Выговорилась, теперь прошу совет иного свойства

Ссылку не читала, вроде из вашего поста и так все ясно. Мой совет - не паритесь, и не парьтесь. Время расставит все по своим местам. В данном случае в силе китайская поговорка "если долго сидеть на берегу реки, то рано или поздно по ней проплывет труп твоего врага". Любое ваше действие будет на руку их отношениям. Занимайтесь собой, своими хобби, тратьте его деньги (а под чувство вины это ой как хорошо идет). Даже если щас он будет делать что-то плохое и неправильное, потом это вызовет еще большее чувство вины и привязанность к... вам:-)

Парюсь, очень парюсь, просто скрываю, надеюсь, что ловко:)

абсолютна согласна!
не делать НИЧЕГО, что бы могло ускорить их расставание. Именно это и ускорит. Знаете, если бы его любовнице было лет 35-40 и она бы уже имела детей, то такое вялотекущее расставание я бы не поддержала: там или сразу рубить или такая тягомотина может тянуться годами. А здесь дэушка 23 лет от роду думаю, что долго тянуть не сможет- и так понятно, что ей нужно все и сразу. Так не получается, вот и пошла ва-банк. Поверьте, еще немного истерии и она его поставит в тупик (т.е. перед решительным выбором).

И по поводу подколов (ИЗРЕДКА и ПО ДЕЛУ) про его охомутание "красивой и смелой" :-) тоже согласна. Только не каждый день!!

Я бы начала подкалывать мужа по поводу того, что на него вон хомут уже накинули и ехать пытаются, сказала бы со смехом "а я думала,что ты мустанг, а тут получается, что ишак" ну или что-то в этом роде.
Ещё можно проехаться по поводу его ума...намекнуть тонко, что вы думали он гений, а тут какая-то неумная бабёнка его в два счёта окрутила и до сих пор вертит им как хочет.

Ну,я уже намекнула, что его используют в качестве утешителя (у девушки был долгоиграющий роман с трагическим концом, она как раз к моему мужу клинья и подбила на тему "Мне так плохо, поддержи меня"). А утешители обычно недолговечны.
Так он так вскинулся!Видимо и сам понимает. Так что подкалывать его не буду.

зря не будете, я в своё время не сдерживалась.

Вы процесс не контролируете, и не сможете, как бы не старались. По крайней мере, если будете предпринимать активные действия по прерыванию переписки (я правильно поняла?) Если она пишет в своем ЖЖ, что мучается, то все хорошо, долго она на таком нервяке не протянет, если уже бомбардирует любовника СМС-ками с просьбой сообщить, как он добрался домой. Вашему мужу это тоже скоро надоест, как бы мужчина не любил накал страстей, от него устают. Просто почитывайте ее ЖЖ, будьте в курсе событий, выскажите жалость, (от неизвестного лица, ессно) Больно, знаю, неприятно, ревность сжигает. Но победит та, у кого нервы окажутся крепче. И создавайте дома атмосферу спокойствия и занятости мужа детьми, хоть немного. Если связь его с нею слегка забуксует, то переписка может затянуться еще надолго. А обидите ее так, что она поймет, что Вы Его ЖЕНА, будет жаловаться и давить ему на жалость.

Так всё и было. Я имею в виду - дома. Но тут опять надолго уедет. Придётся восстанавливать искусство переписки :)
Я хотела не ей вредить, а слегка навредить себе (смски, письма от неизвестного лица), чтобы потом высказать своё негодование (да, я тоже хочу играть нечестно!). Хотьи противно как-то.

А напрямую мужа попросить прекратить это нельзя? Сказать, мол, случайно увидела.

Совет один - не обнаруживать себя перед соперницей, а вести тихую партизанскую борьбу. Все таки трое детей, им нужен отец. По поводу партизанской деятельности - ни что так не подстегивает женщину как дух соперничества, пока вы себя не матерелизуете, вы будете виртуальным персонажем, истинные качества которого, она будет додумывать исходя из своих штампов и комплексов. Второе - глупо вести борьбу с женщиной - надо вести работу с восприятием мужчины этой женщины,т.е. с мужем. Херню все пишут про фитнес и салоны. Не поможет. Ибо нет радости от этого процесса.Да и мужик в эйфории не заметит. Помогает общение с друзьми, желательно мужского пола, они быстро ставят мозги на место. А третье - общие глобальные дела,в которых нет места для посторонних. И, конечно, их реализация. А главное. как говорил Карлсон спокойствие, только спокойствие. Чай мужик у Вас не Абрамович,а она не Даша Жукова . (Это про алименты и содержание 3-х детей. Все пройдет, и это тоже.

Имела я неосторожность написать ей в самом начале. Пожелания счастливого Нового Года с другим мужчиной, но с их "тайного" почтового адреса, даже подписалась.
Всё вежливо и учтиво. Она тут же заверещала, что оставит нас в покое (а мужу потом выставила претензии, что дал мне всё прочиать, тем самым растоптав их любовь (утираюсь платочком)).

блин.... а как же ваше достоиство? как вы с ним спать ложитесь?

Девушка, какое блин ущемленное достоинство, 3-е детей!!! Предлагаете отдать мужа, отца детей ?

он не игрушка, чтоб его отдавать или получать. Он живой человек, хоть и мудак. Я с двумя одна и никапли не жалею.... лучше уж так, чем за ней доебывать и досасывать.

Ну, Вы топик предыдущий автора видели???? Без опыта работы. 8 лет в декрете. Ну выгонит она его. Ну сделает приятно кому то. И будет работать в лучшем случае продавщицей на 15-20 тыс. рублей.А дети будут брошены. 7. 4 и 2 года. Нет, это не практично и глупо! Дети важнее. Надо стоять прежде всего самой твердо на ногах.чтобы остаться одной с 3 мя детьми на руках.( каламбурчик получился!!)Выгнать или уйти всегда можно, а постараться сохранить семью - сложнее.
Тем более если будет у него другая семья - как Вы думаете сколько он будет платить алиментов.

мой сука 5 лет платит... здесь вопрос в том, какие у их отношения и как она себя поставила.
И друг своей жене 5т евро в месяц платит на троих детей

И забыли зависит оттого сколько зарабатывает отец герой! Способен ли он содержать две семьи и при этом не ущемлять детей от первого брака. Все зависит от финансовой составляющей. Если жрать нечего то особо не повыпендриваешься.

блин, ошибки орфографические леплю... Сорри.

А где он берёт эти 5 тысяч?:)

на работе наверное. у всех свой доход

Спасибо, именно так я и думаю.Чётко сформулированные мои мысли. Даже о таком же уровне зарплаты (правда, не продавщицей, а в госконторе).

Можно ВАМ написать в личку??

буду рада и признательна.

Прошу совета, можно в личку?

На самом деле у вас не очень правильный ход мысли. При разводе половину своей зарплаты он должен выложить вам. Плюс до достижения ребенком трех лет вы можете претендовать на личные алименты. Выходить на работу до этого момента вам точно не стоит. Даже после ухода ваш муж должен будет общаться с детьми, брать их на выходные и в отпуск, помогать вам с ними по договоренности. Например, развозить их по утрам в сад и школу. Перспективка у него нерадостная вырисовывается. Т.е. он также будет отдавать бОльшую часть зарплаты вам, также будет проводить с вами много времени, и при этом у него будет новая требовательная бабца, которая быстренько обзаведется дитенком-другим и будет закатывать постоянные истерики по поводу всего вышеперечисленного. Не знаю, что у вас там с квартирном вопросом, но и это тоже в любом случае головная боль.
В Америке к примеру очень мало разводов именно по причине того, что люди хорошо умеют считать свои деньги и рассчитывать свои силы. Разведенный мужчина там никому не нужен, потому что он будет работать исключительно на свою бывшую семью.
Поэтому было бы очень хорошо, если вы ему тихо и спокойно об этом намекнули. В каком-нибудь контексте типа милый, если ты все таки решишь уйти, как ты это видишь практически? Пусть он порассуждает, а вы наводящие вопросы в процессе задавайте, из которых до него дойдет весь ужас его положения.
Потому что быть как гамно в проруби, но надо и честь знать. И как минимум вы сами должны думать и рассуждать именно так. Что мол да, я готова на многое, чтобы сохранить эту семью, но в конце концов мой муж - взрослый человек и готов принимать ответственные решения. И если он решит, что сможет продолжать оказывать всяческую поддержку своим детям даже в новом браке, значит он сильный и со всем справиться. И как вам всем дружно по этому поводу повезло.

"он также будет отдавать бОльшую часть зарплаты вам" Совсем даже не факт. Отдавать он будет половину от белой зарплаты, а это может быть совсем даже не половина, и даже не треть, и даже не десятая часть от реальной зарплаты. Проводить время с детьми будет по собственному желанию, т.е. не захочет, вообще приходить не будет.
Но вряд ли он побежит из семьи. На фиг ему это надо, когда можно иметь то и другое сразу

+1000 никакой белой зарплаты :(

Я конечно извиняюсь, но белая зарплата - это другой вопрос. Он, как мужчина, муж и отец должен осознавать свой долг. И ему надо об этом говорить, и доносить, что есть вещи, которые он ДОЛЖЕН делать. Без наездов объяснять, спокойно, как само собой разумеещеся. Пока ему это кто-то другой и в другом ключе не объяснил. Именно в форме "я тебя понимаю, но что конкретно ты будешь делать??". Белый у него доход или нет при этом никого не должно волновать. Если все-таки он набирается наглости вам заявлять, что мол получишь три копейки (и это при том, что это не ваша инициатива разойтись, а вы просто спрашиваете о планах), то нахера вам такой муж и папа?? И зачем вам за него бороться?? Я бы при таких раскладах сообщила, что-нить из серии: "нет алиментов, нет и детей". Это знаете ли вопрос комплексный. Нельзя быть папой наполовину. Либо ты папа и ты своих детей полностью обеспечиваешь, либо ты никто и не имеешь к детям никакого отношения. Опять же все без наездов и скандалов. Повторюсь, - я не призываю, чтобы вы это делали. У вас должна быть такая ПОЗИЦИЯ. Такое собственное мнение. Глубокая уверенность. Против мнения не попрешь. Переставайте из него дурачка безответственного делать. Относитесь к нему как к взрослому отвечающему за свои поступки мужчине. Тогда он таким и будет. А щас он пока в мальчика играет.

Он абсолютно точно не игрушка, просто решил сам поиграться с живыми людьми, вот за это хочется его наказать. Вы - молодец, честное слово, только уважение. А я вот не могу подарить "воздвигнутое нами здание" какой-то неизвестной мне женщине только за то, что она лучше дала.
По последнему пункту - хотела бы сказать, что оназа мной, но сплю одна.

Вы не господь бор, чтобы наказывать. Вам дана ситуация, вы долны достойно с ней разобраться. А кто за кем досасывает,это уже не суть важно

Я и не отдаю, да он не уходит :)Хочу как-то проучить их. Больше даже его. Чтобы понимал, что его действия могут сильно навредить его близким.

Оно при мне :) Сплю одна.Но с огромным достоиноством.

Ай умничка!!!!

Автор, не надо "сидеть на берегу и ждать трупа врага". У меня приятель от жены и двоих любимых сыновей отчалил. Я тогда так возмущалась, а поскольку знакомы мы давно, то я спрашивала его, "почему? и как ты мог??" а он сказал " Да я не собирался сначала уходить, просто на меня дома ЗАБИЛИ, жена думала, никуда не денусь". И действительно, он был редким семьянином. Нашлась девушка с работы на 10 лет моложе жены, сначала секс, а потом залетела. Ей ребенка очень хотелось вот он и ушел. Мужики гораздо проще смотрят на все эти " мы же вместе столько лет" и т п. Им больше надо неравнодушие. А тут подругазначит ревнует, кипит, любит, а жена должна спокойствие и равнодушие демонстрировать?

Я тут поговорила с ближайщим нашим другом семьи, он меня очень уважает,полностью поддерживает, говорит, что проблема не во мне и даже не в ней, а пресловутом кризисе, не повзрослел мой муженёк ещё :) Во как:))

уж сколько раз твердили миру:)...любить себя,холить,лелеять, с мужем мило щебетать,без напрягов и разборок...мило кокетничать,не навязывая себя и свои чувства...можно даже говорить-какой ты у меня умный,красивый,добрый...нужное подчеркнуть...как я тебя люблю,но...и всё, попыток сближения не делать и уж тем более не тягаться письками с любовницей...это путь в никуда

Пока чётко следую данным рекомендациям :)))

Но так муторно на душе, так хочется кровопролитья:)

Просто скоро объект уедет в очередной рэйс :( А там она со своей перепИськой.

Мне кажется тут у Вас ситуация где не поможет милое общение с мужем как ни в чем не бывало, т.к. он знает, что вы в курсе а раз вы в курсе и так спокойны - значит и ему нечего беспокоиться!
Я бы на вашем месте занялась собой, увлеклась чем-то.Обращала бы на него меньше внимания, конечно продолжать уважать, готовить, убираться, строить мир в доме, но отдалиться. И уедет он в эту командировку и не звоните ему!! Пусть сам звонит! А если вы ещё разочек пропустите его звонок и не перезвоните, а потом скажите,-ой, а я забыла перезвонить, что-то не обратила внимание что ты звонил, хи-хи..))
Это будет лучший вариент!
Надо ему дать понять что все изменилось и ваше отношение к нему изменилось, что бы он захотел вернуть всё обратно!

Когда кажется, креститься надо!;-)

Плыть по течению реки - удел слабых и несчастных людей

Это не наш стиль :)

Уже. Вот поставила себе несколько задач: похудеть прилично, записаться на курсы, которые давно хотела окончить и ответить на флирт одного старого знакомого (лучше бы нового, конечно) :))

так вы тоже пишите,только...не ждите много в ответ...просто пишите и наслаждайтесь жизнью...а пока его не будет-измените себя,во всяком случае ...свое отношение к жизни:) легче надо жить,без напрягов и не зависить морально никогда и ни от кого....человек-самодостаточен по природе,но тетки любят убивать в себе эту самодостаточность....уж не знаю по какой причине:)

Да куда уж легче :) Собственно, трагедию я делала первую неделю и то, только от того,что никак не могу взять в толк, что МЕНЯ можно разлюбить.

да не только вас,но даже ален делона женщины бросали:-7
есть только один человек,который всегда должен вас любить,холить,лелеять и он никогда вас не предаст и не бросит,этот человек-вы сами:-7
как грится-пока сам себя не полюбишь,никто тебя любить не будет:)

Вам нужно донести до мужа, что не только вашим детям нужен отец, но и ВАМ лично нужен МУЖЧИНА. Он то думает, что вы никуда не денетесь, все роли хорошо распределил, но забыл о ваших личных интерсах. Донесите до него мысль (на словах, в письме), что вы тоже можете найти другого мужчину, и тогда его дети будут расти с отчимом. Он, конечно, будет их видеть, навещать, помогать, но основное время они будут проводить с отчимом - ужины, поездки, развлечения, отпуска, да даже элементарное "спокойной ночи" перед сном говорить и "доброе утро" каждое утро.
Примеров, когда женщины выходят замуж с детьми - и двумя и тремя - масса.
На работу выходите на любую, хоть на 15-20 т., очень поможет в психологическом плане.
Я вот в аналогичной ситуации вышла на работу после 5 лет декрета, денег мало (45, но получаю реально меньше, т.к. ухожу в 16ч из-за ребёнка). Но всё равно рада - у меня живой коллектив, а не анинимы на форумах, хочется наряжаться и следить за собой, а главное - я вижу, что нравлюсь мужчинам (коллектив мужской), и поняла - с мужем или без - буду счастлива, одна не останусь. Разводиться уже не тороплюсь, хотя все документы собраны. Муж пока остаётся в семье, но мне внимания не уделяет. А сейчас мне это уже не столь важно, т.к. - повторюсь - чувствую внимание других мужчин, и уже не считаю, что мир рухнул из-за того, что муж разлюбил...

Именно это я пытаюсь объяснить всем, кто говорит, вздыхая, куда ты с тремя-то детьми собралась? Только ради детей я не готова жить с близким мне человеком,который, однако, стал соседом.
Я не боюсь остаться одна (я осиротела довольно-таки рано), я хочу полноценную семью, а не только "деньги в тумбочку".
И вот тут как раз надо думать.
А вы - просто молодец. А детки у вас какого возраста?

У меня пока только один, 5 лет. Очень жаль, если ему придётся расти без отца, тем более он его копия. Но ещё больше не хочу, что бы он видел ТАКИЕ кривые отношения, вечно недовольную и заплаканную маму. А по другому реагировать на измену не могу.
И уж точно блядующий папа и несчастная недотраханная мама не формируют у детей правильное отношение к жизни, правильные стереотипы, а также светлую карму.:)

а как быть в том случае, когда щебетать сил нету, потому что видишь полное равнодушие с его стороны, и даже оскорбления и провоцирует на скандал???? как общаться?

ни как , терпеть.

Если есть равнодушие и даже оскарбления и неуважение - это, простите, конец - вы человека раздражаете. И тут расходиться или терпеть пока не пошлет... Ну может конечно если вы сами подзабъете на него - опомнится. Это лично мое мнение...

Хорошо, что это только Ваше личное мнение...;-)

Мое мнение + подобный опыт, да и элементарная психология.

Особенно порадовала - элеменнтарная психология.;-)

да похоже на то... просто не получится ли, что я семью сохранять не стала??? то есть на гордость на обиду забить вроде как советуют... а я то не могу так, когда вижу это отношеие, сразу зверею или вообще в игнор его ставлю.

кто оскорбляет в ответ-не общаться,а терпеливо ждать и ...жить своей жизнью. мужик,который оскорбляет женщину, уже не стОит того,чтоб его вертать.

терпеливо ждать чего - новых оскорблений? просто хочу разобраться, права ли я в том, что не могу заставить себя мило общаться с ним? про возвращать - себя не уважать

терпеливо ждать-когда он съепнет...если вам невмоготу самой сделать первый шаг в этом направлении:)
зы: в вашем случае разбираться нет смысла, мурло,которое оскорбляет женщину не то что не достойно вертать,но даже не достойно,шоб с ним разговаривали вообще.

согласна:( так и сделала кучу шагов в этом направлении, там вот теперь думаю, может я не права была и надо было че то там ласково щебетать?:(( а разговаривать и вправду вообще не хочется никак... хотя любила же:(((

ну...мало ли что и кого мы любим...все в этом мире временно:) вам не его жалко,на самом деле,а жалко потерянного времени,жалко,что ВЫ совершили ошибку,связавшись с ним и жалко,что вернуться назад нельзя....но,это проходит и жалость сменяется жаждой жизни,надо только подождать.

да его вообще не жалко ни разу, столько г..на мне высказал, до сих пор не могу в себя прийти:(( насчет ошибки не уверена, потому что бывает так, когда все идет и складывается само собой, то есть как и должно быть...просто сложно осознать это... сколько времени на это осознание должно уйти? насчет жажды жизни , это конечно, но вот уже почти год не могу прийти в себя и честно говоря мне уже страшно...самооценка на нуле абсолютно, он мне ее просто обнулил

самооценку поднимайте...есть спецы в этом вопросе,книжки опять-таки умные почитайте:) упавшая самооценка-это не самое страшное в жизни....руки,ноги,голова на месте? дети здоровы? сыты,одеты,обуты? если да-то у вас вообще нет НИКАКИХ проблем:)
зы: для развлечения можно висеть на форумах специализированных -кулинария,астрология,археология...знакомства,в конце концов...мир полон красок,глупо терять эти краски на пережёвывание "старых ошибок"...как грится-нам рано жить воспоминаниями(с):-7

:)это да конечно

Оцените трезво свою ситуацию. Если в данный момент не можете устоять одна - потерпите (игнор, в вашем случае),при этом активно ищите вариант вашего отступления (работа, жильё и тд).
Как только поймёте, что вас не запугать - смело гоните его или уходите сами. Терпеть оскорбления не стоит.
Вот я для себя так и решила. Заняться собой, какую-нибудь профессию заполучить по-быстрому (так как по образованию и не могу и не хочу).
И держитесь.

спасибо. у меня тоже трое:) на работу надо выходить, но за детьми ведь смотреть нужно (маленькие совсем). жилье мое.в этом плане я от него вообще не завишу. поэтому как только узнала (перед родами почти), попросила уйти. думала, может как то одумается человек. но он стал еще невыносимее:(( то есть я осталась без помощи и поддержки, а еще он меня морально прессинговал.. думала крыша съедет, может съехала уже, не знаю...но конечно надо выходить из этого состояния, пока не получается, но надо!

Ох, как я понимаю :) Мой, правда, не хочет уходить и не оскорбляет (словами, по крайней мере).
Оскорбляет поступком этим, нежеланием с ней расстаться.
А самое смешное, что я его никак не могу поверить, что он меня разлюбил.Уж очень сильные и продолжительные у нас были отношения.
Вот тут я не знаю, что мне делать, как вернуть его интерес к себе. Попробую пока стандартные приёмы - ухаживать за собой, завести новые интересы (хобби),стать интересной себе, новой для него.И потм, отец он хороший, дети его любят, как и он их. А, если выгоню, нужны ли они ему будут?

Блин, как будто я писала... Полное равнодушие и оскорбления, при этом надо всеми силами сохранить достоинство... не до щебетания, когда в душЕ погано... Выход один - общаться как можно меньше, только по поводу ребёнка.

достоинство очень сложно сохранить в такой ситуации , особенно во время беременности и после родов... тут нужны просто стальные нервы, ну или когда тебе плевать на эту ситуацию... и даже по поводу детей общаться нормально не получается...я тоже уже просто уходила в другую комнату, когда он к детям приходит. и никакого общения не получится, пока я вижу неуважение ко мне

Как к матери своих детей он показывает уважением, общаясь с детьми.
За что Вас уважать как ЖЕНЩИНУ, как личность? детей ему родили? Детей рожать нам природой подарено, Вашей личной заслуги в этом нет. Да и рожали же детей Вы не кому то, а прежде всего, потому что сами хотели.
А теперь этими детьми прикрываетесь и пытаетесь восстановить отношения между мужчиной и женщиной, манипулируя детьми.
Разделяйте отношение к детям и к себя как человеку.

я не пытаюсь восстановить отношения, если вы не поняли.наоборот, только общение с детьми, не со мной. а вы считаете , что женщину как личность уважать нельзя??? вот поэтому у нас мужики так и относятся к женщинам:(

женщина или мужчина это простите половой признак, не будете же Вы уважать мужчину только за то, что у него другие первичные половые признаки, чем у Вас.
поэтому я и спросила, что в Вас как в личности Ваш муж должен уважать? что Вы из себя представляете помимо того, что смогли родить детей
Вопрос для Вас думаю неприятный, но без обид ответьте прежде всего на него самой себе.

да вы знаете, я из себя представляю больше чем он, поэтому может быть это еще его злит, и он отыгрывается... комплекс у него видимо.. и еще - все время он говорил, как он меня уважает (да я это и сама знала), поэтому потом, когда он начал говорить все эти вещи обратные, я просто в шоке была от такого лицемерия и предательства

ну если Вы сильнее его, то тогда просто простите. Не примите эту ситуацию, а пропустите через себя и простите. Вам станет легче.
Все мы при разводе говорим друг другу слова, которые не говорим в браке. Думаю, и он о себе узнал от Вас много нового :)

вы правы

а вы что, считаете, что женщина, которая рожает детей , уже не личность априори? у вас есть дети?
или личности - это те, кто заводят связи на стороне???

еще раз повторяю, что Вы смогли родить детей, Вашей личной заслуги в этом нет. Мать природа так распорядилась, и да Ваши родители за Вами в детстве смотрели, чтобы теплые штаны надевали, чтобы не застудились :)
у меня самой двое детей, и мой первый муж ( в моей терминологии он первый, а не бывший) до сих пор готов мне "ноги мыть, да воду пить", хотя расходились тяжело, потому что для себя знаю, что как человек я могу еще что то помимо деторождения.
Хотя если Вы из ряда ОНАЖЕМАТЬ, Вам этого не понять

все не так однозначно как вы пишите:)

Попробуйте увлечься кем-то другим, хотя бы просто флирт - это хорошо отвлекает, может найдете в себе силы потом уйти..

да времени нету , дети то маленькие совсем...а так конечно хотелось бы развеяться

Ну зарегистрируйтесь на сайте знакомств, вывесите фото себя-красивой и отвлекайтесь и увлекайтесь сколько угодно!
(P.S.: Много пар сейчас находят друг друга именно через интернет из-за загруженности и нехватки времени)

стыдно, вдруг кто из знакомых увидит:) да и времени нету на эту ерунду:)

Ну... Тогда сидите, терпите и мужайтесь..)

Точно, этого "добра" в интернете полно.

Мне кажется, что тут надо соблюдать грань. То есть быть спокойной и уверенной. Нет сил щебетать - не надо себя насиловать, тем более, если человек оскорбляет, то его это милое воркование тольк бесить будет ещё больше.

конечно, вот только быть спокойной и уверенной, когда говорят гадости кормящей женщине (да и просто любой) получается очень сложно. да тут все ясно, когда человек предатель по сути, наверно вообще говорить не о чем с ним. я так думаю

Вы, когда он гадости начинает говорить, пойте про себя или стихи читайте или цифры складывайте, очень помогает не реагировать на всё это.
Все разговоры только по существу, спокойно. Как только начинаете срываться, делаете перерыв.
У меня тоже был сложный период, когда я была свежеродившая и кормящая, это почти полная беззащитность. Думаете о себе и малыше, это сейчас важнее.
Держитесь. Он вас обижает, так как самоутверждается за ваш счёт.Не факт, что так и думает, просто стиль защиты - атака.

насчет самоутверждения - это так и есть. вот я тоже вам хотела сказать, что в вашем случае хотя бы муж говорит, что любит вас, это уже радует . и потом когда совместное имущество, тут сложнее.

Ладно,и тут я решила пока ничего не делать, хотя, признаюсь, в голове всякие варианты крутятся:))

Девочки, дорогие,вот объясните мне. Конечно, любовь ещё никто не отменял. И мой муж сейчас реально увлечён, очень страдает.И, действительно, сейчас со мной не спит.
Но как же может эта неДева спустя три месяца нерегулярного знакомства права качать? А дать любимому отдышаться,продумать ситацию? Зачем же так бесцеремонно влезать в чужую жизнь?
А теперь ещё более сложный вопрос.Сейчас ни он, ни я не хотим близких отношений, но ведь их надо налаживать? Иначе, какая же это семейная жизнь? Реально ли снова в себя влюбить, или плюнуть и ответить на внимание других претендентов (не хочется совсем!).

Чтобы начать налаживать ваши отношения, надо, чтобы те отношения закончились. А это уже зависит от мужчины. Надо, чтобы он сам для себя решил, кто ему нужен и с кем он хочет остаться жить. Пока там есть хоть какие то отношения, у вас ничего не наладится, она будет у него в голове. Даже редкие встречи и переписка будут сбивать его с толку.
Но даже если он прекратит те отношения, сразу с Вами тоже ничего не налажится, нужно время заново посмотреть друг на друга, простить обиду, забыть об измене. Не так то просто.:( Конечно, любовь у вас не вспыхнет, но можно "строить" отношения, заботиться друг о друге, как раньше, куда то вместе ходить, ездить, надо "настроиться" друг на друга. Но это всё, конечно, если мужчина захочет созранить семью и вас в качестве жены.

Ключевые слова "если мужчина захочет сохранить семью и вас в качестве жены". Мужчины чаще всего делают так, как хочет женщина, которая на данный момент для него наиболее важна, и критерий "важна" для всех мужчин разный - у кого то "мать моих детей", у кого то "лучше трахается".

Он хочет сохранить семью, но мне хочется всё-таки быть женой, а не просто !мать моих детей".
Ведь я не слишком многого желаю :)?

ой , как я согласна с вами. те же чувства испытываю

как налаживать отношения, если нет близости? если муж элементарно не хочет тебя? прыгать перед ним в сексуальном белье?
и как понять, что там все?

Понятное дело, что сейчас не хочет. Речь не о сексе. "Налаживать" - это для начала нормально общаться. Заняться общими заботами - дом, ребёнок, ходить куда - то вместе, гулять, в отпуск съездить за новыми впечатлениями. Но опять же - это если мужчина захочет налаживать и даст понять жене, что "там всё". Т.к. МУЖЧИНА ДОЛЖЕН РЕШИТЬ, ЧТО ЕМУ ЭТО НАДО. И никакое сексуальное бельё не поможет сразу, если дома были разборки, истерики и слёзы. Надо это пережить. Вы должны забыть (постараться) об его измене, он должен забыть как вы его упрекали и плакали.
Всё возможно, если два человека решат, что надо сохранить семью, и вспомнят, что они муж и жена. Для человека с интеллектом нет ничего невозможного.:)

спасибо :)
но знаете, так сложно забыть об измене
когда понимаешь, что твой мужчина любил, а может, еще любит другую женщину.
Из Вашего опыта, сколько должно пройти, чтобы муж снова захотел близости?

У меня ещё такого опыта нет.:( Только теория.
Пока я вижу, что он решил остаться с нами, но не уверена, что порвал с любовницей. И понимаю, что не может меня хотеть после истерик и разборок. Поживём - увидим.

А у нас не было истерик и разборок, наоборот, я мягко предложила идти жить к ней,раз уж он так страдает и мучается.
Что же касается меня, я никак не могу поверить, что моё время безвозвратно ушло. И та жизнь, что случится потом, вряд ли будет прежней. Может быть, это и к лучшему.

вот видите - вы мягко предложили, а я резко послала:) просто сравниваю, так все похоже, но вот я скандалы устраиваю, а вы мягко предлагаете:)

Не надо сравнивать:) все мы разные. Я вот скандалов патологически не выношу,за всю жизнь истерики были пару раз. а потом мне стыдно за своё поведение.
Тут уж от темперамента зависит :)

У меня пока нет такого опыта, но знаю, что многие и жену любят, и любовницу :).
Вопрос, хотите ли вы близости с ним? Я вот - никак не могу.

ну вон Mari26 написала, что готова восстанавливать отношения, значит готова смириться, что любит и жену, и любовницу. Наверное, у каждого свой порог уважения к себе.
для меня вопрос брезгливости, я не могу больше на 100% доверять мужчине. Секс это очень интимная сторона жизни, и получать удовольствие можно, только полностью отдаваясь партнеру.
дело не в любви, а в доверии.
Проверять же каждый день его почту, телефон, отслеживать в котором часу он ушел с работы и пришел домой считаю ниже своего достоинства.
Получается проблема: с одной стороны хотела бы близких отношений, а с другой стороны пока противно

Полностью согласна, абсолютно те же эмоции.

+1000 не смогла переступить через это, когда он делал какие то неловкие попытки к сексу...как представляла все эти пошлые смски и фото из телефона, сразу заклинивало и отношения становились еще хуже

Не то слово! А уж как представишь все их телодвижения, описанные в письмах, так аж подташнивает.
Не зря же вся любовная переписка важна только участникам, а тем, кто её читает - сплошной пошлостью. Я даже классиков (всякие там "письма к жене") читать не могу.
Но что-то же надо делать...так-то всё оставлять нельзя.
Что делать будем? Хотите,напишите лично.

а я то еще и брезгливая, когда думаю, что буду целовать то, что недавно целовала эта с.ка:((( и что еще важно, он будет сравнивать:(((

А как вы вообще прочитали их переписку? Зачем вам муж её показывал? Я б ни за что читать не стала, мне важен сам факт - переписка есть или нет, а что конкретно там пишут - нафиг надо, и так достаточно информации.

Где я писала, что готова смириться, что любит и жену и любовницу??? Я готова простить в том случае, если бросит любовницу и вернётся в семью ко мне, а не только к сыну. Готова простить, если ему это надо будет и если он захочет вернуть мир и покой в семью. НО НЕ ПАРАЛЛЕЛЬНО С ЛЮБОВНИЦЕЙ.
Но, как ни печально, вчерашние собития показали, что это невозможно, всё безвозвратно потеряно.:'((( Он кричал что ненавидит меня, повторил много раз, что живёт с нами только из-за того, чтобы я с ребёнком не уехала из Москвы, называл мымрой, ударил в машине при ребёнке. А знаете из-за чего орать стал? Просто потому, что не выносит моего общества, я его раздражаю просто когда рядом, просто когда слышит мои шаги в квартире. Он лёг спать, я пошла тихонько на кухню, когда вернулась - подскочил, схватил подушку и одеяло, побежал в детскую ложиться на маты, тут же вернулся стал орать, что остался с нами только из-за ребёнка, а меня он ненавидит и терпеть не может.:'((((((((((((((

сочувствую :(
но ведь живут же многие ради детей. В разных комнатах, но у ребенка рядом и папа, и мама.

Вы ему поставили такое условие?
если муж готов жить с Вами, чтобы Вы с ребенком не уехали из Москвы, Вам тоже надо пойти на компромисс...

Какой компромисс? Закрыть глаза на его встречи с любовницей? Это ужас, а не компромисс. Если остался жить с нами - надо вести себя по - человечески. Я не требую сразу любви, секса, не жду, чтобы он "со слезами утопил блиллиантовое колье в бокале с шампанским", нет. Я похудела до 45кг, дико раскалывается голова, я просто физически не выношу его измену и вранье. Я не держала и не держу - уходи, но и мне дай спокойно жить. Он писал и говорил "никуда отсюда не уеду,не дождёшься". А теперь кричит, что "остался только ради сына". У него в голове кавардак.

Ради ребенка компромисс.
Вы вернули его ребенком, он "живёт с нами только из-за того, чтобы я с ребёнком не уехала из Москвы".
Вы для себя определитесь, что для Вас важнее мужчина или отец для ребенка. Ради ребенка можно поступиться многим.
Mari26, я сочувствую, но у это Вас в голове кавардак.

Я его не возвращала ни откуда. Компромисс в моём понимании - он бросает любовницу и остаётся с нами (вообще то он не собирался уходить, ему надо было жить с нами, но свободно встречаться с любовницей), с моей стороны - я прощаю его РАДИ РЕБЁНКА в том случае, если он бросает любовницу. Что непонятного?
Оставить всё как есть, "спать в разных комнатах" и не обращать внимание на любовниц - для меня ни разу не коспромисс, даже ради ребёнка. Потому что не хочу, чтобы мой ребёнок видел всё это.

так уйдите сами,чего ждете от него шагов?

+1
так легче же сопли розовые пускать на еве и говорить всем: "Ах, как я страдаю, он меня измучил"

Он мне тоже не даёт уйти. Я готова отпустить его, не могу слышать о его ненависти уже, задолюал просто,при каждом случае упоминает. Только при упоминании, что я уеду, орёт ещё больше, что я манипулирую сыном.

Так я и хочу уехать к своим родным, а он при упоминании об этом начинает орать, угрожать, что сына отсудит и проч.! В Москве у меня никого нет, кроме мужа. Не будет мужа - уеду туда, где все мои родные и друзья. А ему надо, чтобы мы с ребёнком оставались непременно в этой квартире, чтобы он имел возможность в любое время навещать сына. Тот факт, что я не хочу одна оставаться в Москве и хочу после развода уехать с сыном, он считает манипуляцией - орёт, оскорбляет и даже бьёт.

Вы для начала хотя бы разведитесь, разделите имущество, а потом уже сами будете решать с полным правом, где и как вам жить.
Для чего сейчас махать вашим желанием уехать как красной тряпкой перед носом быка? Сами понимаете, что это может только повредить. А машете вы этой красной тряпкой именно для того, чтобы не разводиться. Вы думали, что стОит вам помахать, как он к вам приползет, во всем повинится и будет любить вас как прежде. А в ответ получили агрессию (что, впрочем, было вполне предсказуемо) и теперь не знаете, что с ней делать

Да вот тоже думаю сначала развестись. В ближайшее время получу дубликат свидетельства о браке и в суд. Заявление давно написано, тянула с этим только потому, что видела какое то изменение в его поведении, он утверждал, что ключи отдал от той квартиры, и что допоздна он именно на работе бывает. Ну и чаще стал с нами бывать, выходные вместе уже недели 3. А тут - бац - ключи в загажнике в машине лежат рядом с женскими сигаретами.:(((

+100

хотеть и уехать-это разные вещи.просто возьмите и уедте,на развод подайте. фсё...орать он может что угодно и как угодно.

Да, так и сделаю. Надо завершить дела на работе, получить пару зарплат, к этому времени и разведут. На этой неделе получу дубликат свидетельства о разводе и сразу в суд.

так он остался же в конце концов с Вами, или я чего то не поняла? Вы его простили, и готовы налаживать отношения (выше писали).
Значит уже готовы идти на компромисс.
или Вы хотите, чтобы муж Вас снова любил и на руках носил? именно Вас, а не ребенка?

Он то остался. Но при этом постоянно говорит мне о ненависти, обызывает. Даже если я молчу, не трогаю его. Просто начинает придираться на пустом месте. То хожу я на ципочках недостаточно тихо, то будильник мой его будит (тихонько один раз "динь"), не знаю что ему придёт в голову в другой раз... Вчера вечером прошлась на цыпочках на кухню, он соскочил стал орать "я здесь только из-за сына, давно бы ушёл..". Главное, я то не держала его.

Конечно, не держали. Но фактически вы ему сказали: "Я тебя не держу, но сына ты больше не увидишь". Вы думали он после этого вас полюбит? Вы с ним по-человечески когда-нибудь разговаривали, не выдвигая тараном впереди "брось её сейчас же, а то узнаешь, где раки зимуют"?

О сыне всегда говорила, что может навещать его сколько и когда захочет.

только Вы грозитесь уехать в другой город
Вы или себе, или нам врете, что не манипулируете ребенком

То, что я уеду - закономерный исход развода, даже не оспаривается. И то, что ребёнок будет со мной, тоже. Пусть приезжает, навещает склько захочет.

Вам действительно надо уехать, иначе он вам весь мозг вынесет. У него в голове была красивая картинка: он - весь такой прЫнц, любовь всей его жизни рядышком, и под боком ухоженный, счастливый ребенок с послушной исполнительной нянькой (то бишь вами), мир, лад и покой:-) Потому и такая агрессия, что вы ему картину мира ломаете, а новую придумать быстро не получается.

Это правильно. Картина мира у него поломалась. Только ей от этого какой толк, если вместе с этой картиной разрушились их отношения? Теперь, даже если он и даст ход назад, что, впрочем, сомнительно, она уже и сама не сможет переступить через его агрессию.
Вот если бы она, вместо того, чтобы ставить ему ультиматумы, требовать от него бросить любовницу, пыталась бы донести до него, что не может жить с человеком, который её не любит, что ей это слишком больно, заняла бы позицию "раз ты полюбил другую, то что же поделаешь, будь с ней счастлив", то у него скорее всего возникли бы импульсы притяжения, а не отторжения, как сейчас. Тогда бы и вопрос о разводе и разъезде можно было бы совсем в другом ключе ставить: дескать я вся такая несчастная, потеряла тебя любимого, поэтому не могу быть больше рядом с тобой, мне это слишком больно, здесь я по сути осталась совсем одна, не могу обойтись без поддержки близких людей, придется мне ехать домой. И стоять на своем. Дескать, ты будь счастлив, а я по-другому не могу, умираю. Вот тогда бы уже У НЕГО появилась потребность и необходимость доказывать, что все совсем не так, как ей представляется. Если у него сохранились к ней хоть какие-то чувства, они тут же бы всколыхнулись с новой силой, И вообще бы задумался, а так ли уж ему нужна эта любовница, чтобы из-за неё семьи лишаться.
Это, конечно, так в качестве примера, поскольку мужа её не знаю. Но на слабых струнках осторожно надо играть и получишь желаемый результат, если, конечно. есть, что сохранять. А когда начинают шантажировать, то в ответ можно только агрессию получить, а дальше - развал семьи

Всё говорила и писала точно, как Вы написали! "Любишь другую - уходи, но я не могу терпеть твою холодность, равнодушие, не смогу оставаться в этой квартире и этом городе, где я никому не нужна, я хочу жить там, где меня любят". Он отвечал "я отсюда никуда не съеду, я буду жить с сыном, а ты делай что хочешь". Ладно, решила перетерпеть. Но видела его переписку, 2-3 раза в неделю он приходил очень поздно. наблюдать это невыносимо больно, и я сказала - если хочешь, чтобы я осталась, если хочешь с нами жить - живи, но терпеть измены я не могу, просто физически не могу, так больно мне, что задыхаюсь. Я нервничаю, плачу, ничего не хочу делать дома, не хочу заниматься с сыном, просто руки опускаются. Он обещал, что там всё закончил, ключ от квартиры отдал. Хорошо, поверила. Живём, живём, отношения натянутые. Бац - ключи у него в сумке. Т.е. ОН ПРОДОЛЖАЕТ ВРАТЬ. Тогда я говорю, если ты действительно решил остаться с нами - я должна быть уверена, что ты там всё порвал, ключи отдал. Иначе сил моих терпеть это нет, подаю на развод и уезжаю. Опять пообещал, что ключи отдал, даже поклялся здоровьем своей мамы (мама его, к слову сказать, через день заболела сильно). Неделю живём спокойно, относительно. И вот в субботу поехали кататься на лыжах, он придрался из-за ерунды, стал орать в машине на меня, что ненавидит, оскорблял родственников, "мымра, ненавижу, вали в свой мухосранск,...", я разрыдалась, ответила ему тоже, он ударил, ребёнок заорал, его-еле успокоили. Подъехали к дому - открываю бардачок - а там ключи от той квратиры и женские сигареты (я не курю).........
В каком месте ультиматум и кто эгоист?

бедная девочка, уезжать тебе надо от него однозначно, и сына подальше увозить, иначе он и его покалечит. Либо лечить его принудительно.

Извините, но в первый раз, Вы рассказали нечто иное, из чего было недвусмысленно ясно, что вы устроили некий торг: либо ты бросаешь любовницу и искупаешь свою вину (причем в последнем варианте речь уже даже о восстановлении семьи не шла, а только о неком подвиге ради ребенка), либо я устрою тебе веселую жизнь. Думаю, что именно это и есть правда, а то, что Вы рассказываете сейчас, уже новый, существенно облагороженный, приукрашенный вариант. Но и в нем явственно звучат отголоски старого. Поймите главное. Сами Вы можете поступать как угодно, делать с вашими с мужем отношениями все, что угодно, даже разорвать их, уехать куда угодно, но ВЫ НЕ МОЖЕТЕ ВМЕШИВАТЬСЯ В ОТНОШЕНИЯ МУЖА С ДРУГИМ ЧЕЛОВЕКОМ, потому что это ИХ И ТОЛЬКО ИХ ОТНОШЕНИЯ. Принять здесь решение может только он сам, и никак не по вашей указке и не в вами определенные сроки. И требовать этого вы никак не можете. Вот до тех пор, пока Вы этой простой истины не поймете, все и будет наперекосяк.
"терпеть измены я не могу, просто физически не могу, так больно мне, что задыхаюсь" Так вам от чего больно? От того, что он вас больше не любит или от самого факта измены? Вы полагаете, что как только он прекратит изменять, так сразу вас полюбит? Уверяю вас, этого не произойдет. Тогда зачем вам его обещания всё закончить, какой в них прок? Если он поймет, что ему эти отношения больше не нужны, он итак их закончит, безо всяких вам обещаний. Если же они ему нужны, то, даже прекратив их, он возненавидит вас за то, что Вы заставили его это сделать против его воли. И тогда будет еще один топик на тему: если изменил, то все равно это уже не жизнь

ГДЕ я писала о торге??? Я писала только о том, что если он останется жить с нами, то должен прекратить любые отношения слюбовницей. Не может этого сделать - не надо с нами жить. Прекрасно понимаю, что его чувствами управлять нельзя. Но и меня нельзя заставлять жить так, как он хочет, видеть всё жто безобразие и терпеть. Он же, как оказалось, просто решил поглубже запрятать, из-за чего стал злым и агрессивным.

"Не может этого сделать - не надо с нами жить". То есть либо расстанься с этой женщиной, либо уходи из дома? А что это, по-вашему?
"Но и меня нельзя заставлять жить так, как он хочет, видеть всё жто безобразие и терпеть". А кто вас заставляет? Не можете, разводитесь, разъезжайтесь, делайте, что хотите. Но вы же ничего не делали, кроме как вмешивались в его отношения с другой женщиной
"Он же, как оказалось, просто решил поглубже запрятать, из-за чего стал злым и агрессивным". А вы чего ждали? Что он вас полюбит за уверенность в своей способности управлять его чувствами и желаниями?

Вы уверены, что его любовь здесь кому-то нужна? причем здесь вообще любовь - речь идет о нормах общежития.

Вы читали только в том месте, где рассказывается про истерики мужа, а чем они были вызваны как бЭ пропустили?
Или типО я тебя не люблю и твоя любовь мне не нужна, и сам ты не нужен, но жить со мной по моим правилам я тебя все равно заставлю, иначе с сыном можешь попрощаться? А потом удивляются, с чего это вдруг когда-то любящий муж во врага превратился, о ненависти кричит?
Вот же дуры девки! Умным любовницам прям простор

И чем же можно оправдать ТАКИЕ истерики? Разговоры о том, что мы уедем ведутся только как следствие его истерик и ругани. Т.е. живём-живём, вроде стараюсь терпеть стиснув зубы, он придирается по пустякам, начинает орать оскорбления, я в n-раз решаю, что всё-конец-терпение лопнуло, назад дороги нет, говорю ему дай нам возможность уехать.
Раздражается как правило когда я спрашиваю где был так долго, куда/с кем поехал, и особенно, когда попадается на откровенном вранье, кричит "достала, задолбала".
К сожалению, не могу молча наблюдать, как он продолжает те отношения, видя как делает мне этим больно. И раз он утверждает, что я всё "нафантазировала" и обещал, что ключи отдал, я всё время ищю подтверждение, что я не права.;(

"говорю ему дай нам возможность уехать".
Ой, вы хоть себя-то не обманывайте! Прям все проблемы от того, что вас и ребенка кто-то за руки, за ноги держит. Просто вы чувствуете, что его страх потерять ребенка это последнее, чем можно манипулировать - та точка, надавив на которую еще можно как-то воздействовать на него, привести его к повиновению, вот и давите.
А то, что он раздражается, так это естественно. Вы же ему руки выкрутили, ЗАСТАВИЛИ играть по вашим правилам. Что же ему еще теперь остается, кроме как раздражаться? Это такая же точно демонстрация-вызов, что и ваши угрозы развестись: ты требовала от меня повиновения, на получи, хочешь мною управлять, пожалуйста. Он же вам прямым текстом это озвучил. Теперь все это будет продолжаться до тех пор, пока у вас терпение не лопнет.
Единственное, что внушает некоторый оптимизм, так это то, что он до сих пор пытался скрыть свои отношения на стороне и пока еще продолжает вас удерживать от разрыва. Хотя после его криков о том, что он вас ненавидит ... похоже он уже пошел вразнос

почитала, подумала
Если Автор так живет уже 7 месяцев, то значит, ей так нравится.
Нравится скандалить с мужем, нравится его выслеживать, нравится его шантажировать ребенком.
Все, что ей здесь предлагали, она отвергает, т.к. предлагали решение ситуации, а Автору нужно не решение ситуации, а по волшебному движению палочки все вернуть назад. Не нравилось, давно бы уже что то сделала, как в соседнем топике Шоколадная медалька.
А Автору нравится собирать вокруг себя народ и рассказывать о своей несчастной жизни.
Думаю, и про развод она покричит покричит и не будет разводится, так и будет глотать слезы. А зачем? Всегда можно закатить глаза и построить из себя жертву?
И про отъезд все не больше, чем слова, чтобы мужа попугать. Менять собственную квартиру в Москве на проживание с родителями за 1000 км?
Думаю, Автор будет нас еще долго здесь кормить рассказами о том, какой муж негодяй, и как она страдает

я все читала. Вы исходите из того, что есть любовь или нужна любовь. Не обязательно. Можно жить вместе без любви, но и без скандалов. Можно не стараться реанимировать труп, а просто разойтись. В данном случае последующий отъезд автора в родной город не вляется манипуляцией - это просто констатация факта. Мужу будет неудобно навещать сына - и это факт, а не манипуляция.

"В данном случае последующий отъезд автора в родной город не является манипуляцией" А чем по-вашему были предпринятые с первого же дня конфликта угрозы развестись? Это и была та самая манипуляция, потому что автор тогда и думать не думала о разводе, а рассчитывала лишь при помощи угрозы развода мужа напугать и принудить к желаемым действиям. Когда же угрозы не возымели действия, последовал прямой шантаж ребенком. А на принуждение отвечают чем? Правильно, агрессией. Вот она и воспоследовала. А теперь уже не о восстановлении нормальных отношений в семье приходится говорить, а о том, можно ли реанимировать труп. И автору, понятно, не хочется это делать, хотя для развода она, по-моему, и сейчас еще по-настоящему не созрела.
"Можно жить вместе без любви, но и без скандалов". К этому варианту автор явно готова еще меньше, чем к разводу. Да и кому и зачем нужно такое сосуществование на постоянной основе, непонятно

Думаю, был шантаж. Теперь понятно, кого реанимиуем. И действие - это просто действие.

"она уже и сама не сможет переступить через его агрессию"
Так и есть! Я просто уже боюсь его. Теперь он видит во мне препятствие для его новой любви, может быть и с той стороны на него давят, я могу только предполагать.
Я одно время думала, может действительно во мне причина, что он так ко мне стал относиться, раздражаться на меня, психовать и обзывать. Например, ухожу рано на работу, стараюсь тихо-тихо, скрипнула дверь в туалете - и понеслось "дура, ненавижу ,спать не даёшь, работничек нашёлся, мымра...", подскочил захлопнул громко дверь в комнату, сын во сне "ну тише вы, ну перестаньте", а он кричит "дура, сына разбудила!"... (я молчу, сжалась в углу) Это один пример из многих.
Позавчера - днём жили спокойно, привёз продукты, похвалился, тчо удачно купил криветки, а вечером легли спать, я тихонько встала, пошла на кухню, слышу громко ворчит "достала, ходит туда-сюда, спать не даёт". Я аккуратно напомнила, что сам он ложится обычно в 12ч, не очень тихо, я при этом всегда просыпаюсь. И понеслось... "нанавижу, дура, мымра", подскочил, раскидал диванные подушки, сзватил одеяло, ушёл в детскую, захлопнув везде двери. Вернулся - "мымра, ненавижу, я остался тут только ради сына, ты мне не нужна, ненавижу, глаза б мои тебя не видели". Я закрыла уши руками, прошу "уйди, уйли, замолчи уже"... Короче, рыдала так, что спазм в горле начался, реально испугалась задохнуться, выпила полбутылки коньяку и заснула.

И долго Вы ЭТО терпите? Да он у Вас больной. Может, и нет никакой люовницы, просто крыша поехала? Бежите от него роняя тапки, РАДИ РЕБЁНКА, чтобы он не видел и не слышал всего этого.

Когда он первый раз озвучил вам вариант "уезжай, а я остаюсь здесь с сыном", то из этого можно было умозаключить, что у него там, скорее всего, не простая интрижка, что его крепко зацепило (при условии, конечно, что раньше у вас были хорошие отношения). А если его крепко зацепило, то требования разорвать эти отношения тем более бессмысленны и даже вредны.
Его поведение сейчас скорее всего реакция на ваше требование во что бы то ни стало немедленно расстаться (с той женщиной). Вы насильственно вмешиваетесь туда, куда вас не просят, вот вам и ответная реакция. Теперь он будет с вами (недолго), зато будет вас ненавидеть

А что мне надо было - наблюдать это и терпеть? Я предложила развестить как только увидела первый раз смс-ку интимного содержания 7 мес. назад. Он тогда сказал, что это ничего не значит, что надо нам сохранить наш брак, целовал меня. А потом 3 раза съездил с ней в отпуск...
Я просила его уйти, раз там такие серьёзные отношения, но не унижать меня статусом нелюбимой жены. Теперь я прошу дать возможность нам с сыном спокойно уехать, потому что так жить невыносимо. При упоминании о разводе - крики и оскорбления. Не хочет он раводиться, но при этом не устаёт напоминать мне, что ненавидит меня и живт только с ребёнком.

Автор, а Вы далеко собираетесь уезжать с ребенком?
если он так привязан к ребенку и для него это важно, Вы говорите, что будете давать ему общаться, муж сможет за один день доехать до Вашего нового места жительства, пообщаться с ребенком и вечером вернуться домой?
быть может тогда действительно уехать и на выходные ребенка ему отдавать?

12ч в пути на машине.
На выходные отдавать ребёнка ему не буду, очень далеко, он ещё ни одной ночи без меня не провёл. Честно - не смогу принять, что мой сын будет проводить время с его новой подругой. Сам муж пусть приезжает и общается сколько захочет с сыном, но увозить сына, чтобы они втроём были вместе не дам точно, это выше моих сил.

ого, это порядка 1000 км.
Как вы себе представляете общение сына с отцом, если сын будет жить за 1000 км? Как часто? На выходные не смотаешься при таком раскладе.
или вы специально уезжаете так далеко, чтобы сын забыл папу, и от папы были только алименты? кстати, зп у мужа белая? на алименты будет реально ребенка одной фактически содержать?

"вы специально уезжаете так далеко,"
ага, специально, долго выбирала на карте. Нет конечно, мне больше ехать некуда, там у меня дом, родители, друзья. Если бы "специально", выбрала бы какую - нибудь Австралию.:)
Зп у мужа белая, но я на алименты не рассчитываю, сразу выйду там на работу, есть возможность.

ну а все же,
какой график общения с сыном для мужа вы видите?
как часто на таком расстоянии, вы думаете, он сможет общаться с ребенком?

Как часто он сможет - пусть он сам думает.

вам не нужно сохранить у ребенка ощущение, что папа его любит?

Зачем нужны иллюзии? Пусть нового папу полюбит.

почему новый мужчина для мамы = новый папа?
для самоутверждения мамы?

совсем не обязательно, хотя возможно, просто жеппу на британский флаг должен рвать именно папа.

вы топ почитайте
там мама самоутверждается через ребенка
и папу заставляет прыгать со стула на стул

Mari26 ** написал(а): >> Сам муж пусть приезжает и общается сколько захочет с сыном, но увозить сына, чтобы они втроём были вместе не дам точно, это выше моих сил.

теперь понятно, почему муж так бесится
это называется колбаской около носа собаки махать.
Хочешь колбаску (хочешь увидеть сына?) - Прыгай (Приезжай и живи с нами)

Успокоитесь и ничего Вам больше не останется, как именно отпускать, если хотите, чтобы у ребенка не было психической травмы. Эгоизм тут ни к месту.

только честно, для себя самой, вы дадите ему общаться с сыном в случае развода? будете говорить, ребенку, что папа тебя любит, просто нам надо пожить отдельно, давать ребенка в отпуск, на каникулы? Если нет, то вот вам и ответ.
Ваш муж готов ради ребенка жить с женщиной, которую не любит.
Договоритесь с ним о графике встреч с ребенком, тогда думаю, он вам даст спокойно уехать.

"Договоритесь с ним о графике встреч с ребенком, тогда думаю, он вам даст спокойно уехать"
Думаю, здесь проблема совсем не в том, как уехать. Тут скорее угрозой отъезда (последнее, чего он боится) длительное время пытались принудить к разрыву отношений на стороне. Хотя сейчас автор похоже уже и сама "созрела" для разрыва

Ну да, отношения там оказались настолько крепки и важны для мужа, что он оказался готов разрушить семью, и теперь готовится к разводу и борьбе за сына. Естественно, я полагала, что если не мои слёзы и страдания, то хотя бы перспектива жить раздельно с сыном его образумит. Это было бы возможно, если бы она была просто увлечением. Но теперь точно ясно, что там всё серьёзно, и я оказалась заложницей ситуации - и жить так не могу и уехать спокойно без скандала не могу.

"я полагала, что если не мои слёзы и страдания, то хотя бы перспектива жить раздельно с сыном его образумит"

т.е. шантаж ребенком все же имеет место быть
теперь действительно только договариваться о том, как грамотно разойтись и пытаться сохранить для ребенка и маму, и папу.

"Я предложила развестить как только увидела первый раз смс-ку интимного содержания 7 мес. назад".
Очень интересно :) То есть вы его ТАК СИЛЬНО любили, что, увидев смс, сразу стали готовы к разводу? Или Вы уже и раньше были готовы, а это был только повод, последняя капля, от которой ваше терпение лопнуло? Или Вы хотели его этим напугать? Так радикально напугать, чтобы больше неповадно было? Вот и допугались.

Знаете, для меня тогда это было таким сильным потрясением, я все 7 лет до этого считала мужа в этом плане бузепречным. Хотя бы потому, что его отец изменил матери, были скандалы, они развелись, и я надеялась, что мой муж не захочет, чтобы это вё пережил его сын. Так вот в тот момент, когда я увидела смс, я вдруг поняла, что муж давно уже меня обманывает, вот просто картинка в голове показалась такая. В смс-ке было только "ты мне снился.пиши", но целый день до этого муж постоянно писал кому то, это меня и насторожило, т.е. смс-ка не случайно пришла.

"надеялась, что мой муж не захочет, чтобы это вё пережил его сын".
Мда ... теперь поведение мужа становится куда более понятным. Вы действительно ударили его по самому больному. Поэтому он и стал себя вести так неадекватно.
Вы знаете, в свете того, что вы в целом рассказали, я полагаю, что причина происходящего не столько в серьезности отношений вашего мужа на стороне (в этом смысле ваша семья была еще вполне восстановима), сколько в вашем неправильном поведении, которое сильно подстегнуло разрушение ваших с мужем отношений и нивелировало его чувство вины за измену. Либо есть еще какой-то скрытый конфликт, о котором вы умалчиваете, но он существенно повлиял на ваши отношения ДО

Я с вами абсолютно согласна, с точки зрения достижения результата стратегия, которую вы описываете, самая лучшая. Но, к сожалению, когда женщина в стрессе, заниматься манипуляциями сложно. В данном случае нужно узел срочно разрубить, неважно какими методами.

А это не вы случайно угрожали, что в случае выбора не в вашу пользу ребенка он больше не увидит?

точно, был такой пост не так давно.
там мамаша говорила, что если не будет ее "трахать", то ребенка не увидит
ссылку не помните?

Нет, точно не мой:)

Конечно, не помню. Но судя по всему это она и есть. Типичный шантаж ребенком. Типа или я уезжаю, и ребенка ты больше никогда не увидишь, или бросай любовницу и борись за то, чтобы у нас с тобой была семья. ТипО не хочешь меня любить, заставим
А теперь удивляется, почему он так себя ведет

Какой тут шантаж? Почему я обязана жить там, где он хочет? Почему одна я должна страдать в сложившейся ситуации? Ждать - придёт/не придёт? При этом он также недоволен тем, что я вышла на работу, и отказалась отдать ему свою долю квартиры. Не слишком ли ему жирно было бы? Хорошо продумал всё. О любви ко мне и тем более сексе вообще речь не идёт! Хотя бы относился по-человечески и не врал. А он продолжает врать на каждом шагу и не прекращает отношения с любовницей. Мне и так плохо очень, почему я должна оставаться в чужом для меня городе одна, без поддержки? Вполне естественно, что я хочу жить среди тех людей, которые меня любят. А ребёнку будет везде хорошо, главное - со спокойной мамой. Я даже боюсь представить, что будет, если я останусь в Москве, я или свихнусь или заболею, он вообще жизни не даёт. То, что он остался и так себя ведёт, ничем не лучше того, если бы он ушёл - он при ребёнке орёт на меня и ударил позавчера в машине. А вы говорите секса требую...какой тут секс, если дышать рядом с ним не даёт.

"он также недоволен тем, что я вышла на работу" Это вы правильно сделали. Только непонятно, вы же вроде собирались уезжать, если он не бросит любовницу?
"отказалась отдать ему свою долю квартиры" Он что так и сказал: "Ты должна мне подарить твою долю квартиры?" Или вы чего-то все же не договариваете?
"О любви ко мне и тем более сексе вообще речь не идёт!" А о чем тогда идет речь? ведь вы же вроде хотите, чтобы он бросил любовницу? Для чего тогда вам это нужно? Чтобы его наказать? Или вы полагаете, что он добровольно бросит любовницу для того, чтобы жить при вас как цепной пес и раскаиваться в содеянном?
"А он продолжает врать на каждом шагу и не прекращает отношения с любовницей". А что ему по-вашему делать? Вы же его поставили на вилы. У него просто нет другого выхода, кроме как вам врать.
"почему я должна оставаться в чужом для меня городе одна, без поддержки?" ну, так уезжайте, если не можете. А зачем вы выдвигаете дурацкие, заведомо невыполнимые требования?

Когда искала работу, я же надеялась, что он всё же прекратит с ней отношения, и у нас со временем всё наладится. На работу вышла, но он ничего там не прекращает, соответственно, придётся бросать работу и уезжать.
"Для чего тогда вам это нужно? Чтобы его наказать?" А Вы вообще представляете как жить с мужчиной, зная, что он спит с другой женщиной? Как спасть с ним в одной постели, как пользоваться общими полотенцамиЮ например? До того, как я обо всем узнала, у нас было более менее нормлаьно, были проблемы, конечно, но вполне решаемые. Он писал смс-ки о любви, привёз из командировки сувениры в виде сердечка. Т.е. нельзя сказать, что у нас было всё плохо. Поэтому рассчитывала, что он там всё порвёт, и СО ВРЕМЕНЕМ у нас всё образуется заново, если захотеть ради ребёнка сохранить семью.
"Для чего тогда вам это нужно? Чтобы его наказать?...А зачем вы выдвигаете дурацкие, заведомо невыполнимые требования? "
А не врать и действительно разорвать отношения с любовницей совсем нереально чтоли? Это настолько невыполнимо, что легче бросить ребёнка?
"ну, так уезжайте, если не можете"
Так и уеду. Только он не даёт уехать спокойно, угрожает, "из-под земли достану". Я смотрю на него и не верю, что несколько месяцев назад это был совершенно другой человек, очень заботливый и нежный.

"Как спасть с ним в одной постели ..." Вас кто-то заставляет это делать? А рассказать ему, что вы чувствуете, совсем уже что ли невозможно? Вы жили с врагом?
"А не врать и действительно разорвать отношения с любовницей совсем нереально что ли?" Если вы ЗАСТАВЛЯЕТЕ его это сделать, то совершенно нереально :) А вы именно заставляете.
"Это настолько невыполнимо, что легче бросить ребёнка?" Вот об этом я и говорю. Иначе как ультиматумом то, что вы здесь озвучили, трудно назвать. Это мужчина совсем тряпкой должен быть, чтобы перед лицом таких требований дать задний ход. Неужели вы не понимаете, что, озвучивая такие вещи, вы прямиком отправили его в объятия любовницы? Ничего кроме лжи в этом варианте развития событий он вам и не мог преподнести. После того, как вы его поймали на лжи, закономерно началась эскалация агрессии.
"СО ВРЕМЕНЕМ у нас всё образуется заново, если захотеть ради ребёнка сохранить семью". Ради детей семьи не сохраняют. Ради детей можно сохранить сравнительно спокойное сосуществование на одной территории, но никак не семью. Надо ли это детям, судить не берусь
"несколько месяцев назад это был совершенно другой человек, очень заботливый и нежный". Именно это я и подозревала. Иначе и писАть бы даже не стала.

"А рассказать ему, что вы чувствуете, совсем уже что ли невозможно? Вы жили с врагом?"
Сколько я ему рассказала, сколько написала о том, что чувствую... на несколько томов хватило бы...
Получается, да, с врагом...:(((

"человек, очень заботливый и нежный" в один момент врагом не становится

Мда ... для этого нужно было очень постараться. Сотая тема про одно и то же. Сначала святая уверенность в том, что мой "не такой, а особый, золотой, серебряный, лазоревый", затем святая уверенность, что другим человеком можно управлять при помощи ультиматумов. Потом превращение его при помощи этих самых ультиматумов в свою полную противоположность. Затем пиршество мести на развалинах семьи и поиски нового "избранного"

Да ладно. И стараться в 90% случаев не надо. Просто сносит башню и человек из нормального превращается в эгоистичного монстра.. Потому что в душе понимает, что поступает неправильно, делает больно близким, но надо же на кого-то это чувство вины перекинуть.. а тут и жертва под боком(.

вот именно да ладно :)
все мы такие белые и пушистые при разводе, и мужу говорим только "Да, дорогой, конечно, дорогой", а муж именно от этих слов звереет.
здесь жена решила на отцовских чувствах мужа поиграть и доигралась

У каждого человека есть и свои слабые места, и свои болевые точки. Жена, как никто другая, знает слабые места своего мужа. Вот это и нужно использовать - потихоньку, осторожно, привлекая себе в союзники его чувство вины. Чувство вины есть в таких обстоятельствах у каждого мужчины, независимо от того, что он говорит, если он, конечно, не последний негодяй (ну, тут уж, кто тебе виноват, если ты с кем попало связываешься, да еще и детей от него рожаешь). Однако вместо этого жена почему-то начинает бить по его болевым точкам, вести себя с ним как с врагом, загонять саму себя в угол какими-то невыполнимыми ультиматумами, выказывая все то худшее, что в ней есть, превращаясь на его глазах в злобное животное. Мужчина только убеждается в том, что никто его здесь не любит и как правильно он поступил, найдя себе утешение на стороне.
Все это, конечно, имеет смысл только в том случае, если до измены действительно была семья, когда есть, что сохранять.

пожалуй, Вы правы.
к сожалению, чтобы начать использовать потихоньку, не у всех хватает терпения и такта, а больше выступает на свет гордость и уязвленное самолюбие.
как результат, люди себя загоняют в такие отношения, из которых выходом может быть только развод, как выше описанная ситуация.
к тому же мы действительно на знаем, была ли там семья до измены, или измена как следствие уже более раннего распада семьи

Ну, вроде говорится, что муж до измены был совсем другим, значит чувства все-таки были, и семья была, а не пепелище. Бывает, конечно, когда другая половина удивительно слепа, но так, чтобы уж совсем развал семьи проворонить ... не знаю.
Насчет терпения и такта ... Тут еще вопрос, любила ли жена мужа или только его использовала, как это частенько бывает. Потому что любящий человек даже при отсутствии терпения и будучи самого что ни на есть холерического темперамента, какую-то грань все же не может переступить. И другая половина, как правило, чувствует, где акт отчаянья, а где голимая злоба.

про "использовала" тоже подумала.
очень похоже на какую то бабскую (не женскую, а именно бабскую) злобу, что вот на работу пришлось выйти, муж, раньше такой домашний и ручной, норов начал показывать.
Если действительно любишь человека, ниже пояса не бьешь. Ребенок это именно ниже пояса.

Да вроде по её ответам на злобу не похоже, но глупостей, конечно, понаворотила мама не горюй. Прям такое впечатление, что специально все делала, чтобы его от себя оттолкнуть. Классический пример того, что в разводе всегда виноваты оба. Если еще семь месяцев назад у них нормальная любящая семья была, прям жалко. Мужик ведь на рожон не лез, значит семьей все-таки дорожил, можно значит было, если с умом, с ним общий язык найти, тогда эта связь на стороне сама собой бы отвалилась.
Если, конечно, в семье какой-то скрытый конфликт был, и мужа на стороне всерьез засосало, а конспирировался он только из-за боязни потерять ребенка (памятуя его биографию), тогда, конечно, не разобравшись с этим конфликтом, ничего нельзя было сделать, кроме как сохранить хорошие отношения с отцом ребенка. Но в этот вариант мне что-то слабо верится ... Хотя кто знает.

Ну а нафига автору наступать на горло собственной песне и оставатья в Москве, если тут ни друзей, ни нормальных условий проживания, ни, пардон, мужа?
Если муж так любит ребенка, пусть тоже переезжает вместе со своей любовью.. Так не бывает, чтобы без жертв развод. Ну, или почти не бывает. Так почему себя в жертву должна приносить жена?

+10000 Ей уехать надо как можно быстрее, чтобы с катушек не соскочить. А муж пусть думает, как совместить великую любовь и любимого ребенка. Как-то так.

А что он чувствует никогда не пытались понять? Или для вас это неважно, лишь бы подчинился вашему требованию тут же прекратить с любовницей всякое общение?
Если вы решили для себя, что это главное, тогда нужно не запугивать его вашим отъездом, а разводиться. И не надеяться на то, что развод сыграет роль демонстрационного устрашающего мероприятия, которое позволит вернуть мужа в семью

В смысле "что он чувствует"? - Влюблённость и влечение к другой женщине? Мне надо понять это, пожалеть его, чтобы задавить в себе ревность и обиду?

так если ревность и обида ваша, что же вы ребенком прикрываетесь?

Прочитала в другом топе, что муж вас бьет. Это называется приехали. Я тут распинаюсь, как пережить кризис в отношениях, как восстановить любовь, а тут похоже изначально никаких нормальных отношений не было.
Если он вас избивает, то какое значение вообще имеет изменяет он вам или нет? Тут нужно брать ноги в руки и бежать от этого мужа как можно дальше. Если он завел семью для того, чтобы было над кем измываться (теперь понятно, почему ваш выход на работу так его раздражает), то что тут чинить? О каких чувствах вообще может идти речь, если изначально подразумевалось, что вы будете сидеть дома, обихаживать его, а он - в обмен на то, что вас обеспечивает, будет делать, что хочет? С таким экземпляром может сосуществовать только очень властная женщина, бой-баба, которая его просто скрутит в бараний рог. И тактика должна быть прямо противоположная: грубой силе можно противопоставить только силу и решимость. Разбираться в тонкостях его душевной организации, когда он хочет от жены только повиновения и покорности, а для себя - полной свободы действий, включая свободу сексуальных отношений на стороне, бессмысленно.
Короче ничего из вашего рассказа понять нельзя. То ли вы приврали насчет того, что он вас избивает (может, просто разок в истерике, когда вы стали его шантажировать ребенком, пощечину вам отвесил?), то ли совершенно исказили реальную картину ваших отношений.

мне кажется здесь другое
или Автору нравится роль страдалицы, и когда начали давать реальные советы, она развернулась и ушла в ту часть форума, где утешают и где можно говорить то же самое, но получать другую ответную реакцию,
или реально был какой то затяжной конфликт, который привел к попытке мужа уйти из семьи (вроде по признакам была присеченная попытка именно ухода, а не интрижки), и про который Автор знает, но не хочет говорить.
и еще один момент вызывает вопрос.
Обычно женщины, которых систематически и методично бьют в семье, не бегут фиксировать побои и потом не живут с этим мужем. Они или терпять все до конца (роль жертвы), или подав заявление один раз, тут же собираются и уходят.

Не поняла, о чем вы. Я отвечала Mary 26. Если исходить из того, что Mary написала в данном топе, у неё муж точно из семьи уходить никуда не собирался, хотя и бросить немедленно любовницу по требованию жены тоже оказался неготов (как и большинство мужчин, у которых жены долгое время сидят дома и во всех смыслах зависимы от них). Но жена своими угрозами увезти ребенка разожгла конфликт до предела.

я почитала в другом топе, как Мари26 по поводу побоев обратилась в милицию, это было некоторое время назад.
и теперь она снова говорит о том, что муж поднимает руку, и это, как я поняла, систематически.
Возник вопрос, или ситуация приукрашена, или Мари26 нравится роль жертвы.
хотя быть может, я уже запуталась в ее историях :)

"я почитала в другом топе" вот и я прочитала. И вижу, что картина, нарисованная Mary здесь и картина, нарисованная в другом топе, никак не совмещаются между собой. Поэтому у меня и возник вопрос, где она говорит неправду.
"быть может, я уже запуталась в ее историях" Во-первых, не путайте Mary с автором данного топа, это разные лица. Во-вторых, вас возможно сбили с толку слова мужа Мэри о том, что он живет с ней только ради ребенка. Но из контекста ясно, что изначально он и мысли не допускал об уходе из семьи, а эти его слова просто реакция на её шантаж ребенком. Из-за этого шантажа у него видимо нервы сдали, вот он и "выдал". Теперь, конечно, у него, возможно, последние чувства к жене перегорели

Мне не нравится роль жертвы. До прошлого лета он был совсем другим человеком. Он действительно делал всё для нас с сыном. А потом началось вранье, истерики. Когда мы вернулись летом с юга с ребёнком, я впервые услышала от него, что он не любит, причём давно, наговорил много гадких слов, что я думала ночб не переживу.
Была маааленькая надежда, что перемелется, что он одумается. Но я видела, что он продолжает там отношения, узнала, что на 4 дня в отпуск ездил не один. Всякий раз когда я находила доказательства измены - он начинал истерить и оскорблять меня. Я уже серьёзно стала думать как развестись и уехать. Разговоры о том, что мы можем уехать, также провоцировали его истерики и дошло до рукоприкладства. Теперь вот планирую как лучше развестись и разрубить этот узел. Спокойно уехать нам он не даёт, грозиться устроить борьбу за сына. Я этого не хочу категорически, чтобы не травмировать ребёнка. Он и так переживает очень. Позавчера, когда муж швырял вещи, хлопал дверьми пока я мыла ребёнка,сын грустно сказал "ну хватит вам уже бить посуду, мне скоро есть не из чего будет".

Дети,они, знаете ли, всё понимают про отношения родителей. И очень страдают когда родители ссорятся. Если всё, что вы описали, происходит на глазах ребёнка и он знает, что мужду вами нет любви и вы живёте просто так - вы просто обязаны уехать, чтобы спасити ребёнка от этого кошмара.

"Спокойно уехать нам он не даёт, грозиться устроить борьбу за сына". Так это потому, что вы не хотите допустить его нормального общения с сыном. Он понимает, что вы будете этому всячески препятствовать, отсюда и все его истерики и неадекват

Нет, он не хочет, чтобы сын рос где-либо кроме Москвы. Общение не ограничиваю, он прекрасно это знает, сможет общаться, сколько захочет или сможет.

Вот вы ему и скажите, что может забирать ребенка в любое время, настолько, насколько захочет. И дайте доказательства этому уже сейчас. Прекратите свои истерики по поводу его общения с другой женщиной. Он сразу успокоится и начнется конструктивное обсуждение. Другое дело, что вы хотите не искать выход из положения, а нагадить ему и другой женщине, ему - нагадить посредством ребенка, вот все и причины отсутствия взаимопонимания

"забирать ребенка в любое время, настолько, насколько захочет" Это как? Если мы будем жить в другом городе, это значит дёргать сына туда-сюда. Может в любое время приезжать видеть его, но увозить, чтобы жить с моим сыном и другой женщиной - НЕТ.
Прекратить истерики по поводу его общения с другой женщиной - КАК? Как, если всё происходит пока он живёт со мной и возвращается в нашу постель? Истерик не будет в двух случаях - 1)если не будет тех отношений, 2)либо мы не будем жить вместе и я не буду его женой. А вот так - жить вместе и знать, что он обманывает и где то с кем то бывает - для меня невозможно просто физически - в голове шумит, стучит, сердце колотится, короче, не могу справиться. Может и есть женщины, которые спокойно это воспринимают - я не могу.
Никому нагадить я не хочу. Я хочу спокойно жить, если без любви, то хотя бы чтобы уважали мои чувства. Хочет быть с другой - пусть будет, только в этом случае нам надо жить отдельно, а ребёнок будет со мной.
Если я должна смириться, это только с моей стороны будет жертва. За что? Он изменил, предал, развалил семью, - пусть он и жертвует чем-то.

Не надо прикидываться ничего не понимающей. Если вы решили разводиться, то какой смысл в том, чтобы запрещать ему встречи с другой женщиной? так и говорите: мы разводимся, поэтому твоя личная жизнь меня больше не интересует.
Я вам уже говорила о том, что распространяться сейчас о своих планах отъезда это махать красной тряпкой у носа быка. Сначала вы делали это потому, что считали это эффективным средством борьбы с соперницей, потом просто для того, чтобы не разводиться. Эта тактика довела до того, что он стал вас ненавидеть и вести себя неадекватно, а вы соответственно стали ненавидеть его. В результате вопрос о разводе стал реальностью. Теперь вы говорите об отъезде для того, чтобы отомстить

Вот! И Это распечатаю и повешу на стенку!

Но есть одна тонкость - борьба у "дамы" идет с "ветряными мельницами" ж)))

Сначала было смешно, потом грустно, потом страшно, а теперь надо защищать право сына учиться и жить там, где он родился и вырос, а не в мухосранске и гвоздепрокатных институтах.

"Ветряные мельницы"? Это ты маме своей расскажи, что "ключи от квартиры дал занкомый, который куда-то уехал, приедет неизвестно когда", и что сигареты женские тоже понятия не имеешь откуда взялись в машине, и что маша случайно всегда оказывается с вами на прогулке, именно тогда, когда вы без меня едите.

вот ты и перечислила "ветряные мельницы" ж)))

что и требовалось доказать ;)

З.Ы. Эх, придется прервать этот цирк - пойду к любовницам - сначала к блондинке, потом к брюнетке, а потом - к обоим ж)))

Иди-иди работай, у нас ещё большой долг за квратиру.:)))))

У всех уже наверное закончился попкорн.
Апплодисменты!

Мари, дорогая, всё у вас будет хорошо!)))))) Муж ваш никуда не денется, перебесится и успокоится. Если это он на самом деле пишет тут, вы ему не безразличны и уходить он не хочет. Может, у вас кризис среднего возраста. Только вот скандалы и побои при дите не хорошо. Если на самом деле любите мужа - перетерпите, не давайте ему повод истерить.

Надо такую хню написать. Муж почти открыто с любовницей общается и не собирается её бросать, а автору советуют не провоцировать предателя! Ржу в полный голос.

так там автора все устраивает, она орет, что разводится и заберет ребенка, но не разводится,
муж орет в ответ, что ребенка не дам, семью не брошу и ипет любовницу. идеальная семья :)
если бы кого что не устраивало, все бы закончилось давно

Здесь как раз все всех не устраивает. Но семья пока еще не распалась. Не распалась именно потому, что связующие её узы еще не разорвались окончательно.
Хотя вот эти слова мужа "так называемая "любовь" была не ко мне, а к образу и стилю жизни, который я поддерживал" http://eva.ru/topic/216/2556479.htm?messageId=64115133 очень сильно настораживают. Если он действительно в этом уверен, хуже того если это правда, то семья долго не простоИт. Однако не факт, что это правда, и Мари, хотя и наделала глупостей, но сама по себе не дура, по-житейски хитра, может быть, сможет понять свои ошибки, тогда шанс восстановить семью еще есть. Я считаю, что у мужа к ней еще не все перегорело. Не похоже, чтобы он полностью вырвал её из своего сердца, хотя и старается уверить себя в обратном

"так называемая "любовь" была не ко мне, а к образу и стилю жизни, который я поддерживал"
Ну какой такой образ жизни??? Покупал необходимые продукты, Египет раз в год, вся одежда на распродажах в с СП. Деньги появились совсем недавно, но всё равно мы продолжали жить в режиме экономии. На все мои хотелки - "у нас кредит". И я его не упрекала, всегда помнила "у н а с к р е д и т". А оказалось, он держал камень за пазухой - сделал накопления, запланировал отпуск в Европе с подругой (мне сказал, что командировка), теперь вот квартирку стал снимать.
Как можно оставаться спокойной, зная всё это и наблюдая изо-дня в день, как он строчит ей письма, как только мимо прохожу - прячет окошко с мэйлом? Зная, что раз пропал на несколько часов с радара - сейчас он на той квартире? Как реагировать спокойно, когда он возвращается домой оттуда? Как оставаться спокойной, когда он на очевидные факты врёт - достала из-под сиденья в машине женские сигареты - чьи? пожимает плечами "не знаю, понятия не имею". Или показываю ему - "вот ты писал, что поездку за двоих оплачивал, как же ты мог", ответ "ну и что, это ничего не значит". Т.е. "ты моим словам поверишь или своим бесстыжим глазам?"

Это было впервые в октярбе, впервые за 7 лет, и это была не просто пощёчина, а именно избиение - он выкручивал руки, тагял за волосы, хватал за лицо. На руках были фиолетовые синяки диаметром 5-6см. Всё это зафиксировали в травмопункте. Неделю-две потом всё болело, вся перемазывалась диклофенаком. Случилось это в результате его истерики, когда он категорически запретил мне ехать кататься с ними на роликах (с ним и ребёнком). Забрал ключи, телефоны, закрыл меня дома. Когда они вернулись, сын рассказывает "мама, я познакомился с Машей, мы их с мамой подвозили на машине и хотели пойти к ним в гости".
Потом он извинился, заявлению ход давать не стала.
А теперь, спустя 3 мес он ударил меня сильно по голове во время истерики в машине. Причина - ребёнок раскапризничался, и муж стал орать, что это я виновата, это из-за того, что я поехала с ними, без меня им гораздо лучше. (когда они ездят без меня, то катаются с той же машей и её мамой).

"Случилось это в результате его истерики, когда он категорически запретил мне ехать кататься с ними на роликах (с ним и ребёнком) ... Забрал ключи, телефоны, закрыл меня дома.".
Т.е. у вас была нормальная семья с любовью, взаимопониманием, душевным теплом, равноправными партнерскими отношениями, эмоциональной близостью, а потом ВДРУГ он запретил вам пойти вместе с ним на прогулку с ребенком, а когда вы воспротивились, набросился на вас с кулаками? Извините, НЕ ВЕРЮ. Не может человек так себя вести просто потому, что он завел любовницу. Может быть, у вас была не счастливая семья с равноправными партнерскими отношениями, а нечто совсем другое, а? То ли жили вы как кошка с собакой, то ли изначально ваш муж считал женщину недочеловеком, полагая, что за предоставляемое жене содержание он вправе обращаться с ней так, как ему заблагорассудится. Тогда ПРИЧЕМ ТУТ ВООБЩЕ ЛЮБОВНИЦА? Если у вас была нормальная семья, то муж никак не мог повести себя так, как вы описываете, просто потому, что у него завелась любовница. Если же вы жили, извините, с уродом, то что принципиально изменилось с появлением любовницы? Почему раньше вас устраивало жить с уродом, а с появлением у него любовницы это вдруг стало невозможным? Что принципиально изменилось? Он стал вести себя более агрессивно? Так не эта, другая бы причина нашлась для агрессии. Неужели вопрос о том, жить или не жить с человеком, для которого рукоприкладство норма, решается в зависимости от того, обзавелся он любовницей или нет? Странные дела. Или все же нормальная семья была и вы просто чем-то серьезно спровоцировали его на неадекватные действия?
Если у вас конфликт зашел до того, что не отягченный моральным уродством человек при общении с вами себя уже не контролирует настолько, что бросается на вас с кулаками, то вам нужно безусловно разводиться, а ему лечить порушенную психику.

"Т.е. у вас была нормальная семья с любовью, взаимопониманием, душевным теплом, равноправными партнерскими отношениями, эмоциональной близостью, а потом ВДРУГ он запретил вам пойти вместе с ним на прогулку с ребенком, а когда вы воспротивились, набросился на вас с кулаками? Извините, НЕ ВЕРЮ."
Можете не верить, но почти так и было. Мы всегда везде гуляли, отдыхали вместе. Обнимались втроём, говорили о любви. У него была масса возможностей поехать отдыхать одному, я даже настаивала - он не хотел, "что я там без вас буду делать?" Конечно, в прошлом году стал накапливаться конфликт из-за недостатка секса, накапливалось недовольство друг другом, но я и не подозревала, что у него в голове всё так далеко зашло. Психозы у него бывали, но редко и коротко, и не так агрессивно (без оскорблений и кулаков). Но тот его категорический отказ мне ехать с ними для меня был шоком, я естественно взбунтовалась - "поеду сама кататься туда куда хочу" (не сразу, предварительно пыталась спокойно выяснить ПОЧЕМУ нельзя мне ехать, ответ один - "я не хочу и всё").

Короче путь теперь только один - разговаривать с ним по-человечески. Объяснить ему, что такую модель семьи, какую он хочет (формально живет с вами, но фактически имеет семью с другой женщиной) вы не приемлите. Тем более дело уже доходит до драк, что пагубно отражается на ребенке. Следовательно нужно разводиться. Вы считаете, что он имеет право на счастье с другой женщиной и не будете ему мстить. Вы готовы не ограничивать его общение с сыном, но и он должен помочь вам развестись с наименьшими потерями, позаботиться о том, чтобы вы с сыном имели жилье и могли остаться в Москве. Думаю, если он поймет, что вы не обманываете, то пойдет вам навстречу

Объясняла слово в слово, как Вы написали, что такую модель семьи я не приемлю, когда мы живём как чужие люди и сын это видит. По поводу жилья - он именно хочет, чтобы мы остались в нашей квартире и готов нас спонсировать. НО Я ТАК НЕ ХОЧУ. О чём весь и трёп тут. Я НЕ СМОГУ ОСТАТЬСЯ ПОСЛЕ ЕГО УХОДА И РАЗВОДА ЗДЕСЬ. У меня здесь никого нет, все родственники, друзья/подруги в другом городе. Мне здесь будет очень тяжело и больно оставаться. Я хочу жить с теми людьми, которые меня любят и понимают. У нас там очень дружная большая семья, тёплая атмосфера.
Там всегда будет кому побыть с ребёнком. Тут мне постоянно приходится выискивать няню, на кого бы оставить сына на больничном или когда мне надо задержаться на работе. Помимо этого возникнет масса бытовых проблем - я без машины, а на метро тяжело с ребёнком куда-то тащиться. Ну неужели надо объяснять как тяжело женщине с ребёнком остаться одной в чужом городе без помощи и поддержки близких? Я тут, в Москве, осталась только из-за мужа, он это прекрасно знает. Почему же моё желание жить в хорошей семье трактуется как манипуляция? Получается, наоборот, мною манипулируют и я одна должна быть в этой ситуации жертвой.

То есть он вам и квартиру готов оставить? Тогда уже и не знаю, чего вам еще надо. Разводитесь, решайте имущественные вопросы. До тех пор, пока все не закончится, пусть общается с ребенком сколько хочет. Как раз все подуспокоится, потом установите график посещений, или он сам стихийно сложится, а дальше видно будет, как вам строить свою жизнь.
Еще раз убеждаюсь в том, что о своем отъезде вы говорите именно для того, чтобы ему мстить.

"То есть он вам и квартиру готов оставить? Тогда уже и не знаю, чего вам еще надо."
В квартире счастье? Формально квартира всё равно общая, даже больше - осенью он ещё настаивал, чтобы я свою долю ему отдала, т.к. он один платит ипотеку.
Не нужна это квартира, хоть даже в Москве, если в ней нет жизни. Не важно ГДЕ жить, важно - КАК и с кем жить.

Заканчивай народ смешить!

Тебе было предложено:
- жить в квартире с сыном, ничего за неё не платить (еще половину долга)
- получать приличные алименты (у большинства местных "клуш" даже совокупный доход на семью меньше ж))

Ты выбрала путь манипулирования сыном.
А ходишь по форумам и плачешься - смешно! тут тебя уже несколько раз "ткнули" носом в излишний уровень привирания... ан нет, все туда же.

Сгинь, нечистая, тьфу, тьфу, тьфу...

это ваш муж проявился?
это правда, что он написал?

Правда, что он настаивает, чтобы мы остались в квартире, чтобы он платил нам 40т. (полагающиеся алименты намного больше), ещё он забыл добавить, что он хочет, чтобы я не работала (ну чтобы совсем зависела от него).
На данный момент - свою часть ипотеки (17т.) я могу платить сама, но пока не плачу, и он не платит алименты.
После развода я буду оплачивать свою часть ипотеки, он будет платить алименты (сколько - на его совести), но жить при этом я буду там, где мне комфортно, а не где он хочет.

Правда.
Ниже - она старательно привирает ;)

Последний мой предложенный вариант был:

Сорвалось.
Последний вариант был:

1) Вот квартира. Я хочу, чтобы сын жил здесь (Москва, далеко не спальный район, как она выше писала), а не в райцентре Ростовской области. Ты - с ним. За квартиру долг выплачиваю сам. В собственности - пополам, как и есть сейчас и по закону

2) Материально вы страдать не будете, т.к. мне важно благополучие сына.

Есть письмо от меня ей с подобным текстом.

======

Привирает даже на счет "40 тыр", т.к. до недавнего времени получала от меня 50 тыр в месяц на еду себе и сыну (есть все док-ты, т.к. переводы через банк делал).

В общем, дамочка решает свои проблемы и комплексы за счет ребенка, а местная аудитория - самый благодарный слушатель ;)

Деньги давал ты мне один месяц! Раз в неделю по 10т., итого 40т., у меня также есть подтверждающие документы. Расходовались эти деньги на ребёнка и на дом (продукты и товары для дома) НА ВСЕХ. Себе лично на эти деньги я оплачивала проезд и телефон, ВСЁ. Все отчёты сохранены в дом.бухгалтерии, все чеки хранятся в тумбочке.
Мне твоё содержание, твои деньги не нужны. У тебя другая жизнь - живи там - но мне ты не можешь диктовать условия где и как мне жить.
Что хорошего сыну оставаться в этой квратире, если тут только слёзы и тоска?

а какого хера,простите,вы тогда ее терпите? забирайте ребенка и живите щщщастливо...без нее:) это сделать можно...если сильно нужен ребенок.

вы такая простая :)
как ребенка у мамы выцарапывать? мы все прекрасно понимает, что без нашей доброй воли фиг будут БМ с ребенками общаться, всегда найдется 1000 и 1 причина, чтобы папа перешел только в разряд Био.
там дамочка вцепилась мертвой хваткой, видно, понимает, что без мужа не видать ей "замков Луары"
Всегда завидовала практичности колхозных клуш

элементарно, идет в суд и определяет место жительства ребенка с собой,мамаша не работает,ребенком шантажирует...кому надо-даст денег,заплатит адвокату и вуаля...мамаша едет в колхоз в гордом одиночестве.
зы: даже если просто, он "ее попросит" и ребенка заберет,ни-че-го ему ,по нашим законам,не будет...а мамаша будет бегать и искать их,используя собственные "средства" и силы.

Мамаша там как раз работает. С чего тогда отцу ребёнка оставят?

с того,что это в практике-есть...даже при работающих мамашах. забрать ребенка при существующих законах,он может и без суда. и ее турнуть так же может...без суда...если захотеть,то все можно сделать. на его месте при такой жОнушке,я б так и сделала.

думаю, если бы жОнушка знала, что муж может и без суда турнуть, то так бы не выпячивалась.
обычно так выдрюкиваются при нормальных мужиках, когда понимают, что за мужем товарищи в кожаных пиджаках не стоят,
а тут ОНАЖЕМАТЬ, и честный российский суд на ее стороне

жОнушки выепываются так не от большого ума,а не от того,что знают мужей:) к тому же...даже у святого иногда кончается терпение, а судя,что дама пропала,муж ей вдул по самые помидоры...по башке:)
зы6еще раз повторю,что суд он может и не приплетать,если очень захочет.

Что это он должен забрать ребёнка? Он ко всему перечисленному забыл добавить, что предлагалось это в обмен на то, чтобы мы жили как жили, не разводясь, не разъезжаясь, но при этом чтобы я не интересовалась его личной жизнью.
Хотя, однажды он собирался уйти, я не держала его и согласилась встретиться с его адвокатом по поводу развода, и про сына говорила - навещай как сможешь, но дело затихло, никто никуда не съезал. Речь о том, что мы с ребёнком уедем, на шла - я в тот момент только нашла работу в Москве. Про отъезд разговор защёл совсем недавно, когда я реально взвесила свои силы - ну ооочень сложно мне дастся окончательный разрыв, а там - родители, друзья.

так езжайте,или "попугать" мужа-это интереснее?:-7 или боитесь,что довольствия лишит? а что...легко может сделать белую зарплату в 10 тысяч и усё...денежный поток перекроется. по суду выбъет встречи даже с такими алиментами....так какого хера вы на рОжон лезете и манипулируете ребенком,если мужик с вами договаривается по-нормальному? живите,ищите себе нового кавалера...как найдете-съедете.

ПО-НОРМАЛЬНОМУ??? "Я плачу за квартиру, покупаю продукты, ты сиди дома, но с любовницей встречаться хочу и буду"??? Это "по - нормальному"???
Лезу на рожон - предлагаю сделать выбор - я или любовница??? То, что он теперь называет алиментами, он давал мне только месяц - всё уходило на ребёнка и квартиру. Впрочем, почти ту же сумму он мне давал и раньше, ну немногим меньше, на текущие расходы (всё до копейки расписывала в дом.бухгалтерии), но при этом не ставилось условие, чтобы я закрывала глаза на его гульки.

так вы для начала,спросите его-а можно ли вам к полюбовнику,может он против и не будет:)

Mari26 ** написал(а): >> Конечно, в прошлом году стал накапливаться конфликт из-за недостатка секса, накапливалось недовольство друг другом, но я и не подозревала, что у него в голове всё так далеко зашло.

я правильно вас поняла, что скрытый и давний конфликт все же был?
вы пытались так же манимулировать сексом, как сейчас ребенком? почему пошел конфликт из-ща секса?

В чём заключается манипуляция ребёнком? в том, что хочу жить с ним в другом городе, в лучших для себя условиях?
Конфликт был на почве недостатка секса. Я почти год-полтора болела - постоянная тошнота, слабость, постоянная Т 37,5, диагностировали гепС, прошла всевозможные исследования - не подтвердился, но сколько нервов это отняло у меня, словами не передать. На нервной почве началась эррозия желудка. Я обижалась на мужа, что он меня не понимает, не оказывает моральную поддержку, он раздражался, видя по вечерам меня лежащей и ноющей и обижался, что мне не хочется секса. Вот так, даже неанонимно.:'(

То есть жить с человеком, которому на вас наплевать, вы считали нормальным, но как только у него появилась любовница, так вопрос о существовании семьи сразу стал ребром. Вам тут же захотелось ... почему-то не близости и взаимопонимания с мужем, а именно того, чтобы он немедленно бросил любовницу. Вы думали, что как только он её бросит, так все чудодейственным образом в вашей семье наладится, у вас появится взаимопонимание, любящий вас близкий человек? почему вы стали сражаться именно с любовницей, а не с отсутствием взаимопонимания в вашей семье? Да еще и сражались таким диким способом, как шантаж мужа ребенком.
Или вы опять обманываете? и жили вы все-таки с человеком, которому на вас было НЕ наплевать, но вы так долго его не слышали, что он в конце концов нашел взаимопонимание на стороне????

Вот! Ну, есть же иногда тут люди с нормальным разумом и логикой!

Распечатаю и повешу над её кроватью!
Особенно концовку ;)
И ОНА, Мари26, прекрасно знает, что то что ВЫ написали - истинная правда ;))

======================
Вы думали, что как только он её бросит, так все чудодейственным образом в вашей семье наладится, у вас появится взаимопонимание, любящий вас близкий человек? почему вы стали сражаться именно с любовницей, а не с отсутствием взаимопонимания в вашей семье? Да еще и сражались таким диким способом, как шантаж мужа ребенком.
Или вы опять обманываете? и жили вы все-таки с человеком, которому на вас было НЕ наплевать, но вы так долго его не слышали, что он в конце концов нашел взаимопонимание на стороне????
=================

Очень за тебя рада, что ты "нашёл взаимопонимание на стороне".
Как в семье налаживать взаимопонимание, чувствую полный игнор и видя, как муж активно развивает отношения на стороне? Взаимопонимание надо было начинать налаживать только повернувшись друг к другу лицом. Все мои слёзы были в результате обнаружения очередного факта измены.

Напоминает, как твой папаша везде видит "заговор мирового империализма" - так и ты, "во всем виновата любовница!"

А есть ли "кролик" или нет уже и не важно - главное, враг найден ж))))

Не любовница виновата, а ТЫ. Любовница может была и не одна и не только в этом году. Виноват ТЫ, что растрепал нашу семью и лишил чувства уверенности и спокойствия. Да, у нас были проблемы, НО РЕШАЕМЫЕ, Надо было разговаривать, а ты обижался и отворачивался, когда я начинала говорить, что что-то не так. И никакой критики в свой адрес не приемлешь никогда. И постоянно делал мне больно, присылая гадкие ссылки, хотя я неоднократно просила тебя этого не делать. Ты никогда не прислушивался к моим желаниям - от бытовых мелочей до поездки на отдых.

> до поездки на отдых.

Не забудь рассказать "общественности", что СЕЙЧАС тебе предложено поехать вдвоем с сыном (или с мамой/подругой) в ЛЮБУЮ европейскую страну. Предложено в том смысле, что я оплачиваю и организовываю ВЕСЬ отдых. А вы только отдыхаете ;)

А что в ответ?
"Нет! Только с тобой, иначе никуда! Пусть сын сидит дома, если ты не хочешь ехать с нами"

Сказка о рыбаке и золотой рыбке ;))))))

Я хочу свозить его в Тайланлд, но опасаюсь лететь без тебя первый раз в эту страну так далеко. Список возможных проблем озвучила. Я же сказала - найду попутчика и полетим. Одна не полечу.
В Европе сейчас холодно.

> В Европе сейчас холодно.

Зачем сейчас? Сейчас - уже позно ;)

Есть март-апрель-май.

Эй, кто-нибудь расскажет "как плохо во Франции в апреле"? ;)

А про Тайланд... три года дула в уши, что "как плохо, что ездим в Египет, там плохой климат" - угу, в Тайланде лучше ж)))

Во Франции хорошо будет на майских. Хорошо бы было, если бы ты поехал с нами, взяли бы машину, покатались бы по Франции, посмотрели бы замки Луары, доехали до моря, а главное - показали бы сыну Диснейленд. Ведь с мамой и папой ему будет намного веселее, чем только с мамой. С тобой нам будет гораздо надёжнее и безопаснее.

Почему же ты категорически отказываешься лететь с нами (хоть в на море, хоть в горы), чтобы у сына были каникуды с мамой-папой, хотя бы пока мы не развелись? Он же сам тебе вчера сказал, что хочет поехать С ТОБОЙ И С МАМОЙ. Ради чего ты отказываешь сыну в нормальных каникулах, "КАК РАНЬШЕ"?
А скорее всего потому, что ты мартовский отпуск уже запланировал с кем-то, как и ноябрьский.

как вы думаете, это уже больше больше на истину,
что Мари26 прозрела в своих семейных отношениях после того, как узнала о любовнице?
http://eva.ru/topic/46/2571128.htm?messageId=64076102

Да для мужа это было написано, он же всё читает. Мы спим в одной постели, но без интима, и я реально сходу по нему с ума, а он, дурак, ничего не замечает.

Поздно пить боржоми, коли почки отвалились ж))

с другой стороны, ваш муж написал совсем другое про историю вашей интимной жизни
поэтому и задался вопрос, что вы начали сходить с ума от мужа только тогда, когда поняли, что начали его терять
опять же , если вы ТАК любите мужа, зачем пугаете его разводом?

> поэтому и задался вопрос, что вы начали сходить с ума от мужа только тогда, когда поняли, что начали его терять

"Что имеем не храним, потерявши - плачем" (с)

> если вы ТАК любите мужа, зачем пугаете его разводом?

Т.н. "любовь" была не ко мне, а к образу и стилю жизни, который я поддерживал. При этом "любовь" выражалась в периодических "понуканиях" и "подгоняниях".

Например, даже здесь она открыто писала "как недовольна квартирой, купленной мной".
И это девочка, приехавшая в начале 00-ых в Мск и не имевшая НИ ГРОША.
А уж сколько она жаловалась, когда жила со мной в родительской квартире в ЦАО (!)

А сейчас до нее дошло осознание потери всего это, что "самой что-то придется делать".
Вот и пущены все средства.
И знает, что единственное мое "слабое место" - это сын.
Вот и бьет туда без зазрения совести.
Только плохо в школе учила физику - есть 3ий Закон Ньютона (про силу действия = силе противодействия ж)

"А уж сколько она жаловалась, когда жила со мной в родительской квартире в ЦАО (!)"

Зачем ты меня туда привёл, чтобы я постоянно выслущивала про себя гадости? Почему же ты не дал мне тогда уехать? Я терпела гораздо больше, чем рассказывала тебе, чтобы не усугублять ваш с мамой конфликт, терпела потому, что мы были ВМЕСТЕ и я была тебе нужна.
Вспомни как я не хотела туда переезжать, и настаивала на съёмной квратире - я уже тогда видела, как ко мне все негативно настроены, кроме твоей бабушки.

еще раз повторяю,коли так любите сына-берите его себе...и в след.раз думайте,куда хуй юез гандона совать...колхозные клуши то умнее будут...коли такого "умного"облапошили:-7

Клушами муж называет всех на еве, т.ч. ты тоже клуша.
А по поводу "колхозная"... У меня масса достоинств по сравнению многи "московскими". У меня 2 высших образования, сданы канд.минимумы, я в декрете не мультики смотрела. А вот муж, не смотря на московское происхождение, крайне невоспитан. Рыгание и пуканье (прости меня, дорогой, всё равно анонимно) за столом - как с добрым утром.
И вышла на работу сразу, как понадобилось. И муж, кстати, забыл добавить, что он очень отрицательно настроен к тму, чтобы я работала. Он предлагал не просто остаться в квартире и алименты 40т. (хоть это и меньше 25%, но я не спорила), но ещё чтобы:
1.я сидела дома
2.он мог выходные и отпуска проводить с любовницей (слово в слово, не смотря на то, что он заливает про "ветряные мельницы")
3.личная жизнь у меня своя была чтобы с 8 до 16ч, пока сын в саду.
Почему давно не ушла? Потому что целых 7 лет он был другим, и изменился ВДРУГ, соответственно, тлела маааленькая надежда, что он одумается и "выздоровеет". Потому как помимо того, что изменяет, он ещё и хамом стал - на вопрос, например, "почему так поздно пришёл?" (в 22ч, в прошлом году всегда в 19-19,30) тут же начинает орать "ненавижу".

шош вы такая умница-разумница за такого невоспитанного,рыгающего и пукающего вышли?:-7 бабла захотелось? тогда терпите и не чирикайте:)
зы: по ходу,он именно только спустя 7 лет одумался и выздоровел и решил уйти от вас:) так бывает,в след.браке-будьте умнее.

Да поначалу то он не был таким. Какого бабла? Когда мы стали встречаться, он только ВУЗ закончил, и ещё год работу искал. (Я НИ РАЗУ НЕ УПРЕКНУЛА ЕГО В ЭТОМ) Сколько мы живём - всё время экономим, "у нас кредит". "Бабло" только недавно появилось, на бабло, извините, и суки стали подтягиваться. Сейчас он возмужал, машина хорошая, з/пл выше среднего - чем не кавалер, а то, что жена и ребёнок - так для большинства незамужних это не препятствие.

люди не меняются-уясните себе это на будущее,ваш муж всегда был таким,каким был...просто в тот момент вы это не видели или не хотели видеть:)
по поводу жены...так жена-не стена, поэтому для начала станьте человеком,а не придатком к кую...для этого нужно стать взрослой и самостоятельной и принимать СВОИ решения,а не ждать когда мужик смилостивится...ребенок уже...пора бы взрослеть и отрываться от мамкиной юбки.

Мда ... как-то и правда не похоже, что вы мужа любили или уж совсем с катушек сорвались.
Он безусловно тоже виноват, но похоже до вас и правда достучаться было невозможно. Вы просто планомерно убивали его любовь, а когда от неё уже почти ничего не осталось, пытались сделать виноватым в развале вашей семьи его и только его, в то время как вам нужно было не обвинять, а остановиться и хорошо подумать. Ведь причина вашего разлада не в его измене. Наоборот, измена следствие этого разлада. Только разлад протекал подспудно, незаметно для ваших глаз. Так часто бывает. Вам казалось, что вы еще управляете ситуацией, а вы ею уже не управляли.
А сейчас вы прям гвозди в крышку гроба вколачиваете

Может и вколачиваю, мне уже всё равно. Он первый и уже давно перешёл все разумные границы. Вот ТАКОЙ он мне не нужен. Всё, чем я его достаю - это указываю на доказательства измены. В ответ - оскорбления. Вот недавно - спрашиваю "где был,если ушёл с работы рано, почему на телефон не отвечал?" (к слову, у нас ребёнок болеет сейчас сильно, мало ли что-то могло понадобиться) - в ответ "иди просрись" (пардон за мой французский) и проч. "приятности".
Я готова была его отпустить, когда он собирался уходить, речь об отъезде не шла. Но вот терпеть такое положение - "всё равно ты никуда не денешься, а я буду тут жить и делать что хочу" меня не устраивает. Разве не жестоко принуждать меня терпеть всё это? Ведь он заводится на оскорбления даже когда заходит речь о том, что мы в пределах Москвы уедем, чтобы не наблюдать это безобразие.

ейбо...смешно читать,ну если знаете куда он идет после работы,так чО спрашивать? :dash1
девушка...я хоть за баб и солидарна,но при таком раскладе-я бы тоже вас посылала...вы все знаете,и тем не менее по кой то хер-"указываю ему на доказательства измены"...на фуя?острых ощущений охота?:) тогда чего плачетесь? тактика должна быть проста-жить и радоваться жизни,не напрягая его и ,чтобы он не напрягал вас...фсё.

> Конфликт был на почве недостатка секса.

Самой то не смешно привирать ;)

Гепатит-живот... угу ;)

5 лет после рождения сына - секс в лучшем случае 1 раз в неделю...
то квартира (в ЦАО) плохая, то ремонта нет, то "плохо ласкаешь" Ж))

а потом вот тут http://eva.ru/topic/46/2571128.htm?messageId=64076102 "опытом" делишься ж))

а местный "клуши" только в рот и смотрят, чтобы по охать и пожалеть ж)))))

Ты то тут что делаешь среди "клуш"?
Какое тебе дело до того что и где я пишу?
Уходишь - уходи, не лезь в моё личное пространство. Не надо ходить по моим шагам, выслеживать, вынюхивать, читать мою почту, лазить по сумкам и пакетам. СТЫДОБИЩА!

Для ТЕБЯ, ДУРАК, ПИШУ! Знаю, что всё читаешь, каждый чих выслеживаешь.

Отче наш, Иже еси на небеси!
Да святится имя Твое,
да приидет Царствие Твое,
да будет воля Твоя,
яко на небеси и на земли.
Хлеб наш насущный даждь нам днесь;
и остави нам долги наша,
якоже и мы оставляем должником нашим;
и не введи нас во искушение,
но избави нас от лукаваго.
Аминь.
Читай это по несоколько раз в день.

дева...голову лечите...а то все мужья сбегать будут:)

вот этот пост по-моему
http://eva.ru/love/messages-2556154.htm

Нет, не я

Что-то сомневаюсь. Судя по вашим комментариям, очень похоже

заблуждаетесь

вы прямо такая толерантная и великодушная:) и жену и любовницу:) здесь важно как лично ко мне относится - или щадит мои чувства или плюет... вот он именно плюет, поэтому был послан...

Я всегда бережно относилась к чувствам людей,не эгоистична. Хотя себя жаль, конечно. Меня-то за что вычеркнули из этого праздника жизни?

ну это наверно потому, что к вам он бережно относился... а если так как со мной, то мне уже все равно, что лепить ему:((
и похоже, что я уже сделала все что могла:( и изменить ничего не могу

Вы как раз, судя по всему, женщина вменяемая. Вполне возможно, что семья у вас и устоит, имею в виду не формальные вещи, а именно реальные семейные отношения. Но тяжело вам будет, очень тяжело. Ему всего-навсего тридцать, а у него уже трое детей. Ему еще зажигать охота, скакать и прыгать с молодайками, а ему вместо этого - детский сад.
Но, если у него сексуальное влечение к вам не восстановится, то починить ничего, конечно, не удастся. Нет сексуальной жизни, любовницы не замедлят себя ждать

засада :(
И как это можно сделать? Не силком же валить?
Я себя тоже уважаю.

Здесь я вам ничем помочь не могу. Куда может исчезнуть секс в семье, где все в порядке в отношениях, нет постоянных скандалов, мне непонятно. Вроде бы для того, чтобы секс случился, вполне достаточно просто прижиматься друг к другу, ложится в одну постель, просто целоваться, ведь секс естественное продолжение всего этого. Как можно восстанавливать интимную жизнь, я не знаю именно потому, что не понимаю, как она могла исчезнуть. В любом случае прямая инициатива с вашей стороны вызовет скорее обратную реакцию, инициатором здесь должен быть мужчина. Видимо, восстанавливать сексуальную жизнь можно только посредством изменения самой себя. Но как это сделать с тремя малыми детьми тоже непонятно.
Мне вот подумалось, что, может быть секс у вас исчез именно из-за боязни мужа, что вы снова забеременеете? тогда нужно просто договориться, что детей больше не будет. Тогда, возможно, он снова начнет проявлять инициативу

мужик должен вас ...захотеть сам:) силком валить никого не надо...для этого...как советую тут всем-приводите себя в форму и...превращайтесь в "ветреную кокетку"...таких как вы,мужчины любят за уют,за тепло...вы удобны...в семейной жизни.
мужики любят глазами,как бы тут не чирикали "про душевные качества", они самцы по природе...для них главное- вид,запах,касания....вобщем все,что вызывает желание.

Самое интересное, что я ка раз такой и была, муж ревновал жутко, мучился.
Я тогда решила за ум взяться, стать хорошей женой.
Но, вероятно, без привычной дозы адреналина он уже не может:)

то же самое, был адреналин в отношениях жесткий просто , все время, но вот во время моей беременности видно че то там его переклинило...а вообще та сучка лю особенно постаралась, очень активно к действиям перешла в то время, как я думала о ребенке...но как говорится, кому что...время рассудет наверно

хорошей женой можно быть и оставаясь "сучкой крашеной"...так что вернитесь в исходное состояние,это мы думаем,что мужчины так и хотят видеть в нас мать и жену и хозяйку...аха...как же:)

поддерживаю,
жена как мать, это простите инцестом попахивает
к матери можно прийти, чтобы пожалела, по голове погладила, пирожками накормила
а к жене должны идти с другими мотивами (но это не означает, что можно вообще забить на быт)

Хоть вы и не мне отвечаете сейчас, я, пожалуй. соглашусь.

Честно говоря, и прыгать-то перед ним как-то неловко сейчас.

Что-то мой топ стал ареной для обсуждения казалось бы сходных историйий, но по-существу,различных по своему видению ситуации и выхода из неё.
Дабы не было путаницы,прошу тему закрыть.Предлагаю прочим Авторам завести свои темы.
А всем откликнувшимся на мою просьбу ещё раз спасибо.

уже неактуально? а то у меня мысль нарисовалась)))
вернее подружка привела пример - тоже подобная ситуация, трое детей любовница пылкая муж весь "там" жена без слова - конечно милый раз у вас чуЙства совет да любовь, НО не мужа выгнала, а сама уехала оставив детей на НИХ. сердце конечно болело за детей переживала, но пересилила во благо их же будущего. догадываетесь о финале? )) лЯбофф тут же испарилась (трое детей понятно не способствуют романтике) и конечно Л сбежала оттуда куда подальше))) САМА. муж приткнулся и более не дергался

Актуально,просто тут ещё минимум три истории переплелись.
Я в первый же день сказала,что раз ты живёшь со мной из-за детей (ха-ха), то я тебе отпишу каждого,а сама поеду,куда глаза глядят :).Даже собралась и ушла.
Но вернулась через пару часов:(
Жаль,что мы живём с родителями мужа через дом, я просто точно знаю, на КОГО упадёт забота о детях. А я на самом деле люблю и уважаю его родителей, чтобы на старости лет им "подкидывать сюрприз".Они итак очень переживают всю эту историю.
Я знаю,что неземная любовь итак очень скоро пройдёт,меня сейчас больше волнует моя собственная совместная жизнь. Как влюбить в себячеловека,который видит во мне только "мать своих детей" - вот ужас-то !

а, забыла сказать что она жестко поговорила с родственниками чтобы ни-ни
а к сож той неземной любви не будет, тут другие ценности надо выявить и ему в нос тыкнуть чтобы ценил, хотя и ценит наверняка раз остался. я просто сама в такой же ситуации, ему романтики видать хочется, смс-ки строчит сутками..
и вообще как тоже недавно привели пример (ох и наслушалась я примеров в последнее время) один налево как к себе домой а с женой не спит и грит "ну как можно трахать родственницу" ))))
у вас 8 лет у нас семь - кризис прям классический посмотрите в нете и песенка есть веселая Трофима "Не зря говорила тебе мама")) тож про нас

Я тоже из разряда "самых близких и родных людей".
За Трофима спасибо отдельное :)
Как романтику-то создавать?Павлины, хех:)

я месяц хожу "мур-мур" - ни фига еще хуже становится, ТЕ слова я конечно не услышала.. если он раньше сам активность проявлял, то сейчас расслабился + еще шугаться стал)) хотя отношения и ближе и теплее стали. почаще детей скидывать родственникам, куда то вместе выбираться, самой тоже
когда я спросила ты меня то не ревнуешь, он грит ну бывает а вообще че ревновать то - ты-ж с ребенком постоянно))) завоеватели блин..
щас еще читаю "мужчины с марса женщины с венеры" познавательно))

А мой ушёл :) Секс оказался превыше всего :) Делаем выводы :)