Неугомонная бывшая жена

У меня похожая проблема, только с её стороны любви нет, а привычка, что он всегда при ней осталась(( Объясняю ему, что живёшь со мной-нефиг другой тёте помогать, а он не может, такой хороший. Начинаю думать, что бесполезно, выход только забить.

Вот и я нет-нет да и задумываюсь,а не кинуть ли мне их обоих..И пусть в своей каше варятся,раз ещё столько недоговорённого между ними.В моей ситуации правда немного проще,она и ребёнок живут достаточно далеко. Задело меня что из-за неё он мне высказал, и меня виноватой сделал.Думаю мож её мужа нового подыскать,чтоб заняла уже свой разум:)

Мне не хочется кидать, знаю что он меня любит, а ей помогает в силу характера (хорошего заметьте), относится к ней снисходительно.
ред.

Вот!Найдено нужное слово! Именно "снисхождение"! Это больше всего подходит,чтобы охарактеризовать его отношение к БЖ. Что-то даже типа чувства вины может быть. Всё таки на мужчин привыкли вешать ярлыки, "бросил такую распрекрасную жену, ребёнка родного и тыды". Может в этом причина..?

Ах, обмануть меня не сложно... (с)

Оставьте уже ваши выпады, иногда надо верить людям.;)

=он моментально мне перезванивает и МЕНЯ ЖЕ начинает упрекать,что я лезу не в своё дело =

вот если бы она Вам на телефон прислала смс, то могли писать что угодно, да и то не стоило отвечать. А так совершенно правильно Ваш (?) мужчина Вам ответил.

=посоветуйте,как мне действовать в этой ситуации,и как наконец достучаться до её тупой головы=

В этой ситуации Вам придется переждать, пока они закончат свои отношения, как мне думается, что там еще бродят эмоции. Вот потом и выясните- чья голова тупее :-)

Эх..да понимаю я что не совсем умно себя веду...но не могу справиться с эмоциями порой..А вот переждать..Надолго ли всё это затянется.

такими действиями Вы не ускорите развитие событий, а только усугубите конфликт. Вы третья сторона, "разборки" у БЖ не с Вами, а со своим БМ. И именно он должен с ней раставить все точки на ё. Вы лезете не в свое дело. Такая уж участь у Вас, Вы выбрали мужчину с прошлым, терпите.

Окружите своего мужчину заботой и вниманием. Чтобы у него был разительный контраст: на том коце провода упреки и претензии, а тут любовь и спокойствие.

Да вот как раз с ним у неё разборок то и нет. Он ей всё уже давно сказал и дал понять. Провоцирует она именно МЕНЯ! То есть ждёт такую мою реакцию, он сам говорит что это в её духе..Вот меня и злит,с какой такой стати какая то соплячка (ей 23 всего) ещё считает себя вправе трепать мне нервы и что-то писАть МОЕМУ мужчине? Он её говорил не раз,что этого делать не надо..но продолжается.Вот почему и какая то нездоровая дубоголовость прослеживается. Ну неужели она думает,что испортив наши отношения вернёт его.

=Провоцирует она именно МЕНЯ!=

как она может провоцировать Вас, посылая смс на его телефон??? И потом Вы же написали ей в ответ от лица её БМ! Это определяется на раз кто написал.

=Вот меня и злит,с какой такой стати какая то соплячка (ей 23 всего) ещё считает себя вправе трепать мне нервы и что-то писАть МОЕМУ мужчине?=

Вы же не можете определять что ЕЙ делать. Это её жизнь, её правила :-). У Вас есть свой выбор-вестись на её провокации или нет. Я бы посоветовала полнейший игнор с Вашей стороны. Это больше всего злит.

Пока прослеживается, что она манипулирует Вашими эмоциями успешно.

-Именно Меня- потому что знает,что я могу и скорее всего увижу эти её послания..Так же в Одноклассниках например,пишет ему на форум всякий трепетный бред.А отвечала я,зная что она поймёт,что это я, у нас как бы такая негласная война получается "она мне-я ей" Знаю что игнор злит..и стараюсь изо всех сил в ответ показать только что у нас всё замечательно и её выходки нам по барабану.Но вот иногда не получается,я очень эмоциональный человек,и даётся мне это с труом..Эх,по ходу надо решать или оно мне надо,и запасаться терпением или слать обоих..Он очень ребёнка любит, и с её стороны очень манипулировать этим..Получается или ты милый никогда ни с кем не будешь,или не увидишь ребёнка!пипец!

извините, а Вам сколько лет? и Вашему мужчине?

если Вы очень эмоциональный человек, то Вы долго будете у неё на крючке. Сначала она будет доставать, потом всю дальнейшую жизнь ребенок будет забирать часть внимания и времени Вашего мужчины.

Я тоже ОЧЕНЬ эмоциональна, поэтому такие отношения с недавно разведенным человеком, да еще любящим отцом мне не нужны были бы. Я собственница ужасная :-) Но это так, лирическое отступление.........

-очень подло манипулировать-

А, сколько Вам лет и ему?

Да не намного больше млин,нам по 27. Просто я бы,как мне кажется,никогда бы себя так не вела,по мне это унижение ниже плинтуса(писать мужчине,который тебя давно не воспринимает как женщину и уже разведён официально нелепые страстные послания)Да и не веду. У нас с БМ чёткие договорённости по поводу ребёнка и никто никуда старается не лезть,у каждого своя жизнь.

Она просто очень ещё молодая, ей обидно её понять можно променял её на "старуху",у неё молодость ещё играет, да и подружки, мамы науськивают. Терпите пока она не повзрослеет. Ну, а Ваш друг мог бы давно её на место поставить если бы захотел.

Да в том то и дело что ни на меня он её променял, этот вопрос у них уже давно назревал...Не "ко мне" он ушёл, а "от неё". До этого уже год с ней не жил. Если копать глубже, то и женился (по его словам) только из-за ребёнка, ибо приличный человек и не мог поступить по-другому. Когда понял что это не его человек, эта не нашла ничего умнее,как залететь..Мог бы поставить да,ЕСЛИ БЫ ХОТЕЛ,вы правы..И никакой шантаж ребёнком здесь бы не пршёл.

Ваш он никогда не был и не будет, так что губу-то закатите.

Уже мой:) Не злитесь только!

Да где??? :) Он вам не муж и не факт, что будет.

А ну да..ну да..Только проштампованные решают!:)

Надо было за холостого парня замуж выходить, милые шлюшки

Надо было за холостого парня замуж выходить, милые шлюшки(с)- говорят вумные анонимки, до тех пор пока сами не встречают "Любовь всей своей жизни" с прицепом в виде БЖ и детей от первого брака:ups1

Да вот за 38 лет жизни не привелось. Более того, одна вумная шлюшка сейчас пытается мое увести

Аааа, так вот чего Вы всех под один гребень-то, сочувствую:ups1
Думаю, в вашей жизни всё ещё возможно;), а телка мужчину своего привязывайте покрепче:))

Да вот всего-то не надо встречаться с несвободными - и насколько жизнь для всех станет лучше, при чем для всех

"Живут не для радости, а для совести."(с) ахха))
Принципы все эти Ваши работают ровно до тех пор пока лично Вас эта ситуация не касается.
По-вашему, мужчина у которого есть БЖ и дети - это уже чужое-несвободное-вечноБЖобязанное?

Кого Бог соединил, того человек да не разлучает (с)

:'( Аж прослезилась, ага:)

Иронизируете? Зря, слова то из Библии, по меньшей мере нужно с уважением относиться, а в лучшем принять к сведению.

А как относиться к тому, что множество молодых семей в девяностых годах венчались в церкви в дань моде не имея представления о браке, да и о вере тоже? Мне их тоже за это уважать? Или то что венчано в церкви априори священно, даже если сами венчанные не соблюдают обетов данных перед Богом?

А причем здесь вообще другие люди, зачем Вы показываете на других? Это слова были Ваши, а не других! Каждый поступет так как может - человек слаб и не Вам его судить, поверьте судья найдется и каждый из нас ответит за все слова и поступки. И да! то что венчано в церкви свещенно априори! А уж кто-там что не соблюдает это не Ваша забота. Каждый о своей душе сам думает. Просто в следующий раз когда будете иронизировать над библейскими словами, подумайте, как это вглядит со стороны, старайтесь быть умнее.

Вы так убежденно рассуждаете о Боге и сами не стесняясь гребёте всех "милыми шлюшками"-странно как-то или это от слабости?

Я в этом топике пишу 3 сообщение, поэтому не ко мне:) И я не о Боге рассуждаю, а о том что нужно 100 раз подумать, чем писать. Просто очень глупо выглядит человек, который смеется на признанными и уже вечными ценностями, есть вещи, которые нужно по меньшей мере уважать. А если и хочется поговорить на эту тему, высказать свое мнение, на которое имеет каждый человек, то как-то по-другому это нужно делать, что б умнее выглядеть.

Действительно глупо с моей стороны разговаривать с оппонентом, который даже не удосужился пояснить, что он другой человек.
Принятие истин, это, пожалуй, исключительно дело моей совести, признавать их, следовать им или нет, чтобы потом угрызений не испытывать.

:) хорошо, что Вы хоть что-то поняли..

Про милых шлюшек я написала - накипело просто, блин. Липнувшие и названивающие несвободному мужику - что может быть глупее. Гордость-то есть - быть в телефоне Ваней или Петей, когда сбрасывают звонки итд? Зачем это надо?

сегодня несвободный, завтра свободный. Это дело такое :-Р
Вы действительно так глупы, что не понимаете-дело не в шлюшках, дело только в одной шлюхе-вашем муже.

Сука не захочет, кабель не вскочит

И уведет ! Это не трудно, если касается такой тупой курицы, как ты.

да он уже ее послал и со мной остался - надарил кучу подарков, в отпуск скоро летим. Я-то в накладе не осталась, а вот такие как ты помечтали и снова остались у разбитого корыта:)

вы б берданку готовили, а то таких мечтательниц у вашего кобеля, ой сколько, ещё будет! Заипётесь в отпуск ездить.

Видимо ты одна из них:)

не завидуй :)

аж подавилась:)

Ахаха!!!!!!! Ты точно уж шлюшка,да ещё и тупаейшая из тупых.

Драчку провоцируете?;)

Не, всего лишь ответила ей так, как она это заслуживает.Троллиха хренова, понимаешь...

Она-несчастная баба, у которой муя уводят:'(

Да я в шоколаде, просто таких шлюшек бы отстреливала

Я по чужим мужикам никогда не бегала, свободных всегда было много. А такие как ты видимо привлекают только мужчин, у которых временные трудности с женами, так сказать - перетрах, стресс снять. Типа в унитаз спустить

Стучите, стучите по ее тупой голове, что это ВАШ МУЖЧИНА, который перешел при ВАС из одних рук в другие..

Может со стороны и выглядит так, что перешёл из рук в руки..Но этот человек для него давно уже не значил более как мать ег ребёнка..И я не послужила причиной к разводу,это была просто юридическая формальность. Да и стучать мне не по чьей голове не хочется..вот честно. Я хоть и эмоциональный, но достаточно объективный человек. Понимаю,что этот ребёнок и эта женщина будут в его жизни всегда, вот даже дружить с ней готова,насколько это возможно..Только это очень и очень сомнительно с её стороны, проблема в том, что она воспринимает меня как соперницу, хотя повторюсь, не Я его увела,а ОНА потеряла.

Дорогой автор, да помним мы все Ваши топы за последние три года. И у Вас была "не семья" и у любовника Вашего была "не семья". И встречались Вы не тайно, и любили сразу двух мужчин/женщин, и в замуж не хотели и вроде как не беременели от лю и от бм ушли вроде как, не из-за денег,... Да и логично, сей час напишите, что Вас спутали с кем то, да только стиль изложения своих мыслей у Вас не изменился.
А вообще автор, предлагать "дружбу" (скорее это называется милостливо удостоить милосердием) человеку, которому Вы не только капитально подосрали, но и основательно обосрали... мерзко как-то!!!

Ноу комментс,как грится :) Скажу только что Вы ну просто ооочень ошибаетесь.

Тут вот никто не спросил, а между тем, это очень важно - из-за чего они развелись?

а я так и не поняла, мужчина на авторе не женат? так может быть для жены автор очередная подружка, ничего не значащая?

Вы знаете,сначала она мне так и пыталась всё представить...Типа да ладно,таких как ты у него много было, я мол жена, у нас ребёнок и никуда он всё равно не денется..Но думаю официальный развод дал ей понять,что всё не так просто. Я не пнимаю,как женщине нужно себя не ценить и не уважать,чтобы зная,что твой МУЖ давно живёт с другой женщиной, питать ещё какие-то иллюзии??Да даже если у нас и ничего не получилось бы,как можно его принять назад?? Вот никогда мне не понять такого поведения..

ну питают же ЛЮ иллюзии, что их любовник, живя в семье больше всего на свете любит любовницу и скоро-скоро они будут вместе.

Не пойму о чём Вы? С ней он давно не живёт и уже официально не женат. Живём мы вместе,и для меня далеко не самоцель женить его на себе. Мне хватило первого,не совсем обдуманного брака.

знаете, мы с мужем разъехались по моей инициативе у конце лета. Он и истерике орал "я не дам тебе развод", но в конце-концов успокоился и зажил очень бурной личной жизнью (я принципиально не интересуюсь с бывшей ЛЮ или новой, хотя фотки он в сеть переодически выкладывает). На днях у нас состоялся серъезный разговор с ним, опять же мной начатый, об официальном разводе и разделе имущества. Его реакция меня просто поразила "КАК, ТАК ЗНАЧИТ ВСЕ-ТАКИ РАЗВОД?" он был искренне уверен, что этого не будет...

Мой тоже в своё время так орал:) Ну у нас же не рабовладельческий строй в конце то концов!Эх...наивный они народ порой...И на что рассчитывают.

да, но эта тетенька его ведь тоже может говорить - они не живут вместе давно, он все время со мной, колечко мне подарил, и развод - это только формальность

ой,поняла суть:) да,питают. И жёны порой питают. Кладут себя на алтарь это семьи,а что взамен? Я бы так никогда не смогла,думаю..Пусть больно и горько, переживётся всё, и будет только лучше.Чем жить в неуважении к самой себе.

теория с практикой обычно сильно расходятся в этом вопросе. но предать себя - это самое страшное.

Да в жизни чего только не быват..Я в своё время попыталась, очень сильные чувства были..Ничего хорошего не вышло. Сейчас правда общаемся как близкие друзья. Это человек знает практически всех моих тараканов лично!:)

В этом Вы сами виноваты (про тараканов). А друзья не бывают "близкими". Они либо друзья, либо приятели. ИМХО.

Не буду спорить с Вами. Ни о чём просто.

Ну и почему же иллюзии ? У нас так и получилось, и много лет все нормально,счастливы.И наш случай далеко не единичный.

Получилось что именно? Восстановить семью после развода?

Нет,мы не женаты официально,думаю ещё рано для этого, можно сказать гражданский брак.

Развелись насколько я могу судить, потому что как писала выше, сама свадьба была по причине беременности..Он говорит что ещё до этого понял что это не его женщина, хотел разойтись по-хорошему, но с её стороны начались истерки (вплоть до "сделаю что-нибудь с собой",ппц!)..В итоге беременность и свадьба,попытка склеить что-то...Как оказалось неудачная.

и он как всегда не причем?

Ну как водится,да..Мы белые и пушистые:)Есть думаю свои подводные камни..Но когда мужчину насильно привязывают..думаю тут много чего можно от него ожидать.Жить с нелюбимым человеком..

не в обиду - вот вам не 16 лет, вы замужем уже были, вы что серьезно считаете, что ВЗРОСЛОГО человека можно насильно что-то сделать?

Всё зависит от внутренних причин..Сколько браков по залёту? И вроде никто никого не заставляет. Плюс как он говорил, что думал таки что может стерпится слюбится, ребёнок что-то изменит..Не знаю. Не мог в общем он её в той ситуации оставить,чтобы про неё потом говорили невесть что..они до этого два года были вместе (он у неё первый был!). Знаете,я вот тоже порой от обиды начинаю его гнобить,мол вот не женился бы ты, и не было бы сейчас этих проблем,всё было бы по-другому..

ну всё понятно, я почему-о не удивлена, стандартная байка про бывших жен: брак по залёту, любви нет, жил из жалости. А хотите знать как на самом деле? Ему и с ней и с вами одновременно нормально, и там он не хочет обрубать окончательно, а ребёнок - это лишь повод. И не лезет она к вашему мужчине, как вы думаете, а к своему и вашему).

Блин! Да не с ней он давно( уже года 2.5 как). Это она его до сих пор любит. И думаю если бы не хотел обрубать, то не подал бы на развод и не оставил ребёнка, так как очень любит его. А вот потому что она недалёкая, поэтому и думает,что он до сих пор ей принадлежит.

Но и на вас он тоже вроде не рвётся жениться, если я правильно поняла...

Нет,он готов. Всё зависит от меня. Я не хочу торопиться. Не самоцель.

"он моментально мне перезванивает и МЕНЯ ЖЕ начинает упрекать,что я лезу не в своё дело", "Итог, назвал меня "дурой".. Конечно же готов! Он же мечтает о такой понимающей, любящей женщине)))))))

Пишу как есть. Поверьте, уже была ситуация, при которой я могла стать его официальной женой.

Могла бы не считается. Я например, могла бы, может королевой стать, но не стала)

Вы как в детском саду,право. "не считается" :) Я не преследую такой цели,правда. На данном конкретном этапе мне бы с этой ситуацией разобраться,какой уж там загс.

Вчера вызвала его на разговор. Чтобы расставить все точки над этой ситуацией. Я сказала что больше ни на что реагировать не буду..Но для меня это крайне неприятно, и если он не сможет решить этот вопрос, я серьёзно задумаюсь о продолжении отношений..Он сказал что уже,когда после моей смс с ней созванивался,всё решил..Она сказала что такого не будет (но это мы уже слышали раньше).В общем слово за слово,уже выснилось что мол,"а что такого,у нас остались нормальные отношения,человек просто поинтересовался,как дела?"!!!В форме милый,зайчик и тыды!!!Да с какой стати она должна так называть моего мужчину??То есть включил дурачка,что типа я раздуваю из ничего!Сказал что физики у него к ней нет,но есть ДУШЕВНАЯ связь!Он её ценит и уважает,что она родила ему ребёнка!!Обидно пипец..Какая ещё нах может быть душевная связь??Пытался выкрутить всё на то,что я якобы каким то образом пытаюсь ограничить его общение с ребёнком..Хотя я НИКОГДА ничего подобного не делала,и он это знает!Сама мама и понимаю как важно поддерживать контакт.

Ну вот сами себе нафантазировали, что это ВАШ мужчина и что он должен делать только так как Вы хотите:) Ан нет. Он Самостоятельный (и не ВАШ) человек, который поддерживает отношения с женщиной с которой прожил не один год, к которой питал чувства, которая стала матерью его детей. Вам обидно, но это только Ваши проблемы. Снимите розовые очки и поймите, что дальнейшие подобное Ваше поведение приведет к разрыву. Либо Вы повзрослеете и начете вести себя как ВЗРОСЛАЯ женщина, либо он выберет общение с БЖ и своим ребенком. В Вашем возрасте уже нужно понимать, что манипулировать людьми бесполезно, нужно жить своей жизнью, а не перестраивать жизнь других.БЖ и его ребенок будут в его жизни ВСЕГДА и Вы с этим НИЧЕГО не сделаете. "Какая ещё нах может быть душевная связь??" такая которая будет их держать всю жизнь рядом, помощь, советы по воспитанию и т.д. и т.п. "Но для меня это крайне неприятно, и если он не сможет решить этот вопрос, я серьёзно задумаюсь о продолжении отношений.." Вам действительно нужно задуматься о продолжении отношений и либо вырасти, либо не выносить человеку мозг.

Всё это конечно правильно и хорошо. Но Вам бы было приятно, если бы вашего мужчину называла ласково другая женщина? По поводу принятия в его жизни ребёнка и адекватного общения с женой писала и выше и ниже..Я не больная собственница,и,называя мужчину СВОИМ,имею ввиду что на данный момент он со мной,и должен считаться с моими чувствами и желаниями,и это не только МОИ проблемы,нас в отношениях двое!И манипулировать им я не пытаюсь, просто хочу устранить неприятный для меня момент.

Поймите никто никому ничего не должен! Человек поступает только так как ОН хочет! Хочет быть сейчас с Вами - он рядом, нравиться получать смс подобного рода от БЖ - получает, не хотел бы - прекратил (поверьте нашел бы способ). Да Вы можете устранить неприятный момент так он неприятнен только для Вас, но для того что бы этого ЗАХОТЕЛ мужчина нужно действовать не такими методами. Пока все что Вы делаете напоминает истерику маленького ребенка с криками: Я ТАК ХОЧУ!!! и топанье ногами:). Поэтому Вы и ответ такой при разговоре получили от мужчины. "это не только МОИ проблемы,нас в отношениях двое!" Это только ВАШИ проблемы, так как это раздражает только ВАС, и если бы мужчина дорожил Вашими отношениями, он бы решил проблему, которая доставляет дискомфорт. Разные пути есть: вплоть до того что бы вас познакомить и общаться всем вместе - не знаю, но выходы есть всегда, а раз для него это не проблемы, но это только ВАША забота. "И манипулировать им я не пытаюсь, просто хочу устранить неприятный для меня момент." так устраните без манипуляций! Поймите его, помогите найти выход - это гораздо труднее чем просто поставить ультиматом, но "нас в отношениях двое" тогда и решайте проблему совместно, а не только в пользу своих желаний. Иначе будете получать в ответ от мужчины все то что он Вам уже сказал.

Да знаю я,что не должен вот прям здесь и сейчас. И согласна с Вами,что веду как ребёнок..Ну вот эмоции берут верх иногда. Да,Вы правы -хотел бы, дорожил бы,нашёл бы и способ! Получается не хочет и не дорожит,так что ли? Ну если он с ней поговорил,и не раз,а до неё не доходит,что тут можно сделать?Тем более как могу повлиять на это я,е сли он мне говорит не лезть?Мне честно говоря и не очень хочется..И всё-таки не могу понять как я им манипулирую? Я же не ставлю ультиматум,или сейчас же посылаешь жену,или я ухожу...Я терпела..и терплю пока..Смотря как будут развиваться события дальше.

"Получается не хочет и не дорожит,так что ли?" Не всегда так. Просто когда человек истерит не хочется с ним связываться - все равно результата не получишь, а только обвинения и требование "Я хочу что бы Вы не общались" или что-то типа того. Так раз он это все знает смысл заводить с Вами разговор? "Ну если он с ней поговорил,и не раз,а до неё не доходит,что тут можно сделать" значит поговорил именно так, что она после этого понимает, что вправе писать ему такие смс. Понимаете, его поддержка ей тоже думаю нужно. Если бы он не хотел получать такие смс, то был бы ответ - я не могу с тобой общаться, потому как... давай я буду забирать ребенка, кога тебя не будет... Я не знаю, что он ей может сказать, т.к. не знаю ни Вас, ни мужчину, ни его жену. Но этот вопрос должен решить ТОЛЬКО мужчина, а Вы можете либо смириться, либо нет. А повлиять? Ни пишет она ему, ну знаете что он Ваш и любит только Вас тогда успокойтесь. А получается, что Вы не уверены, что он Вас любит? Т.е. отношения начались сразу с недоверия? Хотите быть вместе с мужчиной учитесь доверять, направлять, не давить, учитесь искренности и открытости. Не получается, не нравиться- уходите. Все банально и просто. Хотя есть еще путь - по которому Вы идете, это быть вместе и пытаясь переделать все под себя, сделать свою и жизнь близких невыносимой. Вы должны что-то решить для себя! А мужчина для себя и сделать какие-то шаги, и БЖ тоже. Только Вы творец своего счастья:)

Его поддержка её нужна в виде $$$! По крайней мере это всегда первое, о чём она его спрашивает.Причём он не уверен точно,расходуются эти самые $ на его ребёнка,очень сомнительно.. Я вчера ему сказала, что пока ребёнку нет 3х лет(он устроен в сад, она его не водит),он обязан содержать и её,а после,уж извините, пусть дорогуша выходит на работку и думает о своей дальнейшей жизни. Ребёнку можно покупать всё необходимое самим, и привозить самим,и забирать со мной..всё это я ему проговорила. На что он сказал,что ОНА на это не пойдёт (чтобы он забирал сына со мной). Она вообще как я писала выше,требует,чтобы я к ребёнку не приближалась,такая я сякая..А насчёт любви..пока ещё уверена,но знаете,я повторюсь, смирится с тем,что ему пишет подобное она не смогу никогда. И тут вопрос вовсе не недоверия.Просто мне это неприятно.Пыталась по хорошему..не давить,подождать,понять..Процесс затянулся и запас терпения подходит к концу.

Значит уходите, если терпения не хватает. Найдете другого и будете счастливы.

Эх..Этого хочу пока:)

=Я вчера ему сказала, что пока ребёнку нет 3х лет(он устроен в сад, она его не водит),он обязан содержать и её,а после,уж извините, пусть дорогуша выходит на работку и думает о своей дальнейшей жизни=

Слушайте, но вот уже со стороны так бросается в глаза: "я ему сказала...что обязан содержать! а вот потом Пусть ОНА!..." Да кто Вы такая, чтобы указывать кто что обязан и должен??? Вы еще этому мужчине никто! он и после 3-х лет может быть будет думать, что обязан и на Ваши "пусть она" положит с прибором.
А ему она хоть и бывшая, но жена. И ребенок, которого он обожает! Скажет, что в целях развивалок ребенка она и дальше (после 3-хлет) должна будет сидеть дома и заниматься сыном, а его это устроит, то как ОНИ посчитают нужным, так и будет :-)

=Она вообще как я писала выше,требует,чтобы я к ребёнку не приближалась,такая я сякая=

пока женщины в жизни её БМ меняются- она, я считаю, вправе требовать того, что ребенок не видел каждую из них. Оформите отношения свои- тогда вряд ли что ей останется, как принять факт, что женщина постоянная, можно знакомить с сыном

=Процесс затянулся и запас терпения подходит к концу. =

уходите. Если нужны будете мужчине, и он Вас действительно ЛЮБИТ, вернется на других условиях, если нет-то нет...

Я его любимая женщина,с которой (по его словам!) он намерен создать семью!Именно на этих правах я ему это говорю.=А ему она хоть и бывшая, но жена.= бред какой-то!Он сам любит независимых и самодостаточных женщин!И я не особо люблю и тсремлюсь от кого-то зависеть (сама пошла работать когда дочке было 2 года). А она не работала практичесик никогда. Вт он рассказывал мне про неё..про их отношения,и я ваще даже прой понять не могла,что же его так долго держало!=как ОНИ посчитают нужным, так и будет= только что касается ребёнка!В остальном уж извините,хочет быть со мной,будет считаться.=Оформите отношения свои- тогда вряд ли что ей останется= Интересно. Он ей дал понять что я не просто мимолётное увлечение. Он САМ познакомил меня со своей семьёй и ребёнком. Этого по моему должно быть вполне достаточно,чтобы понять его намерения.

Вот извините, но не много самоуверенности, так и сквозит в Вашем посте. = Я его любимая женщина,с которой (по его словам!) он намерен создать семью!= Вот Вы, сами пишите, что по его словам. -=Он сам любит независимых и самодостаточных женщин!= - Да на словах они любят, что угодно, а на деле - независимая женщина это угроза их спокойной жизни, как это можно любить? То, что он рассказывал про свою БЖ, я бы лично делила на 3. А то, что кто-то, как-то не работает и занимается домом и детьми, не является ещё показателем "клушизма", по сравнению с тем, что кто-то вынужден горбатиться на дядю, чтоб обеспечить себе "на хлеб насущный". Автор предыдущего поста, совершенно верно подметила, что и БЖ и ребёнок это часть жизни партнёра в Вашей паре в прошлом, настоящем и будущем. Поэтому, как бы Вы не старались, но отношения с распавшейся семьёй всё равно сохраняться, и совершенно наивно полагать, что они будут "заземлятся" исключительно на ребёнке. =Он ей дал понять что я не просто мимолётное увлечение. = И что? Глупо считать, что человек имеющий отношения с женщиной, скажет своей БЖ, что строит "лёгкие отношения", тем самым подчеркнув свою поверхностность и не серьёзность. =Он САМ познакомил меня со своей семьёй и ребёнком.= А в качестве кого он Вас представил своей семье и ребёнку?

Представил в качестве будущейжены. И всегда называет так. Да,я делаю оговорку,-по его словам- потому что никому(а мужчнам тем более;))не доверяю на все стою. Он любит такой тип не на словах. Это видно по нему. И считаю самодостаточный и уверенный в себе мужчина ищет себе женщину под стать!С чего это вдруг он должен бояться какой-то угрозы?Вообще не поняла о чём речь.Согласна что заниматься домом и детьми очень и очень достойное и заслуживающее не меньшего уважения занятия.Речь не о том.Главное,чтобы было о чём поговорить,общие темы.Я не преследую цель прекратить всяческие отношения с его бывшей семьёй. Я хочу чтобы его БЖ прекратила отравлять нам жизнь. Почеу наивно полагать,=что они будут "заземлятся" исключительно на ребёнке.=? Вопрос не в том,что он сказал о наших отнощеях ЕЙ. Вопрос в том,чтобы она поняла,что не имеет права не давать ему ребёнка,когд аон со мной.

Автор, преставляете сколько раз Вы пытаетесь многим людям доказать, что Вы не то имели в виду, и не так Вас понимают, может в этом и проблема, что Вы не умеете правильно доносить до людей свои мысли? Да и "И считаю самодостаточный и уверенный в себе мужчина ищет себе женщину под стать!" Простите, но Вы не только не уверенный в себе человек, но и далеко не самодостаточный! Работайте над сабой, а то возможно он поиски и продолжит.

Уж точно не Вам судить! За собой посмотрите. Если кто-то торопиться лезть с советами, не вникнув в суть вопроса,то лучше вообще не лезьте!

:-)

Ой)))) Какая сразу смелая, самоуверенная и проблем нет. Заглядение:)Везде ответы! И все хорошо и все супер:)Только это как-то убого выглядит. А суть вопроса я как раз хорошо поняла и не я одна) И писать я могу там где хочу. Не хотите получать такие ответы не заводите топики:). Ваша маска Вас совсем не красит - она не настоящая, а всего лишь защитная реакция, такой самоувенной, у которой все будет как только она щелнет пальцами.. Но ведь Вы сами понимаете, что это не так, иначе бы не истерили, не писали бы смс с телефона мужа, не заводили этот топик и в конце конов не пришли и не сказали бы нам, что у Вас просто все супер и он почти у Ваших ног (только в руках у него мобильный и там смс про "котика". Грустно Вас читать, вот честно..

У Вас проблемы с самооценкой. Разберитесь в себе.

:scared2 Да, ладно!!! А я то думаю, и что со мной не так :mda оказывается самооценка!!! Знаете, я первый раз встречаю, что бы мне по одному топику на форуме, определили, что у меня проблемы с самооценкой). Ну, что же придется Вам поверить, ведь Вы же не ошибаетесь. Эх, что ж так жизнь не удалась..:):):)

Вы же судите людей по топикам. Нет,я далеко не всегда права...иначе бы не спрашивала совета у незнакомых в общем-то людей. Вам есть что сказать по делу? Или так,потрепаться от скуки,удачливая Вы моя?:)

Я честно говоря, от скуки. А все по делу Вам уже сказала, теперь от скуки:)

"Да на словах они любят, что угодно, а на деле - независимая женщина это угроза их спокойной жизни, как это можно любить?" очень даже можно. Моему мужу оч. нравится, что я сильная опора для нашей семьи, только женщине должно хватать мозгов не выпячивать свою независимость, но не все на это способны

А если мы решим не расписываться официально вообще?Что тогда?

Тогда вы в пролете. Он будет делать так, как посчитает нужным, а вы ему не указ. Никто, просто пустое место.

Выше уже озвучивала, что не придаю такое огоромное значение штампам. Главное-это чувства и отношения мужду людьми.Вы думаете сразу после оф.росписи я непременнно должна буду начать ему указывать?А если надумает перечить,ткнуть паспортом в нос.Ну бред же.

Тода почему Вы нам так яростно доказываете важность того, что он штамп убрал, Вы же писали "не придаю такое огоромное значение штампам. Главное-это чувства и отношения мужду людьми." .. Главное же душевная близость:)

потому что у БЖ к этому другое отношение :) А жить на правах ЛЮ неопределённое длительное время я бы не смогла.

"А жить на правах ЛЮ неопределённое длительное время я бы не смогла." Так Вы так пока и живете и штампу в посторте значения не придаете. А почему Вас вообще волнует отношение к этому его бывшей жены?

Потому что это ОНА создаёт нам трудности!А ЛЮ это я считаю спутница женатого официально мужчины.

Трудности Вы себе сами создаете, а потом мужественно их преодолеваете!

И в чём я его должна понять? Что он не может (не хочет) решить проблемы со своей БЖ? Или чтобы эта ситуация стала нормальной и я закрыла на это глаза?(как он и пытался мне обрисовать,хотя ранее говорил что понимает мою реакцию).Такого( моего приятия этого)быть не может..я знаю себя. Про познакомить..как я уже писала я только ЗА! Для неё это нереально. Ну вот замороченая она, чувства есть к нему.. Ещё ранее она мне писала (когда узнала что мы втроём проводили время-я,он,его ребёнок) "Не вздумай даже близко к моему ребёнку подходить!":sick1 полный ахтунг! Я даже своему говорила,чего ж она такая дурочка-то? Если меня поставить на её место,если бы мой БМ нашёл себе постоянную спутницу жизни и неизбежно мой ребёнок пересекался бы с ней,я бы наоборот познакомилась с ней и постаралась понять,что это за человек,прежде всего в интересах моего ребёнка! Глядишь и шопинговали бы вместе!:tongue2

Ага, только все жены и все бывшие жены пишут, что это сучка любовница прохода не дает мужчине, вешается на него, насильно изменять заставляет. А как речь о БЖ, которые никак в покое бывших мужей не оставят, так сразу мужчина, оказывается, решает с кем он общается. Я, кстати, в этом топике автора не могу поддержать, мужчина ее чувствами явно не дорожит. Я б уже давно поставила бы ультиматум. Но мне, к счастью, не потребовались такие меры.

"так сразу мужчина, оказывается, решает с кем он общается"
Любой человек если хочет - общается, не хочет - не общается, что мужчина, что женщина. Все остальное отговорки.

Именно об этом я и говорила

Мне он дорог..правда дорог.И хотелось бы верить что и я для него.Поэтому наверное я и пытаюсь что то изменить пока без жёстких ультиматумов. И так уже меня раскритиковали(истеричный ребёнок):)И понимаю что было бы желание, решение бы нашлось. Может ему льстит такое её отношение?Тешит своё самолюбие,что мы тут за него бьёмся:mda

Я же не со зла про ребенка-то:) Просто хотелось что бы Вы немного по-другому посмотрели на ситуацию. "Мне он дорог..правда дорог." Тогда говорите ему о том, что он дорог, а не "Вчера вызвала его на разговор. Чтобы расставить все точки над этой ситуацией. Я сказала что больше ни на что реагировать не буду..Но для меня это крайне неприятно, и если он не сможет решить этот вопрос, я серьёзно задумаюсь о продолжении отношений.." Понимаете, когда человек уверен что он ДОРОГ для другого он и ведет себя соответственно:), а если его вызывают как на родительское собрание что-бы отчитать за его плохое поведение, то естественно будет отрицание и "Итог, назвал меня "дурой". И смотрите, она интересуется его делами, ласково называется, он понимает, что раз она не отстает он ей не безразличен, что она хочет быть с ним. И Вы с другой стороны:)))) "Я не хочу делить, я не готова, я хочу.." везде я..я..я.. а он-то где? Скоре всего у него действительно нет отношений с женой, я Вы его делите с нем, возможно отсюда и раздражение и недоумение. Перестаньте играть в войну, которой нет. Мужчина с Вами, радуйтесь, любите, учитесь вместе решать проблемы. Они сами там разберуться и без Вас поговорят и смс обменяются. Живите своей жизнью, а не жизнью его жены, и не тратьте свое драгоценное время в ожидание смс от его БЖ и придумание что-же написать в ответ. Кафе, спорт, кино, книги, в жизни так много интересного (и мужчину с собой брать не забывайте:)

Да я не обиделась:) Он знает что дорог мне..именно поэтому мне кажется и не торопится что-то решать,типа никуда всё равно не денусь..Да и я думаю,что дорога ему. Но есть же упрямство,гордость и тд. Я ЕГО не отчитывала,а попыталась донести что мне неприятно и ПОПРОСИЛА как-то эту проблему решить,раз уж мне "не лезть".Он знает что она до сих пор его любит... и мне кажется примет при ЕГо желании..Это ему и льстит возможно.Вчера мной даже была затронута поговорка "сучка не захочет..ну и тд"..А я естественно не хочу делить! Любой нормальной женщине такое было бы не в кайф. Насчёт переключиться-плюс сто :party1! Благо работа полностью устраивает,есть и друзья и увлечения,которые подзабросила слегка в этой пучине. Пытаюсь жить своей жизнью, уже писала что если она нас не трогает, я о ней даже не вспоминаю.

Я бы автор, на Вашем месте присмотрелась бы по лучше к Вашему мужчине. Когда Вы чувствуете, что ему льстит такое "положение дел" и по факту он сохраняет с БЖ "милое общение", то это будет только дистабилизировать Ваши с ним отношения. ИМХО!

Поддерживаю вас полностью. Это всё разрушает постепенно. Вот как раз дошла до этого,чтобы немного самоустраниться, пожить своей жизнью ипонаблюдать за ним,толку трепать себе нервы я не вижу.

Биатрисс, мне вот интересно, а вы себе не нафантазировали какую–то там душевную связь с БЖ? Да еще и навсегда? Бред это, в который вам просто хочется верить.

"вы себе не нафантазировали какую–то там душевную связь с БЖ?"
Слова автора "Сказал что физики у него к ней нет,но есть ДУШЕВНАЯ связь!Он её ценит и уважает,что она родила ему ребёнка!!"
"Да еще и навсегда? "
А ребенок куда-то испариться, или отец ребенка идиот, то из-за непонимания женщин от оставит ребенка? А ребенок с мамой. И где я себе нафантазировала?
И Вы серьезно считаете, что так легко вычеркнуть их жизни человека которого "Он её ценит и уважает":)
А мне верить в это смысла нет, я вообще взляд со стороны сказала, как вижу эту ситуацию я:)

А ребенок и бж – это не одно и тоже. И общение, как с матерью ребенка, это не то же, что душевная близость

Согласна с Вами. Меня тоже задела фраза именно "душевная близость"...Вот естьже понятия "духовная" и "физическая" измена. Меня задело именно это. Я ему сказал что его делить с другой женщиной не намерена,ни физически,ни духовно. И что общение сугубо по ребёнкимым вопросам не включает в себя понятие духовной близости.

Но так это мужчина автора так считает, а не я..

Ценит и уважает именно за то, что РОДИЛА ребёнка. Что в принципе характеризует его с хорошей стороны. Но я сказала на это, что дело-то не хитрое,невелика заслуга,любая здоровая женщина на это способна(тем более это было сделано чтобы привязать его).Он ответил что ТАКОГо сына могла родить ему только она. Опять обидно..

После этого поста стала ловить себя на мысли Вам точно 27? Вы не просто манипулируете, Вы еще умудрились и унизить мать его ребенка, что было опрометчивым поступком. Откуда Вы знаете ее мотивы? А ответ мужчины достойный, не стал поддерживать и обливать грязью человека с которым вместе жил, спал и делил радости и горести, значит действительно и енит и уважает! А Вы так и будете обижаться, а на обиженных.. помните???.. Плачевно.. Вам правда как написали ниже нужно попробовать найти другого мужчину. Этому Вы житья не дадите и себе жизнь испортите.

Да,мне точно 27,будет,в этом году:) Так и не поняла,В ЧЁМ я манипулирую? Я не ставлю ему жёстких ультиматумов,прошу решить эту проблему просто,ибо это не моя епархия. Её я никак не унижала, по крайней мере старалась изо всех сил,тк знаю что это неправильно. Если бы с её стороны не было подобных выпадов,я вообще бы про неё не вспоминала.Она провоцирует сама. Да и не было там особого деления радостей и горестей то..Сначала встречались, она запала конкретно, он понял что не хочет с ней быть,та не нашла ничего умней как заделать детё.Он уже во время её беременности начал отдаляться от неё (известно из разговора с ЕГО мамой).Я не обижаюсь..могу только расстроиться и огорчиться :) Думаю уже над тем, чтобы разделить лист на две половинки и начать конспектировать плюсы и минусы создавшейся ситуации и конкретного мужчины.

Все что я хотела я Вам написала и не один раз, Вы просто этого не хотите видеть. Вы только себя и свои эмоиции слышите, а до других глухи, уж простите.

Я постараюсь проанализировать и сделать выводы. Спасибо Вам за советы!

Удачи Вам:)

А что там за сын такой уникальный?

Ну..как и для каждого нормального родителя его ребёнок самый лучший:)А так ничего особенного если честно. Нормальный среднестатистический малыш. Ну симпатичный,но они все такие маленькие. Ещё он гордится что именно сын!Хотел сына наверное,как большинство мужчин.

У моего мужа от первого брака сын. Тоже говорил мне, что всю жизнь сына хотел, и какой он особенный. У нас вот дочь с ним. Обожает ее до безумия, занимается с ней больше, чем я. Ваш, видимо, просто отец хороший, не более того.
Но все же обратите внимание на его поведение и слова. Возможно, он просто злится на ваш контроль, бесится, что вы от его имени пишете смс бж, читаете смс в телефоне. Вас бы это не злило? Вы бы не стали все назло делать?

Согласна.Он мн так и сказал,типа он в моём телефоне не лазиет, почему тогда это делаю я? за что боролись..Но изначально я молчала,терпела и просила..это уже следствие,я тоже не железная. Вот так хочется ему тоже родить ребёнка, чтоб БЖ лопнула от злости!Глупо но правда порой такие мысли посещают.

а что вам мешает? почему детей нет??

У меня есть дочка. У него есть сын. По идее все при детях. И пока есть такие непонятки в отношениях, я не могу решиться на такой шаг.

В общем наговорила я ему немного лишнего,опять таки мой темперамент,понесло...Но на личности не переходила. Сказала, что, на мой взгляд,у них много недоговорённого,и сохранить хорошие отношения не есть позволить подобные вещи в свой адрес. Сказала,что могу и готова делить его с ребёнком,но никогда с другой женщиной. Итог, назвал меня "дурой"..Я сказала что больше с ним разговаривать и видеть не хочу..Ещё один итог, добилась таки своего БЖ..

Ну правильно он вам сказал. Я думаю, он еще по таким как вы побегает и к жене вернется. Как повзрослеет

Всё возможно.Не берусь загадывать. Только зачем тогда было нужно затевать официальный развод?

а как давно был официальный развод?

Около полугода назад. Это играет какую либо роль?

:):):) Какая же Вы наивная:)

играет. Психологи говорят, чтобы улеглись постразводные страсти- это до 2-х лет обычно. Пока у Вас неопределенный статус (просто любимая девушка), то "я ему сказала", "пусть она", "должен", "обязан" уймите на время- строго ИМХО. Либо запасаетесь терпением, либо расходитесь. Ну или продолжайте сношать мозг себе и ВАШЕМУ мужчине :-)

Вы не злитесь на ответы, которые Вас не устраивают. Реально видно, что Вы еще больше раздражаетесь, только теперь на форум :-) Люди пишут исходя из своего опыта, может быть у Вас все будет иначе. Но со стороны обычно виднее :-)

Вот полностью соглашусь:)

Нет,я совсем не раздражаюсь.И всем искренне благодарна за ответы!:)Скажите,а вот штамп в паспорте играет какую-то роль? Есть конечно такие женщины,которые считают что после этого мужчина полностью в их власти,можно им помыкать,требовать, одеть бигуди и грязный халат со всеми вытекающими.Я себя к таковым не причисляю. И для меня это на самом деле формальность,если дело не касается рождения общих детей( была я там,знаю)) К тому же,опять повторюсь..Если уж речь о сроках,не живёт он с ней уже более 2.5 лет..

ну если штамп только формальность, то отсутствие штампа, вернее штамп о разводе, это тоже только формальность :-)

=после этого мужчина полностью в их власти,можно им помыкать,требовать, одеть бигуди и грязный халат=

ой, не уподобляйтесь наивным л, рассказывающим сказки про грязные халаты. Уже не смешно

=Если уж речь о сроках,не живёт он с ней уже более 2.5 лет.. =

как это? Вы же говорили, что ребенку нет еще 3-х..Они совсем что-ли не жили? вот только честно! Если совсем не жили, то не могла у мужчины возникнуть ДУШЕВНАЯ близость

Ребёнку три буквально через месяц.Да,жили ещё до свадьбы какое-то время, ну и после совсем чуть. Он постоянно был на работе в другом городе..

формальность то да..Это я так воспринимаю. О разводе, тот же штамп,но всё же это факт того,что ты своё будущее с этим человеком больше не связывеешь.Про душевную близость...Ну он так выразился...может не совсем удачно. Основной акцент был на том,что он её не воспринимает и не хочет именно как женщину.

Тогда Вы вообще истиричка! На пустом месте из мухи слона раздули:)

Думаете да...? Блин...может оно и так...сейчас просто решается вопрос, позвонить ему первой или выждать..Просто вчера после наших с ним "дур" мы ещё пару часов были вместе,ехали в одной машине с нашим общим знакомым,и от него был полный игнор,ни слова ни полслова..Он упёртый я знаю.И к сожалению я такая же..И первый позвонит очень наврядли.Но если я сейчас поймё,что я неправа,то сменю гнев на милость:)

Я всё ж может канеш перегнула в чём то палку, но мне от этого всё равно не становится менее неприятно. И закрыть глаза я не смогу..Хочу поговорить ещё раз спокойно и во всём разобраться.

Играет.

Если вы хотите замуж, а он не хочет на вас женится.

Если вам искренне пох, то не играет (по вашим постам я не поверю, что вам пох.)

Нет, на данный момент мне действительно пох, ибо пока эта ситуация не разрешиться,замуж мне идти за этого человека нет никакого резона. Хочется чтобы именно отношения были нормальными и ничто их не отравляло.

Автор,вы никогда не сможете повлиять на его БЖ,она может называть вашего мужчину как ей угодно ,делать ему комплименты и звонить,вас это может бесить,но вариантов то нету! Она делает так,как хочеться ей.И как это ни печально,а ваш мужчина с ней имеет действительно намного больше общего чем с вами.Вам нужно найти мужчину вообще не имеющего детей и бывших жен,потому что если люди не расстались врагами,то такие миленькие вещи будут всплывать всегда,как и возможно секс с БЖ.

Я прекрасно понимаю,что не смогу. Повлиять и сделать что-то должен он, потому что на данный момент он в отношениях со мной и говорит! что любит МЕНЯ. Общий у них только ребёнок, на мой взгялд это конечно существенно и не собираюсь конкурировать в этой области. На мой взгляд можно расстаться по-хорошему,при этом уважать выбор своего БМ/БЖ и не пытаться осознанно нарочито испортить жизнь и новые отношения!

Да поймите вы наконец,что ничего вам нарочно она не портит и ему не портит,портите все вы.Она что чувствует,то и озвучивает.Вот принято у них называть его милым зайчиком и хоть ты лопни,она его так будет называть. И общий у них не только ребенок,но и совместное прошлое,которое не вычернешь.То,что он в отношениях с вами это одно,но паралельно у него всю жизнь будут отношения с ней.И при встрече он ее может целовать и обнимать,называть котенком.В вашем случае он испытывает к ней теплые чувства,и ничего здесь сделать нельзя.

Он сам мне сказал, что это тупо провокация с её стороны,не более..Она знает что он сейчас со мной и пишет такое. Я сразу после той смс просила его перезвонить ей, она не брала трубку..Я ещё раз повторюсь,я ничколько не против его прошлго,у меня тоже есть своё. Но это прошлое не должно пагубно влиять на настоящее и будущее. Если ценит меня и наши отношения, то изменит что то.

Ну посмотрите что он там изменит конечно,только у вас сейчас один вариант-запастись терпением.

Автор, сорри, но ваш муж юлит :( когда мне начал писать БМ (кстати уже будучи женатым, и своей НЖ он приподнес наше расставание - я вышвырнула его, совсем иначе и она оч. нервничала, звонила мне, просила отсавить его в покое, только когда я переслала его смс-ки и предложила встретиться лично и показать их ей, она успокоилась) смс по ночам, типа, ХОЧУ ТЕБЯ и прочее, я сменила телефоные номер, когда он раздобыл его и продолжил, я снова сменила и всем запретила давать его ему и кому бы то ни было. Больше смс не было.
Было бы желание...ИМХО. Если бы муж хотел прекратить такое "милое" общение - сделал бы это и оч. быстро.

Не совсем поняла. Вы думаете он меня в чём то обманывает? У вас с БМ есть общие дети? Я сама ей не звонила,и первая её НИКАК не затронула.И реально хотела по-хорошему,понимая все тонкости ситуации..Но её беспросветная настойчивость просто вывела меня из себя!

Как это не затронули первая? Она не Вам писала, но Вы ей отвечали. И это ее вынудило сообщить БМ об этом. Полгода после развода, особенно при наличии маленького ребенка вообще не показатель. И Вы через полгода так выносите мозг и требуете от мужчины)))))). Мне мужичка жалко становиться, вот честно.

Повторюсь! Она изначально, узнав о наших отношениях ПЕРВАЯ начала доставать меня в одноклассниках разными вопросами, регилась под левыми профилями под видом молодых людей, ему писала с левого профиля девушки, внешне похожей на меня)))Ну не дура,скажите мне? И я терпела очень долго,и ей пыталась дать понять,чтобы остваила меня в покое. Простите,показатель чего?Где-то прописаны какие-то нормы на сей счёт? Типа вот полгода-мало совсем, а лет пять-можно попробовать,ну а уж если лет двадцать минуло-смело завязывайте отношения и ни о чём не думайте!?))Развод и есть развод..это взвешенное и обдуманное решение,как правило без обратной силы. Мы с ним дольше в отношениях.

Если честно то дурочкой выглядите вы,хотя бы потому что не понимете,что если БЖ все это пишет и пишет,то явно в плодородную почву))) И правильно вам пишут,что полгода после разрыва отношений-это такой срок,когда чувства с БЖ еще живы,чтобы вам МЧ не говорил вам.И знаете,когда мужчина рассказывает что уважает женщину как мать своего ребенка,то не понимайте это совсем конкретно))) Зачастую это значит нечто другое.

Что же это может значить? ещё раз!!!Они не живут вместе,то есть как вы говорите разрыв отношений произошёл более 2,5!! лет назад! знаю что не нужо реагировать..накипело.

Я не живу с мужем 3 года и что???? Не разговаривали 2,5 месяца вообще. На днях у меня было день рождение и он пришел поздравить с букетом подснежников (или как их там правильно):) Вечером встретились, поболтали, шампанское, подарки:). Потом был разговор о том, что я уже подумывала о разводе, на что он был искренне удивлен!!!! Это через три года после моего ухода!!! Я спросила, ты хочешь что бы я была женой и когда все обиды уйдут мы были вместе - он ответил - "Да!" я говорю - "Хорошо, не буду делать скоропалительных решений, но если встречу человека, то ты можешь опоздать":). Я тоже осознано уходила - навсегда:) И что??? Жизнь иногда приподносит сюрпризы:)

Преподносит да. И что? Я теперь должна постоянно ждать их воссоединения? Плюс в нашей ситуации есть офиц.развод,и как бы я не воспринимала штампы,знаю,что его БЖ была в шоке от того что он подал заявление,и для неё это реально что-то значит.Вот я например к своему мужу ну ничегошеньки не чувствую как к мужчине,и не тянет меня к нему ни капельки. Хотя мы так же можем и поболтать. В вашей ситуации просто процесс затянулся и никто ничего не может окончательно решить.Всем так удобно и всё. И причём здесь встретите Вы кого то или нет?Нужно решить,хотите ли Вы быть со своим мужеи или нет! ИМХО это не полноценная семья,когда такой долгий срок люди не живут вместе. Ну не мне судить,если что то не так,заранее сорри!

Я Вам описала конкретную ситуацию. И мы бы в серцах могли развестись, я о-о-о-очень порывалась:) А потом успокоилась. Вот Вы не чувствуете ничего к своему мужу и Вам просто, а мужчина с которым Вы живете, что-то все же чувствует, раз Вы так реагируете. В нашей ситуации - да всем удобно, в Вашей - тоже всем удобно:), кроме Вас, но тогда что-то нужно менять. Я тоже не могла смериться с некоторыми особенностями поведения своего мужа, так же как Вы скандалила, выясняла, глупости какие-то делала, а потом ушла - не смогла. По поводу хочу ли я быть со своим мужем - да, хочу! Но когда он изменит некоторые свои привычки. А если не захочет менять, значит не буду с ним - все просто! Я не намерена всю жизнь из-за того, что я не могу смириться с некоторыми особенностями его образа жизни - устраивать скандалы и разборки. Мне приятнее получать иногда, но положительные и радостные эмоции. И со временем - это может стать основой для новых отношений. Пока предпочитаю общаться на расстоянии. И я да, считаю неполноценной свою семью, но это как период долгой болезни поске которой либо умирает все, либо выздоравливает:) Просто я насмотрелась как люди делают скоропалительные решения, а потом жалеют.

"Я теперь должна постоянно ждать их воссоединения?" Ждать - не ждать, но учитывать этот риск нужно. Вы пишите, что "всем так удобно", так и Вам тоже удобно! Вы же всё равно терпите, проверяете телефон, отвечаете на не Вам адресованные смски! Вас это нервирует, разрушает Ваше доверие, но Вы терпите - тогда зачем говорите о любви, о независимости и самодостаточности?
У всех всегда ситуации уникальные, но в общем похожи. Я к примеру не жила со своим БМ 3,5 года на фоне своего романа. Не дошёл мой роман до логического конца, а с БМ, естественно не было полноценных отношений, но когда я поняла, что мне это надо, мы воссоеденились. Поэтому не надо зарекатся, развитие событий может быть самым невероятным имхо.

Согласна что быть может всё,что угодно. И я где-то даже допускаю эту мысль. Мне так "неудобно", поэтому собстна и хочу как то решить эту проблему.телефон честно говоря спецом не проверяю.Какой "логический" конец отношений вы имееете в виду? Тот самый штампик?)

Ну для Вас штампик, а для меня взаимная ответственность за семью и "если чо" - гарантия материального равноправия.

Любое мнение имеет право на жизнь. Но если уж на то пошло, от этого брака выиграет только он. Ибо я более стабильна материально.

Ой, девочки мне прям за мужчинку страшно, судя по постам автор "немного" раздражена, и вот чую я не сладко придется сегодня ему:)

Не переживайте,всё бедет хорошо!И сним в том числе!;)

Очень надеемся!

Автор, сорри, я уверена, что Ваш мужчина не честен с вами, в какой степени, не знаю, но то, что Ваша ситуация с БЖ решается на раз два, это точно, но желания вашего мужчины нет, посему, эта история продолжается.
У меня и БМ детей общих не было (был ребенок от первого брака), но это не мешало ему доставать меня смс-ами похабными звонками и предложениями все бросить и приехать в ту же секунду и не думал он почему то о своей НЖ и о том, что может причинитть боль ей :(

Да не за что "сорри". Спасибо за мнение :) Вот подскажите, как эту ситуацию решить "на раз два"? Если чуть что,жена манипулирует ребёнком. Сейчас ещё выяснилось,что ей оказывается нужны "деньги на лето"! Однако я не понимаю, с какой это стати они нужны ЕЙ от ей БМ! Меня прям вымораживает уже!

А что по поводу денег на лето БЖ думает Ваш муж?
У нас тоже есть БЖ (у моего НМ) и она тоже пыталась манипулировать ребенком, и что вы думаете, муж ее шлет регулярно, но там у БЖ пунктик на деньги, мой муж ей не нужен :)БМ должен ей алименты и это все, остальное, в т.ч. отпуск с ребенком мать оплачивает сама, отец отпуск с ребенком оплачивает сам.
Там где остался ребенок - все сложнее, увы, но и в этой ситуации есть выход, но все целиком и полностью зависит от мужчины и от его отношения к своей женщине. ИМХО. Ребенок - это одно, а БЖ - совершенно другое.
Вам набраться терпения и разговаривать и разговаривать, только спокойно и по доброму с мужчиной или...

Спасибо! Пытаюсь. Ничего определённого он про деньги не ответил. Дело ещё в том,что он ей нерегулярно их высылает. Ну то есть месяца три может не отправлять,а оптом сразу за этот период. Вот грит,типа она же понимает меня,терпит(типа это её плюс!опять эта тупая жалость или не знаю что!)А могла бы подать в суд и ему бы типа не разрешили видеть ребёнка. Ну сам как ребёнок ей Богу!

Хм, ну по поводу алиментов и регулярности выплат - наш БМ (вы помните, что у нас есть и наша БЖ :) так вот наш БМ, т.е. отец моего ребенка не приемлит АЛИМЕНТЫ как факт и я это знала, посему не употребляю слова - алименты, ты должен, ты обязан и т.д., никогда ничего не требую, он что сам не видит, что ребенку нужно + у него новая семья, ребенок. Правда и просить мне сложно, гордая и денег достаточно зарабатываю, но естественно и он спашивает, что нужно ребенку и я порой просто говорю что надо то то и то то, в разумных пределах, конечно :) так вот, и в мыслях не было подавать на алименты, когда отец учавствует в жизни ребенка, конечно, денег не бывает много, но он делает то, что может и вредить БМ нормальная БЖ не станет. Я себя отношу именно к таким нормальным БЖ.
Желание навредить Вашей семье у БЖ, вовсе не из-за любви к вашему мужчине, уверена, а из мерзкого чувтсва - зависть, что у вас все хорошо, а она одна с ребенком. И повторю еще раз, в силах вашего мужчины прекратить все быстро - и вас успокоить, чтобы не переживали из-за БЖ и ее на место поставить, т.к. у БЖ есть свое место и оно не рядом с БМ.
И снова терпения и побольше нежности и тепла мужчине вашему, говорите с ним, без эмоций, спокойно, не любят мужчины эмоциональность и скандалы и вы обязательно добьетесь своего :)

Чот Вы не в свое дело полезли. Это БЖ вашего мужчины, вот пусть он с ней и разбирается. А что он к ней испытавает и как относится это тоже знает только он. И не факт, что вам говорит правду. Да и в разные промежутки времени он может разные чувства к ней испытывать. Тут как то темка была про того, что очень часто БМ и БЖ занимаются сексом и не считают это зазорным.

Мы с бывшим гражданским мужем не общались 3 года вообще, ребенок у нас общий. все это время он жил со своей бывшей официальной женой. а недавно мы возобновили общение и он прямо мне заявлет что чувства ко мне не прошли, дарит подарки, приглашает на свидания. Так что ни развод, ни время, проведенное порознь, не могут гарантировать вам отсутствие романтических чувств вашего мужчины к его бж, увы.

Меня уже 10 лет любит человек.Несмотря что у обоих за это время успели сложиться( и даже распасться) семьи и появиться дети. Это вопрос чувств. У него,я уверена, чувств кней, таких какие должны быть у мужчины к любимой женщине,нет.

ГЫЫЫ))) А я с бывшим мужем спала еще 4 года после развода, когда он к ребенку приезжал. И секс был чаще и качественнее, чем до развода. Ух его "любимая" по потолку бегала, звонила, матом орала :) Смешно - жуть. В результате она отвалилась, а я как была в его жизни близким человеком, так и останусь. Навсегда. Что бы там всякие дамочки себе не придумывали про то, что нет с БЖ душевной и телесной связи)))

У Вас просто на тот момент не было по-настоящему серьёзных отношений!не довелось видно встретить своего мужчину. Поверьте, муж бы ваш тогда быстро отскочил. А так он просто использовал и вас и её, увы. Но повторюсь, для некоторых дамочек нет ничего такого в том, чтобы ронять себя ниже плинтуса и тупо пользоваться собой,по надобности.

-позволять пользоваться- пардон.

Значит,у Вас редкое исключение. У Вас получилось выяснить м сохранить отношения.
А у меня с мужем и у нового мужа с БЖ только взаимная неприязнь друг к другу.А мы счастливы.
У всех по-разному.

В жизни всякое бывает. У меня был опыт, когда я тоже мучалась в таком треугольнике (только и уменя ещё был ребёнок).И наши отношения не выдержали испытание временем. Я просто устала от его метаний, от её вмешательств, этот груз проблем его прошлой жизни, задавил на столько, что у меня начались проблемы с общением с моим сыном. Как итог я просто ушла.

У меня тоже есть ребёнок от первого брака. И поверьте,я вас понимаю. Уже тоже начала немного уставать от всего этого..Но врагу не сдаётся наш гордый варяг!:)

автор, Вы совершенно не сечете поляну [-X
Ну КАКОЙ мужик откажется от смс-ок типа "мой сладкий котик" и ДУШЕВНОЙ связи с бывшей? Прааальна, практически никакой. А еще если есть такой мощный рычаг влияния как ребенок...(влияния не жены бывшей на него, а ЕГО НА ВАС, если непонятно).
Тут едино что можно сделать после всех разговоров - это тскать послушать, что говорят и принять к сведению.
То есть ее из одноклассников заблокировать. Разговоры его о ней мягко пресекать типа "извини, мне это не интересно". И...найти себе поклонника, который будет писать страстные и нежные смс-ки, напр. мальчика, с которым встречались в школе или кого-нить еще, можно бывшего ...для "никакой физики, чисто душевной связи"

Спасибо Вам за совет!Учту. Про мальчика честно говоря уже сама подумываю, ибо горестно и тоскливо,и хочется "назло". А отказаться должен, или тогда пусть отказывается от меня. Про неё он мне не рассказывает. Это я как закоренелый садомазохист выспрашиваю:crazy От меня уже поступило предложение закрыть наши страницы,он поддержал но воз и ныне там. Я её заблокировала сразу же после нашего первого разговора, она каким то образом разблокировалась.

И вот ещё что.Таки писала она на МОЙ телефон. Это было около месяца назад. Приходит мне пустая правда смс с незнакомого номера, по коду видно что с местности дислокации БЖ. Я не придала особого значения, своему показала,типа "Хм,смотри странно." И забыли. вчера копалась в телефоне,сопоставила номера и прифигела.Вот вам и не мой телефон,не трогай. Свербит у неё в одном месте.

Да что вы внимание обращаете? У нас с БМ связь не прерывалась никогда, только его женщины не ставились в известность. Что у вас за странная войнушка? Вы все равно никогда не узнаете правды. Наша НЖ живет в полном неведении, потому что я смс ему не пишу, в соцсетях не достаю, во внерабочее время не звоню. Но это не значит, что он ей не изменяет. Относитесь проще.

Браво!!!=D> =D> =D>

у меня тож такая ситуация была. это всё от неуверенности в себе или в своем избраннике.заронила БЖ во мне семя недоверия к моему мужчине.билась билась,прессовала прессовала его бедного начитавшись всякой хренотени на её форуме.чуть не разбежались.потом плюнула и вообще забыла про её существование.разборок и разговоров о БЖ не стало и отношения стали обалдеть какими,стали ещё ближе и роднее друг другу.а она до сих пор ситуации провокационные создает,а потом на страничку ко мне бегает в одноклассниках,посмотреть,раньше я быстро реагировала))) фиг.никакой реакции.ноль.и не дождется больше!!!даже страничку не закрываю,заходите,смотрите в своё удовольствие на мой фэйс довольный))потому что я счастливая и уверенная в себе! чего и вам желаю!самая лучшая защита-это ваши отношения любовь и доверие!

Я так понимаю,вы для себя отстранились?А ваш муж продолжает общаться с БЖ?

он и раньше-то не особо общался.Если она звонит по поводу детей,конечно общается.но это редко.она хитрая мадама.Если бы сам звонил,то она наверняка быстренько нашла бы способ донести до меня эту информацию)))уже такие ситуации бывали)) но меня теперь сложно вывести на эмоции такой фигней.каждый развлекается как может.Она в соц.сетях интриги плетет,сплетни распускает.а я в удовольствие с семьей время провожу.каждому своё

Полностью согласна! Вы молодец,я искренне за Вас рада!

+1000

Завидую вашей мудрости.Мы живем с ГМ 1 год,любим друг друга,хотим ребенка.И БЖ не достает.НО муж постоянно переписывается по мейлу с БЖ,выставил фото ее и ребенка на своей странице.ощущение,что ни о чем,кроме сына и не думает(что купить,куда сводить).... .Муж говорит,что с БЖ ничего,кроме ребенка не связывает....Успокаиваюсь,но ненадолго.Нервы?Недоверие?Ревность?незнаю...

ну я вообще долго к этому шла.не скажу что сразу бац и забыла про неё.длилось это сумасшествие год,потом,после долгих размышлений на этот счет,наконец пришло осознание ситуации.и только тогда у меня в душе воцарилось спокойствие,когда я поняла,что мне всё это на фиг не надо,смотреть,читать,переживать.что если захочет вернуться к ней мой благоверный,то это не конец света-мужчин вокруг море,значит встречу ещё своего принца.даже не знаю как выразиться,наверное просто отпустила ситуацию и занялась своей жизнью,а не её.а уж когда отношения стали стремительно налаживаться,тогда вообще успокоилась.

ведь корень-то проблемы-страх потерять мужчину.

Нет, Вы знаете. Я не боюсь его потерять. Я хочу прийти либо к таким отношениям, которые нас будут устраивать либо вообще никаких мне не надо. А мужчина в мире он далеко не последний, если уж на то пошло.

держитесь.

А у нас такая история: БЖ иногда писала смс-ки романтического содержания. Муж мне их показывал, я удивлялась, а он похихикивал и говорил о женском организме, которому "приспичило мужского тела" и на романтику потянуло. Потом узнала, что смс-ки были не иногда, а постоянно и не только с ее стороны, а он ей активно и в том же духе отвечал. Спали они каждый раз, когда он приезжал в гости к сыну в другой город. Мы сейчас разводимся. Пришли к этому решению ни сразу. Я пыталась простить и понять. Ругала себя за скандалы, которые закатывала (что-то ведь чувствовала). Но основная причина развода в том, что они так и не прекратили своего романтического общения. Обмен любезностями продолжается и по сей день, несмотря на его клятвы в любви ко мне. А я устала жить в обмане и подозревать, подозревать...

Тоже хочется, чтобы под маской "у нас остались хорошие отношения" не скрывалась более близкая связь.

девочки,ну это никуда не годится. Мой ГМ вообще не общается с БЖ.только если она сама звонит с какой-нибудь просьбой.ну у него правда дети достаточно большие,поэтому он с ними и обсуждает их проблемы и потребности,с БЖ нет необходимости.а уж эти смс-ки и переписка в интернете-я бы пресекла.закончил отношения с БЖ-значит закончил,что за флирт и переписка без необходимости.а если обратно тянет-до свидания,двери открыты.

+1000

Автор, Вам можно только посочувствовать и посоветовать убегать сверкая пятками!
Кому нужен мужик с грузом проблем и чужой бабой из прошлого....

думаю над этим. Спасибо.

Автор,даже не парьтесь!У нас с БМ такая же переписка,не живем вместе 2 года,развелись 6 месяцев назад.Если женщина пишет мужчине СМСки,особенно БМ регулярно,то он скорее всего на них отвечает такими же..Мой муж тоже с кем то живет,но каждую встречу мы радостью(обоюдной)занимаемся сексом!

Круто,что я могу сказать:)

фу какой ужас.это просто привычка

так она вам отправила смску про котика? а вы ее переслали мужу? Может она вас хочет? Или вы что то тут упустили во время сочинения темы?

=))) Да не, про котика ему... Но незодолго до этого она прислала мне просто пустую смс. С целью спрашивается??

Автор, не переживайте и не особое внимание обращайте на то, что тут пишут. Читаю, и ржу. Бедные БЖ, никак не могут найти себе другого мужика, вот и довольствуются тем, что БМ иногда присовывает по старой памяти. Таких надо пожалеть, может, у них ничего хорошего никогда уже не будет, пусть чуток порадуются))))

:) действительно обхохочешься:) "Бедные БЖ, никак не могут найти себе другого мужика, вот и довольствуются тем, что БМ иногда присовывает по старой памяти". А по Вашему НЖ должна на это глаза закрыть и пожалеть БЖ? Как же ему же ТАК жену бывшую жалко!!!Ай-яй-яй.. Дейсвительно пусть "чуток порадуются" лет так.. возможно до конца жизни, подумаешь фигня какая.. это же не значит ничего, он же МОЙ!!!

ну почему же ничего хорошего, у меня вот любовник замечательный, разрыв с БМ вобщем-то из-за Л произошел, с БМ занималась сексом из жалости и по старой привычке, каждый раз думая, что таки да, с любовником не сравнить), и дальше бы занималась если бы он не стал себя со мной вести как последняя какашка) что уже нет к нему никаких чувств вообще...

ну когда-то он присовывал Нж в бытность ее любовницей, мне кажется все норм.

Вот Вы знаете,я тоже к такой мысли пришла!МНе её становится просто жаль...Да и его вместе с ней!:):):)

я вот тоже согласна,пожалеть надо эту БЖ.Ведь была бы личная жизнь,по-любому бы этого не было и не было бы ни времени ни желания на переписки с БМ.Всё от отсутствия личной жизни.

Это то да. Вот только на одной жалости далеко не уедешь...Не мужика же мне ей искать в конце концов!И пока она там устроит свою личную жизнь...а может вообще никогда...:sick1 Вот мне ещё очень интересно, как поведёт себя мой при появлении у его БЖ мужчины? Сдаётся мне страсти будут кипеть ещё те...

автор а как вы нажывали этого мужчину когда он еще жил с женой и был вашим любовником? Тоже зайчик, котик? ;-)

А вообще он у вас не мужиГ похоже, ну не будет нормальный мен допускать такие разборки в курятнике. Надо было давно всем вам пиз..лей раздать. Жене за то, что пишет, вам за то, что отвечаете.

Мне дал люлей...А вот её жалеет по ходу...Ну канеш,она же мать ЕГО ребёнка...или любит до сих пор...

правильно, что дал:-) и ей бы дал еслибы она рядом была. Вообще сделайте так чтобы ни чего не знать о ней, даже если придется глаза для этого закрывать, а то правда еще к ней обратно свалит из-за скандалов.

Эх...стараюся изо всех сил!:)ПС. Ей по телефону сделал внушение))

ага.ключевая фраза..чувства довольно сильные.типа любишь его или нет?

для меня сама понятие любовь достаточно ёмкое,и на данном этапе я сказала именно так,как есть.

на этот вопрос можно ответить либо да, либо нет. раз не отвечаешь-значит не любищь

Не буду вам ничего доказывать.

и не надо. вы уже на вопрос ответили...себе...

она борется за мужчину,а вы ей мешаете!