БЖ и дети или куда деваются мозги
Давно думаю на эту тему и НЕ ПОНИМАЮ, почему так. Не хочу писать про мораль и нравственность, никаких оценок "хорошо-плохо", только факты.
Одна БЖ получает регулярно, без промедлений, от своего БМ четырёхзначную сумму в деньгах (с рублями не путать), начинающуюся на 4 и отправляет по морозу к отцу полуодетых детей, которые просят его купить им одежду.
Другая на каждую гадость внушает своей 8-летней дочке, мол видишь, например, птичка мёртвая лежит? Наверное это папа её задавил. И так по каждому поводу по исправно платящему, регулярно берущего ребёнка и заботящемуся о нём папе.
Третья умница начала водить ребёнка к психологу, для того, чтобы, держитесь, девоньки, не падайте, психолог убедил, внушил ребёнку, что отец злой и опасный человек. А отец вырастил ребёнка сам, она только по СПА- салонам ходила.
Четвёртая узнала, что бывший нашёл после развода себе подругу (т.е. не из-за новой подруги разошлись) и давай в инстанции обращаться, мол, платит, но не заботится о ребёнке, посодействуйте. Инстанция прислала первое письмо, мол, чё не заботишься. Получили исчёрпывающий ответ, что работу после долгой безработицы только что нашёл, но, к сожалению, в другом городе, 500 км от дочки. Чаще, чем получается, не могу. Инстанция присылает другое письмо, мол, да дело-то и не во времени с ребёнком, а мать, собственно, интересуется, не можешь ли платить больше, чем положено. Мать сама зарабатывает хорошо и платит он тоже нехило.
Можно продолжать без конца. Вот меня и интересует, куда деваются у женщин после развода мозги и материнские инстинкты? Разве боль причинённая БМ путём манипуляции собственного же ребёнка стоит детских страданий? Неужели благополучие ребёнка не главное? Что дают такие манипуляции? Кому от них хорошо?
PS: для ясности, примеры взяты с наблюдения близкого окружения, т.е. я - сторона нейтральная.
Вы назвали самые странные из возможных примеров, но, может, у Вас такое окружение. В моем - сплошь другие ситуации, когда все после развода мирно общаются. И дети. и бывшие жены и нынешние и т.д. Все мы разные. Вам не повезло с примерами из "близкого окружения". :-)
Примеры, конечно, экстремальные, но, к сожалению, реальные. Не всегда удаётся быть "совершенством" в любых ситуациях. Но разве мало случаев, когда, например, один из родителей саботирует встречи ребёнка с другим родителем? И носит это не спонтанный, а очень даже систематичный характер, так, что о импульсивной реакции не может быть и речи. Уехать с ребёнком к маме, например, когда отец хотел на каникулы ребёнка к себе забрать, потому что иначе его не видит или видит очень редко. Всё кажущиеся невинные мелочи :-)
Я не обобщаю всех БЖ. Конечно же мирное и конструктивное существование после расставания возможно, и ещё как! Просто есть и другие стороны медали. Интересует точка зрения БЖ, которым мирное сосуществование даётся с трудом.
Зато все окружающие знают, как папа всю зарплату нам отдаёт, к детям пять раз на неделе приезжает, а собака-мама не пускает его, как ноги сбил в заботах, только мы уж и забыли как он выглядит...
А вообще мой вам совет. Не пытайтесь лезть в чужие отношения и тем более судить однобоко. А то потом когда откроются глаза (не важно на чью сторону) может очень стыдно стать!
Может быть это неправильно допускать и, Боже мой, хуже того, ПОДДЕРЖИВАТЬ хороший контакт ребёнка с отцом? Может быть это унизительно для матери, если отец беспрепятственно может видеть своего ребёнка? Объясните мне, я послушаю. У меня на эту тему другое мнение.
Извините, понимаю, что Вы из общечеловеческой любви от души мне совет даёте, не "лезть в чужие отношения и судить" Не дадите ли ссылочку, где я "судила" и "лезла в чужие отношения"? Я не припомню такого.
Ответе Фелинке стояло, например: "...http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72742218"
В этом сообщении тоже никакой оценки нет, кто хороший, кто плохой:
http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72746280
Здесь немножко частная дискуссия была, но оценки-то, которую Вы так хотите видеть, нет:
http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72748863
И здесь нет: http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72752486
И здесь нет:
http://eva.ru/topic/216/2870602.htm?messageId=72750121
О том что отец наравне с матерью обязан:
1. Содержать детей(значит нести все расходы на детей 50/50).
2. Воспитывать детей.(думаю не нужно рассказывать что это такое, это не только веселые игры и походы в кино)
3.Заботиться о здоровье, физическом и психическом
4.Защищать права и интересы своих детей
и т.д. и т.п.
Вы думаете БМ, живущие отдельно от детей и видящие в лучшем случае 1 раз в неделю своих детей всё это делают? Фигли. В лучшем случае приедут поиграть на пару часов. Или в кино сводят.
Я сейчас говорю не о своих детях, а вообще. Так складывается у многих(есть и исключения конечно). Папы хотят иметь равные права на ребенка, но при этом все обязанности достаются маме. И не потому что папы не могут, они просто не хотят! или их НЖ им не позволяют! Се ля ви. Ничего личного, как говорится:)
А забот автоматически больше на том, у кого ребёнок живёт. Другая половина - гость, который должен использовать своё время и возможности разумно. Это делают не все, но это и, опять же, не тема здесь :-)
Считаю отмазкой говорить, что раз папа не живет, то и забот на нем меньше.Хотел бы мог делить эти заботы. Но ведь не хочет.
Обидно, конечно, что нет помощи в том объёме, в каком бы хотелось. Не спорю, что растить детей - это непростой, тяжёлый, но благодарный труд. И не оправдываю всех тех, кто уходит от своих обязанностей.
1. Содержать отец обязан % от зарплаты и не более, это вам для общего развития
остальные пункты по возмоности, т.к. именно вы на ПМЖ со своими детьми и БМ далеко не всегда живет не то что на одной улице, бывает и в другом городе и формат общения как приходящего папы он выбирает сам
Более того, в семейном кодексе не прописано, что если папа живет не на соседней улице, то он освобождается от своих обязанностей.
Если папа не в состоянии исполнять свои обязанности, то это его проблемы. Пусть тогда не диктует свои условия, а подстраивается под БЖ и детей.
Вон у моей подруги БМ платит ей алименты 500р, при этом имеет кучу скрытых доходов, типа сдачи квартиры в аренду и т.д. Когда понадобилось его разрешение на выезд за границу к морю ребенку, то попросил 5000руб, типа он свое время потратит на визит к нотариусу. Но при этом требует встреч с дочерью и дитует свои условия, где, когда и на сколько....просто ХАМ! И таких очень много! Как вы думаете будет у БЖ желание идти ему на встречу и устраивать свиданки с ребенком? Благо что сейчас девочке уже 9лет и она разобралась ху из ху и сама отказывается от встреч когда он ей звонит раз в пол года. Зато тянется к маминому другу, который проявляет заботу и внимание к девочке.
Ничего личного. Просто вопрос
Я разве написала, что я против нормального общения? Я только ЗА! Но не всегда это так просто получается. Поймите, в данной ситуации есть две семьи. И слово "беспрепятственное" исчезает по определению. Его не может тут больше быть. Не все способны трезво мыслить, слушать, понимать проблемы других и искать компромиссы. И тогда как прикрытие появляется это замечательное право отдельно живущего родителя как "Беспрепятственное общение с ребёнком". Его из дома никто не выгонял. Он сам принял решение жить отдельно. И любой взрослый человек принимая такое решение, должен понимать все сложности. Гораздо сложнее найти время компромиссное для всех, чем просто прийти домой и обнять дитё. Такова жизнь. И выбор в этой жизни мы делаем сами.
Смотрите, две ситуации:
1. Мама звонит папе и просит помочь с ребёнком, папа говорит, что занят.
2. Папа звонит маме и говорит, что хочет увидеть завтра ребёнка, а мама отвечает, что завтра уже распланировано или завтра кружки. Выбери другой день.
Как правило. В первой ситуации мама покорно кладёт трубку и идёт дальше искать решение проблемы своими силами. И как-то папа не сильно вспоминает про своё желание беспрепятственного общения с ребёнком. Но зато во втором случае, чаще всего начинается крик. Как так заняты? Вот он я! Я нашёл два часа времени наконец-то, а вы заняты? Надо всё бросить и побежать папе навстречу. И все это сразу расценивают как препятствие. И никто не видит и не слышит, что папе был предложен вариант другого дня, что у мамы и дитя есть своя жизнь и свои планы и это нормально! Вот объясните мне в чём разница этих двух ситуаций?
Сорри, ссылки не читала. Но про однобокость взгляда на ситуацию уверена. Вы можете руку на отсечение дать, что знаете ситуацию досконально с двух сторон? Что прожили все проблемы сначала с папой, а потом с мамой и может очень трезво оценить все сложности сторон и понять их такую реакцию? Очень сомневаюсь. Мы порой даже в своей семье видим всё очень однобоко. А вы сами были в такой ситуации?
Ну и как правильно ниже заметили, к сожалению большинство пап, совсем забывают про свои обязанности, но шикарно помнят про права... печально но факт...
Да и опять же если папа трезвый, то любую такую фразу можно очень спокойно объяснить ребёнку. Они очень умные. И кто бы что им не внушал они видят дальше нас. Мне тоже дети регулярно приносят фразу: "мама, папа сказал, что ты дура". Госпидя, ну нравится человеку, ну и ладно. Всегда можно пошутить, всегда можно трезво объяснить реакцию папы. И при этом вовсе не выставить никого идиотом. А если вторая сторона будет видеть ,что зря старается, это быстро пройдёт.
ЗЫ: я совсем не хочу защитить женщин или наехать на мужчин. Хочу объяснить, что УНИКУМЫ есть среди всех. Но чаще всего, всё совсем не так кажется. Потому не пытайтесь понять, того чего не знаете. Поймите главное свою семью.
Я сама БМ и знакома с реальностью жизни. Нам, слава Богу, удалось разрешить всё с максимально возможным миром. Да, ребёнок видит отца мало и редко, по сравнению с совместной жизнью, в основном лежат проблемы и их решение на мне. Но зато, когда у ребёнка серьёзные проблемы, то его отец всегда на своём месте: для ребёнка. Разве это так уж и плохо?
Если БЖ нашла себя после ухода мужа, живет без него счастливо и горя не знает – то она ничего из перечисленного делать не будет.
Говорю как БЖ :)
И попутно в каждом скандале с ребенком орала, что ты мол весь в отца, в ту породу (подлую, предательскую и т.п.)
В итоге мальчик оттуда сбежал. К нам.
Потом, муж прекрасно принял моих двоих сыновей, они от него в восторге, так почему я должна вести себя по-другому по отношению к его сыну?
Дети тут ни при чем, взрослые разборки и психозы их касаться не должны. У мальчишки должен быть нормальный дом, где спокойно, тепло, вкусно и ласково. И если его мать не может и не хочет ему это дать, почему я должна ему в этом отказывать? Он - сын моего любимого человека, и я очень хорошо к нему отношусь. То, что сейчас творит его маман... Ну, надеюсь, со временем это пройдет, и у нее мозги на место встанут.
Дети здесь , как раз очень причём, потому что они воспринимают ситуацию со своего уровня и очень внимательно. Когда они видят психозы и разборки у взрослых, то они не могут быть нейтральными, как взрослые, поэтому догадайтесь с одного раза, чью сторону они будут занимать. ;-) А Вы надеетесь, что раз Вы с НовымМ имеете спокойный дом,где тепло, вкусно и ласково, то дети обязательно потянутся к Вам. Ошибаетесь, Вам просто так хочется. А мать детей может сей час, в данную минуту, этого, своим детям, дать это не может, но поверьте, она переживет свое горе и станет у них все нормально. А Ваше отношение к ее детям, на это повлиять, ну ни как не сможет. Ради своего нового мужа, Вы, можете хоть на голове стоять, детей его, хоть боготворить, но все равно все участники Ваших отношений будут ориентироваться только на искренность. То , что творит сей час маман детей Вашего НМ по человечески понятно, а вот когда у Вас мозги встанут на место не понятно.;-)
Просто некоторым БЖ хочется верить, что НЖ - монстр во плоти)))
Когда у БЖ мозги на место встанут, я не в курсе. Главное, что мои - на месте :)
И что у нее за горе - я тоже не понимаю. Она сама разрушила свою семью, мы с мужем познакомились через полгода их развода, кстати, ею инициированного из-за нового мужика. Там не сложилось - мужик был женат и не стал из-за нее разводиться. Вот ее и колбасит)))
Вы как раз, похоже, именно из того разряда неадекватных бывших жен, которые склонны винить всех и вся в своих бедах и горестях, да еще и видеть во всех окружающих врагов народа №1.
Я ни с кем не борюсь, я никого не побеждаю, я просто живу с любимым человеком (которого, как Вы заметили, ниоткуда не уводила) и с любимыми мною детьми.
Да, я Вас прекрасно понимаю, тоже была когда-то бывшей женой, и меня тоже поначалу так же плющило, как и Вас. Так это проходит со временем, честное слово))) Афобазол Вам в помощь)))
"Уж не знаю, что Вам там подсказывает Ваше воспаленное воображение, которое Вы принимаете за интуицию, но это все даже близко к реальной ситуации не валяется)))"
- Штампы и стереотипы с Вашей стороны только подтверждают, что я права, хотя это и не очень важно для меня.:-)
"Вы как раз, похоже, именно из того разряда неадекватных бывших жен, которые склонны винить всех и вся в своих бедах и горестях, да еще и видеть во всех окружающих врагов народа №1. "
- Опять попытка зацепить меня за живое?:-) Мимо, не угадали.:-)
"Я ни с кем не борюсь, я никого не побеждаю, я просто живу с любимым человеком (которого, как Вы заметили, ниоткуда не уводила) и с любимыми мною детьми."
- Я за Вас искренне рада, рада, что у Вас присутствует такое желание. :-)
"Да, я Вас прекрасно понимаю, тоже была когда-то бывшей женой, и меня тоже поначалу так же плющило, как и Вас. Так это проходит со временем, честное слово))) Афобазол Вам в помощь)))"
- К Вашему сожалению я никогда не была бывшей женой, но да Бог с этим. :-) Депрессия, как правило не может длиться вечно и как верно заметили, рано или поздно проходит, а вот использование Афабозола лучше делать по назначению врача. :-)
"потому, что счастливому человеку нечего делать на таком ресурсе, как Ева" - это вообще за гранью добра и зла :):):):):)
Сходите к психологу, с таким неверием в людей и пессимистичным взглядом на все, вам дурка скоро светит ;-)
Вижу, вижу, какое "близкое" окружение и какая "нейтральная" сторона.
То есть высказывания явно не "нейтральные". Подсказка: действительно "нейтральная сторона" поинтересовалась бы поподробнее причинами, побудившими тех самых БЖ на те самые действия. А также достоверностью информации: сдается мне, что большинство их этих рассказок если не "что не понял, то додумал", то явно "из третьих рук". Если же все это происходило прямо на Ваших глазах...ну и окружение у Вас тогда! :-0
кстати, о "близком окружении". Если это и ПРАВДА близко знакомые Вам люди - то почему занимать позтицию "моя хата с краю"? Это не есть "нейтральность" (см. выше: в нейтральности отсутствует осуцждающий момент). Почемуц быц не сказать: "Маша, зачем ты говоришь Танечке, что птичку задавил ее папа? Каккой он там есть, но птичка-то тут причем? " Или там "Вера, что ж ты детей по морозу неодетых к отцу отправляешь? Ты же получаешь алименты, а нет - так попроси у него дополнительно, зачем чтоб дети студились?".
Ах, "не хочется ссориться типо с подругами? Ну вот я и грю: ну и компашка у вас!
Как-то так.
Опять же, про понятие "близкое". Душевно-близкое при этом не подразумевается.
Додумок в историях никаких нет, это, как уже упомянуто, факты. Видно же, когда работающий в собственном бизнесе отец носится с 3-мя детьми один по врачам-садикам-школам, возит на каникулы по всему миру, а домохозяйка-мама во дворе рассказывает о веллнесс-неделях то там, то там и про любовников. Или с письмами от инстанций - приятель сам мне их показывал, давал почитать. Наблюдение-то непосредственное. Какие тут могут быть интерпретации?!:-)
А окружение - да, не соскучишься;-) Мир - цветной и удивительный! :-7
Я же не писала, что все БЖ такие. Хотелось бы знать, что движет "такими".
Радетельницы благополучия чужих детей, чужих БЖ, если вас в жизни так раздражают чужие БЖ и их несчастные дети, постарайтесь в своей жизни обойтись без БЖ и если есть свои дети сделайти их счастливыми.
Если вы в своей семье достигните гармонии и счастья, то это обязательно положительно скажется и на вашем окружении.
А своей семьёй я очень довольна и от души желаю другим достигнуть хотя бы половины того, что достигнуто у нас :-) Горя и проблем было бы на свете намного меньше. :chr6
Может быть Вы тему мести поподробнее осветите, что собственно вопросом является? :-) Почему мстить, да так, чтобы дети страдали?
Вам лично зачем считать чужие деньги,в том числе и чужие алименты. Какое отношение к вам имеет чужой ребенок, его мама и отец ребенка.
Вы общественница, собирающая сплетни о чужой жизни ?
Или утешительница чужих БМ ?
Может быть это то, что каждый видит то, что ему хочется видеть.
А где же Ваше компетентное мнение про месть?
А вообще у нормальных, умных мужчин, что называется с мозгами, и с БЖ и с НЖ и с детьми все нормально. Умеют выстроить отношения со всеми, никому не в ущерб.
А как мужик не пойми что, так пошло поехало все черз Ж-ПУ.
Значит такие неумные мужчины, которые не могут разобраться и разрулить конфликты и недопонимание с БЖ, недоделанные короче.
Потом жалуются что дети их ненавидят, БЖ террорезируют, а НЖ бегают по судам и форумам с воплями забидели моего недоделанного.
Есть такая категоря мужики-суслики, у которых вечные проблемы.
ПЫСЫ: учитель, это вы???? чтой-то мне подсказывает, что появился у миню тайных поклонник....
В большинстве случаев за построение отношений ответственна женщина. Мужчины, как правило, не заморачиваются, типа "дорогая, мне кажется, тебя что-то беспокоит";-)
В большинстве случаев за построение отношений ответственна женщина,
как вам хочется чтобы мужчины ни за что не отвечали.
Мужчина за построение отношений, отвечат не меньше, чем женщина.
И если мужик суслик мудявый, хоть и с бизнесом, он будет иметь, то, что имеет.
Мужчина несёт ответственность в отношениях, но он там, как бы сказать (мужчины, извините за прямоту), не командует и командовать не будет ;-)
Ну таких не жалко, значит женщина будет такого мужика ставить как хочет, класть куда не попадя, и посылать куда подальше.
И облегчения не приносит никому. Ну, сорвалось что-то, с кем не бывает, но систематичный террор - это уже не аффект.
зы. если бы мой бм вам бы рассказал про меня, вы бы были в ужасе от того, как такая женщина вообще может находится с детьми. Он врать очень убедительно может, даже детектор лжи наверное обманет, потому что искренне верит в то, о чем врет.
очень удивляюсь, как у такой кошмарной женщины\матери как я , родился такой ангельский ребенок
А БЖ достаются все тяготы и невзгоды, болезни, проблемы в школе, борьба с детской ленью(типа нежелания чистки зубов, уборки комнаты, игрушек и т.д.), все это конечно мелочи. Но из них состоит наша жизнь. А если мама еще вкалывает с утра до вечера чтобы прокормить детей, т.к. от папаши толку не так уж много(ну не все БМ олигархи, так уж случилось), а потом дома еще стирка готовка и разруливание детских проблем, то можете себе представить что накапливается в душе у БЖ к БМ.
А ситуации, когда папа обещал сходить в субботу с ребенком в кино, ребенок прождал его весь день, а папа оказывается поехал с НЖ кататься на лыжах, у вас такого не было? Такое тоже сплошь и рядом!
Конечно говорить ребенку что папа задавил бедную птичку - это неправильно, потому как это ложь, причем очень грубая и неприкрытая. Я не поддерживаю такие варианты. Если уж мстить БМ, так делать это так, чтобы ребенок не страдал, а это вполне реально, просто надо быть немного умнее и хитрее.
Ваши истории скорее исключения, чем правило. Когда папа весь такой замечательный, каждый день участвует в жизни детей, денег дает БЖ немерянно, а БЖ лежит на диване и ходит по салонам красоты. Такие случаи есть, я видела. Но они не так уж распространены.
Осталась обида за то, что так вложилась в семью, потеряла себя и вот она, "благодарность" - он ушёл к другой. Почему - какая разница. И что после этого изменилось?! Быт как был на плечах - так и остался. Никто не врёт, не обманывает. Осталась обида и это длится, чтобы переработать ситуацию, на это уходит не один день, это всё понятно. Но ведь солнышко когда-то должно начинать светить! Проплакалась и начала строить свою собственную жизнь. Ну и Бог с ним, что обещал и не приехал! Какая трагедия?! Он этим сам себя уже наказал! Видите, что папы не ожидается, пытаетесь дозвониться и оставляете на автоответчике радостно-предвкушающим голосом сообщение, мол, ждали-ждали, недождались, звонили-не дозвонились, поэтому отправились развлекаться на альтернативную программу. Приятных выходных тебе, ребёнок позвонит тебе позже! И ребёнку хорошо и БМ наука. И Вы не травили себя злобой. замечательно проведённый семейный выходной. Чем плохо?! От мстящих друг другу родителей ребёнок будет страдать всегда. Дети понимают и улавливают намного больше и глубже, чем нам кажется.
Лучше бы такие папаши исчезали из жизни детей раз и навсегда.
Жуть.
На счет бытовых вопросов тоже не все гладко. Младшему 1,5 года старшему 8, 8 утра - старшего надо вести в школу. Чтобы отвезти старшего в школу надо дождаться няню, т.к. вытаскивать спящего младшего ребенка и тащить в мороз на улицу - это не правильно. Няня попала в пробку(не каждый день такое но бывает), какие варианты? Или старший в школу опоздает или бросаем младшего одного дома и бежим в школу. Хорошо? Ужасно! Хорошо если не проснется. А если проснется?
Далее. Старшего со школы забирает няня, вместе с младшим идут на прогулку и часа в 3-4 забирают старшую. А если младший ре болеет? Кто заберет ствршего из школы? Продленка до 18, а рабочий день до 19+дорога. Проблема!
Это вам так кажется что ничего не меняется, после того как мама осталась одна с детьми. Если нет бабушек и дедушек - это просто катастрофа! Потому как на личную жизнь вообще ничего не остается? А когда? когда БМ приходит провести время с детьми в выходной? А уборку и хоз. дела, которые не успеваешь в будни никто ведь не отменял.
А вы знаете сколько стоит няня на двоих детей?
А если еще + ипотека?
А БМ не работает, в творческом поиске млин...уже год...
Я не рассказываю детям сказки про мертвыхъ птичек. Но, порой ограничиваю общение под разными предлогами, при этом пытаясь переключить детей на что-то другое, позитивное.
Просто в быту приходится больше организовывать, чтобы в одно и то же время дети ложились спать, чтобы в одно и то же время проснуться или иметь запасной вариант няни, если "основная" заболеет/ не сможет итд. Опять же, соседи: может быть кто-то может с утра присмотреть за маленьким, пока Вы старшего в школу отводите итд. Вариантов много.
Жизнь - штука переменчивая. Лучше же, наверное, смотреть, как самой из трудностей в светлую фазу выбраться, чем непродуктивно обвинять всё и вся в неудачах :-)
Да вот так случилось. Да налаживаем быт ищем разные варианты. Да трудно. А порой безумно тяжело, когда няня заболела, и я заболела, темп. 39,5 а уход за детьми никто не отменял. Готовить, купать, убирать. Да сцепив зубы все это приходится делать и порой помочь то некому.
Стучать в дверь к соседям в 8 утра - посмотрите за ребенком, извините ну ваще не наш вариант, соседи либо уже все умотали, либо спят. Да и не люблю я просить если честно.
Ясен пень, что это не перманентный вариант, когда дети, мама и няня здоровы, то быт уже более менее налажен. И позитив в нашей в жизни тоже бывает. А когда дети подрастут то станет легче.
Просто когда все это на грани, когда есть контраст этой сложной жизни и беспечной жизни БМ. Вот явился- незапылился довольный такой, выспавшияся.
Вот нет у меня эмоций положительных в его адрес в таком контексте. НЕТУ! И не обязана их испытывать.
А у БМ - своя жизнь. Я не уверена, что ему всё так уж и беспечно. Выспаться - это не самое главное, уходит от него при этом что-то очень существенное;-) И эта потеря рано или поздно им осознается.
У многих хуже бывает. У нас есть крыша над головой, работа, друзья. Выкручиваемся.
Когда я рассказывала про наши трудности, я на примере пыталась объяснить почему БЖ порой не очень красиво поступают по отношению к БМ.
Плохо если при этом страдают дети, переживают, расстраиваются, плачут. Я стараюсь делать так, чтобы они даже не поняли что случилось.
Да и все мы люди, все мы человеки. Не всегда бывает возможным, всегда и правильно реагировать. Просто, думаю, что систематичная война родителей друг с другом очень опасна для детишек.
Нет, не так.
Когда муж живёт дома, то его участие и помощь очень значимы. Например, отводит ребёнка в сад, вечером купает, книжку читает. Когда муж приходит позже 21ч, мне намного сложнее, всё приходится самой, и спать ложусь позднее. + по выходным муж с ребёнком и гуляет и на тренировки ездит. Если бы он ушёл жить в другую семью, то всего бы этого не было, и мне было бы гораздо сложнее.
Я ухожу на работу в 6,30-7ч., прихожу в 19ч. Няня есть, но по утрам не может водить (ей надо прийти к нам в 6ч утра, и дожидаться пока не проснётся ребёнок).
Всё это, конечно, решается, но очень сложно и радости в жизни не прибавляет и качество жизни ребёнка существенно снижает. Когда ситуация ВЫНУЖДЕННАЯ - ну там командировка или ещё какие случаи, независящие от волеиъявления гражданина, это одно. А когда это волеизъявление гражданина - оставить семью, чтобы уйти жить в другой дом и спать с другой женщиной - совсем совсем другое. И понять и простить такого гражданина очень сложно.
А муж как страдает, уходя к любовнице? Не просто - да, но и не так тяжело, как жене.
Во всех описываемых вами ситуациях виноваты только мужья. Бросить детей ради новой любови - преступление. Алименты и воскресные прогулки не равно "жить вместе и растить ребёнка".
Я вот много писала и говорила мужу как ребёнок скучает по нему, как скверно орн поступил ,что поехал в отпуск с люовницей, а не с ребёнком. На то муж с л-цей твердили "ты прикрываешься ребёнком". В чём прикрытие? В том, что озвучила очевидные вещи и назвала их совими именами?
И было так сильно больно мне, ревела белугой, даже при ребёнке, не могла удержаться. Не не супермен я, чтобы ломать себя и скрывать такие сильные эмоции. Даже когда старалась не реветь, было так больно, что сын не мог не заметить - подходил, глажил меня, целовал, "мамочка, я так сильно тебя люблю, никогда-никогда тебя не брошу". Он всё чувствовал, даже если я молчала!
И да, если муж уйдёт, я не стану делать из него лётчика-испытателя в глазах ребёнка, буду говорить правду - где и почему он живёт, с кем ездит отдыхать, что кто-то оказался для него важнее. Прежде всего для самого ребёнка это важно - чтобы он не ошибался на его счёт, чтобы понимал что за человек его отец, чтобы не доверялся ему, иначе однажды этот человек может своим предательством круто подставить моего сына.
И отцов очень много, которые очень хотят жить со своими детьми и менно поэтому были внесены изменения в СК и все больше и больше случаев когда суд отдает детей отцу.
может быть вы и ведете статистку, что отцов, которые хотят жить в детьми много, но я вам, как человек, которого вырастил отец, авторитетно говорю - никакой, даже самый лучший отец не сравниться с матерью.
зы. хороший отец - это тот, кто любит мать своего ребенка и живет вместе.
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Самое лучшее, что может сделать отец для своего ребенка - любить его мать(с).
Кстати, в одной из описанных ситуаций, все 3 детей от матери убежали к отцу и ни инстанции ни мать не смогли детей убедить вернуться к матери. Не все БМ гады и не все БЖ золотцы, да?
Когда отношения рушатся, страдают все. Любая сторона - пострадавшая. Не было бы мудрее, предоставить ребёнку самому решать, кто для него кто? Детям очень больно слышать, как два самых главных человека в жизни друг друга обвиняют, ссорятся итд. Это тяжелейшая травма для ребёнка, каким бы маленьким и незрелым он бы родителям ни казался. Вы же сами испытали с ним такую ситуацию, когда он на полнейшем сознании пытался всеми силёнками Вас поддержать! Он Вас ЛЮБИТ!!! Господи, никакие доказательства не нужны в любви между матерью и ребёнком! Вы счастливая: Вашему ребёнку важно, чтобы Вы были счастливы! Это самое большое счастье! У Вас всё есть. И кто лишает себя радости открытого общения с собственным ребёнком, обкрадывает сам себя.
Не надо делать лётчика-испытателя, но и не надо, думаю, навязывать ребёнку своё видение ситуации, объясняя, ПОЧЕМУ папа живёт с другой тётей. Вы же при этом СВОЁ личное мнение излагаете. А мнение отца где, хотя его этот вопрос касается непосредственно? Когда ребёнок будет готов принять такую информацию, сам по себе, и спросит об этом, не мудрее ли ему сказать: спроси у папы?
Не переживайте за версию БМ. Вам этот вопрос тоже зададут и честнее всего будет так и ответить, что я это восприняла, как ... предательство/ негодяйство/ итд, потому, что пришлось первое время очень трудно. Например. Та же информация, но честнее и понятнее для ребёнка. Заметна разница?
А это уже из области искусства строить отношения, чтобы отец сам объяснил зачастую маленькому ребёнку, почему он уходит. Да и не все это сами на тот момент осознают, почему. Для этого нужна, извините, почти женская высокая социальная компетентность. И она не у всех мужчин настолько развита;-)
А вот почему женщины против материнской безусловной любви используют детей для мести или вообще, мстят?
Можно?! НЕЛЬЗЯ использовать детей! Нельзя чернить отца перед инстанциями, только потому, что узналось, что у него новая подружка. Нельзя чернить отца перед лицом его же детей! Нельзя играть детьми в игру "раз мы расстались, то не получишь ребёнка, только за деньги"!
А что такое месть, извините, не представляю. Это что-то очень злое. Не могу представить себе такую злость, которая заставляет забывать о ребёнке.
А вот если будут ущемлены интересы детей или собственные, то это уже совсем другая предпосылка. Причём новая подруга БМ к этим интересам никакого отношения не имеет. И всё равно, думаю, что это не повод, использовать детей, как средство давления. Это уже дело между двумя взрослыми, которые при наличии обоюдного желания своим детям добра, могут друг с другом мирно договориться.
Во всем должна быть золотая середина, нельзя ломать психику ребенка, воспитывая в нем ненависть к отцу. Ничего хорошего из-за этого не выйдет. Но и ломать себя тоже нельзя! Надо искать пути, чтобы и ребенок не страдал и чтобы маме было хорошо! А если при этом будет плохо БМ, кого это волнует?
Нельзя терять саму себя, с этим тоже согласна. Да, маме и ребёнку должно быть хорошо. Только у сильных счастливых родителей могут быть счастливые дети. Так ли хорошо будет ребёнку, если мама будет делать плохо папе? И так ли уж хорошо маме, когда она целенаправленно травит отца? Удовлетворение от этого, скорее, сомнительное. Проходит слишком быстро, не находите? У меня сомнения на этот счёт.
зы. где в этом примере МЕСТЬ отцу ребенка?
Делать плохо папе (если БЖ это приносит удовлетворение) нужно так, чтобы ребенок об этом не знал! Ну и конечно речь не идет о клевете в соц. органах и пр. инстанциях, это перебор.
Тот момент когда БЖ эта мелкая месть перестанет приносить удовлетворение будет означать, что она готова перейти на новый уровень общения с БМ.
Соглашусь, что для каждой жизненной фазы нужно просто личностно созреть.
Извините за противопоставление деньги и рубли, не было намерением опускать всю страну. Хотелось подчеркнуть финансовый размах.
Часто приводятся просто финансового характера аргументы, мол, нет денег от БМ (вообще или столько, сколько хочу), поэтому не дам ему ребёнка или ещё что ему сделаю. Поэтому и привела примеры террора, где финансы - явно не проблема. Дело тут НЕ в деньгах и НЕ в стране.
так что если есть поле для манипуляций по поводу ребенка - сто процентов мужчина не взял на себя труд это поле распахать и выстроить устраивающие всех отношения. а значит именно он недодает ребенку, и бж не зря истерит. алименты, которые у вас красной нитью по всем примерам проходят, - еще не все отцовские обязанности по воспитанию детей.
Где Вы увидели, что я написала, что все БЖ тупые истерички в массовом порядке?! Никогда такого не утверждала и не буду.
Кто с кем расстался, почему, кто там виноват был, кто что сделал, кто как на что сказал/посмотрел/почувствовал, кто кого и как может дегжать в ежёвых рукавицах - до этого никому нет дела, т.к. в развале отношений учавствуют, как минимум, двое. И дети в войне между этими двумя - невинные жертвы.
Кроме общих фраз - дети невинные жертвы, и вырастут отмстят своим учителям.
Не нервничайте так.
-----
вы не уловили мою мысль. нахрена отцам ДАВАТЬ использовать своих детей как оружие?? они безмозглые и тупые существа, которые не могут выстроить нормальных отношений с матерью ребенка?? нельзя сделать жертву без участия самой этой жертвы. у нас в конце концов не гестапо, и матери имеют абсолютно равные права на ребенка, как и отец.
Где Вы увидели, что я написала, что все БЖ тупые истерички в массовом порядке?! Никогда такого не утверждала и не буду.
------
вы привели пять примеров о том, какие бж тупые истерички, ни одного обратного примера, да еще и указали, что подобных в вашем окружении - еще дофига...
Кто с кем расстался, почему, кто там виноват был, кто что сделал, кто как на что сказал/посмотрел/почувствовал, кто кого и как может дегжать в ежёвых рукавицах - до этого никому нет дела, т.к. в развале отношений учавствуют, как минимум, двое. И дети в войне между этими двумя - невинные жертвы.
----
а это вообще непонятно о чем вы. дети - всегда невинные жертвы. только не важно, кто виноват в распаде семьи. даже если отец ушел, он всегда может держать контроль над ситуацией. не надо вестись на убогую позицию "это то чё, это все она". так не бывает.
Я привела специальную подборку негативных примеров, потому, что меня интересует аспект материнской любви в ситуации, когда мать именно использует ребёнка, как оружие против отца. Всё. Никакая другая тематика, которая, безусловно, разожгёт силные страсти, меня НЕ интересует. Извините, но, действительно, не интересно из-за специфики. НЕ интересует, почему люди разошлись или почему они ссорятся.
Нигде не утверждала, что ВСЕ БЖ такие, скорее, что все бывают всякими, но эту идею мне почему-то всё время заботливо подкладывают. И почти в каждом сообщении стоит, что в отношениях участвуют, как минимум, всегда двое. Видим то, что хочется видеть?;-)
-----
вы сами то поняли, что написали???
по-моему это вы видите, то что хотите, а не я.
поэтому все эти истории, как там кто-то кого-то зачмырил - это всего лишь навсего истории о лохах. это касается любых жизненных сфер. в данном случае это лохи-отцы.
далее. если они недостаточно ответственные, а мы это только что выяснили, то они просто... безответвенные. значит, что они не несут той степени ответственности, которая необходима нестись отцом, или в материальном плане, или воспитательном, или временнЫх ресурсах, или вообще просто вдумчивости воспитательного процесса и четкое видение цели, каким этого ребенка ты хочешь воспитать.
при этом если отец несет на себя недостаточную степень ответственности, то ее безусловно берет мать, а кто же еще? не учителя же в школе. т.е. вот он уже налицо первый перекос - мать совершенно по логичным причинам начинает диктовать свои способы воспитания, просто потому что отец им не занимается. плюс накапливаются законные претензии к отцу. в результате получаются ваши примеры.
понимаете, двоечники - это те люди, которые не хотят учиться, а не те, кого учителя не любят и поэтому ставят двойки. этот принцип работает завсегда в жизни. только про него почему то потом все забывают. переставай быть куевым отцом, и все сразу же наладится - и с ребенком и матерью этого ребенка.
это особенно показательно в случае массовости таких примеров - т.е. как у вас. ладно бы вы написали, что у всех все хорошо, и только вот один мучается и страдает с неадекватной мамашей. ну бывают неадекватные люди, да, но если у вас в окружении якобы ВСЕ неадекватные, то прежде всего стоит задуматься о том, насколько оценка вашей ситуации сама по себе трезвая и адекватная.
Попробую Вам объяснить, в чём тут дело. Эти мужчины знают, что такое честь и понимают, что если начнут закручивать гайки матери их детей, то дети будет страдать ЕЩЁ больше. Взаимосвязь понятна? Не очень? Поэтому сжав зубы до какой-то поры дают себя бить. Осознанно. Ради детей терпят. Представьте себе, такое БЫВАЕТ. Да, не все БМ - сволочи. Не теряйте надежду! Может быть для Вас это и разочарование, но, увы, это так. И не все БЖ - тупые истерички. Не знаю, понимаете ли Вы, о чём я.
Ну, или, если уж на то пошло, потрудитесь пожалуйста привести мою цитату, где стоит, что я утверждаю, что "...у вас [т.е. у меня] в окружении якобы ВСЕ неадекватные" Видим только то, что хотим? Извините, это Ваши тараканы, тут помочь не могу, пожалуйста не пускайте их на мою территорию.
Почему из всех проблем связанных с детьми и их родителями, вы усиленно муссируете только эту.
Почему вас не возмущают отцы алкаши и наркоманы, почему вас не возмущают отцы которые не хотят платить алименты и годами скрываются, таких в разы больше.
Против хорошего отца ребенка не настроишь. И все ваши истории, что мама рассказывает, как папа голыми руками птичек давит - это бред.
ОТВЕТ: Мне просто хочется понять, что движет матерью, которая использует своего ребёнка, как оружие против БМ. Это уже писалось во многих сообщениях, но для Вас напишу ещё раз. Никакого личного интереса за этим НЕ стоит: у них своя петрушка, а у меня свой укроп.
Понятно? Не очень? Или как?
Почему, как Вы выразились, меня "не возмущает" тема отца-алкаша и наркомана? А почему это меня должно возмущать? Это больные люди. А есть ещё и куча других заболеваний. Да и от такого реального окружения Бог пока миловал.
Почему не возмущаюсь из-за отцов, которые не хотят платить алименты и годами скрываются? Не знаю, наверное просто пока не интересно. А Вы не пробовали рассматривать таких отцов с точки зрения, что они этим бегством от самих себя бегут и сами себя, ох, как больно наказывают. Особенно, когда подстареют и одинокими себя начинают чувствовать? Мне такое видение помогает. Поэтому не возмущаюсь. Все получат по счетам в своё время, не переживайте ;-) И ребёнок поймёт без посторонней помощи, кто кем для него когда был. Поэтому, ещё раз, зачем использовать ребёнка, как оружие? Именно для матери это существенный момент, а не для отца. Мать есть мать и любая оторвёт любому голову, если кто будет угрожать ребёнку. так почему же случаются такие случаи, когда мать наносит своему ребёнку вред сама? Вы понимаете, о чём я?
Я ответила на Ваши вопросы. Поймёте ли Вы ответы или нет - судить не берусь. А вот Вы на мои вопросы не отвечаете. Вместо того, чтобы написать про месть свою точку зрения, пусть и анонимно, Вы уклоняетесь на мою личность: то то Вам во мне лично не подходит, то это не то. Лишь бы внимание от себя отвести.
Это для Вас бред история про задавленную папой птичку, а у очень реальной 8-летней девочки - серьёзные проблемы. Зря Вы так. Не стыдно? А должно быть.
Вы убеждены, что против хорошего отца ребёнка не настроишь. А Вы сами настраиваете? Будете? Почему?
1. БЖ никогда не была, отвечаю теоретически. Мужа бы отпустила, мстить не стала. Но и обратно не взяла бы - это точно. С детьми видеться бы не запрещала. Гадости бы про мужа некому не говорила. Но это все в теории, как бы оно получилось в жизни не знаю.
2.Почему некоторые матери используют детей как оружие в мести БМ. Наверно их боль, обида и ненависть перевешивает все доводы разума. Вообще когда человек испытывает сильные чувства, будь то любовь или ненависть, разум обычно отключается.
Почему влюбленной женщине не объяснить, что ее избранник - говно, потому что ее разум заблокирован ЛЮБОВЬЮ.
Точно так же женщине, испытывающей сильную НЕНАВИСТЬ, ничего нельзя объяснить, разум ее заблокирован этим чувством.
Разум и чувства всегда борются между собой и не всем удается найти баланс между ними.
Свою точку зрения про месть я изложила.
Что касается истории про птичку - мне не СТЫДНО. История бредовая и если у 8 летней девочки проблемы, то думаю птичка это то, что на поверхности. Психологи в помощь.
У вас примеры использования детей, как оружия борьбы не убедительные.
Лично я знаю только один случай, когда мать запретила БМ общаться с ребенком. Но там мужик, имел судимости и был тунеядцем, хоть ребенка и любил. Не осуждаю не женщину, которая приняла такое решение, ни мужчину, который так и не смог ради ребенка, хотя бы устроиться на работу.
Мне кажется, что их заметно здесь по их реакциям;-)
Как Вы считаете, было бы Вам лучше, если бы Ваша мама в Вашем нежном детском возрасте говорила бы, что папа - гад (хоть он себя на самом деле так и повёл)?
Знаю это по собственной шкуре, узнала взрослая, что пока я умирала в б-це(маленькая была), папашка развлекался и не мог доехать до умирающего ребенка.
Да, разочарование может быть большим, но взрослый человек с ним справится по-другому, чем ребёнок, не находите? Взрослый просто обидится, да и махнёт на этого человека, а для ребёнка травма на всю жизнь. Есть разница?
Никогда не слышали про семью и её влияние на последующую жизнь?
А вот этот пункт надо уточнить. Вы против открытого показа чувств вообще или это только потому, что целуют не Вас?
И какой вред от того, что ребёнок видит родителей счастливыми, хоть и поотдельности?
Оставленная мама не всегда чувствует себя счастливой (тут есть варианты;-) ), да и папа, сменивший семью не так уж и летает в облаках. Жаль, что здесь мужских точек зрения пока не появилось. Наверное не решаются: порвут на части;-)
Ну, так, а если про счастье, то это очень интересная штука. Несчастные родители не вырастят счастливого ребёнка. Нечем выращивать. Они не могут показать ребёнку, как это, быть счастливым. Ребёнок берёт пример с них. А если они или один страдает без конца, то и ребёнок внимает в себя этот подход, что семья - это что-то ужасное: сначала все вместе счастливы, а потом всё разрушается и все так или иначе страдают. Так?
А значит можно и попробовать другой подход, со счастьем. Выйти из боли и дать ребёнку пример, что все могут быть счастливыми и самодостаточными, даже если и не вместе. Но этот путь труднее. Тут над собой нужно хорошенько поработать. Два родителя, довольных жизнью - неужели это хуже страдающих родителей?!
Жизнь далека от идеала.
А ребенок переживший развод родителей, вполне возможно, постарается, когда вырастит сделать все, чтобы его дети никогда не узнали, что такое мачехи и отчимы.
Часто бывает (пример не в тему) в семьях, где побои каждодневная рутина. Дети, вырасшие в таких семьях так и считают, что это - нормально. НЕ ВСЕ, но много, статистику не смотрела, думаю будет большой процент.
И с местью и злобой так же.
А счастье, конечно, это дело индивидуальное.
И с местью и злобой, точно так же - это не норма.
А злость, хорошая злость, а не злоба очень даже полезна, она помогает человеку пережить очень многие невзгоды, а иногда просто выжить.
Ребенок все равно будет страдать что 2 любимых человека его родителя не вместе.
И ИМХО, я не хотела бы чтоб мой ребенок задавал вопросы "почему папа спит с той тетей".
И родители, которые думают о ребенке, очень осторожно и постепенно знакомят детей со своими новыми спутниками жизни.
По поводу двойного стресса у детей, это не я придумала, это психологи говорят.
С 1974 года живу с одним единственным мужем, который за все эти годы не разочеровал меня. И очень рада, что в нем не ошиблась.
А тема ваша ПИЗДЕШЬ не о чем и странно, почему она вас так волнует, если не имеет к вам ни какого отношения.
Вы токуете, как тетерев на току и совершенно не слышите, и не понимаете или не хотите понимать, что вам пишут.
Вопрос вполне абстрактный, можно спокойно пофилософствовать.
Очень интересно получилось. Как показывают сообщения из этого топа, задетыми за живое оказываются те, кто это ДЕЛАЕТ и им стыдно. Поэтому и начинается ни к чему не относящийся разбор моей личности, сход на другие темы, моей предвзятости ит.д. Ни одного примера не привели, но вот грязью полить всяко в кайф ;-) Кто в чём тут копается, это ещё вопрос. Вот Ваш вопрос "копает". Причём по ненадобности, т.к. я на него ответила всё в том же первом сообщении:"Вот меня и интересует, куда деваются у женщин после развода мозги и материнские инстинкты? Разве боль причинённая БМ путём манипуляции собственного же ребёнка стоит детских страданий? Неужели благополучие ребёнка не главное? Что дают такие манипуляции? Кому от них хорошо?" Вот и ВСЁ. А кому это до сих пор не понятно, ничем помочь не могу, извините.
до чужих БМ, которым кто-то причиняет боль.
Вы производите впечатление не очень адекватного человека, зацикленного на чужих проблемах, и объясняющего эту зацикленность, желанием пофилософствовать.
А вот у этих тёток куда мозги деваются, почему вы не интересуетесь? http://eva.ru/topic/216/2872065.htm?messageId=72786744
А интересует действительно душевное состояние и ничего более :-) Почему? Наверное, потому что сама мать и БЖ и хочется понять женщин, так поступающих. Ваш линк и, собственно, содержание этой темы только подтверждает то, что такие случаи не такое уж и исключение из правил.
Милая моя, неизвестный оскорблённый адекватный человек в состоянии озвучить свою проблему адекватно, а не бросаться необоснованными штампами. Оставим этот разговор. Если Вы не в состоянии видеть смысла темы - это не повод бросаться в атаку. Всего Вам наилучшего. А свою последнюю фразу пересмотрите и примерьте пожалуйста на себя.
Прошел год, стала безразлична к его персоне и к его новой избраннице. Научились общаться, спустя 4 года подала на алименты (первый год платил, потом перестал). Его телефон у меня есть и он всегда ответит, если только не отключен на ночь. Поможет в решении чего либо. В данный момент мой средний ребенок живет в его семье и я благодарна этой разлучнице, что она ухаживает за моим ребенком. Старшая дочь (не от него) с ним отлично ладит и дружит.
Призвать к адекватности можно, если психика выздоравливает, а если это затяжной прыжок, то тут уж психологи бессильны, перед сумашедшими мамашами. Никогда не говорила детям плохо про папу, и они уверены, что он самый лучший. Спокойствие и уверенность детей, что у них есть папа и мама - самое важное. И не известно как еще жизнь повернет. Подумайте об этом. Всегда надо примерять ситуацию, в случае вашего отсутствия с кем будут дети. Папа в первой степени, а не бабушки. Дай Бог всем здоровья и благоразумия.
© Eva.ru 2002-2024 Все права на материалы, размещенные на сайте, защищены законодательством об авторском праве и смежных правах и не могут быть воспроизведены или каким либо образом использованы без письменного разрешения правообладателя и проставления активной ссылки на главную страницу портала Ева.Ру (www.eva.ru) рядом с использованными материалами. За содержание рекламных материалов редакция ответственности не несет. Свидетельство о регистрации СМИ Эл №ФС77-36354 от 22 мая 2009 г. выдано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций (Роскомнадзор) v.3.4.325