Наверное я сдохну

Очень длинно, как и сама история.в школе гуляла с мальчиком. Расстались из за моих скандалов,отсутствия секса,ну и по молодости.Он мне снился периодически. Через 10 лет встретились в компании школьной.За это время - оба поженились, родились первые дети. После встречи был секс.Встречались год.С его стороны сначала был разговор - что только секс, а я его уже любила...вернее как думаю и не прекращала любить.Но он быстро влюбился.Про развод я не говорила с ним.Он же мне теперь говорит, что ты не говорила,и твердила какой у тебя хороший муж,ну я и не лез.Расстались из за моих скандалов.любила сильно, периодически скандалы по любому поводу, причина одна - просто хотела быть с ним все время.Как забывала его-не описать!Каждый день аутотренинг!!через какое то время опять сошлись, потом расстались,уже легче, т.к это было даже как бы заканчивание того, прошлого.За это время у него еще один ребенок родился.Мне он никогда на свою жену плохого не говорил, что сексом не занимается не говорил,ну и ничего никогда не обещал, не только сам, но и я не заводила тем.2 года мы были не вместе.За это время я прошла различные тренинги, будем говорить психологические,стала другой - достаточно спокойной, рассудительной,доперло наконец то, что человека надо просто любить и делать ему приятное (теперь исключительно называю его любимым, каждый день его поддерживаю, ну и т.д). Через 2 года снова встретились.инициатором всех новых начинаний была я!он всегда принимал.Сейчас сказал, что жертвовал собой ради меня - мол мне легче без него,но как только я появлялась, отказать мне не мог - не хватает силы духа.еще чуть меньше года мы встречались - почти ни одного скандала(ну я же теперь все же умнее),просто сказка-так поддерживать и любить может только он!и надеюсь его - только я!я забеременела от мужа случайно,сейчас есть ребенок второй.беременность мою - встречались, под конец расстались, видно гормоны уже, стала раздражительной..но я, хоть и сказала как всегда, что это навсегда, на самом деле знала, что рожу и снова будем вместе. потому что жизни без него я не представляю.Так и есть сейчас. Сейчас встречаемся.Что изменилось.Я развелась, теперь понимаю, что начался это процесс внутреннего развода с нашей встречи 5 лет назад, т.к. поняла, что люблю я этого человека, а мужа не люблю. Замуж выходила больше по ЕГО большой любви, позволяла себя любить!И не намеряно, но делала все, чтобы муж сам ушел.Все, свою женскую энергию я перестала ему дарить!А все потому, что полюбив, я больше и спать то с мужем нормально не могла..так..не говоря уж о том, чтобы его поддерживать по женски, ну и что там еще нужно мужчине.Погуляли мы с этим, будем называть его любимым, и я ему ясным текстом сказала - разводись, хочу жить с тобой.и не потому что я такая вот сука, хотя так и есть, что мол я ж развелась, и ты давай!А просто люблю его!Знаю, будет щас куча ответов, про то что я б..дь, мразь и т.п, да, так и есть, и жизнь за это меня наказала уже!Он сказал, что не разведется.Из за детей.В процессе признания выяснилось, что он вообще большой любитель жертвоприношений.Типа буду жить ради детей,чтобы их не делать несчастными,меня он не возвращал,чтобы меня не делать несчастной..А я понимаю, что ни он, ни я не можем друг без друга!я знаю, что чужую семью разбивать не хорошо!И даже не смотря на желанный развод, для меня это большой стресс и не хотела бы желать такого же другим.Но как сложна наша жизнь и есть очень много НО:1)мне, как жене, очень бы не хотелось догадываться или узнать, что у мужа есть любовница и не просто для секса, а давно и с любовью. (и мне было это неприятно, когда я узнала, что у мужа таковая имеется, правда не давно).при таком раскладе я бы не стала с мужем жить, т.к получается со мной он из жалости!2)Я бы не хотела знать,будучи ребенком,что мои родители не любят друг друга,но ради меня мучают себя и живут вместе.Ну может не мучают, у него там полный штиль в семье, жена мудрая, скандалов не закатывает.Но что мои родители несчастны и я делаю их такими - я бы этого им не простила гораздо больше, чем если бы они развелись и я потеряла бы нормальную семью.3)я твердо верю,что детям не идет на пользу жить в несчастной семье.4)я твердо верю, что можно сделать так, чтобы при разводе детям было хорошо. может не сразу!но я, сама пережив развод, знаю, что и как с женской точки зрения нужно сделать, чтобы жене было комфортно (одной с детьми тяжело+нервы).а то, что она найдет и свою любовь-в это я свято верю!5)Наши отношения-это не интрижка,не секс,не использование друг друга!И если бы я знала, что это так, я бы и ушла и не оглянулась!Но и сейчас хочу уйти, т.к. его люблю, и сегодня написала,что если он скажет, что меня забудет и ему будет хорошо-я уйду.ничего не ответил,как всегда думает!Он все это понимает,даже со многим согласен,но как говорит-не хватает силы духа.я его понимаю.мне тоже не хватало!И кстати я не обвиняю ни одного мужчину, ведущего такие отношения долгое время, т.к. понимаю, что сделать человеку больно очень сложно!Особенно когда есть какие нибудь но:больные родители,у самих со здоровьем не очень, раздел имущества-так не хочется стресса(у меня была моральная причина с моим мужем-после смерти матери он сказал, что у него остались только МЫ!что помешало развестись мне, но не помешало ему от нас уйти)))!Но с другой стороны не понимаю!ну как можно так ограничивать свою не долгую жизнь!Почему нельзя просто быть счастливым и делать себя счастливым!Да, на какой то период через несчастье других!Но читая ту же Еву, видно же, что очень многие после разрыва снова стали счастливыми, и может даже в большей степени!что девочки посоветуете с этим отсутствием силы духа делать?Дальше плавно это обсуждать?Доказывать?я готова!Ради нас готова и потерпеть еще,и плавно его подводить,объяснять, что так всем будет лучше!Но готова и уйти!Ради него, ну раз ему так хочется приносить себя в жертву,ну что я могу сделать?Хотя на самом деле я просто верю, что мы созданы друг для друга, и рано или поздно все равно будем вместе!Поэтому если мы расстанемся совсем,то я буду все равно его ждать!Надеяться и все такое. Потому что просто ну не могу я больше ни кого любить!!(хотя вообще по жизни проблем с влюбленностью нет!Хотя знаю, что для многих влюбиться-это настоящая проблема)!Посоветуйте что делать, только объективно!Без него я сдохну..не сразу конечно, не физически,но я буду медленно умирать, потому что счастливой без него я быть не могу!могу на время - пришли друзья-я забылась,дела надо делать,но это только на время!