Написала Лю от имени мужа

Ну и дура. Если любовница ваша не совсем идиотка, то уже всё с муём вашим выяснила. Вы думаете, у них общение всё только смсками ограничивается?

Да согласна, сглупила автор, все это выяснится, а скорее всего любовница сразу догадалась, что это жена, может муж в это время в поле зрения был, и ничего ему не сказала. Так что муж пребывает счастливом неведении, а если нет - то лучше будут шифроваться. Что посоветовать, наблюдайте дальше. Сделайте детализацию, накопайте факто побольше и предъявите.

а чО думать? хотите семью-сидите и не чирикайте. хотите развода-идите и подавайте...че мусолить из пустого в порожнее?

на хуа не чирикать-то? я ниже написала, что про сие думаю. Идиотизьма сплошная. Жена узнала, муж знает, что жена знает, лю знает тоже. Муж ипать продолжает ходить лю. Жена делает вид, что не в курсе. Хотя суть треугольника всем ясна. Одно дело молчать, когда муж не в курсе, что знает жена правду. А тут все всё знают и молчат...

а че это изменит? ну почирикает и чО? это вернет мужа в семью или изменит то,что было?:-7

по крайнеё мере расставит все точки над I. Либо муж испугается развода, так как любит ещё автора и признаёт, что совершил ошибку и оступился, плюхнецо в ноги и прощения просить будет, либо скажет, да жена, люблю я ту маню, жить с ней хочу. Лучше чтоль жить с челом, который засыпая рядом с тобой, в мечтах обнимает другую?

ниче это не расставит...оспидя...либо шифроваться лучше будет либо на куй пошлет...так не проще ли САМОЙ принять решение?

+1000

я бы на ковёр вызвала, ходить и играть в молчанку, при уже открытом факте, глупо. Он как епал её так и ипёт. А авторша обтекает стоит.

авторша обтекает не потому что он ипет другую...а потому шо авторше по жизни так суждено:-7
зы: че ковер даст,если при вызове туда,муй пошлет на три буквы?:)

"Лучше чтоль жить с челом, который засыпая рядом с тобой, в мечтах обнимает другую?"

Это противно, порой просто невыносимо так, что просыпаешься от того, что плачешь во сне. Смотришь на него - вот он лежит рядом, вроде тот же самый, что и в прошлом году, но уже чужой-чужой.
А ещё, когда вдруг один раз случился секс (по его инициативе) под утро, так он мне утром предъявил - "я не хотел, ты мне чего-то подсыпала, и вообще - я в тот момент думал о другой".:'(((

Слать смс от имени мужа глупо. Ваше счастье, если любовница ему об этом не сказала. Но это очень сомнительно. И даже если не сказала, то скажет при первом же удобном случае.
Теперь ваше положение. Муж знает, о том, что вы знаете и молчите. Понимаете, какие он делает выводы? Молчать есть смысл, когда муж НЕ знает, что вы информированы или хотя бы полагает, что вы действительно поверили в его отмазки

Верно. Это зеленый свет мужу.

Отвечаю по пунктам. 1. Возможно, мои смс -не самый удачный поступок, но что сделано-то сделано.2.думаю. любовница мужу все сказала, но это ее проблемы, мне на это наплевать.3. Мне наплевать,что думает муж и какие выводы он делает.Он взрослый женатый человек и отец ребенка, пусть решает все сам. Тут я ему ни помогать, ни мешать не стану!Вольному- воля, а спасенному- рай! мне бы в себе разобраться, в своих мыслях и чувствах! Что Я хочу, что МНЕ надо?

муж понял,что вы в курсе и с вашего молчаливого согласия теперь спокойно ипёт любовницу. Так и будете жить годами.

Если он сделал такой вывод, тогда все просто, мы расстанемся. Устраивать скандалы, мешать ему в этом я не собираюсь! Насильно мил не будешь!

А какой еще вывод он должен был сделать?
Даже я такой же сделала бы.

Ну Вы меня лично не знаете, а муж знает меня хорошо.Поэтому, выводы у Вас с ним будут разные, уверяю Вас!:)

А вы его?

действительно хорошо знает, поэтому у него любовница,а вы терпила.

И зачем это все?
Вы всерьез считаете, что муж и любовница не смогли выяснить, что к чему? Единственное, что вы сказали этими смс: "я узнала, что у мужа любовница, меня раздражает то, что я это узнала, но если он будет лучше шифорваться, то все будет гладко."
Никаким образом восстановить целостность семьи (если вам это надо) ваши действия не помогли.

Тишина - понятно. Вы предупредили, что надо притихнуть, они и притихли.

Вопрос - чего хотите вы. Сейчас понятно, что уходить от вас он не собирается. Скорее всего, попытается отморозиться на попытку в чем-нибудь его уличить (а что говорить - уже придумал).

ЗЫ. Когда-то со мной в асе заговорила жена моего приятеля (ни разу не любовника, если кому интересно) под видом него - ревновала. Ну и что? Для того, чтобы выяснить, что это другой человек, мне понадобилось две минуты и три реплики. Чтобы связаться с ее мужем - 10 минут.

ЗЗЫ. Торжественная фраза "люблю жену и сына" однозначно выдает женщину. Еще ни одного мужика не видела, который третьим лицам так стал бы писать (даже если действительно любит).

А сейчас чего ждёте? Вот не понимаю. Все в курсе обо всём и молчат...Разве это жизнь, ты мучаешься, ему скорее всего посрать, лю потирает ручонки. Запипись. Ну, и кому от этой молчанки сейчас польза есть? Чтоб на разговор его сегодня позвала за стол. Ясно? Как дети блеать.

Уже написала выше, что мне плевать,что думают муж и ЛЮ !И кто что у кого потирает!)))))) Я не могу разобраться в СЕБЕ! Меня колбасит и разворачивает то в одну, то в другую сторону на 180 градусов, и зачем тут разговор в таком состоянии?Говорить надо, когда есть ,что сказать! Мне пока сказать нечего, кроме того,что он любился с другой !Так ЭТО и так все действующие лица знают!

Вам нужно сейчас успокоиться. Действительно, какой смысл сейчас говорить? Одни эмоции и вероятность послать его подальше....

ну, а есть возможность уйти и обдумать всё? Я на вашем месте, не смоглаб находиться под одной крышей с ублюдиной. Как бы не любила и как бы не ждала раскаяния от него, всё равноб не смогла. Ушла бы к маме. Собрала все вещи и ушлаю. Даже мясо, рыбу и лёд из морозилки унесла. Или вы боитесь одна остаться с дитёй? Зарабатывать не сможете? Зависите от него?

Уже писала,что живем в моей квартире, поэтому уйдет он,если что. Я работаю,хорошо зарабатываю,могу еще больше,если захочу.У меня нет материальных проблем.Просто я пока не готова к разговору, у меня внутренний раздрай.

такв чём проблема? вещи собрала ему и за дверь выставила.

Если приму такое решение, то сам будет собирать свои вещи, чай не царь и я не служанка!:)

так не прикольно, а вот пришёл домой, а твои пожитки все в пакетах, красота)))поцеловал дверь и ушёл.

:)

так может получиться совсем неинтересно и скучно. представьте ситуацию: пришел, пожитки по пакетикам.
взял спокойно пожитки и молча отрулил.
не уверена, чт автор готова к такому вот молчаливому уходу мужа.

У меня была ситуация в жизни подобная, заподозрила я мужа в СМСивании с нашей общей знакомой , решила разобраться .Так я под ее именем в его телефоне, свой телефон вписала . А под своим именем -домашний. Короче я с ним по смсила.. Он все хотел помню, поговорить, я же говорила, что на работе и не смогу разговаривать, потом сама не выдержала-позвонила ему и спросила, чем он сейчас занимается ? он конечно не признался, тогда я призналась ...... Короче опустила я его очень .

и чем закончилось? ткнули мордой в ссули и он успокоился?

И что, так и не возникло желание разбить о голову сластолюбца, тарелку? :-))))
Удивлена вашей выдержке.

Нет, такого желания не было и нет. У меня все внутри, если бы могла поступить,как Вы говорите, может быть легче было( бы(((((

Жевать свое сердце не самый лучший выход. Держитесь!

Спасибо, буду держаться.Все проходит, и ЭТО пройдет!думаю,просто нужно время.

Мда...если муж ведет себя как ни в чем не бывало, ИМХО, с лю все выяснено, да и с Вами ему тоже все ясно. Готовьтесь, на сколько вас хватит, помните только, что ИМ Вы однофигственны, пофиг все Ваши переживания, страдания, скорбные мордочки. Сытый голодного не разумеет. Позиция "знаю и молчу" - сигнал Вашему мужу, что Вас все устраивает. Не устраивало бы, так давно было бы озвучено.

Да даже если и не пофиг - он просто убежден сейчас, что для нее все нормально, только шифроваться надо лучше.

Ну так и я о том же - все молчат, значит "в Багдаде все спокойно".
Автор, хотите разобраться в себе? Сядьте и по полочкам все разложите. Все плюсы и минусы ситуации. Только не держите в голове, что кто-то там будет ползать в ногах и раскаиваться - таких случаев один на много тысяч.

Так я и пытаюсь все разложить по полочкам, но пока не получается!:))))) Ползание моего мужа в ногах меня волнует меньше всего.Если человек хочет искупить свою вину, он найдет способ сделаеть это, не валяясь в ногах!

для начала эта вина у него должна быть, а если вы молчите, то значит спустили всё на тормозах. Сидит и радуется, что рыбку съел и косточкой не подавился.
Предложите ему пока пожить отдельно. Вот тогда и вскроете нарыв, заодно и в мыслях своих разберётесь.

Я понимаю Автора. Вышвырнуть мужа никогда не поздно. Пусть поймет что она сейчас хочет.

Ну если исходить из того, как она себя ведет, то она хочет, чтобы все было тихо. Это он сделал.

Нет, не тихо. Для того, чтобы затевать такой разговор, требуется, как минимум, знать чего хочет Автор. Она не знает и колотить бучу нет смысла.

Да, Вы правы! Сделать это никогда не поздно!

Насчет"пожить отдельно" я думала,но я уже писала,что пока не готова начинать разговор, так,что это на будущее.

Какую вину? Вы все знаете и спокойно приняли, все хорошо.
Начинать при этом что-то заглаживать вроде как-то даже не логично. Только воду мутить и вас нервировать.
Вы же четко дали понять - не хочу ничего знать.

Это Ваша трактовка. Я вижу ситуацию по-другому.

Судя по всему, муж "по третьему". Если бы у вас с ним были одинаковые взгляды - любовницы вообще не было бы.

А может быть, это хорошо,что она появилась?Может быть, вовремя?Может быть ,это мой шанс начать новую жизнь и полюбить другого человека? Иногда я думаю так.

Может быть.
А может быть пинок судьбы, чтобы вы с этим человеком поближе познакомились :).
Решать вам. Лично я вообще к измена философски отношусь - для меня в 95% случаев это следствие того, что супруг между собой разобраться не могут. Личное мнение.

Ну, Вы не Родина, чтобы вот прям перед Вами вину искупать...кровью :) Поверьте, у нех нет даже мысли, что тут какая-то их вина. И не рассчитывате особо, что признают то, чего как бы нет. Вам плохо, им - хорошо. И никто не виноват. Даже, скорее, Вы будете виноваты, потому что "знала и молчала", или "сама меня довела до..." или "а что мне было делать, ты же не интересуешься чем я живу?", или "ты слишком лезла в мою жизнь, вот я и спряталася..." :) короче, вариантов много...
А по поводу его молчания и никаких попыток ни к чему - он в Вашей квартире живет, ему отсюда дергаться - большоооой геморрой.

:)Когда писала " искупить вину" меня тоже улыбнуло!:)Фальшиво звучит, согласна!)))) Насчет жилья- у него своя квартира есть, двушка, в центре Москвы.Живем в моей потому,что она много больше и нас трое.

Ну,та же ситуация.Только мне написала жена моего Л,от его имени.Дура полная!Я ему перезвонила,а он знать ничего не знает.Хотя я сразу поняла,когда она написала "я люблю свою дену и она у меня самая лучшая!")))Только женщина такое может написать.Ну мы поржали и опять любоффф))

Искренне рада за вас обоих!:)

вот-вот, а автор ещё думает...

оч смешно.А чо не разводится с такой дурой?

Это Анонимус пока не придумала!)))) гы-гы:)

НЕ,ананимус как раз придумала,но отговорила Л еле-еле.Мне не нужно это,я замужем!

Причем здесь вы ,если речь шла о муже?))))))) гы-гы

Трус!)))Из-за этого он мне и не нужен!

Врите в одном ключе гы-гы

Смешно, но не первый раз вижу - им проще трусами считаться, чем признаваться, что врали про любовь до гроба...

А живете, значит, с мужем, который хуже ненужного вам труса?

:)

Вот благодаря Л,поняла,что муж то лучше намного.

че ж он от жены не уходит раз у вас такая любофф то???

И как долго Вы будете в себе разбираться?

пока ещё одну смс не прочтёт наверно. или когда рогами самолёты сшибать будет.

думаю,недолго уже осталось.

Автор, вас здесь никто не поддерживает, но это не значит, что вы не правы. При определенном типе семейных взаимоотношений ваша тактика как раз может оказаться самой действенной. Если ваши отношения строились на доверии и между вами до сих пор сохраняются тесные эмоциональные связи, то муж скорее всего чувствует себя сейчас очень некомфортно. В таком случае ваше молчание может быть для него куда более мучительным, чем любые ваши обвинения. Если он чувствует, что внутри вас идет большая напряженная работа, ваше молчание может оказаться куда более действенным рычагом изменения его поведения (если это вообще возможно), чем любые выяснения отношений
Посылали смс любовнице, конечно, зря.

Я считаю,что меня на форуме ВСЕ поддержали, просто каждый сделал это по-своему. Мужу сейчас мучительно некомфортно, Вы правы. Это тоже одна из причин,по которой я не начинаю разговор. Он его ждет, он к нему готов, а я -нет! Поэтому, скорее всего, я начну разговор в неподходящее для него время, неожиданно,со спокойной душой, когда он не будет к нему готов. Я послала смс спонтанно, но не жалею об этом. Я вообще никогда не жалею о сделанном, ибо прошлое не имеет сослагательного наклонения.Как-то так я чувствую...

А вы точно уверены, что он знает?
Вы свои смс не удалили?

Муж знает, смс свои я не удаляла.

Преимущества вашего положения еще и в том, что вы своим поведением как бы провоцируете мужа на действия, но именно этого он как раз и не хочет. Ведь инстинктивно он понимает, что самому начинать выяснять отношения - в такой ситуации позиция заведомо проигрышная. Потому и затаился.
Он приготовился обороняться, он ждет ваших обвинений и нападок, а их нет, и это вносит в его душу мучительный раздрай. Он не понимает, что будет дальше, и это его тревожит и заставляет задуматься, В то время как начни вы обвинять, и все его усилия были бы направлены к самооправданию. Сама проделывая внутреннюю работу, вы тем самым побуждаете к тому же и его. Даже если он и принял уже какое-то решение, то сейчас он начинает сомневаться в его правильности. Если хотел уйти, то теперь задумался; если приготовился все отрицать, то теперь уже почти созрел к тому, чтобы виниться. Вы как будто и не требуете разбираться с его отношениями на стороне, и вроде даже развязали ему руки, но никакой радости от этого он не испытывает. Общение с любовницей уже отравлено ядом сомнений.
Но это все при условии, что между вами сохранилась эмоциональная близость

ой...девы не приписывайте мужикам бабских пиздостраданий:) другие они,когда вы это поймете?:)

Я бы не сказала, что мужчины сделаны совсем из другого теста. В ситуации измены мужчины и женщины ведут себя довольно похоже, здесь действуют общие психологические механизмы. Разница в поведении изменяющей стороны определяется не столько половой принадлежностью, сколько мотивацией измены и тем, насколько человек ориентирован на сохранение семьи. Женщины естественно больше склонны к тому, чтобы во имя сохранения семьи жертвовать своими отношениями на стороне. А так, как говорится, homo sum, humani nihil a me alienum puto :)

Поживем- увидим, что между нами сохранилось и сохранилось ли.

Вот в этом весь и вопрос :)

Очень верно вы все чувствуете. Желаю вам разобраться в себе.

Вы меня поняли.Спасибо.

Вы вызываете во мне симпатию. В вас чувствуется не только стержень, но и ум. Я думаю, что вы отлично во всем разберетесь и поступите мудро.

Характер во мне действительно есть.Что же касается ума.......Думаю,вы мне польстили, но ,все равно, спасибо!:)

Не умею льстить. И никогда этого не делаю, особенно анонимно. Поэтому мои комплименты - именно вам :-)))

Спасибо за поддержку и за комплименты!:)

Ужас, скока злобных здесь граждан... Хоть раздел и специфический, и автор безусловно сглупила, но разве ж это так сложно понять? Ну поддался человек импульсивному порыву, взыграла обида, смснула, не подумав.
Вот чего Вы дальше выжидаете, Автор, этого я реально не понимаю(( все, время работает против Вас, Вы себя уже выдали и обнаружили. Дальше не так много вариантов: спокойно разговариваете, либо рыдаете и руки заламываете. Судя по всему к резким телодвижениям Вы не готовы... Тогда тут все зависит от его готовности-неготовности что-то менять.. В любом случае, удачи!!

За пожелания- спасибо! Злобы я ни в ком не увидела, если честно! обычные форумные мнения! Сколько голов- столько умов!

В свое время я поступила,как Вы.Написала любовнице от имени мужа с его телефона смс, что все мол,прощай и т.д естессно все вскрылось, муж повинился, я вроде простила.Вначале все тихо было.Потом через полгода связался уже с другой девахой,ну я и отправила его на ПМЖ к его любимым женщинам, к любой на его выбор!)))))))Тоже квартира моя была, вернее моих родителей! Сейчас он болтается,как г в проруби, периодически подкатываясь ко мне,чтоб простила! Да мне-то все понятно уже, пускай любовь свою теперь " осчастливливает"! Автор, держитесь и желаю Вам принять верное решение!

Спасибо! Хочется Вам тоже пожелать всего доброго!

Вас не Светлана зовут?)))

Нет. Меня зовут Инна.

Значит не Вы...

Даже если анонимного Автора зовут Светлана, то это нужно быть полной идиоткой, чтобы сказать, что да, это я :-))) Я бы тоже ответила, что меня зовут иначе.

А че писать то?надо позвонить и уточнить".Вам де мужен мой муй?Если да то получайте,вечером соберу постельное белье,тапочки и жубную щетку и отправлю Вам первым рейсом." В большинстве случаем муй никуда не поедет есесно по доброй воле

Автор, ну Вы даётИ:) Детский сад, штаны на лямках)))) "люблю жену и сына!!",даеще смс-ой!! Л.однозначный только вывод может сделать: "Жена у моего Л. - полная идиотка!":) И, галвное, тихушница. Ладно бы еще отправила с тел. мужа, но от СЕБЯ что-то, и то меньше дури. Ладно бы позвонила по этому номеру, " Я - жена NN, а Вы кто???" И так: ни туда, ни сюда. И, спрашивается, зачем????

Затем, что любовница всенепременно расскажет об этой смс мужу Автора. Причем дословно. Если муж не дурак, а я думаю, что он не дурак, то он поймет чего хочет от него жена. И почему молчит.

Мне наплевать, какой вывод сделала Л:)Она может забрать своего лю в любой удобный для нее момент , если хочет, конечно:).

Если Вам так "наплевать" на всё, то почему Вы ходите такими извилистыми дорожками? Писать что-то от чужого имени.... Нет, ну натуральный детский сад. Ну сказала (наверняка) Л. Вашему мужу, ну понял он. Теперь их страсть стала ЗАПРЕТНОЙ, т.е. еще более желанной. Теперь он - штирлиц,а она - радистка кэт)))). Вы думаете после таких вот косяков с Вашей стороны он стал её меньше хотеть?:) Да больше! Потому что мужчины не оценивают Л. как человека, он видит в ней сексуальный объект в первую очередь и хуже этот объект от того, что о нем узнала жена, не становится:) А только лучше. Получается, Л.вся в белом, а жена по телефонам лазит и еще двуличная)))

"мужчины не оценивают Л. как человека, он видит в ней сексуальный объект в первую очередь" УжОс )))))
Думаю, зависит от мужчины. Нормальные и в жене и в любовнице видят человека, а для скотов что жена, что любовница, одна хрень

Я Вас умоляю, не надо так буквально каждое слово истолковывать! Конечно, "нормальные" люди так и воспринимают. Я имела ввиду, что Л. затем и заводят, что именно сексуальная сторона в этих отношениях главная:), не такая главная, как с женой, увы.

Перечитайте написанное мной еще раз!:) Может быть , найдете ответы на поставленные Вами вопросы.:)

вы думаете автору не наплевать что там думает муж, что думает эта дырка - то бышь радистка кэт. Она все это сделала спонтанно, что говорит в ее пользу. не двуличное существо. не умеющее притворяться, сделала и ждет реакции. Автор, я Вам советую, сядьте с ним за рзговор, выложите все, причем сделайте вид, что в курсе большего, чем Вы в курсе, послушайте что скажет, потом вместе будем делать выводы (если захотите). Хуже уже не будет. я думаю для Вас лучше если он в конце концов признается и уйдет, чем жить в этой непонятной ситуации. И еще я бы на Вашем месте перезвонила уже ей, что гореть так гореть терять уже нечего.

Улыбнуло, не двуличное существо пишет от имени мужа

Вот-вот, и я о том же!)) Если ты чего-то хочешь сказать своим посланием и вся такая незакомплексованная и плюющая на всё, почему бы от себя не написать, а не устраивать театр идиотов, в котором итак все понятно?

Я думаю произошло спонтанно. А если нет, то с волками жить - по волчьи выть. Они поступают некрасиво, она поступила некрасиво, наверное уже тыщу раз жалеет об этом, но суть в том, что делать дальше.

Произошло все действительно спонтанно, но я не жалею,что поступила таким образом.Что случилось- то случилось.Как я буду поступать дальше я написала в своих ответах девочкам.

Я смсила действительно спонтанно, даже не знаю,что мной руководило!Как на автопилоте была!Как уже писала, о том что сделала не жалею.Это вообще не в моем характере жалеть о том,что уже случилось!Звонить Л и выяснять с ней отношения я ни при каких обстоятельствах не стану. Если честно,мне даже неинтересно,кто она, и хотелось бы оставить ее вне выяснения наших отношений с мужем,т.к.она чужой мне человек.Ее жизнь- ее проблемы и Бог ей судья! С мужем буду говорить, когда буду к этому готова, если только он сам не заговорит раньше!Пока для меня очень важно понять, остались ли у меня чувства к нему.Если нет, то расстанусь однозначно, если да, то поговорим, обсудим и примем решение вместе. Делаться врагом мужа я не собираюсь ни в каком случае, я за цивилизованное решение проблемы. такие вот дела....

В принципе, когда читаю такие темы, всегда примеряю на себя. Не дай бог конечно в такой ситуации оказаться, но нужно заранее подготовиться и знать к чему быть готовой, потому как потом время на размышления не останется:-) И вот, что я думаю. Существует две тактики поведения. Первая - шоковая. Собрать чемоданы, выставить за дверь и вообще максимально ухудшить жизнь мужу, в контакт с ним не вступать, не объяснять, не истерить. Не думаю, что взрослому человеку с налаженным бытом будет так просто быстро организовать себе жизнь без своей семьи. Сразу вопрос где жить, на что жить, разводиться или нет, просить прощения или нет, нервный, с чувством вины, короче готовый продукт к манипуляциям всяческим. Даже к любовнице фик припрешься с чемоданами. Без контакта с женой никак не обойтись (вещи, деньги, документы, ребенок), значит в любом случае должен подобрать к ней подход, объясниться. Вариант хорош тем, что он совершенно точно не готов будет к уходу именно в этот момент. Поэтому сделает все, чтобы жена его простила. Ему совершенно точно будет плохо в этой ситуации, и это плохо будет связано с любовницей. Причем все надо провернуть без истерики с хладнокровной позицией "а какого поведения от меня ты собсно милый ждал?".
Второй вариант. Это тихо и спокойно принять сложившуюся ситуацию и подготовить все для ухода. Заняться собой, работой, образованием если нужно, абсолютно все решения принимать с учетом того, что от вашей семьи в общем-то ничего не осталось. Заняться личной жизнью, заведением мужчины. И уйти тогда, когда будешь абсолютно и полностью к этому готовым, с легкостью и без чувства вины, напоследок предъявив мужу доказательства. Достаточно высокая вероятность, что мужик в середине этого процесса подготовительного забросит все свои увлечения на стороне и займется собственной семьей.
Т.е. в любом случае линия поведения сводится к тому, чтобы самой взять ситуацию под контроль, не выжидать, не ждать, что муж будет делать и говорить. Заниматься своей жизнью и радоваться, что есть шанс выйти замуж в новый раз со всеми яркими переживаниями любви, страсти и конфетно-букетного периода, т.е. сделать из лимона лимонад.
Главное, что женщинам, которые себя любят, которые уверены в себе и не боятся остаться одни, - не изменяют обычно. Или на крайняк тщательнейшим образом все скрывают так, чтоб ни одна живая душа не догадалась, и не задумываясь порвут со связью, если вдруг что.

Я выбрала 2-й вариант, что имею: сначала он стенал, что я ему не нужна, теперь стенает что он мне не нуже, но а меня все это зае...ло, честно.

Я во многом согласна с Вами, но,как оказалось, жизнь вносит в теоретические рассуждения свои коррективы. Раньше мне казалось, что в случае измены я просто и безболезненно расстанусь с " коварным изменщиком" и легко пойду по жизни дальше! А когда это случилось,то оказалось,что я не готова! И это при том,что у меня нормальная общая жизненная ситуация, я материально независима, самодостаточна и пр! А уж что говорить о женщинах, которых измена застигла во время беременности, с грудничком, многодетных, зависящих от мужа, просто находящихся в сложной жизненной ситуации! К сожалению, соломки не подстелить, чтобы мягко упасть! По крайней мере,мне не известны такие случаи! даже совета никакого сейчас дать не могу! Все как у Л.Толстого , "каждая семья несчастлива по-своему" и выбирается из ситуации каждый по-своему.Это все,что я могу сказать.....

Вы очень разумная женщина. Думаю, что вы найдете лучший для вас выход из положения, у вас все получится.

Спасибо! Очень бы хотелось верить и в первое и во второе !:)

Дело в том, что оба варианта, мною предложенных, ориентированы именно на то, чтобы оставить мужа в семье, что первый, что второй. Лучше сначала добиться, чтобы он решил остаться в семье, а потом уже думать, нужен ли он тебе самой. Безусловно, гарантий никаких нет, но любая другая линия поведения точно ни к чему хорошему не приведет.

Меня всегда умиляют утверждения типа" " любая другая линия поведения точно ни к чему хорошему не приведет!" Такие заявления делаются исключительно от недостатка ума и ограниченности,имхо.

Ну либо оставляйте свои имхо при себе, либо по существу, ок?
Смысл моего поста такова, что линия поведения в такой ситуации должна быть такой, чтобы женщина максимально взяла ее в свои руки и перехватила инициативу, иначе мужика будет мотылять до бесконечности. И это - очевидно, что покорное ожидание ответа от мужчины к этому самому ответу никогда не приведет. Никто и никогда не откажется посидеть на двух стульях, если на обоих ему будет комфортно сидеть, никто не будет сгонять, и не будет угрозы, что один из этих стульев пойдет погулять в поисках лучшей доли. Так и будет сидеть годами.

Автор, спокойствие, самое главное спокойствие.
Ничего пока не предпринимайте и ничего мужу не говорите.
Любовница ждет не дождется, когда Вы его выгоните - пусть пока подождет.
Муж ждет, что Вы начнете задавать вопросы - пусть подождет.
Возмите тайм аут месяцев на 6. И посмотрите, что будет дальше.

Это кто вам сказал, что любовница ждёт-не дождётся когда его выгонят??? Да больше половины нахрен чужой муж не сдался-свои под боком.

Если бы любовнице действительно было все равно, она никогда не стала бы вступать с женой в диалог. Такие от жены держатся на расстоянии. И уж тем более, если любовница замужем и хочет сохранить свою семью.
Кстати и незамужняя может быть в любовнике как потенциальном муже совершенно незаинтересована, ведь далеко не всякий любовник годится на роль мужа и не всякой в данный конкретный момент нужна семья. Хотя незаинтересованность любовницы в любовнике как потенциальном муже у незамужних безусловно встречается реже, чем у замужних

Ситуация один в один. Жена берет телефон, пока муж (т.е.мой любовник отъехал и забыл его дома) и пишет мне смс теми же словами, что и Вы "Забудь. Поигрались и хватит. Сюда больше не звони".
Я сразу поняла, что это жОна, пожелала ей всего хорошего. После позвонил мой любовник, который был ни сном, ни духом...Я ему сказала, что так и так. Он к жене "Телефон брала?" она "Нет не брала". В итоге призналась. Сказал ей "У тебя свой телефон есть? Вот и пользуйся им, а в чужих вещах не хрен копаться"
Вот и все.
Любовник мой не шибко переживал, еще и жену обвинил, она ясно дело копытом колотила. Мне было по-фигу, специально никаких шагов для того, чтобы любовник свалил ко мне, я не предпринимала и не ждала этого момента. Пусть сами между собой разбираются.
Муж,

А почему еще не свалил от тетки, которую презирает?

А я где-то писала, что он не свалил? Свалил. Только и я не спешу с ним совместно проживать.

А, это правильно. Дерьмо, которое так обращалось с одной бывшей любовью, так же будет обращаться и с другой, когда очередная страсть пройдет, а новая накроет.

И все это вы опять же знаете с его слов :):):)

С ее))))

Вы доверенное лицо жены? не смешите :)

Нет, просто жена не далекого ума.
Имела честь с ней общаться и лицезреть продолжительное время.
Конечно, я понимаю, все любовницы дуры тупые, дырки, спермоприемники и т.п., а жены бедные несчастные белые и пушистые)))

Может жена и дура, конечно, откуда мне знать. Но судя по вашим рассуждениям, вы тоже не слишком далеко от неё ушли, увы!, если действительно думаете, что людей оценивают исходя из их матримониального положения))))

Конечно я дура, кто ж еще, раз влипла в такое дерьмо)))

А почему влипли-то? Вы разве с ним чем-то связаны?

Да. Привычкой)))

Ну, это далеко не самая сильная связь на свете ))))))

:)
Я надеюсь. Все проходит, пройдет и это.
Прилип ко мне, а я ж порядоШная, не могу вот так взять и кинуть))))

это он вам так сказал? мой же как уж вертелся на сковородке, отнекивался, просил простить, ок простила. Так он ей потом сказал, что куда она от меня, что я прикрикнул на неё и всё. Это мне потом любовница сказала. Ну, он тут же был отправлен по месту прописки. Выпендривался перед лю, какой он крутой и мачо. И хозяин надо мной. Мудак!

Мой любовник не из тех кто просит прощения. У него другая тактика. Или нападение, или просто тупой игнор типа ничего не было))). Так что извиваться он точно не будет. Он пошлет всех на хер, хлопнет дверью и уйдет. Характер у него г-о...

Тогда такая его реакция, даже если она имела место быть, еще ничего не говорит о его реальном отношении к жене. Просто к таким людям нужен особый подход. При условии, конечно, что он не сволочь. Ну, вам я думаю, сволочь тоже не нужна.
Кстати, не факт, что с женой он ведет себя также, как с вами. Возможно, именно на вас он отрабатывает такую модель поведения, которую не может позволить себе в отношении жены

Я видела как он ведет себя с женой, поэтому не надо мне про модель.
Жену жалко, по-бабски. Себя еще больше))) Но у нее свой интерес, поэтому наверно всех все устраивает.

Видели вы, скорее всего, только то, что он ей нахамил, а она промолчала. Само по себе это еще ровным счетом ни о чем не говорит. Возможно, только о том, что она знает своего мужа лучше, чем вы.
А себя-то почему жалко? Сделали вывод, что он распоследний гад?

Да нет. Мне довелось наблюдать за отношениями в течении некоторого времени. Продолжительного, чтобы сделать выводы.
Ага, гад еще какой)

Мда ... тогда печально

Мне почему-то Вас жаль!Хотя я знаю,что написав эту фразу, я вызову у Вас бурю эмоций и, может быть, брани!:)

Да прям, при чем тут брань?))) Я на все проще стала смотреть. В каждой избушке свои погремушки.
Мне саму себя жаль))) Я уже выше написала.

у меня щас такая ситуация.только нет у нас нажитого имущества.и идти мне некуда и двое маленьких детей.одно могу сказать.у меня не хватило мудрости или чего ещё,я подняла скандал и это уже длится пол года.мой говорит что семью не бросит но и живёт как то сам по себе.просто не могу решится увезти детей.родители в другой стране.мы в москве.что я там им дам?Вам уже правильно тут написали.хотите развод то тогда озвучте что Вы уже всё знаете.мне кажется в любом случае надо ему сказать,что Вы всё знаете.

Вы ввязались в драку будучи к ней совершенно неготовой,теперь пожинаете плоды и советуете мне последовать Вашему примеру!))))) мой муж и так знает, что я знаю! Я не собираюсь " замолчать" его измену! А Вам дай Бог вынести все и принять правильное решение! Советовать ничего не стану, ибо ,как говорится, "чужую беду руками разведу, а к своей ума не приложу!" Здоровья и счастья Вам и деткам!

смотря какая страна есть ваша родина... коли узбекистан, таджикистан или грузия - одно, а если беларусь или украина - совсем другое дело

Я, в своё время, пообщалась с потенциальной Лю по аське. Да так пообщалась! часа три мы с ней ночью и о любви и о сексе и о планах на будущее разговаривали и о её здоровье и о родителях.Она так и не поняла,что это был не Он :).Зато я узнала всё чего она хочет (а хотела всего и сразу), и ещё кучу полезных вещей.
Утром муж с ней связался, мол, привет, а она - мы же только расстались:). Для неё это был огромный такой щелчок по носу. Муж меня после этого очень зауважал.Тем более, что я не отнекивалась, а наоборот, со смехом обсуждала наиболее понравившиеся мне темы. Короче, поглумилась над "высокими чувствами".

Значит не было между ними никакой настоящей близости. Любовница похоже живет в мире своих фантазий, а его подлинные устремления ей совершенно чужды. Иначе она сразу же бы поняла, что это не он.
Его скорее всего притягивает её тело, а у неё, я имею в виду любовницу, еще девические бредни в голове

откуда там близость за три месяца знакомства? Я всё-таки лучше знаю стиль мужа, его выражения и прочие "фишки".
К тому же я не говорила ей "всё кончено", наоборот, что "люблю, но..." и тп.

"Муж меня после этого очень зауважал"
Это Вы про ту любовницу пишите, про которую в другой теме писали, что он до сих пор с ней? Или у него сейчас новая уже?

она вроде нигде не писала, что муж меняет любовниц, с чего вы такое взяли?

Вот я и спрашиваю, после темы её "Выговорилась..", это та, любовница, или другая уже?

А я не могу понять, с чего вдруг вам в голову пришла мысль о появлении другой любовницы?

Она, она. Я же поняла что муж как-то зменился ещё на этапе лирической переписки и флирта. Вотя с ней тогда и пообщалась:) Чтобы знать, чего ожидать.

Жаль, что, несмотря на уважение ко мне, интерес к свежему телу и оказался для мужа важнее:(А ведь я его предупреждала, чтобы не заигрывался.

Про неё родимую. Он не с ней. Он сейчас одЫн. Но с ней переписывается активно.

А откуда Вы в курсе личной жизни мужа,если он сейчас один?

наверное, почту вскрыла:) или соц.сети какие-нить

я не всё могу писать на форуме, иначе история будет уж очень узнаваема, у нас есть нюансы. А мне бы этого не хотелось.
Но я держу руку на пульсе:)

Ну тут спорный вопрос кто получил щелчок по носу. Ваш муж всё равно не с вами,а с ней.

А нужен ли ей муж-изменщик?Вот в чем вопрос!

не туда

Абсолютно верно!

Не с ней. Более того, он сейчас сводит общение с ней "на нет".

ага, всё никак свести не может :))))

Ой не может, бедненький:) зато как старается, чтобы все довольны остались!
Трепетный мужчина, одним словом :))))))

Кажется,я не люблю больше мужа и он стал мне чужим человеком.Грустно, мы 10 лет вместе....,еще со студенческой скамьи:(. Сын уехал отдыхать с моими родителями,так что теперь я могу в его отсутствие поговорить с мужем обо всем. Мысли тоже прояснились, уже не качает ,как на волнах, остались только горечь и разочарование(((.Девочки, спасибо всем,что обсудили мою проблему, мне было интересно читать ваши ответы.Благодаря им, я взглянула на проблему со всех сторон.

Вы уж напишите чем закончился разговор.

Вот мы и поговорили с мужем! Похоже, что наш брак исчерпал себя! Он не отпирался и не увиливал, сказал,что связь длилась чуть меньше года( а я наивная чукотская девушка ничего не замечала).Причина банальна- ему захотелось новых чувств,новых отношений! С девушкой дальше продолжать не будет, уже все завязал с ней,сказал,что она для него была просто любовница, приятная,но не больше, любви к ней у него нет. Ко мне отношение, как к родному близкому человеку,любит меня, как жить дальше- не знает. Он просил прощенье,что причинил мне горе, но без фанатизма,сказал,что примет любое мое решение и т.д. Вот так.Ощущение такое,что передо мной чужой человек, 10 совместных лет ,как не было! Сам предложил мне съехать к себе на квартиру, пожить отдельно, впрочем это и мое мнение тоже. К сыну будет приезжать как можно чаще, ему скажем пока,что у папы много работы,как-то так.Договорились, что пока с ним не определимся о дальнейшей жизни,будет давать деньги на сына в твердой сумме( он не поскупился). Вот и все.У меня такое чувство, что мы оба поняли,что это конец нашего брака, просто почему-то не стали говорить это друг другу!Да , еще я сказала, что в личном плане буду жить по своему разумению.Сын приедет с отдыха в субботу.Такие дела.

вы писали: <живем в моей трешке, есть совместно нажитое имущество в виде загородного дома> - это все он Вам оставляет?

Мы пока не разводимся и не делим нажитое имущество. Пока просто поживем отдельно. В случае развода загородный дом придется по-любому продавать,содержать его одной мне будет не по силам! Пока по-прежнему будем ездить туда с сыном в субботу и воскресенье.

"У меня такое чувство, что мы оба поняли,что это конец нашего брака"
У него похоже другое мнение на этот счет :) Мда ... муж у вас явно не дурак, соображает, что нужно делать

Т.е. Вы считаете, что он планирует жить с нами дальше и не считает, что браку пришел конец?

Безусловно. Если бы он хотел уйти к любовнице, то вряд ли стал бы убеждать вас в своей любви :)
А так ... он сделал козырный, почти беспроигрышный ход конем. Теперь вместе него самого на него будет работать время. Ваше одиночество его союзник :)

У него кризис 30 летнего возраста,как сказал бы психолог! Если он " сделал ход конем", как Вы пишите, то ход его меня не впечатлил, так как я и разговор-то начала, потому как хотела предложить то же самое! Что же до моего одиночества, то " природа не терпит пустоты", я так считаю! Сегодня пусто- завтра густо!:)

"Сегодня пусто- завтра густо"
Возможно. Но в любом случае для него хуже не станет, а лучше может быть :)
Кстати, делал этот ход он не для того, чтобы вас впечатлить, а для того, чтобы облегчить свое собственное положение.

Я от всей души желаю ему счастья! Он этого заслуживает! так же как и я.

Ну ... если вы ему искренне желаете счастья, то ваши дороги вряд ли разойдутся :)

Он -отец моего ребенка и хороший человек.И он останется и тем, и другим, когда мы не будем вместе!:)

Поживем, увидим :) Вы главное не исчезайте насовсем, через месяц-другой киньте сообщение, как там у вас дела :)

Мне кажется, что решение наиболее разумное для всех вас. Вам нужно пожить отдельно и понять насколько вам нужна семья вообще, и именно с ним в частности.

Он тоже, получив полную свободу, будет думать насколько все стоило того, чтобы потерять семью.

Еще не вечер, имхо. Мне кажется, что у вас еще будет один разговор "на заданную тему".

Я тоже так думаю и не собираюсь рыдать от горя!))) Сейчас главное- ребенок, чтобы его это не задело.Но муж боготворит сына и он приличный человек, поэтому я не думаю, что он поступит как-то во вред сыну! да и мне тоже, если честно.

Вот на этом и успокойтесь пока. Самое главное сейчас соблюсти порядочность со всех сторон. Развод или разъезд не должен стать поводом спустить всех собак и разрушить все то хорошее, что между вами было.

Так оно и есть! Сегодня он собирает свои вещи в мое отсутствие и уезжает к себе на квартиру.Еще мы договорились,что каждый объясняется со своими родителями сам. Мои родители все поймут, я уверена, а вот с его могут быть проблемы. дело в том, что у его папы и мамы убеждения , что ни при каких обстоятельствах нельзя расходится с женой и уходить из семьи. Мне не хочется еще и с ними объясняться, они очень милые люди, боюсь что они опять выведут меня из равновесия.Но,буду решать проблемы по мере их поступления!)

Вряд ли он будет посвящать своих родителей в происходящее :)

что-то сказать ему придется, потому как они привыкли звонить и общаться с нами по телефону каждый день.

Скажет, что поссорились, и вы попросили его пока пожить отдельно. Милые бранятся, только тешатся :).
Кстати, если они привыкли каждый день звонить, то объясняться придется вам

Ваш вариант не прокатит,они знают, что я так никогда не поступила бы!:)

Вы непременно хотите, чтобы они его маленько постыдили? Для вас будет лучше, если вы не станете впутывать во все это родителей.

:):) Вы все меряете на свой аршин:)!

ну а как вы свою дальнейшую жизнь представляете? Развод и девичья фамилия?

Возможно.

дебилизм

как раз всё очень конструктивно.

Милая Автор! напишите, как у вас дела?
Очень переживаю за вас, да и ситуция схожая по вашим отношением с мужем. Именно по вашему отношению к мужу.
в любом случае удачи вам! и сил.

С мужем отношения прежние.Общаемся нормально,но как друзья. Он приезжает к сыну каждый день, играет, купает, укладывает спать и едет ночевать к себе.Один раз я ездила с подругой в ночной клуб, там обычно тусуются много общих друзей и выступает группа, в которой поет наш общий знакомый. Он остался с сыном в моей квартире и ночевал на диване, так как я вернулась часа в три. У меня к мужу отношение,как к другу.Сексуальное влечение к нему,как ножом отрезало. Он - смурной и задумчивый, оживляется только с сыном. У меня прилив сил, хочется куролесить, влюбляться и быть любимой!Весна ,наверное. Сын воспринял все абсолютно нормально.Он любит папу, папа любит его, они видятся каждый день. На праздники собираемся в загородном доме у друзей с детьми. Я буду одна с сыном.

Удачи вам!