любовь любовников

правильно это все отговорки, дети, бязательства, а в итоге, сломанные судьбы, разрушенные семьи, если любящие люди хотят быть вместе то они будут вместе, ни смотря ни на что, и все перемелется и дети все поймут.

Не совсем , и дети держат, но кто быстро решает вопросы,у кого-то проблематично с детьми договориться, но рано или поздно все равно все решается.

а если детей у МЧ нет? да и жены официальной тоже? вранье и отговорки? или просто трусость? все-таки, решиться уйти от своей женщины, пусть и ради любви, к женщине с "багажом"... не так просто...

мне кажется, что это либо вранье, либо трусость...

Тут много ответов. Например, потому, что лично я не уверена, что жить вместе будет для меня лучше, чем раздельно. Я не уверена, что стану счастливее, если мы будем 24 час рядом. Сейчас мы рядом 12-18 часов в сутки.

Тогда, что это за любовь такая? Разве когда любишь не хочешь детей от любимого, семьи, ласки и делать дела для нас, а не только для себя?

У меня, к счасть. такого выбора никогда не было. Но я свое мнение выскажу.

Жизнь совместная состоит из множества условий, что ли ))

Совместимость в сексе - далеко не единственное из них. С возрастом люди в семье обрастают такими "гирями" как ипотека, бизнес, долги, дети... Прекратить это все двоим, крайне не просто.

+100500 только идеалисткам этого не понять, они не были в такой ситуации.

Пережили такое. Оба в браке, там тухло, мой муж домашний тиран, у него изменила с лучшим другом. Дети у обоих, ипотека у обоих, бизнеса правда не было. При этом в разных городах. Я была готова бросить все раньше, он нет, расстались, потом вернулся ко мне уже с планами на будущее. 2 с половиной года тянулась эта история, до двух разводов и одного, наконец счастливого, брака. Добавлю, что знакомы очень большую кучу лет, и были близкими друзьями всегда.

Мой вот также говорил, что невозможно, я не понимала. А потом дошло - ну а куда он уйдет - квартира женина, работа у тестя в фирме, родственников куча с обеих сторон, они все повязаны и даже некоторые поженены:)если он уйдет - его проклянет и мать, и отец, и теща с тестем, и родные, и сын точно. Он этого не выдержит, вся эта огромная семья очень ему дорога.

Это же очень просто. "Хочешь потерять верного друга-выйди за него замуж".

Потому что реалисты и отдают себе отчет в том, что вся эта страсть рано или поздно, если двое будут вместе, столкнется с тем же бытом, со всеми теми же проблемами, что и каждый в своем "неудачном" браке. ИМХО, как-то так. Потому что понимают, что они сами не меняются, и что если один брак не удался, то шансы что и второй не удастся - не менее 50%. Потому что понимают, что даже если папа не так уж хорош со своими детьми, чужой дядя отчим тоже не заменит хорошего отца. Потому что понимают, что каждый привнесет в новый брак сотни нерешенных проблем из прошлых отношений. И любовник, уйдя от жены, в лучшем случае принесет ненависть бывшей, парочку рыдающих скучающих детей, друзей, которые будут крутить пальцем у виска и говорить "Димон, ну ты ваще, ну зафиг тебе новая баба, тебе старой мало???". Я утрирую, я надеюсь, Вы понимаете. Но по факту очевидно...

потому что у некоторых людей довольно сильно развито чувство ответственности за семью, за супруга, за детей.И это чувство долга и ответственности у некоторых перевешивают чашу эгоистических личных желаний. Хорошо это или плохо судить никто не может. Каждый делает для себя выбор сам.

хотите изменить мир? начните с себя))

а по сабжу: потому что всем так удобно и ничего более...
никто не хочет менять свою отлаженную жизнь, остальное отговорки...

я с себя и начала, разошлась с мужем, не могу жить не любя, не хотя человека, когда все мысли в другом месте...

1. потому что так проще
2. потому что есть ответственность перед детьми, а не только "я хочу".

1. Проще=страх
2. Дети имеют свойство вырастать и жить своей жизнью. А что останется у вас?

1. ну страх так страх. а какая разница? все в мире можно свести к страху и удовольствию. Других движущих сил нет :)
2. думаю у них останется чистая совесть, что я не строили свое счастье за счет своих детей, которые кстати не сами выбрали рождаться на свет. Это была прихоть родителей.

т.е. вы из своего эгоизма разрушили семью, лишили детей отца и планируете сделать то же самое с семьёй любимого??? Похерить привычную жизнь стольких человек ради собственного эгоцентризма?? Афигеть!

а вы считаете, что нужно терпеть и жить с нелюбимым человеком? с вечными скандалами и дерганными детьми? дети папы не лишились, видят его несколько раз в неделю... а у любимого семьи то и нет... только женщина, с кот. он живет. К тому же, встреча с ним лишь подтолкнула к разрыву, проблемы начались намного раньше... и рано или поздно все равно разошлись.

не, если скандалы-то однозначно жить не нужно, даже если любовника нет.

Мы с моим нынешним мужем ушли из семей, чтобы быть вместе. Было это уже почти 5 лет назад. Изначально я знала, что не хочу быть любовницей, а но не хотел видеть меня в этом качестве. В общем - всё или ничего. Ушли при наличии у каждого детей и ничего, все пережили, очень сложно было первые 1,5 года, а сейчас уже всё устаканилось. Ни о чём не жалеем. Только недавно обсуждали эту тему и оба сказали, что повторили бы всё, даже зная КАК будет непросто. Взрослые люди все могут преодолеть. И ещё, я очень уважаю своего мужа за то, что ни дня не дал мне усомниться, что мы вместе и всё сможем.

молодцы вы..

Я то же рада за вас, что у вас все так хорошо сложилось. Мужчина порядочным оказался. А у меня уже 1,6 месяцев как ничего не решает, только о любви своей поет песни, и все его устраивает, я порой ненавижу его за такую трусость, говорю раз ты не принимаешь решений, то надо жить в своей семье и не смотреть на сторону. А я не хочу быть запасным вариантом. Хоть и люблю его, обожаю, я своего мужа так не любила, ушла от него, потому что врать надоело, жить с одним любить другого. Но видимо я только одна и люблю в наших отношениях, а ему просто удобно, что его обожают, слушают и принимают в любом состоянии. Я очень хочу все разорвать, как же я устала, ночами я не сплю, слезы вечно катятся в подушку. Знаю что все от меня зависит самой. Но я без него даже дышать не могу, если несколько дней не слышу я просто сижу и тихо угасаю, хотя мы видимся очень редко.

я считаю, что такая трусость от того, что не настолько они нас так любят сильно... не уверенны, что в другом месте будет лучше, да и мужики бояться начинать с ноля... это мы более решительные и живем любовью... а он приспособленцы...

надо просто заставить себя забыть и разорвать, я уже на пути к этому, потому что вижу что все так и будет, а жизнь у меня проходит, и что всю жизнь ждать его приходов, раз в месяц((( Все в наших рукаах

Раз в месяц?? а в промежутках Вы так убиваетесь??
Пожалейте себя! Либо меняйте отношение к нему (как к приходящему раз в месяц сексу :) - но у Вас это вряд ли получится), либо завязывайте как можно скорее!

А зачем вам не порядочный мужчина? ИМХО, но даже если он уйдёт к вам, то вы не забудете ему того, как и сколько он "уходил", не простите ему слёз в подушку. Оставьте его, поберегите себя.

Нет гарантии что уйдет, да я и не смогу жить с ним после всего что было, а было всякое, я даже не могу ему верить, может он и со мной так же поступит. Я уже начала процесс расставания, тяжело мне очень, но уже не могу иначе. Надоела вот такая вот жизнь, словно на лавочке сижу и очереди своей жду... не дождусь наверное.

Выкарабкивайтесь и этого. Очень не люблю таких козлов, которые и жену обманывают и любовницу, слов для них приличных не находится. Всё в ваших руках, поймите, что вы у себя одна и самая любимая, и вы достойны того, чтобы Мужчина (если он действительно Мужчина) любил вас одну.

спасибо Вам, я сама все понимаю, я тих о и спокойно прошу его больше меня не беспокоить, он говорит но раньше же тебя все устраивало, это раньше было, но ведь рано или поздно приход всему предел. Я хочу открыто идити с ним за руку, звонит когда мне трудно, когда мне нужна его помощь, хочу засыпать и просыпаться на его плече, но к сожалению не суждено. Надо пережить все и начать другую жизнь, эти отношения словно трясина, все засасывают и засасывают.

Дело еще и в том, что вполне возможно, что Вы не единственная в его арсенале, кому он точно также морочит голову ((

"Но я без него даже дышать не могу, если несколько дней не слышу я просто сижу и тихо угасаю, хотя мы видимся очень редко."
Как же я вас понимаю...

Если бы мой муж тогда, 5 лет назад, хоть словом дал мне понять, что сомневается и сделал хотя бы полшага назад, то мы бы с ним расстались незамедлительно. И всем его люблю-сундуккуплю была бы грош-цена.

достойно

Как похоже на нас)

:) желаю вам счастья. Пережив "травлю" мы очень закалились и сплотились.

У нас родные приняли "нас" окончательно только после официального бракосочетания, его друзья все отвернулись, мои все при мне, БЖ не отпускает сына к нам, только он может приезжать и брать к своим родителям...как то так.

Но это же не отдалило вас друг от друга? Я для себя не до конца представляла масштабы будущих проблем, зато теперь я окончательно перестала обращать внимание на мнение посторонних мне людей. Я живу с любимым и любящим мужем, знаю, что очень многое могу преодолеть и ни капли не жалею, что изменила свою жизнь.

Нет, конечно. Мы вместе, и это того стоило) И Вам счастья!

А куда детей дели при этом - очень интересует.

Его ребёнок живёт с мамой, мой с нами.

Понятно. ну вот мой на такое не согласился, хочет растить сына сам( несправедливо это, мой ребенок со мной, его нет( так и расстались

А вариант, чтобы его ребёнок жил с вами не рассматривался?

А какая нормальная мать отдаст ребенка отцу, который ушел из семьи к другой? Вот они и выбирают иногда остаться в семье, рядом с детьми. Вопрос только очень скользкий и спорный, хорошо ли это для ребенка

Это не по-людски, трахаться 5 лет в тихушку и идти к своему счастью по головам тех, кто Вас считал членом своей семьи.

Это где это вы прочитали про "5 лет в тихушку"?

Очень странная постановка вопроса: "почему мы сами не выбираем себе жизнь? " Именно МЫ и ВЫБРАЛИ уже, выйдя замуж, и рожая детей от мужа. Выбрали и теперь несем ответственность перед близкими! Но иногда сердцу не прикажешь, иногда другому органу:), у кого как. Но не все могут вот так взять и оставить детей без родного отца ( и не надо говорить, что воскресные встречи смогут им заменить его), оставить мужа, который стал уже родным, может быть "братом", но РОДНЫМ и не так-то это просто взять и разрушить все : дом, устаканившийся быт,круг общения. От этого слишком многим пришлось бы пострадать. Да так, что уже никакого нового счастья не надо на новом месте с новым мужем. И потом - не все любят своих любовников прям вот так уже по-африкански сильно. Для многих любовник - приятное времяпрепровождение, доказательство , что ты желанна, для кого-то решение своих сексуальных проблем. Ведь не для кого не секрет, что половая жизнь со временем остывает. Но это ж не повод сразу все разрушать???

Я не спорю, что трудно разрушить свой быт, но если в семье порядок и уважение, покой, то на сторону бы и не посмотрела никогда. А когда об тебя вытирают ноги, говорят что ты бревно в постели, на глазах у сына пьянки, скандалы, драки, то скажите разве стоит терпеть все???? потому что родной и привычка? А "братом" он быть не хочет и его не устраивает что его вдруг перестали облизывать и возносить.

<если в семье порядок и уважение, покой, то на сторону бы и не посмотрела никогда>
Многие как раз от "покоя и порядка" бегут на сторону:) Уважение.... это не мешает желанию другого тела. Тот, кто ходит к Лю, не считает, что супруга он не уважает. Многие вообще не считают, что их связи и семья, дом как-то "мешают" друг другу. Особенно мужчины))) Дак и женщины. Дома щи-борщи, дети, сопли, проблемы, а с любовником - релакс, восхищение, отдых от повседневности, драйв. Неужели я должна объяснять очевидное? Не у всех, кто гуляет, мордобои и унижения мужем дома. Многие просто меняют обстановку и все.

Простите, но исходя из того, что Вы написали глупо тогда писать то, что Вы писали здесь (если это писала одна и та же дама)
http://eva.ru/topic/216/3019787.htm?messageId=77294463
Скорее как раз Вас мужчина любит, а Вы просто пытались убежать от своих бревенчатых проблем как раз к вот такому запасному варианту.
Не перестаю время от времени удивляться женской логике...

я не поняла о каком вы мужчине пишите? о моем муже или лю? От проблем я не бегаю и запасных вариантов нет.

О любовнике. Из Ваших слов выходит, что Вы ушли от мужа по совокупности причин, а не по большой любви (которая, я не отрицаю, могла быть). И Ваша большая любовь, возможно, не основная причина ухода, а основная причина - самоуважение к себе. Эта же причина, возможно, послужила катализатором большой любви :-)

может вы правы, я просто увидела что есть другие отношения, что тебя могут уважать и любить. А этот мужчина просто помог мне окончательно решиться уйти от мужа. Я люблю его очень, но понимаю что он не будет со мной, он не решится, а может его просто все устраивает, сидеть на двух стульях. Говорит дети держат, а я рушить и настаивать не стала, если бы он хотел то изменил все, я просто чувства свои глубоко прячу в себе. А когда смогу его забыть и начать новые отношения я не знаю, мне очень трудно общаться с мужчинами, после стольких лет брака когда тебе говорили что ты никому не нужна и прочее. Ну вообщем как то так.

Кажется, что мы эту ситуацию уже обсуждали с Вами, только типа с другого конца. :-)
Жаль, что так происходит у Вас в жизни. С другой стороны лучше с любовью, хотя и в скверной ситуации, чем совсем без нее. Впрочем, это мое личное мнение, не для всех подходит...
В любом случае, простите заранее, но мой Вам совет - попробуйте взглянуть на ситуацию трезво и ответить себе на вопрос - является ли Ваш мужчина "дверкой" (запасным вариантом:-) ) для побега от мужа или действительно это настоящая любовь-химия. Возможно, Вам будет легче просто от раскладки по полочкам своих чувств. Мужикам так точно легче:-)

спасибо вам за ответ, я не считаю его запасным вариантом, потому что он женат и менять ничего не хочет, с мужем я уже писала мы разошлись, а сейчас я просто с тем мужчиной решила все прекратить, я не хочу просто быть запасным вариантом. Я хочу с ним рядом быть.

Извините за прямоту, но мне кажется, что Вы по крайней мере в прошедшем времени считали его запасным вариантом, ибо после своего развода поставили перед выбором, потому что у Вас все поменялось, а не потому, что вы с любимым совместно к этому пришли.

вы ошибаетесь, никогда не ставила ему выбор, и то что разошлась с мужем я никогда его не упрекала и не винила, я просто устала слушать его пустые слова о любви, я наоборот прошу его сохранять свою семью и жить с женой.

Не так уж и ошибаюсь. Почему пустые слова о любви? До разбега с мужем Вы видели, что Вас уважают и любят, после разбега нет?

нет все по прежнему как и было, я просто сама у стала от таких отношений, которых вообщем то и нет. Устала....я его люблю и меня ревность душит от того что он не со мной, спит не со мной, ужинает не со мной, ну и все в этом духе. Я этого ничего не говорю ему, мохг не выношу, считаю если бы хотел то решился. А нет, значит его все устраивает. Жена у него тихая и спокойная, как он говорит ему чего то не хватает

Ревность - страшная штука, понимаю. Берегите себя, не сгорите. Но и не отчаивайтесь - всегда есть положительная сторона - Вы ушли от козла благодаря ему :-)

Я справлюсь, я сильный человек, уж если в браке столько вытерпела, и все таки нашла силы уйти (благодаря конечно тому мужчине).Он мне просто показал другие отношения.
Я не показываю ему ничего, я только прошу его расстаться, он нехочет, сказал что чувствует вину что моя семья распалась, конечно если бы он не появился на моем пути я бы наверное так дальше и жила, интересами своего сына, работой своей.
У мужа своя жизнь была, его устраивало что я молчала мирилась со всем что он мне говорил делал, а потом пришел предел, и через некоторое время я встретила другого.
Ничего все пройдет, время лечит, мне трудно с ним сталкиваться, он звонит, пишет, я стараюсь не отвечать, я ему сказала наладь свои отношения с женой и живи себе счастливо.

Простите, то Вы его перед выбором не ставите, то только просите расстаться, а после отказа предлагаете наладить свои отношения с женой. :-)
Знаете, бросьте работу на недельку. Не знаю Ваш доход, но проветритесь где-нибудь в Майами, ГОА или на худой конец в Питере-Владике. Вы безусловно человек сильный, но Вам надо постоять в стороне от ситуации и за счет каких-нибудь других эмоций хотя бы временно посмотреть трезво на положение вещей.
Мне это в свое время очень помогло, ибо мозги стояли раком, а я еще пытался глушить этого рака пивом, виски и коньяком, что есть абсолютно нездоровое и асоциальное поведение.

я только приехала с моря, и правда как вы пишите постояла в стороне, вот и решила расстаться, приехала и твердо сказала о своем решении ему, потому что не вижу смысла быть в таких отношениях беспреспективных, не могу уже вечно в обнимку с телефоном сидеть, ждать его. Между прочим я всегда говорила ему наладить отношения с женой, она хорошая, я не пойму что ему не хватает, если бы меня так любили я была бы счастлива, а в моем браке любила я, все 12 лет, все ждала тепла от мужа, поддержки. А потом все прошло. Вот и сейчас тяжело очень, и терять любимого не хочется но и так невозможно.

Тогда съездите на лыжах :-) Решение, наверное, Вы правильное приняли. А вот ситуацию оцениваете, на мой взгляд, несправедливо (см. написанное мною выше). Извиняюсь, что не представил свой пол:-)

а толку от того как я ситауцию оцениваю, изменений никаких с его стороны, люблю не могу вот его слова. Просто я понимаю что пока я буду с ним в отношениях я не смогу свою жизнь построить, я живу им, думаю всегда о нем, ложусь спать и просыпаюсь и все о нем. Поклонники есть, предлагают отношения и замуж, но они мне все не милы((((

Во-первых, претензий к мужчине будет меньше - в перспективе Вам же легче будет.
Во-вторых, если все-же он был запасным вариантом и Вы это осознаете - опять-таки Вам же легче будет.
Не подумайте, что я наезжаю, но я удивляюсь иногда женщинам. Придумали, что если Вы свою жизнь поменяли, то и он должен поменять - и сами от этого себе жизни не даете. Как-то трезвее надо быть...

ну почему вы так говорите, я не ради него поменяла свою жизнь и не жду и никогда не требовала от него изменений, я же вам писала, что никогда не говорю ему о том что бы он бросил семью и пришел ко мне, я считаю что он сам решит если захочет. Ничего я не жду, забыть просто хочу!

Извините, если я недопонял. Но разложить все по полочкам Вам не только в отношении него, но и в отношении себя не помешает, на мой взгляд.

вы правы, только не знаю как все разложить...

К сожалению, могу только попытаться посоветовать с мужской точки зрения. Я бы для себя попытался объективно ответить на следующие вопросы:
1. Что это было - настоящая любовь или палочка-выручалочка от неудачного супруга. Т.е. если бы бывший супруг был более-менее вменяем или даже идеален - влюбились бы ли Вы или нет.
2. Что Вам необходимо сейчас - любовная интрига или семья версия 2.
3. Вы в Вашем любимом видите мужчину или нового отца ребенку.
Я отвечал в свое время на аналогичные вопросы, тока со стороны мужчины, порядок дальнейшего построения своей жизни потом был делом техники:-). Еще раз оговорюсь, возможно этот способ Вам не подойдет ибо у Вас голова наверняка по-другому устроена:-)

интересно Вас читать.Спасибо что отвечате! Простите за нескромный вопрос, Вы то же разводились? Отвечу на пункты: хочу семью с этим мужчиной, думаю что он будет хорошим другом моему сыну, папа конечно у него один и так будет всегда (хотя папа никогда особенно и не принимал участие в воспитании, только покупками). Никаких интриг не хочу, но знаю что с этим человеком хоть и любимым не получится отношений, он не оставит свою семью своих деток которых очень любит. Он мне говорил что сам рос без отца и не хочет что бы его дети так же страдали как он. И я считаю что не в праве требовать от него решения, или я или семья, все от него зависит. А мне и правда очень нравится с вами общаться!!!!

Нет, я не разводился. И пока не планирую.
Считаю, что любовь - чувство безусловное, а у Вас оно зависит от условий. Поэтому, судя по Вашим ответам самой себе, все-таки Вы не так уж сильно и любите, поэтому не расстраивайтесь, стройте свою жизнь без этого мужчины.

нет Вы опять не поняли меня, сделав выводы что я не люблю его, люблю и очень, но я не вижу что он хочет со мной строить отношения, семью и его устраивает нынещнее положение вещей, а я не могу просто так больше, чем дальше тем труднее. Вот я и стараюсь жить без него, он пока уехал в отпуск, пишет мне, я не отвечаю, на звонки то же не отвечаю. Просто это никогда так и не закончится если продолжать общение.

По-моему, очень даже понял. Из Ваших слов явствует, что Вам необходима семья-2 более, чем любовь. Если бы очень любили - не ставили бы вопрос ребром для себя (а не для него).
А Вам нужно, чтобы он был а) свободен; б) хотел на вас жениться и женился бы; в) стал отцом-2 ребенку (ну или хорошим другом-отчимом) и т.п. Разве нет?

Ну да есть доля правды, замуж не ставлю себе целью, от этого брака не отошла еще, я просто хочу что был рядом, и когда мне трудно и нужна поддержка я даже не могу позвонить ему, когда он приходит ко мне я рада, жду его, мы наговориться не можем, а когда уходит сижу потом и плачу потому что плохо без него. И что же если любишь так жить всю жизнь в ожидании????

Не сочтите меня за романтика - но когда любишь, мне кажется, "если" возникают только при охлаждении чувства. А про всю жизнь в ожидании - могу сказать следующее - лично мне (правда, я мужчина) лучше ждать любимого человека, чем жить с нелюбимым. Другой вопрос - какие у Вас приоритеты - все-таки семья-2, но без пьянок и унижений, или любовь. Ибо даже Ваш личный опыт показывает, что семья и любовь далеко не всегда бывают в одном флаконе.

и Вы снова правы!!!!!!Я согласна с вами, я то же романтик по натуре, встретив его я очень изменилась, расцвела буквально. Спасибо Вам за общение)))

А если ждать абсолютно нечего, то есть точно известно, что никогда с этим человеком не будешь рядом, то что? Послать в топку свою жизнь и возможность быть счастливой с другим мужчиной, пусть не настолько любимым, но надежным, способным стать отцом еще одному ребенку?

Ох, дамы:-). Ну так разберитесь, когда вы свою жизнь в топку посылаете - когда отказываетесь от сильной любви или когда отказываетесь от не особо любимого отца еще одного ребенка... Т.е. что вам большее счастье в жизни принесет...

я и не знала что с мужчиной переписываюсь, интересно читать мужскую точку зрения!

а почему вы решили что этот мужчина меня любит? Я так не считаю судя по его поступкам

Потому что он не находится в критичной ситуации с женой-алкоголичкой и далее по списку. Усидеть на двух стульях пытается - да. Убежать за счет Ваших эмоций от внутрисемейных проблем - нет.

вы правы, в его семье все хорошо.

"И потом - не все любят своих любовников прям вот так уже по-африкански сильно" - это основная мысль вашего поста, все остальное не нужно :-))))

да нужно!:) В том-то и дело, что нужно. Меня умиляет этот усредненный подход к ЛТ. В нем всегда присутствуют какие-то штампы. "Если любит - сразу уйдет и женится (выйдет замуж) " - один из них. Сами же обмнутые жены почему-то все равно рассматривают брак как некое счастье и показатель любви, а романы как несчастье, причем преимущественно несчастье любовницы:)

действительно почему же они так считают?))))) а кто считает что любовницей быть счастье?

Счастье человека несколько шире, чем его статус. Если кто-то счастлив по жизни лишь от штампа в паспорте, то это тупо. Если кто-то живет с мужем, который постоянно бегает к любовницее, то чем жена в данном случае счастливее любовницы? Тем, что у нее есть штамп в паспорте?

штамп - как не крутите это не просто штамп, попробуйте зарегистрировать отношения с тем кто не хочет, он/она будет долго рассуждать про то что это только штамп, а дело будет все там же, если только штамп - иди да зарегистрируйся раз тебе все равно, ан нет, тянут и тянут отмазываются, что нам государство в отношениях нафиг не нужно, а потом раз встретил другую/другого и через пару месяцев уже в загсе, так и здесь, любишь - женись, а вся это волынка про больную жену, детей, и прочее фигня, а потом хопа и бегает вокруг жены и детей и про вас знать не хочет или встретил другую женщину и она хопа уже новая жена через несколько месяцев) так что верьте про сказку, что штамп - это просто штамп годами никто не запрещает, можете даже на форуме писать, штамп - просто штамп, только все мы девочки взрослые, кто вам поверит, стыдно любить, но так и не стать женой и не важно даже женат он или нет, так что штамп он не просто штамп, он индикатор отношений, не верите - как хотите, проверите на своей шкуре, ни вы первая, ни вы последняя, вот поэтому любовницам никто и не завидует, позорная роль, оно рогатой женой тоже не ахти, но рано или поздно почти каждая на какое-то время ей становится, а вот любовницей далеко ни каждая, тем более если еще и не на один год

естественно ситуация, про одинокую тетю любящую, а не про жинку наставляющую рога или тетю, пользующую то что приплыло на безрыбье

"...стыдно любить, но так и не стать женой и не важно даже женат он или нет..."

Вот это перл! А не любить и стать женой не стыдно? Воистину понял поговорку о том, что брак - узаконенная проституция. Продам стандартную любовь за стандартный штамп:-)

"... вот поэтому любовницам никто и не завидует, позорная роль, рогатой женой тоже не ахти, но рано или поздно почти каждая на какое-то время ей становится, а вот любовницей далеко ни каждая, тем более если еще и не на один год..."

Т.е. лучше быть рогатой скотиной, нежели любимой, пусть и без штампа...

Как Вы думаете, корова - она только на короткое время становится коровой, а до и после коровы - это грациозные пантеры? :-)

Не, ну как только наши дамы себя за штамп готовы самоуничижать...

а вы даром отдаете нестандартную любовь?)))) рогатая скатина))))) как вас жены то бесят, а штамп ценнен не только для женщин и не только для наших, не был бы важен умерло давно это все, а вот сколько предсказывают падения института брака и все никак, большинство взрослых особей во всем мире вступают и вступают, к сожалению большинство по статистике сталкиваются с изменами((((( хотите считайте это большинство рогатым и несчастным, да только уж унизительней роли влюбленной любовницы, которую там так и оставили сложнее что-либо придумать

Жены меня не бесят, ни свои, ни чужие :-). Я в отличие от Вас, слава богу, ничего никому не отдаю и не даю. И вообще не использую такой терминологии - "давать", "взять", предпочитаю термин "взаимодействовать":-)
Про то, насколько более унизительна роль влюбленной любовницы я, наверное, не смогу судить, но вот женщины, которые жизнь кладут на получение штампа, а потом получают рога, но держатся за штамп мне смешны...

ути-пути))) а чем взаимодействовать отличается от брать и давать? это когда стыдно признаться, что сама отдаешь и по большому счету ничего не получаешь в замен или наоборот получаешь, хотя знаешь что равнозначно никогда не ответишь? или что означает сий термин? и мне кажется насколько унизительна эта роль вы прекрасно знаете, иначе не понятны все эти ваши рогатые скоты и прочее... или вы просто психически нездоровы, вот оно мне сто лет надо кто зачем и почему женятся, разводятся, у каждого свои причины и мотивы, и здоровому человеку до фени это, мало ли ...смейтесь над анекдотами, и поменьше обращайте внимание на других людей и тем более не надо никого оскорблять, здоровее будете

У Вас какой-то словесный понос, что заставляет задуматься о Вашем психическом здоровье судя по манере письма:-)
Что отдают люди, когда любят друг друга? Любовь и секс (если возраст и здоровье позволяет). Что получают? Любовь и секс. Разве не равнозначный обмен (ответ в Вашей терминологии)?

ну и? отдают и берут, чем отличается от взаимодействия, которое по вашему чем то сильно отличается от моего отаю и беру? оно конечно отдают и берут всегда разное, все же ваша ситуация когда отдают секс и любовь и получают тоже исключает наличие треугольника, а так люди вместе по разным причинам, кто-то отдает любовь а получает молодость и секс, кто-то секс а получает деньги, кто-то штамп и статус а взамен любовь, кто-то разнообразие на стороне, а взамен избавляет другого от одиночества, а кто-то отдает и получает по полной и любовь и секс и штамп и детей и заботу, да миллионы вариантов и это не повод кого-то грубо обзывать, смеяться и т.д. обычно это не происходит с людьми удовлетворенными обменом, но не как не могущие разорвать эту связь, хотя они и есть большинство посетителей данного форума, униженные своей ситуацией пытаются унизить других, это не смешно, а печально

Как раз ситуация когда отдают секс и любовь и получают ее же не исключает наличие треугольника. Ибо жену или мужа можно просто не любить, т.к. штамп в паспорте любовь до гроба не гарантирует равно как и религиозные обряды для верующих.
Я, к примеру, мужчина, у меня есть любовница. Чем я унижен? Других, кстати, унизить не пытаюсь. В то же время позиция моей жены унизительна - факт. А если жена узнает и будет держаться за штамп - будет смешна. Скорее всего, конечно, не будет, ибо она самодостаточна, но представляю ее на месте "охотниц за штампами" - было бы жалкое зрелище...

ваша жена находится в унизительной позиции? а любовница в какой? кстати, я поняла, что жена не знает, а любовница та знает, то есть вы поставили двух женщин одну жену, которую обещали любить и заботится, другую - как вы говорите любимую женщину и при этом сами себя не чуствуете униженным? хрень какая-то))) вы наверно влюблены в женщину, которая с вами не хочет быть вместе в паре? так наверно? или зачем эти все навороты?

Куда я поставил двух женщин? Не очень понимаю. Мне так удобно на сегодняшний день, униженным себя не чувствую. Любимая женщина хочет быть в паре. Я пока не хочу. Такое сплошь и рядом на самом деле...

ой прямо таки и не понимаете?))) вы же сами только что написали, что жена в униженном положении, а теперь кого я и куда поставил? вам удобно, что ВАША жена в униженном (как вы сами написали положении) а лю хочет быть с вами но вам "не удобно"))))) лю, вали лесом, треугольники оно конечно сплошь и рядом, но мужики там обычно по другому думают, ага, любят тебя аж уши заварачиваются, просто "не удобно"))))

Простите, ничего не понятно. Жена - в униженном положении, это я писал. Я - нет. Любовница - тоже, на мой взгляд.

Сложнее придумать унизительнее не роль влюбленной любовницы, а роль рогатой жены, если при этом её не любят, времени с ней не проводят,не спят и все сливки -другой женщине, а жена в гордом одиночестве сидит одна дома. Во где жопа...

если ВСЕ сливки другой женщине это длится буквально месяцы, и это жопа - только обычно кратковременная жопа, вот еще не видела ни одного длительного треугольника где у жены ничего, а у любовницы все, если так происходит, то это и не любовница вовсе а так небольшой перехлест при смене статуса, никто и никогда не держал любимого мужчину/женщину в статусе любовников долго

Это может длиться и десятилетиями. Надеюсь, это не открытие? Под всеми сливками, насколько я понимаю, имелось в виду любовь и внимание, а не деньги...

Да уж сливки для любовницы: встречи и секс 2-3 раза в неделю, звонок и СМС раз в день, совместный отпуск раз в год. А у жены никаких сливок: только муж каждую ночь с ней, только детки общие, только планы на жизнь, строительство дач, поездки в Ашан и парки, только общие друзья и родственники, а потом общие внуки, про общие деньги я молчу-молчу...

А если каждый день ? а если ночует через день ? М жена все говорит, что спит в отдельной комнате ?
И общее у него не с женой, а с другой ? и в гости к друзьям- с другой, и выходные с ней же (ребенок взрослый ужо) . И деньги, и с родней некоторой уже познакомил .
так -то вот.
И чем не сливки ?!

"нежели любимой, пусть и без штампа" - это вы про любовницу так высокопарно?

Не только. Есть же женщины, сейчас таких все больше, которые в принципе замуж не стремятся и не корыстны в любви в плане штампа. Вы не поверите, конечно, но есть.

От чего же охотно верю, сама живу в гражданском браке и штамп не хочу, просто, видимо, не поняла вас, ибо не люблю, когда любовницы распинаются, что жена-клуша за штамп держится, а она (любовница) вся такая-растакая ЛЮБИИИМАЯ.

и что ? Многие из них потом становятся женами. Что удивительного ? Вопрос в другом.

С чем-то согласна, но с чем-то и нет. А как же многочисленные примеры, когда много -много лет живут в незарегистрированном браке и счастливы, и не он в загс не тянет, а ей не хочется ? Таких же тоже много.

Я когда-то предпочла стать ею, отказавшись от статуса жены (БМ), и стала Л., даже намного больше ,чем просто Л., и не жалела, потому что знала, что стану вскоре его женой. И стала.
А в первом браке я была очень несчастна, очень-очень.

ну и? я тоже была лю и стала женой, но женами мы то стали и роль лю меня лично очень тяготила, если лю было лучше зачем становиться женами?))))

Лю было лучше , чем женой первого мужа, я же писала выше, а потом меня не тяготило, потому что ЗНАЛА, что будем вместе, не сомневалась даже.

вам было лучше с другим мужчиной, и вы точно ЗНАЛИ, что не задержитесь в этом статусе, улавливаете разницу?)))

Мы ушли из семей. Любовь была настолько сильна, что друг без друга не могли и часа провести, страдали.
Развелись, через полгода поженились, через год родился сын. Прожили 20 лет вместе. А потом...у него появились такие же сильные чувства к другой женщине, помоложе и он ушел.:) Вот и все.

Ну и наставит она, молодая новая, рога старому хрену - не переживайте.

:) Просто сейчас думаешь - а надо ли было все так разрушать. Разводы были очень болезненны. Может быть в старых семьях прожили бы всю жизнь. А сейчас да.... просто труба в 45 остаться одной.

Чувство вины - причина многих летальных исходов, как и сомнения. Гоните их прочь. Вы прожили, видимо счастливо, аж 20 лет. Вполне возможно, Ваш бывший скоро оценит это. В любом случае оставайтесь милой, доброй и хорошим человеком. Это труднее, чем мешать людей с грязью, но все же - шансов на успех у других мужчин гораздо больше прибавит)))))
Желаю Вам счастья и конечно любви, 45 - сами знаете, "кто опять"?:)))

Спасибо. И вам счастья!

верю и благодарю!

ну зато у вас было целых 20 лет счастливых. А если бы не развелись, то не факт, что не страдали б.

Не переживайте! Моя мама, когда от нее ушел мой отец, спустя 27 лет брака, вышла замуж, причем меньше года с развода прошло. И муж новый - мегачеловек, намного лучше моего папаши. А маме тогда почти 50 было.

Девушки, я просто теперь очень много думаю над тем, КАК переживали наши половинки, когда мы от них уходили. Тогда мне казалось это так просто, потому что сама уходила. А теперь мозги на место встали - это реально безумно тяжело. Наверное,пережив такое сама, я бы по другому смотрела на всю эту любовь на стороне....
Ведь реально же было думать головой, а не другим местом, когда отношения на стороне только начинались. Это как раз по теме топика.

ну вам не повезло, а жене моего деда повезло: она увела моего деда от моей бабушки (папа был тогда совсем маленьким),бабушка от шока и стресса заболела и умерла, папу отправили в ДД. И что вы думаете? Эта женщина жила долго и счастливо, и померла в своей постели вокруг внуков и правнуков.
У вас-то хоть никто не умер и дети не попали в ДД.

я как вы, тоже ушла от хорошего безумного любившего меня парня, к женатому, но бездетному, молодые мы еще были, ушла и не думала о его жене, было немного неловко перед ней и все (удивляюсь здесь девочкам столько ненависти к женам просто жуть) у меня не было, но и угрызений тоже не было, а теперь понимаю капитальный это выносит все(((( действительно редко брасают только раз, те кто готов предать сделает это обычно за жизнь не раз и у меня ничего вроде не предвещало, через 22 года, но я уже оправилась года полтора заняло, есть мужчина, свободный, не просто все, дети и у него и у меня, имущество, сложно, но живу радуюсь, посмотрим, удачи вам

Знаете, автор, мне вот почти 30, еще не старая, но и мозг уже с горем пополам, но работает. Ну вот безумно хорошо мне с любовником. Закрываю глаза и начинаю представлять нашу совместную жизнь. И чувство меня охватывает, что "пройдет и это". Страсть уляжется. Придется налаживать быт по-новому, ломать себя в чем-то или ломать его. Начнутся сравнения. Это все имеет смысл, если муж не устраивает капитально. А если он хороший, но просто слишком привычный? Потом, возможно, захочется нового праздника... И снова обман. Не будем также ребенка со счетов списывать, у которого отца станет куда меньше. А отец он замечательный. В общем, почти все говорит о том, что не стоит ничего менять. При этом, без любовника уже тоже жизнь не представляю, но не просто гипотетического, а именно этого, такого близкого, почти родного.

хорошо когда муж хороший, я 12 лет прожила на сторону не смотрела даже, мужа любила, но когда любишь и растворяешься а мужу не нужна была моя ласка и тепло, то со временем это просто уходит в никуда! Если бы у меня был хороший и любящий муж мне бы никто не нужен был.

Так не надо ни в ком растворяться. Может, я махровая эгоистка, но я всегда сначала о себе подумаю, а потом уже о ком-то. Мужчины не выносят слишком хорошего к себе отношения, кстати. Начинают не ценить, считают, что никуда не денется и борзеют.

Это точно, только к сожалению я поздно поняла, считала что чем больше любви даешь тем еще крепче отношения. Муж не гулял вообщем то, но относился по свински, мог и обозвать и ударить, причем любил скандалить на глазах у сына.

Потому что не хочется делать больно жёнам-мужьям и детям. Всё просто.

и сЕБЕ, потмоу что начнется такоееееееее((((, нафик надо??

Больше всего не хочу рушить семью из-за ребёнка. Мужа безумно любила много лет, на всё ради него готова была, осталась жить в другой стране ради него, поменяла профессию ради него, не работала несколько лет, налаживала отношения в семье. А он всё это принимает, как само собой разумеещееся, не ценит ни разу, ни меня, ни семьи, НИЧЕГО! Да еще ко всему прочему даже прикасаться ко мне перестал, секса пару лет нет вообще.
И как мне жить нормально в таком браке? К сожалению всю мою любовь к нему он сам же убил:(
Другой мужчина хоть какая то радость, он не ругается, он всё понимает, он меня слушает, он мне делает маленькие подарки, видно с заботой выбранные, муж никогда в жизни ничего не подарил. Муж меня просто сам толкнул в руки к другому.

Это че это за любовь такая? "на всё ради него готова была, осталась жить в другой стране ради него, поменяла профессию ради него, не работала несколько лет". Все это можно делать только ради себя. А вы теперь половая тряпочка. Естественно принимает, как еще к тряпке-то относиться? Неужели благодарить ее? Функции свои выполняет и ладно. А нет, так выбросить лучше. Сами все убили, че теперь жаловаться.

На всём этом муж настаивал, лежал плостом, только чтобы я не уезжала, мои друзья этому свидетели.
Поменяла профессию потому что он работу потерял, надо было кормить семью.
Не понимаю, где вы нашли сравнения с тряпкой?
Может где то я переборщила, но я боролась за наши отношения, за семью.

Что боролась, "оченно" хотесь бы верить. :-)

Конечно боролась, несколько лет, иначе зачем я бы всё это делала?

Ну, здравствуй, моя молодая соперница... Ты хочешь общения? Давай пообщаемся. Гляжу от тебя теперь нету спасения, С тобой в Интернете мы часто встречаемся... Тревожишь меня и в будни, и в праздники... Лицо прикрывая смешною картинкою, Ты часто заходишь ко мне в "Одноклассники", Тебя называю "своей Невидимкою". Уже привыкаю к твоим посещениям. Ну что ты желаешь узнать? Не сломалаcь я. Разлука уже не имеет значения: Какою была я, такой и осталась я... Наверно, не всё у вас гладко сложилось, Раз ты ко мне ходишь. Но мы отвлекаемся, Не я виновата, что так получилось: Любовь - ведь она очень быстро кончается... Твоя тоже кончится. Дальше останутся Одни бытовые проблемы. Расплата! И сердце твоё точно также обманется, Как сердце моё обманулось когда-то... А я буду жить, пусть одна, но спокойная... Уже отболело, уже отпечалило. Неважно, что буду я чьей-то любовницей. Ведь это от слова "любовь" получается? А ты будешь ужин готовить и ждать его, А он подзадержится с новою дамою. Теперь это будет твоим ожиданием С трусами, носками, посудой, скандалами. Ты знаешь, а мне тебя жалко становится. Да ладно. Не стоит об этом печалиться. Наверное, лучше быть чьей-то любовницей... Хотя бы от слова "любовь" получается...

все прекрасно, кроме: "Неважно, что буду я чьей-то любовницей. Ведь это от слова "любовь" получается")))))
Жена читает мораль любовнице, готовясь сама ею в дальнейшем стать)))

а там ни слова о том, что ее любовник будет женат

У всех рогатых жен такой дурной вкус или только у евских?

конечно же у всех "рогатых" жен, у них вообще все дурное)

а мне не по этому жалко, у меня был молодой муж, а у нее будет старый, а она то еще нет, да еще и мечется постоянно ко мне, отшивать устала, ну принял решение держи, нет, надо поерзать, с возрастом уж больно много у мужчин женского гормона и меньше мужского, не поймешь мужик это или что?

Вам просто верить хочется, что он до сих пор между вами мечется

да ничего мне не хочется, мне уже его больше чем себя жалко, вот реально, я как то уже и успокоилась, знаю назад не пущу, не поверите перед детьми и родственниками стремно будет, значит нет уже любви раз это главнее для меня, а его просто жалею, как бы не гикнулся (только не надо, что я этого хочу, видит бог не хочу), так что дядю этого жалко пусть накрыло его и до сих пор накрывает то туда то сюда, но не чужой вроде как и "девушке" его уж точно не завидую

Мы были вместе 12 лет. 12 лет счастья,просто боготворили друг друга. Оба были не свободны! А потом несчастный случай и он вдовец,а я не стала разрушать свою семью. Прошло 2 года(мы были вместе) и вот сейчас у него молодая почти жена. А мне предлагается роль все той же любовницы(даже не знаю почему,у нас разница с его женой 13 лет),и я сейчас в таком раздрае,я уже 2 недели в ступоре,я не знаю как закончить эти отношения,реально не знаю,и делить его с кем то вряд ли теперь смогу,зачем это все было затевать 14 лет назад. С мужем уже как брат с сестрой,секса практически нет,да и когда было чаще,все было не то,разговоры не помогали,поэтому и появился Он. Если бы все вернуть-не стала бы это все затевать-я и тогда сопротивлялась,Он года три добивался меня...

Я в почти такой же ситуации металась пару месяцев, уходила-он возвращал, но в итоге все равно не смогла встречаться с ним, зная все о НЕЙ (правда, никакой женой она ему не стала и не станет, достаточно просто знания о их встречах).

Т.е вы смогли расстаться? Расскажите как? Я и хочу и оказалось не могу,хотя раньше думала,что это не проблема,а сейчас меня прям выворачивает от ревности,хотя он говорит,что Ничего в моей жизни не изменилось. Правда не понимаю почему,я то ему зачем сейчас? Она тоже еще не жена,но живет уже с ним. Я понимаю,что если бы захотела,то была бы на его месте,но не хочу лишать детей отца-папа он офигенный,а вот в сексе-никакой(((((

И у меня то же. Живу в семье, но без секса.
Отношения с Лю были очень долгими, и тут - она...
Я сначала даже не смогла сообразить, насколько серьезно все обернется. Пыталась "не обращать внимания", ведь наши встречи продолжались и жаловаться мне было как бы не на что...
Однако потом просто НЕ СМОГЛА жить как раньше, я почувствовала, что эта ситуация меня просто разрушает!
Когда уходила в первый раз - думала, умру! Он убедил вернуться. И все пошло по прежним рельсам: встречи со мной, развитие отношений ТАМ...
Я ушла окончательно. Муторно конечно, но я ни на минуту не жалею, потому что в обратном случае я бы просто заболела (( и перестала бы себя уважать((

Сколько времени уходили и как? Мы еще работаем вместе....

"Поздравляю", коллега...мы тоже. Работаем вместе.
Ну как уходила...обыкновенно. Сообщила ему после его отпуска, что больше так не могу. Что желаю счастья и т.п., уже без меня...
Он стал разубеждать, потом звонил, СМСил - все "как полагается"...
Мне было ОЧЕНЬ трудно быть непреклонной, поэтому срывалась пару раз. Ну а толку? Как только узнавала о ней что-либо, меня реально трясти начинало((
Так и до психушки недалеко, извините((

Вы прям как про меня пишите. И про смс-ки и про трясет. Меня еще и познакомились с ней,типа дружим семьями

Да я "нашу" тоже знаю, блин((
Если бы не знала подробностей (от нее же), то наверное и не ушла бы.
В принципе, он свободный человек, отчета о личной жизни я с него никогда не требовала...
Но когда знаешь многое от первого лица - это уж слишком. Когда встретились, что он ей пообещал на следующий раз, какую СМС написал..((
Говорю Вам, это ужасно. Советую собрать волю в кулак и расстаться...радости эти отношения все равно не принесут уже.

Потому что мужику просто удобно иметь постоянную жену и пару-тройку любовниц