Жизнь втроем

"он приносит деньги, я обслуживаю его".
Вот и обслуживайте. Раз вы сами отвели себе такую роль, то почему думаете, что он должен относиться к вам как-то иначе?

+1 кто платит тот и заказывает музыку.

Цинично, но справедливо. Автор

собрать вещи и выставить за дверь. Когда сделает выбор, пусть возвращается (или не возвращается). Только так! извините, пока вы овечкой будете сидеть и обслуживать, с вами так и будут поступать! поверьте, другого не дано. А вообще... если мужчина способен вытереть ноги о беременную женщину, то что же ждать тогда от него? брюлик на пальчике новый? ну если это смысл вашей жизни, тогда ок, все семьи разные.

Выставить за дверь не могу, т.к. дверь эта его. Все его. Я не смогу не то что снять жилье, прокормить себя не смогу со своей профессией - несмотря на то, что кандидат наук. И здесь не брюлики. Просто надо питаться и содержать себя.

То есть вы вышли замуж за кормежку? Тогда непонятно, что вас не устраивает, вас же кормят.
Сдается мне, что насчет своего образования вы врете голубушка. Или вообще разводка

Нет, она вышла замуж за мужчину, которого любила, овца ты недоделанная, и не думала, что он сможет так ее предать.

конечно не думала, ибо нечем!

У вас нет друзей? родных? Неужели на всем свете, нет людей, которые могли бы вас на время приютить? не верю! подруги, их дачи, помощь - всегда откуда-нибудь придёт! сказать нужно ему раз и навсегда! ВСЁ! я ухожу! я человек! а не собачка, которую кормят и она молчит! разбейте нафиг всю посуду, устройте показательные выступления. Заставьте его жопу подняться и решить. Скажите, что для вас это не возможно! Что он предложит? может сам пойдёт к лю, может разменяет квартиру, снимет, чтобы вы разъехались? ну не бывает так, чтобы нельзя было решить эту ситуацию! я не про гордость! в некоторых ситуациях можно её и заткнуть: я про ваше здоровье, про вашу жизнь, про жизнь вашего ребёнка... понимаете?

+мильен!

ну шо вы?! Они ж с Луны сразу к мужу в квартиру сваливаются!

Не врите,автор, про невозможность себя содержать, причём на зарплату кандидата наук!
Всегда можно снять комнату в пригороде, и питаться нормально.
Просто вы не хотите работать! А жрать любите много, наверное деликатесы.

Меня поражает вот это: собрать вещи и выставить за дверь. Вам видно все содержанцы да подкаблучники попадались. Как его, блять, выставить за дверь, если его квартира, или пусть даже пополам. Собрать вещи и уйти, другой вопрос. опять же, если есть дети, им надо что то объяснять, не все устраивают истерики при детях, поэтому у некоторых дети даже и не вкурсе проблем родителей. корочей - это очень сложный вопрос, и не плетите Вы здесь херню не изучив вопроса.

+10000000000000000

Необязательно прям выставлять или уходить. Можно отстраниться и жить как соседи. Действовать так, как удобно тебе в данный момент. Некуда идти - бывает, но это не значит, что надо продолжать жить как прежде с этим мужиком. Продолжаешь жить на той же жилплощади, но уже сама по себе, уже обдумываешь, как и что будет дальше. Не выгонит же он с ребенком на улицу. А если вдруг выгонит, то это уже совсем другая ситуация. Тут уже и топик этот не катит совершенно, а другой надо заводить типа: "Мудило завел любовницу и выгнал меня на улицу с ребенком. Что делать и как жить?"

Позиция мужа - просто блеск эгоизма... А его звоночки и письма любви - это не нож в спину! А его "сам решу когда надо закончить" - это нужно расценивать, что ты, дорогая, еще недостаточно наплакалась, я сам решу когда с тебя будет достаточно душевных страданий?
Просто блеск.

Лучше не терпеть и не страдать мыслью как это устроить. Относитесь как к соседу, у которого есть по отношению к вам некоторые материальные обязательства, не более того. И убедите себя в этом - сосед, просто сосед

Спасибо за совет. Правильно, надо изменить позицию. Сосед. На взаимовыгодных условиях.

Я сейчас так живу. Вот так и живу, видя каждый день, как муж счастливый и виноватый возвращается от нее, как дома он вечером ложится на диван и отворачивается от маленького сына, как забывает пзвонить собственному отцу, лежащему в больнице с онкологией. Он сошел с ума. А мне надо как-то с ЭТИМ жить. Не искать другие варианты: уйти , выгнать и т.д. Я просто себя настраиваю, что все будет хорошо. Пишите в личку, поделимся.

Вы не в Калининграде?

Нет, МО

Я не буду вам советовать выставить его, тем более, что вы не об этом спрашиваете. На то, чтобы жить с этим надо очень много решимости и моральных сил. И все это напрямую зависит от мужа и его к вам отношения. Я это переживаю уже полгода, просто смириться с этим нереально, только время все расставит на свои места.
Но у него эта любовь уже остыла, ИМХО. Осадок у меня остался, забыть не могу, но внешне все путем, "мил, щедр и строит планы на жизнь" :)

Не буду я вам советовать смириться. Вот не буду и все. Как Вы думаете, почему любовницы с ума сходят от ревности, любви и просят развестись? потому что они не хотят и не могут жить с любимым мужчиной "втроем", на правах второй любимой жены ))) И нормальная женщина, ежели она не в Ираке хденить, не сможет. И не должна. это невыносимо. Вы можете ждать, надеяться, что что-то изменится, придет время...Но, увы, время только уходит, причем стремительно. И жить надо "в сегодня", а не мечтами "о завтра". Вы погубите себя, если не уйдете от мужа. Да, кандидат наук сегодня это копейки. Если не крутиться. Но Вы должны и Вы сможете. Просто составьте себе план действий и начинайте работать над тем дерьмом, в которое вы влипли. Нет поддержки? ищем работу. Ищем комнату, пусть и в коммуналке. Нет знакомых - идем в СЗ. Не важно как, но вы ОБЯЗАНЫ выплыть. Ради себя. Поймите, единственный человек на свете, с которым вы всегда будете вместе - это Вы сама. И без уважения к себе, без гордости за то, что "смогла, выплыла, победила" Вы жить не сможете. И, Вы знаете, кто хочет - выплывает. У меня знакомая сейчас, родила второго ребенка без мужа, имея только квартиру в городе и работу за мизер. И счастлива. ну не складывается мужчинами, но хотела детей - и родила. Думаете ей легче??? :-)

Я вот сейчас в архиве сижу за 2007 год. И вот там вы высказали одну мысль, она меня очень сейчас поддерживает. "Но Вы - на самом деле, должны стать победителем над этой ситуацией. И она заключается в том, что Вы добъетесь чего хотит, понимаете?? Если Вы хотите развестись - разводитесь. Хотите вернуть мужа - возвращайте. Не думайте об отвлеенных категорях - "мудрость", "гордость", "еще что-то" - Вы должныиз измены выкачать силы и забрать себе.,,, Вот.

Рада, что мои слова могут Вам помочь. Уверена, что и автор сможет сделать верный шаг.

Cherry,я тоже часто читаю то, что Вы написали в это разделе несколько лет назад. Распечатала и перечитываю. Очень помогает. Спасибо.

Держитесь, все будет хорошо!!!! И еще, знайте, что пройдет совсем немного времени, и Вы поразитесь, что все эти истории, измены, проблемы - все это забудется и, более того, Вас удивит все то, что Вы чувствовали в этот период. :-) Я сейчас глянула свои же посты за те годы и была поражена, сколько всего говорила, переживала, думала...А ведь мне пришлось видеть бывшую любовницу все эти годы практически каждый месяц, только весной она ушла в другое место :-) Ох, как мне советовали ее клюнуть на последок ))) как же она мне нервы трепала - страшно вспомнить. А я, столкнувшись с куда более жутким и длительным врагом - спецшколой у ребенка :-) ;-), сейчас даже не верю, что столько сил выкинула зря - надо было копить :-)
В общем, это я к тому, что все будет хорошо, этот кошмар надо просто перетерпеть, пережить и выйти победителем :-0 :-)

:) Я из "другого лагеря" - я Л., а не Ж. И у меня не будет "всё хорошо" теперь я это точно знаю. Но Вы помогли мне посмотреть на ситуацию честно, а не через розовые очки, найти свое место в этой неприглядной ситуации, и самое главное, понять, что я (и только я) могу это безобразие прекратить, прекратить тогда, когда Я этого захочу, и если (когда?) захочу, то СМОГУ. Спасибо, еще раз.

Но какая разница КАК закончится ситуация, главное, выйти из нее достойно. Если вам удалось, значит вы уже победили ситуацию, переломили ее. И будет все хорошо. не настраивайте себя. Просто с другим человеком.

автор, вы не сможете жить нормально, спокойно в такой обстановке. Вы все равно будете много плакать и страдать. И больно будет всегда. Единицам дано научиться воспринимать мужа, как соседа и спокойно относиться к его блядкам.
Автор, если вам от вашего ненаглядного нужно только содержание, то вам надо законы поучить. Я тонкости не знаю, но знаю точно, что муж обязан в случае развода содержать вас и вашего ребенка до трех лет маленького. Знаю, что можно снимать комнату, знаю, что можно зарабатывать какие-нибудь крохи где-нибудь... Знаю, что будет ОЧЕНЬ ТРУДНО. Но трудно и больно будет в разы меньше и короче, чем с вместе с мужем

написала кратко. конечно, я не прислуга, я даже не домохозяйка. просто хотела подчеркнуть, что его все устраивает - уют, дом. обстановка и т.д. И дело-то даже не в этом. я прошу совета как научится жить по факту наличия возлюбленной.

а за ради чего учиться? У него хуй особенный?

Автор возможно спрашивает - как переждать, пережить платонический виртуальный роман мужа.
Автор, лиха беда начала, сначала вирт в открытую, потом реал, может не с ней, может с другой, главное утрачено уважение к Вам у супруга, ведет себя, как свинья, любовь у него видите ли, между прочим любовь не подразумевает неуважение и унижение близких людей!

Полностью со всем согласна. Но банально отвечу, и только единицы, кто в такой ситуации поймут - некуда и не на что уходить. Придется какое-то время жить так. И как-то надо не сойти с ума. Ради ребенка

т.е. до замужества вы бомжевали???

чушь несёте.Например у меня вышло так,что пока я была в замужестве,уже в первые его годы родители продали квартиру,потом развелись и жили по сьемным,потом умер папа,а потом и мама..Естественно после них ничего не осталось.Я замужем 15 лет,подрабатываю,но не работаю по состоянию здоровья -у меня блакада сердца,и любые нагрузки меня доводят до обмороков..Ну это так,не важно..А к тому,что физически уйти мне некуда,а заработать много я не могу ,завишу от мужа.Хоть подыхай

т.е. вас тупо выписали вникуда? Вообще-то это противоречит законам РФ.

Ну если больны, тогда извините. А вы кандидат в какой области? Можно же найти работу без нагрузок. В библиотеке, или ещё где-то.

Вот вы точно больная, если считаете, что на зарплату библиотекаря можно жить )))
Думаю, у библиотекаря заплата тыс 5-7. Как вы собрались на неё жить с ребенком, да еще и без жилья на съемной квартире

Она в подмосковье живёт, здесь зарплаты другие, даже уборшицы 10 получают.А библиотекарь 15 минимум.
Не надо её жалеть, если работать щас не пойдёт, скоро он об неё ноги вытирать станет.

Уборщицы может 10 и получают, а вот библиотекарь вряд ли.
В Подмосковье, если не брать совсем уже ближнее, зарплаты те же, что и по всей России, а вот цены на аренду жилья выше российских.
То, что ей нужно работать, козе понятно. Вопрос в том, сможет ли она, имея на руках малого ребенка и будучи не в Москве, заработать столько, чтобы пускаться в свободное плаванье. Я например, никакого смысла не вижу в том, чтобы уходить из квартиры. Независимость она внутренняя, а не внешняя. Можно уйти от мужа и оставаться при этом от него абсолютно зависимой, можно не уходить и чувствовать себя при этом очень уверенно. Мужики начинают борзеть, когда чуют в женщине слабину, понимают, что её можно прогибать под себя, а живет ли женщина рядом или на другой территории не суть как важно

Вот это действительно разумная мысль.

Я жила с родителями. Они умерли. Квартира в деревянном доме сгорела много лет назад. По новым законам нам ничего не дали. Раньше меня не тревожило, в квартире той жил мой брат.

Феерично! А где вы прописаны? В сгоревшем доме?
Т.е. вы, как в сказке, думали, чтобудете жить долго и счастливо, и умрёте в один день? Ну теперь-то вы уже знаете, что сказка и жизнь -это два разных понятия.
Теперь жопку в кулачок и бегом искать сначала подработку, потом работу, чтобы не зависеть от этого козла.


Кстати, а чтоб вы делали, если б он вам сказал "вали откуда пришла, я буду жить с новой женой?"

Я прописана в его квартире.
А если бы так сказал, выход один - свекр. горькая была жизнь, но на какое-то время

кто вам мешает сейчас уйти к свёкру? А брат ваш где прописан?

А зачем ей уходить к свекру? Чем ей там будет лучше? на неё муж что с кулаками бросается, что так уж нельзя жить с ним на одной территории?
Она итак по-моему гиперболизирует ситуацию.

ну не всем пох, когда муж любит другую, а жену воспринимает как обслугу. Не, еси у вас задатки проститутки-всё равно с кем, лишь бы жопа в тепле, то да...можно и забить.

Какая разница, как он ее воспринимает? Это его проблемы. Не нужно быть его обслугой, вот и все. Просто жить на имеющейся территории, где прописана. До тех пор, пока это удобно.

+100

Вы так и не ответили, какое жилье получил брат вместо сгоревшей квартиры? И в какой области Вы кандидат?

Расскажу как...2 года я была в вашей шкуре.знала и терпела,а потом поняла -всё.я так себя замучаю,и сдохну.Живем сейчас как соседи-я делаю дома всё тоже,что и раньше -но близости нет.Знаю,что он с ней.Когда я поняла,что я на пределе,то зарегестрировалась на СЗ.И там познакомилась с мужчиной-разведен,ребенок ровестник моим.Встретились.И я влюбилась.Сейчас я летаю,а на мужа насрать-я поняла,что к нему у меня ничего нет уже -это была зависимость моральная и материальная.Пока живем под одной крышей,много обстоятельств.мешающих разьехаться.Но я стала спокойная.Друзья говорят-у тебя глаза стали светиться.Короче-тут выход дин как минимум-ищите себе кого то,и он вас вылечит.

Автор, это только Ваши эмоции и никто Вам не подскажет как успокоиться и начать жить. Вы или миритесь с такой ситуацией или предпринимаете какие то действия.
Странно, что звонок ей - это "удар ножом в спину", как то он совсем не думает о вашей спине.
И как показывает практика, такие мужчины не меняются, они так и идут по жизни в поисках эмоций и любви.

Думал бы о моей спине - не вел бы так себя. И смешно то, что он пытается делать вид, что ничего не происходит, все как прежде. Даже умудрился мне несколько раз сказать - наша дальнейшая жизнь завист от тебя. Это не в плане, что я должна измениться, а в смысле заткнуться и принять все как факт.
У меня путь сейчас смирится. Я и спрашиваю здесь, может кто-то так живет. Автор

Смириться на время, пока готовите тылы или спрашиваете - как стать счастливой, при наличии возлюбленной у мужа?
Если на время, так и спрашивать нечего, готовьте те самые тылы, пока затаитесь, забейте, думайте о ребенке, подготавливайте почву для ухода - жилье, алименты. Если "жить долго и счастливо и умереть в один день", наблюдая, как муж любит другую/других, то следуйте советам мужа - ЗАТКНИТЕСЬ и НЕ ЧИРИКАЙТЕ, если Вас устраивает в семье роль дальней бедной родственницы!

Ну тогда только абстрагироваться. Не думать о той стороне мужа, стараться никак ее не касаться. А еще лучше самой завести кого-то на стороне.

Подготовила бы варианты ухода для себя и ребенка, самостоятельно, а потом бы максимально из муя вытянула материальные блага, любыми способами. А не получиться - хрен бы с ним, у меня уже "отход" подготовлен, ну и стрясла бы алиментов и раздел имущества по полной. Понятно, что при таких отношениях, возможны уже не отношения муж-жена, а просто партнерские отношения двух взрослых людей у которых есть общие дети. А спать с ним или нет - вопрос обоюдного удобства и приятности.

Что лучше знать или притворятся, что не знаешь. Я много раз слышала истории, что женщины на протяжении долгого времени догадывались, но делали вид, что все впорядке, не читали смс, не лазили в телефон и комп. типа меньше знаешь, лучше спишь. И таких женщин много реально. просто здесь все всплыло, и хочешь не хочешь будет реакция.

Мне думается тут надо вести себя так, как самой комфортней. Единственное, я бы не рекомендовала инстерить на заданую тему - так как это дает козырь в руки мужу-кАзлу. А лучше направить всю свою боль и разочарование на создание путей отступлений и достойной жизни самой по себе. Как-то пытаться воздействовать на чувства мужа в такой ситуации, кмк, бесполезно, он устремлен всеми фибрами души к другой женщине. Его не проймешь. А вот на ответственность, человеческой предательство с его стороны, на данные ранее обещания надавить можно. И на его "наша жизнь зависит от тебя" не вестись, так как не вы эту "нашу жизнь" растоптали и порушили. Поэтому действовать не на чувства, а на разум.

Интересно то, что муж сказал, что расскажет мне все в старости. И я буду смеятся над своими переживаниями. Как хотелось бы "посмеятся" сейчас. Автор

Т.е. то, что вы сейчас плачете и в разобранном состоянии - это ничего, главное - в старости вам будет весело. м-да, садизм какой-то. а если он до старости не дотянет, кто вам тогда расскажет, его подруга?

не знаю, как можно вот так вот жить...Какай третий??? Вы замуж выходили, а не в гарем к шейху шли.
Правильно все вам девочки сверху написали: готовить тылы (взращивание ребенка, поиск работы, независимость, уход от мужа). Я вообще не представляю, как так можно зависеть от мужа? Если вы человек дееспособный, то какая зависимость?

понять это можно,зная обстаятельства.всякое бывает.

какие обстоятельства? Автор, ттт, не инвалид. Какие могут быть обстоятельства для самоунижения? Негде жить - это не обстоятельства. Мы все от куда то родом, всегда есть отчий дом. А вот так сидеть и думать: что мне делать и как с этим смириться - это не обстоятельства, это отсутствие характера.

Да ведь неизвестно, что здесь. Может, просто беременные гормоны

Обычно так говрят люди, имеющие тыл - родители. И это дает уверенность в жизни во многих направлениях. Но бывает в нашей многострадальной стране, особенно среди женщин - нет родителей или алкоголики или мать с отчимом и ты им нафиг не нужна, мать старается себе старость обеспечить. Много у нас незащищенных женщин.

А скольких бьют! И они терпят, не уходят. Некуда идти просто с детьми. Женщина в нашей стране нигде не может найти защиту. Даже милиция не берет заявления. Ели нет поддержки от родителей - все, труба

бъют тупых баб т.к. умные всегда имеют пути для отхода.
Кто мешает в браке откладывать н-нную сумму, если замуж выскочили из семьи алкашей? Или переползли с шеи родителей на шею мужей, расплодились ни дня не работая и теперь сидим сопли на кулак мотаем? За что боролась на то и напоролась!

вот оччень согласна. меня вообще очень задевают ответы в духе - "детей в ясли и на нянь, и работать". это тоже ответы тех, у кого настолько бабушки-дедушки в активе, что они даже не замечают этой помощи и приписывают себе, что они такие вот молодцы, ах ты, выскочили на работу в три ребёнкиных месяца!!! восхищайся ими, рунет)))) а на пару наводящих вопросов о болезнях в саду врут что у них суперзакалёные дети вообще не болеют, да и няню нанять им раз плюнуть, ога). только я не в виртуале, а в реале знаю что эти распальцовки все - просто пыль в глаза. зарабатывает еле-еле на прожитьё, все болезни закрывают то бабулька то дедулька, то те же с другой стороны, на вопрос о стоимости услуг няни мямлят что-то типа "уже не помню", короче и не знают. и таким часто родители ещё и деньгами помогают)
то есть настолько воспринимают как должное, что обычно даже не в состоянии прикинуть насколько всё иначе, если подобного тыла нет(

тогда возникает вполне себе резонный вопрос: а нахера жаловаться, если всё зашибись??? Ну влюбился мужик, ну подумаешь, делов-то? Не бъёт, не пьёт, деньги даёт....как прислуге. Не жисть, а санаторий Минводы.

а вы точно мне отвечаете? если мне то ответ на поверхности - жалуется автор потому что у неё ситуация-антизашибись, уйти бы с гордой спиной, да некуда, тыла никогда не было, наоборот, муж был тылом и опорой, а теперь эта опора едет под ногами. я очень ей сочувствую.

Девочки, вы чего так накрутили-то? Ну есть подружка по переписке!! И ничего больше, они даже не видятся!!! У меня также есть знакомые мужчины, с которыми я просто дружу, потому что они на расстоянии - я им могу рассказать, все что наболело и попросить совета. Но спать с ними или еще чего - даже и мысли не было! Мне кажется вы делаете из мухи слона.

Ну и у меня такие есть, но там нет нежных признаний в любви.

Автор пишет: Больше года уже длится их нежная переписка с признаниями в любви, постоянные телефонные разговоры.

Вы тоже признаетесь в любви знакомым о переписке и они вам?

Ну да, у меня есть друзья которым я могу написать "Я ж тебя очень люблю".. и это правда я правда этих мужчин люблю, но как друзей! И про скучаю могу написать, особенно если на большом расстоянии и несколько лет не видела и там же поцелуйчики могут быть. НО даже в мыслях нет с ними встречаться. Это такой стиль общения, где нет ничего личного, просто приятно общаться. И не только на рабочие темы, а общаться именно с человеком, восхищаться, радоваться вместе с ним. И со мной также общаюся. Другое, что у автора низкая самооценка и она не может справиться с ситуацией. Но я знаю одно, что истериками здесь делу не поможешь, а уж ставить условия, когда идет просто общение, то можно нарваться на полное непонимание и агрессию. Да, общаются, но рамки-то не переходят! Хотя если поднадавить истериками, то перейдут. Поэтому автору решать.. А то что мужу внимания не хватает - факт. Но сейчас уже поздно внимание и восхищение дарит другая, поэтому переждать и потихоньку перетягивать внимание на себя.

Она знает, видимо он ей говорит, когда я задерживаюсь или меня дома нет. Сначала звонила со своего номера, потом после скандала - с разных. Поздно вечером, когда я дома, не звонит, только если меня нет. Разговаривают и 30 мин и час. Последнее время звонки стали реже (или у него второй телефон где-то). Может все-таки, когда обнаружилоь - романтика тайны пропала. Но вот отлучалась на пару дней - сразу в день моего отъезда вечером звонила

Знаете, присутствие жены обычно данное общение не напрягает. Просто люди знают, что в такое-то время лучше (для себя же) не звонить и писать. Даже я понимаю, что моих знакомых жены не поймут. Потому, что у женщин чувство собственности развито мне кажется больше чем у мужчин и еще развито чувство слепоты. Мы через какое-то время перестаем замечать самого мужчину, того, которого встретили и полюбили. Да и знание жены на романтику и чувства не влияют.. огорчают -да, вынуждают принимать решение -да. Зачастую решение принимается обоюдно в пользу сохранения семей, но это не значит, что они резко перестали испытывать друг к другу чувства. Все сугубо индивидуально. Каков Ваш случай - не знаю. Решать только Вам.

Жена моего любовника,прочитав мою смску позвонила мне,с требованиями объяснить содержание смски.Он к слову тоже живет в другом городе, семью ни он, ни я бросать не собираемся,а эта платоническая переписка(встречи очень редкие)это же так,развлечение.Так вот,она позвонила мне,текст не подготовила,запиналась,заикалась и т.д.Я себя к разряду совсем уж стерв не отношу,но жалко мне ее не было ни чуть.Я конечно не в праве давать советы, но вы подумайте,она в другом городе,что с того что они попереписываются?Мужчины же они до конца жизни все дети, ну подумашь сейчас такая игрунька у него, Он же Вам сказал,что любит Вас,семью не бросает и не планирует.Улыбайтесь чаще!

А Вам будет легче, если он прекратит романтику с той, по переписке, и от недостатка этой же романтики найдет кого-то поближе? Вот тогда точно перепиской дело не кончится, уж поверьте. Да, есть мужики которые таким образом компенсируются, но это наименьший вред для семьи, и они сами это понимают. Они совершенно справедливо считают(кстати, я тоже), что уж лучше так, чем физически изменять жене, если невмоготу. Это, как ни странно, способ хранить верность Вам.

Почему-то он перестал видеть в Вас объект именно романтики и возвышенных чуйств. Обратно это вряд ли можно вернуть. Но остается еще огромное количество всего, что держит вас вместе, и почему он хочет быть именно с Вами, а не с той нежной и трепетной.

Так что если этот мужик Вам нужен, если он хороший муж и отец - постарайтесь найти компромисс. Поговорите с ним. Пусть эта сторона его жизни НИКАК Вас не касается. Надо ему компенсироваться вот так - пусть его, "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не вешалось". Но Вы не должны ни сном ни духом.. Пусть побережет Вас. Только и Вы не ищите, не копайте и не делайте больно себе и ему.

Судя по тому, что автор безвозвратно выпала, очень похоже на разводку. Из таких тем обычно не выпадают.
А вообще все правильно говорите.
Пока мужчина занимается какими-то писульками это все фигня. Независимо от того, что он там пишет. Важно только то, с кем он живет и как он реально относится к тому, с кем живет

Даже если и разводка, то... Если честно, для меня - просто интересная тема для обсуждения. Таких ситуаций - пруд пруди, и очень жалко, когда семьи распадаются из-за непонимания и нежелания чувствовать и слышать друг друга.

Ой, как-то не верится мне, что нормальная семья из-за этого распадется.
Если дура какая-нибудь, которая считает, что раз она вышла замуж, то дальше можно сесть на шею мужу, пользоваться всеми благами жизни, которые он дарует, а муж обязан её любить до гроба, так ей ничего не поможет.
А если не дура, то по пустякам истерить не будет, значит дело не только в переписке, значит отношение к ней мужа коренным образом изменилось, и она это чувствует

Нормальные семьи не распадаются по определению.
А вот если пропало желание понимать, принимать, обсуждать, искать компромиссы - да, легко. Но тогда это уже не такая уж и семья, а, скорее, сожительство-соседство, и этот вариант обречен на провал.

Но, к сожалению, нормальных семей не так уж и много(( Почитайте тут топы и посты жен. И в ЛТ, и в Браке. Грустно(( Раз женился - обязан любить по гроб жизни, ни о чем не думать, ни о чем не мечтать, никакой любви, ласки понимания, внимания не жаждать, таскать мамонта в дом и покупать жене именно те прокладки, которыми она пользуется всегда, а не какие-то другие.

А в реале-то семья - это два РАЗНЫХ человека, которым изначально должно быть хорошо и комфортно рядом, и здесь должны быть усилия обеих сторон

В случае данного топа ИМХО муж прикладывает довольно серьезные усилия, не идя на поводу эмоций. В наш век продвинутого транспорта расстояние - не проблема. Но он туда не едет, значит, не считает нужным или возможным. ВОТ ЧТО НАДО ЦЕНИТЬ!!!

Там муж. Секс он и дома найдет, а романтика - вот что тянет. А может и ездит. Не уследишь ведь. С чего взрослый мужик будет целый год записульки строчить.

Ответьте себе. Вам он ТАКОЙ нужен? При условии, что живет он с Вами, и собирается делать это и дальше. Или Вы хотите послать его подальше и отправиться в свободное плаванье? Если собираетесь сохранять семью, то... сохраняйте ее. Семьи бывают разные, и одинаково никогда и ни у кого не бывает. Значит, вашей семье дано именно это испытание.

Автор. Мы 10 лет женаты, конечно, немного поднадоели друг друг другу. Но как же люди и по 50 лет нормально живут. Супруг ведь не вещь - надоело, выкинула. А может я просто дура, желающая уюта, теплоты в доме, доверия, стабильности. А он обычный мужик и ему скучно

а вот так люди по 50 лет и живут! В каждой избушке свои погремушки. А чтобы долго и счастливо, и умерли в один день, так вы завязывайте сказки читать, чай уже не тот возраст в них верить.

Мне больно от того, что тепло, энергия уходит от меня к другой. Со мной понакатанной все. А не уходит, потому как это его дом, во-вторых, я написала, что дама замужем, может и дети есть, может не хочет уходить от мужа. А моему все устраивает - дома уют и забота, от нее - восторг и внимание.
Спасибо за совет. Я, думаю, этим путем и пойду. Мне надо себя сберечь, не довести до болезни, до дурдома. Если жизнь так все повернула, и я не вижу выход, значит будем теперь не мужем и женой, а мамой и папой. А внешне у нас образцово-показательная семья

Раскудахтались!Бунт на корабле-сразу за борт,будет вам и свободный полёт и свободное плавание!!!:)))

дуй к своим братьям по разуму на антибабский.

Автор. Конечно, я не инвалид и дееспособная. И с Луны в квартиру мужа не свалилась. Просто родители умерли давно, дом, в котором была наша квартира и жил брат - сгорел и ничего согласно новым законам нам не дали. Есть тетка, у которой куча своих детей и внуков. Я, правда, кандидат наук, с зарплатой 7 тыс. С Мужем прожили 10 лет, путешествовали, много трудностей прошли (по углам мотались, похоронили родителей, долго ждали ребенка и т.д.). У него самого только отец и сестра - больше родных нет.
Я долго не парилась насчет денег - и меня всегда была маленькая зарплата, взяток не брала, много денег ушло на защиту. Он всегда был щедр, и сейчас не жалеет. Когда получил в наследство квартиру - были счастливы, я считала, что это НАШ дом, что мотания закончились.
И тут раз и беременность. Счастье. И на 4 месяце я вижу признания в любви и т.п. И понеслось. Вместо извинений - обидная резкость, и все слова, что написала выше.
Не было сильных истерик - да, я просила прекратить, что нарывалась только на стену. Потом затихла и затухла. И обидно было - столько лет вместе, столько прошли, что же ему все равно.
А он делает вид, что ничего не происходит.
А мне дом чужой, а мне так сразу стал важен каждый мой грошик зарплатный, ничего не хочу брать от него.
Я молчу, я не устраиваю истерик.
Я спрашивала его - может моя вина, что-то ему захотелось на стороне. Нет, ты практически не в чем не виновата.
Наверно, просто надоела, стала слишком понятной, предсказуемой, или малчик вырос и теперь ему нужен не бойкий товарищ (как мы раньше), а романтическая леди.

Просто настала пора понять, что любовь мужчины и женщины и любовь мужа и жены разные вещи. Между мужем и женой связь гораздо сильнее, чем романтика. Взрослые люди понимают, что романтика необходима, но она быстро уходит и хочется покоя в СВОЕМ доме, со СВОИМИ детьми и женой. А потом приходит снова романтические чувства, дадут жизненый заряд.. и снова уйдут. Цинично, может быть, но зачем из-за этого ломать семьи? Он не хочет от вас уходить, так будьте семьей: стройте быт, воспитывайте детей. Ну не можете Вы быть вечным праздником, понимаю, что это обидно, но увы:(. Будьте хорошей женой, красивой и ухоженой женщиной, классным специалистом и хорошей мамой.. А жизнь она сама расставит все на места. Видимо этот урок Вам зачем-то нужен.

Спасибо огромное за совет. Это мудро. И правильно Вы сказали - я не могу быть вечным праздником, хоть и старалась. Я пытаюсь, рассмотрев все мнения, понять, к чему и зачем мне дан такой урок.

Не переживайте. Это во всех семьях бывает. Случилось у мужа маленькое увлечение на стороне, которое похоже пока еще не перешло даже в плоскость регулярных отношений. Ничем вам это особо не угрожает. В крайнем случае они встретятся, перетрахнутся несколько раз, удовлетворят свою потребность в новизне, тем дело и кончится. Такие романы по большей части кончаются ничем. При условии, конечно, что жена не демонстрирует свою готовность унижаться, тем самым обесценивая себя в глазах мужа.
Не унижаться - это не значит брать шмутки и срочно валить из дома. Вполне достаточно, если он будет чувствовать ваш душевный остракизм. Мужчины кране болезненно переживают потерю душевной близости (главное, чтобы она была ДО), тепла, женской любви. А ваш, раз всячески старается разрядить обстановку, явно не хочет терять с вами семью. Он сейчас просто хочет получить немножко удовольствия на стороне, отдельно от вас. Бывает. 10 лет все же срок.
Ищите его слабые места, что ему дорого, по этому месту и бейте. Только не надо его обвинять в том, что он вас предал, потому что это неправда :)

как-то не верится, что если дом сгорел, то ты остаёшься на улице. А прописка? А где живёт брат?? И как вы работаете без прописки? А к его отцу переехать? С сестрой поговорить. В конце-концов начинать брать взятки т.к. тут речь о вашем с ребёнком выживании идёт.
Не сидите на попе ровно, а ищите варианты куда свалить. Может в общагу при институте (если вы там работаете). Кто хочет-ищет возможности, кто не хочет-причины.

Спасибо за Ваше искреннее желание помочь советом!
Квартира сгорела давно. Брат переехал к родственникам жены (ему там тоже очень несладко). Я, как только замуж вышла, прописалась у свекрови, потом прописалась в квартире мужа. Свекр в курсе событий. Но уйти к нему нельзя - он всегда на стороне сына будет.
Свекр сказал только одно - если бы все кидались от мужей по первому их заходу налево, вообще бы семей не осталось. Вы столько прожили, не надо все под ноги бросать какой-то залетной дамочке. Перебесится, разочаруется, ты еще нужнее будешь. Так и сказал.

Вообше-то свекр правильно говорит. Прислушайтесь. не надо все это принимать так близко к сердцу. Это сейчас вам все кажется в черном свете

ага-ага, это он так оправдывает мужские поебушки, а вот как бы он запел, когда б жена пошла по мужикам?

а вы так у свёкра спросите "а что если я романчик заведу? Подумаешь фигня какая, муж потерпит т.к. если кидать семью по первому заходу жены налево, так и семей не останется! Мужик-то залётный, сегодня один-завтра другой. Зачем семью рушить? Бляцтво наше всё!"

она не в том положении чтобы так заявлять. свёкр не замедлит ответить - с вещами на выход. а вот она не может сказать то же самое.

поэтому и нужно оторвать свой тохес и начать заработывать, и отныне рассчитывать только на себя т.к. её в любой момент могут попросить с вещами на выход.

у неё малыш. и давайте даже не будем спорить о том что сады-ясли-няни-бла-бла-бла. я очень хорошо представляю как будет выглядеть её "зарабатывание" при условии полного неприкрытия её никем. вы наверное теоретик пока в этом вопросе, желаю вам с практикой не столкнуться.

у всех у нас малыши, но кто-то сидит на попе ровно и ждёт когда гром грянет, а кто-то лапками шевелит.
Давайте не искать оправдание ленивым бабам.

я сама не любитель оправдывать ленивых баб) но я за конкретику. я реалист, очень хорошо себе представляю как выглядит уход за младенцем без каких-бы то ни было дополнительных рук. лапками автор шевелит с утра до ночи, и ночью тоже, когда малыш просыпается, и только в одном направлении - уходе за малышом.
вот хочется конкретики - каким образом ей втиснуть в эти 24 часа зарабатывание каких бы то ни было денег?

Тухес, а не тохес, это одесское слово (жо..а)

Не понимаю советы анонимов просить приюта у кого то..Это что ,свалиться на головы к троюродному дяде ,спать на раскладушке и терпеть немые укоры -"когда же вы свалите со своим ребенком?" Даже если есть добрая тетя у которой есть квартира в которой она живет месяц в году,уходить куда то ,да еще и с ребенком ,это какое то ребячество ..А если он н е позвонит ,так сидеть и ждать?Его вообще может устроить такой вариант..
Проблемы надо решать на "горячей точке"

и как решать? Дождаться пока выпрут из дому, да? Адван, уж вы-то не жрали бы полными ложками поебушки мужа.

А куда бы я пошла если бы у меня не было денег ??
Представьте что к Вам подруга бы попросилась с ребенком маленьким,не отказали бы конечно ,а представьте что это затянулось бы ..на месяца два..
Я бы не стала такой обузой..
кому мы еще нужны кроме наших мам..?

Смотря какая подруга....если она сидит на попе ровно и ей все должны, а она даже не шевелится исправить своё положение, то такую не приютила т.к. терпеть ненавижу паразитов. А если она пытается найти выход, бъётся изо всех сил, мне помогает по хозяйству, то отчего бы не помочь? Сама б сидела и помогала найти выход из сложившейся ситуации и с дитём помогла.

При человеческих отношениях никто никого из дома не выпрет. Если мужчина увлекся другой женщиной, то отсюда вовсе не следует, что он способен выгнать жену с ребенком на улицу. Не надо все валить в кучу. Я уже не говорю о том, что автор все же в этой квартире прописана, у неё малолетний ребенок, так что выселить её оттуда до достижения ребенком 16-летнего возраста вообще нереальное дело. Тем более, когда у неё нет никакого своего жилья. Так что не драматизируйте ситуацию.
Уходить из дома в никуда просто глупо и никому от этого лучше не будет. Ни самому автору, ни ребенку.

Тогда что автора не устраивает??? Пусть живёт себе спокойно, хер не мыло-не смылится. А ежели приведёт в дом другую, так ничё....веселее и помощница по хозяйству.

Никто её вникуда не гонит, пусть выходит из нирваны и начинает уже зарабатывать на собственную жизнь, её мужу уже доверия нет. А там сама решит, возможно влюбится и уйдёт к другому.

почитайте этот рассказик. "вещество любви уйдёт", "ты потерпи". по-моему, очень похоже.
ТОлько рассказ не "просто свободнй вечер", а "пропади всё пропадом"

http://lib.rus.ec/b/191104/read#t3

станьте независимой...

у неё куча отговорок...это ж работать нужно, а оне не привыкши.

Я сейчас так живу. Вот так и живу, видя каждый день, как муж счастливый и виноватый возвращается от нее, как дома он вечером ложится на диван и отворачивается от маленького сына, как забывает пзвонить собственному отцу, лежащему в больнице с онкологией. Он сошел с ума. А мне надо как-то с ЭТИМ жить. Не искать другие варианты: уйти , выгнать и т.д. Я просто себя настраиваю, что все будет хорошо. Пишите в личку, поделимся.

и зачем вы так живете?

Предположу, что ждет пока переболеет... Они же болеют иногда, не знали? Раз в два-три года, обычно :-)))))

Ага, одна болезнь заканчивается и вот только выздоровеет опять какую-нибудь заразу подхватит))))

Мы с Вами обеими уже общались в другом топике. Пока других вариантов развития событий нет и не предвидится. Муж мне изменил первый раз за 12 лет. Очень переживает, даже предлагал продать квартиру и уехать жить в другой город. Об измене сам рассказал, говорит, каждый день об этом жалею, что связался. Пока они встречаются, безумная любовь у мужа. Вот так.

Я очень Вам сочувствую, сама ждала, пока переболеет и знаю как это невыносимо переносить себя из одного дня в другой. Полгода ждала. Переболел. Полтора месяца после. счас только дошло как же скотски он себя вел. Счас просит прощения. А я выгоняю. Как очнулась после всего. Я просто не понимаю, как я жить-то буду со всем этим дерьмом.
а муж предлагает вам уехать семьей в другой город? Может согласиться? Сколько вы уже так существуете?

Квартиру оказывается продать пока не можем, мы являемся ее собственниками менее трех лет. В таком случае должны будем заплатить гос-ву 500 тыс. А предлагал всем вместе вернуться к родителям нашим (мы живем в другом городе). Вот поэтому и пошло все наперекосяк, когда ребенок родился. Совсем не было никакой помощи нам с ребенком, мы с ног валились просто от усталости. И вот итог.

Очень часто после рождения ребенка так, у нас тоже. И знаете, мой тоже когда чувствовал, что сам не может поставить точку, хотел уехать нафиг в другую страну. Но тоже не уехали, это ведь не так быстро. да и я думаю - куда я теперь в другую страну с предателем

Я бы поехала, мне абсолютно нечего терять. Я ему так и сказала, с тобой мол хоть на край света. У него еще как назло такая черная полоса в жизни! Свекра сегодня прооперировали, у него опухоль. На работе просто кошмар. Он говорит, что его жизнь рушится на глазах.

Я тогда тоже готова была уехать с ним хоть на край света, хоть в шалаш, лишь бы от нее подальше. Счас думаю по-другому, когда угроза миновала. У моего тоже все полетело в тартарары и до сих пор все рушится. У него депрессняк, я понимаю, что так как было уже не будет никогда.

Встречаются они только три месяца. Наверное, роман в разгаре. Выживаю только ради ребенка (1 и 7мес.). Только благодаря ему я каждый день просыпаюсь и начинаю что-то делать. Реально себя перетаскиваю изо дня в день.

Вас поддерживает кто-то - подружки, родители? я бы без них с ума тогда сошла бы. пейте успокоительных, много, чтобы помогали. Я вот курить в этот момент начала, теперь бросить не могу. Три месяца, да, разгар, только терпеть...выгнать сама знаю очень трудно.

Нет, никому не рассказала, только маме, но стало еще хуже. Она постоянно звонит и нагнетает обстановку, получается, не она меня поддерживает, а я ее как-то стараюсь успокоить. Пью персен и валерьянку. Зубы сжимаю и живу, к вечеру челюсти болят:))) Выгонять - ни Боже упаси, не знаю уж как удержать, готовлю повкуснее, про ребенка стараюсь ему что-нибудь смешное веселое рассказать, улыбаюсь (не хочу чтобы он видел меня с кислой мордой). Я за беременность прилично набрала, но похудела уже до прежних размеров, даже чуть стройнее. Макияж с утра каждый день. Вот.

Зачем вам все это? Почему вы так себя не любите????

Зачем? Чтобы выжить. Я для себя расклад по полочкам сделала. Без него не могу.

Правильно. Вы сами потом разберетесь, зачем он вам и нужен ли он вам, когда он прощения просить будет. Мне тоже было невозможно выгнать. ОФФ.....................я вам в личку написала

Ага. Даже не не могу, а не хочу. С какой стати мой муж должен на блюдечке с голубой каемочкой достаться какой-то вшивой бляди? Мой муж "рос" на моих глазах, при мне, с моей помощью, пусть небольшой - мы имеет то, что имеем, я ко всему приложила руку и везде участвовала, так зачем мне добровольно соглашаться на распил нашего имущества и самого мужа ради этой пизды?
И потом, что важно, я люблю мужа, не смотря ни на что :)

Самокритика - это всегда хорошо:)

Дык этих пёзд ещё вагон будет! А если он сам на развод подаст, за штаны уцепитесь?

Это другое дело. Нет, уже не уцеплюсь. В этом случае приглашу адвоката.

т.е. вы действительно согласны жить с мужем , зная, что он спит с другой??? Выжить? Я ничего не понимаю. Это же как надо не любить себя, чтобы вот так... Я не осуждаю. Я просто изумляюсь.

Я вам расскажу, как у меня было с мамой. Дело в том, что маме обычно я НИЧЕГО, связанного с семейными конфликтами не рассказываю. Очень давно было так, что я поделюсь с мамой чем-то критическим, а мама меня отчитает, вобщем, мама всегда занимала сторону мужа, считая меня виновной в проблеме. Потом я перестала посвящать её в наши конфликты, что есть правильно, кстати, на мой взгляд - не знает и спит спокойно...

В этот раз НЕ рассказывать было сложно, т.к. многое было видно и так, без рассказов. Частично, без интимных подробностей я посвятила маму в историю конфликта. Мама на сей раз заняла мою сторону, спасибо ей за это, но несколько не так, как мне хотелось бы, т.е. с неприятными комментариями, и обещаниями "поплачет ещё", при встрече с ним она демонстрировала своё фи своим внешним видом и т.п. Пришлось, если честно, маме сказать, что мой муж - мой муж и, каким бы он не был, я его люблю, терять не собираюсь и, либо она меня поддерживает, перестаёт мне звонить, задавать вопросы, либо я с ней прекращаю всякие контакты. Либо со мной, либо без меня. Это жестоко, я понимаю, но таким образом я и себя встряхнула, обозначив свою позицию, и маму. Свои эмоции потом мама выливала на мою близкую подругу, которая меня всегда поддерживала, в то время - особенно, подруга символически уделяла маме пару минут и ничего ей не рассказывала, как мы с ней и договорились.

Кстати, у меня есть парочка подруг, которые настойчиво советовали мне обратиться к адвокату и заняться решением разводных вопросов и т.п. Этим подругам я тоже сказала "или вы со мной, или - меня с вами больше не будет". Пришлось кое-какое время потерпеть комментарии в стиле "и так всё ясна!", с одной подругой я больше не общаюсь, се ля ви.

Эти точки над Й серьёзно облегчили мне жизнь.

Теперь я для всех них - образец мудрости, великодушия, толерантности и идеал жены. Что, как все могут догадаться, не вызывает у меня бурных эмоций, т.к. они не в курсе через ЧТО я прошла, проползла и в каком дерьме побывала. Но со строны, для них - я образец. Тьфу.

А муж-то что? ТАМ завязал? Или Вы по прежнему великодушно отпускаете его налево?

Да, завязал.

И вы ему верите? И не боитесь рецидивов?

С той блядью - не будет, она хорошо задвинута, сама не захочет нос высунуть. Новые, возможно, будут, от этого страховки нет, я сама ведь тоже не застрахована от появления лю в моей жизни.

В любом случае мой муж теперь понимает в реале, а не по чьим-то рассказам, что лю - это не только мимолетное удовольствие и бабочки в пузе, но и горе, трагедии и масса других прямых и косвенных неприятностей у всех участников лт.

Мне кажется, Ваше поведение тупиковое: выгонять - ни Боже упаси, не знаю как удержать, повкуснее, улыбаюсь. Что ж Вы такая бесхребеная-то. Какая нахер женская мудрость. Будте Вы собой. Напейтесь с подругами, поскандальте, заведите свое хобби, СВОЕ, не для этого удода крашеного. Я Вам расскажу про себя: боже, что я только не вытворяла, я вообще делала что хотела и не хотела, напивалась, гулеванила (пределах разумного), скандалила, шлюху это обсирала, оскорбляла, в интернете проходу ей не давала, только что не дралась, правда выглядела всегда хорошо, себя не распускала, от всех этих терзаний похудела на 12 кг. Ни то что не улабалась, чуть ли в рожу не плевала. Думала уйдет, хрен, ссаными тряпками не отмахаешься. Выгнать не могла, изсвоего-то дома как выгонишь, уйти сама не решилась. Сейчас живу так: наконец то он разглядел, что я хорошо выгляжу, стал предъявлять претензии к моими походам на фитнес, в сауну, к друзьям, в кафе. Ну а я плевать хотела, говорю, не нравится - уходи. Это моя жизнь и менять я ее не собираюсь. К нему отношусь сейчас нормально, не знаю, есть ли у них что, периодически гадость ей напишу какую-нибудь в контакте, но уже редко. Лицо кислое, когда кисло, веселое - когда сладко, ни под кого не собираюсь подстраиваться. Приготовлю, значит приготовлю, не приготовлю, занчит не приготовлю. Но мне легче - Я НЕ БОСЬ ЕГО УХОДА И УДЕРЖИВАТЬ НИЧЕМ НЕ СОБИРАЮСЬ.

Ну, вы тоже не правильный подход выбрали. В таком случае надо было расходиться, нафиг жить вместе? Дети есть у вас?

Суть в том, что никакого подхода я не выбирала, как шло, так и шло. Расходиться, просто сказать, да сложно сделать, развод, дележ имущества, самое главное - ребонок, который ни о чем и не догадывается, тогда я всего этого не смогла бы перенести, а сейчас уже и не к чему. По крайней мере на брюхе я не ползала.

А сколько у вас это все длится?

Три года. Длится или не длится не знаю. По виду - не длится, дальше - не вникаю.

Долго. Я за 5 месяцев все прекратила (надеюсь,что все). Сначала была милой и доброй. Причем это было абсолютно не мое амплуа, муж и верил и не верил в такое чудо. А потом. когда было понятно, что там к концу и мальчику надо помочь поставить точку, вмешалась и очень резко при этом стала выгонять. Там закончилось и жена снова не тряпка, которая прощает легко. Вот еще месяцок потретирую и может быть успокоюсь

Хм, это я бесхребетная??? Вы знаете, сколько силы воли нужно, чтобы так себя вести? Какой нужен хребет? Все в себе, днем не могу плакать и переживать, мне нужно с ним играть и улыбаться, через силу, хотя в душу как кислотой плеснули. По этой же причине не могу в загул уйти - не с кем малыша оставить, бабушек-дедушек рядом у нас нет.

С ребенком - понятно, а мую Вам обязательно улыбаться? Что Вам это даст. С мужем своим ребенка не можете оставить? Или он у Вас не для этого, а для любви создан только. Хотите вернуть, отпустите, хорошая пословица. Хватит уже унижаться, тех кто унижается - не любят и не уважают. Он видит - что Вы боитесь его потерять, это может удержать его, но не надолго. Если ему надо будет уйти - он уйдет, не зубами же в него вцепляться.

Муж у меня сейчас не в себе, называйте это как хотите: любовь, страсть, морок... Один раз оставила с ним ребенка - малыш стащил кружку со стола, разбил и засунул в рот. Вызывали скорую. Второй раз ребенок открыл дверь квартиры и вышел на площадку. Оба раза я была дома, или готовила или мылась. На площадку побежала в одном полотенце, услышала, как дверь открывается. Муж уснул. Не поверите, раньше это был суперпапа, он заставлял меня расцеживаться и кормить грудью, искал массажиста, каждый раз отпрашивался с работы чтобы отвести в поликлинику.
Вы не можете точно знать, вот абсолютно точно на 100 процентов, как именно поступит мой муж. Я его знаю 12 лет, исходных данных больше все-таки у меня. Я не говорю, что никогда не уйдет, но в нашем случае это более верный путь.

Мне кажется - это Вы не в себе. Мужу Вы на хуй не нужны, и ребенок ВАШ на хуй не нужен, пизда чужая ему дороже всего этого, он и мать родную за нее продаст. Вы этого не понимате, курица? На самом деле такие мужики редко встречаются. Это экземпляр, так уж эземпляр. Живите уже как хотите, Вы безнадежны.

Никогда в жизни ТАКОЕ нельзя подружкам рассказывать !

Относитесь к нему сейчас как к ребёнку, который болеет. Большинство женщин на еве не отличаются мудростью, потому и вопли и крики "брось каку!". А это позиция обиженного ребёнка. Кто из Вас двоих должен быть мудрее? ЖЕНЩИНА! Мужчина всегда ребёнок. Даже если очень солидный - всё равно ребёнок. Мужчины - они банальные. Они говорят своим поведением, поступками чего им не хватает, что им нужно.. они сами порой не понимают чего хотят, но мы-то, женщины, да ежели мудрые, если без истерик и эмоций, то запросто ПРОСТЕЙШИМ образом можем понять что имеется ввиду.

По Вашему вопросу: тащитесь от жизни. Есть у него сейчас другая - да похрен! Он к Вам возвращается - это главное. Значит это уже 75% выйгрыша! А теперь добавьте ещё 25% тем, что относитесь к нему, как я написала выше: как к ребёнку, который хандрит... и горлышко болит и температурит и вредничает, ногами топает, поносик у него, сопли рекой. Ну подотрите ему сопельки, обнимите, пожалейте с улыбкой нежной. Без афиширования того, как имеено Вы к нему относитесь... т.е. без "ах ты мой малыш". Но с нежными словами, какие Вы говорили раньше, когда были влюблены. И пройдёт этот период, а отношение его к Вам станет КОЛОССАЛЬНО другим, МЕГА хорошим... он будет ценить то, как Вы сейчас поступите... Влюблённость - это болезнь. Он заслуживает уважение хотя бы потому, что не делает ничего за Вашей спиной. Да, он не вводит Вас в курс событий пошагово - цените это как его заботу о Вас.

Нет таких пар в природе у людей, когда мужчина не накосячил. Ну нет и всё. Ваш муж обеспечивает Вас, он не уходит от Вас, значит всё будет хорошо. Но вот если Вы начинёте истерики, вынос мозга и пилёж - он сбежит и тогда Вы ничего не сможете сделать.


И ещё.. не знаю как у Вас обстоит дело с этим вопросом, но он такой частый, что все, ВСЕ выращивают на нём проблему.
Вопрос "ты мне изменял/изменяла?" следует запретить в семье, если Вы хотите её сохранить. Объясню: отвечая Вам Вы окажитесь либо обманутой (ну скажет он Вам НЕТ, НЕ ИЗМЕНЯЮ, а сам изменял), либо Вы будете в подозрениях (сказал НЕТ, НЕ ИЗМЕНЯЮ - и это правда, но так как Вы задали этот вопрос, то Вы как кошка, от которой ничего не утаить (как Вы думаете) - будете выискивать признаки измены.... а как он это сказал? а как посмотрел? и т.д.). А если он Вам скажет ДА, ИЗМЕНЯЛ - что Вы получите от этого? Правильно - нифига! Поэтому никогда не спрашивайте об измене. Если в партнёре есть готовность уйти от Вас, то Вы увидите это по его поведению... и тогда Вы получите ОТ НЕГО объяснения. Не подталкивайте мужчин туда, откуда нет выхода.

вот пока вы будете мамками своим мужьям и журить их после походов налево, так и будут вам срать на головы и считать вас людьми второго сорта.
На антибабском правы: русскую бабу нужно держать в ежовых рукавицах, тогда будет первое-второе-и-компот после блядок, и похудеет и красится начнёт, сама тапки в зубах притащит, будет ноги мыть и воду пить.

Невозможно уважать женщину, которая сама себя не уважает.

:) Мудрость - это уважение и любовь к себе, к своим потребностям собственным (а не чьим-то), к масштабному и глубокому пониманию собственных приоритетов, а так же... к умению управлять ситуацией.

Разжёвываю: если все будут кидаться в крайности, как тут большинство и предлагают, то результат очевиден: нах с пляжа, я одна вся королевишна.... а чего тогда замуж выходили? - это раз. А два - что ж за мудрость, что не можете вырулить ситуацию так, как ВАМ этого хочется... и три... Вы хотели спокойствия и мира? - так а чего тогда получаете хрень? - да, да "он козёл"...а не с больной ли головы на здоровую (относительно здоровую). Что за зависимость от мужчины: изменять свою жизнь кардинально, то замуж выходя, то "пшёл вон"? А где же уважение к себе? Где же показатель наличия ума? Или "я думала, он другой?" Ну так при любом раскладе, махая вилами, окажетесь дурой. Нефиг было выходить замуж - это как минимум :) А если хотите спокойно жизни и зависимость (но в хорошем смысле, в плане привязанности) мужчины от Вас - тогда и учитесь жить с мужчиной, быть шеей не только на словах, но и на деле :) И не только когда всё в порядке (это вообще неактуально), но когда случаются какие-то "простуды" в семье.

Если женщина хочет, что бы этот мужчина был рядом (копать глубоко не надо, что бы найти причину: будь то меркантильные интересы или вопросы банальной привычки), то он с ней будет. А вот если женщина не хочет быть с мужчиной - то он хоть вывернеться наизнанку - она с ним не будет. Женщина руководит мужчиной, а не наоборот. Мудрая женщина, конечно...а не большинство :)

А троллинг - это от безделья и неумения контролировать и подчинять свою жизнь собственным порядкам ;)

PS: никого "журить" не надо после гулек :)))) У Вас примитивное понимание психотипов :) Жить нужно в такие моменты с особенным кайфом. Получая удовольствие от жизни. Начиная от простого "боже, как хорошо, что не я влюбилась, что не я мучаюсь угрызениями совести, что не мне приходится принимать решения - что говорить, а что нет...Боже, как ему/мужу должно быть сложно! Ну ничего.... переболеет. А я пока наслаждаться буду собственной жизнью: радоваться, заниматься чем-то новым, пока он не задаёт вопросов о том где я и с кем, поменяю причесон, пообщаюсь с друзьями/подругами, займусь спокойно детьми... и т.д. и т.п." Это тот момент, когда ты находишся не под прицелом мужниного внимания. А когда женщина кайфует и относится к мужу именно так, как я написала выше - тогда у мужа пройдёт влюблённость однозначно ТАМ и ТУТ у него будет мир и покой и счастье. Потому что счастливая женщина не может не притягивать. :Р

Вы реально настолько глупы или прикидываетесь? :) Замуж выходят по любви, любовь рождается из набора определённых качеств. Когда муж пошёл налево, то его качества изменились, поэтому зачем гробить свою жизнь на человека с чьими качествами вы жить не согласны? Это всё равно, что купить колбасу, разрезать, а в ней окажутся опарыши. Вы такую колбасу съедите? Думаю нет!
Уважение к себе-это в первую очередь не мириться с таким свинским отношением! Если вы вышли замуж, чтобы было, то да....тогда ваш опус вполне себе оправдан. Но большинство выходят по любви, а когда муж загулял и ЛЮБИТ другую, то где ж любовь к вам????

А последний ваш абзац-это апофеоз всему! Жрать гавно ложками и приговаривать "боже, как хороша жизнь! Я офигительно мудра, что такой продукт как гавно не пропал даром!"

Запомните: любят и уважают ту женщину, которая любит и уважает себя! Такую ценят и боятся потерять т.к. очередь стоит. Тут мужу не до гулек. А у ковриков и мамочек-у тех завсегда гулять будет.


П.С. спорим, что вы среднестатистическая женщина, за которой очереди из мужчин не стояло? :)

Спасибо за то, что подняли популярность моему высказыванию и так по троллинговски отписались :)

Марийка, я согласна с анонимом. Вам представляется, что женщина - она не имеет чувств... Она может с улыбкой встречать мужа, который час назад слез с другой. Гладить его по голове и жалеть: как же, ему же тяжело. Жить на два дома - это ж жуть жуткая...
Конечно, если вы согласны жить в полигамном браке, это будет нормой.
Но что-то мне подсказывает, что хочется чего-то другого. И верность - не пустой звук. И пока мы позволяем ТАК с нами обращаться, терпеливо ждем, жрем говнище ложками и продлжаем любить, мужчины и будут так делать.

Одну пожилую пару, прожившую 60 лет вместе, спросили:
— Как вам удалось так долго прожить вместе?
— Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи чинили, а не выкидывали.

у вас , Марийка, жуткий сумбур в голове... Пожилая пара жила в то время, когда наличие любовницы было ужас-ужасом, а развал семьи - осуждался на собраниях... Сейчас, с молчаливог попустительства женщин, мужчине не зазозрно жить с двумя: жена все знает, по голове гладит - все чудесно. Ему можно, раз реакция такая спокойная. А с ЛЮ вообще проблем нет...
Когда мужчина приносит в семью свою вторую любовь, когда мучает жену, это уже не семья. Это сожительство двух особей: одной - унижаемой нелюбовью и своей женско ненужностью, и второй - вечным призом, мужчиной-звездой, которому все дозволено...

А как же любовь мужа к жене? Откуда она возьмется после высоких чувств на стороне?

а Марийке пох, она сама у себя любимая, а муж-это ре, его сиськой кормить надо.

Согласна. Но понимание того, что это правда приходит после кучи съеденного г. и основательной работы над собой. А до того- мышление как у большинства. В отношениях все зависит от ума и желания женщины.

попробуйте сейчас наметить себе как бы вы могли зарабатывать без него. если нужно обучение, так мужу и сказать - дорогой нужно столько-то денег, и чтобы ты в сб и вс полностью подменил меня с малышом. курсов, где занятия идут только по сб и вс - полно. только придётся заземляться в амбициях, забывать кандидатскую степень, смотреть придётся скорее всего сферу обслуживания - ногтевой сервис там, косметология, массажи, парикм, и тп. за полгода базу наработаете себе, а дальше можно будет по клиентам на своб. графике выезжать. и детсадовские болезни, и уроки в школе будут с таким раскладом не так страшны.
удачи вам)

+миллион. Только осознание своей финансовой независимости вам поможет.

Автор, у меня ситуация еще хуже (или лучше?). Мой муж ушел после полугода метаний к своей большой и чистой, настоящей любви. Эти полгода были жуткими - это и его неумело скрываемая радость, когда вдруг пиликнул смской телефон, и грустные глаза, когда он смотрел на нашего годовалого ребенка, и немотивированное раздражение на меня, сменяющееся нежностью, в которой было больше вины и благодарности, чем любви :(.
А потом он ушел и назавтра пришел. И стал приходить каждый день. Через неделю мы стали любовниками. С тех пор прошло полтора года. Так и живем - каждый вечер он с нами (за это время было всего три! вечера, что он не приезжал), всегда вместе, везде вместе. На все мероприятия, на работу, если нужно, в гости - вместе. Секса хватает - иногда он остается ночевать, иногда днем получается. Ремонт сделали, машину поменяли, содержит он полностью - моя зарплата так - мне на нужды. Предлагает перейти мне в его фирму, но тут я боюсь - пусть я зарабатываю немного, но в случае чего - себя и ребенка прокормлю. В любви признается регулярно. Подарки дарит, романтик устраивает. С ребенком занимается. Но! Наступает 10 часов вечера и карета превращается в тыкву :( он уезжает к ней.
Зачем я так живу - не знаю. Как долго это будет продолжаться - поставила себе срок до НГ. Но я явно не выдержу, все равно будет это тянутся. Он никакого решения не примет, это тоже ясно, как белый день, хоть каждый день я слышу, как он вернется. Он даже вещи не забирал свои.
Когда мы вместе - все прекрасно. Но все равно гнетет меня эта ситуация и я завидую любовнице(?) его - ее ничего не парит. Приехал в 10-11 вечера - прекрасно! В выходные его нет -ничего страшного! Дома не ночует, прикрывшись левыми отмазками - ерунда! Главное же - возвращается! А я так не могу - я скандалю. Устраиваю разборы и т.д. и т.п. Если бы я была хоть на четверть такая умилительно-выдержаная как она, он бы уже давно вернулся. А я не могу.
Мой вам совет (если я вообще имею право советовать) - если нет сейчас возможности/желания уходить - не ройтесь, не копайтесь, не заморачивайтесь.И ничего не выясняйте. Поверьте, от этих разговоров ваша жизнь светлее не станет. Живите, как живется. И готовьте себе подушку безопасности.

Почему я не знаю, лучше моя ситуация или хуже? Потому что я помню то ощущения ненужности, никчемности и беззащитности, когда другая женщина стала светом в окошке, когда на магнитоле играли ИХ песни, когда он витал в облаках сигаретного дыма и мечтал о ней. Когда я была лишней в тех отношениях.
Теперь, когда он живет с ней, я умом понимаю, что мы с ней "обе дуры", но сердцем нет этого чувства ненужности.
Я сейчас понимаю, что иногда любовница для мужчины - действительно Женщина, а жена - лишь... жена. Сложно все это и неоднозначно. Но теперь, если мы останемся с мужем или у меня будут новые отношения, я буду стараться быть для мужчины своего в первую очередь любоницей, а не женой. И каксается это не только и не столько интимной жизни.

Все у вас будет хорошо. Мне кажется, вы добрая, а это с возрастом становится все ценнее.

Трудно поверить в такое, как такое может быть? И почему вы, так много времени проводившая с мужем не можете повернуть ситуацию на себя? Пусть та узнает его слова, ваши отношения. Да скажите, что вы беременна наконец

Как сделать, чтобы та узнала, кроме как прямо сказать? Да и она так крепко зажмуривает глаза, чтобы не видеть, что происходит... Беременеть я не хочу категорически, предохраняюсь тщательнейшим образом, муж об этом знает, поэтому тут даже соврать не получится.

Ну, про беременность я и имела в виду соврать. Мужу ставить ультиматумы не пробовали? Типа определяйся. А так записать на диктофон и к той на прием

Да нет, не хочу я с ней разговаривать, унижаться. Я почти уверена, что она и так знает, только не обнаруживает своего знания. А перед выбором надо ставить, если готова к любому исходу. А я готова? Или не готова? Именно на этот вопрос я и пытаюсь теперь честно ответить себе :(

А у вас выхода нет другого, все очень надолго затянулось, вы себе жизнь губите. Делаете вид, что у вас на примете появился выгодный жОних. Говорите, что больше так продолжаться не может, вы хотите нормальную семью. И дорогой мой - делай наконец выбор и по-быстрее, а то мой жОних ждать не хочет

Может зря второго ребёнка не хотите? на 2 детей практически всю квартиру бы его отсудили.Для вас это был бы неплохой выход, т.к вы зарабатывать, судя по тексту, не можете.

нет, спасибо. Как бы ужасно это ни звучало, но видимо я не создана для домохозяйничания и материнства в его ортодоксальном смысле :) Мне нужна работа, мне нужно быть в людях. Да моя зарплата оставляет желать лучшего, но с другой стороны, я могу ходить сколько угодно на больничные и в 5 уже забирать ребенка из сада. Когда встанет вопрос о зарабатывании бОльших денег, я найду работу на бОльшую зарплату.
К тому же мне есть где жить :). Так что на второго ребенка я может быть решусь когда-нибудь потом. И не факт, что от нынешнего мужа.

что ж там за мужичонко-то такой, что две бабы в него мертвой хваткой вцепились

самовлюбленный самец. не инакше

ну совершенно ничего особенного. Сама удивляюсь. Какая-то нездоровая зависимость :(

нездоровая зависимость обычно из-за низкой самооценки

Ну у вас ситуация просто в более продвинутой фазе.

Жили так несколько лет...Но мы не регистрировались и детей не было. Там тоже без регистрации. Новый год и праздники встречали вместе. Потом она перестала ему быть интересной в силу возраста - она старше его на 20 лет. Поскольку я моложе его на 13 лет, я осталась. Теперь у него давно никого нет кроме меня - ну это возраст просто сказывается, потому что он всегда говорил, что ему 2 бабы нужны. Не волнуйтесь, если будете иметь терпение - вы тоже добьетесь того, чтобы стать единственной.