Мерзкая измена

не нужно ни мужчине, ни женщине, притворяться и "играть" в семью и отношения.
"Каждый хочет любить, и солдат и моряк.." (с) ;) Рефлексируйте..но без истерик))

Где там семья-то? Есть два человека, у которых быт налажен так, что удобно жить рядом. Все.
К слову, я совершенно не говорю, что "другой герой истории" это именно то, что нужно. Он появился просто по биологической потребности женщины жить с мужчиной (вы же не С мужчиной живете, а просто рядом). Вы давно уже женщина, у которой нет мужа, отошли уже от прошлого брака и стали головы для новых отношений. Так что я не стану спрашивать, где была ваша голова, для меня ответ очевиден.
Мерзко во всем этом совсем не то, что вы описали. Мерзко:
Ваша ложь. Зачем?
Его претензии. К чему?

"дабы такие же как и я остановились и подумали" - о чем?
Я например в вашей ситуации развелась бы еще до любовника

наверное о том "что я делаю рядом с этим потребителем?"

Так наверное не лгать надо было, а идти к заботливому. Ну да-плохо конечно начинать одно не закончив другое. Но раз так вышло-че уж тут. Это когда месяцами-годами обманывают-это действительно мерзко. А так...Ну будете дальше слушать логические выкладки мужа. А часики-то тикают. Время-то идет...

Какая невообразимая чушь. 2 года без секса - уже достаточное оправдание для любовной связи на стороне, а у вас и в прочих вопросах брак давно фиктивный по сути. Ваш иждивенец-мозгоклюй вам мозги засрал по полной, потому что хочет сохранить задницу в тепле, боится развода. Шлите вы его к чертям собачьим с такими претензиями и летайте себе дальше. Вас даже договоренность об открытом браке не спасет - он же вас сожрет потом, когда та связь закончится.

У меня история почти один-в-один с Вашей, только муж нашел почти всю переписку из аськи и еще он очень любил нашего ребенка и совсем не любил меня (как мне казалось). Только после всего последующего ада, мук совести и раскаяния я увидела, как сильно меня любит мой муж и каким на самом деле ничтожеством оказался тот мужчина, с которым я ему изменила.
Не казните себя, что случилось, то случилось, важно понять, нужен ли Вам муж или нужен тот мужчина и сделать выбор.

Вот видите как. Получается, что и от измены есть польза

Остановились и подумали.

Грязный и мерзкий герой, скажите:
- а что муж делал со своей импотенцией? У каких докторов был? Какой прогноз ему дали? Какие действия он предпринимал для сексуального удовлетворения своей жены? (это хорошо, что у него руки есть - прибивать/чинить и язык - забалтывать, но и то и другое можно использовать и в постели тоже);
- что муж делал для комфорта дома или для повышения доходов? Может он в это время, пока Вы в 3.5 раза больше зарабатывали, сидел с ребенком, поддерживал порядок в доме, готовил-стирал? Или может он делал карьеру на работе и его вот-вот повысят, дадут новый проект (с пятикратным увеличением зарплаты), или он подготовил все для открытия собственного бизнеса? А может он на самом деле все это время писал роман или картину, которая, как это обычно бывает, будет оценена только после его смерти?

Фишка с интернет-романом понравилась :-)
Так держать :-)
И, грязный и мерзкий автор, досчитайте уж ситуацию до-конца. Что будет, если сейчас Вы начнете ломать, менять сложившийс стиль отношений?
Ваш муж понял, что вы уже переросли сложившиеся отношения. И Вы это поняли.
И сейчас есть всего два варианта: меняются отношения с сохранением семьи или без сохранения.
Что сейчас Вы ждете от мужа? Что он может Вам (и ребенку) дать? Что Вы хотите от него? Какие у него ожидания от Вас?
Вряд ли Вас устроит хомячок. Как он и Вы видите свое будущее?
И наберитесь смелости перед собой - посчитайте вариант "без сохранения". Чья квартира? Как и какое имущество будет делиться в случае развода? Он будет/хочет общаться с ребенком, если будете жить отдельно?
Просто посчитайте, не планируйте пока войну и развод, а строго арифметику.

Мне нравится Ваша основательность и Ваши вопросы ))) Я уже не первый раз замечаю как Вы любую ситуацию вопросами на молекулы раскладываете (и это ни разу не подколка).
Теперь по сути вопросов:
1. а что муж делал со своей импотенцией? У каких докторов был? Какой прогноз ему дали? Какие действия он предпринимал для сексуального удовлетворения своей жены? (это хорошо, что у него руки есть - прибивать/чинить и язык - забалтывать, но и то и другое можно использовать и в постели тоже); - практически ничего. я его за руку довела до эндокринолога, в кабинете у врача задавала вопросы, муж бы сам не спросил доХтура. Тостестерон ниже нормы. Направили к урологам, записала, но он не пошел, так как не было времени...после этого случая к врачам не ходил, только в теории собирался, говорил, что надо....а сам сидел на попе ровно. Руки и язык у него есть, но в постели от них толку мало... Говорилось, обсуждалось, безрезультатно.
2. что муж делал для комфорта дома или для повышения доходов? Может он в это время, пока Вы в 3.5 раза больше зарабатывали, сидел с ребенком, поддерживал порядок в доме, готовил-стирал? Или может он делал карьеру на работе и его вот-вот повысят, дадут новый проект (с пятикратным увеличением зарплаты), или он подготовил все для открытия собственного бизнеса? А может он на самом деле все это время писал роман или картину, которая, как это обычно бывает, будет оценена только после его смерти? - муж все это время работал на работе, которая его не устраивала и мечтал о другой работе с другой должностью и с другой зарплатой. Он банковский работник среднего звена (внезапный и резкий скачек карьеры с пятикратным увеличением зарплаты для кредитного инспектора в современной банковской системе типа Сбербанка России практически невозможен). С ребенком он не сидел, домашнее хозяйство не вел. Я была бы не против, он отказался, я естественно не стала давить и настаивать. Роман и картина - мило конечно, но у нас любовь всей жизни - компьютерные игры.
По поводу Ваших последних вопросов - я могла бы сейчас начать на них отвечать, порождая еще больше вопросов от Вас и от приходящих сюда форумчан, но тут тема немного другая.

Благодарю за комплименты (и это - не подколка) :-)

1. Импотенция. Ну ... не знаю. Я бы в случае проблем элементарно виагру попробовал бы. Хотя бы из любопытства. И дальше уже метался бы по врачам (а фигли оно без стимулятора не работает? это же мое здоровье.) Либо секс у него в голове блокируется (ну неужели не хочется поиграть с приятным телом? порсмотреть, как оно реагирует, изгибается, прижимается, раскрывается и т.п.? не понимаю. это ведь еще и элемент доверия между людьми.). Поэтому выдвигаю версию. Гм. обидную, сорри. В зеркало на себя давно смотрели? Лишний вес? Излишняя астеническая худоба? Запахи? Послеродовые травмы-разрывы-растяжения? Общая "зачуханность" - халат - радость советских женщин, панталоны, руки после дачных подвигов с грядками и т.п. (ну что бы Вашу самооценку не убивать - сразу оговорюсь - во многих случаях мужчинам безразлична интимная стрижка, наличие растяжек-целлюлитов и прочий цвет лака на ногтях).
Ну или версия его воспитания (псевдоцеломудренного, о том, что секс нужен только для продолжения рода).
Проверьте все версии. Может у Вас с желудком или зубами или прочей флорой непорядок и поэтому у него...
Ну или в детстве папа застал за онанизмом и пребольно высек, ну или он родителей застал в неудобный момент, а они его на неделю сладкого лишили :-)
Шутки шутками, но версия психологической травмы может иметь место (т.е. кроме уролога добавьте в список психолога или сексопатолога).

2. И какие у него успехи в играх? Система Сбера, действительно, не лучшая в плане карьерного роста. Но она - замечательна как площадка получения опыта для перехода в чуть другой банк. На чуть другую позицию. Достаточно набраться смелости, написать резюме и начать ходить на собеседования. Результат будет за пол-года. В том числе, положительным сдвигом будет предложение на текущем месте работы о чуть лучших условиях. т.е. показать себе и своему руководству, что человек реально перерос свое место и нужно движение (пусть даже с изменением зарплаты в пределах инфляции и мифических бонусов).

Тема у Вас не другая. Не уходите от вопроса о разделе имущества. Объясните (себе, нам - не обязательно), а что Вас держит рядом с таким человеком? Нет крыши над головой? Ребенку нужен отец?

Ну и еще один аспект в Вашей ситуации забыл спросить: а что Вы думаете на счет супруги любовника? Какова ее роль в ситуации? В чем суть Ваших страданий? Кому именно Вы сделали плохо до самоомерзения? Своему мужу? Жене любовника?

Какая виагра? Вы пропустили что ли, что у него тестостерон пониженный? Возраст, как я понимаю, не 50. Так что речь идет о гормональных нарушениях. Наверняка они неединичны, так как такие нарушения обычно не идут в однова. Тут тщательное обследование и серьезное лечение требуется.

Гм. Я в этом "плаваю". Я же свою личную т.з. произнес. Ну понижен? И что? вчера (пять лет назад) - работало, пару лет назад - работало. Если стимулятор не сработал - значит срочно к дохтору. Если сработал - все равно к доктору, но уже можно помедленнее.

Обследование по поводу гормонов, imho, ну никак не исключает эстетики постельных отношений с любимой половинкой.

Какая эстетика, когда у него сексуальные потребности атрофированы? Ему это просто не нужно. И бессмысленно требовать этого от человека.
Виагра ему не поможет :) А вот вред серьезный здоровью без комплексного лечения может нанести

Во-первых "понижен" - судя по вялости походов к врачам - не существенно. Хотя это только гипотеза.

Погуглил немного тему тестостерона.
Для каждого мужчины уровень индивидуален. Пониженный тестостерон у мужчин приводит к тому, что половое влечение у них снижается, они не хотят и не могут осуществлять половой акт, испытывают постоянно чувство подавленности и депрессии, ничто в жизни их не радует.

Сидит он, значит, в своей депрессии и режется в компьютерные игры. И не задумывается, как повысить этот пониженный тестостерон. Ню-ню. Читаем дальше:

В первую очередь правильное питание, употребление пищи с большим содержанием цинка и витаминов; физические нагрузки; регулярная половая жизнь; отсутствие стрессов и больше побед.

"Регулярная половая жизнь". Я же не призываю жрать виагру горстями. Мы вообще можем забыть эту тему. Это было мое личное мнение - если не сработало - запустить механизм пинком из аптеки. Но, получается, в его же интересах запустить механизм.

В остальном - стресса, по крайней мере от работы и со слов автора- нет. Победы он себе в компутерных игрушках добывает. Купить витамины и салат - дело не хитрое. Остается только кусочек физических нагрузок и все тот же регулярный секс. Регулярный - это не тогда, когда Новый Год - чаще :-)

Головой я могу понять, что такое "сексуальные потребности атрофированы". Но в той же голове живет эстетика обнаженного женского тела. Его можно физиологически не хотеть, но ... просто представьте, что приятный и близкий Вам человек реагирует и отзывается на прикосновения, на массаж. Ничего не могу сказать про корректность подобной замены - замены "полноценного" секса эротическим массажом. Но мне кажется, что этот вариант семейных постельных взаимодействий правильнее, чем годы воздержания.

"понижен" - судя по вялости походов к врачам - не существенно". Логика просто потрясающая :)
Питание и витамины ему не помогут, это гормональное расстройство, нужно выяснять причину, хорошо, если удастся найти приличного врача.

Да я особо не спорю - не упираюсь.
Оказаться на месте такого мужа я бы не хотел.

Логика для меня четкая и однозначная. Но, согласен, это не значит, что она должна распространяться на всех. ЛИЧНО мой подход звучит так - если видим объективное нарушение в анализах - ищем "приличного врача"; если абстрактно "чуть ниже нормы" - договариваемся с организмом щадящими методами (те самые диеты, гимнастики и пр.)
Опять таки, (типа - эрудицию проявляю) во всяких йогах и прочих буддийских практиках достаточно много есть вариантов управления и развития "мужской силы".
Муж, кажется, читать умеет, даже компом пользуется - уже давно бы по своей проблеме себе способы борьбы нарыл бы (в том числе компенсации своего текущего состояния).

Вот и скажите, что мы сейчас обсуждаем? Пытаемся дать автору совет, что ей делать с мужем для устранения его проблем с импотенцией?

Что Вы пытаетесь сказать по проблеме автора? Что она - коза неразумная, которая, вместо помощи объективно больному человеку побежала налево?

У нее и так страдания почти на пустом месте (imho).
Муж (с ее слов), ни здоровьем своим не занимается, ни карьерой/делами, т.е. самореализацией.
И авторица страдает, что хомячок скоро совсем в овощ превратится, а она, вся такая плохая, поддалась соблазну чуть дальше пройти по жизни.

Я ничего не пытаюсь обсуждать, так как обсуждать тут нечего. Реакции автора совершенно недостоверны.
Я просто среагировала на ваш пост, удивилась, зачем вы все это пишете, если по условию автора у её мужа подтвержденный диагноз

По условию автора муж "сидит на попе ровно".
Все остальное, что я пишу - относится именно к этому сидению.
Я читаю и понимаю Ваши посты в том ключе, что муж не виноват, он старается быть хорошим мужем, но есть временные объективные проблемы.
Я не правильно Вас понимаю?

Потому, что, с моей точки зрения, за два года можно было бы массу вариантов решений любой проблемы перебрать и найти для себя лучший - приемлемый.

Реакции автора - да, недостоверны. Как и вся информация в этом мире. Собственно, потому и пытаюсь автора, может даже излишне невежливыми вопросами заставить многие факторы учесть.
А не только "ой, я виновата", "ой, он сам меня до такого довел".

"есть временные объективные проблемы". Ага, шуточки так. Всего-навсего два года секса нету )))) Вы юморист однако )))))

Давайте конкрЭтнее. Я не понимаю Вашу позицию.
Есть муж автора, у мужа (наверно) есть импотенция.
Я говорю о том, что за два года он, муж, мог бы уже кучу вариантов перепробовать, что бы эту проблему для себя и своей семьи обозначить и решить.
Я говорю о том, что есть принципиальная моральная, психологическая разница между вынужденным воздержанием в период болезни и ничегонеделанием с объективной проблемой.
Я говорю, в том числе о том, что, как я понял, существует замкнутый круг типа "снижен тестостерон - не хочется секса; нет секса - не растет тестостерон". Ну то есть от неупотребления механизм совсем ржавеет :-)
И от этого не только у него, а и у автора секса нет (сорри, небыло) 2 года :-)

А что говорите Вы? Я почему-то Ваши слова воспринимаю как "бедный муж, он же болен, а его никто не поддерживает и не лечит -> жена - коза блудливая" :-)

"Я говорю о том, что есть принципиальная моральная, психологическая разница между вынужденным воздержанием в период болезни и ничегонеделанием с объективной проблемой". Абсолютно согласна. Меня просто несколько позабавили ваши рецепты.
"Я почему-то Ваши слова воспринимаю как "бедный муж, он же болен, а его никто не поддерживает и не лечит -> жена - коза блудливая". Неправильно воспринимаете :) Суть в том, что ничего нельзя сделать с проблемой, которую сам человек не хочет решать и даже не осознает как проблему.
А автор либо просто элементарно лжет, либо у неё у самой в голове что-то сильно перекошено

Ну "рецепты" у меня по-большей части к автору относились, а не к ее мужу.

У автора в голове многое сейчас "перекошено". С этим она и пришла сюда. Увидеть себя в зеркале наших комментариев.

Я совершенно не уверен, изменилась бы принципиально ситуация автора или нет, если бы секс был раз в две недели или раз в два месяца. У автора ведь не только эта проблема, там еще куча других жалоб (невнимательность к ребенку и к ней, отсутствие зарплатного роста и пр.)

Да боюсь, что это элементарная разводка.
Так что рассуждать на эту тему нет охоты. Да и автор уже давно исчезла.

+ ждем автора. спасибо за беседу.
С разводкой - не согласен. С субъективностью, односторонностью представления инфы - полностью соглашусь.

(почитал новую для себя тему, начал бояться невосстанавливаемого снижения уровня тестостерона
;-) )

Это все равно, что рака бояться.
Тестостерон просто так ниже положенных по возрасту границ не упадет, это следствие какого-то общего заболевания, если, конечно, речь не идет о каких-то несущественных отклонениях. Восстановить тестостерон просто, но, не устранив причину падения его уровня, с проблемой справиться нельзя, так как потом придется лечиться от последствий вмешательства в гормональную систему. Обычно все это на гипофиз завязано и кору надпочечников. Начнут, не разобравшись, докалывать тестостерон, гипофиз совсем засбоит

Там смайлик стоял ;-)
Скорее для себя опять услышал - спорт, диета, лишний вес - пока не началось еще и с этой стороны :-)

Но за разъяснения - спасибо. Может и автор услышит для своей ситуации что-нить полезное ... хотя... ее это должно меньше волновать, чем мужа-хомячка...

Что-то я не пойму. У вас как то странно получается, пустые, холодные отношения с безразличным к вам мужем, это не мерзко. А только что зародившиеся чувства к другому мужчине, которому вы дороги и близки - мерзко.
Вы ошибаетесь.
Самое ужасное во всем этом - это ложь! Вас застукали, а вы врете и изворачиваетесь. Зачем? Что вы боитесь потерять? У вас ничего нет!

К вопросу почему соврала я отвечу так. Я банально испугалась реакции мужа. И думаю, что многие, пойманные на месте, лгут именно по этой причине.

У вас от такой "семейной" жизни похоже в голове что-то помутилось.
Мерзко то, что вы пытаетесь задушить в себе женщину.
А вообще ваша история похожа на выдуманную

И чем же она похожа на выдуманную ? Абсолютно реально и банально. По-Вашему ,все истории должны быть одинаковыми ?

На выдуманную похожа, потому что эмоции выглядят довольно неправдоподобно. В подобных случаях они обычно бывают иными. Человек осознает, в какой ж ... он жил, и перед этим все остальное совершенно отходит на задний план. Либо автор что-то придумала про свою семью

У всех по разному. Я так тормоз, была практически в такой же ситуации, как автор темы. Осознание ж..., в которой я жила, пришло совсем не сразу. И не с первым любовником, первый был быстро послан и все это было объявлено ошибкой. Задумалась только тогда, когда поняла, что мое искреннее раскаяние и намерение жить праведной жизнью не имеет ничего общего с реальной жизнью.

Извините, но у автора вдобавок ко всем прелестям два года нет секса и, судя по всему, не предвидится.
В такой ситуации по логике вещей у неё должно вернуться ощущение радости жизни, а не омерзение наступить

У меня четыре года не было :). И все равно были примерно такие же эмоции.

Не поняла. И как вы собрались жить праведной жизнью при отсутствии секса? Вот как вы себе это представляли? Или секс отсутствовал по вашей инициативе?

Я не автор :). Вот так вот четыре года и жила, муж ведь. Дите растила, домом занималась, работала. И вообще-то действительно собиралась так дальше и жить. При долгом воздержании желание затухает, вроде и не очень надо (года три страдала, потом почти перестала). Но это до той поры, пока организм не поймет окончательно, что дело нечисто и никто не собирается приводить ситуацию в биологически нормальную. И вот тогда крышу сносит капитально :). Сейчас я уже давно живу с другим.

Так это закономерно.
На самоудовлетворении долго никто не выдержит. Все равно появится мужчина

К сожалению история не выдуманная и я не выступаю в роли местного шута.

Ой бляааа, а знаете почему вы изменили? А потому, что ваш муж- хомячок. Да-да, домашняя, вонючая, абсолютно бесполезная скотина. А бросить жааалко, куда его такого паршивого? Ведь мы в ответе за тех и т.д.
Так, что это ему нужно оправдываться, а не вам.

жестоко, но верно....особенно слова про "мы в ответе за тех кого приручили". не пьет, не бьет, налево не гуляет, не поднимается рука бросить его...и человек он хороший, и друг он хороший, и может быть как муж хороший, но для другой женщины, не для меня....

"и может быть как муж хороший, но для другой женщины, не для меня...."
Вы уже забыли, что выше написали, будто он импотент? :)

Нет, не забыла. Но муж в порыве откровения сознался, что эти два года не хотел меня как женщину....после этого я задумалась, может у него не стоИт только на меня? (хотя до его слов была абсолютно уверена, что проблема чисто медицинская, так как попытки близости с его стороны были...безуспешные правда, но были)

Не, ну какая прелесть! Вместо того, чтобы уже идти до конца и вывалить претензии ЕМУ - мол, а что мне оставалось делать, если ни романтики, ни помощи, работа-комп, а я как прислуга, секса тоже никакого - потому что не хочешь (и не говоришь, что не так) - то мне что, со стенки бросаться? Учи вас, учи...ну вот как мужчины себя ведут, когда изменили?
Или тогда уже разводиться. оставаться вместе - ради ЧЕГО? Того же самого отсутствия секса и романтики - плюбс постоянные претензии?

Какая куйня, полнейшая хрень просто. Ну изменили и что? Милая моя, если уж ведете такой образ жизни будьте любезны просчитать все ходы и смски удалять и переписку и не врать самой себе прежде всего. У вас не семья и с мужем вы живете только потому, что боитесь одной остаться, и женщиной любимой и желанной вы себя только с любовником и почувствовали. И нечего сейчас бить себя в грудь и стенать, ибо ничего страшного не произошло. В измене оба виноваты, а ваша вина в том , что вы банально пустоголовы и не смогли скрыть то что не нужно знать мужу. Глупая, истеричная курица и в семье жопа и с любовником игры.

Странный вывод из этой истории. Останавливаться-то зачем? Ради чего?

Я ровно в такой же ситуации была полгода назад. Также спалилась - и вздохнула с облегчением. Потому что врать тоже было мерзко и противно...
Вздохнула, пожала плечами и разошлась с мужем. Живу с дочкой и приходящим любовником, который носит на руках и хочет.

Да я счастлива просто, что не остановилась и влезла в этот роман. По хорошему нужно было просто раньше разводиться, до романа, но до этого я и не чувствовала всей пустоты наших отношений.

Изменять - мерзко. Но жить такой жизнью - еще хуже.

Неловко спрашивать, но все же - а почему любовник остается лишь любовником? Или он из стана крепко женатых?

Вы угадали))) Именно такой он и есть. Но мне все равно - пусть будет такой, я замуж больше не рвусь, накушалась по самые помидоры.

очередные пиздострадания малашки:)

Автору: нас научили быть женами, мамами, дочками, сестрами, кем угодно, заботливыми, замечателдьными и тд. Забыли научить быть счастливыми женщинами.

Женами быть плохо научили. Счастливая женщина - часть бытия жены (но это вовсе не значит, что кто-то, кроме нее, должен делать ее счастливой).

Автор, это у вас защита такая? мерзкая, мерзкая измена... вы любовнику об этом сказали, что он мерзкий? и мужу заодно, что он тоже мерзкий..

нагнали тут пурги, сама с мужем пока и с любовником любимым, а все из себя ДЕВУ МАРИЮ строит... прям расскаивается, ненавидит себя за измену, ТЬФУ!

живите и радуйтесь, нефиг тут мусорить

А я Вашу историю увидела под таким углом.
Жила была семья. Сей час ей могло бы исполниться 12 лет. Обоим супругам уже за тридцать, но мужа воспринимаю, как ровесника. Есть ребенок 5 лет. Семья была обычная. Каждый помогает другому. Интересы сводились к встречам с родителями, родственниками и друзьями (так как ребенок был маленький). Секс был очень редкий, так как у меня была депрессия на почве сидения дома с ребеком, когда у всех подруг жизнь бурлила и кипела в любовных срастях. Стало скушно жить добрыми соседями. . Общий быт, взаимовыручка (она стирает,готовит, он - прибивает, чинит) навивало непреодолимую тоску. За что мне такая жизнь? Почему у мужа жизнь расписана яркими красками, а я должна прозибать и обабливаться дома с детскими подгузниками у кухонной плиты? Бюджеты раздельные, так как я ни чего не зарабатываю в декрете, а просить денег у мужа для меня унизительно. В дом мужем покупалось все по мере необходимости, но это наводило тоску и чем дальше продолжалось, тем больше меня напрягало. Поэтому жена очень быстро вышла на работу. Но и на той работе не было морального удовлетворения, жена не чувствовала себя там королевой, поэтому вскоре ее сменила на более приемлемую для себя. В семью жена стала все меньше и меше вкладывать любовь, свою душевную теплоту и жена стала отдалятся все дальше и дальше от своего супруга. Хотя возможно так казалось только ее мужу и он регулярно, пытался что-то поменять в своей семье, заводил разговоры и предпринимал действия (пытался ввести общий бюджет, организовывал отпуска и другие мероприятия для совместного отдыха). Мужа не устраивало все как есть – редкий секс и возрастающая холодность и отдаленность жены. В его понимании не укладывалось, что случилось с женой. Жена желала драйва, а в семье еда всегда была, стиральная машина исправно стирала, няня сидела с ребенком, дом работница убирала квартиру. В ее понимании у них была идеальная семья. Новая работа вскоре стала настолько важна и любима, что жена стала вставать раньше мужа и улетать на нее ни свет ни заря и возвращаться к закату. Мужу приходилось начинать свой день с детского садика и встречать жену после того, как ребь уже спал. Возможно это и правда может ерунда и его недовольство, мрачность и последовавшая досада есть полнейший бред ...или нет? или все-таки это такое удобство жизненное? пришла с работы, ужин на столе, поела, сразу в душ и баяньки, утром встала, надела свежее ажурное белье и на работу....в выходные опять на работу, потом какие-то свои дела....безрадостные какие-то выходные....да и говорить уже не хочется....не тянет говорить-то....
И тут выясняется, что появляется другой герой истории, у которого всегда есть время, силы и желание помогать, участвовать, заботиться...его реально интересует настроение женщины, ее состояние здоровья, да и ребенок ее тоже интересует. Отношения без обязательств это круто и для здоровья очень полезно. Теперь она , как все ее подруги «на коне». В общем так случается, что общения между ними становится много и однажды оно выходит за рамки просто общения. Так случилось, что появились чувства, сильные, яркие, на базе служебного романа. Эти двое летают на крыльях не пойми чего.... и однажды из ее телефона по неосторожности не удаляются 2 последние смс (1 от него со словами любви, 1 от нее со взаимным ответом такой же любви). А муж просто прочитал эту переписку....ну и начались вопросы, мягко говоря....А за этими вопросами посыпались претензии...И стало так стыдно, совестно и мерзко от самой себя...что приходится глядеть в глаза и лгать, изворачиваться, оправдаваться, придумывать, что все это лишь интернет-роман...
P.S. На истину в последней инстанции не претендую, я всего лишь поменяла знаки в Вашем уравнении, с небольшим своим художественным вымыслом. Но думается в таком прочтении, Ваша история выглядит ближе к той ситуации, которая случилась в Вашей жизни.

Вы попытались чуть сместить акценты так, чтобы жена стала разрушительницей живой семьи с белым и пушистым мужем.
Не получилось. Даже если принять мужа белым и пушистым (что возможно), семья и в вашем рассказе не просматривается. Ну никак. Нету ее.
И если бы поменять мужа и жену, если бы в этой картинке муж пошел налево, я бы сказала то же самое - нет семьи, причем давно.

а что нельзя с мужем жить как друзья и разделять быт и иметь хорошие отношения, а любовника держать для других целей. Сразу начинается- разводись и т.п. Проблема в том, что после 5-6 лет весь сексуальный интерес испаряется и что снова на охоту за новым любовником, не проще ли жить под боком у мужа и любовников иметь на стороне? А то так замучаешься разводиться каждые 5-7 лет...

Муж сильно занервничал, увидев смску ((( Поняла, что не могу на два фронта...не мое это...

<<его реально интересует настроение женщины, ее состояние здоровья, да и ребенок ее тоже интересует>>
Ну и прекрасно! Почему бы вам не соединить ваши пламенные сердца узами брака, раз его ТАК всё интересует?.

Так спич не об этом.

Осссподииии..думала правда чЁ случилось.....

Автор, ну узнает он, и что?... Перестаньте врать, и все это станет не мерзким, а закономерным. Мерзкое здесь только Ваше вранье самой себе и нежелание признать очевидное: Ваш муж все это за-слу-жил.

Не, давайте полностью ситуацию смотреть.

Было две супружеских пары. С проблемами, с проблемами, которые отдельным участникам не казались проблемами и не решались.

В какой-то момент случился факт измены. Ведь случился? Значит ситуация получила новую точку отсчета, новую систему координат, повод для (пере)оценки взглядов и ценностей.

Ее муж, скорее всего, не знал, что он "служил-служил и заслужил". Роль любовника ничуть в этом плане не красивее.
А автор, для начала, запуталась в оценке ситуации и в оценке себя.

У автора 2 (ДВА!) года не было секса с мужем. После этого можно больше вообще ничего не читать. У него проблемы, и он не лечится, а на жену ему насрать с высокой колокольни, потому как надо быть идиотом, чтобы в этой ситуации не предположить, что для нее это может иметь значение.Перечеркнуть это все надо и жить дальше, желательно с тем, кто тебя любит и хочет. Но не как пенсионеры, ой, простите, как добрые соседи. Ее жизнь с мужем - унылое говно. Чего она боится?

По-моему вы абсолютно правы

Я не поняла в чем автор пытается оправдаться, и почему считает себя мерзкой и грязной.
Моё видение – у автора была жизнь, которая её не устраивала и она решила её изменить. Так в чем проблема то? Ведь получилось изменить! Только зачем было врать и изворачиваться?
Я не нашла во всей истории плюсов совместного проживания с мужем вообще.

аналогично, не понимаю в чем автор себя обвиняет? а может и не обвиняет, а подсознательно ищет оправдание? Если да, то я считаю, что поступок оправдан. Вопрос в другом, что автор будет делать с этим.