Скажите хоть что-то...

Может у вас розовые очки по отношению к любви свое новой.Вы не торопитесь.Слишком уж все драматично пока.Это так часто бывает,очень банально,к сожалению.Но жизнь обычно по своим местам все расставляет.Идеализируете своего нового слишком,вам не кажется?

Тоже думала что может идеализирую..Задумывалась часто. Но нет. Это просто действительно музейный экспонат. Как мужик. Как настоящий мужчина. Я уже не раз в этом убеждалась в различный житейских ситуациях...

А примеры можете привести?
Пока в вашем описании мелькнули две фразы, которые меня очень и очень насторожили бы.

скажу вам по-секрету,это с каждым новым хахалем так кажется))).Может быть,конечно,что такой и есть.Но это в сказках.В жизни проще.И убедится в этом можно только со временем.Вы просто в восторге от того факта,что почувствовали себя живой после долгого времени))).Восторг обычно проходит.А сколько вам лет?И мужу?

Понимаю Вас и согласна. Только это не каждый новый хахаль, и знакомы мы уже 3 года... Мне 35, мужу 40, любимому 30...

а вы жили с любимым вместе?Если да,то самое долгое сколько?

Не так что бы жили вместе - как я могу легализовать свой уход из дома..))) А вот приходилось бывать вместе в других городах на неделю.. И я прекрасно вижу как человек ведет себя в быту, как заботится обо мне, как укладывает спать и накрывает пледом как маленькую лялечку..Как готовит завтрак. или ужин. Как не позволяет мне ничего тяжелого поднимать..ну итд - всего не перечислю. С мужем - ему по хрену что я и как делаю, как себя чувствую, даже если костьми падаю.. Даже во время беременности - такой тяжелой для меня, не помогал. Ничего не предлагал -ни погулять, ни купить что то вкусное, ни в аптеку за углом 10 м от дома сбегать вечером,когда у меня пульс был под 200 и давление под 200...

у вас все-таки огромные розовые очки.Не вы первая,не вы последняя.Неделю вести себя так под влиянием новизны.Подумайте,проанализируйте глубже все.Выдерживайте время.И про мужа подумайте,может вы просто многое забыли,т к не получили ожидаемого?знаете как-"господи!Дай мне не того что я желаю,а то что мне на самом деле надо"(что-то в этом роде)

Я думаю и анализирую..уже мозги враскорячку.. И чувствую вину перед мужем. И не оправдываю себя,тк изменять всегда ужасно, и даже самый плохой муж не заслуживает обмана - надо все честно тогда рассказать.. А я не могу...

Ну-ну)))Образуется,вот увидете.Главное не делать резких движений.И не верить словам,верить делам.

Спасибо Вам.

Дама, а теперь представьте себе, что ему необходимо работать и обеспечивать трех (!) человек и вообще вся эта сказка жизни не на неделю, а побольше. Как вы думаете, у него останутся время и силы, чтобы скакать вокруг вас? Или когда вы на работу пойдете - там вокруг вас скакать будут? Хотите погадаю?
Ей богу капризная девочка.
Вообще вы мне чем-то навеяли старый детский анекдот.

Первое сентября, торжественная линейка, цветы. Сын-первокласник радостно машет родителям и весело убегает в класс. Вечером сын приходит из школы мрачнее тучи. Ранец летит в один угол, ботинки в другой. Родители бросаются к нему - "Что случилось, сынок?" Сын, мрачно - "что же вы мне не сказали, что эта бодяга - на десять лет!!!"

А что перевешивает, все те же 14 тыщ евриков? У Вас не любовь. За любовью уйдёшь и не подумаешь. Да и любимый лоховатый совсем- пледом укрывает, а от мужа увести, пойти с ним поговорить по-мужски не может. Возвращайтес к мужу, пока не поздно

Да какая разница, сколько вы знакомы. В формате "иногородний любовник" конфетно-букетный период может продолжаться очень долго (до тех пор, пока не сойдетесь с ним).

1. Прекращаем быть для любимого мамочкой. Если вы считаете его мужчиной, то позвольте ему строить свою жизнь самому. Если захочет и сможет - пускай строит ее так, чтобы быть с вами. Пока что по описанию он больше похож на великовозрастного ребенка, чем ваш муж. У того хоть какие-то поступки мужские, а этот вообще непонятно что - заявление "лучше один будет, если не со мной" убило - это, по вашему, слова мудрого мужчины свое женщине? Сопли с сахаром и мотание ваших нервов (хотя романтииииично, не спорю).
2. Разуваем глаза на мужа.
" трудности бесят, депрессуют, складываем лапки"
"И ничего, что я на себе все волоку."
"его доход 14 000 ЕВРО в мес. Квартира - в кредит на ЕГО деньги"
Приведенные выше цитаты противоречат друг другу. Вы сейчас только задумываетесь над тем, чтобы волочь все. И понимаете, что не можете этого сделать. Мысленно скажите ему спасибо и повторяйте до тех пор, пока не получится сделать это искренне.
3. Мысленно объявляете мужа соседом и налаживаете добрососедские отношения.
4. Твердо приняв решение расходиться из общаги в отдельную жизнь - спокойно готовитесь к этому. Т.е. учитесь волочь ВСЕ.

Велика вероятность, что 80% ваших с мужем проблем исчезнут, когда вы перестанете от него чего-то ожидать, а вам самой расхочется расходиться. Ну либо через некоторое время вы сможете спокойно уйти от него.

Спасибо Вам огромное за разумный ответ.

Не за что. Честно говоря, вы не слишком хорошее впечатление производите.
Хотите заботы и внимания, а сами платите черной неблагодарностью человеку, который с вами живет. Вас бесит то, что у него бывают депресняки (а у него явно работа не из разряда "не бей лежачего", тоже ведь тяжело), а поддержки от вас ноль целых хрен десятых. Вы считаете самоотверженным подвигом свои дела, хотя условия у вас такие, о которых 90% здесь сидящих могут только мечтать.
К тому же выказываете наивность, которая простительна маленькой капризной девочке, но никак не женщине-хранительнице очага.
Можете, конечно, наломать дров, никто вас не удержит.
Только с вероятностью процентов 90 вскоре после этого вы окажетесь здесь же с намотанными на кулак соплями и единственное, что вам можно будет сказать - "добро пожаловать в наш дерьмовый мир обратно".

Я понимаю, что пишу сумбурно, выплескивая все частями..И не понятно собеседнику что я из себя представляю. Не соглашусь с Вами, что плачу неблагодарностью ему, и что ничего не делаю и не делала для него.. Условия жизни выше среднего, да, но я этих денег особо и не вижу. Многое уходит на оплату 2х кредитов, а остальное у него на счетах лежит. У меня нет ни машины, ни шубок норковых, ни брюлликов.. уж поверьте. Я спокойно отношусь к деньгам. У меня нет высоких запросов. Просто есть возможность не считать рубли и не прикидывать купить ли ребенку йогурт или капусту для борща..

Пока я 12 лет болела - плача по ночам в подушку, он веселился с друзьями до 5 утра..по выходным стабильно. Я при всей своей немоготе обстирывала- отглаживала его,принимала друзей, когда мне было так херово, что хотелось сдохнуть..Дом уютный, всегда еда разнообразная... Летала с ним на все ЕГО развлекухи типа кайтсерфинга, серфинга по непонятным жутко-ветряным местам со своим пиелонефритом и жутким 12 летним ежесекундным головокружением, когда я самолетов боялась как огня..Я всегда была рядом когда болел, ноя и скуля от температуры 37,2..Я все делала сама на съемной квартире - и красила, и дрелила, и гвозди забивала... Я мужик всегда была..

У вас есть возможность организовать жизнь. Сейчас. Но вы этого не делаете.
А за серфинг я бы ему спасибо сказала...со своим циститом. Или не полетела бы.
Сдается мне, что вы "сама себе злобный буратино".

Простите, но у меня сейчас такой затуп, что я Вас не очень поняла... Я говорила ему сто раз что не хочу лететь, что мне не комфортно итд, а мне было всегда говорено что я все выдумываю чтобы не жить полной жизнью, чтобы его подставить перед друзьями..ну итд. - ему ВАЖНЕЕ были всегда друзья! А не я.

Так вы не научились доносить свое мнение до мужа так, чтобы он понимал?
Кто вам должен в этом помогать?

У меня с автором схожая ситуация,и поверьте, не всегда удаётся донести до мужа то, что так хочется. Иной раз опускаются руки- ибо как об стенку горох...

А ещё, мужчина имеет свойство шибко меняться от успешного САМобизнеса и притока денег ( и власти). Часто происходит так, что мужчина верит- все эти заискивания на работе, клиенты и сотрудники (особенно цы) искренно говорят о том, какой он супер-пупер мэн, и что уж его-то жена как сыр в масле, и как ей повезло, и он, приходя домой, начинает буквально требовать этого признания своего нового величия, ведь все говорят как он крут, ну что-то типа этого. И иногда ты понимаешь- что отдала бы больше половины этой его зарплаты за то человеческое и тёплое, как когда-то было, я честно вам говорю, без ложных ужимок.

вы просто не любите уже его

Оригинальное заключение :)))))
Сразу видно, что мозгов у вас немного, если не понимаете, насколько важный вопрос она поднимает. Деньги действительно развращают. И есть вещи, которые за деньги не покупаются

Деньги развращают - это правда. Но...иногда деньги (в семье особенно, то есть...кгм...заработанные не только тобой) имеют такие же свойства. как молодость и здоровье или там воздух: начинаешь ценить и вообще замечать ЭТО - только тогда, когда его начинает не хватать.
Ну а то, что за деньги не покупается - конечно же есть. Но гораздо меньше, чем говорят.
- Потому что в большинстве случаев тот факт, что у другой стороны есть деньги - ворвсе не означает, что эта сторона вообще ПРЕДЛАГАЕТ торг. Обычно такое даже в мыслях не приходит.
- что не покупается за деньги, то покупается за БОЛЬШИЕ деньги (шутка, но...) . И тоэже при условии, что торг вообще происходит.

А вам там виднее что ли что у меня в душе?:)

Извините, но а что там такого есть, чего тут не упомянули?

вы про что?:)

Гм...то есть все это время мученически болели (притом ничего ему не говоря) и мученически летали с ним на его развлекухи (притом наверное он считал, что это в кайф: многим дамам было бы в кайф!). Тогда совсем ничего не понимаю.

+1000

Очень мудро!
Жалко, что анонимно:)

с любимым расставаться точно нельзя. Это очень тяжело.

И с мужниным бумажником тоже точно нельзя. Тоже очень тяжело. А просто-спать попеременно с мужем и любовником.

:)

Не рыпайтесь, сидите с мужем и не травмируйте ребенка. А с белоруссом пусть будут тайные отношения, пусть приезжает изредка когда денег накопит. Очень романтично.

Живу на его деньги и немалые. Чтобы было понятно - его доход 14 000 ЕВРО в мес. Квартира - в кредит на ЕГО деньги.. - когда нужно лапки у него работают
У вас просто роман. Но не стоит путать туризм и иммиграцию :)

А что Вы такое на себе волочете, если муж Вас содержить? даже интересно стало...

когда у вас будут свои деньги, тогда и будете других в инфантилизме обвинять... а пока: кто платит, то и заказывает музыку...

Зашибись коммент! Хотите сказать, что я инфантильна?...Аааа, ну может...имея почти 3 высших образования наверное..Вам виднее.

вы просили сказать хоть что-нибудь.... какие претензии?

Что нибудь - имелось в виду адекватно-разумное, как вы понимаете...А не просто чтобы в воду пукнуть...уж извините

Конечно инфантильны. Если б у вас не было ни одного, а был бы месячный доход 14000-не были б инфантильны. А так-да.

Ваше право думать как хотите.

Вот-вот

Даже если у меня будет КУЧА своих денег - это не решит проблему, если муж НИКУДА меня с дочкой не отпустит..

У Вас там что,крепостное право или рабство?:)

Отнюдь. У нас психоз. Муж реально дал мне понять, что с ДОЧКОЙ я не уйду никуда...Сколько таких случаев, когда детей крадут родители друг у друга и таскают по своим странам??...Я такого действительно боюсь..

Тогда сидите и молчите!

Если вы будете достаточно сильны сами по себе - сможете договориться по хорошему. У него просто не будет другого выбора.

девушка, когда у вас будет куча своих денег, вы поймете, что его желания - это его половые трудности...

Когда у вас будет куча денег, тогда и будете решать этот вопрос.
Ну и заодно прикиньте, как лучше дочке. Она будет рада принять вашего мужчину, или предпочтет остаться с папой?
Все-таки при решении этих вопросов стоит исходить из интересов ребенка, а не ваших.

Вот так я и думаю. И получится что все будут довольны, кроме меня. А свою жизнь я спущу в унитаз... И где гарантия что потом моя дочка, когда вырастет,не скажет мне - мама, ты что свою жизнь загубила?.... Ребенок тоже будет расти и видеть что мама с папой друг друга ненавидят...

идите работать... бабосы зарабатывать - раз муж так плох, а жизнь в унитаз спускать не хочется...

С удовольствием! и собираюсь это сделать в самое ближайшее время!

и сколько лет собираетесь?

Не нужно ехидничать. Собиралась до тех пор пока дочку в сад не отвела. Весь прошедший год корячусь в институте, работать хочу пойти в сентябре.

Я не предлагала вам спускать жизнь в унитаз. Но и не обязательно делать это с чужими жизнями.
Вы хотите другой жизни - делайте ее. Можете приступать прямо сейчас. Причем начинать надо с того, что освобождаться от ненависти к мужу. Т.к. этот человек - отец вашего ребенка. И вы связаны на всю жизнь. После развода вам будет невыносимо тяжело с ним контактировать, если вы не справитесь со своей ненавистью. Но ведь это не честно - ради своих эмоций калечить жизнь БМ и дочери.
Возьмите тайм-аут в пару лет и готовьте почву. Заодно будет видно, что там за "любимый" и достаточно ли он серьезно готов взять под свою ответственность женщину с ребенком.

+ 1 в конце концов, когда делал этого ребенка, муж был хороший и взрослый... а теперь что?

Когда он делал этого ребенка, он не был хорошим и взрослым. Был все тем же пацанчиком. Только я этого не замечала,потому что 12 лет была очень сильно больна и мне было не до философской оценки его качеств. И ребенка я решилась родить несмотря на категорические запреты врачей. Очень плохо носила ее, вылежала 9 мес, с 5го мес были схватки по 40 раз в день, тренировочные - это не нормально, врачи пугали...Я ее родила на последней капле своего здоровья. Он меня даже не поцеловал когда зашел в палату... Да и не в этом дело...Просто у меня к сожалению глаза открылись именно после рождения ребенка...

А если вы будете жить с любимым и решите родить ребенка - как будет? Вы будете лежать 9 месяцев, или на работу бегать, чтобы покушать было?
Он будет 12 лет жить рядом с сильно больной женщиной, или ему интереснее здоровая?
А поцеловал или нет - фигня :). Мой муж вообще про такое забывает.

Резонный вопрос. Если предположить такую ситуацию - то да, буду работать, и буду бежать с радостью домой что меня там любят и ждут. И он будет жить с не очень здоровой женщиной, потому что нажился уже с гражданской женой и ее ребенком, когда его использовали по полной - машину купить, права сделать, воду в дом провести итд.. А он нянчил ее сына, по ночам вставал к нему когда болел..а мамаша любила пьянки-гулянки.. Он настолько сильно меня любит,что - можете,конечно,смеяться -но он говорит, что я ему нужна ЛЮБАЯ. Только бы я сказала, что я свободна. Он будет у меня на следующий день.. И что если мне будет 50- 60 лет итд... он будет кормить меня кашей с ложечки...ужас...слезы льются..

Пардон, но где именно у вас он будет? Территориально.
И когда он будет кормить вас с ложечки? Вместо работы?

Если что, то я сама вышла за бывшего любовника. Только тот любовник задолго ДО того, как заявлять, что я ему нужна, озаботился вопросом - что он будет делать в случае моего согласия.
О том, как и с кем он нажился, как я понимаю, вы знаете только с его слов. Что, кстати, не хорошо его характеризует.
1. жениться он на ней не стал, хотя и декларировал серьезные отношения.
2. он уже брал на себя ответственность за чужого ребенка. Он ее несет по прежнему, или поигрался и все? Ребенок-то привязывается крепче взрослого.
3. поливать бывшую женщину перед нынешней - не по мужски.

Предыдущей "жене" он вряд ли говорил меньше, чем вам.

Он и не поливал.Он очень неохотно выдавал мне каждое слово, которое я, зачем то, вытаскивала... Ребенок не привязан к нему, как я поняла, - он до его 3х лет с ним был.. Хотя, до сих пор дарит подарки, пытается увидеть, а мадам не дает..

Знаете, чем больше вы рассказываете про то, какой удивительный у вас любовник, тем больше у меня создается впечатление, что это показушник.

Вот! И я так думала. И сомневалась. А потом просто все поняла... И пытаюсь до вас донести что он и есть такой потрясающий человек.Он от меня ничего не поимел, если вы об альфонсе.

Это у меня потрясающий человек :), потому как решает проблемы сам и молча, а не пудрит мне ими мозги, чтобы я нервничала.
И я не об альфонсе, я именно о показухе.
Донести до меня очень просто - рассказом о его поступках. Пока есть так:
1. ГБ явно не от большого ума. Посчитал себя достаточно сильным, чтобы жить с женщиной с ребенком, но совсем силы не прикинул - меньше трех лет протянул.
2. Не смог спокойно разойтись. Если женщина отказывается от помощи с ребенком, значит ей эта помощь слишком дорого обходится.
3. Делает заявления, за которые не может отвечать. Причем делает их опять же замужней женщине с ребенком, а это втройне ответственно.

Кстати, вы не ответили на вопрос "где именно он у вас будет" :).
Ведь раз он сказал такую фразу, значит готов к тому, что вы завтра придете к нему с чемоданом.

Он понимает, что я к нему в Витебск не поеду.. А он не будет жить в квартире которую мой муж купил. Так и сказал. Может в Подмосковье ему удастся что то приобрести... не знаю... Я и говорю, что проблема ВО ВСЕМ!!!

Еще и присоветует как от мужа кусок пожирнее откусить.

Вы мне ужасно несимпатичны.. желчь и яд..Не по делу.

Да и Вы не вызываете симпатии со своими взглядами на жизнь!!!

Проблема в том, что кроме слов - ничего.
Тривиально - вы на работу собрались. А общего с любимым ребенка не будете рожать? Ваш возраст и состояние здоровью долго думать не позволят.
Значит не будет у вас никакой работы (громадный перерыв в стаже, потом чуть-чуть поработала, потом опять перерыв). Он в состоянии будет вас взять?

В том то и дело, что в состоянии! Любую. И самое для меня непонятное, скажем так,что да, он хочет ребеночка общего, это его мечта, НО если я не смогу родить,значит не смогу. И мою дочку он будет считать своей... И я ему нужна любая... Вы просто не верите все, думаете, что у меня очки розовые, я инфантильна, такого не бывает и прочее - а я и пытаюсь сказать, что видимо бывает!!!!! И как такое можно растоптать, задушить, убить, отрезать и выкинуть???

Да бывает!И очень часто!в этом все и дело!Это слова.Я лично ни его, ни вас не знаю,судить трудно.Но на личном опыте убедилась,что дела важнее слов.Есть тип мужчин,которые не могут не говорить.Говорят и говорят,и все ,что хочется услышать.Те слова,что вы описываете я слышала не раз.И все это безумно приятно,как приятно наконец согрется после долгой зимы.Не надо ничего топтать,душить и убивать.Просто успокоится(любым для вас удобным способом)И быть осторожной.Слушать себя.искать ответы в себе.А сейчас вы просто нервная,уставшая.не лучший момент принимать решения.Придумайте возможность побыть в одиночестве.

Спасибо. Вы правы. Все подкрепляется делами. НО,пока эти дела будут делаться, время тоже будет идти. И, получается, я все время буду обманывать мужа..Жить двойной жизнью...И это ужасно для всех..

А вы не обманывайте. Вы разве ему в любви через день признаетесь?
Спокойно готовьте почву для развода, а с любовником встречаться и спать пока не обязательно. Он же согласен подождать.

А Вы и так уже продолжительное время его (мужа) обмынываете и к чему эти Ваши лживые посылы? Да и с любовником занимаетесь обманом, он же понимает, что периодически имеет чужую жену!!! Вот когда Вы уйдёте от мужа, тогда Вы станете его женщиной в статусе свободной любовницы. А Вот захочет ли он Вас в ЗАКОННЫЕ ЖЁНЫ ЕЩЁ ВОПРОС!!! А если предположить невероятное, то на каких Ещё УСЛОВИЯХ он готов Вас будет брать.

Вы точно больной на голову. Видимо, так и не оклемаетесь

Вы лучше о своей подбитой башне позаботьтесь, чтоб по меньше глюков выдовала. ;-)

Между прочим, я это совершенно серьезно сказала.
В норму вы так и не пришли. Я не автор. Просто мимо проходила, увидела вашу реакцию

Он будет у Вас на следующий день где? В купленной на деньги мужа в кредит квартире или где?

По ходу спать с любовником-здоровье хорошее, а работать-хреновое. У меня лично такие как вы женщины не вызывают особо теплых чувств. Как послушать-так муж чистый клоун. Только вот клоунам не платят 14 000. Ну уходите от мужа-валяйте. Покажите чего стоите. 100% не уйдете. Куда как приятно взять несколько тызенок евро и поехать кутить с трахарем-белорусом. Вот это самое оно...

А мне ВАС жаль. Столько желчи, столько ехидства. Откуда вы знаете что здоровье есть с любовником трахаться?! Мы часто встречаемся и просто общаемся, наслаждаемся друг другом БЕЗ СЕКСА!!! А насчет тысченок евро вы промахнулись - у меня их НЕТ, да и если я куда-то еду, то на свои, заработанные дома переводами у компа.. Мне даже отвечать Вам неприятно....

Ага. И сексом вы с ним не занимаетесь. Верится с трудом в это все. Тогда каким образом вы от мужа зависите финансово?

С мужем почти нет секса.. Раз в полгода.. У него тоже нет ничего ко мне...С Любимым мужчиной - раз в 2-3 мес...Вот такая ситуация.Зашибись как много и часто,не правда ли??

т.е., вы блядь немножечко совсем, да? :))
Вот радовают меня такие тетки. Неужели вы существуете на самом деле?
Муж - ребенок, складывающий лапки при трудностях? А кто справляется с трудностями, вы? Не работающая и не очень здоровая? Или муж таки?

Про здоровье - сорри, напомнидло анекдот: "Одно здоровое место - и то позавидовали!"
Ну а насчет "тысченок" и самостоятельности - там Вам и выше, и ниже пишут: раз такая самостоятельная, а муж такой тряпка и совсем никуда - так что мешает развестись?

Вас Пепе,видимо,кто-то сильно обидел,а вы все лелеете в себе эту обиду.Видите только одну сторону.невесело вам.отпустите уже)))

Самое последнее дело, давить на то, что кого-то кто-то обидел. Значит правда на столько глаза режет, что аргументов по делу просто нет. Вы смешны в своих потугах ей богу!!!

+ очень много. Клоунам столько не платят, это во-первых, а во вторых, че она там волочет на себе интересно? С таким доходом можно все себе позволить, и помощницу, и развлечения. Сама не заработала но пользуется, изменяет и еще и гадости про мужа говорит.

Да это все понятно. Человек-он так устроен, что существо социальное. Нуждается в одобрении. Но одобрять тут нечего. С одной стороны-реальные деньги, а с другой-маниловщина какая-то. "Я бы-я бы-я бы". Измены мужу-да. Реально, а остальное-разговоры в пользу бедных.

Меня вот тоже угнетают бабенки со "слабым здоровьем". Честно, просто тошнит.... У моего мужа бывшая жена такая, лифтерша по образованию и по призванию, с 28 лет лифтершей работает, сейчас ей 43. Думаю меня переживет - "эта слаба здоровьем".

С белорусом придётся идти работать, забыв про хреновое здоровье.

не любите. моральное благополучие вам важней всего.

Кого не люблю? Мужа или ЛЮБИМОГО мужчину?

про мужа и так все ясно

Да мужеку и ребю повезло со шлюшкой.

Я оченно извиняюсь, но "гол, как сокол потому что слишком порядочный" в переводе на человечий означает "ленивый, не желающий находить общий язык с людьми, не желающий учиться, не желающий что-то менять в жизни к лучшему, закомплексованный и тэдэ"(нужное подчеркнуть, недостающее вставить. ПОРЯДОЧНЫЙ (тем более слишком) просто не будет трахаться с чужой женой.

Ну и муж..ю.если он такой мямля и пассив и типа Вы как жена "все на себе тянете" - то откуда 14штук евро(!) в месяц???(вообще-то заработок такой очень даже некислый, даже по уровням /Москвы и "заграницы"). Путаемся в показаниях или, пардон, "фи есть слишком мнока кушать"

Автор, почему бы для начала не разобрать свои косяки: пойти к юристу и узнать свои права в случае развода, пошустрить на тему постановки на место папаши-алкаша (пока он не про..ал квартиру Вашу), поискать работу...а потом уже хахалей искать.

Эта мадама и так не вызывает симпатии, а Вы ей про юриста. Я ей бы посоветовала бегом бежать к своему порядочному из Витебска, чтоб хлебнула лиха, но без ейного ребёнка. Потому, что подозреваю, что детю будет лучше с папой, чем с такой больной, скорее больной на голову женщине.

и я думаю, что муж плохой лишь только в её описании, а любовник думаю тоже искажён до нельзя. Главное это оправдать отсутствие своих мозгов и своё проститутское поведение.

Да лааадно. Причем тут симмпатия к юристу? Юрист -для разруливания тскать по закону. Потмоу что все тут орут "мужнины деньги" - но по большому счету, если она тянула хозяйство (уж как могла!), то есть создавала ему ытовые условия для зарабатывания денег, а также воспитывала их общего ребенка и вообще - пребывала супругой, то имущество , нажитое в браке - общее. Увы и ах. Кому не нра - нефик жениться или тоже оговаривать юридически, что твое, а что мое. Правда, 99% жен сбежит от таких тут же со свадьбы, но это уже не мои проблемы.
Но это все же честнее, чем трахаться на стороне. И уж точно честнее по отношению к СЕБЕ.

+100000000

ну шо вы,как маленькая,не понимаете что ли?Хахалев-то искать и мужа поливать,сидя у него же на шее,полегче-то будет чем работать идти.У автора здоровье слабое,а вы со своей работой.Никакого сочувствия у людей!

была у меня такая ж любофф как у вас,автор)) полтора года,причем совместной жизни месяцев 7.правда мы были оба свободны. такой же нежный и заботливый,боготворил меня,на руках носил)))ребенок мой обожал его)) но...когда стали жить вместе... для начала,скажу,что я очень хорошо зарабатывала,снимала большую квартиру,ребенок в частном дет.саду.Мой милый естессно переехал жить к нам.работал он сам грузчиком,зарабатывал 15 тыс.но ведь любоффф, я и внимания на это не обращала!! а потом началось)) зарплатку получит и мысли не возникает что на еду нужно вложиться или за квартирку немного приплатить или хотя бы предложить это.в первые два дня тратит эти копеечки, а дальше соответственно понимаете на что мы жили.потом выяснилось что он в автоматы играет,такие суммы проигрывал,оказывается маме звонил и она его долги огромные погашала.короче при ближайшем рассмотрении,розовая пелена с глаз начала пропадать)) я ничуть не хочу сказать что он альфонс(хотя все признаки на лицо).Ну вот он такой.привык что о нём мама заботится(она незримо всегда присутствовала в наших отношениях),другие люди его жалеют,никак у мальчика на ноги встать не получается, потому и не считал необходимым брать на себя за что-то ответственность.добрый заботливый внимательный и ещё куча иных положительных душевных качеств.но я как подумала о том,что рядом с таким человеком я ни заболеть,ни ребенка родить не смогу,потому как надо ПАХАТЬ,иначе кушать нечего будет всем.а у него,конечно,было желание начать обеспечивать нас,но... как бы с неба чего свалилось,а мож само чё подвернулось))Это что,мужик?вот и вы об этом задумайтесь.реальный факт из жизни.и я эти отношения прекратила.и очень сложно было сделать это,практически с кровью вырвала из сердца,долго переживала,чуть крыша не поехала,но ни капли не жалею.мультик советский помните? Он лежит у пещеры "я подарю тебе ту луну...",а она кастрюлю надраивает.хотя,некоторых женщин устраивают такие мужчины,может это ваш вариант.будет стирать,гладить, готовить,с ребенком сидеть(у меня именной такой был),а вы будете денюшку зарабатывать.я не осуждаю,но лично мне такой вариант не подходит.

мда, народ, судя по автору, совсем зажрался.

да зря вы так,не зажрался автор.ради бабла, ненавистного мужа терпеть-это не каждый может.и автору явно не хватает очень многого в этом браке.деньги ведь не всё решают.но и любовник-это,конечно,болото,в которое затянет и хрен вылезешь и куда любовь и понимание денутся

+ мнение

Все не дочитала, но не поняла как вы ВСЕ на себе тянете на неплохие деньги, которые зарабатывает ваш муж???? Он хоть и тупой инфантил (с ваших слов) но видимо не совсем тупой и не совсем инфантил, раз может неплохо заработать. Бросайте его и через 5 минут его подберут и вам всю оставшуюся жизнь будут благодарственные поклоны слать :) А ваш белорус смоется в 2 счета, когда вы без бабла останетесь и вся его порядочность растает как утреняя дымка.

Блядовитая тетенька...Замужняя:mda

Бедный автор.
Жить с нелюбимым мужем - хреновая штука, так еще и мудрые еважители заклевали. Очень Вам сочувствую.
Что, неужели, у всех с мужьями (со всеми по счету) полнейшая идиллия и понять, как это - ТОШНИТ от него - никто-никто не способен?) У меня первый муж был мега-талантливый, очень быстро начал зарабатывать, а сейчас так и вовсе крупная шишка в крупной индустрии. А я мне до сих пор (20 лет прошло!) иногда кошмар снится, что таки вернулась и так мне хреново в этом сне, не передать. Вот бывает так, что деньги зарабатывать умеет, а в совместной жизни полный конец обеда...
Автор, подумайте как следует - есть ли у Вас возможность начать потихоньку зарабатывать? Есть ли у Вашего друга такие перспективы? Что с жильем (перспективы, варианты). Когда понимаешь, что совершенно уже нет возможности терпеть ситуацию, надо копать в каком-то направлении. Ведь даже если не сейчас, то через какое-то время вопрос ухода встанет снова. Ребенок, безусловно, не должен пострадать. Но и Ваша жизнь чего-то стоит. Нужно искать решение. Иногда думаешь-думаешь, проходит какое-то время и вдруг становится совершенно очевидно, как поступить. Просто понимаешь, что все другие варианты исключены. Держитесь там.

Если тошнит, то не надо его доить, а то мыши плакали, кололись... Я больше чем уверена, что она своего мужа просто не ценит и не уважает, и про его достоинства просто забыла, а пожила бы на свою зарплату и любовь бы вернулась очень быстро.

Каждый тут всегда какую-то свою историю читает, правда?) Я вот доения не вижу совсем... И ценить и уважать можно только взаимно. Точно ли муж автора ее ценит и уважает?

Я его абсолютно не дою!!! Многие знакомые ездят в Милан на распродажи, просят своих мужей купить машину крутую, или водителя личного, есть помощницы по хозяйству, итд итп.....У МЕНЯ НИЧЕГО ЭТОГО НЕТ. Повторюсь, я обычная среднестатическая женщина.

И что? Поэтому Вы разводиться не стали? А завели себе первого попавшегося любовника? Хотя я думаю, что не первого и не бедного, и не попавшегося, а подходящего, не так ли?

они так вообще-то и появляются :) а что плохого что он не первый попавшийся? :)

так и я о том же ;-) , а у "хорших блядей" так и "не первый попавшийся" :-P

а чо дерьмецом-то пользоваться :) а то

и как она его доит если даже машины с шубой нет?:)

плюсую Amused))) злобные комменты на фиг))) тоже автору сочувствую.

нехуй за нелюбимого завуж выходить,овца!

Вы явно отлично разбираетесь в вечных браках по любви)

надо головой думать,а не хотелкой

Да судя повсему, всё она понимает и неплохо отредпктировала свой рассказик и муж то у неё козёл, и она то вся трагично больная и любовник то, у неё из Витебска (решил пободаться с мужиком имеющий в месяц 14 тыс. евро). Ну и причём здесь вечные браки по любви?

это к тому, что мы все умные такие про чужие отношения, особенно если у себя швах и "как у всех"

да не, у себя всё "уникально", а вот когда у других, то мы "самые умные".

Вы,наверное, правы. Может время еще не пришло,а потом все станет ясно как Божий день...Не знаю. Тут на еве тетечки,конечно,знатные..Дай бы сразу всех под одну гребенку! И заклевать,и зачморить.Наверное, многих душит моя фраза о том,что у мужа зарплата большая. И типа, что за нелюбимого было замуж выходить. Хочу сказать,что выходила вроде за любимого - как мне тогда казалось, в 21 год-то..Опыта у меня не было ВООБЩЕ! Муж ко всему прочему -первый мужчина.. Ну так сложилось в жизни, что идем мы разными дорогами. И только ребенок держит.. А что касается зарплаты,то он экспат, и зарплата соответствующая... То есть иностранный работник. Не веником машет,но и не особо утруждается. Вчера сказал, что целый день провел в игру в дартс.. Есть у него такая развлекуха в кабинете. Я не особо вижу денег, повторюсь! Я живу может чуть выше среднего по достатку. Не живу в салонах,не торчу в Барвихе - обычная жизнь обычной москвички, каких уйма. И да,тяну на себе все- не буду перечислять - нормальные женщины меня поймут.
Тот кто завидует моей жизни и пишет гадости - поверьте, не стОит завидовать.НЕ чему..

Коли уж разлюбили - разведитесь. Сейчас это быстро, остальное - ваши проблемы. А другие ваши страдания - бла-бла-бла. Открою страшную тайну - в России средняя зарплата 20 тыс. Вот вначале подумайте своим спинным мозгом, а потом пишите о зависти к вашей жизни.
P.S. Забыл добавить - блядской

Хотела Вас послать, да вижу Вы уже оттуда...

А почему Вы такой злой? Как ни почитаю Вас, так одна неудовлетворенность. Да и ник Ваш об этом говорит... может стоит начать с себя?

Добрее меня нет.;-) Помните у Барто - "Вовка - добрая душа"...Это я

Я вот вам про зарплату вашего мужа, была тут на еве тетка, хамка такая, всем рассказывала что живет как миллионерша на 2 000 евро :) так вам по ее меркам в список форбс пора :)

Да Вы авторша уже совсем заврались, какая Барвиха, на Рублёвке меньше, чем за сто тысяч в месяц не деревяных на пушечный выстрел рядом нет. Очень повеселил посыл о том, что мозгов у Вас 21 год не было и счас они не предвидяться у ВАС!!! а ЗАвидовать Вам, уж точно, из нрмальных людей ни кто не будет. ИМХО!

В 20 лет ума нет-не жди, не будет...

От безделья всё это. И от нех. делать. Вот когда каждый день мчишься с тяжёлой , ответственной работы за ребёнком в школу, потом готовишь с ребёнком уроки (и ещё ужин стряпаешь , убираешься в квартире)-вот тогда некогда пиздостраданиями заниматься и белорусов с узбеками искать.

я не автор, но спасибо вам за ваши мудрые слова!!! :)

"скажите хоть что-то"
Ой дура вы, ой дура то какая. Таких гастарбайтеров полмосквы сейчас. Готовы ипать любую , кто с пропиской (хотя бы просто ипать), сама заколебалась от приезжих отбиваться.

Мой Вам совет - займитесь своим развитием - у Вас есть такая потрясающая возможность! Только мечтать - учитесь, занимайтесь, посещайте курсы и семинары - предложений достойных - масса! А в остальном..Любви как таковой нет - есть кармическая предрасположенность, привычка, завистмость и тп. и т.д. Если я Вам скажу "не делайте глупостей", это не поможет. Любимый всяко придуман Вами, муж всяко не "долюблен" Вами... Мужчину делает женщина.

<И ничего, что я на себе все волоку>
Автор, ЧТО Вы на себе волочете-то? не работая и имея мужа, который такие бабки зарабатывает?)))))))))) Не хотите - не волочите, разводитесь. ааааа, денежки не хотите терять? Не любите, а пользуютесь? Прикрываетесь, что "ребенку нужен отец"?
Нет уж, уж лучше Вы сама себе СКАЖИТЕ ЧТО-НИБУДЬ, а мы послушаем "умного человека". только честно говорите сама с собой.
Ваш белорус, как прально заметили выше просто неудачник, который не имеет либо ума, либо трудолюбия чего-то добиться в жизни, а не "порядочный человек". Одеялком он укрывает? Нежные слова говорит? А обеспечивать жену с ребенком немного труднее.
Скажу больше. Как только Вы сядете и без соплей тупо напишите, сколько Вам и ребнку (хотя бы) надо в месяц, Вы сразу поймете, что обойдетесь без укрывания одеялком и нежных слов. Когда подсчитаете, сколько сейчас тратят на школьников, на отдых летом ( а Вы, наверное, не 1 раз в год за бугром отдыхаете с таким мужем), на медицину (!!!), на еду , шмотки, к ктором Вы привыкли и т .д. и т.п.
Вот если Вы уйдете от мужа, вот тогда уж точно, Вы будете ТАЩИТЬ НА СЕБЕ ВСЕ. И всех.

....... Сейчас пора отдыха начинается, это просто для примера. Зайдите в ДРУГИЕ разделы, почитайте, как люди выбирают страны, отели. Да,да, на все это нужны деньги. Вот сейчас зашла в ТД доверия, первая же тема дебатов " Плохо одетые дети". Это Вам просто для примера. Любовь - хорошая штука, но кроме любви есть еще другие радости жизни. И обязанности. Ваш любовник уже три года с Вами? И за три года он так и остался "гол ка сокол"? За три года не умудрился заработать, выучиться на кого-то, найти ходы и выходы? Значит и через пять и через 10 лет ничего из него не выйдет. Вы готовы жить в нищите и ненавидеть нового мужа уже за это?

Понравился заглавный топик:в первом абзаце муж инфантильный,складывающий лапки перед трудностями,автор все на себе тянет.Во втором же абзаце,когда уже факты излагаются,то инфантильный муж содержит неинфантильную жену,получает нехилые деньги и квартира куплена благодаря этому "40-летнему ребенку".
Автор,вы противоречий не улавливаете?

+1, я выше про то же. Муж, содержащий семью, инфантил, а белорус- любовник, который гол как сокол, ни кола ни двора - самодостаточная личность:)

Самодостаточность по-видимому измеряется в сантиметрах.

+100:) Тоже сначала хотела комментарий оставить на этот счет: живет автор за его счет, Лю завела, уважения к мужу "0" и как собственно муж должен относиться к такой жене???
Автор, Вы когда будите бросать своего мужа, так Вы хоть напишите, где подобрать можно? А, если что, то не себе я, у меня подружка есть:) Так подружка моя будет его на руках носить, под попу поддувать и ножки мыть. Ей бы такого "инфантильного" мужичка за счастье, а Вы бы к своему голому белоруссу и знаете: ВСЕ БЫЛИ БЫ СЧАСТЛИВЫ, ВОТ УВИДИТЕ:)

+1000:)

А за чей счет ей жить, будучи матерью его ребенка и, насколько я понимаю, кухаркой, прачкой и прочей службой быта? Доучится, пойдет работать.
А что, сейчас принято уважать мужчин исключительно за размер зарплаты? И что, никому в жизни не встречались мужчины с хорошей зарплатой, но инфантилы в области семейных отношений? Или сволочи. Или пофигисты. Никому, никогда? С трудом верится. И вы правда думаете, что зарплата НАСТОЛЬКО важнее всего остального? Так кажется, когда постоянно денег не хватает.
Неужели все негодующие настолько измучены вечной нехваткой средств, что готовы за них кому попало "поддувать"?
Я в свое время ушла от зарабатывающего, но кошмарного мужа и когда была какое-то время в долгах по макушку и питалась чаем с сухарями, даже в горячечном бреду не жалела о разводе. Поначалу тоже такая любовь была невероятная. А потом точно как у автора, "видеть не могу, слышать не могу", пустота полнейшая. Хорошо, детей не было, а то попала бы в ту же жопу, что и автор. Тем более товарищ как-то в пылу ссоры заявил, что если будут дети, он на все пойдет, чтобы в случае развода я их не увидела, заплатит кому надо, объявит меня псих. больной.
Вы, автор, если правда переводами можете подрабатывать и дорастете до приличного уровня, уже не пропадете. Хороших переводчиков не так уж много. Уж не знаю, на что способен ваш белорус, но самой надо на ноги вставать и быстро, при таком настрое.

Ну вы можете уважать и за размер члена. Белорус способен трахнуть как следует, что в общем-то не мало.

Ах, как вы умны и проницательны! И знаете кто на что способен;) Удачи в поисках уважаемого крота;)

А знаете, даже не думаю, что там суцпер-секс-гигант или знаток Камасутры на память. Скорее всего просто...это...песТни красивые пойот, в глаза заглядывает, СЛУШАЕТ ее, может, даже космплиманы говорит и восхощается ее красотой и сексуальностью, а также (барабанная дробь) душой и богатым внутренним миром. Тогда как муж: сбегай - подай-принеси - что на ужин, Бэтмен?
Понятное дело, "...с похвал вскружилась голова, от радости в зобу дыханье сперло"(с) - ну и...Автор не первая и не последняя.

Другое дело, что подумать, что как грится звыиздеть - не бочки ворочать. Притом сексить домохозяйку - жену обеспеченного мужа - дело приятное. Притом что немаловажно - мужа- иностранца, то есть в отличие от отечественных - вряд ли станет бить морду или нанимать братков, чтоб замочили в сортире, если все выплывет. А вот брать на себя ответственность за...кгм...довольно инфантильную и отвыкшую от самостоятельной жизни даму еще и с ребенком - это совсем другое.

такие вот дела.

"А за чей счет ей жить, будучи матерью его ребенка и, насколько я понимаю, кухаркой, прачкой и прочей службой быта? Доучится, пойдет работать."

а)А не надо жить за чужой счёт, нужно жить на общий счёт!
б)" будучи матерью его ребенка" - ну так он отец её ребёнка
в)"насколько я понимаю, кухаркой, прачкой и прочей службой быта?" - Да мы живём вроде не в 18 веке, суцществуют и няни и дом работницы, да и стирают вроде стир. машины, короче труд современной жены не сопастовим с аналогичным, жены даже так лет 50 назад.

"А что, сейчас принято уважать мужчин исключительно за размер зарплаты?"

Абсолютно нет. Уважают за набор качеств, которые жизнь окружающих делают теплее.

"И что, никому в жизни не встречались мужчины с хорошей зарплатой, но инфантилы в области семейных отношений?"

Нет, не встречались потому, что человек не может быть не множко беременным (в области семейных отношений)! Скорее автор инфантил потому, что понятие о любви у инфантилов близко к диснеевским мультикам. От мужчины хотят, чтобы с ним было легко, тепло, весело и приятно. Чтобы обеспечивал, заботился и оберегал. Чтобы он был умный, красивый, душевно тонкий, щедрый, с чувством юмора и, конечно, богатый… То есть пылесос, холодильник и стиральная машина в одном флаконе. Хорошо бы это чудо техники еще и колыбельную могло спеть. А за это она обещает посвятить ему лучшие годы, отдавать ласку, любовь и стимулировать к ещё большим достижениям.
Автор врет нам и своему мужу! Инфантильный человек способен максимум на увлечение. Чувства инфантилов можно сравнить с бенгальским огнем, который быстро вспыхивает, ярко горит и так же стремительно гаснет. Глядя на обуглившуюся палочку, инфантил решает, что ему опять не повезло. Возможно, поэтому инфантилы ни с кем не могут быть долго в серьёзных отношениях. Они сваливают это на разницу вкусов, темпераментов, на обстоятельства… А дело совсем в другом. Инфантил слишком поглощен собой и своими интересами. Он, как маленький ребенок, не способен по-настоящему глубоко и тонко чувствовать другого человека. Его главной ценностью остается удовлетворение собственных потребностей — в защите, тепле, насыщении (К. Юнг). Вот почему автора разрывают противоречия и она уверяет, что только с "Бедоруссом" она сможет почувствовать себя защищенной. :-D

Отчасти вы правы. Но что это значит - "от мужчины хотят обычно"? Кто именно хочет весь этот забавный набор, по пунктам? Читатели журнала Космо? Согласитесь, любая хочет (даже если клянется, что ей достаточно одной высокой зарплаты), чтобы рядом был друг. Хочет взаимного уважения в семье. И, да, набор качеств, которые делают жизнь окружающих теплее. Любая бешеная любовь со временем уляжется, вот важно, что останется потом. Ужасно часто ничего и не остается. Ум, чувство юмора и забота - отличные качества, не вижу, причин для сарказма (если я правильно понимаю вашу интонацию). Красота, богатство и (хихи) душевная тонкость картины не портят, но без первого набора качеств свихнешься с таким сокровищем) Никакие бартерные отношения, типа ты мне бабло и заботу "и фапотьку", а я тебе лубофф, нормальными тоже не назовешь.
Оставаться в браке только потому, что этот зарабатывает, это не то что не дисней, а уже совсем какое-то мрачное кино.
Автор не врет, говоря, что не любит мужа, не врет (если взять за аксиому приведенные ей факты) и про отсутствие заботы, тепла, сколько-нибудь похожих на нормальные отношений. Будь она сама хоть трижды инфантильна, терпимые отношения от "живем как с соседом" смогла бы отличить. Она ведь довольно четкую картину нарисовала, просто почему-то массовая реакция - зажралась. Да ну. Грустно все это. Вот, правда, не вижу, чему завидовать. Достаточно просто поверить, что она не очерняет мужа, а пишет правду. Примеряю мысленно ситуацию на себя и моментально, мысленно же, развожусь...

Про белоруса фиг знает. С одной стороны, когда рядом пустота, любой заботливый мужчина покажется прынцем. С другой, 3 года уже, да и белорусы, ан масс, очень симпатичные люди. Тут даже гадать неохота, что там как на самом деле. Изменять не здорово, но с ребенком резко с места не сорвешься. Я ооочень долго могу на эту тему рассуждать)) У меня родители были точь в точь как автор с мужем, вот мама ничего не стала менять "ради детей" и зря. Живет теперь одна, кошек развела... больная тема(

Ну не будьте наивны. Вы спрашиваете: - "Кто именно хочет весь этот забавный набор, по пунктам? Читатели журнала Космо?" - Нет, этого хочет каждая вторая женщина.Потому что большинство современных барышень на выданье, и замужем и их потенциальных любовников и женихов поражены весьма опасным заболеванием. Имя ему — инфантилизм, и он уверенно шагает по планете. От него не застрахован ни плейбой, ни невинная дева, от него нет лекарств, но он калечит судьбы и губит жизни.
Я попробую объяснить Вам свою позицию по контексту, что это за чума, получившая в наше время такое распространение. Если Вы не против то,помогать мне в этом будет Карл Густав Юнг.
Инфантил — это взрослый по паспорту человек, но с детскими ценностями и установками. А страшен инфантилизм тем, что не позволяет человеку дорасти до Личности. Представления о мире, людях, жизни у инфантила упрощенно-уплощённые. И если Личность живет в реальном мире, то инфантил — в иллюзорном.
Личность видит жизнь сложной и многомерной. Инфантил представляет её чем-то вроде киндер-сюрприза. Надо только понять, с какой стороны разворачивать, а дальше тебя ждет сплошной шоколад и миленький подарочек внутри.
Личность учится на своих и чужих ошибках. Инфантил, наступая на те же грабли, каждый раз удивляется.
Личность пытается постичь законы жизни. Инфантил жаждет рецептов, советов и схем.
Личность хочет понять, что является счастьем именно для неё. Инфантил руководствуется принципом «так принято».
Личность с годами становится все глубже, интереснее, умнее. Инфант не меняется.
Личность свою жизнь создает. Инфантил умеет только подражать. Поэтому все инфантилы под завязку набиты штампами. На разные случаи жизни: от простого — что надевать до серьёзного — что думать, как жить.
Кстати, инфантил никогда не скажет: я не понимаю людей. Он говорит: люди не понимают меня. Таким образом, инфантил окружающий мир не видит, а придумывает. Впрочем, он и себя придумывает. Создает в своём воображении некий образ, далёкий от действительности.
Наверное у автора, как и у каждого в окружении есть человек, которому в детстве родственники внушали, какой он талантливый и необыкновенный. Жизнь такого человека, как правило, не складывается, а его судьба никогда не оказывается такой, какой она ему видится (Юнг). А всё потому, что его фантазии о собственной ослепительности ну никак не соответствуют реальности.
Сегодня роль калечащих душу родственников взяли на себя психологические тренинги и популярная психологическая литература. Там вам объяснят, каким сокровищем вы должны себя ощущать, чтобы добиться успеха. Вы должны верить, что вы обаятельная, привлекательная и прямо-таки притягивающая к себе любовь душка! Ну и что, что подтверждения этому нет… Прочь сомнения и страхи, прочь умные и трезвые мысли — они не позитивны.
Барышне, внушившей себе, что она подарок, способный украсить жизнь любого мужчины, на самом деле надо найти кого-то, кому можно сесть на шею. Кто бы её содержал, оберегал, не переставая понимал…
Поэтому я с Вами не согласна что автор не врёт, она ни кого не любит и полюбить не может. И я не верю её описанию отношений ни с мужем, ни отношений с любовником. Я хочу сказать, что на этом свете есть настоящие мужчины и я больше склоняюсь, что её муж и есть настоящий мужчина,но скажите, зачем живому человеку кукла? Интересно, откуда взялась легенда о том, что все люди женятся и выходят замуж исключительно по любви? Есть сексуальное влечение. Есть страсть. Есть «он (она) мне нравится». Есть страх одиночества. Есть «так полагается». Бывают общие интересы или круг общения… Любовь-то тут при чем?!
На самом деле, большинству людей нужен партнер для совместного проживания. В этом нет ничего плохого. Так 100 лет назад женились и дворяне, и крестьяне. Но чтобы так жениться, нужна трезвость мысли и элементарная честность, на которую инфантил не способен. Я помню, как совсем простая женщина описывала мне свой брак: «Муж меня уважает — я хозяйственная. И я его уважаю — пьет редко, руки золотые, а что не поговорит со мной никогда, так это я к соседке схожу». Цинично? Нет, честно.
Так, наверное, совершается большинство браков. Тем не менее, самое часто упоминаемое слово в постах на Еве — «любовь». И все ждут любви! Готовы к ней! Им просто пока не повезло… Старая сказка. Хорошо раскупаемый миф. Сладкая иллюзия. Чушь собачья.
Послушайте, даже к музыке или математике способны далеко не все. Я не про «Собачий вальс» и не про простые арифметические действия, а про настоящую музыку и про высшую математику. А любовь, что, для всех желающих? Любовь есть, но она не для инфантилов. Это взрослое чувство. Его не купишь, не достанешь по блату, не украдешь, не отберёшь, не выпросишь. До него можно только дозреть. Дорасти!
Могу подсказать одно проверенное средство, о котором в гламурной литературе, дабы не пугать читателя, никогда не упоминают: только боль может заставить человека измениться. Так, боль от собственной глупости заставляет умнеть, боль от своей холодности — теплеть. Инфантил же, как чёрт ладана, боится страданий.
Поэтому одинокой «умнице и красавице» ничего не остаётся, как следовать завету «Оставайся такой как есть» известной песенки. Ей холодно и страшно, она стареет, но остается «как есть».
Я закончу словами Юнга: инфантил не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью.

Потрясающе...
То есть...
Нет, правда, я в восхищении...)))
Даже спорить не буду. И тут не место, и в принципе бессмысленно)
Автор, Вам - удачи.

БРАВО!!!!!!! Ах, как точно и верно. Спасибо Вам ха Ваш пост. Я точно знаю, что Вы правы, потому что долгое время любила полного инфантила. :) И мне все эти убегания от реальности и обвинения во всем мира очень знакомы:) Скажу, человеку сейчас под 50 а он совершенно, ни на йоту не изменился:) Все такой же... боящийся страданий "мальчишка", которого больше интересует "неприличная" седина и возможные /невозможные методы её закрашивания:), чем душевная боль другого.

Как точно Вы описали! У нас в семье таким инфантилам оказалась моя родная сестра. В 2005 году вышла замуж за нормального мужика, через год родила и уже через год завела себе любовь на работе. Ей уже 35, а все отношения в жизни у неё сгорают как те бенгальские огоньки в Вашем топе. Трудности в отношениях её всегда пугали, душевная боль близких ни когда не останавливала, главное, чтоб в новых отношениях "кто-то её бы содержал, оберегал, не переставая понимал…

Это кто ж вам мозги так засрал?:-(

Ну как же без отрицательного отзыва, на Еве так не принято...;-)

Вы поди характерикстику описали тех, кто на кладбище уже лежит? Так им все равно уже :-D А в жизни не встречал таких

Юнг по ходу :)

"инфантил не может разрешить себе встретиться лицом к лицу с жизнью — потому что увидит, что его жизнь пуста. И он бежит от этой встречи. С одной стороны, серое существование, с другой — пропасть: возможный ужас встречи с жизнью".

простите, а что конкретно имеется в виду под "пустотой жизни", "серым существованием" и "встречей с жизнью"....
сказано, безуслосвно, очень красиво, но что конкретно имеется в виду?...

Супер сказано!

+10000000000

+ 100 "инфантил" содержит, квартиры покупает ... У автора ребенку 5 лет и ребенок не ранний, на десятом году брака рожденные. А что автор делала до рождения ребенка, если ни выучиться не смогла ни в работе преуспеть? На перине лежала? Так тут первый инфантил-то?

вы чего так ополчились все на автора?может повнимательнее почитаете что она пишет? нет у неё огромных средств,норковых манто и бриллиантов.да и по личному опыту зная иностранцев-жмоты они и деньги только самые необходимые в семью дают,никаких излишеств,всё скромно.и деньги он хорошие получает не факт что от большого ума,а работая в РОССИИ в иностранной фирме.да и в семьях у них всё иначе,нет душевного тепла,как с нашими русскими мужиками.далеко не каждая может ужиться с их менталитетом.можете подбирать,конечно,девоньки,мужика такого,но только вот ни по-бабски счастливы не будете, ни денег не поимеете,ну правда и с голода не умрете.каждому своё))

Потому, что мужу изменяет, лжет, живет на его деньги и его же и ругает.

А это по Вашему автора, характерезует с хорошой стороны?

По-моему с плохой.

Ну, когда влюбляешься в Л, Муж уже не интересует. Нормальный человек может кого то одного любить.
Автору, действительно, нужно переждать, разобраться в отношениях с Л. Поговорить с Л. об их совместной жизни. Переложить ответственность на Л. за их будущую жизнь. Задать ему вопрос:Как Л. видит их совместную жизнь? Где они будудт жить? На что они будут жить? И пусть Л. готовиться к их будущей жизни: зарабатывает, переезжает в Москву-Подмосковье. Если Л. так любит автора, он посторается что-то реальное предпринять.
Меня насторожило, что вы с дочкой не можете переехать к нему в Витебск. Насколько я знаю, в Белоруссии многие живут неплохо. И зарабатывают неплохо. И город нормальный(была проездом). Переедьте к нему (если он этого захочет, естейственно).
А большие деньги -не понацея счастья. Главное, чтобы была любовь, взаимопонимание, ну и конечно, какой-то достаток.

А кто её заставлял искать мужа с чуждым ей менталитетом? Уж сколько раз твердили миру...Ан нет, находятся искательницы счастья...А потом не хватает славянского драйва и душевного тепла. А я, честно говоря, сомневаюсь что муж автора прям истинный немец. Такой бы не стал на русской жениться.Нормальные немцы даже на немках , приехавших из бывшего СССР не женятся. Скорее всего -выходец из наших же мест (Поволжье , Казахстан или где там они ещё водились , пока в Германию не переехали ?)

миллион примеров приведу.Русских женщин очень любят,и особенно в Германии.Если съездите-увидите насколько много там русских))у них вообще бабье страшное

Да нормальное там бабьё, просто не ходят в гипермаркет на шпильках и при макияже.

вы в Германии-то были?немки пипец какие страхолюдины.

Муж был (и дед во времяна ВОВ ))) ).Не говорили, что страхолюдины (особенно дед).)))

у меня брат там живёт 10 лет.
Страшные там тётки, правда:)

Я в Германии живу давно. Не страшные немки, не придумывайте. На русских не из-за красоты женятся, а от-того что они с детства приучены перед мужем стелиться. Немки эмансипированей на много.

это женское мнение.а мужчины считают иначе

Вы лично всех немцев опросили? Или это вам ваш русский Вася сказал?

Да враки это все\, что "нет душевного тепла". Нормальные люди, с нормальной душой, чувствами и прочими частями тела. Конечно, нету соплей и звиздостраданий "широкой русской души" - но... И еще интересно - а сколько таких "непонятых широкодушных русских женщин, замученных чужой ментальностью" -хотя бы постарались САМИ понять ментальность другого человека, встать на его место. поинтересоься, как у них принято и почему именно так, высказать свои проблемы и чувства без истерик и надрыва...ах да, для этого язык надо знать прежде всего, ну и ХОТЕТЬ понять.
Конечно, попадаются и придурки, но...
а) не больше, чем на родине
б) все же богатый придурок - лучщше, чем нищий придурок.
в) ну и снова-таки, в России жена мужа, зарабатывающего 14 штук в месяц, особо бы не поб..довала (пардон мой френч) - скорее молча терпела бы равнодушие или загулы (или и то, и другое) и радовалась, что ее терпят.

Сорри.

гы...легко пиздострадать..за чужой счет:)

ага, точно так же, как оставаться "порядочным человеком", нихера не делая.

У вас любовное помутнение.Это простительно для женщины, не имеющей ребенка.
Вам же с вашими запросами ( потребностями не рааботать) нужно жить с мужем и забыть про любовь.Любовь - переедете, может жить будете с его мамой, придется идти работать, дитя отберут... вам этого хочется?

Живите с мужем, а с белоруссом встречайтесь тайно, когда он будет набирать денег на билет, очень романтично. И потом он сам сказал что от вас никуда не денется.