Отпускаю...

Мой совет прост - сходите к психологу. Пока будете ходить, ничего не рвите в ваших отношениях и перестаньте тянуть из него признания, от которых умирает ваше сердце... И не читайте его телефон - да, там сейчас развитие романа и все пока хорошо, но что она будет делать, когда он примет решение остаться в семье ради детей? Насколько хватит её любви? Бооольшой вопрос!

Ваше все - время. Вам нужно сначала успокоиться, а потом принимать решение. Сейчас, сгоряча это делать крайне не советую.

Я не буду больше читать его переписку. Это разрушает.

Сегодня залезла в телефон т.к вчера был у нас серьезный разговор и хотела узнать его истинное отношение к ситуации и ее отношение. Потому что мне он измену отрицает. Говорит что просто нет любви ко мне. И в этом виновата я.

Хочу завтра сказать ему о том, что знаю о любовнице, и сама спросить его что она для него значит. Если любит, то пусть уходит. Не буду ждать две недели которые он попросил для обдумывания.

Вы уверены, что готовы его отдать на блюдечке? Я бы не спешила, имхо. И о любовнице бы ничего не говорила. Я бы понаблюдала, как развиваются события и обязательно подождала бы эти две недели.

Поддерживаю полностью и выше написанное тоже!

Это потому, что мы написали одно и тоже, практически слово в слово - я вас уже прочла :-)

Раз уж я тут - позвольте комплимент. Всегда читаю Вас с удовольствием, у нас с Вами очень схожий образ мыслей, а потому так редко пишу - чего уж повторяться!)))) Спасибо Вам, что Вы тут есть!

Очень приятно! Жаль что не знаю вас :-)))

Знаете))) Мы просто не знакомы.)))

:-))))

Сложно вам автор, сил вам
Я бы не смогла наблюдать, хотя иногда такие наблюдения и приносят свои плоды. Одно дело говорить о безумной любви а другое дело развестись с женой.

Переписку уж точно читать не стоит - это мазохизм чистейшей воды. Лучше попробуйте почитать более глубокую литературу, к примеру здесь можно скачать офигенную книгу "Искусство доминировать"http://www.dagomir.ru/books/books_other_006.php , и вообще там большая библиотека, так что можно подыскать толковые вещи (а главное бесплатно и регится не надо). Нужно в себе разобраться для начала.

А чего ждать ? Они её не любит !!! Что может измениться ? Рано или поздно все равно уйдет ! Зачем ей такая иллюзия семьи?
Некоторых действительно могут дети держать какое-то время, но уйдет по-любому.

Почитала по диагонали ту вашу тему. Был в моей жизни период, когда я очень долго не спала с мужем. Сначало не до того было, потом не хотелось до отвращения (сильный гормональный сбой). Потом стандартно - обнаружила, что у него есть любовница. Прочитала их переписку - умирала, как вы сейчас, тоже про любовь, единственную и неповторимую, впервые в жизни и навсегда и т.п. Была в шоке, чуть не выгнала, но мы столько вместе пережили, нас только связывало... В общем, сначала оказалось, что к своей великой любви он от меня как-то вовсе не стремится, а потом я нашла вторую такую же переписку, с такими же словами, с другой его любовницей, и эти два романа у него были одновременно.
Как мы решали свои проблемы, рассказывать не буду, не в этом суть, а в том, что ровно как у вас - тем девицам он говорил, что мы с ним совсем чужие люди, но ребенка любит безумно, душа рвется и т.п. Если б не писал двоим сразу - никогда бы не поверила, что можно ТАК врать о любви.
Потом, когда все успокоилось, я спросила, зачем было бросаться такими словами. Объяснение было чудовищное: "Надо же мне было с ними о чем-то разговаривать, а о чем еще?" Ждал, что без реальных встреч "сами отвалятся", и абсолютно не понимал, что женщины способны любить за одни только красивые слова. Одна "отвалилась", а вторая спровоцировала ситуацию, когда ему пришлось выбирать, и долго не могла опомниться, что он выбрал не ее.

интересная история...

Почитала Вашу историю.
Могу Вам только одно посоветовать – подумайте о себе! Сколько Вам лет? Ответьте самой себе на вопросы – чего Вы хотите в этой жизни, как видите своё будущее, готовы ли делить мужчину с другой, готовы ли закрыть глаза на его измены в будущем?

обожаю такие истории....
небось десять лет назад кричали, что мужик должен бабу всем обеспечивать... сели ему на шею и ножки свесили... типа, вся в детях и семье, на работу не хожу...

работу ищите, в суд подавайте, если квартира куплена в браке, то поделите и т.п. ...

Знаете,девушка, я вот обожаю таких как вы, немного глупеньких. Говорю немного, т.к. вы видите все со своей стороны, а есть и другие стороны. Никто перед свадьбой ни орет, что мужчина должен и далее по списку, никто ни собирается сидеть с кастрюльками и пеленками постоянно дома, но есть период, когда просто необходимо сидеть дома или просто такие обстоятельства. Меня мой муж содержал, еще до свадьбы, так получилось, что я уволилась и не искала дальше работу. Да, я свесила ножки, как вы говорите. Но через полгода, когда я прошла собеседование и сказала ему об этом, то у меня в семье был скандал. Муж просто не хотел, чтобы я выходила на работу. Вопрос даже стоял ребром либо семья, либо работа. Так что не все так просто в жизни, особенно, когда детки. Да, автор может пойти в суд, подать на алименты, у нее будет истерика, дети в истерике, муж весь на нервах, а ситуацию пока можно вырулить. Так зачем же рубить с плеча? Согласна только в одном - нужно искать работу, но это тоже время, а в том состоянии, в котором находится автор, будет ой как тяжело найти работу.

я уже не девушка и в такие дурацкие ситуации не попадаю и в тырнете свои проблемы не обсуждаю, а только попинываю таких умненьких, как вы...
и детками не прикрываюсь...

Ну то что вы давно не девушка - это известный факт, меня попинывать не стоит. Очень жаль, что когда-то в свое время я за вас заступилась тут. Ситуации в жизни бывают разные и кто и что здесь обсуждают никого не должно волновать. Человек пришел за советом, от безысходности, а такие как вы начинают пинать. Никто не застрахован от ошибок.

девушка, да вы оскорбили меня своим заступничеством...
мне не требуется ничье заступничество...

Аха... в тот момент требовалась... оказывается вы ничем ни лучше и не хуже той толпы, которая налетала на вас. Вы такая же.

вам показалось... мне глубоко плевать на толпу, которая меня здесь ругает...
вы что, серьезно думаете, что я буду переживать по поводу фантома, вроде интернет общения?

Я ничего не думаю, но я была о вас лучшего мнения. И то что вам плевать или еще что-то мне все равно. Просто мнение изменила. Сейчас речь не о вас, а о авторе. Всего хорошего.

ни фига не всё равно)))Иркина мама,вы лукавите. в таких форумах из простого любопытства никто не участвует.

интернет - большая помойка эмоций...

Ваш муж любит, чтобы вы были зависимы. Вот и все. Чем гордиться? А разлюбит - выкинет на улицу.

+1000000

Первое: кто говорит, что я горжусь? Я сделала так, чтобы мужа начало устраивать, что я работаю и надо сказать достаточно успешно. Второе: выкинуть он меня не сможет, у меня свое жилье. Третье: даже если он "выкинет" меня на улицу, я без средств к существованию не останусь, т.к. у меня 2 специальности, которые меня не оставят без куска хлеба и его бизнес записан на меня. При любом раскладе свою долю я получу.

Никогда не сидела у него на шее, ну разве что когда дети совсем крошки были, С 1,5 лет страшего стала работать дома, по ночам, так как днем ребеныш не давал... Хоть копеечку, но чтоб легче ему было... А он думал охранником на ночь устроится... Ну был у нас период когда сильно туго было с деньгами... купил себе форму, отдежурил одну ночь и больше не стал...

Детеныши подрасли стала больше брать работы, в сад устроится было невозможно, на няню денег не было. Работала как могла, обвинял что много за компьютером сижу он без внимания. Блин, заработай и я буду все внимание тебе уделять!

Дети пошли в сад, опять не могу устроится - болеют часто. Продолжаю работать на дому, доход не стабильный бывает достаточно, бывает совсем мало. Но я не бездельничаю. Перед новым годом я смогла заработать на ремонт в спальне,покупку кровати и посудомойку. Муж просил не говорить родне что куплено на мои деньги. давай скажем что в кредит взяли... Проглотила, ну неудобно ему за свою несостоятельность...

Ищу работу не надомную и со стабильным доходом, т.к уже и общения хочется побольше и стабильности.

Не надо ни перед кем оправдываться! Нормальные люди понимают, что такое дети и как с ними можно ходить на работу. Тема про Ваши отношения с мужем, а не про Ваши достижения, погодите , цыплят по осени табачат.)))))

Согласна с вами! Не надо автору оправдываться. У девушки выше проблемы другие. Сейчас автору надо решать вопрос с мужем и брать себя в руки, надо подстраховываться как-то.

а то у меня детей нет и я не знаю, что это такое...
не надо мне лапшу на уши вешать...

Автор милая, как я Вас понимаю, сами с мужем прошли через это, тоже сотрудница...
Я когда узнала, проговорили всю ночь(спокойно), только меня рвало иногда от его откровений, такой был ШОК... Похудела за 7дней на 10кг., ходила в храм(там плакать могла)...
Я бы вскрыла все факты, надо жить/играть в открытую... говорят они все похожие слова, но вы не торопитесь его выставлять, мне психолог советовала не гнать, но и не держать(т.е. если сам решит уйти, напомните ему, что "это ты так решил"), любите его, ненавязчиво ласкайте, начните с малого, отношения/любовь надо восстанавливать, не скандальте... я сменила прическу, похудела, сменила домашнюю одежду, нижнее белье, завела телефонный роман(поднимает самооценку, улучшает настроение), записалась в бассеин...
мой сказал так:
-"мне стало легче, когда ты узнала... я понял, что вы мне намного дороже, а встряска реанимировала нас и чувства... хорошо, что ты меня не выгнала, иначе та приласкала/приголубила/утешила бы и хз, чем все это бы закончилось!

Спасибо за поддержку и совет.

Его колбасит, осунулся. Весь на нервах. Видно еле держится. Сегодня напялил заношеный свитер вместо белой рубашечки в которых ходит последнее время...
Обычно утром собираем детей в сад вместе, он одного я второго. Сегодня он включил детям утренний мультик, оделся и сидел нас ждал на пороге. А дети чет покапризничать решили, одевались долго. Обычно нас папа в сад подвозит, а потом на работу едет. Сегодня опаздывали, тем не менее он детям не помог поскорее собраться. Потом стал психовать, говорю езжай, мы на автобусе доедеи. Ушел. Мы собрались, в уверенности что он уже уехал. Спускаемся, а он в машине у подъезда сидит... повез нас в сад. Потом СМС ему написала спросила как доехал. Говорит успел как видишь с работы отвечаю, всю дорогу гнал... Еще пару СМс туда сюда о текущих делах. Вечером сказал задержится...
Совсем не сплю, от силы 3 часа в сутки. Пол ночи слоняюсь по квартире до изнеможения, под утро лягу, через час уже просыпаюсь...
Полезла на сайт знакомств поднимать самооценку :) Чет пока не решилась, не готова.

Вам не жалко его? Мне вот очень...

Мне кажется, что вам нужно проявить чуть больше заботы о нем сейчас. Его душа сейчас мечется и в ваших силах сделать так, чтобы семья осталась для него тем местом, где его хотя бы понимают.

Жалко, очень. Он запутался, ему тяжело выбирать. Он любит, но не может быть с ней. Ине может быть со мной.
Я молюсь о нем даже больше чем о себе. Я сильная.
Чуть чуть заботы это как? Я не закатываю скандалы, я с ним доброжелательна.

Вот думаю сказать о том что знаю о ней, чтоб ему было легче и хотя бы не был вынужден врать... Что еще мне сделать?

Понять, что это не любовь, а влюбленность! Гормональный сбой!Ничего не говорить и жизнь ему таким образом не облегчать, потому, как Вы переложите принятие решения на себя, сняв с него!

Забота должна проявляться не в телесном контакте. Завтрак, глаженая рубашка и т.д. что вы уже перестали делать. Доброжелательны? Вот и оставайтесь такой, раз вы сильная.

Ничего не говорить! Это только его проблема и его решение, не стоит его взваливать на себя и выруливать, пусть рулит сам, а вы сейчас становитесь сама кротость и благодушие. Ваша задача сейчас ПЕ-РЕЖ-ДАТЬ!

Вы с ума сошли-думать о том, как обллегчить ему его п....дострадания?! Афигеть.

Да, нужно думать о себе, начать истерить, рвать на себе волосы и бросаться обвинениями, что де ты мне жизнь сломал!!! И тогда муж точно уйдет от Автора. А потом начнет метаться туда-сюда, разрываясь между двумя женщинами. Потому, что чувства к жене есть, но они сейчас лежат под толстым слоем рутины....

Может быть там и любовь, на стороне, но я уверена, что нет, влюбленность, и если её, пересидеть, то наваждение у мужа пройдет, как с белых яблонь дым :-)))) Через год не вспомнит как и звали её :-))))

Пойду, пожалуй, отсюда.)))) Автор, прислушивайтесь к советам Feeling, мне даже добавить нечего))))

Ну знаете, это выше моего понимания-улучшать жизнь подонку. Может быть я не права, но видимо меня жизнь раком до такой степени не загибала. В такой ситуации я бы сказала всё, как есть и не стала бы притворяться (было такое, с мужем развелась, не жалею). Но, как я уже говорила-не доводила я до такой ситуации, всегда знала что заработать на себя и дитя я смогу.

Автор, возьмите себя в руки! Прекращайте изображать из себя сомнамбулу! Надо ситуацию выруливать, сейчас все в ваших руках. На куй все эти СЗ, не тратьте энергию попусту. Потихоньку сходите к психологу и беритесь за себя и за семью.

Рано вам на СЗ, этим успеете заняться в случае неблагоприятного исхода. Вам сейчас нужна энергия на спасение семьи. Вы молодец, всё правильно делаете. Удачи вам!

а сколько по времени у вас был этот период с Лю и сколько потратили время на восстановление отношений?

Я здесь больше читатель, чем писатель, но почитала Вас и зашла. У меня есть основания давать Вам советы, через многое пришлось пройти(((
1) Занять голову, отключиться!
2) Вы все правильно делаете - не подаете виду.Так и держать!Ваша позиция очень правильная - Вы пытаетесь совместно работать над отношениями, с кем не бывает, милый, я тебя люблю, но что-то у нас не так, как должно быть.
3) Не гнать из семьи - это табу, как если бы пожелать ему смерти.Никуда не отпускать и не строить из себя героиню - все сама и сама.
4) Принять одну простую мысль - он в данный момент болен ( гормоны!!!) и относиться соответствующим образом. Вот когда выздоровеет, пройдет лихорадочный блеск в глазах, вот тогда и будете моральными аспектами заниматься.
5) Кто Вам такая эта девушка, чтобы положить к ее ногам свою семейную жизнь, любовь детей к отцу и часть Вашей собственной жизни??? Вот тут бы злости надо в Вашем организме побольше. Отбросьте сейчас все эти - любит-не любит, счастлив с вами или как, сейчас у Вас пытаются отнять Ваше ( и не надо рассказов, что муж - не собственность, хоть бы кто написал, что дворника Васю люблюнемогу, а жена стерва не пускает)
И держитесь!

Еще добавлю.
6) переписку читать на предмет прогнозирования случайных событий к их встречам.Кран потек,ключи потерялись - не могу выйти из дома, фантазируйте!Планируйте больше выходов всей семьей - визиты в гости, походы в кино и т.д.
7) сходить к врачу выписать успокаивающих, Тенотен самой купить можно.Не показывайте настроения детям, они должны быть веселы и любить папу.
Сейчас у Вас война - надо выжить с минимальными потерями. еще раз повторю - решения будете принимать на спокойную голову.

Правильные советы, в своё время я делала всё именно так (кроме пунктов 6 и 7, так как успокаивающие нужны именно после чтения их нежно-влюбленного воркования, не сдержалась раз, прочитала, после чего зареклась)
К сожалению мне спасти семью не удалось, но муж и не хотел бороться. Хотел плыть как г... по течению :(
Автору удачи! Желаю выйти из боя победителем и остаться собой. Это даже важнее - не выгореть изнутри...

долго спасали? просто у меня сейчас похожая ситуация, что муж не хочет ничего спасать, а я борюсь, уже не знаю за что((

да бесполезно это,девушка,по себе знаю.по хорошему такие ситуации не разруливаются.а вот послать его с красивой улыбкой на лице-это иногда срабатывает."да пошёл ты скотина,нормального мужика найду"

да в том то и дело что квартира его, уезжать мне нужно....
пока еще чувства есть, может стоит спасти, хотя летом решили разъехаться, пожить отдельно, а дальше все решить...

Спасибо!
Болен, это действительно та формулировка.

Хочу еще спросить. Нужен ли телесный контакт, обнять поцеловать? Насильно не лезу, просто вернулась домой, подхожу здороваюсь,спрашиваю как дела чмок в щечку, а он отворачивается... в какой то ситуации приобниму, о он толко и всего что не толает, весь сожмется в комок...
Становится горько, неужно я так противна ему...

Мне кажется пока не надо этого, это еще больше отталкивает и унижает вас.

Поняла...
Держим ровные отношения и ждем пока переболеет:)

Слушайте. Мне так легче воспринимать ситуацию!
Еще раз спасибо.

Трудно сказать однозначно.Включите свою женскую интуицию,здесь хорошо работают прошлые ассоциации - из времен когда вы познакомились, должны были быть какие-то между вами словечки, жесты, а за ними что-то ваше общее, хорошее.Вот это надо использовать.И контакт нужен все равно. Сжался - милый, у тебя ничего болит? Может погладить просто, тут скорее Вы как бы мама,тыл, без налета сексуальности пока.И потерпеть, сейчас вероятно момент очень острый, но так уж мужчины устроены, что трахаться хочется всегда, острота спадет, а тут Вы рядышком...и здесь уже Ваш черед наступить на свое отвращение. Кстати, очень помогает его самой помыть.

Автор, это нормальная его реакция... У нас тоже так было - тоже так сжимался... Терпите... Мне пришлось терпеть два месяца... Потом гормоны ТАМ потихоньку начали проходить, верхний мозг подключился. Сам и обнимет и поцелует и ласково назовет. Но ТАМ ещё продолжается.
Я уже готова к любому исходу ситуации, но если мы расстанемся, то мы расстанемся в очень хороших отношениях, а не чемоданы с балкона и посылание на три буквы.
"БОЛЕН". Я себе так внушала, что кричать, ругаться, истерить? Он - болен. Так легче понять...
Держитесь автор, удачи Вам!

Задолбали эти сотрудницы..почему-то я ни одного романа на работене завела, да ещё с женаптым. А этмим прошмандовкам только и снятся чужие мужики, которые уже состоялись и об уровне зарплаты которых они знают на 100%.

недавно поднимала тему:служебный роман мужа.хочу поделиться с вами,может это поможет,ну,конечно при условии что отношения хотите сохранить))) я заняла следующую позицию: полное спокойствие(держала свои эмоции в кулаке),дала ненавязчиво понять,что он не единственный мужчина на свете и что я не боюсь остаться одна с ребенком,ни упоминать ни заговаривать о чувствах вообще и об этой даме,прекрасно выглядеть быть веселой и улыбчивой,секс-максимум где только возможно,дом -уют и комфорт)))это в течение примерно месяца,готовила благоприятную почву и ждала нужного момента. А вчера мне предоставилась возможность преподнести себя во всей красе)))во-первых я приехала к нему на работу,нашелся повод))да при полном параде,так что все мужики оборачивались!!))выпили там немного коньячку и эта мадама сама не появилась,но подослала подругу,с которой я была ну ооочень мила)))подруга уползла под огромным впечатлением от меня явно,в-общем я была удовлетворена результатом)))немного посидели и уехали в клуб.и вот тут самое интересное!я много танцевала,слегка флиртовала.участвовала во всех конкурсах!!! в одном конкурсе караоке забабахала такое театральное представление!!спела песню о безумной страсти,причем пела исключительно для моего красавца!!!видели бы вы его вчера!по пятам за мной ходил,ревновал,и смотрел так,что просто дрожь по телу даже сейчас:с восторгом с любовью!короче.моя операция икс прошла на ура.мадама была конкретно послана прямо при мне.так что,Автор,берите всё в свои руки.попробуйте реанимировать отношения,устроить вот такую сильную встряску мужу и я уверена,победа будет на вашей стороне.мужиков надо держать в тонусе!!

Результативно! И как вариант весьма хорош. Еще одно подтверждение того, что без боя сдаваться не надо! И помнить, что любовница за Вашего мужа именно борется, а любовь-морковь это для антуража.

причем в форуме,многие девчонки сомневались в исходе моей операции)))это,конечно,ещё не конец,думаю.она ведь не настолько дура чтобы отступать)) Но на моей стороне уже значительно больше плюсиков и я не намерена давать ей ещё хоть один шанс.а если бояться и сопли на кулак наматывать-себе только хуже,во всех отношениях)))жаль,конечно,что не получается у нас жить без борьбы.но вот такого человека я люблю,что ж поделать))

автору ваш вариант не подходит - ей будет кушать нечего, если она уйдет от мужа...

я вообще тоже без работы и с ребенком)) и мне тоже кушать нечего будет,если он уйдет)) так что...вариант)))

Из Вас вышел бы хороший руководитель - умеете гайки закручивать)))

да, в экспедиции мамашки моих рабочих жаловались, что я их гоняю, как вшивых по бане... за то, все выполнено вовремя и в полном объеме...

хе...аффтар,я в вас верила:-7

спасибо!!)) буду долбить эти служебные отношения пока не задолблю насмерть)))и вот сейчас сижу и думаю,что надо постараться,поработать над собой, чтобы наши отношения с мужем не застаивались и не превращались в рутину.после этой маленькой победы появилось воодушевление и желание работать над собой.именно над собой.не зря же говорят что мужчина голова,а женщина-шея))) будем вертеть,чтобы смотрел в нужном направлении))

Да не задолбите вы ничего..потому что ранимы и обижены. Если бы было Вам пофиг, то другое дело. А так..зуб даю, что через неделю всё вскроется и не без Вашей помощи. У Вас пока один плюс-он сразу той сказал, что уходить не станет, а ей нафик не нужно , судя по тому, что знает о детях и говорит ему, такое. Т.е. вы уже победили-он не мыслит уйти.

а что вскроется?

ой простите, вы не Автор, я думала это она пишет :/

))))

у меня двоякое ощущение от вашей истории убогая вы какая то что бы стать такой какой вам понадобился пинок в виде любовницы а когда любовница пропадет опять осядите на пятую точку?

не убогая я))да пинок понадобился))) Я и была такой раньше,но,как и многие женщины,когда вышла замуж, расслабилась.а вот этот пинок на меня очень сильно подействовал и помог.иногда и так бывает)))

на пятую точку не буду садиться.на фиг на фиг.я ж писала выше-буду работать над собой,не хочу больше повторения таких ситуаций.хотя,конечно,я не застрахована от всего этого.но при любом раскладе,мысль,что сделала всё что могла,очень согреет.

Даже если муж отвернется от любовницы но при этом в сердце не появятся чувств к вам, то через какое то время он опять найдет в кого влюбиться, поэтому я считаю что удерживать нелюбящего мужчину неблагодарное занятие

дак в том то и дело ,что любит!! без любви у меня конечно ничего не вышло бы!! я ж говорю:как он на меня смотрел вчера и сегодня утром-этот взгляд ни с чем не перепутаешь.сразу вспоминается начало наших отношений)))просто рутина и проблемы затянули,вот и показалось человеку что чувства прошли,а они просто немного заснули)))ну я так вот думаю девчонки.

удерживать нелюбящего мужчину никто и не предлагает
дело в том, что они сами думают, что когда шишка дымицца, то там ТАКАЯ любофььь
а потом происходит прозрение и оказывается, что любофьь то совсем не та, а самая любимая и родная жена...
сама знаю лично 2 таких случая, да и на мужских форумах про такое читала
бывает, конечно и наоборот, ну тогда уж пусть будет счастлив, надо отпустить

но сразу НИКТО этого не поймёт, ни он ни автор

"Все приходит вовремя, если люди умеют ждать" ©
Франсуа Рабле

анна,вы прям мне нравится начали...люблю таких теток,которые любой пинок в жизни оборачивают себе во благо:-7

блин))ну девчонки!в чём я не права?

почему не правы? :scared2 разве я это написала? наоборот,я пишу, что вы ПРАВЫ!

неверно истолковала ваши слова))извините))

Мда....... Богатая у вас фантазия. И да, конечно, вам бы хотелось чтоб так было :)
Но это не более чем фантазия :)
Объясню. Я любовница и он мой коллега. Я прекрасно знаю как выглядит жена моего коллеги, знаю что она успешна, стройна, моложе меня, блондинка с голубыми глазами и т.д. Всё про нее знаю и увидев не упаду в обморок от неожиданности, а пройду мимо с высоко поднятой головой и улыбкой победительницы.
Я даже уверена что жена моего любовника может действовать подобным образом – танцевать в клубе, соблазняя его, и конечно у него встанет, он же мужик, встанет на это раскрепощенный и соблазнительный образ, которым будет его жена. А что дальше? Через день-два-неделю? Дальше она примет свой обычный каждодневный образ – вечной нехочухи в постели, считающей минет извращением, закомплексованной женщины, не способной на эксперименты.
И всё повторится на круги своя.
Буду не я, так другая. Жаждущая секса. Любящая минет и АС. У которой крышу сносит от секса в общественных местах. :)

ой,да я тоже жаждущая и любящая эксперименты и минет))) у нас ещё дня не было за 2 года совместной жизни,без офигенного секса.а если бы он меня не любил-вряд ли бы так всё было.полумертвый приходит со второй работы и всё равно хочет,а я никогда не отказываю))так что...переубеждать я вас не буду,конечно что это не фантазия))но мы,жёны,тоже ого-го!!!!а увлечься в трудный период любой может))а вы тешьте себя мыслями что с любовницами прикольнее))только я бы на вашем месте в любом случае не хотела бы оказаться.потому что всё бумерангом возвращается.вернутся вдвойне кошке мышкины слёзы))вот тогда и посмотрим что вы будете говорить)))

В бумеранги я не верю, сама была женой, и поверьте, знаю что говорю (не про секс, а вообще).
Раз в вашем случае проблема не в сексе – ищите причину, почему он завел этот роман. На пустом месте ничего не случается.

нащупала причину))вы правы,конечно,просто так ничего не случается))

Аня, а к Вам то что за бумеранг кстати вернулся? ;)

думаю,есть за что))) мой муж был отбит))правда там и до меня были проблемы и серьезные.и встречаться мы начали когда он уж не жил с женой,но был не в разводе.Но ведь если бы не я,может ещё и сошлись бы и решили бы проблемы свои-двое детей ведь,которые развод сильно переживают до сих пор.я ж всё равно получается свои отношения построила на несчастье маленьких человечков,они меня ненавидят,считают что если бы не я,то их семья воссоединилась бы.пожинаю плоды))

Ёпт..... . Нет слов..... Вот поэтому я и предпочитаю быть просто любовницей, изредка наслаждаясь его ласками, телом, вниманием. Я не хочу его отбивать и уводить, потому что думаю что все повторится (ваш рассказ тому подтверждение), если мужик предпочитает не решать проблемы, а убегать от них (не разбираться почему проблемы в семье, а завести любовницу), то он будет поступать подобным образом и в дальнейшем.

Вы не строили ни на чьем несчастье свои отношения, вы просто жили. Если там счастья не было, с вами или без Вас оно бы там все равно не появилось.
Эта пословица настолько примитивная и общая. что не стоит её при каждом случае поминать. Все в жизни намного сложнее.

фууууууууууууууууу(((

да не фу)) это жизнь)))что ж тут постыдного?

Жаждущая секса. Любящая минет и АС. У которой крышу сносит от секса в общественных местах.

Смысл жизни, пля...

да не смысл жизни))зачем передергивать))

Анна, а Вы то тут причем?
Это я любовнице-анонимусу

ааа)) понятно))

Вам серьезно ответить или в шутку? :) :) Ну у кого то смысл жизни в бигуди и халате лепить пельмени и охать что жизнь не удалась, а у кого то попробовать в жизни как можно больше, и в сексе в том числе ;)

Да ладно, мадам)))
Скорее сейчас редко встретишь женщину, которая лепит пельмени сама.
Ладно, проехали))) Удачи Вам "в общественных местах"

я всё хотела спросить.а нельзя находить для этого свободных мужчин? посмотрите сколько горя приносит это другим людям,даже страшно подумать,в каком отчаянье некоторые женщины. Ну в-общем и целом дело ваше. просто интересно.

Да, да, вы правы. Нужно находить свободных.
Но проблема в том, что свободный мужчина хочет большего, чем просто секс пару раз в неделю. А мне этого не надо. Я была замужем и пока не хочу никаких новых затягивающихся отношений. Не хочу чтоб мне выносили мозг, надоедали бесконечными звонками и т.д.

а у меня все знакомые мужики свободные так и мечтают свободными оставаться)))и просто секс их устраивает)) ну,если они к вам сразу с серьезностью,то значит умеете вы их сильно цеплять)))

Флаг Вам в руки, дорогая!Каждый видит только то,что хочет видеть!:)А потому улыбайтесь себе на здоровье!:)

кому ответ? фик поймёшь

ага

Дык ,Любовнице!:) Неужто непонятно?:)

аааааааааа
ну да ну да, в общественных местах)))
окуитительное щастие)))

о, да! круче только втроём ;) но вам то вряд ли такое понять
поэтому епитесь себе под одеялом и в темноте, а то мало ли кто сглазит :)

порнофильмов насмотрелась?

гейша блин

Мда....., дремучий лес, простите! совет – смотрите шире на мир и будет вам счастье.
Всем удачи! Рабочей день у меня закончился, любовник ждет, побежала ;)

а АПществИнам местИ ждет, да?)))

Ога))) Обязательно воспользуюсь Вашим советом)))

любовница блядь и гордится этим)) ну что тут сказать-в детстве надо было девочку ремнем корректировать))

у любовниц убогая психика
всего то надо на психолога потратится разок, ну да человека всё устраивает...

А я -жена (теперь уже ), я тоже люблю иногда секс с мужем в общественных местах (ночью,когда гуляем) и где нас ге видят. И что в этом плохого ?

Любовница,так вы еще и в " сглаз" верите?:)Ржунимагуууу))))))))))

да чего с убогими разговаривать)))
она же думает что только АС и ОС способны сделать мущщину счастливым)))

ели вы были победительницей, то не были бы в рядах Любовниц:)хе хе

Одна сидит во всей красе, растопырив пальцы с новым маникюром, так что мужики оборачиваются, вторая проходит мимо с гордо поднятой головой и улыбкой победительницы и крышей отсутствующей от секса в общественых местах. Уржаться с вас обеих, честное слово. Самки обезьян.

в добавление к вышесказанному)) не надо ждать что всё само разрешиться.разработайте план,действуйте продуманно и без соплей.я сама очень эмоциональный человек и мне это трудно дается,но когда цель оправдана,можно немного и потерпеть)) желаю вам удачи)) уверена-всё у вас получится!!!

А я бы не стала наверно за мужика бороться нафиг надо то?

даже если бы любили очень сильно?

да , проверенно , не в моем характере за кого то бороться, бороться за своего ребенка это да а за мужика, нет.

Упс...
Срочно нужно было забрать документы из офиса моей работы. Сама уже не успеваю. через весь город. Позвонила мужу, ответил очень весело, добржелательно, назвал солнышком.. Хорошо поговорили, согласился заехать в офис. Но мне нужно было еще уточнить и я сказала перезвоню мужу через минутку.
Перезваниваю, сдержан, натянут. Сказал заедет, уточняю по времени, коворит что в таком то отделении сейчас находится (как раз там где она работает)будет в офисе моем через час.

Эх меня прям как кольнуло, это ж он рядом с ней. Потом поанализировала, а чей то он в голосе изменился. Подозрева она услышала наш первый разговор и ченить сказанула, типа как ей тяжело это слышать...
:)))))

Дык, замечательно, что услышала :-) Таперича она ему будет моСК выносить, а вы вся в белом. Держитесь, Автор!

Я там Вам выше писала про терпение. Была я анонимус - буду "такая же".
У нас с мужем стало налаживаться, только потому что деффка-истеричка. Она такая красивая, молодая, но сама прицепилась как банный лист - я бы на месте мужа тоже не устояла. А потом начались обидки, да закидоны. Ну например, смс - "ТЫ САМ ВИНОВАТ!!!". Стилистика сохранена)))
От тут он и начал думать, нах типа надо, хотя шишка ещё дымит.

Держитесь, автор, только СПОКОЙСТВИЕ!

АВТОР я вам очень сочувствую!
У меня похожая ситуация произошла несколько дней назад((я в полном раздрае(( не знаю как себя вести(( только у меня нет доступа к почтам и тп. А мбильный(как только я обнаружила) закрыл паролем.
и поговорить не с кем(((
и тоже сотрудница

читайте выше,мой способ)) может тоже сработает))следить на фиг-себе дороже))

после того единственного раза и не слежу
прочитала, сижу и думаю как адаптировать под себя, к сожалению пока не очень свободна в передвижениях

да блин тоже самое и у меня(( ребенка маме отправить пришлось.ничего.пока с мелким сидела почву готовила.дома атмосферу создавала))после вчерашнего весь иззвонился))) такой восторженный))даже на корпоратив сегодня не пойдет,к тебе говорит хочу побыстрее))так что дерзайте)) главное нос не вешайте))ВСЁ БУДЕТ ХОРОШО!!!

хотелось бы верить))
к сож у нас нет бабушек\дедушек, это огромный минус, максимум что я сейчас могу это дом-уют-еда-нежность.
Спасибо вам за пожелания, стараюсь не забивать голову, таблетки помогают.

Не читайте ничего, Вам будет только хуже.
Поверьте, только время расставит всё на места. Просто поверьте и всё. Я 4 месяца назад была в таком раздрае - мама не горюй. Сука, как топор в спину.
Сейчас я красивая, счастливая, весенняя, с надеждой на новую жизнь и я поняла, что могу быть и с ним и без него.
Самое интересное, что он это понял и теперь меня бережёт, а не говорит фразы а-ля "всё перегорело". Теперь он говорит, что меня любит, но запутался сам. Не знает чего хочет, старого или всё по новому. Его право!

Почитайте ещё: Толстая Н.,Поединок с изменой.
И радуйтесь жизни! Муж пошёл потрахаться -это не землетрясение. Главное, чтобы все были живы и здоровы!
Ну и сами подумайте, в чем виноваты и как исправить.

у меня прямых док и нет пока(ТТТ) и не буду их искать)
а то вообще свихнусь

Вот уж кого бы не советовала читать, так это Толстую - прочитала и почувствовала себя еще хуже чем до чтения. У нее только одна мысль - сама во всем виновата! А я не виновата ни в чем! И уж тем более в измене мужа! А если и читать, только что-нибудь для себя, для души, чтобы отпустило.

ну незнаю.... мне помогло...

Правда я ещё целую кучу всего прочитала:
Хелен Анделин. Очарование женственности
Э.Фром. Искусство любить
Литвак. Принцип сперматозоида

ну и ещё... много)))

А я Зеланда почитала, отпустила мужа и живу счастливо- что намечтала, то и получила :) Мужа немного жалко :( Дошло наконец кого потерял...

Главное в душе отпустить
А что из Зеланда читать?

Трансерфинг - можно не все шесть, там дальше он начинает повторяться. В принципе ничего революционно нового, собрано из разных философий, но толково. Мне хорошо мозги прочистило и реально сработало. Никакой магии и иже с ним, просто мои же мозги прочищенные и сработали :)

Спасибо. Скачала аудио. Слушаю.

12 лет совместной жизни, двое детей и узнала про любовницу на работе. Сказала ему об этом в сей же секунд, как узнала, не умею я претворяться и не хочу. Права, не права - в тот момент вообще не думала. Пришла и сказала: "Я все знаю дорогой, будьте счастливы" и начала собирать вещи свои и детей. Может я и дура, не знаю. Только он на работу в тот день не пошел. Боялся, что я уеду пока его нет. Так и караулил весь день. Всю ночь разговаривали. На след. день он уволился с работы. Просил не уходить, я сказала что пусть тогда он уходит. Жил два месяца у родителей своих он. После работы ехал к нам, уезжал когда дети засыпали. Иногда говорил, что ждет когда прощу. Готов приехать в любую минуту. Но я сказала что пока не знаю как с этим жить. Мы и ругались ночью правда тихо, чтоб детей не разбудить. Такое творилось. Он мне еще говорил, что я его не люблю потому что не борюсь за него:)) А ему сказала, поэтому и не борюсь - будь счастлив с той, кого любишь. И тогда он вдруг сказал, что он сам не знает кого любит. Один раз я ушла из дому ночью после очередных разборок, пока он был в туалете, телефон оставила дома. Думала буду идти куда глаза глядят пока не умру. Но дошла до супермаркета, купила продуктов и пошла домой. Зима была, замерзла, поскользнулась, упала, ладонь сильно ободрала. Подхожу к дому, а он носится около дома как сайгак. Подбежал, начал кричать на меня, что перепугался, кровь увидел на руке испугался, обнял меня, чувствую чуть не плачет. Потом стал, когда я его выпроваживала, после того как дети засыпали, сидеть на лестничной клетке. Сказал поселится тут пока не прощу. Три года назад все это было. Сейчас вместе. Не знаю правильно ли это все было или нет. Я к сож. его больше не люблю. Болело долго, болело, а потом атрофировалась что ли. Ничего не чувствую. Ему сказала об этом. Он не хочет развода. А мне все равно. Дети его очень любят. Он их тоже. Мы не скандалим. Внешне все у нас хорошо. Дети ничего не замечают.И я подумала, что ради моего какого-то призрачного возможного счастья, которое вовсе мне не гарантировано, не буду рушить семью. Так и живу не счастлива, но и не несчастна. Тем более что счастлива была ДО этого 12 лет, не у всех и это было)

Это я к чему все рассказала. Что не стоит изображать то чего нет и играть роли, изображать из себя ту, которой ты не являешься, плести интриги, скрытую войну. Тебе больно и ты искренне говоришь человеку, что тебе больно. Говоришь, что так жить не можешь. И это нормально, имхо. Потому что это - настоящее, а не притворство и не игра в кто кого перетянет. Это не значит, что нужно устраивать истерики. Но пережидать, терпеть, это уничтожать себя. Я сказала ему, что это твоя жизнь - решать тебе за себя. Я за себя решила, что не могу жить с мужчиной у которого есть любовница. И слезы свои тоже от него скрывала, если уж были. На шею не кидалась. Это мой родной человек был, не могла я и не видела смысла какое-то второе дно держать.

Сил Вам, и искренности:)

классная история... жалко, что вы себя чувствуете пустой... но согласитесь, приятно воспоминать, как он прыгал вокруг вас? ;)

ЗЫ. возможно, вам нравится чувствовать себя равнодушной и пустой.... потому как, если бы вам и в самом дел было бы на него наплевать, то за три года уже кто-нибудь да образовался... потому как свято место пусто не бывает... а у вас оно занято и занято им...

Пошла на куй!

как интересно

Нет не занято. И вспоминать как прыгал не приятно. Да он и не то чтоб уж прям прыгал:) Неприятно вспоминать что было до того как прыгал. Это да. Но уже не часто вспоминаю. Я не влюбчивая просто. Он был моя первая любовь. И до того как это все произошло я думала, за что ж мне такое счастье (что б не пил не курил и цветы всегда дарил:)). Слишком хорош был:) А сейчас мне уже 35. И толпы поклонников, как здесь все рассказываю, за мной не бегают. И не вижу я никого в своем окружении, кем бы я могла увлечься)

Прочитала вас. Вы поступали так, а не иначе потому, что он вас держал, отсюда и танцы с собиранием вещей, и хватанием за руки. Вы понимали, что вы хозяйка положения, а он обосрашийся котенок, пардон за мой французский. С обосравшимся котенком так себя и ведут, отталкивают его двумя руками... еще и воняет от него...

А вот представьте что бы было, если бы он вас отпустил и не уволился? Я думаю, что именно то, что он остался и было той последней каплей, после которой пропало уважение к этому человеку. Не так ему нужно было поступить. Все имхо, конечно.

о, прочитала) не соглашусь. Уважение не пропало и он далеко не котенок, а поступила так потому, что по другому не могла. А обосравшихся котят хочется вымыть наверное, а не отталкивать;) И когда выгоняла хозяйкой положения себя не чувствовала, была уверена что уйдет. Так же как была уверена что квартиру по любому оставит мне и детям, собирала вещи на время, пока он не уйдет.
А пропало не уважение, а ощущение тыла что ли, не знаю как еще объяснить... Если бы отпустил или не уволился думаю жила бы сейчас одна с детьми, не уверена, что сильно лучше и они может вместе бы жили. А вообще не люблю этих если бы да кабы) Но я благодарна ему, что он тогда поступил именно так, потому, что это дало мне время и возможность пережить эту ситуацию с наименьшими потерями, имхо. И еще не дало мне шанса совершить поступки за которые потом было бы стыдно.

Я высказала свою, субъективную точку зрения, на вашу ситуацию. У вас она другая потому, что вы в ней были, а меня в ней не было, но так как вы подали материал, так я и прочла. Поэтому, не будем спорить, в любом случае это ваша ситуация, а не моя :-)

Девы, этот гад не забрал мои документы в офисе! Обещал и не забрал. Домой вернулся в 23 часа. Типа на работе был.
Я детей спать уклыдывала так долго сын не засыпал, пока отец не вернулся. И потом все еще крутился, ждал пока он поужинает и рядом посидит... Пошел сидеть с ребенком взял с собой сотовый с ней переписывался...
Я ничего не спрашивала, пришел накормила ужином. Он уткнулся в комп, потом лег спать.

Опять борюсь с собой чтоб не рассказать... Хотела с его родной сестрой пообщаться, они очень близки всегда друг с другом всем делятся. Хотела ей просто рассказать.. Не знаю за чем...

А еще сегодня детей из сада забираю. А сын говорит, мама ты знаешь у Максима нет папы. Спрашиваю как нет. А он маму бил, она вещи забрала и ушла. А теперь они с папой в разных домах живут и максим к папе в гости ездит. Мама его привозит и звонит по домофону, а дальше максим сам идет. А после гостей мама его забирает...

Объяснила что так бывает когда взрослые поссорятся. Он сильно не слушал убещал играть...

За что ребенкам такое...

вы, собссссссно, что хотите?
рассказывать в интернете каждую минуту своей жизни?
вам что, некому позвонить и помусолить тему?
начали про размышление о разводе, а закончили подробным перечислением дрязг и размышлениями, как победить любовницу....
ты уж, ежик, определись, че ты хочешь...

Человеку легче от этого. Пусть пишет. Вам жалко?

как же, легче...
она гундит-гундит, а воз и ныне там...
лучше бы работу нашла... детям-то 4 и 6... пора бы...
нет, лучше гундеть, а не что-то делать...

Вот прям щас побежит в пятницу на ночь глядя работу искать?! На шоссе что ли?

не передергивайте... она тут с понедельника сидит... лучше бы вместо сидения на сайте тратила бы время на поиски работы...

Да идите вы лесом! Тут форум. Человек в своей теме. Пусть говорит. С незнакомыми анонимно иногда легче поделиться болью. Порой ситуацию нало проговорить, чтобы она стала яснее, боль проговорить, чтобы она стала не такой давящей. Не интересно-не читайте. Мимо идите. ЧТо могли и хотели вы похоже уже сказали. А дальше какая-то злобная склочность :(

она уж втрой топ проговаривается...

вы правильно заметили - это форум... хочу и пишу... что хочу, то и пишу... а вы личико покажьте, прежде чем морализировать....

правила Ева форумов позволяют писать анонимно. Это мой выбор. Имею право.

ну во, не только морализирует, а еше и права качает...

Она права не качает, а пользуется своим правом писАть анонимно.

ну и?

А соссссно, что вы тут хотите? Не интересно, так какого х..я заходить в этот пост и читать, если он вызывает у вас негатив? Вы бы собой занялись, а то только "советы" даете, глядишь и жизнь наладилась бы у вас.

а поругаться?

Автор, пока вы не разрулити ситуацию, он будет продолжать встречаться с ней... мужчины инертны, все решения принимают в основном женьщины... я прошла через эти душевные муки, врагу не пожелаю такое пережить... зачем вы себя изводите, своим молчанием вы позволяете Л стать еще ближе и роднее... начинайте действовать, но правильно, по умному, вам здесь кучу советов дали, вы знаете своего мужа, зн. должны знать/чувствовать как вести себя правильно...
Наша Л была умна и вела себя очень правильно, но я тоже не дурочка и мне сердце подсказывало, что делать, что говорить...
а СЗ это вообще не то, что вам сейчас нужно, вы меня как-то не правильно поняли (телефонный роман-это человек не с СЗ)

Что такое СЗ ?

сайты знакомств

Автор, я была в такой ситуации, поэтому уж простите за прямоту... А нафига спектакль устраивать? делать вид, что все хорошо? к совести взываете - ее у него сейчас нет, они все в такой момент считают, что любовь оправдывает все - вранье, предательство и тд., к чувству вины - оно плохой советчик, человек, перед которым виноват невероятно начинает со временем раздражать и многим легче уйти от этого... хотите на будущее честных отношений - разговаривайте, без истерик, спокойно. уважайте себя, только тогда будут уважать вас. он узнает, что вы в курсе его романа и тем самым выпишет себе индульгенцию - она знала, съела, еще и скакала вокруг меня... еще раз повторюсь - это только мое мнение исходя из моего опыта. и самое трудное у меня было после - я простила, люблю, но как с этим прошлым жить... уже полгода с психологом - и все никак...

+ к предыдущему. психолог у меня отличный, все по полочкам разложил... и не любовь у него там, автор, да простите меня любовницы :), но, к сожалению это не может помешать ему уйти - он этого не понимает. понимание придет позже, когда фейерверк пройдет, либо сам, на что нужно время, либо с посторонней помощью. а вот дальше все будет зависеть от того, как вы ведете себя сечас. он все это будет анализировать - и если вы хотите сохранить семью - нафик СЗ. как мне кажется - самое главное - уважайте себя, и как не странно, уважайте его выбор, истериками, руганью семью не сохранить...да, звучит страшно и неправильно, но он не ваш сын, он всего лишь ваш муж, и вы не можете ему навязывать свое мнение, он должен делать выбор САМ. а вот помочь ему сделать выбор вы можете...

/

автор, как вы?

Ну что сказать...
В субботу с его стороны был порыв нежности... Обнял прижал сказал что любит. Была ошарашена. Пошли гулять с детьми и было все как раньше, весело смеялись, шутили, общались с детьми, а потом пришло ее СМС и он закрылся для нас. Вечером были запланированы гости. Пошли... и его там не было с нами, физически был, но... он сидел и строчил СМС одну за другой...
А в воскресенье пыталась поговорить, он все отрицает. Я сказала что знаю о ней. Он не удивился, сказал просто сотрудница, просто поддержала в трудную минуту. Говорит ты что обижена?!
Я попросила мне не врать... ему нужно было на работу и он ушел.
Прислал сообщение с просьбой его простить,я написала что не уверена смогу ли...
вечером вернулся поздно... опять от нее... но наврал... работа...
НЕ выдержала прочла переписку... они планируют новую жизнь и детей... Металась всю ночь...
Я понимаю что он уходит, а мне больно. Села и написала ему письмо, просто излила нашу жизнь, все что чувствую... Днем он прислал ответ на мыло... там сплошные обвинения меня незнамо в чем... я все разрушила, я отталкнула, когда была беременна, когда родились дети... как чем отталкнула?!...
Ответила ему просто вспомнила факты, его поступки, вспомнила обиды проглоченные мной...

Вечером пришел поздно с цветами... Плакал, извинялся... Он меня не понимал и наделал ошибок. Клялся что с ней уже ничего нет... Был долгий разговор... Я сказала что принимаю любое его решение, только не надо меня обманывать. Попросил не настраивать детей против него и боится что родственники его не поймут... Решил снять квартиру что бы пожить без нас и обдумать... Говорит не представляет жизни без детей и меня как подумал стало страшно... Расстались хорошо. День спокойный, а вечером, он опять пришел поздно опять с "работы", а был с ней...
Я завтра иду к духовнику, у нас венчаный брак... Предложила пойти вместе, но у него много работы...

В общем я уже смирилась... все воспринимаю спокойно.
Переживаю за детей. Они все понимают и чувствуют... Папу не видят практически неделю... уже и не спрашивают о нем, для них он на работе. Сынок часто подходт прижимается и говорит что меня любит...
Сегодня пришел вечером лег на папо-мамскую кровать и лежит, спросила что ты сынок, говорит сам не знаю просто хочу здесь полежать... Мне кажется они даже за эти дни сильно повзрослели...

Вот и все.

Автор, не сдавайтесь! У Вас есть все шансы победить! А нельзя сейчачс уехать с ним вдвоем куда-то, хоть на пару дней?

Блин... ну зачем вам сдалось это письмо? Естественно, что в ответ получили то, что получили потому, что никому не хочется чувствовать себя свиньей. А он себя почувствовал так после вашего "изложения" событий.

Признались? Все, дали ему зеленый свет, теперь он точно снимет квартиру и уйдет, хотя еще несколько дней назад он сомневался. Вы не понимаете его, так он считает. А там сейчас понимают и мед льют. Вы проигрываете на собственном поле :-(

"Проиграть одно сражение, не значит проиграть войну" (с) А вообще такие письма нужны иногда, только отдавать адресату их не нужно:))) - для себя, а потом выкинуть... или припрятать, потом перечитать и удивицца:) а потом - выкинуть!)

Угу, просто перечитать на утро и удивиться тому, что нихрена непонятно самой, а как тогда ЭТОТ поток сознания может понять другой индивидуум?

Понятно, что он еще попьет крови Автору своими камбеками. Сочувствую.

Очень похоже было :( Единственно он не скрывал, с самого начала. А я старалась анализировать, говорить с ним о ситуации - душу себе только изорвала этими разговорами, относиться как к больному, со священником встречались...Мне кстати батюшка сказал, сколько было на его памяти подобного - возвращаются почти все, но не всех готовы принять обратно. И что моя задача, очень трудная, как можно дольше не дать закрыться пути назад, а что он захочет вернуться, нет сомнений... Я не смогла, через полгода дверь закрылась. А через год-полтора он захотел назад, и бьется перед закрытой дверью, и сделать ничего нельзя уже :(
Сейчас бы я действовала не так, чемоданы за порог и не видеться. Он бы не причинил мне такой боли, которую я не могу простить и забыть. Возможно можно было бы что-то починить.
Держитесь, автор. Берегите себя, детям нужна спокойная здоровая мама, сейчас вдвойне нужна!

Соглашусь. Знаю несколько пар которые сошлись потом и счастливы. Знаю так же тех, кто пережил все это не расходясь, живут вместе, но имхо - соседи. Есть конечно другие истории, но мне кажется что правильнее и честнее так. И именно тогда психика не уродуется настолько, чтоб суметь простить. Остаться вместе можно только в том случае - когда там ставится жирная точка, но редко кто на такое способен, в основном - начинается такая нервотрепка, жуть. И в этой борьбе - не остается ничего живого, что стоило бы сохранять. имхо-имхатое конечно.

Автор.это всё ужасно.страшно давать советы,да и не к чему они вам,сердце подскажет как быть.я бы чемоданы за порог и никакой пощады,максимальную боль постаралась бы причинить этой скотине. бессмысленно что-то ждать от него.а хорошего отношения,порядочного,он к себе увы не заслужил.так что вон из дома

Сегодня были у батюшки. Он отказывался.
Поехала я одна. батюшка посоветоал потерпеть, человек он хороший, попробуй...
Вышла на улицу и позвонила мужу, говорит ты там еще, сейчас приеду. Приехал, пошли еще раз вместе. В разговоре с батюшкой муж признался что любит другую, что было там все...
Поговорили. Батюшка попробовал нас примерить.
Вышли. Муж стена. Подвез до остановки. Спросила поздно ли, говорит задержится, но не на долго.

Ехала домой на автобусе и чет так обидно стало за детей и себя. Вернулась домой и написала мужу что плохо себя чувствую, не смогу забрать детей, попросила его. Слукавила. Не захотела чтоб он к ней ехал. И дети уже соскучились.
Говорит не могу встреча деловая. Говорю ладно на такси поеду... В результате за детьми едет он...
Расстелила постель, рядом аспирин ;)

Может и ошибку делаю, но пока так... На что все это вывезет не знаю. Хочу попробовать его завоевать и вывести ее из душевного равновесия, деушка она вспыльчивая...
Ловлю тапки и советы.

Ну что тут посоветуешь?
Но я лично склоняюсь больше к этому "правильно брошенный муж - как бумеранг, всегда возвращается"
У меня фантазия шибко богатая. Я вот пытаюсь представить себя на месте Вашего мужа - все эти удерживания ничего кроме еще большего желания уйти наверное у меня бы не вызвали. А вот ощущения что я его теряю, меня бы испугало. Имхо конечно. Тут ссылку давали замечательную почитайте, плиз)
правда-правда) Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt_with-big-pictures.html

Приплюсуюсь. Тоже пыталась больную изображать, к врачу отвез, а потом даже забыл спросить что там и как :( Он не с вами сейчас, эти цепляния и ограничения его свободы его раздражают только :( Но вет потерять окончательно - это может напугать. И в это он не верит, думает, что запасной аэродром всегда сможет принять пилота. Вот это чувство полной и невозвратной потери может помочь одуматься.
А раз вы человек верующий, то только и можете, что отпустить его сейчас (если не в душе, то с чемоданами, к ней) Именно к сильным, сумевшим отпустить, потом возвращаются с раскаянием и "раскрывшимися" внезапно глазами. У тех, кто цепляется до последнего шансов невыносимо меньше :(

правильно говорите :)
Если уж так вопрос стоит, что он сам уверен в своей любви, то остается его только отпустить

детям скажите, что папа пока поживет отдельно. С ним сядьте обговорить условия развода и раздела имущества - может дойдет до него, что это не просто игры гормонально-весенние, а полностью переворот его жизни. Мой тоже со своей мадамой и домики и газончики в мечтах розовых напредставляли (каюсь, дура, читала раз переписку), а теперь оказывается- меня любит, а то всё прошло как морок :(

Реально вам девушки пишут, только разозлите его. Ее тоже, я это все проходила. Когда жена невзначай ребенка в сад отвести забывала и это срывало нашу встречу (он просыпался, а ребенок рядом спит) и дела ему какие-то левые придумывала, и больной прикидывалась, и больничные брала, чтобы дома сидеть и его получше контролировать. Блин, давно это было, а помню, как будто вчера. И злость его помню на нее, и разборки их, в которые она меня втягивала. К счастью, этот кошмар позади. Но ничем хорошим для нее такое поведение не окончилось. Возможно, у вас будет иначе. Только топик переименуйте, вы уже точно не "отпускаете", скорее удержать пытаетесь. Удачи!

Да, вы правильно все пишите. Но я боюсь за детей. Как на них скажется хождение папаши с чемоданами туда-сюда.
Как им все объяснить? Нам некуда поехать погостить на время метаний папы...

Вот поэтому наверно и потерплю.

Не надо туда-сюда. Надо в одну сторону. Об обратно разговор будет отдельный (по опыту и анализу аналогичных ситуаций через полгода-год)
Вам тяжело, невыносимо больно отпускать своего родного человека, кажется, если он уйдет, то Вы проиграли. Но если он останется, он настолько выжжет и опустошит Вас, что станет Вам не нужен. Вот в чем парадокс ситуации! :(

Ох, это будет такой резонанс...
Никто из родственников его не поймет, а друзья отвернутся...

Его родной брат был женат 4 раза и в каждом браке оставлял лялечку... Говорил не создан для семьи и детей... Два развода произошли на моих глазах... что это было помню...

да, трудно не оглядываться на родственников, но жить Вам и потом по нему этот резонанс тоже шарахнет. имхо расставшись есть шанс сохранить не только совместное проживание, но и отношения. у него то пройдет, он то как раз быстро все забудет, - вы не сможете, если будете жить в этом. надо оставить его проблему - ему, только он способен ее разрешить, а для этого ему нужны данные, пока данные такие - жена стерпит все и будет стараться только еще больше мне угодить. Да при таком раскладе потелепавшись несколько лет там может все отвалится, но Вы уже ничего не будете чувствовать к нему и еще пытаться забыть то как наступали себе на горло, то как его это устраивало. Имхо, легче простить измену, чем это

Вот именно шарахнет по нему и не хило...

У меня сестра беременна осталось 2 месяца, ей бы совсем ненужны нервотрепки:(
А мы с ней очень близки, она крестная мама моих детей...

До лета подождать что ли...

Имхо, если Вы будете спокойны, то и у сестры откуда нервотрепке взяться? А так ждать то можно и до морковкина заговения, тем более причины всегда найдутся. Тут другое - Вы сами не готовы к этому шагу. Делать этот шаг просто для того, что бы выглядеть круто - тоже не дело, этот шаг может быть только осознанным. Я не предлагаю его делать, я предлагаю осознать его имхо - необходимость в этой ситуации. Прочитайте, всеж плиз по ссылочке, что я выше давала книгу, она не столь большая. Если не будут осознания, что этот шаг Вам нужен, то не делайте, а то изведете только себя.

и тут подпишусь

А я помню Ваши советы, когда оказалась в подобной ситуации. И других мудрых девочек :) Вы все были правы. А я была ослеплена своим горем (водитель грузовика)

ой, все мы мудрые в чужих ситуациях) так что просто Вы БЫЛИ в ней, из нее вообще плохо видно. Сейчас у Вас уже налаживается все?)

отправила ЛС

У меня тоже почти такая же ситуация. Только 4 месяца уже бьёмся.
Я и терпела и понимала и даже отпустила. И после этого отношения стали налаживаться. Это факт.
Но вот черт меня таки дернул влезть в телефон - до этого ни разу... И что?
Я убедилась только в том, что если мне "честно и откровенно" было сказано, что отношениям 5 месяцев, судя по переписке им год и 5 месяцев(((
Фууу, поблевала от души...
Я естественно ЕМУ ничего не сказала, но автор, я уже точно скажу я с ним жить не смогу, нет... Жду только повод озвучить. А он вроде уже как наипался... Так и липнет. Вообщем - зря всё это было.
И дело не в измене, я простила это. Я не могу вранья понять, даже не простить, а понять. Я честная до патологии. Разные мы в этом вопросе.
И вот если Вы тоже в таком Г поваритесь, Вам будет труднее его принять.
Но это надо Вам самой переварить, советы советами, а пока человек сам не пройдёт через это - фик кому поверит.

Автор, дорогая, милая, автор. Вы у себя одна. Помните об этом все время. Хотите - бумажку к холодильнику приколите. Я только что из такого г. Причем у меня это было даже не г., так легкий намек.
Знаете о чем я сейчас больше всего жалею, о том что год назад не довела все до конца не выставила его к большой и светлой. Мне оставалась только сказать последнее"нет" на его слезную просьбу остаться с нами. И я (до сих пор не понимаю как могла так облажаться) согласилась попробовать вернуть наши отношения. И вот именно это стало концом всего. За последующий год, который он плавал распоследней фекалией по проруби, и постоянного беспросветного вранья, у меня ничего не осталось. Как выше правильно написали все выжжено. И самое ужасное, что не только к нему, к себе. Я все еще делаю попытки развестись, но по большому счету мне уже все равно. А он и тогда уходить не хотел и сейчас не хочет. ему кажется, что если он мне скажет, что там все кончено и что он любит только меня, то все вернется и станет как раньше.
Как это не парадоксально, если вы хотите сохранить с этим человеком человеческие отношения, или даже какие-то чувства - выставите его с чемоданами. И чем быстрее вы это сделаете, тем лучше. Тогда есть шанс, что между вами останется что-то живое и вы не разрушите себя. Муж это не самое главное, поверьте. Самое главное, что б в этой ситуации вы не разрушили и не потеряли себя.

Спасибо.

Вечер как всегда...
Детей, правда, привез из сада и уехал...
телефон запаролил. Значит есть что скрывать...
Да в общем то мне уж все равно.

Никогда не думала что он так сможет.

Девочки, спасибо вам за советы и поддержку.

Автор, чем быстрее он уйдет, тем быстрее или вернется, или все это переболит.
По своему опыту - ничего нет хуже, чем "спасать"отношения, когда мужу оно нафик не упало, когда он уже весь "там", а здесь его только бренное тело, которое ищет лазейку, как бы и ему транспортироваться вселед за мыслями к своей неземной и настоящей любви.
Если вы так уж боитесь - не захлопывайте дверь, оставьте маленькую щелочку. Тут уж вам решать. Но не берите на себя одну груз ваших отношений.
И помните "каждый гриб совего грибника ждет". Ваш гриб из вашей корзинки никуда не денется.

В телефон не смотрите, сейчас там можно найти все что угодно, можно потом, если будет желание, когда вернется и начнете жить вместе. Держитесь! Здесь и правда много таких историй. Конечно, лучше жить отдельно, Вы сами это поймете позже. Сначала трудно будет потом легче и легче. Посмотрите, как муж всаш будет себя вести. Может все быстро поймет. Сейчас Вы как гиря повисли на его руках, отпустите и быстрее все разрешиться, пока вы вместе это тупик.

Автор, отпустите...
Скажите , что все знаете, пусть уходит!
Уверена на 200% через пару недель, максимум 1 мес прибежит обратно со слезами в колени падать, а вот принять или нет вы сами потом решите..
банально, но там бывает в 90% случаях.
А если не вернется, то и Бог с ним, значит не Ваше!

У меня была очень похожая ситуация. Только браку было 16 лет, 3 детей. У мужа тоже случилась любовь, страсть, крышу снесло полностью. До этого жили душа в душу. Как только все открылось, он тоже вначале пытался обвинить меня, что слишком много внимания детям, а он бедный, вроде как ни причем, что я сама толкнула его на эти отношения. Хотя, потом стало ясно, что там просто случилась бешенная страсть, а он искал оправдания себе. Держать мужика, у которого и мозг, и сердце, и остальные части тела ТАМ, а разум в тот момент отсутствовал, было неразумным. Чем дольше он оставался дома, тем более ему хотелось туда. Туда он и ушел. С вещами. Казалось, навсегда. Хотя, я ему сказала, что если поймет, что не может без нас, я его готова пустить, но с условием, что он будет только тут, всеми частями души и тела.
Уходил тяжело, со слезами, но сказал, что там затянуло слишком сильно, не может без нее.
Вернулся через три дня. По его словам, как только за ним захлопнулась входная дверь там и он очутился в чужом доме, как только окунулся в ее быт, ему сразу захотелось к нам, домой. Ходил там и не понимал, что он там делает. Все сразу оказалось чужим, а главное, он испугался, что нас потерял навсегда, вдруг, понял, что мы ему дороже всего. Вообщем, нет смысла пересказывать все, что было и как развивалось, итог таков: домой он вернулся. С того момента прошло уже 2 года. Их страсть угасла не сразу, тайком они еще встречались какое-то время. Так получилось, что я узнала, кто она (добрые люди помогли). Она пыталась за него бороться (она не замужем, детей нет), при чем уже в открытую. Эта борьба довела до того, что муж, у которого уже угасла страсть в тот момент, стал ее конкретно ненавидеть и боялся, что она таки разрушит нашу семью, т.к. всю их переписку, все его поступки, действия по отношению к ней в период их страсти, она донесла до меня, пытаясь таким образом оттолкнуть меня от него. Она надеялась, что, узнав обо всем, я выгоню его сама. С трудом, но я эта пережила. Страшно вспоминать то время.
По словам мужа, эта история его многому научила.
Я каждый день слышу, как он любит нас, что понял, что мы для него самое ценное в жизни, и, что второй раз такое пережить не хочет.
Меня, конечно же, частенько колбасит. С одной стороны я его люблю, я рада, что он с нами, что дети живут в полной семье. С другой стороны, вспоминая все это, становится жалко себя и умом понимаю, что никто от повторения пройденного не застрахован и уже не будет той полностью доверительной беззаботной семьи, что была (слишком много я узнала во время разборок внутри нашего треугольника). Хотя, история меня многому научила. И есть в этом свои положительные моменты: я научилась быть очень самостоятельной и, в случае чего, готова полностью рассчитывать на себя.
Иногда возвращаюсь к воспоминаниям, накатывает так, что страшно:( Муж боится этих моих "накатов", переживает, что такое сотворил своими руками. Утешает только то, что, по его словам, та история научила его ценить то счастье, что имеешь. Очень на это надеюсь.

Вы - молодец!С "накатами" помогает бороться такая мысль -эти "накаты" приходят от той дамы, ведь в этой истории только она осталась ни с чем, вот ее и колбасит, а к Вам приходит ее негатив. Попробуйте в эти моменты мысленно обратиться к ней, дайте отпор, защитите себя, мужа и семью.

И еще добавлю.Ваша история - наглядный ответ тем, кто говорит - отпустите, там любовь. Так что ж любовница не отпустила, ну и любила бы себе молча, так ведь боролась, только не за любовь, а за статус, деньги Вашего мужа. А жена, с которой 16 лет прожили, детей родили должна была тихо в сторону отползти и хорошо бы на алименты не подавала - сама ведь родила!
То что, как было не будет -очевидно. Вы изменились, муж изменился - все будет по-другому.И где-то надо держать мысль, что Вы как бы встретили другого человека, а с тем, прежним, Вы развелись, расстались.И ревновать к прошлому этого "нового" мужа смысла нет! Удачи вам обоим и терпения!

Спасибо за добрые пожелания:) ревности к прошлому мужа как раз нет, накатывает именно страх и обида, временами... То, что мы оба изменились и это, по большей часте, пошло на пользу, факт.
Про статус и деньги моего мужа - аж екнуло все внутри, мы не знакомы? Мою историю тут знает некоторое кол-во знакомых. Или моя история так банальна и типична?

Нет, мы не знакомы)))К сожалению, история Ваша банальна и типична и наука этология такие истории раскладывает на раз.А страх и обида - еще раз повторю, они - не Ваши! Чего Вам бояться, Вы сами пишите, что стали самостоятельнее, обида - на что обижаться - муж-то при Вас. Вот любовнице "вашей" - ей обидно, столько времени потерять и страшно быть одной и остаться на бобах. Боритесь с накатами, не дайте им разрушить Вас и Вашу новую жизнь!

Раз все открылось, то теперь молча сидеть и терпеть не получится."Болеть" можно было в ситуации "неизвестности".Про родню - самой не рассказывать, пусть он оповещает, на вопросы отвечать - спросите "Васю", от разговоров уходить. А с ним, да, начать серьезный разговор про алименты, раздел имущества, что сказать детям, родственникам и т.д.Самой чемоданы не собирать, на развод не подавать. Вот пишу и думаю - пока Вы все сделали с точностью наоборот, может и писать не стоило?Вы идете по классическому сценарию - узнала, не стерпела, выгнала, развелась. Автор! Мозги включите, очень Вас прошу!Вы сейчас, как дамочка в троллейбусе себя ведете -обхамили и плачет.

Вот и договорились...
Развод.
Пока спокойно обсудили общие вопросы, что будет дальше не знаю. А мне то как спокойо на душе было! Прям сама диву даюсь, ни одной противной кошки не скреблось.

Ему тяжко, слезы сдерживает. Подошла приобняла. Вот правда чувство как к нашкодившему сыну...
Посадил к себе на колени. Блин, и мне так его захотелось :) Прижимаюсь и родной, родной...
сказала ему что хотелось бы... говорит не могу.
Еще поболтали и пошел спать...
Рада что мне это спокойно далось :)

П.с. сотовый вообще куда то задевал...

мы тоже развод обсуждали, думаю многие это делали... вы не торопитесь в загс бежать, ему надо, пусть сам идет заявление подавать(он не пойдет, будет тянуть, то паспорт забудет, то еще что-нибудь)... мой меня в губы не целовал, люблю не говорил, но с сексом не отказывал, у вас сложнее, значит надо вино купить и ненавязчиво ему предложить, в след.раз когда разговаривать будете(на ужин ведь он не приходит)... в те дни я готовила обалденные ужины+вино было всегда, мы вели душевные беседы, иногда включала музыку, танцевали.... в сексе(если он случится) вы должны быть богиней... боритесь, если он того стоит... удачи вам!!!
А вы сама как? я афобазол пила...

А я не советую любыми путями добиваться секса сейчас :( Мой тоже своей любовнице верность хранил, со мной не спал, иногда приходил, просто лежал рядом, за ручку брал, но стоило мне сделать встречное движение -отстранялся. Однажды я таки довела до секса, соблазнила, вот как Вы пишете, с хорошим ужином, вином, разговорами, танцами - и в сексе было всё как он любит.... Он всё равно ушел, а я не могу забыть то унижение, когда я буквально выпросила у него этот секс :( Когда он то приближался, то отталкивал. Я простила его в душе, но забыть этого и быть с ним как раньше, теперь, когда он хочет назад - не смогу :(

НЕе секеса не добиваюсь. Посто как то интересно получилось. вот и сказала ему что хотелось бы. Он уже 1000 лет меня не садил к себе на колени...
Кстати из душа только что выплыла, после него там была, Б..ь труселя его в... лежат сверху в карзине бельевой. Бее.. Тошно у этой.. был, а мне в доверительной беседе пел что так устал сегодня, проекторы какие то настраивал и фильмы монтировал...

Девы, ну неужто самому не гадко!? Ну заврался же выше некуда...

Про развод говорили, попросила отдаляться от детей постепенно, что им объяснить нужно... И попросила подождать пока моя сестра родит (в конце июня срок), он аж покорежился.. до лета ждать...

стирает пусть сам себе или фея неземная;)

я бы пинцетом в пакетик и его пассии с запиской. Пусть стирает ;)

Почему-то тоже вспомнилось... Знала, что есть у него дама, хотя все отрицал. Но что касается секса, то даже после того, как подали заявление о разводе, и я жила уже у своих родителей, поехали продавать совместно нажитую машину... Так прямо с авторынка увез меня домой и был обалденный секс, прощальный, правда... Слава Богу. Не жалею. Сейчас новая любовь и новая семья.

мой тоже когда с Лю был, а приезжал спать всегда домой, мои попытки заняться сексом-были отталкиваниями, НО секс был всегда, хоть раз в неделю но был.....))) хотя он оч мучился что ЕЙ изменяет)))

"оч мучился что ЕЙ изменяет)))"
Зачем вы приписываете мужчине свои, женские чувства, эмоции, переживания?
Не мучился он, уверяю вас. Нет у мужчины такого в голове и быть не может, это чисто женские бредни ))))) Даже если он не спит с женой, объясняя это необходимостью хранить верность любовнице, то он просто повторяет внушенные ему любовницей бредни. Не спит женой, потому что попросту не хочет - противно, не возбуждает, мстит ей таким образом за свои обиды - любой мотив может быть, но никак не желание хранить верность любовнице
Надо же такую глупость придумать: мужик мучился от того, что "изменяет" любовнице с женой ))))))
Господи, откуда только вы такие беретесь!!!!! Ну. такой хлам у вас в голове ))))))

Совсем бабы с ума посходили. Тащить на себя мужика, когда он этого не хочет ... фу
Никакого самоуважения, никакой гордости. Именно поэтому мужик и уходит

очень многих мужей такое поведение заставляло бежать роняя тапки. от мужа надо отстать просто. и это видно - его сейчас раздражают эти приставания. оставить его наедине со своей проблемой. пусть почувствует это. почувствует, что никто не будет пытаться за него решить эту проблему и удерживать (из описания поведения конкретно этого мужчины) он сейчас очень влюблен... какие танцы с бубнами? имхо конечно.

я описывала в этом топе свои действия, автор знает... мужа не держала, любила и вела себя так, как подсказывало мне сердце... описываю свое поведение, а дальше ей решать, она своего супруга лучше знает...

Да это понятно, просто у автора кмк немного другая ситуация сейчас.

"В случае небольшого дисбаланса эротическая стратегия может иметь успех, давая ведущему по крайней мере одну хорошую причину, чтобы сохранить взаимоотношения. Возможно, вам случалось слышать от друга, когда он рассказывал о своих проблемах во взаимоотношениях: "трудно уйти, потому что секс с ней - такое наслаждение". Но если дисбаланс велик, наступает момент, когда никакой эротизм не может воскресить любовные чувства. Проблема заключается в том, что преднамеренный эротизм является именно преднамеренным. "

вот полностью книга, я наверное ничего лучше не читала про взаимоотношения) http://lib.ru/DPEOPLE/donotlove.txt_with-big-pictures.html

"преднамеренный эротизм является именно преднамеренным".
Не знаю, как они умудряются таких простых вещей не понимать? Читаю, что здесь пишут, просто в себя прийти не могу от удивления. Ну, хорошо, не понимает, что открыто волочь в постель мужчину, демонстрируя ему тем самым свое желание с помощью этой постели привязать, значит формировать у него к себе отношение прямо противоположное желаемому. Но какой-то женский инстинкт должен быть? Он же от природы дается

Знаете, тяжелее всего неопределенность. Когда принимается решение, появляется точка от которой строятся какие-то действия. И становится легче. Мне в своё время реально стало легче, когда БМ таки определился, что уйдёт. Пол года американских горок, от надежды к отчаянию, так измотали, что когда появилась определенность, пусть такая, то как камень с души упал. Да, было тяжело, но исчезла изматывающая тревожность и постоянный комок в груди рассосался.

Сама ненавижу неопределенность. К тому же надо как то планировать и бюджет свой и прочее...

Ну а там посмотрю мож до отпуска протяну, ну надо ж детей свозить к морю одной мне тяжело будет ;)
А там учебный год начнется... Гы, это я уже ей нервы помотать...
Шучу, конечно:) Мож они там свадьбу напланировали...

Не знаю, решайте сами конечно. В краткосрочной перспективе получите дерганого раздраженного на Вас мужа несколько дольше. А в долгосрочной можете проиграть :( Но может к тому времени когда Вы проиграете, он Вам будет не нужен. Решайте как лучше и спокойней для Вас и детей. И знайте, жизнь такая удивительная, иногда такой неожиданной стороной может повернуться. Ещё прибежит Ваш муженек через годик-два в слезах и соплях - люблю не могу, тебя, детей, вы самое лучшее, что было в моей жизни!!... А Вы его так погладите печально по голове "Прости, мне так жаль тебя, но поздно, я люблю другого" ;)

:)
Разговор сегодня начала я. Он же просил две недели подождаь пока он решит. Но я понимаю что даже не старается примирится. завела разговор о том, что решил... и как жить будем. Сказал хочет обдумать, отдельно пожить. Говорю, а ты уверен, что пока ты обдумаешь ты мне еще нужен будешь. он так удивился.:)

Автор, а кто предложил развод?

Я

он так сразу и согласился?

да

Горько что так неожиданно все:(, если бы мне две недели назад кто сказал, да не поверила бы никогда...
А тут столько иллюзий рухнуло, все 10 лет обнажились, всякие бяки вылезли...
Страшно как вообще мужикам после этого верить.

Вы настолько зависимы от мужчин??? Взрослейте и становитесь самодостаточной. Нет вчера и завтра, есть каждый день сегодня. И живите сегодня для себя, не оглядываясь на чужие поступки и решения, есть только вы и ВАША жизнь.

Угу, конечно моя.
Только я с наличие двух любимых хвостиков не очень то могу ею распоряжаться :)

Правда ищу плюсы. Ремонт переделаю! Наклею те обои в цветочек которые хотела, а мужу не нравились ;) Ешо куча времени свободного появилась! Детей спать и вечер свободен... ублажать никого не надо и с работы ждать и ужином кормить тоже :)

И что? Можно подумать ваш муж прям дикий помощник вам был! Вон у него то работа, то любоффь. У меня один деть, но тоже на мне-мужу ничё поручить нельзя. Ну зато случись что- я не пропаду.
Баян, но хоть как-то вас подбодрить http://poxod.ru/literature/fun/p_fun_zhenshchinaimozg_a.html

Помощником был, хорошим отцом, и мужем.
До недавнего времени... Действительно это было. Поэтому для меня и является шоком такая разительная перемена.

Правильно! Я тоже стены в комнатах покрасила в смелые цвета, муж бы ни за что не согласился. Стала еду готовить без оглядки на его вкусы и привередничание. Во всём есть что-то хорошее! :)

Автор, вы написали, что спокойно сами поговорили, предложили развод, знаю что позже накатит с новой силой, недели на три точно слезы-слезы-слезы. Главное в этот период не сорваться и не показывать ему своё реальное состояние, поверьте у него будет тоже самое, а может и хуже, т.к. он окажется в чужом доме когда уйдет, все будет непривычно и в каой-то момент это вылезет обязательно! Так я вас прошу сцепив зубы, перетерпите, потом станет легче, намного легче, отпустит немного, потом еще больше... боль конечно останется, то такая тупая..но в целом все будет легче!

спасибо!

Автор, сорри, а я Вас не одобряю, что Вы сами про развод начали. Кто его знает потом как оно обернётся?
Может и пройдёт большая и светлая очень быстро, а Вы уже дров наломали. Зачем решение на себя берёте? Вдруг потом пожалеете, а он уже скажет: ты сама этого хотела...
Неужели нельзя просто отстраниться и отпустить,, в душе, а на трезвую голову решать. Такие судьбоносные решения (все таки дети) должны приниматься на светлую голову.

Всё, ИМХО, извините, если обидела или поучаю. Просто знаю массу таких историй со счастливым концом. Держитесь, автор, всё будет хорошо!!!

Столько бяки из человека вылезло. Противно.
Ну не на помойке же я себя нашла чтоб терпеть такое свинство.

Я могу понять что там любовь, могу потять меня уже не любит. Но вот такое неуважение которое он сейчас себе позволяет простить не смогу.
Я сама уходила от первого мужа. Я знаю что это такое. Просто ради тех лет что прожил с человеком вместе..., родил детей..., делил постель... И просто насрать...

Если одумается это уже будет другая история.

Хоспидя, да соберите ему уже вещи и отправьте. Вы только говорить можете, что типа отпускаете и разводитесь. А на деле, цепляетесь за него, секс выпрашиваете, обманом заставляете остаться хоть на вечер. Вы этим только все усугубляете. Да столько мужиков вокруг ходит, неужели надо цепляться за этого конкретного? Сделайте хоть что-нибудь! А трепаться каждый может. Вам ДЕЙСТВИЕ только на пользу пойдет.

Автор, я Вас ОООчень понимаю, но Вы своими руками всё портите. Даже если Ваши пути разойдутся - у вас дети, ради детей останьтесь в человеческих отношениях с их отцом. Он сейчас в неадеквате. ВЫ тоже!
Вы реально не можете принять решение. Сейчас вам противно. Через неделю Вы всё забудете и будете умолять его остаться. (Это "качели" называется, а они происходят когда никто не в состоянии решить сразу что делать дальше). А рядом с ним Вы просто свихнётесь от этого дроч...ва с телефоном.
Пусть идёт - чемоданы, и на выход, но со словами "я тя люблю и отпускаю". А потом уже он уйдёт, Вы остынете и будете думать развод или нет. И учитесь жить без него. Совсем без него!

Я просто пишу, потому что через всё это прошла, в первый месяц одни ощущения, на четвертый - абсолютно другие. Ну не может человек (и Вы и Он) за неделю принять судьбоносное решение. Всё ИМХО.

Вы это не читали http://ulitza.livejournal.com/93892.html ? Почитайте, меня эти "мануалы" просто спасли в свое время.
Удачи вам!

Спасибо!

Пишу наверно больше для себя чем для кого то...
вчера рассказала обо всем отцу, он меня понял и поддержал. Была удивлена т.к. в моем первом бездетном браке он переживал развод тяжело, дума сейчас и подавно пустится в уговоры потерпеть...

Вчера я летала на крыльях весь день. Я была счастлива, просто ощущение полета. Я изменила прическу, одела красивые шмоточки... Я это все делала для себя.
Забрала детишек из сада, отвезла на развивайки. Я планировала вечер для меня с детьми.
А потом он позвонил и сказал что стоит рядом с развивайками и заберет нас домой после занятий. Две недели не забирал, а тут...
И опять была илюзия семьи. Он был удивлен, делал комплименты. Хотел приготовить ужин, уложил детей спать...
Утром уехала на работу, а он нстался с детьми. Вернулась, дети выгуляны, обед приготовлен муж обходителен... А у меня кошки на душе, так все гадко... СМС ки продолжаются, в истории куча отправленых открыток ей...
Сдерживала себя изо всех сил, а потом сорвалась. Вставляла батарейки детям в музыкальный плакат и звонок с работы. Плакат убрала сказала детям подождать. Муж сидел рядом...
Пока решала рабочие вопросы... нужно было найти информацию на компьютере, а дети достали плакат и стали баловаться, просто бесились как специально... а муж видя что мне явно мешают ничегоне сделал, Я психонула схватила плакат и зашвырнула за диван, заехав понечаянности в мужа. :)
Сама была в шоке от такой своей реакции. Никогда в жизни ничего не швыряла и психи не в моем характере...

Муж обалдел. Договорила по телефону спокойно извинилась. Все.
Муж вскоре уехал к свекрови, продукты отвезти.

Вот чаво будет дальше не знаю :)

Вас кидает из крайности в крайность! Антидепрессанты и будет вам счастье... хоть плакаты в мужа не будет е бросать. Поверьте, что чем вы хуже, тем больше чаша его весов склоняется туда. А вам нужно её склонить в себе, вот и думайте.

Зачем вы в его телефоне роетесь? Вам без этого не понятно, что у него любовь на стороне?

неа не роюсь. мне давно понятно про любовь :)

Как не роетесь? Вы в каждом своем сообщение на форуме пишите про его телефон. То найти его не можете, то заблокировано все, теперь вот открытки.

Хочется кидаться - кидайтесь, тока не при детях) Быть лучше сейчас - это показывать какая я хорошая - вернись - и это отталкивает, потому что вернуться не готов и воспринимается как навязывание себя. И опять же это ожидаемое мужем поведение (я все про нее знаю, сейчас она во так сделает, поэтом скажет и тп.п.) Поведение которое не вписывается в схему - неожиданно для ситуации, обращает его внимание к Вам. А вот такие поступки импульсивные удивляют, показывают, что он Вас не знают, интригуют. (Опять же почитайте про парадокс страсти если еще не читали) Никаких наигранностей. Ведите себя естественно. Вот именно что хочется то и творите. Антидепрессанты - ф топку, если можете без них. А, имхо, все могут, если психически здоровы. Читать телефон и правда прекращайте.

Я читала парадокс страсти, отлично все расписано, только... Вы до конца прочли? Даже если они и возвращаются, то даже психолог не гарантирует того, что пара останется вместе. Нет двух путей - налево и направо. Есть миллион путей и по какому пойдет муж Автора, зависит только от того, что происходит в его душе. Поэтому книга приводит в порядок мысли, безусловно, но она не панацея совершено, потому, что чужая душа загадка.

я не уверяю что панацея) просто она совпала с моими наблюдениями и мыслями, может поэтому мне так понравилась. Из серии если б этой книги не было, я бы сама ее написала:)))
Понятно, что если вернется, то никакой гарантии не будет, как и у всех совершенно. ни у кого нет гарантии в отношениях, ни у пар только что созданных, ни у проживших 25 лет, ни сошедшихся вновь. Просто, имхо, так хоть шанс возникает)
Я помню мне 18 было и мы расстались с моим молодым человеком после ссоры - по его инициативе. Как ж я убивалась) Хотелось все вернуть. И мне его мама, а я ей очень нравилась, сказала - поговори с ним (а мы должны были встретится и обменяться вещами оставленными друг у друга - фсе по взрослому;) ) , но веди себя так, как он не ожидает. Я подумала как он может не ожидать? И решила - я очень гордая, поэтому он не ожидает, что я буду просить его не расставаться. И когда мы встретились озвучила. Но чем больше я приводила доводов ЗА, и была очень хорошей, прям как ему надо, тем больше он отбрыкивался. И сказал - не переживай ты найдешь себе другого и будешь с ним счастлива. Я хотела сказать, что лучше его я не найду и т.п. и нужен только он, но вспомнила его маму. И сказала - хорошо. Он - вот увидишь - так будет лучше! Я: да, наверное. Он: Со мной тебе плохо, я такой сякой. Я - да, ты прав. Вытерла слезы сказала: ну, не поминай лихом! и пошла - догнал - начал успокаивать, мол не расстраивайся. Я - да я уже не расстраиваюсь. Короче не расстались. Я потом думала - неужели он ожидал, что я буду уговаривать не расставаться? Потом провентилировала этот вопрос, оказалось он совершенно не ожидал, что я могу начать с ним соглашаться (мы оба спорщики жуть были). Он настраивался спорить, ругаться. А я вдруг начала соглашаться и его настрой рухнул (потому как на этот разговор у него были определенные ожидания и они не оправдались) он смутился, а смутившись стал неуверен в своем решении и т.п.
И потом много раз в жизни я это применяла., чаще всего интуитивно. Не только с мужчинами. Что бы выбить человека из колеи надо вести себя так, как он не ожидает, Так как Вам не свойственно.
Извините за многабукаф)

Спасибо за статью, до конца, правда, еще не прочитала. Тоже была в вашей ситуации, расставались с МЧ. Интуитивно повела себя, как вы)), для себя назвала ето тогда "шаг вперед и два назад"))) Очень была удивлена, как мы быстро поменялись местами. В итоге ето я уже как-будто уходила, а он не ожидая такого поворота, меня останавливал.
У автора, конечно, другая ситуация. В такой ситуации дала бы только пинка под зад. И вообще бы наконец-то проявила емоции, не зря мужик ушел к истеричной(как сказала сама автор) Может емоций ему по жизни не хватает, автору бы поуверенней себя вести.

Спасибо, большое

А у меня вопрос.. Может и не права, не знаю. Почему мы всегда так трясемся, что останемся с детьми одни? Почему мы вообще должны все брать на себя? Гуляет-то он.. Вот пусть и сидит теперь с любовницей и детьми, пока вы себе пассию ищите..
Может просто сказать, знаешь, родной, я все знаю. Иди ка ты лесом, я не собираюсь все взваливать на себя из-за того, что тебе другой жизни захотелось. Хочешь с ней встречаться, флаг в руки, но и я буду налаживать личную жизнь. Неделю дети с тобой неделю со мной. И не ипёт.

А сами дети как это воспримут? И допустим дети до лет 5 сами себя толко обслужить не умеют. Кто ими будет заниматься, если мужик на работе? Любовница?
Так знаете, это сказка, что любовнице не нужный дети. Умная любовница - а именно к умным уходят жить - с дорогой душой их примет, и обласкает, и за стол посадит.
Не думаю, что многие женщины к этому готовы.

Тем более, если любовница золотая, то и за детей можно быть спокойной. У них больше счастливых родителей появится, а привязка детей к себе вообще чистый эгоизм получается.

Я извиняюсь, а вы практик или теоретик? Ну в смысле, были в такой ситуации, когда муж явно собрался чухнуть к любовнице?

У вас дети есть?
вы себе можете представить перебрасывание 4-6 летнего ребенка из хаты в хату?

Я знаю четко что я хочу. Я хочу поорать, выяснить отношения. Тут же собрать его чумодан и выставить за дверь. И никогда его не видетьи не слышать. Но!
У меня двое малышей, которые каждый вечер спрашивают а когда прийдет папа, а давай ему позвоним.. А сегодня дочь очень хотела что бы они с папой приехали за мной после работы...
А папа убрал с рабочего стола своего ноута нашу фотографию...

И я пытаюсь сохранить отношения просто человеческие для того что бы могла потом с ним общаться в интересах детей. Но как же это сложно...

Дети есть.. И помню при разводе было ой как обидно что этот козел свободен как ветер, а я привязана ребенком, отсутствием денег, учебой и нежеланием работодателей связываться со мной. Он строил новые отношения, а я вертелась как могла. Потом мне надо было сдавать сессию, ребенка оставлять было не с кем. Я приехала, расположилась как мне удобно и стала оставлять детей у БМ, он правда особо не сидел с ними, сидела она "папина тетя" как дети говорили. Очень даже не плохая девушка оказалась, со временем (не сразу) мы даже подружились. Теперь вот мотаемся с детьми туда сюда. У меня своя жизнь, я не собираюсь забивать на свое счастье. У меня теперь есть жених, он правда ненавидит когда мы вот так ездим к БМ, но в целом все неплохо. Поймите это родной отец детей и чем чаще он их видит, тем больше любит. Если говорить об интересах детей то так реально лучше для них. БМ, кстати не раз потом пытался вернуть меня, но глотнув свободы и новых отношений спокойно послала его нафиг.

=)))))))))а я больше теоретик все-таки=) БМ с новой женой живет с родителями и мы с дочкой где-то раз в три месяца ездим в гости к ним. По необходимости иногда оставляю дочку у них. С новой женой отношения хорошие, я в общем-то сама БМ выгнала, так что благодаря новой пассии он от меня отвязался, за что ей большое спасибо=)

Возможно мы когда то дойдем до этого. Но в данный момент у нас общий дом, ни мне ни мужу уйти некуда. будем делить квартиру и тогда уж ездить в гости.

Главное поймите, в том что происходит Вашей вины нет. Пусть у него голова болит, что и как разруливать. И не надо бояться выказывать свои истинные эмоции. Все будет хорошо, я знаю.

Дорогой автор! Вчера читала ваш топ весь вечер. На глазах были слезы. Ничего написать не хотелось, потому что все очень грустно. Но вю ночь плохо спала, переживала за вас! И до сих пор думаю, неужели они того стоят, чтоб так унижаться из-за них? Ведь он сам изменил и изменил осознанно и не только физически, но и духовно!!! Неужели он вам такой нужен и вы после всего сможете (если вернется) жить с ним дальше?
Расскажу одну историю: со мной в роддоме лежала девушка (назовем её Катей), беременность второй ребенок. Мы с ней сдружились, и малыши у нас друг за другом родились) Так вот у неё на родах присутствовал муж. Второй раз. Счастья его не было предела. Женаты они давно, ни разу не ругались и жили душа в душу.Катенька сама красота, стройна и очень милая девушка. И вот проходит какое-то время. Мы с ней созваниваемся и я узнаю новость, что муж загулял на работе с незамужней мадамо. Причем серьезно, вплоть до ухода из семьи!!!!Сказать, что я была сильно удивлена...это ничего не сказать. При этом Катенька всячески пыталась его вернуть. Вплоть до того, что звонила мамаше этой мадамо. В то время она еще даже грудью кормила масика! Это была целая трагедия, переживала я её как свою...И вот через некоторое время, мы опять созваниваемся. И тут поворот событий совсем иной: Катенька зашла на сайт знакомств по своему городу и познакомилась с мужчиной. Они встретились и влюбились безумно, страстно!!! И она поняла, что как она ошибалась насчет мужа, думая что это была любовь!!!А ведь 10 лет за плечами, двое детей... Но ведь для её мужа - ЭТО НИЧЕГО НЕ ЗНАЧИТ, он ушел, бросил их....Вообщем итог-сейчас она с тем мужчиной и безумно счастлива! А муж погуляв, надышавшись свободы со свободной мадамо и чуть не задохнувшись от её наплыва эмоций и ласки приполз к Катеньке! НО! Уже поздно и ничего не вернуть!!!Вот такая вот история. Так что, дорогой автор, не отчаивайтесь и не теряйте надежду! Это не конец света. Держитесь. все у вас будет хорошо! Извените, если много ошибок, спешу))))

Спасибо. Спасибо, вам за поддержку и участие.
Я успокоилась. Более того я стараюсь быть счастливой.
Заглянула на сайт знакомств, появились друзья. Воспрянула духом. Уже и забыла за столько лет брака каково это флиртовать и получать комплименты:)
Достала любимую юбку и сапоги на каблуке:). С моего лица не сползает улыбка, я хожу с ощущением счастья и свободы. Я могу быть сама собой и не прогибаться.
Я понимаю что сейчас это эйфория, что наверняка еще накатит... Ну и фиг с ним, справлюсь.
Подготавливаю почву к уходу, консультировалась с юристом по разделу собственности.
Переживаю о детях, надо поискать психолога чтоб помог справится, объяснить.

Автор, вы молодец! У вас все будет хорошо))) А дети, они чувствуют очень сильно настроение мамы. Если мама "воспримет" все нормально, детишкам тоже будет легче. Удачи вам!!!

"С моего лица не сползает улыбка, я хожу с ощущением счастья и свободы" это у Вас или бред, или враньё.

уж полторы недели отпускает

Автор как ваши дела?

плюсуюсь.. тоже интересно