Простила, а теперь как?

А теперь живите с поганеньким чувством предательства. Сама так живу, только собой занимаюсь активно, свои интересы есть (фитнес, баня, бассейн, коньки и т.д.), с ребенком занимаюсь. Общий досуг тоже есть, он обычно организует. После того как от него как бы отошла, стал активно ревновать, общий досуг организовывать. "Хочу жить семьей, как раньше", наверное не будет это никогда, увы....

Не очень поняла фразу " от него как бы отошла." Объясните пожалуйста. Это без подкола. У меня тоже есть свое хобби, если бы не оно и друзья-единомышленники, вообще бы сдвинулась. Дети есть, они не обделены вниманием. А может отпустит, а ? Просто забудется, просто время побольше надо...?

Два с половиной года прошло, не опускает. У меня ситуация сложнее, там роман был скоропалительный с рождением ребенка, т.е. девушка родила. Город маленький, я все время как бы ищу ее глазами, все время думаю о ней и о ее ребенке, чувства противоречивые. Однако мой муж все отрицает, тему эту не обсуждает. Т.е. я так поняла, что они там пришли к какому то консенсусу, любви в общем то наверное там не было, случайный секс, ребенка решила оставить, сейчас они не общаются, у нее своя жизнь. А я вот успокоиться никак не могу. "Отошла" ну как бы у меня своя жизнь, раньше ее не было, семья все занимала, а теперь две параллели, семья и я сама по себе. Почему не ухожу: ответ ниже написан Mach ado about nohting V.I.P. http://eva.ru/topic/216/2614254.htm?messageId=65293253

Тяжёлый случай ((( Сочувствую! Ребёнок этот растёт - такая рана не затянется быстро. Возможно, вобще не затянется.

Может, Вам тоже как автору, загадать на новый год желание "влюбиться"? Это как рассуждение. Даже не знаю, что ещё сможет абстрагировать вас от случившегося...

Влюбиться, а дальше что. Сказать дочке - это больше не твой папа, теперь твой папа вот этот. Или жить такой же двуличной жизнью. Не вдохновляет. Я не боюсь, что он от меня уйдет, даже хочу этого в глубине души. Вариант, который бы меня устроил: если бы он ушел, мы бы развелись, поделили имущество, разъехались, договорились насчет ребенка и алиментов и все это цивилизованно.

Понимаю. Извините,если чем-то задел Вас мой ответ!

Да ничего.

не все могут жить в свое удовольствие с потребительским отношением к мужу.. к тому же в глубине души, где-то оооочень глубоко, эта рана в определенные моменты все равно кровоточит )

Не все. Кто спорит.

Вы ведь не по принуждению с ним живёте! Вы управляете ситауцией! Вы приняли решение сохранить семью! Вы можете и передумать! Что за пораженческие настроения?! Не устраивет уклад жизни, можно его изменить!
Пилить опилки неконструктивно!
От души вам желаю, чтобы наступающая весна принесла ВАМ сил, желания жить, радоваться жизни!

Спасибо. Вы знаете, когда в новый год желания загадывали, я загадала - влюбиться. Пусть безответно, пусть очень сложно, пусть всему наперекосяк, но так что бы голову повело. Я никому боли не причиню, я просто сама себе доказать хочу, что я - живая и внутри не все выгорело.

Автор, я с Вами. Тоже прошлым летом муж гульнул, но я не простила и выгнала и не жалею. Но забыть все равно не могу, не его, а все, что и как было. И знаете и у меня апатия и тоже по дому делать ничего не могу, и на себя наплевать и все безразлично. И тоже хочется все вернуть назад (не мужа вернуть, а чтобы этого не происходило) и жить семьей. Так что не важно - выгнали или нет - результат может быть все равно одинаковый.

Не можете - уходите. Какой смысл так жить? ИМХО, если тебе плохо с мужчиной, причем не важно, муж. любовник, просто плохо - уходи. Чего Вы теперь страдаете? Уходите и все.

Блин мне вот тоже изменили однажды, правда давно очень давно лет 7 назад, было больно да, я простила- уже и забыла точно могу сказать, никакого недоверия, никаких подозрений, вот сейчас иногда думаю что если б сейчас изменил я б по другому себя вела, меня бы это так не парило, мне кажется, переболело что ли тогда все и отболело, почему говорите что никогда не сможете вернуть как было? Собой надо заняться верно отвлечься, любит то он вас. Сил вам и терпения!

Девочки, я выгнала, не пожелала жить на помойке, несмотря на то что была беременная на 7 неделе. Скоро срок родов, старшему ребенку 4 года. Вы не представляете себе, какую он войну ведет, это уже не в сказке сказать, ни пером описать.... Мстит мне, что не согласилась жить в дерьме( он ее бросать не собирался). В общем, денег от него уже полгода с ребенком не получаем. Не живем, а выживаем в прямом смысле этого слова. Я уже давно в декрете, но приходится работать. Но я не жалею, что выгнала эту мразь!!!

и как это вы от мрази аж два раза заберЕменели?шо таки был белым агнецом,а потом рррраз и мразь? :think

а вот так. любовь слепа, но в определенный момент все дерьмо вылезает наружу

Не слышали пословицу: Хочешь узнать кто твой муж? Разведись с ним )))))))

Простить не можете потому, что не теряли его. По-настоящему, с вещами, уходами и другой женщиной в его жизни.
Не можете простить, это к специалисту. И себя пожалейте, и атмосферу в семье. Иначе второй раз не гульнет, а уйдет. Как вам такая перспектива?

соглашусь

"Простить не можете потому, что не теряли его"
просто сто плюсов:) Я вот так вот и простила, как только представила,что вместо "прости,больше не буду" будет "прости,ухожу к другой":)

Соглашусь про специалиста. Я в этом случае ходила к психологу, на т.н. семейные расстановки. Голову на место помогает вернуть, а с ней и душевное равновесие.
Иначе - я так думаю - обида будет мешать жить и строить отношения прежде всего самой женщине.

автор, у самой такая же беда. Пережили уже несколько этапов: вначале, когда узнала, орал, что я истеричка, что сама себе все напридумывала. Потом, когда отпираться стало бессмысленно, стал золотым мужем. Много говорили о ценностях семьи, о том, что надо сохранять любовь. Активно стал помогать по дому (чего раньше за ним не замечала), стал предупредительным и ласковым. Сейчас успокоился, ведет себя как будто ничего и не было. А меня уже три месяца этот червь точит и никак забыть и простить не могу. Все вспоминаю. Многие события уже по-другому интерпретируются. Как что сказал, как уехал, когда задержался - сейчас все в другом свете. Точу себя точу. Чего греха таить и ему нервы периодически поматываю и припоминаю все. Как с этим жить? Не знаю. Головой понимаю, что своими "припоминаниями" доведу мужика и уйдет ведь в конце концов... И даже не знаю, что лучше? Может стать золотой, а самой тихоньку новую любовь поискать? И самой его бросить? Противно... Автор, соглашусь с Вами, дикое желание вернуть ту семью, то доверие, которое было...

Слово в слово-мои мысли и переживания. Даю себе слово каждый раз не "припоминать", но периодически это само срывается с губ. Его это бесит, но он не огрызается в ответ, стойко выдерживает. На сколько его хватит, не знаю. И на сколько меня хватит-не знаю. Варианта всё равно два: налаживать семью и со временем не говорить об этом (забыть не смогу никогда) или не налаживать( то есть обида всё же пересилит в этом случае). Пока плыву по течению, так как действительно депрессняк и апатия

Такая же, полная апатия на всё, собрать себя в кулак ни как не могу. Ни чего не хочу, одеваться - какая разница, что на мне одето, красится зачем? Максимум это 2 раза в неделю бигудюшки ставлю, что бы уж совсем не опускаться. К нему тоже полнейшее безразличие, не интересуюсь ,чем он занимается, как у него дела. Единственное что хочу, что бы он ушел, поступил, как мужик собрал вещи и ушел.

А ведь Вы не простили! Сделали вид,что простили, заставили себя, принудили,- это было бы точнее! И еще. Семья и Вы сами никогда не будете прежними. Лучше\хуже- да, но не прежними! Это надо понимать! Восстанавливать семью после измены мужа- большой труд для обеих сторон. Я бы постаралась при условии,что муж ежедневно делает то же самое! Разбежаться можно всегда. Любой человек может ошибиться, мы все- люди!

"Простила скорее мозгами: человек неплохой, отец отличный и т.д."(с)
не простила мозгами, а пораскинула ими. Вам так удобнее, чтобы он был с Вами и ребенком. На одном удобно нормальную семью не построить, увы..

А никак. Не простили, не поняли и не забыли. И не сможете. Почему? Да потому что Вы все еще в ситуации, Вы ее не пережили. Потому что до сих пор Вас мучает маленькое сомненьице - да, он клялся всем чем угодно (здоровьем детей, например), что закончил отношения с любовницей, но каждый день, каждый час Вы ищете признаки того, что он все еще с ней (особенно если там любовь накрыла), и находите их. Может быть, придумываете, может - нет.
И так будет еще очень долго. Годы. Сможете выдержать? Сможете выстроить отношения в семье, чтобы его измена осталась за кадром? Тогда пробуйте. Только помните - выше правильно сказали. На одном удобстве и том, что он прекрасный отец, семью не построишь. Максимум - общежитие. В котором вам обоим будет пофиг друг на друга по большому счету.

Простить измену нельзя. Все попытки - это просто компромисс с самим собой. Все равно, вы уже знаете, как может быть и подсознательно будете ждать, что рано или поздно все может повторится. Поэтому нужно честно себя сказать, готова ли я еще раз пережить это, или нет.

Я бы простила. У удовольствием. Но он ушел, и прощать некого. Очень скучаю по нему

у вас борьба сознательного (простила на словах) с бессознательным (в душе конфликт, что такое не прошают). ИМХО бессознательному лучше дать победить не затирая его сознанием иначе это муки на веки вечные!! доверие теряется один раз. единственно, что может помочь, это то если вы найдете в СЕБЕ повод его измены, признаете, что это произошло из-за вашего поведения и изменитесь сами, тогда конфликт будет исчерпан, но так ли это было или не так, знаете только вы.

абсолютно не верно. НЕЛЬЗЯ на себя брать отвественность за чужие поступки. Виноват ТОЛЬКО тот, кто изменил. От этого и нужно исходить, это он принял решение-ему и отвечать. А при желании можно найти 101 причину, только это прямой путь к неврозу!

Любой поступок, чем-то обусловлен. Читайте внимательней, я писала, было так или не было знает только автор. Может к такому поступку привели какие-то постоянные мелкие конфликты, которых автор мог избежать или еще что. Мы все не ангелы. а признание вины за собой к неврозу не ведет, это наоборот начало пути примирения с собой, если конечно человек реально увидел и осознал. Ответственность за измену в паре несут оба ИМХО, что-то было значит на что не обращали внимания и не пытались поправить.Муж отвечает разумеется сам, за решение изменить, это был его выбор выхода из ситуации, поэтому, как отвечающая сторона, он должен был осознавать, что может вылететь на хрен из семьи и лишится чего-либо ему дорогого. Автор, сейчас переживает из-за того, что она не верит , что это не повторится, значит в глубине души понимает, что ничего кардинально не изменилось в их отношениях после примирения, что дало бы уверенность , что конфликт осознан и исчерпан (стороны поняли, где налажали).

автор в глубине души понимает, что ее муж может посторить все это в любой момент, а она должна будет лишь в очередной раз искать у себя ошибки. Думаю, что муж не страдает такими рассуждениями. он просто делает то, что ЕМУ выгодно, в противном случае, он сделал бы все, что бы у жены не было подобных сомнений..
И вообще, любой поступок обусловлен ТОЛЬКО собственной волей сделавшего его человека, и не надо стараться найти тех, кто будет разделять его ответственность за это.

если в паре появляется третий, что-то было в паре не то. ответственность делить не надо, что было то было, надо понять почему так было и можно ли что-то изменить, чтобы больше не было. причину надо понять, у измен могут быть очень разные причины и если эту причину не искоренить рано или поздно будет рецидив.

это если у Женщины появляется другой, то да,что-то в паре не так. а у мужчины чаще всего бывает "просто потомучто"!

я Вас умоляю, ну где Вы этого набрались? Сплошь и рядом вижу мужиков, гуляющих потому что хочется, потому что модно (дорвались пьяные до радио), потому что такой способ борьбы со СВОИМИ внутренними копмлексами, потому что инфантилы, потому что нет культа семьи в стране, потому что безнаказанность, ну и много еще "потому что".
А то, о чем Вы пишите - скорей редкое исключение, стремящееся к нулю, к сожалению.

Я просто не рассматриваю мужчин, как гуляющую скотину!!)) зачем с такими жить и оставаться после измен, если так думать? так могут поступать женщины у которых есть большие внутренние комплексы, что она без него пропадет и сами они тогда инфантильны!!

вы наверное теоретик в этом вопросе.... измена-это предательство, а следуя вашей логике, даже не глаженные носки могут быть веской причиной..

Вот и я в такой же ж.пе. Муж изменял долго, я уже больше года подозревала, но он отмазывался, "мы просто дружим". Поймала две недели назад на переписке откровенной. Не истерила, спокойно попросила вещи собрать, валялся в ногах, просил прощения и давал обещания. Я ничего решить не могу. Мы вместе 10 лет, ребенок маленький, квартира общая. Гоняю мысли целыми днями, уже думаю о лекарствах. Без него страшно, а с ним тошно.Пишу просто так, ни с кем не могу обсудить свои эмоции.

это сейчас кажется, что без него будет страшно. время пройдет, со слезами конечно, с переосмыслением всей жизни...а потом будете удивляться, как я могла с ним вообще жить?..
Ему нравится - пусть и живет на помойке

Нужно жить дальше и радоваться жизни,как бы цинично это для Вас ни звучало! И не надо сейчас ничего решать, Вы просто к этому не готовы! Живите своей жизнью, мужу так и скажите, что Вам надо в себе разобраться, о дальнейшей жизни Вашей с ребенком подумать.Если он что-то понял и сделал выводы, то примет Ваши условия и найдет способ доказать Вам свою любовь. Если же нет, то не Ваш он человек и жалеть о нем нечего!

вам придется выбирать между плохо и очень плохо.

Это понятно, что все уже плохо. Я не знаю, как себе облегчить ситуацию, чем отвлечься, меняю решение по пять раз на дню, то хочу срочно домой ехать - вещи ему собирать, то белья прикупить красивого - чтоб неотразимой быть для него. Дурочка...

Имхо, без претензий на истину. Расстаться. А там время покажет. Кому быть вместе, - тот будет:) Иначе это болото и очень надолго. "Большое видится на расстоянии".
А белье красивое нужно обязательно!;) Только такое и оставить, остальное выкинуть без зазрения совести. Совсем разные ощущения. Вот никто его и не видит под одеждой, а оно есть! И ты ето знаешь) Чертовски приятно)

Автор, мое мнение: не делать сейчас никаких резких движений. Если вы не расстались сразу и сейчас в сомнениях, значит еще не все перегорело. Расставшись сделаете больно только себе. Мужчина, поверьте, даже при большой любви к Вам, быстро найдет себе утешение. У меня такая же ситуация. И психовала и нервничала. И муж в ногах валялся. И мысли были гордость показать и выгнать. Ноги целовал мне, после того, как все выяснилось, но я все-равно его почти довела до того, что сам собрался уходить, так как уж очень затянулись мои терзания и переживания по поводу случившегося. Такое чувство вины передо мной ему уже тяжеловато стало нести. Мужчины, они же слабые, они этого не любят. Но я как только подумала, что сейчас он уйдет, причем может быть к той, с кем "дружил" все это время, мне так больно стало, что обида ушла на второй план. Сейчас плыву по воле волн: пытаюсь больше заниматься собой, именно жить для себя, наслаждаться жизнью. Нервы ему не мотаю, вначале через силу, а теперь даже от души стараюсь быть ласковой и нежной. Очень помогают мысли, немного даже жестокие, что ей сейчас хуже и я в победителях, так как он со мной. Хотя в чем она виновата? Но уж очень не хочется, чтобы он к ней ушел от "жены-истерички". А там, поживем, увидим.

Вот и у меня приблезительно тоже самое.В ногах валялся..простила. А мысли..Каждый день я с этими мыслями. Просыпаюсь и засыпаю с ними.. Не верю ему т.е. все его поступки в другом свете совсем.Вечные подозрения на его счкт.Пока молчу. Ощущение того,что ТАМ у него все не заканчилось.Хотя улик никаких нет. Чуть у мужа настроение изменится-у меня уже мысли,что хочет уйти или с ней там поругался.Устал,например-секса не хочет,у меня мысли-был с ней.Девочки,милые мне к спициалисту надо или само пройдет? Это уже 6 мес длится...

Правильно делаете, что не верите. Мой ЛЮ тоже в ногах у жены валялся, плакал, клялся здоровьем детей, что больше ни-ни, в церкви клялся. А толку? Он все равно со мной не смог расстаться. Просто на какое-то время стал осторожнее, но отношения-то не прекратились... И так 90% мужиков, уверяю Вас...

ой-ой, вот так прям и 90?;) и прям вот уверяете?)

Да, уверяю. Если валяется в ногах у жены, льет сопли и т.д. - априори слабый мужик. Думаете, он слабый только с женой? Да нифига. Он слаб во ВСЕМ. И в том, что, как правило, не может отказать себе в удовольствии (наличие любовницы) - тоже. Или Вы думаете, что он прям вот с женой размазня размазней, а с любовницей кремень-мужик? В сказки еще верите?... Не надо...

Я думаю, что надо говорить - "я думаю", а не "я уверяю";). Я лишь об этом. А этого конкретного мужчину и ту женщину я не знаю, поэтому ничего вообще о них сказать не могу, а уж тем более уверять;)

я УВЕРЯЮ, что 90% мужиков, сотворивших похожую ситуацию, ведут себя именно так. Где написано про данную конкретную женщину и данного конкретного мужчину? Не припомню, чтобы я ставила диагнозы и относила автора и ее семью в любую часть этих процентов - ни в 10, ни в 90.

Это Ваша личная статистика?) ого, так вот с кем изменяют все 90% мужчин. ТОгда я вам безусловно верю, ага:)

То есть читать Вы не умеете? Или это просто Ваша личная установка "лишь бы наехать"?
В неконструктивных дискуссиях не участвую, сорри.

Я с вашими высказываниями согласна. Просто понять не могу, а зачем такие любовники-нюни нужны? Только для секса? Если жена выставит его, вы же жить с ним не будете?

Не буду однозначно - как муж мне такой слизняк не нужен. Для секса? Возможно. Но для меня гораздо более важно, жизненно необходимо ощущать себя физически желанной. С этим мужиком я получаю такие ощущения в полной мере. Он хочет меня всегда, до белых глаз, до полной потери самоконтроля. Для меня это важно. Именно поэтому я с ним.
Но при этом прекрасно осознаю, что семьи с ним никогда не получится - на одной точке соприкосновения далеко не уедешь. Поэтому НИКОГДА в жизни, в самом страшном сне мне не придумается, допустим, сделать так, чтобы его жена узнала, что мы все еще вместе.

У Вас очень низкая самооценка!Тащиться от того,что Вас хочет слизняк?:) Фуууууууууууууууууууу

У меня НОРМАЛЬНАЯ самооценка. А физическое желание, уровень его гормонов и потенции НИКАК не связан с силой его характера, привычкой не закрывать зубную пасту и еще с какими-то сторонами жизни. И меня, если честно, это никаким боком не касается.
Точно так же как не касается то, почему его жена с ним до сих пор живет, несмотря на то, что он палился неоднократно - не раз, и даже не пять.

Согласна с Вами, про слабаков-мужиков. От этого еще противнее вся картина выглядит. Завидую вашему умению обстрагироваться от мыслей, с каким моральным уродом вы...ээээ вступаете в близость. Лично у меня такой мужик кроме чувства омерзения не вызывает больше никаких эмоций.

Понимаете, я вступаю в близость не с моральным уродом, а с физическим объектом, от которого получаю то, что мне нужно. Чувствуете разницу?

Кажется понимаю. Просто у меня никогда не получается разделять в человеке физическую оболочку и душевные качества. Воспринимаю только совокупность. Поэтому и написала, что завидую такому вашему умению наслаждаться физикой и не заморачиваться :) Я так не могу, и наверное страдания мои были бы меньшими, если бы научилась этому :)

Я тоже не сразу научилась. Это больно и неприятно - да. Но в данном случае надо просто четко понимать, что нужно на определенном этапе в жизни. Мне сейчас, например, постоянный мужик в доме - большая помеха, у меня банально хватает времени и сил (моральных в том числе) ТОЛЬКО на работу (свой развивающийся бизнес), и на детей. Возможно, через какое-то время пройдет эта свистопляска, и мне понадобится совсем другое - постоянный, порядочный мужчина рядом, с которым мне будет хорошо и спокойно, которого я буду любить и УВАЖАТЬ. Но на данный момент для меня это неактуально.

Больно и неприятно осознавать то, что проводишь свою драгоценную жизнь рядом с ЭТИМ, пусть даже оно и исполняет какие-то свои функции. Понимать, что все-таки нет рядом постоянного, надежного мужчины. Все чаще посещают мысли, что нормального-то и не будет пока этот вьется рядом, ощущение, что размениваешь свою жизнь непонятно зачем. Но мне наверное еще хуже, ведь я по другую сторону баррикад :)

Вы все понимаете.Вы сами воруете у себя нормальную жизнь!Вспомните Омара Хайяма с его знаменитым " Ты лучше будь один,чем рядом с кем попало!" Под лежачий камень,как известно вода не течет! Страх и инертность преодолимы!

Вам себя читать не смешно? Вы не в курсе, что все люди РАЗНЫЕ? Хайам, конечно, умный мужик был, но это - его личные половые проблемы))) Меня они не касаются.
Я живу так, как считаю нужным, своим умом и своими желаниями, а вовсе не по цитатам классиков, которые, кстати, тоже были человеки, а не ангелы во плоти.

Чего и Вам желаю.

Дык живите и будьте счастливы!:) Сами знаете, " умный человек учится на чужих ошибках,глупый- на своих"!:)Это ,к слову об Омаре Хайяме!

Знаю. Но мне, если честно, ближе Кастанеда. Тоже умный мужик был, знаете ли...

А где же Люся или Вы ее временно замещаете?:)

Я здесь :) Вы правы, сама у себя краду возможность счастливой жизни. Но пока так. :)

Пусть все у Вас сложится удачно! Хрен ли нам красивым бабам унывать!:)

Спасибо Вам большое! Надеюсь, что выплыву. Где наша не пропадала! :) И Вам счастья, от души!

Мерси-с:)

А Вы пишите там, где надо. А то отвечаете на мои сообщения, потом стираете. Ана почту-то они все равно приходят.

Вот по другую сторону - хреново, это да. Вы связаны с этим человеком кучей всего - дети, имущество, годы, в конце концов. Выкинуть его из жизни - значит лишиться как минимум очень важной шестеренки, на которую многое завязано.
Мне легче - я могу уйти в любой момент, как только сочту это нужным. Вы, видимо, не можете.
Мне не надо ломать себя. Вам - приходится...
И это при том, что ни у меня, ни у Вас нет рядом постоянного, надежного мужчины. Это - общее. Разница лишь в том, что мне он НЕ НУЖЕН. Я самодостаточна и независима (и морально, и материально) на данный момент... А Вы зависите от такого вот мужика...

Сочувствую((((((((((((((((( Тоже была когда-то на Вашем месте, так что знаю, что это такое. Выгнала слабака-мужа, осталась одна с двумя маленькими детьми-погодками. Ничего, выплыла. То, что нас не убивает, то делает нас сильнее, помните?

Хреново-не то слово. Вы меня понимаете. И связывает куча всего, и годы и дети, не говорю уже про квартиры-дачи. Домать себя.... да сломано уж все, ломается-то один раз. Убивает просто ощущение пустоты... Надеюсь, что и я выплыву :) очень надеюсь... Спасибо.

Это просто надо пережить. Да, ощущение пустоты - самое тяжелое. Особенно когда оно возникает на месте, казалось бы, незыблемого монолита. Но это пройдет, затянется. Главное - отпустить ситуацию, пережить ее. Пранализировать, отшлепать и простить себя за свои ошибки, простить (без отшлепываний) ошибки окружающих, и жить дальше. НЕ СЛУШАТЬ НИКОГО!!!



У меня была вообще жесть - моя мама взвилась под облака, начала крушить все вокруг, звонить его любовнице, пустила за ней детектива, дабы выяснить, какая она плохая (оказалась нормальная); его мама мне каждый день названивала и рыдала в трубку - как она меня любит, как он меня любит, и вообще он такой дурак, что гулял, но это просто вот так, он больше не будет-не будет-не будет... Эти две "умные" женщины взяли как-то моих девчонок и поехали (!) к его любовнице - типа чтоб семью не рушила.
А у нас с мужем и не спросили - мы же на тот момент совершенно спокойно (все истерики уже кончились)договаривались о том, как будем жить дальше, график его встреч с дочерьми и так далее.

Я поняла - это очень тяжело, когда еще и вот такое давление извне. Родители, друзья...

Про мам жесть вообще :) Я своего отправила к родителям жить. С вещами. Что было.... даже вспоминать не хочется. Свекровь почувствовала неладное, начала бить во все колокола, моим родителям звонить, мне звонила, дочь начали допытывать, не ругаются ли там мама с папой????? Муж у родителей 3 дня только пробыл, приехал обратно в ногах валяться. У меня после этого всего проблемы со здоровьем начались. Вобщем я сделала вид что все нормально сейчас, хотя это совсем не так. Не доверяю, не уважаю, будущего своего с ним не вижу. Не живу, а существую.

Не, детей втягивать в это нельзя - они неприкосновенны. Взрослые со своими любовями-нелюбовями сами должны разбираться.

То, что со здоровьем проблемы... Паршиво. Дальше будет хуже - нельзя делать вид, что все хорошо, если это не так. Надо либо менять ситуацию, либо свое отношение к ней. Страшно... Да, это я знаю. Но вот так тянуть, жить в том аду, в котором Вы сейчас живете... Так нельзя, это самоубийство.

Сколько лет Вы с мужем были в браке??? Родители успокоились уже? И еще, простите за наглость, он с детьми часто встречается?

С мужем 12 лет. Еще 2 года встречались до свадьбы. Ну да, согласна, что безумной любви не было - прям вот так, чтобы АХ!!! Просто быстро научились сосуществовать рядом, привыкли, вжились друг в друга. Да и родители поспособствовали, сводили нас как могли. Мой отец и его мать - бывшие одноклассники.
Не, мы хорошо жили, ей Богу, с детьми только подзатянули. А потом он влюбился - старшей было 5, малой почти 4. Видимо, впервые в жизни, вот так, что крышу сорвало. Сказал. Ушел. Пришел. Потом опять сказал, выгнала, приполз. Пустила. Наобещал, поверила, спалился, выгнала, потом опять пустила. Снова обещал, рыдал, клялся. Это все месяца 3 тянулось. Что все пережили - кошмар просто. Опять спалился - уже особо и не прятался, как будто вынуждал меня принять решение. И я его приняла. За него. Он теперь живет с той женщиной. Она нормальная оказалась, вменяемая - мы с ней потом разговаривали несколько раз.
Девочек видит часто, когда хочет - обычно это 3 раза в неделю. Один выходной обязательно, и по вечерам в будни приезжает.
Родители успокоились. Мои - когда поняли, что мне это все на пользу пошло. Сейчас свой бизнес развиваю. Свекровь - когда поняла, что от внучек ее никто не отлучает, и что та женщина ее сыночку холит, лелеет и к ней самой с придыханием аж..

Да, натерпелись Вы, сочувствую. У нас тоже браку 12-й год. Только вот не знаю, зачем я все это продолжаю. Он повода подозревать его не дает, только ведь он мне теперь и не нужен, повод этот. В голове каждый раз прокручиваю как мы будем разводиться. Как делить имущество, где кто будет жить.... Вобщем шиза...

Вы просто живете по инерции. Это немножко менее больно, чем резать быстро и по живому. Но намноооого дольше. Тут уж Вам решать - либо отпустить ситуацию, усилием воли заставить себя не искать больше признаки его измены, не подозревать. Забыть о разводе и пытаться восстановить свою семью, либо расходиться сразу, не выматывая свою душу, как Вы это сейчас делаете. Разделить имущество, определить график встреч с детьми и алименты, и начать НОРМАЛЬНО жить.
В любом случае тянуть все это так, как у Вас сейчас - это медленное самоубийство. Смириться, ничего не изменив, невозможно...

Причем тут зубная паста и его жена?:)Вы имеете отношения с недостойным человеком, со слизняком, понимаете это, больше того, якобы получаете от этого удовольствие!У Вас проблемы с самооценкой ,мадам!

Я имею дело с физическим телом, наделенным определенной реакцией на меня и некоторыми половыми органами. ВСЕ. На данный момент мне ничего больше не нужно. Я не собираюсь вплетать сюда душу и сердце, понятно, мадам? У меня просто нет для этого ни времени, ни желания.
А то, что его жена 15 лет со слизняком живет, и еще и детей от него родила... Вот у кого проблемы с самооценкой. У Вас тоже, как я понимаю?..

Ниже прочитала Ваш ответ,что с мужем Вы разошлись и больше семейной жизни пока не хотите!это многое объясняет! Просто нормальные мужики на Вас не "клюют" ,а женская натура секса требует! Понятно! Только чем гордитесь?:) А жена любовника Вас все же трогает, задевает Вас сам факт ее существования!:( Иначе не вспоминали бы гадостно ее всуе:):)

Милая ляля, нормальные мужики - это какие? Что б не пил, не курил, и цветы всегда дарил? Ну не пьет, не курит, цветы дарит, подарки, я с ним чувствую себя женщиной. То, что слаб характером - так сейчас таких мужиков пруд пруди, и Ваш муж такой же, разве нет?
И Вы тусуете здесь, в теме, желая услышать, что Ваш муж Вас любит, с Вами хочет жить и бла-бла-бла, а за мной, к примеру, он просто так бегает по всей Москве, России и зарубежью, придумывая себе командировки и корпоративы.
Да, женская натура требует секса. И если он не против, если ОН решил, что вправе гульнуть от жены, то при чем здесь я? Это его выбор, и я ответственность за него не несу - он взрослый человек, не имбецил вроде.

ну вот и добрались до сути:)

Вы щедрая, даете ему то, что нужно, только за блеск в глазах. А нормальных отношений не хочется? Я без наездов, просто хочу понять мотивацию.

Все честно - он получает то, что ему нужно, я - то, что нужно мне.
Нет, на данный момент не хочется - наелась семейной жизни по самое "не балуйся", хочу отдохнуть.

Вы делаете удивительные выводы))) Ну да ладно)
А цифры в статистике, особенно публикуемой в журнальчиках, берутся оттуда же, откуда и Вы их взяли, а именно с потолка) Еще есть замечательные фразы типа: "американские ученые выяснили", еще круче если британские) и вот ведь именно все время какие-то 90 процентов упоминают, вот что удивительно;) А про наезд - упаси Боже, Вам это привиделось:) удачи)

Если уж прощать, то полностью и от всей души!Просто дать мужу шанс, если любите и верите ему.Один шанс. И не следить за ним,не искать улики,не считать,что все мужики- "коварные изменщики" и кобели,гнать все мысли об его измене. А выводы делать потом,когда схлынут эмоции. И понимать,что делаете Вы это не для мужа, а для себя, чтобы в себе разобраться, себя понять, увидеть и исправить свои ошибки,если они были в браке, свою душу вылечить.Имхо.

я перживала всё 3 месяца.Были просто дикие истерики,я медленно умирала.Через 3 месяца начало отпускать.Сейчас прошло около 10 месяцев,как я узнала ,что у мужа "что-то есть".Мы вместе.Доверяю мужу на 80%,если можно так сказать.
Сейчас вообще смешно вспомнить,как я переживала :-)
Случись ещё раз - расстанусь однозначно.Но и переживать ТАК уже не буду.

А почему Вы уверены, что у мужа ТАМ все закончено?

Автор, ну понятно, что депрессия, обида, ничего не хочется, ла-ла-ла, бла-бла-бла... Практически все женщины в вашей ситуации чувствуют то же самое, год это не большой срок. Попробуйте представить - а что вам сейчас нужно, чтобы из этого состояния выйти: коленопреклоненного мужа, суперлюбовника, домик на гавайях... От этого и надо плясать польку-бабочку. Если вас это успокоит - категорически утверждаю - пройдет! И депрессия, и обида, и недоверие... Все пройдет. Только если вы предпримите какие-то усилия, пройдет быстрее и безболезненнее

Не верите и правильно делаете, моего любовника жена запалила с предыдущей пассией, был откровенный разговор он расстался с лю жена простила, решили через год повенчатся, через полгода у него случилась связь со мной, ток теперь шифруется лучше.

вот и я о том же http://eva.ru/topic/216/2614254.htm?messageId=65619630

Девочки, как показывает жизненный опыт: даже после того как ИХ поймали - они не прекращают гулять...увы...правда жизни такая((( или "зов природы" у них там между ног, не знаю. Были женатые Лю, практически все рассказывали, что когда то были пойманы. И что вы думаете? Разве они прекратили гулять? Да ни фига подобного - только лучше маскируются и шифруются. Как говорится "и опыт сын ошибок трудных". В основном ловились на переписке, так просто прекратили эту переписку, второй тлф на работе, все выходные с семьей, а среди недели активные по*бушки. И ведь знают, что если еще раз будут пойманы, то с вытекающими последствиями и все равно их так и тянет на приключения. Вот что делать женщинам, которые растят детей, обустраивают тыл своим благоверным в то время, когда благоверный таким не является? Тут каждый решает для себя сам. В силу своего внутреннего состояния и желания и силы любви к нему да и к себе тоже. Просто хочется еще раз громко сказать: тот кто пошел на это один раз - пойдет еще обязательно. И когда вы простите его, то это все равно что дать зеленый свет.

По моему скромному опыту - так и есть!
Спалился. Я и сама была виновата - отправила в ненужное время сообщение - так получилось (конечно, не специально). Была готова к развыву отношений, понимая всю глубину конфликта.Не трогала его. Перестали общаться! И что же?!?! Его не было ровно 6 дней! Всё возобновилось. Хотя я честно пыталась это прекратить, т.к. сама замужем и мне это неменее опасно и мучительно.
Ничего не получается. Со мной всё ясно - я влюблена. на счёт него розовых очнов нет - его ко мне тянет. Он говорит: "Я рецедивист. Жена об этом знает"
:-(

"Как было не будет, будет как не было"- вот с этим и жить дальше.

я после измены вела себя как дура,тут почитаешь на Еве все такие "с достоинством"а я устраивала разборки ,иногда т при детях...так жалею об этом,но ничего не вернуть,больно было очень.Наверное,тут многие напишут променяла х...н на детей,но муж был прежде всего друг и помощник(с сексом все отлично),не могу я в 40 лет научится любить разумом,все пропускаю через сердце...