Финальная битва между разумом и добродетелью!:)

Первом и втором варианте ,все равно будут упреки сплошные.Так что я за третий

Японский мне нравится. Если, конечно, женщин он тоже касается. Трахаццо - трахайся, а мужу ни-ни.

конечно, женщины что не люди? И не просто ни-ни не имеет морального права копать, выяснять. Например - у Вас по нормам этикета есть 2 ночи в месяц которые можете провести по собственному усмотрению не в супружеской постеле. Выяснять что и как, муж не имеет право. Это считается неприличным.

Предложения по теме у меня чет никак не появляются, но, офф, - очень рада вас видеть, давненько не было знакомых лиц )))

Привет! И я очень рад:)

в свое время я бывшему мужу сказала, что если ты допустишь, что я узнаю об измене - это будет означать, что я тебе не нужна... я до сих пор не знаю, изменял он мне или нет... и развелась по другим причинам...
так что японский вариант рулит... но вообще думать, что твой любимый человек может тебе изменить, неприятно...

Да, неприятно. Но вопрос в том - Откуда берется этот неприятный осадок? Что является причиной. По моему мнению, не сам факт измены, не то что твой муж кому-то присунул, или жена легла под другого. У мужа и жены от этого ничего не сотрется и не износиться. Скорее проблеммы в общественном мнении. Больше давит что тебя назовут рогатым мужем, или женой. При этом все кто достаточно долго прожил в браке, понимают, что живительный ручиек разнообразия, пойдет человеку только на пользу. Единственное что мешает легализовать, это отсутствие правил, придерживаясь которых Человек может оставаться спокойным, в плане своего, статуса, достоинства, семейного будущего.

нет, мастер, в измене и в мысли об измене меня убивает другое: я люблю человека, и отношения с ним кажутся мне праздником и великим счастьем, какого ни у кого никогда не было, секс с ним - это нечто исключительное... а если он испытывает тоже самое с другой, тогда я уже ничего особенного дать ему не могу - и это низводит меня в ничто...
да и вообще, позволить своему мужу\любовнику спать с другой - это все равно, что отдать свою зубную щетку другому...

это, конечно, несколько противоречит тому, что я говорила выше, но то, что я говорила выше - просто защита - ведь я не все равно не смогу его контролировать...

Тоесть Вы в ваших отношениях возводите секс на вершину того, что Вы даете мужчине? И если он делит постель с другой то все что есть у вас общего помимо секса теряет смысл и ценность?

да не верю я в секс ради секса...
хотя у меня бывают периоды воздержания и хочется просто разрядки, но мне противно с кем ни попадя... потому что все равно нужна именно эмоциональная разрядка...

Подождите, о чем мы говорим? О Вашем отношении к измене мужа?

вы говорите о своем страхе, что вас назовут рогатым, я говорю о том, что мне вообще противна сама мысль, что он спит с другой

а вообще, о том, откуда берется неприятный осадок при мысли об измене...

То-есть Вам неприятно что Ваш мужчина получит эмоциональную разрядку с другой? Но будет ли эта разрядка от привязанности и восхищении перед личностью, или от новизны тела, для вас имеет значение?

если у него привязанность к другой, то на фиг ему я?
а что касается тела, то тут я уже выше писала: вы дадите свою зубную щетку кому-нибудь другому... так вот другая баба - это как моя щетка в чужих зубах...

не говоря уж о том, что когда я вижу, что мой приятель изменяет своей жене, то я теряю уважение к его жене, я просто не могу к ней серьезно относится, когда работаю с ней... если ее муж не бережет и не уважает, то кто же это будет делать...

да и на фига такой мужик, который ради меня ширинку застегнутой удержать не может...

Пожалуй вразумительно смогу ответить только на первый вопрос.
Любовь это когда боишся и переживаешь за человека, а не когда испытываешь к нему сексуальное возбуждение.

абсолютно согласна, можно любить и не заниматься сексом с человеком... после измены можно продолжать любить, но при этом не обязательно жить с человеком...

кстати, встречный вопрос, чем отличается отношения на стороне, от отношений с женой?

На этот вопрос не легко ответить. Всякие отношения отличаются. Я бы ответил сценой из спектакля "квартет и" Про разговоры мужчин среднего возраста.
"И вот ты ушел от жены к любовнице. Вы счастливы, проводите бурные ночи и счастливо держитесь за руки на прогулке. Однажды вечером, перед тем как прыгнуть в кровать к новой возлюбленной, ты отправляешся в душ. Стоишь в ванной комнате и смотришь в зеркало. И тут тебя пронзает мысль - "Когда же меня наконец отпустят домой?""

когда вы сможете легко отвечать на поставленный мной вопрос, тогда вы не будете задавать вопросы, как в начале вашего топа...

Я попробую:) Отношения с любовницей отличаются своей натуральностью. То-есть это чувства в чистом виде. Без искуственных условностей. Но это не дает ответа на поставленный вопрос. Мы обречены жить в культурной среде, хотя бы внешне придерживатся правил и условностей навязанных обществом. Любовные связи это в какой-то мере отдушина

если "Отношения с любовницей отличаются своей натуральностью. То-есть это чувства в чистом виде. Без искусственных условностей", то с женой тогда что? что за "искусственные условности" с женой? и почему с женой отношения не натуральные?

Все что связывает партнеров помимо чувств и желания. Финансы, быт, недвижимость, дети, юридические формальности. Все что не позволяет расстаться в любой удобный момент, все что заставляет приспосабливаться и поступать против воли.

жену используют ради материальных соображений, любовницу ради поэтических... и обеих, ээээ, имеют... ;)

Такое впечатление, что он разговаривает с глухонемой :)
Вы даже не слушаете, а долдоните одно свое.
Вот с этих ваших слов можно прям сначала начинать

и тем не менее, он разговаривает...

в японии развод был невозможен. а в нынешнее время любовница легко может захотеть стать женой. я бы не рискнула рожать детей, делать перерыв в карьере, зная, что в любой момент могу лишиться поддержки мужа. что и произошло на западе. при разводе женщина перестала быть гиперзащищенной и рождаемость стала катастрофически падать.

Надуманная тема. ИсписАлись Вы, Мастер! Из пальца темы высасываете!

Соглашусь! Тоже мне - финальная битва! Что за мания величия!

я тоже соглашусь!

Почему ананимно? Я без наезда, просто очень любопытно стало. Был удивлен, отзывы четко разделились на две половины, анонимные и под никами.

Так здесь ведь все анонимы, просто "цветные"!

Нет, разница огромная. Это репутация и история. У анонимов ее нет.

Для меня ответ серого анонима-это глас народа!

мда, народ - туп

радуйтесь,что вы- острая!:)

Нет, она не острая!:) Она интеллигент от слова "телега"))))))))

А, для меня. Человека не готового отвечать за свои слова. В бытовом смысле, что бы никто потом ему припомнить не мог.

Мастер, Вы меня пугаете!))))) Вы оказывается еще и злопамятны!:)

Нет, но высказывания человека под ником оставляют о нем впечатление. А значит он не боится и не стесняется своих высказываний и готов отвечать за свои слова в будущем, перед старожилами. Аноним не имеет истории, а значит ответственности за свои слова. Даже виртуальной, мифической.

Выходит, значит, под своим ником Вы сдержаны и говорите не от души?))))

От души, но перед тем как написать что-то я думаю.

А серый аноним, в отличие от синего анонима, значит, не думает?))))))

Возможно и думает, возможно нет. Его ничего не ограничивает и не сдерживает. Анонимы бывают разные. Но один из соблазнов использовать анонимный ник - наговорить гадостей, бездумно и безответственно.

Опять же, каждый по себе судит.....))))))

Я не сужу я наблюдаю факты. Кто и как высказывается, анонимно и под никами.

Третий вариант рулит. Однако при этом нужно еще переделать психологию людей, которые часто специально роют носом землю, чтоб узнать что-то...Телефон бесконечно проверяют, карманы, запахи, волосы и пр. бред.

Женщины этим чаще грешат, конечно...Но и мужики такие же бывают.
У меня есть Л, я замужем, он женат. Отношения у нас очень близкие и теплые, страсть пока вовсю кипит, но мы делаем все, чтоб наши половинки ни о чем не узнали...Никаких смс и звонков в нерабочее время, никаких переписок в компе и проч, к себе домой не водим, отмазы придумываем реальные.

И если у моего мужа есть Л - то меня не парит, поскольку я об этом не знаю и знать не хочу. Ничего не проверяю и не контролирую.

Напрасно не парит.От некоторых инфекций презерватив не спасает!))))))))))

А некоторые можно и в бассейне подхватить...А вас измена парит только из-за инфекций?

Это у вас такая" отмазка" на всякий случай заготовлена?:) Огорчу вас, не прокатит это!:)

Мне никаких отмазок не надо...Но инфекцию подцепить может кто угодно и где угодно. Причем тут измена? И чего вы вообще привязались к инфекциям, я не о том писала вовсе...

Позволю себе не согласиться.Вступающий во внебрачную половую связь рискует получить половую инфекцию от Л. и риск этот не гипотетический.

Но этот риск совершенно мизерный по сравнению с остальными способами получить разнообразные инфекции. И что Вас заставляет сконцентрироваться именно на половых инфекциях?

Ну Вы объясните это подцепившим ВИЧ половым путем! Что риск-то у них совсем мииииииииииизерный был, прям таки к нулю стремился!))))))))))

У Вас много знакомых, подцепивших ВИЧ половым путем?

Да, я знаю много людей с ВИЧ, получивших болезнь половым путем.Я - врач.

Отлично! Я тоже имею доступ к этой тусовке. мое мнение в том что залететь на ВИЧ половым путем, надо очень постараться. Такое возможно, но черезвычайно редкое явление. Проще попасть под машину, или пролетающий мимо кирпичь. И даже если это случилось то процесс не фатален. Современная фармакология поддерживает таких пациентов достаточно длительное время, что бы без ограничений полноценно прожить остаток жизни. Это ни чуть не страшнее герписа, или псориаза, деабета. Неприятно, но не фатально.
Всетаки ВИЧ и гепатит, это по большей мере проблеммы наркоманов. С удовольствием выслушаю возражения компетентного человека.

От туберкулеза презерватив тоже не помогает и что?

Вот действительно, и что?))))

Чем Вас так сильно беспокоят именно половые инфекции? Тем более что с ними легче и надежней бороться чем с прочими.

А с чего Вы решили,что они меня беспокоят?:)

От некоторых инфекций даже девственность не спасает. И что?

Из всего сказанного участниками топа я делаю вывод , получение инфекции половым путем большинство не пугает, ибо они думают,что "минует их чаша сия"!

Да, и они в этом правы. От половых инфекций легко защититься и достаточно трудно подцепить, что бы брать их серьезно в расчет.

Правильно! Попать в этом направлении должно быть более постыдно и неприлично чем спать на стороне.

Копать - вы хотели написать?
Я согласна...Причем чаще всего женщины не знают, что они будут делать, когда нароют...Ну вот жена моего Л бесконечно ему названивает, что-то выспрашивает, проверяет телефон и т.п Любовница у него все равно появилась, в моем лице...Ну даже предположим, случайно он как-то запалится...Дальше-то что, кому от ее знания легче станет? Ведь факт уже налицо - ей придется выбирать прощать или не прощать, а если прощать - то как с этим жить, еще хуже будет подозревать и проверять...Таких тем в браке миллион...

Связь на стороне (не разовый перепихон по пьяни) - это всегда либо показатель внутренних проблем в паре, либо натура партнера. В первом - эти проблемы обычно всегда озвучивались раньше и они налицо...Во втором - сама выбирала такого, чего уж теперь, терпи что есть...Ну такое мое ИМХО.

Связь на стороне нередко бывает и просто ошибкой.Ее признают.Ну а повинную голову, как известно, меч не сечет.

Ошибка - это сам факт связи, за которую виняться и признают. Но причина ошибки в чем-то все равно должна быть...И это либо проблемы в семье, либо натура.

....... либо псевдолюбовь!

Вы влюбитесь в другого, если обожаете мужа\МЧ и у вас все отлично? ИМХО - вряд ли, опять же...Скорей всего - какая-бы то ни была влюбенность на стороне, опять же - последствия охлаждения основных отношений...Не хватает внимания, секса, новизны ощущения...Возможно в этом и нет вины второй половинки, это естественный процесс, но по-любому та же любовь на строне - это следствие, а не причина...

Да, знаю такие случаи.

"Вы влюбитесь в другого, если обожаете мужа\МЧ и у вас все отлично?" Не вижу никакой связи между первым и вторым. У меня все прекрасно было с мужем, но это никак не мешало мне влюбляться, причем не единожды. Причем на моем отношении к мужу все это вообще никак не отразилось

Ну это такая романтическая влюбленность, которая не ведет к изменам, я так понимаю? потому что иначе, на мой взгляд, такая влюбленность+измена не может не отразиться на отношении к мужу...Или может?))) у меня такого опыта нет, если честно...Если уж я влюбляюсь, то крышу сносит напрочь, все прочие мужчины кажутся чужими и ненужными.

"все прочие мужчины кажутся чужими и ненужными". Так муж то как раз не чужой и очень даже нужный
"такая романтическая влюбленность, которая не ведет к изменам" вы так рассуждаете, как будто бы женщина железная :)
"такая влюбленность+измена не может не отразиться на отношении к мужу". А как она по-вашему должна отразиться, если к мужу чувство устойчивое и долговременное, да и вообще без него жить невозможно, а это всего лишь влюбленность, временный крышеснос

Честно, не понимаю))) я просто сама сейчас в такой ситуации нахожусь...Влюбилась, имея мужа, изменила...И теперь не могу - муж стал чужим и ненужным. И чувства к нему пропали, если честно.
А крышеснос конкретный...Не могу не видеть, хочу быть рядом...

Видимо, это я такая дура...поделитесь секретом, я без стеба - как можно влюбившись до крышесноса и занимаясь офигительным сексом с другим человеком - быть прежней с мужем?
ну не получается у меня...дома прям колбасит...муж обнимает, целует - а мне все не то, все не так...уступаю, но ничего не чувствую, ни-че-го...

Пройдет, а? а то страшно мне, там отношения бесперспективняк, да и не нужны мне они...

То есть вам реально что ли нужна совместная жизнь с этим человеком? Так сами вроде говорите, что даже отношения с ним не нужны, не то что совместная жизнь.
И потом я не понимаю. Ну, допустим, он бы захотел строить с вами совместную жизнь и стал бы этого добиваться. И что? неужели вы смогли бы взять и оставить мужа? Вы вообще представляете себе свою жизнь без мужа? По-моему это все равно, как от себя половину отрезать. И как после этого жить?
Влюбляться можно сколько угодно, но это же не значит, что ты готов резать себя на части только потому, что тебе с кем-то хорошо

Мда...упаси Господи от такой спутницы жизни. Ведь будет в тихаря рога наставлять и не уйдет, и жизни тебе не даст...

какая же идиотка уйдет от такого мужчины, с которым ей хорошо? :)

Вот это и печально. Будет бл-вать, но не уйдет. Очень печально.

Ага ... тот самый липкий кошмар, который является вам в самых страшных снах :)

Ну примерно так. Склоняюсь к мысли, что обезопасить себя от такого-вообще не жениться.

Так у меня особенность психики в том, что я не умею одновременно быть с двумя, и это засада...
Не получается...Если я влюбляюсь в одного - то другие мне не нужны:(
И в постели все не так, и в общении...Муж обнимает - и мне уже не нравится...
А от мужа ушла бы, да. ЖИзнь без него вполне представляю, и я и без мужа целое, а не часть))) Я вообще без мужиков могу отлично жить))) до мужа жила и после мужа смогу...
Просто пока решения на это нет - ребенок держит..

Но возможно у меня такая ситуация потому что с мужем отношения себя, похоже, исчерпали...И любовник у меня не на пустом месте появился...

Тогда это совсем другая ситуация :)
Если муж вам еще до любовника стал не нужен, то теперь тем более какой смысл себя насиловать

Дайте определение,понятию "любовь" Что бы былл понятен смысл Вашей фразы про псевдолюбовь.

Не соглашусь, связь на стороне не является ошибкой. Это факт являющийся прямым следствием произошедших событий. Это не плохо и не хорошо, это объективная реальность, как дождь снег, заход солца. Если есть предпосылки то этот факт совершиться, вне зависимости от осознанного желания персонажей.

Ну я как бы с вами согласна, что связь на стороне - это просто факт. Другой вопрос, что ошибкой его могут считать его участники...Но это уже потом, отношение к факту.
И факт - поступок в общем-то, по сути тоже ведь может быть плохим, хорошим, ошибочным или нет. Его тоже оценивают.
Просто аноним, с которым я общаюсь, все пытается доказать, что причиной измены может быть ошибка, псевдолюбовь и проч. А я пытаюсь сказать, что это не причины измены, а это как бы и есть сам факт измены, поступок - ошибка, псевдолюбовь, называть можно как угодно...Но сама эта ошибка, измена, любовь на стороне - на пустом месте не возникает.

Мое мнение где-то посередине. Я считаю что измены случаются рано, или поздно, по разнообразным причинам. Но это не зависит от конкретных обстоятельств. Тоже самое что мы все умрем когда-то по разным причинам, но неприменно.

Как все фатально!:) В ушах звучит Lacrimosa Моцарта.

Почему фатально? Вопрос только в субъективном отношении человека. Смерть не менее фатальна, но это совершенно не мешает нам жить и получать от этого удовлетворение:)

Ну так смерти еще никому не удавалось избежать:) И глупо с ней не считаться. Но даже если следовать Вашей аналогии, что измена неизбежна как и смерть. И раз смерть - конец жизни, то и измена вполне себе - конец брака;)

Нет, неизбежно не значит настолько же фатально. Вы же сами понимаете. Смерть, есть смерть. Тут ничего не попишешь. После измены возможны любые варианты дальнейшего развития. Ничего не ограничивает возможности.

Ну да. Но в неизбежность измены я не верю)

На этот счет существует статистика. Не менее 40% людей изменяют. тоесть это до 80% пар в которых происходит измена одним из супругов. Представте из 10, знакомых Вам пар в 8 изменяют. Избежать конечно можно, но шансы не высоки. Надо как-то по другому приспосабливаться.

Не вижу смысла приспосабливаться) Каждая пара сама решит эту проблему и все) Не вижу проблемы. И опять же если каждый за себя ответит, а не будет на другого кивать - Только тогда что-то изменится. Но я так понимаю, что для Вас это нормальное явление и Вы видите легализацию измен, как какое-то всеобщее благо? Но для некоторых это не приемлемо. И уж точно я не считаю, что этих людей стоит убедить, что они неправы:) Для меня это неприемлемо. Вот такое простое человеческое понятие - нехорошо. И за себя я в ответе. А остальные - как считают нужным.

А зачем терпеть? Можно и не терпеть...Я знаю вполне симпатичные пары-и второй брак, и третий...И копают часто не просто так. Если есть обоснованные подозрения-почему не копать? Они либо подтвердятся, либо нет...И тот и другой случай-некая знаковая веха...

Нет никакого ОБщего решения, да и не должно его быть) Каждые отношения уникальны. Каждая пара сама для себя решает этот вопрос. Весь вопрос в выборе партнера с открытыми глазами. В равноправии в отношениях (без сильного перекоса- сильной зависимости одного партнера от другого).
Насчет того, что измена ранит тем, что общественность осудит и ярлыки натрут, нет. Это просто сильное разочарование в человеке, в отношениях. Боль оттого что подвел твой тыл. Именно от близкого человека не ожидаешь удара. И именно от него больно даже обидное слово, не то что циничная ложь. Но так не только с изменами бывает. Человек подвел. Не оправдал ожиданий. Неоправданные ожидания всегда сильно болят) А тем более такие глобальные ожидания как дальнейшая жизнь. (Только не будем вступать в полемику, что никто дескать не обязан оправдывать чужих ожиданий - счас не об этом)

И название удивительно) - разум против добродетели))) т.е. добродетель априори неразумна и наоборот?:))

"Не оправдал ожидания" - чья это проблема? Того кто возлагал неоправданные ожидания, или того кто не оправдал чужие, не обоснованные, лично на себя не взятые обязательства.

я знала что Вы именно к этим словам привяжетесь и потому написала - что сейчас не об этом. Но раз больше нечего сказать, то...:)
Это проблема двух людей. Многие пары на берегу это все обсуждают и таки возлагают на себя обязательства, Вы не знали?)

Я не привязывался, просто это хорошаят, плодотворная тема для дискуссии. Где-то тут и зарыта истинна. Ну если Вам не интересно...

Мне интересно, но это тема для другой дискуссии))) Не про финальную битву))) я то по теме хотела

Тема: почему измена - это больно?

В этой теме можно не ограничивать себя ни чем:) Тем более Ваша тема впрямую связанна с основной. И так - почему же так больно при измене? Ваша мнение.

Я же ответила выше) Вступая в брак ждешь от партнера верности, честности и т.п. (Даже те, кто этого не оговаривают) Неоправданные ожидания причиняют боль, нарушенные глобальные планы тоже. Опять таки ощущение не эксклюзивности для партнера, чего уж скрывать:) Т.е. он был для тебя самым-самым, а ты нет. Обидно) И я считаю все это нормальным. И не вижу смысла этого менять. Т.е. я не хотела бы сделать так, что бы всем людям от измен не было бы больно. Лучше, что б измен было меньше. Но это не от меня зависит. От меня - только то буду ли я изменять зависит)
Я не вижу реальности панацеи в решении этой проблемы. Более того, не считаю это проблемой общества - сами измены. Для меня Проблема общества - в популяризации в последнее время культа измен, как нечто само собой разумеющегося и вполне нормального явления, не стоящего порицания.

Но запретом проблемма не решается. Значитв природе человека что-то не согласуется с принятыми правилами. Объективно - человек не моногамен. Любовь с годами проходит, остаются другие отношения, но сексуальная заинтересованность падает. Новое тело ее вновь зажигает. Секс один из основных и фундаментальных инстинктов человека. Намного древнее и сельнее разума, не говоря уж о социальных институтов. Не считаться с ним глупо и опасно.

Так имхо, нет ее проблемы то) Ну какая проблема?) Ну нет решения для всех) Сделать так, что б измен не существовало вообще невозможно - это так. Постараться что бы в твоей семье этого не случилось - вполне реально. Не изменять самой - реальней некуда:) Сделать так что бы к изменам все относились радостно - не вижу смысла) Более того подозреваю что тогда и браки особо заключаться не будут. А так как женщина в период вынашивания и взращивания ребенка очень уязвима социально, то и детей то особо не рискнут заводить. Все это было не случайно придумано и брак и верность) Ничего плохого я в этом не вижу.

Про "объективно"
Да не считаться с тем, что у некоторых людей инстинкты сильнее разума действительно глупо. Таких людей много) Поэтому выбор подходящего партнера, который разделяет твои базовые принципы, поддержание отношений, личная нераспущенность - дает большую вероятность отсутствия измен в ТВОИХ отношениях. А другие со своими сами разберутся) имхо)

"Любовь с годами проходит, остаются другие отношения" А у меня ничего не прошло. Я люблю его хоть и по-другому, но даже больше, чем раньше
"сексуальная заинтересованность падает" не знаю как на счет заинтересованности, для меня это понятие чем-то сродни любопытству. Может быть любопытства такого, как раньше, уже и нет. Но это ничего не значит. Я такое наслаждение от секса получаю, что от желания башку сносит. Мне кажется, мужчины скорбят по поводу падения сексуальной заинтересованности именно потому, что они в принципе не получают такого большого удовольствия от секса, как женщины, вот и пытаются это чем-то компенсировать :)

Уж не изменил ли Мастер своей Маргарите? Иначе чем объяснить рассуждения о праве на измену?
Или Мастер настолько верен и так боится измен, что самому тошно и хочется внутренней свободы и осознания хотя бы возможности измены?

Нет, это никак не связанно с моей личной жизьнью. Но это величайший парадокс человечества. С одной стороны индивид желает стабильности и уверенности от своей половины и с другой сексуальной свободы и разнообразия для себя. Я понимаю что наше общество достаточно не совершенно что бы решить подобную задачу. Но поразмышлять в кругу заинтересованных лиц, считаю не зазорным:)

индивид желает свободы для себя и контроля над окружением... отсюда "мужчина может, а женщина должна"...
измена - это не просто потеря собственной исключительности, измена - это потеря контроля над окружающими... для того, кому изменили, соответственно...

Верно! Вопрос - обоснованна ли претензия на полный контроль над другим человеком?

Мастер...Может Вы объясните. Почему неприятие измен некоторые считают полным контролем? Т.е. если человеку абсолютно все равно на партнера, но при этом "напрягают" измены-контроль полный...А если допустим ограничения личных свобод минимальны. Девичники-пожалуйста, фитнесы-бога ради...Ну какой же это полный контроль? Но брак это и есть некоторое ограничение личных свобод. Разве нет?

у вас, друг мой, каша в голове... контроль - это не неприятие измен... контроль - это когда что-то не происходит только потому, что ты этого не хочешь...
я однажды посчитала изменой, что мой мужчина рассказал от некоторых важных для меня событиях другой женщине раньше, чем мне... я приехала только чере месяц, но он меня не дождался...

У меня все достаточно четко. Какая каша? Контроль-это регулярные проверки чего либо или надзор за чем-либо...Мастер говорит о контроле ПОЛНОМ, т.е. надзоре и наблюдении за всеми аспектами человеческой жизни. Если даже человек пытается выяснить наличие-отсутствие внебрачного секса у партнера-это конечно не полный контроль. И пытаться каким-то образом помешать партнеру вступать во внебрачные сексуальные отношения-это не значит пытаться ПОЛНОСТЬЮ контролировать его жизнь...

только дурак будет вдаваться в мелочи... по мне главное быть уверенной в значимы вопросах, а мелочи можно пережить... секс - это значимый вопрос..

Ну и для меня секс-значимый вопрос...Но речь же не идет о полном контроле...

знаете... в арабском языке есть так называемая каузативная порода глагола... на русский язык она переводится часто со словом "приказал" (типа, приказал построить, приказал сделать и или "построил и сделал", но разумеется, не сам лично и т.п.)... а знаете, как все выглядит в реале: а реале простое появление человека приводит в движение всех окружающих... после смерти создателя Османской империи осталось из его имущества только седло и молитвенный коврик, лично ему ничего не принадлежало, и тем не менее он был создателем империи... вот, что такое настоящий контроль... просто твое присутствие в жизни человека определяет все его поступки, и при этом тебе даже не надо пальцем шевелить и лично проверять, что он делает и когда... так же и в браке, хочется, чтобы партнер в каждом своем поступке учитывал твое существование и твою реакцию... разумеется, подобный учет должен быть с обеих сторон...

Так я с этим и не спорю.Хочется. Добавлю чего не хочется. Не хочется тратить время, силы, моральные и материальные ресурсы на того человека, который этого не достоин.

ну, это другой вопрос

Так это очень важный вопрос. Вот если говорить об изменах, то этот момент лично для меня представляется во всем этом деле самым...неприятным. Именно поэтому я за 2-й вариант. В нем люди имеют то, на что сами и "подписались".

ошибочка... права и статус имеют жены (в количестве четырех)... наложницы ни прав, ни статуса не имеют...

Я думаю-Мастер имеет в виду жен. Пишет же, что БЫВАЕТ, а не БЫЛО...Собственно мне кажется, что вопрос в принципиальном подходе. Все-тки представить, что кого-то ЛИШИЛИ каких-то прав...Но...Она ЗНАЕТ на что идет...Это-осознанный выбор. Если щас Мастер скажет, что она-рабыня...Ну это уж вообще...Вещи несравнимые получатся.

По тому что давит общественное мнение. Нельзя показаться лохом и рогоносцем в кругу знакомых. Хотя мне подсказывает мое подсознание, что немного перевоспитав людей можно добиться результата что наоборот - отдать жену соседу на поебаться будет считаться высокой добродетелью. Сам по себе семейный человек, со стажем уже не столько боится измен, и верность уже не представляет из себя ценности. Но общественный контроль заставляет выполнять правила.

"отдать жену соседу на поебаться будет считаться высокой добродетелью".
Так у эскимосов, например, до сих пор так и есть. И у многих других народов сохранился такой обычай. Так поддерживаются отношения добрососедства. Причем женщину никто ни к чему не принуждает.
Мораль понятие относительное. То, что в одном обществе во взаимоотношениях полов неприемлемо и даже считается позором, в другом напротив заслуживает всяческой похвалы

И щас есть такие этнокультурные группы-отдать жену на поебаться-благо. Какой практический смысл в этих новациях? Ну вот зачем спрашивается? Такие эксперименты уже были, проводили их большевики. Я не вижу абсолютно никакого смысла в таких новациях. Да и в таком браке-тоже.

Я вижу два смысла.
1. Выполнение основного и самого главного эвалюционного предназначения человека - разнообразие генофонда.(не улучшение, а именно разнообразие, в этом основная цель)
2. Удовлетворение позитивных, созидательный потребностей большинства людей.(Потребность быть счастливым, любимым, страсть и все такое. В длительном браке это невозможно)
Все конечно ИМХО:)

Первое-точно нет. И вот почему. Нас здорово испортила цивилизация (ну или улучшила)-как смотреть. Все наши достижения-социум. Первое-не канает. Ну я уж точно буду больше уважать хлипкого узкоплечего хлюпика с верной женой, чем щирокоплечего красавца-мужа бляди. С ним и дел иметь не буду. Ну а второе как то...вообще не серьезно. Если это позитивные и созидательные потребности-может имеет смысл о них говорить в голос?

не обоснована, но эта претензия на контроль дает покой и уверенность... знать, что в тылу у тебя ничего не изменится - это же мощная поддержка...

Я за четвертый вариант: истребить мужиков нафиг и не будет спору между женами и любовницами)))))

Есть вопросы по формулировке уважаемый Мастер. Вот Вы говорите-христианство не смогло искоренить. Да собственно суть христианства не в искоренении. Это некие ориентиры. А воровство смогло искоренить христианство? А убийство? Нет...Вера она не искореняет, она дает ответ на вопрос "что такое хорошо, что такое плохо". Что до ответа на вопрос-вариант номер два однозначно. При чем я не против расширенного варианта. Если женщина может и хочет содержать институт наложников-бога ради. Пусть содержит. Моя позиция незыблема в принципе. Допустимы любые формы добровольного существования мужчины и женщины при условии обладания обоими всей полноты информации и абсолютной добровольности. Чего нет в "японском" варианте. Но есть в первых двух, но второй отличается выгодно от первого четкой и упорядоченной формой.

Компромиссы.
Они должны быть в первую очередь со своей совестью и моралью. То, что будет соответствовать, то и решение.
И не важно, что это - три возраста Окини-сан или мораль в стиле Монте-Кристо на пару с Чингиз-ханом.
Заменим слово "компромиссы" на моральный комфорт и получим ту самую - идеальную систему отношений.
Нет проблем, когда ты медленно плывешь по широкой реке жизни или сидишь на берегу (в ожидании трупа врага?). Ты знаешь, что завтра наступит и если ты никому не принес горя, а только добавил частичку радости, то все в порядке. Счастья всем.
Тоже ведь мораль и стиль жизни.
Вот и получается, что нужно аккуратнее формировать вокруг себя общество. Такое, что бы "религия" совпадала. Все остальное - частности.
Частности расширения границ допустимого.
Проблема в том, что многие не выдерживают границы? В том, что везде есть бунтари?
Я не утверждаю, что измена - это социальный протест, но очень на то похоже. Уберите предпосылки к протесту, сделайте жизнь невыносимой, что бы голову поднять было некогда, и на измену не останется времени и желания. Уберите предпосылки к протесту, сделайте жизнь сладкой и наслаждайтесь до приторности спокойным счастьем. Уберите предпосылки к протесту, принимайте мир созерцательно, во всем его многообразии, и не будет такого понятия, как измена.

Давайте конкретнее:
первый вариант (летнее солнцестояние) противен. не умею делиться, а принцип симметрии считаю важным.

второй вариант требует менталитета общества, которого в нашей полосе не наблюдается (пока не наблюдается) и перспективы туманны - я скорее соглашусь с тенденцией на существование третьего пола (оно), чем на принижение роли современной женщины до украшения гарема.

а про третий вариант я уже сказал выше - если собственная совесть позволяет, если она позволяет всем участникам, если человек четко разделяет жизнь, ее этапы и окружение ... значит он просто умеет управлять рекой времени и у него все в порядке. Только кто сказал, что эта предпосылка верна, а не просто ощущения, что ему кажется, что он управляет. а на самом деле он просто козлик, приносящий печали тем, кто ему поверил.

В общем, решение, которое рассудит жен и любовниц - это решение, когда нет ни жен, ни любовниц :-)

заключительная мысля хороша, тока секаса все равно хочется...

"В лоб" решается общеизвестными примерами длительного воздержания.
Не в лоб - секс может быть только с женами или любовницами? (мужьями и любовниками)?

Что, правда, никаких других вариантов?

а какие?

мммм... "оно" (однополые браки секс вроде бы дают, хотя там с изменами тоже не все гладко).
сексуальные услуги - говорят, есть такая отрасль. вот тут уж точно никаких жен и любовниц :-)
ну и просто постельные отношения пары хороших людей (ой, что то не верится).

можно еще напридумывать, только зачем?

Бывает ли секс без потенциальных измен? Бывает.
Бывает ли любовь без секса? Бывает.
Бывает ли любовь без измен? Бывает.

Любые комбинации на Ваш вкус. Бывает все :-)

даже лубоффф бывает без измен...

ага :-) как раз это дописывал :-)

Предложи лучше что-нить для решения проблемы "муж vs. любовник")))

Давно уже придумано. Дуэль. Кстати совсем недавно осудили одного из таких дуэлянтов в России. Реально стрелялись муж с любовником. Любовник оказался удачливее.

класс, муж в морге, любовник в тюрьме)
Не, я про модель отношений, которую примет любой мужчина - чтоб и мужа не потерять, и на стороне поебаццо))
Мастер как всегда бредит) Самый простой способ - скрывать измену, а не предлагать на выбор заведомо неуместные в нашей соц. системе варианты:)

Исключено. Меня ни при каких обстоятельствах бы не устроило. Одно из предложений Мастера и есть как раз скрывать. Он и интересуется-хорошо это или плохо. Мне больше по душе второй-"восточный" вариант. И на востоке он еще и подкрепляется существованием очень мощных и квалифицированных спецслужб. Эдакой полиции нравов. Это не лазанье по телефону, не попытка взломать аську. Это профи действуют. Но Мастер предлагает некую идеализированную модель. Мысленный эксперимент так сказать. Технически все, кроме "скрывать"-трудноосуществимо на практике. Но вопрос-то в том, что нравится и что считаешь правильным, а не в том-как осуществить.

крошка сын к отцу пришел
и спросила кроха:
что такое хорошо, а что такое плохо?

зы. знаки препинания не авторские...

Автор пытается обосновать измену вселенскими законами. Не получится, потому как измена вещь иррациональная и законам не поддающаяся. В отличие от верности.
АФФФтар, хочешь изменить жене, не заморачивайся - иди и изменяй.

Попытайтесь рационально объяснить верность

Четвертый вариант: за измену--крупный штраф. :) Или тюремное заключение сроком на год, например. :) А?

Измена не приносит вреда, или ущерба. На каком основании наказывать?

Вы уверены, что не приносит? Мой жизненный опыт говорит об обратном.

Тут конфликт интересов. Имеем ли мы право ограничивать супруга в его желаниях и возможностях распоряжатся своим органом?
Пример по аналогии - Если сосед зарабатывает больше тебя, а тебе завидно, имееш ли ты право запретить соседу зарабатывать больше тебя?
Тоесть не понятно чьи это проблеммы жены, или гулящего мужа.

Если сосед зарабатывает больше меня, то это лично мои проблемы, которые решаются просто - смена работа. Но муж (жена) - это не соседи, просто так их не поменяешь. Если муж хочет распоряжаться своим органом как ему вздумается, то увы и ах - это без моего участия в его распоряжении. Муж и жена должны решать совместно проблему неудовлетворения в сексе. ИМХО.

Это действительно только Ваше мнение. Ваш муж может иметь совсем другое мнение по этому поводу. И решит, что не обязан посвящать Вас в свои сексуальные проблемы. И решит их по собственному разумению.
Что может ему помешать? Если у него вот такие представления о половой жизни. В том числе я не вижу никаких причин по которым он должен поставить Вас в известность. Вы же не принимаете в этом участие, значит Вас лично это не касается.

К счастью, у мужа мнение совпадает с моим. За свою жизнь он попробовал уйму женщин и созрел до того, что нужно остановиться на одной.

Я не имел ввиду конкретно Вашего мужа. Мы же говорим о гепотетическом изменнике:)

Да нет, это все понятно. Но сравнить зп соседа с мужем знаете ли... как-то не то. Это совершенно разные вещи. Для чего создавать семью, если ты не уверен, что можешь прожить с одной женщиной и решить вместе с ней все проблемы?

Ну, вы и юмористка :) А как человек может быть уверен в том, что с ним будет лет через 10-15? Откуда он может знать, вступая в брак, какими будут его потребности много лет спустя?
Вот тут приходят и говорят: выходила замуж за принца, оказался козел :)

Да я вообще люблю по жизни по ржать. :)Мне хочется верить, что люди, прожившие 10-15 лет в браке имеют другие ценности. И что все случаи, описанные здесь, скорее исключения нежели закономерность.

А я не читала, что тут написано. Просто удивилась вашим словам. Мало ли что человек думает, когда в брак вступает.
"Мне хочется верить, что люди, прожившие 10-15 лет в браке имеют другие ценности". Вы что считаете, что через 10-15 лет брака интерес к противоположному полу априори должен атрофироваться? :) :):) Или какие другие ценности вы имеете в виду? :):):)

:) да не, я не считаю, что интерес пропадет, это даже не правильно что ли... ну как вам объяснить то... Хочу верить, что не все изменяют... вот. Наверное, так будет проще. Хотя я сама пережила развод на фоне измены. Теперь второй брак, но как-то не хочу я верить, что через 10-15 лет меня ждет опять измена. Может в 60 лет мне будет и по фиг... хотя кто знает... Хочу верить, что семья и все что с ней связанно намного ценнее потрахушек на стороне. Блин, пишу и сама себе удивляюсь :) Жизненный опыт у меня очень хороший, но...

Никто не спорит счто семьяважнее и ценнее. В большинстве случаев никто не собирается жертвовать семьей ради любовной связи. Просто не надо противопоставлять. Семья отдельно, секс на стороне отдельно, в качестве маленького праздника для души и тела. Ну мы же в отпуск в другие места уезжаем регулярно, и ничего возвращаемся потом, веселые, довольные, готовые на новые свершения и трудовые подвиги.

при этом чуть ниже написано, что создание такой ценной и важной вещи, как семья сравнивается с состоянием пьяного угара... http://eva.ru/topic/216/2641507.htm?messageId=66237614
вы уж, друг мой, определитесь... насколько ценна для вас семья...

идиотский пример - сосед, в отличие от мужа не берет на себя обязательств передо мной... кроме того, можно запрещать сколько угодно, вопрос будет ли выполнятся мой запрет...

Какие обязательства перед тобой не выполняет неверный муж?
Про запрет тоже самое касается и мужа.

обязательство быть верным...

ни один мужчина не оденет на себя хомут брака, если будет знать, что его жена будет трахаться направо и налево с кем ни попадя...
все, что вы можете назвать (дети, имущество, привычки проч.), то, что делает брак удобным и неразрывным, появляются уже после... а женятся потому, что думают, что эта женщина единственная и будут сохранять ей верность до самой смерти... в противном случае - нет смысла женится...
и если женщина может выйти замуж ради детей и материальных благ, то для мужчины брак и дети - это хомут, который создает проблемы...
из всего выше сказанного, можно сделать вывод, что рассуждать о женской неверности, логичнее, чем о мужской... потому что мужчине не зачем создавать условия для неверности...
а получается, что мужчина берет на себя обязательства. а потом начинает ныть, что он не может, видите ли, быть верным... кишка у него тонка - с членом справиться не может... не можешь - не берись...

Если Вам пьяный в дым человек что-то наобещает, Вы на утро будите от него требовать выполнить все обещенное?
Тут тоже самое. Какой мужчина в трезвом уме, просчитав и выверив свое будущее, согласиться жениться?
Есть еще тонкий момент, он все это обещает в определенной ситуации в определенных оптошениях, влюбленной, не сварливой, на все для него готовой, юной и свежей девушке.
Изменяет же он совсем не похожей на прежнюю, сильно изменившейся и внутри и снаружи женщине.

тогда вы некорректно поставили вопрос... не о праве мужчины на измену после какого-то количества лет совместной жизни, а о праве на изначальный обман в отношениях... надо быть совсем в стельку пьяным, чтобы думать, что женщина не изменится хотя бы через год..

зы. вообще, смешно получается: член настолько ослепляет мужчину, что он женится, а потом это же член настолько сводит его с ума, что он находит себе любовницу и пудрит мозги и любовнице и жене... причем, женщина попавшая в отношения с женатым мужчинам часто лишается возможности устроиться в жизни через нормальный полноценный брак...
может, мужчине стоит как-то урегулировать свои отношения с членом, чтобы не было проблем с женщинами и у женщин...