Зачем биццо?

тут одна писала квартира, поездки заграницу, рестораны, еще какие-то блага и рога ей не мешают.

Я писала))) неа не мешают, тем более рога уже в прошлом, а у тебя походу и рога и нищета)))

о как ты себя узнаешь;) видать каждый раз задеваешь своими ветвистыми в дверном проеме, когда ходишь)))

Да, задеваю, но мне насрать, тебе убогой не понять. Тебе все равно только объедет собирать остается

спасибо себе оставь, щедрая душа))) ты ими хорошо питаешься;)

У женщин часто есть дети, которых как-то не очень хочется воспитывать и содержать одной. И сколько бы не говорилось о том, что отец, уходя из семьи не перестает любить, содержать, заботится и все такое, на деле женщина остается с проблемами одна. Пока мужик в семье, он берет на себя ежедневно часть обязательств, он и помощь и поддержка, и отец в полной мере, дети его каждый день видят. Уйдет, станет "воскресным", потом "ежемесячным", а потом вообще забудет.
.

и я так считаю. плюс еще люблю.

+1000000

У меня подруга сама бизнес-леди, любовники, взрослые дети. У него молодая есть давно. Знают все. Но не отпускает она его, хоть убейся.

Значит сам не хочет уходить. Иначе как бы она его не отпустила? Он что маленький ребенок, чтобы взять и не отпустить

Это они любовницам плетут,не отпускает.А уходить не очень то хочется,все устраивает.

Так удобно,поэтому и не уходят)))

И что с того, что у нее "любовники"? Много, да все не задерживаются, я так понимаю? А муж один, тем более, если взрослые дети, то это уже родной человек.

некоторые так себя развлекают:) ну а че? вполне себе забавное развлекалово

А как это - удерживать? И за что. За штаны.

Привычка и удобства! + общее имущество и общие друзья! Да еще и дети!

Лет 12 поживете в браке с одним человеком.Детей вместе родить-вырастить, а потом попробуйте отпустить. Есть в жизни вещи поважней чем чесотка в одном месте,которую вы называете любовью.

гыгыгы, любовью что только ни называют:)

Точно:)

Понятно,почему сбежал,зануда потому что))))

ППКС.

Вы путаете понятия "жизнь" и "существование".
А у многих в браке жизни то и нет, остается одно совместное существование!

Если любовнице рассказывают, что в браке "не живут а существуют" это еще не означает, что брак на грани развода:) А зачастую у Любовницы иной инфы о том, как в действительности обстоят дела у любовника в семье, нет. Только он ей, бедняжке и плетёт, как его все заипало и как он, бедняжко, "существует")))

А жене, что он плетет? Что любовница проходу не дает, звонит, СМСит, подкарауливает, сама набрасывается, х.й перевязывает -насилует, а он ипет и плачет?)))

Обычно говорят, что там все несерьезно, химия, все пройдет, у нас все будет хорошо итд

Несерьезно что, то что муж занимается сексом с любовницей, то что влюблен в нее(химия)? Интересно знать, а для кого это несерьезно?:mda

В любом случае не для жены

Жене, как правило, если уж не отпереться, плетут, что это было один раз, по пьяни:) или Л - сумасшедшая истеричка, грозилась покончить с собой, или "пожалел" по определенным обстоятельствам. Там много вариантов:) Не говорить же что Л - прелесть в постеле, хороша, с большой грудью, весела и всегда хочет:)

Нормальная ситуация. Для кого-то любовница-надоевшайа жена, для кого-то зажигалочка. И наоборот, у изменившего мужчины тоже жена может быть музой для другого. Ошибка-думать о своей исключительности.

Ну это вам так хочется думать про "часотку".

Ну, мне казалось, что пройдет это у него, отпустит и опять все вернется как прежде. Много-много лет вместе, дети, я много ошибок тоже сделала, хотела все исправить. Прошло пока мало времени, но понимаю, что порвать там - недостаточно, чтобы в семье наладились отношения, много что упущено, разрушено, уродливо искривлено. Благодарит, что удержала от ухода, что сейчас понимает, что это была бы ошибка для него. Но при этом все сложно у нас и как склеить, как забыть, простить, как вернуть былые чувства непонятно

никак не забыть не склеить, остается научится с этим жить. Постарайтесь себе внушить что вы счастливы.

не получается, все живу в ожидании чуда

если время позволяет и есть желание просто ждать, тогда можно жить в ожидании чуда.

Для этого как минимум нужна любовь мужа. А как он может любить меня, если разлюбил, полюбил другую........

Мне даже его любовь не помогает, не могу я забыть их отношений, у меня же на глазах все было. да и не верю я больше в его любовь

и правильно делаете, что не верите, нет у него любви. Ориентируйтесь на свои чувства.

если он вам изменял, то уж будем честными перед собой, нет с его стороны к вам любви, но может вашей хватит на двоих, а он будет молча и терпеливо принимать.

так оно и происходит, всю жизнь говорил что никогда не будет жить с нелюбимым человеком, сейчас его гоню, он не уходит.

блин, ну не надоело еще? Изменял-значит не любит. Бред! Да мало ли причин, чтобы изменять? Самооценку свою повысить, молодость уходит, доказать, что еще огого, или внимание женское льстит, или жена запилила, или долго в разлуке живут, или проблемы в браке. Причин миллион! И ооочень редко когда речь идет действутельно о ЛУБВИ на стороне. Чаще всего ничего для мужчины не значащие интрижки, от которых они мечтают сами же избавится, как только ЛЮ начинает права качать, или все раскрывается. ЛЮ мужики чаще всего просто используют, вот и все. Потому как жена недоступна в психологическом, физическом, моральном или любом другом плане. Компенсируют.

Мой мне говорил, что ее любит, что думает уходить, что ко мне ничего не осталось. Так продолжалось три месяца. Потом устала, стала выгонять, вроде там все, и уже не любовь была, и все прошло бы, хочу быть с тобой. Но про любовь ко мне ни слова

изменял значит не любит, но это не означает автоматом что любит любовницу, это значит в поиске, компенсирует то чего не хватало, но вас он НЕ любит это факт, можете себя утешать и думать что это бред, если вам так легче, пусть так оно и будет.

Если изменял, значит не любил, согласна. Он и сам так думал уже. Как оказалось- ошибался. Я и сама думала, что бе любула его. Тоже ошибалась

Бред, конечно. Я вот изменяла, а мужа люблю

себе то уж не врите что его любите. Просто он вам удобен во всех смыслах, поэтому отказываться и терять его не в ваших интересах.

Нет, я его именно люблю. Материальное тут вообще непричем

удобства и комфорт не только материальные бывают

И что? Это как-то меняет ситуацию?
Или вы считаете, что любовь это обязательно самоотречение?
Утверждение, будто тот, кто изменяет, обязательно не любит, нелепое утверждение. С таким же успехом можно утверждать, что тот, кто не изменяет, обязательно любит :)

"С таким же успехом можно утверждать, что тот, кто не изменяет, обязательно любит"
здесь одно из другого не следует. но... повторю еще раз, если вам так спокойнее и легче переживать свою измену или измену мужа считайте так, главное чтобы ваш партнер тоже так считал и у вас будет гармония.

Гармония достигается не на путях единомыслия :) Это так, к слову.
В этом посте вы, сами, видимо, того не желая, высказали еще одно расхожее утверждение, которое тоже совершенно не отвечает действительности.
Ваша голова, увы! забита штампами. Не все так примитивно просто, как вам кажется. И любящие изменяют, и неизменяющие ненавидят

+100000. Девочки измена к любви отношения не имеет,не парьтесь.Живите счастливо,муж с вами семья полная ПОЛЬЗУЙТЕСЬ и получайте кайф от жизни

Дуры откройте глаза они все изменяют!!! Клеился ко мне мальчик молодой , 28 лет женат, прям все едим ко мне пока жена на работе, ты самая самая и бла бла, а сам потом жене звонил , типа любимая, дорогая, ребенка планируют

+10000000

Нет,, я не буду жить с человеком, который меня не любит. Не знаю сколько должно пройти месяцев, чтобы отошел, чтобы дать шанс нашей семье, ему, может заполыхает что у него...ведь любил меня очень сильно, ну не может же быть, чтобы все, абсолютно все чувства ко мне ушли.

А что муж? Если говорит,что любит, а там ничего не значило, то дайте шанс. Могу вам сказать, что если оба стараются на 100% любить друг друга и всеми силами показывают, то вся фигня с любовницай забывается через полгода. Он сам потом от стыда сгорать будет при напоминании. Но, конечно, зависит от того, как серьезно там было. Если муж сразу открестился, как понял, что вы его любите, то все лучшее впереди.

согласна на все 1000%, у нас прошло 3 года и с каждым годом все лучше и лучше

рога все ветвистее и ветвистее

У тебя? Ничего переживешь

твои? канешь переживу, не волнуйся дорогая ты наша, заграниШная)))

Все будет хорошо, главное не завидуй

было бы чему;)

Да уж и не надо

Можете не верить. Пишу не для шипящих от злости баб, а для разумных женщин, которые оказались в сложной ситуации. Всякое бывает. Главное-сморите реально на ситуацию, что было. Кризис в браке? Пресловутые седина в бороду? Как муж сам оценивает ситуацию? В 95% случев женщина при ее мудрости и спокойствии, умении анализировать ситуацию все сделает правильно. Любовь вернуть можно. И разбудить можно. Влюбится повторно в одного и того же человека можно. Главное-нейтрализовать то, что послужило причиной разлада. А ето зрело далеко до измены. Где отношения трещину дали. Чаще всего, пресловутое, заел быт, пропала искра, люди стали принимать друг друга как само собой разумеющееся, как мебель, мужчина перестал чувствовать себя единственным и неповторимым для вас. Все ето можно вернуть. Не так сложно. Главное-иметь голову на плечах и не впадать в ненужные истерики. И не слушайте, что любовницы пишут, ето от бессилия и злости. Все карты у вас в руках. Преимущество в том, что знаете мужа, как свои пять пальцев. Проявляйте интерес. Настпящий, неподдельный. И у него интерес к себе пробуждайте.

А сколько по вашему мнению может все восстанавливаться? Возвращать любовь? Через сколько можно уже опустить руки?

По сути, вы должны видеть результаты, хоть небольшие подвиги каждую неделю. Обязательно вовлекайте в процесс мужа, не обижайтесь, не дуйтесь. Обволакивайте его спокойствием. Достоинство и доброжелательность. Создайте атмосферу комфорта в семье, для всэ. Бится головой о стену бесполезно. Если муж постепенно не оттает, не смотря на то, что вы стараетесь-не навязываетет себя, но именно создаетет атмосферу расслабления, приют от бед и невзгод, атмосферу доверия и понимания. Если он все еще сидит в скорлупе и не реагирует, не раскрывается, то оглянитесь и пересмотрите ситуацию, возможно, вам, изменившейся, веющей спокойствием и уверенностю ин уже и не нужен. В любом случае вы из етого процесса выйдите победителем, с ним или без него. Изменитсь в лучшую сторону, станете увереннее и спокойнее. Если честно, думаю, что зависит многое от вашего терпения, но я бы сказала, если за 3-6 месяцев ситуация не сдвинулась с мертвой точки, то он просто дурак:) И туда ему и дорога. Не губите свою жизнь.

У нас пока 2 месяца прошло и я к сожалению регулярно нет-нет и ткну его носом...опять же все дело в его холодке

Уверена, вам наладить коммуникацию и лучше разобраться в ситуации поможет семейный психолог. Обязательно обратитесь. Есть определенные ме ханизмы и способы выхода из кризиса в отношениях. Конечно, работа с двух сторон нужна.

Спасибо Вам за советы, муж и хочет и к психологу, и оттягивает этот момент. Он по жизни такой - все должно само собой разрешиться, не любит таких разговоров и ковыряний. Но тут такая ситуация, что само собой не может разрешиться. А я после месяцев напряжения и борьбы просто выдохлась, устала и очень зла на него

Достаточно распространенная ситуация со стороны мужчины. Просить о помощи, и выворачивать душу наизнанку перед чужими-для большинства мужчин, особенно неуверенных в себе, роспись в собственной несостоятельности и том, что не могут сами разрешить ситуацию. Часто в таких ситуациях помогает следующее: жена первая приходит на консультацию одна, а дома рассказывает о том, акк все прошло. Обычно мужу довольно быстро становится понятно, что для решения ситуации нужно и его участие. Одной проблему двоих не решить. Таким образом, показав мужу, что ничего страшного в этом нет, и его "мужественность" не пострадает от посещения психолога, приходят в резульате оба. Сама собой ситуация не разрешится. В кризисных отношениях первой при наступлении кризиса уходит коммуникация (люди перестают говорить о своих нуждах и потребностях, и перестают давать друг другу "подтверждение"), и именно коммуникация должна первой появится опять для преодоления кризиса. Супруги на удивление часто не умеют общаться. И часто мы сами не осознаем свои потребности. Осознание потребностей, которые не были удовлетворены в браке-и это часто вовсе не секс, это уже первый шаг в осознанию и здравой оценке ситуации, и того, нужны ли вам обоим эти отношения

А Вы - психолог?

подпишусь под каждым словом

подсознательно тоже так и думала, спасибо!

я себе давала год, первоеивремя сложно было, рядом был посторонний человек, сдерживалась когда хотела наорать ( ничем не помогал с ребенком), читала много книг про отношения, про психологию, начала себя вести так, как бы я хотела , чтобы он со мной вел, не проверяла его, нигде не лазила, ждала дома с вкусным ужином, хорошим вином, занялась собой+ под это дело подключая его помогать с ребенком, было сложно, но постепенно все стало меняться в лучшую сторону....

Мне даже поверить сложно, что вот он из этого состояния равнодушия ко мне и ребенку (может я и утрирую, так как конечно сдвиги есть в лучшую сторону, но все равно безумно далеко до тех наших прошлых отношений) может выйти и стать прежним.......и Вы молодец, я так долго держалась, пока у него там было все. Как закончилось - рву и мечу

Гарантии никто не даст никогда-большая работа предстоит, и ОБА должны хотеть этого. На самом деле, успе х часто зависит от того, пройдена ли точка невозврата. Вдумайтесь в само слово неверность. Что это значит? А значит это то, что один из вас, а именно изменивший, потерял веру в вас, как пару. НЕверие-вот основа изманы. На определенном этапе ушла вера и пришйло неверие, а затем-и измена,желание изменить ситуацию и свою жизнь. Значит, ситуация зрела давно. И, чаще всего я вижу, что в паре, где есть измена, другой партнер также был давно неудовлетворен отношениями, но в силу определенных обстоятельств не решился или не чувствовал возможности изменить ситуацию. Как говорится, если изменил муж, значит можете дать гарантию, что его жена за год до измены думала о том же:) Утрировано, но часто так и есть. Неудволетворенность была общая, просто более пассивный или зависимый, или более рефклектирующий партнер не сделал шага для выхода из ситуации.

А как узнать, пройдена ли точка невозврата? Какая она? Муж говорит, что у нас образовался вакуум, но я на минуточку ребенка родила и всячески мужа оберегала. И типа проснулся в один момент и понял, что ко мне чувства прошли. Да, я тогда неистоствовала от отсутствия внимания, любви итд, может перегнула палку, говорила, что не люблю, давай расстанемся. А у него на этом фоне все расцветало.

Точка невозврата-это когда уже совсем нет веры в ваши отношения у обоих. Особенно у изменившего. Если же он все еще думает, что при улучшении ваших с ним отношений есть шанс, и теплится надежда-значит надежда есть. Если же вы друг от друга отдалились настолько, что погрязли во взаимных обвинениях и не хотите идти друг другу на встречу-значит уже поздно. Потому что люди, мы так устроены, мы верим и надеемся, терпим, до определенного момента. Потом только случается измена. Если он действительно ПОВЕРИЛ, что вы его не любите и он вам не нужен, и никогда не сможет убедится в обратном, то все. Если муж искренне поверит в ваши чувства-точка невозврата не пройдена.

Да он знает, что я его люблю, это было решающим в том, что он не ушел тогда. Все сложнее с его чувствами ко мне...он хочет жить вместе и хочет налаживать, только особых действий с его стороны кроме как - давай все забудем и не будем вспоминать - не видно.

Только представьте, что будет через 10-20 лет, офигеть - небо в алмазах, вот значит откуда идет отсчет счастливой семейной жизни. Заставь или дождись левака мужа и узнаешь 100% счастья!!!(типа слоган):-)

Ерничать не к месту совершенно. Чтобы было все лучше и лучше, нужен, во-первых ум, чтобы понять и проанализировать ситуацию, чувство собственного достоинства, не мнимое, "я прЫнцесса", а реальное-которое говорит о том, что вы тоже не безупречны, и мужество признать свои ошибки и решительность их исправить. Обоюдное желание и любовь тоже нужны. И цеплятся не надо ни за что, все само выправляется, только у обоих работы требует много, над собой над отношениями. Вот такой рецепт "неба в алмазах". Если бы все обладали качествами, нужными для успешного разруливания ситуации, то у все бы хорошо было. Увы, 90% баб-дуры и истерички, тупые самодовольные, ограниченные дуры. Не видят дальше собственного носа. А жизнь, знаете, длинная, ошибки все совершают, во всем. Только умные извлекают из них урок, и в итоге, улучшают свою жизнь, а глупые-твердят заученные банальности и истеричат, спуская свою жизнь в унитаз. Все ошибаются, и ВЫ тоже. Вопрос, что ты дальше с етим сделаешь. Все в твоих руках.

ДеУшка, много текста ни о чем=блаблаблаблаблабла и еще раз бла, главное чтобы Вам медитация помогала, обычное свойство психики людей, а особенно женщин, тех самых с чувством собственного достоинства,которое не мнимое, а настоящее, ну это они себя так уговаривают. А что остается еще делать, выть на луну от унижения?) Вот и делает каждая свой "правильный" выбор.

Какая медитация? Мне помогать не надо ни в чем, я пытаюсь помогать другим. Мне кажется, не нужно опускатся до унижения виртуального собеседника, вас же характеризует. Если хотите, напишите о своей проблеме. Здесь же все анонимно. Вижу вашу агрессию, она не беспочвенна. Мне все равно, жена вы, или любовница, вы-женщина, у которой проблемы. И я думаю, их можно попробовать разрешить. И еще один момент, ну вот, вы, скажем, унизили здесь кого-то, указав на несостоятельность, рогатость, отсутствие достоинства, итд. Войте на луну-хорошо, женщина совсем расстроилась и воет на луну. В чем мотивы такого вашего поведения? Разве несчастьйе еще одной женщины сделает ВАС более счастливой? Или как-то разрешит вашу ситуацию? Зачем вам лично нужна ваша же совственная медитация? Подумайте, почему вам хочется унизить другую женщину, какое удовольствие вы из процесса получаете? Возвышаетет себя, унижая другого? Что компенсируете? Что доказываете? Подумайте. Разве ваша проблема решилась путем унижения другого?

Кака така медитация? Обыкновенна! Вы помогайте себе сами в первую очередь или пытайтесь(хорошо подмечено)тем, кто Вас просит о помощи. Сейчас это ваше всё, видно не вооруженным глазом, как ВАМ это необходимо. Уж извините, если мой сарказм по поводу "настоящего" чувства достоинства - вызвал у Вас ложные ощущения. Не стоит напускать на себя мудро-уставший-всезнающий взгляд, здесь каждый первый аноним(и не только) на Еве - практикующий психолог:-)

Опять двадцать пять.... "Любит, любовь, ту или эту". поймите вы, дурищи, любит он СЕБЯ:) Если речь не идет о тех мужчинах, кто, полюбив, честно собирает чумодан и уходит и так же честно создает новую семью, конечно. А тут, насколько я понимаю, речь идет о тех, кто месяцами-годами мотается как овно в проруби, а бабы "бьюццо", кто кого, кого больше, кого меньше, с кем останется это сокровище. И все гадают, что у него к кому в душе да на сердце... Смешно-то как)))))))
У него на сердце - жить, наслаждаться, трахаться, жрать вкусно, и не отвлекаться на скандалы по возможности. Его не интересует внутренний мир женщины, её слезы и переживания. Да, он может СДЕЛАТЬ ВИД, что жутко расстроен, а может и всерьез расстроиться, что его выгоняют из привычного дома, из мягкой кроватки и вытряхивают из домаш.тапок, но это еще не означает, что он любит жену. Или Л. выгонит, тоже "расстроится" - теперь ищи новую, ублажай, пока даст.
Мужчины устроены проще. Им все эти "бои" до лампады. А для женщины "отвоевать" мужика - дело чести. РыцарКи, иттить!

В большой степени "люблю" как раз и означает, ты мне даешь, когда мне надо, показываешь, что я супер-пупер во всех планах-поднимаешь мою самооценку, не ебешь мозг, не задаешь лишних вопросов и не создаешь мне проблем.

... да, а так же, применительно к другой стороне медали: ты мне даешь когда МНЕ надо (опять же), содержишь в порядке мой дом и моих детей, поддерживаешь меня в трудную минуту и подставляешь "плечо", как близкий человек, лечишь насморк и сочуствуешь, что разыгрался простатит или понос, поднимаешь мою самооценку тем, что до сих пор не сдала и выглядишь, не ебешь мозг (опять же), не задаешь лишних вопросов (опять же), не создаешь мне проблем (опять же) :)

:) все просто. А то бабы некоторые думают, особенно любовницы, что они такие невьебенные все. Пока вы мужику удобны и трахаете мозг меньше, чем жана, приз ваш. Как только начинаете качать права- ф топку. Если же жана истеричить начинает, а вы вся такая понимающая, жану-ф топку. Если наоборот-ф топку вас. От такая формула лубви.

а уж когда и жена и любовница вместе начинают истерить....)))

Ну, тогда у мужика дэпрэссия:))

... и останется он опять же с той, которая его из неё выведет?:)

ну просто +миллион

Смешно и грустно одновременно:) Наверное вы правы

Полностью согласна ! Что б решить наши с М. проблемы мы придумали игру .Выпили немного ,и решили поговорить как друзья . Представили как будь то мы оба мужика -закадыки ! Задавали друг другу вопросы ,типа какова причина этого безобразия...Знаете что ответил ? По большей части мужики вообще не парятся на эту тему ,причин может вообще не быть ! "Просто я мужик !Вот и всё !" Как любил ,так и люблю ! Семья это святое ! Любовницы- развлекуха !
Способ самоутвердиться и получить адреналинчик ! Чаще всего доже не думают о последствиях,жажда новых завоеваний заставляет делать глупости! Любят когда хоть изредка появляются поклонники (соперники)у их жен (вы её хотите-а она моя)и при этом быть уверенным в своей жене ! Если такого не происходит (особенно во вр. беременности и декрета) то ищут приключений в другом месте ! Очень большая редкость,когда любовницы имеют большое значение для мужчин ,зачастую они бросают их при малейшей угрозе их семье ,их жизненному укладу ! У М. очень много друзей и почти у всех есть кто-то на стороне. Все они любят и уважают своих жен ,но ничего поделать с блядством не могут ! Природа такая мужская .Копаясь в грязном белье ваших мужей вы делаете плохо только себе ! Откровенно мне сказал что любит ,видит будущее только со мной ,но гарантий дать не может (так же как и я ему) Они как дети - увидели новую игрушку ,нужно взять ,отнять ,поиграть (чем больше запрещают,тем больше хочется) ...и пойти спать со своей любимым ,родным ,незаменимым " медвежонком"," потрёпанным" им же самим !
Это не мои выводы ,это мужское мнение и не единичное (у самой подруг нет ,предпочитаю дружить с мальчишками с детства).
Я простила его ,но чисто по женски -не забыла ! И это наша женская логика сжирает нас !

Ищите хорошее,вы рядом, вы вместе.Он не будет прежним,будет другим более мудрым.Он же тоже понял,что без вас плохо,иначе бы не вернулся.И вам без него было хуже.И у ребенка рядом папа,который ему нужен.Ваша жизнь будет зависеть только от того,что ВЫ себе позволите_страдать и изводить всех,или радоваться тому что вы вместе.Все эмоции из головы,и вы их хозяйка.Захотите БЫТЬ счастливой и только счастливой! УДАЧИ

<Он не будет прежним,будет другим более мудрым.Он же тоже понял,что без вас плохо.>
Будет, будет более "мудрым": начнет ходить по-тихому и шифроваться по"мудрому"
, понял же, что плохо ему без привычных котлеток и расслабухи.))))

а вот не факт. Для некоторых такая херня уже не привлекательна. Гемора большем чем удовольствия, ну, и если жана все давать будет, то...Мужики-по большому счету народ ленивый. Так что тут, как не странно, все зависит от жаны. Как повернет ситуацию, так и будет. Кобелей в расчет не берем. Для некоторыэ один раз и есть последний, ибо мож правда лубовь к жене, но запилила.

да он понял что с вами удобно, и вот пока вы будете лезть из кожи вон чтобы ублажать его он будет рядом.....да грустно все это, скольких женщин родила мать и не облизала, недолюбленные, и от этого сами себя не любят.

для дамы с заграницей.
Первый раз, когда прочла вас была удивлена, что вы готовы терпеть, вчера возмущена тем что вы делаете ради благ и комфорта, а сегодня восхищаюсь это же какое самоотречение.

если вы мне, то ента не она:) Пишу чиста из личных наблюдений. Из кожи лезть вон-себя не уважать, не нужно совершенно, все равно маска слезет рано или поздно. Надо жить таки, как саму устраивает, ради себя самой, а не мужика. Если ему по пути-хорошо, нет-до свидос. Только проверку на реальность проводить почаще надо, а то запрЫнцессится так недолго. К мужчинам, применяю те же правила-пока мне с тобой удобно и все даешь, что мне надо-отлично, даю тебе тоже. Если че-найду другого, не проблема. Жизнь моя, живу один раз, так, как лучше для меня.

Да, ему удобно, а я дура. Повеситься, или еще подождать?

Видела таких мегер-жен, что-то. С таких ужасным характером, но мужья все равно цепляются и прощения вымаливают. Значит, что-то видят в них, каким-то потребностям мужа удовлетворяют. не готовит, не стирает. В чем тогда секрет, как считаете?

Секрет в том, что менять им даже такую страшно. Не любят они ничего менять и начинать с нуля все заново. Он лучше будет полоскать мозги любовнице годами, чем уйдет и будет что-то новое строить. И что с того, что прощения попросил, облез он что ли? Простила и опять все по-старому. И славно. Если мужик выбрал мегеру, то ему мегера и нужна по его характеру. Он привык. Тут еву несколько раз закрывали на время, так народ с ума сходил, ЗАВИСИМОСТЬ! Зависимость даже от какого-то неживого сайта, а тут целая живая, родная, своя МЕГЕРА!!))))

А че тогда любовнице жалуется на мегеру? Если она достала его и довела, че цепляецца? Ежик, который жрет кактусы?

Да кому ж еще жаловаться ему, бедному?:) Он же грит Л, что цепляется за жену. Они как правило все за детей цепляются, "которые не переживут без отца", и уж в крайнем случае за "больную жену, которую жалко". Болеет, вот и мегера. Жалко её, куда она без меня???

Мой так и просит - ну поори пожалуйста ! Или - " Меня так возбудило ! Мне понравилось как ты вчера скандалила !"
Ему нравиться ! Без пи**юлей - как без пряника ! Сам иногда провоцирует на скандал и чтоб из себя истеричку нервную не сделать - ору фиктивно ! Потом ржом оба ...и миримся . Это у нас такой способ сбросить стресс ,накопившийся на работе и не копить обиду на друг друга !
Я поору ,а он мне -" Ты будешь жестоко за это наказана !" Берёт на плечо и ташшит в укромное местечко.

Я спросила только потому, что сама бы отпустила 100%. Зачем мучиться всем. К слову, никакого разлада в семье нет, в браке 15 лет.

Мы тоже 15 лет справили и я за три дня до этого кошмара говорила в разговоре тоже самое. А как узнала, крыша съехала набок.

+1000. Одно дело теория, а соооовсем другое - когда это вдруг происходит с вами. Все меняется в один миг!

<сама бы отпустила 100%>
Ятак раньше про усыпление собаки рассуждала. Пока своя не начала умирать и не приехали ветеринары с таким предложением. И как-то, знаете ли, все сразу оказалось несколько сложнее решить. Не так это просто, когда ситуация не в теории, а на практике.

Когда что то происходит в чужой жизни это всегда-комедия,как только случается в нашей сразу -трагедия!

а меня всегда забавляет выражение тут на форуме "наша Лю".
ЛЮ - вообще дебильное слово. но НАША - это предел. видимо жены считают, что так снизят градус кошмара. типа и в этом мы вместе - НАША ЛЮ. и никак не поймут. что это отношения мужа, в которых женам места нет.

Это из серии - наш общий качмар:))))))

так ведь и любовницы часто пишут о жене "наша")))

ну так любовницы с юмором пишут, так как они изначально знают о жене. а жены нарыскают по карманам и телефонам - и считают любовницу чуть ли не общей. а еще иногда говорят - муж заболел. вот выздоровеет и все наладится. а я ему помогу)) гы))

Угу,любовницы исключительно с юмором пишут,а жены исключительно сурьезно))Енти тетки другой породы,чувства юмора не имеють,только скалками машут сурово.

Ой мля ,скалками машут ! РЖУ НЕМАГУ ! Мечтательные Ляди ! Я ведь тоже не сразу женой ему стала ! Аж смешно на вас ! Что ж вы так стремитесь замуж то ? Да потому что знаете ,что статус ваш лядский актуален ,пока рожа морщинами не покроется . А дальше что ? одиночество?

Читайте между строк и не тролльте.

Сравните "любовница моего мужа" и "наша лю", "жена моего любовника" и "наша жена".Это ж сколько лишних буков,да еще и по-нескольку раз за пост.Так что ларчик просто открывался:),не стоит тут в дебри психоанализа углубляться.

наша лю - для меня - это звучит как любовница моя и подруги)) и я сразу дергаюсь - лесби?)))но не мужа же)))жена-то каким боком к любовнице отношение имеет

Ну если все же вдаваться в дебри психоанализа..:)Евское большинство считает,что в измене виноваты оба супруга,без проблем в семье (общих проблем) любовницы у мужей не появляются.Вот и получается - раз она следствие общих проблем,то в какой-то степени "общая".Олицетворение,так сказать,этих общих проблем во плоти)))
И все же уверена - большинство просто сокращает текст,как может,часто не обращая внимания,что выглядит это действительно забавно.Кто понимает,что смешно,но ленится писать - берет в кавычки и ставит смайлик.

Так и есть:) Самые дорогие психоалитики приходят к таким же выводам ( или преподносят тебе его за твои же деньги:) Вывод-евское сообщество все-таки сооовсем неглупое, и самокритичное. Ибо так оно и есть. В измене виноваты оба. Вива La Eva:)

Меня вообще удивляют - НАЩА ЛЮ,НАША БМ. Тетки совсем с ума посходили.

А тут много странностей. "Наша любовница" или "наша жена" можно хоть сарказмом посчитать. А кто-то принял за чистую монету и давай повторять уже в ином качестве, и пошло поехало.
А вот как вам нравится "рогатая жена"? Человек, у которого с головой все в порядке, который в жизни хоть одну книжку прочел, разве может использовать такое выражение? ответ очевиден )))))

А почему только жены рогатые? Любовницы по-сути тоже рогатые, так как им "изменяют" с женами))))

Да не могут быть женщины рогатыми ))))) Этот эпитет применяется только по отношению к мужчинам. И понятно почему.
Использование данного эпитета не по назначению говорит о необразованности того, кто допускает подобное употребление. Просто режет ухо.

так же как и пид**асками !

Тоже правда ))))) Но это уже немного из другой серии. В этом случае речь идет не только о неправильном словоупотреблении, но и о незнании мужской и женской физиологии, а также, возможно, о непонимании значения этого слова. Т.е. оно употребляется просто как ругательство

Фу ,ваще ненавижу когда бросаются словами ,не зная их значения !

Вдоль забора грозно носится
Зинаида-рогоносица.

Настроение ужасное -
Муж давно к соседке шастает:-)

Вы автор этого стихоплетства? :)

Я за своего пыталась биться, потому что: из чувства соперничества, потом всё-же очень он родной был, хоть и козёл. Ну и деньги. Больше биться не стану, наверное.

я за своего боролась, потому что:
- больше 12 лет прожить - не просто вычеркнуть
- 2 детей маленьких, а в моем понимании - нормальная семья - это полная
- должна была доказать себе, что другие тетки мне не конкуренты
Итог - как только добилась своего, смогла управлять ситуацией, сразу потеряла интерес к нему, уважение и вышибла на ухй

:party4

и вот мы с Вадиком вместе! мой план как всегда сработал!

ху из ВАДИК?