Подруга порадовала. И что ей сказать?

как что?мужу с женщиной волосья повыдерала,одумалась,мужа снова любит,терь муж думает нужна ли она ему.

Не, немного не так. Женщине планирует жуткую месть со звонками на работу, шо разбивает крепкую любящую семью, мужу - выходные с секс-марафоном. А если посмеет отказаться, то детей будет видеть раз в неделю по решению суда.

жизнь подкидывает нам все так,как мы того желаем.
у меня также было:муж опостылел,нажелала ему женщину,чтоб ко мне не лез и что?нашлась/нашел!
после поняла как люблюнимагу его,разогнала всех женщин,живу разгребаю последствия своих желаний еще и на него вину сваливаю...
так и ваша подруга теперь.
бойтесь своих желаний.

Самое смешное, что она его не любит, и открыто это говорит и сейчас. Но отдать его какой-то бабе - нееее. Да еще и детям придется уделять гораздо большее время, палюбасу

Что твориться у нее в голове - только ей известно. Может у них с мужем такие вот "ролевые игры", где она убегает от него, а он - догоняет.
И пока не поковыряешься в чужой голове, не сможешь точно знать любит она или нет его.
К тому же есть хорошая пословица: "Что имеем - не храним, потерявши - плачем".

А что тут думать? Взлетела до небес "как ты мог, козел, у нас така любяща сеьмя, и баба твоя сучка крашена".
Даже вариантов нет. Тетя самовлюбленная до предела, такая не поймет, что сама же свою семью убила.
Лучшее, что может сделать муж - быстренько развестись и встать стеной, чтобы ни единой уступки. Иначе она детьми будет манипулировать, чтобы его укусить, а их жалко, забьет же.

А вот с этим грустно. Муж очень привязан к детям. До крайности. Он реально очень любящий отец. Фактически, он им и мать заменяет процентов на 90.
А она уже озвучила свою позицию по поводу его общения с детьми.
И кричит, что дочери старшей все-все расскажет, чтобы она знала, что у нее за отец. А девочке 13...

Если отец не дурак и действительно любит детей - то идти самому рассказывать детям. Предупредить, подсказать, договориться.
И тогда мама ничего не сделает. Ну во всяком случае долго не сможет. Как, интересно, она будет указывать подростку, с кем ему общаться, а с кем нет? Только один способ есть - засрать тому подростку мозги. Если принять меры заранее, то пару месяцев она подергается, поскандалит, достанет всех и испортит со всеми отношения, но ничего не добьется.

Мой покойный свекр так и сделал. Только когда свекровь свои детям (18 и 14 на тот момент) сказала "или-или", угадайте, что вышло?

Понятия не имею. В 14 я тихо страдала и мечтала, чтобы родители уже разобрались сами, развелись и отвалили от меня. В 18 просто послала бы шантажиста.

А мой муж и его сестра "выбрали" мать, потому что отец завел новую семью. а мать в страданиях и беспросветном горе осталась одна.

Ну и зря. Предали любящего их человека и пошли на поводу у шантажистки. Послали бы ее - страдания и беспросветное горе очень быстро закончились бы, т.к. не нужны. Глядишь, и общение можно было бы потом наладить.

"засрать подростку мозги" - это и есть самое страшное. У девочки и так уже мысли "У меня мамы почти нет, зато есть любимый папа, который ради меня на все готов", а тут ей начинают промывать мозги на тему того, что папа бросает ЕЕ ради другой женщины (у которой тоже есть дочь). У подростков мозги устроены так, что они верят во все плохое, и папа может хоть наизнанку вывернуться, но ничего девочке не объяснит.
Мне эта перспектива была озвучена в рамках "покажу всем, кто в доме все решает, он еще попляшет".
То, что она сделает плохо дочери, ОЧЕНЬ плохо, до нее не доходит, то ли эмоции разум перекрывают, то ли ей действительно все равно...

Папа дочку знает? Тогда только он и сможет ее защитить от этого. Правда, для этого придется перестать себя вести половой тряпкой.

Да по мне идеально для всех было бы, если бы он вообще детей забрал. Каждому свое. Подруге моей нужна карьера, успехи. Она сама всегда говорила, что семья - не ее поприще. Что дети - да, это классно, но это жуткая обуза и оковы. А для ее мужа как раз дом и дети очень важны.
Но тогда это получится "не как у людей, а что они скажут?!"

Понимаю. И чтобы "все было как у людей", такая дама не задержится размазать по стенке не только мужа (кому его жизнь интересна), но и детей. А то ведь про нее кто-нибудь плохо может отозваться. Выход вижу один - выходить на контакт с детьми, готовить почву. Это не быстро. Возможно, сейчас сделать вид, что у нее все получилось. Тут сложно советовать, надо знать конкретную семью.

Я боюсь, что она сейчас наворотит дел с девчонкой, не разгрести потом. Девочка очень ранимая и замкнутая, и безумно любит папу, причем с самого рождения и какой-то больной, собственнической любовью. Льнет к нему постоянно. Он когда в командировки уезжал, девочка плакала днями и ночами, а ведь уже большенькая была...

А он сам-то готов детей с собой забрать? Могу только повторить свое мнение - стоит работать на упреждение.

Он-то готов. Но у нее тут же сработало "Ах, он МОИХ детей любимейших забрать хочет и этой бабе отдать".

А она-то об этом откуда знает? А если дело уже дошло до реализации планов, то разве дети не в курсе и не поддерживают его полностью?
Походу, ни к чему он еще не готов, мечтания одни. Не подготовился, а тете-жене уже всю информацию светанул.

Насколько я понимаю, он сам спросил ее о давно планируемом разводе. Слово за слово, и она вытянула у него, что да, любит другую женщину, готов развестись, как жена и хотела, и даже забрать детей, чтобы она могла устроить свою жизнь так, как она давно мечтала.

Ну и дурак. Большой дядя, а наивный. Исправить это можно, только ему придется перестать быть клушей-домохозяйкой и начать думать.

Дурак, не спорю. Он очень мягкий, неконфликтный. На фоне такой жены - так просто размазня.

Да что ж Вы за подруга-то такая, никак не пойму?
Которая слушает все излияния той женщины, если Вам вообще можно верить, что она Вам приходит и всё это вываливает, и вместо того, чтобы встряхнуть подругу и высказать ей всё, как есть - идёте сюда и перемалываете ей косточки?!

Вот такая подруга. Какая есть. Я несколько лет пыталась ей объяснить, что она делает, и к чему это приведет. Теперь пытаюсь достучаться до ее разума. Орать на нее бесполезно, пытаюсь подобрать слова, которые "дойдут".

Вашей подруге насрать на дочь и вообще насрать на все, кроме себя. Это нужно объяснить детям.

Ой не... Нельзя так((( Я вообще считаю, что втягивать детей во взрослые разборки - дело паршивое. Тем более пользоваться ими как орудием обеих сторон(((

Дура она.... Абсолютная, круглая дура. Даже не жаль её. Жаль будет, если мужик сейчас поддасться на манипуляции и начнет душить обоюдные чувства, которых у него не было все эти годы.

Он реально очень любящий отец. Фактически, он им и мать заменяет процентов на 90.

А вы, Автор, простите в их семье свечку держите, что ли, не пойму никак? Откуда Вы всё это взяли?

Я с этой семьей знакома уже около 20 лет. С тех пор, когда они еще и встречаться не начали. Наши дети дружат. И я дружу с этой семьей, причем с обоими у меня вполне доверительные отношения. Плюс живем недалеко друг от друга, что позволяет часто бывать в гостях и им у меня, и мы к ним ездим. А что?

простая ваша шарада - у жены - люблюнимагу проснулись, не отдам суке прынца:))))

Что интересно, "люблюнимагу" нет и в помине. Но "эта гадина разбивает нашу семью, делает наших детей несчастными" по отношению к той бабе - во весь рост.
А муж обязан щас там все бросить, потому что тоже сволочь.

Вот я всегда говорил - чтобы поставить женщину на место, нужно завести другую.

Я боюсь, что не в этом случае. Она всегда, со студенчества была бешеной. И такую на место не поставить...

У меня приятельница такая. Только + еще и любовник. И когда ее муж нашел женщину и свалил, то оказался мерзкой скотиной, которая заставила ее страдать и семью разрушила. Ребенком манипулирует только в путь :( Муж уже кажется и сам не рад, что так вышло, реально не жизнь, а кошмар начался.

А этот и свалить не может по ходу дела - его квартира вложена в общую ипотеку, да и детей не бросит - не позволит, чтобы с ними до 11-12 ночи тусовал посторонний человек типа няни.

Этот, который свалил, уже вроде готов назад возвертаться. Потому что сам по себе мягок и слабохарактерен, а тут такой прессинг. Ну и ребенок, опять же...

И этот такой же. Даже в студенчестве он хоть с нами и тусовал, но все время был не то чтобы в сторонке, но в тени. Вообще мужик сам по себе очень неплохой, хозяйственный, детей любит до умопомрачения. Но ей никогда не мог сказать "нет", даже в самом начале. То ли любил сильно, то ли просто характер такой. Он вообще неконфликтный, совсем. Да, слабоват, но таких пруд пруди.
Сколько раз было - пришли в гости с детьми, она у меня до ночи сидит, он едет домой, кладет детей спать, за ней возвращается на машине.
Не мужик - золото.

Между прочим, вот этот мой знакомый нашел женщину - ну не АХ! но обычную хорошую, хозяйственную, домашнюю такую. Она бы ему (такому тюфяку) до старости в рот смотрела и завтраки готовила. И я имею смутное подозрение, что дело даже не в том кошмарЕ, который моя знакомая устраивает, а может, скучно ему стало.

Если честно, о той женщине знаю только, что она работает в фирме, как-то связанной с ним по работе, и они пересекались на совместных проектах. Что она разведена, у нее две дочери. Это если вычленить просто информацию из потока сознания и эмоций)))))

а мне интересно, если бы все женщины, к которым муж побежал утешаться сказали бы - ты женатый, я не могу с тобой поехать в гостиницу, что было бы? что бы сделал муж? так и продолжал тряпочкой стелиться или в конце концов поставил бы жену на место и все у них наладилось? а если не получается, жена не пробиваемая дрянь,то ушел бы в никуда? что вот муж конкретно сделал хорошего для улучшения отношений?
в общем мужик тут очень даже бледно выглядит - позволяет себе, чтобы его баба гнобила, потом бежит к бляди утешаться.

Почему-то обманутых/обиженных жен видно сразу...
Мои соболезнования.

и это все? дискуссию можно продолжать только в ключе "бедненький несчастненький муж/айяяй какая ужасная жена?)))
если вам не угодно читать другие мнения, то так и напишите - отвечать так мол и так, или даже сразу лучше - выбрать варианты ответов:1)...2)... и тд

Мне неугодно читать, что человека, о котором почти ничего неизвестно (ни Вам, ни мне) называют блядью и переваливают всю вину. На данный момент речь идет ТОЛЬКО о семейной паре и их внутренних проблемах, начавшихся ДО появления другой женщины.
А если Вам хочется поговорить на тему ужасных любовниц, то Вам в другой топ.

как это неизвестно - человек с низкими моральными качествами, низкой самооценкой и неразборчивый в половых связях разве не может так именоваться? не?
где на этого человека переваливали всю вину?
мне хочется поговорить на тему внутренних проблем в семейной паре. будем говорить?

Дама, Вам хочется обсуждать какого-то человека, который появился как следствие проблем. В топе вопрос о другом совершенно.
Но да, у кого что болит...
Еще раз мои соболезнования. И совет - не надо винить в своих косяках и косяках своего мужа посторонних людей - будь то другая женщина, родители или друзья/приятели.

Так я о том, что в топе и хочу поговорить, а вы все переводить на мою личность. Мне совершенно не интересно обсуждать человека, который появился.
По всей видимости предложили вы тут для обсуждения ситуацию в семье вашего любовника, поэтому вас слово блядь так задело, что захотелось поязвить в мой адрес. Это следует так же из того, как описана сцена, которая якобы произошла в вашей кухне- никудышняя сказительница вы наша)))

Джинна уже давно отбила женатого и как она говорит счастлива в браке

Да не похоже, что отбила )))

Хихи, там ипотека, дочка ранимая, мужик не может позволить, чтобы с детишками сидела нянька. Никуда он не собирается отбиваться))))

Джинна уже давно вышла замуж за бывшего одноклассника, на тот момент разведенного 3 года как)))))Учите матчасть, если не хотите попасть впросак))))))))

Мадам, на данный момент у меня нет любовника)))))) И пока вроде не надо. А Вам?

что ж вас так возбудила моя персона. хотела просто потрепаться. ну да ладно. желаю вам обрести свое счастье. не злитесь так. всего хорошего!

Вы пишете про меня гадости, никому это не понравится.
Я Вам тоже желаю обрести когда-нибудь свое счастье. Не с этим мужем, так с другим, негулящим)))

Даже если допустить что ника пишет вам гадости, то пишет она незнакомому человеку. А вы гадости пишете о подруге, и какая она мать плохая, и то, и се. На себя смотрите. Подруга - бешеная не бешеная, а брак свой сохранила, пока вы по мужикам скакали, и муж у нее хороший, что вы и сами признаёте.

Дамочка, а Вы по кому скакали, если так хорошо знаете эту сторону жизни? Ах извините, это муж скакал, а Вы рога обпиливаете регулярно.
Никто Вас не заставлял переходить на личности, но некоторым рогатым непарнокопытным это жизненно необходимо, чтобы хоть как-то поднять свою растоптанную самооценку, пусть даже за счет других.

У меня, между прочим, с браком тоже все в порядке (ТТТ). Чего и Вам желаю в каком-нить возможном будущем.

Ни одной буквы не угадали, у меня много лет стабильный брак с верным мужем и отцом моих детей.

И Вы тусуете здесь, в ЛТ, и пишете людям гадости))) Не иначе как от полной удовлетворенности браком)))
Я-то ладно, и не скрываю, что несколько лет назад была любовницей женатого, и это богатый жизненный опыт. Но верные жены, у которых все нормуль, сюда даже не заглядывают, дабы не сглазить))

Вы слишком много знаете: и о подруге, зачем она рожала детей, и о том, кто куда на Еве должен заходить. А насчет гадостей: перечитайте то, что вы написали о подруге! С которой 20 лет дружите! По теме: не лезьте в чужую семью, у вашей подруги многолетний брак, дети, она успешна в карьере, муж хороший. Явно она неглупая. Разберется без вас.

Спасибо за Ваше мнение, я его учла))))))))))))))))

Джинна *** написал(а): >> И Вы тусуете здесь, в ЛТ, и пишете людям гадости))) Не иначе как от полной удовлетворенности браком)))

Но верные жены, у которых все нормуль, сюда даже не заглядывают, дабы не сглазить))

А Вы, Джинна, верная жена, удовлетворенная браком, что здесь делаете постоянно ?

Читать умеем? Перечитываем тот пост))))))))))))

Джинна *** написал(а): >>Но верные жены, у которых все нормуль, сюда даже не заглядывают, дабы не сглазить))

Вот неправда, нет никакой логики в подобных выводах.

почему вы такая агрессивная, если у вас все в порядке? пишете про подругу очень предвзято, что она такая сякая (кстати еще и поэтому создается впечатление, что заливаете тут нам) , на форуме на людей набрасываетесь, которые высказывают неугодные вам мнения. странно.

Похоже, Вы читали не все, что я про нее писала. Ну или не хотите читать то, что Вам не подходит. Бывает...

не трогай моего мужа, дебилка, он не гулящий. мою семью оскорблять не позволю.
если так бесишься, точно, слово блядь в свой адрес приняла.
правда тебе глаза колет(((

О, теперь я поняла, у кого из анонимов я видела этот шикарный стиль))))

Не знаю что там у анонимов ты видела, я с ником джина общаюсь впервые. И зря, надо чаще ))) такое чудо)))

Бежать от таких подруг как Вы надо быстро и чем можно дальше, сначала на кухне жалобы выслушивала с задушевным лицом, а теперь от нефиг делать чужую парашу обсасывает...

наша ситуация была чем-то похожа на ситуацию вашей подруги, только без таких перекосов, чтобы я так мужа гнобила при чужих. Скажем не в такой запущенной форме, но оочень все похоже. Тоже хотела развестись. Муж завел другую и хотел уйти, я вцепилась, люблю ни магу - со стороны вижу, что подло и там, и там.
С его стороны - подло, что не мог поговорить со мной (я со вторым ребенком в декрете одна, муж на работе с утра до ночи, просто уже с ума сходила), мог просто уйти, а потом уже заводить кралю.
Ну, а я конечно не должна была так вести себя с мужем.
Наш итог неплохой - год качели, колбасило всех, сейчас уже два года живем душа в душу.
Я теперь хорошая) Да и дети подросли

Это видно как раз по вам. Нехило вы своей подруге завидуете. И пора уже понимать, что пожаловаться "подруге" на мужп это одно, а жить в браке - совсем другое.

В общем, замужним женщинам лучше с такими "подругами" как вы не общаться.

А вообще - все эти семейные дрязги - не ваше дело, свою жизнь устраивайте.

Именно этому мужчине желаю остаться с любимой женщиной, а вашей подруге получить то, чего она хотела много-много лет, а именно РАЗВОД.

Видимо, эта подруга сейчас будет, как собака на сене.
Не любит, но и мужу счастья не даст. Будет травить.

Ненавижу таких женщин. На месте мужа ушла бы и чем быстрее он это сделает, тем лучше. И в глухую оборону, но вдвоем уже, плечом к плечу.

Да не, она хорошая. Просто бешеная такая))) И привыкла, что все в жизни происходит так, как ей надо. Причем иногда сама не может понять, а что ж ей, собственно надо-то(((
Но это черта многих из нас.
Вопрос в другом - как до нее достучаться, какими словами, чтобы поостыла чуток?

Если она бешеная, то никак :-) Вы же и сами это видите. Разве что пугануть её и сказать, что если хочет чтобы он ушел, то вперед! Пусть идет и позорится! :-)))) Или она настолько без башни, что не подействует, как считаете Джинна?

Насчет "его потерять" пока мимо, она не верит, что это вообще возможно. Знает, что он от детей никуда не денется. А "позориться"... Пожалуй, да. Можно попробовать - ей всегда было важно "А что люди скажут?"

Тогда бейте в этом направлении, главное живопишите её будущий "позор" во всех красках... Ну... как умеют только женщины :-)

Не выходит(( Она просто закусила удила. И с ним поговорить не получается, чтобы хоть девочку старшую куда-нить отправил на недельку.

Ну скажите ей, по дружески, что она дура и ведет себя как идиотка. Ей уже изменили, но выводов, по ходу, она не сделала и не сделает. Вот бывают же такие дуры - иначе и назвать не могу таких женщин :-(

Однако эта дура замужем и с детьми, а тысячи умных - одиноки и бездетны. Уж лучше такой дурой быть.

Поправка - пока замужем :-)

Даже если "пока" поправить на "была", все равно ее положение удачнее бездетной и никогда не бывшей замужем.

Зачем сравнивать разных женщин, одна была, скоро может быть не быть, вторая не была, а выйдет - все очень относительно в этом мире.

Я реально уже не знаю, как и что ей говорить. У меня ощущение, что я теряю подругу. И когда пытаюсь ее успокоить, и когда мозги пробую вправить. АБСОЛЮТНО все утыкается в крик и агрессию. Я реально ее не узнаю. Она всегда была такой взрывной, это да. Но и с мозгами все было в порядке, она всегда умела абстрагироваться от эмоций, когда это нужно было для дела.
Сейчас же реально ничего не помогает, а времени уже вон сколько прошло. Может, подсунуть ей что-то из успокоительного?

Скажите, Джинна, она спит? Ест? Как с пульсом дела обстоят? Может быть ей нужна медицинская помощь, раз такая бурная, продолжительная и неутихающая реакция?

Она почти не спит. Ест странно, даже сама это понимает. То сутками только воду пьет, то нажирается всем подряд, до чего может дотянуться, потом ее, разумеется, рвет. Да, судя по всему, медицинская помощь нужна обязательно, хотя бы на первое время, чтобы снять этот кошмар. Но она отказывается наотрез под предлогом "вам всем хочется меня в психушку упрятать".

Э ... да у неё похоже реальный нервный срыв

Что-то мне тоже кажется, что тут попахивает неврозом. Джинна, попытайтесь её вытянуть к терапевту, под предлогом получения рецепта на препарат, который посильнее Персена, а там, на месте, по её общему состоянию, её точно должны направить или к эндокринологу или к психиатру. Объясните подруге, что никто её никуда не упечет без её на то согласия и вы рядом, поэтому это совершенно безопасно.

А как муж себя сейчас ведет?

Да, мне тоже уже так не то что кажется, после вчерашнего ее визита я в этом на 100% уверена. К врачам она не идет, отказывается даже от Персена, Новопассита, афобазола и иже с ними под тем же предлогом - "я не сумасшедшая".
Муж, как я понимаю, притих, как мышь под веником. Живет дома, усиленно занимается детьми, по любому поводу старается их куда-то увезти - на дачу, к друзьям с ними ездит, в театры/цирки, разговоров о разводе больше не поднимает. Ну хоть на это ума хватило...

У меня ощущение, что подруга перебрала с разговорами о разводе и мужчина просто её таким образом "пуганул". Но видно не рассчитал силу воздействия на психику, или просто не ожидал, что его, такая сильная и самоуверенная женщина, сломается.

Наблюдайте за ней. Если начнет резко снижаться вес, тогда начнете бить в колокола.

Блин, они вместе уже стотыщлет, неужели он вообще ее не знает?! Куда он смотрел все эти годы? Не, не так. Куда они ОБА смотрели? Они же вообще друг друга не знают!!!
Вчера ночером приходил энтот самый муж. Детей уложил и пришел...
В общих чертах, там действительно накрыло. И я его понимаю - много лет жил в "не люблю, развожусь, отвали", а тут женщина. Обычная. Спокойная, домашняя, доброжелательная. Действительно любящая. Вот крышу и снесло.
А вот что дальше... А дальше тупик. Уйти из семьи сейчас он по-любому не может, иначе кирдык будет всем. А учитывая состояние моей подруги, ей недалеко и до криминала. Поэтому сейчас уходить ему просто опасно. Да и уходить некуда. Только на съем, но нужна минимум двушка, он говорит, что детей не оставит, уйдет вместе с ними. Но сейчас детям (особенно старшей) льется в уши всякая дрянь - теща вовсю старается.
С той женщиной он отношения не прервал, говорит, физически не может этого сделать. Уйти к ней жить - пока тоже. Одному переехать пока на съем - вообще не вариант.
У подруги да, реально едет крыша, она бросается на дочь потому, что та очень внешне похожа на папу, да и вообще полностью "папина" получилась.
Блин... Я уже так жалею, что влезла во все это(((

Да уж... вам точно не позавидуешь. Тем более, что вы друг им обоим. Ничего не советуйте, просто слушайте их, пусть выплескивают эмоции. И не поддерживайте никого, вы должны четко дать понять, что вы не можете себя поделить между ними - это нужно для того, чтобы вы не чувствовали себя предателем по отношению к одному из них. Это все, что я могу пока посоветовать.

p.s. Что думаете, Джинна? Какие у вас прогнозы по поводу их будущего?

Да я пытаюсь не становиться ни на чью сторону, но они по ходу дела и меня начали перетягивать между собой(((

Насчет прогнозов - даже не знаю. То, что любви там давно нет - уже понятно на все 100%. Столько претензий, столько обид с обеих сторон.. Если попробуют сохранить семью ради детей... Не знаю, как это возможно. Может, только на взаимных договоренностях, но сейчас это нереально - все договоренности должны заключаться на холодную голову, а там сейчас этого нет ну ни разу. Понятно, что должно пойти время...

Девочку старшую я к себе забрала пока. Точнее, я посетовала, что надо мою (они ровесницы, в параллельных классах учатся) подтянуть по математике, но все понимают, что это просто предлог, все согласились. Благо, до школы что от их дома, что от нас - одинаково, а у нас ей по-любому спокойнее. Да и место пока есть - до того, как рожу. Надеюсь, что за 4-то месяца все уж точно устаканится, может, и быстрее...

Вы молодец, Джинна! Настоящий друг! Ребенок не должен становится разменной монетой, пусть разбираются без неё... Если смогут, конечно.

Ну потому я оттуда ее и выдернула. Взрослые должны сами играть в свои игры. Дети, даже самые умные, развитые и понимающие, не в состоянии полностью осознать, что происходит вокруг, поэтому становятся легким орудием в руках не очень хорошо соображающих в стрессе взрослых.
Взрослые по-любому когда-нить разберутся, а ребенку за это придется всю жизнь расплачиваться. Нафиг. Я по крайней мере могу обеспечить ей спокойные ночи, без криков родителей, и нормальное питание. Кстати, надо ей глицинчику подавать...

Все верно, правильно вы рассуждаете. Желаю вашим друзьям разобраться в себе как можно быстрее и не мучить друг друга, если они не найдут ради чего им нужно сохранять свой брак.

p.s. Хорошая идея, про глицин.

Спасибо)

А можно вопрос не по теме?
Что Вас объединяет с этой подругой, если Ваше мнение на её жизнь отличное от подругиного, и как Вы с ней общаетесь? Почему Вы ей не скажете честно своё мнение?
И зачем слушаете всю эту грязь в их семье?
Мне просто интересно. Я Вас не осуждаю и ничего такого не имею в виду.

Меня осенила догадка, что джина это человек, который появился у мужика для сугреву и есть))) представьте себе сцену в кухне - сюр какой-то, причем в поведении всех участников)))

Да даже если и так. Ежели не врет ей мужик, то пусть они справятся и у них все будет хорошо. И именно в этой ситуации я любовницу блядью не назову - у мужика штамп в паспорте есть, а вот жены давно нету, и семьи нету.
В реале такой вот сюр бывает, наблюдала со стороны.

угу, любовники они такие, как правило честнейшие - всегда говорят только правду, всем)))

Всяко бывает ). Не видели никогда, как женщина в "семье" в полную дурь прет, а мужчина пытается что-то наладить, а потом за детей переживает? Я видела.

Учитывая реакцию и общение с Вами выше, то складывается такое же ощущение.

Я сужу может и по себе, но знаю, что если к нам с мужем придут друзья с детьми, то во-первых, я не буду на кухне сидеть и слушать её изливания. Я человек прямой, сразу говорю - мне этот сор из избы в моём доме не нужен и слушать не хочу - сами разбирайтесь. Хотя бы потому, что это наши друзья. Я уважаю её и его. И слушать только одну сторону с выливанием говна на вентиляторы - омерзительно.
Во-вторых, никогда в своём доме не позволяю орать. Никому. И уж тем более командовать с посылами.
В-третьих, даже если такая ситуация произошла бы, то вежливо бы осадила подругу, что она сама виновата в том, что в её семье происходит и не права в том, что на людях так себя низко ведёт.
Далее я бы задумалась о дальнейшем доверительном общении с такой подругой. Скорее сошлась бы, что она просто знакомая и более близкие темы все исключила.

Настораживает в общем вся история.

Ога, похоже. А мне вот нравится: человек со студенчества с женой, родили ЖЕЛАННЫХ двух детей и все вопреки мужу и с мегерой женой, что ли? Как правило, мужики особо не терпят, уходят от таких жен, как автор описала. Не так там все плохо, как описано. 100% И уж вряд ли будет лучше со злым и неуравновешенным автором.

Еще понравилось, что бедная жена детей родила ради галочки, а Джина об этом в курсе да ) И сучка с деми не сидела, а чтож тогда этот рохля не смог жену обеспечить в декрете?

вот именно, даже не представляю себе, что в моем доме подруга устроила бы базар с выставлением мужа из кухни.
есть разные форматы встреч - посиделки чисто женским кругом даже пусть и с жалобами на мужа или дружеские встречи семьями. если в первом случае возможно выслушать, как подруга плачется на свою жизнь. то как можно допустить, чтобы гости так себя вели во втором случае. дело хозяйки - заботиться о каждом госте, чтобы всем было у нее комфортно, можно было додуматься первой свернуть разговор и вежливо попросить подругу с семьей на выход - типа и нам тоже пора баиньки.

да есть такие хабалки, которые могут устроить скандал, причём на дружбу это не влияет.

Все люди разные. И общение с друзьями тоже разное. Если Вам что-то претит, то это вовсе не значит, что так у всех должно быть. Существуют разные виды разговоров и доверия между людьми.

Ой, догааада)))))))))))))))))) Пальцем в небо, да как!

Мы дружим со студенческих времен. Она всегда была заводилой в нашей компании. Потихоньку многие отсеялись, из всей группы остались они с мужем, я, и еще 3 человека.
Общаюсь я с ней нормально. Да, меня до сих пор удивляют ее взгляды на жизнь и отношение к окружающим. Но все люди разные, и она имеет полное право на личные нюансы.
Она всегда была такая - женщина-фейерверк. И так сложились наши с ней отношения, что она приходит ко мне, выплескивает все наболевшее, а я подливаю ей чай в кружку или чего покрепче по мере необходимости. И по мере возможности пытаюсь вправлять мозги, правда, редко получается. Но в данном случае у меня даже слов не подбирается.....

Никуда он не уйдет, пока жена не выгонит. И то...

Мне тоже так кажется. Сейчас вопрос в другом - она во время этой своей драки дочке плохо сделает, а я не могу найти доводы, чтобы она их услышала и притормозила...

Возможно это не то, что Вы хотели бы услышать :-) но я считаю, что при исходных данных объяснять что-то на тему детской психики и т.д. нужно мужу. Пусть 1000 раз подумает, что будет с его дочерью, если у мамы снесет крышу. Отец - глава семьи и ответственнен за то, куда приплыла семья.
А подруга... ей сейчас не до тонкостей психологии. Не знаю, что и посоветовать. Не бросайте ее просто. Нравоучения - позже.

Ну хорошо, чисто теоретически. Он сейчас, допустим, расстается с той женщиной (хотя я уверена, что он сказал правду насчет того, что влюбился), возвращается домой к жене и детям и вовсю оберегает дочь от кошмара.
Что дальше? Я знаю свою подругу не один десяток лет, она не сможет спокойно жить дальше после этого, она кипеть будет еще несколько лет точно, даже если он будет делать ВСЕ для нее, и даже больше.
Лично мне кажется, что при таких исходных данных и характерах просто тупик(((( Ни туда, ни сюда(((

Я выше писала, что есть похожесть в моей ситуации. ну, мой муж включил мужика и дал мне отпор.
Я повякала сколько-то, счас заткнулась и не вспоминаю.
Если хватит ей ума также себя вести, все будет хорошо.
Не хватит - мужик уйдет

Дело не в том, кто куда уйдет. А в отношении мужа к дочери, семье, жизни вообще. Если он вот так привык плыть по течению - близкие люди будут страдать при любом раскладе. Что Вы и наблюдали десяток лет.
Вспомнит, что он мужчина, муж и отец - сможет и жену на место поставить и уважение дочери не потерять и даже новую семью создать, если так решит.
Имхо, большинство женщин своими истериками просто провоцируют мужчину на хотя-бы какие-то проявления мужской силы и поведения.
Но в описанном случае, согласна, вряд-ли кому-то из участников удастся выйти без потерь. Так что говорить можно только о минимизации. Поддержать подругу, жалеть, поддакивать, сколько нужно. Отводить основной удар на себя, в общем.

Автор, складывается мнение, что вы выводы сделали только из откровений подруги, которые случались наверное раз в 2-3 месяца и будучи подругой встали не на ее сторону, а на сторону мужа! На хрен такая подруга! Скажу по себе, что мы иногда сидим с подругой и можем часами друг другу жаловаться, у кого хуже дома)) но поверьте,и у нее и у меня дома все отлично)) просто есть какие то женские капризы...пожаловались и пошли домой к любимым.. И подруга и я работаем и особо в декрете не сидели, где то до 5 лет с ребенком помогали бабушки, няни..И это не говорит о том, что мы плохие матери..Я тоже говорила как то, что семейная жизнь не для меня, когда очень уставала, работаю очень много..
Вы поговорили бы по душам со своей подругой,дайте дельных советов, а не поливайте на форуме дерьмом ..Посоветуйте семейного психолога, может вместе им в отпуск поехать...

Немного не так. Я и с ним разговаривала, бывало такое. И с их дочерью тоже... И такое бывает.

С подругой я по душам говорила, дельные советы давала, она их не слышит, поэтому обратилась к форуму как к людям опытным и понимающим.
Более того, сделала это фактически анонимно, если Вы не заметили)))

И что говорит ее муж?

Сейчас - не знаю, после всего этого мы еще не разговаривали. А в последние годы постоянно говорил, что трудно очень с ней, что жена при детях говорит, что не любит и не хочет с ним жить. Что он постоянно пытается сделать так, чтобы ей было хорошо с ним, в семье - и в поездки одну отпускает, чтобы развеялась, и детей на себя взял, уборщицу нанял...
Я ему пыталась объяснить, что ему надо не уборщицу нанимать, а дать ей почувствовать, что рядом МУЖИК, а не помощник по хозяйству. Он на все кивал, но он ей слова поперек не мог сказать с самого начала. Классический интроверт, не выносящий скандалов. Она наоборот. Всегда все через эмоции...

Ну, вот насколько всегда на стороне жен, тут блин ну виновата сама. И что ей теперь нужно, раз сама хотела развестиcь???

У меня ощущение, что когда она хотела развестись, то не очень реально оценивала, что будет после развода. Да, он отличный отец, но все же по-любому его станет гораздо меньше. А то, насколько меньше станет его, то настолько же больше должно стать ее для детей. Плюс дом в Подмосковье - его надо содержать и обихаживать. Плюс машина - она не водит, хотя права есть, постоянно в аварии попадала раньше. Короче, оказалось, что возможная послеразводная жизнь не такая уж радужная получится. Она просто испугалась, и я ее понимаю...
И потом, ей уже к 40, двое проблемных детей, плюс ее запросы и привычки к довольно свободной жизни. Думаю, немного найдется мужиков, котовых взять на себя все это. И что ей? Одной оставаться? Или быть любовницей женатого? Ее самооценка этого просто не вынесет...

А вы ее не спросили - Маша, ты ведь сама постоянно говорила о разводе и другой женщине?
Ты получила то, что хотела

НЕ прокатывает. Эта фраза была первой, которую я сказала. В ответ была истерика на тему "ТЫ НЕ ПОНИМАЕШЬ!!!" Хотя она прекрасно знает, что я прошла и через измены мужа, и через развод, имея на руках двоих маленьких детей.
Я не могу до нее докричаться. Логика - мимо, пыталась орать на нее - тем более. Даже напоить пыталась...

Ну чё, такая корова нужна самому? (с) :) Бойтесь желаний своих (с)

странная вы. "Подруга порадовала". Даже если порадовала это "порадовала", все равно звучит паршивенько.

Вообще через все ваши реплики сквозит, что вы более злорадствуете - "так тебе и надо, довыеживалась, успешная ты наша", чем сопереживаете этой семье в целом и подруге конкретно.

Так и есть, подруга довы... Раньше было нужно семью сохранять, а не сейчас, когда у королевишны появилась соперница.

Ничего хорошего уже у них не будет и даже, если мужчина вернется, подруга его дожрет. Мужчине нужно уходить, хотя бы ради того, чтобы сохранить семью в дальнейшем, а женщине переосознавать свое отношение к мужчинам вообще, и к мужу, в частности. Переосознает, может быть и будет толк, но я думаю, что нет.

ключевой вопрос - мужик реально нашел на стороне,то что ему надо по жизни, и не мыслит уже дальнейшей жизни без той новой женщины? Или там любовь от безысходности и, в случае, если жена образумится и включит конструктивное отношение к проблеме, он готов строить и собирать свою семью?

подруге, имхо, надо выкладывать правду-матку, без церемоний, коротко и емко, в дискуссии не вступать. Сейчас она в шоке и в истерии, как так - ее, такую королевишну, променяли на что-там иное. Надо дать ей перебеситься, осознать ситуацию. Далее предложить варианты дальнейшей жизни и, опять же дать перебеситься. И действовать уже по обстановке - чего хочет муж, насколько готова жена учесть уроки

Ой, щас в меня все полетит, но если ответ на ваш ключевой вопрос - это любовь всей жизни, то я бы автору посоветовала поговорить с мужчиной и поддержать его. Не в смысле прям уж к разводу толкать, а в смысле, что если развод будет, то она его поймет, не осудит и вообще, жизнь будет продолжаться и т.п. Потому что если мужик такой тефтель, то его очень может сдерживать мнение окружающих.

А может не толкать и не вмешиваться? Это будет ооочень подло по отношению к подруге. И откуда мы знаем, что там прям любовь? Химия как всегда. Пройдет , он очнется захочет назад, а там уже развалины. Еще к автору потом претензии зачем ты меня поддержала?

Как я поняла, они там все дружат. Да и не толкать, а просто поддержать.

Считаю тут вмешиваться не надо, так как неизвестно как будет лучше.

От души желаю Вам такую же подружку как Джина и как Вы!

Поговорить и поддержать - это всегда пожалуйста. Но становиться на чью-либо сторону не буду. Просто потому, что прекрасно знаю и понимаю обоих. Они попали в ловушку. И выбраться оттуда могут только сами.
Мое дело - действительно поддержать и образумить обоих, чтобы дров не наломали на эмоциях.

qwеrty * написал(а): >>Или там любовь от безысходности и, в случае, если жена образумится и включит конструктивное отношение к проблеме, он готов строить и собирать свою семью?

Вы поняли сами-то, что сказали ? разве бывает "любовь от безысходности@? и разве это - ЛЮБОВЬ тогда ? Отдушина- да. А если любовь, то что бы жена там уже не делала, ему нужна семья НЕ с ней.

Не знаю, реально ли там все, и насколько. Но, зная его, могу предположить, что он решился поговорить с женой только потому, что там все прям ах. Иначе, если сомневался бы, прятал бы до последнего...
Но я могу и ошибаться, конечно, с ним еще это не обсуждала. Не лезть же к мужику с задушевными разговорами. Вот если сам придет, тогда другое дело.

Хм, у Вас не один такой знакомец-слабак с женой-карьеристкой, двумя детьи, которые на папе, любовницей одинокой мамой 2 детей
http://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2539889

Не правда ли эти истории похожи? Главное - вашей чрезмерной заинтересованостью в жизни этих семей и осведомленностью во всех деталях, жалостью к бедным-несчастным мужчинкам, которых все заставляют и заставляют.

прикольно :) А чем первая история закончилась? Уже 2 года прошло.

Грустно там все закончилось. Более чем. Еще и поэтому мне страшно за подругу и ее дочь.

И в это истории Джинна тоже гонит на жену.

В истории с подругой я на нее не "гоню", как Вы изволили выразиться. И оправдываю ее полностью в ее нынешнем поведении - у нее дикий стресс. Вопрос-то другой стоял изначально. Но понимаю, пофлудить - это на Еве святое))))))

А у Вас таких знакомых семей нет? У меня есть еще одна, правда, с тремя детьми. Но речь сейчас не о ней, а о ситуации вообще.
Да и по ссылке совсееееем другая история, и жена другая - гораздо менее образованная и умная, и дети... Там все очень грустно закончилось.
Но это для тех, кто умеет читать))))))))

Знаете, я интересуюсь жизнями своих друзей, а Вы нет? Хотя понятно, тот, кто носом роет и ищет совпадения хоть в чем-то, нет времени ни на что полезное)))))

А как та история закончилась?? А то рассказали начало, а конец нет

В том споре мой муж оказался прав, но не на все 100%. Мужик действительно остался в семье, с любовницей расстался (не уверена, а он сам молчит на эту тему), но в юридическом разводе и на "птичьих" правах в квартире. Полгода назад у них с женой родился третий ребенок, мальчик. К сожалению, в перспективе глубокий инвалид - тяжелая родовая травма.
Теща теперь живет с ними. Старший мальчик дважды пытался покончить с собой после особенно тяжких ссор родителей. Теперь временно живет у бабушки со стороны отца.
Вкратце так.

Ужасно...вот муж наделал дел

Именно. Когда мозгов у мужика нет - страшное дело. Женщине хоть интуиция может помочь, а тут...

Ужасно - это не то слово... Самое жуткое, что мужик по ходу дела еще и спивается втихаря.

Каких таких семей? Чтобы с одинаковыми обстоятельствами, как под копирку? По ссылке незначительными деталями отличается история. Или с гулящими мужьями? Носом как раз вы роетесь в грязном белье.

Бином Ньютона прям, эти истории, все об одном: о не вышедшей замуж Джине с двумя детьми и квартирами, образованной и приятной, и мегере жене с детьми, карьерой, квартирами и бабушками со всех сторон, ну и о мужике

Избирательность внимания - характерная черта людей в состоянии стресса, я понимаю))))

Я, кстати, третьего жду, от законного мужа))))

Именно поэтому вы пишете в любовном треугольнике, а не в беременности, где вас, кстати, нет.

А что я забыла в Беременности? Спрашивать, что кушать на пятом месяце? Или сколько я должна прибавить в весе? Или, может, поахать, что пупок начинает вылезать? С третьим ребенком эти проблемы для меня ооооооочень актуальны)))
А насчет своего пребывания во ВСЕХ разделах рубрики Женщина+Мужчина я написала выше. Но избирательность внимания - да, Ваш пример классический. Это пройдет, не переживайте)

Со стороны это так выглядит, что в нормальной семье случился кризис, мужик загулял, великой любви там никакой нет, тогда бы он ушел. Все это отмазки, чтобы сидеть на двух стульях - ранимая дочка и ипотека для любовницы(чтобы оставаться в семье) и ужасный характер жены(для оправдания блядок). Вот и все. Соответственно, подруге надо выкинуть его к любовнице и подать на развод. Это единственный способ спасти семью. Детям сказать - это только наше дело.

Как будто бывает как-то по другому... Сначала жена забивает на мужа, потом он идет налево, после чего жена убивается и рвет на себе волосья. Сценарий действителен для боле менее приличных семей с нормальными обычными мужьми, не особо блядунами по натуре.
В данном случае жена откровенно и открыто забила на мужика. Обычно же забивают, но этого не признают. Погружаются в детей, просто отстраняются, отказывают в сексе, не стараются нравится мужу.
Тут 90% историй вписываются в такой сценарий.
Думаю, если мужик вдруг забьет на жену (подарки перестанет делать, от секса отлынивать, с друзьями встречаться и бухать), - она на развод еще быстрее подаст, чем обычно мужики изменять начинают.

Забыли только об одном: сначала муж забивает на семью, великодушно отдавая быт и детей любимой жене, медленно превращающейся в лошадь. А потом жалеет себя - нету ему внимания, секса мало. Жена, бессовестная, устает. Перестала быть секси и веселушкой. Айяйяй. Проучить надобно.

все таки как ни крути, а именно от женщины зависит микроклимат в семье. хоть во всех проблемах виноваты двое. но женщина виноватее - это ее епархия. в ее силах мужчину смотивировать, в лошадь не превратиться. и секси и веселушкой быть в первую очередь, а не поломойкой, кухаркой и свиноматкой.

Выйдите сначала замуж, проживите лет хотя бы 15-20 про 30 и более я молчу, бесконечной веселушкой и секси, рожая детей, не спя ночей, болея, в том числе серьезно, при этом не допуская ни единого промаха в секс-обслуживании и увеселении мужа, тогда тут будете советы раздавать.

а вы в 18 замуж не выходите, подряд детей пару-тройку не рожайте, и не надо будет вам делать эксперимента на выживание длиной в 15-30-30-45 лет. на ноги встаньте, жизнь устройте, а не устраивайте из своей жизни кавардак, когда всем окружающим повеситься хочется.

Ничего не поняла((( Кто на ком стоял?

Да чего уж там, напишите прямо - нафик детей, семью, будьте любовницей, используйте мужчин по 2-5 лет, а как только страсти улеглись - нового.
Для большей части России вот это "на ноги встаньте" - нереально. Люди выживают всей семьей, живут с родителями, снимают жилье без всякой перспективы и да - хотят двое-трое детей и верного мужа (жену). Вполне реальная жизнь и нормальные желания.

Никто не сказал нафик детей и семью, вам советуют для начала выучиться, получить профессию, стать на ноги, а потом взамуж выходить и рожать детей, имея под ногами материальную базу и не боясь остаться без штанов, которые кормят, тогда и проблем меньше и семья базируется не только на совместном выживании, которое поперек горла, а на других ценностях. Все верно пишет аноним, только услышать не хотим... обидно нам.

Филинг, объясните уж тогда заодно, раз вы верно слышите анонима - при чем это все тут вообще??

Это был ответ на этот пост:
http://eva.ru/topic/216/3102243.htm?messageId=80034698

Автор считает, что жизнь в семье и с детьми это постоянная борьба :-) Оказывается нет, можно все устроить иначе и более комфортно для женщины.

Простите мою недалекость, может еще поясните как комфортно можно устроить, если ребенок болеет постоянно или беременность тяжелая или болезнь случается у жены какая-то?? Длительные проблемы со здоровьем в общем. В том посте только про это. Может знаете секреты вечного здоровья и даже бессмертия??

Зря ерничаете. Рядом должен быть понимающий и жалеющий муж, а не первый встречный и посторонний мужчина, за которого женщина выскочила замуж.

Я серьезно спросила между прочим. У меня муж был 19 лет понимающим и жалеющим, но изменил в тот момент, когда мне было тяжело. Вот сижу теперь и думаю - кто этот человек, он ошибся или я его не знала(19!!! лет).

И все равно виноваты мы, не разглядели!!!!!!!!!:party3

Может быть категорично, но скажу, что тот, кто может бросить женщину в трудный момент и есть предатель. Пока все хорошо и он хороший, а как стало все трудно и плохо, так в кустики заскочил.

Дело в том, что трудных моментов за 19 лет было много.

Я вчера пошла по ссылкам и зацепилась про истрию Аль бАно и Ромины Пауэр... Такая любовь была взаимная, а развело их что, знаете? Горе. Да так, что Ромина не смогла простить некоторых слов Аль Бано.
Вы посмотрите их первые песни, как они смотрят друг друга, сколько чувст и вот... :-(

Ничто не вечно)))

Да слышала их грустную историю. Просто не судьба наверно. У нас не горе, так, обычно все банально - грудной ребенок, многолетний брак, кризис среднего возраста у мужа, прыгающая на хуй фея. Все одновременно.

Мы пережили, держитесь! Это проходит у них, только жалко наши нервы и здоровье.

Спасибо! И вам всего хорошего! Пусть больше такое не повторится!

Спасибо))

А там даже не прыгал никто... Знаете что Ромина говорит о своей жизни с Аль Бано? Помню себя в двух ипостасях - то у меня раздувшийся живот, то младенец на руках... Все! Хочу жить для себя! И это говорит женщина, хранительница очага, а не мужчина - вот что страшно.

Вот интересно, жалеет ли сейчас. Мне жаль - очень они гармонично смотрелись и казались такими влюбленными.

Я вчера пересмотрела все ролики, что нашла - знаете что заметила? В какой-то момент у них ушла искра из взгляда. Примерно в 1991 году. Ромине исполнилось тогда 40, а Аль Бано - 48.

Не жалеет. Писала, что смотрит на фотографию новой жены Аль Бано и видит за улыбкой то, что будет дальше. Смотрит как старшая сестра, скорее с сожалением, чем с ревностью - почему-то очень верю ей.

О-о-оо, самый опасный возраст был - и у нее, и у него. Причем женщины гораздо более решительны в этом плане, если уж захотела - доведет до конца((( На нас мир держится, как ни крути))
Ха-ха я вот тоже думаю с состраданием о потенциальном соединении моего с лю - самая жестокая моя месть ей будет, если у нас все-таки не получится и он побежит к ней. Тут-то и увидит его во всей красе, при всем непростом характере, проблемах с алкоголем, еще и с нами (я и 2 детей, не считая кошки) в нагрузку)))

Я вот тоже думаю, что вы не правы.
Вот я долго выбирала спутника, закончила институт, вышла замуж за парня, который меня любил, с замечательным характером и с перспективой роста в карьере. Родила первого почти в 28. Туn же стала работать 2-3 раза в неделю на интереснейшей работе. Потом у мужа взлетели заработки, большая квартира с ремонтом, две машины. Уговорил на второго. Почти в 36 лет рожаю второго. Муж пашет с утра до ночи, один выходной, я с детьми. Ночи на мне, так как муж рано встает поздно приезжает. Дурею. Муж отдаляется, мне уже все равно, любовница.
Что не так?

Как что, Надо было детей на ночную няньку спихнуть, а самой спать и отслеживать настроение мужа,как он там не испытывает ли экзистенциальный голод. И вообще надо было выбирать нормального мужа, а не козла какого-то! Куда смотрели?

Понимаю, что шутка, ну вот внизу еще написала. что во время кризиса доходы мужа уменьшились, на няньку ночную денег нет, да я и не люблю чужих в доме, тем более не доверю им детей ( скажут онажемать:))
Ну и муж был нормальный, но стал спустя 18 лет козлина, блин вот так я обманулась))

Станешь тут козлиной, если ты нормальный, а с тобой, как подруга Автора топика - принеси, подай, пошел нафиг не мешай. И ведь был же хороший? Был. Оценили его? Нет, на голову вылезли. Искать ответ почему? в отношениях двоих. Не просто так, от хорошей жизни его развернуло на 360 градусов от жены.

Вот я когда принеси подай итд вела -муж около ноги был. А как родила второго, муж кормилец, с утра до ночи на работе, жалела его - так и стал этим пользоваться во всю. Верила, что работает, а он.........

Девочки, если что, я с вами. В том смысле, что фиг их знает, что им, хоронякам, нужно. Я ратую за то, чтобы у женщины были развязаны руки, в случае чего и чтобы она могла безболезненно отпусти товарища на выгул, а не терпеть его дома только лишь потому, что безвыходка. Вот это и было главной темой моего месседжа.

Да все понятно, что когда рожают третьего в однушку, то грех потом ругаться на мужа, что его ноги не ведут домой.
А когда рожаешь второго через 12 лет брака, да любящий муж несколько лет уговаривал, да есть все условия блииин, за что????

Особенно непонятны такие уговаривания в том случае, когда у него УЖЕ кто-то есть.. Вот нафига ему ребенок? Чтобы руки себе еще больше развязать? Одни вопросы...

Ну, у моего не было тогда никого. Я еще перед этим его спросила - мне так страшно беременеть, начитаешься, как маленький ребенок, мужчина любовницу заводит. А он так посмотрел мне в глаза и говорит - Мне кроме тебя никто не нужен.
Вообщем иметь детей надо столько, сколько сама потом сможешь прокормить

Соглашусь с вашей последней фразой ибо нет им доверия, даже самым хорошим из них. А знаете почему? Потому, что каждый сам за себя.

Да все просто :) 20 лет пусть и с любимой женой, но это двадцать лет и никуда их не выкинешь. Прежней остроты и свежести чувств, как ни крути, уже нет. И стояк вроде стояк, да не тот, как в юности. Молодость прошла, и тревожные мысли ... а что, ничего другого уже больше не будет????? А хочется чего-то этакого, чтобы как в юности, чтобы душа пела. И вот вам, здрасьте, она! Есть еще порох в пороховницах!
И чувства к жене, было, не было, и порядочность, все к чёрту, какое это имеет значение, когда на кону жизнь? Завтра может быть уже поздно

Вот-вот вот. Молодец! Именно так они и рассуждают - и че Наташка это на всю жизнь?? Ну да она хорошая, но.... Это ж совершенно разного разряда ценности - семья и зазноба. Семья - это ВСЕ, зазноба - это лично для меня любимого.

Вот у меня в материальном плане руки более чем развязаны, я материально не пострадаю, но тут дело в другом - семья... это гораздо больше, чем женщина+мужчина, ради этого и пытаемся что-то склеить.

Вас я понимаю очень хорошо, но мне гораздо труднее понять таких, как подруга Автора. И чувств нет уже и не нужен, и не отдам все равно...

Что значит не отдам. Не особо он отдаваться желает значит. Долго с плохими женами не живут, даже в никуда уходят. К любимым женщиным тем более. Значит жена там не столь плоха, может ему нравятся в тайне такие, по контрасту с его флегматичностью. Или лю там не айс. А скорее всего и то и другое.

Ну это она не отдам, а там как будет не известно. Пока у мужа хватило смелости все это озвучить - уже какой-никакой, а шаг в сторону от семьи.

Что-то про сроки адюльтера нигде не нашла, если больше года, то шансы стремятся к нулю. Кстати, мой папа свалил от бж к моей маме, но там решение мгновенно принялось, несмотря на парткомы и достаточно флегматичный характер отца. Детей правда не было, но не думаю, что это определяющее, когда все остальное плохо. Даже интима у них не было, и живут уже больше 40 лет. Вот так.

шансы к нулю - это о чем?

Ой простите, коряво выразилась. К тому что из семьи уйдет.

Тут +100
Просто на Ваш пост сбежались странные дамы, считающие, что жены рожают исключительно по собственной дурости, а мужья от этого (от собственных детей?) незаслуженно страдают и утешаются, ка могут.

Каждая семья несчастлива по своему, согласно Толстому и я думаю, что он прав... Может быть ваш муж не вынес испытания трубами.

Онсчитал. что я его не люблю, я считала. что он меня. И все дальше и дальше друг от друга.
Только я с детьми целый день дурела, а он вместо меня развлекал другую

Наверное на западе семьи поступают более мудро, при любых непонятнах, обращаясь к личному психологу. Если бы это правило начало бы действовать у нас, разводов стало бы меньше ибо понимания стало бы больше. Все проблемы от чего? От того, что двое перестают слышать друг друга.

Ок. У меня аспирантура за спиной, 20 лет стажа в престижной компании, двое детей и ипотека еще на 5 лет. Браку 14 лет. И да, я не хочу _сецчас_ остаться одна, потому что младшему меньше года и фактически муж нас кормит. Это дает ему право изменять в тот момент, когда я финансово зависима, не высыпаюсь, имею осложнение после родов и пониженное либидо на фоне ГВ? На каких ценностях должна базироваться семья в такой момент?

Вы что, бросайте ГВ, ребенку УЖЕ почти год!!! Срочно ребенку няню, сама на работу, на фитнес, в сексшоп. Если ребенок болеет - нанять еще и медсестру, а если ночами не спит, то ночную няню или напоить его водкой - будет спать как миленький. А вы в белье из сексшопа - к мужу.

ващет кроме водки - отличные советы, ага. а что, родив ребенка надо срочно в дойную корову навечно превратиться. я так чувствую, что большинство баП выходят замуж только с одной целью - стать наконец дойной коровой навечно. не удивительно, что мужики налево бегут.

Вы родите сначала, потом поговорим. У моей соседки вообще ребенок искусственник, а до 2 лет родители не знали что такое сон, мама в первую очередь естсественно. Можете себе представить эту "секси" в течение 2 лет недосыпа.

Вы вечная ЛЮ бездетная?

Аааааа, ржу, в точку, это счас и посоветуют))))))))))))

Дада. А то еще назовут "онажемать" - точно не переживем :-)))

ценности семьи точно не могут базироваться на плохом самочувствии и болезнях. и не надо их во главу угла ставить. болезнь больше четырех месяцев подряд - это инвалидность. быт легко организовывается с помощью денег (это если вы таки на ноги встали). уборщица стоит недорого, полуфабрикатов полные магазины на любой вкус, на крайняк кафе. если вам так сложно с младшим ребенком - надо было запланировать его на другое врямя, или не планировать вообще. ну или справляться, раз родили. право налево мужу всегда есть, у нас за это уголовное наказание в стране не предусмотрено. а вот сделать так, чтобы муж ВАС хотел - это вполне в вашей возможности, не надо сваливать на детей, в конце концов вас никто под дулом пистолета не заставлял их рожать.

Ну, вот я родить второго решилась, когда муж прекрасно зарабатывал. А во время беременности кризис случился и его заработки втрое уменьшились. Ребенка надо было убить?
Домработницу уволила, запросы уменьшила, каждые выходные не всегда есть лишние деньги на рестораны, полуфабрикаты - это дрянь, ночи плохо сплю, так как плохо спит ребенок - все равно должна хотеть все время секса?

Да с кем Вы спорите? Тетя явно не в себе.

"все равно должна хотеть все время секса?"
Да никто ничего не должен. Но вы к сексу как-то странно относитесь, как будто это обязанность какая-то или дополнительная нагрузка, которую за другими обязанностями нужно успеть выполнить. Секс это удовольствие вообще-то, которое прекрасно снимает стресс и напряжение. Нормальные мужья с детьми помогают, на секс жену всегда растащат, после чего сил у неё только прибавляется.
Вот читаю, никак не понимаю. Вам после секса что ли плохо становится? Или мужья ни хрена не помогают, так что реально нет времени даже для собственного удовольствия? почему одно противопоставляется другому?

Вы никак не врубаетесь. Ничего, бывает. Если выйдете замуж, забеременеете, родите, тогда поимеете представление, на какое место переходит секс, когда спишь по 4 и меньше часа в сутки. Помню, когда мне удавалось эти 4 часа проспать подряд, не частями, это было счастье.

Именно.

Я это проходила. Причем в усиленном варианте, с тяжело больным ребенком. Секс на каком месте был, на том и остался. Сил на это не всегда хватало, но хоть просто приласкать мужа много сил не надо.
От того, что я стала мамой - женой и женщиной быть не перестала. И не понимаю тех, кто перестает. А потом выкатывает мужу претензии за то, что с его стороны исчезло мужское внимание, а то и вовсе куда в другую сторону пошло. А ведь все просто - у него жены-то нет. Мама его ребенка есть, а женщины нет. Ну и сколько это можно терпеть? Ну год, ну полтора (а ведь некоторые перестают быть женщинами аж с начала беременности), но дальше уже край.

другой Anonymous написал(а): >> Я это проходила. Причем в усиленном варианте, с тяжело больным ребенком. Секс на каком месте был, на том и остался. Сил на это не всегда хватало, но хоть просто приласкать мужа много сил не надо.

Вот тут вы сами себе противоречите. На каком был на таком и остался - это как? У вас и до ребенка на секс сил не всегда хватало, но хоть просто приласкать мужа много сил было не надо? Тогда да, у вас на каком месте был секс, на таком и оставался.

Гыгы)))

Что-то вы странное прочитали. Где я написала, что до ребенка сил не хватало? Когда была очень сильно загружена с ребенком - таки да, чисто физически на вольную гимнастическую программу сил не было, хотя желание было то же. Приходилось успокаивать и себя и его лаской.

А что вы тогда в этой теме делаете? :-)))

Написали, что секс остался на том же месте, вот и напросился вывод такой. А оказывается видоизменился все-таки. Айяяяй, как это у вас сил на вольную гимнастическую программу не хватало? Это же снизило качество секса и его разнообразие. С такой женой и до любовницы не далеко((( Муж то в итоге загулял или нет?

Нет. Я от него ушла, потому как он привык к отсутствию вольной программы (ну там были еще довольно серьезные причины, по которым она могла временно уйти, в то время я терпела) и возвращать ее не стал. Предупредила, довольно долго пыталась расшевелить, но он не расшевелился. Он спохватился, но когда мне было уже все равно.

О, вы попали в яму, которую сами же вырыли.
Так кого вы тут пытаетесь учить?
Ваш муж вольную гимнастику явно проходил с другой

Ошибаетесь. Мой бывший муж попал в яму, которую некоторые из пишущих здесь считают нормальным вырыть себе. А потом удивляются, когда туда падают.
Ни с кем бм ничего не проходил, мы остались в хороших отношениях и я точно знаю, что любовницы у него не было, да и до сих пор нет. Это раз.
Даже если бы и было что на стороне - это не важно. Важно то, что подобная яма внутри семьи приводит к ее развалу. Это два.

Мужчину тоже через год-полтора после ослабления потенции предавать с молодым трахалем можно?

Если он знает о проблеме и не хочет решать вопрос как-нибудь еще - да. Более того, здесь же именно это и посоветуют. Мужчина не импотент, если у него не сломаны обе руки и не вырван язык :).

Да, у меня тоже была эта проблема. Первый раз помню выспалась в ребенкиных 10 месяцев )))))
Но речь же не об этом. А о том, что когда к тебе прижимаются, очень сложно удержаться от соблазна продолжить. Отказаться от удовольствия трудно, почти невозможно. Вот я никак и не могу понять, куда у вас желание-то девается? Ну, ладно на какое-то время, но так чтобы совсем не хотеть ... я не знаю, как это может быть

Не знаете и слава Богу. Вам просто повезло, что желание осталось. Никакой вашей заслуги или заслуги мужа в этом нет. А у других - пропадает. У меня с двумя детьми не пропадало, а с третьим - как отрезало. Это физиология. Гормоны. И ничего с этим не поделать, только терпеть.

"Никакой вашей заслуги или заслуги мужа в этом нет". А кто говорит про какие заслуги? :) Но я бы так сказала, что у большинства женщин все же после родов желание никуда не пропадает. Хотя такое в принципе может быть из-за повышенного пролактина, стимулирующего выработку молока.
"только терпеть". Не пойму, а что терпеть? Раз желание нет, значит и страданий по этому поводу никаких не может быть. Другое дело, если хочется, но нельзя.
"а с третьим - как отрезало". Совсем что ли, навечно? Вроде период ГВ не такой уж большой, чтобы из-за этого возникли какие-то проблемы.
Кстати, что значит отрезало? Даже сами вообще что ли не кончали и не было потребности? И сколько времени такое может длиться?

Вы демонстрируете поразительную неспособность понять других :-) терпеть - это запихивать в себя куски торта, когда есть не хочется. Попробуйте и узнаете.
Кормлю год, желание на 0. Оргазма могу добиться, но нет желания секса и это забирает слишком много сил. Смысл тогда? Лежать как бревно - мужу такое тоже не нужно. Ему нужна страсть, чего он и нашел у ЛЮ. Девочки пишут, что до 2 лет после родов такое состояние может быть. Посмотрим.

"Попробуйте и узнаете". Да боже упаси, зачем же над собой издеваться?
"Ему нужна страсть, чего он и нашел у ЛЮ". Вы можете сильно ошибаться в том, что ему нужно, как и в том, что он собственно нашел на стороне. Он этого может даже и сам пока не знать :)
"нет желания секса" вот я и спрашиваю, именно желания секса нет или желания как такового? Это на само деле очень важно. Вот, допустим, секса нет, но разрядка в каком-то виде наступает? Скажем, во сне? Или просто - нет такой потребности и все?

Нет такой потребности. Вообще. Вот только сейчас, после года ГВ, иногда возникает слабое желание.
Насчет "чего ему нужно" - сам озвучил эту причину. Что хотелось чувствовать себя мужчиной, которого хотят, а то у них, понимаете ли, самооценка уронилась. За грудь хватает, а жена не возбуждается.

А вы это связываете исключительно с беременностью и родами? А до того у вас желание было? Вот так, чтобы, если долго секса нет, наступала саморазрядка? Или хотя бы сильное возбуждение?
"Что хотелось чувствовать себя мужчиной, которого хотят" Вообще-то это нормальное желание, ничего криминального, обидного для вас в нем нет. То, как вы интерпретируете его объяснение, вряд ли соответствует действительности. Тут логику никакую особую искать не надо, потому что это просто на уровне инстинкта, и он вам честно об этом сказал. А вы ему приписываете побуждения, которых у него скорее всего нет. И тут может быть два основных объяснения, почему вы так делаете: 1) либо вы не понимаете, о чем он, 2) либо между вами напряженность в отношениях, вы раздражены тем, что на вас лежит тяжкий груз, а от него ни помощи, ни понимания, ни элементарной заботы
А вообще идти налево во время беременности и родов жены гадство конечно

Раньше я больше недели без секса не выдерживала, прям во сне сексом занималась с разрядкой :-) ну и мастурбация, ес-но, особенно если муж в командировке неск.дней. Обычный ритм с мужем - через день.
Я никаких побуждений ему не приписываю, да, инстинкт. Да, животное. А я думала -человек. Вот и печалька. Когда его неделями дома не было, я не искала кого-то, чтоб почувствовать себя Женщиной. Хотя и искать то не нужно было - претенденты были всегда. А он поступил гадко, я тоже так считаю. И обиды есть, конечно. Но все это можно было пережить _ по человечески_. Я уверена.

"да, инстинкт. Да, животное. А я думала -человек". Я не оправдание ему ищу, я просто пытаюсь объяснить его поведение. А вы понимаете это объяснение превратно, все переворачиваете с ног на голову. Дескать животное и потому не сдерживает своих инстинктов. И себя в пример приводите. Дескать я сдерживалась.
Речь о том, что, когда мужчина видит, что желание близости с его стороны всегда сопряжено у вас с отрицательными эмоциями, то он воспринимает это как знак того, что он не нужен, его не любят. И он начинает искать какую-то компенсацию. Плюс элементарно секса хочется. У кого в принципе сексуальные потребности есть, обычно понимает, что это такое. У кого нет, объяснить невозможно. Он не понимает, что, когда человек постоянно голоден, а у него перед носом булкой размахивают, то в определенный момент он может от этой булки откусить, если позволят, даже несмотря на все свои моральные заморочки. В определенный момент ему просто кажется, что если его не любят, то верность не имеет никакого смысла. Вот он именно это скорее всего и пытался до вас донести.
Теперь насчет вас самой. Вот вы себя в пример приводите. Но вот если честно, положа руку на сердце, вам кто-то реально серьезные отношения предлагал, вас кто-то в них втягивал, доказывал свою любовь? вам предлагали суррогат, так с какой стати вы должны были на него позариться? почему вы то, что не позарились, себе в заслугу ставите? Вы как-то забываете о том, что у женщины и мужчины в инициировании интимных отношений разные роли и позиции. Для мужчины, чтобы секс был, вполне достаточно убедиться в том, что женщина не прочь - ведь сексуальные отношения инициирует он сам. Для мужчины уже сама возможность этот секс иметь доказательство того, что он востребован как мужчина. Для женщины же, чтобы чувствовать себя востребованной, важно убедиться, что мужчина хочет от неё не просто секс, а нечто бОльшее. Женщина сначала хочет убедиться, что мужчине нужна она сама, вот тогда она склонна не ответить на инициативу мужчины отказом. Поэтому ваше поведение нельзя сравнивать с поведением мужа. Вы изначально в совершенно разных исходных позициях находились. Ему нужно было, будучи голодным, отказаться откусить от булки, вам всего лишь нужно было отказаться есть какой-то непонятный суррогат, мало похожий на съедобный продукт.
Суть в том, что вы, дав непонятно кому, женщиной себя не почувствуете. А мужчина, овладевший женщиной с её согласия, уже априори чувствует себя востребованным как мужчина (на ту, которая ему совсем уж неинтересна как сексуальный объект, он не полезет). Так природой заложено. К тому же вам-то в сексе никто не отказывал, не старался избежать секса с вами, то есть вы не чувствовали себя невостребованной как женщина. Глупо ставить себе в заслугу то, что вы, будучи востребованной как женщина своим мужем, не захотели соглашаться на унизительную для вас модель отношений, предлагаемую другими мужчинами

Спасибо вам за обстоятельный ответ, правда. Но для меня эти объяснения - теория. Я сознательно и твердо отвергаю любые оправдания мужской измены, если это связано с "мужчины другие", "им секс нужен" и т.д. Это моя позиция. Вступая в брак, люди ограничивают себя во многих вещах. Взамен получают покой и уверенность в искренности половинки. Проголодался так, что сил нет - разводись и вперед. После всех Б я сидела на диетах (в том числе и ради мужа) и знаю, что такое "снятся булочки" :-) и этим меня не проймешь. Не подумайте, что я такая "железная леди", но есть вещи, основополагающие, и верность - то, без чего брак не имеет смысла.
Какие отношения мне предлагали другие мужчины, я не писала. Это не секс (во всяком случае не сразу :-)) отказывала им и себе в удовольствии флирта, свиданий, ухаживаний - всего того, что делает востребованной женщину. Хотя частенько не получала этого от мужа по причине его занятости или усталости. Потому что помимо "хочу" есть еще обещания и "надо". Так меня воспитали и я считаю это правильным.
Но все равно, спасибо, что потратили время на оправдание моего мужа :-)

"Проголодался так, что сил нет - разводись и вперед". Вот это точно чистая теория. В жизни этот светлый принцип никогда не реализуется и не может быть реализован. По многим причинам :) Во всяком случае с ответственностью за семью и серьезностью отношения к ней подобное поведение не имеет ничего общего. Если кто-то готов развестись просто потому, что ему секса охота, а сейчас нельзя, то это точно не предмет для подражания, а скорее всего мужик без царя в голове, с которым вряд ли кто захочет иметь что-то общее ))))

"отказывала им и себе в удовольствии флирта, свиданий, ухаживаний - всего того, что делает востребованной женщину" А, может, зря отказывали? Тогда вы сейчас, возможно, смотрели бы на случившееся по-другому? И муж вас бы больше ценил. Потому что мужчины просто нюхом чуют, когда женщина реально востребована, в то время как уверенность в невозможности для женщины другого (кроме него самого) выбора, как-то сильно предрасполагает к тому, чтобы оглядеться вокруг )))) И, может, именно того вы мужу и не можете простить, что, не додавая вам, он сумел найти время и силы для другой?
Понять чье-то поведение и его оправдать это разные вещи :)

Не зря отказывала. Это мои внутренние установки, не имеющие отношения к поведению мужа. А что значит "муж бы вас больше ценил"? В том то и вся фишка, что моя востребованность для него не секрет, как и мои принципы. И он совершенно точно знает, что без него я не пропаду. Именно поэтому и старается сейчас изо всех сил.
понимать его поведение... Об этом пишут во всех журналах и на форумах, наверное скоро в школах преподавать начнут. Кому-то очень выгодно оскотинивать народ. Измены - норма, гомосексуализм - норма, живи одним днем и после нас - хоть потоп. Понять это все совсем несложно, не высшая математика. Принять - нет, не хочу и не буду. Принципиально :-)

"Это мои внутренние установки, не имеющие отношения к поведению мужа". А я о внутренних установках и говорю :) Вы не шли на сближение с другими мужчинами не из-за ваших принципов, а потому, что у вас не было в этом внутренней потребности, возможно, даже и простого интереса не было, т.е. никакого реального выбора вам делать не приходилось. Однако же вы почему-то убеждены, что, случись вам делать такой выбор, своими принципами вы бы не поступились :) Но принципы дело переменчивое. Ведь когда-то вы не могли помыслить и того, что ваши принципы позволят вам хоть один день оставаться рядом с изменником, не так ли?

"Кому-то очень выгодно оскотинивать народ". А я вот убеждена, что люди, пропагандирующие измену, и те, кто видит в ней какое-то жуткое непоправимое зло, уверен в необходимости её запрета чуть ли не на законодательном уровне это люди из одной лодки. Это две стороны одной и той же медали :)

Мне странно доказывать Вам, что потребность во внимании и комплиментах у меня есть :-) и только принципы (они же внутренние установки) не давали этой потребности реализоваться, пока муж был "вне зоны доступа". А не отсутствие "реального выбора". Мне и искать никого не нужно было, в отличие от мужа, которому пришлось потрудиться с поиском ЛЮ.
С чего Вы взяли, что мои принципы когда-то "не позволяли вам хоть на один день..."? Я вообще об этом не думала.
Насчет медали вообще не поняла, каким боком это ко мне?

Для вас секс это тяжкая обязанность или товар?

девочка. ты почему не в школе?
Какой класс, фамилия??

Детский сад. Вы хоть литературу какую-нить почитайте, если своего опыта нет.

А что вас удивило? Вас шокирует мысль о том, что секс - это не товар и не тяжкая работа?

Меня удивила ваша, мягко говоря, наивность. Токсикоз на полгода знаком? Боль от швов после родов? Полное отсутствие желания при ГВ - проходили?
Чего делали?

Токсикоз на полгода? Знакомо. Обнималась с белым другом, почти ничего не ела. Сначала работала, потом, когда уже не могла добраться до работы, отлежала свое на сохранении и пошла в автошколу (пешком три километра в одну сторону, ОТ не переносила). На фотографии в правах я такого нежно зеленого цвета :).
Боль от швов после родов? Знакомо. Делала гимнастику в стационаре в отделении недоношенных, в дУше, и скрипела про себя "хрен там догадались, не лягу, мне еще ребенка выхаживать".
Полное отсутствие желания при ГВ? Считаю, что это как минимум наполовину психосоматика, нельзя полностью охладеть к любимому (если не считать на уровне эмоций это нормальным). Хотя желание снизилось. Ласкала его, ни на день не позволяла себе забыть, что я жена, а не только мама.

Наверное, за это надо отчасти сказать спасибо моей свекрови. Она такой "самый больной Карлсон на свете". Да, болячек полно, и серьезных. Но можно было с ними жить настолько полной жизнью, насколько сил хватит. А она избрала путь красивых страданий. Да, были основания. Но я так просрать свою жизнь не хочу. Хотя формальные поводы лечь и уйти в полную прострацию у меня тоже и были и есть.

Не верю я вам. Никто с белым другом полгода не обнимается (это уже в стационар), просто хреново, любые запахи раздражают до тошноты (не до рвоты), даже самые любимые, ага. Гимнастика тут причем, если боль от введения члена? И пока не заживает 3-4 месяца - больно и все. Полтора года каждый день ласкать его? Да еще при тяжело болеющем ребенке? Вы просто врете штампами, не проходили вы этого.

У меня тоже были разрывы и швы, но мы только две недели вытерпели после роддома, потому что до того ведь долго было нельзя. Как-то вот само собой получилось. И не больно было, он осторожно.
Желание пока кормила, никуда не пропадало

У меня шов заживал 3! Месяца. Ходить больно было. Причем тут "он осторожно"???
Если у вас во время ГВ было желание - вы исключение. У большинства женщин желание заметно снижается, у некоторых - до 0.

Не знаю, не знаю, кто такую статистику проводил :)
Я из-за швов два месяца кормила только лежа, но сексом это почему-то не мешало заниматься, тут не могу объяснить, может еще от конкретно места расположения швов зависит

Швы бывают разными, у кого то от мелких разрывчиков, они заживают быстро, а у кого от эпизиотомии и тоже разной длины. Знаю по своей бедной пипке, первый раз было десять разрывов, 7 из которых зашивали, один изних до самого клитора + огромная эпизио,до самого ануса, месяц сидеть не могла, про заживали вообще молчу. Тут уж никакое осторожно не помогло бы, тем более были и внутренние разрывы. Второй раз тоже была эпизио соверешенно другого размера и сидеть смгла уже через 1.5 недели.

Мощная у вас способность к регенерации! У меня шов был небольшой, и то не от разрыва, а внешний, от разреза. Через 1,5 месяца больно было неимоверно, первый раз просто искры из глаз сыпались. Терпела, а что делать... Месяцев до 4 ребенкиных было больно очень.
Через 2 недели после родов я бы просто скончалась.
Кстати, муж все равно сбежал, зря тогда терпела.

"Терпела, а что делать... "
В смысле? А зачем терпели-то, не поняла. Вам что ли было больно, а ему пох? Не фига себе муж, зачем такое надо

Как зачем терпела? Ему же нужен был секс, он мужчина, чтобы себе любовницу не завел. Мне было больно, да, он старался аккуратнее, но больно было все равно. К тому же всего остального очень даже хотелось и мне, но вот ему нужно было только так.
А мужа этого у меня больше и нет. Да впрочем никакого мужа больше нет.

Значит в ваших отношениях с самого начала было что-то перекошено, если он готов был вам причинять боль, а вы пытались терпеть, чтобы он куда-то там не ушел. Бредовая постановка вопроса. Не вижу, зачем бы за такое держаться. И хорошо, что развелись.
В конце концов люди в брак вступают, чтобы быть счастливыми

А я его очень любила. И сейчас люблю. Я хотела, чтобы ему было хорошо. И счастлива я была, он был мне хорошим мужем. Почти во всем.

Тогда почему вы боялись, что он заведет любовницу, если между вами все было хорошо? Зачем нужно было через боль, через самоё себя переступать? Любовь ведь вас саму никак не зачеркивает, почему вы на себя-то плевали? Это больше на какую-то болезненную зависимость похоже, а не на любовь.

Очаровательно! Не рожать лишь бы муж не сходил налево! Решение найдено! Вот только интересно, в чем же по-вашему будет ценность семьи, когда жена состарится и для секса как объект станет мммм не айс?

Вы такая смешная. Это ваша жизнь, ваши дети и мваш муж. Как хотите ей так и живите. Мне то к чему ваши возмущения. Это вы к Создателям их адресуйте с жалобами на тяжкую жизнЮ.
Если вы не можете рожать детей и продолжать поддерживать семейный очаг в том состоянии, чтобы всем членам семьи было комфортно, то у вас только два варианта: либо не рожать детей, либо иметь отсутсвуещего с жизни семьи мужа со всеми вытекающими. А в последствии и детей так же отсутсвующих в вашей жизни, как только от сиськи оторвутся. Это ж дважды два. Простейшая мысль, а никакой не бином ньютона. Не понимаю ваших претензий ко мне абсолютно:-D

Пртетензии?? Хде?? Я благодарна вам за ценные советы. Особенно от нерожавшей и незамужней, которая ныкается по гостиницам с чужими мужьями))))

Скажите пжста, а это где-то написано, что я незамужняя и бездетная, или это ваши дедуктивные способности во всей красе??:-D дедуктивные способности вас подвели, но это неудивительно, вы похоже исключительно в собственных фантазиях способны обитать.

Дадада, вы многодетная мать-героиня и секс-символ по совместительству, счастливо замужем уже лет 25, скоро ждете внуков и заглянули сюда чисто случайно раздать ценных советов.

Ну бурная у вас фантазия, что собсно в течении всего диалога вы демонстрируете. Не хочется вам верить, что все хорошо в семьях бывает, не верьте. Каждому по его вере, как грится.

Представьте себе верю - у меня 1,5 года назад все было в семье хорошо в течение 19 последних лет. Желаю и вам, чтобы у вас ВСЕГДА все было хорошо.

Что-то не очень я верю в то, что после 19 лет семейного счастья мужику вдруг захочется бросить семью. Загулять может, все-таки 19 лет не скинешь, а чтобы по-серьезному уйти ... как-то очень сомневаюсь. Это уж не знаю что такое жена должна наделать в процессе выяснения отношений по поводу его гулек, чтобы ему вдруг захотелось уйти. Это такая гадость из жены должна полезть, чтобы он вдруг решил начать новую жизнь с другой женщиной. Ну или сама она должна быть слепа как крот и не видеть, что 19 лет живет с подлецом, который все это время искусно маскировался под порядочного )))))))

И правильно, что не верите, потому что не было такого и никто об этом нигде не писал.

Ну, почему? Вон в браке разные дамО частенько вещают о том, как они великолепно жили много-много лет, а потом вдруг раз! и из-за его измены все мгновенно разрушилось. К этому обычно приписывается хэппи-энд в виде нового мужа, нарисовавшегося через два месяца после изгнания изменщика, который, конечно, не такой как прежний и преданно любит её самое и её двоих детей, и прежний муж, мечтающий вернуться домой :)

Потому что я писала только о себе.

Ну да. Загулять - это не считается, правда? Поломал все, что строили, с кем не бывает. Жена по кусочкам соберет.

Почему вдруг всенепременно жена? просто если мужик 19 лет в браке счастливо жил, его из этой семьи ничем не вышкуришь :) И отношения будет стараться налаживать, куда ему деваться-то? Мужики за семью держатся будь здоров. Немного на свете идиотов, которые уходят оттуда, где им хорошо

Вы правда не понимаете? Вам изменяли? Какая разница, что он "держится". Раны то ей зализывать.

Это вы по-моему не понимаете. Когда мужчине нужно вернуть любовь жены, он это сделает. Тоже небось за столько лет изучил, на каком баране к ней можно подъехать

Да прям. Измена - слишком серьезная причина разлюбить совершенно

Это у кого как. У кого причина разлюбить, у кого толчок к тому, чтобы по-настоящему оценить и полюбить :)

Искренне за таких рада.

Как жалко предателей! :-)