И еще раз про измену

Не отчаивайтесь, может быть у Вас с мужем еще все наладится. У него сейчас крышу снесло, а потом может придти просветление.А чего Вы сами хотите помириться или наоборот, никогда не простите ему измены?

Он вам объявил, что уходит из семьи и будет разводиться или что? по поводу чего весь этот детский плач на лужайке?

Возьмите себя в руки и кончайте переносить свою истерику на ребенка! Ему в 4 года конечно легче, чем Вам?? С какой стати Вы уже похоронили мужа-то?? Ну даже если развод, и что??? Первая что ли?? И уход мужчина не означает разрыв отношений с отцом.
Меня поражает, когда детьми шантажируют, когда их посвящают во взрослые проблемы. Не надо сейчас вообще сыну ничего говорить, еще сто раз все поменяется. Ребенка пожалейте, а не себя. Плач Ярославны - мужик ушел. Слава богу, все здоровы!

Aвтор написала): >> Я не понимаю, как можно было предать ребенка. Что он сделал. Ладно, я его не устраивала, надоела, однообразно. Но предать ребенка, поменять его на другую женщину.

Автор, не спекулируйте такими высокими словами ! Вас он тоже , может и не предал, он полюбил и честно сделал свой выбор, это и с Вами могло случиться тоже и тогда бы Вы по-другому бы пели тут.
А ребенка он не предал, он если был хорошим отцом, то им и останется, если не будете мешать этому. ребенок навсегда, а жить с Вами без любви он не обязан, как и Вы бы в зеркальной ситуации. Это ждя Вас представлялось "муж идеальный и семья идеальная, а для него, скорее всего , все иначе и вы какие-то "звоночки" давно пропустили, предпочитая жить в неведении. Ну не бывает так вот, "вдруг" !!!

Муж сказал сегодня, что меня любит и ее любит и ему одинаково плохо и без меня, и без нее. Такое чувство от этого, что нож медленно входит в меня и поворачивается, поворачивается, поворачивается внутрию Невыносимо.

штош вы так убиваетесь?,,

Уже не убиваюсь. Но надо было все это высказать, чтоб внутри все не взорвалось.

Я не знаю сейчас. Еслиб это была просто измена, а ведь он говорит, что любит её, жить с нами не может больше. Для меня это больнее всего. Прожили вместе 15 лет, а тут сходил на встречу одноклассников осенью, и все, любовь. А 15 лет это что было?

А сколько лет ребенку? отец совсем с ним не видится?

сыну 4 года. Я только позавчера узнала, что любовь у него. Он в командировке, приедет в субботу поговорить. А я не хочу говорить, Хочу, чтобы этого всего не было. А с ребенком, ну будет, наверное, видеться. Не совсем ведь подлец. Но ведь это совсем не то. Я как представлю, что вечером ребенок как всегда скажет, пап, ну пошли спать. А папа пойдет спать, но к другой. Жить не хочется.

Значит, он её и раньше любил, до Вас, просто расстались они, а тут Вы подвернулись.

Тогда ему надо Оскара дать за безупречную роль любящего мужа. После школы больше 20 лет прошло, а мы вместе 15 лет, и я не дура вроде, чтоб ничего за такой срок не заметить.

Не роль тут, а попытка забыть её. Вас , возможно, думал только, что любил, пока снова не встретился с ней.
так бывает.
А знаете , сколько пар живут годами и даже десятками лет без любви ? Очень много, увы.

Да, я например так живу, не люблю жену. В браке 17 лет.

Хорош тут на ребенка давить.
Звоните мужику и определяете порядок общения с ребенком.
Письменно.
Хотите, можете через суд его обязать встречаться с ребенком.

я надеюсь, что не все так плохо. Только что ребенку говорить, что папа больше с нами жить не будет. Ну теоретически, конечно, знаю, мол, что папа его любит, просто ему сейчас надо идти, и т.д. Но представить страшно. И так больно.

Не надо на свои страхи навешивать на ребенка. Просто спокойно сказать, что пап жить с вами не будет, как нечто само собой разумеющееся. Не вы первая, не вы последняя.
В этой ситуации страшнее, что мамаша себя взять в руки не может - трагедию разыгрывает, как ребенку страшно будет. В 4 года дети все воспринимают как данность. А прежде, чем реагировать, они на мать смотрят.

Не надо так говорить, не надо про "папа с нами жить не будет". 4х-летнему малышу ДЛЯ НАЧАЛА достаточно сообщить, что папуля уехал в командировку, самого папулю слёзно попросить подтвердить малышу, что, мол, маманя права, я в ауте, я на луне и т.п.

так в том и проблема, чтобы сказать это спокойно. Как собраться, себя собрать. Чтобы не рыдать. У меня "целая пятница" впереди, чтобы привести себя в чувства.

Никто не может взять вас в руки вместо вас. Есть долг, ответственность. Валерьянка, наконец. Бабушка с дедушкой, к которым можно отправить ребенка на время.

Кроме шуток, пару таблеток персена и спокойствие гарантированно. Но сначала на листке бумаги потренеруйтесь говорить (найдите нужные слова).
Нельзя маме в такой ситуации вести себя как тряпка! Собиритесь, в конце концов! У Вас ребенок!!!

Вы что хотите? Мужа обратно или точки над ё - и досвидос?

Я только прошу вас, возьмите себя в руки и перестаньте зудеть про ребёнка. Если хотите - давайте поговорим немножко, но без малыша, плиз...

Я не знаю пока, что хочу. И не знаю, смогу ли жить с ним, если вернётся. Просто так страшно, что все меняется. Вся жизнь. Еще неделю назад чувствовала себя молодой и красивой, а сейчас кажется, что вся жизнь и прошла. Понимаю, что глупо. Но как есть.

Если вернётся - сможете. Другое дело, что будет не так, что тяжело, что обидно, что ужаскакужасно, но смочь вы сможете. Физически - да. Кстати, если вы живете у него дома и он решит вдруг вас выставить за дверь... Тогда вариант "сможете" отягощается... Ну тогда, если честно, за такого мужа и бороться не стоит :( здесь уже будет полезен другой план "молчу и готовлю золотой парашют для отступления" :(

Спокойной ночи! Таблеточка феназепамчика вам в помощь! :)

Квартира приобретена в браке. Так что еще один стресс - дележ имущества. И вопрос, на который пока не знаю ответа - стоит ли бороться. И как сделать, чтоб не было так больно.

Делёж имущества vs бывшая одноклассница?
Сколько им лет?
У вас есть дед-бабушка, чтобы с малышом посидеть?
Есть возможность не встречаться с ним в субботу?

Им 35 лет, не дети уже. У меня мама есть, но я ей не хочу пока ничего говорить. Я бы многое отдала, чтоб не встречаться с ним. Но ребенок его ждет уже 3 недели из командировки, и папа ему сказал, что в субботу будет. Так что не получится не встречаться.

Почему не получится? Было бы желание...Одеваетесь к его приходу в верхнюю одежду, он заходит в квартиру, вы выходите, предупредив, чтобы за 15 минут до его планируемого ухода оповестил Вас СМС-кой. Сама - к подруге, маме, куда угодно, по улицам ходить... Потом в обратном порядке, он из дома выходит, вы в дом заходите.

Спасибо, видите, элементарные мысли в голову не приходят даже. А так идея хорошая.

Блин, я с таких фигею. Узнала про измену, с мужем еще не поговорила, а себя уже накрутила - и дележ квартиры, и ребенка он предал, и из семьи уйдет, и даже детей в той семье напридумывала. А как внуков назовут, Вы не в курсе?

Прекращайте истерить и прятаться за ребенком. Детский сад какой-то, ей Богу.

Если соберется уйти - обговариваете материальные стороны и общение с ребенком. Если решит остаться - будете думать, нужен он Вам такой, или нет.

Чего заранее-то на уши вставать?

Вы как раз их тех женщин, которые тяжесть расставания с мужем перекладывают на своих детей. Как бы плохо вам не было, но перед ребенком вы должны быть спокойной, объяснять пока, что у папы много работы или ему пока нужно пожить в другом месте. Ваша мысль, что он променял сына на другую женщину в корне неверная и четко описывает ваше отношение к ситуации. Это он вас променял на другую, а сына не надо мешать в эти ваши отношения. Ребенок переживет это более менее спокойно только в том случае, если вы сами не будете на глазах ребенка разворачивать трагедию. Жалко мальчика, не рушьте ему психику, плачьте по ночам хоть до самого утра, но ребенка не мучайте.

Да нет, как раз перед ребенком я буду спокойной, и так все и скажу, конечно. И плакать перед ним не собираюсь. И тем более на него что-то перекладывать. Я же пишу, как мне плохо и страшно, и что я чувствую. Просто кому мне это все высказать? В форуме хоть можно написать, что на самом деле думаешь, а не что буду говорить мужу и друзьям-знакомым. Ну и конечно любые ответы помогают.

"Плохо и страшно"
Плохо - это понятно, всем в такой ситуации очень плохо. Давайте про страшно: чего конкретно боитесь? Эти страхи надо разобрать по одному, определить, как от каждого страха избавляться. Давайте, здесь расскажите, чего боитесь больше всего?

1. Боюсь, что долго будет больно. Хотелось бы, чтоб было пофиг.
2. Боюсь жить одна, ну то есть без мужчины. За 15 лет забыла, как это. Всегда можно было на него положиться, и чувствовала себя как за каменной стеной. А теперь как в открытом поле.
3. Боюсь случайно встретить его с ней.
4. Надо менять работу, пока жила с мужем, зарплата устраивала. Теперь будет не хватать. Боюсь, что никого не заинтересую на рынке труда.
5. Боюсь сказать все своей маме и расстороить её.
6. Боюсь, что теперь ни с кем отношений уже не будет. Что со мной скучно и не интересно.

Так все ужасно выглядит со стороны? Да? Это я про истеричку и прочее. Нет, перед ребенком я буду спокойна и скажу все ему правильно. Мне его спокойствие важнее собственных обид и трагедии. Просто высказываю свои мысли и страхи здесь. Не мужу же мне это говорить!

Да, ужасно. А почему с мужем-то не поговорить? Спокойно, без истерик? Феи в жизни мужиков встречаются. Часто и разные. И ставить крест на семье из-за этого весьма глупо. Тем более писать, что он ребенка предал. Чем? Тем, что изменил его матери? Или это он ребенку изменил, его перестал любить в одночасье?

Я пока не смогу говорить спокойно, без слез и истерик. Конечно, хочется все расставить по местам побыстрее. И выглядеть при этом спокойной. Только как этого спокойствия добиться?
Крест на семье он поставил. Он сказал, что жить с нами больше не хочет и не может.
Ну да, про ребенка и предательство это неправильно. Может, он также захочет его видеть каждый день и будет приходить к нему.

Кому он сказал, что жить с вами больше не может и не хочет? Вам лично? В разговоре или ссоре?

Он вам изменяет, или из семьи уходит. Если изменят, то почему вы решили, что изменяет?

Как вообще он сообщил? Как вы узнали? Подождите еще. Вы правда сейчас сами себя завели и пошел обратный отсчет до старта. Давайте подробнее, откуда узнали, что он сказал. Можно в голове накрутить черте что. А потом скажу вам по собственному опыту, что самая неземная любовь проходит в одночасье иногда, 15-летний брак это очень большой соперник против любых пришлых теток. Сейчас главное успокоиться, приводить себя в порядок, взять себя в руки.

+1 какая-то Фшивая одноклассница, млять... тоже мне соперница... муж, видать, впервые в жизни налево пошёл...

А какая соперница Соперница??? :-) Одноклассница отпадает, это понятно, а кого бояться нужно? :-)

Кого бояться? ммм, дайте подумаю...
Неприятны дамы-охотницы, беспринципные, без совести, лживые, я попозже напишу историю-образец об одной из таких...

Оки, буду ждать :-) Но... почему вы решили, что одноклассница не может быть такой беспринципной охотницей? Что её от этого удержит??? :-))))

Кстати, может, она и не охотница. Но живет без мужа, с дочкой. Зарабатывает средне. А муж мой по меркам нашей страны зарабатывает неплохо. Да и человек очень хороший (получается, был?). Чего от такого отказываться. Тем более, что он её в школе в классе 7-8 любил.

В 7-8 классе любил? А в 9-10 уже нет? Другую уже любил? Автор, вы сами понимаете несерьёзность их отношений? Я думаю, что у него сейчас происходит посыпание головы пеплом :( Возможно, ждёт от вас действий. К сожалению, истерикой вы его только оттолкнёте, хотя ясно, что хочется его стукнуть :( Мне кажется, что и скоропостижное ваше прощение тоже не ахти будет :( смотрите по ситуации! И держите себя в руках! Перестаньте манипулировать малышом, это отталкивает.

Народную евскую схему не рассматриваете? Фитнес-новое сексапильное неглиже-причёска-глазки-и т.п.? Самой приятно будет...

...Я в тот период встречала мужа в высоких плотных чулочках с атласными бантами сзади, мужа это даже раздражало - он, наверное, не обо мне думать хотел, а я ему мешала, отвлекала, млять, своим сексапилом :(

Не знаю, как долго любил. Просто, еще осенью, когда рассказывал, кто будет на встрече одноклассников, про нее так сказал. Да я и внимание тогда не обратила, и расспрашивать незачем было. А тут вот, оказывается, как все серьёзно. Получается, что это с осени у него. Врядли будет голову пеплом посыпать. Из разговора же понятно, что любит-жить не может. Прямым же текстом так сказал. Прощать не собираюсь. Отпущу, пусть идет с миром. Только бы иметь такой настрой и в субботу. А то настроение туда-сюда прыгает.
Малышом не буду манипулировать никогда, уже решила. Хотя как хочется, аж до дрожи. Но ребенок важнее моих амбиций.
Евскую схему уже решила воплощать в жизнь.

Длинно.
На первом этапе нашего с мужем кризиса (тогда я плохо понимала, что с мужем происходит, наличие любовницы даже не рассматривала, я сильно была в муже уверена, да и в себе самой заодно) я полетела в другой город на встречу с человеком с разговором о себе, муже и своей семье. В самолёте я сидела рядом с дамой, которая меня раскрутила на разговор. Я читала библию и она прицепилась, что просто так библию не читают, должна быть причина, человек для меня она была чужой и, как это часто бывает в дороге, я с ней поделилась в общих чертах, что, действительно, есть дома косяк, лечу за советом.
Дама активизировалась, представилась, психолог, психоаналитик, как раз заканчивает индивидуальные и длительные консультации с некоей мадам, охотницей за удачей - история этой мадам заключалась в том, что она очень желала раскрутить некоего мужчину и обеспечить себе безбедное сущеcтвование далеко и надолго. Для этого мадам потратила некий запас средств и возможностей, чтобы с этим мужчиной "ненавязчиво" познакомиться, а потом, точно так же "ненавязчиво" с ним сойтись, в процессе дружбы стало понятно, что из семьи мужчина уходить не собирается, но от лёгких необременительных отношений не откажется. Мадам ответила "ноу проблем" и секс состоялся. Через какое-то время мадам сообщила, что беременна больше 3х месяцев (обратите внимание на срок) и, зная, что из семьи он не уйдёт, предложила оговорить сумму отступных, которые она готова принимать периодически на рождение, дальнейшее воспитание и т.д. Мужчина не согласился и послал мадам принимать решение без его участия. Она не упала духом, а спокойно взялась за дело: вдоль дороги по направлению от его дома до его работы были ею организованы рекламные плакатики с её большим животиком и надписью типа "Сашенька, поздравляю тебя с нашим малышом", мужчин не реагировал, а потом, после рождения ребёнка, плакаты заменились на её фото с новорождённым с надписью типа "Сашенька, поздравляю!". Даме была выплачена приличная сумма сразу и обещаны дальнейшие перечисления. Мужчина только просил о том, чтобы она к его семье ни на шаг не подходила и молчала. Ей это и нужно было.

Вот такая история.


Ту встречу в самолёте я восприняла для себя как знак судьбы и, прилетев на нужную мне встречу я уже разговаривала с человеком также и о том, что у мужа есть любовница. Как-то так... :(


Бояться? Ну, может, слово "бояться" не очень подходит...
...Мы все знаем, то зубов бояться - в рот не давать... :):):):):)

ОЙ.. НА САМОМ ИНТЕРЕСНОМ МЕСТЕ! А дальше-то что у вас? С алчной теткой все понятно, в пропасть их

Не, это офф полнейший будет, не мой топ в конце концов, и рассказывать не хочу, долго, я переживаю всё заново, а хочу забыть...
Буду как-нибудь по немногу, с оказией рассказывать, потом :)
Мы вместе, для меня это важно.

Если болит, то не надо конечно... Болит-то у всех одинаково. А чей топ, уже не важно, наверно) Все мы одной крови)))

Прочла. Мое имхо - ситуации с охотницей и одноклассницей разные, но, если их сравнить, то одноклассница опаснее потому, что в первом случае муж и жена объединятся против опасности и начнут защищать свою семью от посягательства извне, тогда как во втором случае жена противопостоявляется другой. Там любовь и там любовь и нет этой опасности, которая может объединить мужа с женой. Я так это вижу. И, если в случае с охотницей мужчина останется в семье на 100%, то с одноклассницей - как карта ляжет и нет ни уверенности, ни гарантий.

Позвонила как всегда, спросить как дела, рассказать, как у нас день прошел. А он так странно разговаривал, такие паузы большие в разговоре возникали. Я и спросила, что случилось. А он сказал, что любит другую,жить без неё не может, не хочет врать никому больше, и жить на два фронта тоже не хочет. Поэтому уходит. На следующий день перезвонил, сказал, что вчера выпил, поэтому все рассказал. А так трусил, не мог признаться. Ну и что в субботу приедет, все обговорим.

Вам надо поговорить... Хотя, сейчас у вас долго все будет в душе укладываться по полкам... как будто подушка лопнула, пух полетел, как взрыв.. и вот все в замедленной съемке оседает-оседает. Больно, очень больно... Так, что невозможно порой вздохнуть. Держитесь. 90 %, что он вернется. Ну, это мое личное мнение... я 20 лет в браке, через что только не прошли, годы вместе и дети творят чудеса. Вы сейчас будете думать-не прощу, обида разъедает и мучает, не дает существовать. Только время, как не прискорбно. Но оно многое расставляет по местам. Или Вы с удивлением обнаружите, что этот чудесный поворот изменил вашу жизнь и сделал только лучше, или он вернется (при Вашем желании), Ваш брак может, пережив этот кошмар только укрепит свои позиции, или же Вы и ваш малыш ПЕРЕЖИВЕТЕ этот кошмар, как миллион женщин. Сейчас сосредоточтесь на себе, чтобы не дать себе упасть.. не вздумайте бухать(( только хуже. ВСЕ пройдет и ВСЕ наладится... я узнавала...

Спасибо за ответ. Умом понимаю, что потом все будет по-любому хорошо, как бы не сложилось дальше. Но состояние как на американских горках. Вроде все не страшно, а через минуту такая боль накатывает, что понимаешь, что падаешь куда-то вниз. Потом вроде опять не страшно.
Поговорить, сама понимаю, надо. Но боюсь устроить истерику или зареветь.

Я одно время разговаривала в переписках... Дайте себе установку, что даже если слезы, то достойно пусть катятся в декольте, визжать и заламывать руки не надо.. Легко, конечно сказать, но попробуйте. По любому, разговор будет не один. Понимайте, что он тоже боится до ужаса. Мы сильнее. В общем, Вы выдержите.

Нет, если ту любит, никогда в жизни не вернется.

Ха! Ну есссссна! Ну разве могло быть иначе у вас?
Теперь, автор, включите мозги и ответьте себе самой, вам ваш муж нужен? Если нет, собирайте ему его шмотки и пусть одноклассница ему трусики стирает :) Любовь расстает как сон, гарантирую!!! 15 лет - это мощнейшая привычка :) ну какая вша ИЗ ШКОЛЫ из детства тут сильна больше чем на потрахушки? Автор, мне кажется, что раньше он не левачил :) Он напомнил мне героя Державина из фильма "Бабник", который после студенточки решил развестись скоропостижно :)

ЗЫ Готовьтесь, что, в субботу будет много вранья типа "я не хотел, это не я" :):):)

расстает, как сон... прямо вот уверенна... а был бы бабник, трахал ее тихонько, а тут крышу сорвало

О какой "мощнейшей привычке" Вы говорите? Вы что? Разве можно ставить привычку и чувства на одну ступень?
Я была в браке и дети у нас были, но влюбилась и проснуться рядом с нелюбимым - ответ очевиден. Ни на минуту не могла с ним оставаться, секс стал противен.

Увы, но это женский взгляд. Женщины и уходят чаще, чем мужчины из семей. И не держат их ни привычки, ни дети, как ни странно.

Так самое дорогое мы же с собой забираем, своих детей, а остальное не важно - был бы милый рядом.

и тем не менее такое есть.

У мужчин по-другому. У мужчин - может. Имхо.

А если это не пришлая тетка ? Скорее всего, он её любил раньше и любил всю жизнь. И теперь они встретились, это не шутки, если так.

Угу. Так любил, что 20 лет к ней не торопился

Странная какая-то Вы и даже примитивная :
Он мог не знать о её жизни ничего.
Он мог не получить взаимности (ей не нужно было, замужем сама была и т.д.)
и т.д. и т.п

Вы уж за уши не натягивайте.
Все гораздо проще. Она просто подвернулась ему в тот момент, когда его стали посещать мысли, а правильно ли он живет, а все ли он взял от жизни. А то, может, что пропустил. Нормальные такие мысли. Плюс желание снова почувствовать себя молодым, вспомнить, как это было по первости. Вот и все.
Заканчивается это все в 99-ти из 100 случаев одинаково. Убедившись в том, что он реально может реализовать другой жизненный сценарий, мужчина приходит к выводу, что ничего в этом сценарии особо заманчивого нет, и что оно ему и не нужно. И возвращается в семью. При условии, конечно, что в семье все нормально было. И жена - не последняя дура, которая будет вопить, топать ногами и требовать от него клятв вечной верности и любви

Я бы разговаривать серьезно сейчас не стала, уклонилась бы. Вы не готовы к разговору, в конце заистерите,ну или заревете, размазывая сопли.А это сейчас нельзя.Еще, если хотите остаться с мужем, советую не копаться в подробностях.не выяснять детали.Эти-то детали и разъедают потом мозг, мешают. Попробуйте посмотреть на ситуацию со стороны,как бы. быть над схваткой быть.Это очень трудно всначала,но если станет практикой,то получится. А вообще, не дрефьте, хрен ли нам,красивым бабам,унывать,как гриЦЦа.))))

Да, я уже думаю, что просто обговорю, как с ребенком видеться будет, чтоб для ребенка ничего не изменилось. И пусть забирает вещи и идет куда-нибудь. Как буду готова к разговору, позвоню. Днем-то я, как видите, вполне адекватно мыслю. А вот к вечеру накатывает. Копаться не хочу в любом случае. Противно.

Я бы не начинала разговор с ним первой.Начать говорить первой в подобном разговоре- заведомо неудобная позиция.Имхо, лучше выслушать его и промолчать.Насчет " накатывае" вечером,согласна.Тут уж как-то надо выкручиваться.Я на Бель данс пошла, проще на танец живота!)))) меня это очень отвлекло ,да и девочки в группе попались классные. Ну а потм я на происходящее совсем под другим углом взглянула и муж мне стал абсолютно пофиг.

Пока я остановилась на том, что мне надо время. У него было много времени, чтоб решить, кто ему нужнее. И наверное, он думал, что скажет мне. А у меня этого времени не было. Послушаю, что он скажет, а там по ситуации.

имхо,правильно.Но призываю Вас к сдержанности. Это как раз тот случай, когда молчание -золото, а слова - только серебро. Думаю,что сказал он Вам про любовь неземную " по пьяни", еще деУшка, быть может, руку к этому приложила.

Я бы тоже сейчас не стала с мужем разговаривать.Действовала бы по принципу мира не заключать,войны не объявлять.

мужику 35 лет, у него кризис среднего возраста. Он сейчас вынесет мозг себе, жене и любовнице. Особенно, если был верным мужем.

Гы, аФтрАр, мужайтесь, впереди - пиздец.

Ну какой средний возраст в 35 лет,вы о чем?:)Вам самой ,видать, 15 лет, а уже советы даете!:):)

Ага, конечно, кризис среднего возраста у мужиков наступает по часам, ровно в 37 лет.

Угу,угу, вместе с климаксом!:):)

Какой средний возраст в 35 лет - это еще юноша, средний возраст у мужиков судя по Еве наступает после 65

Автор, противно, конечно, но ничего еще не понятно. Встретил первую любовь, воспоминания о юности. попытка вернуть те чувства и ощущения. Это, скорее всего, пройдет. Вспомните, когда только появились "одноклассники", сколько таких историй было. А потом мозги встают на место. И она уже не та девочка, да и он изменился. Если вы его любите и он вам нужен, подождите.

:-( я сейчас не знаю, люблю ли его. То кажется, что да, то что вообще ничего не чувствую. И нужен ли он мне после такого дерьма? В общем, качели-качели.

Поэтому надо отдаться на волю волн. Ничего нет бесконечного. Принимать сейчас какие-то глобальные решения смысла нет. Хочет разводиться-пусть занимается бумажками, адвокатами, оценкой. ООООООЧЕНь отрезвляет!!!! Отстранненно-вежливо общайтесь. Только по детям. И Вам легче так. ААА!!! Бабки на ребенка пусть даст и побольше. Собой заняться срочно!!! Парикмахер-руки-ноги и все такое!!!

Я тоже по утрам думала, что лучше бы я не просыпалась :( Я не привыкла просыпаться с воспоминанием о том, о чём только что узнала накануне :( Мне вообще казалось, что муж не соображает, что делает, а делать надо так, как раньше, без этих новостей :( Я жила и наблюдала свою жизнь со стороны, как будто это всё и не со мной происходило :( (большая заслуга успокоительных)
Пиздец полнейший. Знаете, на вопрос мужа а люблю ли я его я каждый раз отвечала "всегда!", никогда не уходила в отказ :( даже в те минуты, когда он своим вопросом меня откровенно провоцировал :(

Да, по утрам самое хреновое. Просыпаешься и понимаешь что что-то случилось накануне плохое. И вспоминаешь сразу. Хотелось, чтоб этого не было.
Сейчас звонил муж, сказал, что точно приедет завтра днем. Попросил ребенка отправить моей маме, чтоб поговорить. Ну я сказала, что сам пусть приедет, поиграет с ребенком, потом сам отвозит своим родителям, а потом приезжает и поговорим. А он в ответ так утвердительно, ну, мол, ты уже видно приняла решение. К чему это? Ладно, подождем до субботы. Сейчас я спокойна, конечно. Но еще впереди вечер и ночь.
А вы, Лу, сразу для себя решили, что простите мужа и останетесь с ним, или были терзания?

Вот он сейас на Вас еще ответственность за принятое решение перекинет))) Молодцы они всеж...

Ой, а чей-то я пропустила, что Лу мужа простила, вот я лошара, пойду перечитаю. И все-таки, Лу, дорогая, придется нам поведать хотя б вкратце... Вся обСЧественность просит! :)

Лу, я знаю что вам это не легко, но можете написать свою историю? Мне это жизненно неоходимо. Я прошла через весь кошмар год назад, и до сих пор еще прохожу. Поговорить не с кем, нет в окружении тех кто бы понял. Если хотите, можем по емейлу пообщаться. Вы поймете наверное как это важно чтобы слушающий человек понимал о чем ты говоришь :(

Пережила аналогичную ситуацию летом. По опыту: не гнать, но и не приближать. Держать дистанцию. Хорошо выглядеть перед ним. Быть спокойной, периодически показывать что вам плохо. Ребенку не говорить, пока рано. Желательно уехать куда- нибудь, оставив ребенка на него на какое-то время. Пить -бесполезно, накрывает еще больше. Не удерживать, не унижаться. Обсудить материальные вопросы. А главное терпеть, терпеть и терпеть душевную боль , которая со временем станет тише. Положитесь на судьбу, ТАМ уже все решено за вас. Что вам суждено, то и случится.

Читаю и удивляюсь. Блин, женщины дорогие, неужели не проще хорошо относиться к мужу когда он еще верный, чем потом плакаться и страдать когда он изменил? Ну поверьте, не станет мужчина изменять, если женщина выглядит и относится к мужу так как он этого хочет!

Да, а представьте, изменяют, если и хорошо к мужу относишься, да и выглядишь тоже очень даже хорошо. А если мужа все равно что-то не устраивает, он сказать об этом не может, да? Женщина должна быть экстрасенсом, чтобы догадаться, что мужа не устраивает? Любовь, забота, уважение к его интересам, хобби, встречам с друзьями, к его личному пространству. Никогда не пилила. Слежу за собой, нравится нравиться и мужу и себе. Чего-то, конечно, не хватило ему. Но ведь люди разговаривать умеют.

Что-то я Вам не верю. Хвалить себя все умеют. В любой ситуации нужно выслушать мнение обих сторон. Просто так мужчина на измену не пойдет. Зачем ему терять идеальную женщину?

Ну так, я не говорю, что все идеально. Чего-то ему не хватило. Только почему не сказал? Теперь-то уже ничего не изменишь.

У вас не мужская философия ((((. Мужчина на измену просто так пойдет, если будет понравившаяся женщина, время и место.

Я не пойду просто так, но если жена станет ко мне плохо относиться, перестанет следить за своей внешностью - пойду обязательно.

Пойдет просто так, но разовую интрижку от своей жены тщательно скроет, "семья - это святое".

А мужчина и не собирается терять идеальную женщину. Он просто надеется, что она ничего не узнает:)

)))))))))

И у моего была неземная любовь с коллегой. Со мной 7 лет а с ней 2 недели - и все, крыша уехала. Про то что у них мозги в головке члена-реальная правда , 100%. Никто от этого не застрахован, я это поняла. Жаль Вас, Автор, очень-очень, и я сама нахожусь в такой же ж%пе второй месяц и не знаю, что Вам посоветовать...это больно :(( очень....

И что ушел? Или только развлекается?

Её бросил.

Наверное, действительно ферамоны творят чудеса. Теперь трудно будет Вам примирить в голове эти события. Единственный совет - выработать "рвотный рефлекс" у Вашего мужа по отношению к той интрижке. Если ему будет противно об этом вспоминать - Вы добьетесь эффекта, чтобы он больше не повторял подобной ошибки.

Да хз, как ему вспоминать. Вроде говорит, что такого больше не хочет-ему мы обе мозг выели. Я конечно больше, но и та поднажала. Он думал, что поразвлекается и обратно в семью, а вышло так, что и я узнала, и та стала ультиматумы ставить... в общем, у парня не получилось так, как задумал...Я не загадываю теперь вперед, удержала-и ладно. Знаю только, что я лично теперь свободна от моральных обязательств перед ним, и будет возможность-уйду. Ему не говорю конечно. Жаль конечно семьи, отношений, жаль, что вот так он на кон все поставил да было бы из-за кого... ну что поделать-я его идеализировала, выходит, а оказался примитивным говном. При упоминании про неё или молчит, или извиняется, или психи его кроют. Мол, у нас уже все переговорено, пора бы ласково в глазки друг другу смотреть. Устал парень от разборок. Не хотел их. Все у него ведь так красиво и ладенько начиналось.

Не горичитесь. Может еще все образуется.
Если и правда для Вас старается все исправить, дайте ему (заодно и своей семье) второй шанс. Семь лет трудно перечеркнуть сразу.

А он уходить от Вас собирался или только развлекался?

Автор, как дела?

Вчера приезжал. Поговорили. Ну в основном, как будет с ребенком видеться, ну и про деньги на ребенка. Про квартиру и машину.
Про нее сказал, что не знает, как так получилось. Но вот получилось и все тут. Показалось, что любви у нас уже давно нет. Наверное, её любит. Пока сам не понял. Нас тоже любит. Еслиб не выпил в тот вечер, не рассказал бы, так как боялся. Будет снимать квартиру, жить один, без нее. Помощь нам оказывать любую по мере сил. Поиграл-погулял с ребенком до вечера, потом уехал. В воскресенье с утра приедет к ребенку опять.
Я в разговоре с ним была спокойна, сказала, что все понимаю, принимаю и т.д. А вечером меня накрыло по полной. Пришло сознание, что сама тоже виновата в том, что случилось. Осознание того, что его не устраивало в нашей жизни. И что ничего не изменишь. И желание, чтоб все было так, как было. И даже дикое желание сказать ему, давай попробуем еще раз. Но желание это задавила. То есть ему об этом не сказала, но внутри оно, это желание, осталось. Понимаю умом, что это не выход.

Так как не понимаю причину этого желания:
1. я его все еще люблю?
2. может, я этого хочу из-за ребенка, чтоб не отвечать на его вопросы, когда папа придет и почему он не остался с нами на ночь. Добило вчера еще то, что ребенок перед сном сказал: а ты завтра скажи папе, чтоб он вечером, как всегда, сидел в другой комнате, а я буду к нему бегать. (Пока я укладывала раньше сынишку, он все время бегал к папе в другую комнату, папу напугать :-))
3. Может, хочу этого, так как дико страшно начинать все заново и одной, без него.
4. Привыкла за 15 лет.
Как в этом разобраться? Я сама себя не понимаю. И сама себе задаю вопрос, а может, все это к лучшему и надо новую жизнь начинать. Что делать с этим всем?

Это у вас нормальная реакция. Ничего не делайте. Вы все сделали правильно. Только не просите его вернуться
Непохоже, чтобы он всерьез ушел из семьи. По всем признакам это временное

Автор, очень вам сочувствую, все это пережила, не отпустила , жила в аду полтора года, сейчас вроде все хорошо ттт
Хочу сказать, что их учат говорить в данных ситуациях видимо одни и те же вещи на каких то курсах, чтобы у нас после их сволочного поступка еще и появлялось чувство вины и мы хотели бы все начать сначала , чтобы показать, что мы можем быть хорошими. Хотя если разобраться объективно, мы должны взять чтото тяжелое и с криками погнать из квартиры кобеля.
Поймите главное - вы не в чем не виноваты. Виноват он и только он. Если его чтото не устраивало он мог бы сказать об этом. Только тут он решил переложить вину на вас и сделал он это очень ловко. Бедный, так мучили его в семье, что захотелось пойти по трахаться через силу.
Что с вами могу сказать- самое главное чувство, чувство собственничества. Я очень не хотела отдать другой , как бы даже соперничество. Я думала, что потом, когда он снова будет весь мой я решу, что с ним делать.
А вы держитесь, такие как ваш муж обычно возвращаются. Сейчас поживет один, все будет другое, а он привык к другой жизни и начнет много думать и скучать.
А если еще вы заведете интрижку, станете красивой и равнодушной ООО прибежит еще быстрее

Плюнуть и расслабиться. Ну переспали это что мер он что ли? Я вот не понимаю, но почему и-за перепиха стоооолько соплей и патетики... у папы другая.. он больше нас не любит... ну фу прям..

Знаете, мне легче было бы, еслиб он просто переспал с ней пару раз. И вчера сказал, прости, бес попутал и так далее. А он про любовь говорит. Это же разные вещи?

Вещи разные. Но еще большой вопрос, любовь ли это. Он сейчас на этот вопрос и хочет найти ответ. И вы ему не мешайте

Сегодня муж сказал, что уже очень давно не чувствовал от меня никакий эмоций. И я поняла, что он прав. Я посмотрела назад и поняла, что в какой-то момент куда-то глубоко спрятала все чувства и эмоции. И теперь не помню, куда и когда. Вспоминаю, что он часто говорил "ну ты хоть обними, поцелуй меня" И понимаю, что я стала какой-то сухой, бесчувственной. Но не помню, когда это произошло. А ведь я когда-то такой не была. Девченки, что это за хрень? И что теперь делать с собой?

А вы мужа разве не любите?

Да я думаю, что люблю. Но теперь в голове и внутри такая пустота, что не знаю. Но я действительно перестала прижиматься к нему, брать за руку. Черт, трудно объяснить. Ну, вот готовить я ему любила вкусно, всегда отпускала к друзьям, на рыбалку, ну то есть мне и в голову не приходило, что можно не отпустить. Всегда интересовалась его делами. А говорить, милый, я тебя так люблю - нет, не говорила постоянно. Как-то казалось, что слова не имеют такого значения, как поступки и дела.
Но теперь понимаю, что ,действительно, не выдавала никаких эмоций, да и радость от жизни тоже куда-то ушла. А когда это начало происходить, не помню.

Не факт, что разлюбили. Это просто у вас реакция на возможную потерю. Когда мы теряем, все обостряется. Но на самом деле это многое дает. Отношения могут выйти на совсем новый уровень

Поймите, что так все живут время от времени. Когда ребенок маленький особенно. Но мужчина сам может обновить отношения, если его чтото не устраивает. А ему проще пойти и поискать это чтото на стороне. Но ведь вы так не сделали

У меня такое произошло от накопленных и невысказанных мелких обид.

У меня тоже. Не боитесь спрашивать у мужа что его не устраивает. Не всегда мужчины сами говорят.

Я не боялась спрашивать. Я молчала о том, что меня не устраивает. Мелочи,мол, стерплю, человека не переделать, начнешь говорить, обидится, будет злится... Вроде как ради мира в семье. А оно все отношение и подточило.

И у меня все так же было один в один. Боялась тоже что-то сказать, чтоб лишний раз не напрягать, не обидеть. И себя где-то потеряла.

Вот так и получается, что терпелка оборачивается против самого терпящего:(

А он не пробовал озвучить свою проблему до того, как пойти налево, страдалец-то Ваш?
Мне кажется, он навешивает Вам чувство вины и ответственность за происходящее, а Вы с удовольствием все это на себя берете, потому что Вам кажется, что так Вы контролируете ситуацию.
Это просто манипуляция, виноват он, и точка.

Пробовал озвучить. Но я не слышала. А я и не не думаю сейчас, что он не виноват. Виноват. Думаю, что он мог бы и поактивней озвучивать, чтоб я услышала. Но если я сейчас не разберусь в себе, то и в следующие отношения я войду с теми же своими проблемами.

Завтра попробую что-нибудь изменить в себе. Решила пойти на курсы английского, поменять прическу, и в дальнейшем работу. Может, еще к психотерапевту. Надеюсь, завтра не помению решение. А с мужем потом буду решать. Когда в себе разберусь.

не надо менять себя! надо стать уверенней!
но прическа вряд ли поможет))

если бы появилась бы такая одноклассница спустя 15 лет - да я бы ей все волосы вырвала бы.
скажи ей автор!
ты, сука - я тебя кислотой оболью - если ты моего мужа в покое не оставишь - будешь уродкой ходить, вообще никого у тебя не будет.
Припугнуть - она и оставит вашего мужа в покое и будет в постоянном страхе жить - и оглядываться по вечерам когда к подъезду будет подходить!
но просто так сдаваться - не стоит!!

!!! + 100

Угу. И последующую тоже напугать. И еще одну... И еще... Так и жить, пугая всех, на кого встает у вашего мужа :-)

Все же одноклассниц конечное число, пусть 15-18, вряд ли больше.

Вот умеют мужики сами же нахуевертили, а жена виновата. Автор милая,да Вы поймите вы себя сейчас наизнанку вывернете и получите только еще большее разочарование.У Вас сейчас голова не готова не к новой прическе,не к английскому))) В ней слишком много других мыслей.А вот к психологу (только вот к хорошему бы) это да.Потому что хороший психолог очень точно разделит для Вас зоны ответственности за произошедшее.А если очень хороший попадется,то Вы это сами увидите с другой стороны.
Удачи Вам! Держитесь,наверняка все к лучшему.

Автор, самое лучшее сейчас - успокоиться, принять ситуацию как есть и пробовать собирать себя по кусочкам. Советую как прошедшая это.
1. Перестаньте заниматься самокопанием с судорожным выискиванием причин. Во-первых, вы сейчас не в себе и только время расставит все на свои места. Во-вторых, виноваты ВСЕГДА оба, даже если он пытается обвинять только вас. Кстати, мужчины вообще любят перекладывать всю вину на женщину.
2. Примите ситуацию как есть. На данном этапе вы все равно никак не можете на ситуацию повлиять, да и не стоит
3. Не надо кидаться принимать какие-то радикальные меры по изменению себя, особенно, если вы это делаете с тайной надеждой " Чтобы увидел и понял что потерял". Примите свое состояние как болезнь, опять же дайте себе время на излечение.

Сейчас "Любовь" застилает ему глаза, он тоже в своем роде сейчас болен. 15 лет жизни трудно перечеркнуть одним махом, так что вам еще многое предстоит пройти с ним, хотя сейчас вы можете в это и не верить. Там, с той девицей, когда-то тоже наступят будни, эйфория пройдет и может оказаться что любви никакой и не было...
А вам действительно нужно это время чтобы для себя понять - нужен он вам вообще или нет.
Мой муж ушел от меня с сыном после 13 лет совместной жизни. Говорит, уходил осознанно и тд. А вот спустя пол-года, стоял на коленях, рыдал, писал письма и умолял принять обратно. А я за это время поняла, что счастлива без него! И я безумно ему благодарна за то, что избавил меня от себя, потому что сама бы я на это никогда не решилась. Я не приняла его обратно. Теперь у меня уже другая семья, счастливая семья. А он, уже 2 раза был женат, думаю что не последний.

Хороший пост :)

Спасибо за пост. Очень-очень стараюсь держаться и так и делать.

Автор! Как дела? Вспоминаю все про Вашу ситуацию. Как Вы?

Всем привет! Качало меня туда-сюда и было ну ооочень хреново дней десять. Еще и муж добавлял - и вас люблю, и там люблю. Съездили вместе с ребенком в аквапарк, на лыжах покатались. И все так идеально было. И обо всем говорили, говорили. И даже начала думать, что можно все вернуть.
Но в прошлое воскресенье он провел время с ребенком, привел его домой, и сказал, что срочно надо по делам. Ну и что-то меня дернуло спросить, мол, к любовнице уходишь? Как его это заело. Услышала я такие вещи, мол, оправдываться я перед тобой не обязан больше, и неужели ты не поняла, что все кончено, когда я заговорил о разводе (ничего, что о разводе первой заговорила я, а он все говорил - что же мы делаем, и давай пока подождем), и я от вас выхожу и о тебе даже не вспоминаю, все о ней думаю. Каждая фраза была как пощечина. Но отрезвляло просто супер. И я на него смотрела, и понимала, как я разочаровалась в этом человеке и как он становится чужой с каждой секундой.
Ну после этого мне стало намного легче. И теперь жизнь налаживается. Больше ничего не давит. Просто пока еще больно внутри, но нет ощущения, что жизни закончилась.

Я так поняла, что вы палец о палец не ударили, чтобы мужа сохранить. Что ж - это ваше решение.

К сожалению, это вам только кажется, что стало легче :( Признайте, стало тяжелее, нет, даже вот так - стало хуёvее в разы :(

В такой ситуации я бы старалась вернуть мужа хотя бы потому, чтоб однокласснице не достался, хотя бы из-за спортивного интереса.

Я думаю, что своим наездом на вас он только подтверждает мою мысль, что вы не старались!

Может, все разные... я бы умерла, но возвращать не стала. Идиотская гордость. Не сумела бы я(

Ну почему, палец о палец не ударила? Была внимательной, слушала его, говорила о своих чувствах, предлагала попробовать начать заново. Проводили время и вдвоем, и с ребенком. Много чего делала. А теперь как отрезало. Не-хо-чу.
Мысль вернуть чисто из спортивного интереса была, чтоб потешить свое самолюбие. Но что я буду делать с ним вернувшимся? Я не прощу.
Думаете, мне легко каждый день объяснять ребенку, почему папа больше с ним не ложится спать, а уходит каждый вечер. Если б был шанс, я бы им воспользовалась, чтоб не отвечать на эти вопросы. Но я не мазохистка, слушать, как ему каждый день без нее плохо, какие он стихи ей сочиняет и т.д. И в данной ситуации я не делала ничего такого плохого мужу, чтоб теперь стараться и расшибиться в лепешку. Мне кажется, должно быть наоборот - он должен стараться, чтобы я его простила. Но если б речь шла о том, что он понял свою ошибку, и хочет вернуться, то и писала бы я на форуме совсем другое. Но все пошло так, как пошло. И хуже мне не стало, так как решение я приняла. А к чему оно, это решение приведет, посмотрим. И я прекрасно знаю, что меня еще будет качать и трясти. Но как-нибудь постараюсь пережить.

"Думаете, мне легко каждый день объяснять ребенку, почему папа больше с ним не ложится спать"
А разве он спал с ребенком, а не с вами?

До какого-то времени ребенок спал с нами, потом папа тоже укладывал его спать.

А после того, как уложил, что?

Ну что-что, как и у всех людей - секс по возможности. А почему интересуетесь?

Просто непонятно, почему вы все про ребенка, да про ребенка. Как будто он не ваш мужчина, а только папа ребенку. Так, подруга, дело не пойдет :)

Да потому что я с ребенком проводила 24 часа в сутки. Муж только первый год после рождения сына работал на месте, а потом пошли сплошные командировки. Иногда на месяц. Последний год работал две недели через две. Ну а я как верная жена занималась домом, ребенком, работала. Я писала ниже про "день сурка".

Получается, что он вам как мужчина не нужен? Почему все мысли о ребенке?

А теперь я на этот вопрос вряд ли сейчас отвечу, по понятным причинам. Даже для себя. А до измены был нужен, именно как мужчина. Поэтому все делала, чтоб он чувствовал себя дома окруженным заботой и любовью. Это сейчас у меня мысли больше про ребенка и про себя.

То есть как делали? Специально что ли?

Нет, конечно, не специально. Делала с удовольствием. Но физически было трудно сделать любое действие, просто встать. Не знаю, как даже объяснить. С утра вставать не хотелось, Сил вообще ни на что не было. Хотелось лежать, накрывшись с головой одеялом. Тогда я думала, что просто устала, но это когда-нибудь пройдет.

А врач помог?

Видать, не то делали. Фо хум хау, конечно, но...
Что делать с вернувшимся? Такой вопрос не должен стоять. Ничего, хоть на хуй послать. Дело принципа. В вашем случае - вернуть его для вашего малыша, про которого вы все время трындите. И о своих чувствах не надо ему говорить. Он занят не вами и не вашими чувствами, а вы ему только мешаете.
Я скажу как у меня было (очень примерно и кратенько) - муж уехал с ней на праздники. На неделю. Поначалу, когда я звонила ему, он, как настоящее хамло орал в трубку "тычёнепанялаунасвсёконченаааааавсёвсёвсёёёёё!!!" В праздник я отключилась и не взяла трубку когда он решил поздравить меня... а через пару дней я позвонила и сказала ему вот что "любимый, послушай меня и не перебивай, я скажу тебе, это важно, что каждый человек может совершить ошибку, что бы не случилось в нашей с тобой жизни, знай, что я люблю тебя и всегда жду дома, приходи, и я тебе слова не скажу, крепко целую, пока!" и повесила трубку. После чего, когда он вернулся после праздников домой, а не к ней, я ещё раз напомнила, что у меня - рот на замке. Чего мне это стоило - отдельная песня. Ни слова. Только влюблённые глаза, комплименты и т.п. Я сдержала своё слово и тему закрыла. Это всё сейчас делает его сраная одноклассница.
Но я - не пример для вас, я просто рассказываю ЧТО было.

фу.... противно

Если ничего не предвещало, возможно он все говорил специально, чтобы вы разозлились и стали чувствовать... то, что стали чувуствовать. Хотел отрубить сразу, и как можно жестче.

Да, наверное, так. Ну, у него получилось. Только как-то это не по человечески, такие поступки и слова. Или, почитав все темы здесь, очень даже нормально получается.

Он мог наговорить гадостей как из вредности, так и из своеобразной заботы о вас: оскорбил, чтобы вы стали считать его подонком и меньше страдали после расставания.
У него получилось, и это здорово. Правда здорово, без иронии. Ваши же нервы целее будут. А вообще ситуация гадкая и грязная, не дай бог никому в такую попасть. Желаю вам и вашему ребенку удачи и счастья.

Знаете, сейчас как будто просыпаюсь после какой-то спячки. Ведь у меня последние года два точно было такое странное состояние - ничего не хотелось, встать с места было страшным мучением. Решить какой-то вопрос или сделать выбор - вообще не реально. Исчез вкус еды, да и вкус жизни тоже, чего уж тут говорить. Если видела знакомых - старалась перейти на другую сторону. Был постоянный день сурка - с утра встать, накормить сына, поиграть, позаниматься, снова покормить, снова поиграть-погулять. Вечером дождаться мужа с работы, сделать ужин, вкусно покормить, уложить ребенка, умудриться не уснуть вместе с ним, чтоб заняться с мужем сексом. А еще и работа сюда же. И назавтра тоже самое. И надо быть идеальной женой, матерью. А на самом деле все делала на автомате, как еще автомат не сломался?!
Теперь вот побывала у психотерапевта, оказалась, депрессия это. И хорошо, что случилось то, что случилось. А то я думала, что это нормальная жизнь и надо чуть-чуть потерпеть. Вот такие вот дела на данный момент.

Это замечательно, что Вы чувствуете облегчение. Очень рада! Муж не пожалел Вас, когда говорил Вам в лицо такие слова, зная какую боль могут они причинить. Но лучше уж так, чем рубить хвост по частям и давать пустые надежды. Выздоровление наступит раньше, через боль, но острую, а не хроническую. И вспоминайте эти слова почаще. Чтобы не питать иллюзий. Помните, что могут начаться "качели", когда позитив может сменяться депрессиями и самобичеванием. Не позволяйте себе скатиться в это. Я очень рада за Вас...все будет хорошо... От всей души Вам этого желаю.

Автор очень вас жалею, держитесь, зайдите на сайт пережить.ру.. мне в свое время очень помог...

Спасибо. Я тоже заходила на этот сайт. Сейчас вообще много чего читаю.

Автор, я пережила такое, только он остался, я очень жалею, очень очень, но помню тогда свой ужас, у меня девочка очень привязана к отцу, когда я ей сказала, у нее историка без остановки на три часа, еле уложила, как представила, что у всех ее подружек родственников полные семьи, а она будет вот так страдать, не смогла я, позвонила что бы вернулся, он вернулся, потом его колбасило, но виду не подавал, но я же видела, хотя мне было уже все равно, просто не приятно, прошло 5 лет, у нас еще родился ребенок, конечно для детей наверно лучше двое и от одного отца, но для мня труба, там еще тетка такая убогая, он и меня одно время пытался принизить, наверно что бы до ее уровня свести, я чувствую себя ужасно, все надеялась, что наладится, я же его так любила, у меня не получилось, не люблю, не уважаю, теперь понимаю что с этой теткой он в сто раз лучше пара, не пара я ему, вот его это и напрягало, теперь напрягает меня, до него дела нет вообще, не жалею его, куда поехал, зачем мне все равно, раньше переживала

Мать-ебанашка. Довела ребенка до трехчасовой истерики. Ни себе, ни мужу счастья не принесла. Дура, одним словом.

-

Спасибо за пост. Я сейчас отпускаю ситуацию. Ребенку ничего говорить пока не собираюсь, он привык, что папа много времени на работе проводит. Буду пока стараться, чтоб папа с ребенком проводил время по максимуму и с пользой. Пока получается.
А возвращать не буду, очень боюсь оказаться в таком же положении, как вы. Про это очень много думала. Возможно, это шанс для меня начать цветную жизнь. А то я последние года два тоже живу в черно-белом мире.

Не всё исчезло, а только муж. И не исчез, а "перетек" в другое состояние:) И Вы давайте то же делайте. Заканчивайте с этими плачами Ярославны