))), смешно), а встречались они преодолевая отвращение друг к другу, прежде чем залететь) глупые женщины...ваш брак также быстро развалиться может)

Встречаться не = хотель жениться, ога :))) Я другой аноним, если чо :)

брак "по залету" это ни когда невеста была в положении на бракосочетании,а когда бракосочетания воoбще не планировали.Я не знаю ни одного такого брака "по залету" кто хотя бы до ребенкиного 1.сентябрья дожил вместе.Включая моих родителей. :-)

Спасибо что объяснили людям.Народ только поязвить и может. А то что брак по залету - это слова БЖ. Она счас так и говорит - мы б все равно не смогли жить. Очень уж разные люди. У них доходило до того, что она грудничка оставляла в кроватке пока муж был в ванне. а сама на дискач сруливала. Сама она сейчас говорит что если б у нее кто так из знакомых сделал - она б засудила. Но в 19 лет. ребенок казался обузой, а брак - неподъемной ношей.

нда в 19 лет мало себе это представляю,хотя в 20 у меня была уже "своя" БЖ ,которая чем только меня не поливала :-) Вот лет жалко мне мало было...ех..

там ситуация была смешная. Они расстались, к нему в гостя бывшая девушка с другого города должна была приехать. А она взбесилась - прилетел. Выпили, трахнулись, а потом опять разошлись. А тут бах - она беременна. т.к. за плечами были 3 года расставаний, встречаний, то решили что ребенку нужна будет семья. семья не получилась.
Именно поэтому мы очень осознанно планируем ребенка.Когда муж осознал что это не очередное "милый я беременна" а его 100% желание иметь с о мной общих детей.

Ну вы уже женаты с ее БМ. Поэтому не вижу здесь особых проблемы. Когда мой женится -я тоже с этой мыслью "пересплю" и думаю смогу спокойно ребенка отпускать к ним. Но сейчас я этого не сделаю, пока официально отношения с одной из дам не узаконятся.

Вы-то может и спокойно будете отпускать, но только если Там захотят ещё брать вашего ребёнка, а то может вы раньше времени заморачиваетесь, а ваше дитятко там на фиг никому не упало, они своего родят, ваш только мешаться будет :))

Поверьте я буду только рада. Мне нужен только БМ для общения с сыном. Так что особо не горю желанием, но думаю там уже прийдется считаться, потому что все законно.

я писала выше что БЖ дает нам сына с некоторых пор. Ребенку очень важно видеть что оба родителя счастливы. Сын моего мужа оченьь ждет братика или сестричку. ПРичем его мама(БЖ) - когда он ее попросил подарить брата - отправила к папе.
У БЖ пока личная жизнь не устроена. но было несолько мужчин которые жили у нее. Вот то что она меняет мужчин часто - мне кажется ненамногим лучше, чем папа с чередой подруг

Не скажите. Сильно любящие мужики ради женщины и про ребёнка забудут. Так что достаточно будет одной гримаски новой жены и усё, папа будет только на НГ и день рождения с редкими встречами между где-нибудь на прогулке. А уж если там общий родится - вообще труба. К сожалению, часто случается.

Ну значит переживем и это. После предательства по отношению к семье в общем, это уже пустяк. Мы не первые и не последние и я ко всему готова морально.

Давайте уже закроем эту тему,чего переливать из пустого в порожнее..
Понятно чтоу половины дети,это способ манипулировать,хоть ка то жизнь человеку испортить,и пока на таких дур не найдется такого же умалишенного который взманен сбежавшего не захочет на них жениться ,будут эти волокити дам ни дам.и не надо пиздеть про каких либо МУЖИКОВ,если вас кто то там поебывает ,то конечно детям он не представлен,а если ОН захочет познакомится с детми ,то про поебушек потрахишек вы забудете.
мне жалко этих детей.с недоебаними мамашами
Пы.Сы.сорри вас вроде ебут,только без серьезных предложений

Ребенка Автор не дала, вот горе-то. Они небось и рады. Раз попросили, второй попросят, а потом и пытаться не будут. А потом такие вот мамашки жалуются:"пепе плевать на ребенка"

А папе на самом деле не нужно, безотносительно дала или не дала, вот в чем дело. Он попросил один раз только ради того, чтобы показать сына своей девушке, похвастаться. А больше и не просит. Я считаю так, если есть у человека потребность видется с детьми, её не убьешь тем, что не хочешь знакомить ребёнка с новой дамой. А так ничего не меняется, как раньше так и сейчас детьми занимаюсь только я, так что отсутствие папы не бросается в глаза). А насчет рады они там или нет, это уже мне как-то параллельно, я не собираюсь манипулировать детьми, чтобы досадить кому-то, вот.)

Этим перед девушками тока дураки хвастаются :))) Хвастаться надо образованием, машиной хорошей и квартирой отдельной, а дети от первого брака в таком разе это жЫрный минусище, на фиг нужны они :) Так что, не давайте, автор, правильно делаете, не мешайте людям жить личной жизнью :))

а вот и неправда! Мужчины любят демонстрировать своих детей, особенно сыновей, мне мои кавалеры с гордостью показывали детей, им приятно что девушка видит, какой он хороший отец, думает что и с её детьми он будет таким же хорошим). Если выказать симпатию к его ребёнку, то мужчине это ооочень приятно. Но мой то отец никакой), так что в этом отношении думаю мало чего изменится, да, говорят многое зависит от женщины, но есть вещи которые никуда не денешь все равно: отсутствие воспитания, уровень интеллекта, эгоизм, невнимательность, отношение к воспитанию детей и т.п.

Ну, любому приятно, когда его детище хвалят, пусть даже и врут при этом :)) Я бы тоже, разумеется, сказала, что уси-пуси, какая лапочка, а про себя подумала бы, ну не дебил? Деве молодой подсовывать своего ребёнка, она как будто только об этом и мечтала :))))

Конечно нет) Нужно перевернуть страничку с бж и её детьми и начать жизнь с чистого листа без оглядки на прошлое, уж теперь то всё будет замечательно).

И у вас тоже всё будет замечательно, поверьте, вы избавились от него, а от детей он сам себя избавил, и ему счастье будет, и вам, с наступающим вас :)

Несомненно все будут жутко счастливы!) Спасибо и вас тоже с Наступающим!!!

Тетки, это тупой бабский эгоизм.Вы не о счастье детей и их полноценности заботитесь,а пытаетесь БМ насолить и напакостить.И с чего вы решили, что новая жена там злыдня и сука?И если они с вашим БМ будут всю оставшуюся жизнь вместе жить, вы всю оставшуюся жизнь будете от них ребенка прятать?А если ваш БМ также будет относится к вашему новому хахалю, что запоете?

Вот если будет жить - тогда и будет ее знакомить с уже законной супругой. Неужели из топика это не ясно вам до сих пор???
С с каждой .... знакомить нет смысла- ребенок не игрушка.