Решила расстаться с Л

Сочувствую вам. Держитесь. Лучше мотаться по делам, чем сидеть дома, поверьте мне. Я тоже любовница, уже 2 года. Тоже до хрена было чего, тоже требовала определиться. Что я вам скажу - не надо им этого. Им выгодно и удобно сидеть на двух стульях.
Если вы перестали от этих отношений получать то, что вам нужно - уходите. Тем более, что не особо он вас уже и возвращает, как я понимаю. У вас есть дети? Вам действительно пора подумать о том, что нужно уже искать себе свободного мужчину, 5 лет - это большой срок, очень большой. А пока вы с ним и не отойдете душой от него - не найдете. Не тратьте больше годы, вам еще есть что терять, вам же не 50 лет...

спасибо большое за поддержку:)

Так а он вас что ли и не любил?

мне сложно ответить на этот вопрос. Говорил много раз, что любит. Секс у нас был очень классный, без чувств такого не бывает. Но, видимо, разные у нас представления о любви:)

А вы действительно хотели связать с ним свою жизнь?
Может быть только из-за того, что он к этому не стремился?
Все же мужчина на 15 лет старше ... не особо радостные перспективы в плане интимной жизни

очень хотела:) Ни с кем другим мне никогда не было так хорошо и комфортно

Вас-то ваш хоть по курортам возил, а мой тут давеча получил бесплатные билеты, сказал "вот было б здорово съездить вместе", я ему-а двавй! (думал, что я не смогу вырваться) А он сразу в отказ, мол нас увидят вместе, проблемы будут и т.д. В общем жаба задавила даже за халявные билеты :) За все 5 лет подарил 2 подарка на ДР и то под моим нажимом. ВСЁ! Держу только в качестве йопаря-хоть тут отрабатывает на все 100.

но согласитесь, что хороший секс - тоже вещь очень ценная и не так легко находимая! так что не так уж и мало у Вас есть от Вашего Л:)

вот за это и держу, но помимо секса хочется чтобы баловали. А когда я рублю правду-матку в глаза, что найду ещё одного, который будет баловать-обижается и ревнует. :)

вот и я тут постою..то же в таких же отношениях. И ничего решить не можем, и расстаться никак не можем, расставалась не раз, все равно возвращаюсь. И ему удобно так жить, и не понимает чего же я требую, он же меня любит, но там дети.

дети не являются преградой, это только отмазка.

Для хорошего отца еще как являются. Знаю много примеров, когда мужчины реально живут только из-за детей, мои родители так жили, к примеру. Уже не любят жену, но от детей своих просто с ума сходят.

+1, мои тоже жили из-за нас с сестрой.

Ну и как? Это сделало вас счастливыми?
Они развелись, когда вы выросли?

Как -это вопрос личный и дело каждого, вам не понять.Но так живет очень большое количество семей.

Да, развелись, для нас ,даже взрослых уже, это было все равно болезненно, но мы хотя бы понимали,что избежать этого было нельзя.

потратили свои лучшие годы на бесперспективные отношения.
не нравится ему психологический дискомфорт, не хочет он перемен.
жаль... ну отходили бы от развода 1-2 года, но не пять же...
клин-клином

Вы, наверное, правы... Но вот как-то втянулась в эти отношения, не хотела их терять, где-то глубоко в душе всё-таки ждала чего-то ... теперь хочется назвать себя наивной дурочкой:)
но я не жалею, за 5 лет реально было очень много хорошего и позитивного для меня.

Автор, я Вас поддержу, т.к. знаю что это такое "решила расстаться после стольких лет..."
Вам сейчас жалко себя, тоскливо и обидно, но вы не видите перспектив будущей самодостаточной жизни и нет решимости в Ваших словах.
Сожаление, горечь, тоска..., но не решимость, за 5 лет слишком "прирастаешь" к человеку.
Всё непросто. Не ждите, что Вам будет сразу легко и весело без него.
Возможно, ещё вернётесь к нему (и не раз), но от этого ничего не измениться, отношения эти всё равно бесперспективные!
Удачи вам и сил в любом случае!

спасибо, что поддержали:)
Да, тоска уже гложет. Но скоро на 2 месяца с ребёнком в другую страну уеду. Думаю, это поможет переключиться на другую волну, не думать о нём, не тосковать и пр.
Я себя чувствую самодостаточной по жизни - ни от кого не завишу, только вот от него эмоционально, но это уже не критичный уровень зависимости:)

Идите в свободное плаванье: вылезайте из под одеяла, дуйте на сайт знакомств, но не с целью познакомиться, а с целью вместе тусоваться. Ищите различные компании, где много мужчин. Как правило-это дайвинг, сноубординг, лыжи, кайтсёрфинг.
Специально мужика не ищите, просто тусовку, а там и само прибъётся.

+1!

Прибъется то прибъется, но часто такое же женатое)

да нифига! Всякое прибивается.

Велосипед еще :-) Два наших друга ушли в эту сторону после тяжелых расставаний и один, и другой в этой тусовке нашли себе пару. Так что совет очень и очень неплох.

Мне думается что специально ломать себя не стоит, это только страдания, надо параллельно тусить среди мужчин, выше правильно написали спорт, поездки, лыжи и т.д. Возможно вы влюбитесь и само все отпустит и останется в прошлом. А так, насильно очень тяжело, надрыв, никому не нужны эти пиздострадания.

я и не страдала до этого момента, примерно так и рассуждала... Но сейчас реально больше просто не могу с ним встречаться, хоть и не встречаться тоже больно

Автор, радует то, что не вас бросили, а вы бросили - это победа, хоть и небольшая.

Желаю вам встретить достойного мужчину, у которого вы не будете второй по списку, а только первой! :-)

спасибо большое за поддержку:)

мне канеш этого не понять. мне вообще не понять отношений с женатым. именно ОТНОШЕНИЙ. то есть секс, интрижка, роман временные - это ради бога. отношения с ограничениями, когда праздники одна и вообще по остаточному принципу - как это вообще терпеть можно??
самое ужасное, что вы теперь заточены на такие ущербные отношения. то, что для другой будет поводом расстаться, для вас даже в нормальных отношениях (вне треугольника) будет выглядеть как норма, потому что для вас норма - это быть на втором месте:-(
сколько тут читаю про любовниц - просто волосы дыбом встают. ну вот как можно себя так не любить и так не уважать??

проблема в том, что за эти 5 лет мы много праздников провели вместе - например, в том году вместе провели его день рождния и мой, рождество, на 23 февраля уезжали в другую страну вместе на трёхдневный отдых... Наши отношения не были тайными даже для его жены. Вот как-то так...
Не будьте столь категоричны, не всё так однобоко в этой жизни:) Хотя искренне желаю Вам никогда не попадать во всякие треугольники!

тоже не понимаю вас, если честно...
У меня подруга любовница женатого уже 5-й год...И что? Да ничего хорошего!!! Да, он все праздники с ней и даже 8 марта))) Но, у него есть семья и он всегда после праздников идет именно туда. И зарплату он туда носит и квартиры покупает-все им, кто носит его фамилию. Не знаю, долго-ли-коротко, но это в любом случае убыточные отношения для женщины в эмоциональном плане.

Вы хорошо сказали - "убыточные отношения для женщины"... Вот поэтому и решила их закончить. Да, начала остро чувствовать что отдаю больше, чем получаю. Я об эмоциях, конечно. Пока держусь. Уже 4 дня. Тошно.

Главное избавиться от эмоциональной зависимости.
Если рядом с ним вы этого сделать не можете, значит нужно без него.
А вы молодец. Решение приняли, первый шаг сделали

мне было бы достаточно только одного праздника одинокого, чтобы разозлиться-разобидеться и понять что такие отношения не для меня, точнее что отношений НА САМОМ ДЕЛЕ у меня нет. потому что что это за отношения когда новый год вместе нельзя встретить или восьмое марта урывками в промежутках между другой.
в этом и дело - что вы находите себе оправдание таких ущербных отношений - "зато на 23 февраля мы на 3 дня уезжали на отдых". а на восьмое марта он с женой на неделю уезжал? причем тут было это тайным для жены или нет? вам то что до той жены?
пысы. были у меня романы с женатыми, и неоднократно. в отношения пятилетние только они не перетекали. поэтому оооочень хорошо знаю, о чем говорю.

Вы всё правильно написали. Я всё это понимаю и одинокое 8 марта даётся очень трудно... Поэтому и решила всё-таки расстаться. Было много надежд и вроде были шансы их реализовать. НО, наверное, силы кончились. Теперь не очень понимаю как себя вести. Что Ваш опят на счёт дальнейшего поведения после разрыва показывает? Больно всё это, ни о каких делах нормально думать не могу, на кухне уже бардак...

прислал на электронку письмо с красивыми признаниями в любви, нежности, необходимости и т.п. Приятно, конечно, такое читать. НО дальше-то что? то же самое? тот же тупик. В письме никаких мыслей о возможностях взаимоприемлемого выхода из этой уже неприемлемой для меня ситуации...Похоже, просто ждёт когда я "перебешусь" и всё вернётся в прежнее русло, так? пытаться что-то объяснять? или просто молча заниматься восстановлением себя? не могу пока понять как действовать дальше... Евочки, кто через это проходил? посоветуйте что-то, пож-та.

очень типичное поведение Л в такой ситуации, не ведитесь!

Из моего опыта - да, мужчина ждет, что вы перебеситесь. Как говорит мой любовник - когда луна вступит в другую фазу. Объяснять - ну напишите ему письмо в ответ, чтоб понял, что к чему. Но это ни на что не повлияет. А есть шанс втянуться в переписку.

Тут не надо думать, как действовать. Если вы приняли решение расстаться - значит полный игнор. Письма в спам, не читая. Сейчас вам приятно читать, завтра он начнет писать смс, которые вам опять будет приятно читать. через неделю он приедет к вам домой или на работу - вам будет приятно слышать то, что он говорит и вы снова будете вместе.
Я это уже проходила не один раз.
так что, автор - решили расстаться - расставайтесь. Полный игнор. Все способы связи в корзину. На порог не пускать, на улице не подходить. Подкараулит сам - убегать сломя голову.
Женатые любовники умеют ОЧЕНЬ красиво задурить голову и сказать кучу слов. Ему ВЫГОДНО вас держать при себе, запомните это. ОН ничего не теряет от вашей связи, а только приобретает. ВЫ - теряете драгоценные годы вашей жизни.
Вы готовы всю жизнь быть его любовницей и служить ему верно и преданно? Если нет - не сдавайтесь, вы уже достаточно времени на него потратили.

Да, я решила расстаться с ним, очень хочу других отношений. Но ведь после 5 лет он мне не чужой человек, и быть с ним грубой совсем не хочется. Полный игнор как-то слишком резко, или иначе не получится? думаете, разговоры не помогут? только собьют мою решимость?
мою решимость подпитывает мысль о том, что если бы действительнобы любил, вёл бы себя по-другому...А так это только разговоры про любовь и соблюдение требованйи к статусу - в его возрасте и в его кругу у всех есть любовницы, а отставать в чём-то он не любит...

В чем ваша грубость? вы ему уже написали, в чем дело? Значит ему понятна причина ваших действий. Что еще ему может быть нужно?
Простите, я вас отлично понимаю, сама такая же - но нет в вас решимости. Вы еще надеетесь, что если вы с ним поговорите еще раз, увидитесь - он что-то осознает и придет к вам с кольцом, правда ведь?
Подумайте для себя - этот ваш уход - это уход или попытка манипуляции - уходом добиться от него принятия решения?

Чему могут помочь разговоры? вы еще думаете, что какой-то разговор может изменить то, что не менялось в течение 5 лет? Он не хочет уходить от жены к вам - это аксиома. Уходите вы от него или нет, разговариваете или нет - это не меняет сути ситуации. Вы - любовница и ею и останетесь. Готовы оставаться дальше? Если да - прекратите манипуляции и будьте вместе, но не ожидая от него ухода от жены.
Если нет - уходите, без мыслей о том, что это резко, больно, а может поговорить, а любит он меня или не любит.
Все это УЖЕ НЕВАЖНО, поймите. Вам нужно выжить. Говорят, что 40 дней полного отсутствия общения помогают очень хорошо. Блокируйте все каналы связи - и считайте 40 дней.

Жесть... Но Вы правы, разговоры ни к чему.
Нет, это не попытка манипуляции, на мне он точно не женится в этой жизни:)
Нужно выжить. 40 дней без общения? пока не представляю этого, но буду стараться. Да, можно поддаться на уговоры, попытаться что-то вернуть, но всё равно очень скоро я опять приду на эту же точку, так пусть уж лучше сейчас, чем когда-то потом, когда нервы будут более расшатаны

займитесь тем, что всегда откладывали на потом. Теперь это "потом" пришло.

не могу пока никакими делами заниматься, всё из рук валится. Но откладываемые дела реально накопились, вот выйду из этой эмоциональной комы и займусь:)
А Вы не жалели потом, когда окончательно расстались со своим Л, о том, что замутили это расставание?

у меня правило: никогда ни о чём не жалеть. Я сейчас в отношениях уже 5 лет, раньше была связь в 7 лет, я от неё устала и разорвала. Вернее он взбесился т.к. я стала встречаться с другими, мне нужно было устраивать свою жизнь.

Засуньте свои чувства и ваше "валится из рук", делайте насильно, потом втянитесь. Находите позитив даже в том, что вы делаете.

прям вот резко разорваи и всё? или расставание тянулось какое-то время?

да, резко. Зачем рубить хвост по частям?

Вы сильная женщина! а я чувствую, что приросла к нему за эти 5 лет, сейчас отрываюсь и куски меня где-то остаются.Надо с подружками собраться и выпить чего-нибудь покрепче, может и полегчает?:)

не, я просто себя очень люблю. Начинайте и вы тоже. Ни один мужик не стоит наших нервов и слёз.
Знаете когда я это поняла? Когда моя знакомая потеряла работу и её бросил жених, она получила огромный стресс и...лейкемию. Вот тогда я поняла, что всё херня кроме жизни и здоровья твоего и твоих близких.

Вот это вы очень правильно говорите.
Как говорится, плюс 500 :)

да жизнь как-то научила...даже на собственном опыте. Только я начинала распускать нюни по очередному кавалеру, как кто-то из семьи попадал в реанимацию и тут же у меня мозг вставал на место.

На ту же точку вы уже не придете.
Если вернетесь, то будете в куда более худшем положении, чем раньше. Потому что теперь он уже точно будет знать, что вы хотите быть его женой, но готовы мириться с существующим положением вещей. Вы вернулись, значит смирились

это точно. Возвращаься в этой ситуации - значит смириться и больше не рыпаться... И отскребать самооценку от плинтуса. Всё понимаю. Но чего же так больно и тошно???

Блин, а что так сложно ему сказать: я хочу замуж и семью, я созрела, у меня сменились приоритеты. Если хочешь быть со мной-разводись. Если нет-всего хорошего?
И допуск к телу только со свидетельством о разводе.
Чё вы блин нагромождаете там, где всё просто?

я так и сказала. Но спокойно и просто это может быть, только если сама этого мужчину не особо любишь и не привязана к нему эмоциональными канатами за 5 лет плотного общения...

вы мне не рассказывайте про плотное общение, я сама 5 лет каждый день так общаюсь. Но если мне нужно будет уйти, то я чётко обрисую ситуацию и свои желания. Мужчины мыслят линейно, они не понимают завуалированных намёков. Скажите чётко что вы от него хотите, получите чёткий ответ и стройте свою жизнь дальше.

а я и получила чёткий ответ - люблю, но менять ничего не могу. Вот и пытаюсь строить жизнь дальше. Больно отрывать то, что за 5 лет уже вросло в меня.

А как по-вашему, что его реально держит?

держит где?

В семье.
Раз уж он так вас любит

держит что? браку 32 года, общий с женой бизнес,которые нереально разделить, раздел такогобизнеса равен его закрытию (я этого знаю, т.к. связана с их бизнесом немного), его престарелые родители очень любят его жену, зовут дочкой, двое взрослых детей, которые очень хотят видеть папу и маму вместе и всё для этого делают. Он их всех очень любит и безумно не хочет ничем огорчать

Э ... да вы совсем дурашка оказывается :)
А дело ваше просто как крендель

Ну так просветите меня, пож-та:)

Знаете, кто вы (для вашего мужчины)?
Вы - попытка прыгнуть в уходящий поезд прошлой жизни. К любви это имеет очень малое отношение, хотя иногда это может быть очень много для мужчины. Так много, что он даже делает попытки уйти из семьи

Думаете, совсем не любил? 5 лет со мной общался и не любил? мы же не раз в месяц встречались. Последний год мы 2-3 ночи в неделю вместе проводили, нам вдвоём было хорошо и комфортно, и интересно. Не мог же он 5 лет притворяться... Да и зачем?

Причем тут вообще слово "притворство"? оно не из того лексикона. Думаю, что он абсолютно искренен. Да и зачем бы ему притворяться?

тогда почему в наших отношениях не могло быть любви с его стороны? Думаете, только стремление самоутвредиться и "попытки прыгнуть в уходящий поезд"?

В определенном возрасте при длительном браке для мужчины очень важно иметь отношения с ДРУГОЙ женщиной, желательно много моложе и желательно такие, в которых женщина связана чувствами. Это как дровишки в уже начавший угасать костер.
Это не любовь, но это больше, чем любовь. Это жажда жизни. Понимаете, о чем я?
У некоторых от этой "жажды" сносит крышу настолько, что они уходят из семьи, но и это совсем не обязательно любовь, скорее страсть. У вашего же все еще прозаичнее. Ему даже крышу не снесло настолько, чтобы он готов был бороться за вас. Увы! вы нужны ему только в качестве любовницы. И это очень типично.
И если бы он вас любил, то, понимая в глубине души, что никогда не уйдет из семьи, был бы готов вас отпустить

Вот, наверное, ради таких слов я и заводила эту тему. Дубинкой по голове, но зато протрезвляет:) спасибо:)
Сейчас написал, что готов отпустить... Но для меня проявлением любви была всё-таки борьба. Ну отпускает, так отпускает. Надо собратья с силами и жить дальше, любя себя.

"Сейчас написал, что готов отпустить... "
Умен собака )))))) То-то он вас на крючок подсадил

да уж, он умный, это факт. Сижу опять реву. Вот поняла сейчас, что давно уже вообще не плакала. Пустота изнутри уже грызёт. Сейчас поеду к подружкам, выпьем чего-нибудь покрепче.
Чем спасаться? Чем себя отвлекать? Как не загнаться до депрессии???

Клин клином вышибают :)
Но он еще думаю вас долго будет терроризировать. Не верит он в то, что вы готовы расстаться. Чует, что перевес на его стороне

+1 за клин!всегда из подобных тупиковых отношений вырывал другой мужчина:)Правда женатиками никто не был ттт)Но то,что помогает,это факт!

Скажите, пож-та, что выдаёт то, что я не готова расстаться? А про "клин" я думала, но ведь он с неба не упадёт. Мужчины периодически обращают внимание, недельку назад один клиент в театр очень активно звал. Но я всегда всех тактично отшивала. Не целял никто. Сходить, даже если не цепляет?

Выдает все, тысяча деталей и мелочей :) Он же старше вас, у него больше жизненного опыта.
Конечно, сходите. Хоть отвлечетесь :)

Схожу...ТОлько сейчас начинаю чётко понимать в какую горькую кашу расставания я себя вляпала

1. То, что вы не готовы расстаться выдает то, что вы думаете, поговорить с ним или нет, любит ли он вас или нет и то, что вас трогает это его письмо с чувствами. Если бы вы реально устали от отношений и были бы готовы расстаться - вам бы это все было фиолетово.
2. Сходить, даже если не цепляет))) один не зацепит, другой, а третий может и зацепит. На крайняк просто развлечетесь и поднимете самооценку. Я так спасалась в свое время. Никто не цеплял. Но зато весело было - я к этому как к игре подходила, специально на СЗ сидела и по свиданкам бегала.

И еще - то, что вас так убило то, что он написал, что отпускает. Это значит, что вы подсознательно ждали, что он вас не отпустит и будет возвращать. Не возвращает - вы расстроены и плачете.

Я просто проходила это уже не один раз, знаю все ваши чувства как свои собственные.

Зы - я так и не рассталась с Лю. Пока с ним...Пока...Но расствались уже много раз - и каждый раз у меня такие же чувства как у вас сейчас.

Поэтому поняла, что при таких раскладах расставаться бесполезно. Нужно менять свою конституцию и свой подход к жизни.
А знаете что - почитайте как вот тут, мне хорошо помогло - http://www.perejit.ru/main/zavisimist
Про любовную зависимость. Почитайте, может поможет.

большое спасибо за ссылку! уже начала читать. Это что-то совсем новое для меня. Никогда не думала с такой стороны о своих чувствах...
Как Вы думаете, ВАш Лю чётко понимает ВАши мотивы для расставаний? что говорит по поводу этих мотивов, когда Вас возвращает?

Читайте все, что там написано о любовной зависимости. Отлично прочищает мозги.

Мой Лю прекрасно понимает, почему я от него ухожу. Я ему много раз и четко объясняла, что к чему. Недавно у меня был период, как и у вас - полное отрицание наших отношений, я просто физически уже не могла спокойно с ним разговаривать и встречаться. Это привело к тому, что мы почти за 3 месяца виделись один раз, разговаривали каждый день, но это были только скандалы и выносы мозга каждый день.

В итоге до меня дошло, что все дело во мне и только во мне. В моей голове, блин..И пока я не изменю свою жизненную роль и не перестану зависеть от мужчины - я не смогу уйти. Поэтому пока угомонилась - и не расстаюсь. Потому что бесполезно, пока я не готова - это только манипуляция. Когда я сумею любить, а не зависеть от человека - тогда я смогу отпустить без страданий.

А что говорит по поводу мотивов - да ничего не говорит. Как и ваш, я полагаю))) Вроде отпускает, аналогично словам - будь счастлива, я не могу сделать тебя счастливой, поэтому я тебя отпускаю.
Но уже через час снова пишет смс, что жить без меня не может и любит.
А через день приезжает "я хотел просто на тебя посмотреть"
А мотивы - как и у вашего "я не могу уйти. жена беспомощна, дети маленькие, родственники осудят" Стандарт. Объясняет откровенно, что в идеале хотел бы жить на 2 семьи))) Смешно)))

Подумайте хорошо на эту тему. Или вы совсем не в курсе, что у него в семье происходит?

нет, не любит т.к. с любимым хочется засыпать и просыпаться, от любимой хочется детей и видеть ваше общее продолжение любви. А он любит только себя и свой комфорт. Вы сейчас его нарушили, вот он и пытается всё вернуть. Эгоист он.

Любил бы, не стал бы её держать

+1 Себя он любит и только.

А зачем говорить?
Он и без этого все прекрасно понимает

а я вот понять не могу,зачем женатику одна и та же любовница на протяжении 5 лет???вроде как на стороне разнообразия ищут...а тут)))объясните в чем выгода?

Это удобно. Нам нужен секс в первую очередь и отсутствие мозгоёбства во вторую.

так мозгоепства скорее можно ожидать как раз от подружки 5тилетней,чем от менее продолжительных:)Да и секс с новой поискрометнее буит))в общем нет не понять мне

а кто вам сказал, что они не имеют новеньких? :) Периодически имеют, но есть и постоянные, к кому тянет :)

Далеко не все такие.

далеко не обо всех вы знаете-так будет точнее :)

Точно так же, как и Вы, (справедливости ради). Я знаю много других примеров.

прямо-таки знаете, я узнала, что у мужа есть лю 3!!! года, скандал естественно, у него там скандал, все он говорит, что ушел от лю, но потом вижу, что ломает его не реально, так что думаю иногда и мысль приходят туда бежать, не знаю может было там продолжение может не было, но потом узнаю, что за эти три года у него еще были девушки, а я считала его очень верным)))) до сих пор не могу понять - когда?!) но вопрос не в этом, семью он нашу очень ценит, меня реально боится потерять, шифровался так что я до сих пор в ауте, но страсть к этой его лю была, да такая, что даже подумывал слинять от семьи, но при этом у него были еще девушки! вылезло совсем случайно, я тогда чуть от смеха не умерла, у меня даже все танцы-манцы прошли, я то реально ревновала, как-то мне обидно было, он вроде как о новых сильных чувствах заикался и тут бах, я говорю - родной как же так? он и сам по-моему как-то озадачился, как-же так если полюбил свою лю, что ж его на других дам периодически тянуло? теперь молчит про свою любовь и ко мне и к лю, а то так пел о страстях его раздирающих, я уж поверила, вот что делать теперь не знаю, но это все уже смахивает на водевиль какой-то, на драму уж никак не тянет, так мы наверно многие и лю и жены думаем, что драма, да и мужики так думают, а разберешь по полочкам комедия и не зарекайтесь, что у вас по-другому, ох не зарекайтесь и вы все знаете, иногда мы сами себе врем и как-то по другому представляем, что уж там других судить

Да, знаю. Ваш опыт -это только Ваш опыт, он у всех абсолютно разный, к счастью.

любовницу ещё можно банально любить, и даже 5 лет. А не уходить из семьи можно в силу самых разных причин и личностных особенностей. Повзрослеете, узнаете:)

+1

ага :) Можно любить. Но не так сильно, чтобы хотеть соединить с ней свою жизнь

да, так тоже бывает. Бывает страх начать что-то новое, страх разрушить то, что строил много лет. И только если любовт больше этого страха, тогда бывают резкие шаги со стороны мужчины. А если не больше, то не бывает шагов. Но это же не значит, что любви не было вообще. Ведь правда?

Ага :)
Такая маленькая любовишка. Поменьше, чем страх лишиться прежних жизненных удобств.
И это еще очень большой вопрос, есть ли хоть маленькая. А то, может, просто желание самоутвердиться за счет женщины на стороне

угу, это как девственность:либо она есть, либо её нет :) Не бывает осетрины второй свежести и чуть-чуть беременных :)

а вот любовь БЫВАЕТ разной! и степень её интенсивности тоже бывает разной!

ваше право жить в иллюзии :)

Что значит сильно или не сильно ? Просто любовь есть,но и помех тоже может быть много, правда они все равно временные.
И не надо далее высоких слов про то,что любви нет преград и все такое, -мы не в детском саду и не в школе.

преграды только в собственной голове, остальное-разговоры в пользу бедных :)

Вы типичный теоретик.

если у вас куча отговорок, чтобы не быть вместе, то теоретик именно вы :)
Кто хочет-ищет возможности, кто не хочет-причины.

К чему Ваши глупости про отговорки-то ? Мы и так вместе и нам очень хорошо. Кому,как не нам ,это знать !

+1

это мне лет 40 надо дождаться,чтоб позврослеть?;))а личностные особенности видимо очч положительны)))совесть жену не позволяет бросить,но ипать невинную влюбленную деву на стороне вполне)))

значит вы совсем тупая, если таких простых вещей не понимаете

ой ну раскусили Вы меня)))А я все думала, че это никак не созрею на пиздострадания по женатику)))Терь хоть знать буду,что тупо мозга не хватает:-D

Вы уж определитесь, о чем вы ))))
Вы вроде удивлялись, зачем женатику 5 лет одна и та же любовница?

а Вы мне что-то объяснили,чтоб я определилась?:)Только диагноз вынесли)))Хотя вопрос ни о том был.Но мне до Вас до умной как до луны согласна))

Оч. интересно :) О чем же тогда вопрос? Вы вроде ясно высказались. Вопрос был именно в том, зачем женатому мужчине любовница в течение 5 лет, разве нет?

Вопрос то Вы верно цитируете,но ответ не совсем адекватен:) Я просила объяснить зачем, а не вынести из вопроса данные о моих умственных способностях:)Или Вы всем и на любой вопрос такими методами отвечаете?))

Да не ... :)
Просто удивилась, что это может быть кому-то непонятно.
По-вашему, чего же должен хотеть мужчина, который четвертак в браке?

так именно разнообразия и легкости:) Но никак ни еще одних длительных заунывных отношений

Вы, наверное, совсем молоденькая :)
В таком возрасте мужчина хочет не смены партнерш (про орангутангов говорить не будем), а доказательств своей способности серьезно привязать к себе женщину. И желательно женщину помоложе. Чтобы чувствовать, что он еще не вышел в тираж

оч хорошо написали! Автор, почитайте!!!

ну не знаю:)весь мой опыт общения с женатыми(просто общения без интима)и примеры подобных отношений подруг говорят об ином:)Мужчины все разных возрастов и за 40 тоже имеются,но никто никого вязать не желает:)Начинаются претензии,все свободна.Видимо орангутанги кругом и всюду)))

Значит речь идет совсем уж о несерьезных отношениях :)
Кроме того, нужно делать скидку на то, что нельзя ставить знак равенства между тем, что мужчина говорит, и тем, чего он в действительности хочет :) Часто хочет он совсем обратное тому, что заявляет. Мужчине очень важно демонстрировать свою независимость от женщин, хотя при этом он может быть абсолютно зависим от конкретной женщины и легко ею управляем. Чем менее развит мужчина, тем более он склонен к браваде

Можете усмехаться, но наверное любит. И не факт,что такие отношения бесперспективны, много случаев, когда и после 5-7-10 лет и больше отношений создается новая семья.

Ага :)
Знаю случай, когда такая новая семья была создана после 10-летних любовных отношений. Распалась через полгода

А старая восстановилась?

Нет

Так может быть дело не в "любит-нелюбит", а просто мужчина не способен быть нормальным семьянином?

Почему не способен?
Он, даже имея любовницу, 10 лет жил в семье, и все было нормально.
Тут скорее другое. Он в принципе не был готов к тому, чтобы создать с любовницей новую семью. За 10 лет у него с любовницей уже утвердился вполне определенный формат отношений. Когда его сменили на супружеский, то для обоих (его самого и бывшей любовницы-новой жены) это оказалось неприемлемым. Ведь это очень большая разница жить семьей или встречаться для любовных утех. Вот и разбежались через полгода

Иметь на протяжении 10 лет любовницу - это нормальная семья? Бог мой! Куда катится мир!

Не знаю, куда катится мир, но женщина на стороне довольно частое явление. А с женой они жили нормально. 10 лет она ничего и не знала про любовницу.

Вы знаете один , они тоже есть, но есть и другие и я знаю это. Как правило люди,когда уже так хорошо друг друга знают, оказываются счастливы вместе .

Любит даже не рассматриваю как вариант:)хоть тресните!Ну не бывает таких любовей в природе. Как привычка еще можно понять:)Как в лом уходить от жены и все менять,также и в лом искать новую лубов на стороне)))

от любви обязательно должно сносить крышу?

нет,конечно,упаси бог:)Когда любишь,самое оно жить с женой и иметь любовь на стороне))Еще и "страдать",что судьба такая,что никак из семьи не могу уйти ибо...и далее по списку:)Как ни банально,но,кто не хочет,ищет лишь причины.

можно не быть уверенным в объекте любви. Мужчина совершает шаги всё-таки когда уверен в своей даме, в стабильности её чувств

имхо Вы далеко в облаках где-то:)Проще все у них,прощее и ленивее))
И уж в данном случае за 5 лет,думаю, только дурак не сумел бы убедиться в чуйствах дамы к нему. Просто оно ему ни так уж и нужно:)В чувствах жены он уверен и хорош)))

в этом конкретном случае, думаю, Вы абсолютно правы

и в остальных она тоже права. Кто действительно любит, тот уходит.

Дорогая моя девочка! :) Можно я так снисxодительно-дружески? :)
Читаю твои мысли как свои, только 2 года назад. И любовь крышесносная была, с его стороны даже бОльше, и связь длительная. И нервы мы измотали друг другу - будь здоров! Он делал попытки уйти из семьи. Я несколько раз уходила - возвращал. Мегабайты смс-ок, непрерывные часы звонков, встречи каждую свободную минуту. Но.. Мужчины слабы.
И когда, наконец, пелена любви спала, и я поняла, что встречами с ним я отнимаю возможность встретить своё, а не ворованное счастье, я очень сильно на него разозлилась. Я вытаскивала из своей памяти все, что казалось мне милым и дорогим, и рассматривала совершенно под другим углом. Я просто возненавидела его. За обещания того, чего он мне не мог дать! За втягивание меня в любовь, целенаправленно и намеренно! За рассказы о том, как он хочет от меня ребенка и какая у нас будет замечательная дочка! Самое ужасное, что он сам в это верил, скорее всего, когда говорил. Но вот силенок не хватило. Я помню его искренние слезы и истерики от того, что он не может ничего изменить. Он сводил с ума свою жену и сводил с ума меня. Нет, уверяла я себя. Может изменить, пускай и с огромными жервами для себя, но не хочет. Плачет - слюнтяй и тряпка, зачем он мне. Любит - нет, себя он любит больше. Эта психотерапия дала должные результаты. Сначала разочарование, потом презрение. Я запретила мне звонить, писать, встречаться со мной. Я старалась занять себя по максимуму. На мужчин смотреть не могла, а их много увивалось вокруг. Тем более сравнение было, увы, не в их пользу. И вдруг, мне встретился ОН. Красивый, умный, внимательный. Он окончательно выбил мысли о бывшем любовнике. Я с огромным удовольствием получаю то, что не могла иметь в бывших отношених! Мы планируем все дни, все поездки вместе, мы не прячемся от окружающих, мне вручены ключи от квартиры с правом появляться там в любое время :) Мне приятно представлять его своим друзям и родственникам. Мной гордятся, и в свою очередь я представлена всем его друзьям и родственникам. Поверьте, это так отличается от того, в чем я жила 3 года! Бывший иногда присылает мне слезливые смс-ки с воспоминаниями и своими страданиями. Я могу их по несколько дней не открывать, потому что мне уже неинтересно, что в них. Мало того, мне противны эти розовые слюни.
Любимых не предают, не дают им страдать. А ваш любовник предаёт и вас, и свою жену. Бегите, милая девочка, от него.. Бегите, как от чумы.. Он не один такой, поверьте! Просто вы не видите никого, пока смотрите на него или в его сторону! Пока мы не закроем дверь в прошлое, дверь в будущее не откроется! Верьте мне - вы еще встретите своё счастье!

Чуть было не поверила Вам, пока не прочла это : "Я могу их по несколько дней не открывать, потому что мне уже неинтересно, что в них. Мало того, мне противны эти розовые слюни. "

Вы или лжете, что сами его оставили, а не он Вас, или вы тешите свое самолюбие . но важные детали тут скрыли и все мутно.
Иначе его номер дааавно был бы в "черном списке",он не смог бы ни писать ни звонить или (если нет ЧС) Вы бы их не читали, раз Вам так уж до рвоты противно.

Да номер телефона даже поменяла в свое время, не то что в черный список занесла :) Только и новый номер достал, через некоторое время, правда. Через мою сердобольную родственницу. Только тогда мне было важно не сорваться и не вернуться к нему. Это была главная причина прерывания всех контактов. А сейчас мне просто безразлично, пишет он мне или нет. Ну может лукавлю немного, что безразлично. Некоторое торжество присутствует. Типа так тебе и надо, у меня всё хорошо, а ты все живешь своими воспоминаниями о нас.

Ну понять можно тогда.

То, что Вы встретили свое счастье,никак не гарантирует появление такого же счастья у автора. Спасибо за Ваш рассказ. Сказки, оказывается, бывают в жизни.

не смешите! Любая встретит своё счастье, если мозг поставит на место. А пока играй гормон-бесполезно искать нового мужика.

Вы сами себе противоречите. А если не сможет поставить? Ну вот не смогла! Так что не любая...

Значит лечить голову....у врача.

Где такая клиника, где мозги раздают тем, кому при рождении не досталось?

спасибо Вам большое:) мне очень нужны были вот такие слова.

вот Вы всё вроде правильно и действенно написали, а как на счёт "Не отрекаются любя???"
Автор попыталась этот вопрос себе задать, но никто как-то и не заметил. А мне вот очень хочется мнения местных ренительных тётушек? Или получается, что любовница и не любит своего мужчину раз вот так жёстко отрекается?

Я бы не отреклась. И вправду любила очень. Но только в том случае, если бы видела, что человек тоже предпринял все попытки не отречься от любви. А если все остальное оказалось сильнее его, то зачем мне такая любовь? "Никогда не окрыляйте людей, если не собираетесь с ними в небо… "

Автор, это же не первая Ваша тема здесь, верно? Если мне не изменяет память, то Вы как-то по работе связаны.

Впрочем, неважно. Все равно не последняя. Попытка ухода Вашего цели имеет педагогические, но вполне возможно, что вся катавасия себя изживёт в самое ближайшее время.

он уже написал что-то типа "хорошо, я отпускаю тебя..."
Писала тут примерно год назад, тогда как раз был у меня разговор с его женой. Она фактически сказала, что всё знает и не собирается мужу препятствовать в каких-либо встречах:)
по работе мы, к счастью, не связаны. Просто много общих знакомых по работе.
Так что очень похоже, что "катавасия", как Вы сказали, изживёт себя, действительно, в ближайшее время. Но когда пройдёт эта тупая боль????

Автор, как вы? Помогло с подружками посидеть?

спасибо:) с подружками хорошо посидели! люблю моих девочек:) мы редко стали что-то всречаться, но метко! не стала им ничего рассказывать, по моей рожице (как сказала одна подружка) и так всё было понятно. Просто посидели, поболтали на отвлечённые темы, выпили немного, в караоке попели... Немножко отлегло, но вот сегодня к вечеру опять тоска нападает, дышать опять тяжело, вещи, связанныые с ним упорно попадаются... Ну не пить же сегодня опять?:) Так что буду бороться с собой дальше... Но сегодня чуть не сорвалась... Так хотелось хоть что-то ему написать.

Вы - молодец! Хорошо держитесь! Первые дни самые трудные. Не надо ему ничего писать, если прямо уж невтерпеж, то сначала сюда напишите "проект"письма, а мы его покритикуем. Тут народ с отличным чувством юмора, мигом подберет нужные слова.

подумывала написать что-то типа "меньше всего в этой ситуации хотела делать тебе больно, играть на твоих нервах. ты никогда не обижал меня и мне очень не хотелось бы делать это..."
Реально противно на душе от того, что делаю больно человеку, который стал родным. Но иначе не получается...Расстаться "по обоюдному согласию" в нашем случае не получится, без боли не обойтись.
Сердце щемит сегодня весь день. Уже надоедает чувствовать себя страдающей дурочкой, но как избавиться от этих жутко болезненных и душащих переживаний????

Ему не очень больно, ему обидно, что его бросили. Вспомните, как он ВАМ делает больно. И не собирается прекращать, он же не чувствует ВАШЕЙ боли. Ответьте ему тем же, не думайте о его т.н. "боли". Не больно ему.

похоже Вы правы. Он, действительно, никогда не заботился о том, как я себя чувствую в сложенной им ситуации. Я не думала с этой стороны. Не загоняться и почерстветь немножко?ничего не писать?

Автор, Вы - умничка!Все правильно, так и надо! хочется Вас поддержать! Представьте себе,что Вы прочли чудесный роман,где Вы были главным действующим лицом.В романе было,как и положено, все- горе и радость,чумовая любовь,страсть, периоды отчуждения,ссроры,примирения и т.д.Чудесный. волшебный роман, Вы сжились с ним, но он уже прочитан! Финита ля комедия, как гриЦЦа!Так закройте прочитанную книгу, порадуйтесь,что последние пять лет вы прожили насыщенной,яркой жизнью! мысленно (или вслух) скажите спасибо мужчине,который был с Вами рядом! и поставьте прочитанную книгу на полку Вашей памяти,где ей самое место! когда -нибудь в будущем,когда Вы будете уравновешенной и мудрой замужней дамой, быть может, страницы романа Вы мысленно перелистнете , вспоминая прошлое! А сейчас Ваши пути разошлись и дай Вам Бог счастья!

как хочется уже этой мудрости! я очень благодарна Вам за такую поддержку! Да, 5 лет были очень яркими и насыщенными. Мы не ссорились ни разу. Была попытка расстаться по тем же мотивам, но без какой-либо ругани или скандалов. Много путешествовали, подарюшки всякие любили друг друга делать, стишки забавные в смс-ках, друзья общие появились, походы на выставки, концерты...Но внутри уже реально что-то сломалось. Отношения в тупике, себя он любит явно больше, чем меня. Его всё устраивает и он абсолютно не хочет думать о моём душевном комфорте...А мне всё равно так погано от того, что вот так его сейчас... слово не могу подобрать... нет, не огорчаю, гружу что ли... Я ведь его очень любила, он стал очень родным человечком, и сейчас я делаю ему больно, вижу это по его письмам, и от этого тошно, но по-другому расстаться не получится. Я уже 6 дней продержалась без него. Завтра на зимний шашлых поеду со старыми приятелями. Буду развееваться...Думаете поможет?

По моему опыту лечит только время....но отношения зашедшие в тупик нужно рвать, иначе это будет хождение по кругу!Имхо,нет ничего хуже застрять в прошлом,которое себя изжило!((( Но Вы умница, Вы все понимаете, а потому у Вас все получится.Еще раз желаю Вам удачи!

глодают меня мысли, что может быть через какое-то время он смог бы всё-таки быть только со мной...??? очень глупо? ведь 5 лет- большой срок. Больше не стоило ждать? люблю его до сих пор. Сейчас, конечно, любовь замешана с обидой, досадой, разочарованием в нём, в себе, вообще в отношениях . Если за 5 лет ни на что не решился, то уже бы и не решился? как Вы думаете?

Вы правильно понимаете, не решился за 5 лет, не решится никогда.

Автор, а дети у вас есть?

да, у меня сын подросткового возраста

Автор, кидайте дяденьку далеко. Вы еще молоды, зачем вам эта обуза, лишающая вас возможности построить нормальную семью? Сыну вы через пару лет будете особо не нужны и что? Будете одна ожидать у окошка, пока ваш престарелый к тому времени принц будет за своей престарелой принцессой в санатории ухаживать? А жить когда?
Извините, если резко, но за 5 лет можно было и определиться при желании.

Я чуть выше написала, что сейчас очень глодают меня мысли, что может быть через какое-то время он смог бы всё-таки быть только со мной...??? очень глупо? ведь 5 лет- большой срок. Больше не стоило ждать? люблю его до сих пор. Сейчас, конечно, любовь замешана с обидой, досадой, разочарованием в нём, в себе, вообще в отношениях . Если за 5 лет ни на что не решился, то уже бы и не решился? как Вы думаете?

не смог бы и вам это чётко сказал. Всё остальное-ваши фантазии. С таким же успехом можете мечтать о полёте на Марс.

спасибо, очень нужен был отрезвляющий взгляд со стороны. Сегодня мне уже легче. Ездила с приятелями, с толпой детей за город на шашлыки. Классно провели время, погуляли, играли в снежки. Жизнь продолжается. Тоска должна же когда-то отпустить...

Посмотрите на эту ситуацию с вот какой стороны.

У вас за эти 5 лет сложился определённый формат отношений. Многие моменты сглаживаются статусом (непостоянным), периодичностью встреч (проживание раздельное или условно-совместное), Вашими надеждами на определённость в будущем и его чувством вины за то, что он и тут и там. Проще говоря, вы оба все еще в состоянии демо-версии по отношению друг другу.

Совместная жизнь - совершенно другой формат, в котором раздражение от ряда сейчас несущественных моментов уже не будет иметь столько благоприятных каналов для выхода.

Более того, у Вас сын-подросток, придётся оченно лавировать между ними. Если вы все жить будете на одной территории постоянно.

Ну и с возрастом все меняются, а Ваш принц уже входит в ту стадию, когда возрастные изменения очень заметны, не всегда приятны, и малообьяснимы и слабопонимаемы партнёрами возраста других поколений.

Короче. Count your blessings. У Вашего принца столько отягчающих обстоятельств, что можно сказать судьба отвела. И это я еще не говорю о его предыдущем браке, взрослых детях и его extended семье, которая проросла корнями и переплелась за столько-то лет. Вы там чужеродное тело, тем более, что там до сих пор, по крайней мере, внешне, все очень благополучно.

Сейчас его пребывание "с ними" (жена, дети, родители, вся та мишпуха которая большая часть его жизни и в которой Вы лишней будете всегда) - это для Вас неизбежное зло. Случись он Вашим мужем - это уже будет для Вас непонятно и неприемлемо. Глотать и без упрёков "отпускать туда" Вы уже не будете.

ПС Это же тот герой, который на новогодние праздники уехал к родителям, там оказались дети и его жена, и он отрывочно общался с Вами смс-ками, или я опять Вас с кем-то путаю?

ППС Боль утихнет, когда появится злость. А она появится, когда в голове от волшебного туманного нечто останется тупой каркас, ситуация как она есть, а не какой она желается казаться изнутри. А потом будет все равно. Если Вы, конечно, не направите все свои личностные ресурсы на произвольные страдания.

А если к этому прибавить еще и то, что у него уже идет полным ходом половое угасание, которое дальше будет только прогрессировать, то и совсем тоска :)
Было бы о чем жалеть!

+1! если ему сейчас 50, то лет на 5-7 его ещё как-то хватит, а потом Автору будет 40 и в постеле с ним будет тоска, что для 40-летней женщины вряд ли будет преемлемо.

спасибо за ярко и отрезвляюще описанные перспективы:) Одно дело, когда сама всё это понимаешь и знаешь, а другое - вот так прочитать взгляд со стороны. Помогает снизить накал тоски, отрезвляет, ещё раз спасибо.
Я тоже читала тот топик, где мужчина на выходные к родителям уезжал. Но это не мой был. Мой и на лыжах ездил кататься, и к родителям тоже заезжал, и на зимнюю рыбалку и ещё куда-то, и поболел пару дней с похмелья и т.п.ТОлько я вот ни на часок в его планы как-то не вписалась.
Вчера из окна машины случайно увидела его жену - издёрганная дорого одетая дама 50 лет, поджатые губы, ни тени счастья и довольства жизнью. Он и её издёргал и меня, да и сам вряд ли счастлив от этой ситуации. Ещё раз вчера убедилась, что в нашем треугольнике никто не счастлив, а выйти из него могу только я, вот и выхожу:)

Да нема за що :))

Вы не представляете, какой кайф быть с мужчиной, для которого Вы одна единственная и самая-пресамая, без всяких там параллельных/бывших законных жён. В 35 лет обидно лишать себя такого шанса. 5 лет отдали на эти отношения и хватит.

Да, и первый шаг к излечению - забудьте думать, как он себя чувствует в той или иной ситуации. Увы, Ваши с ним отношения изначально были "каждый сам за себя", это Вы еще иллюзии питаете, что есть "мы". Не было никогда.

Автор, я думаю, что нет. У него, простите, старость и импотенция на носу, он же не дурак, понимает, что с каждым годом будет вам нужен все меньше, и еще полезут ваши претензии за годы ожидания. Плюс там привычка. Плюс дети. Плюс ваш сын подросток.
Нет, думаю, что еще лет 5-7 он бы вас за нос поводил, а потом бы все сошло на нет. Только в 35 есть шанс на полноценную семью и ребенка еще родить можете, а через 5-7 лет + года 2 на отходняк от этих бесперспективных отношений и вуаля - ваше место в клубе для тех кому за...

мда, протрезвили Вы меня не по-детски прям...Всё правильно, конечно, написали. Но как быть с "не отрекаются любя"? - остатки каши в моей голове:)
Хотя, надо сказать, последние 2 дня поубавили этой каши. Ведь если бы любил, если бы хотел сохранить, то что-то бы предпринимал. А так получается, что он уже и сам ждал повода. Он очень сильный и деловой мужчина, всегда берёт то, что ему надо, а раз не берёт, занчит, и не надо...
Нет, моя инициатива расставания не была манипуляцией, но я думала, что это подтолкнёт его на разговор и мы по крайней мере обсудим всё это под занавес, договоримся не держать друг на друга зла или что-то в этом роде. А то как-то злобно всё даже получается. Хотя за 5 лет ни разу не злились друг на друга до степени молчания. Не так враждебно я хотела с ним расстаться

Знаете, я за последние годы пережила такой вихрь отношений, что честное слово, пройдет время и вы поймете, что такое расставание - это просто подарок небес, шанс оставить воспоминания о проведенном вместе времени, как о вспыхнувшей и погасшей прекрасной звезде. Да, пару месяцев поколбасит, но потом будет другая жизнь с вашим мужчиной, жизнь примы, а не второго состава.
Хуже, если вы сейчас начнете выяснять недовыясненное, устраивать последний секс, предпоследний ужин и окончательный променад. Вот это болото может затянуть и тогда ваши отношения вообще будут напоминать агонию тяжелобольного, когда уже и он, и родственники мыслят только об одном, чтобы поскорее отмучался.

агонии бы , конечно, не хотелось...Опыт подсказывает, что вообще не вестись на попытки контактов?
Мне надо себя приготовить к возможным всё-таки с его стороны каким-то сигналам. Как себя вести? полный игнор? да, я хочу, чтобы было как Вы написали - чтобы и у меня, и у него остались хорошие воспоминания, т.к. хорошего было реально очень много. Я понимаю, что агония испортит не только нервы, но и эти воспоминания.

Он особо-то и не идет на контакт,как я поняла. Можете ему раз четко написать, вот как здесь написали. Можете добавить для успокоения своей нервной системы, что его свободного вы готовы принять и любить и ля-ля-ля. Только сами не ждите, потому что он все равно не поведется, но и говорить о том, что это ВЫ виновник прекращения отношений тоже не придется.

+1. Полагаю, что можно добавить, что принять вы его сможете только если будете свободной, но оставаться свободной долго не намерены. А то есть такие кадры, которые говорят умильно: я тебя отпускаю, ищи мужа, а как выйдешь замуж, мы с тобой продолжим, я могу подождать, дорогая.

Хм... моя соседка с любовником уже лет 25 встречается.Начали они когда она развелась(а может и до)у нее сыну тогда лет 7 было и вот до сих пор. Он ей очень помогает деньгами и вообще всем.Родные, близкие люди. Жена сто лет в курсе, но у них изначально договор был, что он семью не бросит как бы не было и с кем бы не было. Он сразу лю сказал, что от семьи не уйдет.Но относится к ней с большой нежностью, любовью. Так что не у всех на нет сходит, у всех по разному. Конечно всякое было за это время и разрывы и истерики ее и обиды всякие и даже другие мужчины, пыталась она оторваться от него, но потом все равно он ее возвращал, видимо лучше него не было.

тут еще надо учитывать большую разницу в возрасте у автора с лю.
Вот и автор пусть попробует других мужчин и отношений, чтобы, если решит 25 лет в любовницах ходить, то хоть знала, за что :)

вот Вы всё вроде правильно и действенно написали, а как на счёт "Не отрекаются любя???"
Автор попыталась этот вопрос себе задать, но никто как-то и не заметил. А мне вот очень хочется мнения местных ренительных тётушек? Или получается, что любовница и не любит своего мужчину раз вот так жёстко отрекается?

Трезвых фразочег жестких, грите? Ну сами просили: Не маялись бы хренью, а оставили бы мужука в покое, да и себя заодно. В 35 лет еще все впереди, зачем время и нервы тратить на 50-летнего женатого старпера, который только мозги парит?
"Родным стал" - да просто привык к халяве - любьовница всегда под рукой, и даже и не надо ей ничего: ни заверений в любви, ни подарков. Лафа! тут кто угодно родным станет. Но Вы-то! Себя-то небось не на свалке нашли?

"Родным стал" - да просто привык к халяве - любьовница всегда под рукой, и даже и не надо ей ничего: ни заверений в любви, ни подарков. Лафа! тут кто угодно родным станет.

(конец цитаты)

ППКС! Даже обьясняться не надо, стоит только помолчать пару дней, и она красиво все сама обьяснит и еще прощения попросит.

Автор, не обижайтесь :)) Имя нам - легион :)))

вот Вы всё вроде правильно и действенно написали, а как на счёт "Не отрекаются любя???"
Автор попыталась этот вопрос себе задать, но никто как-то и не заметил. А мне вот очень хочется мнения местных ренительных тётушек? Или получается, что любовница и не любит своего мужчину раз вот так жёстко отрекается?

Евочки, спасибо всем и за добрые пожелания, и за очень классные советы, и за жёсткие тапки!!! Тем, кто ещё в этих треугольниках всяких, хочется пожелать не надевать розовые очки и почаще трогать себя за нос, чтобы убедиться, что нет там никаких таких очков:)
Я чувствую себя полной дурой. Он, видимо, реально просто ждал повода, не хотел первым делать этот шаг. Больно, тошно, но я точно это переживу.

Спасибо за пожелание. Держитесь! И обязательно переживете!

Да ну, не придумывайте. Едва ли он ждал и искал повода, чтобы от Вас отделаться. Он просто привык, что Вы ЕСТЬ и никуда не денетесь. Раз не делись за 5 лет. Привык почти как к родственнице, отсюда и уменьшение внимания на праздники: он рассчитывал, что Вы все поймете и не будете судить строго:)...
В его жизни все расписано и разложено по полочкам. На одной из этой полочке, на почетном месте, находились Вы...:) и он хотел, чтобы в таком вот расслабленно-приятном режиме протекали еще долгие-долгие годы...пока хватит потенции - как минимум))
И вдруг Вы взбунтовались. В принципе, правильно сделали, раз не можете параллельно с ним искать себе стабильного партнера для совместной жизни.
Не думаю, что ему приятно стало от Вашего ухода.
Скорее всего, он выжидает время, а потом (дав Вам вволю помучиться и оценить жизнь БЕЗ него, любимого)) ненавязчиво даст о себе знать.

Вся Ваша решимость - до первого его заявления о себе. Сделайте так, чтобы не заявился.

Удалить его контакты, все абсолютно.
В сетях, скайпе, везде где возможно - чёрный список
Если в телефоне нет функции чёрного списка - на звонки не отвечать, смс удалять НЕ ЧИТАЯ
С общими знакомыми, которыx много, не пересекаться вообще.
Дверь не открывать, при встрече проходить мимо.

Занять себя, досуг - там где люди
С подругами обмусолить тему до обмылков, чтобы им уже тошно было от этой темы, а Вам тошно от мысли, что будет между вами, если после всего сказанного и горячо поддержанного Вы таки вернёте его в свою жизнь.

Полный игнор, и на фоне этого давайте, выковыривайте из памяти старательно забытые неприятные, обидные, унизительные моменты (а их есть).

Если всего вышеперечисленного делать не хочется, то все Ваши решения о расставании - сказки для бедных и ожидания возвращения принца.

Не лелейте в себе эту любовь, не надо беречь хорошее и светлое из того, что было, не создавайте сказку, по которой можно будет чистосердечно горевать и на фоне которой браковать любых потенциальных кандидатов.

Делайте все сейчас и незамедлительно, через полгода поймёте почему.

ПС Очки до сих пор у Вас на носу. Коль Вы до сих пор заняты угадыванием его мыслей и интерпретацией поступков.

вот Вы всё вроде правильно и действенно написали, а как на счёт "Не отрекаются любя???"
Автор попыталась этот вопрос себе задать, но никто как-то и не заметил. А мне вот очень хочется мнения местных ренительных тётушек? Или получается, что любовница и не любит своего мужчину раз вот так жёстко отрекается?

Не отрекайтесь, делов-то. У нас же всех по 9 жизней, одну про...ть не жалко. В следующей наверстаем с любимым, единственным и только своим.

Как вы все правильно написали! Очень правильно!!! Боюсь только, автор сама не дошла еще до этого.
Я просто уверена, что она пройдет еще пару забегов по одному и тому же кругу. И когда она поймет, что этот пейзаж за окном она видела уже не раз, она всё-таки сойдет с дистанции. Сказка закончится, карета превратится в тыкву, а прынц - в крысу... Никто не учится на чужих ошибках, в основном на своих :)

Я тоже уверена, что автор не дошла еще до этой стадии.

Что ж, это процесс. Можно, правда, себе вопрос задать: где я себя вижу через 5 лет. И честно ответить себе "в лучшем случае - на этом же самом месте, только мне уже не 35, а 40..."

Автор. Нервы, слёзы - то така фигня. Переживаемо. Жальче всего и невосполнимее - это время, свои годы (жизнь блин, она конечна), ну и то что ребёнок мимо Вас вырос, пока Вы всеми мозгами были заняты мечтами о светлом будущем.

вот Вы всё вроде правильно и действенно написали, а как на счёт "Не отрекаются любя???"
Автор попыталась этот вопрос себе задать, но никто как-то и не заметил. А мне вот очень хочется мнения местных ренительных тётушек? Или получается, что любовница и не любит своего мужчину раз вот так жёстко отрекается?