кто прошел через измену

а зачем Вам та тема?:) тут все через нее прошли, сама тема форума это объясняет...

Это Есть ли жизнь после измены?

Жизнь есть, вопрос какая жизнь)))

Многие пишут, что все восстанавливается со временем

ну ни все... но многое видоизменяется, если есть стержень отношений и желание созидать..

ИМХО, восстанавливается все больше чисто внешне... Ну невозможно жить спокойно с этим чувством внутри, зная, КАК человек поступил и просто делать вид. что все в порядке

Соглашусь. Я простила. Внешне все хорошо. Прошло уже полгода, а мне становится только хуже. Не верю ни в чем. Самое печальное, что с моей стороны после всего этого любовь начала угасать. И сейчас ощущение, что я его совсем не люблю... Разойтись пока решимости все-таки не хватает, все еще надеюсь на чудо. Но в душе, жду, что еще раз спалится и я с полным правом его выставлю. Только уже без нервов, истерик и слез с моей стороны.

А он вас любит?

Знать бы :-) Говорит, что любит. Да вообщем то и раньше говорил. И смс-ки писал красивые, когда в командировки уезжал, а сам в это время с другой женщиной в постели находился. Так что сложно сказать...

А когда вскрылось все? Как вел?

До последнего убеждал, что ничего не было и любит только меня.
В тот момент мне морально проще было ему поверить. Потом много копала и много узнала, не могла остановиться. Была в шоке как могла не видеть так долго его двуличности. Сейчас, как писала выше, не верю ни в чем. Внешне, все хорошо: спокойные ровные отношения. Но он наверное даже не знает, что у меня внутри творится.

прошло 2г,и что не люблю больше его с каждым днем все ощутимее,у меня до измены(узнанной мною)жизнь была одна,сейчас другая,хуже-даже могу простить,точнее мне уже не так важно-трахнется он с кем либо или нет...живу ради детей.Но,если ваш человек стал нежнее,добрее,заботливее,то это хорошо-у меня наоборот

на самом деле столько семей живут после всего этого......

Ну и что хорошего-то? Одна видимость,да и то сомнительная.

У кого-то видимость, у кого-то много хорошего.

не смешите ! мало,кто поверит,-сами все тут обратное пишете.

Я исхожу из своего личного опыта.Можете не верить -ваше право.

Время лечит.Если человек осознал свою ошибку и искренне любит,заботится,то и доверие может восстановиться,и чувство это внутри затухает.Человек,который ТАК поступил - это уже не совсем тот человек,который сейчас рядом.Пройдя через это вы оба изменились,и отношения между вами уже другие.Это было давно,а вчера он пирожные ваши любимые принес,а полгода назад поддержал в тяжелой ситуации.Хорошее постепенно перевешивает прошлый негатив.Если есть,конечно,много хорошего.А если нет - так и без факта былой измены вряд ли жизнь в радость

а как он может жену любить, когда там чувства были и бабочки в животе?

Когда-то и с женой бабочки были,влюбленность,потом бабочки улетели,любовь осталась.Потом там бабочки,улетели - и ничего не осталось.А любовь к жене никуда не пропадала, просто острые эмоции на время затмили.

Мне тоже хотелось бы, чтобы у моего мужа любовь ко мне осталась, но он говорит, что нет. Хоть и остался и наладить пробуем.

Ой,чего мне только мой не говорил.И не любил-то он меня никогда,и счастлив со мной не был.Сейчас он этого вообще не помнит и утверждает,что не мог такого говорить.Но жить с человеком,который меня не любит и даже не пытается этого скрывать,и пытаться что-то налаживать...Даже если и полюбит,вы сможете простить ему и,главное,себе этот период жизни?По мне так это куда сложнее,чем простить увлечение на стороне.

Правда? Ваш тоже вам такое говорил? А расскажите, сколько у вас прошло времени, как наладилось и муж опять сказал вам, что любит? Мой выпивал в трудный период раздумья и уже тоже договорился до того, что не любил никогда. Вот уж ложь точно, так как мне всегда казалось, что он любит меня даже больше, чем я. А сейчас конечно все сложно - то хорошо, то его депрессняк

Наладилось,когда прошло около двух лет после начала левых отношений.Мы на тот момент почти год вместе не жили.И выпивал он в периоды раздумья регулярно,и мысли совершенно разные и весьма неожиданные ему в голову приходили.Я к моменту его возвращения уже в душе с ним распрощалась и на идею восстановления семьи забила.Вот чувствуют они это как-то и тут же суетиться начинают.Говорил,понял,что я единственная и неповторимая,если я соглашусь начать сначала,то никогда об этом не пожалею,сделает меня счастливой.Я согласилась - делай,мол,а я погляжу,что выйдет.Отходила года три,относилась в основном потребительски,а потом оттаяла.Раз вытерпел все мои выходки - видать,действительно большое и высокое чувство.В общем сейчас рада,что мы вместе.Я вообще сторонник идеи "отпусти,если не вернется - значит было не твое" Гормональный взрыв - страшное дело,не может его насильно подавить ни сам человек,ни тем более давление со стороны.Только ждать,пока выдохнется.А потом уже появляется ясность мыслей,и человек уже сам не понимает,что это вообще было и зачем

У вас он приполз к вам и стал играть по вашим правилам, для вас конечно тут сплошные плюсы. А мой дома сначала два месяца думал что делать. потом там расстался и мы теперь два месяца типа восстанавливаем все. Но покаяния с его стороны не было и прости я сделаю все, чтобы ты забыла про это предательство тоже. Скорей, давай жить так, как будто ничего не было, не напоминай и дай мне забыть обо всем. А мысли и воспоминания-то куда деть

Мы проходили это все,почти точно как у вас.Говорил все то же,слово в слово.В итоге что имели на тот момент:он попытался прекратить отношения,но очень вяло,видать,пытался,и очень скоро они продолжились.Я подозревала,что все именно так,находила кучу тому подтверждений,но весьма косвенных,шифроваться стал очень грамотно, на что получала ответ,что все у нас в порядке,а я истеричка и параноик,специально ищу повод,чтоб разрушить нашу ячейку общества.В итоге,когда Факт все же вскрылся,я даже почувствовала облегчение:я не параноик.А то даже сомневалась иногда.

У нас так получилось, что он ей озвучил, что в семье останется (видела ее разгневанные смс), но последнюю точку сделала она, и вроде как решительно. И если с его стороны наблюдалось сначала страдание итд, то счас вроде отходит. Очень надеюсь, что не будет возвращения. запеленговала его, пробиваю регулярно, подозрений у меня на данный момент нет. Но все равно покой нам только снится

Так он скорей всего считает,что уже совершил ради вас поступок с большой буквы,наступил на горло своей песне.А тут вы еше и словей хотите,отобрав у мальчика пироженку.Еще и мстит,поди,подсознательно,потому и говорит о нелюбви.

Ой, думаю, что все так. Еще и обида у мальчика - ты ж раньше мне рубашек не гладила, не интересовалась делами итд, я все привыкнуть никак не могу, что ты теперь другая

И Вы всерьез полагаете, что Вы с ним будете счастливы? Он явно не о Вас думает.А с Вами из жалости остался,даже,скорее, из чувства вины. Разбитую чашку может и можно склеить,но глупо,т.к. пользоваться ею уже нельзя.

Вы ясновидяшая?Вот так по нескольким предложениям четко можете сказать из-за чего с ней муж остался?
А насчет чашки - клеить смысла нет,но ежели красивая была,то из черепков можно офигенную мозаику создать,к примеру.Эксклюзив,покруче чашки будет:)

Ага, выложить мозаику в санузле :-)
Ничего из черепков офигенного не создать! ;-)

Вам ссылочки дать по сайтам хэндмэйда?Там таких вещей полно,и люди за них немалые деньги выкладывают.:)
А если серьезно - Вы правда считаете,что после влюбленности кого-то из партнеров на семье обязательно стоит большой и жирный крест?

Если после влюбленности кого-то из партнеров, семья превратилась в черепки, то да!

А где в этой конкретной семье Вы видите черепки?У них там пока еще непонятно ничего,отходят оба после стресса.Там вероятность хорошего и не очень конца примерно одинакова,мне кажется

Жалкое утешение........ А что Вам ещё остаётся-то ?

"Порадую" вас,что вы тешите себя еще более жалкими мечтами......:)

Какими мечтами-то ?

Ну вам лучше знать!

Вы хоть бы знали,о чем писать пытаетесь !
Я о конкретном случае выразила мнение, а Вы- лишь бы ляпнуть.

Он любил меня раньше сильно, я красивая женщина, двое деток есть, сего стороны появилась страсть, он меня часто хочет, мы стали много и открыто говорить, я изменилась к нему очень, он считает, что отношения сказочные , а я как будто другая женщина. Очень надеюсь вернуть его любовь, или влюбить заново

Вам рано сейчас думать о том,как простить,мне кажется.В конце концов прощение логично,когда о нем хотя бы просят.Вы лучше загрузите себя максимально самоусовершенствованием,при любом раскладе пригодится.Может,спортом заняться(эндорфины,опять же,вырабатываются),лицо-фигуру в порядок привести,какие-нибудь курсы повышения квалификации,хорошая работа,да мало ли чего.И в идеале - пусть он это оплатит.Заначку на черный день хорошо бы иметь.Времени на мысли-воспоминания меньше будет,будете готовы к любому повороту событий,и муж обеспокоится,когда вы как конфетка и финансово без него не пропадете.Пофлиртуйте с кем-нибудь,в конце концов,здорово тонус поднимает.

Да я внешне и похудела от нервов (51 кг), и ногти и волосы и миниюбки - с этим все в порядке, выгляжу отлично. Ревнует счас сильно, видимо думает, что руки у меня развязаны после всего. Дома уют и понимание, блин кто бы сказал раньше, что я могу быть такой матерью Терезой. Он конечно фигеет от всего. На фитнесс есть идея записаться. работать пока вряд ли, деть младший маленький еще. Вообще мысли завоевать и отомстить

Как ни странно - вполне конструктивные мысли на данном этапе.Помогают двигаться вперед и развиваться.Главное не затягивать,все ж без камня за пазухой жить приятней.

Да на самом деле прибить хочется уже счас:) Но месть - блюдо, которое подают холодным

Имейте в виду, что когда вы своё холодное блюдо собирётесь подать - нервы ваши вымотаются дальше некуда. От этого никуда не деться. Я такое блюда организовала. Ждала почти два года подходящего случая. Только отомстила я не мужу (он для меня теперь - самый самый, ни в чем не виноват, все эта скотина виновата), а ей. Поверьте, было за что. Когда их отношения перестали быть всеобщей тайной и эта скотина проявилась во всей своей скотской красе, она присылала мне чумовые смски, охрененные сообщения в соц.сети, гадила как могла, я глотала и лелеяла мысль, что бумеранг рано или поздно развернется в ее сторону. Так и случилось. Она, правда, уверена, что мой муж ей нагадил, ей в голову не приходит, что это моих рук дело, ну и ладно, мне главное - результат :( (не могу поставить улыбающийся смайлик, потому как тема грустная).

а можно узнать что вы сделали, так, на будущее??

Тоже самое. Сама изменилась так, что теперь верю в то, что я была виновата в конфликте и сама подтолкнула мужа к измене. Кошмар, вот докатилась!

Не забудьте, когда пойдете на фитнес, нанять персонального тренера, если есть возможность. Я занимаюсь в зале на тренажерах, с тренером. Мой муж его не любит.

Ржу:) обязательно, спасибо за совет:)

Девчонки, удивительно (я и сама об этом думала неоднократно) - как мы, жены, которых мужья, по сути предали самым поганым способом (поганее, возможно, бывает, ТТТ) еще умудряемся и ржать и шутить!
(Была ж тут тема про конфузы наших мужей в период адъюльтера :) Я хохотала до слез, еще и мужу зачитывала)

Иначе можно сойти с ума))

А мужики реже копают инфу и себя, если не планируют развод. Обсуждала давным-давно с мужем, так он вообще не понял, какая может быть реакция на чью-то попытку "открыть глаза", кроме как дать доброхоту в морду.
Ни один из моих МЧ никогда не выяснял со мной отношения на эту тему, даже если видел меня с другим. Один сразу разорвал отношения, остальные ждали моего решения, пара намеков - и все.

один в один моя история,у меня все так же без исключений)))))

И еще,вот о чем жалею,так это о том,что целый год во всем этом варилась,пыталась наладить,вела за рюмочкой душещипательные беседы "что же он ко мне чувствует,что же он чувствует к ней,что же у нас было не так",мучилась подозрениями,копалась в его мобильнике.Моей нервной системе это на пользу явно не пошло,лучше бы сразу разъехались,не вылили б на голову друг другу столько всякой дряни.

муж говорит вас не любит, а секс есть.У моего причина не заниматься сексом, я без любви не могу((. А я могу для меня это не важно, есть все равно чувства только другие((

Люди не всегда женятся по любви. Вы не знали? Так что неизвестно (про бабочек)-были они тогда к ней или о них и понятия не имели.

Тогда уходят.Либо остаются по тем же причинам,по которым женились,и с сачком за бабочками на стороне гоняются.Не представляю мужика,который не любит жену,и при этом продолжает с ней жить,отказавшись от чувств на стороне.Ну разве что она оооочень богата,а он оооочень ленив.

И напрасно. Дети очень даже не последнюю роль играют в манипуляции родителями.

Вот как тут :http://eva.ru/topic/216/2756809.htm?messageId=69367630,

как тут : http://eva.ru/topic/216/2742612.htm?messageId=68943326

и ещё...и ещё !

Второй пример - мужчина там с женой не живет,отношения имеет на стороне давние и прочные и не думает от них отказываться,и ни о какой любви к жене и не заикается.
Суть моего поста в том,что мужчина может пережить влюбленность и любить после этого жену.Не вижу в этом ничего невероятного.А может быть и совсем по-другому.

э, вы эрекцию с чувствами-то не путайте ))) еще спросите, как он может жену любить, если дрочил на порнуху )))

"Если человек осознал свою ошибку"
А почему вы считаете, что это непременно была ошибка?

А что еще?Любовь всей жизни?Тогда вряд ли возможно полноценное восстановление семьи,да и зачем?Бл@во как сознательная жизненная позиция?Ну это не лечится,если жена не готова закрывать на это глаза,то все попытки примирения только продлят агонию.Что еще это могло быть?

То, что как раз и было необходимо человеку на том жизненном этапе

Да,такой ответ вполне принимается.Особенно с добавлением "чтобы понять,как ты мне нужна" и далее,возможны вариации:)Суть-то в том,что женщина должна вновь почувствовать себя любимой и единственной,и поверить,что подобный фортель больше не повторится.

если она не чувствует себя любимой, то ни о каком восстановлении семьи и речи быть не может.
Думать, будто бы в жизни в принципе невозможны никакие другие отношения, да еще и истребовать каких-то гарантий своей единственности, замкнутости навечно на себя одну, вообще полная глупость, все равно, что предполагать, что завтра жизнь закончится. Человеку, который действительно чувствует себя любимым, такие гарантии ненужны. Хотя бы потому, что он прекрасно понимает, что никто и никогда не может дать таких гарантий

Речи бывают разные. Кто то востанавливает семью на расчёте, а у кого то оказывается, что это всё таки любовь и восстановление семьи идёт быстрее. Люди разные и пути достижения цели тоже бывают разные.

"Думать, будто бы в жизни в принципе невозможны никакие другие отношения, да еще и истребовать каких-то гарантий своей единственности, замкнутости навечно на себя одну, вообще полная глупость, все равно, что предполагать, что завтра жизнь закончится. "

Хорошую отмазу придумали для измены, гарантий верности оказывается нет потому, что я не единственная женщина на свете и бла, бла, бла. Вот я на основе Ваших расуждений представила, что если бы в армии люди рассуждали таким образом то, чтобы было. А было бы наверное следующее: вот напал враг, окружил нашу крепость, а люди посидели в ней испугались, что их убить могут, еда и вода скоро кончится и из этих соображений перешли к врагу служить. Разве же это измена, предательство? Они же не просто свою жизнь спасают, у них теперь враг это друг. Тьфу блин, что только предатели не придумают, чтобы себя обелить. В армии люди приносят присягу (верность Родине), в ЗАГСе люди ставят подписи при регестрации брака, семьи, а Вы говорите, что ни каких гарантий нет! Гарантий нет у низких, подлых и безпринципных людей. Моё ИМХО.

После измены и всего обычно ей сопутствующего вряд ли женцщина тут же почувствует себя любимой,и ей нужны те самые слова в большом количестве,желательно подкрепленные поступками.Она,в конце концов,не телепат.Понятно,что никаких гарантий никто дать не может,но если муж вынес из сего приключения понимание,что жену ему никто не заменит,что весь этот адреналин не стоил причиненной ей боли и его угрызений совести,и смог внятно донести все это до жены - согласитесь,риск повторения представится ей достаточно малым.

Это если вы "восстанавливаете" с мыслями "КАК человек поступил". Попытка вернуть и законсервировать отношения до обнаружения измены - обречена, да, это реанимация трупа, в который давно превратилась бывшая семья.
Жизнеспособен один вариант - понять причины, принять с открытыми глазами решение, нужны ли вы друг другу и в каком виде, перерасти свои прошлые мертвые отношения и строить новые, на новой платформе.
Это имеет смысл, если при всех прошлых проблемах отношений, приведших к изменам, положительные стороны супругов друг для друга и плюсы данного брака перевешивают. Только ничего не получится, если останутся невыясненные тайные обиды, фиги в кармане.

возможно вполне, ни горечи ни обиды ни ревности, 6 лет прошло. Года через 2 восстановилось все после измены, сейчас все ок. Ну у моего не было постоянной любовницы, а так разовый перепих

прошло 2 года. сейчас думаю,что лучше бы расстались тогда,когда все всплыло. но я трусиха и решила резать хвост по частям. теперь внутри пусто,я превратилась из жизнерадостного человека в злобное и мерзкое существо.полностью упала самооценка и похоже у меня невроз. ненавижу себя за слабость и страх. хотела быть "мудрой" сохранить дитю отца, да жалко было 15 лет своих иллюзий. если бы муж тогда бы ушел,думаю постадала бы,но выжила бы. он не ушел. эмоциональная зависимость друг от друга. тут уже любви я думаю и нет, что-то очень болезненное. хотя внешне-нам многие завидуют.

ну это вы сами себя превратили правильно пишете, зациклились на этом этим жили и дышали изменой, вместо того, что бы становиться еще краше и притягивать на себя взгляды других мужчин на зависть ему, а у него постоянная лю была?

У меня прошло три месяца... вроде внешне все путем. Он говорит, что все там прошло, что просто ум за рзум зашел, а не было никаких серьезных чувств... но я не верю... как вспомню, ЧТО он мне говорил тогда и с каким лицом. Ну невозможно так легко забыть такие эмоции (это я и про него и про себя сейчас). и никакие подарки и извинения не перечеркнут это. В нашей ситуации ОНА уехала, далеко. И меня не покидает мысль, что если бы она осталась здесь, то ничего бы сейчас у нас не было

А вот об этом вы не думайте. Если бы чувства были нереальные, придумали бы что-нибудь

ну я вот тоже к этому склоняюсь.... надо ж себя чем-то утешить :)

Живу с этим 5 лет, а нет решимости все порвать, лучше бы без него, я думаю пережила бы..... И где эту решимость взять не знаю

Так он с другой все встречается?

А хрен знает, я перестала просто капаться в этом дерьме, надоело. Но моя чуйка видимо меня не подводит, думаю с кем-то встречается, только она не одна.........:-) Во как бывает.

А отношения у вас какие?

Как в нормальной семье, как-будто ничего и не происходит, на это иду только ради детей, чтобы только они н ичего не заметили, боюсь травмировать их, т.к. папу они ооооччччееенннььь любят

раз у вас нормальные отношения, тогда в чем дело?

прошёл год. как только я узнала, он связь прекратил (было 5-6 встреч). Прощения не просил, но своим поведением даёт понять, что семья для него дороже. Для меня его измена была конечно же шоком, но вижу и плюсы- о многом задумалась и изменила в себе. Практически не вспоминаю, хотя год тяжёлый был...
очень помогли советы девочек с Евы.

А что с любовью к вам? У него там серьезно было?

Серьезно у мужчины за 5-6 встреч? Я вас умоляю...Если сразу там порвал и жене в ноги кинулся какое ссерьезно? Самолюбие потешил, и домой...

Ну а вдруг там большая и светлая любовь? У моего вообще роман был полувиртуальный... Правда на пару дней они все равно успели смотаться отдохнуть...

нет, конечно не серьёзно. Я даже думаю, что он хотел, чтобы я узнала- уж как то забила я на него. Встречаться он мог ещё долго и я бы не узнала, но он уехал на 2 дня , практически поставив меня перед фактом и знал, что я докапаюсь до истины.

ну тогда вы отделались малой кровью. Я вот забила на него на несколько месяцев, столько дел успел наворотить, пока я очнулась

да я забила на него давно, плавно шло всё. Да и сам он не решился бы на измену, там тётя очень активная была, а мой выпил и остался в гостях ночевать ( нельзя ведь за руль) Ну тётя и проявила симпатию, мой не отказался...

Тогда получается, что отношения у вас стали даже лучше?

да

А через сколько у вас восстановилось, что прям хорошо стало?

ну я не скажу что ПРЯМ хорошо...Да на следующий день. У меня так гормоны заиграли- на секс потянуло страшно, хотелось доказать, что я лучше в сексе( он об этом сразу сказал), ну и мягче стала во многом...Хотя через пол года презрение к нему появилось, доставала его жутко. Сейчас успокоилась...

Прошло три года. Прощения не просил, но своим поведением даёт понять, что семья для него дороже. Несколько раз думала, что все у них, ошибалась. Встречается до сих пор с ней. Причем днем. Им видимо хватает. Не знаю уж где они трахаются, в машине ли, в лесу, может в кабинете. Девушка молодая, оно - не очень. Пыталась понять - зачем ей это надо. Сейчас уже спустя три года прихожу к следующим выводам:
1. Гнида она - раз столько времени лезет в чужую семью.
2. Деньги всем нужны.
3. На 10 женщин детородного возраста приходится 4 нормальных мужика.
На данный момент не испытываю никаких моральных обязательств перед мужем. Он направо, я налево - итальянская любовь.

4. Гнида как раз он потому, что вы не знаете, что он ей там поет. А поет видимо следующее: с женой не сплю, не люблю и все равно от неё уйду.
Она просто ЖДЕТ!

+плюсанусь
И думать надо - не зачем ЕЙ(любовнице) нужны эти отношения, а ЕМУ(мужу)!

Мне думать об этом уже неинтересно и лень, и почти всегда - пофигу.

Но бывает,что и это -правда,и достаточно часто.
Но виноваты в семье всегда оба,а не тот,с кем новые отношения строятся.

вмешаюсь) грифы тоже ждут, не люблю их ... бррр

про то - кто он - речь вообще не идет, даже слов плохих жалко. То что он ей там поет - за три года можно уже осознать. Жена молодая, внешне нормальная, в отпуск 3 раза в год всей семьей. В выходные вместе, с ней встречи урывками, и т. д. Гнида - потому что тупо лезет, невзирая ни на что.

А он Ангел у вас? Ипет её и рыдает, так вас ему в этот момент жаль... Мда... Думать вам иногда тоже нужно. И анализировать. Никто не влезет туда, куда не пускают!

+ и Вам миллион !

Похоже мы друг друга плохо понимаем.... Он не ангел - он урод (по отношению ко мне - урод, к ней - нет, т.к. это ее осознанный выбор). За три года столько страстей было - роман можно написать, а сейчас все пополам - перегорело. Я же говорю - он направо, я налево. Но девушка эта - гнида, потому что лезет в чужое, в чужой карман, кошелек и т.д. И нет у нее ни гордости, ни чувства собственного достоинста, ни самоуважения, чести, совести. Причем я без злости это говорю, без ненависти,лишь с легким презрением, констатирую факт. А он что.... Мужик... и этим все сказано.

Похоже ,вы действительно глупы, потому и заслуживаете только то, что имеете . Если про "лезть в семью" так ничего и не поняли. Мне Вас совсем не жаль- не люблю глупых людей.

А я и не прошу у Вас жалости, более того - я в ней не нуждаюсь. Про лезть я все прекрасно понимаю - не волнуйтесь. Я Вам более того скажу, среди моих знакомых мужчин 100% имеют интрижки, более или менее серьезные, 70% женщин аналогично. Я давным давно озвучила, что никого не держу и ни закого не держусь, без проблем разойдемся. У меня нет мыслей: уйдет или не уйдет, я этого не боюсь, нет вопросов - а как вернуть, нет вопросов - а почему, да потому ... я ни в чем не виновата. Поэтому я просто живу. Но я имею право мнение свое иметь о людях и высказывать его.

Молодец, всё правильно говоришь! +100000000000000000000

Т.е мужик=предатель и урод, априори, лишь потому что по паспорту он мужчина?

Выходит, что так, имотентов исключаем. Шутка, а если серьезно, инрижки наверное случаются у всех, но не обзательно делать так, чтобы жена узнала, тем более не обязательно эти отношения продолжать, зная что жена страдает. переживает, всеж не чужой человек. А если такая уж любовь, честнее расстаться, тем более никто за штаны не цепляется.

Похоже на то... Дайте мне денег сейчас, а? :-))) И я посмотрю с какой легкостью вы сейчас дадите денег незнакомой женщине. Пример убедительный или еще нужны объяснения? ;-)

Пример убедительный. Но это и так понятно. Однако не каждый суется в открытые двери, даже пусть они открыты и для него, чуть-чуть приоткрыты, попробуй пролезть, кто-то сможет пролезть, кто-то нет, а кто-то и лезть не станет, и обижаться не придется, когда дверью по лбу получишь. Первые полгода можно верить во вранье, придумывать себе сказки, потом это глупо уже или целенаправленно. А мужику-то удобно, зачем новую искать, когда эта дает.

Вот, правильно! Эта дает и он тоже ей много чего дает, в том числе и деньги. И это его личное желание.

Вот и я говорю. Любовь. Высокие отношения.

Вот Вы за"бали: "лезет в семью" Да никто никуда не лезет! Это и его выбор и инициатива тоже ! В нормальную семью НЕВОЗМОЖНО влезть !

+мульон
Если муж Не захочет - отношения на стороне не заводит! Меня царицей соблазняли, но не поддался я!(с)

Это в ИДЕАЛЬНУЮ семью невозможно влезть,но таких не бывает,как и идеальных людей.А в нормальной семье бывают какие-то несоответствия ожиданиям друг друга,ссоры,кризисные моменты.В любой стене можно маленькую щелочку найти и расковырять,а там,глядишь,и до фундамента иногда доковыряться можно.А не начнешь расковыривать - глядишь,люди сами ее найдут да заделают.Есть женцины - весьма умелые манипуляторы,у кого-то интуитивно получается или просто повезло.Не буду утверждать,что всегда любовница именно лезет в семью,это не так,но и тех,кто именно "лезет" -предостаточно

+1000

Любая женщина горда и самолюбива,чтобы навязываться и "лезть". Это только с позиции не очень умных жен так выглядит, т.к. они кого угодно готовы обвинить,только не себя и мужика.
Даже если и покажется,что она "влезла",то только потому, что У НЕЁ ПОЯВИЛИСЬ ДЛЯ ЭТОГО ДОСТАТОЧНЫЕ ОСНОВАНИЯ.
Т.е она уверена (и не напрасно) в серьезности чувств и намерений мужчины.

А когда я знаю, что муж говорит, что хочет в семье остаться, что тяжело ему, так как чувства там тоже есть, а с женой туеву кучу лет прожил, а любовница начинает смс постоянно строчить?

Ну я же не на 100 % говорю ,не все без исключения! И те и другие дуры бывают. Но (!) я бы не поверила мужу тогда,неизвестно,честен ли он с Вами...

Я случайно обнаружила смс

Он тогда должен был её заблокировать и ли сменить номер. Но не сделал этого. И должен был поговорить с ней ТАК,чтобы дошло. Ни одна бы после этого не унизилась.Поэтому не верится,в его искреннее возвращение к Вам...

У нас были до этого плохие отношения, он был уверен, что я уже не люблю его, думаю много что напел ей в уши, и разорвать вот так резко ему религия не позволяла. Ей просто озвучили, что не уйдут из семьи, и она прождав 3 недели сама его послала. Надеюсь, что окончательно

Я всегда считала, что такие проблемы легко не решаются, но на всё воля Божья. Я бы не приняла его обратноЮпока бы испытательный срок не прошел. Вы же все время в сомнениях живете! Что у Вас за жизнь?! Вы ему не верите,и не скоро поверите,т.к. у вас есть для этого все основания. Зачем вам такой муж? Вы действительно его любите,или другие причины ?

люблю...

+ очень много !

Да,любая женцина горда и самолюбива,и поэтому часто считает,что уведет у жены на раз-два понравившегося ей мужчину.И создаст с ним крепкую ячейку общества,и уж у нее-то точно никто не уведет,потому что она самая-самая.Вот частенько и все ДОСТАТОЧНЫЕ ОСНОВАНИЯ.

Увести можно козу или барашка. Ну или чУмодан. Взрослого дееспособного человека (мужчины или женщщину) "увести" низззя !

Вы этого действительно не понимаете?

Я-то как раз понимаю,те,о ком я писала понимают не всегда.Что подтверждают топики "как увести его из семьи",появляющиеся тут весьма часто.
Давайте скажу по-другому:считает,что понравившийся ей мужчина непременно в нее влюбится и женится на ней.По-моему,суть не изменилась.

Тут суть другая уже. Не факт, конечно же, так не бывает, чтобы каждый случай так заканчивался, но я не про случайные связи пишу,а про длительные ,серьезные отношения.

Ну да,три года "лезть" вряд ли получится,уже гормоны у мужика схлынуть должны.Я о том,что длительные серьезные отношения с чего-то начинаются,и часто именно девушка становится их инициатором.Именно это я и называю "лезть в семью",а также оставленные в машине трусы,звонки жене и прочие прелестные вещи.

Ага, девушка -инициатор, а мужика насильничает. Угу-угу.
Никто их мужиков против воли не будет тратить время и чем-то в жизни рисковать ради той,которвя бы ничего для него не значила.
Утешайтесь и дальше ложными теориями. А на практике-всё иначе.

При чем здесь насилие?Девушка кокетничает,флиртует,завлекает женатого мужчину.Находит повод для беседы,помочь в чем-то просит,коленкой невзначай заденет,прочие женские штучки.Я это называю инициативой.

Мужчина флиртует, завлекает замужнюю женщину. Находит повод для беседы, всегда рад помочь в мелочах, предупредителен, придерживает дверь, подает руку при выходе из транспорта, ну и прочие мужские штучки. Реакция замужней женщины? Потекла, как свечка, думает, а не сходить ли налево? Ну сходила к примеру! Кто виноват? Ну конечно тот самый инициативный мужчинка, вот соблазнитель, а ведь она не такая-она ждала трамвая. Так?)

А где я оправдываю гуляющих мужчин?В описанной ситуации мужчина - да,лез в семью и "влез".И женщина "такая".Та же ситуация,только пол другой,никакой разницы.

Ну а мне всегда казалось, кто левачит - тот и держит ответ! Без всяких там - не виноватая я, он сам пришел!
Если лично к Вам лезет флиртующая мужская особь, Вы сможете устоять и сказать категорично НЕТ, гуляй Вася?

Да,кто левачит,тот и держит ответ.Но активно флиртующая сторона все ж склоняет человека к неблаговидным поступкам.А потом как раз и кричит"не виноватая я, он сам пришел"
Насчет вопроса - знаете,вот 99% отошью,а на сотом могу и сломаться.Мало ли какая в жизни будет ситуация,тот же кризис вотношениях с мужем,захотелось с кем-то поговорить,почувствовать себя желанной,а тут и привязалась,и гормоны в голову вдарили...Я не считаю себя стопроцентно морально устойчивой:)

Мало ли кто и куда склоняет, человек отвечает за себя. Изменил/а=принял сам/а решение! И не важно сколько раз Вас к этому склоняли. Скажут Вам 99 раз прыгнуть с моста, на 100 прыгните? Не-а) И никакая "флиртующая" сторона не склонит к такому дебильному поступку)

Ага, а он прямо так и завлекся. Да не на неск.раз,а аж на неск. лет. Угу, перепутал-бес попутал.
Не надо сказок тут ! Если мужик любит свою жену,он не будет никого искать и не будет иметь ни с кем многолетних левых отношений.

Да не говорю я о многолетних отношениях!Я в принципе говорю,что "влезть" в семью можно.На мой взгляд,если отношениям больше двух лет - это уже серьезно.Гормоны уже должны устаканиться.Либо к любовнице что-то серьезное, либо с женой что-то конкретно не так в отношениях.

так если нельзя чего жене бояться? И почему тогда наезды на любовниц что типа уводят? Уводят как раз тех которые барашки))) телята которым мамка нежности не додала или еще чего, это я в сравнении с женой конечно вместо мамки жОна, кстати я если что жена)))а рассуждаю вполне логично.

На 10 баб здоровых - 4 мужика, остальные педики, наркоманы, пьяницы. Какая гордость? Три года трахаться по подворотням - какая гордость. Никто не обвиняет никого - идет констатация факта. Да понятно и дураку, что отношения продолжаются с его подачи.

"Любая женщина горда и самолюбива,чтобы навязываться и "лезть"."
Далеко не любая.
Я вот год назад несколько месяцев считала, что любовница у мужа молодая дурочка, которой он запудрил мозги, просто не нагулялся в юности, быт заел, а девчонка просто не знает, что у него жена и маленький сын. Однозначно считала виноватым мужа, пыталась развестись, уйти, уехать...
А оказалось (когда прочитала почту) там взрослая тётя, гораздо старше моего мужа, 39 лет, пишет ему фронтовые стихи, про необыкновенные отношения, обещает прыгнуть с ним со скалы, и главное - давит и настаивает "ты должен уйти из семьи, иначе превратишься в безвольное существо", "ты знаешь", "ты можешь", "ты должен", "сын всегда останется твоим сыном" и т.д.
По-видимому, пишет по сей день, муж мечется, серый весь, но никуда не уходит. НЕ ХОЧЕТ ОН УХОДИТЬ, а она его искушает, обещает какую то необыкновенную свободу. Вот не лезла бы, давно бы муж успокоился.

А муж у нас кто?(с)
Воспитанник подготовительной группы д/сада? Предупреждать надо!

В данном случае так, но девка-то все равно гнида, и ладно бы только потрахаться захотела, но ведь будет и дальше лезть и высидит его в итоге, как курица.

Там не девка, а тётка. И во видимости Вы правы - уже не настаивает так сильно, чтобы бросал семью, видно решила пересидеть, - "разбирайся с женой и сыном... я всё равно тебя дождусь...помнишь как у Симонова..." и дальше полное цитирование "жди меня и я вернусь..."

Именно так. Не искушённый он в подобных делах, в юности не нагулялся. И душевная организация у него ооочень слабая, склонен к истерикам, частой перемене настроения и частой смене увлечений. Чем он столько не пробовал заниматься - загорается, интересуется, потом интерес падает. Но никогда не могла подумать, что это может касаться и женщины.
У нас отношения были глубоко семейные, без страстей и ультиматумов.
ВСЕ говорят - и родители (его прежде всего), друзья, знакомые - была БЕЗУМНАЯ любовь его к жене и ребёнку. Он для семьи горы мог свернуть - всё в дом, всё в дом.
И появление люб-цы стало для меня как гром среди ясного неба.
Конечно, дифирамбов таких как та тётя я ему не пела и стихов не сочиняла.

А как у вас сейчас?

Лучше, чем прошедшей весной, но хуже, чем позапрошлой весной.
Свои все дома. Муж уверяет, что той женщины "нет в его личной жизни", и что у меня больше не будет повода для беспокойства.
Мы оба очень стараемся, чтобы дома было мирно и спокойно.
Стал больше внимания уделять ребёнку, как раньше, до любовницы.
Анализируя прошедшие месяцы, когда он метался, прихожу к выводу, что НЕ ХОТЕЛ он уходить, ему надо было, чтобы я его держала, боролась за него.
Но думаю, что всё-таки та дама не отстанет просто так. Под 40 лет без мужа, без своей квартиры, с ребёнком, а тут мужик успешный, молодой, красивый уже чуть было не переехал к ней. Если она уже столько времени, сил и средств на него потратила, разве ж отступится. Очень тётка наглая, беспринципная и вероломная, присосалась намертво.
Сейчас, я думаю, она не будет так сильно давить на него, а согласится быть "тайной утехой", будет высиживать, выжидать, когда я опять что-нибудь узнаю и у меня нервы не выдержат.
Пытаюсь верить ему изо всех сил. Хожу в церковь и к психологам, нахожу в себе силы простить его.

Удачи вам и счастья, сама в похожей ситуации, тоже налаживаем

Сами что ли верите ? Не хотел бы уходить-не метался бы и не нервничал !
Это Вы не хотите думать,что он хочет уйти.
Он бы и так успокоился,если бы ничего к ней не тянуло. Неизвестно,что ОН ей пишет и говорит,а Вы,наивная.полагаете,что Бога за бороду взяли.
Его держит долг перед ребенком.

Вот сходу диагноз поставили)))Вы,наивная,полагаете,что только долг перед ребенком может рядом с женой держать?

Почему же? И имущество тоже. Как впрочем и умелые манипуляции ребенком и призывами к морали. Хорошая мина при хреновой игре. Но временно.

А наличие чувств к жене не допускаете в принципе?

В таких случаях,как правило, только жалость, симпатия, привязанность (да и то не всегда).

Не соглашусь.Льстит мужику,что две женцины его любят,и старается на двух стульях усидеть.

Можете не верить,но не льстит. Более того,мужик тоже мучается, если любит не жену. Мужикам тоже непросто на раз-два решить всё махом.

Обычно все же льстит.Хотя не берусь утверждать,что это закон.И может мучиться от того,что любит и жену,и не жену.А может и оттого мучиться,что нежену уже и не особо любит,дал надежду и вдохновение на "фронтовые стихи",а самому уже и под бочок к жене слинять охота.Мало данных по ситуации,чтобы можно было делать выводы

Хочется слинять к жене под бочок - так и слиняет!

Так может у него чувство вины,что обещал нежене с три короба,а сам в кусты готов.И считает своим долгом отвечать,и переживает,что она там со скалы прыгать собралась, а он ежели не с ней - то существо безвольное.Раньше то мачо был поди,обидно существом становиться.

Он мечется - потому что ЕСТЬ ВЫБОР и ИСКУШЕНИЕ.
В его душу поселили сомнение, заставили поверить, что ребёнок - не самое главное в жизни, что женщину можно любить больше, чем родного сына. Что семья - это тюрьма, болото. А с любовницей будет свобода и Щастье.
У него было миллион возможностей уйти. Когда я не знала кто та дама и как она на него давит, я много раз собирала его вещи, просила уйти, раз охладел и мы ему с сыном не нужны. И вещи он разбирал назад в шкаф, а при упоминании о разводе у него начиналась истерика. И всё это он любовнице в письмах комментировал "жена виснет у меня на руках".

Ну,видимо,иного мужчины вы просто не заслужили. Это не значит ,что у всех также,одинаково.

А лично у ВАС достойный мужчина? Сомневаюсь:))))))
Иначе бы вы не сидели в ЛТ.
Тут вообще ни в одной теме нет достойного мужчины - героя-любовника.
Те женщины, которые "заслужили иного", не в ЛТ сидят, а в "домоводстве", "рецептах", "рукоделии" и проч. позитивных и конструктивных форумах.

"Охрененная" логика ! Я тут по проф.интересам,в ЛТ,и не только тут.
Так что ошибаетесь,увы.

Ну укажите тему, в которой речь идёт в нормальном мужчине.:)
Если две женщины страдают - виноват прежде всего мужчина.
"Я тут по проф.интересам"
А пишете, как обиженная любовница.

Совсем не к месту Ваше нелепое сравнение.

В таком случае как быть с женами,которые "цепляются за штаны",манипулируют детьми,имуществом,взывают к чувству долга,грозят самоубийством?Разве это не есть "навязываться"?Или любая женщина горда и самолюбива лишь до штампа о браке в паспорте?

Да ну что Вы, маленькая щелочка в стене,буквально утром образовалась, ага, и через нее уже вечером любовница переманивает агнца неразумного, а он глазками хлопает и идет, а ведь надо было мамку позвать, чтобы стенку залатала, волчицу-любовницу прогнала))

Класс! В точку прямо !

Ага, оправдание для любовниц подбиральщиц

А с чего вдруг я любовница-то ? Я-жена ! Любимая и любящая.
С чем же Вы несогласны? Аргументируйте, а то пустой треп тут не покатит !

я хочу сказать, что лезть в другую семью всегда подло и гадко, без любовниц семьи распадались бы намного реже, ссоры и кризисы действительно бывают у всех, мы женщины тоже не роботы всегда быть королевами и супер хозяйками, так что лезут и лезут в щели, как тараканы

http://eva.ru/topic/216/2756809.htm?messageId=69378435 и http://eva.ru/topic/216/2756809.htm?messageId=69379539

А мужья заводят отношения на стороне далеко не всегда с королевами и супер хозяйками, главное чтобы тараканов не было, это да)

так тараканы есть у любого человека, просто они другие. И ему в итоге придется понять, устроят ли его новые тараканы или нет, сможет он с ними жить или нет. Или старые тараканы напрягали меньше...

Вы не поняли) Это оправдание для мужа, который словно барашка-масик-годовасик, ни разу не участвует в латании дыр в семейной стене))
Любовницы-подбиральщицы, да пусть будет так, для жен-фиговых строительниц, по барабану, называйте как хотите!)

Гипотетическая ситуация(по-моему весьма банальная).Жили были Ваня да Маня,ссорилсь,мирились,но в общем были счастливы.Родился у них масик,Маня вся в заботах,чуток располнела,гормоны,на Ваню в койке уже не прыгает,курицу,фаршированную печенью молодого барашка не готовит.Приходит как-то Ваня с работы,ему под нос опять макароны по-флотски,и бегом масика укачивать.И не выдерживает он,говорит:Маня,ты совсем мне внимания не уделяешь,и секс у нас редкий,и курицы фаршированной нет,и футбол со мной больше не смотришь.Я пашу-пашу,а дома опять макароны.Ну а Маня в долгу не остается,я,мол,плюшками тут,что ли,балуюсь,пока ты на работе.Вот помог бы пеленки погладить,глядишь,и на секс бы силы у меня были.Да и денег ты не так много приносишь,чтоб и на кур фаршированных хватало и на памперсы.В общем,разругались они вдрызг.Сидит наутро Ваня на работе грустный и думает:то ли "быть мужиком и дальше гнуть свою линию,то ли купить Маньке цветуечков да помириться,и правда ж устает,бедолага.Тут подходит к нему молодая-красивая сотрудница Клава:что это вы,Иван,такой сегодня грустный.А я давно хотела вам сказать,какую вы крутую речь на собрании толкнули(сделку заключили,машину починили и т.д.),прямо я вами восхищена.А у меня как раз с собой пирожки домашние,хотите попробовать?Ой,вы голодный,неужто жена не кормит,хи-хи.Ей так с вами повезло!
Ваня духом воспрянул,жене цветочков не купил.И так орел ей такой достался,а она не ценит,дура.Ну а дальше Клава часто на глаза ему попадается,пирожками подкармливает,ноги стройные показывает,темы для бесед находит.Стал он ее с работы подвозить,иногда после работы заедут куда-нибудь на рюмочку чая и ведут беседы задушевные.А Маня видет,что муж отдаляется,часто на работе задерживается,да и закатит иногда скандальчик.Ну и (это если Ваня достаточно стоек морально и на данном этапе Клаву еше не завалил)как-то прощаясь в машине Клава дарит ему страстный поцелуй.И говорит:это на прощанье,не сдержалась,простите,ибо полюбила я вас,Ваня,вы самый лучший мужчина на земле,не могу я сдержать своих чувств, и лучше нам больше не общаться,чтобы не нарушать покой вашей семьи.
Как вы думаете,что будет дальше?

А дальше Маня об.сравшись, будет свое "чуток располнела" приводить в человеческий вид, скинет с заплывшей задницы 20кг, начнет готовить не только макароны за 7мин, наконец-то онажемать купит хотя бы курицу и найдет на кухне духовой шкаф! Оказывается в течении дня можно успевать не только пеленки гладить и памперсы менять, оказывается она не единственная мать на свете, оказывается надо меньше жрать, а то ведь успевает нахомячиться, хотя все время масиком занята! И будет с мужем вести конструктивные разговоры, а не тявкать в ответ - мол, что я плюшками балуюсь, пока ты на работе, я же онажемать, а другие бездетные!

То есть исключительно Маня виновата?И ежли муж рявкает,то рявкать в ответ ни-ни,а то тут же к Клавке убежит?
По мне,так ему б поговорить с ней по-доброму,помочь,поддержать,так все б и наладилось,и секс,и курица - все б снова появилось.
Кстати,я писала "чуток поправилась".Фигасе у вас чуток - 20кг!Не просто макароны - а по-флотски,не просто курица - а фаршированная печенью молодого барашка.Манька не жирная онажемать,и к диалогу конструктивному способна,но иногда и рявкнуть можжет,все ж гормоны,усталость.Вы мне Маньку не обижайте![-X

супер, пишите дальше:)
спс за хорошее пятничное настроение

при желании влезть можно практически куда угодно - это не оправдание изменников, это просто опровержение для "невозможно влезть" и "никто никуда не лезет", кто-то не лезет, а кто-то лезет будь здоров как!;)

персонально для Вас тоже :http://eva.ru/topic/216/2756809.htm?messageId=69379539

Ой, спасибо за персональный подход)
Вы так категоричны) я прям Вас баюс)
Но возражу) Видите ли, не все женщины горды и самолюбивы, как жены, так и любовницы, да и мужчины туда ж. И таки да не все умны;) опять же принадлежностью к той или иной категории это не определяется)

Даже если это и так, то не без оснований.
И только туда, куда позволили.

Дадададаададад, конечно, любовницы все гниды!!!!!!!!!!!! Лезут!!! твари!!!!!!!!!! да слушать противно ,честно!!! Может девочка влюбилась!! Она Вас лично за это время ХОТЬ РАЗ побеспокоила ???? позвонила, написала, подождала у подъезда, фотки скинула ?????? Что сделала ОНА ??????? А что сделала он ??? Он сломал ей жизнь, она любит и долго не разлюбит, он вас на лево талкнул. И вы при это это все называете СЕМЬЕЙ!!!!! Простите конечно клубок змеиный тут получается!! вы, конечно, с краю, но тоже не овечка!!! "он на лево, я на право"" а ради чего вместе то ????? Так интересно ??? Деньги ??? вы только что ее в этом обвиняли ?????

Ой, девочка наивная влюбилась, пипец просто. А в свободного она влюбиться не могла?

О вот Любви не прикажешь в кого влюбляться!!!!!!!)))) Любовь штука такая, вы тоже не зарекайтесь.... авось и Вас накроет!!!!

Влюбиться за секунду нельзя, это встречи, взгляды, общение. Даже если очень понравился - есть такое понятия, как порядочность, совестливость итд, впрочем не у всех они присутствуют, к сожалению, наверное мама с папой забыли вложить

Дура вы полная, если родителей вмешиваете, кто что в кого вложил!!! Здесь все взрослые люди и сами обсуждают, а родителей трогать не надо!! Вы уж, извините, это святое!! А вы видимо и не влюблялись, раз считаете это чувство подконтрольным. Да, и во всех ваших сообщения=-- чу4втвуется.... ОНА ВИНОВАТА-- ЗАРАЗА - Да если бы не она........ конечно.... да другая значит, проблема н в ней!!! А В НЕМ!!!!!! извините, н под пистолетом ее трахал!!!!

+100000

вообще-то я выше не писала. а от родителей и семьи многое зависит - кого выпускают в этот мир. для одних чужая семья - запрет полный, другие считаю по-другому. что-то не так в них. ущербные они

Респект !

По прошествии 3-х лет я эти сопли отмела - люблю не могу. Не верю я в эту любовь, не верю. Девочка давно не девочка причем. И грамматику подтяните, а то не хочу учиться, хочу жениться.

девочки у меня такая ситуация, живем в браке 11 лет , есть ребенок, муж уехал в командировку на 3 дня, с девушкой, там они первый день резвились, потом у них произошел конфликт ( причину не знаю и не хочу знать), они расстались, до этого ПА у них не было, просит простить, всю голову сломала что делать?

Простить, если там расстался

гоаворит расстался, но веры то нет(((

А ее долго не будет. Я вот живу несколько месяцев после всего, уже параноиком стала, постоянно кажется, что он опять с ней встречается, он злится из-за этого, ему то хочется, чтобы хоп и все забыла и простила. Очень сложно

От куда вы знаете точно,что ничего не было?

не знаю, пытаюсь ему поверить, или пытаться верить и со временим пройдет или надо расходиться

зачем Вам во что-то верить?:) Сказала, к примеру, Петь, в 18:30 ты должен быть дома, с пакетом молока и хлебом, вынести мусор и отвезти нас к маме и всё, ждите:) Исполнил-молодец, даже если в 17:30 был у другой-Вам какая разница-то?:) Это его личное дело, главное,чтобы Вас это никак не касалось. вот если он в 18:30 не приехал,хоть и обещал, а все потому что, та ЛЮ его задержала-это да, печально.
поэтому берите себя в руки и делайте мир для себя, а не для кого-то.

Из опыта собственного и подруг:
1. "Понять-простить-забыть" - полная херь, не стоит даже заморачиваться, никто ничего не "прощает-забывает-понимает", просто в определенный момент понимаешь, что происшедшее больше не является для тебя значимым событием.
2. Нарядные гламурные очочки спадают навсегда, с этого момента исходишь не из того, что "мой мужчина никогда не сможет со мной так поступить", а, наоборот, "любой человек может оказаться глупым/подлым/слабым/и т.п., и мой мужчина совсем не исключение". С моей точки зрения, это намного более взрослая жизненная позиция, понимая, что все мы не ангелы, стараешься учитывать не только свои желания, но и мотивы-побуждения-потребности партнера.
3. Превалирующим становится трепетное отношение к Себе Любимой. Особенно сильно это ощущается, когда муж и жена расходились на достаточно длительный срок. Появляются новые друзья, увлечения, происходят события, которые уже не являются общими событиями семьи... В момент "воссоединения" четко понимаешь, чего ты от этого ждешь, видишь плюсы-минусы для СЕБЯ прежде всего. Сначала Я, потом все остальные. Женщина не может быть счастливой без личного пространства, сначала это раздражает, нервирует, провоцирует попытки усиления контроля, потом постепенно становится нормой.

4. Месть. Это самое идиотское, что можно придумать,и все-равно любая из нас хоть раз, но мечтает о своем часе Х:-) От этого надо суметь отказаться максимально быстро, жить с человеком с мыслью "вот я ему отомщу" - полный бред, дурка через пару лет обеспечена.
5. Ответная измена. Зуб даю, 100% женщин, которые прошли через измену, легко и просто МОГУТ изменить своему мужу, угрызений совести, моральных мук не будет точно. Другое дело, на фига? В моей "репрезентативной выборке" наши мужья процентов на 80 соответствуют идеалам и дают столько положительных эмоций, что абсолютно не хочется этим рисковать.
6. Единственный минус, и то такой...относительный - однозначно той любви к мужу, которая была, уже нет. Более того, ни к кому другому тоже "не торкает". Ща меня адепты "Великих Любоффей" тапками закидают, но при отсутствии пузырящихся розовых соплей начинаешь просто жить в свое удовольствие, и отношение к мужу, построенное на уважении и желании быть рядом именно с ним, ничем не хуже рыданий и чувственных заламываний рук.
Естественно всё вышеизложенное исключительно моё ИМХО:-)

согласна по всем 6 пунктам. Описали мои ощущения и мое состояние. Хотя нет, 4-го пункта не было в моей голове. Но может быть еще появится? :-)

Наверное МЕСТЬ - это слишком громко:-) Я имела в виду, что когда тебе делают больно, хочется ответить. Во всех нас это есть, из глубокого детства, из песочницы:-)

присоединяюсь. Озвучили мои мысли. Под 6 пунктом тоже подпишусь. Сама сейчас в таком состоянии: мужа, после всего что узнала, не люблю совсем, но и на других смотреть почему-то не хочется.

Тут скорее важно понять, что Великое Чувство Любви НЕ является обязательным условием счастливой жизни.

для этого не обязательно переживать измену...

Безусловно:-) Просто при такой "встряске" понимается и лучше, и быстрее.

ой как вы правильно все написали...прошла через это, точнее еще прохожу..и согласна по всем 6 пунктам....
о мест не мечтала, но космы при встрече мож и подергала бы:):):) ваще мне ее жалко даже....
и любви конечно той уже нет, пытаемся что склеить, НО чувств уже тех нет, когда трепетно и нежно я к нему относилась...сейчас более с позиции-надо-сделай!

Да ну...Не зарекайтесь:-) У нас почти 2 года после воссоединения, я себя вдруг поймала на забытом ощущении нежности к мужу, аж обалдела, думаю, ну ни фиКа себе:-) Прикольно даже.

я не зарекаюсь, просто не хочу думать как будет...дай Бог если все наладиться...у меня просто муж считает что если за 1,5 месяца ничего не наладилось то уже все.....труба дело!
может конечно при каких то обстоятельствах чувства заново возродятся....

А какие у вас счас отношения? У нас 2 месяца после...можно назвать завоеванием секс - стал намного чаще и ярче, чем до...любви от мужа не чувствую, отношения как на качелях - то хорошо, по-дружески так, то как-то холодновато с его стороны. Но мне кажется, что слишком мало времени еще прошло

вот и у нас так...то дружеские, то холодные....порой секс яркий, порой как будто просто так...
что ни день, то по разному.....а так всегда помогает, вместе делаем что то...обсуждаем...заботиться даже...
а он предпринимает какие то попытки что то восстановить? а вы?

У нас такая ситуация, что я плохо относилась к мужу, даже сама хотела развестись - фиг знает, что со мной происходило. А у него на этом фоне яркие чувства итд. Он был уверен, что не нужен мне. Поэтому когда я узнала все и сказала, что давай сохранять семью, я люблю тебя оказывается - он пару месяцев думал. Остался и получается, что считает себя подарком, типа сделал такой поступок, наступил на горло собственной любви. а я удержала путем изменения себя - стала нежной, ласковой, заботливой, хозяйственной итд. Получается. что я сделала и делаю много что. а он только принимает. Но он считает, что у нас сейчас отношения сказочные, хотя вижу, что ему до сих пор тяжело, видимо о той думает. да и мне пипец как нелегко. С моей стороны нельзя говорить о прошлом и надо понимать, как ему тяжело. Причем нежности, заботливости с его стороны пока никакой

а вы это делаете потому что вам хочется быть ласковой и т.д. или потому что надо сохранить семью? если не секрет и тока честно??

чувства у меня вспыхнули однозначно. пока непонятно - это из серии собака на сене или правда всколыхнулось. И если бы он мне ответил взаимностью - горы бы свернула. Стало нравитья делать то. что не хотелось раньше - гладить рубашки, подавать ужин. С другой стороны, конечно утром хотелось бы поспать по-дольше, но иду делать завтрак:)

у меня вспыхнули когда узнала,точнее и ненависть была и поняла что могу потерять.. тоже стала делать много чего что раньше не делала , даже простите в постели....
там расстался, но теперь мне порой когда вспомню ИХ, тошно что то делать...уже все не так. правда когда он вроде как отвечает (оооочень редко) взаимностью то приятно и хочется еще больше сделать..но потом когда этот холод-все отмирает у меня.....

Да, я тоже в постели теперь развязна и инициативу проявляю, думаю, что со мной он теперь все фантазии осуществил)) Думаю, нам с вами теперь поможет только время

если будем продолжать в том же духе?? или вообще?))

Ну, чтобы опять мужа завоевать, надо точно продолжать в том же духе:)

будем стараться...правда иногда так накатывает что руки опускаются!(

А Вы просто...живите, не думайте о чувствах. Мало ли кто как считает. 1,5 месяца вообще не срок

вот и я так считаю,и не думаю пока ни о чем, как идет так и идет... но он настроен иначе...типа попробовали-не получилось-надо расставаться....

А он может внятно объяснить, что значит "не получилось"?

ну типа нет прежних чувств ко мне....вот и все объяснение.....это главное для него...
мне вообще не понятно такое рассуждение...я считаю, что если после долгих лет произошла допустим измена, то это не просто пережить любой стороне и на это нужно время....у нас с того момента как я узнала прошел год почти (там отношения были месяца 3 наверно), потом мы жили просто как соседи, потом я уезжала на 2 месяца подумать и ему и мне), сейчас вернулась и прошло еще полтора месяца-в итоге он сказал что типа ну вот попробовали -ничего! а считаю что после такого должно пройти в среднем год чтобы все восстановилось, ну никак не месяц-два....

Эк он у Вас какой...тонко чувствующий:-) Вот даже не знаю что сказать. На мой характер - послала бы на куй с пляжа. Но это моя жизнь, мои поступки. Искренне вам сочувствую

и не говорите:) ну я терпеливая....но терпению уже подходит конец-чувствую прям...поэтому если не изменится ничего-то как вы сказали-пошлю его на небо..за звездочкой:) хочется быть любимой и желанной-а не так,для мебели....
спасибо.

А вы как считаете, если у мужа там любовь. жену говорит, что не любит, но рвет там и остается с женой - можно чувства возродить? Если раньше они были?

плюсанусь, послушаю)вот точно также у нас....
и выскажу свое мнение если не против: думаю можно если ОБА этого хотят...игра в одни ворота-это фигня полная, имхо.

ну если муж остался, разве это не означает. что он тоже хочет?

ну а если остался потому что уехать нужно мне (т.к я у него живу) и до сих пор не знает хочет он быть с нами или нет на протяжении уже больше полугода?! думаю если я соберу манатки и уеду он останавливать не будет....

У Вас дети есть? И есть ли Вам куда уезжать?

есть, уезжать есть куда...

Блин,вот не понимаю я Вас...Без наездов, без оценок. Если бы Вы не переживали, то да, супер, живете в свое удовольствие, и начхать любит-не любит... Но Вы же, получается, переживаете, думаете, надеетесь. Повторюсь - искренне Вам сочувствую, помню себя в таком состоянии, жесть, но я беременна была, только эта беременность спасла

если бы я не переживала я бы и наплевала и жила бы дальше, или свалила бы и жила себе припеваючи...просто смотрю на всю ситуацию, неплохо все же...надеюсь сохранить то что осталось от наших чувств и возродить их...получится-я буду рада, если нет-значит так тому и быть....

Ох, читаю Вас и чувствую сестру по духу:-) С гиперответственностью у Вас "все хорошо", на месте:-) Попробуйте все-таки контроль над ситуацией ослабить, что-нибудь "эдакое" сделать для себя, для собственного удовольствия.

этим я сейчас и занимаюсь...если раньше оглядывалась и подстраивалась под кого-то (из серии а всем ли будет хорошо), то сейчас я делаю все только для себя и ребенка!что Я хочу, что МНЕ нужно! Если вы через все это проходили, то сами знаете что не легко все это....хотя главное не терять уважение к себе в данной ситуации!
спасибо вам....

Я сейчас оглядываясь назад понимаю четко - меня спасло то, что мы разъехались, убрала от себя источник раздражения, и мозги сразу начали вставать на место. Плюс маленькие дети, плюс работа, мне по-настоящему пострадать даже некогда было. Плюс поддержка родителей и моих замечательных друзей, плюс великолепный психолог, с которым жизнь вынужденно свела:-) Я нынешняя нравлюсь себе намного больше, чем Я тех времен, и я действительно очень рада, что это в нашей жизни было. Вы очень правильно пишите - главное, уважение к себе! Слова и поступки мужа Вы со временем просто забудете

мы тоже разъезжались на лето, правда ребенка не было (она была на даче)..но часто общались...на расстоянии много чего обсудили и услышали друг друга....после съезда обратно было все хорошо недолго...сейчас он опять в сомнении....
я понимаю что нужно уважать себя! НО уважаю ли я себя терпя когда он решит что ему надо?

А кроме Вас никто на этот вопрос не ответит, увы... "Уважаете ли Вы себя, терпеливо ожидая его решения?":-) А если его решение не совпадет с Вашими желаниями, что делать будете?

ну если не совпадет, то пусть идет со своим решением дальше, но без нас с дочкой! это я уже четко для себя решила...
я много чего насмотрелась и наслушалась за год от него, больше унижений не потерплю....и жить с человеком, который не хочет быть с нами я тоже не буду....
вопрос времени здесь....насколько еще меня хватит...наверно терплю еще и жду, только для успокоения себя, чтобы потом не жалеть о чем то(что мало времени дала ему т.д.), чтобы четко для себя знать что я ВСЕ сделала чтобы сохранить семью! А если он не выберет нас, ну что ж пусть идет своей дорогой.....выбор его...переживем как-нить)
спасибо вам за поддержку, я ваш пост про 6 пунктов до сих пор перечитываю и офигеваю как же вы правы!))))

Знаете, я вот достаточно взрослая тетька:-) Ну не верю я в страдальцев, которые на горло песне наступают. Прям вот, бедняжка, порвал по живому и еще и нелюбимой (типа) жене одолжение сделал, остался, носите его на руках теперь и воду с ног пейте, ибо он "жертва любви и обстоятельств". Садо-мазо в одном флаконе:-)
Если любовь - не порвет он нигде и ни с кем, только не путайте туризм с эмиграцией, подтрахиваться втихаря - это одно, реально менять свою жизнь - абсолютно другое, очень мало людей на это способны.
И не забывайте, Вам говорят то, что Вы готовы "проглотить". Что значит "жену говорит, что не любит"? Вам (жене) говорит? А зачем Вы подобные вещи слушаете, зачем обсуждаете? Начали с чистого листа и вперед, хватает сил не вспоминать - Вы молодец, но и партнер не должен напоминать о том, что было. А иначе бессмыслица

Мой это говорит только если выпьет, трезвый извиняется.

Ну, значит, постарайтесь не быть с ним рядом, когда он выпивает:-) На фига Вам отрицательные эмоции?

Ну. его прям распирает поговорить в таком состоянии, а я как мазохистка хочу ченить узнать)) Но вы правы конечно

Ну тогда проблема не в нем, а в Вас, Вы хотите узнать:-) Только вот нового-то Вы ничего не узнаете, сто процентов, а нервы себе потрепете. Попробуйте как-нибудь в ответ на эти речи стаканчик в стену запустить:-) Очень прикольно получается, честно:-)

Мой новый имидж разрушится - я ж теперь белая и пушистая:) Но без смеха, не понимаю, правда, зачем он мне часто говорит, что не любит меня...15 лет вместе и всегда казалось, что любит даже сильнее, чем я. там чувства, наверняка переживает, но говорить жене такое. раньше бы я за это расстреляла бы сразу, а счас говорю просто - не любишь меня, любишь другую - вперед и с песней. На утро просто извиняется

Может, зря Вы стали белой и пушистой? Я серьезно. Например, лично меня назвать слабой и НЕуверенной в себе женщиной может только инвалид с врожденным отсутствием зрения и слуха:-) Но когда вся эта хреномантия происходила в моей семье, муж постоянно на меня нападал и обвинял во всех смертных грехах, включая расстрел царской семьи, Хиросиму и цунами в Таиланде:-) А я изображала из себя белую и пушистую, нежную и понимающую, а он давил все сильнее и сильнее. Однажды мне надоело, я вернулась в свое любимое состояние самолюбивой стервы, и тут же все его нападки как рукой сняло. Нам всем нужны искренние эмоции, пусть даже они не очень добрые.

Видимо роль стервы и эгоистки мужу моему порядочно надоела. Чувствую, что надо по-другому, этим и удержала. Конечно, теперь новая роль проходит коррекцию, так как я совсем не мать Тереза в душе, но со стервой тоже покончено. Хотя может я все еще в стрессе

Однозначно в стрессе, дальше легче станет, понятнее. А попробуйте по-другому, как он заводит свою шарманку, садитесь напротив и начинайте, красиво подпуская слезинку, рассказывать, как Вам тяжело и больно в этом мире без его любви:-) (только сами реально в это не поверьте ненароком).

Да ведь и правда больно и тяжело:) Ну. и какая реакция по вашему возможна?

По-моему 2 варианта: либо Ваш "бэк-вокал" выведет его из "образа", у нас у всех есть штука такая, совесть называется, и, как ни крути, Вашему мужу тоже сейчас не сладко. Именно перед Вами. Если выстроится последовательность "выпил-начал ныть-получил нытье в ответ-стало некомфортно", то, может, рефлекс выработается и не захочется больше неприятные эмоции испытывать. А 2 вариант - возможно он хочет что-то Вам сказать и не может решиться, и изменение Вашего поведения его подвигнет на действия. Мой, например, очень очень долго не мог решиться попросить у меня прощения, больше года, но проявлялось это чертовски стремно. Как только он выпивал, начинал агрессировать в мою сторону, если это случалось дома, я разворачивалась и уходила из дома, или спать ложилась, если вечер, или с детьми начинала заниматься. Если в компании, я начинала активно с народом общаться, подальше от него. Но в один прекрасный день мы оказались с ним дома после гостей один на один, я устроила такой скандал, что стены тряслись, и вдруг с него вся эта шелуха агрессии слетела, на глазах слезы выступили, и он мне говорит: "Ты понимаешь, КТО ты для меня? Ты понимаешь, КАК я перед тобой виноват, и КАК я тебя люблю???". Видимо, важно ему было это мне сказать, потому что с этого момента все приступы агрессии закончились.
Вам это все закончить надо обязательно, в смысле, его разговоры про "не люблю". Относиться к этому с легкостью Вы не можете, а забивать свой негатив внутрь это прямой путь в дурку

Спасибо Вам большое, что рассказали свой пример, очень все похоже

Кстати, у меня новости - нашла второй телефон мужа, там все цветет пышным цветом, позвонила ей, поговорили, оказалась адекватной особой, обалдела, что мужа я оказывается не удерживаю, сам уходить не хочет, дала слово, что больше мы о ней не услышим. Почему-то поверила. Дома устроила скандал с мордобитием, муж кается и просит прощения. вообщем действительно такие встряски нужны в такой ситуации. Выгоняю - не уходит, ходил королем, теперь сказал, что все будет так как я хочу. А я типа еще думаю - хочу что-то или нет.

Ох ты...Наверное, я так никогда и не смогу понять - ну на фига! Врать, изворачиваться, отрицать, обвинять, тупо гадить за спиной...Ведь не стоит оно того.

Я больше всего не могу простить, что 2 мес. меня уверял, что там все, не вспоминай, не вороши прошлое итд. Но я чувствовала - и холодность временами, и раздражительность, а последнее время вообщем раскисла. А там смс на днях = типа спасибо за классный вечер, ты идеал, с неохотой иду домой. Вот говорю - на хрен ты идешь домой с неохотой, когда можешь идти к ней (говорила я, лупя его по роже). Зачем ты остался и врал мне? Говорит - знал, что там все равно все закончится. Но там такие смс!!! До слез обидно. Не понимаю. Отпускаю, говорю любишь, иди. Сняла маску, истерю, рыдаю и ору. А он стал вдруг прощения постоянно просить, чего не делал эти месяцы и просить начать все с чистого лица, готов на все условия. а у меня и любовь вся слетела

И это пройдет... Вам сейчас надо к кому-нибудь под крылышко забиться и почувствовать себя защищенной. К маме, подружке, сестре... Дайте себе передохнуть

Спасибо. Просто веры уже нет никакой. Скорее верю той, что она порвет, чем ему

Неееее! Ей точно не верьте, а с ним...ну понятно же все...или нах с пляжа, или в ежовые рукавицы:-) Только Вам решать

Спасибо. Я сделала все, что нужно, все, сил и желания больше нет. Теперь буду смотреть на его поступки и что он делает для восстановления семьи.

А ваш муж не сказал тогда - типа а, ты притворялась. что изменилась, а счас вижу, что ты прежняя в душе. Мой, когда я теряю иногда свое новое лицо так и говорит.

И как вам новое лицо, не жмет? Вы его зачем надели, чтобы муж не ушел? Может, со своим лицом жить и с теми, кого это лицо устраивает, чем в чужом ходить по струночке и бояться "потерять"?

Думаю с такой, как я раньше была вряд ли бы кто ужился. муж все терпел и позволял, а я наглела и наглела

Ваша история как моя, почти один в один. Я не первый раз тут вас читаю. Как ваши дела сейчас? У меня, к сожалению, часто портится настроение, стараюсь этого не показывать, настроение портится потому что я вспоминаю о кризисе, расстраиваюсь и т.п. Могу сесть на пол в ванной и начать плакать и рыдать, когда дома никого нет и я одна, в такие минуты жить не хочется :( Муж изо всех сил старается не давать повода и, с одной стороны я вижу его старания, а с другой стороны, я думаю, что он просто научился тщательно шифроваться :(

Я вообще думаю, что по мне клиника неврозов сейчас плачет:) Я как бы прихожу в себя и начинаю понимать, что же натворил муж и как же нам с этим всем жить. Очень тяжело от того, что это стоит между нами и не дает как бы общаться непринужденно, может слишком времени мало прошло...больше всего страшит мысль - как же жить дальше. если он меня больше не любит

Дорогая, это у вас 15 лет брака? Тогда я вас спутала с другой подругой :) такая же девушка как мы с вами, только кризис на 7м году :( наверное мы все с вами похожи, одна история по одному и тому же сценарию.

А клиника неврозов плачет не только по нам с вами. Скажите, пожалуйста, вы вашу блядь знали? Пересекались? Сколько времени занял процесс расставания вашего мужа с ней?

Да, у меня 15 лет. Я так и не узнала точно кто она, знала только номера моб.телефонов, но они оказались не на нее оформлены. Узнала обо всем в конце апреля, он думал уходить или нет 2,5 месяца, мы за это время ездили отдыхать всей семьей - думаю очень нас сплотило. В начале июля сказал. что остается с нами и с ней заканчивает. Но недели три еще встречался. Видимо как только она поняла, что он действительно не уйдет к ней - послала его. Вроде бы они и правда не общаются больше, хотя жизни спокойной нет, сплошные подозрения. А у вас как?

У нас не так. Знала о ней с самого начала, делала вид, что не в курсе, муж богом клялся, что никого нет. Расставание было тяжелым, потому что она не хотела отпускать его, очень выделывалась и старалась. Потом через полгода он с ней встретился опять, а потом у них была затянувшаяся переписка смс, мейл и т.п. Муж все скрывал и клялся всеми клятвами, а я делала вид, что верю. В психушку я не попала, но здоровье подорвала серьезно, если честно. Муж сейчас клянется в любви, моему сердцу слова его нравятся, а разум говорит "не верь, он обманет опять".

Ужасно, что через какое-то время у них все может опять вспыхнуть((( Я тогда и правда рехнусь
Ну, муж ведь изменился к вам, а это самое главное, значит выздоравливает.

Ужасно ужасно. А я не думаю, что может, я думаю, что ужа давно все смоглось, только я не в курсе :(

Муж изменился. Я изменилась. Мужу хорошо. Мне тоже должно быть хорошо, только я никак не пойму каким образом :(

А если вызвать ревность?

Ревность у него выражается плохим настроением, нежеланием разговаривать и показным безразличием. Это неприятно мне самой. Я раз озвучила мысль "а если б я?" он сказал "да, неприятно и плохо, но я всегда буду любить тебя". Я в эту его фразу тоже не верю.

А может Вам просто кажется, что муж претворяется? Может правда там все и он с вами душой? Сколько прошло времени с начала его отношений там?

почти три года :( теперь вы меня больше поймете

Я уже готова сдаться в дурку, может конечно потом иммунитет вырабатывается. Просто вы уверены, что у него там не все? Муж-то ведь изменился к вам в лучшую сторону?

Я знаю, что мой муж умеет врать как дышать. И оснований для веры у меня очень мало. И знаю, что дрянь эта мечтает о моем муже, поэтому проявляется изредка для того, чтобы по голосу мужа понять все ли у нас с ним хорошо или вдруг нет, тогда она прискачет обязательно.
Что является для вас основанием для веры и доверия мужу?

Просто я наверное по его виду сужу. Он, когда у них это все цвело пышным цветом, ходил сам не свой, холодный, секса не было, в глаза не смотрел, понимал, что надо выбрать, ему было очень плохо. Вот после того, как она сама поставила точку, он как ожил. Много что изменилось в наших отношениях в лучшую сторону. Но конечно спокойствия у меня нет, и я ни в чем не уверена. Той женщине он много что наобещал в свое время, когда у нас отношения были ужас-ужас. Я так поняла, что она не хотела быть просто любовницей, ушла от мужа, и то, что муж решил остаться в семье восприняла как предательство. Мой муж коонечно тоже научился много врать, но притворяться в чувствах он не умеет. и когда выпивает - рассказывает все.

Кто вам сказал, что она ушла о мужа?

Мой муж говорил мне много раз. Типа жизнь ей сломал, а типа еще и вроде беременной была, или врала, не знаю

Да, жизнь сломал, вы ее еще и пожалеть должны и понять до кучи и его, конечно, заодно понять и простить. Беременна она была обязательно, забеременела в последний день их встречи разумеется. Родила или нет?
А мне вот похеру развелась там какая-то коза из-за моего мужа или нет и не жалко мне ее ни секунды, она обо мне не думала и не жалела меня, что муж мой блядует :(
Я когда думаю обо всем таком мне становится порой жаль мужа своего - ну куда ж он влип :( в конце мыслей я рыдаю о том, что он влип-то влип, но и меня за собой потянул разбираться со всем этим мусором :(

Да думаете мне ее жаль? Пусть теперь тоже мучается, она не думала обо мне и моих детях, когда писала сука здоровенные продуманные смс. Да и ее беременность куда-то счастливо пропала, слава Богу

Какие же мы все)) У меня тоже основная мысль "надеюсь теперь тебе, сука, так же плохо как мне было"

А он там точно порвал? Я помню ваш топик, в браке, мы там переписывались на заданную тему....в мае-июне

Спасибо, все верно, прохожу через все стадии постепенно

Тут такая тема - можно слушать подружек, психологов, оппонентов на форумах, но за Вас никто Вашу жизнь не проживет. Я Вас уверяю, и это пройдет

я через измену прошла ... жить можно дальше .. простить? - врятли ... мы сами себе верим , что простили .. а потом ... задержался на пол часа - и зменил!! или молчать и есть себя из нутри... или прощай .. я сама лично внушила себе, что простила ... а по сути.... доверия больше НЕТ!!! гиблое дело ...не важно , где задержался = ИЗМЕНИЛ!! и как вот с этим жить ХЗ.....

А если так:это совсем другой человек,и я совсем другая...не надо никого прощать,просто дать шанс..

Подпишусь под Вашими словами. Я простила, поняла. Но как только посмотрит не так, или увижу что в командировке вечером куда-нить такси вызывал, все, опять по-новой. как жить с этим - не знаю. Доверие, похоже, уже не вернуть...

+1:(

Не знаю как Вы прощали, а мы живём уже 5 лет. Всё от Вас самих зависит.

МОй муж месяц назад в командировке связался с проституткой, говорит - крышу снесло, сам не знает как. Жили 10 лет, заботились друг о друге, меня никогда ничем не обижал. Я его отколотила как узнала, он даже не зажищался. Пришлось даже самой его ночью в травмпункт везти на рентген. Знаю, что останется с нами, и все таки проститутка и любовница - жто разные вещи. Вчера моя мама по телефону его накачала (она прекрасно умеет это делать). Он пришел домой, давление было 200 на 120 (ему 40 лет), обнял меня и заплакал навзрыд, первый раз в жизни при мне, его всего трясло. Сказал, что думал приду домой, а вас с ребенком не будет или вы выставите мой чемодан на улицу. Сегодня первый день за месяц более - менее.
Но самое безумное в этой истории то, что как только я про это узнала, Я безумно его хотела, просто с ума сходила (учитывая, что секс всегда не главное для меня был). Не помню, чтобы так его желала за все 10 лет. Просто наваждение какое-то. У кого-нибудь похожаа реакция была? Вот уж действительно наше подсознание, иногда такие вещи творит. Он меня обнимает, просит прощения, а я только об одном в эти моменты думать могу.

Это природа, он теперь в Вашем подсознании типа альфа-самец.Не волнуйтесь,к тому же любящие мужья после измены особенно ласковые, а у Вас в голове сидит что он еще кому то может быть нужен , но уже не теоретически как раньше, а в взаправду,появился адреналин, конечно все это и заводит.

Мне кажется при слове измена надо уточнять много моментов.Вот мой муж например догадываюсь пользуется периодически секс услугами измена это или нет?А были пара эпизодов в нашей жизни когда у него физического контакта с женщиной как раз не было, но я физически ощущала что он увлечен на данный момент.Вроде не изменял,но ведь недаром говорят что измена сидит у нас в голове.Короче я к чему,к каждой ситуации индивидуальный подход нужен.Что касается жизни после всего этого...Сначала было очень плохо, а потом уже и не очень.А в какой то момент я просто наплевала на это все дерьмо и полностью занялась своей жизнью, развиваюсь как могу и не парюсь по поводу всего этого, я стала черствая и циничная и мне пофиг.Кстати муж сейчас похоже перебесился и пылинки с меня сдувает, боится меня потерять.Он только одно не понимает что ту прежнюю открытую любящую его женщину он потерял навсегда.Я все еще люблю его и у нас все хорошо но это совсем другие чувства, зрелые, без всяких иллюзий и несбыточных надежд.Вокруг меня сейчас как бы защитный экран,некий Юпитер защищающий землю от катастрофы.Мы теперь не единое целое как раньше, а раздельно.Я чувствую себя более уверенно, я самодостаточна и мне сейчас даже где- то лучше чем раньше.

один в один

Я тоже всё это проходила, почти совсем в Вашем посте согласна. Но мне не понятна у Вас вот эта фраза: - "Мы теперь не единое целое как раньше, а раздельно". Т.е. Вы живёте и спите в одной комнате, а он в другой? Вы принимаете свои решения без согласования с ним? У Вас раздельный бюджет, отдых и разный взгляд на жизнь?

Я не автор этого сообщения, а тот кто подписался под ним. Я думаю автор, как и я, под этой фразой подразумевает, что она самодостаточна, она не зависима от мужа, она может и знает как жить без него. По крайней мере у меня именно так. Т.е. в голове уже по большей части не "мы", а "я".

Мой опыт.... Я изменила, потому что чувства к мужу стали угасать. Но все же струсила и решила, что люблю его. И он струсил и решил, что любит. Худо-бедно продержались 2,5 года и изменил он. Это я теперь понимаю, что струсили и причину измены теперь понимаю, что не пошла бв искать приключения, если бы с мужем все шоколадно было.... У меня как-то и отношения к его новым отношениям нет как к измене. Глупо все.
Думаю, что если все таки реально нечистая попутала, а любовь, стасть есть, интересно вам друг с другом, то со временем забудется и можно жить дальше вполне хорошо, а не как бы....

и вы вместе сейчас?

Нет. Он ушел.

Девочки, вот почитала я многие ответы и поняла.. Что если мужчина и женщина действительно половинки, то никто в их личные отношения залезть не сможет, а у мужа, даже если он "слаб", если и будут женщины, то на разовых началах, а это в-целом не совсем измена, если его жена не усомнится в его поведении..
Невозможно чисто пережить измену. Можно принять и научиться с этим жить, если самостоятельно без мужа жить не можешь. А сильная женщина не позволит собой пользоваться и рассуждать, что "я знаю, что муж умеет мастерски врать, но я забила и живу в свое удовольствие". Нужно ценить себя и любить...

Не соглашусь с Вами. По сути "половинка" - это человек, который подходит Вам по ряду параметров, внешность, морально-этические установки, уровень развития интеллекта, социальный статус и т.п. И таких половинок полно, просто не факт, что судьба даст возможность встречать их каждый день:-) С другой стороны, можно не одну "половинку" встретить, и как тогда? Сможет ли "вновь встреченная" половинка залезть в Ваши личные отношения со "старой" половинкой?:-)
Поверьте, вот я - очень сильный характером человек, "пользоваться" мной вряд ли получится. Мой муж по ряду параметров далекооооо не моя половинка, но и мотивация для жизни с ним достаточно серьезная. И ради гипотетической возможности встречи с "настоящей" половинкой мне абсолютно лениво менять свою жизнь, если встретится - по факту события и буду думать.

+100

Терпеть измену и пережить измену - далеко не одно и то же.Я в своей жизни совершала очень разные поступки.Мне доводилось вести себя и весьма благородно,и крайне подло.Думаю,что это можно отнести к большинству людей.И от самого близкого человека я жду,что он сможет меня простить и дать мне второй шанс.Что все то хорошее,что было между нами,и просто желание просыпаться со мной рядом перевесит обиду и уязвленное самолюбие.И проявления слабохарактерности я в этом не вижу.Другой вопрос - как этим шансом воспользоваться.