Чем всё закончится ?..........

Еще раз убеждаюсь, что если мужчина по молодости не гулял, то к зрелым годам его накрывает не по-детски:(
А по существу что сказать? Вернется или нет от многого зависит: и от той женщины (какого она возраста?), и от Вас, и от степени запущенности Вашей семейной ситуации. Но что 7 лет любит - это сильно конечно...говорит о том, что не мимолетное увлечение.

Ей 35-37 ,есть сын от первого брака.
Но он не все вещи забрал,не торопится, говорит "успею забрать". Почему тогда у матери живет? Неужели просто из жалости ко мне и чтобы дети привыкли ???

Ну видимо со всех сторон порядочный человек. Нелегко ему это дается. Жаль, что Вы столько лет не решали проблему взаимоотношений, спохватились только в такой вот экстремальной ситуации...

нет, просто окончателно еще не решил как поступит. скорее всего она ему все время тоже не нужна. хуже всего сейчас в вашей ситуации просить его вернутся. помоему надо вам как то занятся собой. он может и вернется, но ему надо дать вдоволь наигратся в отношения с той. и не вините себя. не вы виноваты в развале семьи. постарайтес быть сильной, найдите новые увлечения, заведите собаку, займитес своим внешним видом, он обязателно вернется толко еще не скоро.

Если столько лет с ней и не хочет расставаться.то как она ему может быть не нужна? Непохоже .7 лет-это не "игра в отношения" ,это серьезный срок и людей, скорее всего ,далеко не секс связывает. Автор однозначно должна готовиться к разводу.

Уууу... С такой разницей в возрасте бороться нереально. Ясно, что молодая выиграет.

Прочитала все тут, думаю,дело совсем не в возрасте.
Автор-невероятно глупая женщина (прошу прощения,но это мягко сказано,мягче некуда).
Столько лет мужчина с той женщиной не просто так, это однозначно не случайная женщина. Она могла быть и старше по возрасту,дело не в этом.
Он её любит,а автор сама не живет нормально и другим не дает. Она из тех, кто считает,что ей "все должны".

Вот соглашусь с Вами, на моих глазах в трёх семьях произошёл подобный переворот, все мужья были образцово-показательными, до того как их "накрыло" :-(

Дык, " седина в бороду, бес- в ребро", как известно!

Дык и с женщинами так бывает и в любом возрасте,не обязательно в зрелом.

если бы автор была хорошей женой,олюбила бы своего мужа и заботилась бы о нем, тогда я бы с вами согласилась. А так, все закономерно, мужик сбежал, он жить с такой женщиной не хочет и правильно делает, он уже не молод и ему хочется своего счастья.

признайтесь хотя бы себе самой, у вас все кончено, 5 лет нет близости, это поезд уехал и дыма не видать. Зачем цепляетесь, сама не ам и им не дам.

Что с 47 лет люди не сексятся - это не показатель краха брака как такового. Она с ним всю жизнь прожила, почему бы ей и не цепляться?

А то,что он не собирается отказываться от той женщины и любит её -ничего ?
Тем более если в браке скандалы были постоянные .

В жизни еще не то бывает!

и что это надо терпеть? ради чего? когда можно быть счастлиым.

Люди взрослые. Разберутся :)...

тогда зачем сюда пишут?

А Вы не знаете? Во-первых, чтобы выговориться. Ну а во-вторых, надеются поймать какую-то идею, мысль для себя полезную...Когда у меня бывает сложная ситуация - тоже иногда пишу, очень Еве благодарна, между прочим.

То, что в паре, где как минимум один из партнеров "может", нет секса 5 лет - показатель.
То, что мужчина ушел в другую комнату и не появляется дома, она это видит и сидит на попе ровно - тоже показатель.
Она с ним не живет уже давно, и знает это.

ИМХО, нет, не вернется. "Ваших отношений" уже давно нет. Он любит ту женщину. Почему не живет сейчас с ней - может, хочется разобраться в себе, в ситуации, может, ему важно уйти к ней в спокойном состоянии, ну кто знает.
Представьте на минуту, что вернулся к Вам домой человек, который вас не любит...слова его будут резать сердце всегда - 7 лет любит другую, 7 лет вместе... Это прям фильм ужасов, когда, помните, с того света возвращались...нет, ИМХО, автор, вам надо принять ситуацию.

Это значит, что у вас уже много лет нет семьи. Причем вы об этом отлично знали и вас это не волновало.
Так как ваша семья перестала существовать, мужчина оказался свободен и нашел себе женщину. И полюбил ее.

Я думаю, что в вашем случае - не вернется. Долго думал, это не случайное решение. А вы с ним слишком давно никто друг другу. Некуда ему возвращаться, у него если и был "свой дом" рядом с вами, то давно и вряд ли он это помнит.

Ага, ждите ! Щас!

Автор считает,что 30 -летним "сроком" приобрела право собственности на мужука .Хе-хе! Была плохой женой-пришел момент истины и логическое завершение.

Автор, признайтесь себе,-у вас ни малейшего щанса ни с какой стороны. Плохо ему было с Вами, не жил, а терпел муж Ваш. И не любит Вас,это очевидно, иначе от Л.отказался бы и вернулся. Устраивайте свою жизнь и не доставайте его, пока он Вас совсем не возненавидел.

1. Дети у вас уже далеко не дети, так что об их переживании не надо, они взрослые и уже в состоянии понять отца
2. ваш муж с вами не счастлив и он не вернется
3. почему он живет когда то у матери, когда то у любимой женщины, вас не касается, начинайте жить своей жизнью.

Дети на моей стороне, и против того,что мы разошлись. На войне все средства хороши и я детям всегда все рассказываю,чтобы они меня понимали и не осуждали.

Женщина, считающая собственных детей хорошим средством для войны... Вы действительно думаете, что с вами может жить нормальный или хотя бы не совсем ненормальный мужчина?

а что странно? еще удивляюсь,как столько лет тепрпел такую жЫнку:) теперь кусайте локти, за всё надо платить.

ничего что она его терпела последние пять лет. завести себе молоденкую бабу и игнорировать женщину с которой прозито 3 десярка лет, выращено 2 детей. тоже мне герой...толко потому что она состарилась? казел и дерьмо одним словом... ниче поди надоест ваягру глотать чтобы героем там казтся. поетому и не живет там постоянно что не может столко сколко там надо. а будет все хуже и хуже. вернется автор он обязателно. но вы уж тоже время не теряйте, развлекитес уж если не с мужиком то еще както. и не переживайте силно. не виноваты вы не в чем. мужик у вас гнилой, а вы его сейчас идеализируете.

Она его не "терпела" :). Ее такое вполне устраивает. Семьи как минимум пять лет нету, а автор спохватилась - ой, уходит, как вернуть.
Автор знала, что семьи нет. И на мужчину ей было плевать. И сейчас плевать, нужно только вернуть свой личный мир.
Ну какая она жена, пардон.

ну типа того...только моск и умела выносить:) я ваще иногда на терпение мужикофф поражаюсь:)

А жена,которой было положить на него? ничего ? 3 десятка лет скандалов! И потом он никакой не козел и не дерьмо, т.к. терпел долго,сказал все сам, сейчас старается мягко все уладить и помогает ей,хотя не обязан (она же не работает!). Полюбил он ту женщину, и что ?!

Шанс, что вернется есть, но не потому, что совесть его замучила или к жене что-то зашевелилось. Если вернется вы станете свидетелем его тихого угасания.
Почему он не живет с той женщиной - я думаю, он сомневается, что надо связывать с ней свою жизнь. Одно дело любовные отношения, они ему как воздух нужны, но он сомневается, нужны ли они станут ей через несколько лет при такой разнице в возрасте.
Ну вот смотрите: 7лет назад, когда начинались их отношения, ей 30, ему 45, отлично смотрятся вместе, он воплощение мужественности, силы и опыта, она - молода, красива, уже не глупышка, еще не бабень. Что теперь - ей 37, она молода, красива, в расцвете; он - 52года, хоть еще и полон сил, здоров, но что-то там впереди уже....намекает на старость. Вот он и сомневается

Про неё знаю то,что она бывшая манекенщица, и у неё есть свой бизнес какой-то сейчас. Я, конечно,и внешне ей проигрываю, 95 кг -при росте 155.За этот месяц на 5 кг похудела на нервах,но все равно...

Сварливая жена-толстуха со скверным характером бывшей училки - это гремучая смесь, Автор! Жаль, что желание изменить в себе что-то пришло так поздно:(

Теперь более понятны его сомнения, но это не увеличивает ваши шансы. Скорее наоборот

95кг??????????? Автор, слушайте, нельзя себя так ненавидеть...

Вчера заходил, разговаривали.
Дело в том,что он с ней не просто встречался,он все время с ней был при любом удобном случае и помогал ей ,её ребенку.

Звонит ей даже при мне или отвечает на её звонки. Сказал,что жалеет меня,но возвращаться не хочет.

От неё отказываться по-прежнему не собирается. Он не пьет и не курит,но был праздник у старшей дочери неделю назад,он выпил лишнего и т.о. остался ночевать в своей бывшей комнате.Я подумала,что может вернется теперь,он сказал,что уснул просто от того,что выпил много из-за стресса,но это не значит ,что вернулся.
А хуже всего то,что когда был пьян,взял и при детях и при ком-то из гостей позвонил ей и сказал.чтобы она ждала его к ночи,как освободится и что любит её и жить не может без неё. Детям обидно стало,а меня т.о.опозорил,получается?.. У меня случилась истерика, но он был пьян и от него мало что можно было ожидать. Наутро ему все высказали дети, он извинился,сказал,что никому не хотел причинить боли (но причинил),и что себя не контролировал когда звонил ей,потому что "так чувствовал и не мог не позвонить" и сказал,что не помнит и не видел,что звонит при всех.
Я тоже не сдержалась,позвонила ей,сказала все,что я о ней думаю,но она сказала,что такой выбор сделал ОН и ,типа, пусть сам решает, а меня не смейте беспокоить. Вот так...

Автор, вы в себе?
Ваш бывший - тормоз и не уверенный в себе лопух, иначе бы столько не терпел.
Но вам-то что надо? Ну нету у вас семьи уже столько, что восстанавливать нечего. И мужчина этот вам не нужен.
Если у вас еще остались мозги, заканчивайте этот балаган побыстрее. Чтобы ни себе, ни детям, ни ему нервы не мотать.

Типичнейшая ситуация.
Стареющий мужчина, последний шанс поменять что-то в жизни. Попалась ему на пути, видимо, приятная и умная женщина (не думаю, что образованный человек стал бы годами уделять внимание как-нибудь хабалке) - естественно, его тянет в ту сторону, в голове раздрай.

Вам нужно готовиться к худшему сценарию, хотя шансы на его возвращение все равно есть.
Понятно, что его останавливает: она сейчас действительно в расцвете сил, а он разменял шестой десяток. Возможно, и потенция уже не та, и ритм жизни 35-летней женщины боится не потянуть. Дома-то привычнее. НО! последний шанс! - это подталкивает на перемены.

Он еще и по жизни не шибко решительный товарищ, похоже.
Но я бы на месте автора постаралась подумать, и таки не удерживать.
Ставлю 50 против одного, что даже если он не уйдет - ничего хорошего из этого не выйдет. За год-два либо помрет, либо опустится до полного безразличия к жизни.

Не, однозначно отпустить надо! Иначе это будет полнейший мрак. А вот с течением времени все возможно.

терь понятно,почему сбежал, автор-вы глупы,как пробка

К сожалению, наверное, Вы правы. Жалею...

если осознаете,то есть шанс на "выздоровление":) не дергайте его,дайте ему выбор сделать самому, смиритесь с потерей и от этого отталкивайтесь в отношениях, когда мужика не дёргают, он принимает правильные решения, но это только в том случае,если вы действительно хотите его вернуть,а не моск выносить:)

Вы уже не первый раз получаете полную раскладку по ситуации. Что еще надо?
Вы хотите узнать чем закончится -ну если вы математик, то знаете что такое задача Коши. Начальные условия вам известны. В зависимости от вашего поведения вы получите итог. Либо вы продолжаете вести себя как во время вашей супружеской жизни - нервничать, истерить, ругаться с ним, тем самым усугубляя свое и его психическое состояние. Таким образом будет развиваться самый плохой сценарий. Либо примите ситуацию, займетесь своей жизнью, постараетесь избежать драм, то жизнь станет лучше, пусть даже и без него в доме. Но при такой поведении, он хотя бы будет присутствовать в вашей жизни как родственник,друг, если вы того захотите. Если он вам не нужет в вашей жизни в такой качестве (возможно пока, возможно вы потом пересмотрите это), попросите его не приходить-не появляться, не тревожить ваши пока еще свежие раны.

Если бы автору было все равно, она бы вздохнула с облегчением и жила бы себе спокойно. Ее скандалы в прошлом - от неумения поддерживать и развивать отношения в паре. Никто не научил, у самой ума не хватило проанализировать - почти все такие, не она одна. Про мужа - очевидно, что он человек разумный, с одной стороны - свежесть и острота чувств, с другой - долгая жизнь, где было все - и хорошего было больше, хотя и давно.мы не знаем, что от него хочет та женщина, и он скорее всего тоже, потому как в любовницах женщины предъявляют одно -"лишь бы милый рядом", в женах - другое. Ей вполне захочется еще одного ребенка, а у него период пеленок может вызывать тихий ужас. Отсюда и раздумья. Автору - взять себя в руки! При нем не рыдать, истерик не закатывать, детей не нервировать.Представить, что он в командировке или что завтра последний день на Земле и заняться собой! Но не прической и эротическим бельем, а собой, своим внутренним миром, искать дело по душе, увлечься чем-то новым ( не чужим мужчиной). Кроме темы детей у вас должны появиться новые темы для разговоров (о ваших новых занятиях), обсуждайте с ним общие планы на будущее - ремонт или походы к знакомым. И держите себя в руках! Не умер же он.

Дело в том,что он много лет со мной никуда не ходил,один ходил,а в последние годы- с ней ! Он,оказывается, её со всеми познакомил! И насчет детей-мне сказали (не знаю,правда ли это или нет),что он её просит родить ребенка и на УЗИ её таскал и анализы .
Со мной говорит мало,скорее из вежливости или из жалости. Приходит только тогда,когда дети дома или кто-то один из них.

Ну все признаки серьезных намерений налицо. Отпустите. Ведите себя достойно. А время покажет!

Да запущено все...я тут много Вам советов написала, но это все работает, когда хоть какие-то отношения были в семье, а у Вас - Хиросима. Вы уверены, что он Вам нужен, как муж? Ведь он может остаться членом семьи, приятелем Вам.Может все-таки сосредоточиться на решении материальных вопросов, договориться о содержании Вас и пусть идет с миром?

Спасибо.

он не был ей другом в семье давно, а теперь и семьи нет, нафига ему решать материальные вопросы с ней и содержать ее?

Прочитала про его и Ваш звонки. Не звоните той даме больше никогда! Каждый Ваш звонок ей - большой подарок для нее. У нее появляется повод обсуждать Вас с ним в определенном свете, у него - повод сравнивать вас обоих. Как Вы там выглядите сами понимаете.Мужу сказать ( если это тоже Ваши мысли, а не только мои) - Поняла, что была не права, не могла выразить свои чувства правильно, злилась по глупости.Знаю, что люблю, постараюсь привыкнуть жить без тебя, если тебе там хорошо. Ты должен знать мы остаемся твоими близкими - я и дети". Может не дословно, но Вы должны дать понять, что не собираетесь сжигать мосты, что уважаете его самого и его решение. Собственно скандалы в семье сначала убивают уважение, а потом и все остальное, поэтому начните восстанавливать уважение. А там видно будет.

Ключевые слова в топе автора "не хочу, чтобы ей что-то доставалось".
Автор не пишет о том как она любит мужа, о том, что она сожалеет, что нет секса. Её вполне устраивла жизнь с мужем как с братом, по дому помогает, деньги приносит и т.д. Муж для нее уже давно стал источником удобства и не более. И сейчас она противится расставанию по двум причинам:
1. Потеря жизненного комфорта.
2. Зависть, что теперь этот комфорт (а может быть что-то еще) достанется другой женщине.
Эгоизм чисто воды.
И еще, из жалости не возвращаются к нелюбимой, бросив при этом любимую. Из жалости возможно он с вами и жил последние 5 лет, потому как не хотел вас травмировать. И то, что сейчас живет у мамы, вполне возможно по той же причине, чтобы вы постепенно привыкли, что его нет рядом с вами.

+ многа, зашла написать примерно такие же выводы.

Я бы не была так категорична, у автора сейчас эмоции зашкаливают. А потом, где они, альтруисты, легко расстающиеся с жизненным комфортом? Жизненный комфорт равно уклад жизни, а развод по стрессовости выше похорон.Так что не надо скакать на костях автора, все под Богом ходим.

Присоединяюсь к Вашему мнению. А еще мне смешны комментарии насчет отсутствия секса. Автору 52 года! да куча женщин с наступлением менопаузы в нем не нуждается (у меня много приятельниц такого возраста, я просто знаю это). Если их мужьям что-то еще нужно - они добирают это по-тихому на стороне и все довольны.
Не отсутствие интима, а негативная психологическая атмосфера в доме сыграли здесь свою роль.

Я бы еще добавила, что менопауза очень влияет на психологическое состояние самой женщины, но про это у нас как-то никто не думает, а мужья добирают на стороне от лени. Поддерживать отношения и близость в паре после 15 лет совместной жизни - очень тяжелый труд и почти подвиг, а с героями на этом фронте- плоховато.

Абсолютно верно про психологическое состояние, физиология часто играет очень злую штуку.
Секс.отношения в семейной паре на протяжении десятилетий - это вообще редкость, скажу я Вам! Естественно, люди не афишируют свою интимную жизнь (а также и ее отсутствие).
Из-за отсутствия общей постели не часто разводятся, если имеется взаимоуважение, общие интересы, психологический комфорт.

Ну это явно не про автора и ее мужа.

Да, не про них. Холодно мужу было в доме и не уютно. А потом уже и отсутствие секса, и все прочие заморочки...

Ну как же?! Я ,например,нуждалась и нуждаюсь. Но у меня никого нет. У меня даже тетя в 64 нашла себе мужчину для секаса и много таких же знакомых

Про то, что влечение и секс есть после 50, я совершенно согласна, но про это как-то не очень распространяются, не 20-ть уж, чтоб бравировать что как и сколько.

Конечно есть. Но в семейных парах со стажем семейной жизни 30 лет? Ну наверное и такое есть:), но чаще это влечение ведет на сторону...

В счастливых семьях есть.Но счастливых семей не много.

О многообразии форм жизни еще незабвенный Дарвин писал! Во всяких семьях и после 30 лет совместной жизни ( про 40 пока написать не могу)))) бывает секс ))))

У всех по-разному наверное с сексом после 50. Я вот в 50 только первый оргазм получила, причем с любовником, с которым 13 лет встречаюсь. И так бывает, теперь вот хочу каждый день, только каждый день не получается, естественно. А был бы он мужем - каждый день бы его пользовала....:)

Последнее предложение - под большим вопросом как раз:) Брак творит с людьми чудеса, и не всегда приятные)))

Я вот только одного понять не могу, большая часть участников данного топа дают ОЦЕНКУ автору и ее поведению, хотя она просит только СОВЕТА. И чего все злые-то такие!!??

Кто тут злой-то? Вы, видимо, на этом форуме не были. С автором тут даже очень ласково.
Советы все по очереди дали, и все - одинаковые. А теперь обсуждаем, на то он и форум. Причем оценок автора особо-то и не было, были оценки представленной ситуации со стороны, что вполне нормально.

Она как раз не совета просит ,а мнений и прогнозов. Какие могут быть советы при таких исходных денных ?

Не вернется. Отношений у вас не было, секса не было, но были изумительные и регулярные скандалы, сейчас скандалов нет и он понимает, что сейчас ему более комфортно, чем с вами. Зачем ему к вам возвращаться? Чтобы вы ему последний моСК ложечкой съели?

Слезайте с лошади, которая сдохла. Вам всего 52, может быть вы еще и найдете себе другого мужчину... Хотя бы для секса.

Так секс автору не нужен, у неё уже 5 лет его нету и не жужжит.

И зачем ей мушшш? :-) Дабы было на ком тренироваться в умении скандалить?

Как зачем? А содержать кто будет? а по дому помогать?

Нужно было думать обо всех этих вопросах тогда, когда её скандалы превратились в норму жизни. Ей может и было комфортно, а вот мужчине не очень. Поэтому дама пожинает сейчас то, что сама и посеяла. Виноватить она тоже может только себя.

Вы правы, я виню и себя тоже. Но уже ничего не могу сделать,он не со мной душой,хотя со мной вежлив,я никак не могу удержаться от выяснений всей ситуации снова и снова.Но наверное в этом нет смысла уже.

Отпустите. Пусть к вам у него останется хоть капля уважения, а не ненависть. На чувстве жалости вы тоже далеко не уедете.

+100

Только одной мне кажется, что это разводка? Инфа выдается новая важная в течение одного дня, а события как будто несколько дней развиваются...

Нет не одной вам кажется, я думаю что это или разводка, или от имени жены пишет дама с ребенком.
Она давно описывает эту историю. Только раньше писала от имени любимой 37 летней дамы.

Тогда нужно делить на три рассказы мужчины о бесконечных скандалах, и истеричке жене...

Да хоть бы и разводка :). В реале и не такое бывает.
Я примерно так с мужем и жила, ну разве что без скандалов. Как соседи - больше 6 лет без секса, сами по себе. И ведь мне тридцати не было.

Аналогично, 4 года так жили, тоже 30 не было (ему было 36)

Я пишу от собственного имени и первый раз. Разводка? Не читайте и не пишите,Ваше дело.

200 %. Причем, пишет "другая сторона баррикад",не жена :-)

На ясновидящую Вы не тянете.

Автор, а вам есть что делить? Может быть он испугается, если припугнуть его разделом имущества? Многие остаются при нелюбимых женах из-за барахла (квартир, машин, дач и т.п.), погуливают тихо-мирно.

Ну и чем тогда Автор будет лучше Лю из соседнего топа, которая хочет родить от любовника?
Ничем, тот же шантаж!!!!

Ничем лучше не будет. Но у нее будет муж (штаны+деньги+помощь+отец детям), а у дуры из соседнего топа ничего этого не будет. Я всего лишь совет ей даю, она может выбирать, применять совет на практике, или отказаться от всего вышеперечисленного, но быть "лучше".

Человеком надо быть прежде всего, а удерживать шантажом около себя мужчину, который не любит - самое последнее дело. Как же себя надо не любить, чтобы так унижаться.
Лучше поговорить с мужем договориться о материальной и физической помощи и отпустить с богом. Думаю, муж оценит её поступок и в помощи не откажет.

В том -то и дело,что когда я с ними заговорила об этом,он сказал,что ему ничего не нужно,квартиру и дом -детям, еще дача есть-сказал,что выплатит половину мне. Еще гараж есть и другая дача-но это не брачное имущество, а по дарению от родителей.

Надо же,ничего мужику не жалко,лишь бы сбежать от вас.

Да вам еще есть чему радоваться,автор!
Вам рассказать про дурней старых,которые своих детей через суды выписывают из квартиры?
Так что успокоиться и налаживать гармонию в себе,и за него,если он вам раньше хоть каплю был мил-просто порадуйтесь,не завидуя мужу

Автор! У нас похожие ситуации. Небольшая разница в возрасте, профессии, комплекции, характере, а в общем целом похоже. Детей двое примерно такого же возраста. Только я с самого начала знаю о любовнице и он знает, что я знаю. Пытался уйти от меня, очень быстро вернулся. Объяснял свой возврат тем, что я такая хорошая, добрая и понимающая и он мной восхищается, дети ему прямо сказали, что вернулся, потому, что ему так удобно и комфортно. Дети все знают и перестали папу уважать, хотя я не настраиваю их против, но слезы не всегда можно скрыть.
Скажу про своего мужа. Никуда он от меня не денется, если я его не буду выгонять поганой метлой. Там все закончится сразу, как только начнет угасать потенция, а процесс уже пошел. Не будет нужен ей стареющий мужчина с болячками и непростым характером. Мне удобно с ним жить, он хорошо зарабатывает и я не собираюсь это никому отдавать. Мы много лишений испытали в молодости, когда он еще был никем и ничем и теперь свое благополучие не отдам какой-то беспринципной тетке. С ней никогда не общалась, слишком много чести, пусть знает свое место.
Терпения Вам, автор. Будьте спокойны, рассудительны, перестаньте скандалить и выяснять отношения. Он вернется обязательно, это вопрос времени и Вашего желания. Не забывайте про 30 прожитых лет. Вы с мужем уже стали, как одно целое, иначе бы давно ушел. И не слушайте советов женщин, которые в браке по 5 - 10 лет. Пусть проживут 30 лет, а потом дают умные советы.

У меня неск. примеров есть,когда жена моложе намного в новом браке и с гораздо бОльшей разницей, и душа в душу живут. Мужчина и в 70 и 80 способен.
Если у людей любовь,то незначительные изменения в частоте не станут никогда помехой и уж тем более причиной расставания.

Да, исключения из правил есть всегда! но давайте вспомним, что Л мужа автора- бывшая модель!:) думаю, Вам не надо объяснять, КТО становится моделями в нашей стране и их образ жизни?:) Так, что " поматросит" она его, пососет финансово, пока он на что-то годен и вышвырнет , как старый стоптанный башмак!:)Автору я бы посоветовала самой отгородиться от мужа,заняться собой, найти дело по душе и выйти на работу! Что-что, а без куска хлеба она не останется,т.к. она педагог, а педагоги нужны всегда! Еще как зажитет!:) КонечноЮ при условии, что преодолеет свою инертность и лень!:)

Вмешаюсь (((Прошу без оскорблений !:)) Кто Вам вбил в мозг такие идиотские стереотипы? Я тоже была моделью ,2 года назад оставила моду и что ? Я работала в Европе,из приличной семьи и свою семью создала ,когда была ещё моделью. Большинство (!) моделей (а не тех,кто себя ими называет)-образованные,умные девушки и женщины,чтобы Вы знали, и с образом жизни все прилично.

Кого она там "пососет " финансово? Автор пишет, что у неё свой бизнес. А муж автора -врач. Пусть хоть с ученой степенью, денег у него не так много.
Судя по тому,что мужчина ,о котором речь идет, врач и ученый,он не станет связываться с кем попало ,да ещё и на 7 лет или сколько там. Глупости пишете.

+1000 , дама не молодая уже , а ума и мудрости НЕТ !

Darling, зачем столько эмоций?:) И как быть с плюрализмом мнений на форуме?:) Его не должно быть, по Вашему?:) Вы невнимательно читали сообщения автора.:)Ее муж много лет помогает своей Л и воспитывает ее ребенка, думаю, в ущерб своим собственным детям! Мы не знаем, когда у Л появился бизнес и кто дал стартовый капитал на него!:)Думаю. здесь не обошлось без помощи мужа автора!:) Святая простота, Вы не знаете ,сколько денег имеют известные врачи?:) Тем более ученые с именем?:) Для воспитанной женщины из хорошей семьи, работавшей в Европе, Вы чересчур истеричны, уж извините!:)

"Darling" ?.. Не стоит фамильярничать. Я вообще не истерична, так что напрасно Вы так. У Вас неестественно много смайликов,которые совсем не к месту,...переигрываете?
Про врачей-не рассказывайте мне! У Вас обывательское суждение. У меня дядя профессор, живет очень скромно,даже машины нет. Вот так... Он скромный,честный человек, таких немало,между прочим.Мой папа-кандидат наук, такая же история, я с 16 лет помогала родителям материально.И много таких людей в нашем кругу было и есть.

Не знаю,как там в авторской ситуации у той женщины с капиталом, но я за 6 лет заработала неплохие деньги,правда очень много работать пришлось,жертвуя отдыхом полноценным, интересами. Постоянные перелёты ,репетиции и прочее. А Вы говорите "образ жизни" ... Не так все это. Вы очень неуважительно высказались , Вам бы тоже не понравилось,если бы про Вас так же сказали. Тем более Вы не владеете вопросом в данной сфере.

Упаси меня Боже от фамильярности, но ведь я же должна как-то к Вам обращаться? Вы считаете, что "женщина"- более уместное обращение к Вам?:)У Вас пошла черная полоса в жизни и поэтому Вы против смайликов и смеха?:) Против пресловутого "плюрализма" Вы уже не возражаете, так ведь?:)Это обнадеживает!:)

Напрасно иронизируете , насчет "полосы"- не угадали. "Преславутый "плюрализм" ? Я сначала вникаю в суть, анализирую, и только потом делаю выводы о чем -либо и получаю право на публичное мнение. Вам бы это тоже не помешало :))

Надеюсь," право на публичное мнение" получаете в письменном виде?:):) А то в устном-то оно не действительно!:):)

в ущерб какми детям, женщина? детям автора уже много лет и они сами должны уже жить, без помощи родителей, так нет, они даже от маминой юбки отрорватьсяне могут, живут с ней. Муж автора отсавляет ей все, будет выеживаться. разозлит мужа и будет делить имущество, что Автору ой как не понравится, да еще и зарабатывать пойдет. Не детки же ее будут содержать.

Как мог врач помочь Л. поднять бизнес - не смешите :)

Автор,Ваш муж- чудак на букву "М"!Вместо того,чтобы воспитывать своих детей, он 7 лет помогал воспитывать чужого ребенка, тратил на н его и Л семейные деньги!:( я бы вот ни в жизнь не простила! уж лучше на хлебе и воде сидеть! Помните, как у Омара Хайяма."....... и лучше будь один , чем рядом с кем попало"! Ваш муж - это и есть " кто-попало"!:( Жалко конечно, что Вы прожили с этим человеком целую жизнь! Но 52 года для женщины- это зрелость моральная и физическая, еще не поздно начать сначала и быть счастливой!удачи!

Читайте внимательно: у автора уже были взрослые дети.Да и не жаловалась она на то,что он о детях плохо заботился,речь не о том ведь.
Он как раз не кто попало,раз терпел её склочный характер,хотя не обязан был своей жизнью жертвовать. А автор-жена плохая- однозначно.

Не, это Вы очёчки оденьте!:)Это сейчас дети взрослые, а 7 лет назад они были подростками, а папенька неделями пропадал у Л , помогал ей материально и в воспитании ЕЁ ребенка!:( Ну не козел, а:( Если его все время не было дома, как он мог детей воспитывать?:) виртуально?:) А с чего Вы сделали вывод,что у автора склочный характер? Вы ее лично знаете или ясновидящая?:)

только один был подросток,другому было уже 21 (пишет 22 и 28 лет). Вы тоже не знаете,как и когда он уделял время детям, тем более автор не упрекает его в этом,значит отец он хороший. Автор сама пишет про скандалы и себя не оправдывает. А Вы,видимо,одна из таких женок -"сокровищ",от которых бегут роняя тапки.

А вы считаете, что подроста воспитывать не надо?:) И чем муж хорош,как отец, если дома не появлялся?:) тем что деньги давал? Вы в этом видете его достоинство,как отца?:) Беда автора, имхо, в том , что она боится менять свою жизнь! или ей лень! ЗЫ.А вы , видать, совок!:)гы-гы, для вас существует только два варианта мнений: ваше и неправильное!:)

А где написано,что тот дома не появлялся и детей не воспитывал ? Для особо тупой: автор на него ,как на отца не жаловалась. Вы недалекая, и все по своим меркам судите.

так я вам в самом начале написала, наденьте очёчки и прочтите!:) поскольку у вас закончились аргументы и начались оскорбления:) останемся каждая при своем мнении и расстанемся друзьями!!!!:)гы-гы

Ничего Вы умного не могли написать, и за автора не придумывайте. Она (в который раз повторяю)-не писала,что он плох как отец. Скорее наоборот.

Пистец Вы идиотка. Причем тут совок? В совке такое недопустимо было. Заманали в каждом топе ссылаться на совок, толком не зная о чем речь.

+1

"два варианта мнений: ваше и неправильное!"-это про Вас как раз, дурочка.

4 месяца как он с ней живет. К детям приходил через день до Пасхи ,дочь скоро должна рожать, все это время я пыталась его заставить вернуться,дети с ним ссорились,видя как я переживаю,он разворачивался и уходил. Напоследок я поставила условие,что у него не будет больше шансов,он сказал, что давно мне принял решение о том,что никогда не вернется - это окончательно.
Звонила этой его сожительнице, сказала ей ,чтобы губу не раскатывала , и что она сука и мразь . А она в ответ смеется и трубку кладет сука.
Еще им двоим сказала,чтобы пришел забрать остатки своих вещей летних, так эта гадость при нем заявила,что ему ничего не надо,и что они все новое купили.

Спросила почему домой к детям не приходит, он заявляет, что у него , оказывается,наш дом никогда не был его домом,и что у него другой дом,а дети пусть приходят к его матери,чтобы с ним встречаться ,если хотят.
Но я им сразу сказала,чтобы они туда не ходили,пусть их отец приходит к ним сам. А он сказал,что туда больше никогда не придет. Деньги передает через сына. Недавно разговаривала с его матерью, она потакает ему и не хочет помочь мне разлучить его с сожительницей и вернуть в дом,я ей сказала,что она такая же тварь и мразь ,если так поступает.
Это действительно конец? Я не знаю,что ещё можно сделать,но развода ему не дам.

Что значит не дадите?:) Сам возьмет :) Вас разведут и без вашего согласия, вопрос времени.

А вы его любите? Зачем он Вам,просто для статуса...Я не в коем случае не осуждаю,сама столько нахуевертила когда муж ушел к 20 летней мадам...А потом вдруг очнулась,я ведь в двадцать замуж вышла,никогда для себя не жила и вот она возможность начать все с начало,дети уже подрощенные,не требуют столько внимание.Вспомните о себе,выдохните весь этот негатив и начинайте наслаждаться каждой минуткой вашей свободы.Ну нет его в вашей жизни,ну и бог с ним, вы же еще молоды и можете жить не в ненависти,а с удовольствием.

вы же еще молоды...

Вы издеваетесь? Автору 52! Не надо трындеть, что это не возраст и что можно найти мужика. Мужика в эти годы найти ОЧЕНЬ сложно. Как правило женщины, оставленные в 50 (если это, конечно, не кинозвезды, к которым липнут за известность) так и остаются одни. И это реальность. И не нужно автору вешать лапшу на уши. Пусть смотрит трезво на жизнь и учится жить заново, но без мужчины. И от этого уже полного счастья не будет, чтобы Вы не говорили. Но, можно просто легче это переносить, поменять к этому отношение.
С другой стороны, в этом возрасте уже климакс, на хер этот мужик вообще нужен.

Такими методами его не вернуть. Я бы на Вашем месте пошла на хитрость. Но, правда, учитывая молодость ЛЮ и Ваш возраст, не уверена, что это прокатит. Наоборот, нужно засунуть эмоции в ЖО... и стать ему своего рода подружкой, желеткой. Всегда улыбаться, обращаться к нему за помощью (под разными предлогами, чтобы часто бывал у Вас). Чтобы ему душевно стало с Вами комфортно. Пусть тогда ЛЮ выносит ему мозг, что он у Вас, что она задерживается, что он с Вами часто общается и т.д. Своими негативными действиями, ссорами и угрозами Вы отталкиваете его от себя.

Судя по из бурным скандалам грандиозным много лет, это точно не прокатит.Какие на фиг "друзья" ?! Он сбежал от неё,как тут говорят,"роняя тапки", даже шмотки не забрал.

Да и судя по всему та женщина гораздо больше для БМ автора,чем просто Лю, фактически гражданская жена . Он с ней (живут или не живут вместе -не важно),значит ему с ней хорошо.
Тут тухляк у автора. Шансов 0,00. ИМХО

Ну, я тоже считаю, что шансов мало, но эта тактика (которую я предложила) лучше, чем закатывание истерик, оскорбление дорогих для него людей (ЛЮ и матери) и т.д. Уж лучше хорошая мина при плохой игре.
А где Вы прочитали про проблемы у них в семейной жизни (до ухода к ЛЮ)? Че то я не видела...

Автор выше писала: секса нет 5 лет, общения нет, никакой совместной жизни нет, много лет не выходит никуда с женой, а уже несколько лет он везде выходит с любовницей и со всеми ее познакомил.
В общем, если и была нормальная семейная жизнь, то она закончилась несколько лет назад. Что там было, это уже никто и не вспомнит.

Так в же первом посте, в самой теме про скандалы автор писала, сама признается.
И в других постах ниже - понятно, что мира давно нет, даже общаться нормально не могут. Точнее автор на это не способна.

Он говорил,что ненавидит меня,но при этом жалеет. Я не скандалю,я хочу,чтобы он жил со мной, я 30 лет жизни на него потратила и мне тоже нелегко было с ним. Ему почти столько,сколько мне. Какая там любовь может быть ! Эта сука все виновата, она мне жизнь сломала и его в гроб загонит.

"Эта сука" 7 лет исполняла вместо вас супружеские обязанности. Подумайте об этом. Она тоже кое-какие права на этого мужчину имеет.

Можно. Можно окончательно задолбать собственных детей. Ну чем они-то провинились перед вами, что вы с ними так обращаетесь.
Разведут вас и без вашего согласия.

Автор, вы просто кашмар. Как я рада. не зная вашего мужа. что он ушел от вас и увидел вас в полной красе.
На месте вашего БЫВШЕГО мужа за то, что вы так относитесь к матери, если бы в морду не дала, то пригрозила бы точно.
Не давайте ему развод, ага, а он поделит имущество и получит развод легко через суд. Ваше согласие для этого не требуется. И денег вам давать перестанет, кто вы ему уже такая, чтобы вас содержать, толсатя сарая дурная БЖ.

Но я же извинилась перед ним, попросила прощения ,хотя это он семью развалил и ушел и бросил нас всех. Содержать будет обязан-у меня инвалидность сейчас оформляется и я подам на алименты по содержанию,если перестанет деньги давать

Вы также развалили семью как и он. Содержать он вас не обязан, подадите на алименты? так они мизерные (тысяч 5 вам назначат максимум) и муж будет иметь полное моральное право разделить совместно нажитое имущество. Так что не выеживайтесь, у вас нет козырей. Мужчина сейчас придет в себя, и девушка его красавийа и умница поможет в этом, вот вам будет "хорошо".

Ну вы милочка и дура, это что-то )))))

Не дура, она все правильно написала.

ну вы и дууууура, что ей звонили...а еще училка

Почему бы и нет ? Я и дальше буду им звонить, сами же советуете всем :на войне все средства хороши. Я с ним 30 жила и просто так отдавать теперь ?

война куйня, главное манёвры)

Автор, своими звонками Вы унижаете в первую очередь себя и даете ей лишний раз возможность порадоваться Вашему унижению. Не нужно давать таких радостей сопернице. Вообще на соперницу лучше не выходить и решать все вопросы с мужем.

Да уж, наломали вы дров!!!! С таким поведением, муж вообще перестанет домой к вам приходить а с детьми будет видеться тайком. Автор вы пришли сюда за советом, вам все наперебой говорят, чтобы вы заканчивали свои скандалы и обвинения, но вы упорно не хотите слушать. Как вы не можете понять чем больше вы им названиваете и скандалите, тем более выгодно положение его любовницы. ОНА в этой ситуации выглядит слабой, незащищенной, требующей ЕГО защиты ОТ ВАС. У них ест больший повод объединиться и противостоять ВАМ.. Такое чувство что у вас кроме этой ненависти и жалания оставить мужа при себе больше никаких дел нет. Крутите интриги, собираете родственников-сторонников.
Поймите уже наконец "Если лошадь сдохла - слезь с нее". У вас есть шанс вернуть мужа только если вы будете ИДЕАЛЬНОЙ, засунте свою гордось и злобу подальше и станте мудрой, нежной, покладистой. Чтобы муж не боялся приходить в к вам дом. Он уже шарахается от вас как черт от ладана. Мужчская привычка - страшная сила. У него тут семья и ему нужно это дать понять. Его здесь всегда ждут, он всегда здесь нужен, Здесь его дети, его внуки, его гнездо.
Да там любовь, да там желание, но для того чтобы он понял, что семья у него ТУТ с вами, а не с той, нужно его отпустить - ВАМ ВСЕ ЭТО ТВЕРДЯТ. Найдите себе занятие, читайте, ковыряйтесь на огороде, вышивайте, запишитесь на фитнес, худейте, готовьтесь к рождению внуков. Не лезте вы к мужику, забудьте что у него другая женщина, живите собой и своей жизнью, а не следите за его жизнью.У нас с мужем тоже любовница завелась (2 года скрывал), случайно узнала. Говорит люблюнемогу. Месяц мучилась, сама не понимала что со мной и далко было отдать, он метался весь. А потом я приняла решение для себя самой. Пока я стою лицом к прошлому - стою задом к своему будущему. Собрала его вещи, выставила и притащила разводиться. Решила для себя что я счаслива и готова для новых отношений. Не поверите, ровно на следующий день, встретила мужчину и сейчас готовимся к свадьбе.
Кстати, знаю одну пару, муж с женой, им под 60. у мужа с 40 лет была молодая любовница, очень долго они встречались, успели даже 2 детей родить, при том, что у мужа жена и 2 детей уже были. Так вот к своим 50 муж объявил жене что все таки решил уйти к той. Ну жена собрала чемодан ему, расцеловала и отправила к той, со словами "береги себя, мы тебя любим и ждем", при этом не лезла в их отношения, их детям подарки передавала, справшивала о здоровье и выражала искренние переживания. Ровно через 10 дней. он вернулся к жене. Привычка - страшная сила.
А теперь проанализируйте свое поведение. Вы просто сгусток негатива, он и так с вами жил "через раз", а тут вы еще и грымзой стали. Вы думаете он вдруг скажет, ах да я ошибался, я скотина, пойду ка я к жене вернусь. Нееет, тут маневры важны. А вы все мимо ушей пропускаете.
Вот если придет в следующий раз, начните с того, что искренне попросите прощения за слова свои, пообещайте не названивать и не лезть в его жизнь, скажите что уважаете его решение. Поблагодарите за то что таких прекрасных детей родили и выростили. Скажите что вы с детьми ему всегда рады и пусть не держит на вас зла. В следующий раз пирогов там напеките, чаем напоите, расскажите про детей там, про УЗИ дочки. Ну и так потихоньку втягивайте его в семью, зайка тут мне помоги гвоздь прибить, тут помоги полочку повесить, а то я то безрукая немогу и зять безруки времени у него нету. А как внук родиться так вообще общих дел будет полно - подарок выбрать, пеленки-распашенки купить, ножки обмыть. И ЗАПОМНИТЕ: забудьте про ТУ женщину, ни словом ни намеком. Пришел к вам - хорошо, уходит - замечательно- целуем, ждем в следующий раз. На лице улыбка и восхищение. Только так. А как поймете что нахаживает к вам с удовольствием, можно интрижку устроить, типа отец пришел, а дети ему скажут что мать на ужин поклонник пригласил. пусть дети скажут, что мать долго ломалась, идти не хотела, типа отца любит и ждет, но сами дети вас и отправили на свидание. И все улыбки, загадки и пр. Мужики собственники, даже если на стороне у него великая любовь, все равно своя жена не имеет право на личную жизнь. И если вы действительно готовы бороться за него, готовьтесь что это процесс будет длительным. И нельзя допустить не единой ошибки. И хочу вам еще совет дать, пок будете за мужа бороться не забывайте своей жизнью жить, может и правда мужчина встретиться с которым вы счастливы будете, а пока за своего врача биться будете счастье свое прошляпите.

Автор, это конец, не унижайтесь, отпустите. Возможно, где-то и Вы упустили. Почему Вас в течение 5 лет не смущало отсутствие интимных отношений? Да, не суть. Что было, то прошло. И дети уже большие, не должно быть уже таких сильных переживаний, как у маленьких. Они должны понять, что люди встречаются, что люди расходятся, но он их отец и они должны быть благодарны ему за то, что он сделал для них. На моих глазах свекр развелся со свекровью. Она безумно переживала. Плакала, умоляла вернуться, звонила, поздравляла его со всеми праздниками. Но нет, ничего не помогло. Долго она переживала развод, года два. На третий год более менее успокоилась. И самое ужасное, что она одинока (ее сын женился и уехал). Вам повезло, что Вы не одни, у Вас есть дети. Примите это болезненное решение, отпустите его. Будьте выше, не заставляйте над собой смеяться. Переключитесь на детей, на работу, на друзей. Вы не должны быть одна. Постепенно, Вас отпустит. Только время и ничего кроме времени. Мне кажется, что в 50 лет не уходят, крепко не подумав. Ваш муж думал целых 7 лет. Это большой срок, чтобы принять взвешенное решение.
Душевных Вам сил!

Автор, Вы сделали уже достаточно глупостей,не делайте хотя бы новых.
Редко какой мужик будет продолжать помогать такой женщине, как Вы и содержать совершеннолетних детей. Не гневите Бога!

Они живут вместе? Даже если он живет пока отдельно,- это не дает вам ни единого шанса. Просто БМ надо разобраться с самим собой, а может.чтобы дети смирились. Так многие делают.

У Вас и до его ухода семьи давно не было.

Автору, похоже, не дают покоя лавры Елены Леонидовны из ТД :).

А что за Елена Леонидовна? Расскажите для тех, кто не в подводной лодке...

http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2884734 - наслаждайтесь !
А это:
http://eva.ru/topic/63/2914791.htm -продолжение

А разве там были таки лавры ? Она,если не ошибаюсь, проиграла по всем статьям. Но тоже редкий персонаж. Я была в ужасе,изучая, так сказать,её психику в её "творениях"-откровениях на форуме.

Ну что-то общее в манерах все-таки есть :).
Семейной жизни сто лет в обед как нету, потребности в мужчине тоже нету, зато есть истеричность, устраивание проблем окружающим и "не дам развод".
Заявление "он к детям не ходит" тоже приколько звучит, если учесть, что детям на двоих полтинник.

Та хотя бы не скандальная и не склочная. А тут ваще :crazy

Неужели вы не понимаете, что это тупая разводка.
Которую пишет молодуха лет 38... от лица старухи жены 52 лет.
И сколько сразу дурынд охотно откликаются на этот бред и начинают обсуждать старуху 52 лет.
Мозги включать надо хоть иногда, а не вестись на такую дешевку.
Ну для некоторых молодух под 38+, счастливых обладательниц молодцов лет 60 такой бред бальзам на душу.

Вы ,как всегда, в своем репертуаре. Но ни логики, ни разума. Столько всего разного в жизни у всех, а Вы про все пишете "разводка".
Не похоже на разводку, да и смысл какой ?
Кстати,50 лет-это не старуха,можно и в 35 старухой стать,а можно и полтос быть молодой. Только в данном случае явно не про автора.

В жизни чего только не бывает.
Только не бывшая учительница это пишет.
А "молодуха"

Проходите мимо.

Не верю, не единому вашему слову "автор".

Мне Ваше мнение безразлично, я же сказала вам проходите мимо.

а зачем ей это надо?

и ес ли даже это и так, описывает она реальную ситуацию, жена бывшая ведет себя как дура.

Если эту хрень она сочиняет не по заданию редакции, для поднятия интереса.
То это мечты вслух просто ДУРЫ.

Пошла вон тогда из моей темы ,если сказать по существу нечего.

Можно подумать вам есть что сказать в вашей теме.
Толчете воду в ступе.
И уже не первый раз.
Почему нанимают таких бездарных СОЧИНИТЕЛЕЙ фантази О.
Скока платят за такую чушь.

Идите вон, сказала ! Я раньше ничего тут не писала. У вас голословный треп без доказательств. Приведите примеры ссылок и т.п. Если нет, я вам больше отвечать не стану.
Вы обо мне ничего не знаете и не можете знать, это не " сочинение", это -моя жизнь.

то что это не 52-летняя пишет - однозначно. Я и в 38-летней сомневаюсь. у меня все подобные письмена идут под грифом "кура 30-летняя")))

Автор, а к каким " детям " он регулярно приезжал - приезжает , если Ваши отпрыски уже дядя и тетя , со своей личной жизнью, которым почти 30 ?.. О чем он беседует с ними почти ежедневно ? Если дочь беременна, она все бросает ( мужа там и так далее ) и общается с отцом ?
И какие деньги он Вам дает " на детей ", если они уже выросли , а Вам .... уже 52 ????

Сын и дочь с зятем живут со мной. Раньше дочь и зять до свадьбы снимали квартиру, а когда муж совсем ушел, они переехали ко мне и живут в его комнате сейчас.
У дочки муж ещё не очень хорошо зарабатывает,а сын ещё доучивается в институте,не работает. Поэтому муж содержит нас.

Жесть. Бедный мужик!

После последней ссоры в Пасху он не приходил 2 недели. А недавно пришел только деньги принести и помог сыну с каким-то вопросом,я не знаю. Побыл 20 минут и ушел.
Вообще я попросила дочь, чтобы она поактивнее общалась с отцом.Детей он любит, поэтому они могут влиять на него и у меня есть маленький шанс.

не помогут вам дети, вообще низость впутывать детей. Вы не нужны, понимаете? мало того, что вы урод внешне, так вы еще и моральный урод.

Я внешне не урод ! По -Вашему все полные женщины уродки ?

ок, напишите свои параметры, вы маленького роста и весите 95 кг, так? ОБ, ОТ, ОГ у вас какие?
+ ваш возраст за 50.
Против стройной современной женщины до 40 лет.... думаю, да, вы урод. + характер и отсутсвие мудрости...неспособность заботиться о себе в мат. плане и открытая зависимость от мужчины, но не связанная с любовью и сексом...
шансов ноль.

Причем тут внешность?
Внешность играет огромное значение только в начале отношений, а потом начинаешь смотреть на другое: характер, привычки и многое другое. Бывает, баба ничего из себя не представляет, а мужики вокруг нее как мухи вокруг навозной кучи.

юыавет всякое, но ваш муж то не выбрал такую же как вы страшилку. он красавицу выбрал :) и отношения у них уже давно, но при этом она не становится коровой :)
" Бывает, баба ничего из себя не представляет, а мужики вокруг нее как мухи вокруг навозной кучи. " не бывает. Те, вокруг которых вьются, как вы описали, либо мляди, либо очень привлекательны во всех смыслах и внешне и внутренне, вам просто это увидеть не дано.

Впечатление такое,как будто тут одни любовницы мне пишут за исключением нескольких . Вы меня поймете только когда и вас всех бросят !

Любовницы (особенно многолетние) обладают житейской закалкой. Знаете, жизнь заставляет быть жесткой... поэтому бросают не их, бросают они... Конечно, по-разному бывает в жизни.

нет, ту есть и жены, я например, но я не на вашей стороне. Вы мерзкая во всех отношениях. Как вы понять не можете, что к вам он не вернется.

Я не мерзкая, я нормальная.

Вы смешная, а лет Вам не так много. Моя начальница в Вашем возрасте второй раз вышла замуж, родила второго сына. А Вы -умная женщина - на такую ...фуйню время тратите. Обидно за Вас, и все.

Значит нормы у вас какие-то... нечеловеческие, короче, нормы. И я серьезно не понимаю, как можно до такой степени эгоизма дойти, что даже тени сомнения нет в том, что НЕ ОБЯЗАН муж содержать вас, великовозрастного сына, дочь и т.д. Если сын еще не работает, учится, то может подрабатывать, есть миллион вариантов. Дочери с ее мужем тоже хорошо бы не брать пример с мамы-иждивенки.
Если у вас так плохо со здоровьем и вы не можете работать, то хотя бы, дойдя до инвалидности физической, не доходите до инвалидности душевной! Вы почитайте себя : он обязан, пусть содержит, развода не дам.... Злоба и агрессия в каждом слове.И вы думаете, что за годы (те самые, которые вы на него потратили) у мужа были хотя бы лучики счастья? и вы думаете, что теперь просто достаточно попросить прощения у него?

...она еще и его мать, пожилую, судя по возрасту тварью назвала, за лодно это я бы вычеркнула из своей жизни такого человека.

а то не бросали никого))) Но в 52 быть такой вакуумноголовой.... И какие приходы папани к детям под тридцатник?) Вы в рассказе детЯм прибавили по 20-ке явно

Детям столько лет, сколько есть,я писала. Но это не только мои дети, но и его. Дочери на большом сроке уже тяжело ходить куда-то и она хочет, чтобы отец приходил к ней. Сын с той бабушкой его матерью общается не часто, туда почти не ходит,а к этой твари домой встречаться с отцом они не поедут естественно.

Прекращайте обвинять ту женщину. Полюбил мужчина, отпустите. Мне столько же.

Автор, мы Вас понимаем. Но Вам предлагают не монстрить и отпустить. Да, тяжело отпустить. Но лучше расставаться хорошо, чем плохо.
Истериками и скандалами, обвинениями и угрозами любовь и желание не вернуть. Просто перетерпите. Побольше обговаривайте свою проблему, выговаривайтесь. От этого легче становится.

Автор. Всем здесь изменяли и от многих ушли мужья, многи сами ушли и развелись. Шантажом вы только опустите себя и своих детей. К вам будет больше уважения, если будете вести себя адекватно. Плачьте- войте в одиночестве. Мужики не возвращаются к тем, кто обзывает их мать мразью. Это еще больше озлобляет (имхо).

А мне не жаль автора. Кроме отвращения ничего не вызывает. Имеет ровно то,что заслуживает.

Не всем тут изменяли (я тут ,как в других разделах ) бываю из интереса, у меня нет такого опыта,мне не изменяли и не изменяют, сама тоже.
Но я точно знаю,что при наличии мозгов и воспитания люди ТАК себя не ведут!

утверждать, что вам не изменяли? вы же понимаете, что вы об этом можете просто не знать. Я такая же, я не знаю об имзенах, были они или нет. Но автор прсото омерзительна.
Отношение к пожилой матери просто убило :(
Маме моего муа уже за 70 лект (он поздний ребенок), я сее в страшном сне представить не могу, чтобы ее обвинить....а что мать может сделать или сказать взрсому мужику, если у него появилась женщина и галвное, как она может повлиять? и нужно ли это влияние!

Мне не изменяли. Знаю точно,это не обсуждается.

Автор- это нечто. Бедный мужчина её БМ, столько терпеть...

А мне вот ее жаль,наверно потому что мне изменяли и я знаю как это больно. Как в первые моменты накрывает эта безумная волна боли и ненависти и ты чувствуешь свою полную беспомощность что-то изменить.НО время лечит,я точно знаю.Да мир изменился,но МУЖ это еще не все.Как не жестоко это звучит - представьте что его просто нет...и что вы не захотите жить?Пошлите его на хер,вместе с его любовью и живите дальше!

печально, никто не спорит. Но в 52 нести такую пургу - запредельно. Из любой ситуации надо выходить достойно, а тут даже плодящиеся дети служат прикрытием. Доча хочет шоп к ней папа приходил! Со стороны крайне глупое поведение, кроме раздражения ничего вызвать не может. БМ уже начал бегать от всего этого, в итоге просто отгородится стеной и всё. Через какое-то время автор его внучатами начнёт шантажировать. И вообще, в 52 уже пора мозг из зачаточного состояния подразвить

++++++++++++
"в 52 уже пора мозг из зачаточного состояния подразвить"-

увы и ах! Нечего развивать... "Что выросло,то выросло",как грится :(

Угу. Что выросло, то выросло...

Еп... моя дочка сама перестала с отцом общаться, противно ей было, когда мы все узнали о нашем папашке. Папашка потом сам начал за нейноситься по городу, шоб увидеть и поцеловать.А потом его к рукам прибрали родился у него сын. И он пытался дочери этого брата показать на фотке в телефоне, Так она его руку отвела и сказала- нет у меня братьев и не надо совать мне фото чужих детей.. И общаться она с ним опять таки отказалась. Так наш папаша плакал в жилетку родне горючими слезами, что мало того, что жена его бросила, так еще дочка не хочет общаться... Правда, щас они общаются, малой вырос, знает что ето его сестра.

Это разные ситуации. При чем тут ваша ? Тут БМ автора помогает взрослым уже детям, у него с детьми хорошие вроде отношения.если хотят общаться и общаются.
Тут БЖ (автор) полная дура. Ну абсолютнейшая просто.

И? вам нечем гордиться, вы воспитали ху*вую дочь, которая не в состоянии разделять отношения отца и матери, которыемогут быть далеко не идеальны - как мать, так и отец, и отношения дочери и отца.
Одно вот это: "Так она его руку отвела и сказала- нет у меня братьев и не надо совать мне фото чужих детей" мерзость.
Мои родители тоже развелись и развод был очень тяжелый, но я никогда не лезла в их отношения и они, спасибо им большое, не втягивали меня в эти разборки. И было мне на момент развода родителей 13 лет, но я тогда понимала такие простое вещи, а увас доча взрослая, но тупааааааая!!!!!!!!! вся в мать видимо.

Гребаный анонимус! Хуевые- дети твоих родителей. И слава кпсс, что тебе было 13 лет на момент развода твоих родаков. Сука сраная, недоебаная.

А ты такой же гребаный анонимус.
тебе все нормальным языком написали,и все правильно,а ты хамишь и дерьмо наружу вылезло.
Если тебя это зацепило и вызвало такую реакцию,значит и сама не уверена в себе. "Юпитер! Ты сердишься,значит,ты не прав !" (с)

а ты доебаная штоле? 5 лет ни-ни:-Р

Автор, а вы учитель чего? С русским языком и логикой у вас туговато...

Блеать...С деткамЕ он общается. Под тридцатник деткам, такие же нахлебники как и жена. Откуда у врача столько денег вашу ораву содержать еще и любовницу с отпрыском? Бедный мужик, видимо мямля и тюфяк, никому не может отказать.
А сам пациентов доит?

Почему "доит"? Смотря в каком городе.Смотря,что за врач и где работает.
У меня тоже муж без 5 минут профессор.Не богат,но с надбавками за стаж,высшую категорию,уч.степень,дежурства,+кафедра-более менее получается.Хотя несравнимо с тем,как в Европе или в Штатах мог бы получать за труд и мозги.
Левые бывают,но он никогда не просит ни у кого и ничего.Иногда и не берет (если видит,что у человека -"последнее").
Вообще наших врачей в такие рамки поставило государство. Нигде больше так низко не ценится труд врача. При адекватной з/п вопросов бы не возникало:(