У кого сработало?

да какая разница, если муж выбрал жену? даже если он и продолжает-значит еще лучше скрывает, значит у них с любовницей дискомфорт во встречах, а у жены наоборот, медовый месяц:)

Да, но это ж только на время. Долго роль счастливого мужа он играть не сможет. Скоро медовый месяц закончится и опять начнет больше внимания уделять лю :)

Тешьте себя, ага. Если он выбрал жену, и она его приняла, то он искренне и до жопы рад. Так что играть счастливого ему не надо. Ну, а если он пытается одновременно сохранять отношения с любовницей, вот именно такие речи он Вам и лепит, скорее всего. А будете его напрягать, то отправитесь в сад и он Вас быстренько на другую, более удобную поменяет. :-)

:)) И вы тешьте :) Это никому не повредит :)))) Вы слабы, пока мои речи вас цепляют :) Так что выдохните, помедитируйте. Постирайте мужу носки, труд закаляет и облагораживает :) Когда успокоетесь - попробуйте еще раз объяснить, какие речи кто и кому лепит. Я готова слушать, у меня вагон терпения и есть пара часов полных желания попытаться сделать хоть из этой ветки подобие адеквата.
С уважением.

А муж и до этого выбирал семью, жена ж сама ставит условия. Зачем? :)

Большей глупости не слышала - медовый месяц уже тогда когда муж лучше шифруется, уф...) Да ничего у любовничков и не дискомфорт, они знают что делают и для чего делают! А уговаривать себя можно сколько угодно, что там плохо, а тут мед)

когда не знаешь-тогда этого нет! разве не так?:)

Есть разные методы проверить

Например?:)

Запеленговать мужа, детектив, диктофон итд

Ок, убедились, что там не все, что дальше?:)

а дальше под зад коленом и начинать строить свою жизнь. И тут уже, в большинстве случаев, мужик очухивается и понимает, что хрен на хрен менять только время терять, и начинает осаду жены.
Правильно посланный муж как бумеранг-всегда возвращается (с)

Странный взгляд. А зачем осаживать, если уже поменял? :)) а так бороться опять, за то, что уже точно надоело, а тут с лю и бороться не надо, и новое. Выигрывает по все фронтам.

однако в большинстве случаев борются т.к. скорее всего понимают, что тут своё родное, уже притёрлись, а любовница ещё хз какая будет в совместном проживании.

Ок, если возвращает - возвращаться? :)

возвращаться, но на своих условиях. Например: квартира на ваше имя, бумажка у нотариуса с содержанием ребёнка до совершеннолетия, машина и т.д., что вам важнее. Он должен понести наказание за совершённую ошибку и заодно должен понять, что теперь вы независимы от его поебушек.

Зависима и он это знает, раз назад его после всего этого ждут и принимают. И в общем он и не отказывался содержать.

Надо сделать так, чтобы была независима. Содержать и отписать недвижку-это две огромные разницы. Одно дело на словах и совсем другое на бумаге. Это обозначение своей позиции и того, что доверия ему теперь не будет.

П.С. так вы любовница, вам это не подойдёт. У вас нет общей жизни, у вас поебушки.

:))) общая жизнь есть у всех, смею вас огорчить :))) как бы вас не хотелось считать иначе. другая, но общая. вам не понять, но за первые строки ответа спасибо. смотрелись бы адекватнее без перехода на личности :)

я не перехожу на личности, я констатирую факт. Уж поверьте, я знаю о чём говорю т.к. я по обе стороны баррикад :) Снимайте-ка розовые очочки и начинайте искать пути отступления. Вы умная женщина и прекрасно понимаете, что если он до сих пор от туда не ушёл, то и не уйдёт. Он туда вложил намного больше, чем в вас.

Вспомните историю: Эдуард VIII вам в помощь. Из-за любви отказываются от престола, а не от какой-то там жены.

Вопрос не в очках, а в чувствах. У меня никогда их не было ни розовых, ни в горошек. Свой путь отступления я прокладываю, но не все сразу. Но вопрос в теме был не этот. Если вы хотите что-то еще по теме сказать - буду благодарна. Спасибо за советы.

по теме: умные жёны ведут себя так, как я описала-требуют сатисфакции и начинают заниматься собой. Он выбрал жену, а что там дальше-это пусть болит голова у него и любовницы.

Он выбрал то же самое что было до этого по факту. Вероятность что они расстались с лю очень не велика, как я вижу на практике. Ибо проблема не исчезла, лю ведь не просто так появилась. Большинство не может бросить курить, пока для этого нет действительно серьезных оснований. Многие не бросают даже когда это строго не рекомендовано по состоянию здоровья. Так что я не вижу положительной разницы между тем, ставить условия или нет. Просто ставить себя в более сложное положение, когда реально не готов отпустить мужа ... зачем?

Я-то убедилась, что там все. Но сказала, что проверку могу в любой момент повторить.
Если бы не узнала, что там не все - собрала бы чемодан. Если бы муж начал ползать, дала бы еще один шанс и сказала бы про проверку в любой момент

Как убедились? Вы каждую минуту с ним? Или ей глотку перерезали в подворотне?

Я не могу рассказывать подробности, но с ней общалась, она с ним не захотела после быть.
Его контролирую пеленгую, на работе есть свои люди тоже, после работы домой едет. Знает про контроль, но пока это нужно, чтобы успокоиться и ему поверить после всего.
Ну и отношения конечно стали налаживаться

Ну, налаживание отношений для меня первый признак того, что это скорее всего пыль в глаза. Человек, который принимает решение такое не в состоянии сразу после налаживать никакие отношения, у него там гормональный и душевный ад не меньше, чем у вас, когда вас оставляют. Все конечно от человека зависит, но у нормального, у которого были чувства на стороне, а не просто от нефиг делать, будет именно так.
Ок, спа

сибо, ваша позиция понятна

Если человек выбирает меня, значит там для него уже несерьезно, уже нет былых чувств, как он сказал, это была химия и она прошла. А разорвать на пике чувств не каждый сможет. Отношения до того, как я узнала у нас были ужасными, налаживаться они стали еще во время нее - появился очень хороший секс, стали много и откровенно разговаривать, съездили отдыхать на море. Там видимо фея стала предъявлять что-то, муж понял, что фея не фея, а с женой налаживается. Я помогла. Не могу сказать, что у нас прямо счастье-счастье, но стараемся оба, у меня внутри конечно все кипит от обиды

Успехов вам. Все так, верю что и налаживается, верю и что все будет у вас.
Только не заблуждайтесь так, если он выбрал вас, то для этого может быть куча причин, кроме вас. И то что там была химия и прошла ... пусть будет у вас именно так.
Вопрос остается прежним, почему вам не верилось до того как вы поставили условие, а сейчас верится. Вы ведь верите, и меня в этом убеждаете сейчас. Что кардинально изменилось. Он и тогда был с вами и сейчас с вами. И тогда любил женщину на стороне, и скорее всего и сейчас любит(даже химия проходит долго). А чтобы в семье все изменилось - так до этого можно было договориться и без таких громких условий, если вы можете общаться с мужем, а если нет .... то мне еще грустнее.

То есть по сути вопрос, а что вы выиграли, после того поставили это условие?

У меня просто теперь есть уверенность, что там все. Просто после условия я бы ему не поверила. Просто больше не верю. Пока не верю. Установила жесткий контроль и теперь просто знаю

Я внизу написала на эту тему - почему было не выбрать ее, если чувства к ней есть - это было бы естественно и все условия для счастливого проживания там тоже были. Читала смс, какие она красивые слова говорила и как только ни заманивала, и как потом обижалась, что уже все не так. Я ставила условия, он меня обманул и еще пару месяцев был с ней. Потом уже я жестко все сделала и сказала, что теперь жесткий контроль, е6сли что - на выход. Там была бы новая жизнь, никаких детских проблем и обязанностей. Но не захотел он и счас часто благодарит, что удержала. Вижу, что нет у него страданий, были раньше, счас нет.

Не знаю где внизу, посмотрю позже. Отвечу пока тут.
А в предыдущий раз не так жестко было. Можно было и без выходов продолжать изменять? :) Готовы показать на выход действительно, если окажется, что там не все?
Причин может быть толпа. И не факт что вы - главная ... он изменял вам, а не вашей семье, и он и не хотел терять семью, а не вас, скорее всего, если бы боялся терять вас - не было бы лю. Вот и думайте теперь, он сохраняет семью или возвращает вас. И кого вы загнали своими условиями в угол, если хотите действительно сохранить семью наименьшими для себя жертвами, себя или их( если все не так, как вам кажется)?
Но я желаю вам, чтобы было все хорошо. Просто пытаюсь спровоцировать вас мыслить критически.

Вы даже не представляете насколько я критична и мнительна:) На днях собралась к психологу, потому, что мужу создала все условия нелегкой жизни с истериками и припоминаниями.
По поводу семьи - дети еще никого не удержали, тем более я видела как в тот момент он был равнодушен даже к ним.
Я ему предложила выбор - уйти к ней или быть со нами. Я не захотела, чтобы он жил со мной и спал с ней. Уйти не захотел, согласился на все условия. Знаю точно, что там все. Муж хочет налаживать со мной отношения, у нас потрясающий секс, лучше, чем было в медовый месяц. У нас он стал налаживаться. а с ней стало все разлаживаться.
Где там любовь? Если мне будет просто некомфортно дальше с ним жить я с ним спокойно расстанусь, так как уже нестрашно, шок и стресс пережила.

Да, я поняла вас. То есть вы не допускаете, что там могло не закончиться. Я не понимаю например как хороший секс подтверждает то, что на стороне нет хорошего секса. Но я понимаю ваше желание верить, иначе нет смысла давать шанс. Так что я надеюсь что у вас и правда все иначе.

Я бы не поверила ему больше, после того, как он два месяца меня обманывал, говоря, что там все.
Я же говорю - у меня жесткий контроль. Возможно в перспективе найму на какое-то время детектива. Мужу об этом сказала и сказала, что узнаю что - пойдет на выход.
По поводу секса, согласитесь странно, когда у мужа и жены плохие отношения несколько месяцев и секса нет, вдруг в пылу его цветения на стороне возникает яркий и частый секс с женой

По поводу секса, частого или яркого или того и другого не говорит о том, что секса не может быть на стороне. Какие бы умопомрачительные ужины не готовила бы жена из 10 блюд, не говорит о том что муж не может перекусить на работе. Ну это так мысли вслух об 100% уверенности, раз дома частый и вкусный секс,то его не может быть на стороне, тем более у каждого свои понятия яркого.
А Вам удачи!

Вы не поняли о чем я. О том, что появился секс с женой, хороший секс, в то время, когда там якобы любовь в самом разгаре. И кто говорит, что не бывает? бывает. Но обычно, если с женой все плохо и нет даже секса, то в период влюбленности в другую обычно яркий секс не появляется с женой

Вы не правы. Точка. Но ваше право верить в то, во что вам удобнее верить :) Нет такого правила про секс.

Где-то в разделах писал психолог и он тоже сказал, что это большая редкость. Если секс был с женой, то он может продолжаться, а может пропасть, если на стороне чувства. Но исключение будет, если секса не было, и он появился

Психолог явно была женщина :)

По-моему главнее в данном случае проф.пригодность

И вот на сколько она профессионал - мы видим по ответу, который она дала. Вообще специфика гуманитарных специальностей, что там все очень субъективно.
Да, и для женщины думаю это очень верно. Но не для мужской психологии.

вы - мужчина?

:) нет, но это никак не доказывает состоятельность позиции психолога, если что :) .... разве что указывает на что, что мои слова тоже не должны приниматься слишком серьезно :) Но я расширяю ваш кругозор, а она сужает, так что я бы все же прислушалась на вашем месте :)

Знаете, мой кругозор и опыт настолько расширены, что более расширять их уже даже не нужно:)
Есть такие вещи, которые даже знать не хочу

Мда, стареете?:)) али с детства не любили учиться?:))) ну не хотите и не надо. за ответы спасибо. я для себя какую-то картину сложила, а для даже типа статистики адекватных ответов мало в ветке :))) Хорошего вам вечера :)

Просто я с детства не любила в дерьме возиться. Меня вымазали, пытаюсь отряхнуться и забыть как кошмарный сон. А кое-кто тут годами в нем возится и не хочет ничего менять.
Ответов было достаточно много на все ваши вопросы.

А по-моему она как раз дело говорит :)
Если в семье было плохо и дошло дело до того, что даже секс исчез, то появление любовницы вполне понятно. Но так, чтобы на фоне большой и неземной любви к любовнице в семье вдруг начала восстанавливаться нормальная жизнь, появились гармоничные сексуальные отношения ... как-то очень сомнительно :) Если отношения начинают восстанавливаться, то уж точно не от любви мужа к любовнице, а от того, что люди пересматривают свои отношения, именно в ситуации треугольника к ним приходит понимание того, насколько они значимы друг для друга

Вы наверное даже представить не можете, что в семье бывает мир, лад и родственные отношения, но годами кого-то одного совершенно не устраивает секс, который может дать ему партнер. Бывает говорят в семье на эту тему, а бывает каждый думает о своем, мужчина например может черпать свои сексуальные фантазии на стороне и знаете ли, за 10-15-20 лет такой жизни, выстраивается своя модель, которая кажется нормальной. К чему это я? Да к тому - =Если в семье было плохо и дошло дело до того, что даже секс исчез=...А я знаю примеры такие, как говорил Ян Арлазоров - а у нас полное взаимопонимание, ей не хочется, а мне и не надо! И я знаю мужчин для которых секс в семье 1-2 раза в месяц вполне гармоничен и с женой хорошо и любовница имеется для романтики, влюбленности и секса того которого они хотят и имеют. И наверное для таких жен уже считается восстановлением сексуальной жизни, если разнообразят позы и количество увеличат на пару раз. Думаете мужчина не посекится с женой лишний раз, чтоб ей было спокойнее и не останется сил на любовницу?) Да всякие бываю мужчины и такие тоже!

Наверное я тогда должна объяснить, что я вложила в слова - яркий секс. Мы поехали отдыхать и просто не вылезали из постели, муж не мог пройти мимо меня, чтобы не задеть. Приехали - все конечно уже не так как на отдыхе, но тоже на высоте. Перепробовали все, что можно. В секс шоп первый раз пошли.
Муж даже сам удивлялся и говорил, что мы за всю жизнь наверстываем. В выходной день я даже уже лишний раз боюсь до него дотрагиваться. По ночам будит.

Могу только порадоваться за вас и пожелать не сходить с дистанции, не устать от боязни лишний раз дотронуться до него, чтобы у него не встал и вам бы не пришлось опять чувствовать на себе все прелести яркого секса. Извините, но почему Вы боитесь, что муж лишний раз захочет? Вы играете свою роль сексуальной жены или просто ваши аппетиты и темперамент отстают от мужа? Вам-то все самой это нужно, в том самом качестве и количестве? А то Ваша фраза очень насторожила - =В выходной день я даже уже лишний раз боюсь до него дотрагиваться=...Может это когда-нибудь уже было в вашей жизни, муж хотел много и часто, а Вы передвигались мимо него мелкими перебежками, чтобы не заметил? Вот мое мнение такое, чтобы был яркий и частый секс ВСЕГДА И ПО ЖИЗНИ( отпуск и взрывы эмоций после ревности не берем в расчет), этого должны хотеть ОБА!

От вас так и сквозит язвительностью:) отвечу - нет, не было таких ситуаций раньше. И я про "лишний раз" написала в шутку

Извините за язвительность, если так получилось. Я вот не в шутку могу сказать, что не хочу лишний раз мужа задевать.

Почему? Я его тоже хочу.

Это так замечательно, пусть все у Вас будет хорошо!

Спасибо большое, но твердой уверенности у меня в этом нет. Воспоминания не стираются и обида не проходит

А для меня(с возрастом) уверенность в другом человеке - это розовые очки. Он может тысячу раз сказать, что "здесь будет город сад" и сам в это верить, я могу только верить или нет в искренность слов сказанных в данный момент, а что будет дальше,...да откуда я знаю, может я и сама сейчас верю в одно, а потом в другое). Наверное надо просто жить и не загадывать на годы вперед.

Да, тоже учусь жить сегодняшним днем. Раньше все планировала, на десятилетия была уверенность. Сейчас нет. Даже на неделю не планирую. Грустно.
Был родной и близкий человек, предал и больше уже неродной и ненадежный

Это смотря сколько мужчине лет :) В идеале вообще мужские потребности изначально должны быть во много раз выше, чем женские, иначе с возрастом в паре возникнут большие проблемы.

А причем здесь вообще позы и количество? По-моему вы совсем не на том провисаете :)Гармоничны ли сексуальные отношения определяется вовсе не какими-то конкретными показателями, а степенью удовлетворенности сексуальной жизнью.
Я честно говоря вообще вашу логику не поняла. Причем тут останется или не останется сил на любовницу? Главное, чтобы женщину саму секс с мужем устраивал. А количество, техники и прочее - все это так подвижно

Просто оппонент хочет тут убедить жен, что даже если они думают, что их мужья расстались с любовницами, это всегда не так. Они такие звезды, которых не забывают.
На своему опыте девушка собирает информацию. если она к примеру скажет его жене, что не все - прогонит ли она его после того, как уже ставила перед выбором.

Во-первых, не очень понятно, что значит скажет? Кто ей поверит, она же заинтересованное лицо.
Во-вторых, если жена будет гнать, то не факт, что муж уйдет. И даже если уйдет, то не факт, что к любовнице
И самое главное: какой толк любовнице от того, что жена его выгонит, ей нужно, чтобы не жена выгнала, а он сам её (любовницу)выбрал.
И если когда все вскрылось, он выбрал жену, то где гарантия, что после вмешательства любовницы он кардинальным образом вдруг изменит свою позицию?

Просто оппонент сама жена, но спасибо за звездный статус, а черт побери, так и есть звЯзда:-)

А о чем тогда инфу собираете? Жизненная ситуация?

О ком или о чем я собираю инфу?) И да, здесь у всех жизненные ситуации, у всех разные, я не автор данного топика.

А где вы вступили в беседу? Мне казалось, что я с автором топа общаюсь. Вроде для жены вы слишком критичны

Неее, я не автор, я уже сама не знаю кто тут автор))
Критична, может быть, а потому что больше не доверяю и не верю, как раньше, привыкла. Но никогда не смогу сказать - мой не такой, мой на 100% другой и мол не спрашивайте почему, знаю и все...нее, так не скажу ни за что!)

Так и я не верю больше, не доверяю и не скажу))

Может потому, что оппонент и автор - разные люди :) стоило на встречу с любимым уйти, как тут уже других за тебя принимают :)

Ну, что любимый сказал хорошего? Скоро все уладит?

:))))) а вам то чего беспокойство за наши отношения спать не дает? :)

Так вроде вы выход из ситуации тут искали, я пыталась рассуждать с вами. А спать мне еще рано

Я? вы вопрос топика читали? Я искала ответ на вопрос. А выход из какой-то ситуации - это то что мне тут все пытаются предложить. Мне хотелось бы всем мягко и ненавязчиво посоветовать заняться своими выходами, ибо все тут со своими ситуациями, и продолжить конструктивный разговор по теме :) Сори что резко, не лично вам, просто вы не первая и не последняя, кто попытается мне помочь решить то, что я буду решать точно не с кем-нить 3м, или тем более 20ым.
Просто добивает что люди к зрелому возрасту не умеют читать и слушать.
И да, хорошего вам вечера! :)

Видимо ваша встреча не была удачной и нежной:)
А на ваш вопрос по-моему уже тут ответили неоднократно - не верят больше мужьям, и после выставления условий не верят. И что вам это дало?

А для чего было ставить условия? что они выиграли поставив их?

"Видимо ваша встреча не была удачной и нежной"
:) я люблю фантазии людей, особенно если они помогают выживать людям в этом непростом мире. :) пусть для вас это будет так, если вам с этим проще жить :)

Если Вы читаете внимательно, а не по диагонали, то в этой ветке было следующее...
http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=120
Просто уловила и эту мысль тоже, вот и написала. Я рада, что у вас количество и техника так подвижны, но Вы это Вы, а людей много и есть "замороженные")

Неправильная ссылка

В принципе секс с одним человеком никак не отменяет возможности секса с другим. И что?

Я очень хочу чтобы у вас все было именно так. Но моя история говорит об обратном. Но это моя история.

Вот именно, что это ваша история и это не значит, что у всех все также происходит в данной ситуации

Абсолютно не значит. Но это значит что вы ему верите. :) и мой вопрос не менялся: почему верите, что изменилось после того,как он согласился на ваши условия, что будете делать,если однажды вы поймете, что вас обманывали. Гипотетический вопрос. Я поняла ваш ответ.

Я не верю, я проверяю - ответ

И, что будете делать, если узнаете что там не все? Вы понимаете, что загнали себя в угол, придется либо и правда выставлять его, либо менять свое свою позицию, а это переступать через себя опять, да и веры в ваши условия такие с каждым разом у него будет все меньше и меньше, а это значит что руки развяжутся еще больше. То есть, вы понимаете, что этот ход очень рискованный?

Я знаю, что там все точно. Если через какое-то время узнаю что с ней, или с другой - выставлю. Но плохо сделаю всем.
Жить в гареме для себя неприемлю

Ваша ошибка в том,что вы приписываете мужчине бабские чувства и сопли, на самом деле они не обладают такими качествами :)

жена никогда не признает там любви, что бы ни говорила.

не совсем вас поняла, это ответ на что?

+10000

Нет никаких гарантий, что отношения не начнутся снова.
У нас так было. Признался жене. был скандал. решили сохранить семью. Через месяц наши отношения возобновились. Через год он все же развелся. Сейчас мы вместе, сын родился.

С чего Вы решили, что условия ставились вообще, и с чего Вы решили, что кто-то теперь в чем-то уверен (тем более если это не так). Уверенность еще заслужить надо, ее не будет долго, может никогда не будет, даже если (это так). Другой вопрос, почему люди живут, Вы видно этого не можете понять. Но на этот вопрос много ответов, от банального, удобно, привычка, до нахрен Вы не нужны.

Вы логику изучали? Какое вам дело с чего я решила, вам даны входящие условия, есть жены которые ставят условия. Вопрос почему и что дальше. Не надо мне навязывать мои вопросы. Я задала именно тот вопрос, который меня интересовал. Вопрос почему живут - меня не интересует. Меня интересует чего пытаются добиться, и что же они будут делать, если этого не добились. А скорее всего не добьются таким способом.

Здесь форум, и не надо мне свои "не надо". А Вам собственно какое дело, зачем и почему. Это у Вас логика, а у той жены, которая ставит условия нет логики на тот момент, сквородкой ли по голове или условия поставить или что другое, не суть. Вопросы Ваши непонятны, ответы, судя по всему Вам не нужны. Чего пытаются добиться? Да того чего и требуют, выбрать. Надеясь на то что с Лю буде все кончено, но не веря в это. Что будут делать, если не.... Да кто, что. Кто уйдет, кто выгонит, кто запьет, заведет любовника и т.д. и т.п. Вариантов масса. И совет Вам, не умничайте.

Чет я не поняла, я автор ветки или вы :) Да, форум, я задала вопрос, хочу обсуждений по теме вопроса. Будет другой вопрос - я открою другую ветку.
Ну вот я и интересовалась у тех, кто так делал, а что дальше, вы думали что делать дальше? Вариантов масса, а меня интересует что преимущественно решается на эмоциях в таких ситуациях. Что делают дальше те, кто поставил это условие. Согласитесь, условия такие не все ставят, соответственно можно предположить, что и решение дальнейшее будет преимущественно одно. Хотя не факт. Просто я для себя не могу ответить на этот вопрос. Но я бы и вряд ли поставила такие условия. Потому что понимаю, что это еще больше загоняет именно меня в угол, а не кого-либо другого.

Мой муж сначала рассказал про любовницу, полтора месяца решал с кем будет, потом сказал, что со мной, потом через два месяца узнаю, что еще не все - тогда бью по всем фронтам, звоню ей, собираю чемодан ему. Уже к этому моменту муж был тепленьким для всех условий. видимо там химия прошла. Контролирую пока строго

Хочется верить что у вас все именно так, но мой опыт и опыт многих моих знакомых показывает обратное.

Обратное - это что?

Что любовница остается ровно на до того времени, когда они с чьим-то мужем сами не решат закончить отношения. По требованиям жены - в моем окружении не срабатывало. Ни для меня ни для знакомых(ни для знакомых жен, которые ставили условия, ни для знакомых, которые находятся в статусе лю).

Ну, так она сама и решила после моего звонка. Судя по их смс муж не знал как закончить, чтобы не быть подлецом. Мои слова ее в этом убедили. Муж испытал облегчение и благодарность, сидит на крючке и понимает, что это вынужденная мера, если он хочет быть со мной

Я поняла, опять голые слова и много веры. Это хорошо,но почему нельзя было верить до этого, зачем такие условия было ставить?

Ну и что это за жизнь? тотальный контроль за каждым чихом? где тут место любви и доверию?

Так доверия пока и нет, оно может быть появится через годы, если все будет хорошо. Прошло пока мало времени и это для меня необходимо

Вы понимаете, что тотальный контроль - это ваше заблуждение? Что вас успокаивает картинка, которая может быть создана искусственно. Если вас устраивают такие картинки, почему нельзя было поверить ему без этих условий и продолжать наслаждаться совместной жизнью? Зачем было себя ставить в тупиковое условие. Ведь сейчас, если выяснится, что он опять не смог выбрать только вас, вам придется либо переступать через свою гордость и опять оставаться с ним, либо уходить, а уходить вы не хотите.

да не будет муж претворяться. Он не стал врать и рассказал мне все честно. Говорил вначале, что любит ее, что не знает что делать - уходить не уходить. Готов был мне и детям все оставить, был обмороженный - то есть чувства бушевали, а у нас на тот период было все очень плохо. Почему было не уйти тогда? У той все условия, любит, с мужем развелась из-за него.
Постепенно отходил, я дала время, чтобы определился, нашла второй телефон и прочитала их переписку, муж не врал мне, что там все заканчивалось.

Не знаю .... спросите у него, почему не ушел, если ее любил там. Трус обыкновенный. Или правда о детях заботился. Но уж точно не о вас. Простите, я не хочу вам причинять боль своими словами, вам ее и без меня хватает, но исходя из написанного выше - это так.

Да это понятно, что причинил мне много горя, я не знаю как с этим жить дальше и почему это произошло с нами до сих поверить не могу. Не ожидала, что буду бороться, всегда вела с ним достаточно жестко. наверное слишком жестко и безразлично последнее время, что он стал чувствовать себя ненужным. Говорит, что знал, что это закончится. Сказал ей, что не уйдет от нас, но продолжал сидеть попой на двух стульях. Теперь понял, что я и дети ему нужны...посмотрим, время покажет насколько

Конечно нужны, до того, как вы поставили условие неужели было это не ясно? Были бы не нужны - сам бы ушел давно. Просто вопрос, откуда появляется вера в то, что теперь вы действительно единственная его женщина? Я знаю ситуацию с другой стороны. Мне жаль жену, мне жаль себя и мне честно жаль его.

Читая тут про такое действительно очень этого боюсь. Но как я тут неоднократно писала - есть мощные рычаги проверки. на 100%.
В вашем случае не понимаю, что движет мужчиной - почему не быть с любимой? Все-таки мне кажется, что далеко не все мужчины способны долго жить двойной жизнью

Я не знаю. Я не могу быть уверена в его словах, поэтому я принимаю как факт то, что что я вижу: он на 2х стульях.

А вам зачем это надо, чтобы все продолжалось? жена например поверила, думает. что там все. но вы ведь знаете, что продолжаете делить своего мужчину. Вы ведь понимаете, что если не ушел уже, то вряд ли уйдет вы теряете свое время на некудышного мужчину

Я не понимаю ваш вопрос. Я не спрашиваю почему жена хочет быть с мужем, а спрашиваю почему она ставит ему условия, выполнимость которых она проверить не может. То есть сама себя загоняет глубже в угол возможной лжи. Как причины моих отношений соотносятся с темой топика?

Можно проверить, если есть мозги.
Просто встречный вопрос, если не хотите не отвечайте

"Я не спрашиваю почему жена хочет быть с мужем, а спрашиваю почему она ставит ему условия, выполнимость которых она проверить не может".
Просто она таким образом обозначает свою позицию - дает мужу понять, что, в отличие от любовницы, не согласна с наличием в его жизни другой женщины. И, если он заявляет, что прекращает отношения с любовницей, значит фактически дает тем самым понять, что считает позицию жены абсолютно правильной. Причем тут проверка, вообще непонятно :)

До фига и больше желающих жить двойной жизнь, главное условие это спокойная обстановка в семье, а для этого предпринимается хорошая конспирация. Мужчина может уйти из семьи если от семьи ничего не осталось - нет взаимопонимания, есть склоки и ссоры. Многие мужчины разделяют семью и любовь(влюбленность?), семья это дети, общий дом, ужины, походы в гости, а так же материальная база, у кого-то прилично нажитое и если что - надо делить, а у кого-то ипотеки, кредиты и вечно жизнь взаймы и в таком случае это является еще каким препятствием к созданию новой семьи. Далеко не все мужчины готовы уйти с одним вещмешком в новую жизнь или делить квартиру, машину, видеться с детьми только по субботам, а еще быть осужденным в глазах всех родственников, друзей. А что любовь? Когда-то и жена была любимой, химия была тоже, постепенно все прошло, так может случиться и в этот раз, только все прошлое будет разрушено, а новое станет таким же старым. Ну и почему бы в таком случае не жить двойной жизнью? Ну и еще раз, главное условие - спокойствие в семье, а значит хорошая конспирация. Не претендую на истину, лишь мое мнение...

Я автор, и я с вами полностью согласна, как бы не было больно это осознавать с позиции не жены.

Оно то может и правильно, но опять же: он как Вы пишите уже выбрал ДВОИХ, одноко выбор со мной не согласовал (пишу от третьего лица например, пусть это буду я). Возможно у меня свои на это счет мнения и желания. Ультиматум "я или она" считаю в принципе адекватным решением адекватной женщины. Т.е. человека заставляю выбирать, но с другой стороны отдаю ему право выбора. Не целяюсь за штаны, не привлекаю детей, не хожу по бабкам, лю морду не бью, стринги на уши не напяливаю, что бы вернуть то, чего возможно уже нет. Даю право выбора именно, а не пугаю. Вот так я это понимаю.

А я думаю, что если там большая любовь, то мужчину ничего не удержит

Ну если мужик ...ак, то его ничего не удержит вообще, даже любовь большая :)

А теперь представьте, на минуточку, прошло 2 года. Вы ЕМУ во всю доверяете и тут бамц опять адюльтер, да еще и с той же дамой. Чего делать будете? опять условия и тотальный контроль? (история не вдумана, взято из жизни)

Ооо... Да, я именно об этом! Спасибо! Таких историй вагон.

Ну, вы прям звязду нереальную из простой потаскушки сделали. Я прожила с мужем 17 лет и знаю его очень хорошо. Я вижу, что там все, я видела и наблюдала его весь этот период. Конечно, может быть потом другая, никто не может зарекаться, доверять во всю я уже не буду ему никогда. Поживем увидим, пока прошло всего три месяца. Может я еще влюблюсь и заведу любовника, а может будет конец света и мы все умрем.
В любом случае я привлекательная женщина и вижу, что муж боится меня теперь потерять.

О как, если не жена, то сразу потаскушка! чтоже это ваш муж со стажем брака 17 лет влюбился в потаскушку? ведь не мальчик же, должен уж отличать зёрна от плевел:)))

Ну, говорит, я его оттолкнула и думал, что я его не люблю больше

Не поняла, где автор делала звезд и из кого? И вообще, из моей ветки прошу помойку не делать. Не собираюсь терпеть оскорбления ни в одну ни во вторую сторону. Хотите хамить - хамите мужу.
Вас боится терять? Боялся бы терять вас - не начинал бы отношения на стороне.
В любом случае, вы привлекательная женщина, которая цепляется за мужа. Так что из себя тоже звезду не стройте. Каждый горазд словами громкими сыпать.
Прошло 3 месяца от чего? От того момента как вы поставили условие? И как полет в течении 3 месяцев, что изменилось, что выиграли поставив условие. Что будете делать, если отношения между лю и мужем таки сохранились

Это мое право писать так о женщинах, которые трахаются с женатыми мужчинами. Я не цепляюсь как вы сказали, а борюсь за своего родного мужа, от которого имею двоих детей. А цепляются потаскушки, у которых уходит последний поезд. На остальные вопросы я ответила вверху и внизу

Ага-ага, это же только у вас любовь, потому как штампик в паспорте есть. А у всех у кого штампа нет - у тех потрахушки.
Только вот на минуточку, за мужчину, который любит - бороться не нужно. Он если любит, то и сам от вас никуда не уйдет.

Тсссс. Зачем же вы ломаете женщине картину мира. У нее же все просто было до вас, как 2 пальца об асфальт.Да и в принципе, может она борется не за любовь, а за штамп. Прям как за золотую медаль на олимпийских играх :)))
Бороться за любовь невозможно. Бороться можно за то, что ты можешь контролировать. То есть за физическое наличие чего-то. Она выигрывает его тело под боком, ей видимо достаточно.

Правильно, теперь я понимаю, что зря переживала и боролась, он от меня в любом случае никуда бы не ушел. И мужчины поверьте тоже понимают разницу между женой со штампом и девочкой-потрахушечкой

вот бы ваш муж поржал если бы почитал :)))) Может даже на спор за такую уверенность на развод сам бы подал :)))))

Я ее так называю в разговоре с ним всегда. На самом деле еще жестче. Последнее время слышу, что когда психует. что не могу об этом забыть и сам ее нет-нет и приложит))

Насколько я поняла, от неё вроде никто и не уходит и не собирается уходить. Так вопрос даже не стоит :) Наоборот, муж боится разрыва отношений

Ну да, в принципе против вас лома у меня нет, хоть и прав у вас нет на это :)))
Но собственно считайте это вашим правом выставлять на всеобщее обозрение свою глупость. Обсуждать ваши цепляния за мужа в этой ветке мы не будем. Вопрос был другой, если вы по вопросу все сказали, то до встречи в других ветках.

Это не глупость, это известная истина

Да да :))) чем и подтверждаете свою глупость. :) заявлением, про истину.
Продолжайте, вы смешите публику, а смех продлевает жизнь :)

судя по количеству смайликов вам не смешно на самом деле

Мда ? :)) и где логика опять? вы с ней дружили, хоть в детстве?:) дальше считаю сей диалог бессмысленным. :)

А у меня 8 лет прошло ,во всю доверяла ,а он опять с той же дамой закрутил и думаю крутит и сейчас за моей спиной , но из дома поганой метлой не выгонишь.

А может и не крепко прекращал крутить. Только не говорите что не выгнать. Не сильно хочется выгонять - в это поверю :)

Прекращал крутить точно,вот и сейчас вернулся ,говорит без семьи не могу,я ему "мне не нужен муж с любовницей", на этот раз она в него вцепилась не на шутку (в разводе и ребенок у не маленький) , я его выгоняла -не уходит, понимаю ,что самой уходить надо , только школу ,сад менять придется,думаю ,что у него с ней не закончится никогда, мне надо либо привыкнуть либо сваливать от него.

Еще можно ей нос сломать

Да, вопрос очень простой. Если нет детей или ребёнок очень маленький , то и обсуждать не чего -просто гнать в зашей. Если прожито очень много и дети, и муж в статусе, обеспечивающий хороший уровень благосостояния (а Вам такой ну ни как не обеспечить без него), то это вопрос Вашего принятия или не принятия такой ситуации. Знаю людей, которые шли на сделку. Жить то можно и без любви, но по определённым правилам. А если всё таки было поставлено условие - либо я, либо она, то скорее всего в такой ситуации, такая жена, даже если потрахушки устроют у неё под носом, резко оглохнет и ослепнет.:-) Хотя я лично считаю, что лучше договариваться с таким мужем (лучше с позиции силы)_.

Какие странные вы).... Условия, уверенность... Да если он действительно любит, то какие нафиг условия?)) Могут быть обстоятельства, решаемые со временем в пользу того, кого он любит. А любит ли?- обычно не сомневаются, потому что это... Мир к ногам, дай Бог каждому :)

ммм ... я вот и спрашиваю, зачем женщины ставят условия и что дальше с этим делают. Меня интересует, как и на сколько их это успокаивает, что дальше предпринимают. пытаюсь понять психологию того, кто так поступает :)

Лично я условий никогда и никаких не ставлю. Я не морковка на базаре, чтоб меня выбирали. В своей жизни решаю я и только я! И это у меня есть право не жить с этим человеком. Любовь-любовью, но если меняются условия, то и меняется моё отношение.
Я никогда не участвую в играх, в которые играют люди.

Еще как участвуете :)) Пока вы живете в социуме - вы играете по его правилам :) А тем более посещая такие форумы как этот

Нет, не участвую-прочтите первую часть предложения. Правила написаны людьми и их всегда можно обойти. :) Кстати, чем этот форум хуже Рецептов? :)

:))) Ничем, сам факт того, что вы тут, говорит о том, что вы приняли правила этой игры :) На этом форуме или на любом другом.
И чем больше вы упираетесь, тем проще вами манипулировать :) Другое дело, вы можете эти правила использовать в свое благо или во вред себе. Но это совсем другая история.

нет, это не другая история, это всё та же :)

эм .... ну в общем что и требовалось доказать.

По какую сторону у вас сработало?

Волей судеб оказалась любовницей, это гадко, когда думаешь об этом.. Спасло только то, что он действительно, искренне, любит. Я любила и плакала, и пыталась оторваться от него, но.. Врос, намертво :)

Счастья Вам. Вы были по обе стороны ада и вы все еще умеете любить, это здорово!

я в ваших лаптях, только на размер меньше ... я люблю, но мне придется отрывать. Он не уйдет из семьи.

Вот. Самое страшное. Влюбится по уши, полюбить мужчину, который не уверен... Которому по большому счету будет все равно, что вы теперь израненное, истерзанное сердце. Не принимайте это близко, поверьте, что все еще впереди, отрывайтесь скорее, и Вы встретите свое счастье.

Спасибо вам большое. Но пока сейчас очень тяжело. И с ним и без него. И верить в лучшее тоже тяжело. Хоть и очень хочется.

+1000 =D>

Ну я так считаю!И буду считать, пока не доказано обратное!)))Ну , а если все там продолжается, то дам ему хорошего пинка под зад и забуду о нем! Мало ли у нас в Мексике донов педров, что ль!:) Шанс человеку можно дать один раз, иначе это станет фарсом!

Вас поняла :) громко, надеюсь что на практике вы так же уверенно действуете, как пишите :)

Ха, если б они ещё и уходили, когда им даёшь пинка под зад! Дак ссаными тряпками потом не отмашешься :)

Милицию не пробовали вызывать?:))))

зачем впутывать третье официальное лицо? Сами разобрались :)

ну слава богу. :)

Запеленговать, нанять детектива, контролировать... Женщины, вы в своем уме вообще? Ваш муж - человек, вообще-то, а не имущество. Да ни один мужчина добровольно на такое не подпишется. От такого контроля любой мужик назло загуляет. Бедные ваши мужья и понятно почему они гуляют от таких.

Я никогда его не контролировала, даже штаны все время стирала с документами и деньгами - не лазила в них.
Сейчас он понимает мое состояние, я ему не могу верить, может это временно. Но я должна именно убедиться, что у него там все и он меня не обманывает.

Вы из крайности в крайность бросаетесь. То карманы перед стиркой проверить не можете, то пеленгуете. Да обхитрить вас ему труда не составит, если захочет. И вообще, раз уж вы свою гордость запихнули подальше, то почему бы не начать уважать человека, с которым живете? А тотальный контроль - это неуважение к нему. Узнала бы я, что муж следит за мной - ушла бы, не думая. Вы эгоистка, для вас только ваше спокойствие важно, даже пусть все эти ваши доказательства отсутствия левака можно подделать. А что муж ваш чувствует - на это вам плевать. Он сделал хреново, что изменил. Но уж это ваш выбор был остаться с ним. Зачем теперь жизнь ему портить? Чтобы он пожалел о том, что остался с вами?

А чем я порчу его жизнь, зная где он в данный момент?
Мне было бы абсолютно все равно, зная, что меня муж пеленгует например. Мне скрывать нечего

А мне бы не было все равно. Это вторжение в мою частную жизнь. И пусть в моем паспорте есть этот синенький штамп, но, тем не менее, человеку я не принадлежу. Я не вещь и он меня не покупал и в аренду не брал. Не доверяет - пусть уходит к той, которой доверяет.

Так я мужу тоже дала право выбора - не хочет, чтобы я его проверяла и соответственно стала верить хоть как-то - до свидания. Согласился же, так что у нас все честно

Верить и проверять. Как вы умудрились эти слова поставить рядом, когда они противоположны? Проверять– значит не верить. Ну это ваше дело, разумеется. По мне– это суррогат жизни, лучше уж другого найти, чем так унижаться и унижать. А если любовница умная, то все ваши хитропопые ловушки спокойно можно обойти. Да и вообще, что это за хлюпик, разрешающий над собой полный контроль?

А про эгоистку вы в точку, да, я буду теперь эгоисткой, надо больше думать о себе. Обо мне он не думал. когда предавал

Ну вы же остались с ним, с предателем. Зачем сейчас контролировать? Он уже меньшим предателем не станет. Факт измены есть и никуда не денется.

Вы пытаетесь накормить травоядных мясом. Хоть и вкусным, но боюсь, что большинство это не переварит....

Скорей кровожадных травой:) Мне теперь после всего хочется крови попить

Как же я люблю людей, которые мыслят, но можно попросить не сильно уходить от темы? Меня интересует именно она.
В ваших руках открывать новую тему для обсуждения морали и эгоизма жен!! :)

Сорри, вы автор?

Да, я первопричина этого болота :)

Ну если хотите по теме, то пожалуйста. Пока муж или его любовница не захотят закончить эти отношения, ничего там не закончится. Жена может ставить сколько угодно условий, ультиматумов, но, боюсь, от нее ничего не зависит. Ежели что, я не теоретик, а вполне себе практик.

Спасибо, я высказывала такую же позицию выше. Если что, я тоже не теоретик, я практик. Мне было интересно, зачем жены загоняют себя в еще больший угол, ставя условия: или я или она. Он уже давно выбрал, ДВОИХ.

ну если бы он поставил в известность жену о своём выборе, то из треугольника стала бы прямая...дорога ему к любовнице. Ну или как вариант- четырёхугольник :)

Почему вы считаете, что ВСЕ мужчины выбирают двоих? Бывших любовниц не бывает?:)))))

Бывают, еще как бывают, также как и бывшими женами. Но это решается парой,а не 3им лицом.:) Но уже точно не по заказу жены. редкий случай когда по ее заказу, ибо мало кто серьезно эти ультиматумы воспринимает, как минимум.

ультиматум-это первое предупреждение, за которым у умных женщин следует действие.

А вы много таких знаете? Мне кажется, что обычно за этим предупреждением следует следующее предупреждение, потом еще одно и т.д.

здесь- не много :)

Действие может быть разным, например забить и жить своей жизнью, пусть хоть заебется (заебутся).

Правильно, парой - женой и мужем. Но не как потрахушечкой на стороне

Слушайте, мадам с тугим мозгом, я вроде выше русским по белому написала, гадить идите мужу в кашу, туда же и свой ПМС пар выпускать и недоеб сливать. Мне вас не жать, большинству присутствующих тут, по крайней мере мыслящим - тоже. Вашего мужа тоже не жаль. Вашу продажность и блядскость, выражающуюся в готовности любой ценой сохранить мужа который вас не любит - обсуждать не будем. Тема ветки другая, никому это не интересно тут.
Так что вам в сад, учиться мыслить и перерастать эгоцентризм!

+1000000

))) Вы слабы, пока мои речи вас цепляют Так что выдохните, помедитируйте

:))) ну точно туги мозгом :)

Блядскость присутствует - у таких, как вы. Я порядочная женщина, никогда мужу не изменяла и даже не мыслила о такой грязи, в который вы живете. Недоеба как вы выражаетесь, у меня нет - у меня даже перетрах. Так как муж, пообщавшись с такими женщинами как вы, теперь надышаться на меня не может, всячески балуя и любя. Так что мимо, идите сами в сад

Я видела, как вела себя БЖ теперь уже моего мужа. Просто пособие "Как НЕ надо себя вести". Ультиматумы, проверки, контроль - она думала, это хороший способ сохранить брак. Но именно все это его разрушило. И только мы с ним вдвоем решали быть нашим отношениям или нет. Ничто и никто не мог нам помешать.

Дети были в браке?

Да

Если муж не боится разрушить брак, ему будет по барабану. А если боится - будет соглашаться на все условия. Я видела даже как меняется муж по мере угасания там химии

Чуть-чуть не по теме. А если поставить такой ультиматум, или ты выбираешь одну из двух, или у меня тоже своя жизнь (многозначительно). Это тоже не гарантирует того, что с лю все закончится. Однако и самому шифроваться и за женой следить, куда пошла, в чем пошла и т.д. Ох напряжно это для мужика, охота вот ему?

Я, видимо, отстала от жизни.
Какие еще шансы?
Изменил - вперед и с песней.
Как можно иначе - не понимаю...
И идиотизм думать, что все изменяют. Не все. )

Деточка, уже поздно, иди спать, завтра в школу

Кому?

А почему он снова выбрал не вас? :)

Снова? не вас? Девушка, вы не могли бы уточнить к кому в данной ветке относится вопрос?

к автору :) Иначе бы такого вопроса не прозвучало.

Вот автор и в шоке, просит пояснений.:)))) Можете объяснить как из темы топика следует ваш вопрос?:) И почему вы отвечаете вопросом на вопрос, еврейские корни?:)

Почему сразу еврейские? Я женщина и для меня это естественно :)Если вы автор, то так и подпишитесь, а то тут хрен нас разберёшь! :)
Объясняю: красной нитью в теме идёт упор автора на то, что мужчина, таки, ЛЮБИТ любовницу и не собирается с ней порывать даже не смотря на ультиматум жены.
Вот и напросился естественный вопрос: раз он так ЛЮБИТ, то какого хрена не с любовницей, а унижается перед женой, заглядывает в глаза, замазывает свои промахи и начинает лучше тырится.

Моя имха- никого он не любит, кроме себя, а своих баб доит морально и физически.

Думается мне, что ультиматумы в этом деле не выход. Если мужик семью ценит, шифроваться лучше начнет. Если нет- свалит, или будет болтаться меж двух берегов.

А какие еще,собственно,есть альтернативы у жены?Дать добро разбираться в своих чуйствах до второго пришествия или вовсе не разбираться,сидеть на 2-х стульях?