общение с друзьями мужа после

Смотря как это выглядело конечно. Но если конкретно по мне прошлись бы враньем и покрывательством, то ни о какой дружбе и речи не могло бы быть. Родственники - немного другое. Им бы высказала по всей программе, а потом - что делать? - конечно продолжила бы общение (если бы они после моих высказываний этого еще желали)))

конечно, тех отношений какие были когда-то между нами, уже не будет никогда. Одну нашу общую знакомую я сама поставила на пъедестал так сказать, всем делилась с ней и доверяла, но как-то не подумала, а просто верила ей так, что она еще и работает на моего мужа. то есть еще и в финансовой , материальной зависимости от него. к слову сказать, да, она покрывала, но не сводничала! а меня терпеливо выслушивала несколько месяцев, когда не знала сама ни о чем, и потом, когда все узнала. но всегда и ему, и мне говорила, что семью надо сохранять. С парой, которая принимала их вдвоем в гостях , и муж в этой паре давал контр - советы, отзываясь обо мне и наших отношениях унизительно, с ними я не общаюсь уже год. И не планирую. Мужу сказала - общайся, но без меня. Но - через два года у мужа юбилей, они будут в числе гостей. Сестра мужа - сама мне все время навязывется....не могу не отвечать на ее письма, отвечаю ни о чем. она - из тех, кто призывал его к разводу, когда так легла ситуацию, и наоборот - писала мне, что кроме меня никто ей в невестки не нужен - когда ситуация изменилась)))такая вот бла-бла-бла...

Поступайте по своим ощущениям! если бы мне не хотелось - я бы не общалась.
Юбилей мужа? ну и что? вплоть до того, что либо "эти" люди на юбилее - либо я. Пусть бы выбирал.
Но я такая, могу себе это позволить))
А Вы смотрите по ситуации...

спасибо. да, стараюсь свести общение к минимуму. ультиматумы ставить не буду.

мужа вранье простили, а их не можете ? странная вы женщина. еще их обвините, что они письку вашего мужа насаживали на дырку любовницы , бугага :) такова ваша доля - вас унизили, вам и жить униженной, вы сами выбрали такую жизнь.

эта проблема всегда и у всех возникает,ничего странного в этом нет.мой муж категорически не хочет даже слышать,не то что видеть в нашем доме МОЮ лучшую подругу
за то что она знала о моих отношениях с ЛЮ.Меня простил и не вспоминает, а вот свидетелей так сказать нафиг,не терпит его мужское самолюбие публичности моего падения)))

не у всех, не выдумывайте.

А как по другому если ВЫ знаете,что он со своими друзьями обсуждал СВОЮ новую пассию.Они его поддерживали и т.д. И теперь вы с радостью принимаете их в своем доме,общаетесь с ними...Бред!Даже если женщина молчит и не жалуется и принимает и общается в душе ей все равно больно и обидно...какая на хрен может быть дружба?

у моего есть только я.

может простила, а может быть и нет...я мужа люблю. и с мужем прошла череда разбора полетов, вранья, откровений, изменений, психологов.... и так далее...я сейчас не о муже. я с ним решила жить дальше и это мой выбор, да. не все чувствуют себя униженными, некоторые выходят в новую жизнь и после такого с гордо поднятой головой, обдумав все за и против.

Вам, лично вам надо с ними общаться? Или только потому, что бывший муж просит?
Не хотите - не делайте. Прекратите наступать на себя мужицкими сапогами:)

А что мне писать человеку, который мне пишет практически каждый день письма - и эта его сестра, как ни в чем не бывало....молчать в ответ и игнорировать - это не воспитанно, никаких выяснений отношений я с ней никогда не устраивала. я просто отвечаю , но сама не пишу...а она мне строчит и строчит, куда ты потерялась и т.д.

А раньше вы очень активно переписывались?
Отвечайте коротко и сдержанно через раз на пятый, отсохнет.

раньше - да. но в целом, с ее стороны было больше инициативы. она со всеми так, суетится. меня и раньше это напрягало. так и делаю, а живем мы далеко друг от друга, тысячи км, так что встречи могут быть раз в два года в лучшем случае. еще не было их...

ну так и написать: никуда не пропала, все по-старому, дела хорошо. И отвечать на каждое, допустим, пятое письмо, и почти идентичными фразами. ну или "сейчас занята, писать особо не о чем. На неделю хватает? ну вот раз в неделю и копи-паст писать такой. В соцсетях поставить в игнор. Мужа долбит? ну пусть долбит, так ему и надо ;-). Пусть ОН ей объясняет.

спасибо, Felinka. так и пишу. чаще всего. сейчас пробую вообще не писать. и уже несколько дней тишь))) в сетях она только в ОК, другими пользоваться не умеет, игнор не объяснить, просто не отвечаю. она строчит комменты к фоткам всякую сю-сю. удалить аккаунт пока не хочу. есть мысль инсценировать взлом)

Странно вы как-то за честность. Мужа-то простили, насколько я поняла.

вы правдолюб? тогда примите как данность,что друзья и родственники не обязаны вам и муж им близкий, а не вы. И такая вы жена. что даже родственники встали на сторону любовницы.

хорошо. по первой части. а по второй - они встали на сторону мужа, так он с ними делился нашими проблемами в выгодном ему свете. конечно, это его друзья и сестра. ну а мои-то встали на мою сторону, по вашей логике он - тоже такой муж....примитивно, хотя имеет право на жизнь.

да.я и он такой муж, онже любовницу завел, вместо того, чтобы сначала развестись с вами.
Но вот какая штука, вам то муж нужен больше,ч ем вы ему, иначе вопросы об общении просто не вставали.
Представила себе картиру, что сестра мужа строчила бы мне как ни в чем не бывало - игнор, а попыталась бы выяснить отношения. нах послала бы.

Недавно узнала, о романе мужа. Вроде все у нас в семье нормализовалось, но не давало покоя то, что близкие к нашей семье люди (не родственники) не то, что не отговаривали мужа, а даже организовывали встречи мужа с любовницей.
Чувствовала себя в данной ситуации отвратно, т.к. муж объявил всем, что у нас все нормализовалось и люди стали как-то проявлять себя (типа подарки сразу детям передавать и т.п.).
Вот сидела и думала, как же я встречусь с этими людьми, ведь каждый из них видел мужа с любовницей и сейчас сидит и невольно думает об этом.
Решила для себя этот вопрос очень просто - написала по e-mail всем письма с мучающими меня вопросами, типа "почему не то, что не отговаривали мужа, а даже встречи эти организовывали?"
Теперь пусть они думают, как будут мне в глаза смотреть:). Абсурдность ситуации в том, что люди "накосячили", а данное чувство меня гложило. Теперь нет: я знаю, что они все знают, а они - что я все знаю....

наверное, это выход для вас! молодец, что решились! для меня - уже поздно. Сразу надо было. Уже 9 месяцев с мужем отношения новые строим - как ребенка вынашиваем. А с ними недосказанность осталась. У меня - трое таких:
1. сестра мужа, мы тут в основном ее обсуждаем. Похожа на ваших - как только ситуация разрулилась - тут же с подарками детям и дифирамбами. во время ухода мужа писала мне постоянно, расспрашивала, сливала потом ему всю инфу. В течении этого времени пишет также регулярно! пропадает только если у нас с мужем конфликт такое было пару раз и она не знала как я отреагирую, видимо. Молчала. А потом как ни в чем не бывало. Еще их не видела, но встреча когда-то состоится, может через год. Когда муж ездил последний раз, туда , где они живут, она меня тоже звала приехать с ним....

Про вторую женщину написала ниже, в ответе Фелинке, она была нашей общей подругой, и также является коллегой мужа. Мы с мужем при ней поругались сильно, при этом я ее тоже обвинила в том, что они меня "обсуждали" в тот период, был такой всплеск у меня эмоциональный. Так мы расстались с ней , полгода назад. После этого я и жду, что при встрече с остальными (двумя парами - сестры мужа, друга мужа) я сама не знаю чего от себя ожидать... С этой женщиной переписка не частая, у нее был юбилей,я написала ей стихи, в которых высказалась о том, что наболело! Мне стало легче! Я хотела затронуть ее чувства и у меня получилось! она мне написала спасибо огромное и что она плакала когда читала....после этого (я думаю, что когда человек плачет, он переживает, очищается в этой ситуации, а значит сердце у нее не жестокое точно уж и не легкомысленное ) я взяла доооолгую паузу...и не писала больше и не пишу. она - с праздниками поздравляет, письма, отправляет подарки мне и дочке. и в будущем пишет, что может куда вместе еще поедем...этого человека я больше не возношу высоко, но мне жаль тех отношений. на них я поставила себе блок.

Этот позиционируется мной как "друг всей жизни" моего мужа. ну, у каждому мужчины такой есть, и вы поймете о чем я. этот был не то, что в курсе всего, он все сомнения моего мужа поддерживал на "из" семьи, хотя мой муж пытается мне сказать, что я не права! но я видела много сказанного этим человеком негатива в мой адрес, с адрес семьи моей! родителей и моего ребенка даже! в конце концов - он еще и имеет психологическое образование! а вел себя как дружок - мудак, который завидует, который сам такой. Один из его советов был - трахать найдешь кого. так и произошло. так муж и ездил к нему в гости со своей бл....

Интересно, ответили Вам что-то и что? какая реакция была? ниц никто не падал?

Да. Один сказал, что "он не влезает в чужие отношения", хотя это не соответствовало действительности.
Тот, что организовывал встречи - боится встречаться. Поздравления на ДР теперь через мужа передает:).
А мне эта ситуация неприятна... Недавно смотрела домашний видеоархив, где мы все (включая этих друзей молодости) веселимся. И очень грустно стало.., что также больше не повеселимся вместе.

да, неприятно....мой тоже переживает....а я уже меньше. написала "подруге" как тяжело терять друзей........а она мне в ответ - стихи "никогда я не буду своей", такие трогательные, типа я твою беду разведу руками.....а сама снова мужа поддерживала когда я лежала болела, а он мне писал всякую ерунду,а потом ей жаловался, что я его не понимаю))))))) и она ему - "как жаль, что таким хорошим, как мы попадаются такие партнеры как они????))) " прадв с улыбкой... ну как? простить ее?

Сделайте свои выводы касательно данного человека и не общайтесь больше в прежнем формате:).
Зачем Вам нужны такие "друзья"?

Согласна ,выше голову, лучше думайте об отношениях с мужем.Какая разница кто о вас что думает. А скажите, а как вы поступаете когда узнаете о измене вашей близкой подруге? Бежите и рассказываете правду?

прямо вот в такой ситуации не оказывалась я. я бы не побежала, но если б видела как женщина страдает и обращается ко мне, старалась бы ее успокоить. и по отношению к другу-мужчине повела бы себя также. но на прямые вопросы я бы врать не смогла, я врать не умею, что-то не договорить, наверное, смогла бы. но я бы держала нейтральную сторону , это точно. в конце концов, скорее бы сказала, подружка, я очень переживаю за то, что происходит между вами, но это ваши дела, разбирайтесь сами.

Слушайте, автор, не ломайте себя. С мужем строить отношения - это одно дело, но зачем наступать на горло собственной песне и "делать вид" что дружите с теми, кто вас предал (не именно Вас даже, а вас с мужем)? Ничего хорошего из этой "дружбы не выйдет, Вы будете напряжены все время, как бы Вы не старались, те - тоже. И кому это надо? Вашему мужу? пусть будет доволен, что Вы его простили и приняли, а не диктует с кем Вам нужно общаться! Как наши бабушки говорили: гордость нужно иметь и себя помнить.

Гордая женщина с чувством собственного достоинства не будет продолжать отношения с человеком, предавшим её.

как-то так я и думаю. наши отношения какие-то незавершенные. разговора с сестрой никогда не было. все осталось на уровне - "да ты что? откуда ты себе все это напридумывала? а может это старые дрожжи? с чего ты все это взяла? а ты уверена что у них был секс? кто она такая?" - с ее стороны. а "она" - ее соседка. и моему мужу она советовала ни в чем не сознаваться, а даже если тебя застали в постели, говори, что делал массаж.)))Муж близок со своей сестрой, я всегда знала, что она болтушка, но когда мне было плохо, я об этом как будто забыла, и стала с ней делиться и даже не предполагала, что она ему "сливает" мои письма. я как в тумане была. в какой-то момент прозрела, поняла, что глупость сделала, но так мне было на тот момент легче. таким образом, я думаю, компенсировала не общение с мужем что ли...но сейчас, я точно напрягаюсь с ней общаться...какая там дружба

Владей собой среди толпы смятенной,
Тебя клянущей за смятенье всех,
Верь сам в себя, наперекор вселенной,
И маловерным отпусти их грех;
Пусть час не пробил – жди, не уставая,
Пусть лгут лжецы – не снисходи до них;
Умей прощать и не кажись, прощая,
Великодушней и мудрей других...
(Списала)))

пример письма сестрички "ну совсем без связи чтоли?? на северном полюсе?? почем не пишешь где вы?" " надолго в германию, а какие новости? что решили с отпуском куда едете??"
в теме письма - ау,ау, пропажа ты, где ты?)))
и так - каждые 3-4 дня
может заблокировать ее и сказать что не знаю , комп глюкует...

"Очень занята, освобожусь - напишу". И все.

ок. это на неделю хватит. потом она начнет долбить мужа почему я ей не отвечаю. писать в соц сетях и прочее. блин, когда у нее время есть на все это....может проэкспериментировать и не писать ей например месяц, а ему сказать - устала от ее навязчивости, мне не о чем ей писать.

Пусть долбит. Вам-то что? Вы еще не освободились:)
И почему вы должны что-то мужу объяснять? Бывшему, как я поняла.

))) ценю чувство юмора, я так и сделала уже. написала, что занята страшно. все вопросы - к мужу. да, а муж остался мужем. потому и вопрос. если бы он стал бывшим, бывшим бы стал весь клан. и в выражениях возможно я бы не стеснялась. а тут мне надо послать, но "интеллигентно"

Главное не забыли? "Напишу, когда освобожусь"
Пусть ждет.
Понятно. Мужа простили, всех остальных - нет. Ваще, нелогично.

с мужем все проговорено. он за вранье просил прощения. за то, что раньше не сказал. и пр. а эти лицемерки на дуновенье ветерка меняют направление слова) я так не умею

Так эти лицемерки вам люди практически чужие, посторонние. С них и спрос меньше. Вы же не будете требовать от прохожих на улице, например, отношения к себе как к родной матери?

да. а у меня видно ожидания были завышены к ним, потому и разочарование такое. поставишь на пьедестал, а им потом падать высоко...все, как с мужем, только сценарий немного другой. Скажите, а как себя вести если они к нам в гости приедут, этак на недельку или две? "ой, не обнимайте меня, я болею, заразная?!") или самой под каким-то предлогом на это время уехать к родителям , например... мы живем в разных городах, но их приезд возможен 90%

Кажется, Махатма Ганди: "Не требуй от людей больше, чем они могут дать"
А вы что, собираетесь их приглашать в гости на недельку-на две? ЗАЧЕМ, если вы не хотите с ними общаться???

Больше требовать не буду! Опыт! Ожидаю минимум, даже ноль.
Муж считает, что все в прошлом, позабыто и т.п. И обязательно пригласит их если не в гости, то на свое др, будущий юбилей. Он был обижен тоже сильно на моих родителей, это его таракашечки, он упрямый как черт,но я постепенно вывела их на встречу и формально-вежливое общение. этому тоже способствовал приезд моего папы к нам на несколько дней.

Я бы, конечно, требовала, чтобы просто в гости не приглашал. Не хочу - и все. Это выше моих сил. С днем рождения, конечно, сложнее. Зависит от того насколько вы готовы прогнуться ради ваших с мужем отношений.
Хотя, примерила ситуацию на себя, я бы, наверное, не обижалась за то, что мне просто не доложили. Обиделась бы только, если бы способствовали встречам с любовницей и мужа передо мной прикрывали.

"муж просит" - какая прелесть! А почему бы его не "пропросить" :chr1 не указывать, с кем Вам общаться и как. пусть осознает наконец-то, что его косяки вызвали гораздо бОльшее, чем недовольство жены и так бывает, если своих любовниц знакомишь с семьей. ТЕБЯ мол я простила потому что решила поверить обещаниям, сохранить брак и тыры-пыры. Но с твоей родней я в хагс не ходила и детей с ними не крестила. кстати сказать, даже прощения они у меня никто не просили, а просто сделали вид, что все в порядке. Ан НЕ в порядке. так что уж сам им объясняй. почему мне нехочется с ними брататься.

Felinka, я так и делала сначала. С одними я поругалась, пыталась общаться по живому, но не получилось, сорвалась. И это был, как я думала, очень близкий для меня человек, мне говорили, да она не говорит тебе наверное ничего, а я всех убеждала - да нет! не может быть! она такая честная, она верующая, если б она что-то знала, она бы мне сказала....И еще - я попросила эту женщину быть крестной моей дочери. Она согласилась, стала все покупать. А потом я узнала, что она была в курсе, с какого то момента обо всем. Я ее теряла, как мужа. Девочки, я так плакала, подумала, как она станет крестной, как я выбрала такого человека в крестные дочери. Написала ей, что возможно крестины не состоятся. она уже все купила. сказала, что все равно все привезет, и сделаете крестины потом когда захотите. я как-то между строк читала в ее словах слова прости и что она чувствует себя виноватой. а потом я ее увидела. мне сказали, не надо говорить с ней об этом, все с мужем уже выяснила, но я не удержалась и спросила ее - Когда ты узнала? а она превратилась тут же в ежика и сказала - что, мы сейчас выяснять с тобой будем? я сама была в такой же ситуации как ты, когда мне было 25, и тоже обвиняла кого-то, а потом поняла, что зря. а теперь человек этот от меня отдалился, и на контакт не идет, хотя я ему посылаю подарочки. Я спросила снова - мне не 25 уже, и дело не в подарках. не хочет ли она попросить прощения? она ответила - а я то в чем перед тобой виновата???...ну вот так, тогда я была в ужасном состоянии и не нашлась что ответить. Кстати, Крестины состоялись. Я решила , что мои отношения с этим человеком - это мои, а моей дочки и ее - это их отношения.

У меня была по началу такая дилемма. Но потом для себя решила, кто мне был ближе и любимей, с теми общаюсь. А вообще как оказалось хоть они все и знали, были все "на моей стороне". Так что общаюсь со всеми как не бывало, тем более у меня сейчас дела с личном плане намного лучше БМ.

Спасибо за ответ. А сколько времени прошло, пока пришли к такому мудрому пофигизму? Муж тоже мне иногда говорит что "они" были на самом деле на моей стороне, но так как я своими глазами видела кое-какие фразы (позвони лю, она плачет,не надо было тебе жениться, и т.д.)от сестры, то ее "благие" намерения меня мало интересуют (она встречалась с лю чтобы сказать ей, чтоб она от меня отстала, сказать , что я не брошу детей). я расцениваю ее поведение - как "сосать " двух маток. И, знаете, она после этого получила кое-какие материальные блага от моего мужа! но у нас отношения с мужем сейчас ттт, и портить их не хочу.

Милая автор, пройдет время, старые раны затянутся окончательно, и все встанет на свои места в Вашей голове. С кем-то Вы будете общаться,как ни в чем ни бывало, а с кем-то ,может быть, перестанете совсем.Пока сильны эмоции, Я бы общалась со всеми по минимуму и вежливо-равнодушно.

Спасибо, Аня! С одними не общаюсь совсем, с двумя другими - по минимуму и прохладно. Остальные либо держали нейтралитет, либо были со мной когда было трудно и не попали в ЧС)

Вы интуитивно выбрали верную линию поведения.Все встанет на свои места.Удачи!

Я одного не понимаю - а причем тут посторонние люди вообще? Если бы я узнала, что кто-то кому-то изменяет, то обиженной стороне сообщила бы только в одном случае - если б это была моя самая лучшая подруга. Все. В остальных случаях не влезла бы ни при каких обстоятельствах. Себе дороже, потому что потом истерички, типа вас, обязательно обвинят в том, что именно я глаза открыла. Потому что единственного виновного облизывают от мошонки до макушки, а виноватым кого-нибудь сделать надо.

Вот именно, Вы - не влезали бы. а они влезали. с советами, разговорами, сводничеством. виноватым в чем? у каждого здесь своя вина, не путайте, у мужа своя, у них своя, у меня своя. а что до ярлыков, мало кто сохраняет невозмутимое спокойствие в такой ситуации. наверное, которым пофиг на всех или кто всегда готов к этому. а я людям доверяю и не была готова

По большому счету, друзья вашего мужа могли считать его любовницу, по-крайней мере какое-то время, лучше вас, более подходящей вашему мужу. Но они вам в жизни ничего не должны. Муж рассказывал им о своей лю с горящими глазами, вот они и вдохновились. Потом, может, передумали. С такими я вероятно и сама не общалась бы. Но вот женщина, которая должна была быть крестной, она-то в чем виновата? В том, что не рассказала вам? Да правильно сделала. Вы бы ее потом вообще во всем обвинили. Разве нет? Но в любом случае друзья мужа не виноваты ни в чем вообще. Он завел любовницу и вина только его. Могу вам чудесную историю рассказать, недавно произошла в моей жизни. Есть у меня замужняя подруга и есть женатый друг. И вот возникла между ними искра... Стали они встречаться, вроде как без секса, чему я верю, в принципе. Ходили гуляли, ходили на концерты, иногда были у меня дома (у меня часто гости, а эти двое часть одной компании), причем периодически они были с семьями. Конечно, я много говорила и с другом, и с подругой о том, что происходит. Убедить или переубедить ни в чем не пыталась - это их жизнь и их решения. Суть только в том была, что удовлетворения семейными отношениями ни у него, ни у нее не было. Результат - муж подруги обо всем узнает, во всем обвиняет меня и всю нашу компанию, прощает подругу, заставляет ее порвать со мной отношения. Справедливо, как вы думаете? И тоже бред этот несет насчет того, что я ему не сказала. А он мне кто такой, чтобы говорить? Она мне подруга хотя бы. А он? Может, мой друг был ее настоящей судьбой и с ним она была бы намного счастливее? Я-то почему вмешаться должна была? Это ж ваш случай почти.

Спасибо за историю...со стороны, конечно, виднее и хладнокровнее. поэтому и пишу. я сама переживаю из-за наших отношений с крестной. почему не сказала, задаюсь этим вопросом потому, что я все время ей звонила в растрепанных чувствах, жаловалась, плакала, не стеснялась, я ее считала даже не то, что своей близкой подругой, почти сестрой! всегда обо всем говорить могли. я и представить не могла себе, что она будет меня обманывать. говорила, он у нее живет, а он жил у той женщины какое-то время, говорила, ничего не знаю, не замечала. И когда я все узнала, она просто слушала меня и также ничего не говорила, только советовала перетерпи, я за сохранение семьи и т.д. пока брошенная тетка мне не написала собственноручно, что все все в курсе, тра-ля-ля. Понимаю, что муж виноват, но вот именно эту женщину не могу оправдать в своих глазах, хотя хочу! не хочу думать, что она из корыстных целей это делала. потому что работает на мужа. хочу думать, что не могла она по другому, что разрывалась. про остальных мне все равно. я заблуждений на их счет не испытывала.

Простите, я не совсем усекла, а эта крестная - его (мужа) сестра или кто? Понимаете, если они близкие люди, то он ей по любому ближе, чем вы. И раскрыть вам глаза означало предать его. Он ей важнее был, чем вы. Неприятно, конечно, но вполне понятно, если они родственники. Полагаю, что она была на вашей стороне (наверное), но какое влияние она имела на вашего мужа? Возможно, если бы имела, то что-то сделала бы. Тяжело это, конечно, все. Не знаю, как себя вела бы на вашем месте. Но я вообще легко рву в людьми, мне неприятными или меня предавшими. Чем видеть перед собой постоянное напоминание о чем-то плохом, лучше уж совсем это выкинуть из жизни. Даже та, ушедшая подруга, которую я действительно любила, забылась за ночь. Не хочу жизнь на негатив тратить.

Крестная - его сотрудница, подчиненная и одновременно мы дружим семьями. Я с ней познакомилась когда стала со своим мужем встречаться. сейчас, я вам скажу больше, что она - его финансовый директор, вы скажете - вот все и встало на свои места))) но мы с ней были близки и обсуждали проблемы на протяжении лет пяти в своих семьях. У нее муж гулял, еще и пьет, проблемы детей во вторых браков, всегда друг друга поддерживали. все-таки хочется думать, что она оказалась между двух огней, довольно близких ей людей. думаю, что влияние на моего мужа она имеет(другое дело, что он был в таком состоянии когда никто не может влиять). А в реальности - присутствие финансово-иерархического момента заставляет меня думать, что это оказалось важнее в жизни и еще больше все усложнило

Видите, вы же все прекрасно понимаете. Не думаю, что вы сможете ей доверять в дальнейшем. Наверное, хреново осознавать, что все вокруг знали, кроме вас. Жуть, честно. Но, повторяюсь, он ей, вероятно, был несколько ближе, чем вы. А может и правда боялась потерять место, если выдаст его. Думаете, это не уволил бы ее, если бы она вам правду сказала?

А мне нравится Ваша позиция. Особенно не хочу жизнь на негатив тратить!))классно! а как вы рвете к примеру, просто игнор или высказываете все? когда я высказываю, как-то все хуже еще получается. а выкинуть и забыть всех получится только выкинув мужа , и то выкинуть - это значит не видеть и не слышать. а при наличии детей и некоторых других моментов муж "невыкидываемый")

Высказываю все и ухожу. Как-то невежливо уйти, не объяснившись. С мужем другая песня, конечно. Тут если уж уходить, то сначала надо внутренне отпустить. Отпустите в душе - уже неважно будет видитесь вы или нет. Ну, это все общие слова, конечно и к объективной реальности не имеет отношения.

И еще, Вы правы, муж рассказывал им сам. Рассказывал какая я своим друзьям, в таком свете представлял, что может и оправдывало его поведение в их глазах, и кто-то и поддерживал. Но люди не должны были вмешиваться значит ни с какой стороны - не давать советов и не лезть в семью. А в вашей истории - Вам ведь муж не рассказывал, что что-то не то происходит с женой, что он думает, а потом знает, что у жены кто-то есть и Вы же в ответ ему не пели песенку - да ну, с чего ты взял, откуда.... и в своем доме вы им спаленку не стелили...а подруге не говорили - разводись с ним. он такой и растакой.

Нет, я ничего такого не делала, но и не отговаривала их встречаться. С подругой анализировала эту ситуацию, обсуждали со всех сторон плюсы и минусы ее гипотетического брака с моим другом. С другом я обсуждала то, что если он уйдет от жены и детей, то должен сделать все, чтобы дети и жена ни в чем не нуждались, оставить им квартиру и все такое. Жена там прекрасная, кстати. Дети чудесные. Я вообще была в недоумении некотором от всего происходящего и очень рада, что он остался в своей семье. НО не об этом речь. Вы посидите в тишине и представьте себе ситуацию. Ваша подруга, прям подруга, влюбляется. Безумно. Она замужем. Рассказывает вам о том, что муж такой-сякой, а любовник, напротив, заботливый, щедрый, на руках носит, а уж в сексе... Ну вот просто представьте себе. Постоянный негатив в сторону мужа и позитив в сторону любовника. Неужели не встанете на ее сторону? Потом она вам его представит в кафе, положим. Красивый мальчик такой, веселый, обходительный и подругу вашу действительно любит, в отличие от ее муженька, который только пилит, критикует, домой хрен знает во сколько приходит, детьми не занимается, только в компе сидит... И с новым мальчиком она с виду очень счастлива. Вот реально представьте, не переносите только на себя сразу.

Пойду, подумаю, спасибо, что разговариваете со мной. помогает. а то не с кем мне тут говорить, вот и кручу сама себе))

у меня такая же проблема. точнее почти такая. тоже есть свидетели мужниной интрижки, но точных доказательств кто именно и насколько в этом повязан нет, на того кого думаю (близкий друг мужа), перестала общаться, хотя он и просил прощения и типа не знал , а догадывался( это точно вранье) и что на его месте я бы тоже не побежала рассказывать, все равно не могу себя переступить... пока не могу там посмотрим.
есть друзья которые осудили, есть которые в дом не пустили...
и даже при таком расскладе я тоже очень переживаю как мне с ними общаться, как при них вести себя с мужем (пока мы не с кем не встречались), чувствую себя униженной дурой.

Вам не на друзей мужа надо обжаться, это не они вам изменяли. Вам на мужа надо обижаться, который позорил вас перед друзьями, выставляя свой адюльтер.

Мне пофиг, причем пофиг было сразу, даже когда больно еще было от измены. Если бы это были мои друзья или родные, смысл корчить мойду был бы, а так... Это ж его друзья, его мамо там или сестра-они естественно поддерживали его, и хотели как лучше. И сейчас так же поддерживают его в его стремлении сохранить семью. Не считаю это влезанием в мою личную жизнь, это мужины отношения, мне насрать

Я друзей таких игнорирую,никаких посиделок с ними и общения никогда не будет,но это только друзья мужа.Правда не интрижка была, а пакости свекрови и ее дочки.