Что думать?

просто хочет сидеть на двух стульях, с вами добирает, то что ему жена не дает.

И еще. Жены, я понимаю, что мне ответят, что сволочь в семью влезаешь и тд. Но он действительно сам мне всегда и звонит, и приезжает и тд, я его не заставляю. А вот любовницы, может у кого похожая ситуация - есть у кого такой "очень любящий детей" любовник? Может ли с ним быть будущее?

у меня был "очень любящий детей" , но я с ним будущего не планировала , мне нужен был секс и он его давал не смотря на всю любовь к детям бегал ко мне вместо гуляний с детьми.

Нет, унас другая ситуация, я его безумно люблю, а он меня, дело не в сексе.
Мы планируем серьезное будущее, мой переезд у нему, они собираются с женой официально разводиться итд. Говорит, что с женой уже он точно жить не сможет, детей очень любит, все ради них сделает, но жить с женой ради детей не будет.

он мне тоже говорил про безумную любовь, что мы будем с ним жить вместе, что детей поделит с женой и мы будем жить с ним вместе, я ему говорила да дорогой, конечно все так и будет. Но я наверное, не такая впечатлительная особа, брала то что мне надо и улыбалась типа "а Васька слушает да ест" .
Вы из какого города (можете не называть конкретно просто примерная численность населения) и из какого он (из Москвы)?

Зинаида Вам лет 20? Вы наивны донельзя :-)

Мне 28 лет, я не наивна, у меня уже своему ребенку 7 лет

Думаете наивность исчезает с количеством детей? :)))) Вам 28, а Вы до сих пор верите тому, что говорит на Вас любовник? :)))) Он врет Вам и скорее всего и жене, пытаясь как правильно тут говорят и рыбку съесть и ... сами знаете.. Нет, если Вам нравится так жить, не вопрос. Закрывайте глаза на очевидное и живите иллюзиями

Зинаида, вот здесь http://eva.ru/topic/216/2846381.htm?messageId=71970520 вам в принципе предлагают неплохой маневр. Сразу увидите, как он откликнется на эту идею, будет ли принимать участие в реализации ваших планов, в чем-то вам помогать или самоустранится, а то и вовсе предложит подождать :)
А вообще ... я бы ничего не делала и ничего не выясняла, потому что это может быть воспринято как давление, что автоматически вызовет реакцию отторжения. На самом деле у вас есть единственный шанс - ждать не разойдутся ли их с женой пути окончательно и предпримет ли он после этого хоть какие-то шаги к изменению ваших с ним отношений

Вы серьезно верите этим словам? Вы бы удивились, услышав их разговоры с женой. И они бы Вам не понравились. Делайте выводы пока не поздно.

у меня был и есть "очень любящий детей" бывший муж. Оказывал и оказывает мне внимание, а то и откровенно домогается, при каждой встрече. Постоянно признается в любви, и просит дать шанс на новые отношения. При этом живет гражданским браком с молодой девушкой. Девушка родила от его ребенка, ребенку скоро год. БМ по прежнему просится назад. Территориально живет с девушкой. Мой вердикт - не верьте!!!

о блин, как мой)))

Насчет "просится назад" - это тоже...неоднозначно. У меня такое знакомое семейство было. Карочи, маленький ребенок - мцуж ударяется в загул, потому что а) большщая любофф там и б) ну жена же вся ребенком занята, а мне внимание надо, сексу. Эена терпела-терпела, да и выставила его. Ну тот ушел к "большой любви", но к жене забегал...конечно же, ребенка повидать, а как же, ну и посекситься заодно, жена сначала надеялась, что вернет. Потом узнала, что там дама забеременела, родила...
Короче, очередной раз приходит к ней ее бывший, типа "с дочуркой повидаться, скучаю-нимагу". Дочурка все это время больше сидела мульты смотрела, но то такое. И вот уходить, а он начинает типо приставать к бывшей. Та: Вась, даже не пытайся, назад все равно не возьму, у тебя ж там ребенок, хватит уже, одгного ребенка бросил, хоть ко второму совесть мией...Он (этак мнется) ну...эта...я не назад, я так - может, давай по-быстрому-то? Машка сейчас кормит, ей не до секса, а мне яйца давит. В общем, там тетка сначла офигела, потом заржала как ненормальная, а потом пинками вытолкала его вместе с его яйцами. И когда мне это рассказывала, тоже периодически под стол уползала. Отак от.

Вы поймите только одно, любой совет тут будет хуже разговора с Лю. У каждого свой опыт, у каждого своя история. Мне жутко от одной мысли, что вам сейчас тут набросают своих советов и страхов. Подумайте трезвым умом, чего вы сами боитесь. Его возвращения в семью? Как изменится ваша ситуация от тех советов или личных историй тех, которые вы можете услышать тут на форуме?
Если он вам говорит, что вас любит, то это так. Не слушайте обиженных жен, который хотят избавиться от вас любой ценой. Почему вы ожидаете от них услышать правду? Правду знает только ваш любимый, и все что вам остается - выбрать верить ему или нет, но уж точно не основываясь на мнении жены. И если возникают сомнения - говорить с ним и слушать его. Поверьте, он скажет(жестами, словами, поведением) больше о своих чувствах желаниях и планах, чем все вместе взятые на этом форуме.
Спросите у него, для чего ему жена, во время того, как он вывозит старшего (я так понимаю это значит он уже точно не грудной и способен перемещаться и как-то себя + - обслуживать сам(ложку держать, руки помыть, сказать что он хочет)) сына на море. Или жена грудная, ее нельзя оставить дома одну? не ждите от него прямого ответа. Но смотрите на косвенные признаки. И главный вопрос. Что вы готовы делать с полученной информацией?

Все прально написали, кроме последней идеи - о том, чтобы малыша папа вез на море без мамы))) :crazy
Дело не в том, что он грудной-не грудной, а в том, что ребенку комфортно именно с ОБОИМИ родителями, неужели это кому-то не понятно?

Ребенку комфортно с обоими родителями только тогда, когда между ними любовь и согласие

Ребенку для комфорта достаточно присутствия обоих родителей просто в согласии. И есть вполне разумные взрослые люди, которые могут этим своих детей обеспечить.

Не смешите :)
Какое же может быть согласие, когда между мужем и женой идут разборки? Они сейчас находятся в фазе выяснения отношений.
Кстати, то, что он живет отдельно от жены, тоже не факт :)

А почему непременно должны "идти разборки"? Когда я с мужем разводилась, то все было спокойно и по обоюдному согласию. Если бы в то время нужно было куда-то ехать с детьми отдыхать - проблем бы не возникло.
Не судите только лишь по себе;)

Значит, когда вы разводились с мужем официально, вы давным давно уже не были семьей, вот и все.
"Если бы в то время нужно было куда-то ехать с детьми отдыхать ..." один маленький вопрос КОМУ нужно? Вот лично вам нужно было бы ехать отдыхать вместе с человеком, жизненные пути с которым у вас разошлись, изображая при этом семью? Вы бы считали нужным изображать при этом перед детьми, что у вас семья (при том, что вместе вы уже не живете, и детям об этом прекрасно известно)?
Здесь как раз все, и прежде всего поведение мужа, указывает на то, что между супругами идет выяснение отношений. И это в лучшем (для любовницы) случае. Не буду говорить, что в худшем :) Может быть, это выяснение отношений и закончится в конце концов разводом, но пока что супруги именно в стадии выяснения отношений

Я думаю, что в любом случае надо это обсуждать с любимым. Малышу удобно когда его любят и находят способы решать свои взрослые проблемы не подключая его, ребенка. То есть ребенку, если бы ему сказали, что так нужно, то он бы наслаждался отдыхом на море с одним их родителей, тем более, что папа и так с ними уже не живет и ребенок об этом знает. Да, ребенку может быть комфортно с 2мя родителями, но далеко не факт что папа делает так, как удобнее ребенку (ведь в семье он не остался ради комфорта ребенка). И опять таки, правду знает только ОН, и никто другой.

Если бы папа не хотел ехать, то и не ехал бы, и малышу действительно все объяснил бы. Значит, хочет.

Ну и? да хочет, явно ему никто его жизни не угрожает, а делает он это по собственному желанию. Вопрос: что им движет? Желание чего? сохранить семью? страх потерять из вида и из своей жизни ребенка? причин может быть много и знает реальную только он.

"страх потерять из вида и из своей жизни ребенка"
А каким образом, если человек уже ушел из семьи и точно уверен, что в семью он больше не вернется, поездка на море не вместе с ребенком, а именно СЕМЬЕЙ может этот страх нейтрализовать?
К тому же, как я понимаю, любимый автора никуда из Москвы уезжать не планирует, так что вопрос о расставании с ребенком не стоит.

"Если он вам говорит, что вас любит, то это так." Надо не слова слушать, а на дела смотреть.
А поступки этого мужчины как раз говорят о том, что он любовницу обманывает. В настоящее время он выясняет отношения с женой, а любовницу пока держит про запас, вдруг да с женой ничего не получится:) Причем даже неясно, кто там кого ушел )))))) Не исключено даже, что он вообще скрывает от жены существование любовницы

И? как вы сейчас помогли автору своими "а может так, а может эдак" ... автор и сама знает, что все возможно. Зачем автору ваши фантазии и мечты? Не думаю что у нее проблемы со своими. Что на самом деле происходит не знает никто из нас. Так что я советую автору слушать и слышать. Если любимый говорит, что есть чувства, значит они есть. По крайней мере в тот момент когда он это говорит. Как бы женам не было обидно, но это так. Но это может никак не влиять на его желание сохранить семью, так что автор, я повторюсь, но не позволяйте никому навязывать вам свои страхи или желания, если хотите знать правду, говорите с любимым и смотрите на его поступки и объяснения их. Его невербалика скажет вам гораздо больше, чем мы.

"Если любимый говорит, что есть чувства, значит они есть".
А вы поставьте себя на его его место и подумайте, что было бы, если бы он говорил что-то другое :)))))))))))

"Его невербалика скажет вам гораздо больше, чем мы".
Какая невербалика, когда автор и её возлюбленный вообще в разных городах сидят? По скайпу иметь дело с невербаликой крайне сложно. Кроме того, чтобы её расшифровывать, человека нужно хорошо знать, а у автора с любимым, как я понимаю, даже встреч регулярных нет.
В принципе выяснить реальное положение любовницы не так сложно, но для этого она должна многое рассказать о себе и своих взаимоотношениях с этим мужчиной, что она вряд ли будет делать.

А в чем выражается его - решил остаться с вами?
То, что он вам говорит про любовь, вообще оставьте без внимания, наивная вы наша Зинаида.
И уводить мужика. у которого ребятенок совсем грудничок...ох, нехорошая вы женщина, Зинаида

Она не Ваша. Научитесь держать себя в руках. Какая она женщина - судить не вам, а тем, кто ее знает.

Тем более я не спрашивала вашего совета как мне общаться на форуме

Но придется его терпеть :))) меня тоже тогда не интересует спрашивали вы совета или нет :)))))))

Девушка, тут в ЛТ в основной массе брошенные и (или) нелюбимые жены. Вы тут никогда не получите объективный и искренний совет и мнения.

Вы о себе?

вы дура? Или подпись в упор не видите ?

А что за подпись?
У вас вроде кроме "НЖ" никакой другой подписи не наблюдается. Или по-вашему статус НЖ как-то мешает разлюбить/не любить/бросить? чем НЖ в этом смысле отличается от БЖ?

Вы точно не в себе,если не видите разницу между НЖ и БЖ.
Если обозначено специально НЖ, с чего это я могу бросить или "разлюбить"?! И вообще,когда любят,"разлюбить"-нет такого понятия,не бывает.
И писала я не о себе,а у вас с логикой,судя по всему. огромный напряг...

А в чем разница? разлюбить можно любую женщину. Поэтому совершенно непонятно, почему на основании вашей подписи "НЖ" кто-то должен был делать вывод о том, что вы обязательно любимая женщина? Может, вы НЖ, но нелюбимая. Бросить можно не только бывшую, но и новую жену и далее по списку :)
Или какую подпись вы имели в виду, когда говорили "или подпись в упор не видите"? Поясните

Ржу:) НЖ - нельзя бросить или разлюбить?:))
вы написали вверху брошенные или нелюбимые жены. Нелюбимые ведь и есть по вашей логике НЖ

Тут еще куча потаскушек сидит

Потаскушек тут как разпочти вижу, но зачастую вторые жены намного доброжелательнее здесь,чем те,которых бросили или которых не любят и гуляют от них поэтому.

Я из города с населением в примерно 600 000 чел., а он из Москвы. Тут кто-то про это спрашивал. А что?

Ну это просто любопытные интересовались. Вы бы лучше другие вопросы почитали и советы. Было много хороших :) (себя надо хвалить :))))) )

в смысле "себя надо хвалить"?

Спрашивала не я, но вообще-то вопрос не праздный. Это значимая дополнительная деталь

И мое существование он от жены точно не скрывает.Она знает про меня, не буду рассказывать подробно, но это ТОЧНО.Сейчас он со мной, созваниеваемся каждый день, встречаемся как можем, ездим к друг другу.
Он говорит, что детей не бросит, будет их до 18 лет полностью содержать, они ходят в театры-музеи - всегда составом он+жена+дети. Но тут отпуск - вот я и задумалась -НЕ СЛИШКОМ ЛИ? Ну он тоже объясняет - ребенку будет комфортнее ехать с обоими родителями.

Все зависит от вас, кому-то слишком, кому-то нормально. А вы ему как-то говорили, о том, что вам это не нравится и для вас это слишком? Ребенку было бы может удобно чтобы вас не было в жизни отца. Но вы есть. Так что я бы на таком ответе не остановилась.
И еще раз вопрос, почему вы там, а он в Москве? Вы не хотите переезжать в Москву? Или есть другие причины?

Хочу, планируем жить вместе. Я просто сама уже засомневалась, как все это будет, у меня еще ребенок есть 7 лет, его же надо тоже перевозить, либо оставлять здесь.. Не знаю..

Планируем - что для этого делается? С его стороны и с вашей? Подумайте сейчас в первую очередь что будет лучше вам с ребенком, в случае если с этим человеком не сложится. Сможете ли вы вами выжить в Москве и обеспечить себя и малыша!? Если да - делайте что-то... Собирайте вещи и переезжайте в Москву, сами. Ребенку точно на пользу, перспективы в жизни у него будут лучше. Начните серьезно говорить ему о том, что вы переезжаете и делать шаги для этого: ищите квартиру, обсуждайте с ним районы проживания и школы для ребенка, рынок вакансий в москве. И смотрите что он будет дальше делать, как себя вести он будет. Любая отмазка: давай подождем и не будем спешить - повод задуматься. Если начнет помогать и участвовать - действуйте дальше. Только помните, что в любом случае вы должны делать для себя и ребенка лучше!

Я не понимаю, что можно планировать с еще ЖЕНАТЫМ мужчиной???

Тут важно даже не то, что он женат по паспорту, а то, что ведет он себя пока именно как семейный человек, несмотря на проживание с женой на разных территориях Последнее впрочем тоже не факт. Факт пока только то, что он известил любовницу, что ушел от жены

А в чем ребенку будет комфортнее ехать с обоими родителями, если ваш любимый точно знает, что семьей с женой он уже больше жить не будет?
"вот я и задумалась -НЕ СЛИШКОМ ЛИ?" И очень правильно задумались

Вот тут кто-то говорил. Я вот тоже задаюсь вопросом. А зачем он-то едит? Ехала бы жена с ребенком на море и все. Он и итак проводит с ними каждое целое воскресенье.

Не будет мужик ходить с женой и детьми по театрам и ездить всем вместе в отпуск, если бы хотел от нее уходить и любил другую. В отпуске жена зажжет, если не дура и попытается наладить отношения. Уж как мой муж влюбился весной, тоже думал уходить, и я его явно раздражала. Съездили в отпуск, я из кожи все делала, чтобы наладить все, секс начался умопомрачительный, там у него стало угасать и погасло. А мы вот восстанавливаем и у нас отношения лучше с каждым днем. И он не понимает, что это с ним было.

Зинаида, Вы правда не понимаете почему он едет с женой и ребенком на отдых? Потому что они семья, а вы нагло влезли в эту семью и сделали как минимум двоих людей несчастными. Вам наверное лет 20, с возрастом надеюсь поймете

Не надо быть такой категоричной, хотя в данном случае и такой вариант вполне возможен :)

мне не 20, мне 28 лет

Автор, мой муж ушел к любовнице и через неделю от своего ухода мы с ним переспали. И с тех пор мы с ним постоянно вместе. Постоянно - и на отдыхе, и дома, и езим, и ходим. И он уже так меня снова любит-любит. А там наверняка ребенком прикрывается.
А уж как он любил любовницу - Афигеть можно :)

Мне так нравятся жены, которые выставляют свои победы напоказ. Их унижали, им предпочли другую, не ценили все то что они создавали для него, весь тот уют и тепло семейного очага. А они так рады, что снова вытребовали у него чуть внимания в обмен на что-то. :) Ну ладно, могу понять еще радость получения внимания назад, но глупо считать это своей победой. Вам изменяли с человеком, которого любили и, либо ваш муж мудак, раз любя вас не смог устоять перед влюбленностью на стороне(то есть готов был потерять все ради ничего и причинить любимому много боли ради своей прихоти), либо вы заблуждаетесь, что вас сейчас любят-немогут. :)))) Выбирайте себе, с чем вам проще жить? :)))

А других вариантов нет?

ну если вы видите другие варианты - назовите :) Может я что-то упустила.

ну вообще-то я с сарказмом писала про любит - ясен пень, что мой муж любит только себя :)

Сори, сразу не поняла :))) Затуманили взор мне видимо уже на форуме :))) Похоже пора завязывать :)

А ночью? С вами? или к ней ночевать идет?

Я же говорю, я живу в другом городе, он в Москве, планируем жить вместе. Он уехал от жены, снимает квартиру (знаю точно, приезжала к нему, ЭТО ТОЧНО, с женой он не живет, звонит мне каждый день, вечер и тд)

Зинаида, я задавала вопрос не Вам, а жене, которая хвастается, что с мужем переспала через неделю после его ухода.

Это не к вам был вопрос, а к той женщине, которая написала, что муж ушел к любовнице, а теперь снова говорит о любви жене и проводит с ней много времени

к ней едет. Иногда остается, но в целом едет к ней. Он жеж ишшо не вернулся :)

Тогда вы обычная любовница. Как все.

Не ... тут больше похоже, что человек по настоянию любовницы развелся и женился на ней, однако, как и раньше продолжает жить на две семьи

никто еще не развелся. Муж даже не собирается, говорит, что все равно он вернется ко мне. А мне пока и так нормально.

А уж как мужику нормально!!! Двух баб любовницами для секса без обязательств сделал, каждая его облизывает, а он тащится...

:) это точно

а обязательства тут вообще причем? Он может не таскаться и никаких обязательств по отношению к жене не выполнять, а может таскаться, но при этом содержать жену и детей

Тю ... так тогда вообще о чем речь?
Я-то думала, что он реально с вами развелся и женился на любовнице, а теперь назад таскается. А тут все совсем банально

Едет, потому что ХОЧЕТ. Не с вами провести эту неделю, а с ними. Что тут еще непонятного?
Но, конечно, официальная версия мужа будет выглядеть иначе и, судя по всему, вы опять поверите в то, что жили они в разных номерах и он ее еле-еле выносит :-)))

Еще, пожалуйста, высказывайтесь ПО МОЕЙ ТЕМЕ, и лучше любовницы (а не жены)

Полагаю, что мужчина хочет иметь гарем, что ему пока худо-бедно удается. Будете терпеть молча, может быть будете любимой женой в гареме.

автор, так аноним выше, кажется, абсолютно по вашей теме:) вот какие бывают поездки-ночевки :)

У анонима выше муж хоть к любовнице жить переехал, а у автора вообще одна брехня. Так что не по теме

Я же говорю, переехать он ко мне не может, тк он живет в Москве, семья у него тут, работа хорошая, да и кто вообще из Москвы уезжает. А я переехать пока не могу, тк у меня ребенок, надо и о нем подумать, как его здесь устраивать и тд, но мы планируем скорый переезд

"Мы планируем" это как конкретно выглядит?
Расскажите пожалуйста, что он вам предлагает конкретно, какие действия предпринимал, чтобы перевести вас в Москву?

И еще у меня вопрос к любовницам: у кого были или есть подобные ситуации - ваш любовник очень любит детей, дети вот такие маленькие, всех он содержит,каждый выходной проводит с детьми. Есть ли вообще будущее, не мешает ли это вашим отношением и построением вашей с ним жизни? У кого какие истории?

Я жена (пока еще, с мужем не живем и Лю), вообщем меня отталкивает от мужчины в разводе наличие у него 2х и более несовершеннол детей! Т к 1-40% дохода и более-алименты, 2 - время "наше" ,потраченное на детей и т д И вообще, напрягает тот факт, что оставил семью, все равно из-за чего, с 2-мя детьми маленькими!!!! ПОэтому отношения, сразу програмирую или не прогр. чисто на секс!!! Не более, или вообще не будет ничего!!!!
Т е не позволяю таким отношениям развиваться! Я даже скажу больше, восприму отношения с мужчиной, намного старше себя, где дети уже большие гораздо легче, чем где маленькие! Т к умом буду всегда понимать, что Му с мал. детьми должен их видеть и заботиться, но ущемленной во времени буду чувствовать себя всегда!!!! Как-то ТАК!!!

По поводу этого вопроса я открыла новую тему "У кого любовник - папаша двоих малолетних детей". Пишите по этому вопросу тогда туда, а сюда про отпуск любовника с детьми и женой, спасибо

Могу рассказать вам не одну, а даже целых две истории про любящих отцов. История первая. Пока жена рожала второго ребенка (кстати, второго она заводить не хотела, муж настоял) муж завел любовницу, к которой и ушел, когда все вскрылось. Он даже требовал от жены, чтобы она сама подала на развод, так как до достижения ребенком года без согласия жены не разводят. Стал жить с любовницей. Ну, как жить? Что ни день, то он с детьми. Сам водил старшего в детский сад каждый день, так как жена дома с грудничком. Потом жена вышла на работу, тоже без конца требовалась его помощь, старшего возил в частную школу, младшего в детский сад. Затем он записал новую купленную квартиру на своих детей, хотя жил там с любовницей и её ребенком. Любовница обиделась. Дальше хуже. Ехал в отпуск - брал не любовницу и её сына, а своих детей. Кончилось тем, что они разбежались. К бывшей жене назад он не просился. Но она к тому времени уже вышла замуж, еще ребенка родила. Сейчас вполне счастлива. Бывший её муж так и не женился, живет то с одной женщиной, то с другой.
История вторая. Мужчина ушел от троих детей к любовнице, в её квартиру, где она жила со своим ребенком. Стали они жить. Но жить, по словам любовницы, было невозможно. Каждый день дети бегут к отцу, то папа надо сделать то, то папа надо это, каждую субботу-воскресенье дети у них в квартирке толкутся с утра до вечера. А любовница с дуру взяла, да еще ребенка родила. Сидит и плачет: как же мне хорошо было, когда мы с Таней (дочерью) вдвоем жили. Сейчас я её давно не видела, но знаю, что мужчина назад к жене вернулся.

У нас была такая ситуация, когда муж ушел, спустя 2 месяца у меня было дикое желание вернуть его и я манипулировала ребенком, в том числе уговаривала его поехать в отпуск, чтобы ребенок чувствовал, что у него оба родителя. Он вроде даже соглашался, но так мы никуда и не поехали. напишу анонимно:) Так что уж жена там повертится как уж на сковородке. Реально сейчас вспоминать противно как вела себя я:)))

Не знаю, повертится она там или нет. Но любовник говорит, что там все, и жена уже давно успокоилась, "отпустила ситуацию" и сама уже хочет развода

Ага, за два месяца все и решила :)
Он тоже все решил, но вместо устройства свой жизни с вами, зачем-то едет с ней вместе отдыхать. И это при том, что по вашим словам, он снимает отдельную квартиру, т.е. уже сейчас мог бы перевезти вас в Москву.
Кстати, а вы были в этой квартире? Вы уверены, что он там живет?

Да, да, да! Снимает он квартиру, я там была, даже жила там неделю у него, часть моих вещей уже там, все уже договорено о моем переезде! Я просто решаю проблемы с устройством там моего ребенка и он мне в этом помагает!!!!!!!!!!!!

Пусть ещё с русским ящыком вам поможет, в Москве сложно будет вам с вашей грамотностью.

А где был ваш ребенок, пока вы жили в его квартире?

Он может говорить что угодно, в моей ситуации у меня даже мужчина был, но это не мешало мне до мужа докапываться. И он периодически сдавался. И даже в какой-то момент вернуться хотел. Но он просился обратно будучи в отношениях с девушкой с этой, и уж что он нам плел обеим, только он знает)). Я его не любила перед его уходом, но по настоящему отпустила только спустя 3 года. А так конечно бедная наша любовница...думаю больше не захочет с женатым встречаться

То есть вам сейчас противно, что хотели сохранить семью с этим человеком?
А почему собственно не поехали? он не захотел?

Противно какими способами, истерики, оскорбления:ее, его. Ребенка постоянно вмешивала. Бред какой-то. В итоге он и с ней не сошелся и со мной обратно не сложилось. Сейчас живет один, меняет девочек, он хороший отец и муж, но сейчас временно живу с ним месяц из-за школы, иногда просто выть хочется когда эти каникулы уже наконец наступят:) Спасибо тому, кто нашими судьбами рулит, что я с ним больше не живу))

То есть вы сами вели себя безобразно, но БМ вам противен, так?

Не то чтобы противен, просто я рада, что не живу с ним сейчас, раздражают его привычки, которые в прошлом не так остро воспринимались. как то так. А за свое поведение просто стыдно, могла бы более достойно себя повести, а не опускаться истерички

А если бы он тогда поехал с вами и у вас все наладилось? Но было бы не стыдно?)))

Было бы. Это из серии стыдных поступков: Как-то в ссоре сказала маме - "ты хамка". Мама обиделась, я потом просила прощение и она простила и времени прошло оч много. Но, блин, стыдно. Я из семьи где не обзывают друг друга. БМ ни разу меня не назвал плохо, ни дура, никак либо еще. Поэтому было чувство, что уже опустилась ниже плинтуса.

Зин, не надо к нам приезжать. Тут таких понаехавших навалом. Ну ненавидим мы вас, честное слово.
Лучше у себя в колхозе оставайтесь, please!
Все девки понаехавшие - общежитские раздвигающие ноги давалки. Редко кто нормальный, с моральными принципами о добре и зле.
И Вы такая же - ВАС же тоже не парит вопрос о том, что Вы причиняете зло детям, планируя отнять у них отца. Не надо далее оправдываться и прикрываться словами "он сам" и тд. Вы - именно Вы - будете максимально обрезать контакты с детьми, если сможете его окрутить.
Только, похоже, ему не особо нужны провинциальные тетки (Это мой взгляд на ситуацию).
Короче - не надо приезжать и гадить в моем городе. Оставайтесь в своем Зажопинске и гадьте там.

Не надо оскорблений! Какая может быть преграда для любви (я имею ввиду разные города). А что у него двое маленьких детей - не я его заставляю, он сам мне говорит, что плохо ему очень там живется, жена его не любит, да и он ее уже тоже

Ой, мой тоже наверняка так же втирал своей лю. в смс така любовь была. Как только жаренным запахло, и я его всерьез выгнать захотела - тут же - там все было не серезно и я знал, что скоро пройдет, прости

Ой, а у нас с мужем типа такого же ситуация была. Ребенку чуть меньше года, отношения все хуже и хуже. Причем скандалы на ровном месте. Решила полазить по почтам, по телефонам и т.д. Делала это впервые и тем больше был у меня шок. Переписка с одной особой женского пола в любое время суток, совместные посещения увесилительных и спортивных мероприятий и т.д. Таить в себе не могла, тут же все ему высказала, и чего греха таить - просто начала истерить. Вначале он стал собирать чемоданы и мы собрались в суд разводиться, но в результате он оперативно купил путевки в Париж на юбилей нашей свадьбы и окружил меня такой заботой, что я почувствовала, что у нас снова медовый месяц. Мне объяснял тем, что после рождения малыша я от него отстранилась, была постоянно злая и невыспавшаяся. Я ему пыталась донести, что мне нужна хотя бы минимальная помощь. Но самое интересное не в этом. Доверие у меня сильно пошатнулось и я продолжала потихоньку лазить в почты и в мейлагенты. Так там он в то же время писал своей даме, что я просто истеричка, что не стоит обращать на меня внимания. Что жить он уже со мной не может и все нервы я ему вымотала :-) Постепенно их переписка сошла на нет. Звонить и писать смс-ки он сам ей перестал сразу после моего "узнавания" , с ее стороны наверное еще месяцев 9 периодически были звонки и признания.

Как у вас счас отношения? Сколько прошло после? Верите?

Прошло уже 9 месяцев. Отношения ровные и спокойные. Эмоции куда то подевались. Нет уже такой любви и уверенности, но зато и истерить почему то не хочется. Какое то даже чуть равнодушие присутствует. Насчет веры не знаю... Ловлю себя на мыслях, что если задерживается или не звонит долго в течение дня, то появляются какие то подозрения. 100% уверенности в человеке уже наверное не будет. Сейчас ясно осознаю, что по сути мы чужие люди, и вместе пока нам интересно или по каким то другим мотивам, но не "жить долго и счастливо и умереть в один день". Как то так вообщем...

Грустно, у меня такие же эмоции

Означать это может,что угодно! У БМ было четыре брака, сейчас он опять свободен.Я была первой женой, у нас с ним сын 13 лет.Сейчас у БМ опять новая подружка!БМ - заботливый отец!2 раза в год он выезжает с сыном отдыхать за границу вдвоем, приглашает нас на свои торжества!Новая подруга безумно ревнует!Она, бедняжка, думает,что сможет дать БМ то,что не смогли дать 4 предшественницы до нее!:)Наверное,считает нас глупыми старыми гусынями!)))))) ,но ревнует, ревнует!:) Лично мне он БМ не нужен на дух,как мужчина, я замужем! Но он отец моего ребенка,поэтому я с ним общаюсь!

Да, да, да! Снимает он квартиру, я там была, даже жила там неделю у него, часть моих вещей уже там, все уже договорено о моем переезде! Я просто решаю проблемы с устройством там моего ребенка и он мне в этом помагает!!!!!!!!!!!!

Если честно, мне жаль его жену! И Вас тоже жаль! Со временем поймете ,почему!Ибо единственный,кто выигрывает от этой ситуации- мужчина, за которого Вы боритесь с его женой!:(

"единственный,кто выигрывает от этой ситуации- мужчина"
И тоже не факт :)
Вон у Мари 26 муженек тоже думал, что устроит свою жизнь к лучшему - будет пользоваться любовницей и жену, обижающую его в плане секса, приструнит, а что в итоге? В итоге, судя по его поведению, похоже получил нервное расстройство. И это еще только начало. Дальше скорее всего начнутся неприятности на работе. Потому что с покалеченными нервами очень сложно быть конкурентоспособным на рынке труда. А у жены нервная система крепче оказалась.

Не смешите ! Мари26 тут никакой не пример ,как и другие. Нет ни у кого одинаковых ситуаций, и люди все разные. А Ваш примитив читать уже тошно. Боже,сколько же тут дур !!!

Вы сказали "единственный,кто выигрывает от этой ситуации- мужчина" (имеется в виду ситуация наличия у мужчины жены и любовницы). Я вам привела пример из евских историй, свидетельствующий о том, что так бывает не всегда. Иногда мужчине в ситуации треугольника совсем даже не хорошо