Это может случиться еще раз

мужик вам по-русски сказал, что такое ещё случиться с ним не раз, чего непонятного? Ваш-то хоть честно признался, а другие годами за нос водят жён. У вас есть прекрасная возможность строить свою жизнь без оглядки на него, но вы предпочитаете дрочить на умирающие отношения. Лошадь сдохла-слезь.

Ну я ж говорю - дура. Сама понимаю. И ведь даже не больно уже, все это я уже пережила. И плюсов масса в жизни без него. Просто наверное очень хочется, чтоб вот щас пришел и сказал: люблюнимагу, прости меня!
А фиг! И вот от этого грустно(((

ну вот зачем вам его "люблю"??? Потешить самолюбие? Перешагните и идите дальше: знакомьтесь, встречайтесь, влюбляйтесь! Запомните: мужчин и денег много не бывает.

Сама удивляюсь, вроде в детстве всегда залюбленная всей семьей была, а до сих пор очень нужно мне вот это "люблю".
Я за этот год (полгода совсем без него и полгода, пока он мозг выносил) общалась конечно с другими мужчинами. Но это все так, только секс. А он с@ка самый близкий и родной((

люблю всем необходимо слышать, но лучше от тех, кто действительно любит, а не манипулирует. Будет у вас ещё близкий и родной, и потом будете удивляться, что тратили своё время на того, кто вас не оценил и предал.

Какие паузы, какое скучаю? В сад, в пампасы, вперед навстречу новой любовнице с чемоданами наперевес, зачем терять время, пусть сейчас же отправляется на поиски

Ну про паузу - это я неправильно выразилась. В том смысле, что для того чтоб спокойно дружить, если это вообще реально, сейчас надо совсем не общаться какое-то время.
Ну вот блин скучаю... Может даже и не по нему вовсе, а просто по каким-то ухаживаниям за мной, любимой..

держитесь, автор! сил Вам и терпения!!!

Спасибо. Я вот щас думаю - два раза наступить на одни грабли-это глупость, а у ж если третий раз - то клиника))

ну хоть третий раз вас чему-то научит? Я б ему в ответ сказала б, что жду большой и светлой любви, чтоб в этот раз попался умный, красивый и богатый...вот парочка есть на примете, но пока не то. Заодно б увидели как в лице переменится. Он-то думает, что вы никуда не денетесь, ведь простили и приняли. Люди не ценят то, что им легко даётся.

Я ему сказала, что мне сейчас удобно: вроде и мужчина рядом есть, а все равно я свободна и верность никому хранить не обязана. Его конечно покоробило, но не так как мне хотелось))
А третьего раза, я надеюсь не будет. Если я сейчас буду умной девочкой и завершу начатый процесс.

его покоробило, но он не воспринял угрозу всерьёз. Вот когда ваш ухажёр откроет ему дверь в полотенце, тогда и будете судить о степени его равнодушия ;)

Договориться штоль с кем-нибудь))))
Вот кстати опять ловлю себя на мысли "ага!! посмотрю как ты тогда запрыгаешь"

в вашем варианте самая лучшая месть- стать счастливой без него :)

А как это- стать счастливой? Другого мужика искать? Не хочу. Отношений никаких сейчас точно не хочу.
Ох.. Работу штоль поменять..

вообще-то счастье оно не совсем зависит от внешних причин, оно внутри. Мне, в своё время, помогала установка, что даже неприятности нам нужны для того, чтобы приятности переживались на их фоне намного ярче. Это как соль-сама по себе она невкусная, зато служит замечательным усилителем вкуса. Ваше счастье не должно зависеть от наличия мужчины рядом с вами.

Ваш муж настойчиво и уверенно впаривает вам свою картину мира - то, как вы с ним должны жить. Приняв его однажды Вы создали видимость всепрощения, а, как следствие, возможности вести тот образ жизни, который он вел, и дальше.
Все наши проблемы в жизни оттого, что карты (как в НЛП), у всех разные. Их несовпадение приводит к стрессам, бедам и горю. Вы сами по себе как считаете - сможете прощать и дальше?? если да, то вперед, если нет - скажите это ему сегодня и закройте тему навсегда.

Мы кстати неженаты уже)) Ну это так, к слову.
Нет, прощать не смогу и не хочу, об этом ему и сказала. Еще б для себя эту тему закрыть для полного счастья, а не думать, знаете, так: вот я щас его пошлю, он же по-любому обратно захочет.
И это... простите, а НЛП - эт че такое?

Нейролингвистическое программирование - НЛП.

И что, что захочет обратно. Не пускайте и все. Это же ваша жизнь, не?

Еще раз - вариантов всего два: разрешить ему жить как он хочет и забыть себя и второй - забыть его и жить так, как хочется вам. Усе )))

Мне второй гораздо больше нравится. Гораздо!! Только объясните мне, почему я при этом последние полтора года по первому живу??

А может я это.. Из тех, кому штаны нужны рядом, а?

А он не делает больше попыток жить с вами?
Знаете, я вот солько в этом варюсь, тем большепонимаю, что возраст с 40 до 50 к сожалению у мужиков проходит под эгидой - догони и трахни

Да не знаю... разговоры были, но больше так "может быть, когда-нибудь". Да я и сама не хочу с ним жить. Но и отпустить не могу..

Искренне сочувствую.

На самом деле все очень просто. Вашему мужу удобна такая ситуация на данный момент, но подобным высказыванием он закинул удочку насчет свободных отношений (с его стороны, разумеется).
Логика проста - один раз ему спустили "на тормозах" и восстановили с ним отношения, значит, большая доля вероятности, что согласитесь на подобный свободный брак.
В данном случае он получает карт-бланш на приключения, плюс Ваше же разрешение даже не особо скрываться. То есть "Влюбляюсь, ухожу, мы с тобой друзья, но с вариантом возвращения", то есть Вы становитесь его удобным запасным аэродромом.

Все нюансы типа "люблю тебя одну, ты все равно самая-самая", обнимашки, поцелуйчики и идиллические "семейные" отношения на моменты его приходов к Вам - стандартный способ хранить этот аэродром в состоянии готовности.

Картина печальная. Но тут уж только Вам решать, надо ли это Вам. Думайте. Хорошо думайте.

Блин, как же хреново, а? Сегодня за ночь 3 часа проспала - не могу спать, нервничаю. Ведь пережила все это один раз уже, что ж так плохо-то, а?

А плохо от ощущения, что Вас используют по своему усмотрению. В Ваших силах сделать жизнь комфортнее для себя. Есть 2 пути - либо Вы смиряетесь с ситуацией, плюете на его любови и сидите его ждете. Второй вариант - слезаете с этой дохлой лошади и потихоньку, ооочень медленно и аккуратно отползаете в сторону. Потом встаете на ножки, махаете ручкой этому трупу отношений и идете дальше. Поначалу будет трудно, но...

Лошадь сдохла - СЛЕЗЬ.
Лошадь сдохла - слезь!
В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например:

— Отношения, которые давно в тягость.

— Работа, которая давно надоела.

— Бизнес, который приносит одни убытки.

Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги.

Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, всё перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей.

Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу:

Лошадь сдохла – слезь!

Казалось бы все ясно, но……

Мы уговариваем себя, что есть ещё надежда.

Мы бьём лошадь сильнее.

Мы говорим «Мы всегда так скакали».

Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей.

Мы объясняем что наша дохлая

лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле».

Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей.

Мы сидим возле лошади и уговариваем её не быть дохлой.

Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях.

Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей.

Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях.

Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать.

Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее.

Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям.

Если лошадь сдохла – слезь...

*******************************


Перечитывайте это все как можно чаще. Мне когда-то в похожей ситуации это ОЧЕНЬ помогло.

Спасибо большое! Читала это когда-то.. тогда показалось таким забавным, а сейчас... удавиться хочется

В свое время я это читала как мантру, по 20 раз на дню. Помогло. Особенно когда в голове на все подобные "поцелуйчики-обнимушки" тут же всплывала какая-нить фраза из списка.

Понимаете, в чем дело... Вам до сих пор хочется верить, что его любовь к Вам не умерла, а просто немного ослабела, он запутался. И вот щас распутается, все поймет, и будете вы жить долго, счастливо и умрете в один день от оргазма.

Да, женщине свойственно надеяться, и это нормально. Просто попробуйте понять, чем он руководствовался, предупреждая Вас о своем свободном отношении? Поймите причины. Уверяю Вас, любовью здесь и не пахнет. Привычка, удобство. Возможно, хорошее отношение к Вам (без уважения, разумеется).
Вы готовы прожить в этом еще энное количество лет?

Я Вам скажу одно. Надежда не умирает. Но ее можно направить в другое русло. И надеяться не на отношения с ЭТИМ человеком, а на новую любовь.

У меня так и получилось в жизни. Я 4(!!!) года не могла выйти из отношений с бывшим мужем. Все было почти как у вас. Полная иллюзия любви, семьи и так далее. Но жил он с другой женщиной, любил третью, а с четверой просто спал. И со мной тоже. И я ВСЕ это знала. Знаете, где после этого оказалась моя самооценка?

Но я в какой-то момент просто осознала происходящее, и всю безнадегу этого. Было больно и страшно.

Впервые в жизни отказала ему в сексе. Потом уехала с детьми на месяц. И в это время на СЗ познакомилась с женатым мужчиной. Да, стала любовницей больше чем на год. Но этот мужик поднял мою самооценку, за что я ему очень благодарна. "Подобрали на помойке, очистили от очисток.."(С) :)

А потом я встретила своего нынешнего мужа. Мы встречались три месяца, поженились, и живем уже вместе третий год. Он принял моих детей как своих.
Я счастлива, ей Богу))) Чего и Вам желаю.

я даже дочитать Вас не могу.. сижу рыдаю..

Джинна, спасибо Вам большое! Ваш пост очень-очень правильно все мои чувства описал, лучше чем я сама их понимала. Вроде немного на место мозги встали. Я конечно понимаю, что это еще не все, что много еще придется перетерпеть. Но начало положено, я два дня уже не отвечаю на звонки, а если отвечаю, что отстаиваю свою позицию. Раньше не могла)) Велась на "люблю"))
Очень боюсь, конечно, что он начнет прощения просить и "в ногах валяться". Боюсь не выдержать и начать все заново(( Надеюсь, что смогу!

Как же здорово! И это действительно то, что мы зачастую делаем. Спасибо.

а то, что вы вместе не жили - вас ни на какие мысли не наводило?
мужик держит вас в тонусе. и это фраза - чтобы вас позлить, вызвать на эмоции, показать, какой он крутой, что на него есть спрос, что стоит за него бороться. и в тоге развязать себе руки.
в общем-то добился чего хотел, теперь вы страдаете по нему, скучаете и видимо бухнетесь нему в ноги и скажете, что вы все понимаете, сами виноваты, и сделаете все, чтобы этого не допустить.
а надо было всего лишь сказать "да, хорошо, что ты первый об этом заговорил, у меня такие же чувства", намекая, что вы тоже не исключаете у СЕБЯ роман на стороне. мол мы же вместе не живем, а только встречаемся, свободная люди, ага.
он бы сразу засуетился вокруг вас, и сам начал бы тему, а чего это ты, да я не серьезно, одну тебя люблю.

Присоединяюсь:)
к тому же, романчик стоило бы замутить на самом деле вместо страданий по этому герою:)

Ну я попыталась как-то так отреагировать, я там выше писала. И ему вчера сказала, что не стоит тянуть кота.. Он, я надеюсь, не подозревает, что я страдаю. А романчик.. Не поверите, даже романчик имеется (пока правда чисто платонический), но оно блин не помогает...

не, ну а что вы хотите от мужика??? вы не женаты, вместе не живете. в принципе никто ничего никому не обязан. фраза "не исключаю другие отношения в будущем" в этом контексте выглядят совершенно невинно. в принципе может тянуть на простое такое как три копейки кокетство - мол, если ты и так будешь тянуть кота за яйца, и меня никак не возвращать, то я могу и того, налево пойти. какое то вы излишнее внимание на эти слова обращаете. и поцелуйчики с обнимашками в какой-то свой женский высокий ранг возводите. вы определитесь, что вы сами от отношений хотите. простили друг друга, решили дальше жить - настаивайте на повторном браке, сожительстве на худой конец, взаимных обязательствах. рассматриваете это как обычный необременительный роман обоюдоприятный - вот и получаете такую фразочку между делом.
ваша болезненная реакция сама по себе странна. вы не муж и жена, вы не живете вместе - потенциальная интрижка вашего МЧ, пусть и бывшего мужа - это уже не тот треугольник, который был у вас в браке. и не та измена, за которой следует развод.
вы выработайте прежде всего собственную позицию по поводу ваших отношений. видимо у вас пока такая "добейся меня, чтобы я тебя простила". он вам сюси-пуси организовывает, вы таете, но видимо в ответ ему тоже ничего не даете. как только у вас организуется собственная позиция, так он сразу под нее либо подстроится, либо свалит и на нервах ваших не будет играть. позиция логично выглядит подобная: "мы начинаем все сначала с чистого листа или нет? если начинаем, то живем вместе /может быть женимся - на ваш вкус/, ты больше не изменяешь, и я готова выслушать твои пожелания тоже. если мы не договариваемся по поводу важных для нас обоих пунктов, то адью, останемся хорошими друзьями". вот это - ПОЗИЦИЯ. и против нее - не попрешь. и заявы вам такие уже не бросишь между делом. либо туда, либо сюда. это совершенно не значит, что у вас после этого все наладится, и он никогда не будет вам больше изменять, но СЕЙЧАС вы перестанете чувствовать себя гамном в проруби. потому что делать такие заявы - это неуважение прямое к партнеру. а уважения к себе вы требовать совершенно в праве. это не так сложно - надо саму себя уважать - тогда и другие будут это делать.

Это выглядит не невинно - это выглядит как индульгенция на все дальнейшее блядство.

он ей не муж даже вообще-тА. и вообще даже не сожитель. он ей никто! Бывший муж, молодой человек, который не рассматривает ее пока достаточно серьезно, кто угодно, но не человек, который ей что-то должен. и которому она что-то должна. она только по интерции думает, что он ей муж и что-то должен. если ей хочется перевести его в категорию человека, у которого с ней взаимные обязательства - пусть скажет об этом прямо.

Ну так пусть и остается НИКЕМ.

Вот я соглашусь!! Для того, чтоб я могла быть уверена в том, что хочу перевести его в разряд кого-то более близкого, он должен для этого что-то делать. Ну при условии конечно, что он этого хочет. А раз не хочет- то пусть остается НИКЕМ!!

Надо было жить опять вместе. а теперь Вы ему полужена-полулюбовница. соответственно себя и ведёт.