Дайте пинка

Ребят не путайте страсть с любовью...Вы не жили вместе в бытовых условиях.
Он, я так понимаю, ничего менять не хочет.
А его слезы-ну просто сентиментальный очень)
Другое дело-хотите ли Вы распада его семьи?
Ведь нужно думать головой а каково будет его жене и детям?
ВЫ должны смириться с положением любовников и не дергать друг друга на тему любви неземной. Просто наслаждайтесь и все.
Если хочется большего, то тут нужно думать о последствиях-стоит оно того? И должны хотеть оба.
Если не можете совладать со своими чувствами, то расходитесь.
Хотя, не понимаю, почему нельзя встречаться, наслаждаться и не выносить друг другу мозг своей любовью?)

Спасибо что говорите со мной.
Просто встречаться и не выносить мозг пробовали, но всё-равно "накрывает". Вчера он сказал, что не может больше, тк тяжело, меня жалеет, говорит что он как собака на сене. Совесть его мучает. Чувствует себя предателем и перед ней и передо мной. Выбор он сделал, говорит - так правильно, а мол жить надо правильно наступив на горло своим желаниям. Я мозг не выношу, мне дорого общение с ним, пусть даже такое неполноценное.

Вы женщина и сделайте так, чтобы не накрывало..видимо Вы сами даете слабину в действиях и словах.
Я говорю, если Вы не можете держать ситуацию под контролем, то лучше разойтись, иначе Вы и правда потом напишете как увести мужа)

имхо, он прав! Придется рвать по-живому, иначе через некоторое время Вы заведете на Еве пост на тему " Как увеЗти мужика из семьи?":)

согласна, теперь главное вырваться живой и с желанием жить.

вот не нужно жертв..Вы знали на что шли..включите мозг)
Мужчинам свойственно растрогаться, расплакаться, а как доказать это делом и фактами, то сразу ходу назад дают.
У меня было такое, что говорил мне, что есть, жить, пить без меня не может и хочет, чтобы стала его женой. А как сказала, что переезжаю к нему, так почему-то как отрезало)))

Мы оба знали на что шли. Тут даже расчета не было, просто действительно как в тумане, даже подумать не успели. Очень сильно тянуло. Старались каждую свободную минуту провести вместе, говорили бесконечно...Женой я его быть хочу только в мечтах. Реально я не смогу обидеть детей, родителей, да и вообще думаю уважения в этой ситуации я ни у кого не вызову, а жить обплеванной не смогу. И не хочу его ставить в ситуацию выбора.
Надо выбираться, затянуло, виновата...Как жить дальше?

Снимите розовые очки. Живите реальностью. Настроили себе воздушных замков.
Если реально любите друг друга, то будете вместе. Есть и такое , что уходят от жен с детьми.
Другое дело -не выдумано ли все то, что было?)
Да, закрутило)
Не нужно раскисать. Вы знали на что шли и что априори не могли расчитывать на большее, чем просто страсть.
Я думаю, не стоит рвать сразу сгоряча. Так еще сильнее будет тянуть друг к другу. Просто минимизируйте общение, смс, встречи. Глядишь, сойдет на нет. И Вы поутихнете. Вообщем, посмотрите по ситуации потом

Поговорили после работы, решили что будем стараться дружить, так как без общения не возможно даже дышать сегодня было. Опять "накрывало" но старались держаться в рамках договоренности. Не знаю во что выльется, но пока стало не много легче.
Думаете сможет это перерасти в дружбу? Или опять убегаем от реальности?

Попробуйте, но резко обрывать не стоит. По себе знаю. Получилось со временем, когда минимизировали общение.

Спасибо, действительно спасибо.
Как я поняла у Вас похожие отношения были, вы сейчас общаетесь?

Я хочу одно до Вас донести-включите здравый смысл. Нам женщинам свойственно многое преукрашать)
Посмотрите на него как он проявляет себя по отношению к вам в тех или иных ситуациях. Попробуйте не названивать, не заваливать его смс. Посмотрите как он будет себя вести.

если вы уже переступили грань и стали близки, то, работая вместе, вы не сможете ничего прервать пока страсть не отпустит хотябы у одного.
Выход:
- с глаз долой из сердца вон (вообще не видеться)
- наслаждаться пока не пройдет химия у одного из вас (второму будет хреново очень в этом случае)
- попытаться возобновить романтику с мужем (часто бывает, что угрызения совести провоцируют на нежность)

Про увольнение я сегодня думала, он видимо предугадав это ходил в отдел кадров спрашивал про меня, вечером при разговоре категорически запретил мне даже думать об этом (у него руководящая должность) говорит всё сделает для моей комфортной работы.
Про мужа тоже думаю, решила пересмотреть наши отношения, хоть это и не честно (хотя о какой честности в моем положении может идти речь...) но надеюсь что меня это вытянет.

Из Вашего первого сообщения прочитала, что Вы первая вывели его на разговор и он сказал, что нужно расстаться. Если это так, то зачем Вы начали разговор? Вы же понимаете, что оба несвободны. Почему бы не встречаться и просто наслаждаться друг другом, не вынося мозг? Если вы идете на то, что встречаетесь с женатым, то должны четко очерчивать границы и не нарушать их.
Другое дело, если он сам не хочет больше встреч, ссылаясь на то, что его мучает совесть, то вам придется отступить. Попробуйте сделать паузу в отношениях. Съездите с мужем куда нить( смените обстановку)

Действительно я первая начала разговор, но он родился не из пустого. В последнее время я чувствовала что он мучается, я тоже извелась сама, так как хотелось больше больше и больше. Наше просто приятное общение переросло в отношения. Недавно я попала в больницу, он был рядом, поддерживал меня, возил по всем врачам, держал за руку. Для поднятия моего гемоглобина мы каждый вечер гуляли в разных парках. Романтика...Затягивает. Всё тяжелее было расставаться, он грустил. Я не выдержала и завела разговор. Он долго отмалчивался, пытался тему перевести. Но я уперлась, о чем жалею теперь...
Говорили долго, встреч он хочет, но теперь с очерченными границами дружбы, так как большего он мне дать не может, его всё это тяготит, но так будет правильно. Я сказала что его выбор уважаю и буду стараться. А у самой меня душа ноет так что сил нет никаких, хочу прижаться к нему и не думать ни о чем. И самое печальное, что вижу и у него такое желание.
Про отдых подумываю, но пока разделять общие впечатления хочется совершенно не с мужем(((

Ааа) ну понятно) ну зачем Вы начали этот разговор? Чего Вам неймется? Вы хотите, чтобы страдала его семья? Там тоже люди прожили свою жизнь и он также ухаживал за женой в свое время. А у вас есть ребенок и готовы вот так уйти от мужа? Я хотела в свое время уйти от мужа к другому, но включила мозг и притупила чувства и эмоции и поняла, что для ребенка важна семья. Тот мужчина в итоге утих и сейчас я уже поняла, что не стоит он того, чтобы из за него рушить семью. Ваш мужчина думаю хороший человек и совестливый. Не давите на него. Ему с вами хорошо. Пусть длится это пока вам хорошо. Не выносите мозг друг другу, если понимаете, что пока ничего не изменить. Вы женщина. Будьте мудрее-включайте почаще разум. Будете взрывать ему мозг-расстанетесь в итоге. Ток вам еще хреновее будет. Встречайтесь и дайте вашим отношениям выйти на ровный уровень. А там время покажет.

У меня есть ребенок, стыдно признать но запутавшись во всем я почти забыла о своей семье. Это голый эгоизм выдвинулся на первый план, думала только о себе. И казалось, что готова рушить все до основания ради того человека. Надо действительно быть благодарной ему, что он меня останавливает всё же. Мозг надо включать, в конце концов мне не 15 лет.
Спасибо Вам, действительно помогаете мне посмотреть на всё со стороны. Как-то всё до банальности ясно становится.

Я сама прошла через это) когда рубила с плеча ) дура была! Честно! Но муж сам меня довел до такого состояния, поэтому простил. А Вы можете остаться ни с чем! Взвесьте все за и против и так розово уже не кажется все и подумайте в конце концов о своем ребенке и его детях. Вам хорошо с лю? Встречайтесь, наслаждайтесь, радуйте друг друга, НО, соблюдая границы. Если он начинает петь слова любви, то пресекайте это, иначе засасывают именно слова. Сама через это прошла как одурманенная ходила, столько слов напел, а по факту не оказался готов к серьезным отношениям со мной. А потом в сексе он был и не так хорош, как хотелось бы и в итоге все утихло и я очень рада, что тогда не наломала дров. А тоже пел мне что муж не стенка -подвинем, что хочет чтобы была его женой, что без меня не может. Нахрена это говорить, если не можешь этого дать?) а я ведь просто хотела легкости встреч

Я тоже шла в легкие отношения, думая что я вся такая умная и что всё под контролем, я наиграюсь и отпущу. В итоге всандалилась...Сейчас анализирую, именно слова, сентиментальность, романтизм, сказки и фантазии про общее будущее и привели меня теперь сюда. Как говорится - повелась теперь расхлёбываю.

Ааа) ну понятно) ну зачем Вы начали этот разговор? Чего Вам неймется? Вы хотите, чтобы страдала его семья? Там тоже люди прожили свою жизнь и он также ухаживал за женой в свое время. А у вас есть ребенок и готовы вот так уйти от мужа? Я хотела в свое время уйти от мужа к другому, но включила мозг и притупила чувства и эмоции и поняла, что для ребенка важна семья. Тот мужчина в итоге утих и сейчас я уже поняла, что не стоит он того, чтобы из за него рушить семью. Ваш мужчина думаю хороший человек и совестливый. Не давите на него. Ему с вами хорошо. Пусть длится это пока вам хорошо. Не выносите мозг друг другу, если понимаете, что пока ничего не изменить. Вы женщина. Будьте мудрее-включайте почаще разум. Будете взрывать ему мозг-расстанетесь в итоге. Ток вам еще хреновее будет. Встречайтесь и дайте вашим отношениям выйти на ровный уровень. А там время покажет.

Если бы мне мужчина, которого я люблю сказал, что семья для него важнее, я бы его убила бы :-)))) На месте.

Автор, вы для него лишь увлечение. Советую вам развернуться в сторону мужа и не пороть горячку потому, что вы рискуете остаться одна, тогда как у вашего любовника все будет отлично. И вы за это его возненавидите со временем.

Вы знаете, я ему тоже сегодня сказала что если бы у него не было детей, то я бы его убила за всё это (правда уточнила, что сначала бы изуверски помучала) )))
Тем что у него всё отлично и я прекрасное дополнение, тогда как сама я "замерла в ожидании чуда" я себе твержу постоянно, отрезвляет на время.
Спасибо за поддержку.

Соглашусь с предыдущим оратором) Вы просто увлечение и вам это пытаюсь донести. Наслаждайтесь друг другом. Начинает Вам петь слова любви-пресекайте и говорите ему, что не стоит этого делать, что вам хорошо и не более того. Если бы прям так сильно любил, то сделал выбор бы в вашу пользу. Так что не порите горячку. Скорее всего Вы сама себе в уме нарисовали счастливую розовую жизнь с ним. Когда то он жену трепетно из роддома встречал, делал ей предложение, заботился , а сейчас переметнулся на Вас) а не факт, что и с вами потом так не поступит )))

Держитесь и выкарабкивайтесь побыстрее. Пусть воспоминание о его словах про семью вас отрезвит, что ли? Ведь это же гадко, такое сказать женщине... любящей его женщине :-( Мне даже стыдно сейчас за то, что вы вынуждены были выслушать эти слова от него... И жаль вас очень.

Спасибо Вам за поддержку. Она мне очень нужна сейчас. Жалеть себя не буду, я заслуженно получила за всё.
Тут знаете так получилось, как будто "тазиком накрыло" и ходила я вся такая неземная, в любви, в волшебных, не усложненных бытом отношениях.
А вот словила "удар веслом" и мой тазик может окончательно не сбился, но пошатнулся, и жизнь реальная стала видна мне. И своё глупое поведение кажется таким безумно стыдным сейчас...Так и должно было быть. Пора выкарабкиваться из под "таза".
А общаться будем с ним, он действительно хороший человек.

Вот именно ошибка многих лю, когда нарисуют себе красивой безоблачной жизни. А жизнь это и быт тоже, и трудности. Вы не жиди с ним в быту каждый день.
Напишите мне в личку. Кое что расскажу

Знаете что радует? Что у вас есть тот человек, к которому сейчас можно повернуться. Цените это. Особенно на фоне того, что любовник решил остаться в семье и вы ему, как жена не нужны. А вашему мужу вы нужны, именно как жена. И он готов с вами делить не только радости, но и горести.

Поэтому я очень советую взглянуть по-иному на того человека, с кем вы ежедневно просыпаетесь.

+ согласна !

Вы мудрая женщина и сейчас очень хорошо сказали. Да, думаю найду в себе силы и возможности искренне сделать шаг на встречу мужу. Он тоже переживает, я за этим всем и не замечала как обижаю его. Он этого не достоин.

Тем более. Если вы осознаете, что муж достойный человек, то прекратите думать что он ничего не видит. Видит и молчит. И живет с вами, несмотря ни на что. Вот только за это его можно уважать.

Вот почему многим гордость не дает быть счастливыми. Знаете, кто-то сказал, раз речь идет о счастье, стоит наклониться за ним очень низко. Ну были бы вы вместе не все время, а только рабочее, ну были бы второй - корона мешает? Почему все пытаются свои счастливые отношения подтянуть под какие-то общепринятые рамки. Кто сказал, что любящие должны обязательно вместе жить? Не проще ли принять как должное, что этот человек дарит мне радость и любовь... два раза в неделю. Сразу начинается "все или ничего". По-моему, это гордыня и собственничество. А время проходит. И У Вас оно пройдет без любви. Только вот, Вы завели этот разговор только потому, что надеялись на другой ответ? Ну, это вы зря. У него заготовка была, и уже давно. Чтобы она изменилась, нужно время, год, два. Больше не заговаривайте об этом. Либо сам захочет что-то изменить, либо нет надежды.

+вот соглашусь полностью!зачем ограничиваться рамками или все или ничего? я тоже считаю так нельзя и нужно наслаждаться тем, что есть

Жалею обо всем. Понимаю что это эгоизм мой. Хочу вернуть отношения из дружеских обратно в тайные, так как они мне давали очень много. Но думаю теперь он не пойдет на это...
Он венчан со своей женой, это его сдерживало и сдерживает сейчас.
Надо было раньше тут совета спросить и не выносить ему мозг.
Как быть теперь, стоит возвращать отношения в любовные? Что посоветуете?

Отпустить. Дать ему возможность принимать решения. Самой- пережить. Перетерпеть. Иногда нужно побыть фаталисткой: будет то ,что должно быть.

Так и сделаю. Тяжело за одну ночь изменить отношение к нему. Буду стараться.
Ему тоже очень тяжело, вчера я видела как у него ком к горлу подкатывал когда он говорил что не хочет меня терять. Я обняла его, тк видела как ему плохо. Реально как-будто издеваемся друг над другом.
Но иногда я думаю что это просто тактика такая с его стороны. Я нужна ему, тк я его поддерживаю сильно, уверенности во многих делах придаю, по работе помогаю (хоть я и починенная), у него реально всё хорошо с моей помощью становится. И ему не хочется меня терять в этом аспекте. Вот тут реально на зло хочется прекратить любое общение. Хотя он мне тоже в работе и не только в ней помогает как никто...Запуталась

не нужно думать о том -тактика это или нет.
Дарите ему то хорошее, что можете подарить. Хорошие дела, как и плохие возвращаются бумерангом. Так что делайте побольше все-таки хороших дел)

Советую побыть дружелюбной и холодно-отстраненной. И если он начнет скучать и сам пойдет на сближение - не отказываться.

+1

Ваш совет был бы хорош в том случае, если бы Автор изначально не рассчитывала на большее. Но... уже случился разговор, после которого нельзя соглашаться на меньшее, иначе проиграешь. Тут нужно уходить, а вот когда будут возвращать, то уже тогда диктовать СВОИ условия. Сейчас же она сможет вернуться к любовнику на неподходящих для себя условиях и я крайне это не советую для дальнейшего психического здоровья Автора.

А какие могут быть СВОИ условия, если определенность есть, что семья останется семьей?

Это сейчас так, а когда Автора не будет в жизни этого мужчины, он может пересмотреть свою позицию и начать возвращать её. Если же не будет возвращать, то вот и ответ - со знаком минус, но вполне определенный.

Спасибо Вам за поддержку. Думаю благодаря тому что я тут пишу и читаю я помогла себе сейчас. По крайней мере удалось успокоиться.

Автор, расскажу вам свою историю. ЛТ, входила в него с трезвой головой, что все держу под контролем, будущего нет и расстаться будет не сложно, когда придет время и возникнет желание. Но куда там, каждый день затягивал в такую пучину.. бежать бы тогда еще. Влюбилась, полюбила, готова была все за него отдать. Химия - страшная вещь, особенно когда она обоюдная. Да, были размолвки, но из серии "милые бранятся, только тешатся". Страсти кипели безумные, каждый день вместе, не расставались, все время на связи, ездили в командировки его и мои вместе. Через полгода его, видимо, подотпустило, к тому же, думаю, для него стало ясно, что я глубоко на крючке. Я и сейчас уверена, что именно этот факт - я показала свою беззаветную любовь, желание быть рядом на любых условиях, стал для него отрезвляющим. Он захотел отстраниться, тоже говорил про важность семьи для него и выбор в пользу нее. Обидные слова, нож в сердце. При том что перед выбором его никто никогда не ставил, я была согласна всегда на тайные встречи по возможности, стала много прогибаться, смещая свои планы под него. Это, бесспорно, зря! С того самого разговора его как-будто подменили, прошла любовь, о которой он мне рыдал постоянно, осталась привычка быть на связи, в курсе событий друг друга. Чашка треснула пополам. Еще столько же по времени пытались, ну в основном я, склеить ее, любимая же. Но не вернуть того, что было. С его стороны холод, раздражение, любое слово не в масть и "надо расходиться, я устал, так невозможно продолжать". Отторжение вызывает обратный эффект - не отпускать, ни за что! Сколько пережила, это не передать словами. Тот период вспоминаю с содроганием, боясь потерять его, я потеряла себя, в постоянном страхе его ухода я много молчала, соглашалась на тайм-ауты, прощала жутко обидные поступки, слова, обвинения в мой адрес. Это зависимость. А он просто мучил меня. Потом он ушел окончательно, сделал это гнусно и подло. Собирала себя по кусочкам очень долго. Вот сейчас читая ваш топик, много правильного вам здесь пишут, а тогда я просто не могла понять Почему?!!!!! он это сделал, как это все произошло. Не верила в это, как дурной сон. Вот был любящий человек, который практически одномоментно стал тираном. Долго не могла отпустить именно потому, что не понимала его мотивов, причин. А он банально наигрался, получив дозу драйва, новых эмоций, его потянуло в спокойную, размеренную семейную жизнь. И я стала досадной помехой, вызывающей раздражение своей любовью. Да и не любил он, он придумал себе красивую историю, поиграл в нее, упиваясь собой же, любя только себя. Ну и самооценку не хило поднял себе, учитывая разницу в возрасте и статусе))) Что хочу сказать.. Срочно включайте рассудок, это все игра, не верьте словам, тем более раз пошли такие разговоры. Перечитывайте свой топ, аналогичные темы, их тьма в интернете, заряжайтесь уверенностью и настроем! ИМХО, лучше прям сейчас дистанцироваться от него, не общаться. Вся эта катавасия с мнимой дружбой - феерический самообман, ну по крайней мере ваш точно. Поберегите свои нервы, гордость, достоинство женщины. И не ждите возврата интима, простив ему однажды его уход, вернув его на любых условиях, вы дали ему карт-бланш на бесконечные повторения таких ситуаций, но каждый раз в худшем виде. Трудно слушать советы сторонних, когда в душе без него тоска и пустота, и лишь одно желание вернуть, но вы все таки попробуйте. Повернитесь к мужу, пусть даже на первых порах мотивом станет ответ на его "выбор" семьи. Удачи!

Перечитала Вашу историю раз 5. Написано всё про меня, даже страшно становится от того как похоже всё может быть на свете у совершенно разных людей... Я тоже допустила ошибку признавшись в любви, делав всё для него и даже больше, мне было в удовольствие делать приятно ему. Он для меня стал всем. Его боль - моя боль, его радость - моя радость.
Про обратный эффект - это тоже прям в масть, не отпускать ни за что! Он чувствовал это, это и была моя ошибка...Нельзя открываться так, нельзя пускать так глубоко в душу. Нельзя, нельзя. Твержу себе это как заклинание.
"Трудно слушать советы сторонних, когда в душе без него тоска и пустота, и лишь одно желание вернуть, но вы все таки попробуйте" - действительно трудно, но буду стараться каждый раз перечитывать этот топ как только будет накрывать тоска.

Сегодня он был под моими окнами за полчаса до моего выхода на работу, закидал смс, говорит жду, хочу довезти тебя.
Я вышла пораньше, понимала что не надо, но ноги сами побежали. По пути на работу заехали в парк, даже успели там белку встретить.
Думаю я так не вырвусь из этого...
П.С. у него все нормально, жена уехала в командировку, видимо время для меня теперь нашлось. Что думать не знаю...

Мазохизм чистой воды. Вы для себя решите, что вы хотите, какого формата отношения. Но ведь чем дальше, тем глубже увязнете.. Оно Вам нужно? Оно ведь так всегда: если Вы примите условия, на которых ЛЮ готов продолжать отношения, то все может тянуться годами. Не знаю. Я не могу по кусочку отрезать. Сразу лучше отрезать. Но здесь встречала и другие мнения.

Хотела завести новую тему, попросить совета здесь, но прочитала настоящую - абсолютно такая же ситуация. Разница лишь в том, что у него нет детей, но они очень хотят, у меня совсем маленький ребенок и муж, с которым разница в возрасте 20 лет (что дает мне проводить бесконечные сравнения с Лю). Я не задавала вопросы о выборе, т.к. сама понимаю, что не разрушу свою семью, он свою. Но второй раз уже произошла раздорная ситуация, которую я спровоцировала. Первый раз получилось что-то в тему о ребенке - что видимо он прекратит отношения когда его Ж забеременеет, на что он ответил, что нет, но только вот пока никак (до этого мы заигрались мечтами об общем), я просто психовала, говорила, что не смогу так продолжать. Он уладил ситуацию, но мы старались не говорить об этом больше (я просила его об этом). Теперь я сделала другую глупость - я сказала, что очень болею им, что невыносимо больно. В ответ он написал, что сожалеет, что приносит мне боль. Я психанула - сказала, что не хочу чтобы он жалел меня в отношениях между нами, что мне противно это, чувствую себя вещью. Он ответил, что его раздражает - как я могу думать так после всего, зная как он ко мне относится... Потом предложил не ссориться. Я ответила, используя советы в этом топике, что я хочу быть вместе, нам хорошо, пусть все будет так, но только давай без разговоров о любви, это привязанность. Поговорить смогли только сегодня - он стал реально избегать тему любви, только как дела, как ребенок и тд. Мой вопрос - как вообще продолжать отношения, если тема, во имя которой они возникли под запретом?
Автору - я очень сожалею. Болею также как Вы, только я точно знаю, что я не хочу рушить все, а зачем творю все это не знаю.
В своей ситуации вижу причину мучений - я сижу с ребенком и никуда не денусь сейчас еще долго, что вообще не дает возможности не думать о Лю, отвлекаться на работу и тд. В привычном ритме рутины, меня засосало, не знаю как выбраться. Знаю, что любит меня, но ревность и недостаток Лю рядом поглощают меня.

Ох уж эти мечты... Я сама понимаю какая же я дура, даже как-то сказала ему что он мой МУЗ, так как у меня при общении с ним бесконечные сказки о совместном будущем как из рога изобилия льются. Он всегда поддерживает и развивал дальше мои бредни и они нам безумно нравились. Заигрались...
В Вашей ситуации думаю только время расставит всё по своим местам. Разговоров о любви он избегает, тк видит как Вам "невыносимо больно" общаться на эту тему. Думаю сейчас Вам необходимо сдержаться и как можно дольше эту тему не поднимать вообще. Думаю прям реально Вам надо отмерить для себя например 2 месяца, т.е. до 14 июля и прям как хочется в этом русле говорить, так самой себе сказать - стоп, не время. Просто иначе Вы будете доводить его и себя и как следствие Вам придется рвать по-живому, а это очень больно. Я вот почти осознала, что перегнула. Надо быть легкой и веселой. Думаю когда он с Вами познакомился Вы были именно такой. Постарайтесь вернуться в тоже положение.
Я вот пока такую тактику для себя выбрала, и ещё я вчера купила книгу Элизабет Гилберт - "Есть, молиться, любить". Сижу читаю про такую же "сумашедшую" помогает немного.

Девочки, вот одного не пойму..зачем выносите мозг и себе и мужчине своему? Вы изначально знали на что шли, что оба несвободны.
И вообще о какой любви речь идет, если знакомы недавно?
Именно слова любви зомбируют нас, заставляют мечтать, витать в облаках, но по факту все не так.
Я прошла через это, когда он смотрел мне в глаза и говорил как любит, жить не может, хочет, чтобы была его женой, а я как дура поверила..и сейчас понимаю зачем грузить мозг словами любви? ему просто было хорошо со мной, но не нужно это путать с любовью никогда.
Я просто хотела легкости встреч, а из-за этих пустых слов о любви, чуть не потеряла семью.
Больше такого косяка не будет у меня.

Я уже осознала и приняла это.
Спасибо, дельные советы даете.

обжигалась уже на этом. Выводы сделала, что мозг нужно отрезвлять время от времени и не затуманивать его.