А я спокойно отношусь к изменам

Какой банальный вброс :-))))

Ну извините :)). Я тут редко бываю. Не знаю постоянных тем. Но это действительно моя позиция.

Просто захожу иногда и становится жалко тех, кто принимает это так близко к сердцу. В жизни столько действительно страшных бед, что такие "развлечения" мужей кажутся такой фигней. И еще я думаю, что физическая измена и настоящее предательство - абсолютно разные вещи.

Вы сами себе противоречите, имхо. Нежелание знать об изменах говорит о том, что Вы сами знаете, что вовсе не так спокойно к ним относитесь, как говорите.

Я готова принять это разумом, но не сердцем. Поэтому это не трагедия, но я не хочу ничего об этом знать.

Навиная вы. А что ей еще говорить? Прилюдно волосы на себе рвать?
Если вам правда все равно, что с того, что вы будете знать? Лукавите!

А я не против и знать, но не хочу, чтобы муж знал, что я знаю :). Поскольку, зная мужа, знаю, что он будет в такой ситуации меньше уверен в наших отношениях, что приведет к проблемам.

не знаю.. автор все правильно написала, сама об этом же думала.. другое дело, не могу к этому также спокойно отнестись.. с другой стороны не надо пытаться узнавать..

Все правильно говорите, но ключевой момент "что бы я об этом не знала"... Только так мало кто из мужчин себя правильно ведет. Исклбчение только бабники, которые в душу не впускают никого. И не знать об этом практически невозможно или нужно быть совсем слепой... Сложно не заметить запах чужих духов, помаду на рубашке, некоторые отсутствия, не отвечание на телефонные звонки, командировки, чем дальше, тем больше - потеря интереса к жене в халате, потому что та-другая, она свежая, веселая... И т.д. Не заметить сложно. Желаю никогда не узнать этой боли! А потом - я тебя не люблю... и все, пока родная... или бегают туда сюда. Если встают на путь измены, то остановиться сложно... либо с постоянной любовницей либо с разными...

есть знакомый, всю жизнь таскается по бабам, при этом ревнивая и недоверчивая жена, которую побаивается и бросать не собирается. Часто вещает как любит ее и хочет с ней встретить старость. При этом пропустить смазливую моську не может в принципе. Жена, я вас уверяю не знает про это, иначе бы убила бы

Вы секс не любите просто. Поэтому муж и гуляет. Епать бабу без огонька не всем охота. А щи она готовит вкусно. Бросить жалко. Кстати, женщинам тоже очень трудно устоять от соблазна. Вокруг много красивых, сильных мужчин. Представляете, как трудно? Уже смотришь на это в силу воспитания- гулять или нет.

Не в тему. Не про меня это.

Автор, сколько раз вам изменяли?

Это позиция Ваша и Вы имеете на неё право. Ни кто другой за Вас решения принимать не будет. Это лучше, чем резать себе вены и бросаться в алкоголь и наркотики. Каждый выбирает сам, что ему делать с изменой. Но что это ужасно больно, когда узнаёшь, одинаково для всех женщин.

А мой засранец на год из семьи уходил. ну как уходил - раз в неделю домой заежал проведать, типа у него дела, стройка идет, пипец. а таки-гад не сознался, скотина.

А вы разделяете разовый перепих и постоянные отношения??

Что будете делать, если он изменит не только телом, но и душой? Обнаружит, что где-то лучше?

Я с вами согласна. Не парило, когда муж где-то болтался.

Ну вы может немолодая и непривлекательная, и в халате. Тогда наверно нечего переживать, это точно.

А Моника Белуччи непривлекательная в халате? :)))
Я не модель конечно, но дома в халате, да. :))
Не молода, уж скоро 35. Но выгляжу моложе (как это водится на Еве:))) То ли еще будет. Это всех нас ждет :)))

она актриса, и уже да, становится не очень привлекательной. У актеров другой мир совсем, на них не стоит равняться.

а что должна была сказать моника, когда все знали, что он ей изменяет, а она нет. Ну не рыдать же на публику

Что именно нас ждет на еве? :-0 И почему Вы в халате?

Ржу :))) Ждет нас всех старость и непривлекательность. А в халате я, так как мне удобно ходить так дома. И мужу удобнее в халате куда-нить подлезть ))

Ничего подобного, меня не ждет и не наговаривайте!!! [-X Халатик-то еротишный?

так и мужчин лет в 60 ждет непривлекательность. А вообще когда женщина моложе мужчины то обычно она всегда привлекательней мужчины, это мужчина ревнует. Конечно если женщина вообще красива.
Кстати, не стоит думать что все жены такие скучные и в халатах. Некоторые очень даже ничего.

Ревнует он в таких случаях не потому, что женщина его привлекательней, а потому, что его сексуальные возможности не отвечают женским потребностям. Поэтому и приходится бежать на сторону, чтобы доказать самому себе свою востребованность

35 -"не молода" ? Вообще-то ,Вы ещё молодая женщина. Как так можно о себе ?

По-моему немолодой и непривлекательной наоборот должно быть обиднее...

Согласна. Для немолодой и непривлекательной это удар ниже пояса. Поскольку ничего нельзя изменить, и старение - это не твоя вина. А тебя "меняют" на новую...
Но тут по-моему чаще обсуждаются другие ситуации. Как раз "играй гормон" по молодости.

Гыы, ваш вброс еще круче авторского будет.

Оймамачики! Самая смешная ваша нестыковка/прокол - про жену в халате, простую и домашнюю, практически родственницу. Вы разве не жена? Или вы не в халате, непростая и недомашняя? Какой-то нелепый у вас наброс г@вна на вентилятор.(((
Флаг вам в руки, барабан на шею и горн не забудьте.
Главное - скажите о своей позиции по данному вопросу своему мужу.

Вообще ничего не поняла... Я и есть жена-родственница-в халате. И при чем тут говно на вентилятор? Я говорю, что это настолько обычная вещь, что если уж поймали, не надо это воспринимать как катастрофу.
Смешно, что это восприняли как вброс.

Знаете почему так думаете, потому что понимаете, что вам изменяют. Другого выхода нет. Многие бросают мужей после измены. Я не готова такое прощать и в свое время не простила

Вы извращенцы да? Жена-родственница - это звучит жутковато.. Инцестом попахивает... Обычная вещь - что?

ну вообще то когда вы живете на одном пяточке лет эдак 10-15 -20, и все это время вместе спите, едите, некоторые еще и какают вместе)) , а многие тоскают мужей на роды - вы думаете после этого вы для своего мужа таинственная незнакомка?)) естественно родня!

я тоже не поняла, в чем ваш наезд? человек мудро размышляет о том, что измена в принципе в 90% неизбежна..не надо самому себе врать, это очевидные вещи..

Эта позиция женщин, которые ищут себе оправдание на тему почему им изменяют и они терпят.

Вы противоречите сами себе. Пишете, что не видите трагедии в том, что узнают жены и плачут - и тут же пишите, что не хотите знать ни о чем.
А если б узнали - была бы трагедия?

О разовых изменах или чисто трахе на стороне - жены узнают крайне редко. Если почитаете внимательно - то трагедии чаще всего происходят из-за серьезных отношений с любовницей, длительной связи. Вот это трагедия. А разовый трах, оставшийся при этом для жены, тайной - не может обидеть, если жена даже не в курсе.

Я узнала. Было больно. Но не трагедия. И мысли расстаться не было. Да, Вы правы наверное. Есть противоречие в топе :). Хочется быть мудрее, чем ты есть на самом деле.

А измена была разовая или более-менее серьезные отношения на стороне?

Была дружба, симпатия и, вероятно, секс. Как долго и сколько раз - не знаю.

Если при этом отношение мужа к Вам не менялось - имхо можно действительно не париться.
Но я слабо верю в то, что хоть кого-то может устроить измена в таком варианте, когда любовнице - внимание, подарки, цветы, комплименты, секс, а жене - шиш с маслом.

Ну вот поэтому и относитесь так "спокойно". Вы ведь решили это принять, с этим жить. Что Вам еще остается? Логчино по идее. Только у вас кажется пока не получается.

Я пытаюсь встать на место мужчины. Вы не согласны с тем, что я сказала в первом посте?

Вы себе ответьте ЗАЧЕМ Вам на его (чье, кстати, конкретно?) место вставать? Цель какова?

Цель - адекватно воспринимать реальность.

Неа. Ну себе то хоть не врите. Нам тут ладно, нам то что?:)

Нет. Я честно ответила.

А чего паритесь тогда? Если то, что ваш муж лично вас устраивает, обьективная реальность, какая разница, что думают другие по этому поводу?

Подбодрить страдающих и найти единомышленников.

Да себя вы подбадриваете, а не других...

Того же мнения.

Злюка я, временно переодемшись. По-моему, это типичный аутотренинг: "Я спокойна, моя правая рука теплая, моя левая рука теплая, мне не больно, я счастлива..."

:) он самый.
А по какому поводу переодемшись? Феячить изволите?

Ага, феячим. Задолбалась ууже переодеваться туды-сюды, народ ишшо не подтянулся, а мне неудобно людям отвечать под феячным ником, не узнают же...

Сомневаюсь. Но понимаю, что если решаешь это принять, иначе мыслить неконструктивно, приходится искать какие-то объяснения, убеждать себя (и даже других, вот как теперь), оправдывать, уговаривать и ты пы.

Вот интересно, а какая по-вашему мотивация у того, кто не сталкивался с изменой, но думает также? :)

Ну, насколько я знаю, мне муж не изменяет. И ни один из мужчин, с которыми я встречалась, не изменял.
А мнение примерно такое же, причем уже давно.
Недавно была ситуация, когда я была уверена, что муж изменил (оказалось ошибка), так что мнение проверено.

Мое мнение сложилось уже много лет назад. Реально столкнулась недавно.
Разные люди - разные мнения.

Так есть и женщины, которым постоянно секса хочется и поразнообразнее. Причем тут тестостерон?
Короче, гуляй налево и направо, только непонятно причем тут семья и брак.
Вы понимаете, что рано или поздно муж может столнуться в своих пробах с тем, что где-то будет лучше, чем с Вами? К этому тоже спокойно отнесетесь?

хм... я вот как бы заранее спокойно относилась к изменам. Мне кажется Вы не совсем правы, люди все-таки разные... меня вот, например, удивляет когда кто-то шерстит мужнин мобильник или профили в соцсетях - видимо эти люди настолько ужасаются возможной измене, что думают о ней даже когда еще и поводов нет.

Я тоже заранее спокойно относилась... По факту оказалось, что это больно. Но не смертельно.
Муж упирался, и до сих пор не признается. Во всем остальном любящий супруг и отличный папа.

Ну то, что это несмертельно, это правда. Бывают проблемы куда серьезнее. Факт.

У этого тоже есть какиенить причины, защитные механизмы психики. Типа "а мне не страшно, а мне плевать" и авось пронесет;):)

Мне кажется что все-таки изначально может быть другое отношение и никакие защитные механизмы не при чем :-)

Ну а какое другое отношение-то? Нелюбовь?

Более легкое отношение к изменам.

Наверное я никогда по-настоящему сама не была убеждена в том, что если вышла замуж/женился - больше ни с кем ни-ни. Т.е. я знаю, конечно, что так положено, но... смысла что-ли не понимаю.

Дело не в смысле, а в чувствах. Хотя и в смысле конечно тоже. Ведь только по поступкам можно судить об отношении.

Можно Вам руку пожать? "Так положено" просто терпеть не могу. Кем и зачем положено? "Моё!" - вот причина ревности. Если продолжаешь любить мужа-жену, уважать, ценить и заботится, то какая нафиг разница, что тебе кто-то еще симпатичен, пусть и в эротическом смысле?

Кто-то еще? А если Вас замечать перестают как человека, потому что, видите ли, на соседку вставать стал? Или на коллегу? И все побоку. Это тоже не больно? Когда, как тряпку старую, Ваши чувства выносят на помойку, потому что свеженького и остренького захотелось? А потом, "ах, извини, я был дурак". А свои чувства-то уже не забудешь.

Более простое отношение к этому вопросу. Не все разводятся из-за измен. А те, кому вотпрям невыносимо-разводятся.

Не, ну вы интересная, автор, то вам было больно, но не трагедия (значит, все же знаете про левак), то "я не хочу об этом знать". Вы уж определитесь, вам шашечки или ехать, а то у вас сумбур какой-то в голове. Ясное дело, что жене, если муж нормальный по многим параметрам, хочется семью сохранить и при этом сделать хорошую мину при плохой игре (как вы пишете, что не хотите, чтобы об измене знали знакомые, про детей - не обсуждается). Но что спокойно относитесь - это ваше внешнее проявление, потому что любая женщина почувствует себя уязвленной и обиженной, и это состояние гораздо нормальнее, чем ваше "А я спокойно отношусь к изменам".

В вашем посте тоже сумбур...
Попытаюсь объяснить... Я считаю, что нерегулярные измены, при том, что в остальном все в порядке, не повод для заламывания рук и попыток разрыва.
Согласна, что есть противоречие в "спокойно отношусь" и "было больно" :) Надо было другое слово использовать вместо "спокойно".

Что значит нерегулярные измены? Раз в в полгода или раз в квартал? С одной и той же или можно пользовать разных девушек, молодых и не очень? И вот пришел он домой с чужими запахами, с чужими глазами, а вы рады, что разнообразный секс у мужа на стороне, и все в доме тихо? Не боитесь инфекций? У вас же дети. Или вы считаете, что интрижки не перерастут в роман? "Блажен, кто верует, тепло ему на свете".

Если он пришел домой с запахами и не дай бог с заразой, то это безответственность и неуважение. А если случайно узнали (один раз, а сколько там на самом деле - неизвестно) - это нерегулярные измены.

Даже, если не знаете, это тоже самое неуважение и безотвественность. Просто голова в песке до поры до времени.

Нерегулярные насколько? Раз в год? Раз в 10 лет, раз в неделю? :-) Для заламывания рук не повод, повод задуматься, а на хрена это надо? Ваша попытка засунуть свою боль (а старина Фрейд был прав) подальше только усугубит ос временем ситуацию...

А я автора поддержу. Вот по всем пунктам. Муж что, моя собственность? Его тело принадлежит мне? Или душа? Почему только Я должна занимать его мысли? Вот взять и оставить семью, после того как мы строили совместную жизнь сколько-то лет вместе - предательство, а подержаться за чужую грудь... хм. Ну пусть подержится. Хочется ему романтики, ну пусть поиграет. И знать мне об этом не интересно и не нужно - это, блин, его интимная жизнь. Ну и без заразы, конечно.

И завелись у меня эти мысли не в связи с изменами, а поросто по жизни. И даже появился через несколько лет повод свою НЕревность испытать (мол, в теории-то одно, а на практике - другое). Нет, нифига, не ревную. И не потому что не люблю, люблю. Просто несобственница по натуре и все. Вернее любила. Сама дала повод для ревности, муж такое устроил - все к нему тут же после всех его некрасивых выпадов и сцен упало. И повод был так себе. И супруг уже сто раз раскаялся в своей горячности, а все...

Так что ревность, она ни к чему хорошему не приводит. ИМХО.

А ревность тут при чем?:)

Ну как при чем? Он меня ТАК ревновал, ТАК от ревности вел, что потерял сначала уважение, а за ним и любовь. В которой купался 15 лет.

Дубль.

Странные вы бабы)))) Мне например противно, что он кому-то будет делать куни, трахать кого-то, а потом ко мне в постель.

А для меня это нелюбовь, а без любви я ни с кем жить не согласна. Или я и верность мне, или без меня.

Правильно, но слишком идеалистично.

Идеалистично-не идеалистично, но это вполне естественное желание жены (женщины) быть единственной. Когда уже сложилась семья, то, конечно, очень хочется ее сохранить, иногда простить то, что ранее казалось невозможным. Но замалчивать то, что вы знаете об изменах мужа, можно только в том случае, если вы от него очень зависимы морально или материально и боитесь его потерять, поэтому идете на такие "уступки". Но это уже дело каждого - насколько вы уважаете, в первую очередь, себя.

Ага... пошли посты про самоуважение. :)) Странно, что так поздно. А если я себя уважаю, но просто прекрасно его понимаю, хотя это и неприятно?

Что вы понимаете? Что он вас не любит? Что он знает, что вы никуда не денетесь и на все согласны?

Любовь - странное чувство. Каждый понимает любовь по-разному. Что такое любовь, и какой она должна быть через 15 лет совместной жизни?
Что вы все на меня-то все перевели? :))Я свою ситуацию давно пережила. И пытаюсь сказать: "Люди, все хорошо! Если все здоровы и солнышко светит, будьте спокойнее и мудрее!"

А ЧТО меняется через 15 лет?
А вот с этим согласна на стописят мульенов :-))) "Люди, все хорошо! Если все здоровы и солнышко светит, будьте спокойнее и мудрее!"

По-моему такая, как автор, как раз очень даже может деться. Если захочет :) неужели вы этого не видите?

+1 Уверена в себе, вот и не ревнует. ))

Вот вроде очевидные вещи, а люди такие нелепые предположения делают :)

Это она-то уверена в себе? Это ж надо настолько не понимать, зачем люди заводят подобные темы... Уверенная в себе не нуждается в публичных прокламациях.

То есть для вас абсолютно непонятно, как может у кого-то вызывать удивление сам факт панического страха перед изменой?
А те, кто декларирует полное обесценение отношений из-за факта измены, это по-вашему уверенные в себе люди?

То есть для меня абсолютно понятно, что вы решили до меня докопаться. Те, кто уверены в себе , подобных топов не заводят. Им это ни к чему. А тe, кто занимаются аутотренингом на тему: "я спокойно отношусь к изменам", обычно очень агрессивно воспринимают людей, у которых нет необходимости в подобном тренинге. Что вы и демонстрируете.

Автор похожа на агрессивного человека? :) :) :) Окститесь.

Вы с вашими назойливыми вопросами похожи на агрессивного человека. А автор занимается аутотренингом, что, собственно, ей еще остается...

Это уже совсем как-то жалобно и по-детски :)
Я вижу, что для вас это очень болезненная тема. Главное, что объяснить здесь что-либо практически невозможно.

Вот с последним предложением я согласна. Нет, это для вас болезненная тема, не для меня. Не зря же вы так въедливы. Так что не надо свои комплексы на меня переносить, нянчите их сами. Когда тема не болезненна, то просто лень спорить и что-то доказывать. Мне не изменяли, как бы вам ни хотелось услышать обратное. Гадалко, блин.

"Мне не изменяли, как бы вам ни хотелось услышать обратное". Вот уж вопрос о том, изменяли вам или нет, меня вообще никак не интересует. Меня интересует, откуда у людей такой панический страх перед изменой

Ничем вам помочь не могу, меня этот вопрос не занимает, и я на эту тему не размышляла.

Наоборот, вы как раз очень помогли :)
Пока что все сводится к одному и тому же варианту, а по идее должны бы быть очень разные причины.

"Когда б вы знали, из какого сора..." Ну, как говорится, лишь бы вам на пользу...

Да они просто не хотят каждый раз пототм трястить, изменил опять или нет. И ждать, пока пинком под зад из жизни выкинет. Нет, я понимаю, есть мужчины изменяющие, которые никогда не уйдут из семьи. А кто даст гарантию, что ее - такой?
Если мужчина смотрит в сторону, значит, что-то его не устраивает. И он ищет это в лругом месте. Не укрепляет это отношений, имхо.

была бы уверена в себе - не открывала бы подобные топы.

Поимаете что? Я еще могу понять разовую измену, н там бес попутал или напился или еще как-то рассудок помутился (и то пока теоретически), но периодические измены или постоянные - это уже именно неуважение, разве нет? Ну или тогда вы должны оба изначально оговорить этот вопрос и прийти к мнению, что вас ОБОИХ это не парит, тогда да - все по-честному.

А мне не совсем понятно каким боком секас к уважению, трахают вроде не тех, кого уважают, а тех, кого хотят. Мужик может уважать жену, но хотеть кого-то еще, никакой логике это не противоречит.

В данном случае имелось ввиду неуважение именно как к женщине, как к партнерше... Хотеть можно кого угодно и когда угодно, хто ж против :-) НО лично я не встречала мужчин, трахающихся на стороне и уважающих своих женщин :-) Если только как мать своих детей, тогда даааааааааааааааа....

Для меня знак равенства между хочет, но не тахает и хочет + трахает, какая разница? Вам приятней, если муж, сексуясь с вами, представляет в этот момент кого-то другого?

Хм.... Мне приятно, когда муж сексуясь со мной представляет меня :-))) Но вместе мы можем и на другие темы пофантазировать :-)

Дык, я и не врубаюсь, какая вам разница, он думает о другой или трахает другую? Измена это рази чиста механические движения туда-сюда-обратно?

Огромная разница - если он думает о другой - нахрена козе баян, если он трахает другую - нажрена он мне сдался, я вот не понимаю? :-0

Ну дык ,и в том и другом случае - на хрена, не?

Да, а что Вас беспокоит-то? :-)

"Хотеть можно кого угодно и когда угодно, хто ж против "

Я вот Хью Джекмана периодически хочу :-) А кто-то Кияну Ривз вон :-))))) И еще встречаются мне мужчины, будящие во мне сексуальные желания и что? Мне бежать с ними трахаться со всеми? (Хью Джекман не в счет, хотя мож серьезно задуматься?) Но это все бла-бал-бал, потому что в реальности мне хорошо с мужем :-)

смотря насколько вы их хотите, если очень, то да, насупать на горло собственной песне не есть полезно. А я вот не хочу, если бы хотела, не думаю, что стала бы сдерживаться. Кста, мой муж бы меня простил, как и я его в аналогичном случае.

Вот с этим "бы" со стороны мужа поосторожней! Пожалуйста... Я тоже была свято уверена в этом "бы"...

Наступать на горло не надо, но и не надо путать фантазии с реальностью :-) Если б я умирала хотела кого-то, ну наверное я бы с мужем уже не жила :-))) А иногда включить мозг даже пользительно :-)))

У меня, по-видимому, мозг не отключался пока :), хотя... скорее, он у меня иначе устроен, когда в отношениях все в порядке, мне не хочется другого. Такшта, если я фантазировать начну, енто знак, что не все ладно в датском...

Отношения тут ни при чем :-) Фантазии - это ж не измена :-)))

Это у вас так, а у меня причем :).

Аааааааа, ну могет быть, могет быть :-))) То исть если Вам вдруг приглянулся какой актер - Вы сразу разводиться пойдете?

Почему? Я из-за измены тожа разводиться не пойду, я ведь уже писала. Все наоборот как раз, фантазии могут быть следствием проблем в моих отношениях, если проблемы серьезныe, совершенно нерешаемы - можно и развестись канеш, но не из-за фантазий/измен, а из-за проблем, если решаемы, решить.

А у вас всегда были и есть эти фантазии или они приходят-уходят?

Периодически возникают :-) Приходят и уходят :-)

А им такие светлые мысли, видимо, в голову не приходят :)

Не могу сформулировать, какая именно, но для меня разница все же есть.

А по мне, лучше сделать и забыть чем постоянно думать и не делать.

Дак я не спорю, но если мой муж сделает и забудет, то я-то это не забуду. И относиться к нему по-прежнему не буду. Teftelka, я ж не молоденькая ужо... Много раз наблюдала: стоит этот рубикон внутри себя перейти один раз, будешь его перeходить потом снова и снова. И бесполезно убеждать, говорить, что бес попутал, и так далее... один раз попутал, значит, еще раз попутает. И тогда либо жить в сомнамбулическом состoянии, ну вот как автор, либо... Ну нет третьего пути тут..

А то, что он все время хочет, но не делает, забудете?

Если он все время хочет, пусть идет и делает... Но сознает риски. Мне трудно представить себе взрослого человека, который постоянно что-то хочет, и не может это реализовать... Если, состоя в сексуальных отношениях с одним человеком, постоянно хочешь другого, это повод задуматься и поменять партнера. Я думаю, эротические фантазии к реальности мало относятся, все мы время от времени и чем-то, или о ком-то фантазируем, ну и что?

Хмм, ну я например эротически ни о ком не фантазирую, если в отношениях все нормуль.

Ну так и я тоже, почему же наши мужья тогда должны о ком-то фантазировать, тем более, до такой степени, что эти фантазии уже нужно реализовывать на практике?

Не должны, но чем фантазии лучше? Если желания такого нет, все просто, вопросы возникают, когда оно есть.

Чем фантазии лучше, чем хто? Я уже как-то упустила нить, о чем мы спорим-то.. Чем фантазии отличаются от реальности? Ну, наверное, тем же, чем сказанная в сердцах фраза "чтоб ты сдох" отличается от умышленного убийства.

Не, сказанная в сердцах фраза - это одно, а постоянные мысли на тему - совсем другое. Ну вот, если вы реально начнете фантазировать на тему убийства муя, причем фантазировать конкретно, с подробностями, это фигня по-вашему?

Это будет значить, что мне надо посетить психиатра. Только и всего. Но если мой муж начнет постоянно фантазировать на тему секса с кем-то другим, ему придется как-то справиться с этими фантазиями. Или мы расстанемся. К ситуации, когда мой муж бегает на сторону удовлетворять свои фантазии, я категорически не готова.

Подобными фантазиями до такой степени страдают только те, кому заняться нечем.

Ну вот, это и была моя изначальная мысль, фантазии = изменам.

Нет, реализованные на стороне фантазии равны изменам. Нереализованные фантазии - этo фантазии.

Для меня, постоянные фантазии хуже измены, о которой не думаешь постоянно.

Ну, каждому свое. Меня мало заботят чужие фантазии. Если половозрелый, уже давно переживший подростковый возраст человек не может справиться со своими фантазиями - психиатр ему в помощь.

Так это по-моему совершенно естественно :)

Вам муж нон-стоп пересказывает все свои фантазии? Он у вас кем работает и работает ли вообще?

Мой муж имеет индульгенцию на измену и знает об этом. Зачем же ему фантазировать впустую :)?

Значит, вашему мужу повезло, а моему нет... Ну что ж делать, легкой жизни я ему и не обещала... :-)

Та лааднааа, у меня полно других недостатков.

Ну и ладно, значит, все в равновесии, таксказать...

Дык кума, совсем их баловать тожа не годиццо, мужука надо держать в черном теле.

И шо, мы, порядочные женчины, таки не найдем, как мужику веселую жисть устроить?!

Об чем речь, идей нам не занимать.

Зато скука нашим мужичкам не грозит. Шоб они нам были здоровы.

"Если, состоя в сексуальных отношениях с одним человеком, постоянно хочешь другого, это повод задуматься и поменять партнера."
Не очень понятна ваша логика. Вы подразумеваете, что того, с кем состоят в сексуальных отношениях, что ли не хотят? Или зачем его менять-то не пойму?
И как можно состоять в сексуальных отношениях с тем, кого не хочешь? По-моему, если не хочешь, так и не будешь заниматься сексом, на фига?

Не слишком ли много вопросов по поводу одного утверждения? прочитайте все мое сообщение целиком, может быть, вам станет понятнее,, что я имла ввиду.

Не, ну правда :)
Вы что ли думаете, что если человек чувствует сексуальное притяжение к кому-то, то он перестает хотеть мужа/жену? Зачем разводиться-то я никак не могу понять?

Что "ну правда"? Вы чего от меня хотите-то? Я лично и конкретно вас не призываю разводиться, я писала о себе, а уж за свои взгляды я отчитываться не обязана.

Подождите, не убегайте. Это очень важный момент.
То есть вы считаете, что как только человек кого-то захотел, то он перестает хотеть мужа/жену? я вас правильно поняла?

Да мне все равно, как вы меня поняли, Вы лично можете хотеть кого угодно, я вам это разрешаю. А мой муж хочет только меня, а захочет другую, значит, ему придется либо перетерпеть свое желание, либо уйти к той самой другой. И мне безразлично, будет ли он при этом еще хотеть меня, или нет. Я его не захочу.

"Да мне все равно, как вы меня поняли" Так я разве про вашу оценку моего понимания спрашивала? Мне интересно, откуда ноги растут у столь странного умозаключения, которое вы выдали: дескать как только кто-то вызвал сексуальное притяжение, прекращай заниматься сексом с мужем/женой, бросай мужа/жену :)

Человек не властен над своими желаниями, а вы хотите властвовать над чужими :) Человек может запретить себе действие, но не желание. Кстати длительный запрет действия в случае желания куда более опасен, чем реализация желания

Ой, вот только не надо передергивать, вы прекрасно поняли, что я хотела сказать. Ваши сентенции по поводу опасности нереализованных желаний это тоже аутотренинг, ну утешайтесь этим, кто вам запретит.

Если все время хочет - то пусть идет и делает, какие проблемы-то?

По-моему автор на человека в сомнамбулическом состоянии совершено непохожа. Спокойная, уверенная в себе женщина. Очень приятное впечатление производит.

"стоит этот рубикон внутри себя перейти один раз, будешь его перeходить потом снова и снова" Это ваш личный опыт? Или почему вы думаете, что изменивший человек сразу превращается в этакого заколдованного, обреченного беспрестанно повторять один и тот же опыт?

Я вас не очень расстрою, если откажусь отвечать на ваши распросы? Вы орекрасно поняли, что я хотела сказать,так что не нужно намеренно искажать мои мысли, чтобы втянуть меня в неинтересный мне спор.

Что вы так нервничаете? не хотите. не отвечайте.
А выше вы мне можете ответить? Пожалуйста. Просто страшно интересно. Совершенно непонятна ваша логика.

Я нервничаю? Судя по количеству вопросов, которые из вас сыпятся, пардон, как из рваного мешка, это как раз вы нервничаете. Я написала и забыла, вы все жуете, жуете... Вам не нужно понимать мою логику, и, простите, я вам ничего объяснять не обязана.

А иду по топу и отвечаю на те посты, которые меня заинтересовали. Простите, если они ваши )))))
Я и не говорю, что вы что-то обязаны. Я, между прочим, попросила. Да же со словом "пожалуйста".

Ну вы оеречитайте все свои вопросы, и посмотрите, каким они тоном заданы. Может быть, вы тогда поймете, что, если вас что-то действительно интересует, то задавать вопросы нужно так, чтобы у человека возникало желание вам ответить.

Ладно, спасибо.
Вы лишний раз подтвердили мою в общем-то уже сложившуюся уверенность в том, где зарыта основная бомбочка такого разного отношения к измене

На здоровье.

Ага, вот авторшу-затейницу муж уважает, но не хочет, а она переживает )) и никакой логике это тоже не противоречит.

Эээээ... товарисчи, попрошу поосторожнее с выводами :)) С сексом у нас все в порядке. Может только слегка реже, чем хотелось бы ему... Но делаю, все что могу :))

И этого вы могли бы не говорить :)
Потому как это итак ясно.
А автору такого предположения все равно говорить бесполезно, не поймет

Согласна.

А если так, говорили, и вроде бы одна точка зрения и муж даже ей воспользовался, а потом в зеркальной ситуации - ЙООО! Поехали! "Это не нормально!" " Ты - моя!" "Я передумал, я - ревнивый!"

Нуу если жене понравилось, а мужу не очень, то как бэ... ничего хорошего не будет. Закончится печально...Если не трагически..

Ну вот, пока все печально. Закончится - не закончится, не знаю пока... Дети... В случае развода будут жить очень далеко от отца, в непривычной им стране. И муж уже "люблюнимагу", "ты мне любая нужна". Но после всех этих взламываний почт, оскорблений и тыды и тыпы уж не знаю вернется ли к нему мое искреннее чувство...

Ой, Свирка, Свирка. Какие же нелепости вы говорите

Аргументируйте :-))))) А потом, что руусскому хорошо - то немцу - смерть. Это МОЕ мнение :-) только-то :-)

Это очень сложная метафизика.

То есть сказать А у Вас слов хватило, а на Б уже не осталсоь :-) Ну быват :-)

Не в этом дело. Просто это очень серьезный и длинный разговор. Это не что-то такое изолированное, что можно в двух словах объяснить

Это приглашение? :-))))))) Это понятно, что серьезный и длинный и что каждая ситуация индивидуальна и что все мы разные и что жизнь вообще странная штука и тд и тп :-))))) Но мы ведь на еве, не? :-))))) В двух словах вообще НИЧЕГО не объяснить ваще-то :-)

Нет, это не приглашение.

Нууу вооооооооооооот... Ну и ладно, не очень-то и хотелось...

Прально. Вечерком и под винишко :))

Опаньки - сообразим на троих?

Почему? Я вот по последней фразе полностью согласна. Потому что в измене мне действительно неприятным кажется обман... не люблю вранья :-( А если все оговорено и обе стороны согласны - тут уже ни об обмане, ни о неуважении речи не идет.

Вот в понимании как раз все и дело :)
Но не только. Тут еще много составляющих должно быть. Сам по себе брак счастливым должен быть, взаимное уважение, определенный уровень культуры, много чего.
В отрыве это не получится.

А для себя вы не допускаете возможности отношений с другим мужчиной? Ни при каких обстоятельствах?

Ловите другой вброс. :))) Допускаю.

Белучча ты наша, халатная)))

А я не вам этот вопрос задала :)
Вам такой вопрос задавать было бы глупо

Ну простите, не разглядела, откуда стрелочка, проницательная Вы наша )))

Это не идеалистично, автор. Просто Вам не повезло. Если Вы состоятельна в постели, но Ваш мужик ходит трахать кого-то еще, простите, но Вас не любят тогда. Посмотрите трезво на Ваши отношения с Вашим мужчиной. Мне кажется, правда, что Вы его и не любите. Либо это такой способ самозащиты (отключаете эмоции по поводу измен, чтобы не страдать).

100% согласна с первым абзацем:
"Муж что, моя собственность? Его тело принадлежит мне? Или душа? Почему только Я должна занимать его мысли? Вот взять и оставить семью, после того как мы строили совместную жизнь сколько-то лет вместе - предательство, а подержаться за чужую грудь... хм. Ну пусть подержится. Хочется ему романтики, ну пусть поиграет. И знать мне об этом не интересно и не нужно - это, блин, его интимная жизнь. Ну и без заразы, конечно"
Я, к сожалению, через столькое в жизни прошла, что все эти гипотетические сиськи-письки на стороне - ничтожные мелочи.

Когда гипотетические, то конечно мелочи. А когда реальные?

Ага, Вы думаете, что Вы сможете контролировать, где просто измена, а где - переросло в предательство? Тут помню, тут не помню? Не зарекайтесь. Гладко было на бумаге, а реально Вам повезло, как я понимаю, на себе Вы этого не познали.

Вы хоть чуть-чуть себя уважаете? Что значит спокойно))Мне как-то непонятно, а где гордость, самооценка, чувство брезгливости и т.д.

А с самооценкой как раз все в порядке. )) Ну пусть сходит налево, посмотрит. Я ведь все равно самая лучшая. Такой второй - просто не существует ! :)

Знаете такое выражение... "Собака которая лает, она не кусает...." Это вы хорохоритесь про самооценку))) Как нормальная женщина может рассуждать так. Думаю что случись это ... я буду решать уже по факту

Нет, не хорохорюсь. Ну вот узнала (сам рассказал, нафига? не знаю) - не ревную, вернее не ревновала, теперь-то совсем все равно. Но я со своей самооценкой и избавлением от комплексов работаю уже давно, и именно поэтому перестала ревновать. А пока была в себе не уверена - ревновала, даже к проходящим барышням на улице, мол, чего на них смотришь, а не на меня?

Т.е быть тряпкой и позволять поступать с вами, как с девкой уличной, а не женой - это вы называете избавление от комплексов?

Нет, не так. Сначала я избавилась от комплексов, а потом перестала ревновать. Пришло осознание того, что я не хозяйка ни чувств мужа, ни его тела, ни мыслей. Пусть он со своей совестью разбирается. Я не судья никому, даже мужу.

Такое впечатление, что обиженная жена (которой муж даже не постеснялся признаться в измене)пытается все доказать с пеной у рта, что у нее нет комплексов, что она не хозяйка его чувств, тела и т.д. То что вы не хозяйка, это он решил и без вас, еще и посмотрел и убедился, что вы тряпка (извините бога ради) о которую можно вытирать ноги. Других вариантов видимо у вас совсем нет?

Ваше впечатление, это просто Ваше впечатление. :) И я не доказываю ничего "с пеной у рта". Хотите ревновать - ревнуйте. Меня мой муж приревновал так, как "положено у всех людей" (хотя романом там было почти нечего называть) - я к нему любовь и потеряла. Ну "вернул" он меня. Теперь сам не рад. Хочет вернуть мою любовь и уважение... Но пока безрезультатно, к его сожаленью и моему тоже.

Мне кажется, что моему мужу должно быть хорошо со мной. И не так уж страшно, что может быть иногда хорошо с кем-то еще. Пусть будет. Слова Воистину уверенной в себе женщины))))))
Хочет вернуть мою любовь и уважение... Но пока безрезультатно, к его сожаленью и моему тоже.В двух последних словах прям слышится похеризм)))))

Вы поняли, что он променял вам на разовый трах, еще и рассказал об этом. Вы ждете от него ПОСТУПКОВ, а у него не получается и все это вы гордо называете "без комплексов"

А вот уважение он потерял совсем по другой причине.:) Это связано с тем, КАК он себя вел приревновав меня. А я терпеть не могу, когда ко мне относятся, как к собственности.

Девушки, давайте будем добрее друг к другу. Мы же все по одну сторону баррикад :) Не надо грубостей. Они не заставят "оппозицию" поменять точку зрения, а только разозлят. Мы все тут просто делимся мнениями.

Ага, иным безбрежность небосвода лучше видится, когда они его из грязной лужи наблюдают.

Ого ))))))
Так кто же здесь агрессивен? )))))

Так вы.

Я давно сюда не заходила. Раньше вы вроде были куда спокойнее, а сейчас как-то совсем болезненно эту тему воспринимаете. У вас что-то случилось?

Ага, случилось. Анонимы, понимаете, одолели, мать их...

Ладно, не заводитесь :)

Хороший совет. особенно, когда вы уже достанете до печенок своими вопросами и идиотскими выводами, он очень в тему. Психолухи доморощенные.

Так вам уже нечего ревновать, вам уже изменили. А деваться накуда, так ведь? вы уже уверены что вас ждет непривлекательность и старость в халате, так что теперь дергаться, не так ли? Так что тут не в самооценке дело

Деваться мне есть куда. Уйти я хочу совсем по другой причине. Это он меня не пускает.

ну значит вы к нему просто равнодушны. Отуствие ревности - это уже равнодушие к человеку, отношение как к соседу по парте.

Ни фига, отсутствие ревности совершенно нормальное состояние для неревнивого чела, такого как я, например.

Ой, ну что Вы заладили. :) Когда узнала, еще любила, НО не ревновала. Это потом уж разлюбила. Как раз почувствовав на себе сумашедшую ревность.

не буду спорить. Я пока тоже не ревновала, но у меня и поводов нет. Это меня обычно ревнуют (хотя муж утверждает что совершенно не ревнив - это разуму не поддается, совершенно иррациональная эмоция).
Но вот прощать измену точно не стала бы. Вернее так: нафиг быть вместе если я больше не нужна? мне тоже лучше одной чем с человеком которому я уже не так инетерсна, и в жизни всякое случается, нельзя прощать то в чем нет вины. Но и жить вместе тогда - зафиг.

Sweet Dream * написал(а): >> нафиг быть вместе если я больше не нужна?
А почему вы ставите знак равенства между изменой и нужностью или ненужностью? Я изменила, но мужа от этого любить не перестала

вот это мне не понять. Поэтому и ставлю знак равенства. Если вы под любовью подразумеваете братскую превязанность - то может быть. У меня любовь по определению включает себя нежелание переспать с кем-то еще, а желание отношений только с тем кого я люблю, иначе это не любовь а так, симпатия.
Так вот если я не нужна - тогда возможно человек пойдет за другой юбкой. Я лично не вижу смысла в таких отношениях. Но мне найти замену непросто.

Я говорю не о братской любви, а о любви мужчины и женщины.
То есть вы как такового сексуального влечения к мужчинам не испытываете? У вас оно появляется только тогда, когда вы любите этого человека?
А ошибаться никогда не приходилось? То есть вы. например, думали, что это любовь, а оказалось, что никакая не любовь. А секс уже был. так не бывало?

я постоянно его люблю, и испытваю сексуальное влечение к нему :)
до встречи к ним испытывала к разным, в разной степени.
Ошибаться до замужества не приходилось - я скептик, и знала точно что никого не люблю, но несомненно получала удовольствие от общения и секса. Но пока по настоящему не полюбила - не знала что это такое на самом деле. Возможно так и вы пока не представляете.

То есть до замужества вы спокойно вступали в сексуальные отношения без любви и даже получали от этого удовольствие? Как же вам это удавалось? Ведь вы же считаете, что секс может быть только с тем, кого любишь? :)

они мне нравились, мне было с ними интересно.
Я не говорила ни разу что секс может быть только с тем кого любишь, научитесь уже читать, и смайлики ставить к месту.
Просто когда встретила мужа то стала хотеть только его, другие стали неинтересны рядом с ним. так, надеюсь, понятней.

То есть вы предполагаете, что и всю оставшуюся жизнь вас больше ни один мужчина не заинтересует настолько, что секс с ним станет возможен?
Я так поняла, что никакого сексуального влечения вы к другим мужчинам не испытывали. А сексом с ними занимались потому, что с ними было интересно

какую оставшуюся? тут осталось то совсем ничего. Да, прожив 17 лет я могу оценивать наши отношения и наши чувства. Вам возможно это сложно представить, но вот так бывает.
Блин, испытывала я влечение к другим мужчинам :), но и у мужчины и у женщины иногда (не у всех, не всем везет) случается что встерчают такую половинку с которой только и хочется и сексом заниматься, и все остальное тоже делать.
У вас очень ограниченные представления об отношениях мужчины и женщины.

Я смотрю время вашей совместной жизни растет не по дням, а по часам, раньше вы помнится другую цифру называли ))))
Значит теперь вы уже признаете, что оказывается сексуальное влечение можно испытывать не только к тому, кого любишь, но и к другому мужчине?
А почему тогда вы полагаете, что у мужчины по-другому?

вы запоминаете?
мы до свадьбы еще долго вместе общались, у обоих был крышеснос. А если точно мерить по годам именно от свадьбы - да, 16.5 лет. Не забудьте запомнить или записать.
Я не говорила что нельзя испытывать влечение к тому кого не любишь. Я плохо представляю как можно дейсвтительно любить и при этом еще кого-то хотеть. Обычно (не только у меня так) когда любишь то другие уже по барабану. Вы не встречались с влюбленным юношей? ну вот вы ему глазки строите, сиськи вперед выкатываете, а он не замечает, он влюблен. Встречались с таким? Вот представьте такое бывает и у взрослых людей.

ПС а чего вы анонимно то пишете? тут вроде все свои.

"Я плохо представляю как можно действительно любить и при этом еще кого-то хотеть". Так это другой разговор :) С этого и нужно было начинать, а не с того, что сексом занимаются непременно только с тем, кого любят ))))))) Или думают, что любят )))))))
Я вам на это отвечу, что, если человек 24 часа в сутки на протяжении многих-многих лет находится в таком состоянии любовной горячки, что она ему заслоняет полностью весь мир женщин (или мужчин), то это не любовь, а скорее болезненная зависимость. И это бы еще пол беды. Беда в том, что объект этой самой болезненной любви-зависимости рано или поздно начинает такому положению вещей сопротивляться. И вот тут-то и начинается трагедия.
В сущности, когда человек начинает настойчиво доказывать, что любовь его партнера к нему, продолжающаяся на протяжении многих-многих лет, настолько сильна, что напрочь отбила у него (партнера) интерес ко всем другим женщинам (мужчинам) и тем более, когда он напрочь не приемлет даже саму возможность такого интереса, рассматривает его как нечто ужасное, говорит о том, что этот человек либо слишком молод, не искушен в человеческих взаимоотношениях, либо смутно чувствует какую-то неуверенность в себе, в партнере, в своих взаимоотношениях с ним. При этом он проецирует свое отношение к партнеру на отношение партнера к нему, выстраивая, точнее моделируя это отношение по тому же типу любви-зависимости, которая свойственна ему самому.

"Так это другой разговор С этого и нужно было начинать, а не с того, что сексом занимаются непременно только с тем, кого любят ))))))) "
я с этого и начинала, то что вы неправильно поняли - не моя вина

" то это не любовь, а скорее болезненная зависимость"
а это не важно как вы это называете. Другие это называют любовью. И поверьте, проблемы в этом нет вообще.

Ну не связано все это. Неужели не понимаете? Что мужик не может не чувствовать желание к другим женщинам. Не бывает такого. Если он не больной и не импотент.

А женщина может чо ль? Чувствовать желание и трахаться постоянно это вообще из разных опер :-)

Он у вас жЫвотное, что ли, с необузданными инстинктами? Хватит уже смешить достопочтенную публику, автор))

Хватит бросаться банальными фразами. Жизнь сложнее, чем кажется.

Ну какая же это банальность, автор? Вы же хотели тему развить и послушать мнения? Периодически подбрасываете в дискуссию свои мысли, чтобы она продолжалась.
Homo sapiens тем и отличается от примитивных приматов, что совершает поступки обдуманно и отличает примитивное желание плоти от более совершенных форм отношений между мужчиной и женщиной. Если вас все устраивает, то продолжайте жить счастливо, ничтоже сумняшеся, со своим любящим и любимым мужем и детьми.)

Вы верующая?

Это мне про веру? Сейчас модно все к вере привязывать.
Верующий человек или нет, нравственность и духовность никто не отменял.

Понятия порядочность тоже было всегда в цене и по отношению к женщинам и мужчинам))))))

Просто такие трюизмы обычно сильно верующие выдают

Нет, не настолько верующая, чтобы об этом говорить всерьез. Просто у меня хорошее гуманитарное образование, прочитано много разной литературы и возраст уже тот, когда можно выводы делать. Так что вера, трюизмы и прочие эвфемизмы не при чем.

Вы наверное были очень холодной женщиной, если единственное, что вы вынесли за свою долгую жизнь это категорическое неприятие возможности внебрачных отношений

Ой, не смешите про холодную женщину)) Я замуж вышла в 30 лет, так что много разных типов мужчин изучила, разных возрастных категорий, статусов и положения в обществе. По вашей логике, страстные женщины приемлют внебрачные отношения? Вы почитайте на досуге Мопассана "Жизнь". Там такие страсти кипят, нам и не снилось.)
Когда в вашей семье или в семье ваших детей начнутся внебрачные отношения, тогда интересно будет узнать о вашем мнении по этому вопросу в связи с темпераментностью "пострадавшей" стороны.
з.ы. почему вы пишете "были..женщиной"? я и сейчас не так дремуча и муж на пару лет меня моложе, у нас все нормально во всех отношениях)

"По вашей логике, страстные женщины приемлют внебрачные отношения?"
Я этого не говорила. Внебрачные отношения крайне редко доставляют пострадавшей стороне удовольствие, чаще неудовольствие и даже страдание. А страдание, как известно, мало кто приемлет (хотя иногда в определенных дозах, конечно, оно бывает и полезно) :) Но делать культ из моногамии, да и еще в такой извращенно-перфекционисткой, ханжеской форме, кричать о том, что близость с другой это катастрофа, может только женщина, нераскрывшаяся в сексуальном отношении. Потому что РАСКРЫВШАЯСЯ, в полной мере познавшая радости гармоничной интимной близости, НИКОГДА НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ТАКОЙ БЕСПОЩАДНО-ЖЕСТОКОЙ. Она вообще ПО-ДРУГОМУ ОТНОСИТСЯ К ЧЕЛОВЕКУ. И никогда в мозгу такой женщины близость мужчины с другой не обретет масштабов вселенской катастрофы. Этим обычно страдают женщины, из жизни которых выпала очень важная составляющая. Именно это и заставляет их быть такими беспощадно-жестокими к якобы любимому человеку.
Впрочем, не думаю, что вы поймете.

"Вы почитайте на досуге Мопассана "Жизнь"."
Очень хорошая вещь!!!! Считаю, что просто великолепная! Одна из моих любимых. Когда читаешь такое, то хорошо понимаешь, есть люди, у которых дар Божий. Сразу видно, кто писатель, а кто писака. Проницательность Мопассана особенно удивляет еще и потому, что нужно делать скидку на эпоху.
Прекрасная повесть о том, как женщина спустила свою жизнь в никуда. Ну, понятно, что она находилась в плену жестких стереотипов и в общем жертва, в том числе и той модели гендерных отношений, которая считалась в тот период времени нормативной. В этой повести есть прекрасные эпизоды. Очень хорошо показано, что в стремлении к добру нельзя не сообразовываться с природой человека, иначе непременно посеишь зло. Очень в тему к нашему разговору о декларировании пользы жесткой моногамии. Ведь сама по себе моногамия не может быть самоцелью, цель - счастье человека, иначе то позитивное, что она (моногамия) дает, оборачивается полной противоположностью - несчастьем

Видимо, не понимают.
А вот почему не понимают, это действительно непонятно.
Я думаю, что причины коренятся все же в характере женской сексуальности. Я в этом уже сто раз убеждалась.
Т.е. женщины определенного сексуального типа они не разуме ... . И к ним ни на какой козе не подъедешь

мужчина не может чувствовать желание сразу к нескольким, он не может нескольких любить. Вы видели влюбленного мужчину? ну вот попробуйте его отбить (допустим вы красива и не в халате) - у вас не получится, он вас просто не заметит, у него мозг и желания запрограммированы на одну женщину, ту которую он любит.

Сколько Вам лет, деточка? :))

Вы себя мудрой считаете, я правильно поняла?:) Даже умудренной. И это только потому, что мужа после измены не выставили? Или есть еще какие-то причины?;)

Все бы ничего. Только вот ЗППП не хочется поиметь от мужа. Вы с презервативом с мужем спите?

Да нет. Просто высказанное мнение присуще, в большинстве случаев, юным максималистам.

Да уж :) Кроме юной барышни, вряд ли кому придет в голову утверждать, что мужчина способен испытывать сексуальное влечение только к той женщине, которую любит

вы с таким не встречались. Вас так не любили.
Никто не говорит что это относится к любому мужчине. Не каждый мужчина способен любить, и не каждый способный любить был настолько удачлив что встретил женщину которую смог полюбить. Но вот случается.

А ведь неспроста вы тут анонимно пишете. Вот она где, неуверенность в себе. И у автора тоже.