Парное существоание: что дальше?

Для меня идеален гостевой брак: и ячейка общества сохраняется, и индивидуального пространства у каждого хоть завались.

а дети в этом случае как?

В каком смысле - как?:) Нормально все с ними.

ну например есть мама и папа - каждый живет в своей квартире. Дети живут в маминой квартире. Папа приходит скажем три раза в неделю, а основная на грузка типа отвести-забрать в сад, школу - на маме?

Все эти частности легко обговариваемы, если партнеры адекватны и коммуникабельны:) Компромисс легко находим при желании.
Вы хотите, наверное, сказать, что на маму ложится бОльшая доля дел? Вовсе нет. Из ее обязанностей вычитается "уход за мужем" - а это здорово разгружает;) Посмотрите на традиционные браки: как правило, на жене лежит вся бытовуха, и это не смотря на ежевечернее "присутствие" мужа.

Ну почему именно так?
Мы с БМ вполне договорились по части дитя.
Конечно, дите больше у меня. Но папа не "приходит три раза в неделю", а забирает, когда договоримся. По итогу получается, что довольно часто забирает. А я в это время могу заняться своими делами.

ну или квартиры должны быть рядом))

кстати - а при гостевом браке в вашей картине мире так называемые измены уместны?))

Измены - это уже десятый вопрос, никак не связанный с гостевым браком. Кому нужно пойти налево, тот сделает это не зависимо от домашнего устройства.

ой да, я соглсна))
ну я к тому, что может уже пора узаконить измены))

Измены и так не запрещены)Это вопрос морали, рамки дозволенного ставит сам отдельно взятый человек)

ну я имею ввиду, что как бы на общественном уровне придать измене другой контекст -
то есть например трахается мой муж с молодой девочкой,
а я отношусь к этому - ой как круто, чел наладил сексуальную жизнь, у него там и химия и все дела,
то есть ревности нет вообще.
А он соотвественно так же относится к моим любовникам.

Так в чем проблема?)) Узаконьте такие отношения в своей семье! Кстати, тут на Еве есть ярые приверженцы свободного брака, говорят потрахиваются с любовниками/любовницами и живут душа в душу. Помню, одна дамочка писала, что оскорбилась, потому что у мужа оказалась толстая и некрасивая любовница, ей стало противно именно от этого факта, не мог зараза такой посимпатиШнее подстилочку найти, мол остальные подходили под стандарт прекрасного, а эта че-то не фонтан, аж брезгливо))...

о да, у меня тоже такая тема была))
муж блина так не хочет!!
говорит типа или ты со мной спишь или со всем остальным миром))

Ну собственно почему бы ему так не говорить? И я бы на его месте так сказал. И многие другие думаю тоже...

Найдите такого человека и живите открытым браком. Какие проблемы-то? И щас такие браки вполне есть.

парное существование оправданно исключительно с точки зрения выживания-вдвоём легче. Остальное-фигня. Природой заложена программа максимум на 3 года: сойтись, забеременеть, выносить и подростить. Дальше новый цикл.

каждые три года партнера менять что ли?

А чего нет? :-)

ну ваще тема да))

Не на три :).
Природой заложена программа, которая позволит виду выживать. А для этого необходимо родить потомство и вырастить до возраста, когда детеныш может выкручиваться по жизни сам, а желательно - до "около половой зрелости". Т.е. лет до семи-десяти ребенкиных.
Двухлетка с точки зрения выживания - еще вообще не человек. Т.к. не может самостоятельно жить.

В современном мире - не сможет. Техники дохрена сложной. А вот в условияхдикой природы трехлетка себе уже еду вполне добывать может - корешки разные. Под присмотром конечно.

Так "биологическая программа" - это до такого возраста, когда можно без присмотра в жизнь отправлять, т.е. как раз до "примерно 10 лет" (в соверменном мире куда позже, но это можно опустить).
Трехлетка, биологически, еще просто балласт (хотя и может уже выполнять несложные действия). Если мамка, оставшись без поддержки мужчины, будет заниматься присмотром, то, в условиях дикой природы, погибнут оба - и мать и ребенок. Вроде бы не так давно были те времена, когда вполне уже высокоразвитые человеки во время набегов, детей моложе пяти-шести даже и не захватывали - ибо толку с них нет.
А за шесть лет (пять ребенкиных + беременность, с поправкой на средний срок зачатия), женщина даже в современном обществе частенько второго рожает.
А уж в "старые времена", когда хорошо если половина до года доживали, это было куда актуальнее. И откуда взяться "программе на три года"?
Не было ее никогда.

Человек - стайное животное. Потому самостоятельность надо мерять умением прожить в стае. Там же и про смену половой партнерши раз в три года. Моногамный брак - это вообще не про человека, а про социум.

И в какой стае вы это взяли?
Я, к сожалению, не особо сильна в биологии, не могу вспомнить, в каких стаях самец оставляет самку до того, как его детеныши подрастут до "подросткового" возраста (если для вида вообще заложено образование пары). В какой стае самка с детенышем, но без "покровителя" сможет нормально прожить - кому надо ее кормить-то?
У собачьих, сколько я помню, пара сохраняется, пока щенки не начинают охотиться. У кошачьих - пока котята не выбегут в вольную жизнь (а ежели до кошки с котятами доберется "чужак", то кошку он не обидит, но вот чужих котят задушит).
Я, кстати, вообще не про моногамный брак - форм организации существует множество. Но что-то не припомню, чтобы в какой-то культуре было оставление отцом детей до вхождения "в возраст". Это не практично :).

Большевики вели активно работу в таком направлении. Обобществление женщин и т.д. и т.п.Потом эту практику свернули. Не оправдала себя.

По мне, так парное существование оно вполне верное. НО, не нужно путать это существование, то есть совместную жизнь, с браком, как его понимают многие "правильные" жены, то есть как "клеймо поставил, теперь обязан и бла-бла-бла".
Нужно понимать, что люди хоть в браке, хоть вне его, изменяются. Они не "стоят на месте" в интеллетуальном, физическом, духовном плане. "Все течет, все меняется". И наступает момент, когда рядом оказываются совершенно разные люди. При этом, совершенно необязательно, что они это оба осознают. просто, жизнь, вдруг, меняется вокруг них, может даже просто банально, кто-то находит другого партнера. И все. И, тут либо виноваты оба, либо никто не виноват. Просто нужно расстаться, либо выйти на другой уровень отношений. И это будет правильнее для обоих. Конечно, тому партнеру, который оказался не готов к переменам, больно и обидно, он считает, что его, типо, предали. Но зато у другого партнера, да еще плюс нового человека, жизнь стала ярче. Лучше двое счастливых, чем трое несчастных. Детей в расчет не беру. Ибо кто-то из умных попов сказал,что "супружеская любовь выше родительской, ибо счастливы только те дети, родители, которых любят друг друга". А если любви нет, то счастья в семье все равно нет. Так что, лучше несколько браков, но счастливые люди, чем один законный и незыблимый, но зато "общественная мораль не страдает", Чувствуете, что отношения вас перестали устраивать, ищите другие. Уверена, что найдутся такие же люди, хоть и живущие в браке, кто тоже хочет перемен. Вот и создадите новую семью, счастливую, и пусть хоть на время.

Чтоб критиковать парное существование на предмет отсутствия гарантированного счастья нехудо бы вначале прикинуть: а где оно, гарантированное счастье то есть, вообще бывает? При каком существовании? :-)

этот вопрос я собственно и пытаюсь выяснить))

Пока не бросается в глаза, что кто-то авторитетно его всем пообещает и за базар ответит :-)

человечество в поиске)))

Вот еще, зачем задаваться такими вопросами? Оне хотят получить гарантированное счастье сразу и под расписку прямо в ЗАГСе ))) Главное, чтобы расписка была. Тогда необязательно смотреть, чего берешь. Если что не так, значиццо предали, обманули. А как же? :) обещали гарантированное счастье, а не выдали ))))

Пральна - ЗАГС виноват в том, что у человека счастья нету - кто же еще? Не сам же :-)

ыы))) сууукиии)))

Ага, покажите мне пжста человека хоть одного, который прожил долгую и счастливую жизнь в одиночестве:-D Брак никогда не был гарантией счастья. Более того, эти два понятия исключительно из разных и несравнимых областей. Брак - это скорее экономическая форма существования человека. В браке ему проще выполнять собственные цели и задачи, начиная с собственного прокорма и заканчивая воспитанием собственного потомства.

да я согласна да что брак скорее выполняет социальные задачи и вообще он очень полезен с точки зрения выживания, только вот походы налево или какая-то любовь на стороне отчего то этот брак рушит.

А что вам мешает лет до сорока ходить куда глаза пожелают, а в лет в 45 успокоится, создать идеальную для вас семью, в которой не будет желания налево бегать?? Родить и воспитать детей? Не?

Похоже на попытку самоубеждения. Попытки самоубеждения на тему одиночества заранее обречены на провал ;-) Ищите лучше и не отчаивайтесь, но искать тоже надо с умом.

где я писала про одиночество?
Я не говорю что одиночество - это выход, наоборот есть приписка про общину))

Тоже задумывалась на эту тему. Вот где оно гарантированное счастье? И есть ли такое в природе? Где найти того самого мужчину, чтобы НАВСЕГДА! Почему чувства со временем улетучиваются или не находят взаимности?...

мужчины, как и женщины НАВСЕГДА думаю не существует,
как и гарантированного счастья.
Тут вопрос в том, чтобы не строить из себя образцово показательную семью, когда любвт по факту давно нет.

Почему для большинства людей счастье в ком-то другом?Кто-то должен прийти в их жизнь и осчастливить,причём,желательтно НАВСЕГДА!

СЧАСТЬЕ : Сейчас Есть Я !

+100

+много!!!

развод, даже по собственной инициативе - это очень тяжело... поэтому хочется верить в моногамию...

все человечество хочет верить в моногамию уже тысячи лет, сочиняя сказки про великую любовь...

как хорошо вы сказали))

не туда

Очень жалко детей в такой ситуации (((

а вам не жалко детей, которые живут в постоянных родительских разборках?
или вам не жалко детей на которых мать сливает всю свою обиду - например рыдает когда муж ночует у любовницы.
вам не жалко детей, которым врут - что мама и папа любят друг друга, когда вообще уже никто никого не любит?
Детям врут с самого начала.

А почему вы считаете что в браке всегда ТАК?:)

то есть по определению таких пар нет что ли- живущих и любящих друг друга годами, пусть даже и с разнообразными периодами жизни?

ну а в том ужасе, что вы описали- конечно развод, и для детей воскресный папа качественней так сказать :)

а мне в первую очередь жалко обыкновенных эгоистов, которые в-первую очередь думают о себе и о своём, а потом удивляются почему их брак развалился и о них ни кто не подумал.

Я знаю семьи, живущие общими интересами - путешествиями со своими детьми и детьми и своей семьей в частности.
К сожалению у меня не так.
Мне кажется ошибки при заключении пары как раз и являются главной причиной таких умозаключений о ненужности брака.
Слишком поздно я поняла что вышла замуж за человека с жизненной позицией кардинально отличающейся от моей личной.
Поначалу я искала точки соприкосновения, но это были мелочи, в главных вопросах у нас абсолютно разные взгляды на жизнь вообще, на отношения между людьми, понятие чести , честности, открытости, скромности, .
Мы просто разные люди.
Даже здесь на еве многие описывая свои семейные отношения меня лично вводили первое время в ступор.Например одна из тем ,,кому первому вы поплачете в жилетку,, - многие указали ,,мужу,,.
Мой же еще и посмеется надо мной.Только тут я поняла что не все семьи такие как наша, о чем вечно талдычил мне мой муж.Есть семьи, уважающие друг друга и плывущие на одной волне.
Не надо всех подтягивать под свою тонующую лодку.

Я тоже знаю семьи, где со стороны все очень даже красиво. И интересы, и дом полная чаша, и всегда вместе. Но потом, вдруг, случайно узнаешь, что помимо всего этого, естьмного чего, что, например, меня бы лично не устроило, а вот жена смирилась. И они живут, и их считают счасливой парой. И скорее всего, не разведутся. НО, иногда в глазах жены такая грусть, что жаль её очень. Почему люди боятся начинать все сначала? Жизнь- одна. мы же не носим одну шубу всю жизнь, даже если бы она не изнашивалась, а просто помому, что мы меняемся, и нам уже не нравится этот фасон, этот цвет? Так же и с партнером, нужно жить рядом с тем, кого любишь и хочешь, а не стем, с кем когда-то поставил печать в паспорте. Или вы верите в вечную жизнь?

Потому что порвать в один миг то, что строилось годам не всегда очень просто. Потому что впереди маячит неопределенность. Потому что как правило все нужно начинать заново. А сейчас - дом, дети, жизнь, какая-то стабильность.

Жаль мне вас. Что значит поравть в один миг, то что строилось годами? Где постройка-то? Что построили, если только ненависть? Какая стабильность, если только такое ужасное чуство?. Вот если бы вы писали о том, что он вам неприятен, или там злитесь на него, а то ведь НЕНАВИДИТЕ. Это - очень сильное чуство, которое разрушает только вас. Вы потом это поймете, а может и не поймете, но будет только хуже. Сделайте хотя бы перерыв в отношениях. Поживите раздельно. Может ненависть пройдет и вы все наладите, или наоборот, ненависть пройдет, и вы научитесь жить без него. Нельзя себя сжигать ненавистью.

Про ненависть я не писала. Просто за годы брака выстраивается определенная жизнь, изменить которую одним взмахом руки не всем под силу. Я не ненавижу своего мужа, но за те измены, которые причинили мне боль, простить не могу.. Жить с человеком, которого ненавидишь, конечно, невозможно. Но ведь не глупый человек придумал фразу - "от любви до ненависти один шаг".

прошу прощения, может я не на вашу реплику ответила про ненависть, может это не вы писали. просто задело, что женщина живет в ненависти и ничего не хочет менять.

Действительно, здесь уже привычка.

Да не изжило и не изживет себя так называемое парное существование, пока остаются люди, для которых в кайф не самому получить, а другому отдать. И даря любовь они счастливы. А те, которые хотят получать, будут всю жизнь прыгать из одних отношений в другие и возможно так и не испытают того, что люди называют счастьем.

Вот не правы Вы. Нельзя быть счастливым, только отдавая, это самообман. Когда так, плакать хочется, примерно как тут описано:

"Бывает, что любовь — не погоня, не череда обманов и маленьких, но непростительных преступлений друг перед другом. Говорят, — и я, знаешь, верю, — что счастье бывает каждый день, его не выдают изредка, вместе с выпивкой, травкой и адюльтером, оно всегда в воздухе, разлито как медленное молоко. Как в нас с тобой сейчас живёт ежедневная горечь, так, говорят, бывает — счастье. Утром просыпаешься, поворачиваешь голову — и вот оно, дышит. А ты смотришь на него и не плачешь, как случается, когда тебя не любят. И не злишься, как случается, когда не любишь ты. Просто ждёшь, что откроет глаза и улыбнётся. И покой у вас один на двоих, и солнце, и дыхание, и страсть, и старость. И солнце такое — каждый день. " Марта Кетро, Магички.

А где я писала, что нужно все только отдавать. Просто когда отдают оба, то оба и получают. И зовется это взаимностью.
И если плакать хочется отдавая, то не надо отдавать, жалея то, что отдаешь, счатливым никого не сделаешь и сам счастлив не будешь.

Вот соглашусь с Вами!

"страсть-это когда хочется есть, а любовь-когда хочется кормить"

Не изжило. Потому лишь что не изжили себя первопричины, вынуждающие жить парно: имущество, достаток, уход за потомством.

На все остальное остается 20% коглда люди действительно хотят быть вместе, а не вынужденны по тем или иным причинам.

Папа маму на руках носит уже 37 лет, оба сияют. Всегда вместе, как ниточка с иголочкой, и смотрят друг на друга как новобрачные. Второй раз развожусь, думаю, просто не везет мне с поисками вечной любви, но не сомневаюсь в ней, так как перед глазами. Мужья исключительно хорошие люди, просто любовь прошла.