Обычная история

Ужас, скольким людям вы жизнь сломали...

Виноваты оба

Ну это несомненно, виноваты оба. Но на форум-то пришла автор, а не ее любовник, поэтому я и написала про нее.
И я еще могу понять, когда людей настигает настоящая любовь, они уходят из семей и создают новые. Но вот такое мотание как г..но в проруби годами не понимаю. Всем больно, у всех жизнь сломана, если не навсегда, то на довольно продолжительное время. И если автор и ее любовник еще понятно за что страдают, то за что такое детям с обеих сторон?

Перед детьми виновата, но жить ради детей смысла не вижу. Обеспечить и создать все условия для счастливого будущего я смогу

Дура Вы.

Автор, зачем Вам это ? Неужели непонятно ещё такое отношение к Вам, за такой период времени ?
Он любит только себя, ни Вас,ни жену. Только себя.
Оставьте его первой, помиритесь с мужем, если есть смысл.Или начните другую жизнь НЕ С ЭТИМ мужчиной. Все ИМХО.

Автор, я даже прятаться не буду, расскажу про себя, у меня зеркальная ситуация. Мой любовник ушел от жены и развелся больше года назад. К этому моменту мы встречались месяцев пять... Ждал, что я уйду от мужа. Мне тоже какое-то время казалось, что я уйду. Просто в силу того, что когда Влюбляешься, все меняется. Все немного острее. Ну, как грубо говорят - мозг сносит. Хотелось построить новую семью, хотелось, чтобы отношения в браке стали снова яркими (я с мужем более 15и лет, пережила его измену, после чего перестала любить его как мужчину вообще, но он тогда не хотел развода, остались вместе, так и живем много лет. Вместе, как соседи). Лю ждал, звал, до сих пор зовет и ждет... вот уже почти год... Был переломный момент, когда он понял, что я не уйду сейчас от мужа.. почему не уйду? Честно ответить? Между нами девочками, чтобы Вы поняли своего Лю. Потому что мне удобно, меня все устраивает. У меня есть стабильность дома, ребенку нервы не трепать, спокойный быт -дома, и эмоции, чувства, помощь мужчины - на стороне. Да, я в курсе. что я использую мужчины - обоих. Вы знаете, даже не стыдно. Я много даю обоим, и Вы же понимаете, либо мужчины нас используют, либо мы мужчин. Никаких других вариантов. Мне ближе второй ;-) Да, был переломный момент, когда Лю взвыл - кто я тебе. какова моя роль, третий??? Я ответила, что он не с того конца считает, что он первый )) Сейчас так и живем. Но у меня совесть чиста - я никогда. ни разу не просила его разводиться. ни разу не говорила, что уйду наверняка от мужа. Да, я строила замки...кто не строит, дело то приятное )) Но мой не особо удачный опыт в браке показал, что все, ВСЕ, автор, ВСЕ проходит...знаете. как меня муж любил раньше??? он бледнел, когда меня видел... на солнце когда шли, руку над головой держал, чтоб мне не напекло )) цветы охапками... и где все это?? Мне 26 было, когда его любовнице 19 стукнуло... И ее он тоже любил так. что бледнел...
Я точно знаю, что даже если я разведусь, через пару-тройку-десять лет все изменится, все будет также, как сейчас с мужем. Да, есть браки, где этого не происходит, ну не свезло мне, ну что поделать )) Какой смысл что-то менять? И я Вас уверяю, также думает и Ваш Лю... Ему удобно, зачем что-то менять... И я сейчас понимаю, что означает гениальная фраза - не уходит в первый год- никогда не уйдет. Это правда. Потому что первый год ты летаешь, мозги отключены. рациональности ноль... а потом понимать начинаешь - а зафига... Да, может потом когда-нибудь..а может нет, а может третий... И у Вашего Лю все так же.
Вы сейчас скажете. что я не люблю ни мужа, ни Лю. Честное слово, можете не верить, но лю люблю, и мужа - как брата, тоже. Но кто бы из них не ушел - я не умру. Потому что отношения с мужем охоронила, когда он выбирал с кем жить, я готова к его уходу с тех пор - он не мой, мысленно я его отпустила... Отношения с Лю все равно временные, он рано или поздно захочет других отношений, мне придется его отпустить.
Я все это к чему. Просто чтобы Вы понимали - может, он и любит Вас, может, искренне, может. планировал жить вместе. но он не уйдет, потому что не сделал этого. Если Вам так можно жить - живите. Если нет - уходите сразу. У меня на глазах две разбитые женские жизни - у подруги у отца любовница с 18и лет с ним живет. а отцу почти 60, она младше на 3 года. Считайте. Одна живет. И второй пример - моя бывшая учительница по музыке, 8 лет ждет, когда Лю уйдет из семьи. Там жена в курсе, но он не уходит, и не уйдет...ему удобно. Извините, если больные слова говорю.

Как вы все правильно написали.

С одной стороны, вы многое верное написали. С другой, вам с мужем не повезло, и любовника вы не любите. Когда полюбите мужчину, вам уже и "брат" рядом не нужен будет. То, как вы описали чувства мужа, как он вас любил, ярко его характеризует. Не надо думать, что все такие. Вот такие как ваш, когда все напоказ, с бледностью, с охапками цветов и прочими громкими поступками, такие как раз особой верностью не страдают. У них с каждой женщиной огромная любовь и все по кругу. Я боюсь таких мужчин. С ними хорошо секситься, полюбляться, но никакой совместной жизни/планов и детей.
С любовником вам хорошо, но не более, никакой любви тут и рядом нет.
Но вы очень хорошо описали ситуацию.

А чего Вы тут совет спрашиваете?
По-моему, до этого Вы всё делали сами и в советах не нуждались, что изменилось?
Продолжайте в том же духе, терять уже нечего. Разве что упадёте в глазах детей и они захотят жить с отцом.

Вы правы

Мне кажется, что перспективы у вас тухлые. Да, пока в семье любовника была тишь да гладь, ему было очень комфортно жить - там любят, здесь обожают. Но сейчас все плохо у него и вы видите, что вы ему нужны в качестве дополнения, так ведь?

Пока и вы, и жена будете его принимать, он будет метаться, ибо и там не хочет терять, и вы нужны, если вдруг в семье не сложится... Но я думаю, что он будет пытаться вернуться в семью. И вам "повезет" лишь в том случае, если жена его не простит и решит разводиться. Могу ошибаться.

Плюсанусь. Если оттуда жена не пнет навсегда и на все 100%, он так и будет мотаться, и мозг всем выносить. Пока до беды не доведет.

Вопрос в другом - так ли уж "повезет" автору, если этот мужик все-таки достанется ей? Очень сомневаюсь. Просто тогда начнется совсем другая история, и она будет похуже предыдущей. ИМХО, разумеется.

Ваше Фелинка и ваше Джинна мнение наиболее интересно было (хорошие психологи), спасибо! Вопрос хотелось бы задать, как мне действовать дальше? Если пропаду, сразу обвинит во всех смертных, бросила в трудную минуту. Вообще не соображаю какую тактику лучше выбрать.

Не знаю как вы, а я бы обиделась, если бы поняла какую роль мне отвел этот мужчина. Вернее даже не обиделась, а очень я бы разочаровалась в нем... Это разочарование к вам тоже может прийти если он так и будет метаться между вами и женой.

Мое имхо - от вас ничего не зависит, как бы вы себя сейчас не вели. Все дело в нем и в том, как будут разворачиваться события в его семье. Это такой мужчина, понимаете? Закроете вы дверь, он начнет сильнее стучать в дверь жены, оставите свою дверь открытой - он так и будет курсировать между вами :-(

Вы настолько точно описали мои мысли и думы по поводу будущего! Да я разочарована, отпускать или нет думаю...обидно все бросить, порвать и отпустить, столько лет ждала...

Знаете... очень показательно поведение вашего лю. в тот момент, когда вы были на отдыхе и жена просекла, что он с вами. Он же испугался, верно? Испугался до такой степени, что вы даже не общались на обратном пути?

Вы будет об этом моменте помнить всегда, также как и то, что он сейчас ВЫБИРАЕТ где ему комфортнее - нет, ему наплевать на ваши чувства, его сейчас волнует теплота собственной задницы. Скажите, этот тот мужчина, который достоин вас? Это предел ваших мечтаний? Ведь это разочарование в нем, увы, но не последнее.

Момент мерзкий...Согласна с Филинг. Меня реально вытошнило, когда лю по телефону сообщил, что, мол, жена тут...понимаешь...ну, в общем, как бы...все отменяется, и..пока. Но там было предупреждение, и подозрение, никаких фактов и доказательств, ультиматумов тоже. Чисто приссал.

"Закроете вы дверь, он начнет сильнее стучать в дверь жены" Ой, как бы не наоборот. Особенно если они с женой переживут этот кризис

В общем, тут автор, в этой ситуации ничего не решает. Решает жена.

Решать так или иначе придется мужчине. Жена принять решение, расставаться ли ему с любовницей, никак не может

Жена решает, сохранять ли семью с этим мужчиной. От этого все действия мужчины и будут зависеть. Если бы он хотел быть с автором, он бы давно ушел сам. А так он ничего уже не решает.

Если бы хотел, конечно бы ушел. Но он надеялся, что и дальше все будет шито-крыто. А теперь, когда все вскрылось, уже совсем другая ситуация. Возможно, он не захочет возвращаться в семью, где его дальше будут гнобить всю оставшуюся жизнь. В этом смысле от поведения жены, конечно, зависит. Если жена будет только ногами топать и ультиматумы двигать, то он очень вероятно, что уйдет. Другое дело, что после 23-х лет брака редко какая дура будет только топать ногами и кричать о предательстве.
Думаю, в этой конкретной ситуации мужика сильно смущает, что в случае прихода к любовнице он окажется от неё зависимым в материальном отношении. Эта ситуация всегда напрягает, ведь неизвестно, как дальше поведет себя любовница, тем более, что одного мужа она уже бросила. Опять же он предстанет перед любовницей в совершено новом свете, и как сложится жизнь неизвестно

Решают все! Все трое. Но каждый по-своему.

Переживут кризис с женой, если он достучится до жены. Я именно это имела в виду. Сейчас у мужчины все силы направлены на то, чтобы достучаться.

Здесь соглашусь. Жена, судя по его поведению, у него явно была в приоритетах.

Так и хочется у такого мужчины спросить: Так чего же тебе, хороняка, нужно? Жена в приоритете, а он ПЯТЬ лет! - вдумайтесь в эту цифру, дурит голову другой женщине... Вот никогда я их не пойму :-(

А мне как раз кажется, что для такого поведения может быть тысяча причин :)

Причин тысяча, результат всегда один... :-(

Ну, я бы не была так категорична. Результаты как раз очень разные могут быть

Не совсем так, по-всякому бывает.
У знакомых были сложные ситуации, и у всех все по-разному решилось.

Ну посмотрите со стороны. Тут 2 варианта.
1. Вы с ним рвете, пропадаете и начинаете строить новую жизнь. Уже без него. На все 100%. Тогда КАКАЯ ВАМ РАЗНИЦА, кто и что будет себе думать и кого в каких грехах обвинять? Это будет уже там, за дверью, в другой плоскости, в другой вселенной. Это будет происходить уже не с Вами.

2. Либо Вы поначалу пропадаете, потом он начинает атаки по всем фронтам, и да - в итоге Вы получаете свою порцию обвинений и кучу нервотрепки. Потом замечательный примирительный секс, после которого все возвращается на круги своя, новый виток по тем же рельсам. Он скачет козлом перед женой, Вас задвигает, прячет, чуть спалился - бешеные стеклянные глаза, и опять бегом за женой.

ЗЫ. Какая нахрен трудная минута? Жена спалила на любовнице, и большие проблемы в семье из-за этого? Ну так это ЕГО проблемы, он их создал, это ЕГО семья, ЕГО решение и ЕГО ответственность. Не позволяйте свалить на себя чужую ношу. Он, чай, не даун, когда начинал отношения с любовницей, да еще и тянул их столько лет, понимал, что делает и чем рискует. ОН, понимаете? Вы свою семью потеряли из-за этой связи, и этим достаточно заплатили. Это - ЕГО плата. Вы же не должны платить за двоих (точнее, за троих - в его гульках и жена тоже виновата в некотором плане), разве нет?

+1 и если "повезет", то счастья не будет - у мужика рухнет привычная картина мира, исчезнет гармония, для этой гармонии семья ему была необходима. будет скучать по семье, запьет еще чего доброго с горя, что семью потерял, думаете 23 года легко так отрезать и выкинуть, жена там видимо была не самая плохая, если столько лет с ней прожил, вместе много чего прошли. хотите такого счастья? вот она яркая иллюстрация - на чужом несчастье счастья не построишь.

Я это осознаю(((( но странно я вычеркнула 15 лет брака, и ни грамма не жалею (муж идеальный был не пил, не курил, зарабатывал хорошо, реально красавец), но черезчур правильный-скучный до жути

мужская психология другая. женщина больше ориентирована на мужчину, на свой дом, мужчина во внешний мир. жена для них это больше, чем просто женщина, это центр дома, в который он приходил. если что это не мое мнение, это Эриксоновское.
все просто.
вы перенесли акценты с одного(мужа) на другого(лю), оставаясь центром своего дома, а он не переносил - его дом с женой в центре таковым и оставался. вы были отдушиной от всего, развлечением, но жена оставалась важной женщиной в его жизни, центром его дома. как мы с вами понимаем, его дом с данной женщиной нравился ему, ему хотелось идти туда, и вот все это рушится. думаю, понятно, каково ему будет это терять, а по факту отдавать другому, ведь ясно, что бж будет устраивать свою жизнь. именно так это будет выглядеть с мужской точки зрения.

Пипец. Зато сейчас у вас сплошное веселье! Ничуть не скучно! И как раз странно, что вы ни грамма не жалеете о разрушенном браке, все-таки 15 лет-это не под подушку засунуть. Значит ваш брак с мужем изначально был ошибкой. Как раз то, что мужчина свой брак на помойку не выбрасывает вот так сразу- не странно, значит, там есть о чем будет жалеть!
И как раз не странно, что вы оказались в такой ситуации-любвница-это игра в любовь. Понимаете, игра! Играть нам нравиться, но когда игра грозит превратиться в реальность-тут уж нафиг-нафиг для большинства. Любовница-кудесница-фокусница-все это забавные маски, но не реальная жизнь. Просто вы заигрались и поставили на кон свою реальную жизнь, а мужчина этот-не готов. Да и вопрос, надо ли ему это. В большинстве своем они хотят и поиграть в любовь и чувства, а потом домой-в настоящую, а не придуманную жизнь. В иллюзию игры сбегают только тогда когда дома вообще швах и капут, все ненавистно. Поторопились вы, автор.

И да материально я гораздо обеспеченнее его. Жена осталась в квартире, за которую он выплачивает ипотеку.

Слабак этот мужик. Вы, видимо, любили его больше и были готовы на большее, чем он. А что вы сейчас чувствуете к нему? И что с вашим БМ? с детьми он общается?

Люблю,сильная привязанность,хотя он привязан не меньше. Бывший муж очень мстил, честно говоря даже рассказывать не хочется, отсудил практически все, хотя совершенно точно знает, что ему это не принадлежало.Общается, я стараюсь не конфликтовать. Но постоянно угрозы, звонки с психдиспансера, много всего

Не совсем по-мужски это, как может показаться со стороны, но его понять можно, Вы его сильно обидели. И не столько тем,что не любите, сколько многолетней ложью, понимаете ? Ему больно, он,наверное, любил Вас , а может, и сейчас любит .

Да не слабак. Самый обычный мужик, которому за 20 лет наскучила семейная жизнь и захотелось разнообразия, обожания еще одной тетки, и вообще, типичный кризис среднего возраста. Типа, уж, а я еще могу! И вообщем нового витка захотелось. Только в реальности как раз никаких ролей они лю не отводят-бабы сами все придумывают. Лю-это отдушина, источник его самооутверждения. Еще одного. С женой-то уже глаз замылился. Ни о каких мнимых других ролях и речи нет, роль одна-любовница.

автор, лично меня бы напрягло, что он так откровенно выбирает :( Одно дело, когда вы вроде по умолчанию тайно встречаетесь, и другое, когда так явно вас задвигают на вторые роли.

У автора двое детей. Уходить от своих двоих строить отношения с чужими ... тяжелое решение

Она от детей разве уходит ? Она с детьми как была,так и будет, вы что !

Я о том, что мужчине, если он захочет все же уйти к автору, придется оставить двух своих детей и налаживать отношения с двумя чужими детьми. А вы о чем?

А, я не так вас поняла, видимо.

Но он не от 2-хдетей может уйти, а от жены. Вот привычка все в кучу мешать-то ! Он и после развода может быть хорошим отцом, если был им всегда.

А как у ушедшего отца получится быть хорошим отцом, не расскажете?
Ну вообще есть вариант, когда ребенок половину времени живет с отцом, половину с матерью, тогда да, полноценный отец. Но что-то такого в реальной жизни я ни разу не видела. А как может быть хорошим отцом уже посторонний мужик, который раз в 2 недели водит ребенка в цирк?

очень просто, если есть желание и ель.
И если БЖ не препятствует и не вмешивает детей во взрослый конфликт.
Я знаю примеры, когда папы не только продолжали содержать детей,но и часто виделся с ними, забирал их с ночевками, брали на отдых и НЖ совершенно не против были,даже наоборот. Можно и не жить наполовину, если часто видеться, и если дети довольны,что папу часто видят и ежедневно не раз по телефону общаются.
Совсем не редкость,кстати.

Знаете, вот отец моего ребенка его содержит и неплохо. Приходит к нему почти каждые выходные. НО! Бытовые вопросы его не интересуют совсем, больничные он, естественно, не берет, а болеет ребенок очень часто, к себе тоже не берет ни в коем случае, его НЖ это раздражает и мешает. О совместном отпуске с папой и речи не идет, он не хочет ни в какую. В проблемы ребенка он не вникает, жизнью его школьной не интересуется, уроки не делает.
Гуляют они на улице. В кино вот ездили недавно. И все. Он считает себя прекрасным отцом, его НЖ считает так же, даже слишком хорошим. А по мне так суррогат какой-то.
И, поверьте, у нас просто отличный вариант. Чаще гораздо отцы просто забывают бывших детей. Алименты с белой зарплаты и дежурный визит раз в месяц.

Жаль, что у Вас так, это неправильно. Но НЖ глупые, когда с детьми пытаются разлучить, не понимаю таких. Но не все же такие .
Бывших детей не бывает, бывают бывшие отцы.

У нас неправильно, я тоже так считаю. Я ни в коем случае не препятствую общению, не говорю плохого, прикрываю его перед ребенком.
Да и его НЖ не с..ка какая-то. Просто молоденькая девочка 25 лет, ничего в детях не понимающая. Да, она поумиляется рисункам и будет даже внешне приветливой. Но ребенок у нас непростой, очень шумный, эмоциональный с большими ограничениями по здоровью и питанию. Вот это ей мешает. Да и вообще мешает чужой подрощенный ребенок. Рисунки и рассказы любимого - это одно, а реальный ребенок на своей площади - совсем другое.
Один мой знакомый так и говорит обычно "моя бывшая дочь".

Anonymous написал(а): >>
Один мой знакомый так и говорит обычно "моя бывшая дочь".
фууу, какая сволочь. И как язык-то не отсох вместе с ... после таких слов?!

Угу :) Это совсем одно и то же. И сживаться с любовницей (а это совсем не то, что встречаться для утех) и с детьми любовницы ему разумеется тоже не придется, они вполне могут существовать сами по себе))))) А если все же придется и не уживется? Тогда куда?
Сомнения мужчины вполне понятно, когда на руках ничего, кроме заработка, да и тот по большей части будет уходить на детей и ипотеку. А расходов в новой семье никто не отменял. Качество жизни изменится резко к худшему, в то время как раньше он имел все и больше и без ухудшения качества жизни. Тут есть над чем подумать, а?

Не все так страшно, ерунда.
А с любовницей страшно и даже шатко,когда они мало вместе были, и когда она была и остается только любовницей. А когда много лет,то они уже близкие люди,и она не любовница, а гораздо больше, любимая женщина и друг, и все друг о друге знают, и все недостатки тоже.

Все равно совместно жить это совершенно другое дело, что встречаться. Не с каждым и не с каждой уживешься даже по молодости лет, а тут большая часть жизни пройдена )))))

Ну немало случаев, когда жить начинают и все отлично. Было бы желание, на самом деле проблемы не вижу.

экая вы беспроблемная. Уверены, что можете ужиться с кем угодно?
Так то вы, а тут мужик, который два десятка лет жил определенным укладом жизни, который вдруг на старости лет нужно поменять (пусть и по любви). А тут того гляди скоро спишут на землю по здоровью, трясись перед каждой комиссией, заработки могут накрыться

А я сказала про кого угодно ? Мне кто угодно не нужен был никогда.

То есть вы априори уверены, что если полюбил, то обязательно уживешься? Оно знаете ли не всегда так бывает

Что вы спорите, явно соплячка молодая да глупая. Либо дама ни разу замужем не бывавшая

Я в браке ,во втором, и не недавно, читайте внимательно и Вам все будет понятно, меня предыдущий аноним не совсем правильно понимает.

А по существу у вас есть что сказать? Повторяю вопрос.
То есть вы абсолютно уверены, что уживетесь с любым человеком, в отношении которого вас посетила любовь? да или нет?

Я наоборот не верю в это

А что вас тогда удивляет в поведении мужчины?

Вы меня спутали с другим анонимом

Этого я тоже не говорила, я говорила, что бывает все складывается.

Да мало. Уходят не к кому-то, а от кого-то. Уйдет, если с женой уже ну никак жить не может. И только поэтому. Опять же, от мозговыноса к покою. Если семьи нет и домой идти - каторга. А если дома все хорошо и волшебно, то не уйдет. Зачем????? Что теперь, из-за каждой любови или бабочек жениться заново???? Как будто мы влюбляемся 1 раз в жизни. Нет, конечно. Это ж не значит, что с каждой такой влюбленностью новую семью строить.

Читаю Вас и понимаю, что все собственно очевидно...простит жена- побежит обратно.Достаток у него неплохой (летчик), уходит с голой попой...жизнь с нуля. Дети мои не пугают, но это опять же на словах. Жена мне пишет оскорбления, не реагирую, в принципе понять можно, заслуженно. Не знаю запуталась(((

А вас саму не пугает приход мужчины с алиментами на двоих детей плюс ипотека (так как вряд ли жена за неё будет платить)?

Это совсем не то,что реально может пугать, поверьте. Но у автора не тот случай,-мужик говно сам по себе, вот в чем дело. А алименты и ипотека-это ерунда ,если серьезно.

Да обыкновенный мужик. И сомнения его вполне понятны.
Алименты и ипотека ерунда только для того, кто сам не зарабатывает или получает дармовые деньги, а так в жизни это очень серьезно. Опять же дети у них. Да сто раз нужно подумать

Неа, не обыкновенный, а дерьмовый.

Ну, мне лично его сомнения совершенно понятны. Думаю, что 9 из 10 мужчин на его месте тоже бы очень сильно подумали, прежде чем торопиться уйти, особенно если с женой все более менее благополучно

В общем,-да, только если ту, другую действительно не любят.

Угу. Вот ВЫ, если бы любили мужчину, то точно бросили бы благополучный очаг, детей, взвалили бы на себя на всю оставшуюся жизнь тяжелое финансовое бремя, готовы были бы предстать перед своим любимым в совсем новом и невыгодном для себя свете, согласились бы жить с его детьми, впасть от него в полную финансовую зависимость, оставшись даже без собственного жилья, не сомневались бы в том, что уживетесь с ним и его детьми, да?

Да что вы хоть про детей-то так ? "бросили бы благополучный очаг, детей"- Вы зачем так пишете-то ?

Я в свое время полюбила и ушла к любимому с ребенком, со своим ребенком. У него тоже дети были и есть, но все мы дружим и ладим, хоть и не сразу это получилось. Да, были проблемы, и финансовые тоже. Но мы справились, вместе справились.

"Вы зачем так пишете-то ?" Ну, как зачем? я вам просто объясняю, в какой ситуации находится мужик. И что с того, что вам не приходилось расставаться со своим ребенком? Мужику-то, если уйдет, придется уходить от своих двоих, да к чужим, с которыми еще не факт, что уживется. Тут любой бы нормальный сильно подумал, а стоит ли.

Мой Вам совет - уходите сейчас. Насовсем. Просто в момент, и чтобы без возможности возврата. Этим сэкономите огромное количество сил, времени и нервов. И здоровья, кстати.
Говорю это Вам как прошедшая все круги ада с похожим любовником. От начала до самого конца. И безумно жалею, что не ушла тогда, когда жена обо всем узнала (сам сказал, кстати, через 2 месяца наших отношений), ушел оттуда, а потом вернулся. Рвать с ним мне надо было ТОГДА. Потому что дальше - реально хуже. Два года, как г**но в проруби. И "здесь люблю", и "там хочу". Всем такое устроил - мало не показалось.
Итог - он однозначно там. С попутным выносом мозга мне за любой неответ на звонок, ревность дикая и так далее. Попутно звонки жены, проклятия матери ну и все прилагающееся.

Еле избавилась от него в итоге, вот честно...

По ходу автор вы ложанулись сильно и сломали себе и детям жизнь. Поменяли замечательного мужа на дерьмо. Ну, так это расплата, бумеранг вас накрыл

ой, опять вы со своим бумерангом, мля. ну надоели уже к месту и не к месту.

А вы считаете, что теперь у автора будет счастливая жизнь? Что она умничка?

нет не считаю, у автора другая история, но Вы своим бумерангом реально задолбали. Ну скучно уже !

Не столько скучно, сколько волнительно для таких как вы:)

Ну, вы скорая ярлыки клеить

Автор, встряхнитесь, пожалуйста. Понимаю, что любовь, привычка, привязанность. Я сама порвала недавно с таким же Лю, блин. Правда 2 года я с ним была, не 5 лет. Но история похожа - тоже я ушла от мужа из-за наших отношений с Лю, а он от жены уйти не смог. Тоже ипотека, дети, заработок смутный, у меня есть больше, чем у него. Год метался, как жена узнала. Но там жена с другой позицией - она ему говорит - делай, что хочешь, но развода ты не получишь и веди себя в рамках приличия. Поэтому она ему трудностей особо не создавала. А я год шла целенаправленно к тому, чтобы с ним порвать. Отучала себя от него. Повышала самооценку (это очень важно, автор, у вас она точно на нуле, раз вы (я не лучше была) такое позволяете), убеждала себя в том, что так нельзя, работала над собой.
И ушла-таки...Окончательно и бесповоротно. Сейчас учусь жить одна. Пыталась клин клином - бесполезно, тошнит от всех мужчин подряд.
Поэтому просто учусь любить себя, радовать себя и жить ради себя, а не ради мужчины)))

Поработайте над собой, автор. Может вам к психологу? Нельзя такое позволять, это не любовь, а эгоизм с его стороны, поймите это. Вы достойны гораздо лучшего, чем мужчина, который не уверен в том, что хочет быть с вами.
Вы должны полюбить СЕБЯ, понимаете? тогда даже просто ваше самоуважение не позволит быть рядом с таким мужчиной. Поищите хотя бы в интернете статьи о том, как полюбить себя и как избавиться от любовной зависимости. Это проблемы одного порядка и у вас они обе есть. Не ждите, вам нечего ждать. Его поведение слишком красноречиво.

Пересмотрuте фимльмы "Зимняя вишня" и It's complicated.

Вот честно - не знаю ни одной семьи, в которой была такая ситуация с любовницей, муж захотел остаться в семье, из штанов ради этого выпрыгивал, но жена из гордости все равно выгнала нафиг, развелась, осталась одна с детьми, ипотекой и так далее, да еще и в 40 лет. Таких смелых и уверенных в себе крайне мало.

Гораздо чаще разменной монетой оказывается именно любовница, так проще и легче. Совершенно независимо от того, как данный мужик относился к любовнице, что называл ее любимой женщиной, отрадой, крыльями и тд.

Что там будет в этой семье - уже дело десятое. Большая редкость, что на этом все заканчивается, и муж с женой живут долго и счастливо, без измен и т.п.
Но в данном случае все уже зависит от жены. Если муж, уйдя, все же хоть раз вернулся туда, все. Он свое решение принял, даже если боится признаться в этом себе и окружающим. Любовница же может хоть голой по потолку бегать, от этого уже ничего не зависит. Значит, решение целиком и полностью в руках жены. решит она сохранять семью - так и будет. Поймет она лет через 5, что все равно не может жить с этим человеком - тогда сказ другой.

Но дело вовсе не в этом. А в том, что делать автору. Тут уж понять - готова ли она еще лет 5-10 потратить на эти отношения, или нет. Однозначно без надежды, что он придет к ней с чемоданом, и все будет зашибись.

Жена звонит, пишет. Просит забыть его, исчезнуть из их жизни. Говорит все равно мы будем жить вместе, т.к. ипотека, дети (детям 22 года и 9 лет)и т.д. Его ответ на это мне "Я не хочу возвращаться туда, где меня не уважают, не ценят, помогать буду, но не вернусь". Кому верить не знаю. По поводу моей "сломанной" жизни, я не жалею о разводе,т.к. не мое это жизнь ради чего то, кого то, лучше одной, чем терпеть секс с мужем, со слезами на глазах.

А что такое с мужем в сексе было? почему вдруг вам приходилось терпеть?

ну не отключаеццо у автора писька от мозга, простите, сердца, всё ей казалось, что любимому изменяет с мужем.А долг супружненский, понимаете ли штампом закреплён.И вот однажды не выдержала пи..зачеркнуто душа и послала она секс этот со слезами ко всем чертям.

Чепуху пишете. Секс и есть секс. Если он хороший, то плохим не станет от того, что любовник появился

ему, конечно, верьте, он всегда только правду всем говорит. а жена попищит и уймется, ну какие нафик дети и ипотека, если у него любовь неземная. кто она такая вообще. вот вы для него - единственная!

Это вы пока так говорите, пока химия. Потом в себя придете и ужаснетесь что наделали.
А почему он тогда живет не с вами? Если все так?

Ох, и мне захотелось высказаться!
Автор! Я никогда не понимала таких вот мужчин, которые не могут определиться. Бррр...Понять-то, оно, конэшн, можно - удобство. Но такие мужики для меня сразу ниже плинтуса опускались. И даже если они были друзьями нашей семьи - вот узнавала, что он этакое г** в проруби - и сразу отношение меняется!
Ваш поступает так, потому что, как ни странно, тем самым он повышает себе САМООЦЕНКУ! Ведь клёво же быть НУЖНЫМ: и жене, и вам! А то, что не может решиться на конкретный шаг - пустозвон он и трепло! Да еще на вас же свои проблемы вешает! Чтоб вы посочувствовали.
Пока не поздно, обрывайте ваше общение с ним. Или же просто не надейтесь ни на что. Живите как живете, но и будьте открыты для нового прЫнца!
Удачи!

а что вы ожидаете? так у вас все и будет продолжаться. день туда, день сюда. потом к этому все привыкнут, и будет он с чистой совестью на две семьи жить, причем преимущественно с той конечно, там ведь и статус официальный, совместное имущество, общие дети. а вы так и будете на вторых ролях. любовь говорите? как себя можно ТАК НЕ любить???:-о

Автор, реальность такова: вашему любовнику нужна ЛЮБОВНИЦА. Если он уйдет к вам, вы из любовницы превратитесь в ту же жену - и смысл менять шило на мыло, терять в деньгах ( алименты), лишаться нажитого ( раздел имущества)?
Не уйдет он к вам, поймите это и отпустите. Вы теряете лучшие годы своей жизни на призрачную иллюзию будущего "счастья".

Вчера распрощалась с обоими. Он не мычит, не телится...Ходит домой сидит с дочкой (когда жена на работе), готовит, закупает продукты, выслуживается одним словом...и "думаееет"" как ему жить дальше.Жена рассказами завалилп, какой он блядун по жизни, какой он не умный, не образованный))))))тоже хорошая тактика. Крайней точкой стала авария, в которую я попала вечером (2й раз за неделю)за рулем 12 лет...наводит на мысли о порче или как это там называется.Т.К. все кругом рушится. Отвращение и злость, обида...слышать больше не хочу

Самое правильное решение. Вам сейчас еще ЛЮ устроить санчас надо... Для полноты эффекта. Для того, чтобы подумал. и Вы отдохнули от этого всего.

Это не порча, а наказание за разрушенные судьбы

В вас умер оратор-демагог.

Вы хоть на минуту представляли, что на месте его жены может быть одна из ваших дочерей.

Жена там скорее всего тоже не подарок, гневная Вы наша.:)

поэтому он с ней прожил 23 года?

И после 30 лет разводятся, когда давно уже на грани были и жили по инерции или из-за детей, имущества и прочего, что может на кого-то влиять.

А это вы вообще к чему написали тут?

Вот к тому : http://eva.ru/topic/216/3097850.htm?messageId=79894543 если Вы такая непонятливая.

Откуда такие выводы?

не выводы, а предположение, потому что такое возможно.

Нахожусь в похожей ситуации, пока еще 2,5 года. Семьи не знают. Спасибо Вам, автор, за Ваше сообщение. Знаете, от товарищей по несчастью как-то лучше воспринимаешь. Очень помогает взглянуть на себя со стороны. Думаешь, вот, дура-то! Я так понимаю, что нам, детям СССР, недолюбленным в детстве, прежде всего не хватает любви. Хочется, чтобы любили, и нифига не делами это показывали (я это, конечно, ценю, и на основании этого знаю, что муж меня любит), а чтобы говорили, чтобы в сексе стремились удовольствие доставить. Про всех сказать не могу, у меня именно здесь корень проблемы.