эмоционально закрытый и любовник

никогда не покажет своих истинных желаний и разочарований, не уговаривает, не бегает и пр.
одна логика снаружи.
а внутри кипят страсти - такой тип, он сам в этом признается.

как с такими общаться? не замечать?
или ждать. такие медленно раскрываются и отличаются постоянством.

самолюбие вообще больное место. обид не покажет, просто в игнор уйдет, если не по нему.

Последним абзацем ответили на собственный же вопрос о причине закрытости. Самолюбив, но не настолько уверен в себе, чтобы не скрывать этого.

почему не уверен? со временем такие становятся более открытыми? или уже диагноз...
и как общаться... какая тактика, как относится к невниманию - вне встречи.
я всегда таких самолюбивых избегала - а тут торкнуло, вроде не обидчивая по натуре. а неприятно такое отношение.

относиться как к невниманию и собственной для него малозначимости. Поверьте, когда мужику вы нужны, совершенно пох закрытый он или открытый :) Он найдет, КАК дать вам это понять! Просто не ищите того, чего в нем нет, не придумывайте ему чувств и эмоций, которых к вам у него нет.

в любви признался сам, потом затих.
даже почувствовала в постели, что его отношение поменялось. сама вообще о чувствах никогда ничего не говорила - только из серии хочу-не могу, ты такой секси, интересный...

потом стал меня раскручивать на признание в любви к нему. ну призналась - мужику приятно.


этого мало, подавай ему великую любовь. надежду на совместное будущее.

я с такими не сталкивалась типажами, они меня утомляли своей нерешительностью.

ну вот захотелось чего-нибудь эдакого... :) а что делать с эдаким - не знаю.

ИМХО конечно, но вы в большей степени все это себе придумали сами:)

ну признался мужик или просто так сказал люблю, и что? это совершенно ничего не означает, увы. Что значит подавай ему великую любовь? в чем это выражается? что конкретно он от вас требует?

Непохоже, что он чего-то требует. По крайней мере со слов автора ничего не понятно.
Непонятно также, чего требует от него автор. Предложения что ли ждет? Так она вроде замужем

у меня раньше не было любовников. много лет была верной женой. человека знаю достаточно, чтобы считать написанное выше близким к реальности.

он умеет красиво говорить, но из серии подчеркивать достоинства и не замечать недостатков. без лести.

вот думаю: зачем ему эта игра в любовь?
обидеть меня он не хочет.
во встречах я не отказываю - даже чаще хотелось бы. страстная, нежная.
только не принадлежу ему.

хочет прежде чем отдаться всей душой быть уверенным, что я уйду к нему. хочет, чтобы женщина любила его сильнее, принимала его целиком.
я для него образ жены-любовницы, а не просто любовницы.

но получается, что одни слова: отдыхать вместе, жить вместе, детей заводить вместе.
а внимания и соответствующих поступков - 0.

сама скептик.

я неудобная любовница.

мы живем в разных концах москвы,
работаем в разных концах москвы,
живем в разных ритмах - он свободен вечерами, я вечерами с семьей.
мы оба можем прожить друг без друга - страсть притихла, эмоциями управляем.

но мы оба хотим длительных отношений.
нас по сути ничего не связывает.
только то, что нам хорошо и интересно друг с другом.

на двух последних предложениях я б остановилась и перестала бы себя накручивать. В ваших словах лично я увидела только ваши же фантазии, либо сильное желание поверить в его слова. Вас никто не заставляет чувствовать больше, чем вы этого хотите, отдавать больше, чем хотите. Вы сами себе это внушили под призмой его слов. Боюсь, что и слова то с большей степени были вами же и интерпретированы подобным образом.

"только не принадлежу ему".
В каком смысле? У вас что ли платонические отношения?

не только с ним сплю :) но и с мужем.

Тогда вот это "только не принадлежу ему" та самая, как принято говорить на Еве, оговорка по Фрейду :)
Теперь ясно, что вас беспокоит. Вы принадлежите двум мужчинам и считаете, что такое положение вещей должно вашего любовника напрягать. Ведь он-то знает про другого мужчину. Знает и молчит. И ничего не делает, чтобы разрулить эту ситуацию.
А ларчик открывается просто: его не напрягает. Не напрягает настолько, что он даже не считает нужным играть роль оскорбленного в лучших чувствах. Его всё устраивает. А вы все ищете и ищете в этом какой-то тайный смысл.
Нормальный мужик, кстати. Никакого комплекса неполноценности у него нет, чтобы ревновать к вашему мужу. Нет и потребности переводить ваши отношения в другую плоскость. По крайней мере пока. А вы все ждете и ждете этого. Это очень хорошо видно из ваших постов. Хотя сейчас, конечно, вы всё будете отрицать :)

ох уж это подсознание!!! скорее мне интересно, как он будет себя вести дальше,а не то, что я жду - этой интригой он меня зацепил.

Его муж напрягает. Он заводит о нем речь, хотя у меня правило, почерпнутое из евы - при любовнике о муже молчать.
Он собственник. И решает это так - мы "принадлежим друг другу", когда проводим время вместе, а вне этого времени - как бы не существуем друг для друга. меня 2 часть утверждения напрягает.

А принадлежу я себе.

"как относится к невниманию - вне встречи".
Это вы о чем? Поясните
"неприятно такое отношение". Что неприятно-то не пойму?

не отличаются они никаким постоянством.

не соглашусь. как раз постоянством отличаются - если зацепила, все устраивает и прикипел.

а иллюзия непостоянства оттого, что разборчив, сливается если не устроила молча, и может вести параллельную жизнь.

че т я не поняла, с каких пор параллельная жизнь признак постоянства?:)

постоянство скорее синоним стабильности, а не верности.

ну тогда и в сад такое постоянство :)

Да ну нафиг такого... всё время пытаться ему угодить и не получать реакции? В сад)

Вам любовник для секса или Вы решили с ним в психолога поиграть?
Зачем лезть к чужому человеку в душу и гадать что там??

Видимо, не хватает эмоций.
Секс без эмоциональной составляющей это суррогат

мы оба в психологов играем - так получилось.
он изучает меня, я его. он развелся. я замужем.

в любви признался сам, потом затих.
даже почувствовала в постели, что его отношение поменялось. сама вообще о чувствах никогда ничего не говорила - только из серии хочу-не могу, ты такой секси, интересный...

потом стал меня раскручивать на признание в любви к нему. ну призналась - мужику приятно.


этого мало, подавай ему великую любовь. надежду на совместное будущее.


суть: вот тут на еве пишут, что любящие мужчины звонят, дарят подарки, хотят чаще встречаться, планируют будущее совместное.
ничего этого нет, кроме последнего - я за язык вообще не тянула.

но по случаю подарок мне купил, ювелирный, я знаю, но не решился подарить...

то ли не так себя повела, то ли подарок с намеком, то ли я сама должна была поинтересоваться...

так вот осталась без подарка...


вот и не знаю: поднимать эту тему- нет, как вести себя с таким.

Не поняла, какую тему поднимать?

про подарок неподаренный :)

Вот этот вопрос совсем не надо поднимать.
И вообще непонятно, откуда вы знаете, что он вам купил подарок? От него же? так это могут быть только слова.
По-моему, Крыська в верную сторону тянет. Вы хотите от него больше, чем он способен и хочет вам дать. Вы многое напридумывали

А что именно придумала? В его слова?

Вы знаете, у меня был пример, когда парень не решался даже поцеловать меня, просто старался больше проводить время в одной компании.
а потом при всей компании позвал замуж. Не поверила в слова. думала шутка. оказалось - любил так,аж не решался поцеловать. потом резко дала понять, что нет шансов. потом на свадьбе его гуляла. вот уже больше 10 лет прошло, мы дружим семьями - не на словах, а на деле дружим.

ну вот это, например, "хочет прежде чем отдаться всей душой быть уверенным, что я уйду к нему". Или насчет образа жены-любовницы
"вот уже больше 10 лет прошло, мы дружим семьями - не на словах, а на деле дружим". Вот видите. Значит никакой особо любви и не было. Была юношеская влюбленность, не больше. А вы склонны к преувеличениям.
И разведенный мужчина совсем не то же самое, что неопытный юноша.

ну он мне сам сказал, серьезно, что хотел бы со мной жить, чтобы я родила ему. но сомневается пока в себе (реально проблемы в прежней семье еще не улажены до конца).
притом я знаю, когда он говорит серьезно, когда нет. у него мимика и движение глаз определенные. случайно заметила, когда разговаривали на нейтральные темы.
даже могу по его повествованию сказать какую из своих любовниц он любил, а с кем трахался раз в неделю.

все просто - успокоиться и жить дальше. Не надо ничего вообще делать. Иначе всю жизнь будете этого барана за веревочку тащить в счастливые края, придумывать себе это счастье, придумывать его любовь себе самой и его постоянство в придачу :))

в принципе - я спокойна.
только не знаю как общаться...
не замечать если только. тогда получается, что требований к мужчине нет, раз спокойно отношусь к отсутствию внимания, подарков, заботы и пр.

он меня развивает, ублажает, при встрече ловит каждое слово, может обнимать часами, говорить обо всем, внимательно слушать - в общем, как мы бабы любим. с ним наедине я королева.

а вне - дистанция. не мое, чужое.

А вам не кажется, что вы все себе напридумывали? Он вас просто трахает, пока не нашел другую?

т.е. вы считаете, что мужчины такого типа а ля казановы - плетут сказки ради сказки...

мужчины вообще разные все, и есть такие, кто плетет сказки ради сказок :)

А при чем здесь мужчины? Вы себе придумали, что он там что-то думает, что он вам что-то купил, а подарить не решился. А на деле? Трахнул и пропал на неделю. У меня были такие отношения - называются они простосекс или просто потрахушки. Не исключаю, что вы у него такая не одна и подарочек другой подразумевался.
Вообще удивляет как заморачиваются замужние дамы думами чужих мужиков, имея дома своих.

подарок лежал на столе, на видном месте.
я даже из любопытства не посмотрела что там, пока он выходил. встреча была запланирована. он никогда так бы не прокололся. было сделано специально.
возможно,боялся не угодить...

вот такой - я сама фигею. поэтому и прошу мнения видавших ев.


да мне и хотелось потрахушек.

а проблема не в том, правда или нет. я не понимаю как себя дальше вести.

скорее, как ни в чем не бывало.


я и своим занимаюсь - секс стал на порядок лучше, муж стал ценить больше семью, больше ребенком заниматься, у меня стало меньше претензий к мужу и повышенных тонов в голосе - соответственно он доволен.
правда иногда накатывает на обоих- поскандалим. но в целом брак стал более комфортным для меня. Ценой работы над собой и сдержанности Лю. Иначе бы башню снесло от якобы любви, которой так пугаете. Тяжело, но приятно.

А как себя вести дальше? Что-то изменилось в ваших отношениях с бойфрендом? Как трахались, так и трахайтесь, без выноса мозга себе.

Еще раз. Подарок (вещь?) лежал на столе. Вам подарен не был. Это факты. Откуда у Вас уверенность, что он предназначался Вам? Откуда Вы знаете, что там (коробочка или что?) вообще что-нибудь было? Это все ваши домыслы и фантазии. Особенно про его якобы нерешительность, боялся не угодить... Мужчины так не делают. Зря бабки не тратят.
Дальше. Вам не подарил, куда дел? поищите у него дома, если этой вещи нет, значит подарил еще кому-то. Смотрите на факты, а свои пиз-страдания отбросьте.

я не рыскаю по углам :).

лежало что-то в ювелирной упаковке, на видном месте, в комнате, где я могла оказаться.
в этот день я была единственной гостьей - он приехал с работы за полчаса до меня.
встречи всегда запланированы - в доме вещи не валяются - педант.

вот бывают такие интриганы :) и вопрос в том как с ними себя вести.

он из тех людей, который не даст повод заподозрить в наличие другой женщины. и так подставляться - только какая-то игра или нерешительность. вот я и не понимаю - почему сложно подарить.


у нас несколько раз заходила речь о подарках, что замужней женщине сложно их делать.
значимые вещи - не подаришь, муж заметит, с духами, косметикой, одеждой - не угодишь, я пошутила.

ну так и цените то, что имеете - когда с ним - королева - супер, будьте ей! как ток попрощались - забудьте до встречи. вот так и общаться :)

мне это нелегко дается.иногда получается - иногда нет.

за уши все равно ниче не притянешь, берите, что дают или если не нра - уходите

Судя по фактам - вы у него не единственная. И он всегда был закрытым и будет закрытым - это диагноз. И он был Казановой и будет Казановой. Это тоже диагноз.
Вам это все нужно?

работает много, параллельно второе высшее получает.
на работе допоздна. с детьми время проводит.
если что-то и есть - то не на уровне ювелирных подарков. и это у меня через несколько дней должен был быть Д.Р. Не новый год и не 8 марта, когда всем дарят.

А что тут ненормального? Нормальные приоритеты: любовницы приходят и уходят, а дети остаются, а работа...ну кушать тоже надо. А ЧТО? Вы хотели, чтоб у него на первом месте было? Так он скорее и любовницу завел, чтобы расслабит;ься после работы, а не грузить себя или чтоб ему мозги выносили. не поверите - далеко не все, особенно мужчины, считают нужным выплескивать все на кого попало (и вообще выплескивать)/
То есть сами такого выбрали, не нравится - кто ж держит насильно?

вы не все прочли.

у меня нет претензий к нормальности мужчины, и к приоритетам на данном этапе, я не совсем понимаю как себя вести вот с такими закрытым, самолюбивым, не показывающим свои слабости - а чувства к женщине из этой серии.

из того, что столько просмотров и практически ни одного дельного совета, кроме расслабиться и получать удовольствие. евы тоже не очень понимают такой типаж.

Мне лично типаж понятен:)
И Вы напрасно пытаетесь вытащить из него больше, чем он сам хочет показать или дать.
Припоминайте себе почаще, что вы - всего лишь любовники. Да-да, вы нашли друг друга с целью иметь необременительный секс:) Ни раскрывать, ни "показывать свои слабости" этот мужчина перед Вами не должен, раз сам того не хочет.
Интроверты в крайней степени, чего тут такого? Душу изливать не желает, что не отменяет желания секса с Вами ;)

как вы правы, вытащить больше - нереально, он НЕ ПРОБИВАЕМ.Если он один раз сказал - уже не переиграет.

если бы только секс- вопросов бы не было. ему недостаточно просто секса со мной. это я знаю точно.

а мне и не надо, переделывать, мне бы понять как себя вести и держать дистанцию. на чувствах женских играет, как на гитаре. еще тот манипулятор.

"и к приоритетам на данном этапе". Не факт что его приоритеты изменятся хоть когда либо, а скорее всего нет, от чего он шибко раскрываться и не спешит.

Все я прочла. Нормальный типаж. А каких советов Вы хотели? Как заставить человека измениться в угоду Вам? Кгм...
Так что правильно говорят: радуйтесь тому, что есть, тем более, если в остальном у него куча плюсов. Наоборот, скажите спасибо, что не грузит Вас своими проблемами.
ЗЫ: кстати, появилась, оказывается, новая информация, что он - манипулятор.
Так все же "непробиваем" или "манипулятор"? Примеры можете привести?
Ну а как держать дистанцию - так и держать. с одной стороны оставить мужука в покое и не ждать от него излияний - с другой - не вестись на его "манипуляции", если они есть.

2 в одном флаконе.

да открывайте книгу с сайта матриархат ру на любой странице - слова, техники, на чем играть. пришлось зазубрить некоторые моменты, чтобы противостоять.
и на жалости пытается играть, и на чувстве ответственности и пр.. и вселить свои мысли незаметно - исказить мою картину мира, не напрямую, не говоря чего хочет.
включает манипулятора, как только не получает своего. например, я не могу встретиться, я отказываюсь остаться у него надолго,

отзеркаливание меня.

откаты, если не по его.

... много всего
потом думаю, я ведь тоже так себя веду.


но я более эмоциональная. поэтому сложно противостоять.

и пофигизм включаю, и пр.

Ну тогда просто смотрите - а надо ли Вам оно. Можете для общей информации почитать тутошний сериал "Мизогины" - там, наверное. и об этом есть.
Правда, можно тскать "лечить подобное подобным": отзеркаливать ЕГО. Уж по умению истерить и манипулировать с женщинами мужчинам не сравниться :-)
А лучше, конечно, просто свалить подальше до побыстрее6 прогноз в общем неблагоприятный.

я тоже пришла к такому решению.
постепенно свыкалась с этой мыслью.

обстоятельства складываются,
он ведет себя соответственно.
у меня никогда не было иллюзий на его счет.
знала что тиран, но не понимала проблемы- никогда с тиранами не общалась плотно (бог миловал).
как лю - все устраивает. а ему надо "жену", а вернее, не делить ни с кем женщину, чтобы его любили безоговорочно. жертва - роль мне не свойственная. вот и пытается прогнуть, как только почувствовал мою привязанность, либо так, либо - с тобой сложно.
все, как ему удобно.
а как тебе - "посмотрим на твое поведение".
если что-то не по его - ощущение, что с эхом говоришь (интонация, стиль общения, фразы)... меняешь их неожиданно - и эхо меняется вместе с тобой.

эти отношения для меня скорее эксперимент и новый опыт, острые эмоции, чем ожидания светлого будущего.
а он мне пытался это внушить на встречах... чувства, судьба,.... чтобы управлять.

я подыграла с чувствами - и вот получила "холодок", кучу условий.

и воспоминания о той поре, когда все было хорошо...

в общем, пары тиран-жертва не получается.

вы наверное, правы, это из мигозинов.

"но не понимала проблемы- никогда с тиранами не общалась плотно (бог миловал)." - ото ж то. Не имея личного опыта - не подозреваешь, ЧТО это за попадалово, даже если знаешь в теории. Более того, типа зная в теории можно получить иллюзию, что ну меня-то на этом не проведешь. Ага, щас. А имея опыт...слишком легко в очередной раз наступить на те же грабли. То есть лучше всего, как только есть подозрение, то лучше просто бежать, роняя тапки или посылать нах-нах, причем прямо и грубо, потому что такие люди намеков понимать не желают, и "красиво послать" их не получится.
Но, увы и ах, такие советы обычно или не слышатся, или слышаптся слишком поздно. Потому повторяю: не пытайтесь что-то изменить или "достучаться, найти ключик, разбудить, открыть, отогреть своей любовью" ...нах-нах, просто пользуйтесь.

кидать тапками и не надо...
как только не по его - сам откатывает.
типа "я замужем", зачем ему страдать и рушить семью.
вроде размышления взрослого человека, я бы на его месте такие отношения не развивала.


не было бы такой психологической крыши (семьи) - не решилась бы с ним закрутить, а если бы и закрутила - уже сидела на крючке крепко. сильный он и опытнее меня :). научил жизни без последствий, как мне кажется. именно благодаря вот такому темпераменту и заморочкам.

Гм...так Вы еще и замужем? А Вам никто не говорил, что прелюбодеяние - это грех большой? :ups2

Впрочем, "как только не по его - сам откатывает.
типа "я замужем", зачем ему страдать и рушить семью." - как бы все верно. "вроде размышления взрослого человека, я бы на его месте такие отношения не развивала." - ну вот и он не развивает: зачем ему этот менингит? (именно так следует читать "не хочу разрушать семью" - не хочу себе лишних проблем.
Первый пост: "на первом месте - дети от первого брака и работа" - ну так опять же, а на каком месте у него должна быть замужняя любовница?
Может быть все-таки, это не он - "эмоционально закрытый" - а Вы - приставучая мозговыносилка (премного извиняюсь)?

эмоциональная, да. но без ожиданий. мозг начал выносить он. и психологически играть на моем чувстве вины, когда я отказывалась остаться на ночь (дома люблю спать), думал, что ты мужу признаешься сразу, наверное в ванной отмокаешь после встречи, и.т.п. я просто прерывала такие разговоры - выходила из контакта или слушала в полуха.
внушать, что я замуж выходила не по любви, говорить, что у нас есть чувства, когда я думала, что мы оба получаем удовольствие от общения.

а про верность - много лет хранила.
а тут гормоны. и он - великий манипулятор (из серии сводить с ума, не прикасаясь). в общем - наваждение.

Бегом бегите, роняя тапки. Много с такими товарищами проблем. Вот такой же великий манипулятор, когда захотел, чтобы я ему досталась, инициировал моему мужу звонок с сообщением об измене. С мужем разошлись, стали жить вместе с этим товарищем - и все прелести манипулятора - мизогина - психопата вылезли. Да так вылезли, и такое там потом случилось, что ну его на фиг - мне теперь вообще ничего и никого не надо - никогда больше...вообще...

Авторица сама все себе напридумывала и упивается своей значимостью в жизни чужого мужика.

+100 это, возможно, самая правильная позиция, только не придумывала, а внушали... спасибо.

а если бы хотелось просто наслаждаться иллюзиями, не отрезвляла бы себя данным топом.

да и интересно услышать со стороны.

Эх...по большому счету оба вы стОите друг друга. Но если честно - лучше бегите подальше от такого "счастия". А то получается, что искали, наверное, любовника, как какого-то праздника, отдыха от семейных проблем - а получите (скорее всего УЖЕ получили) только дополнительных менингитов, как с той козой из анекдота. ОНО ВАМ НАДО? Может, и правда, лучше козу?

В тему: не было у бабы заботы - купила баба порося.
Нет у тебя проблемы по жизни - заведи любовника-придурка и дальше расхлебывай сама.