Хороший муж и его любовница

Скажите, а в чем выражается то, что он к вам стал еще нежнее, если он с вами даже спать не хочет?
По теме. Помнится, когда мой бывший муж завел любовницу, он тоже стал мне рассказывать, что сильно устает на работе. Правда, мне повезло, я очень быстро узнала о ее существовании, а БМ был мужик местами честный, врать-отпираться не стал. Правда, я не стала ждать, когда он снова ко мне воспылает и выставила его, поэтому тут ничего посоветовать не могу. Но, думается мне, что в вашем случае вам остается только ждать, когда у него пройдет эйфория от секса с новым телом, и он снова обратит внимание на вас в этом смысле.

Нежность выражается в том, что чаще чем раньше погладит, поцелует, обнимет, ласковое что-то скажет, комплименты и тд, смс ласковую пришлет и тп.

То есть он вас в дерьмо окунает, но при этом вас по головке гладит, оттого вам кажется, что это не дерьмо, а шампанское? Нежность вообще не в этом конечно выражается, но жизнь ваша, так что вам и выбирать... По теме, мне кажется, только ждать и делать вид, что ничего не происходит, а лучше вас никого на свете нет... раз уж вы выбрали эту позицию.

Я еще никакую позицию не выбрала. Пишу же в 1м посте - решила повременить, справиться с эмоциями. Поэтому и спрашиваю мнений.
Я бы не сказала, что в дерьмо окунает - все мы подвержены слабостям, вот он и попался. И мечется, хочет поступить рационально и правильно - остаться с семьей, но не хватает силы воли порвать. Мне так кажется.

Он попался, а в грязи валяет Вас.

Мне кажется, вы его оправдываете. Что совершенно понятно - муж, отец детей. Но я вижу типичного такого дядечку, который и вам с нежностью, и любовнице с нежностью. Обычное дело, не думаю, чтоб он там сильно метался. Живет в свое удовольствие, пока хвост не прищемили.

Я его оправдываю в том, что он оступился и это осознает, но силы воли не хватает выбраться из ситуации. Мне важно понять свое положение в данной ситуации, какую выбрать линию поведения, если есть надежда сохранить семью либо другую позицию выбрать. Я еще не определилась сама.

Ну что значит "силы воли не хватает"?

Вы меня простите, но что значит "не хватает силы воли"? Не хватает силы воли с тетки слезть? Вот это и есть его уважение к вам, его нежность. Это не тот случай, когда человек оступился, испугался и сидит дома тихо, цветы поливает, даже боится о случившемся вспоминать. А тут он как ходил к ней, так и ходит. Это уже не оступился, а совсем другая категория. Вы уже решили, как мне кажется, что семью в любом случае будете сохранять. Тогда чего тут определяться? Только сидеть и терпеть. Его такой расклад устраивает, вон он даже к вам понежнел. Надо сидеть и надеяться, что она отвалится. Вариантов у вас немного. Но параллельно займитесь собой, чтобы как-то дистанцироваться и не циклиться на этом.

Это не нежность, это чувство вины у него так выражается. И, возможно, он пытается с собой совладать и все вернуть в прежнее русло.
Не слушайте тех, кто пишет, что он вас в грязи валяет. Никто вас не может извалять в грязи, только если вы сами изваляетесь :)

А самой вам не противен секс с ним?

НЕт. Сложное чувство к нему, одним словом - "приятно" тоже не охарактеризуешь. Но не противно точно. Плю физиологичекая потребность в сексе у меня высокая. Так что в целом скорее положительно отношусь.

Т.е. вам все равно, что он спит с другой? Куни ей делает, а потом вас целует?

Я уже объяснила выше.

Мой муж завел себе Лю 3 года назад, скрывал очень тщательно, всячески изворачивался. Ко мне стал тоже относится с какой то наигранной нежностью, секс у нас и так был редкий и двухминутный, а с появлением Лю пропал, хотя по моей инициативе иногда случался.
Я решила подождать когда у него там страсть пройдет и он поймет какая я замечательная. Но по прошествии 2-х лет ситуация у нас не изменилась, муж только стал ко мне холоднее, мне казалось что он делает всё чтоб я сама ушла из его жизни.
Почту его я давно вскрыла и поэтому его переписку с Лю я читала постоянно, он писал ей о любви, такое что мне не говорил. Может и надо было мне его тогда отпустить, но я забеременела. Пока я была беременна муж заботился, но все это было не от души, в переписки с Лю я нашла что он не хочет этого ребенка.
Что я пережила за год передать трудно.
Лю послала его сама, почти сразу как узнала о моей беременности. Муж еще писал ей, просил подождать.
С тех пор он стал пить много, очень много, пропадает с друзьями. Я родила 2 месяца назад, но с ребенком он мне не помогает, наоборот уезжал с другом в отпуск.
А я всё еще жду что скоро он перебесится и жизнь наша наладится :(

Сочувствую вам. Я ему сказала сразу, что отпускаю, он ответил, что я единственная, он жить хочет только со мной, больше никто ему не нужен, сказал не хочет никуда уходить.

Да он и не хочет уходить. Он просто хочет спать с другими тетками:) Нафига ему уходить то? Вот как теперь, отлично просто. И жена вся понимающая, и трах на стороне считай легализованный. Рай.

+100. Зачем где-то с нуля все начинать, да еще не ясно, какая попадется, а тут просто в шоколаде. Мудрая жена - это такая находка для гулящего мужика :)

По моим наблюдениям (а мне 45,в браке 18 лет,и мужчин было много)если сексуальный интерес человеку пропал,то он уже и не возвращается.Остается теплое чувство к родному человеку,матери детей.Множество мужчин на сайтах знакомств ищут любовниц именно по этой причине.

Сложно сказать. У всех ситуации разные. Иногда стоит действительно подождать, что бы у него там перегорел роман. А иногда надо вмешаться... Мужчины практически все неверные (девочки, не бросайте в меня тапками). Послать все к черту - легко. Сохранить семью - сложнее. Помните одно. Обычно мужчина уходит не К КОМУ ТО а ОТ КОГО ТО. Если ему комфортно дома, вряд ли он уйдет. Решать в любом случае Вам, как поступить... Но знать, что муж изменяет и продолжать с ним жить - очень тяжело.
Держитесь и удачи Вам!

Начинайте творить свою жизнь. Становитесь независимее, там станете красивее, интереснее, может мудрее... и жизнь покажет =)). Вы же приспособленка. По мне дело не в блядстве, а в том, что не смог скрыть и испортил качество вашей жизни, а вы едите полной ложкой и причмокиваете.

Да вы во многом правы. Я от него эмоционально очень зависима. Как бы это осуществить - отделить себя от него и стать не жертвой, а добычей...

Один мой приятель говорит "Реши кто ты - причина или следствие." Вы следствие. По мне, представьте, что скоро его у вас в качестве мужа не будет и учитесь жить сами, без ненависти и разборок, просто сами, а он детям отец и вам друг. Но вы самостоятельная единица. Вам понравится. ))))

Спасибо.

А как "хороший муж" вяжется со словом "любовница"??? По мне, если есть любовница, то муж никак не хороший.

Все познается в сравнении - в ситуации, когда есть любовный треугольник муж старается относиться ко мне хорошо.Большинство мужчин изменяют женам. Детали имеют значение.

"муж старается относиться ко мне хорошо"... Простите, это просто пип..ц. Завел любовницу, имеет ее, но для Вас он хороший..

он её глааадит и целует чаще...ну прям как домашнего питомца :)

"Изменяет большинство" - это стереотип.
Я сейчас 2й раз замужем, и ни один из мужей мне не изменял.

Так речь идет о долговременных устойчивых отношениях. Если же через каждые десять лет разводиться, то тогда вероятность измены, конечно, снижается. Люди просто не успевают до неё дозреть. Хотя опять же чем старше женщина, тем больше вероятность измен. Кроме того, с каждым новым разводом обесцениваются сами отношения

Пока Вы будете его оправдывать, спать с ним, ничего не изменится. Ему и незачем силу воли в кулак собирать. И так все чУдно. Все его любят, все принимают. Красота!

Посоветуйте, как поступать. Вот как вы бы поступили на моем месте?

Ну спать бы с ним я бы точно не стала. И вообще, если бы я вдруг решила, что мне такой муж все еще нужен, то значит он был бы поставлен в ситуацию, когда надо было бы ИЛИ СРАЗУ прекратить всякие побегушки и вернуться в семью ИЛИ развод. Никаких параллельных любовей и никаких ожиданий что он там выберет. И при этом от него требовалось бы искреннее раскаяние, большое желание вернуть отношения в доброе русло, стремление загладить вину и ты пы.

Понятно. Тогда мы бы уже точно не были вместе, потому что ему конкретно снесло башку.

А смысл быть вместе, когда ему до Вас дела нет?

Я в этом не уверена, что ему нет до меня дела.

Его поступки об этом ясно говорят.

Почему он не уходит тогда? ТАМ его очень ждут с распростертыми объятиями. Значит в чем-то не уверен пока.

Да элементарно же. Незачем ему уходить. Ему и так замечательно удобно. Ну чего ему не хватает? Зачем уходить то?:)

Так и вы его ждёте с распростёртыми объятиями, смысл уходить?) Вы ж идеальная жена для членистоногого:-)

А на мой взгляд - сейчас нельзя признавать что все знаешь, во всяком случае ПОКА. Надо воспользоваться тем что пока он больше на ЭТОЙ стороне (я так понимаю, пока он не проводите с ней ночи и выходные) и увлечь его. Собой, семьей. Просто немного все приелось, учитывая возраст деток.
Оставьте детей и езжайте с ним на море на 3-4дня.

Вот увидите месяц-два - и он опомнится

лучше оставить с ним детей и рвануть на пару недель одной на море, вот пусть поравлекается с детьми и любовницей...

"Хороший", "Высоко ценит, любит соильно" В ЧЕМ это проявляется? Если СЕКС например ему с Вами не нужен. Чудеса...

Во всем остальном.

Мусор выносит?

Следуя вашей логике все, кто хотят спать с женой ежедневно и не изменяют - хорошо относятся, любят. Это единственное, что определяет отношение. Все остальное - совершенно неважно

А что "все остальное" то?:)
Когда муж не хочет жену, изменяет ей с другой, что может компенсировать ЭТО?

Согласна, любой ценой не хочу сохранять отношения ТАКИЕ. Но специально подчеркиваю, что все кроме секса у нас хорошо, чтобы не выглядело однобоко - муж козел такой сякой, погладьте меня по головке, я вся такая несчастная.

а что такое "все остальное"?

Ну как бэ да у меня такая логика - любит, хочет спать со мной, значит все хорошо... А вот наличие любовницы и "Душой и телом он с ней" - это для меня нонсенс...

Вот-вот.

Автор, ну расскажите нам что такое "всё остальное хорошо"? Я могу, конечно, за вас вариантов напридумывать, но это уже не интересно будет. :-)

П.С. Спецом залогинилась, чтобы написать вам.

Проблема ведь не в муже, когда там и что у него пройдет и что новое начнется (а они как правило одним сюжетом не ограничиваются, если видят что жена не против) дело десятое.
Главный вопрос как вы это переживете, как себя простить сможете, что позволили мужу так пренебрегать вами.

Не знаю, что ответить. Все будет зависеть как разрулится ситуация. Если он одумается -это одна ситуация, если начнет борзеть - другая.

Его поведение тут не причем, поверьте. Как бы не разрулилась ситуация, вы себя в своих глазах уже с дерьмом смешали. Подобное неврозами заканчивается и иногда способно испортить всю жизнь и вам и вашим близким.

так он вроде уже оборзел, не?

Вот удивляюсь я таким женщинам как автор, всё знают и ничего не делают.
А мужик в шоколаде получается, имеет всё что хочет и при этом никто ему мозг не ипёт! Красота! Зачем ему что то менять?
Я бы конечно могла предположить что жизнь ваша наладится когда мужа любовница сама пошлёт. Но что ему мешает найти другую?

Я нерешительная по натуре. Не собираюсь чего-то выжидать и не делать вечно. Но я такая во всем - не рублю с плеча.
Конкретные какие советы?

А какие могут быть советы? Сидите и дальше на жопе ровно.

Я в такой ситуации не была и надеюсь не попаду никогда, могу ли я советовать что то?
Но я решительная по натуре, поэтому так бы точно не смогла.
Вот чисто теоретически – я бы на вашем месте дала себе какое то время на осознание происходящего и разработку дальнейшего плана жизни. Я сама секс люблю его отсутствие для меня не приемлемо.
Ну и ответьте себе на вопрос – чего Вы сейчас сами хотите? Хотите сохранить семью – тогда нужны какие то решительные меры, не хотите сохранять – готовьте себе площадку для отступления.

Вы-умница! Как раз то не все способны сдержать эмоции и трезво отнестись к ситуации. Самое легкое - истерить и выгонять, как Вам тут советуют.
Прочитала большую часть "советов", очевидно, что дающие их не были в подобной ситуации

Если во всем остальном устраивает, то я бы оставила как партнера по браку, но резко заимела свою личную жизнь. Не демонстративно, но однозначно.
Про секс с ним ничего не могу сказать. Я, если мне кого-то очень хочется, могу себе позволить это, не смотря ни на что))
Опять же, когда у Вас сформируется свой круг интересов и псих.зависимость от мужа поуменьшится, желания могут радикально измениться ;)
Только не думайте, что я войну в доме предлагаю затеять. Вовсе нет. Хобби, спорт, уход за собой. Подруги-приятели новые, новые срочные дела. И все это с милой доброжелательной улыбкой и неконфликтно :)

И что это будет за семья?

а сейчас что за семья?

Тем более. Будет еще хуже.

Почему хуже? Если автор устроит свою личную жизнь отдельно от мужа, но останутся дружеские отношения, забота о детях и совместное хозяйство, то будет обычный открытый брак. Если там, конечно, не тупо обслуживание женой мужа, которое куча евочек по какому-то недоразумению считает обязательным атрибутом брака.

Нормально это будет, если устроить все с умом, а не с бабскими ахами-охами.

Да кому ее охи-ахи интересны?

А что, кому-то должны быть интересны? ;)

а у них УЖЕ не семья, а сожительство.

Согласна, а там и муж перестанет воспринимать автора как "мать моих детей"!

Никогда не понимала как можно себя так не уважать, знать о любовнице и мириться с этим, да еще и ждать, что все кончится в вашу пользу!
Я так не умею, шибко категорична я в этом вопросе и брезглива.
В моей жизни как только обнаружилась любовница, закончилась семейная жизнь с этим мужчиной.

И что Вы счастливы от этого? Моя подруга, поступив так же как и Вы три года назад - жутко жалеет и, самое главное, что еще больше жалеет ее бывший муж!!!!!!!!!!!

Я сделала так 17 лет назад. Ни разу не пожалела, что не стала тратить себя и свою жизнь на него. Счастливо замужем за другим, родила 2 детей и ни о чем не жалею. Кстати, старший ребенок от первого мужа не прекращал общения с отцом. С ужасом читаю, как жены пытаются войти второй раз в одну реку - это не возможно!

У меня за плечами два развода и три брака. Любовников было достаточно. В общем, прошла крым-рым и медные трубы:-)) И вам совет не слушайте максималисток. Посидите наедине с собой, подумайте. Если поможет. возьмите лист бумаги, как советуют психологи, разлинуйте пополам и все хорошее в браке с одной стороны опишите, а плохое с другой. И поймете, что порой, хорошо выбирать выжидательную позицию. Перемелится и мука будет.Как ни прискорбно, но мужчины, да и мы имеем грешок, изменяют время от времени. Но, не все бросают семью, детей... Вы же не можете быть уверенно, что спустя некоторое время, не заведете легкую интрижку:-))) И это будет сладкая месть вашему будущему рогоносцу:-)))

Да она и так сидит.

И пусть сидит! Мудрая женщина не горячится, а использует ситуацию в своих интересах. Чувствует, что муженек мучается чувством вины. А не потребовать ли с благоверного роскошный подарок:-))) Они когда виноватые-такие щедрые... А дуры- в горячке разрушают семью, оставляют детей без отца. Но, б...я, какие гордые:-))))))))))))) Девочки, важен всегда конечный результат!!!

Да не они семью разрушают, а оборзевшие гулящие мужья. Вы какую-то чушь пишете с претензией на мудрость.

Мне 43 года. За плечами три брака. И полагаю, что моя мудрость не претензия, а реальность. Это еще в тридцать можно горячиться, а после сорока спокойно созерцаешь)))) И во всем надо искать позитив, даже в таком опыте, как измена. Как ни странно, но единиц это не касается...

Ой ладно! Мне тоже не 16. И два брака. Причем никто никуда не бегает и никого не терпит из последних сил. Так что давайте не будем сиськами меряться. Надо иметь смелость называть вещи своими именами.

Откуда такая агрессия?:-)))) Смелость чего??? Что сиюминутная интрижка может разрушить брак??? А может любовнице это будет на руку??? Сиськами не меряюсь-не комильфо! А вот история моей мамы всю жизнь была перед глазами. Она молоденькая девочка, без родных в Москве. Звонок в дверь и стоит зрелая женщина с огромным пузом-"Здрасте, я любовница вашего мужа". Мама гордая, бросила отца, хотя он уговаривал, чтобы не разрушала семью. И итог: та, престарелая, вцепилась в коки, наштамповала погодок и была в браке. А моя мама мать-одиночка... Гордая, но несчастная!!!

Где вы агрессию то увидели? Смелость говорить правду хотя бы себе. Разрушает семью тот, кто левачит и отношения не бережет. Не надо валить с больной головы на здоровую.

От Ваших строк так и веет злобой и агрессией. Может это и не Ваша вина. Окружение и жизнь на все накладывает отпечаток. Я пыталась автору помочь. Но в такой компании:-((( это тяжело. не даром за границей, соотечественников узнаешь безошибочно. На красивых лицах озлобленность и озабоченность.

Это вам веет, потому что вы правы "Окружение и жизнь на все накладывает отпечаток". Я же спокойна, как сто индейцев.

И дай вам Бог счастья)))))))))

И в чем Ваша мудрость простите поподробнее...

Мудрость это когда 40 лет с одним мужем и до сих пор в уважении, кк минимум. В 43 3 брака и много любовников это неумение строить отношения. при этом вы готовы глотать трахающегося на стороне мужа? Угу..иногда возраст приходит один.

Я вот та самая дура, которая в горячке разрушила семью и оставила ребенка, которому тогда года еще не было, без отца (и без какой-либо его материальной помощи, если че). И до сих пор хожу и думаю: "Слава тебе Господи, что хватило силы воли!" (по-вашему, что оказалась такой дурой). Живу себе, не зная печали с замечательным человеком теперь, который ребенку отцом стал, и того товарища вспоминаю только тогда, когда на Еве читаю такие темы. И что насчет конечного результата? Может быть он все-таки того... непредсказуем?

Пути Господни неисповедимы! Люблю, просто обожаю, фильм с Гвинет Пелтроу- "Осторожно двери закрываются". Как раз, очень, по теме. И может автору стоит посмотреть на досуге... Мысль замечательная! Я, просто, считаю, что нельзя все рубить с плеча. Надо подумать, посчитать до десяти. а потом решать. Сама в свое время дерьмо половником поела:-))) И не думала, что до счастья надо было пройти два брака, разводы... И счастье пришло после 35-ти лет:-)

Так автор вроде все решила уже. По настрою видно, что будет сохранять семью. Так что тут уж, что бы ей ни советовали - это так, чисто поговорить :)
ПыСы: фильм этот мне тоже нравится :)

Вы же вроде говорили, что в вашем БМ все было плохо, что ничего у вас не было с ним хорошего, кроме секса, да и то в том смысле, что он был не импотент.
Так что у вас совсем другая ситуация была, в корне отличная от авторской

Да? И где ж я такое говорила-то? Особенно по поводу "не было ничего хорошего, кроме секса, да и то в том смысле, что он был не импотент"... Вот этого я сказать никак не могла, потому что во-первых, мне мало, чтоб мужчина был "не импотент", у меня очень высокие требования к сексу, а во-вторых, любовник он был очень хороший. И отец он был хороший, пока не расстались, об этом я тоже говорила. Единственное, что в нем было реально плохо - это его мама, о чем я тут тоже говорила. Вы меня вероятно с кем-то путаете ))))

Может быть. Но такой разговор когда-то давно вроде был :)
Что вы подумали и решили: ничего в нем хорошего нет, кроме секса :)
Если отношения себя исчерпали, то держаться за них совершенно незачем. Да и если сам человек не нужен, зачем быть с ним вместе?

На момент нашего расставания я его любила. И ребенок у нас был совсем маленький, за давностью лет уже не помню, но то ли 7, то ли 8 месяцев. Может я и подумала, что ничего в нем хорошего нет, кроме секса (честно, не помню), но почему-то ведь я его любила :) Я не считала наши отношения исчерпанными, как раз наоборот, думала, что вот мы теперь настоящая семья. А вышло воно че :)

давайте все же будем говорить,что изначально мужья тоже разные бывают.
У одной одноклассницы отец ее ребенка был не ахти,но ,видимо,по молодости,по глупости забеременела,вышла за него замуж,потом развелась,остался ребенок.Потом лишила его возможности видеть ребенка,отцовских прав,всю его родню отшила,онв пьянку,в друзей,по тюрьмам и т.д.нашла другого.очень и очень даже МЧ:стал папой ребенку.
А у другой муж очень хороший,семейный,деньги в семью,отличный отец.И такого потерять уже задумаешься,а надо ли.Если муж изначально был не ахти,то уж если хороший не встретиться,то таких-то пруд пудри,а вот хороших еще поискать надо.Поэтому однозначно советовать бросай и беги от него-не надо.

Для меня то, что вы говорите - это дикость. Но как бы, не навязываю...

Но тут важно - каким человеком и мужчиной был тот Ваш первый. Значит, не стоит сожаления.
Но если здесь успешный хороший мужчина, которого увело в сторону - совершенно другое дело!

Ну лично мне абсолютно однофигственно в этом случае, насколько он успешный и хороший. Мой нынешний (надеюсь, что последний) муж - очень хороший человек и успешный, я его очень люблю. Но если он мне изменит, результат будет точно такой же, как и с первым мужем. Потому что я для себя абсолютная ценность. И мне не надо вот всей этой нервотрепки с тетками, метущимися мужиками, приходами-уходами, любовями. Я хочу, чтобы мне было хорошо, а оттуда, где мне плохо, я ухожу.

Да уж, какой-то меркантильностью, а не мудростью от ваших постов веет. Для кого-то может и хорошо когда вот так живут, но только не для жены, которая пусть даже мудря и имея подачки от мужа знает, что он каждый день пренебрегая ею ходит к другой. И какой тут конечный результат? Набить карман свой? Шубу получить, квартиру или машину? А в грязь себя позволить втоптать, а тратить годы на такую "жизнь", позволять навязывать своим детям такую модель семьи?

.

Согласна с Вами)

Спасибо вам за мнение :) Да я выбрала выжидательную позицию, через некоторое время хочу плавно перейти к позиции деятельной.

ППКС!

ваш совет хорош если у неё самой рыльце в пушку. Я вот тоже третий раз замужем и было куча любовников, но сидеть выжидать у моря погоды никогда б не стала. Для меня неприемлемо быть второй, я не промежуточная станция, я-пункт назначения и если у моего мужчины сменились приоритеты, то он идёт в сад.
Всегда последующий лучше предыдущего, поверьте :)

Мне кажется любой мужчина если не знает, то понимает, чует, с какой женщиной можно ТАК поступать, а с какой все же не стоит... слишком риск велик

О, нет!!!! Он ни куя не чувствует!!!!!! Путеводный гаджет, тот что в штанах, чует самку, которая готова раздвинуть ноги))))))))))))))

Ничего мужчины не понимают, когда у них башку сносит. Они и себя-то не понимают и потом о своих гульках забыть пытаются, особенно если любовница дрянью оказалась непорядочной.
А вы считаете, они о том, от какой жены можно налево пойти, а от какой нельзя думают...Ни о чем мужик в этот момент, когда у него в штанах взыграло, не думает.

Тут непохоже на тот вариант, когда муж жене на голову садится, пользуясь её слабохарактерностью.
И насчет того, что мужчину может остановить от измены боязнь резкой реакции со стороны жены, очень сомневаюсь.
В таких случаях либо лучше шифруются, либо действительно терпят до поры до времени, но зато потом срываются с катушек по полной программе

Автор, а когда ваш муж посещает любовницу, вы знаете?
Он ежедневно к ней ходит на поебушки?
Как это происходит?
Он вам звонит и говорит - Зая, я задержусь или пишет смс - Котенок, работы завались. Так? Вы в это время думаете - ах, какой нежный, ласковые слова мне пищет!
Потом он уходит с работы пораньше, едет на поебушки, ебецца хаараашо, атт души, пососут ему там тоже, видать, душевно. :-)
Потом он принимает душ - он же заботливый муж и нежный - заботится, шоб вы не унюхали. Шоб потом не рыдали и не портили ему жисть своим заплаканным лицом.
Потом едет домой, звонит вам по дороге и говорит нежным и спокойным голосом - милайя, что-нибудь купить? Хлеба, молока? :-О
А вы дома умиляетесь - ну вот хааароший же муж, а?! Ну нежный же, заботливый!! Позвонил, пердупредил, хлебаа на ночь купил!!!
Потом приезжает ваш муж домой, что-то ест, душ, спать и говорит - ой, устааааал, так устаааал, давай спать - трахать-то ему вас уже ниалё.
Автор, похоже на вашего "заботливого и нежного" мужа, а? ;-)

Я узнала быстро о Лю, и муж честный у меня, сам потом все рассказал, так вот терпела 4 месяца, расстались, потом еще 8 месяцев ждала когда он оправится от их отношений и воспылает ко мне, но нет. Я ушла. Появился мужчина и тогда он воспылал ко мне не только сексом но и любовью и всеми делами.... Но было уже поздно(((
Я бы предложила сделать вид что у вас кто то есть... Думаю он быстро примет решение кто ему дороже...

вот это печально так, когда бывает уже поздно...

увы да....

Вижу меня не совсем правильно поняли - во-первых я еще ничего не решила(сохранять-не сохранять), я в процессе принятия решения, во-вторых хотелось послушать реальных похожих историй как все было и чем закончилось. За тапки и прочие советы тоже спасибо, конечно. В третьих на *опе ровно я не сижу, не бездействую, я этого не написала - стараюсь прежде всего избавиться от эмоциональной зависимости от него, в общем меры принимаю.
Вид я сделала, что поверила мужу, у нас как бы этот роман не легализован. Поэтому я его не пилю, не закатываю скандалы - ведь типа не за что. Но и в известность он поставлен, что в треугольнике жить я не могу, поэтому, если что-то узнаю, если будут основания узнавать, то мы сразу расстанемся. Я ему как бы между строк сказала - да, ты изменил, но я тебе даю последний шанс. Вот так все было. Может надо было по-другому, но получилось то, что получилось.
Бывает же, что человек оступился, увлекся, потом одумался. Вдруг это наш случай?
Там выше спрашивали как все происходит, знаю ли я о встречах - у них служебный роман, широчайшие возможности, так что ХЗ как там у них сейчас. Симптом настораживающий только один - снижение влечения ко мне. В остальном никаких признаков как обычно бывает.

Нет, вы ему не шанс последний дали, а зеленый свет. Т.е. дорогой я все знаю но закрываю глаза. И ты гуляй милый на здоровье только втихую!
вы бы еще свечку предложили подержать закрытыми глазами.

вообщем, 3 месяца назад обнаружила себя в треугольнике:(
сразу же закатила скандал и разборки. муж во-первых говорил, что ничего нет, только собирался нлево двинуть, а жена смс-ки застукала. во-вторых ничего не было и быть не может, потому как дама уже не первый раз на работе роман заводит и все в курсе, а он не дурак.
через 1,5 месяца мадама звонит при мне мужу, тот в субботу говорит, что срочно надо на работу уезжает... вечером опять разборки! муж говорит, что она звонила отпроситься на понедельник, а ему действительно надо было на работу и дает мне посмотреть телефон. все ненужное конечно стерто, но остался неудаленным 1 отчет о доставке сообщения, а там "любимая..." я мужу сразу - развод!!!! все, бля доигрался...
но не тут-то было, он смирился с разводом. типа ладно, но как же дети? как ипоте5ка? машина купленная в кредит? и на работе сразу могнут задвинуть - типа только и ждут когда оступиться... короче, что мне сделать чтобы сохранить семью? ставлю условия, он соглашается.
прошел еще месяц, условия не выполняются, только чаще стал звонить и спрашивать: не придумала ли я еще чего-нибудь?
телефон у него корпоративный, пэтому детализацию никак не сделать мимо организации:( зато он ездил в командировку, купил новую симку, я сделала детализацию - бля, они по 7-10 раз созваниваются + смс. первой он звонит ей, а потом уж и мне убогой:(
тоже служебный роман, пока был простым инженером - никому не нужен был, а вот стал начальником - сразу внимание обратили:(

ведь я ему верила и тогда весной, и месяц назад - когда условия высталяли...
теперь понятно, что горбатого могила исправит...

причем секс у нас нормальный, даже чаще стал, наверно мадам дает по-минимуму чтоли? возможностей встречатся у них масса начиная с офиса и заканчивая машинами.

мне тоже советуют терпеть, типа перебесится, а жить одной с 2-мя детьми которые еще ходят в садик - очень трудно... а я не могу терпеть:( короче чувствую, что все-таки разведусь не хочу я такой жизни:(
вот за нееделю сделаю одно дело и пойду к адвокату и т.д. ит.п.

я тоже сначала думала, оступился... с кем не бывает, одумается, исправится.... последний шанс дам
он вроде все понял, осознал вроде...
ага, осознал... тварь, блин...

Про измену я узнала почти 2 года назад, плакалась тут неоднократно, все пыталась простить, спасти семью
Простила, а через 9 месяцев узнала, что все еще с ней, сил не было уже что-то предпринимать, продолжали жить вместе
Только сейчас он увидел во мне женщину, он стал таким, каким я мечтала его видеть 17 лет, а мне уже не надо
я люблю другого человека,

в клуб-то принимаем...
только не смогу я два года так жить, как живу сейчас, потому что уже за 3-4 месяца не могу вытерпеть этих мексиканских страстей:(

честно говоря, и не надеюсь кого-либо встретить, потому как родному папе дети по барабану, а уж чужому дяде тем более:(

Вот Вы и не правы, надеюсь написать Вам через какое-то время, когда все у нас будет не в теории а на практике, я в процессе развода, а молодой любимый человек хочет усыновить моих деток, только их отец от них не отказывается, я и не настаиваю, считаю травмой для ребенка когда родной отец отказывается.
а надеятся нужно всегда, я эти 2 года не жила а существовала, вот солнышко и на моей улице взошло :)

Согласна насчет зеленого света. "Если узнаю - то все". Это значит в его мужском понимании - делай так, чтобы я не узнала, лучше шифруйся.

На мой взгляд Вы правильно себя ведете, все эти разговоры противно, не противно: бла-бла-бла-бла. Вы и только Вы сами решаете, бороться Вам за этого человека, дорог ли он Вам по-прежнему или нет. Да, измены это предательство, но причины и следствия для этого такая масса, что так сразу и не разберешь кто прав, кто виноват.
По теме, моя подруга, простила своего мужа после измены, что мы с ней за ту самую страшную зиму пережили не рассказать, она осталась с маленьким ребенком на руках, они развелись. И через месяцев на почве горя совместного пережитого- сошлись, и Вы знаете хоть я за не и болела всей душой, но она была косвенно, но виновата в этой измене, а в его случае именно оступился, живут после этого случая 2 года, счастливая, замечательная семья, официально в разводе.)
Жизнь штука не однозначная, кто бы Вам здесь, что не говорил, слушайте себя и свои ощущения.
Держитесь!
и знаете, что- читая Ваши сообщения я приятно удивляюсь насколько Вы здраво излагаете в той ситуации, когда должно крышу сносит, я думаю у Вас все будет хорошо!!!

И в чем вы видите тут борьбу? я вижу только желание сохранить финансирование. Знать что мужик изменяеит но бояться поговорить с ним об этом - это не борьба это трусость!
Автор как страус прясчет голову в песок, и типа раз не знает то значит все хорошо. Только вот для мужика это лишь повод думать что жена одобряет его поведение.

Спасибо за поддержку и добрые слова!

херовые те отношения за которые нужно бороться.

на мой взгляд вы правильно все делаете. я бы еще психотерапевта взяла, чтобы вовремя помогал мозги на место ставить , когда эмоции нападают. самое главное что вы делаете: вы определяете как для ВАС лучше и исодя из этого действуете. в общем лично я вас полностью поддерживаю. историй про успешное сохранение брака я не знаю потому что большниство жен начинает истерить и придираться в такой ситуации. а это приводит только к полному разрушению отношений. как сама бы себя повела не знаю. но ваша позиция и поступки заслудивают скорее уважения и поддержки.

плюсуюсь.

Автор расскажу как было у нас. То что у мужа появилась фея есть и моя вина тоже. Не уделяла ему внимания, ругалась, мне казалось что я его не люблю больше. Как это часто бывает с появлением любовницы глаза открылись. Муж то у меня жочень хороший нафиг такого отдавать двое детей их ростить надо. Стала бороться.
А там крышу снесло капитально секса у с не было давно дэвушка молодая привлекательная влюбленная смс звонки. Муж даже думал уйти -остаться.
Я стала белая пушистая хозяйственная внательная секс танцы с бубнами никаких скандалов. Муж сказалх что не уйдет с ней расстался секс уже со мной сам хотел но просто стал ее сркывать. Нежности любви я больше не видела.
Это было год назад. За год я закручивала гайки несколько раз выгоняла И так далее. Они расстались, муж ко мне изменился в лучшую сторону, хочет как женщину старается и добивается как женщину. То что будет так как есть год назад я бы не поверила. Э
То что внутри у меня сейчас рассказывать не буду. И то что теперь изменю он тоже пока не знает.
Но все можно вернуть главное правильно себя вести

И что вы вернули? В чем радость вашей жизни?

вот и я тем же интересуюсь...

Штаны рядом)))В старости утку друг другу подадут, ненавидя при этом за все прожитые годы

Вы плохо знаете жизнь. Бывает, что такие моменты очень сплачивают супругов

Вот наверно я тоже плохо знаю жизнь, но не могу понять, почему меня с мужчиной должна сплотить его йопля на стороне? Я себе обычно представляю другие варианты для сплочения брака. А такой вариант для меня - попытка оправдать свой страх отпустить штаны. Все имхо, разумеется.

Если бы я была одна, о страха не было никакого. Но есть еще дети, которые очень любят папу и конечно для них было бы стрессом , то что папаа с ними бодьше не живет. А я не сомневаюсь, что постепенно папа навещал бы их все реже и реже и материальные вливания было бы все меньше и меньше. Так как судя по переписке та фея мечтала о ребенке. Мы прожили вместе 18 лет и всегда он был очень хорошим мужем и отцом. Сейчас я все вернула. А что если бы я никогда не нашла больше своего мужчину? А что, если бы новый мужчина плохо относился бы к моим детям?
Сейчас все сяастливы и довольны. Все сделали выводы

Вы вернули все до тех пор пока пляшетет с бубном. Ваш мужчина любил бы вас и не белую и не хозяйственную.
А тем что вы подстелились под мужа изменив себя, вы любого мужика могли бы удержать. Только вот любви тут нет, и уважения нет, есть обычное желание мужика имть комфорт!

Белой и пушистой и танцы с бубнами все это было поначалу когда у мужа крышу снесло. Потом я уже буйствовала и вещи выкидывала.
Сейчас золотая середина. Я стала уделять больше внания мужу - стала ему гладить готовить и спрашивать о его делах проявлять внимание делать то что раньше не делала. А муж старается загладить вину м сделать все, чтобы все забылось

Просто надо представить себе себя и семью через 3-4 года. Что лучше - сохранить ли расстаться.

Какие такие моменты? Мужику соску не подали во время и он наказал жену заведя себе любовницу. А если жена будет достаточно прислуживать то он так уж и быть с женой будет?

Все совсем не так. Но ваше право думать как угодно

Вернула желание мужа ко мне, нежность, внимание, автор ведь про это спрашивала можно ли вернуть. В его любовь пока не верю после всего это надо еще заслужить. Вера и доверие... Это я наверное уже никогда к нему не буду испытывать

Вы счастлива?

Наверное да. Конечно не так, как было когда я носила розовые очки

Если вы дочитали до конца, то я там написала что про точ то у меня внутри сейчас я молчу. А внутри много что - и мыслей и воспоминаний и ярость. Может это конечно и пройдет со временем все будет зависеть от поведения мужа в дальнейшем. А он очень раскаивается, да и я как писала раньше вела себя с ним раньше по свински ди много раз говорила что не люблю.
Не жалею что их разлучила. Дети маленькие, муж добытчик я пока не работаю.
А вести себя и жить я теперь могу как хочу. Меня это все очень встряхнуло. Я стала видеть мужчин кругом, стала понимать что на муже сыет клином не сошелся и не фактщ что мы состаримся вместе. Я похудела похорошела стала много уделять внимания своей внешности даже, муж бесися и ревнует. Семью я сохранила, но тряпкой я больше не буду

Пипец. Себя полюбите, может злость на свою жизнь пройдет. Раз уж в таком живете.

Пукнуть всегда легче, чем подумать

Кому как)

Вы уже тряпка, потому что живете с мужчиной которого не любмите и который не любит вас. вы сохранили не семью а ее видимость. Обычный страх остаться одной

Я не боюсь остаться одна. Я красивая женщина, которая легко сможет себя и детей содержать. Я люблю мужа, а муж считаю любит меня. Дети живут в полной семье.
Ошибиться может каждый, но только один раз

а что такое любовь в вашем понимании?

Спасибо за вашу историю. Да надо признать я тоже, наверно, сейчас тряпка. В том, что верила в прочность нашей семьи, мног ему доверяла, лохушка, короче.

Знаете, у меня было уже как азарт -разлучить их. Тряпка не тряпка я дусала про то, что отльются кошке мышкины слезки. Я потом подумаю, зачем он мне нужен и нужен ли, я потом сама буду принимать решение, я , а не он. Я хо ела добиться момента, когда он раскаится, будет не спать ночами от своей вины.
Вот так и вы. Какой-то потаскушке отдавать своего мужа? Чтобы дети потеряли материально, а она быстренько родив сидела в шоколаде?
Боритесь, отомстите потом. В любом случае резать по живому больно, лучше когда само собой отвалится

Знакомо.... И да, само отвалилось. Через 8 лет. Их мне никто не вернет, ох и жалею я, что сразу его не послала, когда узнала про Лю. 8 лет псу под хвост...

Извините и что вы хотите этим сказать? Что женщине нужно себя сломать, опуститься до уровня прислуги, позволить вытереть об себя ноги лишь бы удержать мужика?
А мужик имет право решить - достаточно ли его служанка устраивает или не другую сменить?
Извините, но вы опустили себя до уровня половой тряпки.

Советы это хорошо, только они не сходятся с возможностями. сама была тряпкой 2 года, даже тему тут открывала "устала быть тряпкой", пока сама не осознала, не переболела, не окрепла ничего не получалось

Я писала, что во первых сама ужасно обращалась раньше с мужем. Конечно это не умаляет его вины. Но уже через три месяца такого кошмара я ему складывала чемоданы, а он держался за косяки.
Сейчас я удовлетворена отношением мужа ко мне. Он всеми силами дате мне возможность успокоиться и наать ему доверять. Звонки, пеленги итд мне важно знать, что там все окончательно. Приходит рано, старается везде нас возить, покупает подарки, возит отдыхать , нежен и внимателен. Наши отношения лучше, чем До

Отношения не могут быть лучше чем До, материально и физически может, но не душевно, покоя на душе уже никогда не будет

Вот откуда вам знать, что никогда не будет? От того, что вы ушли? Что у вас не получлось сохранить счастливую семью?
Бывает, что мкжчина разлюбил жену, полюбил другую, тут уже ничего не аоделать. А бывает, что кризис, непонимание, муж понимает, что там временное увлечение, а он любит жену, все довольны и счастливы.

Вы сначала найдите свое спокойствие, а я говорю по своему опыту

Главная причина, которая меня побуждает рассматривать вариант сохранения семьи - соперничество, блин жалко мне отдавать то, что я столько лет создавала. Не в материальном дело, у меня материальная база своя есть неплохая. Я о том, что муж стал успешным и состоялся с моей помощью и поддержкой, о чем неоднократно всем заявлял. Мы поженились нищими студентами. Он из быдло-семьи, но талант, самородок, порядочный чловек(как это не странно звучит) , я пай-девочкабыла из интеллигентов и я много лет потратила, чтобы помочь ему использовать свой потенциал, чтобы отойти от своей среды,где он вырос, развиться, подняться. Таких, каков он сейчас, любить легко - умный, привлекательный, с хорошими манерами и вкусом, без вредных привычек, состоятельный.
И вот возьми все и отдай какой-то секретутке просто так на блюдечке? Меня это очень останавливает.
Насчет дала зеленый свет и будет лучше шифроваться, так тут любовнице не позавидуешь - трах только в рабочий полдень, максимум обедом накормит, ну подарочки. Ни отпусков, ни выходных, ни вечеров, ни совместного досуга. Унизительная роль для плотских утех и реализации иллюзии романтики. Долго ли она сама захочет быть на такой позиции? Ей за 30 кстати, ни мужей, ни детей, мечта о семье.

Хороший опыт. Но оцените временные затраты и желаемый результат, прежде чем ввязываться.
Если все равно расстанетесь, то не теряйте времени.
Если любите - другое дело.

Эх как же их оценить... Сейчас страсть, которая пройдет (когда?), что потом - либо рассосется само, либо перейдет в стадию, когда нужна и жена, и она - метания туда-сюда и так годами. Тут ведь не угадаешь.

Тогда тем более не стоит рубить сплеча. На серьезные чувства это непохоже. Скорее попытка успешного человека самоутвердится в новом качестве. Желание убедиться, что теперь он более востребован женщинами, чем раньше, что теперь найдутся такие, которых не нужно особо завоевывать, которые готовы иметь с ним сексуальные отношения на его условиях, причем условия эти прямо скажем гм... гм....

Вот я тоже думаю, что по идее у них же должна наступить стадия выяснения отношений. И чего ради мне лишать своего малыша счастья расти с любимым папой? Ну не знаю... Сложно мне определиться(((

Все правильно. Дэвушка там скоро начнет выяснять отношения и истерить. Это очень не нравится мужчинам. Вам бы в итоге его уговорить работу сменить

А вдруг не начнет? Может она, как автор, затаится? Сейчас, я смотрю, это модная тактика.

Девушка активно его обрабатывает сейчас я смотрю, внушает что безумно влюблена, что он единственная любовь ее жизни и таких мужчин она никогда не встречала.

Ну и что? Это не есть "выяснять отношения". Это есть "заманивать" и это обычно нравится. :)

А я и не говорю, что это выяснять отношения. Просто констатирую на каком этапе они сейчас. Конечно, нравится, кому это может не понравится.

Но это как раз говорит о том, что он со своей стороны особой активности не проявляет, и она вынуждена его подталкивать, занимая невыгодную для себя позицию

А ЗАЧЕМ ему? У него все тип-топ. Но это еще не повод считать, что он в итоге останется с женой. А даже, если и останется, то что дальше?

так тут вопрос не зачем, а почему :)
Вот именно потому, что любовница не видит с его стороны особого рвения, страха её потерять, она и вынуждена цементировать отношения таким невыгодным для себя способом. А дальше ей придется отступать, соглашаясь на еще более невыгодные для себя условия и так до тех пор, пока все это не станет для неё невыносимым.
"даже, если и останется, то что дальше?" так вопрос не в том, уйдет или нет, а в его отношении к жене. Если жена останется для него желанной и любимой, то все будет прекрасно

А "почему" то ведь ясно. Нет разве? Элементарно же. Такие мужчины любят только себя. Ни жена, ни любовницы не могут эту любовь затмить. И если он не уходит, то исключительно потому, что ЗДЕСЬ ему пока удобнее. Это уже на тему "вопрос не в том, уйдет или нет, а в его отношении к жене".

Жена УЖЕ нежеланна и нелюбима.

Тогда позвольте осведомиться зачем ему стараться для меня? Зачем создавать видимость хорошего мужа, хорошей семьи? Зачем так напрягаться то ради нелюбимой?

Для себя он все это делает. Думаете ему хочется быть в собственных глазах свиньей последней? Или хочется, чтобы Вы вызлились и выставили его за дверь? Неа. Вот он и действиует в своих интересах. Или Вы думаете вся эта заварушка исключительно из любви к Вам?

Ничего я не думаю. Просто вот интересно, я его отпускаю, с детьми общаться - пожалуйста, материально никто не пострадает, делить ничего не надо. Не хошь с той любовницей, заведи другую, заведи гарем, заведи новую семью, хошь свободным оставайся. При этом я ему гарантирую остаться друзьями и внушать детям уважение к нему. Нафига такие напряги - разыгрывать целые спектакли, не распоряжаться своим временем в свое удовольствие, делать то, что не хочешь. В чем свинство? Ну пожили, ну разбежались...Так бывает что только у свиней?

Еще раз - ЗАЧЕМ? Зачем ему все эти головняки надобны? Это все требует усилий, денег, времени. А ради чего? Ему и так ништяк. Вы ж его не гоните! Вы все понимаете, терпите, на все согласны. Так и ЗАЧЕМ? Нет нужды никуда уходить, что-то рвать, менять, начинать заново.

Вы, автор, хотите себе что доказать? ЧТо она Вас любит? Что никогда не бросит? ЧТО?
Да, он был бы в СОБСТВЕННЫХ глазах последней свиньей, если бы оставался с Вами (а уходить он не хочет) и был бы с Вами груб, нагл и ты пы. Он же хочет выглядеть как можно красивее. И действует вполне успешно. Вы вон сидите и не дышите. И верите в его любовь. :)

Вот с моей точки зрения головняки это как раз - семья, решать ключевые проблемы этой семьи, проводить время так, как удобно семье, не распоряжаться собой, не принадлежать только себе. Делать то что неудобно, не то что хочешь.
Усилий много не надо, деньги есть.
Что я хочу понять - написала в 1м посте. То что ценит и любит - несомненно. Любит как очень близкого родного человека. От нелюбимых убегают вообще в никуда, не то что под бочок к любимой. По крайней мере в образцового мужа не играют. Это просто из жизни опыт.

Если в данный момент эти мысли греют Вам душу и Вам с ними легче, держитесь за них. У каждого свои хитрости. Удачи!

Да не мысли - факты. Я склонна к пессимизму, так что держусь за голые факты. Спасибо за пожелание удачи.

ну что тут непонять-то?! Вы для него как мать, а не все мужики могут отказаться от матерей. И не хочет он вас т.к. видит в вас родственницу, а родственников не ипут.
Я была по обе стороны баррикад, я вам легко могу рассказать психологию изменяющего и тому, кому изменяют.

"Нафига такие напряги - разыгрывать целые спектакли" Если чувствуете его искренность, значит так оно и есть. Женщину в этом плане обмануть очень сложно. Когда долгий брак, то фальшь в отношениях она чувствует сразу.
Поступает он так потому, что у него есть в этом потребность, он хочет заботиться о вас и ребенке. И это может никак не входить в противоречие с его желанием маленького сексуального приключения на стороне.

Я Вас умоляю. Обманешь и даже не особо напрягаясь, когда эта женщина РАДА обманываться.
Он поступает так, потому что не хочет глобальных перемен. Ну возможно еще из чувства вины.

Вот интересно почему вам так хочется думать, что я рада обманываться, типа наивная такая, мысли какие-то мне греют душу?Я же сразу написала, что я в процессе принятия решения, изложила просто голые факты, мне нужны сейчас конкретные примеры из жизни по похожим фактам. Я все взвешиваю просто , не рублю с плеча, не поступаю с горяча. Что я решу, как я буду действовать я пока не знаю. А вы уже за меня все решили.

Мне ХОЧЕТСЯ?:) Да мне то все равно. А вот Вам, автор, действительно хочется. Хочется убедить себя, что муж Вас любит даже не смотря на то, что спит с другой, а Вас не хочет.
Никто Вас не призывает что-то там рубить. Бог с Вами! Вы хотели взгляда со стороны? Вот он. У меня такой вот. Извините, если не тот, что Вы ждали.

Ну, глобальных перемен он точно не хочет. По крайней мере в данный момент :) И весь вопрос почему. В данном случае не вижу, чтобы основанием к этому был сплошной голый расчет. Почему вы не можете допустить, что причины могут корениться и в самих взаимоотношениях с женой, в том числе и в чувственной сфере этих взаимоотношений? В том смысле, что они для него дороги и желанны, что он чувствует себя в них во всех смыслах комфортно. Почему обязательно "или" "или" ?

Уже кажтеся раза три ответила "почему".

"Такие мужчины любят только себя" Ой, да не нужно так гиперболизировать. Сразу раздувать из мухи слона. Человек поднялся на новую жизненную ступень. Ему хочется попробовать то, что раньше ему было недоступно. Это может быть элементарное любопытство. Временное увлечение. Желание познать новое. Да сто причин может быть.
"Жена УЖЕ нежеланна и нелюбима". И опять такая категоричность :) Мало ли кому что кажется в данный конкретный момент. Да и отношения с одним человеком могут вообще никак не сопрягаться с отношениями с другим. Вот на этом жизненном этапе любовница удовлетворяет какие-то его потребности, которые он по тем или иным причинам не может реализовать с женой. Почему сразу делать вывод, что не любит жену?

Куда-куда он поднялся? Что ему раньше было недоступно??? :)
Где категоричность, когда автор сама пишет, что он ее НЕ ХОЧЕТ, как женщину?
Не могут отношения никак не сопрягаться с другими, пока люди В БРАКЕ. Вот будет он свободен, будет бегать из койки в койку и никто вякнуть не посмеет, бо права иметь не будет, а перед женой у него какие никакие, а обязательства.

Хех, обзавестись любовницей - это акт любви к жене? Оригинальненько.

Ну вы правда максималистка та еще)) Вне зависимости от моей ситуации, вспомните хотя бы из литературы примеры, из биографий известных людей. Всякое в жизни бывает. Любовь она разная бывает(опять же я не о себе)

Да я не максималистка. Реалистка я. Ну смешно говорить о любви, когда мужчина спит с другой и даже не думает прекращать. И не надо сюда примеров из кино или романов, а так же жизни всяких гениев. Вы не в кино, не в романе и муж Ваш обычный мужчина.

Я же не говорю, что любит меня как мне бы хотелось, но то, что я для него родной любимый человек - это очевидно. Гении тоже обычные люди в своих семьях, просто их биография на виду, так как интересна.
У вас просто черное или белое - поэтому вы - максималистка))

Вы для него привычный человек, часть его привычной, комфортной жизни, которую он не хочет в данный момент менять. Про гениев не надо. :)

Человек или любит или не любит. Это черное и белое?

Человек может любить по-разному. Насчет привычной и комфортной жизни соглашусь, есть отчасти в этом правда. Но что ж тогда он с той, кого любит так сурово?)) Что даже не хочет поступиться комфортом?))

Дык и не любит он ее. Говорю же, он любит ТОЛЬКО себя. А женщины лишь инструмент для ублажения себя любимого.

автор, я была любовницей два года. в головокружительном романе, красивом, романтичном и т.п..... примерно через год наши отношения стали не такими пылкими, потом и вовсе на спад пошли. жена с ним по прежнему живет. с тех пор уже 10 лет прошло. иногда перезваниваемся болтаем, иногда обедаем. в целом я никогда за него замуж не хотела. только иногда мне казалось: вот он.... к чему это я... к тому что все проходит. если вы его любите. просто живите полной жизнь и ждите. само все отвалитмя. только ждать иногда долго приходится. в общем, я за вас! :) вы умница! редко кто может так рассуждать. все в крайности бросаются...

И опять гиперболизируете.
Раньше он не был так востребован, как теперь, когда его статус повысился, он приобрел определенный жизненный опыт, стал интереснее женщинам. Раньше такая на него и не посмотрела бы, а теперь сама старается его привлечь, вот вам и искус. То есть он может выступать уже совсем в другой роли, понимаете?
"Не могут отношения никак не сопрягаться с другими, пока люди В БРАКЕ." Это вы зря. Не может брак собой весь мир заслонить. Это было бы ненормально. Не может брак полностью отбить интерес к особям противоположного пола
"обзавестись любовницей - это акт любви к жене?" нет, это просто определенный опыт на новом жизненном этапе. Вам же говорят, что это может вообще никак не сопрягаться с отношением к жене

Еще бы! Во это в точку. Таких любить проще простого. Не надо же с общаги начинать, строить с нуля все.

Даже не смешно все это читать. Настолько банально. Поднялся он и побег по бабам, а жена сидит и пытается убедить себя в том, что он ее любит.
Любовницы определенный ёпыт? Ну может быть. :) Но как бы ЧТО он дает такого из-за чего можно по жене ЛЮБИМОЙ топтаться? Может все таки не надо о любви?

В данном случае как раз надо :) Я не вижу пока серьезных оснований к тому, чтобы ставить под сомнение возможность дальнейшего существования семьи. Двухмесячная интрижка не показатель ровным счетом ничего :) С чего вы решили , что его любовь к жене умерла и умерла навечно, совершенно непонятно
Ваш жизненный опыт не единичен. Если у вас чувства к одному человеку напрочь вытеснили чувства к другому, то это не означает, что и у других точно также. Тем более у мужчин. К тому же любовь при длительных отношениях в принципе не может быть статичной, она претерпевает разные фазы развития, наполняется новым содержанием, бывают периоды временного охлаждения и периоды взлета. Да и саму гамму чувств невозможно выразить лишь при помощи двух понятий "любовь" или "нелюбовь". Это очень сложный комплекс ощущений, эмоций, переживаний. Так что все может быть :) Даже у одного человека на разных фазах жизненного цикла в этом смысле может быть совершенно разный опыт.

Вы не видите, а я вижу. Я не могу запретить Вам считать любовью даже побои табуреткой. Битте шён.

Правильно. Мой муж сейчас говорит спасибо, что тогда не дала уйти, вот бы я был дураком все бы разрушил. Говорит, что тогда казалось, что любит. Сейчас понимает, что это была химия. На вопрос почему продолжал какое-то время обманывать не могу расстаться сказал что знал что там все закончится видимо хотелос урвать напоследок

А что ему остается говорить? Сами подумайте. Какие бы ДРУГИЕ его объяснения Вам больше подошли, чтобы Вы от него не отвернулись?

Действительно, куда он поднялся и что ему было не доступно? Интересно стало.

Ну в вашем-то случае сопрягаются - он жде вас не трахает.

Так ведь отношениями в любой паре управляет женщина. Пока мы с ней занимаем позиции, что для него тип-топ. Но это до поры до времени. Вскоре все начнет меняться, либо я буду менять либо она. И мне лично важнее не победить любой ценой, но сделать то, что по моим силам и чтобы разрулилось все поскорее.

"Так ведь отношениями в любой паре управляет женщина." Сказки!:)

Вот точно! Когда уже женщины перестанут себя виноватыми за все считать: за то, что муж по девкам побег, за то, что любви нет, за то, что их же в грязь втаптывают... "Ах, обмануть меня не трудно, я сам обманываться рад".

Зато эта же идея позволяет надеяться, что ВСЕ под ее контролем. Мдя...

Все, включая и любовницу мужа.

Это я и имела в виду, что и она влияет, и я. Что все под моим контролем, как пишет Лаванда, я не считаю. Просто сейчас он поставлен в такую позицию нашим с ней отношением к нему, если кто-то из нас с ней начнет меняться, начнет менять отношение, то и он изменит поведение. Но не он будет управлять ситуацией, а мы с ней.

Ну давайте, устройте сейчас соревнование с любовницей, кто из вас лучше, краше, и лучше к нему относится. У кого трусы розовее, попа ядренее, чьи борщи вкуснее...
Зачем вашему мужу меняться, когда ему и так хорошо? чем хуже он себя ведет по отношению к вам (завел любовницу и продолжает с ней отношения, несмотря на то, что видит ваши страдания), тем лучше вы себя с ним ведете, чтобы не дай бог, не бросил... То есть, чем он хуже, тем вы больше вы стараетесь устроить ему комфортную жизнь... И это вы называете управлением ситуацией? Омайгад....

Это вряд ли. Биография у неё не та :) Ей не 20 лет, чтобы совсем от него ничего не хотеть, кроме приятного времяпровождения, но и не 45, чтобы мириться с отсутствием альтернативы. К тому же замужем не была. Не ... она довольно быстро истерить начнет. Как только выяснится, что ничего другого, кроме того, что есть, он от неё не хочет

:) Нет никакого единого сценария развития ТАКИХ отношений. И одним возрастом ничегошеньки не определяется. ВОт у меня знакомый есть. Гулял всю жизнь, но да, муж по тутшним меркам хороший - не бил, не пил, шубы с брульянтами дарил, в сексе был хорош, папа опять же неплохой и ты пы, А однажды встретил деУшку 19 лет, ровесницу своего старшенького. И фсе. Развод, новый брак, новый деть. А жена тоже сидела прогнозы строила...

так он мог и не гулять и точно также её встретить. Какая связь? Кстати, вероятность, что он в таком случае уйдет, намного выше

Связь такая, что сколько не прогнозируй, исход неизвестен. Всего лишь.

Это так. Но, если нормальная семья, то исход всех этих связей на стороне прогнозируем процентов на 90%. Как правило, ничем серьезным они не кончаются. Маленько спустил пар, перебесился, убедился, что жена лучше, да и назад к ней под бочок.
А то, что при большом стаже брака может уйти к очень молодой, это уже вообще из другой оперы

В нормальных семьях нет связей на стороне.

ха-ха-ха :)))

Мой вообще не гулял, не считая может случаев по пьяни где-нить в командировке на семинаре. Я считаю это делают большинство мужчин. А вот любовница, которая высасывает нергию из месьи, нарушает гармонию - это другое совсем. И пусть уйдет, если ему будет лучше с ней, я ж не против. Я против треугольника. не не надо любой ценой удержать его.

Гы. Ну Вы даете. Тогда и этот мой знакомый тоже "не гулял"! :-D

А вы верите в существование мужчин, которые никогда ни с кем кроме жены? Я вот лично не имею фактов, что муж так делал, но не верю, что за все годы ни разу ни с кем не переспал кроме меня. Это же совсем другое дело, говорят бывает даже подпитывает брак.

Верю.
А вот в байки про "бывает даже подпитывает брак" НЕ верю.

Автор, ну вы точно дура... Читала-читала топ... а дальше и читать-то нет смысла
Каким же удивительным образом и под чьим чутким руководством (неужели мама??) формируется ТАКОЕ представление о мужчинах и семье...нда...
Кажется ваш муж тоже проникся)))

не считая может случаев по пьяни где-нить в командировке на семинаре. Я считаю это делают большинство мужчин

очень показательно

У него сейчас просто эйфория от того, что есть легко доступная женщина, которая от него ничего не требует. Но это пока, через некоторое время она непременно начнет тянуть одеяло на себя, и, судя по тому, как он строит отношения с ней сейчас, вряд ли ему это понравится. Идиллия кончится, настанет стадия страсти-мордасти. Уже в этой стадии мужчине проще решиться на разрыв с любовницей, чем в предыдущей, хотя все разумеется строго индивидуально. Пусть немного перебесится. 2,5 месяца не срок. Если мелкая интрижка, все это само собой быстро закончится. Но даже в наиболее сложных случаях все это дело заканчивается тогда, когда мужчина понимает, что отношение к нему жены изменилось, что она явно созревает к разрыву. Не пугает разводом, а именно готова к серьезным переменам в своей жизни. Вот тут и начинается ренессанс отношений

Вы себя утешаете? Вы считаете, что ваша роль менее унизительна?

Нет, ничего я не считаю, я просто излагаю факты. Что не так разве?

Вы о нем как о вещи пишете.

и что, именно вы его учили хорошим манерам? Вы его учили как делать карьеру? как вы ему помогли?

Если ему важно было мое мнение, совет, когда он колебался я пользовалась этим и постепенно направляла его таким образом. Хорошим манерам, правилам этикета, естественно, я его не учила, но находясь со мной рядом, он ненавязчиво сам им научился. Что-то и я от него получила, я изменилась тоже после всех лет брака, взаимовлияние в браке, когда муж с женой смотрят в одном направлении, имеют общие цели - так бывает.

а у вас своя карьера то есть?
Это я к тому, что так обычно говорят жены которые своей карьеры не имеют, им поэтому приятно убеждать себя самих и окружающих что зато они помогли сделать мужу карьеру. Вовсе нет, мужчина сам делает карьеру, и своей жене-домохозяйке позволяет думать что она тоже помогла.

Есть. Если подробнее то поначалу мы шли одинаково, иногда даже я повыше и поденежнее была, чем он, в 2008 он как бы резко обогнал меня, а потом у меня бер-ть, ребенок, у него сейчас все приостановилось на некоторой точке никуда не движется. Конечно, в данный момент статусы не равны - я же домохозяйка с маленьким ребенком, но так было не всегда. Хотела с ним до 3 лет побыть, я же с первым сидела только до 10 мес, хотела теперь понаслаждаться материнством. Но решила, раз так происходит, выйду раньше...

"Ей за 30 ..." - именно такие и сделают все, чтобы удержать - это опасно!
И еще такой момент - психологи называют одну из причин распада таких браков - что новая жена сразу видит его состоявшимся и крутым, а та помнит его "нищим студентом", что бьет по самолюбию! Поэтому особенно давить на это не надо!

Спасибо за этот совет. Учту)

Мне кажется, что Вы победите. Удачи, Вас голыми руками не возьмёшь.

Я бы расцарапала рожу любовнице и завелда бы себе любовника.

Нет, я все делаю основательно - если уж до ее рожи, то царапать слишком нежно будет для нее - порвала бы на куски, а любовника не завела бы, не готова сейчас к другим отношениям, но потом, в случае расставания, как знать...

Полка что вы основательно работаете терпилой.

И что? Я этого не отрицаю. Вы вообще тему читали? У меня конкретные вопросы. Вам есть что ответить по ним?

я ответила.Расцарапать рожу бабе и гнать в шею мужика.

Гыы, а бабе-то за что? Она автору что-то должна или обещала? И ваще - это поведение деревенской истерички.

Справедливость по отношению к его бабе меня бы в таком случае волновала в последнюю очередь.

Смысл любовнице рожу царапать, если в мужике дело? Когтей не напасёшься:-)

Смысл в том, чтобы отправить определенный мессидж мужику.

Вы вроде всегда здравомыслием отличались:-)
Думаете, мужик не в курсе, что жена знает и хавает? Ну расцарапает любовнице физиономию - ещё глупее выглядеть будет, а мачо, поди, в кайф, что за него бабы деруца:-)

Зато любовнице не в кайф с расцарапанной рожей ходить, и она это мужику выскажет.

:D:D:D
Ага, выскажет - типа жена дура и истеричка, а я-де ни разу не такая:-)
Ну и пожалеет муж любовницу, оно автору надо?:-)
Неконструктивно, имхо:-)

Автор, хороший - но не муж. Это мужчина который вас содержит и ухаживает за своим ребенком, и вы для него - мама его ребенка.
Так что называть это "хороший муж" не стоит. Партнер.

Вы совершенно правы. Семьи в нормальном понимании сейчас нет. И если будет- то другая, на та, что была. Ну пускай партнер. Слово хороший применяю, чтобы не выглядела ситуация однобокой.

Тогда можно сказать смело - хороший парнер. А далее - искать себе собственно мужика, как он себе женщину.

:) Ну мне бы себя для начала найти, как выше писали - как самостоятельную единицу, отделить себя от него.

а он вас уже отделил, так что вам немного осталось сделать. Хотя зачем немного - можно по полной программе: в парикмахерскую, к косметологу, в бассейн - пусть он оплатит няньку на несколько часов в день, хотя, по идее, должен периодически сам с ребенком оставаться.

Согласно особенностям мужской психологии, любой мужчина не соединяет себя с женщиной. Он себя вообще ни с кем не соединяет, я любимый - это святое. Он просто выбирает женщину, делая ее центром своего дома, куда приходит. Он объединяет понятие женщина, дети и дом в одно целое, это его завоевание. Он так де сильно ориентирован на значимость, на статус в социуме, на свои достижения в работе. Так что я бы не сказала, что он меня отделил, пока я его жена. Какая-то часть его да, сейчас не о мной.
Насчет фитнеса и прочего я с вами согласна, няню нашла уже, с ребенком он остается, он любит это дело - поиграть, погулять с малышом, еще и на работу выхожу вот... Надеюсь повезет мне с работой хоть...

да нет, вы не женщина для него, не человек, не личность, а часть статуса - "жена" , мама ребенка.

Уж не любовница ли женщина?)) Че ж тогда он так с женщиной своей сурово?

Судя по том, как разумно вы рассуждаете, скорее всего ничего серьезного вашей семье не угрожает :)

У нее нет семьи. Угрожать нечему.

Ох, какие страсти-мордасти. И все-то вы знаете :)

вот в этом парнерстве - нет, ничего. Ее "мужу" удобно, разводиться он не станет, у него все статусное есть - жена, дети, любовница (не эта так другая). Другое дело, в какой-то момент может по-настоящему влюбиться и бросит сразу всех, такое тоже возможно.

Да ну, нафантазировали, влюбленность может и пройти, тогда автор опять женщина, а любовница лесом пойдет.

абсолютно не факт.
Пройдет эта влюбленность, появится другая. Автор то тут при чем? На свете белом женщин больше нет?

И то не факт, и это не факт, будущее тут никому не видать, а если он такой летун, то для него никакая женщина долго в женщинах не задержится.

Это кто ж вам так мозги промыл? Муж? Нахуя вы тада столько лет в него вкладывались? Вкладываться надо в себя.

Нет, это я по психологии читала. Да известная же вещь. Женщина ориентирована внутрь дома, мужчина - во внешний мир, в дом лишь приходит.

чепуху вы читали :). Разные бывают и мужчины и женщины.

Вы считаете себя специалистом в психологии покруче Эриксона?:) У вас тоже есть мировое признание как психолога?:)

Вот и доориентировались.. внутрь. Автор, эту хуйню придумали мужики, чтобы лучше контролировать женщин.

какая вы, автор, ограниченная, прям грустно...

Чудесно! Чем меньше знает, тем больше уверен в своем всезнании:) Это о вас:)

Вы три дня что ли живете, что у вас за два месяца все так кардинально поменялось? Или семьи и раньше не было?

Нет, у нас ыло все хорошо, последние годы, особенно после рождения младшего я была счастлива. Просто по моим ощущениям я сейчас одинока в семье. Как-то так... Нет той семьи больше...

про Ваши ощущения - через это проходят многие с рождением ребенка. И редкий, очень редкий мужчина это понимает! А тем более карьерист, который посвящает все время работе...

Да, считаю рождение младшего одной из причин - дома усталая невыспавшаяся жена, а на работе воркующие раскрасавицы. Хотя объективно - я гораздо красивее нее, я вообще красива - очень похожа на Катрин Денев, фигура красивая, ничуть неиспорченная, правда я занимаюсь, слежу за собой. А любовница не урод, конечно, но весьма-весьма так себе. Вот и пойми этих мужиков. Эх...

Если отбросить всякие моральности, брезгливости и гордости, то коль уж хотите семью сохранить, то перетерпите.
Может она опять же его сама бросит. Пожалуйста, без оценки моего поведения только. Скажу, что почти 2 года встречалась с женатым мужчиной у которого было 2 сыновей. Я не знаю что и как он там говорил жене, но со мной был практически все вечера и много времени в выходные. Я молоденькая совсем была, он старше на 10 лет. У нас даже собственно не только на сексе было все основано, вот влюбился мужик. Только я совсем не хотела уводить его от детей, может и любовница вашего мужа этого не хочет. В итоге сама разорвала отношения. Он остался с семьей.

Что значит "всякие моральности" и как вы предлагаете их отбросить? Отбрасывают копыта.

Так она их уже отбросила!!! Если учесть, что четко знает что он спит другой и при этом мирно с ним живет и называет хорошим мужем.

Тогда к чему кипишь подымать? Сидеть и не жужжать. Авось не погонит муж ссаными тряпками.

Собственно да.

Судя по то тому, как она восхищается одним мужиком, который уже бросил 4х детей от разных жен, но всех воспитывает и поддерживает, не бросает(молодец просто герой) то для нее нет такой преграды, как оставить малыша без счастья расти с родным папой.

Вы откуда это все знаете?

От него. Как-то обмолвился, что вот был такой разговор. Дело в том, что он не знает, что я вычислила с кем он.

Какой у вас муж разговорчивый. Чета вспомнилось, что мне любовник давал и домашний свой телефон, сказав что я могу ему туда звонить если вдруг что, а я его не найду по мобильному. Вот до сих пор думаю, неужели настолько пофигу чувства жены:mda Я так ни разу не воспользовалась, нафиг.

а чему малыша научит такой папа и такая мама? Семьи-то у вас уже нет, так...сожители.

У сожителей обычно секас имеется.

необязательно.

Прямо как мой брат. Сыну 2,5 года.Нашел себе любовь на стороне и уже 2 года ходит к ней, сейчас даже от жены перестал скрывать. Жене говорит: "Ты мой тыл, я к тебе вернусь". А она периодически скандалит , но все равно ждет, что вернется к ней насовсем . Спят в одной постели и гулять вместе ходят. А потом он ей опять, я сегодня у любовнице пойду. Столько нервов она себе потрепала, что не передать. Однако сидит и ждет его, будто жизнь у нее другая в запасе есть. А лучшие годы проходят ....

как бабы из себя делают коврик для вытирания ног-тьфу блин! Таких даже не за что любить-не заслужили.

при чем и жены и любовницы.

Автор, моя подруга, которая тоже работала секретарём, тоже имела роман со своими руководителем. Автор, 8 ЛЕТ ЭТО ПРОДОЛЖАЛОСЬ.
Да, днём все закрутилось. НО потом-то перешло в вечера и ночи, и совместные отпуска, пока жена к папе поехала, или к морю с 2 детьми.
8 лет!!!
Пока моя подруга уже не устала, не дошла до депрессии и сама не ушла от него. Он-то и не думал разводится, потому что очень удобно.
Вы зря думаете, что они трахаются только днём. Там мужская и женская мысли, возбужденные, очень даже интересные ситуации предполагают..

А у меня 12 лет продолжалось. Только я изначально была против совместного проживания, я одиночка по натуре. Он старше меня на 18 лет, я его просто любила без всяких планов на статус и деньги, которых у него не было. Жена знала, иногда истерила. После 10 лет знакомства я родила ребенка. Когда ребенку исполнилось, 1,5 года, я решила уехать из того города. Если бы я не уехала все продолжалось бы и дальше, не сомневаюсь. Мы и сейчас друг друга любим и с ребенком он общается.
Это автор к тому, столько это может продолжаться). Но я нетипичная женщина, у меня и сейчас есть мужчина, с которым мне хорошо, но жить вместе - не, нервная система не позволяет.

Вы - нетипичная. А типичная рожает через 1, 5 года отношений, теме самым добиваясь либо скорого ухода из семьи, либо шантажа.

Вот и моя приятельница в качестве Лю уже 8 лет.
Мужик ведет двойную жизнь:( Жену бросать не собирается, и Лю тоже...

Приятельница когда-то развелась, осталась одна с 2-мя детьми. Муж алименты платил до 18 лет. Как говориться, долг свой исполнил. Но теперь его новая семья имеет возможность отдыхать где захотят, детей учить в ВУЗе, дачу хорошую купили. А дети приятельницы этого всего не имеют, а она не может со своей зарплаты это позволить:( Говорит с негодованием - чужих детей по морям возит, учит в ВуЗе, а своих забыл. А вот если бы я не развелась... и вздыхает...

а если бы он с ней остался и стал банкротом и алкашом? От женщины очень многое зависит. А дети уже взрослые, сами могут зарабатывать себе на ВУЗ и моря.

у меня тоже было 8 лет, только в отличии от вашей подруги, у меня была личная жизнь. А он был полезное с приятным. Бросила его потому, что надоел, да и денег не стало.

Допишу ещё про подругу. ОН просто снял квартиру для потрахушек напротив офиса, двор, напротив дом - и квартира для ебли. Идти от офиса 2 минуты.

У моих знакомых была подобная ситуация, и вероятно, прошло бы это "что-то новенькое", но та, не будь дурой побыстренькому залетела... И теперь он воспитывает третьего ребенка в новой семье(((((((((((((
Я бы не давала развиваться ситуации, пока мяч на вашей стороне - его любовь, совместные интересы и быт, дети и т.д. Развивайте эту тему, чтобы ему стало тут интреснее, и еще - подогрейте его интерес к себе, придумайте как заставить его ревновать!!! Это мужчин быстро ставит на место!

Не ревнуют того, на кого не стоит.

Не стоит тогда, когда у жены двое маленьких детей и она вся в них. А ты пригласи жену куда-н., да номер в мотеле сними - и еще как встанет! И мозг на место тоже!
Это реально по горячим следам и пока та не забеременела!

Да не хочет он ни в какой отель с женой. У него есть с кем кувыркаться, не прикладывая усилий, чтобы встал.

Не факт. Просто быт заел.

Что такое "быт заел"? Любящих людей быт не заедает. В том то вся проблема и заключается. Дело не в быту, а в отношениях.

И еще... Не упускайте его! Все это блеф - самостоятельность, гордость и т.д. Проходит время и все забывается. Если он Вас любит, уважает и между вами есть понимание - не дайте увести его. Но только не нытьем и претензиями... Найдите больше общих интересов... Ну не знаю, купите аппартаменты за рубежом, дачу, купите семейную карту в фитнес... Подумайте как, Вы его лучше знаете.

У меня тоже "хороший муж". Пока вроде без любовницы) Но я не исключаю такого развития событий. Ну действительно, иногда красивым успешным мужчинам трудно удержаться от соблазна. Женщины сейчас просто цепляются за хороших мужиков Как говорит одна моя разведенная знакомая - "я сделаю для него все, чтобы удержать"... Но семья - это другое. Это тепло, нежность, уют, детки, семейные традиции - и это другая ценность. Вот что нужно объяснять мужчинам!

НЕ ДАЙТЕ СИТУАЦИИ ЗАЙТИ ДАЛЕКО! ПОТОМ НЕВОЗМОЖНО БУДЕТ Ч-Л ИЗМЕНИТЬ.
И как правило, жалеют потом все! Сейчас мода что ли какая-то - среди моих друзей за последние 3 года распалось 6 семей - и почти четверо МУЖЧИН сожалеют!!! Ведь ТАМ через год-два тоже самое!

Вы мужчин за идиотов держите?

Что Вы имеете в виду?

ЯМайка * написал(а): >> И еще... Ну не знаю, купите аппартаменты за рубежом, дачу, купите семейную карту в фитнес... Подумайте как, Вы его лучше знаете.

Ну, хуле, пойдите и купите. Чё вы ломаетесь? Пойдите, возьмите из шкапчика завалявшиеся, лишние 15 миллионов, да и купите!! Прекратите уже ломацца!!

Ямайка - вы дура?

Для темноты и нищих как вы - информирую вопрос 2-3 млн под процент 3-4 % среднему классу вполне по карману.