муж поменял сына на другую((

а муж хотел ребенка?

да хотел! ждали!
а самое ужасное он ей все показывает и рассказывает о чем мы с ним переписываемся и она потом в соц сетях пишет в мой адрес ужасные оскорбления!! он говорит что она не виновата, что она не запрещает видеть сына, но я знаю обратное! короче защищает ее как можно!!!

если не запрещает - почему он не видится? что на это отвечает? как именно "хотел, ждали"? похоже, не было такого

мы долго не могли забер. анализы, куча денег и т.п. когда забеременела он очень рад был. у него не было никого. но мы расстались с ним и он нашел себе новую только когда у меня уже 8 месяц был!!на то, что не видиться? блин. говорит что я запретила. хотя такого не было! в течении года писала звонила чтоб приходил купал, гулял. он ничего не делал вообще. потмо сорвалась и написала чтоб не помогал и не приходил! но это было уже когда ребенку почти год был!

вы давили на него, женили на себе, хотели родить вопреки всему. Он слабак, поддавался, а потом сбежал. Сейчас вас боится, потому что вы продолжаете давить. Причем давить по-глупому

http://eva.ru/topic/46/3078222.htm?messageId=79161159
так спецом или не спецом?

я не могу открыть что вы скинули! я вам еще раз говорю что я забеременела случайно и сама этого не знала! поняла когда было уже 8 недель!!! мы заняты были ремонтом и он очень меня любил! он приезжал ко мне на работу, в друго город вешал на мою машину шары и клал под стекла билеты в кино)) он ноги мне целовал)) не знаю что с ним произошло!! мы счастлдивы были, просто видимо когда я заберем. я не ожидала этого и не понимала как дальше быть)

это ссылка всего лишь на ваш же пост. То вы забеременели случайно, то долго лечились и ли к этому и он очень хотел. Вы уж определитесь в своих фантазиях

да мы не могли родить 2 года, может поэтому и разходились! как только сошлись и все у нас наладилось и стали жить друг для друга я забеременела без каких либо лекарст!! вот так

то есть залетели?))) при этом будучи уже с ним в разводе? вот я и говорю - хотели хоть ребенком привязать его к себе, не вышло

да причем тут ребенок?? мы не планировали детей как сощлись!хотели путешествовать , делали ремонт! никого я привязывать не хотела!бред!!!

Не планировали, тогда получается. он не хотел ребенка, это Вы захотели. А теперь ручонки заламыаете !

то есть он не хотел ребенка? а зачем вы тут врали, что и он хотел, и лечились для этого? Но собственно главное - что он ребенка не хотел

да почему не хотел?? всегда хотел! мы сошлись и решили пожить для себя!!

Да какая теперь уже разница то? Хотел, не хотел. СЕЙЧАС не хочет. Не нужен ему ребенок и вы не нужны. Смиритесь с этим фактом и прекратите самоистязания.

А почему вы его отцом не записали?
То, что он рассказывает всё ей, и защищает женщину, с которой живёт, говорит о том, что он порядочный человек!

Сочувствую вам, но вы изначально неправильно выстраиваете общение с мужем. Муж конечно козлина, но если вы хотите, чтобы у вашего сына был отец (хотя на хрен он нужен такой), то не надо пытаться манипулировать ребенком. Совершенно понятно, что вы сейчас пытаетесь, размахивая сыном, вернуть себе мужа. А он не хочет, у него новая любовь. И чем больше вы упорствуете, тем больший вызываете негатив. Вам надо конструктивно говорить. Муж обязан помогать ребенку материально, так и говорите ему - мне, мол, милый все равно, где ты будешь жить, желаю тебе счастья, но ты как отец обязан ребенка содержать. Если муж более или менее вменяемый, объясните, что вам нужно в такой ситуации на работу, а на няню денег нет, пусть хоть няню оплачивает. Если невменяемый совсем, то тогда пригрозите судом и последствиями для него, как злостного неплательщика.

Замуж по залёту выходили?

нет мы жили 4 года и только потом поженились! потом разбежались на год и вот сошлись и я забеременела)

короче, взяли мужика измором))) и забеременели, чтобы удержать его

Ну то есть, один раз вы не ужились, второй попыткой решили построже, ребёнком?
Вас жаль, но... за что боролись, на то и напоролись. Девушку его не приплетайте, не хотел бы от вас сбежать - не ушёл бы.

мы не спецом берем. это получилось случайно и узнала я когда было 2 месяца!!! никто ни от кого не тсбегал и она появилась через 6 месяцев после нашего расставания! вы не поняли что я написала!

Пардон, автор, тогда вас вообще не понимаю.
Вы расстались с ним. Через пол года после этого он нашел себе женщину. Что в этом странного? Куда ему возвращаться?

да мы расстались! он как мужчина даже в ситуации не разобрался, просто ждал что будет дальше. потмо как его мама сказала она стала давать ему секс( это у меня было 9 месяцев) и он видимо привязался к ней! я пишу сюда чтобы вы мне помогли понять в чем я не права, как мне себя вести! я понимаю что он не вернется, что ребенком не удержишь, но мне плохо внутри!

забеременели сразу как "сошлись" через год разлуки?

ага через месяц как стали жить вместе и делали ремонт))

и это называется "мы долго хотели ребенка, лечились, сдавали анализы, а потом я случайно забеременела"?)))))))))

да мы не могли родить 2 года, может поэтому и разходились! как только сошлись и все у нас наладилось и стали жить друг для друга я забеременела без каких либо лекарст!! вот так

что наладилось-то?)))

мы хотели жить вместе!! скучали этот год друг без друга. только как два барана не шли на примирение! потом сошлись нечаянно) ездили в церковь, просили прощение , и после церкви я сразу зеберемн.

ой, как у вас все НЕЧАЯННО))))))))

Автор, вы сделали все для того, чтобы он воспринимал сына исключительно как веревку, за которую вы хотите его притащить обратно.
Почитайте сама себя: "Как можно бросить сына?" и "Пишу, чтобы вернулся в семью" (т.е. к вам).

а как надо писать?? я не понимаю как он не приходит у сыну! помогите мне понять тогда!!

Ну не чувствует он ничего к ребенку. Чему вы удивляетесь? Тому, что это не совпадает с вашими идиллическими представлениями о семье? Не тот у вас случай. Не парьте себе мозги. Пусть помогает материально, а вы займитесь собой и своим будущим. Оставьте этого мужика в покое. Ничего вы из него не вытяните, только нервы потратите зря и время.

а как помогает? потом через 5 лет придет, скажет я помогал я папа, а если я уже найду мужчину, и свн будет знать другого папу?

А как другие отцы после развода своим детям помогают? Не хотите его помощи - дело ваше. Чего вы вообще от него хотите? Неясно. Чтобы вернулся в семью? Серьезно?
И при чем здесь другой мужчина?????? Как другие то люди с этим вопросом разбираются?:) Или вы полагаете ваша ситуация уникальна?

я и пришла за советом , я не знаю как другие разбираются!!! я боюсь что он потом права начнет качать!

Решайте проблемы по очереди. Такой проблемы у вас нет и не факт, что будет.

С какой стати? Он даже отцом официально не значится.

Зачем вам его возвращать? Вы же понимаете, что вы ему не нужны. Сына он своего и не знает даже, что объясняет его равнодушие к нему. Ну и зачем он вам? Забудьте! Алименты платит на ребенка?

Автор, потерпите...этот период пройдет...а его вы таким образом не вернете...просто оставьте его в покое и в соц.сетях почаще выкладывайте фотки сына. по-любому захочет видеться....

а что мешает хотя бы подать на алименты через суд?

ИМХО - возвращать не стоит, конечно, тем более при таком его предательстве.

я и так работаю!( но платят граши) приезжает моя бабушка сидит два раза в неделю! но ей тяжело! он у менЯ здоровяк))) он работает по черной зп и алиментов не будет никаких, только унижение!!! я ему как то давно написала на эмоциях от того что вообще не интересовался ребенком!! чтоб забыл и не помогал нам, это было один единственный раз и он так и сделал!!! ему конечно лучше в новую пассию денег вкладывать! сыном не размахиваю, пишу что у меня чувства и что не понимаю ка кон мог найти другую! причем другая спала с 3 его друзьями до него и его это тоже не волнует! ведьма она чтоли??

унижение возвращать его, а вот подавать на алименты - как раз нормально

вы унижаетесь сама, говоря о своих чувствах оставшихся. А алименты это не унижение, это его обязательство, пусть и по черной з/п

Какое предательство? Автор сама выгнала его, причем дважды, отцом не записала, а теперь удивляется, почему он к ней не приходит? Видимо не умственно отсталый ))

он младше меня на 2 года и нашел себе такую! а я ее знаю, раньше общались. она с украины, вся такая подлиза. короче умеет соблазнять и привязывать!

По поводу младше на 2 года. Это не та разница в возрасте, о которой можно всерьез говорить как о причине измены.

У многих мужчин вообще отцовский инстинкт развивается с опозданием года на 2-3, так что, как это ни печально, ребенок пока ему не интересен, тем более, что он его не видит (не участвует в его воспитании, не наблюдает, как он растет и развивается).
Очень грустная история, автор, но никакие ваши желания и самые лучшие намерения не спасут ситуацию. Сейчас вам очень трудно, потому что сын слишком маленький и вы ограничены в своих желаниях и передвижениях. Пройдет совсем немного времени, и вы станете чаще появляться на людях, общаться. Тогда и мысли ваши немного изменятся, и отношение к создавшейся ситуации.
Вам нужно пережить этот сложный период, займите себя помимо воспитания сына еще чем-то для себя, читайте, вышивайте, вяжите, изучайте иностранный язык (это то, что не требует отлучения из дома).
Не давайте себе впасть в ожидание чуда в виде вернувшегося любящего мужа и отца ребенка. Если это произойдет вдруг - хорошо, но не нужно об этом думать и перебирать в памяти причины его новой любви. Кстати, поменьше общайтесь с его мамой или сократите разговоры о его теперешней жизни. Зачем вам эти подробности сейчас?
Все у вас будет хорошо, если вы сама себя изначально не загоните.

В свидетельстве у ребенка он отцом записан?

нет!!! я сама пришла к нему к нему когда было 2 недели сыну! он был на крестинах и все!

Перекреститесь что не записался и забудьте о нем. Перестаньте унижаться и унижать ребенка. Забудьте про него, его мадам, его мамо.

его мама за год тоже ничем не помогла, приходила раз пять и все! бананы приносила)))) я ей написала что не надо приходить, раз ее сын отказался от ребенка! что смысла не вижу1

что еще раз доказывает, что вы дура(((

+1000!

Ну вы даете. Папу послали, бабушку послали. И удивляетесь тому, что они пошли в указанном направлении?
А что надо было - умолять вас допустить до ребенка?

Автор, а из-за чего вы разошлись, если не из-за любовницы?

меня положила на сохранение когда было 10 недель. лежала в больнице 2 недели и когда он приехал, мы поговорили, мы снимали квартиру, он српосил хочу ли я дальше жить с ним, я сказала что не знаю. все как то произошло очень неожиданно и мы порешили что пока разъедемся и поживем каждый у себя! я не глупа, мне 28, у меня высшее психологическое образование. но когда касается меня саму, я не могу ничего поделать( мне сейчас плоъхо что он там.

Прошло больше года, а Вы так страдаете... Ваш муж - моральный урод. Бросил беременную, сыном не интересуется, еще и травит душу рассказами о своей "любви".
Вам то зачем такое счастье?

в чем он урод? 1) они не женаты 2)забеременела она "неожиданно" а скорее всего и намеренно (но тут и его вина естесно) 3) она сама предложила пожить отдельно 4) на крестины пришел, значит общаться хотел. Автор своим неадекватом отпугнет кого угодно

Урод хотя бы в том, что на ребенка собственного наплевал.

А не факт. Автор, мягко говоря, непоследовательна. Кто его знает, что она там мужу орала относительно визитов к ребёнку. Может, не совсем то, что рассказывает сейчас здесь.
И, кстати, на месте мужа у меня были бы некоторые сомнения относительно отцовства, ну так... некоторые. Как-то всё слишком вовремя.

Любые сомнения можно разрешить.:) Он же предпочел наплевать. И чтобы там автор не говорила, ребенка полностью игнорировать - уродство самое настоящее.

не волнуйтесь мы днк делали!! он тоже не поверил что все так быстро произошло!! я сама предложила чтоб он спокоен был!

Ну т.е. он знает, что это его ребенок. Что и требовалось доказать. Говнюк и есть.
Накой такого возвращать то?

да это его!!! все доказалось! после этого он покрестил ребенка и пропал!

Ну и черт с ним!
Серьезно. Не думайте вы о нем.

я вообще ничего нет орала, а просила вернуться и приходить сына хоть покуцпать разок! а потом просто спокойно скинула ему смс чтобы не помогал нам и все!!!! блин, да зачем мне врать тут! вы меня знать не знаете! мне что делать чтоль больше нечего? я прошу помощи со стороны!!

Вы сами себе противоречите. То просите "сына покупать", то смсите, чтобы не помогал. Ну и досмсились. Оставьте вы все это. Ничего нельзя вернуть и наладить. Нет никакого отца у вашего сына.

вы слышите меня?? для чего мне писать тут и врать, если мне совет нужен?? я пишу как было!!

я слышу вас. А в чем я ошиблась? что не так было на самом деле?

1. Были женаты
2. Автор пишет, что беременность долгожданная и он был рад
3. Во время Б, еще и осложненной, женщина может всякую фигню говорить. Нормальный муж услышит в этом "помоги!", а не уйдет отсиживаться в кустах, пока жену "отпустит".
4. Пришел один раз за год. Мама заставила, чтоб перед людьми не стыдно было?

Автор сама еще в показаниях не определилась.
http://eva.ru/topic/46/3078222.htm?messageId=79161781

Да, вопросы к Автору есть. Но факт в том, что она заботится о сыне. А папашка - о новой любови. Нахрен такой "отец" - не понимаю.

Наверное, я заработаю помидоров и тапков. Но не всегда считаю безусловной моральной обязанностью мужчины заботиться о ребенке.
Женщина она хотя бы аборт сделать может. А как мужик так все - по гроб обязан. Не работает, если человек не готов быть родителем.

а что мешает бедняжке стерилизоваться? если уж женщнина "хотя бы аборт может сделать"...

Не готов - надевай презерватив. Имхо, логичнее, чем аборт, не?

Логичнее :). То же касается и женщины (никто же не заставлял ее без предохранения).
По итогу смотрим, у кого больше проблем. Судя по всему, у автора.

Она хотела ребенка. Муж, судя по тому, что не предохранялся - тоже. А проблем всегда больше у тех, кто ограничен моралью, этикой, чувством долга... - это факт.
Вне зависимости от пола.

Она хотела, она получила. Ему было пофиг, ему и сейчас пофиг.
Проблем больше у тех, кто живет в придуманном мире вместо реального. Вне зависимости от морали, жтики и прочего.

Автор пишет, что муж был рад. Откуда у Вас инфа, что ему было пофик?

ну автор его и мужем называет, стоит ли так уже верить каждому слову автора? она вон ниже пишет, что из разговора с ним СЕЙЧАС понимает, что он ее до сих пр любит, но алчная украинка его к ней не пускает))

Из его действий.
1. Была семья, хотели ребенка.
2. Что-то произошло, супруги расстались, развелись.
3. Бывшие супруги решили попробовать пожить вместе (по словам автора же, "для себя", никаких детей уже не планировалось и оба об этом знали).
4. Сразу же получился ребенок, почти сразу же после этого разошлись.

Где здесь действия, показывающие его радость? Что не убил ее сразу? Скорее похоже, что автор застряла на первом из перечисленных пунктов, и в ее фантазиях он хотел ребенка. Автор еще пишет, что он ее до сих пор любит, просто там сильное давление.

1. Люди расходятся-сходятся и живут дальше. Это бывает достаточно часто.
2. Как это у них _получился_ ребенок? Ну автор, понятно, "хотела привязать". А муж что?
Может и фантазии, может и не рад был. Ок, ушел от автора.
Но ребенок уже есть! И отец известен. И отцу на сына наплевать. Это еще никак не характеризует мужчину?

ну если автор убедила мужика, что она вся такая бесплодная и забеременеть не получается, то он мог и наплевать на защиту))
Кстати, где написано, что ему наплевать на сына? Он приходил и готов был приходить, пока автор его не послала. Как и его маму, которая тоже готова была помогать

Тут уже Вы фантазируете :-) муж пришел _один_ раз, на крестины, с мамой за ручку. Автор пишет, что мама его позвала с собой погулять и вот таким образом он "пришел".

он пришел на крестины когда пришел анализ днк, все. потмо мама его привела с собо погулять и все! на этом все закончилось!

жаль что вы читать не научились! послала его черег год после рождения ребенка потмоу что пришел один раз!!! мама его за год была 5 раз! кто хотел?? что значит убедила? вы нормальный человек?? я лечилась 3 года и он тоже вместе со мной!!

а вы нормальный человек? http://eva.ru/topic/46/3078222.htm?messageId=79163973 так чего сейчас хотите?

Характеризует. Как эмоционально незрелую личность.
Иногда это проходит, иногда нет. Если честно, то автор мне мозги вынесла десятком постов. Чтобы нейтрализовать подобное в реале и реализовать свои отцовские права, сила нужна немалая. У бывшего явно ее нет. Так, амеба пока.

Угу, вы правы, заработаете... За свои поступки надо отвечать. Никого особо не волнует, хотел он или нет. Не хочешь - надевай три презерватива или не трахайся. Сделал - отвечай. Впрочем, вы особо не переживайте за мужиков, они зачастую так же считают, как вы.

Да я не переживаю :). Просто стараюсь жить в реальном мире. А в нем человек, не готовый нести ответственность, обычно этого и не делает. Нравится это окружающим или нет. Равно касается что мужчин, что женщин.
И из этого вовсе не следует, что он никогда эту ответственность нести не сможет. По разному бывает.

вы не поверите, но так и было))) она его привела погулять вместе с ней))
странно что все тут , кроме вас пытаются меня засадить! я нормальный адекватный человек! ситуация такая произошла и то что сказала не помогай, это все из-за того что он не приходил и меня достало все! он был и там и тут . ингогда звонил что то спрашивал! через маму передал открытку: буду любить по своему и помогать! но никакой помощи и не было!
спасибо что поняли меня!

Вы не нормальный и не адекватный человек. Это пока единственный вывод, который можно с уверенностью сделать из всего, что здесь вами понаписано.

это почему я неадекватна??
потому что хочу мужа вернуть? или что? не ужели люди на нашей земле не расстаются а потом не сходятся? в чем моя неадекватность?вы бы хоть писали нормально!

какого мужа? вы уж определитесь - женаты вы с ним или нет

Стоп. Еще раз. У вас разве есть муж?

был!

Ну был. Судя по всему - давно. Давным-давно развелись, у него уже другая семья.
Обидно, досадно - но не получилось у вас с ним. Этого не вернуть. Не удивлюсь, если в браке вы с ним пробыли совсем не долго.

мы вместе пробыли 4 года!

Трахаться 4 года еще не значит быть мужем и женой.

Зря Вы так. Не все люди имеют опыт "форумских баталий" :-) автор эмоциональна, не совсем четко излагает события и мысли, но почему неадекватна?

да я эмоциональтна! прошло много времени и у меня много мыслей перепуталось! видимо сам неадекват и пишет!

Ну так Вам тут советуют правильно - эмоции в сторону и подумайте спокойно - что хорошего может дать Вам человек, бросивший в трудной ситуации и равнодушный к родному сыну?
В Вас говорит обида, чувство собственничества, ревность, что угодно, но не разум.
Даже подавать в суд на алименты - более разумное решение, чем ждать, пока муж "одумается". В конце концов одно другому не мешает.

1)если бы были женаты - ребенок в свидетельстве бы не прочерк имел
2)автор пишет, что беременность неожиданная, залет-с
3)он не муж, они только месяц как "сошлись", а она уже мозг начала выносить.
4)вроде как автор ему запретила приходить?

да с чего выносить-то?? мы наслаждались друг другом!

Прошлое это. Прошло и не вернется. У него своя жизнь, у вас своя. Посмотрите правде в глаза ради себя же самой и ради своего ребенка.

я стараюсь, но плохо выходит((

Старайтесь дальше. Этого человека больше нет для вас, потому как вы для него тоже не существуете.

Автор, жизнь проходит мимо Вас. Вы уже перед беременностью расходились, это может быть знак был, а Вы не прислушались. А теперь обрывайте все контакты и живите с ребенком, сосредоточтесь на нем, что ли, а то Вы вся в своих соплях/рыданиях. Сколько можно себя изводить, тем более чел и не думает к Вам обратно вернуться?

он написал что никогда не вернется! я понимаю что он ее не бросит! там дело к свадьбе! она держит всеми своими конечностями его! но я не могу внутри себя успокоить(((

Кто там кого держит вам и разбираться не надо! Ну получился у вас с ним ребенок, а семьи нет и кмк и не было никогда. И будущего никакого общего нет. Зачем же рвать себе душу? Займите себя чем нибудь другим. Вычеркните этого человека за ненадобностью. Он вам никто. И сыну вашему никто.

да я вся в делах! работаю, вяжу, рисую, постоянно с сыном где-то ездим! уже 2 раза на море были! но я не могу не думать о нем( люблю его!

Вы не его любите, а свои фантазии. :) Он ваших переживаний не заслуживает. Плюньте вы на него.

Да не любите вы его. И вряд ли любили. Просто живете в своем мире, в котором обозначили ему какую-то роль и изводитесь, что он эту роль не выполняет. А он под нее никогда и не подходил.

Похоже на правду.:)

Согласна с вами на 100%

Поймите, Вы сами себя разъедаете. Ну переключитесь на что-нибудь, заставляйте себя думать о чем-то другом, если мысл опять на эту дорожку вдруг свернули. И не надо себя жалеть, Вы такая не единственная на планете. И ничего, как-то люди находят новую цель в жизни.
Или хотите побыстрее оказаться у психиатра или в онкологиии? Тогда продолжайте в том же духе.

С чего вы взяли, что она его держит? Далеко не факт. У вас, кмк, нет другого выхода, кроме как бороться за материальную поддержку сыну. Возвращать его нет смысла, он не вернется.

кроме одного человека тут никто не дал совет, а только унижают и пишут о какоцй-то моей неадекватности!
она его держит: говорила его мама!я ее знаю. кто она и что! у нее тут ничего нет и квартира ей не помешает!
что я ему написала чтоб не помогал: достало что не помогает!
но это все эмоции и я ему пишу что вспылила и просила прощение!

автор, даже если вы его вернете (а это вполне возможно) вы не сможете с ним жить. Ну взгляните правде в лицо - он предатель и вообще не надежный. рано или поздно вам надоест его держать на коротком поводке, и он опять сорвется. И будет ,между прочим, гораздо больнее, т.к. ребенок успеет к нему привязаться

Да это их дело! Не надо вам об этом думать. Она, кто бы она там не была, живет свою жизнь по своим представлениям, а вам свою надо жить, а не пытаться "вернуть награбленное". Было бы там что возвращать еще! Автор, вам просто необходимо абстрагироваться от этого мужчины и его дел и думать только о себе и малыше. Не надо никаких смс, не надо никаких прощений. Вы поймите - вы с ребенком не нужны ему. Все. Хоть что напиши, хоть что скажи. Факт - не нужны и не вернется. Вы напрасно тратите силы. Не стоит.

вам дали совет - отстаньте от мужика и живите своей жизнью :) но совет вам не нравится и вы дальше истерите

я это понимаю и не истерю! я понимаю что не вернется, но я ни ка кне могу поверить что ему сын не важен!

Не знаю, как в реале. Но здесь, на форуме, вы непрерывно путаете понятия "будет общаться с ребенком" и "вернется ко мне".

конечно мне хочется восстановить семью, но я понимаю что этого не будет! я хочу чтобы он к сыну приходил, но он не приходит! и мне непонятно почему? из-за того что я сказал не приходи? бред. нормальный бы мужик так не сделал! своего ребенка никто не бросает кроме уродов! но я думаю что там очень сильное давление на него!

Значит он НЕнормальный и фиг с ним! Нет?:)

воспримите этот факт как аксиому, верю..не верю..детский сад какой-то развели..

Почему не можете поверить в это? Все ведь очевидно. Был бы нужен, он бы и помогал и общался с ребенком регулярно. Вам не верится, что отцу может быть пофиг сын? Сколько угодно таких примеров, как это не печально. Ваш случай из их числа.

вот и никак я не могу это принять((

НАДО! Потому что это свершифшийся факт. Вы бьетесь в стену, тогда как вашему ребенку нужна спокойная, уравновешенная мать. Да и вы сама у себя не казенная.

совет в чем? как вернуть случайного ебарька, от которого вы случайно залетели?

нет. я этого не писала! я написала как мне все это переварить в своей голове!!! и понять что он не хочет!

Разве его поведение не говорит само за себя? Что вам еще не понятно? Он вам и на словах уже сказал прямо сказал, что не вернется. Чего вам еще не хватает, чтобы это наконец понять и перестать страдать?

не мусолить это постоянно..дайте уже жить человеку

Просто все остальные дали не тот совет, который вы хотели услышать. А именно: "забудьте о его существовании".

да я и хочу! но не могу!!! мне тяжело осознать что там настолько сладко, чем сладко видеть сына((

А что сладкого в том, чтобы видеть сына?
Сам факт того, что сын есть, никак не зависит от того, видишь его или нет. Биологическая программа выполнена.
Стать ребенку полноценным отцом ваш бывший явно не сможет. И самому не особо надо, и две женщины (вы и нынешняя) отталкивают.

Как же жалко всех мам и будущих мам, который бросили нерадивые мужья. Брошенной быть тяжело психологически, а быть прошенно во время Б. или с малышом - это вобще катастрофа - и моральная и материальная. Безусловно вы правы , что пытаетесь вернуть отца своему малышу, совсем неважно, хотели вы вместе его или не вместе. Как мать вы хотите, чтобы ваш ребенок развивался в полной семье, и винить вас в этом неправильно. тут полно женщин, которые и прощают (еще и не такое) и принимают назад, но при этом очень категоричны в отношении других еварушниц.Так что делайте так как подсказываем вам ваша интуиция. Мы все равно не знаем всех деталей ваший отношений, если была красивая любовь (как вы рассказываете), конечно такое больно терять, и потом каждый день видеть в ребенке копию мужа. Но, не гоните от себя новые впечатления, новый людей, новые знакомства. Именно в новом человеке вы рано или поздно найдете поддержку, он и станет настоящим отцом вашему ребенку. Постарайтесь переломить себя и не зацикливаться на муже. Требуйте от него только денег, а лего подругу можно вобще в соц. сетях такими ...обложить, что ей придется удалить свой профиль отовсюду. Не стесняйтесь.

спасибо вам огромное! вы вывели на эмоции! плачу(( вы все правильн написали! и странно что другие пытаются писать насколько я неадекватна!! была очень красивая любовь, безумная страсть. но когда я забер. я испугалась. что мы только сошлись и непонятно сможем ли мы дальше быть вместе! поэтому расстались! конечно весь год пытаюсь его вернуть! нервы иноглда сдают и пишу ему как он не прав! потом извиняюсь! иногда в его сообщениях понимаю что он еще любитт. но видимо там настолько все сцепило их, что назад дороги нет! я просто очень скучаю по нему! спасибо!

Вам жалость была нужна? Поплакать захотелось? Вот вы странная!
Пока не бросите заниматься дурью, будете сопли на кулак наматывать. Бедный ваш ребенок.

мой ребенок не бедный! и при нем я никогда себе таких слабостей не позволяю! поплакать я могу и где угодно! а тут просила помощи как мне себя вести! забыть? это легко сказать! сми то сможете забыть столько лет и такую жизнь когда любите? врят ли!

А что вам остается? Ну дергайтесь дальше, Дергайте мужика, пытающегося от вас избавиться и построить жизнь с другой. Раз вам нравится страдать и дурой себя выставлять, кто же вам запретит? Только какая от этого польза?

Да уж конечно, куда здешним-то жестоким обитательницам. Вы же первая на планете Земля, у кого была страсть, родился ребенок, а потом все закончилось. Забывается это все и не вспоминается вообще, если только хотеть забыть. А вы хотите ныть. Так мудрено вас понять-то. Вам уже дали совет - отцепиться от мужика и подавать на алименты. Вы чего хотите, чтобы вам посоветовали? Пристрелить его новую жену, надеть мужику на шею ошейник, пристегнуть к батарее и каждое утро ударами сковородки по башке вбивать любовь к вам и сыну?

Какую жизнь?
Вы любите человека который выкинул вашего ребенка из своей жизни как щенка? Научитесь наконец уважать себя? Вы уговариваете мужика принять ненужного ему ребенка? Вы хоть ребенка пожалейте. Если самир гортовы целовать ноги этому уроду, так хоть ребенка своего не опускайте ниже плинтуса!

Красивая любовь закончилась когда вы на год растались. Ведь не случайно вы расстались и не на пустом месте.
Поймите наконец, что он вас жалеет, возможно вспоминает, но это не любовь.
Ну вернетет вы его, он будет приезжать к сыну, смотреть на вас как на пустое место. И что? Думаете вам будет лучше?
а потом он начнет приходить и рассказывать как у него родились еще дети. Ваш сын будет ездить к нему в гости, общаться с мачехой, с братиками. А вы будете одна сидеть и страдать?

Он же прямо сказал, что ты меня ребенком не вернешь. Ну о чем тут еще расмусоливать? Все это бред воспаленный. Автору надо нервы лечить.

вот поэтому я тут и пишу! что не знаю что делать? заставлять мне помогать или нет! конечно я не хочу видеть его семью!!

заставлять? пока у вас это не получилось)) Все что можете - подать на установление отцовства и на алименты

Займитесь ребенком! Займитесь собой! Начните наконец уже себя любить и уважать?
Вас бросили один раз, нет вам мало. Вы решили родить! Вас бросили второй раз - вам прямо сказали что ребенком вы его не привяжите. Вы же чуть ли ни на коленях готовы ползать, лишь бы его вернуть. Плюньте на него, он этогон е заслуживает. И вашему сыну не нужен отец, который может в любой момент бросить!

меня никто не бросал! моя была инициатива!

И что тогда вы хотитет от мужика?
Вы выгнали его один раз, потом выгнали второй. Он вам собачка что ли - то выгоню, то обратно приму?

Пфффф, цирк какой-то! :) А зачем вы дважды выгнали человека, которого , как утверждаете, любите? Вы ещё бОльшая дура, чем казались сначала. Он вас вычеркнул из своей жизни! Забудьте и вы.

"Всегда давайте человеку второй шанс, и никогда не давайте третий!" - это к тому, чтобы вы не рассчитывали, что он вам предоставит третий шанс выгнать себя, как собаку!

ну можно хотя бы рожать в браке, а не беременеть в первый же месяц как "сошлись"

Автор, сорри, но вы истеричка. Муж к вам не вернется и не собирается это делать, перестаньте его терроризировать и писать ему писама. Хотите помощи, подавайте на алименты - это все, на что вы можете рассчитывать.

он не муж, как выяснилось

он был муж, мы в разводе!

Ну раз в разводе, то все - он не муж. С того момента, как развелись.

рожать от бывшего мужа еще хуже

А зачем вы делали анализ днк, если не захотели его потом официально отцом вписать? Сейчас или добейтесь отцовста через суд и пусть платит алименты или вообще забудьте (зачем-то же вы посылали и его и его маму, когда они проявляли желание общаться)

Автору респект :).
Чем-то напоминает длинные и затейливые топики дамы, стенавшей на тему "жена моего мужа родила ребенка".

вы не то пишете! слава богу что у вас нет такой ситуации где вы раздираете себе душу!!

Сейчас нет. Но были. Лечится только самостоятельно.

Какие тут все злобные, уйду с топа, боюсь заразиться

Нет, мне это напомнилу другую даму, которая увела мужика у беременной жены. Родила от него дочку а потом бывшая жена увела его обратно!

спасибо всем: и кто дал совет и кто опустил! везде есть правда!! что забыть: я и так знаю! стараюсь! что помогать деньгами он должен(хотя никто ничего не должен) тоже знаю! просто люблю его како бы он не был! надеюсь чкоро пройдет!
закрываю тему!

Как вы можетет любить человека который так обращается с вашим ребенком? Неужили вы так не любите сына, что готовы подсовывать его тому кому он не нужен?

Аминь :)

----что помогать деньгами он должен(хотя никто ничего не должен) тоже знаю
в данном случае именно должен, и по закону и морально. Единственное подумайте, что вам выгоднее - мать-одиночка с какими-то льготами от государства и неучастие в жизни папы вообще. Или алименты 18 лет, гипотетическое наследство от папочки, просьбы каждой справочки в каждую конторку, не говоря уже про разрешение на выезд на отдых, и также возможность требования алиментов от взрослого сына на родителя-инвалида

да я не хочу никаких алиментов! вы поймите мы с ним когда он еще учился. мы полюбили с первого взгляда! он был никем и сейчас вырос! я не хочу унижаться! мы с ним прошли огонь и воду! я и так мать одиночка!

А сколько лет вы были замужем? Обычно про огонь и воду говорят те кто не меньше 20 лет вместе прожил. В чем заключались огонь и вода?
Он вас сильно моложе?

Алиментов не хотите? Тогда вообще о чем речь? Вы точно дурью маятесь. Не наигрались еще? То выгоню, то позову. НАДОЕЛИ вы ему со своей дурью. "Кина не будет" (с)

вы бредите или у вас шизофрения? только недавно вы тут написали, что хотите от него помощи!

Бухая она..(((

он просто бесчувственная свинья. забудьте его и найдите себе нового мужчину, хотя бы и не мужа.

Ну мало какой мужик вернется если его 2 раза жена выгнала.

Да ещё и вместо его имени в св-ве о рождении ребёнка прочерк поставила! :)
По поступкам, да и по стилю письма авторица явно не в себе...

Автор, как женщина и мама я вас понимаю и сочувствую. Но, объективно, ваши отношения никогда не были идеальны (по вашим словам) Вы сходились-расходились...

Он променял не сына на женщину другую. Он поменял вас на другую. И сын тут не при чем, увы. Вы не могли его удержать ребенком, вот и все.

да блин, что тут все такие тупые!!! да к СЫНУ мужик должен обязан при ходить, видеться с ним, играть, общаться. бедная девушка просто впала в дипрессию после родов и по уходу за малышом, ей хочется внимания и помощи с ребенком, но это побочка. Это долбаный самец пусть хоть никого не любит, но от ребенка отказываться не должен ,
каким бы невероятным образом бы
этот ребенок не появился на свет,
ребенок ни в чем не виноват...

Автор, мой муж тоже ушел сразу после рождения ребенка. Не видит, не приезжает, не интересуется. Я сначала делала попытки его позвать хотя бы погулять с ребенком. Поскольку он никакого желания не испытывал и не приезжал, я очень быстренько от него отстала, я не собираюсь навязывать ни себя, ни ребенка тем более. Не достоин он такого замечательного ребенка. Сам дурак. А нам и без него неплохо. Лучше никакого отца, чем мужик, которого нужно умолять взглянуть на ребенка. ребенку не нужен отец, которому он не нужен. Как-то так. Все будет у Вас хорошо!)))

Вы такая безграмотная! Я, почему-то, не удивлена, что муж любит ту, другую, а не вас. У вас очень ограниченное мышление. Ребёнка жаль.

Автор , я бы на вашем месте посвятила бы всю себя ребенку не на 99% а на все 100% чтоб мыслей об бывшем не оставалось на "такой свинью " и все только для себя утром встали ,смотрите в зеркало "Красивая траля" ребенка в сад отвели, вовремя на работу прибежали "умничка " хвалите себя как можно больше этот вас не достоин найдете себе достойного мужчину вот увидите он будет локоть кусать ,а у вас все шоколадно будет Ведь не зря говорят на чужом несчастье Сейчас вам просто надо забыть этого человека . все у вас будет волшебно !!!

ну подайте на алименты

шлите ммс ки. вот сын ползать начал, а вот упал и плачет, вот мы кушаем кашку, а вот сын мило спит, а здесь он очень похож на своего папу))) вот мы в поликлинике, а вот первая шишка))) напишите, а еще Павлик не может понять у всех есть папа у а него нет...пришлите ммс-вот соседский папа катает Павлика на санках...павлик все время ищет среди мужчин своего папу...

шиза какая

У автора и так в голове сплошные короткие замыкания. А вы предлагаете еще и добавить. Ну и ребенку сразу мозги закакать, чтобы уж точно стралать начал.

Жесть , оспидя как вас надоумило такой совет написать, ну несколько фоток это да, может и очнется, но фото постороннего мужика с ребенком и подписи это аут...

лишите его родительских прав и забудьте или отсудите алименты по полной и добейтесь официального запрета на встречи с сыном и тоже забудьте. умер, так умер.

какой-то взброс в пользу бедных.
Во-первых, зачем его лишать родительских прав, если он итак не видит ребенка?
Во-вторых, отсудить алименты * по полной* Это как? Автору просто надо подать на алименты через оф. органы. Не знаю, как обстоит дело в России, но, кмк, Автор не вписывала его отцом. Хотя, вроде, ДНК есть.
Автор просто хотела, скорее его, привязать мол чела ребенком и теперь никак не может понять как это не сработало. А вот так. Как молчел сказал -ребенком не привяжешь и не вернешь.
Автору нужно жить ради себя и ребенка, и быть счастливой!

Заголовок поста неверен, должно быть не "муж поменял сына на другую" а " бывший не хочет общаться с сыном. Как смириться?"
Вы изначально заблуждаетесь и тешите себя иллюзиями. Никто никого не держит! Если человек хочет что то делать - он делает, если не хочет - не делает, игнорирует в вашем случае.
То что его мама говорит... Может ей эта пассия не нравится, и она тоже живет в мире своих иллюзий, это видите ли она его настраивает... Матери это такие создания, склонные оправдывать серийных убийц и маньяков, потому что это их дети, надо защищать и это право матери. Но взрослая женщина ВЫ , должны видеть и понимать что происходит вокруг, а по факту получается что не особо...
В сухую мы видим что у вас были планы на этого мужичонку и свои розовые мечты, как забеременеете, он будет ухаживать, носить на руках, любить и уважать, а тут опа и жесткая реальность, ему было не надо то же что и вам, он хотел свободы и легких отношений, а тут сразу такая ответственость. И он сделал СВОЙ выбор - ушел. Вы не можете управлять решениями другого человека, вот такой он оказался " рыцарь " на белом коне. Но тут вам ваша же психика подкладывает свинью хочется цепляться за иллюзию, что кто то переубедил, настоял, не пускает, к кровати привязывает, или еще хуже электрошоком его фигачит при мысле о вас и ребенке... А он то бедный так рвется к вам , так хочет сына видеть!! Да его жалеть надо и на руках носить!!!... Чувствуется подвох?
То что вы хотите - это иллюзия, вот к примеру он сейчас приходит и начинает с вами жить, типотетически, она полюбому начнет названивать . Пишет везде гадости, слухи распускает к примеру. Отец он так скажем пока что никакой, может он и попробует с ребенком общаться, но все равно не будет того что у вас в голове, идилии , прогулок, веселых игр. Это будет только при наличии времени и большого желания с его стороны , а судя по тенденции сваливать когда нужна поддержка... выводы делайте сами
Вам правильно говорят, нафиг он такой нужен, сидеть и бояться что вот со дня на день петух клюнет в попу и он уйдет? Лучше залезть на сайт знакомств и общаться с другими людьми, для начала просто общаться. Проблема не в том что именно он вам нужен - нужно общение, интернет это в состоянии организовать !
И еще , на последок, повспоминайте свое детство, когда была ситуация что происходило что чего вам очень не хотелось и вы всеми фибрами души цеплялись за то чего не вернуть и противились изменениям. Это должно быть большое и запоминающееся событие - вот там и ноги растут. Вы не умеете расставаться с людьми -это факт, взрослейте ради ребенка, иначе передадите все комплексы по наследству.

У Вас, автор, все достаточно логично. Отец ребенка не видел, не воспитывал и его к нему не тянет У моей одноклассницы история хуже. Был замечательный папа двух маленьких девочек, который купал их вечерами, утром вскакивал первым, готовил кашу, заплетал косички и сам отводил в сад младшую и в школу старшую. Не папа, а мечта! А потом папа поехал в командировку и из нее вернулся в квартиру проводницы поезда, на котором ехал. Свою старую семью и детей даже не вспоминал, воспитывал чужих детей НЖ, рожденных от разных пап. Сейчас он уже дважды дедушка, но ничего не поменялось!

Никогда не звонить и не писать смс бывшему и его родственникам. Насчет алиментов подумать - если не критично, забить. Вас бросили, вас не любят. По отношению к ребенку - уроды, кто захочет выстроить отношения - сделает это, не смотря на вашу настойчивость вернуть, это все просто решается. Ни ваш бывший муж ни его мать САМИ НЕ ХОТЯТ принимать участия в воспитании сына-внука, вяло попробовали сказать ути-пути, увидев ваш напор вернуть - свинтили удочки, потому что не нужны им ни Вы ни ВАШ ребенок у них СВОЯ жизнь и заботы о ребенке в их планы сейчас не входит - есть и есть, не вмешиваемся - поэтому ваш бывший и его мать так зацепились за смс, что помощи не надо, за которое Вы попросили прощения и понятно, что они были написаны с горяча - когда ждешь, а ее нет и сама решаешь, что легче будет вообще без, чем ожидания. Так вот, кому надо тот делает и участвует, а кому не надо, но мораль немного давит, тот цепляется за смс и придумывает отмазы. Для себя принять, что когда-то вас этот человек любил, теперь НЕ ЛЮБИТ, все разговоры по-своему люблю - это для моральной поддержки вам и своего успокоения, а то как-то все равно неудобно получилось :-). Держитесь!