Радужные перспективы?

Жить и радоваться конечно, тем более все устраивает))) Я бы не морочила себе голову, рано или поздно все проходит, в том числе и "бабочки". Так что наслаждайтесь тем что есть. P.S. Странно все таки люди устроены, когда нет - мечтаем, когда получаем - мало...

Ну так не все ж устраивает! То есть, даже, напротив, совсем не устраивает мой статус "официальной" любовницы. Я в полной семье выросла, не могу уйти от стереотипов. Это мои родители и наши общие друзья знают, что мы вместе, любим друг друга, а для большинства окружающих я просто "стерва, которая пытается увести мужика из семьи". Да и здесь, на Еве, если почитать все возможные эпитеты - хоть топиться иди! "Дырка", "шлюха", "шалава", "бл@дь" - что там еще?
Я и сама порой сомневаюсь - а кто я?

а вам не все равно кто и как вас там называет? Может им просто удобно чтобы вы считали себя виноватой, так как вы счастливы а они нет. Никого не слушайте и не мучайте ситуацию, если это Ваш мужчина, то уйдет ... рано или поздно. если нет, то все само разрешится. Все равно решать ему, вот пусть и покажет кто он в итоге. Ведь не каждый сказав, уходит. У вас есть огромное преимущество - свобода. А по поводу обзываний, лучше быть любимой женщиной, чем женой.

"...лучше быть любимой женщиной, чем женой" - заипись у вас логика! Жена пиздец какая не любимая и че он только на ней женился. Ах, да! Бесплатная повариха, прачка, домработница и в часы, когда нет "любимой женщины" удовлетворить свои физиологические потребности. Ну не своими же руками все ЭТО делать!

Наверное, "лучше быть любимой женщиной, чем нелюбимой женой"?
А по теме - Вы думаете, я не повариха и не прачка? Это только если мужчина снимает проститутку на ночь - все по-другому) А так как мы все равно каждый день рядом - мне его не кормить что ли, если я любовница, а не жена? и не стирать?
Тема про удовлетворение физ.потребностей - вообще отдельная. Я почему-то верю, что мой Л. с официальной супругой не спит. Забросайте меня тапками)

Вообще, я не верю, когда говорят любовницы - мой лю не спит с женой. Ну может у Вас особенный случай, вон и жена кому-то жаловалась, что ей супружеский долг не отдают. А что, вам есть разница, спит или не спит(?), ну предположим спит, на то она и жена, это нормально!

Мне? Да. Мне - есть.
Для меня наши отношения изначально замешаны на любви, а уж потом дружба, взаимопомощь и тыпы. И если я еще могу понять его нежелание устраивать бурю, рушить мозг детям, у которых папа - (уж я-то их знаю) это свет в окошке, ругаться с женщиной, которую он очень уважает и ценит. То его секс с ней и вранье мне я не приму и не пойму.

Одно дело любовница пожрать приготовит, а другое дело семейный быт. Почувствуйте разницу!!!!
Жаль вас разочаровывать, но она (жена) может плакаться сколько угодно и кому угодно, но хоть раз в месяц секс есть. Снимите розовые очки.

А что в нем особенного, именно в офиц.семейном быте? Он какой-то своеобразный? Тарелки грязнее или магазины дальше?

Да, он своеобразный.

А подробнее можно? Я просто в браке не один год провела, и различий, вот именно в быту, тогда и сейчас - не наблюдаю.

Да и про секс раз в месяц - ну все-таки, откуда знаете?
Я-то знаю, что мужчины стандартно рассказывают любовницам, что с женой ни-ни, ну а если она сама мне об этом рассказывала - тоже врет? С какой, извините, целью?

Мне тяжело поверить в такое - отсутствие секса с женой с которой не разводиться. Обычные мужские байки. Но раз сама жена это говорит, может и так. Странно в таком случае другое, что такой весь из себя положительный и честный мужчина, так плотно сидит на двух стульях, мотивируя женой!

Бинго! Вот и я не понимаю. Из-за чего, собственно, и все тараканы.
С другой стороны, если секс там все-таки есть, зачем ей отрицать сей факт? Напротив, муссировать бы и раздувать до немыслимых размеров! Многие - если почитать хотя бы здесь - наоборот, даже если с мужем ничего нет, говорят любовницам, что все в семье ОК, дабы они исчезли и можно было клеить отношения с мужем.

а почему она вам вообще об этом рассказывает?

По-моему, когда секс раз в месяц, то это все равно, как бы его и нет. Особой разницы не вижу

Согласна, но для любовницы разница есть.

Абсолютно не факт. Вон сколько историй,что секса годами нет. И мы с мужем неск. лет не спали, пока не разошлись.Я теперь замужем за любимым, наконец-то.
И почему только пожрать ? У нас был уже именно быт : стирка, готовка, общие выхи и праздники, деньги и друзья. И это до того ,как мы официально поженились после своих разводов.

Пилять просто))) Жена "не нелюбимая"...она то как раз любимая, а Вы пока для него - период влюбленности с бабочками в животе, с женой тоже были бабочки, а потом приходит желание жить именно с этим человеком, строить с ним свою жизнь, растить детей - это уже любовь ИМХО, если всего этого не хотят - вот тогда уходят....а бабочки из всех животов рано или поздно улетают:))

+100

В Вас говорит обиженная жена.
Херню пишете и думаете ,что всё у всех одинаково.А это не так!

Ой ржу-нимагуууууу!:)

Тока не уписайтесь. ;-) А то ко всем вашим неприятностям ещё и вонять будете.:oops :ups1

А не подскажете, сколько обычно длится период влюбленности?

А у Вас он сколько длится?

6 лет

радуйтесь. наслаждайтесь этими моментами. по-доброму вашим бабочкам завидую.

Спасибо! Я и радуюсь!
Жизнь такая штука непостоянная, не так давно, на похоронах сестры в очередной раз поняла: никто не знает, что будет завтра. И надо действительно наслаждаться каждым счастливым мгновеньем.
Но периодически червячок точит(

На чужом несчастье, счастья не построишь.

Бред.Там и без неё уже счастья давным давно нет и скорее всегоне было.

не бред,а народная мудрость!:)Бред несете Вы!

Ага, щщас ! Это Вы всё псевдомудростями в каждом топе плюётесь. Бред несете. Так как данная поговорка далеко не всегда в таких случях имеет место.

+1 А еще бывает, пословицы противоречат друг другу! Своя рубашка ближе к телу! Тоже мудрость народная)

Да, к сожалению, и так бывает.
Такова человеческая натура.
Но ни одна женщина не была бы с мужчиной в таких ситуациях,если бы не была любима .

То же относится и к мужчинам.

А Вы- Маня ,не помнящая родства!:)Совок в чистом виде!:)Гы-гы

Ой,ляля, Вы дура дурой. Хоть бы что-то поумнее бы сочинили.

Счастье было, конечно. Да и дети - это уже счастье.
Поженились они рано, ему было 18, а ей 25, она была у него первой. Невозможно влезть в чужую голову, но предполагаю, что у него было примерно так же, как и у меня с бывшим мужем: ранний брак, еще ничего не видели, партнер намного старше и опытнее в жизни.
Но мне со временем захотелось любви. Может быть, и ему тоже?

Если вы начали задаваться вопросами, значит ситуация вас не устраивает. Вы хотите изменить ее, он не готов ее менять. Думается мне, что и не поменяет. Ждет пока все само рассосется. Кто-то из женщин не выдержит. Почему-то мне кажется, что это будете вы. Это не в обиду или укор, просто мое субъективное мнение.

Возможно, Вы и правы. Я раньше вообще стабильно раз в месяц говорила себе "все, ухожу!" Сейчас устаканилось как-то, но периодически все же начинаю психовать и искать мотивы у всех и вся. Одна мудрая женщина в очередной раз сказала: "Если не можешь изменить ситуацию, измени свое отношение к ней". Я пытаюсь, получается даже, но естественно я не железяка, накатывает..

Встречайтесь и радуйтесь жизни!:)

Сразу скажу: уходить пыталась и не раз.
Трудно, больно, причем. всем. Было все: и громкие скандалы, и общие слезы, и сотни смс, и уверения в том, что все в конце концов наладится. Не было главного - свидетельства о разводе.

Безусловно, жить и радоваться. Через какое-то количество лет вашей жене (ну или вам, когда ребенок вырастет и ему надо будет объяснить, что это за дядька приходяще-уходящий) все надоест и тогда мужчина останется с той, кто его меньше терроризировал на предмет "определись" :)
Кстати, а его жена вообще знает о вас? Или она в святой уверенности, что он денно и нощно работает, чтобы в клювике ее хотелки приносить?

Ребенок подрос уже, видит, что мы "как бы" живем вместе - он, как правило, засыпает раньше, чем Л. уходит. Еще в самом начале говорил, что хочет, чтобы с нами жил папа, я объяснила, что это невозможно.
Как-то так.

Его жена..да, знает. Наверное, я еще не изжила до конца свой юношеский максимализм:) Не могу понять ее. Ежедневно читать входящие и исходящие смс, видеть, что муж появляется ближе к утру - и при этом продолжать с ним жить. Хотя, наверное, после многих лет брака к любви примешивается еще и привычка, боязнь перемен, что-то еще. В конце концов, он замечательный отец, добытчик, опора. Опять же - цитирую вас - "хотелки в клювике приносит"

Автор, а может она не читает? Вы же не знаете, что он ей говорит? Это из серии "Ты кому веришь? Своим бесстыжим глазам или моим честным словам"?
А может и знает, но он ей, так же как и вам вещает, что вот-вот, завтра-завтра, я порву там отношения, которые как в омут тянут, на которые бес попутал и мы будем жить счастливо?
Что он вам говорит на прямой вопрос о разводе?

Читает, заводит с ним разговоры периодически, смс недавно от нее видела, в которых она напоминала ему не давать детям телефон играть, чтобы они нашу переписку не изучали. Общему знакомому пару дней назад после пары бокалов пива жаловалась, что у нее с мужем 7 лет нет интима, т.к. у мужа роман на стороне. И этому другу смс наши в телефоне Л. демонстрировала.

так а мужчина что вам говорит?
И сколько вы с ним вместе?

Мужчина просит подождать.
Раньше надеялся, что она сама захочет другой жизни и отпустит спокойно. Но как только начинал говорить с ней - слезы и слова "Мы тебе не нужны, конечно, у тебя же она есть!" - и все в таком ключе.
Теперь уже понял, что расстаться друзьями не получится, а как все-таки уйти с минимальными потерями - пока не придумал.
Конечно, считается: если любит по-настоящему - ничто не остановит, уйдет. Я раньше и сама так думала. Но он столько сделал для меня и для моей семьи, что назвать себя просто его "бл@дью" - язык не повернется.

А сколько ему лет? И все-таки непонятно, сколько вы вместе? Это те 7 лет, о которых вы пишете?

Ему 38. А вместе мы почти 6 лет.
У них с женой - по словам обоих - интимная жизнь закончилась еще задолго до моего появления.

Не верю! (с) Это я про интимную жизнь. В 32 года интимная жизнь закончилась, аха... 20 раз.

Вот у меня с 1 мужем вообще в 23 закончилась, а ему было 30.

Девки, да где ж вы таких находите?! *в шоке*

Да он ,может и нормальный,умный,добрый, но НЕЛЮБИМЫЙ был. Бывает по-всякому.И у мужиков,кстати,тоже.

+ мульон. У меня БМ был (и есть)замечательным человеком, но вот любовью и страстью к нему и вначале-то особо не пылала, другие приоритеты были, а в последние года два брака не спали совсем, просто как родственники, родители общих детей жили. Развелись. Теперь замужем за любимым и желанным.

У меня с БМ она закончилась в его 33 и мои 24. Потом еще шесть лет в браке прожили, но так и не прикоснулся.

Ужассс! А что с Вами или БМ было не так, он импотент или Вас не желал? Думала, такое только любовницы со слов-лапши любовников, говорят!

+1

Ну тогда пожалуй примите мои оболезнования - ничего в ваших отношениях не поменяется :( Его все устраивает, она ждет и верит, вы поистерите и успокоитесь. Все все понимают и ничего не делают.
Самое плохое, что ваш ребенок вырастет и не будет иметь перед глазами нормальной семьи :(
Его дети впрочем тоже :(

Спасибо, принимается.
тогда именно к Вам вопрос: а скажите, если рядом нет человека, который бы даже просто понравился, не говоря уж о создании ячейки общества, т.е. мой ребенок в любом случае будет расти в неполной семье, то какой вариант предпочтительнее - жить одинокой дамой с ребенком или вот так, как сейчас - зная, что у моего любимого человека на другом конце города вторая, официальная, семья?

Автор, я сама в ситуации, чем-то похожей на вашу, только с другой стороны, так сказать. Поэтому имею право так безапелляционно писать о некоторых вещах.
Я склоняюсь к варианту одинокой мамы, потому что свято место пусто не бывает - освободите его для того, кто станет вам опорой по-настоящему.
Потому что хуже нет кавардака, чем тот, который вы закладываете в голову ребенку. ему же уже лет 10, наверное? Ну вот подумайте, что вы получите накануне ппереходного возраста? И как он будет строить свою семью, если он даже нормы не знает?

Думаю, и это меня пугает. Равно как и то, что даже освобождая место, я не гарантирую себе, что эта самая опора вообще когда-нибудь найдется. Мне не 20, и даже не 25. Да и рядом много знакомых женщин, которые в 35 одиноки, бездетны и на лице уже давно печать "Ищу мужа", от которой непросто избавиться, и еще сложнее найти нормального мужчину даже хотя бы для постоянных встреч. У многих приятельниц секса не было по 2(!) года. Я уже не буду говорить про любовь, бабочек и все остальное...

Я вообще всю жизнь боюсь одиночества - наверное, это моя какая-то родовая травма...

Автор, а так у вас иллюзия неодиночества...
Если он за 6 лет не решил ничего, то и не решит. Ему просто так удобно и ни вы, ни она здесь не причина :(

А как вы встречаете праздники? Отмечаете его ДР? Посещаете свадьбы и похороны?

Свадьбы и похороны моих родственников и друзей - вместе. Его друзей - тоже вместе. Друзей и родственников жены - естественно, он ездит с ней.
ДР и 8 марта обычно пополам: либо с утра там, а вечером здесь, либо наоборот.
А вот Новый год - всегда с ними, ко мне только 2 числа. 1 - с детьми на коньках, салюты, фейерверки..
Конечно, это трудно, я не спорю.
Но, к примеру, у подруги муж отмечает новый год и с бывшей женой, и с нынешней, и со всеми детьми - она постоянно жалуется, и я не уверена, что меня б устроили такие "всеобщие празднования".

Автор, мне вас ужасно жаль. Вы просто заложник какой-то своей любви получились :( И жене его тоже не позавидуешь :(
Пусть у вас все разрешится наилучшим образом поскорее. Однако при такой позиции жены и при такой его решительности, боюсь что это "поскорее" затянется...

Жалеть не надо, а вот за пожелания искреннее спасибо.
Думаю, что рано или поздно все равно ситуация поменяется. Естественно, надеюсь на хороший исход. А там как получится

Так что тьакое хороший исход? Если Вы от него не сбежите , это хороший исход? :-)

Как закончилась - так и возобновилась бы.
Вам не надо было туда лезть уже хотя бы потому, что они всё равно женаты, жили на тот момент вместе и у них уже на тот момент было ТРОЕ детей.
Никакие бабочки в животе вашу подлость не оправдывают.

Думаете, легко сохранять влюблённость и страсть, имея троих детей?
По-любому, не лезли бы вы к мужику, он бы больше внимания жене уделял. Глядишь - и наладилось бы у них.
И самое ужасное - ТРОЕ детей растут в атмосфере подлости и предательства, на их глазах отец ведёт себя крайне непорядочно. И что из них вырастет? Они эту модель поведения примут за норму.

Что за странное отношение к мужикам?
Как будто его поймали, привязали к батарее и заставили с ней встречаться!
Вы правда верите, что он бы уделял больше внимания жене, если бы автор отказалась с ним быть?
А найти другую не судьба? Или раз одна не дала, пойду домой, там жена сидит-ждет.

А сколько времени продолжаются ваши отношения с любовником? Он уже, наверное, далеко немолод?

Да и со мной раньше беседы периодически вела - сначала мне рассказывала, что он с ней не спит, не любит, а любит меня. Ему скандалы закатывала. Потом, видимо, пересмотрела отношение - то ли кто-то посоветовал бороться, то ли действительно мотивация какая-то сильная - сказала мне, что хоть он с ней давно живет просто как брат и сестра, и она все о нас знает, но отец и супруг он хороший, и отдавать такого она не собирается, а потому истерить не будет, будет беречь его покой и ждать, что он "перебесится".

Наивно. Когда у них 7 лет нет секса, как он может перебеситься?
Но, видимо, ей это и не нужно. А в остальном он хороший, обеспечивает, зачем ей с ним разводиться?

В 70 лет секс его уже не так интересовать будет, а семья, детки, внуки - да.
Обеспечивает - это правда, да и в остальном - в детях души не чает, для нее ничего не жалеет. Опять же - для всех подруг она замужем, еще и за молодым человеком - он младше на 7 лет - стройный, подтянутый, со своим неплохим бизнесом.

А знаете, ведь может и такое случиться - перебеситься! Жена все правильно делает, поэтому он и не разводится. У вас борьба двух женщин, кто эффектнее прогнется перед мужчиной, тому он и достанется, как главный приз. А он в выжидательной позиции, смотрит, оценивает.

А зачем ему разводиться с такой удобной женой, которая ЕЖЕДНЕВНО читает ваши смски, ждет мужа к утру, взамен на зарплату и полночи с мужем? Где он такую еще найдет, Вы явно другая и любовницу терпеть не будете)

Эта мысль мне близка, если честно)
Но он говорит, что ему плохо от всей этой ситуации - да я и сама вижу, как он мечется. Не все же могут на все забить и уйти. Сил каких-то не хватает, изменения в жизни пугают, да и у всех представления разные: для кого-то честно развестись и жизнь начать сначала, а для кого-то сделать так, чтоб дети и окружающие не догадывались ни о чем. Случаи знаю и те, и другие. Но пока не касается тебя - сильно не задумываешься о том, как все-таки правильно.

БидняжкО! Слезки ему только не забудьте вытереть, после того, как сами в очередной раз остаток ночи прорыдаете в подушку :(

Вы находите для него оправдания, жалеете его, оправдываете. Ох, сколько я слышала уже подобных слов - такова жизнь..., все живут по-разному..., если бы встретились раньше..., она хороший человек и друг..., привычки....Автор, пожалейте себя, а не вязните в болоте ЕГО мировоззрения. Я не говорю, что существуют цвета только белые и черные, но как же затягивает болото серого п.здострадания некоторых мужских особей, сидящих на двух стульях!

Скорее, это я, скорее, себе оправдания нахожу.:) Мне просто с ним хорошо и счастливо. И в быту, и в сексе, и среди друзей, и гуляя с ребенком. И молчать, и говорить, и ворчать:)
И вот я оправдываю свою слабость, свое нежелание рушить такое - пусть маленькое, неофициальное - счастье!
Думаю - а вдруг завтра кирпич на голову упадет, и все, капец? А я, дурища, из-за каких-то стереотипов так и умру несчастной?

А какой у вас быт?

Быт? Да как у всех, наверное. Уборка, готовка, глажка, ребенка в школу отвезти/привезти, денег на отпуск заработать, за квартиру заплатить, машины отремонтировать. Квартира у нас съемная, дача строится, моя машина в кредите - чем не быт?

Вы все ЭТО делаете вместе изо дня в день?

Ага. А как по-другому? Я же в самом первом посте написала, что мы ежедневно вместе. Он же не в гости заходит на чай.

Круглосуточно? Решает ваши проблемы, приносит деньги вам, воспитывает вашего сына и т.д. и т.п.?! Когда же он в семье бывает? Когда занимается своими детьми?

В первой половине дня он с офиц.семьей, после обеда - со мной. Обычно забирает меня на обед или привозит мне что-нибудь перекусить, потом едет в офис, а в 6-7 вечера приезжает.
Продукты покупаем по очереди - ну то есть, не строго, а тот, у кого есть на это время. Забираем друг друга, если кто-то из нас без машины. Квартплата и какие-то сопутствующие дела - на том, кто более свободен в определенный момент времени.
Финансы - естественно, Л. обеспечивает детей с женой. А также платит за нашу квартиру и мою машину.
Покупает подарки моим родственникам, помогает моему отцу по мере необходимости. Ремонтирует сантехнику, разбирается с электрикой, иногда готовит.

В общем и целом, его друзья, которые знают и супругу, и меня, считают меня членом его семьи, а мои друзья и родственники - просто считают его моим мужем.
И со стороны, видимо, это действительно так - никто же не копается в моей голове и не замечает, что я переживаю, когда ночью звонит она и говорит Л., что если бы не дети, он бы вообще дома не появлялся!
Или когда он 31 дек вручает нам с сыном подарки, целует и уезжает встречать новый год к жене и детям...

Вы сами то понимаете, что ни мужика дети не удержат, когда все в семье опостылело? Детям сколько лет?

10, 15, 19

Вот-вот...самый суицидный возраст !

Ещё как удержат !И у нас так было, и у матери с отцом (тоже около 10 лет). Хорошего родителя всегда могут удержать дети.

ну да-ну да, а на стороне ипется с другой.

И не только И"пется,а заьотится о ней, появляются общие интересы, возможно и общий быт, и часто новая семья и дети !

Я ни разу не спорю, что его уход может "затянуться" на всю жизнь, но дети в любом случае, действительно, для него значат очень много, он для них и защита и опора, и самый лучший друг. Ходит с ними в кино, катается на коньках-роликах, родительские собрания - тоже его прерогатива. Они его обожают.

Если бы Вы были счастливы на 100%, то не заводили бы тут топик. Разве нет? Вас многое не устраивает и Вы не хотите больше неофициального счастья, именно для себя, а не для окружающих. И понимаю Вас, даже уже когда прямо говорят - я не уйду от жены, дети и тыпы, все равно остается надежда на тот же "кирпич" образно говоря,а Вам говорят - подожди, все будет хорошо. Сможете всю жизнь так жить и на пенсии тоже, две бабушки и один дедок в своем маленьком счастье?

Вы абсолютно правы, вот просто на 100%. Конечно же, меня не устраивает, иначе бы я не и тему не поднимала! Естественно, хочу ни с кем не делить, хочу свою свадьбу, хочу и зимой, и летом и засыпать, и просыпаться вместе.
Да что там! просто надеяться хочу, что это рано или поздно произойдет. И - желательно - рано)

Я желаю, чтобы произошло все это и конечно пусть пораньше! И желаю, чтобы ВАШ мужчина был порешительнее, отбросив свои псевдо "првильности", невозможно осчастливить двух женщин сразу, если они не желают - на первый-второй рассчитайсь , если каждая из них хочет быть единственной!

Спасибо вам огромное! Я и не ждала, что мне здесь что-то позитивное напишут, обычно любовниц обзывают всякими нехорошими словами)
А я и разлучницей себя не считаю - мы познакомились, когда у них (по их словам) уже кроме родственных отношений ничего не было. И подстилкой тоже - после всего, что было за эти годы, он при любом раскладе мне как минимум близкий человек и крестный моего сына.

Она просто ждет когда он перебесится. ;-)

жена просто мудрая женщина, чего это она должна его вам отдавать если он такой хороший...выжидает...пройдет у него к вам и будет снова в семье))

Внесу ложку дегтя в радостный хор - "жить и радоваться"... это бред какой-то, и в правду куда катится мир. Может еще медаль им или талон на усиленное питание? Куда элементарная порядочность и совесть у людей исчезает?

А что у автора не так с порядочностью?

если Вам нужно это объяснять - значит и объяснять бесполезно, а кто сам понимает - тому объяснять не нужно.

Нет и в помине радостного хора. Есть ситуация, где мужчина первую половину дня живет с официальной женой, с которой вроде как не спит, уже 7 лет, вторую половину дня и полночи с другой женщиной и ее ребенком, которых познакомил со своими друзьями, родственниками. Здесь похоже на две семьи у одного мужчины, а не на любовницу-подстилку и ничего незнающую жену! Это что касается порядочности и совести. Жену никто не обманывает. Жена сама не уходит, другая женщина не бросает, мужчина не может решиться и разрывается, как обезьяна из анекдота - красивые налево, умные направо.

Как вы точно про обезьяну. Мне кажется, он именно так себя и чувствует. С женой - многое связывает: былое безденежье, дети, да мало ли чего. Она с ним прошла огонь, воду и медные трубы в качестве верной компаньонки. А как только жизнь наладилась, пришел достаток, а вместе с ним и возраст - можно вот так взять и бросить? Недавно один знакомый, которого я не люблю, сказал: "годы идут, наши жены стареют, теперь мы можем делать все, что угодно - все равно от нас никуда не денутся" - и хотя мне стало противно от его слов, тем не менее в душЕ не могу не признать его правоту. Ведь если в 30 боишься начинать все сначала, то женщине в 45 намного сложнее.

Фууууууууууу.

радостный хор - это то какая здесь была реакция на измену. Это становится обычным делом, так ерунда, подумаешь. Меня наверное как-то по другому воспитывали и не трахаясь с женатыми мужчинами я не чувствую, что пропустила что-то важное в своей жизни. И не считаю это достоинством или положительным качеством - для меня ЭТО нормально, жаль что для многих стало нормой другое. я лишь об этом хотела сказать. Обычно я проповедей не читаю. Так что-то взгрустнулось, моим детям еще жить в этом мире. Меня то уж этим не проберешь (так только поворчать - мир не рухнет;) а вот тех с кем это случается и кому больно от этого очень жалко, а кто-то на этом живет и радуется. Никогда этого не понимала и не пойму, уже даже перестала пытаться это понять, может и не нужно мне это.

а на измену ли реакция? чой-то не заметила измены как таковой. девушка начала встречаться с мужчиной,у кооторого уже какбе не было близости с законной супружницей

я Вас умоляю) он женат - вот и все что нужно знать) а есть там близость нет там близости посторонним то неведомо)

Мой брат жил с женой до 18-летия младшего сына. а потом таки ушел и женился на девчонке, с которой встречался лет 8.Прямо говорил я за них отвечаю,не могу оставить сейчас.а девчонку очень любил. Может и у автора такой же мегаответственный чел

и? "при чем здесь милиция? поросенка то молнией убило?")))
и я ж не говорю, что он автора не любит. я понятия не имею)
но мое мнение о перспективах - они радужные для мужчины, пока одна из женщин не взбрыкнет) дя женщин перспективы для обеих малорадужные опять же этого момента - как только станут жить как им хорошо, а не как хорошо мегаответсвенному челу;) так тоже станут радужнымт

У самой также было.

+1000
Там 3 (ТРОЕ) детей, а она про бабочек рассуждает.
Не могу понять - зачем вообще в 2-3-4 ночи приходить уже домой? Типа "дома ночевал"? Все равно ведь вечер не с детьми провёл.
Автору - НИЧЕГО МУЖИК САМ МЕНЯТЬ НЕ БУДЕТ. Его всё устраивает. Живёт на две семьи - и там и там без обязательств. Женщины молчат и терпят. Так зачем он будет сам что-то ломать?

И там и там с обязательствами:)

Как раз и там и там с обязательствами ! Развод не за горами, кстати. Ибо только полная дура и дешевка (жена в данном случае) будет цепляться так долго за штаны мужика, которму на фиг не нужна !

Вы,надо понимать, не дура и не дешевка?:)

Естественно. А Вы- она самая?

душевно рада за вас!:)гы-гы

А я- то как за вас !!! Хи-хи !

Какие же у него обязательства? Мужик делать что сам хочет, плевав на чувства обеих женщин.
Где написано про то, что жена цепляется? Он просто сам не уходит - ему ТАК удобно.

Вы читать -то умеете? Жена цепляется. Перечитайте посты автора. Скандалит, истерит, пытается выянять отношения.

"Скандалит, истерит, пытается выянять отношения. "
И что? Это равно "запирает его, не отдаёт ключи и документы, привязывает и пристёгивает наручниками"?
И зачем тогда муж под утро регулярно возвращается ДОМОЙ? Чтобы снова и снова выслушивать истерики? Он мазохист чтоли?:)
К люобвнице он на свиданки ходит, а засыпает и просыпается с ЖЕНОЙ, в СВОЁМ ДОМЕ, где растут ЕГО РОДНЫЕ ДЕТИ.

И зачем тогда муж под утро регулярно возвращается ДОМОЙ? - чтобы выполнять родительские обязательства,и пока поддерживать для них иллюзию семьи.

Я также ,как и Вы рассуждала,когда мне было 20-25 лет.

в 3ч ночи какие родительские обязанности?
Если он весь вечер проводит не дома, дети не могут этого не заметить.
Какие иллюзии? Самая большая иллюзия у любовницы.
А дети - что его трое, что ребёнок любовницы растут с атмосфере лжи и предательства и видят пример крайне недостойного поведения взрослых.

Не факт,что он с ней просыпается. Ни Вы,ни я,никто другой этого не знаем. Многие пары не спят вместе,тем более те,у которых такие проблемы.
Жена должна быть полной дурой,чтобы зная, что она ему не нужна, продолжать пытаться навязывать ему себя.ИМХО

Факт/не факт - это знает только муж и жена.:)
И даже автор топа не может этого знать наверняка.

Автор, у меня был такой. Отец моего ребенка. Если вы готовы прожить жизнь ТАК - он будет с вами вечно. Никогда не разведется. И вы всегда будете намбер ту. Со своими бабочками и прочими прелестями. Как только решите уйти - он вычеркнет вас из жизни. Из своей жизни.
Вы сами определитесь, что Вам нужно. Жить так, как сейчас. Или найти СВОЕГо мужа. Который не будет вас прятать, будет проводить с вами праздники и спать с вами каждую ночь...
Я выбрала второй вариант. И очень этому рада. И иногда жалею, что десять лет угробила на женатого. А уж как мы расходились - это вообще отдельная история...

Хорошо, что у Вас все закончилось хорошо, и Вы довольны жизнью, это дорого стоит.

Автор, вы дура или как?:)Я уж молчу про моральную сторону вопроса.Отбивать мужика у которого 3 детей- ну что может быть подлее!:( Но допустим ,уйдет он к вам и разведется.Алименты- 50%+ подарки детям+чувство вины+ ваша будущая ревность по поводу всего этого+ обычная бытовая рутина! Это ваше будущее!Нет у вас мозгов ,похоже!У вас ..зда рулит!:)

Начнем с того, что я никого не отбиваю. Увести можно теленка, а не мужа у жены. Я не ставлю ультиматумов и не делаю пакостей, не подбрасываю волосы и трусы, как здесь некоторые пишут.
Про алименты и подарки детям - это Вы, наверное, просто мои посты не читали. Он содержит своих детей полностью, и никогда не будет по-другому, о каких алиментах речь? Вообще удивляюсь мужчинам, высчитывающим определенный процент на детей или скрывающим зарплаты. Это ненормально.
А подарки его детям я и сама покупаю. И не вижу повода для ревности. Ревновать к детям вообще может только либо полная дура, либо законченная эгоистка.
Рутина? Опять не читали.

+1000

Отстаньте вы от этой семьи, пожалейте детей, пусть они вырастут в полной семье, имейте совесть - просто уйдите

и что будет?
Муж уже привык вести кочевно-гостевой образ жизни и нафик ему нужна тихая гавань в виде хоть автора, хоть жены. 6 лет так гарцевать - это знаете ли, тоже не хиханьки :)

Думаю, сам подустал, не знает просто как разрулить

Я как-то, еще на начальном этапе, так сказать, по прошествии полутора лет, спросила у его жены - что мне сделать: уйти? Если тебе будет от этого легче, я его брошу. На что она сама ответила: "Поступай со своей жизнью как знаешь, а в нашей с ним вряд ли что-то изменится - поплачет по тебе в подушку полгодика, а потом отправится на поиски новой любви, все равно меня уже не любит."
Вот так вот.
А просто уйти я пыталась и не раз - он держит. Попробуйте уйти, когда Ваш любимый человек умоляет этого не делать...
Наверное, я просто слабачка, да?

причем подлая. не надо было лезть туда изначально

А вы как поняли, что она туда лезла? Может, это он ее добивался разными способами? Такие истории на каждом шагу, здесь же в браке полно, и все равно от многих слышны фразы в стиле "с@ка не захочет-кобель не вскочит":)Разве кобель не найдет себе другую суку?:):)
Автор, извиняйте, что стебусь, но уж правда, задолбала безапелляционность некоторых. Все в жизни бывает, каждая история уникальна.

ну вот и пусть будет другая сука, только не я. Потому как мне потом со своей совестью жить. И не нужно про "добивания". Ее же не насильно добивались! Женщина дает понять, что ухаживания принимает, они ей льстят. Если человеку ОДНОЗНАЧНО дать понять, что знаки внимания от женатого мужика ее унижают, то "добивания" прекратятся, либо будет добиваться уже разведенный человек.
История каждая уникальна, только финал несколько схожий: своя травма душевная и другим сделали гадость ( я сейчас о жене).

А Вы во всем-во всем правильная/морально-устойчивая/совестливая или только принципиально в вопросе - "женатым не даю!"? Был случай в вашей жизни, что влюбились в женатого, но смогли устоять из принципов или теорию развиваете, если бы да кабы, пусть будет другая сука, но не я?
Мы все правильные, мудрые, когда нас лично не касается!

Т.е. вы своей п..де не хозяйка?:) Сочувствую!

+миллион!

Вам бы наименьшую частичку миллионную ...мозгового вещества и было бы Вам счастье.

Ася, разговор не о п.зде и очень жаль, что этого не видите! Или Вы только о ней думаете? Сочувствую!

Очень верно сказано. Согласна полностью ! Только всяким дурындам это объяснять бесполезно .

влюбиться в 5 секунд нельзя. Для этого нужно узнать человека ближе, а значит нужно принять его ухаживания, зная что он женат.

Да, я СТАРАЮСЬ жить во всяком случае если уж не правильно, то хотя бы не подло.

Лет 10-15 назад считала абсолютно так же.
Сейчас максимализм куда-то испарился, ко многому отношусь неколько иначе. И разбрасываться близкими людьми не имею ни возможности, ни желания.

если Вы про юношеский максимализм, то спасибо, конечно, м.б. это за комплимент сойдет. У меня сын сейчас и то старше.

Как бы Вы не пытались сейчас себя обелить, все равно Ваша обида на такую свою "женскую судьбу" просачивается практически в каждом посте. Веет от Ваших слов такоооой безнадегой :-( Вы и сами практически на 99.9 знаете, что не будет он в ближайшем времени Вашим, но зачем-то нас убеждаете в обратном. Ну ждите, ждите.. Вы хозяйка своей жизни. Наверняка, в запасе у Вас есть еще одна, которую Вы проживете счастливо со СВОИМ мужем

Автор никого не убеждает, что "завтра" ее мужчина будет полностью ее, видите Вы только то ,что хотите видеть!

автор убеждает в том, что он не НЕ ХОЧЕТ,а НЕ МОЖЕТ развестись (не хочет обидеть жену :-), расстраивать детей, кого там еще? родителей по-моему). Т.е. он и рад бы в рай (к л-це), да грехи не пускают (жена и дети)
Поэтому автору предложили честно посмотреть правде в глаза и понять, что не настолько она важна этому мужчине, чтобы что-то менять. А если не важно это было на пике чувств, то вряд ли когда-либо будет нужно....
Но у автора есть возможность проверить это :-) Если автору и так все понятно про ее мужчину, то чего тогда наши мнения слушать? или, как Вы говорите, слушать только то, что хочет услышать? :-)

В этом Вы правы, соглашаюсь, не спорю. Наверное мне по-человечески автора жалко! Хоть она и писала, что жалеть ее не нужно.

дубль

Автор, тут полно брошенных женушек на этом форуме (ну не только брошенных,а которых вот-вот...,или тем,кому изменяли и изменяют). Ну и подумайте теперь,какие они тут Вам "добрые слова и советы" тут написать-то могут !!!

Общайтесь на эту тему со своим мужчиной. Если он вас действительно любит, рано или поздно, вы все равно будете вместе. Держат его ,скорее всего,имущественные проблемы (Вы о них можете не все знать), ну и ещё дети, конечно (если он хороший отец. Всё решаемо.

свежо предание, да верится с трудом!:)

Вам явно "зелен виноград" ...как в басне Крылова.

Вы басни Крылова читали?:)Снимаю шляпу........:) гы-гы

А Вы нет? Ай-ай-ай... Как же так?

И что? Он не хочет её отпускать,она не насльно с ним. Просто,если она скажет ему,что пусть сначала разберется с той женой,а потом к ней приходит,-это быстрее бы все решило. Так и надо сделать. И ,скорее всего,он оставит жену,если реально поймет,что теряет любимую женщину.

Прально, вот пусть автор Вашими словами и скажет!:) мужик себе другую найдет, сговорчивей!:)гы-гы

Вряд ли (в таких случаях). Иначе давно бы так и сделал

Ставлю шоколадку!:)

Тогда надо ждать !

"Содержать полностью" и "отдавать половину доходов" - разные вещи.
Ведь может быть, что половина его доходов сильно превышает затраты на продукты и кружкИ для детей. Остатки средств от положенных алиментов могут накапливаться на счетах детей.
Но вот не всякий мужчина (тем более при поддержке НЖ) рад будет отдавать половину доходов, зная, что это намного больше реальных расходов на детей.

Я ваш топ прочла очень внимательно как раз!:) Разве это не ваши слова,что вы очень боитесь остаться по жизни одна?:) Ваши! Вот и первопричина всего! Таким как вы плюнь в глаза- вы скажете,что божья роса!:(

Вы ,наверное,слишком молоды. Жизни совсем не знаете. Ну ничего,это со всеменем проходит у всех.

Попали пальцем в небо!:) И насчет молодости, и насчет того,что жизни не знаю!Поверьте, мне жаль,что Вас жизнь сломала!:( Но это целиком Ваш выбор был!

С чего такой наитупеший вывод ? Себя бы, убогую, пожалели. У меня жизнь сложилась очень благополучно,чего и Вам желаю.

вы- острая,я- "тупая"!:)Ну чем мы НЕ ПАРА,а?:)

Действительно ! Но мне с Вами будет скучно.

А,значит все таки МЫ- ПАРА!:) гы-гы

Тогда надо подумать... :think

Вам полезно будет!:)

как и Вам.

Если ждете от него официального брака с Вами, то не дождетесь, сто пудов!Если же готовы продолжать жить с ним на его условиях,т.е. как сейчас,неофициально,то это будет сколь угодно долго продолжаться, может быть и всю жизнь.Тут Вам надо выбрать,что для Вас важнее штамп в паспорте или реальные отношения.

Не разведется он, ради устоявшейся связи. Знаю такие варианты, в одном случае у мужика даже 3 семьи, ко всем приезжает, всех содержит, во всех его дети - и не думает разводиться со "старшей женой".
Есть, правда, и пример одной моей подруги, от которой муж в конце концов ушел, но ушел ради оооочень выгодной любовницы, открывшей ему своими связями большие карьерные перспективы.

Автор, вы хотя бы о СВОЕМ ребенке подумали бы, если для вас трое чужих не тормоз. Вы понимаете, что рано или поздно он узнает, какие именно отношения связывают его маму и "папу"? А сколько (подозреваю) приятных слов о вас и о себе он услышит от "братьев" и "сестер" или других доброжелателей ... ууу.... Вас это не останавливает? Но еще есть большая вероятность, что подобные слова о себе вы услышите от своего же ребенка, это также не стоит вычеркивать из списка. Сломаете психику ребенку, своим же примером сделаете из него/нее либо потаскуна, либо половичок - модель то "семьи" под носом с младенческих ногтей. Но зато вы "любимая" женщина, ага. Взрослая ведь уже тетя, все прекрасно понимаете, но поверить не хотите, что если бы хотел выбрать вас, давно бы выбрал. Если до сих пор (6 лет это очень большой срок) мечется между вами и супругой, значит ему так удобно, комфортно и выгодно, и чихать он хотел на ваши ( и ее) страдания, недовольства, позорное положение и т.п.
Меня, кстати, умиляют просто эпитеты таким мужичкам как высокоморальным или гиперответственным. Люди, ау, очнитесь уже - когда это подлость по отношению к одному человеку, тем более близкому, шла в копилку со знаком "+" для такой характеристики??? И его трое РОДНЫХ детей, его плоть и кровь, с которыми он проводит ровно на столько меньше времени уже 6 лет (а он с автором проводит довольно много), на сколько он его тратит на потрахушки с любовницей и на игры-веселья с ее ребенком, это как называется? Очевидно, суперпорядочностью?
Автор, а ваш перл о том, что вы даже спросили жену, что вам делать - уйти или остаться (какая широта души, чесслово :-)) - это вообще за гранью. Вы, наверное, думаете, что после ее "благословения" ваше сожительство с чужим мужем совершенно невинно? :-)
Воистину, наказать себя сильнее всего можем только мы сами. Вы начинаете получать плоды того, что "посадили" 6 лет назад, и пока это даже не плоды, а цветочки. Интереснее всего будет, если он таки лет еще через 5 уйдет от жены, станет вашим мужем, вот тогда вы уже возьмете эстафетную палочки жены number one, потому что где-то рядом обязательно будет пастись второй номер.

(Anonymous) Автор, вы хотя бы о СВОЕМ ребенке подумали бы, если для вас трое чужих не тормоз. Вы понимаете, что рано или поздно он узнает, какие именно отношения связывают его маму и "папу"? А сколько (подозреваю) приятных слов о вас и о себе он услышит от "братьев" и "сестер" или других доброжелателей ... ууу.... Вас это не останавливает? Но еще есть большая вероятность, что подобные слова о себе вы услышите от своего же ребенка, это также не стоит вычеркивать из списка".

- ФЕЙЕРИЧЕСКИЙ БРЕД ! Мой сын очень даже понял ситуацию, и правильно к ней отнесся и кстати,ценил и ценит моего УЖЕ мужа в 100 раз лучше,чем родного папашу,который вообще никакой отец. Причем так было всегда-и до его развода и теперь.Разницы не было ! Т.к. все зависит от конкретных отношений и поведения людей.


Ваш перл :"Интереснее всего будет, если он таки лет еще через 5 уйдет от жены, станет вашим мужем, вот тогда вы уже возьмете эстафетную палочки жены number one, потому что где-то рядом обязательно будет пастись второй номер".

=это типичные злопыхания обиженных жен !
Создали себе ложноутешительный стереотип и сами же в него верите. Ну-ну ...! ;-)

Всему свое время!:)Ждите-с!:)( Это о нынешнем вашем муже)

Ой!!!!Ржу ! Еще одна злобствующая идиотка. Дай Вам бог мозга хоть немного.

Учите матчасть, дорогая!:)Одни ошибкиииииииии........

Где ошибки-то ? У Вас в голове ? Аргументов-то нет, так тщетно ошибки ищете в написании? Ну-ну...

Угадайте с трех раз!:)

Авторица просто живая иллюстрация пословицы - плюнь в глаза, скажет Божья роса.
Погрязла в этом говне по уши. 6 лет ее ебет и в ус не дует женатый хрен, который и не думает разводиться, а она тут про мозги еще что-то пишет. У самой то они есть вообще? Или мозг=пиписька?
Жесть, еще и ребеночку своему объяснила, что "дядя Вася" - это мамин ебарь, у которого есть законная "тетя Маша", но это совершенно нормально.

Фу, какая Вы мерзкая и недалекая ! Глупая Вы и невоспитанная.

Где я писала про мозг? И про ребеночка и маминого еб@ря с законной женой?

как же где? Сама пишет, что ребенку ВСЕ объяснила, ребенок воспринял на ура. Раз все объяснила, значит так и сказла, что у мамы ебарь и типа муж, который тебе типа "папа".

Ну конечно, в таком случае, все мамы объясняют своим деткам, что папы не только папы, мужья, а еще и очень епари по совместительству! Что Вам это слово(еб.рь) так понравилось, давно не было?

про жен/мам вообще-то никто и ничего не сказал, если чё - читать неплохо бы научиться не между сторк, а то, что написано. Но если номер два пишет, что ребеночку все объяснили, ребеночек в восторге, то под словом все понимается то, что есть - рассказ дитю, о том что имеется нечто в 1 флаконе: ебарь(слово не очень нра, но другого для авторицы нет, и с этим делом все ок, дышите ровно) мамани, чужой муж и "папик", и что дите на ура все это воспринимает.

А почему дите, как вы выразились, должно воспринимать как-то нехорошо тот факт, что с мамой живет ее новый муж, который заботится и о маме, и о ребенке?
Ребенку совсем не обязательно рассказывать в красках все перепетии взрослой жизни.

Ребенку я объяснила, что папа его - хороший человек, его любит, и мы будем с ним видеться, но жить, к сожалению, больше не сможем, т.к. уже не муж и жена, и я люблю другого мужчину.
Про "типа мужа" сын знает, что это мой любимый человек и его крестный. А про "еб@ря" ребенку знать необязательно.

Ой, ржууууууу. Автор, вы еще бОльшая дура, чем казалось. Вы своему ребенку так и сказали, что "папа"=мой любовник, который на 2 дома живет? :-)Мда...
Про его отца вообще слова не было, речь о том, что когда ваш ребенок верно поймет (а не то, как вы это в фантике преподносите) суть своей "семьи", то спасибо не скажет ни вам, ни дяде, которого он считал папой. Да и вы в спину еще много раз услышите "приятные" эпитеты.
Вы можете сколь угодно рассуждать и утешаться перлами обиженных жен, но правда в том, что ваш любовник весьма и весьма непорядочный человек, а это диагноз. Если он так ведет себя с ЭТОЙ семьей и ЭТИМИ детьми, то вы уж точно не станете исключением, плюс вы и упрекнуть его не сможете, так как знали, на что шли. Подавляющее большинство таких ничтожных мужиков всю жизнь пытаются найти второй "стул"
пс
про обиженность, кстати, не по адресу, если что, в отличие от вас у меня именно муж, а не некто, кто держит меня в унизительном положении любовницы, так что жизнью обижены вы, не я. Злитесь и с пеной у рта доказываете обратное, имея однако пошленькую и банальную историю затянувшего адюльтера с вашим участием, потому что сами знаете, в каком дерьме варитесь каждый день, да еще и ребенок ваш впридачу.

Вы настолько глупы, что не видите,что я- НЕ автор? Я уже за ним давно замужем.
И где вы видите пошлость- то??? Её в помине никогда не было.
А была жизнь: сложная, непростая, счастливая и не очень- разная.
Теперь давно все хорошо,мы все пережили,решили проблемы без вреда для всех.

Знаете поговорку? "На дураков не обижаются". С чего я буду на Вас злиться и что-то Вам доказывать?
Я завела топ, чтоб услышать различные мнения о перспективах - я их услышала. Мое личное тоже останется при мне.
Рада за вас, что ваша жизнь в порядке, а я уж как-нибудь буду вариться в своей, но переходить на личности и скатываться на оскорбления уж точно не стану, извините.

Автор, http://eva.ru/topic/216/2757457.htm?messageId=69365953

Посмотрите, пожалуйста, какое благородство!
"но переходить на личности и скатываться на оскорбления уж точно не стану" Поздно про честь и достоинство вспомнили. Уж 6 лет прошло, как вы морального права не имеете даже произносить такие слова. Вы живете с женатым мужчиной, это порицалось всегда и во все времена, это мерзко и гадко, а раз вы завели тут топ, то любой высказывающий свое мнение вынужден перейти на обсуждение вашей, не слишком порядочной, личности. И нечего изображать оскорбленную невинность, когда ваши поступки кроме как такими словами охарактеризовать нельзя.
Выше в топе очень грубо и матом (напрасно, конечно), но весьма доходчиво и верно без розовых соплей дали краткую характеристику того, что представляет из себя ваша жизнь в данный момент. Чем быстрее вы посмотрите правде в глаза, тем лучше для вас

А Вы благородная, честная и достойная, эдакая святоша, шипящая и брызгающая праведной слюной! Справедливая кобра?

да называйте, как хотите, мне плевать :-)

ну видно,что вы уже вся обплевались ! ;-)

главное, что не против ветра :-)

Ветер меняется,так что смотрите...

"...но правда в том, что ваш любовник весьма и весьма непорядочный человек, а это диагноз".=Вы дохтур что ли?

В таких случаях и мужику тяжело бывает морально. У меня папа очень мучился, из-за нас с сестрой долго уйти не мог, пока мы не отпустили. Было трудно,тяжело смотреть, как он мечется, что ему дома плохо, он там появлялся из-за нас,а с мамой даже не общался и спал в гостиной!
Его новая жена оказалась хорошим ,тактичным человеком. Мы хорошо с ней общаемся. Даже у меня бы язык не повернулся как-то её оскорбить и виноватой сделать в том, в чем её вины не было абсолютно. А Вы говорите...

Чтобы назвать вещи своими именами "дохтуром" быть необязательно. Кобель, живущий открыто на два фронта 6 лет, порядочным быть не может. А это диагноз, да. Либо всегда и со всеми порядочен, либо никогда и ни с кем. Странно, что вы выросли, но элементарных вещей так и не поняли. Это аксиома вообще-то.

Не судите,да не судимы будете. Мой папа,к примеру, предельно порядочный и уважаемый человек. Но жизнь- не кино и не готовый сценарий,жаль,что Вы этого пока не понимаете. Да и поймете ли?..

Раз вы выносите на всеобщее обозрение своего отца и его нелицеприятный поступок, будьте любезны приготовиться к тому, что сказать могут, что угодно, в том числе и осудить. Это так, к сведению.
Даже в условиях не кино и не сценария всегда есть место непререкаемым истинам, и если ваш отец не вписывается в образ "предельно порядочного и уважаемого человека", то уж извините. Гуляющего несколько лет женатого мужчину порядочным и вызывающим уважения только "слепая" дочь может назвать.

Не знаете-не позорьтесь пустыми и бессмысленными суждениями.

Взаимно. Не понимаете некоторых общечеловеческих понятий, не лезьте с пустыми и бессмысленными примерами о своем не не слишком чистоплотном отце. Если вам "повезло" расти в атмосфере затянувшего ухода отца, то это не значит, что его поведение это образец порядочности. Тем более глупо позориться, рассуждая о порядочности и приводя в пример такого члена семьи.

Спрячьте Вашу глупость куда подальше. Потому что именно ваши слова пусты и бессмысленны, а не мои.
Вы не знаете ни моих родителей.ни ситуации.ни жизни вообще. Взрослейте и умнейте (если гены Вам позволят)

А вы наберитесь хороших манер, если вам ВАШИ гены позволят, что сомнительно с таким отцом, и не хамите, говоря, что мне делать, и я не скажу вам тогда, куда идти.
Я вам все сказала, с вами разговаривать бессмысленно.
Читайте больше хороших книг и не сводите свое познание о том, что такое "хорошо" и что такое "плохо" к любовной интрижке своего родителя. Есть вещи очевидные и неочевидные, и если вам это не понятно, но ни знание ситуации, ни знание жизни вам уже не помогут. Не позорьтесь.

Помолчите про отца! Сколько можно?! За такое можно и в морду получить(от мужика мужику, и правильно будет), не зарывайтесь, ишь, читательница хороших книг!

Удивляюсь Вашей неимоверной глупости. Просто невероятной глупости!!!
Но у меня-то с манерами явно получше,чем у Вас. Как и с интеллектом, в отличие от Вас.
И отец у меня наиинтеллигентнейший ,всеми уважаемый человек, так что хватит желчью брызгать.
И не надо путать понятия "любовная интрижка" и серьезные искренние чувства и отношения. Если уж мы,его дети,это понимали и признали,то не Вам его судить.

А если уж на то пошло, кто ВПИСЫВАЕТСЯ в образ предельно порядочных и уважаемых? Мужики, которые годами не работают, бухают, лежат на диване, но ЗАТО не изменяют даже своей толстой обрюзгшей жене? ГЕРОИ! Не так ли?

+100000000000000000

Нет не герои, но они хотя бы не предатели. Они не кому не доставляли боль, как Вы! :-)

Если жена виновата в развале отношений (а жена хоть немного,но тоже вседа виновата,как и муж),то отсутствие чувств -не предательство, а жизнь !
Если честно объяснил,не обманывал,-то это Не предательство!
Если продолжает заьотиться и помогать-тем более не предательство!
Так что не кидайтесь высокими словами,я сама против предательства и измен,но это не одено и то же иногда !

Зато мужчина, который всю жизнь работает, многого достиг, высокой должности, уважения окружающих, всем помогает, содержит семью, и при этом не хочет портить уходом психику своих любимых детей, с матерью которых УЖЕ ФАКТИЧЕСКИ не живет, как с женой, а встречается с другой женщиной, ПОДЛЕЦ, не списывающийся в рамки.

Да уж, они некоторые так и считают. А вообще,у них "ВСЕ МУЖУКИ КаЗЛЫЫЫЫЫЫЫЫЫ!"

а вот это уже диагноз:)

;-) Увы и ах !

Плюсану. Жизнь не кино, эт точно.

"Не судите,да не судимы будете." - А Вы хоть смысл этого евангилевского изречения знаете? Ваш папа для людей не знающих его жизнь в полне может быть "предельно порядочный и уважаемый человек", а для Вашей мамы он человек разрушивший её судьбу. Вы это понимаете?

Вы возомнили себя яновидящей? Боюсь,это не лечится?

Где я писала,что он разрушил её судьбу?
У мамы тоже все хорошо,они разошлись как цивилизованные люди, они давно не были мужем и женой, но зато были хорошими родителями ,просто жили каждый своей жизнью,но какое-то время жертвовали личным счастьем ради нас,детей. Прошло время и мы это оценили,и ...отпустили их.

Замечательно, продолжайте в том же духе.

Да, такое встречается часто.
Надеюсь, в нашем случае все разрешится хорошо, и наши дети не будут считать нас предателями, а поймут и простят наше желание быть счастливыми.

Я Вам этого желаю. Честно. Но кроме вас двоих это никто не решит... Самое главное,чтобы дети не пострадали. Нужно договариваться уже как-то...

Спасибо.

Ага, давайте пожалеем бедного мужика - причину несчастья двух семей (своей собственной и любовницы с сыном). Да и Вы как дети, по меньшей мере странные. Вам свою маму не жалко, а предателя - отца жалко. Наверное потому, что денег давал без звука, да? Тактичная новая жена наверное потому и тактичной с Вами стала, что чувствует кошка чьё мясо съела, да? А Вы выросли и пользуетесь этим.

Отец никогда не был предателем, не порите чушь ! Никто у нас так не считал в его ситуации и не считает.
Его жена- не Ваше дело вообще.
О каком несчастье-то речь ? Все счастливы и жувут так ,как считают нужным.
Мама не была в ущербе,у всех жизнь сложилась хорошо.

У Всех жизнь сложилась хорошо!!! :-) :-) :-)
Резюме - они растались! :-)

Да,они расстались,естественно,и у всех нас сейчас все хорошо. Именно так.

Рада за Вас. :-)

Спасибо. Я и сама рада.

Пожалуйста! Очень много негатива в этом топе. Может хоть капля нашего позитива поможет людям не собачится. :-)

Ой,не знаюююююююю.........Тут есть неисправимые и непробиваемые..........

+1
Бедный папка, так мучился, так мучился несколько лет (или месяцев и т.д.), его суперпередльная порядочность ему просто спать не давала, но однако разрешала и нашим, и вашим. Вот уж пример для подражания.
А про маму вообще ни слова. Зато небрезгливая тетка демонстрировала верх деликатности и понимания.
Маме своей дайте почитать, вот обрадуется :-)

Про маму -читайте внимательнее выше.
И почему "тетка"должна была быть "брезгливой" ? Отец честно повел себя со всеми.

Видела много глупых людей, но таких как Вы на Еве- целый взвод. Сочувствую, -жить без мозга очень тяжко.

"- ФЕЙЕРИЧЕСКИЙ БРЕД ! Мой сын очень даже понял ситуацию, и правильно к ней отнесся и кстати,ценил и ценит моего УЖЕ мужа в 100 раз лучше,чем родного папашу,который вообще никакой отец. Причем так было всегда-и до его развода и теперь.Разницы не было ! Т.к. все зависит от конкретных отношений и поведения людей."

Вы пытаетесь делать хорошую мину при плохой игре? :-)А фееричность, как раз просматривается у Вас, оказывается Вы сами начали гулять от своего мужа, поэтому он у Вас и "папашка". Я уверена, что Вы просто лукавите здесь, расписывая как Вам повезло с любовником. :-)

Насколько я поняла, девушка имела в виду, что биологический отец ребенком особо не занимался, а второй муж сыну ближе стал еще когда был неразведен.
А с чего вы взяли, что девушка изменяла мужу?

Да, именно так, автор. С такими тугодумами приходится тут общаться. Как китайские пионеры, -сами придумывают себе загадки, и сами же их разгадывают.

Вы очень высокого мнения о себе. :-) А с высоты падать всегда больно, между прочим. :-)

Да,я имею право на любое мнение о себе. Тем более когда оно так и есть.
Упаду- поднимусь, не беспокойтесь.

А вот у меня, мнение о Вас отличается от Вашей самооценки, т.е. здесь на форуме уже не так как Вы думаете. :-) А беспокоится о Вас, это у Вас опять самоценка поднимается до небес? :-)

Ой, чувствую я, поговорить-то Вам совсем не с кем...Бедненькая...
Мне как-то ну совсем не интересно,что и о ком вы думаете. Ну совсем...

"Бененькая" не "бененькая", а Вы мне отвечаете... ха, ха, ха! :'( :'( :'(

Я -психиатр, пишу работу. Мне интересно общаться на форуме и со здоровыми людьми и не очень...вот как Вы, например.

Так-так...продолжайте... Хотите поговорить об этом? ;-)

Гыыы, палата №6? ага, там много психиатров, наполеонов, великих оракулов и иже с ними)) И у всех справка, что они это они)) ;-)

Зря иронизируете, я действительно врач этой специальности. Только ещё в декрете, поэтому прием не веду. А так- милости просим к нам.

Ха ! 50000 баллов Вам. Супер !

Вам тоже, вы тоже из моей палаты?

А ,к счастью,не Вам плюсанулась, а доктору ! Круто она вас, дурищ, приложила !

Нет, Вы там одна и бредите)

мимо ! Прежде,чем что-то написать, вкючите мозг (если есть)

Да уж, не скоро Вас выпустят из дурки))

Снова мимо... Да что ж такое -то с Вами? Не иначе понос у Вас и последствия магнитной бури.

Снова мимо... Да что ж такое -то с Вами? Не иначе санитары закрыли палату и не хотят с вами играться.

А собственных реплик у Вас уже не будет? Мои повторяете,Эллочка-людоедка? Мозг Вы даже не распродаже не купите...

А собственных реплик у Вас уже не будет? Мои повторяете,Эллочка-людоедка? Мозг Вы даже не распродаже не купите...
...ЭХО...:-P

Галоперидол и аминазин Вам в помощь (голос в Вашем мутном сознании)

Галоперидол и аминазин Вам в помощь (голос в Вашем мутном сознании)
Аминь!:-P

Выздоравливайте, больная .

Выздоравливайте, больная .
...зеркало...:-P

))) :-o (буква o) :mda Уже с зеркалом разговариваете ! :crazy :chr1
Пожизненно Вы в дурке.

))) (буква o) Уже с зеркалом разговариваете !
Пожизненно Вы в дурке.
...Секешфехервар...:-P

Еще раз ответите,-значит вы на последней стадии. Только спецбольница для Вас !

...ждем-с.

Еще раз ответите,-значит вы на последней стадии. Только спецбольница для Вас !
...не дождалась.:-(

...что и тебовалось доказать.
Повторяйте !

Это Вы так трактуете. А может Вам так хочется это трактовать. :-) А я прочитала так, как написала. Истину мы всё равно не узнаем. Я лично вообще неверю тем людям, которые патологически лживы (имею ввиду изменников разных мастей).

А я Вам и ответила : http://eva.ru/topic/216/2757457.htm?messageId=69369073

Вы же это мне написали,а не автору.

Что за больное воображение у Вас ? Удивительно глупы Вы,все-таки. Откуда у Вас такой жуткий бред в сознании,что я гуляла?! Вы же ничего не знаете о моей жизни.
И он не был любовником, а был именно гражданским мужем,и теперь он давно официальный.
Уверенность (скорее в собств.глупости) засуньте себе куда вместится.

О своей жизни Вы сами расказываете. Я Вас за язык не тянула. Как Вы здесь говорите, так о Вас и мнение складывается.

Мне безразлично Ваше мнение. Не утруждайтесь. Умные люди все понимают правильно и с первого раза. :-)

Если Вам безразлично моё мнение, тогда :-) плиз не отвечайте и не реагируйте на критику в свой адрес. А умные люди :-) сами всё поймут.

Ой! Да какая уж тут критика?!
Тётенька, я ОТВЕЧАЮ кому хочу, когда хочу и сколько хочу. В Ваших советах я также не нуждаюсь. :-)

Ну то, что Вы всегда, когото хотите мы уже поняли. :'( А давать советы Вам, это же бесперспективное дело. :-) Вы кроме своей правды ни чего не хотите слышать, видеть, читать. :-) У Вас замечательные Шоры, у кого купили? :-)

Вы НЕ поняли .В силу отсутствия интеллекта. Для особо одаренной:я имела ввиду свое решение отвечать или не отвечать.
Ваше "когото"- мимо !

"Мы"- это что? Мания величия??? Ах...да-да...припоминаю: "Здравствуйте. Царь. Очень приятно.Царь.Здравствуйте...

О! Ещё один пациент палаты №7. Где царствуете, владыкО! :-)

Пукнули в муку, ваще не в тему.

Я оказалась в такой же ситуации, но как жена, на одратной стороне медали. Как бы Вам хорошо не было - важно лишь одно, Вы поступаете плохо. Я веду топик, наверное Вы его тоже прочитали, посмотрите, сколько горя приносят такие отношения. И не правда , что не спит - очень даже спит и с женой, иначе она бы так не переживала...
Не надо калечить тех детей. Вы просто управляете сейчас судьбами, не только своей , но и еще маленьких ребят. В основном в жизни повторяется рок - если уходит отец от детей, то дети потом в будущем не могут построить нормальный брак. Особенно мальчики. Не надо этого делать,как бы Вам хорошо не было, оставьте этого мужчину. Не берите на душу грех.

Может, Вы и спите. Не знаю, как это вообще возможно.
Вот одна из историй: http://eva.ru/topic/216/2742612.htm?messageId=68943326 (не Ваша явно)

А ещё сколько таких !!!

Почему вы пишете, что она (автор) должна его оставить? Мужчина её НЕ ХОЧЕТ с ней расставаться! И она ему не навязывалась ! И там жена сама признала, что у неё с мужем нет отношений и он её не любит. Да это и так понятно.

просто по христиански это нехорошо. Никто не знает, что на самом деле творится в семье. Мужчина не хочет. А женщина не должна просто вмешивать в семью. никогда.
Это по совести.

Она и не вмешивается. Она просто живет, как может на данный момент .
Но жизнь- штука очень сложная многогранная.
А про "по-христиански" - так ещё неизвестно, что там за жена такая. Может в 10 раз грешнее и порочнее ,чем Вы можете себе представить. Не один мужик виноват в таких проблемах !!!

просто жить - это и есть вмешиваться. Потому что он на нее тратит свою энергию любви, а не на жену. не было бы ее, все бы с женой хорошо было бы. мне так кажется.

можно я встряну?
Как на мой взгляд, то в ситуации автора однозначный козел (простите) - это мужчина, который удобно устроился на две скамейки. И ежедневно полощет уши и автору, и очевидно, что своей жене. А силенок разорвать этот порочный круг не хватает.
В вашей ституации гораздо проще,хотя и больнее - муж ушел, теперь вы вольны строить свою жизнь сами.
А автор, как на веревочке - и вроде любит, и жаль времени потраченного на него, и привычка уже берет свое и " а вдруг это "завтра" уже завтра?" И жена там на такой же веревочке, один мужик в шоколаде плавает и изредка о своих страданиях ради приличия напоминает :(

о,Боже... что за бред Вы несёте !
Кошмар какой-то, честное слово . Непохоже на мнение взрослого человека.

Если бы это было так хоть на 1/10,то другая женщина не появилась бы. Более того,не было бы столь длительных отношений.С женой уже точно ничего хорошего не может быть,-это его выбор.Автор,если и уйдет,то он просто скорее разведется,вот и всё.

+10000000

Самое нелепое,что можно услышать. Вы прикалываетесь так ?

Прочла ваш топ.
Знаете, сколько людей - столько и мнений, и возможно, многие считают "Какая разница, что он кого-то там любит - главное, он со мной!" Но вот вы же сами пишите про тоску в его глазах, про про то, что ему тошно и жить не хочется...
Неужели для Вас это не показатель и Вы, правда, думаете, что не будь ее - его энергия поменяла бы направленность и вы купались в его любви? Вы же сами говорите - давно разладилось и не было никогда бешеной любви? Так откуда она вдруг возьмется?
У меня приятельница вышла замуж рано - муж хороший человек, надежный, а потом встретила ЕГО, так она каждый день плакала. И дети маленькие - не хочется их лишать отца, и любить хочется, засыпать и просыпаться с тем, к кому прижаться хочется!
И скажите, вот лично Вы будете счастливы, если Ваш муж - как порядочный человек - перестанет встречаться с той девушкой, и будет жить с Вами, спать, заниматься сексом, думая о ней?

Прочла топ по вашей ссылке. Если бы он не был заведен месяц назад, подумала бы, что один из дискутирующих здесь решил описать мой случай, только со стороны жены, чтобы послушать комменты.
И вот что интересно, там почему-то пишут, что все равно уйдет, и что любит другую. И советуют жене не держать.
А здесь - что я подлая, что если бы не я - снова вспыхнули бы чувства к жене, что муж никуда не уйдет и перспектив у меня ноль.
Хм..Вот и пойми евожителей!

Да, двойные стандарты:-)

Вот и я написала там о двойных стандартах :http://eva.ru/topic/216/2742612.htm?messageId=68981608

Вы уже докатились до цитирования себя самой?:)ПрЭлестнА! гы-гы

Это Вы о чем? Разве в этом суть ?

1)У Вас проблемы с прочтением текста?:)2) Неча на зеркало пенять коли рожа крива!:)( в смысле, как Вы написали,так Вас и понимают)

У кого есть мозг,тот понял всё сразу и как надо. Не к чему больше прицепиться? А по делу-то Вам есть что промямлить?

1)Так я ж по делу!2)И не цеплялась я к вам вовсе!3) кто ж виноват ,что вы мысли свои изложить нормально не умеете.

Мысли излагать не можете Вы ,а не я. Приведите конкретные примеры по делу, а не флудите тут .

У вас закончились аргументы и началась грубость!:)

У меня было достаточно аргументов, а вот у Вас ни одного.Только пустая болтовня.
И где Вы увидели грубость ?

В ваших топах.

Кроме вашей грубости ничего нет.

Большинство из них,как тут правильно написали, брошенные, нелюбимые жены. Вот и беснуются.А где,как не здесь ?

эк вы о себе !:)

Читайте внимательно,что Вам написали: "из НИХ",т.е. из вас. А не о себе она писала.
Что Вы так всюду злобно троллите? Муж убежал? Наверное, привильно сделал.

Ну вы это наверняка знаете:)

А мне вот сегодня мой любовник сказал, что хочет развестись и на мне жениться. Не знаю как реагировать:)

Как, как, также как и его жена. Трахаться с ним хорошо, а жить с ним будет плохо. Сольёт Вас так же. как и бывшую жену! :-)

Бред сивой кобылы. По своему КОБЕЛЮ не судите. Есть и нормальные порядочные мужчины,которые честно разводятся и женятся на любимой женщине.

Мне тоже говорит, что хочет жить со мной, но...и блаблабла)))...Так что мало ли,что он ХОЧЕТ, смотрите на то, что он МОЖЕТ и на то, что БУДЕТ делать! А вообще, удачи!!!

А я хочу на луну слетать) Пойду продолжать хотеть) Правда не знаю должна ли луна на ето как-то среагировать?;)

а я ....этА....очень хотела бы быть королевой Великобритании) Тоже буду оченно-оченно дальше хотеть :-) тот же евский опыт показывает, что все хотелки реализуются в жизни

у моей подруги муж точно так же живет а ля на 2 дома, но упорно не разводится с подругой.
У подруги 2 детей общих с мужем, муж детей любит...
Уже подружка не выдержала , выгнала к любовнице, и все равно не разводится...
Живет все равно на 2 дома...снимает общую квартиру с любовницей и.т.д, на за 6 лет в браке купил 2 квартиры совместные с женой, дачу рядом с Москвой, весь основной поток денег идет в семью
Какое терпение у любовнице, нафиг ей надо 6 лет терпеть- вот это непонятно?

Ни Вы,ни Ваша подруга не знает реальных его доходов и трат. Я уверена.
6 лет не "терпела" бы,-значит ,им было хорошо.

а как же все любовницы пишут, что они с богатыми любовниками только из за чистой любви?)))
Так и сейчас любовницу никто не понимает, т.к мужа подруга выгнала почти год назад к любовнице.
Они типа снимают вместе квартиру, но 1,5 выходных дня проводит с детьми, в будни во вторник- опять же с детьми вечером+ дополнительно, когда подруга собирается вечером по делам или с подружками посидеть- он опять приезжает к детям))))
И все не разводиться и не разводиться)

Женщина первоначально может не знать,насколько состоятелен мужчина. Я ,к примеру,этим дажене очень интересовалась. Да и сама из себя достаточно много представляла. (Я -его жена уже давно ,если что).

То,что выходные с детьми проводит,-это очень хорошо. Я сама тоже считала правильным,что мой забирал детей к нам или гулял с ними где-то в городе. Это-нормально и правильно !!!
Дети не должны лишаться его внимания.

Официально не разводится любимый Вашей подруги?-так и что?!Я тоже с 1-м мужем не разводилась,как и мой ГМ тогда со своей "женой". Но не потому что не хотели,а потому что не зацикливались на этом и не было времени.И у меня и у него.Нам и так хорошо было,а штампы,которые уже ничего не значили,силы иметь не могли. Позже все равно все сделали так,как нам надо .

Так та любовница не замужем, поэтому ее не надо разводиться.
А за 6 лет пока ее любовник не разводится с подругой недвижимость ( и не одну) покупает и оформляет совместно с женой....
и все 6 лет на совместные праздники друзей и родных пытается ходить с моей подругой, хотя подруга не хочет ходить вместе с ним

Ну так значит ни к Ж. там нет любви,ни к Л.,
а есть только финансовые и сексуальные интересы, и всё.