Хочу понять жен ,бывших жен и вероятных БЖ

Ну, что я могу сказать - мерзавец ваш будущий муж, радуйтесь и держитесь за него по-крепче. Потому, что этот список скоро будет про вас.

Аргументируйте тогда. Не будет такого. Он честно всем все сказал, и никого не обманул. В чем он мерзавец?
Я не держусь, я знаю,что он больше боится меня потерять.

Нельзя так обращаться с женой, она пока для него настоящая жена. В чем ваша радость - в том, что она в свой день рожденья одна? Почему вы думаете, что он с вами так не поступит? Вы фея? Также родите ему ребенка, постареете и выйдете в тираж

он её не любит. Я ни в коем случае не радуюсь, я на это влиять не могу и не собираюсь. Мы сами по себе. Я ей зла не желаю, она тоже ровно ко мне относится.

Вот скажите мне....вы уверены, что он вас не разлюбит ещё через 4 года? Вы думаете у вас любовь будет вечной?

Ну невозможно разлюбить,если любишь. Если бы возможноэто было, значит это было бы что угодно,только не любовь,разве не так?

Любовь -это далеко не только секс,и у нас уже давно это не просто любовь, а взаимная ответственность друг за друга, взаимопонимание,радости и горести. Быт тоже в радость, потому что вместе и потому что есть рядом родное плечо. Понимаете?

как вы хорошо сказали... мы с ближайшей подругой вот тоже недавно пришли к выводу, что "разлюбить" невозможно (по крайней мере ни она, ни я не умеем).

Поверьте, это бывает. С женщинами реже, но тоже бывает. Это не голословное утверждение, это наблюдения из жизни.
Но там, где любовь берегут, где дают ей постоянную подпитку -там да, там любовь может быть очень долгой

Я тоже так думала, буквально несколько дней назад, но всё рухнуло в один миг. Мы вместе 10 лет..........

Сочувствую, но у всех все по -разному.

нельзя обращаться как с женой? кто такая жена - чужая женщина, если она является женой лишь по паспарту. Что такое ДР жены? ДР чужого человека вы отмечаете? Вот и Мужчина Автора отмечать ее ДР не будет.

Жена, хоть 5 раз бывшая, не может быть чужим человеком. Он говорил жене люблю, пусть когда-то, он брал на себя ответственность, когда женился на ней, она родила от него ребёнка, они спали в одной постели, перенесли жизненые трудности много, много чего ещё. Жена не чужой человек, а если мужчина думает иначе, то мне бы с ним было точно не по пути

Это был ранний-ранний студенческий брак, не по любви. Свадьбы не должно было быть,поссорились, все отговаривали, советовали отменить, но он не хотел её позорить, нехорошо получилось бы.

Спать в одной постели перестали ещё до моего появления. Впрочем, как и у меня с БМ тоже, нереально было с ним жить,не то что спать.

Позорить в чем?:) Сыну сейчас 19, ему 49 лет,т.е.сын появился, когда ему было уже 30 лет!:)))))) т.е.Они долго-долго НЕСЧАСТЛИВО жили бездетными и все ради "НЕ ПОЗОРИТЬ?":)

Тогда как считалось : женился- живи.Да ?
А ещё он был молодым ученым, нужго было быть партийным тогда, сами знаете, разводы тогда - вообще аморалка была. Конец карьере.
И родители его серьезные посты занимали, ну жили и жили кое-как. Как и мои родители (для видимости)

Т.е. брак был по расчету? Родители девушки были "нужные" молодому ученому люди? :)

Абсолютно нет. Скорее наоборот.

Интересно. Какой резон молодому ученому женится БЕЗ любви на девушке, которая нафиг не сдалась? Были помолвлены в пелёнках?

Как знать ? Как во многих случаях, приняли влюбленность за нечто большее. У мея самой также было в первом браке, только он меня любил,а я его - нет.

Так все-таки влюбленность была? :) А любви, блин, не было :) "Вот он чо, Михалыч!" (с) Так, может это сейчас мужику, через 20 лет, привиделось, что не было любви и ваще ничего не было? А тогда в розовых соплях все были?
Ох, Автор, ну что Вы как маленкая-то...чесслово.
Не по любви - это когда вообще здасьте-до свиданья, чужие люди, а влюбленность - это ого-го, особенно в молодые годы :)
В вашем браке Вы не любили, а в том, может, все были счастливы поначалу. Так что не надо говорить, что не по любви.

Ну ладно вам. Влюбленность-это другое, правда?
Но в то время при его положении и имеющихся обстоятельствах не принято было бежать разводиться.
Счастья там тоже не было. они оба это быстро поняли и так жили. Абсолютная копия отношений моих родителей. Думаете,такая редкость? Знаете на самом деле, сколько таких семей и сейчас живет по инерции? Много. Это плохо,конечно.

Да бросьте :) Мы с Вами ровесницы, уж нам ли не знать о чем у людей голова болела в 80-90-е годы (как раз время, когда Ваш "мучился" с молодой женой). Уж точно не о моральном облике, а в конце 80-х - о том, чтобы побольше деньжат срубить (как раз тогда хозрасчет ввели), а в 90-е - чтобы не пришлось из НИИ на рынок двинуть торговать. И какая нафиг партия, если в 1991 году ее распустили :) Он какой химеры боялся-то? Смешно читать.

И тем не менее поначалу было так. Но задолго-задолго до нашей встречи.

Автор, если он Вам врёт, не врите себе хоть. Жил он с женой, потому что ему было удобно и нужны были связи/недвижка/положение в обществе её родителей, при чём здесь "не позорить"? Про партию вообще смешно, уже в 86-87 гг. ничего партийность не решала, какой моральный облик в 90-х, Вы о чём? :) Если он был супер-пупер подающий надежды молодой учёный и при этом не рассчитывал на тестей - выгрыз бы грант (а может его бы на части рвали желающие) и уехал бы вместе с женой в лучшую жизнь.

Он никогда и ни в чем мне не врал, мне не 20 лет, я намного -намного старше, и жизнь знаю. И её родители тут точно не при чем были
Уже сказала тут вам всем ,что тема возможности или не возможности развода тут не стоит,это решение давно принято. Послезавтра заявление подает на развод, спорить тут смысла нет.

Послезавтра отпишитесь, пожалуйста :')))))

Автор, а Вы думаете, в разводе дело? Вы думаете с Вами одной ему будет комфортно, и, разведясь, он сразу перестанет ночевать 2 раза в неделю у сына? Сможет он без параллельных отношений-то? Мне тоже не 20, удивительна Ваша некоторая однобокость суждений. Если такая любовь и честность - мужчина, имхо, сразу же рвёт с женой, ни о каких ночёвках вне дома (Вашего с ним дома!) речи не идёт, не Вы и не жена, а он сам себя в этом плане ограничивает.
АПД: я Вам ответила, т.к. странны его поводы для "неразвода". Понимаю, речь шла бы о 60-70 гг. Тем более Вы пишете ниже, что его окружение жену изначально не приняло, так что нелепо говорить про урон репутации и подобные вещи...

Вы хотя бы пчитали мои ответы.

Он уже неделю как перестал там ночевать.
Параллельных отношений не было и не могло быть. Он ей помогает деньгами немного, сына содержал и содержит .

"не Вы и не жена, а он сам себя в этом плане ограничивает."- читайте внимательно: он давно считает меня женой и всем так представил. И позиционирует себя как мой муж (хотя он им ещё не стал)

Слушайте, ну всё перечитала! В коком посте возраст Автора указан? Я как прочитала: "Ну невозможно разлюбить,если любишь" всё думаю, не больше 20

:)
http://eva.ru/topic/216/2791545.htm?messageId=70319601

Вы лжёте всем и прежде всего смаой себе.
Ранний студенческий брак по залёту, при этом ребёнка родили в 30 лет.
"Но в то время при его положении и имеющихся обстоятельствах не принято было бежать разводиться."
Значит, на момент рождения ребёнка у него уже было "положение"? Какой же студенческий брак?
"То время" - это какое ТО? Ребёнко родился в 92г., никакого общественного порицания разводов и в помине небыло в то время уже. Даже больше - было ОЧЕНЬ много разводов, кризис и разруха разрушили много семей.
Очевидная ситуация - люди женились студентами, пожили для себя, родили ребёнка, а когда быт заел, мужу захотелось кого-то помоложе. Жену постаревшую в топку и ура - новая жизнь!
Дерьмо мужичок.

Херню написали, ахинею. И ваш может дерьмо, а мой -честный .

Очень честно - жить на два дома! То там поночует, то там. Как гвоорится, где упал, там и дом.:)
Вот скажите, если он вложил деньги в покупку вашей общей квартиры, если с вами живёт постоянно, - ЗАЧЕМ он остаётся 2 раза в неделю ночевать у жены?

Там пока живет сын,с которым стали налаживаться отношения, и он стал лучше понимать отца.
И потом, у него там отдельная комната много лет была. Уже 10 раз писала об этом, -читайте.

Да какая разница, что он Вам говорит, главное, что он там остаётся (а ради сына, жены ли или собственного комфорта - это совершенно неважно). Впрочем, Вы можете верить во что угодно :) Верят же многие годами, что жена любовника больная-пребольная и вот-вот умрёт...

Читайте внимательно, что я писала: я знаю об этом всё. Ипотом он уже неделю как не ночевал там совсем. А уже 3,5 года его вещи- в нашем доме, стираю , глажу его вещи тоже я.

Автор, да неважно, какой ПОВОД он Вам озвучивает, понимаете? Хотя, дай Б-г, и не поймёте никогда...

Он не озвучивает, это все на моих глазах, и я в курсе всего того, что происходило. Это не повод, а реальная причина была.

Да надоедает ему любовница-Автор. Вот и ходит домой - отдыхать. А как уж он там отдыхает - вопрос второй.

Нет, так считалось при царе Горохе! 20 лет назад- это не просто время перестройки, это уже наше с Вами время!И разводы были всегда и в любой среде, причем гораздо более требовательной к " облико морале", чем среда молодых ученых!:) Автор, Вы сами мыслите стереотипами , которые ,как я поняла, осуждаете!:)

Вы ебнутая на всю голову овца, жаль Вас даже больше чем "жену". И я думаю все здесь со мной согласятся. Таких дур не бывает, честно.

Несчастные люди :) Студенческий брак не по любви и 10 лет они его тянули, пока не родили...

У меня тоже был несчастный брак, в котором родился сын. И что ? Мы-то втретились гораздо позднее.

Ох, и не говорите!:)

и что характерно: нашлись же слушатели, которые в это поверили :-)

Вас никто не заставляет верить, мой пост ниже.

да меня невозможно заставить в ЭТО поверить. Достаточно того, что Вы в это свято верите :-)

Можно узнать,во что конкретно?
И какой был бы смысл мне тут время терять,ещё и анонимно ?

:-) :-)
1. В то, что в студенческие годы нельзя полюбить по-настоящему
2. В то, что женился по не любви и "продолжал жрать кактус" еще 8 лет до рождения ребенка, когда жена не вызывала даже такого чувства, как влюбленность
3. Что можно жить, пусть даже и редко с женщиной, которая вызывает отвращение 19+8=27 лет!!!
4. Что не разводится из-за сына 4 года

для чего Вы теряете время- не понятно, Ваше право. Думаю, что Вас в очередной раз "накрыла" эта ситуация и Вы пришли за поддержкой, хотя и открещиваетесь от этого

1.Много примеров и тех и других
2.Так живут многие. Так,к сожалению, жили мои родители, я этому свидетель
3. Я не писала ни слова от отвращении. Вы это выдумали зачем-то. Так и жили они формально,на бумаге последние годы.
4. да.из-за сына. Спорить тут нет смысла\.примеров и без моего хватает. Я знаю.что так и есть.
Но уже разводится,так что на 1 пункт меньше.Тем более ,мы общего ребенка планируем.

Не"накрыло" совсем. У меня ситуация лучше.чем у многих женщин,которых я тоже стараюсь понять, пожалеть и поддержать,если попросят.
Просто я нигде не видела, чтобы на форуме столько оскорблений было,как тут читала,наблюдала. Мне интересно стало и рассказала о своей жизни и пытаюсь понять людей тут. Вот и все.

"ранний-ранний студенческий брак" - в 30 то лет???

ахха, тож улыбнуло.:-)

Почему в 30 ? Когда женились, им по 22 было, сын родился позже.

Пото му что мужчине 49, а его сыну 19. Обычная арифметика.:)))

Зачем вообще они женились? Если брак был не по любви, если все его отговаривали от свадьбы. то ЧТО ЗАСТАВИЛО ЕГО ЖЕНИТЬСЯ?

Вам сейчас очень плохо и больно и только вы знаете как вам плохо и вам еще предстоит пережить свою боль и понять, Вы уже не близкие и не родные,это знают многие, пережившие развод и не только из-за любовницы, а пока, вам поможет только время.

+1000000000

Вот честно, тоже не могу понять, почему он мерзавец?
Вы уверены, что для жены он все эти годы создавал иллюзию, что все прекрасно? А она глупая, понимая, что не просто так по праздникам одна и спят они в разных комнатах, верила? И теперь для нее это большой сУрпрЫз?

Да, так все сложилось, но никто особо не сокрушался, просто когда говорят,что никто ничем не станет жертвовать из-за детей- я не согласна. Вот у нас так тоже , 4 года... и только сейчас сын начал принимать все как есть. А он очень хороший отец и был и есть, поэтому просто нельзя было по-другому. Дети эгоистичны, но все равно это-дети, самое дорогое, что у нас есть.

Скажите. Вот вы взрослая, разумная женщина. Зачем вы пытаетесь оправдываться?? Почему вы чувствуете себя виноватой (а иначе вы бы сюда не писали).
Я не могу сказать за себя - мой муж не ушел к другой. Но с 13 лет я мечтала чтобы родители развелись - ибо подозревала, что по отдельности они найдут свое счастье. И если бы так и произошло - думаю, я дружила бы с женщиной, принесшей моему отцу счастье.
Женщина, 4 года остающаяся одна в день рождения - сама выбрала себе эту жизнь. Жалко. Но жалко не по хорошему. Честно.

Спасибо за разумный и мудрый комментарий, но я совсем не оправдываюсь, нет такого. Я просто читаю форумы разные из интереса, посмотрела. как тут не любя вторых жен и судят по одному типу. Захотелось спросить и понять, зачем это надо ? И что дают такие негативные чувства.

Вы пишете: "И если бы так и произошло - думаю, я дружила бы с женщиной, принесшей моему отцу счастье. "- очень уважаю таких людей, сама такого же мнения.
Сейчас это к счастью начал понимать его сын. Я очень хорошо к нему отношусь, стараюсь помочь как-то , общаться начали.
Его жена- не мне судить, не знаю,кто в чем виноват, так жизнь сложилась. Она вроде сама по себе хорошая, но не сложился их брак ещё до меня фактически.

Прекращайте думать о том, почему не сложилось у них. начинайте думать - как сложить ваше.

Никаких слов поддержки вы здесь не услышите, потому что у вас всё хорошо, правильно и честно. А таких здесь не любят ;-)

И понимать вам особо нечего - вы понимаете уже достаточно, но сомневаетесь, потому что это ваша суть, видимо.

а разве она просит слова поддержки? Если бы она была уверена в своей правоте, то врядли сюда написала.

Сомнения - признак здорового ума. Только глупые всегда полностью уверены в своей правоте.

Я понимаю ,спасибо , мне не поддержка нужна, я просто хочу понять, почему жены, у которых с мужем все плохо сложилось или складывается, всегда винят и оскорбляют других женщин, а свою ситуацию со сторону видеть в реальности не хотят.

Человеку мыслящему иногда очень трудно понять мотивы человека не мыслящего ;) Вернее, осознать, что мотивов может и не быть - типа "а потому!".

Потому что для этого надо отойти от очень удобной формулировки "Он - козел, она - с.чка" И сформулировать другую причину, с местоимением Я. Где Я не будет белое и пушистое

А что для них изменится? Проблема ведь так и останется проблемой, только новые добавятся.

Когда человек понимает причину неудачи, более того, принимает на себя ответственность за свою неудачу, он уже на пути к счастью. Он сможет в следующий раз оступить по-другому, а не стоять в позе мадам Брошкиной

+100

Каждый судит по своей ситуации.И ведь бывает,что он - козел, а она- сучка!))))))

Согласна, бывает

бред какой

Деньма нет, кидать не буду.
Ваш мужчина живет на два дома и что - это не редкость.
Ваш мужчина не разводится с женой, и это не редкость.
Вы для его жены параллельны, как и она для вас, тоже не редкость.
Ваша ситуация очень стандартная, я бы сказала все как у всех, ничего исключительного.
Вы же сами знаете, что это так, только не хотите себе в этом признаться.
Живите как получается. И на следующий год обязательно поздравьте жену вашего... (не знаю как назвать) мужа в будущем с днем рождения.

Он живет не на 2 дома, у нас общий дом и общий бюджет.

4 года живет и не разводится? Странно.
А сын разве не видит, что отец с матерью давно не живут?
Просто непонятно, вы же говорили, что он не разводился из-за сына

Меня как раз это сало беспокоит сейчас.

А почему Вас тогда так смущает, что Жена-она, а не Вы?

Где написано, что меня это смущает? Для нашего окружения жена уже я фактически и давно.

А почему не поженитесь?

Выше все есть.))Вот только в ближайшее время это и станет возможным, всему свое время, видимо. И с сыном его начали ладить.

А заведите лучше тему как бывшие мужья гавном кидаются! И ответите на свой вопрос от чего жены такие недобрые!

Не все, далеко не все такие БМ.

Нет, не одинаково :) Расслабьтесь :) Тут много очень хороших жен, много очень хороших бывших жен и есть вероятные бывшие жены - и они тоже хорошие :)

Это я тоже знаю, тут много хороших,адекватных и умных людей, я очень этому рада.

Моя экс-свекровь не приняла НЖ моего Бм. Когда на мне женат был, то жили у неё, копить типа пытались на своё. Развод. Женился на любовнице. Свекровь её на порог не пускает и на свадьбу не пошла. Говорит у меня уже есть сноха. А эта (нж)мне никто. Приятно чёрт возьми. В день свадьбы она была на даче с моим сыном. Тоесть со своим внуком, забрала на 4 недели. Отпуск мне свекровь такой устроила. А ещё мой МЧ делал ей калитку. Что-то там сломалось. Вообще парадокс. Ещё и на ночь нас оставила, мы одним днём за ребёнком поехали. Подышите воздухом чистым говорит. Так не ловко было как-то.

Возможно, что вы как человек, намного лучше НЖ, тоже не редкость. Жизнь штука сложная.

Скорее всего, потому что мы со школы вместе, они переехали в наш район в третий класс. С 10 лет вместе были. Сеачала друзья не разлей вода, на дачи я к нему ездила с мамой его с ним и с папой. Он к нам. В институте поругались, год ровно были у нас другие партнёры, потом опять сошлись, расписались. И спустя 11 лет, почти на 11-ю годовщину разбежались( Вернее он разбежался. Знаю, что у него проблемы с НЖ. Замечать стала ещё год назад, что звонить стал чаще, заходит к ребёнку очень часто, денег даёт регулярно, остаётся поужинать, вижу что не хорошо ему, вижу что назад хочет, только сказать не может. Я ещё 3,5 года ждала, когда он вернётся. Любила, плакала ночами. А сейчс переболела им. И не надо мне его) Тем более у меня уже есть другой, которго я полюбила.

Если у вас есть любимый человек, это здОрово, конечно.
А до его появления, - понимаю вас, когда глупо все ,как зря, переживания,слезы... Но с другой стороны, испытание свыше, наверное,такое? Как говорят,что ни делается, всё к лучшему (?) Иначе не было бы сейчас любимого человека тогда?

Меня поначалу тоже сомнения мучили, потому что поначалу когда-то не была уверена , но все было сразу честно и открыто. Только я понимала,что нельзя насильно его сыну ломать его мир,его виление семьи. Даже если бы это казалось иллюзией и ерундой.т.к.он взрослый парень уже. Это совсем не ерунда. Поэтому только сейчас мы можем решить все официально, когда его сын стал пониать реальность,и у нас с каждым днем улучшаются отношения с ним.
Просто многие упоно прожолжают вслепую осуждать, не разбираясь. Вот это непонятно. Поэтому решила пообщаться с незнакомыми людьми,т.к. все знакомые все восприняли нормально , с пониманием.

Думаю, потому что женщины эти в стрессе, в каждой, кто рассказывает свою историю отношений с женатым мужчиной, видят "свою" ненавистную разлучницу, и выплескивают накопленный негатив на ту, которая мало того, что рискнула начать новые отношения, так еще и подставляется под их гнев.
Среди многих откликов бывают и позитивные. Не расстраивайтесь.

Спасибо, я не расстраиваюсь, просто понять хочу, разобраться в этом. И мне важны все мнения, спасибо Вам за ответ.

Вот вы сами и обобщаете, делите лагерь на жен и любовниц. Жены - толстые и уродливые клуши, любовницы- стервы и разлучницы. Или с других сторон. Все мы женщины, кто- то спит с чужим мужем и радуется своему счастью, кто- то один, кто- то ищет мужа или любовника. Все хотят счастья конкретного для себя и признаться мало кому интересно, что порой это счастье идет в разрез с счастьем другого человека. Мало, кто может признаться, что ее использует любовник или муж, всем хочется верить, что любят именно ее, а другую женщину лишь терпят из жалости к детям ( в случае если это жена) или просто трахают( если это любовница). Мы верим, что только наше счастье, наша любовь имеет право быть и существовать именно так как представляет это мы себе. Ну аж а поливаете грязью друг друга на форумах обеими сторонами- это вообще не от большого ума или счастья. Я лично гражданская жена, имею ребенка, мой муж мне изменял и я ему тоже с женатым мужчиной. Нахожусь в стадии разрыва отношений и в настоящий момент без партнера. Всегда виноваты ВСЕ. И правы тоже по своему. Просто в союзе надо чуть меньше начинать любить себя, но нестолько, чтоб начали вытирать ноги, а это удается не всем и на все время. А разбирать свои отношения надо только внутри союза, каковым бы он не был, а не примешивать сюда любовниц и жен. Любите друг друга- так любите и не примешивайте туда еще ког- то, есть проблемы - решайте. Если союз обречен, то всегда можно оправдаться наличием жены, любовницы, тещи в конце концов, это все бред и слабость, только отношения внутри союза важны, а разрушить их может что угодно, имхо винить нужно- лишь отражение в зеркале себя и его.

позиция сильного человека. респект вам.

Очень правильно вы сказали. Мудро. И не все так просто и однозначно, как многие говорят. Только свой опыт реально чему-то учит, чужой никогда и ничему не учил никого, мне так всегда папа говорил...

Только свой опыт. Но можно и с 18 мужем расставаться и поливать его грязью. Имхо тут еще воспитание, уважение к людям должно быть привито. А позиция, раз она мне пакости, я ей две и какашку в пакете в подарок расспространена очень. Люди тем самым отнимают у себя жизнь, а не у других. Есть такое понятие, как пожить с пустотой в себе, очень помогает при стрессовых ситуациях и спасает от дипрессии.

Все истории разные.
Зачастую ведь происходит что - живёт семья, появляются проблемы, кризис семейный, крихзис возраста (ну не бывает так, чтобы всю жизнь жить без ссор и скнадалов). Мужчина если слабак, не понимает, что отношения надо строить, выбирает наилегчайший путь - ищет любовницу (ведь новые отношения заводить порой легче, чем поддерживать имеющиеся, им сложно признавать свои ошибки и извиняться). А любовь между любовниками тоже не возникает вдруг и сразу. Любовница ведь идёт на встречи с женатым, прекрасно зная, что у него жена и дети. Вот зачем она это делает? Потом начинается перетягивание, ей хочется быть единственной, важнее всех, важнее даже детей для мужчины. Думает, что она прям звезда, и он с ней потому, что "любовь" и они "половинки", и боится признаться, что мужик завёл роман, потому что заскучал дома или его заел быт.

У нас было так - я сижу дома с детьми, доход мужа позволяет мне не работать, мы вместе решаем, что детям лучше, чтобы с ними была мама, а не няньки. Устаю от домашних хлопот, кружков, садов, школ, стараюсь экономить, т.к. у нас цель - расширить жилплощадь. Короче, дома назрел кризис, накопились одибы друг на друга.
А на работе у мужа дама появилась - одинокая, с ребёнком, без квартиры. На работе, понятное дело, - общие интересы, можно говорить не только о ремонте и школьных проблемах. Совместные обеды на работе, общий круг общения. Муж стал реже бывать дома, перестал общаться с нашими общими школьными друзьями, перестал с нами проводить досуг, мы с детьми везде одни, а муж - с любовницей и её ребёнком. Вдолблиа ему - "семья не даёт возможностей для личностного роста и развития".
И зачем та дама это всё делал? Как после хотого к ней хорошо относиться?

Вот мне не понять вашего товарища...Вас еще можно - "в любви каждый старается для себя" (с).
Если "така любовь" - сделай поступок, не мучай жену. Он не разводится, потому что ребенка жалко? А женщину, с которой столько лет прожито, совсем не жалко, не? Вот просто по-человечески, не по-семейному даже? Отработанный материал? ДР у нее, а она при живом, так сказать, муже одна только потому что муж все как бы решил, но не совсем до конца.
Такие мужчины, у меня лично, кроме омерзения, никаких чувств не вызывают. Изжили себя отношения, так закончи их по-человечески, честно, а не наплевав в душу на прощание.

+1 Мужик говно.
Прошла любовь, но нужно уважать чувства человека, которого бросаешь. Н чужой ведь человек, мать ребёнка, прожили много лет вместе, уж ДР можно вместе провести, пусть без поцелуев и слов о любви.

Очень прошу Вас не писать оскорблений, вы не правы. Насчет ДР и пр. праздников- сложилось так, что она тоже не нуждается ни в его внимании, ни в его присутствии. Хотя он и помогает ей,я сама думаю,что это правильно. Но все окружение мужа всегда к ней оносилось очень плохо. У них- свои причины, но меня это не касается,- у нас все хорошо, и ко мне относятся с уважением и по-доброму.

+1
ну это был бы поступок сильного мужчины. А так уже с мамой познакомил л-цу, сын в курсе, а он все так и не разводится. Двуличие этого мужчины на лицо: значит штамп о разводе бОльшее зло для сына, чем легализация при живой жене ,т.е. матери это ребенка, л-цы?
М.б. и жену не хочет отпускать, дает какую-то надежду, вот она и сидит ждет его на свой ДР. Хотя тоже глупо с ее стороны, нафик такой Щастье ей не упало.

"Почти муж", "скоро мы поженимся"... Если уже все так шоколадно, то чего ждем-с?

Ага, вот это "сейчас сын воспринимает все как есть, развод пройдет спокойно" - выше моего понимания. Т.е. ребенок вполне себе спокойно принимает факт, что отец 4 года срал на мать и продолжает вести себя совсем не авантажно. Себя представила на месте этого дитятки - да шел бы такой отец от меня уже давно лесом, это непростительная непорядочность.
Но там похоже бедная женщина совсем без поддержки - сын приподзакрыл глаза, свекра уже вся в новой невестке растворилась, про мужика - вообще говорить нечего. Жалко, что у нее 4 года жизни украли.

Вы пишете :"...отец 4 года срал на мать и продолжает вести себя совсем не авантажно. Себя представила на месте этого дитятки - да шел бы такой отец от меня уже давно лесом, это непростительная непорядочность."- не правы.

Сын видел лишь то,что оба родителя друг к другу равнодушны. И никто не на кого не с...л, отец он очень хороший, и человек он тоже хороший. Он помогает ей материально, сына обеспечивает полностью ! Хотя парню уже 19, но все равно. Он порядочный и заботливый, ему тоже тяжела морально эта ситуация.

Ну если у вас все так хорошо и никто не страдает, то в чём суть вашего топа?

В стереотипах мышления, в различиях ситуаций, в общественном мнении (порой не совсем объективном, опять же под влиянием стереотипов).

Я не права, а Вы - правы? Не уверена, просто Вы судите со своей колокольни, а я - со своей. Одно и то же видится нам под разными углами.
Сын жалел мать, пишете Вы, а теперь усё у порядке, папа тоже стал хорошим, несмотря на свое двустульевое НЕМУЖСКОЕ поведение. Ну, разумеется, а Вы сомневались, что у современных детей (у которых одни нули в глазах) может быть по-другому? Ведь папа финансирует студента, небось, по полной? :) Поэтому и хорош? :)

natava C.S. написал(а): >> Я не права, а Вы - правы? - нет, я уважаю почти любое мнение.

"Сын жалел мать, пишете Вы, а теперь усё у порядке, папа тоже стал хорошим, несмотря на свое двустульевое НЕМУЖСКОЕ поведение." - Знаете, сама раньше так бы рассуждала. если бы лично не коснулось. Судить легко,а вот на его месте я бы не хотела оказаться точно. Он тоже переживал это .

"Ведь папа финансирует студента, небось, по полной? :) Поэтому и хорош? :)" -разве только деньги? Не только.И внимание, и помощь повсюду,и поговорить по душам . Сын его очень хороший маьчик вырос,но ранимый, замкнутый.

Знаете, когда что-то касается лично, то вот здесь и проявляется порядочность человека. Лучше один раз выслушать все, что о тебе думают, чем волочить за собой ненужную старую жену и перед всеми оправдываться, пусть не вслух, но в душе. Какой урок сыну он преподал - просто 5 баллов.

Да, теперь уже ничего не изменить. Ни разговорами по душам, ни денежными вливаниями. Осадочек остался.

У них по-прежнему хорошие отношения, наоборот, сейчас он стал лучше понимать отца.

Ага, а лет через 20 он его еще лучше поймет, потому как принял на вооружение. Папка-то - отличный чел, раз ему можно вытирать об людей ноги, то почему нельзя мне?

Зачем так? Никто не ситает ,что тут кто-то об кого-то ноги вытирал. И мальчик уже вырос воспитанным и правильным. Кто знает, может не зря все так сладывалось, это стоило того,что парень вырос хорошим человеком.

Ух ты, Вас послушать, так для всех детей разведенных родителей этот развод - ну чистое благо. Или для детей, чьи родители только здоровались и прощались при случайных встречах на кухне - тоже. Они, априори, вырастают хорошими людьми :)

ну мы уже о пустом спорим. Парень единственный.кто страдал, это точно могу сказать. Это плохо. а не хорошо. Вы же понимаете! А вырос хорошим парнем. Что есть, то есть.

"Парень единственный.кто страдал" - ВООООООООООТ ЗА ЭТО и порицается поведение любовниц, которые лезут в штаны к женатым мужикам!
Детей жалко, и многие жёны стараются сохранит семьи ради детей!
Вы 4 года не замечали, что парень страдает? Замечали, но тем не менее ращрушали и разрушали семью.

Подпишусь! Л моего М набивалась в подруги к моей 15-летней дочке, сука!!! еще дети из-за нее должны страдать. Для детей МАМА это святое, а любовница- мразь и дрянь которая заставляет страдать их маму.

Если Вы пришли в мой топ с оскорблениями, то наверное, не сюда вам. Я в таком тоне общаться бы не хотела.

Я не вас оскорбляла, а Л моего М, все случаи разные, Вы задали опрос-вопрос, я изложила свою т.з. Не надо было лезть к моим детям, с М пусть делает что хочет НО ДЕТЕЙ НЕ ТРОГАТЬ!

Тогда извините,я не так Вас поняла.
Вы правы, Вам в Вашем случае, виднее.

Не могу не согласиться. Раз уж тема "хочу понять жён", то уместно написать, что именно потому плохо говорят о любовницах, что по их причине в том числе страдают дети.
Люб-ца моего мужа всё пыталась наладить контакт с нашим сыном, покупала ему подарки, вещи, организовывала прогуглки совместные с её ребёнком в то время, когда я была не в курсе, т.е. муж мой меня обманывал, вводил в заблуждение, и дама всё знала и понимала, но продолжала так поступать. Вот как после этого не называть её тварью?

Ну вас можно понять,он же тайком так жил?! Это другая ситуация.

Вот вам и понимание - почему плохо говорят о любовницах.

Никто не лез ни в чьи штаны. И уж тем более я.
Глупо рассуждать так и писать пошлятину.

Почему вы пишете.что я 4 года не замечала? Зачем выдумывать? Я не только замечала, меня это мучило сильно,как и его.

"Я не только замечала, меня это мучило сильно,как и его."
Ну зачем тогда пордолжали эти отношения?
Вы же стали встречаться с женатым мужчиной, который жил в одном доме с женой и мыном, и знали при этом, что мальчик страдает. Очевидно же, что с вашим появление отношения между супругами сильно ухудшились, что причиняло боль ребёнку.
Вы это понимали и продолжали эти отношения!
Зачем?
И тут ещё пытаетесь опрадаться.:(

Не в моих привычках оправдываться.
Но если хотите, повторюсь. Они до моего появления не жили как муж и жена. Это знают все и говорила она сама.

Продолжали.потому что возникли настолько сильные чувства у обоих, что ражорвать было невозможно .Да и не дало бы это ничего, там уже нечего было клеить,а мы уже не могли друг без друга жить.

Автор! ваш мужчина не разводился, потому чт не хотел нервировать ребенка. Вы сами написали, что мальчик вырос. Когда развод?

Как уже неоднократно писала тут, мне это не так важно.Но планирует на следующей неделе подать заявление.

ну да, порядочный..не разведясь при живой жене шпилить любовницу ...самый верх порядочности!

"Шпилить " ... фу, как вульгарно Вы выражаетесь и мыслите!
У нас секс далеко не на первом месте в отношениях, чтобы Вы знали.

Меня неоформленный развод не беспокоит, я уже говорила, что по многим причинам сама не могла долго с БМ когда-то развод оформить. И что? Это ничего не меняло, семьи уже не было с ним.

ну я то только выражаюсь, а вы то в этой вульгарщине живете. Только так вас любовниц и имеют.

Заблуждаетесь!

убеждайте себя,убеждайте, так жить легче)

Ну Вам надо, Вы и убеждайте. Это только Ваше мнение, оно не с любым совпадает.

Вы не совсем внимательно читали. Причина того,что не разводитлся-тоже была изложена. Никаких надежд никому , ничего подобного, суть не в этом. Я тоже с 1-м мужем не жила неск. лет,и не разводилась, потому что мне было некогда, да и брак не мог существовать в принципе, штамп роли никакой не играл.

что я не внимательно прочитала? почему не разводился? внимательно.
мне не понятно, если УЖЕ все все приняли, то сейчас, на данный момент, так сказать, почему нет штампа о разводе? Сам по себе штамп м.б. ничего не значит, хотя о разводе штамп кое о чем все же говорит, ну да ладно, но с этим штампом о разводе как бы ставится определенность в отношениях с женщинами, чтобы одна не называлась женой, а вторая л-ей. Он был бы свободным мужчиной с правом выбора хоть из 10 претенденток. Вот для сына это был бы пример наглядный порядочности в отношениях.

Сдаётся мне, что не жалость там к жене, а много чего делить придётся в случае развода. А делить-то не хоооочется :) Вот и вышел мужик из ситуации "достойно".

Не то Вам сдается совсем. Мы изначально решили, что он все оставит сыну.
Так что делить тут нечего, нормальный мужчина так и поступает.

Так пусть оставит сыну сейчас, и валит на все четыре стороны. Только постоянно, а не с "возвращениями" на 2 раза в неделю. Ничего личного, Автор, но у Вашего любовника - нормальный гостевой брак и нормальная любовница. Бывает. И продолжается, как правило, годами, т.к. почти всех всё устраивает.

Никакого нормального брака у них нет, не пытайтесь убедить меня в том,что я (и все нащи близкие) знаем на 100%. И внимательно почитайте мои ответы здесь.

Нет, никто никого не мучает, почитайте мой текст, тема не об этом. Жена не мучается совершенно.

Зато Вы измучились, это видно - еще бы столько лет ждать, что "пусть все идет как идет".

Как вам сказать...? Не могу сказать,что измучилась, мы же вместе всегда, просо я как и он понимала,что надо по-другому было все решить,не так долго. Но его сын-очень хороший паренек,мне не хотелось идти,сломав все на своем пути,-нельзя,неприемлимо.
Меня ещё только беспокоило то,что он с ней официально не разведен. Мне не хотелось,чтобы он ,будучи со мной, считался чужим мужем.
А окружающие и родные убеждали,что не это важно в отношениях,и что время все расставит по местам, и чтобы мы берегли друг друга. Вот так и получилось.

Девочки, милые, давайте хотя бы корректно общаться, без оскорблений. Мой любимый человек очень уважаем людьми, и не заслуживает оскорблений, тем более тут.

Еще раз поясню, я обсуждаю не тему возможного или невозможного развода (я и сама вижу и знаю,что это неизбежно). И обсуждаю не то,что его, пока ещё жена, "страдает", якобы. Не страдает и не страдала вообще. У неё своя жизнь, и она ею вроде довольна.

Вы же в первом посте "недоумевали" почему столько яда выплёскивают жёны на люовниц. Вам и отвечают почему. Зачастую страдания жён вызваны тем, что муж обманывает её, открыто изменяет. И при этом НЕ разводится. Т.е. если мудик дивёт на две семьи - и нашим и вашим, или долго обманывает жену, а потом - бац - и уходит под давлением любовницы и бросает детей.
А если в вашем случае никто никого не обманывает и никто не страдает - то о чём тогда рассуждать?

О том, что все равно есть стереотипы, люди не всегда видят различия, и всё судят "под одну гребенку".

Я не давила и не давлю, точно знаю,если надавила бы-он давно развелся бы, т.к. действительно любит меня, и я его люблю. Мы решили,чо пусть все идет,как идет, если судьба- так оно и будет, а нет- значит нет.

Слава богу сын его уже не ребенок, да и то я знаю,что мальчика он бы также обеспечивал и уделял ему достаточно времени, он и сейчас остается хорошим отцом, как и для моего сына, которому 14. (мой БМ,от которого я сбежала, отец вообще никакой).

Ну а почему он не развёлся 4 года назад, если всё равно отношений с женой не было, если она его не держала, если вы встречались открыто?

Уже 2 раза говорила, или 3- из-за сына.

Так сыну важен штамп в паспорте родителей? Если всё равно отношений между родителями не было давно, если фактически семьи нет, если отец уже давно дома не живёт - при чём тут "из-за сына"?
Вы сами боитесь признаться себе, что просто мужчина не делает этот важный шаг, потому что НЕ УВЕРЕН.

Да, правы, сыну важен статус...

Нет,во мне он уверен, мы с ним столько всего вместе пережили, столько всего связывает. И я знаю,что он как человек очень надежный. Для всех.

А ЧТООО вы пережили вместе, можно узнать????

Очень много чего. Его проблемы на работе, моя болезнь, бытовые и материальные проблемы, как наши, так и наших родителей, радостные и счастливые периоды,а их гораздо больше,чем неприятностей было. И чтобы ни случилось.мы всегда рядом, всегда вместе, даже если поссоримся.

Но с женой он по-любому пережил гораздо больше. Они пережили бедное студенчество, они пережили 90-е, они вырастили сына.
Ваши 4 года по сравнению с ихними 27 годами - пшик.
И таки да, он предал свою жену, найдя спустя почти 30 лет более молодую женщину.

"Слава богу сын его уже не ребенок"
Вы понимаете, что вы у парня семью отобрали?
Ему было 15, когда вы встряли и его семья перестала быть семьёй в обычном понимании. Вы знаете, в 15 лет, не меньше, чем в 3 и в 5 и в 10 ребёнку нужна полная семья? - чтобы все вместе, дружно, ужины, поездки, праздники, чтобы собраться всем за столом и обсудить проблемы - на работу, в школе. Вы учавствовали в разрушении семьи и 4 года уводили мужика. Вы не истерили, не ставили ультиматумы, но шептали мужику сладкие речи, стелили тёплую постель. Вы долго и упорно шли к своей цели - чтобы мужик ушёл из семьи и стал вашим мужем и отцом вашему ребёнку.
И главная ваша проблему - вы не понимаете, в чём именно вы не правы!
Когда мне было 19, я училась в институте, и если бы тогда мои родители развелись, для меня это была бы трагедия. А если бы не просто развелись, а отец ушёл к другой женщине - трагедия вдвойне и обида за маму. Именно в 18-19 лет я оценила, как мне повезло с семьёй и как я счастлива дома. Приходу домой из универа - где меня ждут, где меня поймут, где можно и с мамой и с папой обсудить какие то проблемы.

полностью согласна.
Я бы сказала, что ОСОБЕННО в 15 нужна полная семья.
Но автор сейчас возразит, что семьи не было. Может и так, но без ее присутствия 5 дней в неделю в жизни этого мужчины- может быть все наладилось бы у них. Кризисы, усталость- многие семьи с этим сталкиваются.

Думаю,Ваш мужчина ,как, отец, преподал своему сыну жизненный урок.Как нужно относиться к жене,матери своих детей,если уже не любишь ее.Равнодушно,как к старой ненужной вещи,которой попользовался, пока была новой и функциональной, а потом положил в чулан- и нет до нее дела!:(И сын урок этот усвоит,будьте уверены, даже если он сейчас на стороне матери.

+100

А жена она что предмет мебели? Бездушная вещь? Почему она позволила ТАК с собой обращаться? Что у неё совсем нет гордости?

Вы меня спрашиваете?:)Так я ее не знаю!:)

Знаете, я сама ему об этом говорила, ему тяжело это было слышать, но он это понимает и признает. И винит себя.

Винит и продолжает себя вести точно так же ?:(

Не продолжает. Все меняется к лучшему.

Сикока вам лет??))))автор?

Достаточно много, 37, ему 49

Автор, вы лукавите, что у всех всё хорошо в вашем треугольнике. Ведь это СПУСТЯ 4 ГОДА уже нет никаких отношений между супругами, жена СМИРИЛАСЬ, и вы думаеет ,что не страдает, сын только теперь стал понимать отца.
А что было 4 года назад?
Наверняка роман мужа с любовницей стал для той жены шоком, наверняка из-за вас у них дома были скандалы и "непонимание". Кончено, не может же 4 года женщина страдать, кончено, смирилась и не ждёт мужа на свой ДР.
А если на момент вашей встречи у них уже було не было семьи - почему он так тянет с разводом, а унижзает жену, не скрывыая сожительство с любовницей?

Какой смысл лукавить? Да ещё и анонимно?

Это с самого начала был рне "роман",все сразу серьезно, очень быстро. Никакого шока для жены не было.
Её никто ничем не унижает. И любовницей меня никто не считал и не считает. Понимаете разницу?
Речь идет не о разводе,-это и так уже принятое решение, формальность.
Кстати, я не настаиваю на заключении официального брака, и вообще ни на чем не настаиваю, просто он сам понимает,что нельзя продолжать оствавться с женой в таком "гнилом насковозь " браке. Фикция,в общем-то...

Автор, вот Вы всё про сына говорите. А кем сын его Вас считает?

Раньше непонятно кем считал, не признавал, а теперь я для него папина будущая жена. Общаться начали, отношения теплеют.

ага))к пятнице он вас будет мамой называть)))

Ой! Щас накатаю много! Сто раз все перечитала, не пойму что вы хотите? Объяснить вам почему если муж уходит жить из семьи к любовницы виновата любовница? Или что вы хотите узнать? Из всего выше написанного вами же лично я поняла одно , ваш мужчина или как вы его называете будущий муж просто не хочет с вами оф.отношения! И скорее всего не оформит! Даже могу обосновать , ну во-первых вы писали про огромную любовь и невозможность разлюбить , вопрос - если такая огромная у вас любовь то почему не женился за все 4 года? если вы и далее будете писать что только из за сына, ну это бред потому как живет с вами, деньги носит вам и все так замечательно, поставил бы печать в паспорте и сыну бы и не сказал. Идем далее, утверждаете что его Жену никто не уважал и не любит ни друзья ни родственники - Подскажите это КТО вам говорил? Далее - она отлично и без него себя чувствует и не нужен он ей как и вы на ее ДР и так далее, в чем проблема , чем вас то так это тревожит? Вы писали что она сама вам говорила что с ним не спит , вы с ней общаетесь на такие темы? В общем совсем не пойму что вы хотите, а если вопрос который я написала первый то отвечаю! В большинстве своем ДА,виноваты мужья и любовницы только потому что одни не удержались и забыли о душевном состоянии своих жен а вторые не имеют ни малейшего понятия о том что этим самым могут принести боль кому то, даже если вам этот человек не знаком, ну это уже философия и у каждого она своя! И еще что хотела сказать важного, если вам ваш жОних говорил вот все то что вы писали нам , жену не любят, не уважают и т.д. Вы уж простите, но вашего будущего (наверное) будут и далее здесь оскорблять и унижать так как НИ ОДИН нормальный мужик не скажет такого и не одна нормальная женщина с таким после этого жить не будет! Я не БЖ если что !

Постараюсь покороче)))
"...не хочет с вами оф.отношения! "- хочет. И всем меня давно представляет как жену.

"...если вы и далее будете писать что только из за сына, ну это бред потому как живет с вами, деньги носит вам и все так замечательно, поставил бы печать в паспорте и сыну бы и не сказал. Идем далее, утверждаете что его Жену никто не уважал и" - не бред никакой. Я не могла по-другому, да и не важно это для меня.

"Идем далее, утверждаете что его Жену никто не уважал и не любит ни друзья ни родственники - Подскажите это КТО вам говорил?" - его коллеги, родные и друзья, а не только он.

"В большинстве своем ДА,виноваты мужья и любовницы... " - не понимаю я такого. А жены кругом не виноваты? так?
Вы знаете, бывает виноваты всегда двое,муж и жена. А ещё бывает.что в прямомсмысле никто не виноват,-судьба такая. Не суждено.Даже при том.что счасливый брак- огромная постоянная работа, верно ?

Еще по поводу Вашего :"И еще что хотела сказать важного, если вам ваш жОних говорил вот все то что вы писали нам , жену не любят, не уважают и т.д. Вы уж простите, но вашего будущего (наверное) будут и далее здесь оскорблять и унижать так как НИ ОДИН нормальный мужик не скажет такого и не одна нормальная женщина с таким после этого жить не будет!" не совсем так... Он её помогает, не обижает её, плохо о ней не говорит, просто консатирует факт. На то есть причины,но все в рамках приличия, поверьте.

Спасибо за мнение.

Ну конечно виноваты оба и жена и муж. только что ж любовницу откидывать, она сама невинность вот прям! Только не забывайте что любовница став женой тоже от это го не застрахована! По поводу того что вам говорит мужчина и друзья и коллеги про БЖ , скажите мне пожалуйста а зачем вы ей интересуетесь? Ну вот правда , для чего? Вам приятно когда ваш мужчина и знакомые ее обсирают , то что ее не любят и не уважают именно это и есть! То что он вас представляет всем как жену не говорит ну совсем ни о чем! Ну совсем! К тому же дядьке как я поняла уже под полтинник ! Нравится ему так жить, жену устраивает (смирилась) вы до сих пор верите что что либо измениться! Он хороший психолог для вас и всего лишь! И вернусь все же про обсуждение про жену, не знаю вот кто и как но поверьте если бы мне мой супруг или кто либо из друзей хоть слово сказал о женщине которая была супругой моего мужа что либо подобное или обсуждал ее или еще что либо , ноги бы его не было в нашем доме! Какая бы она не была, мужчина должен быть достойным в глазах женщины будь то бывшая или настоящая!

"По поводу того что вам говорит мужчина и друзья и коллеги про БЖ , скажите мне пожалуйста а зачем вы ей интересуетесь? Ну вот правда , для чего? Вам приятно когда ваш мужчина и знакомые ее обсирают , то что ее не любят и не уважают именно это и есть!"-
Я? Интересуюсь ? Откуда у Вас такая мысль ?
Еще раз говорб, никто её не обс..ет.Это разные вещи.

Насчет остального.уже устала повторять.

Так у вас ответы все расплываются как кляксы ! Вы вразумительного ничего не можете ответить! Сыну важна печать в паспорте, родители не живут вместе, папа не скрывает что у него любовница, деньги все отдает любовнице а сыну важен паспорт - бред! Если вы не интересуетесь то откуда столько информации о жене ? Вам нравится это слушать?

Эта информация крайне редко поступала, да и то поначалу. Потом случайно слышала.
Да и знаю её тоже теперь лично,но сама о ней ничего плохого говорить не собираюсь. У нас более интересная жизнь, чем такая "информация".

Поверьте, часто такая информация приходит случайно. Кто-то обиолвился, кто-то фразу обронил, не как коментарий о жене, а как коментарий к жизни мужчины. Из этих штрихов складывается картина. Не скажу, что точная, но хотя бы общее представление.
Ну а по поводу "если бы мне мой супруг или кто либо из друзей хоть слово сказал о женщине которая была супругой моего мужа что либо подобное или обсуждал ее или еще что либо , ноги бы его не было в нашем доме! "... вот что-то такая категоричность для меня не вполне честной выглядит. Я согласна с Вами в части, что если бы мужчина стал обсирать свою БЖ, то это сильно поубавило мое уважение к нему, это да. А вот про друзей - ну не знаю, врядли Вы станете выгонять из дома друзей(именно друзей, проверенных годами дружбы) из-за того, что они огласили известные им факты. Ну вот правда, не верится

Вы знаете, мне наверное просто повезло, у моего мужа нет таких друзей!!! А если бы муж сказал плохо о БЖ то тут могу вас заверить - рассталась бы в мгновения ока, глазом не моргнув! Во мне очень легко возбудить чувства любви и уважения но убить их еще проще! Я на все 100 знаю что не приведи Господь если и стану БЖ то мой муж никогда слова не скажет гадкого!

Тоже двойная мораль получается... Мы,значит,когда с обидой говорим о бывших мужьях- это нормально, а мужчинам нельзя?

Я например,ничего почти не могу сказать хорошего о своем первом муже. Мой будущий муж знает его хорошо. Он так же знал многое НЕ ОТ МЕНЯ о моей жизни с ним. Мы с ним друг другу все рассказываем, и я считаю,что если реально есть,что рассказать не очень хорошее- это нормально,как есть,так и есть.Чего уж тут изображать-то ?

Я знаю причину,как я говориа, почему её не уважали, и не принимаи, но даже тут анонимно не мое право об этом писать. И говорилось это не в оскорбительных тонах,а достаточно тактично,да и всего 1 или 2 раза.

Как говорит народная мудрость, чтобы абсолютно узнать своего мужа надо с ним развестись. Желаю вам, чтоб Вы никогда не знали своего мужа на все 100%

Спасибо

Милая автор! Берегите свое счастье. Не обсуждайте ни с кем свою жизнь. И не слушайте другие истории. Много бывших жен просто бесятся, что их кинули (женское самолюбие) + кинули их на бабки(основной источник дохода ушел). А так как в жизни часто они нулевые, и кроме тго, чтобы обсирать новых жен, любовниц, собственно ничего другого им не дано, то они и сидят и как дятлы твердят о том, какие любовницы сучки, вместо того, чтобы проанализироват, почему так произошло, покопаться в себе, почему мужик отвернулся от нее. В разводе ВСЕГДА виноваты оба. ВСЕГДА, Только порыться надо хорошо в ситуации. Но есть и нормальные бывшие жены. Знающие себе цену, нормальные женщины, просто не сложились отношения, или просто не повезло (идиотов-мужиков еще никто не отменял), но они не кричат на каждом шагу, что вокруг одни сучки. Они очень адекватные, вряд ли здесь их встретишь, часто они и не заходят на форумы, чтобы подловить любовниц(пусть и чужих) и подосрать им. В общем, будьте счастливы в своей семье.

Так автор не писала что ее обсирает бывшая жена!!!! Это она ее уже обосрала и никто ее не любит и не уважает .

Разве? Где и что я о ней плохого написала? Вы не путаете? Я просто описала ситуацию. И наоборот,я написала,что она вроде бы хорошая,как человек.

Ну тогда перечитайте свои сообщения еще раз! Выше я вам уже написала!

Она писала лишь то, что окружение к ней плохо относилось, а не она и не её мужчина.

Ну вот если бы она не интересовалась , то наверное люди бы не говорили о жене и не обсуждали ее! И мужчина тоже говорил, читайте выше! Такое ощущение что только и обсуждает жизнь жены каждый день!

У меня жизнь и без того интересная. Но я доброжелательно к ней отношусь. Сто там и как- не мое дело. мне она ничего плохого не сделала.

:-) не правда ли, очень удобно списывать не удобное мнение на то, что это "...бывшие жены просто бесятся, что их кинули (женское самолюбие) + кинули их на бабки(основной источник дохода ушел)...". Так сразу легко и все понятно становится? :-)
а если не брошенная, с хорошим источником дохода, кроме мужа? Да и брошенные такими же "мужчинами", которые как г-но в проруби- это только плюс к тому, чтобы прислушаться.
Не все так "спокойно в датском королевстве" у автора. Она уже и сама путается в показаниях: то жена бывшая страдает, то не страдает; то автору пофиг на ситуацию, то не хотелось бы так долго, чтобы развод шел (да он и не начинался, как я поняла). Сама понимает, что мужчина ведет не порядочно по отношению к жене и пытается это впихнуть в шаблон "все моего мужчину уважают и потому уважайте и тут на форуме". Аргумент, однако :-)

Ну надо же чем то себя успокоить !!

Абсолютно верно. Противно читать. Вся такая хорошая, мужчина такой хороший и уважаемый, одна жена плохая, все знакомые её терпеть не могут (но это совсем не считается, что автор "обосрала" её).
Пытается убедить всех и себя, что всё у них замечательно, ещё вот-вот чуть-чуть и она будет замужем.
Только не пишет как долго они живут вместе. Скорее всего, муж живёт с женой и сыном, а то, что автор называет "наша общая квратира" - это квартира только автора и туда любовник только иногда приходит ночевать, и даже открыто, потому, что "все всё знают".

"Только не пишет как долго они живут вместе. Скорее всего, муж живёт с женой и сыном, а то, что автор называет "наша общая квратира" - это квартира только автора и туда любовник только иногда приходит ночевать, и даже открыто, потому, что "все всё знают".

Не стройте за меня догадки. Он живет со мной 3,5 года, открыто.

Мерзкий мужик при живой жене не расставшись жить с любовницей! Вообще не уважает никого!

Да-а-а, "глубокомысленно". А по-моему, нормальные люди все там, пытааются по-людски решить всю эту проблему. А судить все вы горазды действительно.

Спасибо.

"Он живет со мной 3,5 года, открыто." - а 19-летний сын все страдает без папы... Все переживает, что папа очередной штамп в паспорте поставит!
Девушка, заканчивайте врать самой себе! То он с вами на праздники и выходные (первый пост), то живет открыто.
Вы уж как-то определитесь.

Где тут ложь, дама? Он все время со мной, живем одним домом, как семья. Что непонятного?

"3.Он часто ночует в нашей с ним квартире, по выходным и праздникам мы вместе,да и отпуск тоже вместе;" - ваш первый пост.
Часто ночевать - не равно "жить одним домом".
Это вам так хочется думать, что вы "фактически как семья". "Как" - это не есть однозначно "семья".
А живёт, понимаете - ЖИВЁТ - он с женой и сыном.

И квартира - не ваша с ним, а просто ВАША, куда он прихоидт иногда ночевать.

И нет ничего необычного в вашем романе - просто дядька нашёл более молодую тётку, тело помоложе. История стара как мир.

Ерунду не пишите! Живем одним домом,-у нас общий бюджет, общие планы, общее хозяйство и домашние обязанности, т.е. быт. и общие друзья .

Там он во своей комнате ночует 1-2 раза в неделю.

Квартира- не МОЯ, а НАША с нми, общая (!!!).
Гости приходят к нам в дом, квартиру обустаивал он, и своим домом он считает наш дом, а не тот.

"Квартира- не МОЯ, а НАША с нми, общая (!!!)."

Ну тогда ответьте честно, всё равно анонимно - на чьи деньиг куплена и кто собственник квартиры. Чисто формальный вопрос, отбросьте все сантименты типа "всё что мой - твоё".:)
Да и ещё - как давно вы стали жить именно "фактически как семья"?

Вот Вы смешная, -главное ведь не то,что вы тут некоторые "решили считать", а то,как Я и ОН считаем.
Куплена на общие деньги, оформлена на меня.
Еще раз повторю, мне не важно,что тут на форуме скажете по данному вопросу, важно лишь то,что он считает своим домом- наш. И поступки его - как поступки главы семьи. Точка.

Почти 3,5 года (я уже писала)

Прямо все мои слова написали!
История стара и банальна. И банальны все слова автора. Их уже тут слышали сотни раз. Очередная лапша, вешаемая и любовником на уши любовнице, и любовницы, пытающейся себя убедить в том, что "у них все серьезно".

Огромное спасибо Вам за поддержку и за ответ в целом. Очень благодарна вам за понимание.

Ой, как хорошо вы сказали. Во всем согласна, но у каждого свои обиды,свой негатив и взгляд на жизнь. Людей не переделаешь!
Но вообще хуже ,чем на ЕВЕ я нигде людей не видела, такой большой процент озлобленных брощенных тёток, аж жуть.

Понимаете ли автор, нельзя понять всю сложность отношений, не пройдя их целиком, от знакомства до расставания.
Я была ЖЕНОЙ, и мыслила так же как большинство здешних участниц, потому что не знала другой жизни.
Мы развелись не из-за измен, их не было, просто поняли что брак изжил себя, что вместе стало невыносимо.
Развод – это всегда тяжело! Но жить с человеком, которого не хочешь физически, который стал во многом чужой – еще тяжелее на мой взгляд. А отговорка из-за детей вообще кажется мне глупой!
Я прошла через многое и сделала правильные выводы. Теперь я уже не осуждаю никого, знаю, если мужчина счастлив в семье, то он изменять не пойдет 100%.
Я была ЛЮБОВНИЦЕЙ, но не говорила что жена плохая, я просто понимала что их отношения изжили себя, что их семья находится в том же болоте, в каком была моя перед разводом – привычка и бытовуха. Но когда я поняла что мужчине удобней жить в болоте и он не готов что то менять, я перестала быть любовницей. Но теперь я знаю и эту сторону жизни, и тоже сделала правильные выводы. И выводы стары как Мир – каждый сам кузнец своего счастья и насильно мил не будешь.

Спасибо . Понимаю.

Читала я читала и заметила что-то в каждом вашем ответе присутствует его сын, не подозрительно ли? папе скоро на пенсию, а он молодец!?!?

Это вы о чем?

Вы очень хотите быть хорошей! Прям вот очень! Идеальной просто! Прям противно!!

+100
Человек из-за которого плохо и больно другому человеку, априори не может быть хорошим.

Плохим человеком можно назвать того.то намеренно причиняет боль,и не сожалеет. А это не мой случай.

Неужели?

Именно ваш случай.

Не говорите нелепицы. Этот случай к моему отношения не имеет.

Все нормальные стремятся быть хорошими, разве нет? Вы хотите быть "плохой"?

Да ну вас, скучно вы все как то пишите, ни рыба ни мясо! И все у вас идеально и вся вы такая замечательная и о жене его заботитесь и о сыне печетесь и он замечательный! А у вас вообще крылья! Такое ощущение что оправдания ищите за все годы, и то ли в самом деле не понимаете что вам на уши лапшу вешают то ли искренне верите во весь этот бред! Вообще не понятно зачем тему открыли, ни эмоций ни любовью ни уважением к кому либо тут и не пахнет!!

На лапшу уж совсем не тянет, уж извините. Мы живем вместе фактически, как настоящая семья. Это ведь не те отношения, где потрахались и разбежались!

"фактически, как" - вот ключчевая фраза.

Это вы желаете видеть вас семьёй, а на самом деле вы НЕ семья.

Да,пока не официально, но это не имеет решающего значения. Важна не оболочка, а суть.

Фактически мы давно уже семья.
У нас общий дом, бюджет, планы, интересы и прочее.

Зачем тему открыли? и еще название такое вероятно БЖ -вас это обойдет что ли?

Обойдет.)) Зачем открыла? Я уже писала. Если кому неинтересно.отвечать-то никто не заставляет,правда? Вы отвечали.значит не просто так,думаю. Но спасибо за мнение в любом случае.

))) по поводу обойдет насмешили))! А тему открыли зачем мне тоже не понятно!

Ну я рада, смеяться- не плакать, на здоровье.)))))))
Тема открыта сознательно, кому интересно -пишут,комк не интересно- даже не читают.

Гадостное какое-то ощущение от вашего поста...
Ну очень вам хочется считать себя и своего любовника ангелами с крылышками, да? Ну, в своём воображении вы вольны делать всё, что угодно.

Я не собиралась никого обижать. Я всего лишь, как и многие тут, рассказала о своей жизни. Как есть.

Так я и не говорю, что вы кого-то на форуме обидели. Речь о желании представить себя и своего любовника лучше, чем это есть в реальности. Но вы не единственный человек, который этим грешит.

Я не стараюсь ничего приукрасить, мы стараемся изменть ситуацию к лучшему и честно.
Святых людей нет,как известно, но в реальности я не преувеличила. Я же анонимно пишу,какой смысл был бы?!

Думаю, никто никогда сам добровольно не создаст себе подобны период жизни, мы все ,пока не окажемся в подобной ситуации, готовы осуждать и судить.А как лично коснётся,так сразу в ином свете видишь. Я вот тоже когда -то осуждала, не признавала подобного,а сейчас никого не возьмусь судить,невозможно просто.

Вы, может, и не стараетесь приукрасить, но неосознанно стремитесь к этому и делаете это.
Это я вам говорю, как женщина, в своё время побывавшая во всех ипостасях - и обманутой жены, и счастливой жены, и любовницы. Именно поэтому я понимаю, насколько вы сейчас зашорены и не хотите и не видите ничего отрицательного в своей ситуации.
Говорю не для того, чтобы вас обидеть (мне, в общем-то, как вы понимаете, пофиг чужая жизнь), а чтобы вы понимали, что на самом деле выглядите со своим любовником ОЧЕНЬ нехорошо. Именно из соображений увидеть себя "в ином свете".

"что на самом деле выглядите со своим любовником ОЧЕНЬ нехорошо. Именно из соображений увидеть себя "в ином свете".

- это только перед Вами и форумчанами некоторыми. Но никак не в глазах нашего ближайшего окружения и просто людей,которые нас знают. Так что прилично выглядим и за нас очень рады. Какие уж тут преувеличения?!

"это только перед Вами и форумчанами некоторыми"
То есть более половины участвующих в этом топе (а по всей "Еве" гораздо больше) - для вас пустое место? Ну-ну. Мои предположения блестяще подтверждаются. :) :(

"никак не в глазах нашего ближайшего окружения и просто людей,которые нас знают"
Если бы вы знали, что говорят эти люди, когда вы их не слышите, то были бы очень неприятно удивлены.

"Какие уж тут преувеличения"
Я уже это объясняла выше.

Форумчан я лично не знаю, не пустое место, тут просто делятся историями, но это не значит,что все мнения тут заслуживают авторитета.

""никак не в глазах нашего ближайшего окружения и просто людей,которые нас знают"
Если бы вы знали, что говорят эти люди, когда вы их не слышите, то были бы очень неприятно удивлены."

-какая глупость !Вы беретесь рассуждать о том, чего вообще знать не можете. Нас все очень уважают и любят в окружении, за нас рады, считают счастливой ,образцовой парой . В нашем окружении все солидные ,состоявшиеся интеллигентные люди, никого "случайного" !

Глупость - считать, что правильно только то, что вы непосредственно видите, да ещё и половины из этого не замечать.

"Вы беретесь рассуждать о том, чего вообще знать не можете".
Для того и существуют разные методы, чтобы можно было рассуждать о вещах, о которых известно только со слов одной, причём заинтересованной стороны.

Мне не 15 и не 20 лет,чтобы Вы могли меня пытаться убеждать в этом абсурде.
В данном случае я об этом оворю не как заинтересованная сторона,а так,как оно есть на самом деле. Только Вам это очень не нравится (но это- Ваша проблема,не моя).
То,что я сказала, так и есть в действительности.

Автор, поймите простую вещь: лично мне глубоко безразлично, кто и что о вашей жизни думает, и какая она у вас на самом деле.
Вы заговорили о "взгляде с другой точки зрения" (или как-то так), я вам и показала эту точку зрения. Причём не голословно - мои образование и профессия обязывают уметь делать кое-какие выводы даже просто из ваших коротких постов.
То есть вы не осилили то, за что ратовали - того, как вы выглядите для тех, кто вокург вас. Так что обижаться вам не на кого - только на себя.

Простите, а эти "солидные, состоявшиеся люди" скольких жен уже поменяля? Наверное, у всех по второму-третьему заходу? :) Поэтому Вашего чела и понимают и поддерживают и "давно бы так!"? :)

Это не только мужья, но и жены.
Что значит "поменяли"? Интересно вы рассуждаете. Люди разводятся по очень разным причинам.
А ещё не только мужья уходят первыми, но и жены.

У большинства наших друзей -единственный брак. У кого-то и второй, но семьи хорошие, не случайно созданные.

Всё-таки не все тут гладко, кмк. Люди 30 лет общались с мужчиной и его женой, а потом так легко приняли другую в свой круг и легко вычеркнули из него первую. Для меня это малореально было бы - я бы продолжала (и продолжаю) общаться и дружить с первыми женами, которых знаю 100 лет и как люди мне лично они никаких неприятностей не доставили, мне вторых и не надо. Даже с новой женой двоюродного брата мне не приходит в голову даже встречаться, я прекрасно продоложаю общаться и дружить с его первой женой. Кроме хорошего я от нее ничего не видела, зачем мне новая свистушка?

Аналогично, мой близкий друг, с которым дружим с детства, развёлся. Но я продолжаю общаться с его женой (с которой познакомилась только когда они поженились), и мне не хочется общаться с его новой девушкой, из-за которой он ушёл из семьи и бросил двух пацанов. Хотя та так и набивается в подруги - всё разговорить меня пытается, советы спрашивает какие то.

Он не пацанов оставил, а жену, с которой не видел будущего. Вот любят тут сразу приписывать" бросил детей". Дети- это навсегда его дети тоже. Наверняка он заботится о них, помогает в воспитании, но вы все равно будете писать,что он детей "бросил".

"Дети- это навсегда его дети тоже" - любимая отмазка любовниц.
Одно дело ЕЖЕДНЕВНО жить с ребёнком, заботится о нём, решать ежедневные проблемы, иметь общий быт, строить планы. И совсем другое дело - навещать по выходным и праздникам.
Живут - с теми, кого больше всего любят. Со всеми остальными - встречаются.
"Помогает в воспитании" - не тоже самое, что ВОСПИТЫВАЕТ.

Какая хоть отмазка? Вы думаете-не навсегда? Он сына вырастил ! Сын уже взрослый! И даже сейчас они вместе столько,сколько бывает необходимо.
А когда дети маленькие-нормальные разведенные родители тоже не по выходным с детьми общаются, а из садов-школ забирают-встречают, на собрания ходят, с уроками помогают,с пкупками и т.д.

"из садов-школ забирают-встречают, на собрания ходят, с уроками помогают,с пкупками и т.д."
Это всё только слова. На практике таке бывает ооочень редко, да и то в случае, если бывшая жена не устраивает личную жизнь и всё время обращается за помощью к бывшему мужу.
Если жена выходит замуж, в доме живёт другой мужчина, как биопапа будет "помогать с уроками"? Ежедневная забота и воспитание, отвести/забрать в школу, вызвать врача, отвезти в больницу, выслушать как прошёл день, и т.д. - всё это ложится на плечи мамы и отчима. А биопапа - как воскресная фея, с подарками и прогулками.
Например, как папа почитает перед сном книжку и поцелует в щёчку перед сном, если в доме с мамой ивёт чужой мужчина?

Не такая уж редкость. Есть разные примеры, и хороших- немало.

То-то и оно что мало. :(

Конечно, вот мой лично БМ - уж как помогает, уж как заботится. 5 минут по телефону вечером (чтобы дети отчитались как прошел день) и 2 часа в выходной в парке потоптаться - во как любит :) Думаете, это то же самое, будь он ежедневным отцом? :)

Вот и и сами подумайте.
С ней они мало дружили, в гости звали его в основном, без неё.

"Даже с новой женой двоюродного брата мне не приходит в голову даже встречаться, я прекрасно продоложаю общаться и дружить с его первой женой. Кроме хорошего я от нее ничего не видела, зачем мне новая свистушка? "

- это Ваша личная проблема. К счастью, не все такие и не у всех так. Я бы уважала выбор брата и не вмешивалась бы с осуждениями и оскорблениями. Если он её ыбрал, -его право, которое необходимо уважать.

Да господь с Вами...я где-то написала, что я вмешиваюсь к брату с осуждениями и оскорблениями??? Выбрал - пусть живет, ни слова ему не сказала, мне-то что до его личной жизни. Я общаюсь с его первой женой, другой женщины в этом статусе мне лично не надо, это совершенно лишнее :)

А про Вашу БЖ...Понимаете, мы тут только с Вашей колокольни ситуацию обозреваем, а это необъективно. Каждый видит проблему под тем углом, под каким ЕМУ выгодно :) И, кстати, не представляю - как можно звать в гости без супруга (исключение - мальчишник)? Объясните, если не сложно.
Иначе мне просто не понять все эти "брачные" мучения: женился по залету то студентом, то молодым ученым (тут мы так и не поняли Вас :)), мучился 10 лет, родил, еще 15 лет мучился. При этом клал на жену совместно со своими друзьями, ибо почти всегда ходил везде без нее. Что это такое? За что терпела женщина и за что мучился мужчина??? Концы с концами не сходятся, Автор :)

Вот я про это же и написала ниже.
Автор запуталась сма ивсех запутала. "по залёту женились студентами и мучались, потому что боялись порицания общественности". А даты и цифры не сходятся.:)
Обычная отмазка женатиков. Жена постарела, в топку её, захотелось более молодую женщину.

Согласна, тянул, пока сыну 18 не исполнилось, чтобы развестись без гемора и без алиментов (одно дело сыну на расходы отсЫпать и совсем другое - письмо от ССП на работу). Да плюс активы подбил, чтобы делить нечего было - вон, кваритру Автору купил :)

Мы купили квартиру ВМЕСТЕ.
Какие активы? Все основное имущество он оставляет БЖ и сыну !
Читайте внимательнее.

И не в этом причина долгого развода. Он не только бы алименты давал, он из тех отцов, которые детей обеспечивают ПОЛНОСТЬЮ.

Вы не ответили выше - ЗАЧЕМ ОН 2 РАЗА В НЕДЕЛЮ НОЧУЕТ У ЖЕНЫ?
Не сказочки же на ночь сыночку читает.:)

Выше: http://eva.ru/topic/216/2791545.htm?messageId=70425201

Только Вас это точно не должно беспокоить, если нас это устраивало. За прошедшую неделю он уде жил только в нашем доме,т.к. вопрос решен и в четверг планирует подать заявление. Спорить тут не о чем.

А зачем ночевать с сыном великовозрастным оставаться? Как от этого взаимопонимание улучшится?

Я уже все сказала и рассказала.

К ней раньше просто относились терпимо,ровно. Постепенно, последние лет 10 примерно, вообще никак. (тема не о том, но все окружение не просто так будет плохо относиться к человеку).

Какие Вам "концы" нужны ? Или вы принимаете как факт, то что есть в моей ситуации, или не принимаете, -я убеждать вас тут не собираюсь. Но это-факт, изменить его нельзя. он существует.

Знаете, у нас в компании друг развёлся, ушёл к молодой, оставив жену и двоих детей. Мы все дружим с его БЖ, с новой общаемся, делаем вид, что всё понимаем и принимаем. НО - на самом деле это не так. Друг тоже врят ли догадывается об истинном отношении к его поступку и его новой жене.

Это Ваша ситуация, а не наша. У нас не так.

А по поводу "оставил дедей" я тут написала: http://eva.ru/topic/216/2791545.htm?messageId=70424594

Друзья моего мужа меня тоже приняли good, и что ? Живем 12 лет и нормально. А о БЖ никто доброго слова не мог сказать.

А что они при вас должны ей хвалебные оды петь?
Вполне возможно, что нормально с ней общаются, просто вы об этом не знаете.

Я знаю всё, не выдавайте желаемое Вами за действительное,-это не так.

Автор, это ВЫ выдаёте желаемое за действительное. И Бог бы с ним - это особенность всех женщин в вашем положении.
Хуже другое. Хуже, что вы НИКОГО вокруг не хотите слышать, если их мнеие не совпадает с вашим.
Совершенно не исключено, что в вашем окружении не все так уж солидарны с вами, как вы нам говорите. Но вы и их просто не слышите, поэтому и создаётся ощущение полной идиллии.
Попробуйте понять, что жизнь состоит не столько из того, чего вам хочется, сколько из того, что есть НА САМОМ ДЕЛЕ.

Меня интересовало мнение только по тем вопросам,которые я задала, а не по тем,которые тут стали впутывать.По ним мне ничье мнение не нужно,кроме нашего собственного и наших близких.

Снова Вам повторяю, их нашего окружения все без искючения однозначно одобрили наш союз, и это объективное мнение,а не видимое. И это не подлежит никакому сомнению.

Жаль, что здравый смысл отвергается, а личное предвзятое мнение не подлежит никакому сомнению.

Ваше мнение-всего лишь Ваше мнение. А мое мнение-не предвзятое, я лучше знаю и мой будущий буж тоже лучше зает.как к нам относятся. Нас все любят и все искренне рады за нас.
Вы все продолжаете спорить,хотя знать вообще не можете,и говорите ,что вам все равно. Так зачем все пишете и пишете упорно? Правду знаем мы, а Ваше мнение тут нам не интересно.

Руна пытается донести до Вас, как Вы и Ваш МЧ выглядите со стороны, как минимум, жены. Ваша правда здесь абсолютно не при чём. Вы же просили сторонних мнений, а теперь говорите, что мнение неинтересно. Ну, в-общем, тоже позиция...

Да бесполезняк объяснять. Если человек хочет стороннего мнения, а потом, услышав не то, что ему хотелось, упорно и яростно это мнение отвергает - это уже диагноз.

Это лично ваши домыслы, если у вас такие друзья, не означает, что у всех такие.

Я уже на это отвечала.

Девочки, спасибо за беседу, мне хотелось поделиться частью своей жизнью, которая очень важна для меня.

Спасибо тем, кто понял меня, и тем, кто пытался или не пытался понять. В любом случае.может благодаря общению столь разных людей , мы станем лучше понимать друг друга.

Наблюдаем чужой опыт, но учимся только на собственном...

И вот почему:

1.Она сама всем раньше жаловалась, что он спит в другой комнате.

2.Его мама меня приняла, как родную.

3.Он часто ночует в нашей с ним квартире, по выходным и праздникам мы вместе,да и отпуск тоже вместе;
Жена (пока ещё жена) даже в свой день рождения всегда ОДНА, как и все праздники.И так было все 4 года.

4. Сына обеспечивает полностью ,как и моего, он ему как отец. И деньги все мне приносит, а не ей.


Даже если бы меня не было, у них уже до моего появления не было нормальной жизни.
Просто интересно, почему жены все обобщают и говорят,что все у всех одинаково? Вы же и сами знаете.что это не так,только не признаетесь .

Прочтите внимательно, в первом топике ВСЯ ВАША ДОБРОТА

Злобы я тут у неё тоже не вижу, тока вы. Коротко и конкретно написано, без грубости и хамства.
Если искать черную кошку в черной комнате, вы её там найдете. Даже если её там нет.(с)

Автор, если любите, значит все получится. Бывает и больше времени проходит и ничего, любовь только крепче становится. Не все так думают, что НЖ и Л- сволочи и все такое. Я сама прощла подобное и ничего, много лет живем хорошо.
Удачи вам!

Автор, всем хочется думать,что у них все особенное, не как у всех.И любовь настоящее, и чувства искреннее,и избранник- единственный и неповторимый! ну хочется вам так думать- флаг в руки! Жизнь все равно внесет поправки!:)

Какие же мужики мудозвоны...Захотели гульнуть-погуляли, а зачем из жен делать злодеек? Любая нормальная, адекватная жена узнав походы мужа на лево не сможет отреагировать спокойно, и я в том числе. Я познакомилась с мужем в брачном саите в США. Приэала к нему на неделю.Случилась любовь-морковь.Мужчина просил остаться и жить вместе, я должна была уэать, подумать в др. штат. Три месяца созванивались, скучали. Знала о нем, что неженат, детей нет, работает, очень интересный в общении и щедрый русский мужчина. До моего переезда у него был отпуск в России. Через 3 месяца перееахала к нему. До етого сказал, что хочет семью и детей. После приезда я видела, что он изменился. Доврые люди подсказали, что на Украине есть БЖ и сын 12 лет. Он двоился, я понимала. Я возобновила отношения по компу с мужчиной, с кот. общалась до него. Через 3 месяца, когда поняла, что ненадо навязываться - за мной приэал американец и прямо с дома забрал к себе. У него было все серьезно, через 2 недели должна была быть свадьба (мужчина был старше на 16 лет и не мог иметь детей). Бывший жОних стал названивать, плакал, как недооценил меня.На 5 день приэал с моей подругой попить кофе. Увидела осунувсееся лицо моего бывшего жениха, который стоял на коленях с охапкой красных роз с кольцом. Все у меня внутри опустилось... Плакал навзрыд, я была в шоке... Настоял на женитьбе "прям шас" в Лас Вегасе и простил мои уход к американцу. Прожили счастливо в браке 6 лет, дочке 5.Я студентка (полная занятость).Кто учисля заграницей, тот знает, что ето такое. Каждый день горячая еда, чистота в доме, но мало времени на сюси-пуси. И вот любимый за 6 лет полетел в отпуск в Россию. Пол года строчил и общался в брачных саитах. Стал усиленно заниматься в джиме, следить за внешность и просил всегда сделать фотки его одного. Я еще шутила, для "девок" что-ли?. Однажды оставил почту открытую и тут письма "любимому, скучаю". Девочка на 20 лет моложе, с ребенком из Средней Азии. Он ей признался, что он женат, что никогда не бросит семью (я у него 4ый жена, у меня первый), но девица такая настойчивая, "люблю, не могу, скучаю, позвони милый". Сказал, что он несчастлив в браке последние 3 года и т.д. Обидно, что я и незнала об етом. Она в письмах своих обси... мою любовь к нему, что я не умею любить... Какого х...? Она что знает меня, или если такая мудрая, что же родила внебрачного ребенка в 18 лет и до сих не устроила свою? Муж говорит, что любит меня, типа развлекся, не дает уйти. В общем, и уити мне некуда, а то бы ушла с гордо поднятой головой и на алименты бы не подавала. Поняла, что надеяться мне не кого, буду идти к своей цели, вы учусь (Дай Бог мне сил и терпенья), а потом тихо исчезну из его жизни. Тогда и посмотрим, кому он будет нужен в свои 55?
Неприятно все ето тем, что мужчины при обнаружении их любовниц винят во всем своих жен, а любовницы умело стелят и сладко воркуют, выставляа БЖ с...ми...

как вероятная БЖ предположу, что все просто. это защитная реакция, у кого-то это слезы, у кого-то агрессия, у кого-то сарказм. нам же надо как-то выплескивать обиду за несостоявшуюся любовь до гроба и страх перед будущим. не обижайтесь, вам то что, если вы не такая? я вот например мимо хожу, когда Ж обвиняют в жирноте и неухоженности, зато цепляют меня сильно посты о невнимательности и отстутствии заботы-ну и? вывод? у кого чего болит, как грицца:)

Спасибо , пусть у Вас все будет хорошо.

Вставлюсь только по поводу ребенка - мой БМ АБСОЛЮТНО убежден, что у нашего ребенка все в порядке (он это видите ли видит) - радостно и бодро таскает его везде со своей НЖ?/ЛЮ? и только я ОДНА знаю, чего стоит это моему ребенку - уже 2 года!

Ну ваш-то ребенок не взрослый ещё. Тут у всех по-разному, у кого-то и хорошие отношения складываются. Главное,чтобы всех это устраивало, а не какую-то одну сторону.

Вы не поняли, видимо. Не ребенку 2 года, а мучениям и переживаниям моего ребенка.

Нет, я поняла Вас верно. Он, Ваш БМ, должен был все-таки Ваше согласие на это получить и мнение ребенка принять во внимание.

Странный вопрос. А что должна чувствовать женщина, когда её бросают?
То, что винят больше соперницу - закономерно. Никто не хочет признавать, что виноват муж - он же почти родной для большинства, а родных всегда оправдываешь. Ну и свои ошибки не хочется признавать. Потому удобнее всего, когда виноват кто-то посторонний.

Правильно, но !!! Самое интересное, что его пока ещё официальная жена ВООБЩЕ не винит меня ни в чем, и нормально, ровно приняла всё как есть и живет своей жизнью.

может и не обвинит никогда. Мой нынешний муж пожалуй пару лет не разводился, но мы уже вместе жили. Мне было всё равно, ему лень. БЖ очень быстро наладила свою личную жизнь и жила с мужчиной тоже находясь ещё в прошлом браке:)))
Никаких претензий с её стороны не было, думаю, ей было больно, когда он ушел, но как разумный человек она быстро сориентировалась.

У каждой медали есть две стороны. В вашем случае: одна сторона - вы, другая - настоящая жена. Еще есть третье лицо, каторое играет с монеткой по своим правилам. Судя по вашим постам, вы не всегда довольны правилами игры, только сами себе признаться не желаете, легче обвинить другую сторону в ее несостоятельности, а владельца монетки в разумности, ведь в данный момент он любуется вами, жена - в тени. Вы не можете понять его жену, почему, находясь в тени, она не хочет добровольно оставить свой пост, уступить его вам. Но вы обе заложницы ситуации, так как приняли ее изначально, обоюдно. Для мужчины уже это норма, и если одна из сторон взбунтуется, монетку можно флипануть или сменить на другую. У вас , вероятно есть шанс получить роль понимающей жены, но гарантий, что вы всегда будете главенствовать, как сейчас, мало. Ведь у вашей медали две стороны, не так ли?

Я таки да поддержу большинство, урод ваш мужчина. Если он всем все сказал, что его держит с женой? Что Вам гарантирует не повторение ситуации, но уже в качестве жены? люди не меняются. А Ваше верование в большую чистую и вечную вообще из области радуги единорожек фей и розовых соплей)

Да вроде разводится он. Дозрел-таки.
До развода знаете ли тоже надо созреть. Очень сложно мужчине разводиться, когда взрослые дети воспринимают это в штыки. Никто ведь не хочет ссориться с собственными детьми. Хочется как-то все полюбовно решить

Да, Вы абсолютно правы, все так и есть.

Некоторые и дольше зреют,и бывает правда с детми потом портятся отношения. Кто не сталкивался- никогда не поймет.

Это не мнение большинства.
И никакой он не урод, жизнь -сложная штука, всем проще советы давать, пока лично не коснётся.
Я не в том возрасте,чтобы иметь розовые очки,сопли и т.д. Нам и без официального развода было очень хорошо, а теперь все решилось миром, без скандалов, и решается официально.

А к чему тогда Ваша тема? Это самоутверждение чистой воды, где то в вас неуверенность. Видимо боитесь, что не уйдет или еще что то. Когда все хорошо некогда тут опусы строчить, тем более в любовном треугольнике)

Он фактически уже давно ушел ко мне, почему я должна бояться? я вообще мало чего в жизни боюсь. А вот ГМ боится потерять меня (напрасно,конечно, не потеряет).

В ЛТ написала, а где же ещё такие ситуации излогать? Для примера, что и так, как у нас, бывает нередко.

Так вы еще с ГМ живете?

Он и есть ГМ по существу, по факту. Вы смысла прочитанного не понимаете?

Гражданским браком называется совсем другое понятие — брак, оформленный в соответствующих органах государственной власти без участия церкви.
А у вас
прелюбодеяние — добровольный половой акт между лицом, состоящим в браке, и лицом, не являющимся его или её супругой или супругом.

И что? Мой брат после развода живет 7 лет с чудесной девочкой в ГБ, не официальном, все так называют - ГБ. И кому вообще какое дело? За своей жизнью лучше последите !

Вы правильно отметили, ПОСЛЕ РАЗВОДА.

Они начали встречаться ДО его развода, но сути их отношений это не меняет.

Что вы, что ваш брат - две ягодки с одного поля

Ага, умнО, а я при чем тут ? И мой брат- не вам о нем судить !

Ну, он при жене гуляет, вы с чужим мужем - непорядочность, подлость итд

Во-первых, я - не автор,
во -вторых, мой брат по другим причинам разошелся с женой,она гуляла от него почти сразу после свадьбы.
И автор не гуляет с чужим мужем, а люди полюбили друг друга и хотят быть вместе. При таком раскладе автор точно не виновата и никто не виноват, не судьба и все.

У вас обычное сожительство.
ГБ - брак, заключенный в ЗАГСе.
А если мужик ещё и не всегда у вас ночует, то это вообще... даже просот сожительством сложно назвать.

Мне, нам абсолютно до фонаря, как именно вы тут это назовете, так принято говорить в быту.
Главное, как считаем мы и наши близкие.

Бл@дство - так называется в быту.
Ну да, до фонаря поэтому тут что-то пытаетесь доказать и все время опрвдываетесь.

Блядство- это вообще другое понятие. А у нас семья, с бытом, обязанностями,правами и прочими приятными вещами.

Оправдываюсь ??? Что-то вы о себе возомнили не то... Никогда не перед кем не оправдываюсь, а стараюсь ответить на вопросы, по 5 раз на одни и те же.

Именно оправдываетесь. Пытаетесь всем доказать, что вы белая и пушистая, что ваша встреча была предрешена, что у вас настоящая любовь, а жена любовника дура, и все знакомые и друзья её не любят.
И топ этот завели, чтобы узнать - ЧТО ОНА ЧУВСТВУЕТ.
Вы просто любовница, и сами это понимаете. Вы разбили семью, из-за вас страдал мальчишка (если только сейчас стали налаживаться отношения). Мужик мудак редкостный. Живёт так, как ему удобно. Все всё знают, его сын страдал из-за того, что родители расстаются, и всё равно продолжал отношения с любовницей.

Сколько пафоса пустого в Ваших словах !

Прошу меня извинить,но вы-никто,чтобы перед вами оправдываться.
Я уже говорила,что мальчишка страдал совсем не из-за меня, а из-за того,что уже до моего появления его родители не жили как муж и жена нормально,были уже чужими. Я семью никак по логике не могла разрушить.

Любовница? Ну мне-то все равно.как вы это назовете,по факту я будущая жена, невеста. А для ГМ я уже давно жена. Чужое мнение именно по этому вопросу меня не интересует.

Если бы вы не стали встречаться с женатым мужчиной, у них могли бы наладиться отношения.