Как из любовника сделать мужа?

Если оставить его не можете - то сидите и не рыпайтесь:)А если взамуж за него хотите - то просто ультиматум - или я или жена. но тут стопудово будет выбрана жена. И тогда опять возвращаемся к первой фразе - оставить не могу...А вообще Вы же взрослая уже девушка, учитесь отделять зерна от плевел. Мой совет - забейте:)

Людмила написал(а): >> Уверяет, что жену не любит, ссорятся часто, интересов его она не разделяет, дома постоянно ворчит, секса нет. А он - «не могу ребёнка бросить».:(

это классика

они, когда НЕ ХОТЯТ уходить все ТАК говорят
когда мужчина хочет уйти - он встает и уходит
и плевать ему на детей, беременную жену, имущество, ипотеку, бизнес и тд и тп
плевать
потому что, ОН идет к ЛЮБИМОЙ женщине
и никто ему больше не нужен

Там действительно всё плохо с женой, я слышала как он говорит с ней по телефону, видела что пишет ей. Она давит на его ответсвенность перед ребёнком.
Вроде даже и уходить хотел, собирался оставить жене квартиру, машину, а сам бы продолжал платить ипотеку. Но она скандалит, истерит, угрожает не давать видеться с сыном. И он боится реально за сына.

блажен кто верует

Ну пусть так, пусть там все плохо, просто отвратительно, только это не говорит о том, что он хочет быть с Вами, что Вы для него свет в оконце, с Вами секс хороший и милые сюси-пуси, так он скрашивает свою жизнь, которую он выбрал сам и не хочет он нее отказываться. Вы видели, как он с ней говорит по телефону и что ей пишет, но Вы не видите, как они проводят вечера и ночи дома, может так мириться потом - увидели бы, долго плакали в подушки. А Вы слушайте и дальше его бредни, только фильтруйте почаще, было бы плохо с женой - ушел бы в НИКУДА, бежал бы роняя тапки, разобрался бы с ипотекой, машиной и тем более ребенком, все бы сделал. Поймите, его все устраивает в семье, ну по крайней мере настолько, что не нуждается в Вас, как в замене, а только как в дополнении!

!!! Точнее не скажешь!!!

Старо как мир."Нелюбимая" жена, в семье из-за ребенка!:)Зря Вы с ним замутили, зря!Поматросит он Вас и бросит! но сначала нервы из Вас вытянет и на кулак намотает, а потом к жене с повинной придет!Жаль Вас, но Вы сами выбрали свою судьбу

Не скажите. По -разному бывает. У меня ,например, счасливо все сложилось,для всех.

Так исключения,как известно, только подтверждают правила!

И муж тоже много моложе?:)

Наоборот, старше (для меня совсем не намного, на 16, самое оно,дело то не в этом).

Ну так " две больших разницы" с ситуацией автора!:)женщины стареют раньше! Я уж молчу, что мужУка она собирается именно "увести"! Ну где ж мозги-то у тетеньки?:) Или она считает,что любовью можно любую подлость оправдать? наши бабушки вот считали в таких случаях, когда в женатых влюблялись,что " с любовью справлюсь я одна, а вместе нам не справиться!"Имхо

+1000

Если не можете оставить - то терпите.
А вообще-то вы бы о своем ребенке подумали лучше - в каком статусе этот дядя ему представлен? и нафига вы его со своими родственниками познакомили?
Этот парень ваш сольется может через год, а сын и родственники останутся, между прочим.
Автор, я не ханжа и не моралистка, но простите, есть грани в любых отношениях (а в таких сомнительных тем более!), которые лучше для вас же самой не переходить, безопаснее для душевного здоровья.

Когда же наивные дуры переведутся. Если мужику РЕАЛЬНО плохо в семье, то он разводится не думая ни о жене, ни о детях. Мужик идёт ночевать в СВОЙ ДОМ!!!!

Постойте - вы хотите "семью" для своего ребёнка, но при этом, разрушив чужую семью и лишив другого ребёнка, мсовсем ещё малыша, радости жить в полной семье? И все ещё поддерживают... "я охреневаю, дорогая моя редакция".

Я не поддерживаю!

Поржала..любит ..ой ка клюбит, а ночует дома с нелюбимойт женй и без секасу, ага)))Дамо, вам скока годков?39?:)

Вы знаете, я сама любовница, но выражение "у меня мужа именно увели" меня просто убивает. Что значит "увели"? Он собака что ли? Нах такой муж, который воли не имеет?

Потому что сказать "от меня муж ушел" или "я осталась без мужа" - это значит переложить ответственность на свою семью, а очень не хочется. Пусть уж тетка какая-то будет виновата, а не любимый муж или сама, не дай Б-г.

Звинайте, ежели грубо напишу, но вот была такая реальная история у моего папы. Маман рассказывала, что когда его любовница точно также встала в позу и стала требовать развода, пугая отца тем, что позвонит маме и все ей расскажет. отец спокойно сказал: "Звони, дура, избавлюсь сразу от вас обеих". Разумеется, это блеф чистой воды, но как ЕЩЕ донести было до той дамы, что отец не собирается, как 99,9% любовников-женатиков уходить от ненавистной, гадкой, толстой, больной, непонимающей и нелюбимой жены, с которой вот прям с первой брачной ночи и секасу-то не было?? :-)
Вы почему-то вбили себе в голову, что если у ВАС увели женатого, то это так просто и ВЫ сможете. Бред. Ваш муж Вас не любил, к ребенку равнодушен был всегда, иначе любовь бы не ушла в новой семье, у меня сестра от первого брака мамы, так ее отец до сих пор, при наличии новой семьи, постоянно с сестрой общается, и вот уже год как она с сыном живет в одном доме с отцом - с его же предложения.
Но Вам бы я посоветовала именно что поставить вопрос ребром - буквально ультиматум. Иначе вы так и не поймете, что он вами пользуется, и будете тратить время на бесперспективные отношения. Самое обидное, что он с Вами предельно честен - он говорит - НЕТ, не уйду, НЕТ, ребенок важнее. Вы не понимаете. Значит доведите ситуацию до предела, чтобы он Вас бросил, иначе так и будете жить иллюзиями. Пусть больно, но хоть правда.

Есесно имеете ,поставьте ултиматум и срок неделю .А то п@сдеть ,не мешки ворочать :-)

Ультиматум прям не могу, я же "не такая", это жена его ультиматумами достала.
Как? Как ему внушить, что ради детей не живут? Жена манипулирует ребёнком, развила в нём огромное чувство долга и вины. Что можно сделать, чтобы ОН САМ захотел уйти ко мне?
То, чтоотношений с эеной нет знаю наверняка, не раз слышала их телефонные разговоры.

Ну так он будет тогда жить до поступления ребенка в институт .:-)
Вы только по телефонным разговорам судите?У меня подруга так со своим мужем разговаривает иногда ,что просто ужи вянут ..Но э им не мешает жить..

А вот по другую сторону баррикад, хочу спросить. У меня ситуация такая что живу в техническом разводе, т.е. жене жестко сказал что не люблю ее и секс с ней невозможен. Не буду углубляться почему расходимся, но именно проблема в том что я каждый день ей говорю что именно с НЕЙ жить больше не хочу и не могу, хочу уйти. Причем она знает что у меня есть женщина. Но постоянно просит пожить какое-то время ради дочери. В ссорах вот готова уже помогать вещи собирать, но как только дело доходит до сбора вещей - кидается на колени начинает шантажировать ребенком. Еще есть большая проблема в том что у нас с дочерью очень сильная связь. Мы друг друга с дочерью нереально любим, я ее наверное разве что не родил т.к. не женщина, а так с первых дней все ночи - вставал, кормил все время по ночам и менял подгузники т.к. были на искусственном вскармливании, все походы к врачу, вообще все что можно было все со мной. Потому жена начинает ерзать этим аргументом, потом она начинает умирать от давления (зная что я нифига не понимаю в медицине), просит еще какое то время побыть т.к. ребенок будет травмирован. Дочери я говорил мног раз что папа если не будет жить с мамой - не значит что бросает а просто будет жить в другом доме куда она всегда сможет прийти и что папа будет все также покупать, приезжать временами и гулять с ней.
Причем дочь можно сказать почти смирилась, дома скандалов больше нет, но она видит что мы дистанцированны с женой друг от друга.
Я точно знаю что жить с женой больше не хочу и главное - не смогу. Виноваты оба, но она ребенку прямым текстом внушает что папа - предатель и не любит тебя типо уходит когда мама готова его дома терпеть и хочет с ним жить. Но я по ходу ссор понимаю что она хочет со мной быть только ради финансов и чтобы на себя не вешать хозяйство.
Вот как мне смочь уйти от ребенка?
Я хочу другую семью и как минимум пожить отдельно.

В этой ситуации безумно жаль Вашу дочь! Она страдает ни за что! и самое печальное, что потом в свою взрослую жизнь она возьмет Вашу с женой модель семьи!Потому, что другой не видит!Имхо, вы оба эгоисты, если все обстоит так, как Вы описали.

Так какой выход то??? Эгоисты итп - другой разговор. Вопрос в том, есть ли выход?

"Даже если вас съели, у вас как минимум два выхода". Сейчас вы в нижнем.

Хуже, чем вы уже сделали, не будет. Гораздо лучше уйти, порвать раз и навсегда, чем ваша горячо любимая дочь будет видеть ТАКИЕ отношения между двуми самыми родными людьми и видеть, как вы обижаете её маму. Чем скорее вы уйдёте, тем больше шансов у вашей жены устроить личную жизнь, создать новую семью и найти дочке отчима.

А я ее маму не обижаю, мы не кричим не ругаемся, и жаль что все видят вокруг виноватого только мужчину - видимо такая судьба. Я же наоборот понимаю что если люди просто не могут быть вместе то я же не против давать деньги, как можно чаще встречаться с дочерью я просто знаю пример когда от женщины ушел муж к другой оставив ее с двумя детьми (что может быть страшнее) но она нашла в себе мужество не препятствовать ему их видеть и строит сама свою личную жизнь объяснив им что есть папа и есть приемный папа.

Кричите - не кричите - не важно. Важно, что она видит НЕЛЮБОВЬ.
"Я же наоборот понимаю что если люди просто не могут быть вместе то я же не против давать деньги"
Вы лжёте. Не верная формулировка. Всё дело не в том, что вы не можете быть вместе, а в том, что у вас есть любовница. Если бы любовницы не было, если бы вы не получали удовлетворение в чужом доме, то и с женой бы наладились отношения.

Еще раз, любовница появилась после того как жене сказал что жить с ней не могу. Мэм (может вы мужик конечно, яж не знаю) поймите, нельзя жить стереотипами.

Однако, вы лукавите ;-)

ну куда уж, Вам то виднее :)

Выхода нет, увы. Мой очень близкий друг в такой же ситуации оказался. Жену видеть не может, физиологически не может и не хочет рядом с ней находится. Ребенка обожает. Ситуация очень очень тяжелая. Любовница тут совсем ни при чем - она появилась позже, когда уже стало понятно, что с женой ничего не получается. Да и постоянной нет любовницы у него, так, на одну ночь. В итоге развелись, он живет один, с ребенком проводит насколько можно много времени. Переживает по-прежнему,легче особо не стало. Это такой шаг, который разрушает жизнь и уже ничего не поправишь. Жить вместе нет сил и никакой пользы ребенку. Жить отдельно - навсегда разрубить пополам мир ребенка. Далее он может быть более -менее счастлив, в зависимости от мудрости родителей. Но никогда эта рана не зарастет окончательно.

Какой кошмар... Вы действительно не понимаете, что калечите родную дочь?
Что Вы устроили в своём доме, в доме, где живёт Ваш ребёнок?
Да вы её не любите! Вы любите только себя, отсбда и любование собой "да я памперсы, да я с ней по врачам..."
Вы променяли счастливое детство своей дочери на красивые минеты и проч. сексуальные упражнения.
Хотите угадаю, почему вы "разлюбили" жены? Жена сидит дома, не работает, занимается ребёнком и домом, у вас привычка, бытовуха, она вас пилит, предъявляет претензии, её просто не хватало вашего внимания и она перестала чувствовать себя женщиной с вами, а вы не можете сделать маленький шаг ей навстречу, чтобы она изменилась.
А с любовницей легко, светло и весело, она не пилит, не зудит, с ней нет бытовых проблем, плюс очарование тайных встреч, каждое свидание праздник.
Вы обычный мудак, и предали не только жену, но и дочь.

УЖос какой... а нельзя ли умерить свои стереотипы и старые обиды на мужиков в отношении других людей? Если действительно бывает так что оба разрушили семью и признали это. А дочь я люблю больше жизни, другой вопрос в том что насколько она счастлива будет понимая что дома семьи нет, а просто сожители?
На счет кто кого предал итпп про пилит это не актуально... Жена меня больше не пилит, она работает и я работаю, все не так банально как Вы думаете.
Понял что ошибся написав тут.
Всего наилучшего.

"другой вопрос в том что насколько она счастлива будет понимая что дома семьи нет, а просто сожители?"
Это ужасно для ребёнка.
А вы не пробовали "за полгода до встречи с любовницей", когда поняли, что не можете жить с женой, разобраться в чём дело, говорить с женой, что-то наладить и исправить? Вы никогда не слышали, что в семейной жизни бывают кризисы?
Вы же нашли самый простой способ, пристроили пипиську, а в результате распалась семья вашей дочери, что непременно отразится на её будущем.
А алименты, помощь, прогулки - это ничто по сравнению с "жить вместе", тем более, зачастую это ненадолго. Как только в новой семье вас охомутают, как только родится ребёнок, у вас всё меньше и меньше времени будет оставаться на дочку. А потом ваша новая жена будет тут создавать топы "как уменьшить алименты", "напрягает ребёнок мужа от первого брака" и проч., а вы про это не будете знать.

Как раз пол года назад разговаривали, все раскладывали по полочкам, какое то время пробовали построить все заново но не получилось...

Вам нужно уходить. Чем быстрее вы разрубите этот гордиев узел, тем легче станет всем. Нельзя тянуть эту агонию дальше. Это психологически травматично для всех. Первое время будет трудно, конечно, жена будет истерить, но потом все наладится.
Сколько лет дочери?

А сколько дочери?

ИМХО - но вам нужно уже просто уйти. Когда жена поймет, что этот аргумент уже не прокатывает - тогда возможно она одумается и перестанет этот шантаж. Она так себя ведет до тех пор, пока это срабатывает - и ведь срабатывает же.

Ну а потом - потребуется постоянно общаться с дочерью и любыми путями объяснять ей, что в ваших с ней отношениях ничего не измениться.

Это срабатывает конечно же, но вопрос какое будущее у этого всего какое... я даже готов рядом квартиру снимать чтоб чаще видеться с ней.

Не обижайтесь вы на злобных обиженных бывших жен в постах выше.

Все бывает в этой жизни. И вам нужно по хорошему сесть с женой и обговорить ваше и ее будущее.
Когда вы сможете донести до нее, что ее шантаж больше не сработает и вы все равно уйдете - она успокоится. А пока вы режете хвост собаке по кусочкам, боясь, что будет хуже.

Хуже может быть только то, что она начнет дочь настраивать против вас и мешать видеть ее. Но и тут можно много чего сделать...
Но стоит надеяться на то, что когда вы уже наконец определитесь со своей позицией - и ей станет легче и она сможет жить своей жизнью.

Понимаете, пока она думает, что еще есть шанс вас удержать - поэтому и идет на крайние меры.

А будущее - да нормальное будущее. Первое время будет сложно, но постепенно, я уверена, она поймет, что ей же самой проще нормально общаться и не калечить дочери жизнь.

Да я давно не обижаюсь, я сочувствую. Тут засада в том, что жена начинает говорить гадости временами. Т.е. на нее как найдет то начинает рушить мозг потом говорить дочери что я вот такой растакой и как только я реально начинаю собирать вещи - вкорне все меняется извиняется и просит пожить с дочерью ради дочери же.

Знаете, в чём Ваше самое главное заблуждение?
Если Вы остаётесь, то должны налаживать отношения с женой и вернуть домой мир РАДИ ДОЧЕРИ. Если уж вы остаётесь ради дочери, чтобы у неё была полная семья, то и живите как семья, налаживайте отношения с женой.
А вы остаётесь - делаете одолжение жене и в душе растите раздражение и неудовлетворённость и считаете себя жертвой.
А на самом деле жертва тлько одна - ваш ребёнок.
Тут в большинстве любовницы и новые жёны, которые и поддерживают и пишут, что "ради детей не живут".
Получается, физическое влечение, похоть и секс для вас важнее того, чтобы жить с ребёнком и растить его и для этого наладить отношения с женой.

Мда ...
Начали вы за здравие, кончили за упокой

Имхо, правильно она начала и закончила почти правильно))) только не надо было про НЖ и Л) мол что только они так думают - так многие по жизни скачут кузнечиками и семья теряет свои позиции как ценность

Угу :) Особенно альтернатива "или секс или ребенок" мне понравилась :):):)

Грубо по форме, но верно по сути.

"жена начинает говорить гадости временами"
Наверное не с путого места? Просто наверное "временами" обнаруживается ваша связь с любовницей, а на это промолчать сложно.

заплатите какому нибудь "мачо" за то что бы он "увел" у Вас жену.После таких унижений на Ваши чУмоданы соберет мигом :-)

Я за дочь переживаю... как с минимальной для нее болью это разрулить - вот проблема. А остальное фигня. Мне и денег то заработать не проблема если ей будет что то больше нужно чем например в возможно выделяемый бюджет. Я ж тоже страдаю от этого расставания. И вообще изначально мне хреново от мысли что приходится уходить что дома у меня нет семьи. Мне не комфотно от того что я нашел женщину с которой .... (не будем в детали). Понимаете, если бы в свое правильное время было все сделано обоими грамотно - шанс бы был. Для тех кто в танке, могу пояснить что с момента рождения дочери до последнего времени я жене 100% не изменял, мало того еще до того как встретил ТУ женщину которая появилась сейчас за пол года я сказал жене что мы так дальше жить не можем, оттуда и получился этот технический развод. А женщину я нашел уже только ПОТОМ.

Пока у Вашей жены не будет личной жизни -никак.

Не могу понять, не обижайтесь, объясните - КАК МОЖНО ХОТЕТЬ ЖИТЬ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ, чужим по сути человеком, ВМЕСТО РОДНОГО РЕБЁНКА? Вы решили, что хотите жить - вести быт, засыпать и просыпаться, строить планы - с чужим человеком, только потому, что она хорошо делает минеты, а родного ребёнка достаточно будет навещать?
Я знаю что такое любить сильно, скучать, страдать по человеку, но если бы стоял вопрос - жить с любимым, но не жить со своим ребёнком - НИ ЗА ЧТО. А если бы при этот этот любимый меня уговаривал, что можно жить без сына и достаточно его навещать по выходным и покупать игрушки - он бы скорее всего перестал быть любимым. Примерно так.

Надо же какие глупые женщины бывают, мамочки родные. Неудивительно, что в их жизни происходят такие вещи.

Поймите, жертвовать вы можете только своей жизнью, хотя зачем вам это, убей Бог не пойму. Но требовать жертвы от другого человека, да еще и ради того, чтобы самой быть несчастной, глупо и бессмысленно

У мужчин и женщин оооооооооочень разное отношение к детям.
И Колины нынешние рефлекции по поводу дочери - не гарантия такой же пылкой любви к ней в будущем. Новая женщина будет отнимать столько энергии в свой адрес, что Коля при всём желании не сможет по-прежнему относиться к дочери. Это даже в том случае, если его Новая Постель(зачёркнуто) Любовь окажется умной, мудрой, искренне доброй и терпеливой женщиной. Что встречается крайне редко, увы, среди нашей сестры.;-)
Как правило, даже самые белые и пушистые начинают тянуть одеялко на себя. Законы жизни.
Говорю во многом из личного опыта(не худшего, замечу:-) ).

Если у Вас не получается самому нормально поговорить с женой о дальнейшей жизни, то попробуйте ее уговорить вдвоем сходить к психологу.Может быть другой человек, специалист, сможет донести до нее, что семьи уже нет, что ради себя самой и дочери нужно начинать новую жизнь, в которой будете и Вы, но только в другом статусе для нее.А для дочери Вы всегда были и будете отцом.Заботливым, нежным,щедрым, одним словом, самым лучшим отцом на свете!Еще будьте снисходительным к жене!несмотря на все ее поступки, она мать Вашей горячо любимой дочери!Хотя бы за это!

Так я итак максимально снисходителен, уважаю ее как минимум зато что она родила мне ее. Мы с женой говорили и просто получается что у нее то одно то другое. То она готова меня отпустить а то нет...

Я бы все же сходила к психологу.В свое время мне очень помогло , когда от меня беременной в одночасье муж ушел к другой.Это не конец света, это шанс начать новую более счастливую жизнь! по крайней мере, я это так воспринимаю.

Так это потому, что у вас с головой все в порядке.
А Колиной жене точно нужно к психологу. Если уже и он ей не поможет, тогда не знаю, кто

А может, начать с Колиной головы?;-)
Вопрос Коле: ну если совсем не военная тайна, каковы основные важные причины вашего разлада в браке? Вот это вот про ваши предательства - это что? Трудно что-то советовать,выслушивая только одну сторону.

если это правда, то в любом случае, подобные ситуации скорее исключения. Правил таких нету точно. Чаще, мужчинам нужны их дети ровно до тех пор пока они любят их матерей.

Если всё действительно так, как вы пишете, расскажите, пожалуйста, что так сильно не нравится в жене, из-за чего разлюбили, и чем притягивает любовница, если из-за неё вы создали дома невыносимую атмосферу и готовы не жить со своим ребёнком?
Секс? Глупо.. С любой женщиной можно устроить хороший секс, нужен только подход.
Понимание? Вы то сами уступаете жене, вы сами её пониматее, жалеете?
Ну правда, объясните, что отталкивает от жены и притягивает к любовнице?
Может, пригодиться, чтобы нормализовать отношнния с мужем.

Скажите жене, что заберёте дочь если она будет вас шантажировать.

Моя с мужем матом и он с ней, живут душа в душу.

Мой любовник тоже говорит, что из-за детей уйти не может, ему долг не позволяет...
Но вы знаете, несмотря на все евское неверие в такие слова - я лично в них верю.
Просто потому что у меня тоже есть ребенок. И потому что у меня есть одна подруга, которая не ушла к любимому мужчине, потому что не захотела лишать детей отца.
Потому что мой муж обожает ребенка больше жизни...

Поэтому да, верю. Вполне верю, что мужчина может так любить ребенка, что жить с женой.

Возможно не так уж невыносимо им жить, как он вам говорит...Но ребенок может играть далеко не последнюю роль в том, что он не уходит, тем более если она действительно угрожает не давать видеть ребенка.

Что бы стала делать я - не знаю, у меня пока критично ситуация не стоит, но вполне может и встать...
Я иногда задумываюсь над вашей ситуацией...Очень зависит от характера мужчины...Некоторые от ультиматумов пошлют нах и вы ничего не добьетесь, таких можно только тихой сапой...
А некоторым только ультиматум поможет.

Но ИМХО - пробуйте потихоньку, убеждениями, пока можете и хватает сил так жить. Рассказывайте истории о разведенных людях, о том, как можно строить отношения и т.п.

Ну а когда станет невмоготу ждать - тогда и ставьте ультиматум. Но тут надо четко для себя решить, что вы точно устранитесь, если он выберет не вас. Потому что иначе у вас даже этого выбора не останется, он поймет, что вы все равно не уйдете...

сперла из соседней темы ссылку
http://www.youtube.com/watch?v=zgPNHBuQb7g&playnext=1&list=PL4A1554FAC2A93EF4

обязательно посмотрите. Любит ваш любовник жену. Никогда еще дети не были сдерживающим фактором.

Что там? (не открывается)

http://eva.ru/topic/216/2731676.htm?messageId=68648480

попробуйте так

Ерунда это все. Юмор классный, но настолько общий. Если серьезно его в основу таких ситуаций вкладывать,то примитив.
В жизни всё намного разнообразнее и в 100 раз сложнее.

Это разные ситуации.
Не может мужчина в таких случаях любить жену.
И дети хороших (!!!) отцов и матерей ещё как способны сдерживать. В моей жизни все это было. И с родителями, и в моем первом браке (меня какое-то время держало из-за маленького сына) и моего тогда ещё будущего мужа (гражданского мужа, а не просто любовника). Я знаю, насколько это тяжело,если любишь своих детей и стоишь перед ТАКИМ выбором.

Вот именно что в жизни бывает всякое. Если брать, исходя из статистики, то большинство мужчин использует детей как оправдание для любовниц. Я ни в коем случае не утверждаю, что подобное не может быть правдой. Может. Но в 2 случаях из 100.

Не в 2 из 100, а минимум в 10 % примерно.
Может,я ошибаюсь, но есть масса примеров и профессиональный опыт. Сложный вопрос.

Вы ошибаетесь. Статистика неумолимо говорит об обратном. Никакие ни 10%. Процент ухода жены из семей выше чем мужа.

Из-за чувства вины. Большинство мужчин не хотят этот шаг делать первыми. Из-за возможного давления её родственников,друзей и прочих :
"Ах! Как он мог?! Каков подлец!Бросил жену с детьми"

Особенно гадко, когда детьми манипулируют : "Вот видишь, наш папка НАС бросил!"

Неумных женщин ,к сожалению,предостаточно. Но как при этом надо не любить своего ребенка,чтобы так его травмировать.

А что остается мужчине ? Ждать, мучиться и метаться. И при этом к жене все большая неприязнь. А такие жены понять не могут,что ТАК семью не сохранить.

Нет ничего более омерзительного, чем манипуляция детьми. Но, поверьте, не всегда это работает. Уйма мужиков бросает своих, беременных жен и все, что было так нужно и дорого еще вчера ради призрачно прекрасного будущего.

В жизни нету формул. Никто не может сказать как и что будет даже при равных исходных данных.

А вот этого я совсем не понимаю. Одно дело,когда возникли настоящиие чувства ,они уже достаточно длительные, проверенные, столько всего общего появляется ,понимаешь,что это и есть твой человек по жизни ,но надо со свеми поступить по-человечески.А как это сделать-неизвестно,и думаешь,ищет выход, пытаешься,решаешь.
И другое дело-мимолётная похоть, интрижка.-это ,мне кажется гадко.Этому я не могу найти ни объяснений,ни оправданий.
А формул и вправду нет.И не может быть.

Чего вот этого не понимаете? Манипулировать детьми нельзя ни женщине, ни мужчине. Я сейчас не говорю о моральной стороне самой измены.

Но, если назад дороги нет, то надо уметь расставаться. И всегда оставаться человеком. А эмоциональный и другой террор в отношениях - это всегда конец. И не нужны никакие жертвы. Быть с нелюбимым во имя высокой идеи также подло, как изменять ради интрижки, о чем пишете Вы.

Нет-нет, с этим я согласна, это я про то,что ниже Вы написали (Уйма мужиков бросает своих, беременных жен и все, что было так нужно и дорого еще вчера ради призрачно прекрасного будущего.)-тут я тоже согласна, я не спорю,наоборот ТАКОГО не монимаю.

Так я тоже этого не понимаю, не поддерживаю и не оправдываю. Это предательство и подлость. Я просто констатировала это как факты, которые свершаются достаточно часто. Так что согласна с Вами полностью :)

Мужчины вообще трусы и лентяи по природе.:-) Это мне один неглупый мужчина сказал. Вот и приспосабливаются как поудобнее.

Слишком однобоко судите. Не все.
Как и мы, женщины-они разные. И много честных ,которые умеют и могут брать на себя ответственность и решать проблемы,не взваливая их на женщин.

Да, я понимаю, что со мной ему удобно, я всегда "понимающая", всегда "готовая". Стараюсь играть на контрасте, он же жалуется на жену, учитываю её ошибки. Рассказываю ему какой он хороший, готова его принять в любое вермя суток.
Но готова ли я быть такой, если он всё же останется со мной? Раздирают сомнения.:(
У кого есть опыт, кто "отбивал", тяжело ли "поддерживать форму" при совместной жизни?

Не из личного опыта, но по идее: допустим, он всё же ушёл к Вам. (Кстати: уходят не К кому-то, а ОТ кого-то, подтверждаю уже из личного опыта). Естественно, у Вас пропадёт тот Большой Стимул "стоять на цыпочках", Вы расслабитесь, станете более естественной со всеми положительными и отрицательными качествами. Потом (почему-то мне так кажется) должна "догнать" обида за всё это Ваше нынешнее терпение-ожидание. Цель уже будет достигнута, куча сил угроблена, а на новую радость ещё наскрести надо. Пойдут упрёки-обиды-обвинения в неблагодарности и т.п. НЕ ЗАБЫВАЕМ! Там сбоку ребёнок и БЖ. Их из сценария вычеркнуть нельзя, даже не надейтесь! А это значит - см. сайт Еva.ru, семейные разделы и ТД.:-)
... В общем, какой-то хреновенький прогнозец у меня получился, даже не буду дальше фантазировать.
Один совет: БЕРЕГИТЕ СВОЁ ЗДОРОВЬЕ!!!! Не тратьте сил на чужие цели!:-)

Вы не о том думаете...Когда люди встречаются перед тем, как поженится - они тоже вообще-то делают вид, что они гораздо лучше, чем есть на самом деле. И никто своих недостатков не показывает.

Но вы ошибки жены по любому учитывайте...И свои одновременно - в прошлом браке.

А вообще-то - вы часто бываете вместе? быт общий бывает у вас? отдыхать вместе там, или хотя бы несколько дней дома провести? чтобы понять, как у вас в быту происходит - и нужно ли вам продолжать роль играть или вы можете с ним расслабиться?

Да, отдыхаем много вместе - в отпуск 3 раза ездили, на выходных у меня бывает, правда ночует когда жены с ребёнком дома нет. А вот про то, что в отпуске он не один бывает жена его знает, и мозг выносит ему по этому поводу.

Ну вы вряд ли способны все время играть, правда? так что он однозначно знает, какая вы на самом деле.
Это совершенно не повод для волнения.

Повод другое - что его жена уже вобщем-то все знает, но при этом он от нее все равно не уходит...Вы пытались вызвать его на откровенный разговор? Он категорически говорит, что не уйдет или просто что-то мямлит или что?

Коля, создавайте свою тему, а то про меня тут все забыли.

Вообще странно читать такие топики, причем достаточно регулярно. Отношения "любовник-любовница" - это игра по определенным, причем давно устоявшимся правилам.

Любовник рассказывает своей обожэ, что она вовсе не любовница, а Любимая Женщина (в 90% случаев), но уйти к ней он не может, потому что там дети, имущество и жена - в общем-то неплохая женщина, с которой много связывает, и ничего плохого она ему не сделала. Но при этом отношения плохие, секс по привычке, интересов общих нет, и хозяйка она так себе. Знакомо?

Задача любовницы в данном случае - делать вид, что верит-верит-верит, но при этом не особо на это дело ловиться, и уж тем более не строить планы на этого человека. Это можно начинать лишь тогда, когда он сам придет и принесет свидетельство о разводе. И ни на минуту раньше.

+ мульон
удивительно, как жизнь ничему не учит людей. Таких примеров масса, но каждый думает, что именно его случай очень исключительный. Это такой же вирус как лотереи все эти безумные. Все знают что это разводка аферистов, но при этом постоянно кто-то новенький попадает в эти сети...

Удивительно одно. Автор искренне не понимает, что в ее случае, при желании сделать из любовника мужа, она точно вернет его жене обратно :)

Да не сделает она из него мужа... Даже изначальная постановка вопроса об этом говорит. Как можно из человека что-то сделать? Тут все совершенно понятно - НЕ ХОЧЕТ он оттуда уходить, даже со всеми минусами там и плюсами здесь. И уйдет, только если жена пнет посильнее, да и то будет туда бегать и ныть... Смысл в таком муже? Не вижу, если честно...

Позвольте согласиться и выразить полный респект! Совершенно, то есть на 200% разделяю Вашу точку зрения!

Я ВСЕГДА ставила и буду ставить ультиматуы, с мужчинами иначе никак. И на Вашем месте поставила бы. Или всё, или ничего.

И какой результат получаете?

Понятно какой ))))))

Заводит нового любовника:-) В СНГ любовницу завести нефиг делать, дающих вагон и маленькая тележка и общество снисходительно относится и на работе проблем не будет, так чего-же не присунуть одной, второй...двухсотой

ну-ну. Глупая женщина Вы.

А вообще вы для успокоения погуглите историй разных .Ведь очень часто мужчина оцень быстро женится после развода ,но не на любвнице

Вот я и спрашиваю - ЧТО СДЕЛАТЬ, чтобы он остался со мной! Ведь тут много бывших любовниц, ставших жёнами.

В браке есть такая тема, не ваша? почитайте, авось поможет что-то оттуда, если еще не видели.

На самом деле - да ничего вы практически не сделаете...Я отлично понимаю ваше отчаяние, сама в похожем положении нахожусь, но очень сомневаюсь, что можно что-то изменить с вашей стороны. Тут от него все зависит...

А хотите, пишите на почту, пообщаемся, как подруги по несчастью)))

Вы же были на месте его жены!!! Вы же знаете, что она чувствует, ну как же Вы можете, а?!?! Конечно, своя рубашка ближе к телу... А теперь вспомните поведение своего БМ при расставании, он же Вас БРОСИЛ, не смотря на сына, на быт и т.д. и ушел к любимой женщине, а Ваш парень этого ничего не делает, ищет отмазки и отговорки...примерьте Ваш развод с БМ на нынешнюю ситуацию, видите разницу? Теперь Вам будет яснее, кто и в чем не прав.

Не смешите, не будет мужик жить из-за ребёнка с нелюбимой женщиной. Ему любовница нужна, а Вы из него мужа хотите сделать... Нафига ему от одного хамута избавляться и во втрой лезть?

будет, десятки примеров есть

Фигня, не будет.

Девчонки, а как из мужа сделать любовника??? Для себя:)

Какая феерическая...классика!
" Уверяет, что жену не любит, ссорятся часто, интересов его она не разделяет, дома постоянно ворчит, секса нет. " - самой-то не смешно?
"А у нас общие интересы – работаем вместе, обедаем вместе, секс яркий (понесло меня, несколько лет не было мужчины) хочу его постоянно, думаю о нём постоянно, с ним могу обсудить всё, что угодно" - ну таки да, это не "секс яркий" это Вам с голодухи простите мой френч, люблой хрен морковкой кажется.

"Сам обсуждает со мной все свои проблемы, и финансовые, и что касается здоровья, и что касается его ребёнка. Говорит, что любит меня, пишет письма о любви, смски." - не ну классно мужик устроился: и жилетка, и секис, и без обязательств - ну а СМС-ки писать - не бочки ворочать. да и может любит...как удобную отдушину, почему ж нет?

"Подняла вопрос – не пора ли обсудить совместное будущее, ведь я бы ещё и ребёнка могла родить. А он - «не могу ребёнка бросить»." - ну кагбе самой-то не смешно? Зачем ему менять шило на мыло, да еще и подонком при этом быть? зачем ему выбирать из двух теток, если можно иметь (во всех смыслах) обоих?

"Имею ли я право ставить вопрос более жёстко" - имеете. Только насколько это будет "жестко", если он говорит, что уходить из семьи не собирается, а Вы послать его в сад не готовы?

ну и не говоря уже о том - ЗАЧЕМ Вам в мужьях такое ...непорядочное создание, которое запросто гуляет от молодой жены и маленького ребенка: думаете, от...жены постарше и чужого ребюенка гулять не будет? Мало Вам одних граблей и одного мужа-б..дуна (опять пардон за лексику)
На Вашем месте пользовала бы его для секса и романтических СМС-ок

Классика, но и так часто бывает.

Потому и классика. Но значит ли это, что так и надо?

Нет конечно.

1. Ставить ультиматумы можно тогда, когда готов их исполнить. Иначе это не ультиматум, а истерика на ровном месте. Мужик от истерик там и истерик здесь забьется в дальний угол и ничего делать не будет вообще.
2. Ультиматумы такие лучше ставить в первые полгода-год отношений. Во-первых, на волне влюбленности ему проще принять подобное решение. Во-вторых, любое действо засасывает. Вы уже действующая любовница по уши. Вы уже согласились на отведенную вам роль. И до вашего любовника даже не сразу дойдет, что вы ему "ультиматируете".
3. Сколько раз твердили миру - не сри там, где ешь. То бишь не спи там, где работаешь. Во-первых, вашему любовнику прежде всего это очень удобно и ненапряжно, он вообще не вкладывается в ваши отношения, а у вас только иллюзия, что вы много времени проводите вместе. Он то считает, что не вы много времени с вами проводит, а то, что вы вообще времени его личного не занимаете - удобненько, знаете ли. Во-вторых, при любых проблемах с любовником вам нужно будет менять работу, а поэтому вам становится еще сложнее претворять в жизнь ваш ультиматум.

Автор, у меня ситуация один в один была с вашей схожа.
Мы мучились оба. Т.е. я ревновала к жене. А он было видно что не равнодушен ко мне так же как и я.
Я устала страдать и попросила его сделать выбор между нами. Знала на что иду. Он выбрал не меня.
Прошло несколько месяцев. Страдаю очень до сих пор, люблю его. Но не жалею что попросила определиться. Потому что будучи с ним я тоже страдала.
Надеюсь скоро выберусь и найду другого.
Короче, мой Вам совет – если не готовы порвать с ним, тогда принимайте условия игры, оставайтесь любовницей и наслаждайтесь теми моментами что вы вместе.

И еще один момент – не верьте что в семье секса нет. Это вранье!