Как не сорваться?

В чем-то моя ситуация похожа, наверняка она у многих такая, как Вы описываете = Я бы свои "факторы" и могла бы преодолеть, а он - нет (или не так сильно хочет, или реально не может, или чувство ответственности слишком велико и т.п.)=...Для себя сделала вывод, что не хочет, я не верю в слова "не может", не могут только недееспособные, а в остальном именно НЕ ХОЧЕТ, не хочет потому что боится, не хочет потому что удобно иметь ЛЮ и иметь жену, не хочет потому что инфантилен как многие, не хочет потому что это встряска и надо действовать, а не просто потрахивать любовницу, а потом прятаться в своей норке, где каждый уголок и каждая полочка знакомы, где жена изучена вдоль и поперек, а в новой жизни надо притираться, не хочет,...да потому что не настолько любит, чтобы менять свою жизнь. Все он может, да только не надо ему это и Вы ему целиком и полностью не нужны, не нужны как ЗАМЕНА, а нужны как ДОПОЛНЕНИЕ, ему всего хватает, хватает любви на расстоянии, хватает секса и объятий не ночью и на бегу, Вы любовница -приятное на десерт, не хочет он обжираться слишком. Как Вам успокоить эту боль, я к сожалению не знаю, я со своим не разрывала и пока не собираюсь, я привыкла, мне уже самой кажется - а нужно ли менять шило на мыло по крайней мере с ним, все равно страсть рано или поздно проходит, значит это не мой человек, в том самом смысле -единственный и навсегда(у меня за 17 лет брака впервые ЛЮ, я не из тех для кого это норма по жизни, еще пару лет назад не поверила бы сама, что так получиться)

мне понравился Ваш ответ автору. Я его себе, пожалуй, сохраню перечитывать буду. Моя ситуация вашей схожа: третий год - лю, не думала, что когда-то со мнойможет такое проихойти, замужем,не могу эту ситуацию в свое сознание "вмонтировать", мучаюсь, но разорвать с ним не могу тоже.
:-(
главные слова - не нужна как замена, а всего лишь ДОПОЛНЕНИЕ!
Без этого дополнения картина его жизни кардинально не изменится - поэтому легче расстаться, чем что-то поменять!
а значит, это и не любовь ко любовнице, а лишь проявление эгоистичной любви к себе - хочется для себя полноценой и яркой изни, так сказать - с дополнениями! Хочется - могу позволить...
короче, грустно от этого всего
а больше и сказать нечего (((((

спасибо за ВАшу фразу про "дополнение" :) Вот, наверное, таких фраз нме и нужно побольше сейчас, чтобы более трезво на всё посмотреть...

гениально!

Тоже так было полгода назад, отпустило, когда я искренне его простила в душе, за то что не получилось и отпустила. Первые 3 месяца не дышала даже и мечтала об одном, что бы боль хотя бы на минуту успокоилась, потом 2 месяца - во все тяжкие (без секса с мужчинами, но частыми свиданиями). Так противно было - не могу никого подпустить к себе и все тут. Так устала ото всех в прощенное воскресенье попросила прощения и отпустила искренне. И потихоньку наши отношения оттаивают, а то шарахались друг от друга. И только 2 недели назад перестала плакать. До этого каждый день 7 месяев. Так что отпустит дежитесь, а если получиться, то отношения остануться и станут другими. Знаете, когда боль ушла - чертовски приятно ощущать на себе украдкой тот обжигающий взгляд:). Мы не знаем, что нас ждет впереди, поэтому положитесь на судьбу и помните все что ни делается все к лучшему:)

а чего не разводится? что за чувство долга? мужика никакими детями не удержишь, ни женой больной ничем.

некоторое время назад я тоже так думала, а сейчас обстоятельства сложились так, что мы вынуждены расстаться. Если бы не обстоятельства, я бы наверное так и не смогла. а так волю в кулак, слезы в подушку и только надежда на будущее. все равно надежда есть, что в будущем что то будет, но это потом, а сейчас пустота..

а зачем? вы такой кайф получили описывая свои болячки в подробностях...

А муж как?

да чеж любят бабы себе придумывать стрОдания:) ипитесь на здоровье и не ипите моск друг другу...все чето развития отношения хотят...а на фуа?

то, что вы предлагаете - слишком примитивно! ;)

зато без соплей и по существу:-7

:chr2 безусловно

Да, главное перетерпеть первый месяц... сил Вам!

когда мужчина действительно любит, он всё преодолеет, все "факторы". разве я не права?

Мне вас очень жалко..Обоих...А ведь любовь нельзя топтать..

Ну да,ну да! Любовь топтать нельзя, а вот семью с детьми и жену- сколько угодно!:(

:(

Ну да, ну да! Да ну, да ну! На Еве миллион и одна тема про несчастных жен, здесь разговор о другом!

Все-таки любовница - это диагноз. Невероятно тонкая нервная организация, глубина чувств и эмоций, ярко выраженная психосоматика... Радость и страдания от написанной пьяным мужиком смс-ки - это сильно

Согласна.У меня это тоже вызвало чувство брезгливости!:(

Вброс г.вна на вентилятор...или словесная мастурбация, по теме ноль, зато пометила место(ссыкнула), что жена!

А почему вброс? по сути, так оно и есть. См. "Синдром Мэрилин Монро" - о драйве от тяги к "недоступным" мужчинам.

Смотрим в книгу - видим фигу.

Где вы увидели радость от пьяных смс-сок любовника? Больно ей. Дыра у неё в душа сейчас... И давайте не будем вешать ярлыки "любовница", "жена" - когда больно, то не до названий.

Автор просит совет, как прекратить душевную боль, не начав бег по кругу, как в карусели. У вас есть ответ?

У меня - нет :-(

Да ладно Вам:-) БОЛЬ!!! Круто звучит, безусловно, но тетька 31 года от роду должна уже отличать мух от котлет. И про диагноз "любовница" я написала не потому, что жены чем-то лучше, а потому что вот такие невыносимые страдания именно любовницы умеют испытывать. У жены, которая разводится с мужем, как правило существует масса реальных проблем - дети, смена уклада жизни, материальные вопросы и т.п. - так что на п...страдания не очень много времени. Хотя, безусловно, и здесь интересные экземпляры встречаются. У автора тип личности такой...истеироидно-экзальтированный, даже если ей тут кучу умных советов нададут, она будет продолжать стоически переносить самою же ей выдуманные нереальные страдания.

Да хватит уже диагнозы ставить,дипломированный доХтор-психотерапевт. Женщины все разные и не важно любовница она или жена, а зачастую одновременно и та и другая. Получается с любовником она п.здострадает, а дома с мужем ей некогда. Это для Вас реальные проблемы только те, которые материальные или около них. Больно - это когда болит и все! Что для Вас является слишком примитивным, легче смотреть свысока, ухмыляться и говорить - разве это больно,неее, не верю. Автор пытается себе помочь и не размазывает сопли по всему топику!

Реально не понимаю вашей агрессии. Форум на то и форум, что у каждого свое мнение, у вас одно, у меня абсолютно другое. Нет правильного, к сожалению.

не могла не ответить Вам... у меня далеко не "истероидно-экзальтированный" тип личности :) Я - довольно хороший адвокат по гражданским делам, ко мне запись на консультации и ведение дел, истерикам я не подвержена в силу профессии, склада ума и понимания вредности для моего здоровья любых истерик. Но когда я писала этот топик, было реально очень больно. как никогда. А Вам, судя по всему, явно нет 27-30 лет, я права? Я также как Вы раньше (лет до 27) рассуждала, так же критически была настроена к "неправильным" отношениям :)

Ок. И я Вам отвечу. Мне больше 30 и я, ей крест, абсолютно не ставила задачу Вас обидеть. И мне, правда, по фиг, жены, любовницы, я была и в том и другом качестве, во всем есть своя прелесть:-) Вам сочувствие не поможет в Вашей ситуации, только усугубит. Я так понимаю, что не хочет дядька поступаться своим удобством ради Вас, если для Вас это такая сильная БОЛЬ, Вам можно позавидовать - видимо настоящих бед в Вашей жизни не было, и дай Бог, чтобы не было и дальше

Ну да. Чужую беду руками разведу, а к свой ума не приложу. Чужие печали такими мелкими кажутся, а свои всегда такие настоящие :-)

Отдельное спасибо за ваш пост, давно я не думала над своими печалями:-) На сегодня у меня их две: хочу другого мужа и хочу маааааленький домик на берегу океана:-) По вашей логике я уже должна повеситься

И я хочу домик, можно не маленький, можно на берегу моря, но вешаться не буду, т.к. не страдаю душевно от хотения такого. А вы перепутали диванные фантазии с терзаниями :-)

Я тут прочитала ВАш диалог с другим Анонимом, где Вы говорите, что хотите сменить мужа и купить домик около океана. Так вот представьте, что Вы ушли от этого мужа, встретили мужчину, с которым хочется жить, быть, есть, спать и пр., выбрали с ним домик около океана, вместе денег нашли на его покупку, но тут происходит ряд событий и Вы понимаете, что воплощения мечты всё-таки не будет, и даже если Вы переступите через всё и всё-таки возьмёте себе то, чего так хотите, то полного и желанного счатья и душевного спокойствия со всем этим никогда не будет... никогда. Явно будет очень больно, слёзно, явно возникнет мысль о том, что разбитая мечта - это тоже беда, это большая трещина в женской психике, и такие беды тоже очень подкашивают, а порой и очень сильно ломают... я не права?

С моей точки зрения - нет. Три сценария, всегда - оптимистичный, реальный и пессимистичный. Лично я невероятный оптимист, но другие 2 варианта всегда в голове держу. И если реальность не оправдывает моих ожиданий, это только моя вина, значит я плохо продумала "проект". Кстати, Вы намного точнее, чем аноним, с которым была беседа, уловили смысл. Вы переживаете из-за мужчинки, а кто-то, поверьте, может невероятно болзненно, с такими же, как у вас симптомами, переживать невозможность покупки домика в деревне:-) И как доказать, чьи страдания сильнее? Для меня, как стороннего наблюдателя, страдания из-за мужчинки и из-за домика абсолютно одинаково выглядят: человек чего-то хочет, получить это не представляется возможным и он страдает. Наилучший вариант это повернуться к своей хотелке попой, простите, выкинуть из мыслей и поискать другой домик, или доугого человека. Как-то так.

Вы хорошо пишете:)
Я всё-таки не из-за "мужчинки" так сильно переживала, когда писала эту темку... Не из-за конкретного человека, а из-за развалившихся надежд, планов, из-за необходимости многое менять в жизни, глушить свои уже привычные для себя чувства и т.п. Я не из тех женщин, у которых романы случаются часто - к 31 году, это мой третий в жизни мужчина, с ним я поняла, что раньше ни одного мужчину и не любила... Возможно, если бы мужчины было бы больше, если юы к отношениям я относилась легче, то таких переживаний бы и не было. Другого человека искать совсем не хочется.

Упс! Ну видите - проблема Ваша не в любви, ну не приносит Любовь страдания, проблема в необоснованных ожиданиях. Возвращаясь к моему предыдущему посту - Вы влезли в проект не подготовившись, а теперь Ваши необоснованные ожидания, естественно, не оправдываются. Это урок, пройдите его правильно и станете намного счастливее. Я была в намного более сложной, чем Ваша, ситуции, и жалею только об одном, - слишком поздно, такие уроки желательно получать лет этак в 20 и всю оставшуюся жизнь четко отделять мух от котлет

Вы извините меня, но через все Ваши посты проходит одна важная мысль - не все сложно(больно, печально),то что у других, вот Вам было сложнее! Чесслово, на детский сад смахивает - мерятся болячками, еще раз мои извинения.

Вы уж давайте тогда со ссылками, про мою важную мысль:-) Я написала, что в моей жизни была сложная ситуация и я ЖАЛЕЮ, что она не произошла со мной намного РАНЬШЕ, потому что все надуманные п...страдания желательно пройти в молодости. А теперь дайте мне ссылку, где я пишу, что у меня были супер-пупер проблемы, как я их героически победила, а у всех остальных херня, а не "болячки".

Куда уж точнее понимать?:-)
Вы сами написали и не мне додумывать все тонкости того, что хотели сказать)...=У автора тип личности такой...истеироидно-экзальтированный, даже если ей тут кучу умных советов нададут, она будет продолжать стоически переносить самою же ей выдуманные нереальные страдания.=
Вроде правильно говорите, повернуться попой к своей хотелке и поискать другой объект желания! Да только существует промежуток времени, когда человек начинает понимать, что именно это и нужно делать. Если у Вас на осмысление всех жизненных ситуаций уходят доли секунды, наверное можно позавидовать, для других же требуется больше времени. И вот мне показалось, что автор была именно в этом промежутке, а Вы сказали что такому "типу" как она бессмысленно давать советы, мол не поможет, мол хочет пострадать)

точно подметили! одним на осмысление и принятие решений нужно очень мало времени (не факт, что это решение будет правильным или разумным или оптимальным или ещё каким-то, но оно уже будет), а другим нужно выстрадать какое-то решение, нужно время, чтобы разобраться в себе, понять, происходящие в самой себе перемены и пр. Ведь все мы меняемся, и на осмысление и принятие этих изменений, безусловно, нужно время, и главное - нужен повод для этого осмысления (как правило, таким поводом и становятся какие-то стрессовые ситуации). А автору - моё искреннее пожелание поскорее разобраться в себе и найти свой выход из этой тяжёлой для любой женщины ситуации!!!

пойду порыдаю!:):):)

Можно попробовать от противного. Начать ЕМУ писать ну очень откровенные СМС-ки. Никаких романтических сопель типа "я к вам пишу, чего же боле" или "...а я свободы не хочу, не оставляй, меня, любимый" и(впрочем, последний вариант не плох) - а такие...ОЧЕНЬ откровенные, порнушные. В красках, лицах, вспоминать, что вы с ним делали и что хотели бы сделать прям здеся и сейчас...
Польза тройная как минимум.
Во-первых, мысли и эмоции выраженные, а тем более письменно - теряют свою остроту.
Во-вторых, чистапаржать.
В-третьих - пусть у него засвербит кое-где так, чтоб ажно трусы лопались.
В-четвертых - приколитесь, как он эти смс=ки будет одновременно хотеть и сохранить на вечные времена, и от жены спрятать.
В общем, будьте проще, юудьте веселей!

глупо и мерзко.

ну не так уж и глупо... в этом совете есть нужное зерно - делая мысли явными и однозначно понятными для объекта этих мыслей, можно сразу увидеть реакцию объекта на эти мысли, за реакцией последуют действия, а это в любом сучае выведет из тупика, из прежней тупиковой ситуации, будет уже совсем другая ситуация.