Простите ли жене измену?

по материально-квартирным, гы.. :)

По таким тупорылым ,гы.

А по каким бабы прощают? Просто прикрываются красивыми словами, типа "ради семьи", "ради детей", "да за огромную лЯбовь".. а по правде, обычно, за свою жопу голую бояться :)
Или бояться, что вообще никому нах не нужны будут..

Да по любым. Удобство совместного проживания, например. А вдруг она зарабатывает хорошо, и по дому все делает? Это так удобною. Естественно, былой близости не будет, и я точно буду волен заниматься сексом с кем захочу.

"и я точно буду волен заниматься сексом с кем захочу"
А если жена не изменяет, то вы сами собой не вольны распоряжаться? :)

В смысле? Я имею ввиду, что если жена мне изменит, я естественным образом буду считать себя свободным от обещаний верности жене. Что то еще непонятно?

Непонятно, почему свободу распоряжения собой, своим собственным телом вы ставите в зависимость от поведения жены. Разве свобода распоряжения собой, своим собственным телом не является неотъемлемым правом всякого человека?

Вы вменяемы вообще? Люди живут в обществе и многие их действия основываются на умозаключениях, которые, в свою очередь, вызваны наблюдением действий других людей.

Естественно, никто не может запретить мне заниматься сексом со взрослым вменяемым человеком, по взаимному согласию. И мое решение, заниматься сексом или нет, основано на многих причинах, как и у всех людей. Среди прочих причин, по которым я изменять жене не буду - это нежелание обижать ее (мягко говоря), нежелание нарушать до доверие, что между нами есть. Это желание сохранить семью.

Если я узнаю об измене жены, то все эти причины если и не уйдут совсем, то радикально уменьшатся. И тогда я сочту, что измена - это вполне допустимо. "Допустимо" здесь означает, что я в конкретный момент времени приму решение заняться сексом.

Удивительно то, что мне приходится подробно расписывать Вам достаточно очевидные логичные цепочки.

"мое решение, заниматься сексом или нет, основано на многих причинах ..." То есть на самом деле будете ли вы изменять зависит вовсе не от того, изменяет ли вам жена, а от множества разнообразных факторов, среди которых верность жены отнюдь не является определяющим для вашего выбора. Ведь трудно себе представить, чтобы, например, в случае систематического нежелания жены заниматься с вами сексом вы стали бы хранить ей верность только потому, что она вам верна, правильно?

Что то я утомился объяснять Вам свою точку зрения. Пишу в никуда просто.

Еще и не начали со мной разговаривать, а уже утомились? :) :) :)

Ну а чего-бы не простить. Смысл какой злобу копить?
Простил, вещички собрал, к новой любви отправил.

1) нужно быть очень сильным человеком
что бы это стереть не вспоминать об этом НИКОГДА
2 ) не многие готовы на это
3 ) готова ли жена не повторять ошибок

практика показывает что ....лядъ - это не излечимо

Есть подруга- в первом браке изменяла, во втором-нет.

Интересно, что будет в третьем? :))))

Я остался бы с моим супругой если я полюбил ее, и хотелся бы сохранить наше замужество. Вспомните, если он охотно готов разработать ваши проблемы, то вы попробовать!

:-О Это на каком языке????

Sorry, my Russian isn't very good. I hope you understand English! I said that I would remain with my wife if I still loved her, and if she wanted to save our marriage. Remember, if you are willing to fix the problems, then try!

Я с Вами согласна. Хотя и смотрю на обсуждаемый вопрос женскими глазами:)

Если только жена-чужая!:)))

Для начала, умная жена не будет афишировать измену. А умный муж не будет замечать этого! Конечно, если уважает жену и/или например есть проблемы с физиологией.

А вообще, без исходных данных и рассуждать бесполезно, всё от ситуации и людей зависит.

Лично я бы постарался именно не замечать. Тем более, что у самого рыльце не чисто. Держат дети + родной стала давно.

Разумно :)

+1000!

О, примерно так мой муж сформулировал, когда мы с ним абстрактно трепались на эту тему. Про рыльце только не упоминал. )))
Разговаривали мы тогда про любителей "раскрывать глаза" "обманутым супругам", и муж комментировал, что такой раскрывальщик от него бы точно в рыло получил, чтоб не лез не в свое дело.

Ерунду говорите...Да чушь похоже проще. Ну например изменяющую жену совершенно точно не ча что уважать-а там понеслось.

Продолжим твои "понеслось". Выпиваешь - алкаш(ка), секашишься вне брака - бл...н или шл..а, не получается - неудачник, куришь - придурок, и тд, тп.

Все ж лучше, когда жена или кто другая ;) получает от жизни позитив, нежели в мучениях живет! Согласен? Лично я стараюсь помогать с позитивом, ну либо не мешать. Да и люблю :] прекрасное.

ЗЫ. А ты постарайся меньше пить, курить особенно по ночам, мож добрее станешь!

Это все ни при чем. Зачем в мучениях жить?

вот бы мне такого умного мужа как вы :) а то у меня и нет никого, а муж ревностью извел, мол, слишком хорошо ты выглядишь в последнее время...

Классный вопрос мужикам на форуме, где 99% женщины :)))) Ща Вам Пепе ответит :)))

Про Пепе не угадали? Но я отвечу. :-) Только тогда, когда услышал бы её раскаяние и увидел в её поступках, подтверждение её слов. Вот так всё просто! :-)

Опускаются руки можно сказать. Трудно комментировать. Не знаю. Просто не знаю. Я являюсь руководителем низшего звена. Подчиненные знают, что они будут подвергнуты обструкции а скорее даже и уволены при определенных обстоятельствах-знают даже за что. Но я и не доискиваюсь. Человек, которому изменяет жена-чмо и пидор. Конечно надо придумать, как избежать.

Ага... скучающим голосом: и жениться надо, будучи девственником и на девственнице, и очевидно - никакого секса до штампа в паспорте...
А потом прожить вместе всю жизнь не просто без физических измен, а даже что бы в мыслях не возникало "интимного интереса" к другим людям.

То-наличие прошлого, а то-двойная жизнь. Это ж разные вещи.

Что становится прошлым? Как его меряем?
Двойная жизнь - не всегда одновременная.
В чем двойственность?

Вот представь картинку - достал ее муж. Все. Решила порвать отношения (он, кстати, может особо и не знать, так как на пьянку-рыбалку со своими корешами умотал).
Пришла к любовнику, выплакалась в жилетку от горя и счастья одновременно. Мозги включились и призадумалась, что того, козла огородного, все таки любит, а любовник не дает такого счастья и замуж не зовет. Послала любовника. Домой вернулась. Начала с рвением чистоту наводить и борщи наваривать.
А там, через денек с рыбалки муж подтянулся.
Ведь все в прошлом получается.
И злоба на него в прошлом и любовник в прошлом.
А муж - лось довольный - в настоящем. И для него все заботой окружено.

Где жжж тут двойная жизнь? Только прошлое.

Ну и давай до абсурда доведем: повторяемость события добавим. И временнЫе интервалы сократим. Пока из койки или из шкафа один другого не выковыряет - оба в прошлом оказываются.
Лишь бы у нее мозги успевали переключаться.

Понимаю, что утрированно. Но реально нефик на "прошлое" ВСЕ списывать.
Я бы все таки про обязательства и доверие говорил бы.

Заключил ты договор с человеком - соблюдаешь договор - молодец. Нарушил - прежде, чем претензию писать - почитай текст еще раз. Что нарушено?
Сроки правильно стояли и все обязательства детально выполнялись? Может срыв поставки был из-за срыва обязательств по оплате? Что там про форс-мажоры написано?

Однозначно соглашусь, что если договор невыполнялся в одностороннем порядке по причине злобы, лени и прочих осмысленных действий - то стрелять сразу.

Но такое неадекват редко встречается. Скорее всего - оба виноваты. Значит и компромиссное решение, если обоим оно нужно, могут найти.

Это и есть двойная жизнь. В данном случае человек живет двойной жизнью, если состоит в двух и более близких интимных отношениях. "Прошлое" я имел в виду наличие неких серьезных отношений. Замужеств, ГБ и т.д. и т.п. Меня это абсолютно не напрягает. Нарушение с обоих сторон может служить основанием для расторжения. Ну например мне сексуальные аппетиты жены кажутся непомерными, стало быть я не могу их удовлетворять. И я казалось бы виноват, и я уйду все равно. А зачем оставаться? Я ж не могу тогда ей ничего дать. И компромисс я искать не буду. Ва всяком случае после измены. До измены еще есть о чем говорить, а после измены говорить уже не о чем.

Ну это же бред!!! "Человек, которому изменяет жена-чмо и пидор" Откуда в Вашей голове этот мусор? Зачем Вы его таскаете по жизни? Это же Вас же и тяготит! Вы уже заранее страдаете от возможной неверности жены! Глупо!!!

Чем глупо? Ничем не глупо. Нормально даже.

И даже удобно :) Можно годами морочить кому-нибудь голову

Ну если Вам так удобно, я конечно пас. Но по-моему все равно глупо. Без фобий живется полноценнее как то, вольнее;)

да он ходячий комплекс, вы что не знаете:)стереотипом погоняет в каждом топе

Сформировавшаяся система моральных ориентиров и жизненных ценностей-это не комплексы...

- Абрам Львович, у меня точные сведения, что у Вашей жены три любовника!
- И шо? Я лучше буду иметь 25% с хорошей сделки, чем 100% с плохой.

А зачем прощать и жить дальше?

Если мне это будет очень-очень-очень выгодно. Да и то-не прощу вообще никогда, а вот может сразу не буду уходить.

А при чём здесь будет тебе выгодно или нет? У тебя счастье от выгоды зависит? :-) В таком случае вопрос к тебе, а почему не простишь? И почему, ты сразу уходить не будешь? :-)

У меня счастье зависит в т.ч. и от самоуважения. Человек простивший измену не достоин уважения.

То есть женщина должна немедленно развестись с изенившим мужем?

"У меня счастье зависит в т.ч. и от самоуважения" -странная позиция, от прощения страдает Ваше самоуважение? :-) Не достоин уважения человек, закрывающий глаза на не уважение к нему другого человека. Но простите велекодушно, причём здесь процесс прощения и как результат само прощение?

Короче. Уважаешь себя, не считаешь себя человеком, найденным на помойке-не прощай. Если ты-человек-помойка, если педрило и чмо-прости. Но ты тогда-лох и урод. Я никогда тебе не подам руки, если буду знать. Ты-мусорка и помойка.

Категоричность - удел узкомыслящих людей.

От ситуации зависит, прощать или нет.

А еще убежденных...

(напевает на кавказскую мелодию)
Еслы ат тыбя жена ушла,\
А патом апят пришла
Еслы ты ее прастыл
Ты нэ мужчына и нэ грузин

Вот что не грузин-пережить можно...

Вообще измену лучше НИ-КО-МУ не афишировать, ни мужчинам, ни женщинам. ЕСЛИ уж так семья важна.

Её лучше не допускать, а уж как семья важна и говорить не хоца... :-)

"Если" - ключевое слово.

Мгум-с (логичный вопрос: тогда нафига вообще? - но то уже совсем другая история)

для меня мужчина, прощающий измену - не мужчина

Если была бы стопроцентная уверенность, что эта измена будет единственной, то простить можно было бы.
Но ведь правильно сказано: "Единожды солгавший, кто тебе поверит?"
Если уж у жены отказали тормоза и она начала шляться, то ее потом уже ничего не остановит. Ну кому это нужно?
Я такие вещи не прощал и никогда прощать не буду.

Зная, что она изменила...
Именно в понятии "измена" и кроется основной подвох.
Что значит человек "изменил"? Подумал о другом? Сходил в театр? Получил рюмочку секса?
Или все таки полностью забыл своего партнера, не подумал (потому, что все-равно), причинил боль?
Может нужно еще задуматься о том, почему это случилось? И вот тут может всплыть куча интересных вещей. Ну как минимум таких, что уже не существует тех людей, с которыми изначально создавалась семья.
С течением времени люди просто разошлись в стороны, перестали быть друг - другу дорогими и интересными.
Можно ли таким людям вместе жить?
Ну ... не знаю, не знаю.

Если у них еще есть общие дела (имущественные, моральные обязательства) - то до окончания этих проектов они могут просто из соображений энергетики (экономики и пр.) не хотеть что-либо менять.

Если они "прекратили" те отношения, в которых они вступали в брак, а потом, посмотрев друг на друга новыми глазами, увидели, что они друг другу интересны, интереснее, чем все остальные - что тогда?

Это будет прощение? Или это не будет изменой?
Я выше уже задавал вопросы про то, где начинается измена. То, что было у человека в жизни до встречи с вами - это измена? Почему нет? По крайней мере это измена тому - самому первому своему партнеру. И что далее? "Единожды солгавший ... ?"

И еще один вопрос ... он изменил, я простил. Уж по меньшей мере это не равноправные отношения. Простить нельзя. Можно "закрыть" этот эпизод, убрать его из обсуждений и из жизни. Пересмотреть ценности в отношениях. Может быть перестать верить на все 100% и (скорее всего) придти к выводу о невозможности находиться под одной крышей с эти человеком.
Но это совершенно не исключает того, что в лице своего бывшего партнера вы опять найдете человека, которому сможете доверять не меньше, чем остальным окружающим людям.

Короче - в рамках одного эпизода не может быть ни прощений ни совместной жизни. Но у каждого, кто сталкивается с подобными эпизодами, рано или поздно, в большинстве случаев на уровне подсознания, формируется понимание, что "нельзя в одну реку войти дважды" и нужно спрашивать себя, нового, устраивает ли тебя этот новый человек?

А что, Дон... "Лучшее лекарство от северного ветра"... сколько измен там есть? И есть ли там измены? А прощения?

Я говорю за себя. А в жизни бывают разные ситуации и я хорошо знаю, что какого-то алгоритма поведения в таких случаях не существует.
Например, на ПЛ иногда мы поддерживаем замужних женщин, у которых есть любовь на стороне и даем им советы, как лучше поступить. Просто-напросто потому, что семья уже разрушена и они и без наших советов сделали бы по-своему. А иногда решительно осуждаем и напрямую называем автора блядью.
Поэтому вопрос автора не вполне корректен, нужно решать в каждом конкретном случае.

Мы? Ох, Дон, мания величия не началась? ;-)

Но по сути - согласен :-)

:)

,Сыр Бор, в понятии измена нет, ни какого подвоха. :-) Да, измена у людей начинается в голове. Продолжается же не только в койке, но главное в том, что любовник/ца становятся важнее и приоритетнее мужа и жены. В связи с чем, абсолютно не важно из-за чего это произошло. Почему не важно? А потому, что из-за чего–либо это не произошло - это не адекватный ответ. Это есть аморальный, безнравственный поступок, который является крайней формой Не УВАЖЕНИЯ к человеку, находящемуся связанным с тобой узами брака или договорённостей о верности. Пока отношения на стороне находятся в тайне, то второй супруг в семье в праве считать, что они семья или строют отношения с условием сексуальной или другой (ну в браке естественно сексуальной) верности друг другу. :-)
Обнародование или обнаружение факта измены является фактом краха доверия между партнёрами. Да могут быть общие взаимные обязательства по:

- «у них еще есть общие дела (имущественные, моральные обязательства) - то до окончания этих проектов они могут просто из соображений энергетики (экономики и пр.) не хотеть что-либо менять».

Только одно НО, они не то, что оба не хотят что-либо менять, а лишь один из партнёров (изменивший) не желает разрывать брак, либо отношения (обязательства), пока не закончит (как вы правильно заметили – проектов) в свою пользу, имеющиеся обязательства. Т. Е. другими словами, всё равно - это должно закончится разводом. Если нет, то как справедливо заметил «Пепе 1977» ,один из партнёров, а это сторона, которой изменили - себя не уважает со всеми последующими последствиями. :-)
После развода жизнь для бывших супругов не заканчивается и хватает случаев, что они вновь сходятся и продолжают отношения. Почему? Да потому, что осознаны и устранены причины измен. Потому, что утихли обиды и главное, что одна сторона готова простить, а другая покаяться. Только так может родится доверие, или стойкое желание доверять у пострадавшей стороны. Доверие закрепляется только временем, в течении которого, подтверждается покаяние. Все попытки подменить этот процесс – обречены. :-)
СЫР Бор пишет: - «Можно "закрыть" этот эпизод, убрать его из обсуждений и из жизни» - из обсуждений убрать можно, но из жизни стереть не возможно. Но сколько бы мы себя не обманывали – забыть не реально. :-) Тем не менее, возможно изменить своё отношение, оценку тех далёких или близких событий. Кто то, через мерзость своих поступков осознал себя и понял, что таким способом нельзя достичь счастья в жизни. Только пройдя через это (и последующие страдания) он стал другим человеком. Это трудно и не для каждого возможно, но существует в нашей жизни.
Для другой стороны (которой изменили) существует огромный риск – не оправдавших себя ожиданий. Потому, что можно потратить бесценные годы своей жизни на ожидание подтверждения своего доверия и чувств и при этом остаться у «разбитого корыта». Именно поэтому, люди преодолевшие такие испытания, вызывают особенное уважение в обществе и не только. :-)
Вот так наверное , если излагать кратко.

Да, а почему нет! Ой не туда отправил :-)

А если у когото уже прошла любовь, но чувство вины перевешивает всё остальное?

А что такое любовь?:-) Этоже "божий промысел". Вам ни кто и ни когда не скажет точно, что это есть такое.:-)
Можно много и нудно фантазировать на эту тему, но это определяется только длительно и совместно прожитыми годами и ощущениями счастья, от этого, всеми членами семьи. А они (счастья) тоже у всех "членов" понимаются по свойму. А Вы думаете и считаете по другому?

А я вот не уверена, что любовь осталась, но есть чувство вины и желание сохранить семью.

А на чём собираетесь восстанавливать отношения? На сексе? На расчёте?
На сексе врядли получится. На расчёте возможно, если расчёт верный и люди ответственные за свои поступки.

А что значит верный расчёт?

I'm sorry, but I have to go to sleep.

"главное в том, что любовник/ца становятся важнее и приоритетнее мужа и жены"
А с чего вы решили, что это так? Сценарии бывают самыми разными :) Если любовник/любовница действительно становится важнее, то тут сохранять уже нечего, и о каком прощении тогда вообще говорить. Такие семьи, как правило, разваливаются

"Кто то, через мерзость своих поступков осознал себя и понял, что таким способом нельзя достичь счастья в жизни"
Ну, вы даете :) Отношения между мужчиной и женщиной просто так, ничто же сумняшеся, обозвали мерзостью

"можно потратить бесценные годы своей жизни на ожидание подтверждения своего доверия и чувств и при этом остаться у «разбитого корыта»"
Я вас успокою. Остаться, как вы выразились, у разбитого корыта, запросто можно и рядом с никогда не изменявшим человеком - шансы приблизительно те же самые, только как бы еще горше не было от того, что выполнение долга оказалось абсолютно бессмысленным :)
И еще ... что же вы так проговариваетесь по Фрейду? :) Вещаете о долге и морали, а за этим, как выясняется, стоит всего-навсего банальный страх остаться у разбитого корыта. Тогда так и надо говорить - не об обманутых любви и доверии, а о том, что боюсь не получить дивиденды на свои вложения (а то вдруг зря любил и заботился???!!!!!!), хотя, убейте меня, не пойму какие такие дивиденды можно получить за свою любовь, кроме счастья любимого человека :)

"А с чего вы решили, что это так? Сценарии бывают самыми разными Если любовник/любовница действительно становится важнее, то тут сохранять уже нечего, и о каком прощении тогда вообще говорить. Такие семьи, как правило, разваливаются"

Абсолютно с Вами согласен. Но отношения в парах всегда подвержены динамике и люди (личности) способны переосмысливать свои приоритеты, установки, принципы и взгляды.

""Кто то, через мерзость своих поступков осознал себя и понял, что таким способом нельзя достичь счастья в жизни"
Ну, вы даете Отношения между мужчиной и женщиной просто так, ничто же сумняшеся, обозвали мерзостью"

Дорогой аноним, я не отношения между женщиной и мужчиной назвал - мерзостью, а их поступки относительно своих семей.

"Я вас успокою. Остаться, как вы выразились, у разбитого корыта, запросто можно и рядом с никогда не изменявшим человеком - шансы приблизительно те же самые, только как бы еще горше не было от того, что выполнение долга оказалось абсолютно бессмысленным "

Меня как раз успокаивать не нужно потому, что я вообще-то говорил именно об - изменившем человеке. Долг безсмысленным становиться лишь тогда, когда он ни кому не нужен. А горечь у любого человека начинается с осознания, что его предали, исспользовали. В дальнейшем она - горечь может либо усилится (о чём я Выше и писал), либо частично устранена путём прощения своего обидчика.

"И еще ... что же вы так проговариваетесь по Фрейду? Вещаете о долге и морали, а за этим, как выясняется, стоит всего-навсего банальный страх остаться у разбитого корыта."

И что? Вы считаете, что все кто любят неиспытывает страхов? Я Вас не буду успокаивать, но скажу, что если Вы так считаете, то глубоко ошибаетесь. А старик Фрейд естественно был прав.

"Тогда так и надо говорить - не об обманутых любви и доверии, а о том, что боюсь не получить дивиденды на свои вложения (а то вдруг зря любил и заботился???!!!!!!)"

Возможно для кого то и применимо Ваше предположение. Только вот сомневаюсь, что с такими установками какой-то кто-то, захочет подвергать свою жизнь ещё раз (уже после свершившейся измены и предательства) испытанию жизнью на любовь и доверие (ну по крайней мере, если при этом нет чёткой и не рискованной корысти). Анонимус, жизнь одна и другой уже не будет и у тебя тоже! :-)

"Хоть, убейте меня, не пойму какие такие дивиденды можно получить за свою любовь, кроме счастья любимого человека???!!!хотя, убейте меня, не пойму какие такие дивиденды можно получить за свою любовь, кроме счастья любимого человека "

Убивать Вас точно ни кто не будет, но тем неменее странно, что Вы не понимаете, что исключительно односторонняя любовь не далает людей счастливыми. Любовь это чувство взаимное, а всё остальное это чувства и современем зависимости. Любовь не всем даётся на этой земле и уж точно стороной проходит любовников. Потому, что любовь не может нести страдания ни кому!!! :-) :-) :-)

"отношения в парах всегда подвержены динамике и люди (личности) способны переосмысливать свои приоритеты, установки, принципы и взгляды" А речь вовсе даже не о взглядах и тем более не о принципах, а о том, хочешь ты быть с этим человеком или нет, нужен он тебе или не нужен, чувствуешь ли ты себя с ним более счастливым, чем без него :)
"я не отношения между женщиной и мужчиной назвал - мерзостью, а их поступки относительно своих семей" То есть одни и те же отношения по-вашему могут быть счастьем или мерзостью в зависимости от матримониального статуса людей в них вступающих? Окститесь :) Характер отношений определяется их содержанием, а никак не статусом людей, в них вступающих
"Вы считаете, что все кто любят не испытывает страхов?" Конечно, я так не считаю, но это совсем другой вопрос :) Я говорю о том, что не нужно выдавать свои собственные страхи за заботу о моральной чистоте
"жизнь одна и другой уже не будет и у тебя тоже!" Вот именно поэтому я и считаю бессмысленным требовать от другого раскаяния и клятв вечной верности, уверений, что измена никогда больше не повторится :)
"исключительно односторонняя любовь не далает людей счастливыми" А кто с этим спорит? любовь несет не только счастье, но и страдания, и это нормально. Не познав страданий, не узнаешь, что такое счастье

"А речь вовсе даже не о взглядах и тем более не о принципах, а о том, хочешь ты быть с этим человеком или нет, нужен он тебе или не нужен, чувствуешь ли ты себя с ним более счастливым, чем без него"

Именно речь идёт о взглядах, принципах и приоритетах в контексте динамики отношений. Потому, что Вы видно не понимаете, что такое динамика отношений. :-) Потому, что есть Начало (на языке обыденного сознания -"конфетно-букетный период"), есть страсть (кстати это тот период, когда меняются приоритеты) и есть Период охлаждения (когда страсть проходит и встают вопросы За чем, почему, как?). Любой процесс имеет начало и конец своего завершения. :-) Именно в эти этапы люди подвержены переосмыслению своих взглядов на жизнь и осмыслению " хочешь ты быть с этим человеком или нет, нужен он тебе или не нужен, чувствуешь ли ты себя с ним более счастливым, чем без него". :-)

""я не отношения между женщиной и мужчиной назвал - мерзостью, а их поступки относительно своих семей" То есть одни и те же отношения по-вашему могут быть счастьем или мерзостью в зависимости от матримониального статуса людей в них вступающих? Окститесь Характер отношений определяется их содержанием, а никак не статусом людей, в них вступающих"

Нет, Вы не правильно меня толкуете. Если люди изменяют живым, находящимся в полном здравии и при семьях супругам, то они поступают мерзко по отношению к ним. Их отношения между собой могут быть нежными или какими угодно, но это не отменяет порицаемость этих отношений не только членами их семей. :-)
Содержание отношений любовников, оцениватся ими самими или ёщё кем либо (неявляющимся членом их семьи), тоже может быть каким угодно,но это опять не отменяет порицание тех, кто считает для себя неприемлимым нести боль и страдания кому либо. :-)

" Я говорю о том, что не нужно выдавать свои собственные страхи за заботу о моральной чистоте
"жизнь одна и другой уже не будет и у тебя тоже!" Вот именно поэтому я и считаю бессмысленным требовать от другого раскаяния и клятв вечной верности, уверений, что измена никогда больше не повторится"

Хех, интересно где Вы увидели мои собственные страхи? :-) Если я пишу от первого лица это означает, что это мои страхи? Вы ошиблись, в моей жизни всё спокойно и на данный момент нет ни каких потресений. Есть всего лишь желание с Вами по дискутировать. :-)

"Вот именно поэтому я и считаю бессмысленным требовать от другого раскаяния и клятв вечной верности, уверений, что измена никогда больше не повторится"

И я с Вами абсолютно согласен, что ни откого, ни чего требовать не нужно. Если человек готов, понимает и сам хочет это сделать, то он это сам и сделает. :-)

"любовь несет не только счастье, но и страдания, и это нормально. Не познав страданий, не узнаешь, что такое счастье"

А вот это утверждение спорное.

"Потому, что Вы видно не понимаете, что такое динамика отношений". Мне как раз показалось, что именно вы этого не понимаете, если полагаете, что супружеская любовь есть нечто застывшее и во всех своих фазах развития предполагающее обязательную верность, ни в коем случае несовместимое с возможностью отношений с другим человеком. Между тем всякая любовь и тем более супружеская любовь в долговременных отношениях переживает свои взлеты и падения, свои периоды накала страсти и временного охлаждения. Не допускать этого, значит мыслить статично

"есть страсть (кстати это тот период, когда меняются приоритеты)" Здесь не согласна, даже в периоды наивысшего подъема страсти "на стороне" приоритеты могут не изменяться. Как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно :) Страсть на стороне вполне может сопровождаться подъемом в супружеских отношениях, например, активизацией супружеской сексуальной жизни (разумеется, если другая сторона не знает об измене)

"где Вы увидели мои собственные страхи?"
А я ничего подобного и не предполагала. "Вы" - вовсе не означает "лично вы", а просто человек, который ТАК рассуждает

"Именно в эти этапы люди подвержены переосмыслению своих взглядов на жизнь и осмыслению " хочешь ты быть с этим человеком или нет, нужен он тебе или не нужен, чувствуешь ли ты себя с ним более счастливым, чем без него".
Ну, про взгляд на жизнь, это вы слишком, а с последним совершенно согласна, причем выводы могут быть сделаны как "за", так и "против"

"это не отменяет порицаемость этих отношений не только членами их семей"
На каждый роток не накинешь платок :) Главное, что нужно самому человеку. Я не считаю, что отношения могут быть мерзкими только потому, что они происходят между людьми, связанными узами брака с другими лицами, а относиться к ним разные люди могут очень по-разному.

""любовь несет не только счастье, но и страдания, и это нормально. Не познав страданий, не узнаешь, что такое счастье"
А вот это утверждение спорное".
Хотите узнать, что такое сладкое, не попробовав горькое? А не получится :) Когда человек все время ест сладкое, то очень скоро перестает ощущать его вкус

"Хотите узнать, что такое сладкое, не попробовав горькое?"

Хотим есть вкусно приготовленные грибы, но совершенно не хотим отравиться.
Может в определитель заглянуть и все условно съедобное отправить туда же, куда и ядовитое?
Остается только понять, можно ли есть мухоморы :-)
(да, можно, если умеете их готовить) :-)

«"Потому, что Вы видно не понимаете, что такое динамика отношений". Мне как раз показалось, что именно вы этого не понимаете, если полагаете, что супружеская любовь есть нечто застывшее и во всех своих фазах развития предполагающее обязательную верность, ни в коем случае несовместимое с возможностью отношений с другим человеком. Между тем всякая любовь и тем более супружеская любовь в долговременных отношениях переживает свои взлеты и падения, свои периоды накала страсти и временного охлаждения. Не допускать этого, значит мыслить статично»

Дорогой анонимус, я вообще то писал об динамике отношений любовников, в контексте возможности или не возможности их прощения, со стороны тех кто готов простить и готов быть прощённым. А Вы как то плавно съехали на динамику отношений супругов в браке. :-) Тем не менее я Вам отвечу в Вашем контексте.
Верность в браке есть одно из основополагающих условий его благополучного существования. Делать допущение, что в «долговременных отношениях» (такое определение брака, мне лично режет слух) возможно наличие «отношений с другим человеком» (а в Вашем контексте читай наличие измен) коренным образом подрывает это самое благополучие. Такое допущение ни сводит брак, семью на уровень временного предприятия, проекта по удовлетворению партнёров в страсти. Самое смешное, что человеческая цивилизация и с такими проявлениями мысли сталкивалась неоднократно и выработала во всех цивилизованных культурах церемониал бракосочетания, в котором, как квинтэссенция мудрости, есть клятва супругов. И ещё смешнее, что ни в одной культуре народов земля Вы не найдёте в клятве слов о том, что « Мы будем вместе жить пока измена нас не разлучит» :-) Причём здесь обвинение меня в статичности мышления и оправдание аморальности измен?


«"есть страсть (кстати это тот период, когда меняются приоритеты)" Здесь не согласна, даже в периоды наивысшего подъема страсти "на стороне" приоритеты могут не изменяться. Как говорится, мухи отдельно, котлеты отдельно Страсть на стороне вполне может сопровождаться подъемом в супружеских отношениях, например, активизацией супружеской сексуальной жизни (разумеется, если другая сторона не знает об измене)»

Не смешите людей, весь Ваш сексуальный супружеский пыл будет остановлен противоположной стороной, как только станет известно о Вашей измене. По крайней мере взлёта не будет точно. Даже не буду объяснять почему, Вы и так это знаете. :-) Но Вы это применяете к случаю, когда другая сторона не знает, тем самым намекая, что есть случаи, когда отношения на стороне не обнаруживаются супругами. Да так бывает в жизни, когда имеются разывые трахи или очень короткие романы, но долговременные отношения на стороне скрыть не возможно.


«"где Вы увидели мои собственные страхи?"
А я ничего подобного и не предполагала. "Вы" - вовсе не означает "лично вы", а просто человек, который ТАК рассуждает»

Рассуждает как? Про какие страхи Вы «имеете в виду? :-)


«"Именно в эти этапы люди подвержены переосмыслению своих взглядов на жизнь и осмыслению " хочешь ты быть с этим человеком или нет, нужен он тебе или не нужен, чувствуешь ли ты себя с ним более счастливым, чем без него".
Ну, про взгляд на жизнь, это вы слишком, а с последним совершенно согласна, причем выводы могут быть сделаны как "за", так и "против"»

Хех, Вы процитировали не полностью мою мысль, от чего опять смысл её ускользает. :-) Напомню, что мы дискутируем в ключе возможности или невозможности прощения предателей, изменников, любителей всякого рода гентштальтов и адюльтеров. В связи с чем, смысл имеет только осознание прекращения измены и желание вернутся в семью через покаяние. За которым, возможно последует прощение.


«""любовь несет не только счастье, но и страдания, и это нормально. Не познав страданий, не узнаешь, что такое счастье"
А вот это утверждение спорное".
Хотите узнать, что такое сладкое, не попробовав горькое? А не получится Когда человек все время ест сладкое, то очень скоро перестает ощущать его вкус»

Вам не смешно самому перефразировать притчу про короля и кардинала? Что только люди не придумают, чтоб оправдать свою распущенность и аморальность. И во рту уже не сладко и пироги с капустой уже приелись, но разведись тогда честно – по совести и закону. Что мешает?
:-)

"я вообще то писал об динамике отношений любовников ... А Вы как то плавно съехали на динамику отношений супругов в браке" А что одно отменяет другое? :)

"в «долговременных отношениях» (такое определение брака, мне лично режет слух)" С чего бы вдруг? :-o Вы считаете, что браки бывают только краткосрочными? :-D

"ни в одной культуре народов земля Вы не найдёте в клятве слов о том, что « Мы будем вместе жить пока измена нас не разлучит»" Вот именно :-D И знаете почему? Потому что измена ни в одной культуре мира не считается серьезной причиной для разрушения брака )))) Что бы вы не говорили, но не рушатся семьи из-за измен, измена всегда только повод, но не причина

"долговременные отношения на стороне скрыть не возможно" Дело не в продолжительности отношений, а в том, какую роль они играют в жизни человека. Отношения на стороне трудно скрыть тогда, когда там любовь, а в семье чувства совершенно угасли. Во всех остальных случаях при проявлении минимума осторожности (а человек дорожащий семьей естественно будет осторожен) никто никогда ничего не узнает, разве что случайно. Ситуации, когда изменяющий феноменально глуп или живет с тупицей, я не рассматриваю

"какие страхи Вы «имеете в виду?" Так вы их сами четко обозначили. Страх остаться у разбитого корыта, не получить должного вознаграждения (воздаяния) за свое самопожертвование (ой, не легко видно, верность дается, ой нелегко, раз за неё нужно обязательно получить воздаяние :-D )

"И во рту уже не сладко и пироги с капустой уже приелись, но разведись тогда честно – по совести и закону. Что мешает?" Вы путаете, как любят говорить на Еве, теплое и зеленое :) Попросту говоря, если вы, например, любите борщ с котлетами, но иногда вам хочется заменить полный обед каким-нибудь листиком салата или мороженым, вы же не будете ради этого на всю жизнь отказываться от любимого меню, правильно?
Одно дело, когда человеку плохо в семье, тогда он и бежит её менять на что-то другое, тут и изменять не требуется, когда вместе жить невозможно. А если семья его вполне устраивает, более того он без этой семьи жизни не мыслит, зачем он с ней будет расставаться, ну что вы как маленький, ей-богу ))))) Когда он заводит связь на стороне как приправу, чтобы еще сильнее разжечь аппетит, зачем он будет, фигурально выражаясь, любимому повару яду подсыпать? Чтобы самому потом сдохнуть от голода? Человек сам себе не враг :)

А Ведь молодец, НО ПАСАРАН, зацепил таки предателей и изменщиков:-)
Слушайте, анонимный автор поста выше, Ваши ценности укладываются в "когда человеку плохо в семье, тогда он и бежит её менять на что-то другое, тут и изменять не требуется, когда вместе жить невозможно".:-) О чём с Вами дальше можно говорить? Вы готовы менять партнёров, как машины - устарела, значит беру новую. Ну и живите так.:-) Бог в помощь , как говорится. Можете придумывать аргументы, что уже не семья, любовь прошла, мало внимания, дети привыкнут к новым партнёрам (любовнику/це). Про повара и яд - тоже не плохо придумали, ну нравится Вам так, ну так и живите! Такие взгляды на ценности соответствуют Вашей системе координат. Но есть другие люди, у которых другие ценности и др. система координат и они презирают Вашу, за Вашу ложь, Вашу слабость. Каждому своё. Живите так, как считаете нужным!:-)

Такое впечатление, что вы вовсе даже не читали, о чем речь идет :) Действительно, а зачем во что-то вникать, думать, когда на все уже есть готовые ответы? И они единственно правильные :)

"Если уж у жены отказали тормоза и она начала шляться, то ее потом уже ничего не остановит".
Типа если она попробует с кем-то другим, то уже не сможет обходиться без секса на стороне? То есть вы априори считаете, что другие мужчины лучше вас? :)

Нет, не поэтому. У женщины в таком случае возникает потребность в разнообразии ощущений, вот поэтому ее и начинает постоянно тянуть "налево". Кстати, к мужчинам это тоже относится.

А у тех, которые не изменяют, потребности в разнообразии ощущений по-вашему нет или они их подавляют?

Подавляют. И мужчины и женщины полигамны.

Ой, первый раз слышу такое от мужчины. Неужели наши мужчины начали умнеть?.. :)

Вообще-то так женщины на форуме говорят, мог бы процитировать, но уж очень долго придется в паспорте искать через Мой форум.
Так что умнеем исключительно от ваших женских высказываний :)

Вы приписываете женщинам совершенно мужские реакции и желания. :)

Нет, я исхожу из своего жизненного опыта.

Он у вас слишком мужской. :)

мой меня простил. я от него мат-но завишу. любит

Вы прощали ему также? Любой человек который может простить человек вам нужно держать дальше к! Он должен полюбить вас очень много!

Я не от кого не завишу, но настоящую любовь нельзя ни купить или заменить псевдоотношениями основанными, даже на хорошем сексе.
Я благодарна судьбе, что смогли преодолеть все разногласия и обиды и живём теперь вместе. Что есть лучшие ощущения счастливой семьи? Дети рады, что у родителей всё хорошо и они любят их не показной любовью. Я счастлива, что у меня море внимание от человека, которому я подарила два чуда, которые нам одинаково дороги. Муж знает, что его всегда ждут и всегда понимают, на него надеятся и верят, что вместе мы преодолеем любые трудности на жизненном пути. Разве не в этом счастье - люди?

Тема измен не раскрыта совершенно.

"смогли преодолеть все разногласия и обиды и живём теперь вместе"

Что еще нужно? Какие подробности?
Гораздо важнее, что человек сформулировал то, вокруг чего строилось прощение. Взаимное.

Я не против преодоления всех разногласий м обид не сопряженных с изменами-могут же быть такие. А в преодолении разногласий и обид сопряженных с изменами я не вижу особого смысла. Ну вернее если он есть, то для того, чтоб не повторять старых ошибок в НОВЫХ отношениях...

Так это и будут НОВЫЕ отношения. Между новыми людьми. По случайности являющимися полными тезками "старых". И даже имеющими общих детей.

Да а зачем это надо-то? У меня хорошая память-я запомню имя, даже если женщина не будет тезкой. Так что в этом плане у меня руки развязаны :)

Опять таки... Измена - это что? Секс на стороне? Уверенно скажу, что может так "завертеть" без всякого секса, что это однозначно может быть изменой.
т.е. когда все интересы - вне дома, когда "там" горят глаза, а "здесь" только рутина и обязаловка, то абсолютно не имеет значения, была ли механика соприкосновения кусков плоти. Измена? Пожалуй - да.

И, ты знаешь - я любитель доводить до абсурда - пусть "туда" уходит все время в обмен на рабость, пусть "там" горят глаза не от существа противоположного пола, а от проекта, работы, хобби.
Измена? Объясни, почему нет?

По крайней мере это та ситуация, в которой придется поработать. что бы выстроить НОВЫЕ отношения.

Измена в данном случае это то, что я считаю изменой. А я считаю изменой действия сексуального характера. Если жена фанатично начнет плести макраме, то тогда мы будем разговаривать, если ее хобби идет чему-то в ущерб. Дело в том, что измена это то, что поставит точку на отношениях. Вот многие горворят-а я мужа люблю, а изменила т.к. не хватало адреналина и т.д. и т.п. Или например изменила и пришла к выводу, что муж лучший. На меня при принятии решения не повлияет то, к каким выводам пришла женщина. Даже если она пришла к выводу, что я-наизамечательный-это не имеет значения.

Как правило в таких выражениях женщины говорят у мужьях, страдающих недостатками волевых качеств и простивших измену. А простили они ее либо от равнодушия, либо от безволия.

а простить из-за любви-такого нет варианта?

Не...Такого нет варианта. Любовь должно созидать, делать человека лучше, а не хуже. Если был человек волевой, принципиальный и целеустремленный, а стал-безвольный чмо. Нафига любовь?

А человек каким был таким и остался. Неверность жены его не может изменить. Это не его поступок и характеризует не его, а изменившую женщину.

Может конечно же. Как и любая стрессовая ситуация. К ним надо тоже быть готовым. И переживать с достоинством. Его характеризует безвольно-никакое поведение в стрессовой ситуации.

С чего Вы звли, что простить жену и сохранить семью это обязательно безвольно-никакое поведение? Здесь настолько много нюансов, что вот так огульну судить даже несмешно.

Все просто. Никаких нюансов. Человек волевой не будет смотреть на нюансы.

Когда не смотрят на нюансы это страшно. Не по-человечески. Такие люди вообще права не имеют говорить о любви.

Ага. Гулящие жены только могут говорить о любви. А все остальные-так. Должны конечно же относиться с пониманием и т.д.

Ну вернее как. Простить-то я прощу. Мстить тоже не буду.Просто отношений не будет. Уйду просто и делов. А она пусть спит с кем хочет. Это уже будет не мое дело.

Да не старайтесь. У него идея фикс. Вы ему ничего не объясните. Человек так боится быть смешным в чьих-то глазах, что, наверное, никогда не освободится от этого страха. Трудно сказать, откуда он взялся и из чего проистекает. Может, недолюбили его в детстве

Ну Вы об себя позволяете ноги вытирать людям? Или Вас тоже в детстве не долюбили и не позволяете?

Ну, правда, откуда у вас этот страх? Еще жены не было, еще измена не случилась. Откуда такая неуверенность в себе? Почему вы кругом видите происки злых врагов, которые спят и видят, как бы выставить вас на посмешище?
Да любовники, если и испытывают к мужьям какие-то чувства, то это скорее чувство зависти, что мужьям досталось нечто лучшее, чем им самим. Ну, случаи, когда жена клиническая дура и связывается с кем попало, я не рассматриваю. Так с дурой жить невозможно, даже если она и верная, тогда какая разница, верная она или нет

Какая может быть зависть? Чему завидовать-то? Досталась гулящая жена. И как можно завидовать рогоносцу? Тут чему завидовать-то? Любовник в гораздо более выгодном положении, чем муж. Любовник ЗНАЕТ, он сам распоряжается своей жизнью. А муж ИДЕТ КАК БАРАН НА ПРИВЯЗИ. Как может человек-хозяин своей жизни испытывать зависть к человеку-рабу обстоятельств.

Любовник знает ровно столько же, сколько знает муж. По крайне мере, если он сам женат :)

Если муж баран на привязи, то он и будет бараном, независимо от того, изменяют ему или нет. Если же он самодостаточный человек то никакая жена его в бараний рог не скрутит ))))

"Чему завидовать-то?"
- К твоей жене пол Москвы в очередь стоит. Почему ты с ней не разведешься?
- А зачем? Чтобы самому в очередь стоять? )))))))))

Ну т.е. муж думаете знает о любовнике? Он же не знает. Он узнаёт едва ли не последним.

Вот если он ее прогонит в пампасы-то не скрутит, а если не прогонит-считай уже скрутила.

В каждой шутки есть только доля шутки. Есть и такие наверное и в жизни всеядные типики...

To pepe1977. Тяжко вздыхая. Уходя от практического смысла выставленной автором проблемы. И нЕхотя делая попытку объяснить возможное многообразие ЛЮБЫХ ситуаций и реакций на них.

Существуют два понятия (яндекс в помощь): ментальные пространства и семантика возможных миров.
По сути - выстраивание полной, непротиворечивой структуры, которая будет базироваться на описании атомарных фактов и отношений между ними, но при этом ей (структуре мира) никто не мешает оставаться различно индивидуальной.

Отошлю к классическому примеру: http://lib.ru/INOFANT/RUNOSKE/thicket.txt
Имеем набор фактов (вот он - треугольник МЖМ ;-) ) : убитый мужчина, живой мужчина и женщина. Кто убил мужа? Три версии и все три - правдивы и непротиворечивы.

Мир очень сильно зависит от того, как мы сами себе его описываем. А одни и те же факты мы можем описывать индивидуально, по-разному.

P.S. У Вас, сэр, единственный выход - радостно сказать, что в данном примере измена (пусть даже невольная) в любом рассмотренном варианте мира привела к разрушению отношений :-)
Но давайте посмотрим правде в лицо: найдется такая непротиворечивая ситуация, те самые нюансы, с учетом которых отношения сохранятся при наличии в прошлом вероятного (подчеркиваю - "вероятного" и в "прошлом") факта интимных отношений с другим субъектом.

P.P.S. И еще раз отсылаю к своим прошлым постам: понятие "прошлое" может быть не таким уж и давним, поросшим мхом "прошлым". главное - что бы оно было прошлым в ментальных мирах основных участников.
А понятие "вероятное" - это еще одна из ширм, за которыми (например, предлагает прятаться Фелинка) мы точно не знаем, что именно происходило.
Что, никогда не было ситуаций в жизни, когда девушка подвисала до утра за долгими разговорами без всякого сексуального контакта? Для окружающих эта девушка ведь была наедине со мной всю ночь ;-)
И я точно знаю, что бывает (с моей точки зрения - извращенная) логика подобного индивидуального ментального мира, когда можно упоительно целоваться, но не считать это изменой или по меньшей мере не собираться после поцелуев менять планы.
(Ах, это последний русский! (с) "Гардамарины").
Развейте эту мысль сами: на сколько горячими могут быть эти "просто поцелуи" или на сколько долгими могут быть платонические беседы.

Off: перезаписываешься в ПНЗ на 16е? Может стоит новую ветку там завести?

А про прошлое-очень просто. Время отсчета- начало отношений в данном случае со мной. До этого-прошлое, после этого-настоящее. Платонические беседы-сколько угодно. А горячими поцелуями мое терпение испытывать лучше не стоит. Я буду очень нервничать. А когда я очень нервничаю, то могу вести себя не вполне корректно. В прошлом как я его определил даже установленный факт интимных отношений никак не повлияет на меня.

Заведи конечно ветку. А что такое ПНЗ? Я туда пока не заглядывал в тот форум.

Сыр-бор! Что ты куришь???? Делись со всеми, ёпта!

Не думала об измене до тех пор, пока мой муж не поднял на меня руку. Не ухожу, т.к.налаженный быт и дети. Стала заглядываться на других мужчин, более ласковых. Думаю, что скоро и изменить смогу, было бы только с кем. Вот кто кого прощать должен???

Из соображений удобства. Подвернется вариант поудобнее - можно будет рассмотреть, а так что - себя любимого удобства лишать? С хрена ли?

а в чем удобство?

В чем удобство семейной жизни? Дети рядом и присмотрены, есть с кем погаффкацца по настроению. Да и не так скушно, как после блядок в пустой дом идти. Есть плюсы - есть!

Так еще можно. Я б жил просто как холостяк и все. Куда захотел-ушел, откуда захотел-пришел. Если бы она могла мне что-то предложить, чтоб не разводиться тотчас же-может и не разводился бы. Но чтоб у каждого-своя жизнь.

Так она и без всяких измен у каждого - своя. просто пересекаются друг с другом. С различной степенью плотности.

Ну так вот плотность будет близка к вакууму.

теоретически причин может быть масса. и головой прекрасно понимаю что многие из них достойны прощения. но простить... очень сомневаюсь что смог бы

так и случаи такие бывают, наверное один на 100 миллионов!;-)

ПРОСТИТЬ! :)