Головой все понимаю, а сердцем не могу принять, дайте совет...

Тяжело Вам сейчас, это и понятно, да и не закончилось у вас еще ничего, хождения туда-сюда будут еще долго, да и живете все рядом, все перед глазами, ужасная ситуация конечно. Если вы уже решились на развод, то нужно по максимуму отделить его от вашей семьи, детей на пороге отдали пусть гуляет, в дом не пускать. Если вы сейчас не будите стойкой, то эта бодяга растянется на долгие годы и выжмет из вас все соки, так и до болячек не далеко. Не копайтесь в себе, не вините себя, надо отстрадать, и начинать жить без этого говна в доме... вы еще столько времени терпели, честно я бы так не смогла. Держитесь у вас дети, вам надо из поднимать.

Позовете - вернется обратно. Вы поставили ему выбор без выбора. Там тоже его ребенок, это навсегда, так что бросить там все он не сможет.

Бедный автор, лучше уж сейчас все разрубить, иначе крыша сьедет.

Нет, позвать не позову, да и отец он тому ребенку, если честно, никакой, как то раз он сказал, что жил бы он на другом конце Москвы, то он и не ездил бы, а какая разница, где живет ребенок, если ты хочешь принимать участие в его воспитании, расстояние значения не имеет. Хотя я все понимаю, что иду против бога, против человечества, против святого, я прошу его забыть про нее и ребенка - Я ТАК ДЕЛАТЬ НЕ ИМЕЮ ПРАВО, и жить, так зная о том что в соседнем доме живет его ребенок к которому он ходит я тоже не могу. У нас маленький райончик, все вокруг на виду, все друг друга знают, один сад, одна школа, представте картину - он идет гуляет с детьми, а на встречу идет его ребенок с мамой и кричит ему папа, папа.... Каково будет моим детям, я даже не представляю, или пойдет он младшего забирать из сада, а там его второй сын гуляет и опять папа, папа..... Хочу огородить себя и своих детей от этой ситуации..... Ониже подрастут и будут спрашивать, почему папа живет с нами и у него есть еще сын на стороне, а так, ну не живет папа с нами, поэтому и сын на стороне есть.....

Некоторые могут бросить навсегда.

Есть женщины, которые считают, что дети не виноваты. Поэтому спокойно смотрят на общение мужа с бывшими любовницами. Вы не можете это принять. Это не потому, что Вы плохая, просто не можете. Не все на это способны.
Поэтому НЕ СМОЖЕТЕ ВЫ ЖИТЬ С МУЖЕМ СПОКОЙНО. А раз не сможете, то НЕ НАДО ЭТО ВАМ.
К тому же обычно прощают ОДИН РАЗ. У Вас было уже несколько, но результат один. Он не может все прекратить.
Уходите от него - это лучший вариант для Вашего самочувствия. Будете себя чувствовать плохо, будет сказываться на детях. А как видно, на Вашего мужа, в этом вопросе положиться нельзя. Тогда надо прекратить все РАДИ ДЕТЕЙ!
Я верю, что у таких женщин все потом налаживается, но с другим человеком уже. Чего Вам и желаю.

Все также, только завел ребенка никуда из дома не уходя. прошло 4 года, было много чего. Итог: мы в разводе, живем в одном доме, но в разных комнатах, не разговариваем, не спим, не общаемся. Вывод: рубите сразу, ничего хорошего не будет.

И что хорошего в такой вашей "совместной" жизни ? Зачем вам жить вместе ?

А кто говорит, что хорошо. Речь ведь не об этом. Живем в одном помещении по некоторым причинам.

Автор, ИМХО, конечно, но вы по замкнутому кругу продолжаете ходить уже долгое время. Вам нравится самой? Это такой типа мазохизма что ли? Ну что в нем такого неземного, в вашем муже, что заставляет его прощать, прощать и прощать??? Не забудет он ее и ребенка внебрачного и точка. И ничего вы в этим не сделаете. Хотите жить гаремом - вуаля - живите. Нет - рвите сама! Он не решительный тип. Вы, по ходу, тоже.

Кстати о детях ваших. Не могу с уверенностью утверждать, но есть подозрение, что и вы также поучаствовали в том, чтоб была такая невыносимая для них обстановка. Вам надо срочно успокоиться, перестать выносить эту ситуацию на детей, создать им комфортные условия с точки зрения отсутствия негатива с их отцом, наладить по удобному для всех графику их общение и жить СВОЕЙ жизнью! Ну сколько уже можно мучить себя и всех вокруг!

Свести с ним все контакты на минимум - только по необходимости. Максимально занять себя приятным, чуть свободное время - сразу кино, гости, подруги, поездки. Пусть живет там, не надо больше его принимать.

Назвать ребенка вопреки мнению мужа по святцам на том основании, что первого ребенка назвали по святцам - дальше даже читать не стала. Закономерный итог отношений.

Чушь несете.

Тоже так подумала.
Мужа вообще ни в грош не ставила, теперь удивляется.

да, ебанутая тётенька.

я назвала так как он хотел,но это тоже не помог .конечно мой муж не такой мудак как у автора,но,сейчас думаю,надо было назвать так как я считала нужным.

Как сказать-то...
Не помогло - ну и фиг с ним. Просто когда супруги друг на друга кладут (а авто, по-моему, так и сделала), как-то логично выглядят такие вот концы.

ну так вы фактически бывшая жена.
то есть это не там - любовница, а это вы - женщина из прошлого, которая его не отпускает. причем пока. причем по тысяче и мильону причин, связанные с объективными вопросами здоровья ваших детей.
отпускайте его, чоуж. надо было раньше трепыхаться. после драки кулаками не машут. отношения испортились, он ушел подумать - а какого финала вы вообще ожидали после этого??:-о
разводитесь, выстраивайте нормальные послеразводные отношения, материальную поддержку, график общения с детьми, детям объясняйте, что ничего страшного не произошло, папа после ухода папой быть не перестает.

Объясните мне, это нормальная реакция жены на вторую семью???
Я была Лю, общий ребенок. Жена узнала и даже особо не переживала, проблем мужу по поводу левого ребенка не создала. Живут как жили, со стороны пара с 23 стажем, благополучная.
Вот нахрена такие страдания?? Что было, то было.

вот когда у вашего мужа появится вторая семья с ребенком на стороне - тогда и поймете, к чему такие страдания.

Согласна, на своей шкурке понятнее. Но вот жеж перед глазами пример, все довольны. А жена та убивалась только по первому мужу-блядуну. Видно стала мудра чтобы портить жизнь и нервы себе и другим из-за какой-то бывшей Лю и ее сына.
Короче, предлагаю всем брать с нее пример.

А нахрена вы лезли, зная что он женат. В итоге вы остались в дураках, а не его жена.

Она не осталась в дураках, она получила опыт и у неё есть любимый ребенок, а это навсегда !

Да, но при этом она одна без мужа и у ребенка нет полноценного отца.
На чужом несчастье,счастье не построишь

Блин, почитаешь Еву Брак или ЛТ, закопаться хочется от ужаса. Я думала моя ситуация из ряда вон выходящая, ан нет((( Кстати, с вопросом полноценного отцовства все очень сложно и в браке.

И что ? Это ненадолго, ещё встретит человека, какие её годы ?! Да и может с отцом ребенка воссоединится, и потом неизвестно, какой он отец. С чего Вы взяли, что не полноценный ? Приходящий отец может быт лучше того,кто живет в семье иногда.
"На чужом несчастье,счастье не построишь" -банальная избитая поговорка, обобщающая и всех и вся. В жизни все непросто, и счастье просто строят, а в несчастье других в таких случаях виноваты только в самой семье и только там !

Все возвращается бумерангом

Хотите верьте, хотите нет, но в жизни нет справедливости, и бумерангом ничего не возвращается.

Нет справедливости у того, кто в нее не верит.

)))) Вы лично много можете примеров вселенской справедливости привести?
Почему тогда дети умирают, а Путин вон жив и довольно упитан?))))

Ну что за фигню несете. Миллион женщин выходят замуж, разводятся, остаются одни и у детей нет полноценного отца. Ничем не отличаются от брошенных любовниц.

а зачем равняться на худшие примеры?

А чем это худший пример?
По вашему, так даже лучше, совесть чиста - разведенка жеж, не брошенка любовником)))

Вечный вопрос на Еве зачем? Да затем, что мозгов в 17 лет нетути )))
Мой пост про жену и брак, который не пострадал от такого залета мужа. Все осталось как было, никаких скандалов и мозгоепства. Ну круто же, правда!
Ребенок, кстати, классный получился.

Мне нравится ход ваших мыслей) Скажите, а как у вас сейчас сложилась жизнь, сколько вам лет?

Думаю, разочарую вас. Мне 33, сыну 10. Личной жизни нет, но я, правда, и не парюсь. Короче, ищу себя, занимаюсь ребенком.
ЗЫ с Лю рассталась год назад, жалею только об одном, что не сделала этого раньше.
АВТОРУ: вы жена, у вас семья и "все похрен-все похрен", в вечную любовь и верность верят только в 20 лет, в 40 как-то уже не комильфо.

вы знаете, может быть САМОЕ неприятное в ребенке на стороне - это то, что все окружающие показывают на тебя пальцем, обсуждают за глаза, жалеют, находят в тебе недостатки придуманные их больной фантазией, оправдывающие походы налево твоего мужа. и это не только на тебя распространяются, а на твоих детей. и плохая ты в их глазах будешь и если уйдешь от мужа, и если останешься. этого тебе реально никогда не простит окружение, и будет вечно тебе напоминать так или иначе. и все твои поступки будут через призму этого восприниматься, и внешность твоя, и интересы, короче вместо тебя самой будет РЕБЕНОК НА СТОРОНЕ.
и легко сказать, а какая разница, что о тебе говорят другие. в моменте разницы никакой. седня сказали, а завтра забыли. если только у тебя нет ребенка на стороне. потому что в противном случае эта история лет на двадцать. и этого тебе не простят никогда. и ты бельмо на глазу, потому что плохой пример их же собственным мужьям. прижизненный монумент позора.
опять же вы сейчас скажете, что я драматизирую. ну да, драматизирую, но совсем немного. просто теперь ты будешь не маша с двумя детьми замужем 15 лет, маша, у мужа которой ребенок на стороне. и это будет ПЕРВОЕ, что о тебе будут сообщать при знакомстве. шепотом за твоей спиной. и все твои качества рассматривать в призме этого факта. и что если хорошо выглядишь, то понятное, с таким мужем блядуном надо себя в форме держать. а если плохо - то понятно почему он налево пошел. и так далее.

Прошу прощения у автора, что вклинилась так капитально.
СПАСИБО за ответ на мой вопрос в первом посту, единственный по существу.
Кстати, их окружение пока не знает про ребенка, только семья. Ну так и я выгляжу хреновенько "его бывшая ЛЮ, хоть и младше на 24 года, а увести от жены не смогла, ДУРА"))))
Я все пытаюсь сказать, что ситуации в жизни ох какие разные бывают, и те, кто ведут себя достойно, вызывают уважение. (см. сериал "Тюдоры" как королева Екатерина несла себя с гордо поднятой головой и улыбкой на устах) и никого вокруг, ни одного человека не интересуют наши страдания, зато все хотят адеквата и спокойствия

Anon бывшая ЛЮ написал(а): >> Кстати, их окружение пока не знает про ребенка, только семья.
---
ну долго шила в мешке не утаИшь, это раз. муж наверняка кому-нить из друзей рассказал, это два. и "только семья" знаете ли тоже немало. это три. но понятное, что это детали малосущественные уже при таком раскладе. это ессно лучше, чем если бы знали все.

Ну так и я выгляжу хреновенько "его бывшая ЛЮ, хоть и младше на 24 года, а увести от жены не смогла, ДУРА"))))
---
ну что тут таить? вы тоже выглядите хреновенько, да. только вопрос в том, что вы все таки сами за свои поступки отвечали и отвечаете, а той жене ни за что прилетело. и даже если в походе мужа налево ее теоретически можно попробовать обвинить, то в появлении ре на стороне - невозможно. уж никак это позорное обстоятельство от нее на зависело. и ситуация у нее хуже. вы в конце концов залетели и залетели, - родить дело в принципе благородное, хоть может не очень со стороны умное. а она по закону жанра и по мнению множества людей обязана бы была такого муженька ПОСЛАТЬ. а не посылает. и ей это будут всегда припоминать при случае.

Я все пытаюсь сказать, что ситуации в жизни ох какие разные бывают, и те, кто ведут себя достойно, вызывают уважение. (см. сериал "Тюдоры" как королева Екатерина несла себя с гордо поднятой головой и улыбкой на устах) и никого вокруг, ни одного человека не интересуют наши страдания, зато все хотят адеквата и спокойствия
---
тут вы правы. можно сделать из любого гамна конфетку. но мне лично в такое гамно вляпываться не хотелось бы. и я считаю, что ребенок на стороне - эта самая большая трагедия любой женщины, ну ессно если не считать проблем со здоровьем и потери близких. и я лично не уверена в такой ситуации, как бы смогла поступить, не смотря на то, что мудрее было бы закрыть глаза. я в конце концов с большей готовностью рассматривала такой вариант, что муж из семьи уходит, а потом через какое-то время опять возвращается. ну типа развелся с первой женой. потом женился на второй жене как только случилась беременность. потом опять развелся и женился заново на первой жене, ну типа как третий брак. ну это если исходить из того, что мужик таки с первой женой решил всё-таки остаться, а не со второй. потому что так по честному, и моральнее как то с точки зрения европейской морали. трахать двух всетки аморально. знакомить детей от одной женщины с детьми от другой женщины тоже аморально. а так разные браки, разные дети, все дружат в итоге с пеленок, ничО страшного, какая в конце концов разница, что они от прошлых браков. так и для самих детей понятнее. и для женщин логичнее, что для вас, что для нее.
поэтому я вам скажу, что я бы мужчину в такой ситуации... выгнала бы. ну не в смысле со скандалом, а просто по причине неприемлимости такой ситуации для меня, т ип я вся такая высокоморальная. занялась бы своей жизнью (тоже между прочим приятный перерывчик), по сторонам бы пошарила, может быть ахуенного мужика бы нашла, ну а бывшего мужа держала на коротком поводочке при этом, используя по полной программе наших детей (да, такая вот я сцукО:-D). ну и если бы решила, что лучше мужа мужчин нет - заново бы его от любовницы увела:-D

Так Вы не общаетесь постоянно с этим окружением, которое в курсе. Вам не надо сидеть за столом с его друзьями, которые все знают или с его матерью. Не надо отмечать ВМЕСТЕ ДНИ РОЖДЕНИЯ, например Ваш, где Ваш муж будет говорить тост о том, КАКАЯ ЕДИНСТВЕННАЯ И РАСПРЕКРАСНАЯ У НЕГО ЖЕНА! А Вам в этом момен тошно становится от этих слов, а сидите с улыбкой:).
Так что ситуации разные абсолютно.

+100. Все правильно описали.

Всем уже глубоко по... что и как у кого. Всех интересует прежде всего своя личность и своя семья, а общаются с теми с кем есть общие интересы, равняются на крепкие семьи и плевать какие скелеты в шкафу, если люди вместе и все у них хорошо.

это правда, всем глубоко и искренне начхать, что там НА САМОМ ДЕЛЕ у вас. просто любую информацию от вас трактуют в свою пользу. и за вашими спинами говорят гадости и самоутверждаются. а тут такой ПОВОД!
поэтому мудрые женщины стараются не выносить сор из избы. а вот такой факт, как внебрачный ребенок скрыть не просто сложно, а невозможно. сама во всяком случае жена не сможет ничего сделать, чтобы это скрыть. и увидят рано или поздно это кто-нить из знакомых, и понееесласяяя!
и так или иначе дадут это понять самой жене. пожалеют, ага. при том опять же, что дела им реально действительно нет.
а тебе это бельмом в глазу. не верю, что есть женщины, которым реально на такое может быть пох. а ей все ездят и ездят по нервам.
вы же сами ушли от своего мужа. даже если пожалели. вся равно такое будет подбешивать, как бы вы не старались примирить свою дУшу с головой.

Я уже совсем по-другому смотрю на многие вещи. А как Вы думаете относятся к разведенной женщине? Такое же бельмо в глазу и пересуды за спиной, самоутверждение, жалость. Мне было больно узнать об измене, но разведясь мне легче не стало, а добавилось много других сложностей.

это понятно, что лучше быть счастливой и богатой. только ребенок на стороне - это в стописят крат круче измен и разводов. может и лучше не разводиться, а закрыть глаза, только еще лучше, чтобы муж предохранялся тщательно, как минимум. и шифровался также тщательно, чтобы поводов для перессудов не давать.

конечно это понятно :-) Я о другом, что когда узнаешь что-то плохое (измена, ребенок на стороне) ты в роде как пострадавшая сторона, а развод тебя счастливее может и не сделать, а наоборот. Поэтому если есть чем дорожить в браке, почему бы и не закрыть глаза и не принять ситуацию - из двух зол выбрать меньшее. Миллионы людей имеют детей которые воспитываются в других семьях (повторные браки), здесь такой же итог только без штампов. А на пересуды нормальным людям до лампы.

ну... вообще существует баланс сил в природе. если вы вообще ничего из себя не представляете, и шансов хорошо устроится после развода у вас минимально, то конечно лучше брак не рушить. но! и в браке нет никакой гарантии, что он сохранится, и муж не уйдет через год-два-три. и особенно, если жена у него УЖЕ из себя ничего не представляет, а с годами становится только хуже.
нужно всегда держать в таком состоянии, что если завтра коллапс - то ты как минимум на дно резко не пойдешь. тут и внешность важна, и профессия, и недвижимость, и деньги. и в таком случае у вас всегда есть место для маневра, и вы всегда имеете выбор. и как следствия - даже диктовать условия.
а так оставаться в браке, потому что тебя не выкидывают из него окончательно - ну не для всех это вариант. тут каждому свое.

Вот этот баланс сил в природе меня и сбил, гордость еще (не зря наверное гордыня грехом считается). Для меня тогда было без вариантов - развод и точка. И муж мой бывший из себя представлял и я тоже не отставала, у нас был хороший брак, только это я узнала после развода и посмотрев на других мужчин и как другие живут. Про гарантии в браке никогда не задумывалась, мне было хорошо (муж, ребенок, работа, друзья), отношения равные, условия никто никому не диктовал. И он после развода сразу женился и я сразу замуж вышла, только не любя, а потому что удобно мне было так после развода. Думаю, что и третий брак меня ждет.
В этой теме я имела в виду, что если брак хороший, есть что сохранять, ничего страшного в детях на стороне нет, можно простить если виновник будет стараться загладить свою вину. А вот если к тебе относятся как к половой тряпке "а так оставаться в браке, потому что тебя не выкидывают из него окончательно" не стоит и не желаю я этого никому.

боюсь, что мы с вами говорим о совершенно разных вещах. что такое по сути измена - в принципе ничего такого, кроме ущемленного женского самолюбия.
а что такое ребенок на стороне? ребенок на стороне означает длительные доверительные отношения с женщиной, в результате которы хпроисходит беременность. далее признание этого ребенка, материальное, моральное и физическое участие в жизни ребенка. если жена принимает ребенка на стороне - она принимает его целиком. с деньгами, которые на него идут, со временем и участием, которые на него тратятся. именно в таком виде это происходит и автора топа, и у девушки, которая высказалась выше. на практике это обозначает, что мужик - двоеженец. шанс, что он прекратит отношения с матерью ребенка - стремится к нулю.
то есть мужчина не может признать ребенка, и больше ничего по этому поводу не делать, и забыть туда дорогу. это его вторая жизнь, в которой вам доступа нет.
ну раскается он искренне жене, и скажет, что это было ошибкой, а ее он терять не хочет. ну и что изменится?? ничего.
как вы вообще себе представляете, что при наличии внебрачного ребенка жизнь семьи не изменится? а когда там второй ребенок появится, тогда как?

Если там второй ребенок появится это значит не было раскаяния и выбора.
Я вот второй раз замужем, мой нынешний муж тоже был разведен и у него есть ребенок. И если отбросить формальности то все тоже самое.
Ситуации всегда разные, я думаю развод необходим тогда когда реально тебе с этим человеком хуже чем одной. Почему тогда автор топа пишет, что ей плохо, не может принять? Может и надо было спокойнее ко всему отнестись ради любви к себе, а здесь получается терпела, терпела и осталась у разбитого корыта. И что автора ждет впереди? Вполне возможно повторный брак и такие же другие дети мужа. Выходит автору лучше не стало и этот топ подтверждение. Я бы поняла такой текст - как же мне теперь спокойно и хорошо, как я рада, что избавилась от мужа-блядуна, жизнь прекрасна, ну что-то в этом стиле, но в посте автора совсем другое написано. Вот и есть предложение отнестись ко всему проще. Но у меня наверное реально взгляд на жизнь стал совсем другой, пару лет назад я бы тут писала совсем другое. Вот недавно в эмиратах заходит араб с пятью женами в магазин, все жены такие симпатичные, берут шмотки он им кивает, что ок, берите и это и это и все такие довольные :-). Я такую картину первый раз в своей жизни видела. Вот и думаю, легче надо к вещам относиться и трезво принимать решения как тебе лучше будет.

самая большая проблема, что это раскаяние - оно в моменте. когда висит реальная угроза потерять жену и детей вот прям щас со всеми вытекающими обстоятельствами - очень сильное раскаяние настанет. а потом когда на любовницу беременную будешь смотреть - тоже раскаяние накроет:-) и в обоих случаях искреннее.
поэтому это легко сказать - раскаялся, и я тебе простила. а на практике это вторая жизнь твоего мужа, к которой ты не имеешь доступа.
да, а арабы вторую жену выбирают с учетом мнения первой жены в том числе. и вообще у них там строгая прописанная иерархия. когда жена замуж выходит, она прекрасно осведомлена, что будет первой, но не последней женой, и правил по пути никто не меняет, все несут ответственность равно такую же за свой брак. никто "налево" не бегает, а жена не опасается за отсутствие отца в жизни детей и материальной поддержки. и что даже секс там будет поделен на равных между женами. порядочность - не то, сколько у тебя жен. а то, как ты выполняешь взятые на себя обязательства.

По поводу арабов согласна во всем, да и не о них речь. Я в каком-то смысле сама хочу разобраться со своими тараканами, для меня, читая такие темы, было бы здорово сделать вывод, что Вы и автор правы, но вот не могу я к этому придти. Я жалею о своем первом разводе, сейчас я бы так никогда не поступила не смотря на то, что со стороны у меня все благополучно и это не позиция тряпки, а скорее всего тогда я повела себя не разумно и сейчас считаю, что и автор ведет себя так же. Автор, обвиняет мужа, что он не захотел сохранить семью, а она сама что для этого сделала (для сохранения семьи) - отправила мужа новый год встречать к маме (да если бы мой муж отправил меня встречать новый год в другое место я бы посчитала, что у нас семьи нет и не особо бы парилась чтобы ее сохранить, а начала бы искать замену мужу) и выдвинула условие (бредовое) - забыть о ребенке при том, что как я понимаю, ее муж не особое рвение проявлял как отец. При этом их собственная дочь переживала разрыв с отцом так, что в больницу угодила. А еще автор наивно полагала, что решив пожить отдельно ее муж локти кусает о том какую женщину потерял, а он более прогматично относится к своей жизни. Волнение за детей, что они узнают о другом ребенке и для них это будет не понятно, мне самой не понятно - почему автор считает, что детям будет проще принять, что папа с ними не живет и у него другая семья и другой ребенок, получается тому ребенку будет сложнее принять, что папа с ним живет, но у него есть еще два других ребенка и когда он с этим будет идти уже дети автора увидят и будут кричать - папа, папа. Не знаю, понятно написала :-). И что в итоге - с чем автор осталась - одна с двумя детьми. Ей бы свои усилия не на скандалы и копания в телефоне, а на выжимания мужа по максимум для себя и детей, это не значит, что муж не уйдет, но был бы результат, а так - нервы себе испортила и ничего не добилась, а впереди (надеюсь, что так не будет) другие проблемы - женатый любовник или другой мусор (только чужой и детям он не отец и так же со своими детьми), автору уже 40 лет. Вот я и думаю, почему я так рассуждаю, второй раз я замуж вышла, мужа к сожалению, как мужчину, вообще не люблю, считаю его другом и хорошо к нему отношусь как к другу, он хороший человек, с ним у меня появились некоторые возможности каких без него не было. К его ребенку отношусь очень хорошо, рада когда он приходит к нам на выходные. Сколько напрягов у меня после развода было - смена привычного круга общения, встречи со всякими придурками, а главное - мой ребенок вида не показывает, но я знаю, что он это своим детским умом переживает. Поэтому когда развод - пьет, бьет, не работает, противен или маня, больше тебя не люблю и жить с тобой не хочу - без вопросов. А вот когда развод, что на стороне любовница и даже ребенок и это ясно когда сама хочешь узнать (интернет помошник), маленькие дети, отсутствие у самой любовника который намерен на тебе жениться, ну или тебе вообще мужик не нужен - ура, свобода - мне теперь не понятен, должны быть четкие аргументы, что с разводом я получу то и то и мне будет лучше, а я написала выше на что даже ТАКОЙ брак поменяется и то к этому усилий кучу надо приложить, поэтому не стоит шило на мыло менять. В жизни больше надо быть нацеленной на результат, а не на эмоции.

все вроде логично, но не возможно вытянуть такое психологически, через год-два она успокоится, а так уже не успокоится никогда, вечный раздражитель, так нельзя выдержать, вы пишите, потому что прошли и знаете как тяжело, но измена не дети, и все же второй женой быть легче, когда в первой семье остались дети, оно вроде все то же самое практически и тоже очень и очень не сахар, но психологически можно вынести, а так ну очень сложно, для этой женщины мне кажется не возможно и не нужно

Психологически выдержать что - пилить мужа, следить за его членом и места себе не находить от мыслей, что он другую натягивает - это верно, психика может и не выдержать:-) Только это пустое и ненужное, если ты человеку не интересна он и так уйдет - следи, не следи.
Автор как раз головой не думает и себя не любит. Чем она думала когда с мужем решила отдельно пожить? Если головой, тогда должна была понимать, что святым он в это время может и не быть и что последствия после этого могут быть самые разные. А чем она дальше думала, когда решила простить и снова жить с мужем от которого "деваха" беременна и будет рожать? И как можно поставить условие забыть и не заботиться о своем ребенке?
Второй женой быть абсолютно нормально, когда в первой семье остались дети, я просто своего второго мужа не люблю, он мне друг, поэтому допускаю мысль о третьем браке. И теперь уже задним умом понимаю, что когда ты решаешь расстаться с мужем (а тем более с мужем и отцом своих детей) плюсов от этого расставания должно быть больше чем минусов. В истории автора я этих плюсов не вижу, ну кроме одного, что следить будет не за кем, а брат по отцу у ее детей так и останется и ее пока еще муж так и должен будет по-человечески и по совести обо всех этих детях заботиться.

Переезжайте в другой район, знаю, что непросто это, зато сохраните нервы и себе и детям.

Честно сказать удивлена такому ответу. Я замужем была за любителем погулять, не знаю как насчет измен, но когда узнала - развелась, сейчас бы такого не сделала, из семьи он уходить не собирался и все в дом. Сейчас второй раз замужем, мужа не люблю и мне глубоко не интересно, пусть хоть десять любовниц заведет, пока удобнее вместе с ним жить чем одной. Мне 32 года и сыну 10 лет, может познакомимся?

Если жена не скандалила это не значит,что жене было очень приятно знать об этом.

Знаю семью, где жена через, примерно, 12 лет брака узнала о наличии у мужа внебрачного 6-ти летнего ребенка, которого он все эти годы растит в свободное от работы и от семьи время. Сначала у нее был шок, не верила ему, а потом проглотила и живет дальше. Кстати, узнала она об этом ребенке на фоне очередной затяжной измены. И ничего, живут.

А что она должна была сделать? Я знаю семью, там муж всю дорогу изменял, но жена хорошо держала марку, зато когда он слег, она к нему и не подходила - как аукнется, так и откликнется.

Со стороны возможно не видно, какие страдания и бури у нее в душе.

Значит, головой нифига не понимаете. Потому что не хотите.

Вы настаивали чтобы он ушел - он ушел. Теперь надо начинать жить заново. Поможет время и дети.

вы молодец что это пишете на форуме. Читайте это как бы со стороны, сами увидите, что ситуация для вас разрешилась наилучшим образом. Дети поправятся, начнется весна и вы расправите крылья. Мудаков нам рядом не надо.
Держитесь, все будет хорошо.

все правильно вы сделали, очень тяжело считать себя замужней и успешной дамой с двумя детьми и любимым и любящим мужем, а потом хопа и разведенка с двумя детьми, но это лучше чем семья и ребенок на стороне, вы узнали и развелись, все правильно и ничего страшного и позорного нет, вас же эта сторона интересует? а жить будет трудно, но придется выдержать, что здесь уже поделаешь, в выборе не сомневайтесь, все правильно, а дальше надо просто жить, вы теперь тигрица с двумя тигренками, одинокая и гордая, помните о детях, не давайте своей депрессии отражаться на них, ведь есть ситуации хуже, когда забирают детей и женщина борется за них и нахождение с ними -уже счастья, вы здоровы, ваши дети при вас, все будет хорошо, держитесь, другого выхода нет, удачи и никому действительно особого дела до вас нет, но уважение будет однозначно больше, если вы разбежались, не считайте себя жертвой и вас не будут считать

Хороший пост :-), правда. Вот что со мной не так - читаю и думаю - зоя космодемьянская и гордость не всегда на пользу. А еще, почему женщины решают сначала на эмоциях, а потом головой начинают думать что же дальше.

Да не только женщины на эмоциях решения принимают...мы же люди, не роботы...