Вопрос

С какого момента они начинают в это верить?
Отвечаю - такой момент никогда не наступит :)

Да ладно, тут через одну все пишут: я точно знаю, любовницы у него больше нет :) Пишут и не верят себе?:)

Те, кто прошёл через эту неприятную страничку никогда не будут зарекаться.

Как можно это знать? Можно надеяться, что этого нет. Не более.

Пусть пишут, им так нравится, хотят, чтобы им верили :)

+1000 Мы теперь просто живем с широко открытыми глазами, чего и всем желаем. Так хочется верить в какие-то гарантии, но жизнь их не даст никому.

Насколько широко у вас открыты глаза? Вы осознаете и принимаете возможность наличия любовницы у своего мужа в данный момент?

В данный момент нет, а что будет завтра никто не знает.

Не совсем поняла.

Вы данный момент ее нет? То есть вы поверили, что ее нет? Как вам удалось?

или

Или в данный момент не осознаете, что ее нет? И просто принимаете то, что вполне возможное вы не одна у своего мужа и это вас пока устраивает?

Потому что я чувствую по поведению мужа, что ее больше нет. Так же поверила, как когда она появилась, подумаешь бином Ньютона. Уж я то знаю человека как облупленного за 20 лет, что там у него и как. Я с первого дня поняла, что есть кто-то, так же поняла, что нет. Тут не надо быть академиком.

Ну вот жена моего любовника тоже чувствовала по поведению что меня нет, а я была. То есть, все равно что есть на самом деле, главное, чтобы вам казалось, что никого нет, я правильно вас поняла?
Академиком вообще не надо быть большинству для жизни :) Для рождения детей и мойки полов это точно не надо, но это ж не про нас с вами, правильно? Мы ж хотим себя считать знающими что-то и уметь этим пользоваться, а не быть куклами ? :))

Откуда вам известно, что думала жена любовника? мне не кажется, я уже написала- когда есть/нет и так понятно, меня он не смог обмануть пока еще.

Я допускаю, что жена верит, что меня нет :) Потому что я вижу во что верите вы например и много других жен :) Но я согласна, что я не могу этого знать, мне просто кажется. Но мне реально все равно верит она в мое существование или нет. А вот вы почему-то уверены, что нас нет, хотя вам не все равно, вот что удивительно :) Но в целом это ваше право, мне было интересно как вам удается, видимо это просто особенность отсутствия критического мышления такая, пока я не вижу и не чувствую - этого нет. Я поняла, спасибо за вашу историю. :)

Да ничего вы не поняли.

Ну тогда объясните иначе и вместе попробуем сделать другой вывод.

Понимаете это надо расписывать что за чел мой муж, как мы жили и что прошли за 20 лет, что за женщина я. Все детали истории тоже надо расписывать. Это нереально. Главное это изменение его поведения. До и после. Мне достаточно на выражение лица глянуть. Ерунда это чесслово вся эта конспирация.

+1

:) то есть не допускаете, все же, что он просто научился лучше рожи корчить?:)) Ладно, принимается :)

Вы для чего топ завели, чтобы нам глаза открыть что ли?

ой да ладно) пусть девушка развлекается! обидно быть на вторых ролях...

:) тут многие на вторых ролях. И жены и любовницы :) Но я понимаю ваше желание поставить любовницу ниже ... так конечно психологически проще :)

если мужик тщательно скрывается и трах редкий в будни в гостиннице на час выходные - вечера-отдых-выходные с женой - любовница на вторых ролях.

А что вы знаете о том, что получает любовница и о их редких любовных связях? :) Если бы она ничего не получала, вы бы не почувствовали и не узнали о ее существовании. (А раз узнали, то скорее всего чего-то очень важного вам стали недодавать.) С чего вам быть задетой наличием другой, если ничего ценного от вашего мужа ей не достается?:) Вы что, его достаете тем, что он пересекается или общается с женщинами по работе?:)
А значит вам просто хочется думать, что вы главная, но вы никогда не узнаете, какая роль у кого для мужчины. И скорее всего вы обе не на первом месте. Хотя я понимаю, это на уровне той же веры, как и вера в то, что любовницы больше нет в его жизни. Иначе невыносимо.

А зачем знать больше того, что знаешь о ее наличии? :-)

"Если бы она ничего не получала, вы бы не почувствовали и не узнали о ее существовании. (А раз узнали, то скорее всего чего-то очень важного вам стали недодавать.) С чего вам быть задетой наличием другой, если ничего ценного от вашего мужа ей не достается?"

Ну не достается и первое время это сознавать тяжело. Так потом же рано или поздно мозги встают на место и жена делает выбор - с кем она и что делать. :-)

"Вы что, его достаете тем, что он пересекается или общается с женщинами по работе?"

В Вашем вопросе есть ответ, который работает только в начале обнаружения другой.

"А значит вам просто хочется думать, что вы главная, но вы никогда не узнаете, какая роль у кого для мужчины. И скорее всего вы обе не на первом месте. Хотя я понимаю, это на уровне той же веры, как и вера в то, что любовницы больше нет в его жизни. Иначе невыносимо."

Слишком упрощенный взгляд. :-) Скорее это Ваша собственная проекция на ситуацию.

"Слишком упрощенный взгляд. Скорее это Ваша собственная проекция на ситуацию." - что конкретно упростилось? посылка или вывод?

И "посылка" не такая в длительных треугольниках и соответственно вывод ошибочен.

А какой вы видите посылку в длительном треугольнике?

Слишком долго описывать, да и лениво.

Напишите, интересно!

Наличие штампа в паспорте не гарантирует первых ролей)))
Если так думаться, это еще вопрос, кто там на каких) И, конечно, зависит от конкретных отношений...

Я завела его для себя. По природе очень любопытная и люблю рассуждать и таким образом обеспечивать какую-то безопасность для себя на будущее. Мне это мешает строить отношения, ибо я понимаю больше и дальше, чем нужно для успешности их :))) И мне стало интересно, как людям удается себя убеждать в вещах, которые с большой вероятностью не являются правдой. Вдруг получится взять на вооружение что-то полезное :) Ну и если вдруг смогу быть полезной другим - отчего же не быть :) А дальше все сугубо добровольно. Хотите - участвуйте в разговоре, не хотите - не участвуйте :)

Так это не обсуждение, когда вы пишете, что ваше мнение правильное, а остальные нет.

Где я такое писала?

Вы пытаетесь опровергать все реплики, сводя к тому, что жены по-любэ с лапшой на ушах.

Еще раз спрашиваю конкретную ссылку на мои слова с опровежением :)

Все свои ответы в этой ветке перечитайте.

Все перечитывать не буду, не имею ни возможности ни желания. Вопрос остался открытым :) ну собственно раз вы ответить конкретно не можете, то задумайтесь сами, что действительно есть, и что лишь плод вашего воображения :) Ну или не задумайтесь :) в жизни не думая вообще проще :)

Конкретно это как? Я вам пишу про вещи неосязаемые, про тонкие материи, а вы мне про рожи корчить, как будто я такая наивная не пойму, где фальш. Нет у нас с вами диалога. Вы хотите настаивать на своем - если у человека появилась зависимость, значит он ни за что не станет от нее избавляться, если появился треугольник, то он никогда не закончится.
Так и напишите - мой любовник попросил меня не звонить и не писать смс когда он дома, чтобы его жена думала, что он со мной порвал, это меня задело, но порвать с ним я не могу и меня греет мысль, что жена с лапшой на ушах.
Вероятно, одновременно вас пугает, что она опять узнает, прикроет вашу лавочку совсем и вы не сможете дальше выкручивать любовнику мозги, пытаясь увести его из семьи, тк сейчас он еще явно не готов.

"Я вам пишу про вещи неосязаемые, про тонкие материи, а вы мне про рожи корчить, как будто я такая наивная не пойму, где фальш."
Я вот вас и спрашиваю, как вы понимаете, что это больше не фальш на столько, что становетесь УБЕЖДЕННОЙ.
Я в отношениях с мои любовником ничего уже не боюсь :) Не потому что я уверена в нем, а потому что я уверена в себе, что я со всем справлюсь, а если нет, то это была прекрсная жизнь и такие отношения стоили того, чтобы в них быть :) Но у меня нет убежденности в нем, да и в других нет. Даже в себе порой :) Но вот это вам видимо сложно понять и принять ... это очень сложно, я понимаю. Но вот ваш психоанализ мне не ясен :) Хотя я понимаю, что хочется сейчас пропесочить меня, но я просто предлагаю не отвечать на вопрос, если он неприятен, а не пытаться раскопать истоки моего послания. :) Для того чтобы понять, что все кто тут сидит - сидит со своими какими-то тараканам - к бабкам ходить не надо :) В целом если хотите психоанализ от меня, то мне кажется что вас зацепили мои слова лишь потому, что убежденности то нет, хочется чтобы была, но нет. И в моих словах очень много логики с которой сложно спорить. В целом у меня не было задачи вас переубедить. Жаль что диалог, как вам показалось, не вышел. Так что я поняла, вашу модель, спасибо, я так как не верю в тонкие материи и логика у меня почти всегда берет вверх в вопросах убежденностей и вер, для меня сложно будет применить это на практике. Но за ваш опыт спасибо :)

Очень просто - по депрессивному поведению. Оно выражается во многом. Плюс действия, плюс некоторые доказательства которые случайно попали мне на глаза. Простой анализ всех мелочей и фактов. Мне легко теперь принять отсутствие убежденности в ком-либо и жить без розовых очков, о чем я пишу выше, мне это даже приятно. Ваши вопросы мне не неприятны, про песочить не имею желания. Вы когда побудете на моем месте у вас не возникнет больше таких вопросов, это как дважды два, просто поверьте. Да логике не поддается, но применяя только логику, не слушая сердце и до паранойи недалеко.

Слушая сердце еще ближе :) ведь часто именно оно ведет к треугольникам и всем вытекающим :)
Я на самом деле зацепилась за вашу убежденность. Ничто так не удивляет как она, плюс после такого опыта. Хотелось понять механизм. Только поэтому я задавала уточняющие вопросы.
Что в моих вопросах вам неприятно? Вы можете спокойно не отвечать на неприятные вопросы. Мы тут все по доброй воле и очень свободны в своем выборе формата общения.

Все мне приятно. Просто изначально у вас сформировано определенное мнение, вы его не подвергаете сомнению и что бы вам тут ни писали, вы бы поверили только тем, кто сказал, что муж ради сохранения семьи сидит теперь дома с женой неотлучно, и вообще они уехали в тайгу, где кроме них никого нет.

Какое мнение? Мой вопрос был: что дает женам уверенность. Мне это не очень понятно, и я его задала. Вопрос не в моей вере. А в вашей. :) Я в свою очередь верю вашим словам, просто уточняю детали, при каких обстоятельствах это так.

"Особенность отсутствия критического мышления" и тп, так же пост о вашем личном опыте. Вы демонстрируете готовое мнение, опираясь на ваш опыт, весьма субъективный, тк не можете знать что было в голове у жены именно вашего любовника. Так что вы лукавите, утверждая, что вы задаете вопрос дабы просветиться.

Дамы, Вы говорите на разных языках, поэтому у Вас не получается конструктивного диалога. Одна говорит: "это тёплое, потому что я так чувствую!", вторая:"А вы температуру объекта замеряли? Если нет, то его "тёплость недоказуема". Разницу понимаете?
Одна говорит с позиуии своих ощущений и эмоций, а вторая - с позиции логических умозаключений.
Понять Вам друг друга и так было бы сложно, а тут ещё и по разные стороны баррикад, что не добавляет старания понять...

У нас нет цели друг друга понять.

какой смысл отвечать раз за разом в топе автора, если диалога нет?

Кхм, да... ну в общем я тоже растерялась :) и присоединяюсь к вопросу Keapa.

Она спрашивает, я отвечаю, без цели понять ее, я вопросы не задаю. А вы, автор, чего растерялись то? Что у меня нет цели понять вас? Что тут удивительного? Я только отвечаю, у меня нет вопросов.

Мне кажется я как раз поняла, и обобщила: что видимо для уверенности им достаточно просто хотеть верить(я так чувствую). С чем человек не согласился. Тогда я пытаюсь уточнить, тогда как... может вы поможете подкорректировать мое обощение, а то у нас не получается?
Про баррикады сложно вообще говорить на какой я стороне :) Я на стороне "истины" сейчас :)))

вы поняли немного по-своему. Хотя доля истины в Вашем тезисе есть: действительно, многие "обманываться рады", даже более, я столкнулась за долгое время с потрясшей меня точкой зрения "если муж тщательно шифруется - значит, жену ЛЮБИТ и БЕРЕЖЁТ"! А то, что он при этом полюбливает кого-то ещё - выбрасывается из сознания за неудобностью :)))

понимаю и Вашу оппонентшу - иногда по человеку видно, что он честен и искреннен. Например, я ручаюсь за своего мужа. Но - он мне не изменял. Почему уверена:
- потому что знаю цену его принципам, и на что он готов пойти, чтобы им следовать.
Ну, и далее конкретика:
- потому что с работы всегда домой и всегда на связи
- если не домой, то знаю где и с кем

Но это мой муж таков. А знаю также другие категории мужчин - которые умело играют роли, и которые в принципе скрывают свои эмоции, и по ним непонятно, чего в голове происходит на самом деле. И если такой пойман на вранье - то как ни люби, а проверять будешь... если сразу не рвёшь... потому что нет опоры для доверия, кроме его слов, нет гарантий

Ну я понимаю, что я перевела это на свой язык, как мы общем все и поступаем, но я пыталась быть наиболее приблеженной в кому, что высказал оппонент.

Знаете, в вашем высказывании сильный пункт был: потому что знаю цену его принципам и то, что в целом вам не изменяли.
Если их исключить - то все остальное это лишь условия ваших с ним отношений, но не гарантия отсутствия его отношений на стороне. Поэтому я понимаю, что можно ВЕРИТЬ, потому что очень хочется, что у него уже никого нет, но как быть уверенным, вот это меня правда удивляет.
Спасибо за ваш взгляд, счастья вам с мужем :)

"в вашем высказывании сильный пункт был: потому что знаю цену его принципам" :dash1 :dash1 :dash1
Да это САМЫЙ СЛАБЫЙ пункт в её утверждениях, чтобы не сказать больше )))))))) Вообще никудышный пункт. Уржешься с вами, ей-богу. Вы друг друга стОите )))))

почему слабый? аргументируйте

Буду удивлена, если вам удастся от нее этого добиться :) У человеа уже истерика, к какой мыслительной дейстельности вы взываете? Но все же удачи :))

А чего вы вдруг так взвинтились? Чем я вас так задела?

Если честно, не хочу я ничего аргументировать :) Со временем сами поймете, что никогда еще никого никакие ПРЫНЦЫПЫ )))) не останавливали от осуществления желаемого )))))

Значит такие люди есть безпринципные или Вы не понимали правила игры. :-)

Ты сам когда-нибудь от чего-нибудь отказывался исключительно ради принципов?

Да, и не единожды, а что это Вам дает c т.з. Ваших убеждений?

Я внимательно слушаю, прям вся внимание ...
Про то, как ты отказался от сладостной ночи со сладострастной нимфой, тебя обожающей, точно зная, что ОБ ЭТОМ НИКТО НИКОГДА НЕ УЗНАЕТ

При чем и не одну ночь! :-) :-) :-)

И да, было себе придумано оправдание, почему можно. Только жизнь идет вперед и ты на своих ошибках понимаешь, что так нельзя поступать с людьми (не с судьбой жены, не с судьбой любовницы). На тот момент времени я сохранил свой первый брак.

К вопросу о том, что ни кто не узнает - это обычная иллюзия - кто любит или если не нравится это слово, то замените его на друга, подругу, тот всегда почувствует, зарегистрирует изменения в Вашем поведении. Дальше у человека будет выбор разбираться в этом или нет. :-)

Да она непробиваемая))) У нее не было серьезных отношений и ей неведомо, что такое "почувствует, зарегистрирует изменения..."
Тут уж клавиатура у всех дымится, а она никак не врубится. Типа если со мной такого не было, то ни с кем этого не может быть.

типа, а если с Вами это случилось, то и со всеми остальными обязательно случится? :))) а с ней особенно, потому что она Вам не нравится? :)))

Нелогично, и не жизненно.
Знаете, я зареклась категорично судить людей - ибо если я способна на слабость, значит, и другие МОГУТ БЫТЬ несовершенны. Но - заметьте - "могут быть", а не "обязательно несовершенны".
Вам же почему-то хочется, чтоб "плохие" были все, раз уж у вас не всё идеально... зачем?
Поверьте, мне нравится то, что мне попадаются вокруг люди, чьи внутренние установки сильнее моих, чья сила воли позволяет им справляться с соблазнами и строить свою жизнь исходя из своих идеалов.

И я не собираюсь искать в своих друзьях несовершенства, а тем более желать их ДРУГИМ людям.

ещё раз - будьте счастливы!

Блин, да нравится она мне)) И да я ей желаю того, что со мной случилось - настоящей семьи с прорастанием друг в друга, с ощущением себя, как части одного общего организма, тогда она поймет наконц-то, что свои ощущения - главное, что не обманет))) И конечно же пережить измену мужа я ей не желаю ни в коем случае.
Неправильно меня вы поняли(((

Кому ей, вы все еще про меня?:) Или вы пишите оппоненту в 3м лице?:)

Про вас я пишу, дорогая вы наша, про вас)))

Я вам не дорогая. :) В остальном приятно, что моя личность так вас заинтересовала и возбудила на посвящение мне целого дня :)

Да тут нас серых анонимов несколько, я уже и с ребенком погуляла и покормила его и сама пообедала, сейчас вот пока он спит, развлекаюсь)))

"И да, было себе придумано оправдание, почему можно". Во-во )))) Когда нельзя, но сильно хочется, то можно. И оправдания всегда найдутся, и ПРЫНЦЫПЫ куда надо засунутся )))))
"К вопросу о том, что ни кто не узнает - это обычная иллюзия..." Да я просто взяла идеальную ситуацию, когда человек точно уверен, что никто никогда не узнает про то, как он поступился ПРЫНЦЫПАМИ ))))) В противном случае его может останавливать страх или стыд, но никак не принципы

"Во-во )))) Когда нельзя, но сильно хочется, то можно. И оправдания всегда найдутся, и ПРЫНЦЫПЫ куда надо засунутся )))))"

От ошибок в жизни ни кто не застрахован и это правда. Также правда то, что не умные люди учатся на своих ошибках, а став умными на чужих. И вообще ходить по граблям думаю надоедает даже мазохистам, так как они от этого просто умирают. :-)

"Да я просто взяла идеальную ситуацию, когда человек точно уверен, что никто никогда не узнает про то, как он поступился ПРЫНЦЫПАМИ ))))) В противном случае его может останавливать страх или стыд, но никак не принципы"

Если человек поступился принципами, то и не принципы это были. Принципы это некая личная установка, закон, что для Вас хорошо и плохо и как Вы поступаете из ходя из этого. А Вы под понятие принцип что понимаете? :-)

"От ошибок в жизни ни кто не застрахован". А кто вам сказал, что ночь с прекрасной нимфой, о которой никто никогда не узнает, это ошибка? А может наоборот, это соизволение небес, как раз то, чего вам не хватало для полного счастья? )))))))) А ошибок да ... ошибок совершать не надо ))))

"А Вы под понятие принцип что понимаете?" А я под понятием "принципы" понимаю тупую уверенность в том, что человек не имеет права на выбор, что кто-то СОВЕРШЕННЫЙ знает, что для него в той или иной ситуации хорошо, а что плохо ))))))) Кстати, жизнь всегда доказывает, что тот, кто больше всего орет про ПРЫНЦЫПЫ, как правило, только о своей личной выгоде и печется.
Личностные установки на то и личностные, что поверяются жизненным опытом, иначе грош им цена

"А кто вам сказал, что ночь с прекрасной нимфой, о которой никто никогда не узнает, это ошибка?"

А два плюс два разве 5? А делать то, от чего близким больно и не хорошо правильно? А совесть у Вас просыпается, когда больно только Вам? А за ошибками типа нимфы разве не стоят судьбы людей, которые повлияют на Вашу судьбу?

"А я под понятием "принципы" понимаю тупую уверенность в том, что человек не имеет права на выбор, что кто-то СОВЕРШЕННЫЙ знает, что для него в той или иной ситуации хорошо, а что плохо"

Человек всегда имеет право на выбор, также как нести ответственность за этот выбор. А право выбора РЕАЛИЗУЕТ не кто-то СОВЕРШЕННЫЙ, а Вы сами, соотнося с тем, что хорошо, а что плохо и соотнося с тем, что хочу, но нельзя или можно. И кстати да, есть люди декларирующие, что красть это плохо, но тем не менее открывающие сейф и берущие не принадлежавшие им деньги с целью заслужить доверие и заботу того, для кого они крадут эти деньги.

"Личностные установки на то и личностные, что поверяются жизненным опытом, иначе грош им цена"

Это Вы уже пошли в другую степь. Личностные установки это частность, а принципы это понятие более высокого порядка. Личностные установки изменчивы на коротком промежутке времени, а принципы вообще редко подвержены изменению.

"А делать то, от чего близким больно и не хорошо правильно?" Э ... дорогой, мы же договорились, изначальное условие было: об этом никто никогда не узнает )))))) Вот вы рассказали свою вымышленную биографию, будучи уверенным, что я это схамаю за правду, и ничего, совесть как-то не мучает ))))) Это хорошо по-вашему или плохо?
"А за ошибками типа нимфы разве не стоят судьбы людей" Стоп, машина, какие судьбы, каких людей? Есть вы и она, и одна ночь любви, о которой никто никогда не узнает )))) И поподбробнее, плиз, почему вы решили, что эта ночь ошибка? А, может, она наоборот благо. А может вы всю жизнь будете вспоминать о ней с благодарностью? А может именно эта ночь вдохновит вас на что-то светлое и прекрасное? А может, а может, а может ....
"И кстати да, есть люди декларирующие, что красть это плохо, но тем не менее открывающие сейф и берущие не принадлежавшие им деньги" Пардон, но это вы декларируете, что ночь любви это плохо. Я как раз говорю о том, что это может быть и хорошо. Тут уже сам человек должен решить, нужно ему это или нет
"А право выбора РЕАЛИЗУЕТ не кто-то СОВЕРШЕННЫЙ, а Вы сами, соотнося с тем, что хорошо, а что плохо" Вот-вот)))))Так если человек, решает, что ему это хорошо, то какое значение имеет, что какой-то совершенный думает , что это плохо? Совершенному может и плохо ))))))

"А делать то, от чего близким больно и не хорошо правильно?" Э ... дорогой, мы же договорились, изначальное условие было: об этом никто никогда не узнает )))))) Вот вы рассказали свою вымышленную биографию, будучи уверенным, что я это схамаю за правду, и ничего, совесть как-то не мучает ))))) Это хорошо по-вашему или плохо?

Условие есть э … дорогой, лишь в Вашей голове, а в моей есть то, что все тайное рано или поздно становиться явным. Совесть моя спокойна и относительно моей биографии и относительно того, что Вы в нее не верите. В контексте нашей беседы мне все равно, как Вы ко мне относитесь, как к лжецу или святому. Для меня это не важно.

«"А за ошибками типа нимфы разве не стоят судьбы людей" Стоп, машина, какие судьбы, каких людей? Есть вы и она, и одна ночь любви, о которой никто никогда не узнает )))) И поподбробнее, плиз, почему вы решили, что эта ночь ошибка? А, может, она наоборот благо. А может вы всю жизнь будете вспоминать о ней с благодарностью? А может именно эта ночь вдохновит вас на что-то светлое и прекрасное? А может, а может, а может ....»

Как какие судьбы людей? Во-первых, о ночи любви знают двое Вы и Она и значит при чьем то желании, Ваша тайна ни когда не будет тайной. Во-вторых, в ночи любви переплетаются судьбы не только любовников, но и их семей. А Вы же не желаете намеренно им зла, Вам же нужна лишь ночь любви, а в результате Вы сеете ненависть, боль и страдания в благой мине с часовым механизмом. Причем взрыватель можете привести в действие, как Вы сами (переведя отношения в длительный треугольник), так и «добрый» самаритянин сообщив новость кому надо. А теперь подумаем о светлом и прекрасном. А цена уплаченная за светлое и прекрасное окупит порушенные судьбы, детские слезы, инфаркты и инсульты бабушек и дедушек и/или просто страдания людей которые не заслужили к себе такого отношения.

«"И кстати да, есть люди декларирующие, что красть это плохо, но тем не менее открывающие сейф и берущие не принадлежавшие им деньги" Пардон, но это вы декларируете, что ночь любви это плохо. Я как раз говорю о том, что это может быть и хорошо. Тут уже сам человек должен решить, нужно ему это или нет»

Ночь любви, когда у тебя в анамнезе брак в априори плохо. Бывают в жизни ситуации, когда приходится выбирать из двух зол меньшее и это трудный выбор и выбор все равно на стороне зла.

«"А право выбора РЕАЛИЗУЕТ не кто-то СОВЕРШЕННЫЙ, а Вы сами, соотнося с тем, что хорошо, а что плохо" Вот-вот)))))Так если человек, решает, что ему это хорошо, то какое значение имеет, что какой-то совершенный думает , что это плохо? Совершенному может и плохо ))))))».

Не надо заниматься схоластикой. В том посте было четко написано – «не ешь вкусную конфету, она отравлена». Конечно, каждый сам себе злой Буратино, если не понимает, что относительно категорий зла и добра твое «хочу» и проигнорированное «нельзя» приводит к мучительному отравлению и даже возможно к летальному исходу.

"Условие есть э … дорогой, лишь в Вашей голове, а в моей есть то, что все тайное рано или поздно становиться явным". Так я вам для того и моделирую некую идеальную ситуацию, в которой предполагается, что разоблачение мужчине не угрожает, чтобы исключить такую его мотивацию, как страх разоблачения. Ибо, если мужчина отказывается от желанной для него ночи любви с другой женщиной из страха разоблачения, то причем здесь его принципы? каким боком их сюда прилепить? Вот что собственно я должна думать, когда вы все время кричите: "караул, разоблачат!"??????? ))))) Что вы из страха наказания отказываетесь от желаемого для вас действия, вот что приходится думать :) И возникает вопрос: "А зачем бы мне (гипотетически мне) такой муж, который отказывается от желанной для него ночи любви с другой женщиной из-за того, что боится, как бы я, его жена, не уличила его и не наказала бы за это????????" Ну, мне-то (гипотетически мне) какая радость от того, что мой муж не изменил мне из страха быть наказанным за измену? Да лучше бы он изменил, но понял, что эта женщина не может дать ему то, что даю я. И вот вопрос, если бы он это понял, то была бы его измена благом для меня или злом? Я вот лично думаю, что благом :):):)

Ух какой пыл и аж три поста со множеством букв. :-) Вы сконструировали конструкцию, из которой делаете достаточно примитивные выводы. В Вашей моделируемой ситуации всегда найдутся те, кто понадеется на то, что «ни кто ни когда не узнает» и те, кто откажется от «конфеты». Первых по понятным причинам не рассматриваем, так, как они изменили своим принципам или наоборот их принципы допускают такие возможности. Интерес для Вас представляют вторые. Так почему они откажутся? Вот возможные причины на мой взгляд:
1. В настоящее время мужчина находится в состоянии страсти с другой женщиной и просто «нимфа» у него уже есть и кроме нее он просто ни кого не замечает и не хочет.
2. Убежденность (принципы) мужчины в результате воспитания и становления его, как личности, что будучи в браке любые внебрачные сексуальные связи есть зло.
3. Страх мужчины из-за огласки внебрачной связи, которая может привести к
• Потери семьи, как одной из самых важных потребностей его жизни;
• Потери своего статуса в обществе;
• Потери части или целого богатства приобретенного или нажитого «непосильным трудом».:-)
• Потери всех выше изложенных факторов в купе с невозможностью поддерживать достаточный и необходимый уровень отношений с потенциальной любовницей.
Теперь можно вернутся к Вашим сентенциям по поводу, что есть благо, а что есть зло.:-) Ваше «лучше бы он мне изменил (гипотетически мне:-))» выглядит по меньшей мере, как не разумное, если только не принять во внимание Ваше гипотетическое желание расстаться с опостылевшем мужем.
А теперь очередь дошла и до принципов. Надеюсь, Вы не будете отрицать тот факт, что убежденность, вера основывается на определенных принципах, которые определяют поступки людей. Также надеюсь, Вы, не будете отрицать того, что людям свойственно объединятся на основе своих убеждений в семьи, союзы и различные формальные и не формальные сообщества. Могу утверждать, что в подобных союзах-семьях измены бывают, но крайне редко и надеюсь не надо Вам объяснять, какое отношение испытывают на себе ренегаты от своих принципов. :-)

"и аж три поста со множеством букв".
Разделила, чтобы облегчить восприятие. Слишком длинные посты, как правило, уже не читаются.

Внимательно ознакомилась с вашей классификацией. Все правильно говорите. Один мужчина в описанной мной гипотетической ситуации выберет страстную ночь с женщиной, которая вызывает у него неодолимое желание, другой откажется от близости с ней. Отказ возможен по разным причинам. В том числе и потому, что этот мужчина, будучи убежденным в том, что любые сексуальные отношения вне брака есть зло, хочет остаться верным своим принципам (собственно именно этот вариант мы с вами как раз и обсуждаем). Ответьте мне только на один вопрос. Вы сами, вот лично ВЫ, согласны жить с женщиной, которая не изменяет вам ТОЛЬКО РАДИ ВЕРНОСТИ СВОИМ ПРИНЦИПАМ? Ну, то есть ХОЧЕТ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, каждый день засыпает и просыпается с мыслями о нем, но не изменяет вам, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ ВЕРНОЙ СВОИМ ПРИНЦИПАМ? Нужна ли вам такая верность? И что вы с ней будете делать?

"Ваше «лучше бы он мне изменил (гипотетически мне)» выглядит по меньшей мере, как не разумное, если только не принять во внимание Ваше гипотетическое желание расстаться с опостылевшем мужем." Вот видите, вы мне не верите :) А между тем это именно так, как я сказала. Для меня важен не сам факт измены или неизмены, а, прежде всего, чувства и отношение мужа ко мне. Вот именно содержание наших отношений важно, как оно изменится в результате измены или неизмены. Измена или неизмена это всего лишь действие или бездействие, которое может привести к самым разным результатам. И в зависимости от того, как изменится содержание наших отношений в результате измены (или неизмены) и зависит то, станет эта измена (или неизмена) благом или наоборот злом для супружеских отношений, приведет она к гибели или, напротив, к возрождению брака :) Неизмена может точно также погубить брак, как и измена его восстановить.

"Вы сами, вот лично ВЫ, согласны жить с женщиной, которая не изменяет вам ТОЛЬКО РАДИ ВЕРНОСТИ СВОИМ ПРИНЦИПАМ? Ну, то есть ХОЧЕТ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, каждый день засыпает и просыпается с мыслями о нем, но не изменяет вам, ЧТОБЫ ОСТАТЬСЯ ВЕРНОЙ СВОИМ ПРИНЦИПАМ? Нужна ли вам такая верность? И что вы с ней будете делать?"
Спасибо за хороший вопрос. Я был бы благодарен ей за ее верность, но держать бы не стал.

"И в зависимости от того, как изменится содержание наших отношений в результате измены (или неизмены) и зависит то, станет эта измена (или неизмена) благом или наоборот злом для супружеских отношений, приведет она к гибели или, напротив, к возрождению брака Неизмена может точно также погубить брак, как и измена его восстановить."

Измена это зло в любом случае. Признав это и осознав, что более невозможно допускать ее в своей жизни есть благо. Когда двое на этом базисе восстанавливают брак и далее живут в мире и согласии, то они только подтверждают благо. В целом вся жизнь такой семьи, не смотря на имевшую место измену, будет благом.

"Я был бы благодарен ей за ее верность, но держать бы не стал".
Вас спрашивают не о том, отпустили бы вы её или нет, а о том, смогли бы вы ЖИТЬ с такой неизменяющей супругой? Разницу понимаете? :) Кстати, если жена уже приняла решение уйти, то какое вообще имеет значение, будет муж её держать или нет? Она все равно уйдет :):):)
"Измена это зло в любом случае". Да кто вам это сказал? Когда жизнь сто раз доказывает обратное ))))) Если исходить из того, что измена МОЖЕТ погубить брак, то и неизмена его точно также может погубить. Когда человек долгое время загоняет свои желания и потребности внутрь, боясь выглядеть в глазах партнера, как вы выразились, ренегатом (кстати, доверительных отношений с таким партнером априори не может быть, так как у него уже заранее на все развешаны ярлыки), то такой брак безо всякой измены очень скоро развалится

"Вас спрашивают не о том, отпустили бы вы её или нет, а о том, смогли бы вы ЖИТЬ с такой неизменяющей супругой? Разницу понимаете? Кстати, если жена уже приняла решение уйти, то какое вообще имеет значение, будет муж её держать или нет? Она все равно уйдет "

Да, не поняли Вы меня!:-) То, что держи или не держи супругу, а она уйдет, если того пожелает, есть банальность.:-)
Люди живут в семье не только потому, что любят друг друга. Семья может существовать на основе расчета или на основе исключительно секса. Очень хорошо когда в семье есть любовь, но тогда я не понимаю из чего может вырасти любовный треугольник. В остальных случаях почва для появления треугольника всегда есть. Так вот если возникает такая ситуация в браке по расчету, то супруги либо договариваются о правилах и критериях обеспечивающих им достижение собственных целей или нет. В связи с чем я и дал ответ Вам - "держать не буду", так, как я значит не могу, не способен обеспечить расчет и желания другой стороны.:-):-):-)

""Измена это зло в любом случае". Да кто вам это сказал? Когда жизнь сто раз доказывает обратное )))))

Хоть один положительный (благой) пример супружеской измены приведите, плиз!

"Если исходить из того, что измена МОЖЕТ погубить брак, то и неизмена его точно также может погубить."

Да, может.

Когда человек долгое время загоняет свои желания и потребности внутрь, боясь выглядеть в глазах партнера, как вы выразились, ренегатом (кстати, доверительных отношений с таким партнером априори не может быть, так как у него уже заранее на все развешаны ярлыки), то такой брак безо всякой измены очень скоро развалится"

Не согласен. Очень субъективно!
Под желаниями и потребности Вы имеете в виду "ХОЧЕТ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, каждый день засыпает и просыпается с мыслями о нем" и при этом хочет сохранить свой брак. Если хочет сохранить свой брак, то как не с мужем решать этот вопрос? Варианты возможны различные: от развода до курса профессиональной психологической помощи. Разве не так?:-)

Я вижу вы упорно на мой вопрос отвечать не хотите :-D. Ну, что же, как говорится, Бог вам судья

"Семья может существовать на основе расчета" Скажем так, некоторое время может существовать ))))) Потом человеку все равно счастья и любви захочется, если, конечно, он верит, что такое в принципе возможно. Да и не удерживает ничего в таких семьях от измен ... кроме страха расправы, причем, удерживает, как правило, только одну, наиболее заинтересованную в сохранении брака сторону
"или на основе исключительно секса". Ну, это я, думаю, большая редкость. Секса и без брака можно найти сколько угодно :-D К тому же в семье, строящейся на одном только сексе, этот самый секс за отсутствием других важных составляющих, очень скоро исчезнет, потому как секс это составная часть отношений.

"Хоть один положительный (благой) пример супружеской измены приведите, плиз!" Да сколько угодно! Еву читайте ))))) Жена непрерывно "строила" мужа при помощи секса: если ты делаешь, как я хочу, так уж и быть я тебе дам, не хочешь выполнять мои повеления, пошел вон. Все попытки мужа до неё что-либо донести наталкивались на все те же самые манипуляции при помощи секса. И вот отчаявшийся муж находит решение своих проблем (подчеркиваю, своих, потому что жену они не волновали) на стороне, и глаза у жены на её собственное поведение вдруг "неожиданно" начинают открываться ))))), и отсюда начинается путь к гармонии в их взаимоотношениях (если жена не дура). Скажете не бывает? Но это пример наибанальнейший. Бывают и удивительные случаи. Когда, например, кратковременные отношения женщины с любовником позволяют обрести гармонию в сексуальных отношениях с мужем, после чего всякая необходимость в любовнике отпадает, а семья начинает жить счастливой полноценной жизнью. Правда такие случаи редки, но бывает ))))) Могу объяснить, почему они редки

"Если хочет сохранить свой брак, то как не с мужем решать этот вопрос?" И как вы себе это представляете? Вот приходит к вам жена и говорит: "Петя (допустим), я хочу другого мужчину. И что вы после этого будете делать? Разводиться? Или требовать от неё признания, что она пошутила? Хотите вы или не хотите, но 9/10 жен в таких случаях будет изводить себя бесплодными мыслями, но к мужу с такими признаниями не пойдет. И правильно сделает. Потому как 9/10 мужей в ответ на это посоветует ей пойти потрахаться и будет видеть в ней потенциального врага или прямо начнет угрожать разводом. Кстати, среди мужей только совсем уж болваны идут с признанием того, что хотят другую женщину к своим женам, потому что ничего, кроме скандала и недоверия из этого не может получиться )))) Есть вещи, которые нужно "переваривать" самому без участия партнера в своем собственном пространстве

"Я вижу вы упорно на мой вопрос отвечать не хотите :-D. Ну, что же, как говорится, Бог вам судья"
Бог всем судья и Вам в том числе.:)
Я Вам дал один и тот же ответ с двумя развернутыми пояснениями. Если он Вас не устраивает, то либо задавайте уточняющие вопросы, либо Вы не четко сформулировали свою группу вопросов.

«"Семья может существовать на основе расчета" Скажем так, некоторое время может существовать ))))) Потом человеку все равно счастья и любви захочется, если, конечно, он верит, что такое в принципе возможно. Да и не удерживает ничего в таких семьях от измен ... кроме страха расправы, причем, удерживает, как правило, только одну, наиболее заинтересованную в сохранении брака сторону
"или на основе исключительно секса". Ну, это я, думаю, большая редкость. Секса и без брака можно найти сколько угодно :-D К тому же в семье, строящейся на одном только сексе, этот самый секс за отсутствием других важных составляющих, очень скоро исчезнет, потому как секс это составная часть отношений.»

В целом согласен, за исключением того, что люди могут и на расчете прожить всю жизнь вместе. И расчет очень часто является основой из которой вырастают чувства, отношения более высокого порядка.

Не буду перегружать текст очередным цитированием, так как он весь неоднозначный и весьма спорный. Делать какие либо выводы и основаться на примерах из форума Ева более, чем не серьезно.

"И как вы себе это представляете?",... "И что вы после этого будете делать? Разводиться? Или требовать от неё признания, что она пошутила?"

Под желаниями и потребностями Вы имеете в виду "ХОЧЕТ ДРУГОГО МУЖЧИНУ, каждый день засыпает и просыпается с мыслями о нем" и при этом хочет сохранить свой брак. Если хочет сохранить свой брак, то как не с мужем решать этот вопрос? Варианты возможны различные: от развода до курса профессиональной психологической помощи. Разве не так?

"Очень хорошо когда в семье есть любовь, но тогда я не понимаю из чего может вырасти любовный треугольник".
Так в этом ваша и беда, что не понимаете :) А главное, не пытаетесь понять. Вам это не нужно. Вы уже ярлыки развесили. Вам же все заранее известно. Где добро, а где зло.
"и при этом хочет сохранить свой брак". Человек в таких ситуациях, как правило, сам не знает, чего он хочет, он просто не может жить по-старому. А что он хочет (и чего хочет в действительности обманутая сторона) как раз и выясняется в процессе отношений.

"Очень хорошо когда в семье есть любовь, но тогда я не понимаю из чего может вырасти любовный треугольник".(No pasaran! ***)

Так в этом ваша и беда, что не понимаете А главное, не пытаетесь понять. Вам это не нужно. Вы уже ярлыки развесили. Вам же все заранее известно. Где добро, а где зло.

Так может и правда я чего нить не догоняю? Вот честно, может Вы мне глаза откроете, что такое измена, как к ней относится, что делать с ее последствиями и в чем зло и добро от нее?

""и при этом хочет сохранить свой брак". Человек в таких ситуациях, как правило, сам не знает, чего он хочет, он просто не может жить по-старому. А что он хочет (и чего хочет в действительности обманутая сторона) как раз и выясняется в процессе отношений."

Я бы даже сказал, что человек не просто не может жить по старому, он уже живет в другой реальности, ау! уже все худшее с ним произошло! Да, после измены с ним еще происходят метаморфозы, самоанализы и прочие метания, но сознательно опущу этапы приведения "системы" в устойчивое положение, когда принимается решение, как и с кем он движется через тернии к звездам. Относительно мужчины события развиваются в русле мужской психологии, а относительно женщины естественно женской.:-) Консенсус бывших супругов относительно сохранения брака возможен если совпадают желания настоящего, оценки прошлого, и цели будущего.

я вам приведу пример. при одних и тех же вводных у одной моей подруги муж начал пить - и в итогеразвод - хроник. Другой - изменил - выяснение отношений-прошение - он с нее и детей пылинки сдувает... в обеих случаях уже что-то не устраивало но додумывали за жен...

"В контексте нашей беседы мне все равно, как Вы ко мне относитесь, как к лжецу или святому". Э ... не скажите. Это очень важно, какое мнение о собеседнике формируется, так как от этого зависит, как будут восприниматься его слова. Хорошо, например, что я хотя бы понимаю, откуда у вас появилась потребность сказать мне неправду, чем это психологически мотивировано, поэтому и не отношусь к самому этому факту негативно. А другой собеседник мог бы сделать вывод, что перед ним как раз и есть типичный лицемер, который охотно кричит о принципах, когда на них можно нажить себе моральный капиталец, но при этом не чурается врать (то есть нарушать эти самые принципы), когда точно знает, что изобличить его во лжи невозможно :) И какое после этого доверие к вашим словам? откуда доверие, что, случись вам делать выбор, вы поступите именно так, как говорите, а не иначе?

Даже комментировать не буду.:-) Выше уже объяснил – относитесь так, как считаете нужным. :-)

"Ваша тайна ни когда не будет тайной" ну, тут я, надеюсь, уже ответила, не будем снова по кругу ))))))

" ... страдания людей которые не заслужили к себе такого отношения". Может, я чего-то не понимаю, но мне бы например, как жене (гипотетически) в той конкретной ситуации, которую я рассмотрела, куда бОльшие страдания нанес бы отказ мужа от желаемой женщины из страха , что я (жена) его накажу, чем совершение желаемого с тем, чтобы понять, нужна ли ему в действительности эта женщина. Ведь если он ИЗ-ЗА МЕНЯ откажется, то может меня потом и возненавидеть за то, что принес мне в жертву свои желания. Он будет непрерывно требовать вознаграждения, компенсации за эту жертву и, кто знает, не приведет ли это к крушению наших отношений, в то время как связь с другой женщиной, возможно, (в рассматриваемом мною случае) могла бы помочь эти отношения восстановить. Муж получил бы возможность разобраться в своих желаниях, а не корить меня за то, что я воспрепятствовала их реализации. Я бы (если бы речь шла о действительно серьезной потребности мужа, и я в конце концов узнала бы об этой связи) получила бы возможность задуматься, а чего же мужу не хватает во мне, чем его привлекла эта женщина, и чего МНЕ не хватает в моем муже, нужен ли мне этот союз. По крайней мере, у меня не было бы нехорошего чувства, что его остановила не любовь ко мне, а я ему просто что-то запретила, заставила его перекроить отношения с другой женщиной так, как это хочется МНЕ, а не ему. Возможно, благодаря этому, в наших с мужем отношениях открылась бы новая, лучшая страница. Вот вам и добро:-D :-D :-D

"Бывают в жизни ситуации, когда приходится выбирать из двух зол меньшее и это трудный выбор и выбор все равно на стороне зла". Вот опять то же самое :) Приклеили ярлык "зло" и ваших нет ))))))

«не ешь вкусную конфету, она отравлена» не попробовав, раз уж так сильно хочется, никогда не узнаешь, вкусная ли она :) А, может, желание обманчиво, и ничего-то в ней вкусного нет, ничего, кроме красивой обертки??????? :-D :-D :-D

«Я бы (если бы речь шла о действительно серьезной потребности мужа, и я в конце концов узнала бы об этой связи) получила бы возможность задуматься, а чего же мужу не хватает во мне, чем его привлекла эта женщина, и чего МНЕ не хватает в моем муже, нужен ли мне этот союз.»

Не находите ли странным сознательное выяснение потребностей мужа через подталкивание его к измене и последующего анализа его измены? :-) Существует масса разновидностей коммуникаций между людьми и достойных способов выяснения потребностей, как у жен, так и у мужей. В Вашей же модели получается, что для понятия себя и мужа необходимо бухнутся в бадью с дерьмом, что бы разобраться, где лучше дышать.:-)

«Возможно, благодаря этому, в наших с мужем отношениях открылась бы новая, лучшая страница. Вот вам и добро»

Это из серии «Истинно русские люди любят создавать себе трудности, что бы потом с успехом их преодолевать».:-)
Можно придумывать много нежизнеспособных моделей и абстрактно фантазировать по их исходу. Можно рассматривать конкретные ситуации и давать конкретные советы по преодолению сложившихся кризисов. Тем более, что все ситуации уникальные и в тоже время типичны по причинам их возникновения и случившихся последствий. Кто хочет их преодолеть, тот преодолевает, а кто хочет, что бы за него решили его проблему обречен жить с этой проблемой. :-)

"В Вашей же модели получается, что для понятия себя и мужа необходимо бухнутся в бадью с дерьмом, что бы разобраться, где лучше дышать"
Другими словами говоря, супруга априори должна предполагать, что, как только её спутник жизни получит право выбора, он сразу же пойдет и залезет в какое-то дерьмо? И что единственное, что его может от этого спасти, это строгое соблюдение клятвы верности, данной на алтаре? :)))))) то есть сам по себе он плохое от хорошего отличить неспособен?
Простите, но я одного не понимаю, если вы априори предполагаете, что ваш спутник(спутница) жизни может влезть в какие-то свинские грязные отношения, то зачем вообще с таким человеком жить, да еще связывать его какими-то клятвами? Может, лучше сразу пойти и развестись? Так сказать, не дожидаясь, пока свинья грязь найдет )))))) Ну, зачем жить с человеком, которого вы подозреваете в свинских намерениях и поступках?

"Другими словами говоря, супруга априори должна предполагать, что, как только её спутник жизни получит право выбора, он сразу же пойдет и залезет в какое-то дерьмо? И что единственное, что его может от этого спасти, это строгое соблюдение клятвы верности, данной на алтаре? ))))) то есть сам по себе он плохое от хорошего отличить неспособен?"

Вы же умный человек,зачем Вы утрируете? Вы прекрасно знаете, что вторые половины последними узнают о супружеской измене. Потому, что верят, любят (можете заменить это слово на подходящее с Вашей т.з.), считают своего партнера по браку достойным себя с теми лучшими качествами, которые любят и ценят в нем. Факт измены потому и не принимается по началу, что это не могло произойти ни с тобой, ни с ней. Только вера в лучшее в твоем супруге побуждает разобраться в том, что, почему, и из-за чего все произошло, и, как с этим жить. После осознания этого, как раз и приходит принятие ситуации, оценка ошибок и ролей каждого в случившемся.
Другими словами:
- ни кто не предполагает худшее в своем партнере и в состоянии выбора - верит, что партнер не изменит.
- "клятва верности на алтаре" есть лишь символ о совместной публичной договоренности, а измена есть факт нарушения договоренности и не более того.
- супруг/а совершая измену прекрасно сознают (или отличают, как у Вас), что поступают плохо.

"Простите, но я одного не понимаю, если вы априори предполагаете, что ваш спутник(спутница) жизни может влезть в какие-то свинские грязные отношения, то зачем вообще с таким человеком жить, да еще связывать его какими-то клятвами? Может, лучше сразу пойти и развестись? Так сказать, не дожидаясь, пока свинья грязь найдет )))))) Ну, зачем жить с человеком, которого вы подозреваете в свинских намерениях и поступках?"

Я уже Выше ответил Вам, что ни один член семьи, так ни когда не думает. Так могут думать, только сразу после скандального разрыва отношений, развода обвиняя себя в том, что с этим человеком нельзя было жить. И то спустя время у людей притупляется обида и резкость суждений.

"ни кто не предполагает худшее в своем партнере и в состоянии выбора - верит, что партнер не изменит". Да я же не об этом :) Я о том, почему вы думаете, что отношения между людьми, оба или один из которых несвободны, априори 1) грязные 2) не могут принести ничего хорошего тем, кто в них вступает?

"Я о том, почему вы думаете, что отношения между людьми, оба или один из которых несвободны, априори 1) грязные 2) не могут принести ничего хорошего тем, кто в них вступает?"

А при чем здесь это? Эти отношения грязные с т.з. тех кто измену не приемлет. А так они могут быть очень "чистыми", красивыми и даже возвышенными. Вы разницу улавливаете или нет? Сами по себе отношения любовников могут быть сколь угодно положительными, но их (любовников) отношения, как поступок, осуществленный вероломно, принесший боль и страдания "другим" выглядит(подберем слово без патетики) аморальным. :-)

Тогда так и говорите, что не отношения грязные, а вас не устраивает сам факт наличия этих отношений - то, что изменившая сторона удовлетворяет свои запросы и потребности с кем-то, помимо вас, а должна бы только с вами. Но, как правило, в таких вещах не бывает виновата только одна сторона. Если в этом вообще кто-нибудь виноват. Бывают ведь и измены, причины которых вообще лежат вне сферы супружеских отношений.

А Вас, я так понимаю, будет устраивать сам факт параллельных отношений. :-) Тогда о чем мы тут с Вами разглагольствуем?

Параллельные отношения мало кого устроят. Особенно когда речь идет об обманутой стороне. Но отсюда вовсе не следует, что они непременно принесут ей зло. Любую ситуацию нужно всегда смотреть конкретно.
Как правило, жесткое табуирование измены, категорическое её неприятие, стремление связать человека нерушимыми клятвами, отрицание за ним права свободно распоряжаться своей душой и телом и нести за это ответственность ни к чему хорошему не приводят. Точнее приводят к результатам обратным желаемым.

Категорически не согласен. В ситуации супружеских измен конечно необходимо рассматривать, каждый случай отдельно. Измена измене рознь. Тяжесть проступка (банальная мужская измена с разовым перетрахом не равна измене с параллельными отношениями) определяет степень нашего отношения к проступку. При этом оступившемуся человеку может быть предоставлен шанс (нормы нравственности определяют, что каждый оступившийся имеет право на то, чтобы исправить свою ошибку)вылезти из болота.
"... стремление связать человека нерушимыми клятвами, отрицание за ним права свободно распоряжаться своей душой и телом и нести за это ответственность ни к чему хорошему не приводят."
Вы не правы. Люди социальны, они образуют семьи, организации и как вершину любого общества - государство, как раз с целью обеспечения порядка и правил (законов)во всех сферах жизни человека и общества. Если бы это было не так, то мы бы продолжали бы жить на деревьях и жили бы по правилам сильного или вожака стаи. В брак люди вступают добровольно и это означает добровольное принятие на себя обязанности в верности.

"В ситуации супружеских измен конечно необходимо рассматривать, каждый случай отдельно".
Но вы-то как раз подходите к измене всегда с одними и теми же критериями. Вы считаете, что измена это всегда ошибка и всегда зло, в то время как я вашего мнения не разделяю. Измена может быть и сознательным выбором, и, как являться наименьшим злом, так и нести благо, в том числе и для того, кому изменили. А уж почему изменивший вдруг должен раскаиваться в своем выборе, если этот выбор, например, позволил ему избежать худшего и вовсе непонятно
"Люди социальны, они образуют семьи, организации и как вершину любого общества - государство, как раз с целью обеспечения порядка и правил (законов)во всех сферах жизни человека"
С точки зрения действующего в нашем государстве закона измена не является преступлением. К тому же государства и законы, извините, разные были. В фашистском государстве, например, преступлением считался брак с лицом неарийского происхождения и что? прикажете считать это нормой жизни? А в современном мусульманском государстве нормой является многоженство. Законы пишут люди, и чьими интересами они при этом руководствуются большой вопрос.
"это означает добровольное принятие на себя обязанности в верности". И кто это сказал?

И еще ...
Вот вы взяли себе такой громкоговорящий ник - no pasarán, тем самым, видимо, выражая свое общее отношение к жизни. Ваша позиция достойна уважения. Это прекрасно, что у вас есть принципы. Но, поймите, если человек, чувствует и ощущает себя так, будто бы он с кучкой приверженцев, спаянных нерушимой клятвой, находится в крепости, со всех сторон осаждаемой врагами, то очень велика вероятность, что рано или поздно в этой крепости заведется измена, либо изменником станет он сам.

И все в крепости будут знать, что сделать со мной или с изменником. :-)

Так вы уж определитесь, какой все же с вашей точки зрения принцип лежит в основании верности - принцип добровольности или страх наказания.

+1.
Можно ещё понять, когда люди, по факту плюхнувшись с г..о, пытаются расхлебать последствия. И выносят опыт, сохранив семью/сделав выводы. Тогда можно понять оборот:"знаешь,можно сказать спасибо этой ситуации/любовнице/чемутамещё за вот это и вот это"...
Но ЖЕЛАТЬ такой ситуации сознательно... Не было у бабы забот - купила баба порося...

"Тогда можно понять оборот:"знаешь,можно сказать спасибо этой ситуации/любовнице/чемутамещё за вот это и вот это"..."

Абсолютно верно! Так как эта фраза говорит о признании в "этой ситуации/любовнице/чемутамещё" -своих собственных ошибок. Как известно не совершает ошибок только тот, кто ни чего не делает. А признание своих ошибок достойно уважения хотя бы потому, что человек способен смирить свою гордость и признать свою вину.:-)

А почему вы считаете отношения, в которых человек выяснил важные, существенно значимые для него и для судеб его брака вещи, априори ошибочными?
Кстати в таких отношениях к каким угодно выводам можно прийти, в том числе и об ошибочности своего брака )))))
Правда вы предлагаете рвать с супругом (супругой) задолго до того, как в чем-либо разобрался, но это уже другой вопрос - вопрос ценности в ваших глазах вашего брака

"А почему вы считаете отношения, в которых человек выяснил важные, существенно значимые для него и для судеб его брака вещи, априори ошибочными?"

Выясненные "важные, существенно значимые для него и для судеб его брака вещи - есть выводы, т.е. работа над ошибками, не?
Отношения в которых выяснились "важные вещи" для выясняющего могут им быть оценены(скорее даже со знаком 5+), как угодно. А как должен оценивать эти отношения человек с которым собираются сохранить брак?:-)

"Правда вы предлагаете рвать с супругом (супругой) задолго до того, как в чем-либо разобрался, но это уже другой вопрос - вопрос ценности в ваших глазах вашего брака"

Вы всегда поступаете по принципу: Сам интерпретировал вывод-ярлык и на его основе сделал предположение утверждающего типа?

"А как должен оценивать эти отношения человек с которым собираются сохранить брак?" А это зависит уже от него самого :) К тому же зачем ему оценивать чужие отношения непонятно, свои с супругой отношения нужно выяснять. Если же обиженную сторону ничего, кроме своих собственных обидок и раскаяния изменившего не интересует, то брак скорее всего развалится

"Вы всегда поступаете по принципу ..." Простите, но это же ВЫ предлагаете женщине, у которой возник интерес к другому мужчине, сначала разводиться, а потом уже выяснять, нужен ли ей в действительности этот мужчина, а не я :) Значит столько-то эта женщина и нужна, раз согласны с бухты-барахты развестись

Сформулирую свой вопрос по другому.

С каким знаком должен оценить супруг/а неожиданно нарисовавшиеся внебрачные отношения второй половины по отношению к нему/к ней ?

А это зависит от конкретной ситуации :)
Те, кому изменили, чаще всего оценивают такой поведение как дурное по отношению к себе. Но здесь важно учитывать следующее:
1) Изменяющий человек часто оказывается перед дилеммой сделать хорошо для себя или сделать плохо для партнера (партнерши). И нередко выбирает первое - ведь человек так устроен, что собственные интересы для него всегда приоритетны. Как говорится, своя рубашка ближе к телу :) К тому же нередко бывает так, что сделать для партнера хорошо означает сделать плохо для себя. Вы уверены, что выбрали бы именно этот вариант? Кроме того, нужно учитывать, что порой плохо партнеру становится не от самого поступка, а от ЗНАНИЯ о нем, в то время как в случае незнания он может чувствовать себя в ситуации измены объективно счастливее, чем в ситуации неизмены, к этому есть очень серьезные предпосылки (это я так контурно набросала, в принципе данную позицию, конечно, нужно разворачивать).
2) никогда вне конкретной ситуации невозможно ответить на вопрос, принесет ли измена зло или добро тому, кому изменили. Бывает так, что измена подвигает человека изменять себя к лучшему или даже в буквальном смысле слова спасает его

"Изменяющий человек часто оказывается перед дилеммой сделать хорошо для себя или сделать плохо для партнера (партнерши). И нередко выбирает первое - ведь человек так устроен, что собственные интересы для него всегда приоритетны."

Нет не так. Человек знает изначально, что изменять плохо. Но проявляет слабость, соблазн пересиливает, кайф от блуда проходит и человек себя чувствует в "не своей тарелке". Он может на этом остановится, а может продолжить соблазнять и быть соблазненным. Как результат он втягивается в параллельные отношения в которых роль и значимость Лю растет, его приоритеты меняются и ложь относительно ""супругов увеличивается вместе со страхом быть раскрытым. Чем дольше развиваются такие отношения, тем больше наматывается лжи, страхов, привычек и происходит смена или подмена ценностей. Результат брак разрушается окончательно. И это есть зло. Зло к супругу, зло к детям и родственникам и зло к себе (потому, что обычно у лю эти отношения временные и ни к чему не ведущие). А инсинуации типа ЗНАНИЕ о измене убьет моего супруга есть лишь отсрочка по времени момента, когда супруг сам догадается, обнаружит, ему об сообщат доброжелатели. Обычно сильный партнер (мужчина) убеждает слабого духом (женщину) в этой сказке, что бы продлить еще эти отношения и невзначай не оказаться кастрированным на месте преступления.:-)

"никогда вне конкретной ситуации невозможно ответить на вопрос, принесет ли измена зло или добро тому, кому изменили. Бывает так, что измена подвигает человека изменять себя к лучшему или даже в буквальном смысле слова спасает его"

Интересно послушать хоть один пример, когда измена спасла человека. Надеюсь это не случаи с псих больными, маньяками, аморальными преступниками насильно удерживающие своих жертв в браке?

"он втягивается в параллельные отношения в которых роль и значимость Лю растет"
Почему обязательно растет? Она, может, и напротив, падать. Все зависит от того, что получает человек от таких отношений и насколько это значимо для него. Может и прийти к осознанию того, что этот человек (Лю) ему (ей) вовсе не нужен.
"А инсинуации типа ЗНАНИЕ о измене убьет моего супруга" Да речь шла вообще не об отношении к супругу, а о том, что ОБЪЕКТИВНО измена сама по себе может никакого разрушительного воздействия на супружеские отношения не оказывать и даже наоборот оказывать положительное воздействие (до тех пор пока обманутая сторона не узнает о факте измены).

"Интересно послушать хоть один пример, когда измена спасла человека". Да сколько угодно. Лежит человек на диване с угасающей половой функцией и аденомой простаты. Все попытки отправить его к врачу ни к чему не приводят. А что? Ему итак хорошо, тем более жена дала ему клятву верности и никогда её не нарушит :) И вот в его дом входит измена, что заставляет его наконец-то подняться с дивана. Еще бы чуток полежал и ... вот он рак простаты.
Или другой пример. Многолетний безрадостный брак с абсолютно чуждым ей по духу человеком приводит женщину на грань катастрофы, но вот на её пути встречается тот, благодаря которому она наконец-то осознает всю пагубность для себя этого брачного союза и находит в себе силы возродиться к новой жизни.

"Кстати в таких отношениях к каким угодно выводам можно прийти, в том числе и об ошибочности своего брака )))))

Да можно!

"Правда вы предлагаете рвать с супругом (супругой) задолго до того, как в чем-либо разобрался ..."

Я нигде, ничего не предлагал, лишь констатировал, как бывает.:-) Все зависит от самих людей. Одни не могут прервать свою химию в отношениях, другим не удается обуздать эмоции в своей обиде. В общем у каждого свой путь - либо к новой жизни вне этого брака или в нем же, но на новом базисе.:-)

С этим соглашусь :)

"Желать измены" и "предпочесть измену неизмене, когда эта самая неизмена продиктована страхом быть обвиненным ренегатстве" это, по-вашему, одно и то же? :-D
А вам лично нужна такая неизмена партнера, когда его выбор продиктован исключительно страхом разоблачения? Если нужна, то у меня вопросов больше нет ))))))

сожалею, что Вам пришлось с таким столкнуться.
Я не исключаю, что мой муж когда-нибудь влюбится.
Я не исключаю, что он решит уйти из семьи.
Я исключаю, что он будет играть на 2 поля.

Может быть, даже к сожалению...
И это ни хорошо, и ни плохо - просто он такой.
Возможно, мужчины, тщательно скрывающие свои леваки, от которых не могут удержаться, более прагматичны и зрелы в отношении семьи. Но мой муж, ежели влюбиться - врать не сможет :))) может, и зря...

Это потому, что он пока еще в пеленках )))))) да и то все эти славные действия он совершает только в вашем воображении.
Вы лучше про себя расскажите, как откажетесь ради ПРЫНЦЫПОВ от прекрасного принца, когда он к вам прискачет на белых кОнях ))))

из пеленок он давно вырос. примеры его принципиальной позиции наблюдала достаточно. И наши общие знакомые наблюдали. Были такие ситуации и до меня, т.е.когда он не был женат, а просто встречался с девушкой.

Ещё у меня такой отец. Он три раза из-за принципа ломал себе карьеру, отказываясь участвовать в интригах. С моей мамой у него второй брак, до этого он был женат на даме с сыном. Её ребенка он усыновил, и когда они развелись, платил ему алименты и поддерживал до совершеннолетия. Пасынок до сих пор с ним общается и очень его уважает.


А я и не отказалась однажды. Зато буду отказываться впредь.
Мне хватило.

"из пеленок он давно вырос".
Тогда нужно поменьше фантазировать. Хотя насчет того, что вырос, сомневаюсь. Всему свое время, красотуля. Если тебе твои ПРЫНЦЫПЫ не помогли, то откуда такая святая уверенность, что другому они помогут? )))))))

хорошо, если мои фантазии не оправдаются временем (хотя оправдались уже за 8 лет) - я Вам обязательно напишу.
И ещё раз - я сожалею о Вашем горе, и поэтому не буду отвечать Вам в Вашем тоне.
Просто пусть у Вас всё будет хорошо!

"хорошо, если мои фантазии не оправдаются временем" Это безусловно будет хорошо. Потому как если муж вдруг начнет поступать согласно твоим фантазиям, то небо тебе покажется с овчинку ))))))

Я Вам не "ты".

О да, я вас поздравляю, вы достигли уровня мага, сумели задать вопрос, который выше задавался вам: откуда такая уверенность? :) Сами ответите себе на вопрос?:)

Вы что ли опять к тому вопросу, с которого топик начали? Уже пять человек объяснили, сколько можно? Я вам уже писала, как впрочем и многие другие, что в нормальной семье не может жена не заметить отчуждения в отношениях с мужем, равно как и преодоление этого отчуждения и восстановления гармонии. Я вам уже говорила, что все эти вопросы исключительно от отсутствия опыта долговременной семейной жизни, а главное ответ вам ровным счетом ничего не даст. В смысле позитива. один только негатив

"Может быть, даже к сожалению...
И это ни хорошо, и ни плохо - просто он такой.
Возможно, мужчины, тщательно скрывающие свои леваки, от которых не могут удержаться, более прагматичны и зрелы в отношении семьи. Но мой муж, ежели влюбиться - врать не сможет )) может, и зря..."

Скорее к Вашему сожалению ...Может быть, даже к сожалению... :-)
И это с Вашей т.з. "ни хорошо, и ни плохо" :-)
Возможно, мужчины тщательно скрывающие свои леваки просто чего-то боятся, не? их прагматизм диктуется не зрелостью в отношении семьи (уж какая зрелость, если ее можно потерять), а собственный эгоизм и расчет, что за счет своего статуса, зависимые от него члены семьи ни куда не денутся, не? А когда ее муж влюбится, то молчать не сможет, так как молчать это делать хорошую мину за счет тех, кто боится тебе возразить и потерять то, что имеет, не так ли? :-)

нет, я не хочу в очках жить.
и хочу ,чтоб он был счастлив.
если захочет уйти - отпущу.
если с кем-то ему будет лучше, чем со мной.

Но думаю, что он скорее сначала уйдет, а потом уже будет кто-то.

"и хочу ,чтоб он был счастлив".
Похвальное желание :) Хорошо, что хоть здесь у тебя с мозгами все в порядке. И вот потому никуда он от тебя из-за женщины не уйдет ))))) Нема таких дураков

конечно нема таких дураков - от меня уходить :)))

:-D:-D:-D
Нема такого дурака, который бы ушел от женщины, искренне желающей ему счастья ))))))

Вот именно - вам кажется. Как же вы никак не врубитесь, что тайного ничего для нас не было. Он нас не обманул, хотя и хотел . Нам все было явно. И 20 лет ДО и ВО ВРЕМЯ и логически(что вам так нравится) заключая есть немалая надежда, что и ПОСЛЕ мы не обманываемся. И наша уверенность да, большей частью основана на ощущениях. Но если они нам не врали(наши ощущения), то почему нам им перестать вдруг верить на 22 году совместной жизни??
Вы там ниже пишете, что вам 30 нет, семьи как таковой не было, детей, как я понимаю тоже. Ну нет у вас пока опыта что это такое когда срастаешься с человеком в один организм и как в своем организме все чувствуешь, так же и в общем.

Тут дело совсем в другом. Просто у одной есть опыт долгой жизни семьей с одним и тем же человеком, а у другой нет. Потому последняя ни хрена и не понимает. Она просто не знает, что когда длительное время живешь с одним человеком, начинаешь понимать его поведение без слов

Да вы че? а что ж тогда столько родителей нихрена не понимают поведение своих детей, хотя живут с ними вообще с рождения? (Ну я буду говорить на вашем языке, вам видимо так понятнее) Или начинаешь так хорошо понимать только мужа, а на родителей, детей, руммэйтов это не распространяется?:)

"что ж тогда столько родителей нихрена не понимают поведение своих детей, хотя живут с ними вообще с рождения?" Так это называется отсутствие взаимопонимания. В нормальных семьях проблем со взаимопониманием между детьми и родителями, как правило, не наблюдается. Или хотя бы есть понимание того, что взаимопонимание отсутствует )))))))

Да, ни че! :-) Столько родителей не понимают своих детей, так как упустили их со своим вниманием. Не стали для них авторитетом в тех областях жизни, которые Важны детям. Просто, когда любишь своих детей, то тебе не просто приятно с ними играть, а это уже есть твоя потребность. А те кто в силу разных причин (карьера, заработок денег) достаточно долго говорили своим детям только "с добрым утром" и "спокойной ночи", оглянувшись на своих детей обнаруживают, что их не понимают. :-)

И снова драсте :) как быстро тема уходит в другое русло :) Вы читали все до этого, или решили поиграть в испорченый телефон? :) Я не особо люблю эту игру :) Или это вы были выше, и просто забыли галочку поставить? тогда ход ваших мыслей меня еще больше удивляет :)

И Вам "здрасте" :-)До этого читал бегло, но в испорченный телефон играть не намерен. :-) Ведь то, что прочитал, есть попытка понять и объяснить происходящее, а это достойно уважения. :-) Выше был не я и вообще это первый мой пост в этой теме. Да и мой стиль изложения мысли Вы узнаете и без моей галочки, не правда ли? :-)

Фух, у меня паранойя ... а я то думала, что серьезнее :)))

Вообще попытки понять и объяснить всегда достойны уважение, но только не на это форуме. Многие женщины тут показывают, что несмотря на громкие заявления о своих отличиях от животных, все же не умеют вести диалог не уходя в эмоции(в свою животную природу) :)
Поэтому уже и реакции соответствующие, с волками жить, как говорится ....:)

Уверен, что на любом форуме можно быть конструктивным, а эмоции действительно могут перерастать в хамство. :-) Тут Вы сами решаете вестись на них или нет. Если ведетесь, то старайтесь отвечать без вульгарщины, дабы не уподобляться оппонентам. Это совет, если чо, а не указ, приказ и прочие принуждение личности или проявление мизогинизма, как у не которых в топах. :-)

Переход на детей был с актуальной темы про мужей :) То есть есть ли уж в огороде, тогда понятно почему такая не умная :) А если бы был, ты бы знала, почему я точно знаю что у него в голове ... отсюда был вопрос, распространяется ли это правило только на мужей, как особый вид, или на все межличностные близкие отношения ... ?

Еще допишу - меня тоже удивляет ваша убежденность)) Позвольте поинтересоваться - вы замужем были по-настоящему, когда вместе огонь, вода и медные трубы и сколько вам лет?

Замужем не была, гражданский брак мой, недолговечный, распался на его измене. Я поняла, что не хочу оставшийся огонь и трубы в таких отношениях, хоть и было не просто. Мне меньше 30ти.
Убежденность в чем, простите? Сформулируйте до конца пожалуйста хоть одну их моих характеристик :) ? А то я не понимаю о чем, о каком из моих качеств, мы с вами говорим :)

Ваша убежденность в своем сформированном мнении))

Мнении о чем? Я вам задаю вопросы, чтобы понять, а вы мне говорите о каком-то моем мнении.

А ... ну вот видите, я угадала. Нечто подобное я и предполагала :) Качества ваши здесь вообще непричем

:)и? ну угадали? Дальше вы с этим делать что будете?:)

Да ничего абсолютно. Просто сижу и смеюсь. Когда все настолько прозрачно, что видно во первой строке, то дальше совсем уже неинтересно :)
Я вам даже больше скажу. Если вы реально не понимаете, насколько нелеп ваш вопрос, то вы, голову даю на отсечение, ни хрена не понимаете и в ваших взаимоотношениях с мужчиной. Он для вас вообще темная лошадка скорее всего

Для тех кому не интересно - другие тему открыты :) Я понимаю, что вам все еще хочется просто хочется спрятаться от своих проблем, в психоанализ меня :) Я вас понимаю. Мне вас жаль. :)))

п.с. Ах да, вы всегда смеетесь когда вам скучно?:))) В то я знаю хорошего доктора :) Можете не отвечать. :)

Да я вам серьезно говорю. Не в ту степь вы подались со своим вопросом. Вам ничем не поможет ответ на этот вопрос. Вот до тех пор, пока вы ищете ответы на подобные вопросы, проблем у вас будет только прибывать

"Но вот это вам видимо сложно понять и принять ... это очень сложно, я понимаю. Но вот ваш психоанализ мне не ясен"
Странно :) Мне, например, он ясен как дважды два. Тут даже доказывать ничего не надо. А вам неясно потому, что вы просто не жили долгое время семьей. Поэтому совершенно очевидные вещи и кажутся вам китайской грамотой.

Ну если задача вашего психоанализа была понять только вам, но нафига вы мне его изложили?:)) Вы почитайте вообще тему, может что-то станет немного яснее. Хотя уже сомневаюсь :)

А другие варианты могут быть?
Я не звоню и не пишу не потому, что Я не могу выкручивать мозги, как Вы выражаетесь. Я не хочу никому ничего выкручивать. Потому что при всех страстях-мордастях и моем желании обладать им на 100% есть еще одна мысль. Я хочу его здесь и сейчас. ЛЮБОВНИКОМ. Не факт, что я захочу его мужем. Как и не факт, что если я начну ныть, он пойдет и разведется. Меня вполне устраивает мой статус кво.

С одной стороны по каким-то нюансам понятно, что с Лю он порвал. А с другой - все равно сомнения. Вот вы говорите, что достаточно увидеть выражение его лица. А в тот момент, когда у него появилась любовница, выражение лица было уже соответствующее мужчине изменяющему жене, вы сразу по этому выражеию узнали об измене? Нет? Если нет, то почему выражение его лица тогда вам ни о чем не подсказало, а вот теперь вы точно уверены, что его лицо вы читаете верно?

Да уже было соответствующее лицо, практически сразу и узнала.

И жена моего любовника считает, что меня нет. Просто он наконец-перестал звонить мне из дома при жене, слать смс. Жена попросила, я узнала через общих знакомых, что он особо не шифровался.

Вы обладаете даром ясновидения?

...а скоро вообще сольется - и ВЫ начнете ему слать смс и звонить, подгадывая время, когда он с женой... плавали, знаем.....

А что, подгадать время когда он с женой сложно?:))
Что-то вы знаете, а чего-то вы никогда не поймете, чего-то мы никогда не поймем :) Плохо если вы знаете только то, где плавали :)

да чего сложного? вечера - выходные - и всего делов.

А если вечера и выходные НЕ с женой ?

Тут топ про мужей-шифровальщиков и жен-штирлицев, а не про гаремы.

я да,и мне все равно, лишь бы мне было хорошо,а что он будет делать мне все равно...

Вот эта позиция мне ясна, спасибо. :) мне она порой кажется самой адекватной, но вот не уверена что сама так могу :)

Ну вот ниже есть другой вариант: я чувствую, а значит это так. Ссылаются на изменение в поведении. И верят.

Вот прям сейчас её нет, патамушта мы дома вдвоём, и домой с мужем она не заходила :) Была ли она сегодня днём? Я не знаю :)
Я могу ещё написать о том, что я чувствую, но это не будет иметь значения, субъективка... :) Я пишу о том, что знаю :)

Вот ... спасибо. Вижу здравые мысли. А вы с какой из сторон? :) Или с 2х?:) Потому что по тексту жена а по нику Лю :) Путаете однако :)

Я - жена :) Ник такой мне нра, просто так, без глубокого смысла :)
Любовницей женатого я была (и не одного даже), но всё было в молодости, забавно даже :)

Жены часто думают (а мужья их в этом очень искренне уверяют), что ТАМ никаких чувств нет, что это перепих и слив спермы, как в унитаз. Чего уж там переживать мужику, скалкой его по голове, чтобы сливал дома.

Но это ровно такой же бред, как и нет никаких чувств к жене в уши любовнице. Человек он и в африке человек. Мы чувствуем, и эти определяет наше желание продолжать что-то делать или забивать на это.

Однако эта лапша на уши жене и любовнице действует. Даже далеко ходить не надо, в соседней теме про "Пытаемся простить":
http://eva.ru/topic/216/3107369.htm?messageId=80220435

И где лапша в этой ссылке? Любовь к любовнице это вообще из разряда фантастики, когда многолетний треугольник, по согласию всех сторон, все друг о друге знают, мужчина потихоньку перетекает из семьи к любовнице, она становится ему родной и тд. Эдакий гарем. Но поначалу это пыл, страсть, адреналин, крылья за спиной, куча всевозможных иллюзий, затуманенный мозг - это да. Но это не любовь. Если любви к жене нет, то возможен уход к любовнице, возможно вырастание их отношений до любви, когда они останутся вдвоем, без ограничений. Но в треугольнике к любовнице поначалу только страсть.

Конечно же, никакой любви, никаких чувств, слил пару раз. Любовь только к жене, это святое. Жена верит в это. А любовница верит, что ее любят, а не сливают.

Капец, какие есть жены дуры. Млять, муж гулчет десятилетиями с одной любовницей, а жеге все божья роса...

А ваша тупость "ваще" безгранична. А Вы что хотите доказать, что вы есть всегда или вы всегда будете с ним или о боже вы на конец дождетесь его в замуж?

:)))) во-во

Да, если этот пост ваш http://eva.ru/jsf/forum/board-start.xhtml?boardId=121, то согласна полностью и прошу прощение за горячность.

А любовь к кому кроме себя не из разряда фантастики?:) К женам? :) Жены тоже не особо любят мужей. Все любят себя и все те плюсы(эмоции, заботу и другие блага) которые получают от кого-то ... либо просто любят заботиться и отдавать, поэтому ищут объект для этого. Что вы подразумеваете тут под любовью?:)

Любовь это осознанное чувство, которое мозг не туманит. Проведите такую параллель - отец любит ребенка - защищает, обеспечивает, воспитывает, скучает и тд (крышу, прошу заметить у отца при этом не сносит, бабочек в животе нет), это любовь? Но в то же самое время отец алкоголик, ну скажем не асоциальная пока еще личность, но с зависимостью. Ребенок при этом может недополучать отцовского внимания, смотреть как расстраивается мать, бабушка, переживать тоже из-за напряженной обстановки. Но отец-то ребенка ведь все равно любит? А любит ли он водку? НЕТ. Он зависим от нее, он получает от кайф. Но не любит.
Я где-то примерно так представляю себе чувства мужа к любовнице. В классическом варианте, конечно, когда он ее прячет, врет, жену заваливает подарками и тд

"Любовь это осознанное чувство, которое мозг не туманит. " - то есть мать, которая после рождения ребенка ходит вся в тумане от гормонов, и ни на минуту не выпускает ребенка из рук, ребенка не любит, потому что это не осознанное чувство, а тупо туман гормонов?? :)
"Но в то же самое время отец алкоголик, ну скажем не асоциальная пока еще личность, но с зависимостью. Ребенок при этом может недополучать отцовского внимания, смотреть как расстраивается мать, бабушка, переживать тоже из-за напряженной обстановки. Но отец-то ребенка ведь все равно любит? "
Почему любит? Это может быть привычка, чувство собственника ... Почему обязательно любовь?:)

"А любит ли он водку?"
Еще как любит! Как вы думаете, что он выберет, побыть вечером с ребенком или выпить водки на кухне? :)

"Он зависим от нее, он получает от кайф. Но не любит."
Очень любит. Еще как любит ... каждой клеточкой своего тела! и очень не любит когда ее нет.

Попытайтесь таки сформулировать, что такое любовь для вас. Пока я увидела только про осознанное чувство, в котором нет уже гормонов. Но тогда, в чем отличие от привычки?

Мать после родов тут не при чем. Любовь(отца) потому что он доказывает ее делами - забота, защита, обеспечение, общение, воспитание. А чем он доказывает любовь к водке по вашему? Он просто от нее зависим. Взял от нее то, что ему надо и пошел по своим делам.

Почему мать после родов не при чем?:) Потому что вам не удобно думать, что любовь это гормоны и это утверждение опровергает вашу теорию? Или у вас есть аргумент какой-то, чтобы отставить мать в сторону?
Вы знаете о гормональных исследованиях родителей, что у отца после рождение ребенка повышается уровень гормонов окситоцина и вазопрессина в крови(про мать же вы говорить не хотите :) ). И это влияет на поведение отца в семье? И вы знаете, что алкоголики работают на водку, а не выпивают идут дальше по делам? Они дела делают, чтобы вечером было на свою дозу кайфа, вливают и уже никуда не идут :) И что для аналогии, отцы кстати тоже, работают, приносят домой деньги ... получают от этого свою дозу гормона счастья и никуда больше не идут :) ?
Я понимаю что вам сложно дать определение любви, потому что его в общем-то его и нет. Люди так много страхов прячут за этим словом, что мучительно неприятно осознавать что стоит за ним, а оно само по себе очень красивое и светлое. Если посмотрите определение в учебниках по психологии и физиологии - то картинка уже не такая радужная будет у вас. Осознанность - это хорошо, но если вопрос только в ней - то тогда почему мы не любим того, кого удобно в эту минуту времени? :)
Давайте же порассуждаем :)

Ну нравится вам думать, что гормонально неустойчивое поведение - любовь, думайте, вас никто не будет переубеждать. Можете думать, что к водке любовь, а к ребенку привычка. О чем тут рассуждать? По поводу книг, ОК, Эрих Фромм почитайте "Искусство любить", не одно определение в учебнике, а целая книга. Так вот вкратце суть - любить это не что-то получать, а прежде всего что-то давать, от чего-то отказываться ради объекта любви, стараться чтобы ему было хорошо. Но если вам ближе другие определения, я не настаиваю, возможно в данный период жизни они для вас больше подходят.

Отлично :) вы готовы дать своему мужу встречаться с другими женщинами свободно?:) Ему правда может быть очень хорошо от этого!

я - готова! если у меня будет та же свобода... озвучила - выбесился и следит теперь за мной.... о как.

А если бы не выбесился?:) И согласился?:)

у меня есть парочка "друзей" - бывших, кот периодически разведывают обстановку))) не раздумывая б восстановила отношения

То есть предложили не из любви, а шантажа ради???:)
Я пониаю что поступила бы так же, но я не возвышаю любовь так и пониаю что сухой остаток там эгоизм и гормоны и много красивых слов прикрывающих это все :) Хотя вкладывать умею, люблю и буду :)

Нет, мое самопожертвование не распространяется столь широко.

Ой, похоже я вас перепутала :)
Ну и где же тогда тут любовь, если вы не готовы, как вы говорите, к таким самопожертвованиям? Хотя жертвовать тут особо нечегего, это его человеческое право, быть свободным. Или любовь - это дарить то, что нравится даращему, а не одариваемому?

Так себя я тоже люблю и не могу себе отказать в некоторых вещах. И ему кстати в праве быть свободным никто не отказывает.

Хм, а как вы считаете, такое поведение, в конкретной ситуации, можно назвать: поведением, целиком определяемым мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других?

Не целиком, а в какой-то значительной мере, но не целиком. Этого вполне достаточно.

Это определнеи эгоизма, как вы понимаете, а какую роль в любви играет эгоизм?

Это не определение эгоизма. Это определение здорового отношения к себе, самоуважения.

Эгои́зм (от лат. ego — «я») — поведение, целиком определяемое мыслью о собственной пользе, выгоде, когда индивид ставит свои интересы выше интересов других.

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%AD%D0%B3%D0%BE%D0%B8%D0%B7%D0%BC

Угу, только я вам там написала, что НЕ ЦЕЛИКОМ, а частично. Вы повнимательней читайте, пож-та

Ок, другой вариант...
принцип жизненной ориентации, основывающийся на мотивах себялюбия и своекорыстия, забота о своём «Я» и его интересах даже ценой блага других.
http://dic.academic.ru/dic.nsf/enc_philosophy/3745/%D0%AD%D0%93%D0%9E%D0%98%D0%97%D0%9C

Тут нет ничего о степени :) Остальная идея та же. Как вам этот вариант? теперь можете ответить на тот вопрос, какую роль играет эгоизм в любви?:)

Знаете есть такое обывательское понятие здоровый эгоизм, он играет важнейшую роль в любви. Когда человек только потребляет то, что ему отдает другой, не может быть счастья в таких отношениях, танго танцуют вдвоем.

Согласна, но это опять низшая функция психики. А тема у нас о высокой любви, вот я и интересуют, что же тогда в любви ВЫСОКОГО, о чем это красивое слово в ваших устах? :)

Почему это низшая? Это наивысшая)) Частенько женщины впадают в противоположные крайности - либо безграничная преданность с полным и безраздельным отдаванием себя семье либо забивание на семью и утешение своего эго.
У Булгакова было 3 жены, 1я как раз вариант №!1, 2я скорее №2, с ней брак был очень недолгим и 3я как раз была прообразом Маргариты - в ней было вот эта самая золотая середина. Как вы думаете кого звал Булгаков будучи при смерти?

Низшая, потому что это наша природная функция, животная :) А не потому что я ее поставила ниже :) просто тут была речь о любви. Мы давали ей определение. :) Она включает в себя эгоизм, я правильно вас поняла, и базируется на гормонах, разных в разные этапы? :) И это осознанное чувство, я правильно вас понимаю? Или про осознанное это не вы?
Я бы еще уточнила у автора, что осознается в этом чувстве.

Осознается невозможность потерять объект любви и сделать ему нехорошо, даже если придется ради этого отказаться от своих удовольствий, подавить свои гормоны.

Невозожность - недопустимость, или невозможность - просто иначе в жизни уже быть не может, кроме как с ним?
а любовь может быть односторонней?

1.Недопустимость.
2.Может, но быстро перерастает в болезненную зависимость.

Хм, недопустипость жизни без чего-либо это и есть зависимость. То есть я обобщу дальше все то, что я услышала от вас(оставим мои гормоны даже в стороне):
Любовь, это осознанное чувство недопустимости жизни без другого человека, когда ты готов жертвовать чем-то, ради того, чтобы это не потерять и ради непричинения боли другому. Но при этом жертвовать только тогда, когда это не противоречит другим эгоистичным желаниям, более сильным, чем сексуальные(если я правильно интерпретировала ваши высказывания про гормоны).

Уточнение №1. Без чего-либо да - зависимость, без кого-либо, даже если он причиняет только боль - да, тоже зависимость, без кого-либо, кто является точкой опоры - не зависимость, а необходимость.
Уточнение №2. Я вообще про все гормоны высказывалась. Которые нас заставляют раздражаться, гневаться и тд в том числе.
А так в общем да, типа того))

А это ваше ж сообщение http://eva.ru/topic/216/3109278.htm?messageId=80220854 ?
Вы не могли бы теперь его пояснить через это свое определение любви?:)

Мужчина под действием гормонов создает пару с женщиной, их отношения развиваются и вот через некоторое количество лет и нажитого совместного опыта оказывается, что эти двое не пылко влюбленные, но гораздо ближе и роднее, чем в медовый месяц, их любовь гораздо сильнее, чем та страсть, которая их свела. В некий несчастливый момент совпадают несколько обстоятельств и у мужа возникает влечение к другой женщине, действие гормонов и тд И вот настает момент истины, то есть выбора - догадайтесь с 3х раз - кого же выбирает мужчина? Что же его заставляет сделать этот выбор? Какие гормоны? Какие процессы в организме заставляют прервать отношения не без сексуального удовлетворения? Что заставляет его пожертвовать своими интересами ради интересов другого?

Гормоны, которые я описала выше например :) Которые удерживают мать и отца рядом с ребенком. Или вы меня не читаете?
Кстати, а кого выберет?:) Или вы знаете все ответы со 100% вероятностью?:) Вот весь форум забит рассказами про 2 стула, и ни с одного не слазит, носится между 2ми по неделе и никак выбрать не может :) Выбор абсолютно не так очевиден, как вам хочется его видеть ;) Но да, я согласна в семейных отношениях чаще плюсов оказывается больше :)

И при чем тут любовь? :) он может выбрать то, что в сумме для него выгоднее. ну да ладно. я вас услышала про вашу любовь :)

По статистике - супружеская неверность 12-15% от всех остальных причин, причем среди них и женская. опять таки по статистике - инициаторы чаще женщины. Безусловно есть экзотические варианты браков, когда там многоугольник полным ходом, а жена остается официально одна и как бы брак есть, но это еще меньший %. Это к вашему вопросу о вероятности. Очевидно, что до развода особенно по инициативе мужчин доходит не столь часто.
Не ну если ему выгоднее выбрать семью, то что у него тогда было к любовнице? Ага великая любовь, которую выгода затмила и гормоны как-то сразу поутихли))))

"Не ну если ему выгоднее выбрать семью, то что у него тогда было к любовнице? Ага великая любовь, которую выгода затмила и гормоны как-то сразу поутихли))))"

Какие из гормонов? Все поутихли? :)))))))))))))) Вы так и не поняли что такое гормоны ... Почитайте хотя бы википедию, может быть полезно. Но аккуратнее, с появлением более глубокого понимания каких-то вещей, обманывать себя может стать сложнее :)

Ну ладно, вы мне как эндокринолог патологоанатому уж сообщите какие такие гормоны у него поутихли, а какие разыгрались и так же в нетерпении жду заключения - какое же чувство (с точки зрении какой-нибудь научной отрасли) было у него к любовнице?

Вы можете ответить хоть на один из вопросов? Ну нравится вам думать, что гормоны не при чем, хоть наука уже многое объяснила, но какое это имеет отношение к реальности? Что вы можете сказать против медицинских исследований, что гормоны участвуют в формировании родительского поведения а до этого в становлении пары? И как много людей вы любите осознанно и почему с большинством из них вы связаны генетически? Как просто вам полюбить осознанно бомжа, человека другой ментальности, с другим запахом? :)Давайте начнем с этих простых вопросов. Иначе ведь правда очень похоже, что проще сказать "любовь это такое слово, что обсуждать мы это не будем", чем копать чуть вглубь себя и признаться, что любовь так же эгоистична и гормонально зависима, как и практически вся наша деятельность :)
Мне кажется я читала эту книгу как-то давно. Если это необходимое условие для продолжения беседы - могу ее пересмотреть на досуге :) Ибо мне очень любопытно понять вас :)

Просто вы все приятные чувства м и ж друг к другу, возникающие под действием гормонов называете любовью, но что же тогда связывает друг с другом глубоких стариков (с гормонами на нуле) гуляющих по парку нежно держась за руки? Какое чувство заставляет мать носить передачи в тюрьму своему оступившемуся сыну? И тд продолжите сами. Под гормонами пара может сойтись, но чтобы стать родными и любимыми нужно гораздо больше, не говоря уже про семью, что гораздо шире чем просто м+ж.

Стоп. Я называю любовью?:) Это как раз вы все приятное называете любовью, а я говорю, что приятное - это гормоны, а что такое любовь - это я спрашиваю вас :) Я для себя надавно вывела интересное определение любви, хоть и хотелось бы более романтичного чего-то, но как-то складывается не очень.

"но чтобы стать родными и любимыми нужно гораздо больше" других гормонов. Ну и желания :)
В целом я нигде не говорила, что гормонов достаточно :) я просто пыталась понять, что вы скрываете за этим красивым словом - любовь. В моем понимании это слово легко заменяется более простыми, хоть и менее красивыми. Ну и ладно, черт с ней с любовью ... :)

Ну а кто там выше про любовь к водке и тд? ;) Я уже поняла какое определение слова любви вы для себя вывели.
Каких гормонов надо больше, чтобы стать родными и близкими? Желание на чем должно основываться или просто возникать неосознанно?
Вас почитать так миром правят гормоны)) Может в мире животных так и есть, но у человека существует еще и высшая нервная деятельность в отличие от животных.

Красивый термин (ВНД), а чем регулируется ВНД? Ну так, если опять таки в самую основу копнуть? Или у нас психиаторы занимаются фигней всякой, пока вы на сайте обсуждаете со мной духовную природу ВНД :)
И да, вы можете в одном предложении сформулировать о чем у нас с вами тут диалог?:)

Да вроде об определении понятие любовь у нас диалог))

Отлично :) То есть вы не зря приплели ВНД, вы хотите как-то ее связать с любовью?

Именно, любовь, как выше писала заставляет людей делать поступки для себя не всегда приятные и удобные, даже, когда прямой угрозы для объекта любви нет. И ВНД тут очень даже при чем.

А вы понимаете, что ВНД напрямую связана с химическими процессами в организме? Иначе работа психиатров была бы шарлатанством :)

Да, но мы можем контролировать их действие, в этом наше отличие от животных.

И тут мы зашли в тупик :))))

Другой важный гормон - окситоцин, который вырабатывается в мозгу в ответ на социальный контакт и прикосновения. Чем выше уровень окситоцина, тем сильнее эмоциональная связь отца с ребенком.

Наконец, есть еще вазопрессин - возможно, единственный гормон, роль которого в мужском организме проявляется сильнее, нежели в женском. Вазопрессин содействует выявлению у отца защитного инстинкта и формирует отцовское поведение.

Пролактин - тот же самый гормон, который отвечает за производство молока в груди молодых мам. "За последние пять лет несколько исследований указали на влияние пролактина также и на отцовский мозг", - говорит Кейт Сакель, цитируя работу профессора Рут Фельдман из университета Бар-Илан. Рут Фельдман перебрала целый ряд различных нейрохимических веществ, изучая их изменение после того, как мужчина становится отцом. Вот что она обнаружила: чем выше уровень пролактина, тем больше папа будет помогать своим детям изучать окружающий мир и играть с ними.

http://vse-o-beremennosti.ru/beremennost/budushchim-papam/71-kak-ottsovstvo-pereprogrammiruet-mozg-muzhchiny?start=1

Контролировать что-то мы можем, но, простите, если не будет химии - не будет никаких отношений, ни сексуальных, ни семейных, ни дружеских, ни тем более чувств, а любовь, как я понимаю вы все же относите к чувствам.

Я выше писала, что под гормонами могут начаться романтические отношения и потом перерасти в любовь. Но это не обязательное условие для счастливых длительных отношений, для семьи. Стерпится слюбится - более верное определение развития отношений в долгом счастливом браке. Другими словами - насколько сильно мы готовы противостоять гормонам, настолько крепкими и счастливыми будут наши браки.

"Другими словами - насколько сильно мы готовы противостоять гормонам, настолько крепкими и счастливыми будут наши браки".
Оспади!!!!!!! Не доведи господь выбирать между вами и Любопытной! А то придется выбирать Любопытную )))))) У вас чёта совсем в мозгах перекос )))))))

Не тупите, сравнивая совершенно разные чувства!

Действительно, он устроил себе гармонию в жизни - семья, работа, хобби (баба) и когда его картина мира меняется, рушится его гармония, ему это не может не нравиться. По поведению и определяю, что бабы больше нет. Так же, как почувствовала, когда она появилась - по поведению. Всякие там вещественные доказательства это уже просто, чтобы подтвердить факт. Он не очень хороший актер, а я очень чуткий человек. У него просто не получается шифроваться, он как голенький передо мной, мне и доказательств в принципе не надо.

То есть по поведению? Каким стало его поведение, когда ушел от любовницы?:)

Чувствовалось, что ему дискомфортно, как не в своей тарелке.

Долго?

Пока еще в процессе

Но уже сколько?

2 мес

Но в целом радует, что хоть кто-то понимает, что чем хуже мужчине, тем больше вероятность что он пытается оставить ту сторону. А не в том, как много он стал делать для вас сразу после поставленного условия. Удачи вам.

Спасибо. И делать стал как же без дел, но это не виляние хвостиком. Изменение в муже конечно-главный показатель. И вам удачи

"Очень просто без дел...Изменение в муже конечно-главный показатель." Человека очень сложно изменить. Если что-то в нем изменилось - это очень подозрительно и очень странный показатель. Не важно в хорошую или плохую сторону, вот о чем я в этой ветке. Что все, что мы женщины принимаем за свидетельство того, что отношений на стороне больше нет, чаще всего говорит лишь о чувстве вины. А за что оно - либо за прошлое, либо за продолжающееся - ... этого мы никогда не узнаем, поэтому глупо думать, что ее больше нет, еще глупее быть уверенным в этом. Хотя возможно ваша ситуация действительно о том хэппи энде, когда он осознал все и возвращается шаг за шагом полностью к вам.

Боюсь что моя надежда на удачу умерла :) Но все равно спасибо :)

Человека несложно изменить, если меняешься сам, ему ничего другого не остается. Либо выйти из отношений не измененным.

согласна с данным утверждением. но в моем случае первый начал меняться он. а я - за ним. решила поверить что ему не все равно.

слушайте моего год колбасило. и именно от того что он врал мне... я узнала же постфактум об измене и о том что там уже все кончено. случайно. но анализируя этот год... боже он столько мне делал его реально колбасило.. цветы - ведрами секс - умопомрачительный ванная с шампанским лимузины поездки романтика.. но у нас был кризис мы ссорились. и он после ссор ехал к одной из трех - и трахал ее. а сейчас у нас другие отношения вообще. он в глаза мне смотрит - в тот год не мог... просто в глаза не мог смотреть.. нервный был... я ведь тоже кризис проходила но не бежала в чужие постели... он считал себя слабаком...

Хм, да, я вас услышала. Но вы осознаете сейчас, после всего того, что вскрылось, что это ничего не гарантирует. Что на его поведение могли так же повлиять изменение вашего отношения к нему или какие-то другие факторы. А любовница могла остаться?

вероятность есть всегда как с моей так и с его стороны. но у меня есть объективные факты - сменил номер телефона сменил работу мы все время вместе секс часто и очень чувственный - считать что там все. гарантии.. да кто их даст? но связи эти чувствуются. ты себе врешь что кризис что он устал на работе еще что-то...но... сейчас в сегодня у меня нет поводов искать ему оправдания. поэтому считаю что там все. но не зарекаюсь, да...

Я видела, как мой муж маялся от того, что ему надо было сделать выбор, маялся, когда выбор сделал, но продолжал все равно в тайне встречаться, как он сказал, зная, что там все равно заканчивается, ну и конечно когда там все видно, что с одной стороны облегчение, с другой конечно же переживал, думаю в большей степени из-за того, что пиздоболом оказался.
Холодильник дома, безэмоциональность, равнодушие.
И вот постепенно размораживается, начинает жить, шутит, интересуется домом, детьми, нежность итд, знаю, что ее нет уже нигде

"И вот постепенно размораживается, начинает жить, шутит, интересуется домом, детьми, нежность итд, знаю, что ее нет уже нигде"
Или наоборот, вымолил прощение и там, и теперь отлегло ...

мой - прямой как танк. ничего в себе не держит... и в этой ситуации он попер против своей природы - поэтому ему было тяжело и поэтому это было так видно... и да любой хочет в глазах бабы с которой спал быть мачо. поэтому они и сливаются без объяснений.... много работы-командировки и тп и когда он может не врать - ему реальну лучше и легче. и весь он другой.

А мой нефига не маялся. Даже рад был, что все закончилось. Потому что ерунда там была, просто павлином походить и покрасоваться, какой он весь офигенный. Чтобы опять почувствовать себя желанным и привлекательным. Но на деле все это было просто компенсацией того, что я вся такая офигенная умница-красавица его затмевала, в общем, типичная измена-компенсация. Все, что связано с лю исчезло в полсекунды. И дальше-ни пол оборота, только в рот смотрит. В общем, зависит от самого типа измены. У нас было вот так.

Я не кидаюсь словами, если сказала, что нет, значит нет. Считайте, что разведка донесла)) а его изменившееся поведение и отношение сказали о том, что ее нет уже и в мыслях и на сердце. Так как весь этот период притворяться он не умел

То есть как я спрашивала уже выше у кого-то, вам достаточно просто считать что ее нет, и значит ее нет? Можно подробнее про поведение и в какой момент произошел переклин и возникла эта уверенность, что ее нет ни в мыслях, ни тем более на сердце?

Сначала мои разведывательные мероприятия доказали, что ее нет. И в течение полугода постепенно стали происходит изменения по размораживанию человека и приведение его человеческий вид, в тот вид, который я любила. Потому, что все, кто его раньше знал, говорил, что это уже другой человек - гадкий и противный. Вот не знаю почему он был во время общения с ней такой сволочной, само зло.
Может защитная реакция. Знал, что поступает мерзко и гадко.
Сейчас опять любящий, заботливый, ответственный итд

+1000 даже мать родную обижал(((

И у нас......

Это потому, что ОНА его бросила. Иначе ушел бы в итоге.

Вы долго думали??)) откуда такие выводы? Уходят очень редко.
А что касается именно моего случая , то она цеплялась за него до последнего. Я потом телефон нашла и смс читала. Муж теперь слышать об этом не хочет, дураком себя называет и говорит никакой любви у него не было . Все химия виновата и я его забросила

понятно. Ну я уже выше спрашивала, что такое любовь без химии, интересно и вас послушать. :) А то вы тоже пытаетесь из противопоставить,и смотрится очень уж странно :)

Голову я ломать не хочу , кратко считаю, что химия это сексуальная составляющая , когда она проходит, человек становится неинтересным. Любовь более глубокое чувство, срооднение итд
Меня интересует вот что. Судя по вашим комментариям, вы очень умная женщина. Как вы, с такими мудрыми рассуждениям попали в такую, извините, глупую ситуацию? И что ждете от нее?

Ок, голову ломать не будем. Просто я хочу обратить внимание, что химия в организме человека перестает работать только со смертью. А значит нельзя исключить что если сексуальный инетерес - это химия, то и интерес любой другой - это тоже химия, только другая :) . На что я и сослалась выше и на исследования про гормоны формирующие родительское и семейное поведение. Но раз диалогов на эту тему не получается, то будем обо мне :).

Знаете, люди сталкиваются в жизни с разными ситуациями. Мудрость это следствие одного из видов интерпретации опыта в сочетании со знаниями. Я пока только могу знаниями и опытом оперировать ... :) Я ничего от нее не жду. А в конце концов мы все умрем :) Мы начинали общаться как друзья, я утоляла свой голод интресного общения( вы знаете, его не так много в мире, и гораздо сложнее утолить, нежели сексуальный голод) и он тоже ... мы пслихологически очень подходим друг другу пока, но я понимаю, что этого может быть ему недостаточно для того, чтобы уйти из семьи. Выходить я думаю в сторону других отношений(как наиболее вероятный вариант) или в сторону наших, в зависиости от того, какое решение он успеет принять до того, как я смогу уйти. В любом случае, я думаю, что нам удастся остаться друзьями, хотя жизнь покажет :)

Вообщем как это все ни назови - утоление голода интересного общения, или другого какого голода, но ваши мудрствования по поводу гормонов и иже с ними вряд ли вам помогут обрести счастье рядом с этим человеком.Какая вам уже разница - что значит любовь, химия, какие они бывают и когда проходят?
Вы хотите тут найти что-то, что успокоит ваc?

Сходите лучше в Цекровь и покайтесь. И начните ЖИТЬ с завтрашнего дня. Жить, а не выживать на вторых ролях.

Я хочу отвлечься, пообщаться с людьми :) У меня есть мои вопросы, я ищу на них свои ответы. Мне сейчас надо просто занять голову другими мыслями и я это делаю :)

Спасибо, я наверное откажусь от вшего предложения, хотя за вашу попытку помочь большое спасибо. Я не вижу за что мне каяться ... и не считаю что я не жила вчера и много лет до этого :) У меня были и есть такие отношения, которые дали мне очень много, и в которые я вложила большую часть себя. Вы хотите разделить все на черное и белое, рай и ад, бог и дьявол, мой не мой, а в жизни все не так, и именно поэтому люди после измен продолжают жить дальше в этих отношениях и прощают детям почти все, и отдаюст себя в рабочее рабство на 8 часов в день :) Да и если я не ошибаюсь, по православию в человеке тоже живет и бог и дьявол?

Как бы вы ни говорили про соцветия, но в жизни действительно есть Добро и Зло. И отвечать мы будем за свои поступки все равно.
В этой жизни или после нее.

Пусть лучше люди во время жизни для начала научатся отвечать за свои поступки, а не переносить ответственность на после.
Вот простой пример про добро и зло: отрезать руку это зло? А отрезать руку человеку с опухолью, чтобы не распространялась дальше?
Помогать это добро?? А помогать насильно, считая что ты делаешь что-то хорошее?:))
Добро и зло это только оценка нами происходящего...

А этому не учатся, отвечать за свои поступки это либо принимать результаты этих поступков или нет. Кто должен денег - должен их отдать. При этом кто то смог отдать, а кто то скрылся, кинул и благополучно забыл об этом.

"Вот простой пример про добро и зло: отрезать руку это зло? А отрезать руку человеку с опухолью, чтобы не распространялась дальше? "

Плохой пример, так как отрезать руку с опухолью есть спасти жизнь умирающему.

"Помогать это добро?? А помогать насильно, считая что ты делаешь что-то хорошее?)
Добро и зло это только оценка нами происходящего..."

Ну не работают Ваши противопоставления, так как добро и зло настолько очевидны в Ваших примерах, что только ой.

Хорошо, другой пример: спасение жизни насильнику? :)

Хороший пример, только не достаточно вводных данных. Только тяжесть совершенного определяет степень вины и наказания. :-)

Описываете ситуацию, при которой, по-моему, не имеет особого смысла сохранять семью - когда другая женщина становится важной частью жизни, а не развлечением. Когда я вообразила, что у моего мужа этот случай, я было решила, что финита ля комедия, наш брак, пусть и формальный в тот период, окончен. Только потом я нашла его переписку с еще двумя "любимыми и единственными".
Верить? Честно? Да никогда бы я не поверила, если б не вскрыла все его почтовые ящики и прочие переписки. Потом еще набрела на ЖЖ самой настойчивой из брошеных им любовниц. Не понимаю, как можно просто сунуть голову в песок. Я все проверила и убедилась, что 1) с возобновлением наших отношений он со всеми остальными завязал, 2) искреннее чувство, которое у него было на стороне, называется "похоть".

зачем же обобщать, автор?:)Мужчины,как и женщины, все разные.Поступают,думают и чувствуют по-разному.У кого-то так,как вы пишете, у других- по другому!Было бы скучно неимоверно жить,если бы все у всех было одинаково!:)

Аня, я не спорю про мысли и поступки, но подскажите, а вы что чувствуете, когда вам под ноготь игокой тыкнут? Как вы думаете, сколько человек ответит так же, и почему? И как жить в этом однообразии чувств??? Вы сейчас пытаетесь все смешать в кучу, когда я говорила, что какие бы отношения не были, если это было продолжительно - это история имела свои положительные эмоции и чувства связанные с этим(если бы отрицательные, какой дурак бы себя мучал? :)) ) А это значит, что отказ от привычного удовольствия - это неприятно ...и это не хочется ощущать :) Заметьте, я не касаюсь ничего личного, тупо физиологии и психологии. Или вы отрицаете, что биологическая и психологическая концепция человека и состав разный, не в кол-ом, а кач-ом смысле?:)

Я не Аня, но отвечу- у всех мужей после длительной интрижки на стороне возникает некоторая степень депрессии - от легкого сожаления до глубокой тоски. Это совершенно нормальные чувства. Когда вы деньги теряете, когда собачка умирает - вам жалко?грустно?вы чувствуете утрату? Так же и мужчина - теряя связь с любовницей, чувствует утрату и печалится о ней. Какая жена этого не заметит?? Вот вам и ответ на животрепещущий вопрос - как понимает жена, что там все. Так же она поймет, когда депрессия пройдет - оттого, что мужа отпустило или оттого, что он завел кого-то еще или возобновил старую связь.

Да, с первой частью полностью согласна ... я об этом и написала в первом посте ... что это боль утраты части его жизни. А дальше, как отличается поведение мужчины на выходе из этой депрессии, в случае если он полностью вернулся в семью и если он решил и ему удалось возобновить все там или он нашел новую пассию??? То есть вы вот про первое состояние достаточно конкретно сказали: у него боль утраты(понятно что это не во всех 100 процентах случаев, но в приемущественном числе случаев :) ), но думаю наиболее логично что так, ибо никто не робот, и если это действительно были длительные отношения, то глупо считать, что человек безболезненно их этого выйдет. А вот про выход из этого не понятно ... мне кажется что большинство из них счастливо обманываются результатом. Но и это меня не удивляет и в приниципе я понимаю это решение, меня удивляет УВЕРЕННОСТЬ. Вот этот механизм мне не ясен и очень любопытен.

Вот как будет на выходе, мне неизвестно, потому что мы еще в процессе. То что я сразу с первого дня поняла, что есть кто-то, поняла, что закончилось там, дает мне надежду, что пойму, как он выйдет из депрессии. Пока что ему меня обмануть не удалось.

Тогда удачи вам и всего хорошего.

Вы хотите убедить всех жен в том, что после измены их мужья уже не могут больше их любить?
Что у них не может быть больше ничего хорошего?
Что они все равно будут им изменять с этими или другими и женам не надо больше быть спокойными, доверять?
Тогда наверное распадались бы абсолютно все семьи и не доживали до старости.
Поймите, что в большинстве случаях такие как вы - всего лишь отрицательный опыт, про который впоследствии мужчинам даже вспоминать стыдно.
И не делайте из жен дур, пожалуйста. Были бы вы умнее сами, не попали бы в такую, извините, задницу

Знаете... дур из себя вы делаете сами. Ни в одном посте авторе не было грубых слов и прямых обзывательств. В отличии от тех, кто с пеной у рта спорит с ней.

Я не к тому, что мне близка позиция автора, и не к тому, что я поощраю любовные связи на стороне в ущерб верным женам.
Но факт остаётся фактом: автор оперирует логическими заключениями, и делая вывод, везде подчеркивает, что это её вывод из данных. Никакого негатива. А в ответ вместо агрументов сыплются эмоциональные вбросы, подчас с обзывательствами.

Некорректно.

Я тоже не обозвала автора ни словом. Просто мне непонятна такая навязчивость с вежливой улыбкой на лице, когда ей говоришь одно, а она в упор это не понимает и говорит то, что ей хочется услышать.
Везде в ее фразах сквозит одно - любовницы, это самое прекрасное, что было у мужчины, он ее никогда не бросит, даже если жене так будет казаться. В худшем случае она будет в его сердце навсегда.
ПыСы: Я так понимаю, что вы и есть любопытная?

Совсем народ очумел, если путает Любопытную с цветным ником ))))) Общее между ними только то, что обе слепые как котята

нет, я пишу неанонимно. Вы предвзяты. Она - тоже. В её постах я вижу, что раздражает жён, вот это "Везде в ее фразах сквозит одно - любовницы, это самое прекрасное, что было у мужчины, он ее никогда не бросит, даже если жене так будет казаться". Но это - Ваша интерпретация её слов.
Она везде подчеркивает: "я так поняла, мне кажется логичным", а Вы констатируете факт - вот она вот так думает, и всё!
Автор по психотипу явный логик. Она достаточно молода, поэтому опирается на свой опыт. Такие люди всегда анализируют эмоции с точки зрения логики, потому что интуитивно в них не разбираются.
Но при этом - повторяю - она корректна.
А большинство её собеседниц - нет. Это простительно, учитывая скользкость темы. Но автор выглядит симпатичнее оппонентш

Если можно, так же немного подробнее о моей предвзятости.

...

Ставя во главу угла логические цепочки рассуждений, Вы запросто отсеиваете любые другие аргументы.
А напрасно, учитывая вашу молодость и хромающую этику (под этикой я подразумеваю способность разбираться в отношениях и оттенках эмоций).
Имеет смысл доверять чутью женщины, которая прожила с мужем много лет, и продолжает жить с ним. Так что уверенность дам, пишущих, что "никого больше нет", как минимум в половине случаев заслуживает доверия. Ибо если дама этик -даже самый ушлый муж перманентно обманывать её не сможет.

Тема не скользкая, а очень даже понятная. Логика автора чисто мужская и это тоже понятно. И то, что автор занимается интерпритациями и рационализациями тоже видно не вооруженным взглядом. Цель топа отстоять право на измену и право строить свое счастье на не счастье других людей. Пока на планете Земля еще не родился такой злой гений, который бы смог это не только обосновать идеологически, но и заставить людей верить в эту дребедень массово.:-)

Да нет)) Логика у нее хромает, интерпретации и рационализации сугубо субъективные, и право не на измену она отстаивает, а занимается укреплением иллюзии, что любят ее, а с женой из-за действия гормонов)))

Знаете а Вы правы. Я перечитывал диалог с 12 числа 16-00 по последний пост и понял, что не прав. Признаю свою субъективность и посыпаю голову пеплом.:-)

:)))))) занавес :) Ваш вывод про цель был лучшим, самым смешным :)
Знаете, есть в психиатрии такой тест, насколько я помню ... дай человеку абстрактную картинку и попроси его рассказать о ней и он сам расскажет о своем диагнозе. :) Вот правда, не обиды ради и далеко не специально, у нас с вами вышел вот такой тест... Перечитайте все себя. А я на этом с вами прощаюсь :)

Пы.Сы. Ну и ссылку вам на улыбнуться :)
http://www.youtube.com/watch?v=xUqU9iHvl6g

За ссылку спасибо, признаю ... и вместе с Вами улыбаюсь над собой (ух паранойя, будь она не ладна:dash1).:-)

Спасибо, одной уже сложно доносить эту мысль!

Но боюсь что вас тоже не услышат. Люди - есть звери. Я хоть это понимаю и принимаю в себе, это не мешает мне быть человеком с обществе себе подобных и не переходит на личности. Я нигда не называла себя ни ангелом ни бесом. Не оценивала и не навязывала. Только задавала вопросы и отвечала на поставленные мне. Мне все еще пока интересно посмотреть как далеко все это зайдет, поэтому я еще немного побуду в этой теме. Я благодарна вам за вашу поддержку. Вы человек, по природе своей психики, с человеком всегда приятно общаться, даже если ваши взгляды не близки :)

То есть иными словами тут два человека, одна из них вы?
Остальные вашими словами звери?
Со стороны как раз кажется, может это только мне так кажется, что у вас нутро злого зверя, только вы надели вежливую маску, правда клыки пробиваются

Нет, есть еще люди с кем интересно пообщаться, но из умеющих слушать здесь только она была на тот момент. и большинство тут не способно мыслить абстрактно и логически вообще в принципе похоже.

Но вы правда можете думать обо мне все, что считаете нужным. Эта ваша жизнь и вам ее жить и выбирать друзей и недругов :) ошибаться и платить за свои ошибки или наслаждаться победами :) Только не забывайте, Христа тоже распяли люди видя в нем свои грехи :)

пы.сы. А клыки у меня точно есть :) Аж 4ре :)

Любопытная написал(а): >> Аня а вы что чувствуете, когда вам под ноготь игокой тыкнут? Как вы думаете, сколько человек ответит так же, и почему? И как жить в этом однообразии чувств??? Вы сейчас пытаетесь все смешать в кучу, когда я говорила, что какие бы отношения не были, если это было продолжительно - это история имела свои положительные эмоции и чувства связанные с этим:)


Ваш уровень интеллекта, автор,
мне совершенно ясен!:) Больше вопросов к вам НЕ ИМЕЮ!:):)

Об этом можно было мне не сообщать :) обычно у адекватных людей это входит в нормы приличия :) Хотя о чем это я...

Согласна, что мысль выражена коряво, но это скорее от запала в споре, а не от недостатка интеллекта :) Сама же мысль- очень правильная. Действительно, любовные отношения, в основе которых лежит садомазохизм, все же сравнительно редки. На самом деле , если человек долгое время продолжает отношения, значит что-то положительное и необходимое для себя он в них безусловно находит

"какие бы отношения не были, если это было продолжительно - это история имела свои положительные эмоции и чувства связанные с этим(если бы отрицательные, какой дурак бы себя мучал?"
А вот это очень разумное утверждение. Вам +500. Всячески поддерживаю.

Ну как... Обычно так, ты ему: голова болит, а он: опяяяяять? я Наташку бросил, от таких сисек (жопы, котлет и тп) ради семьи отказался, а у тебя опять голова?!?!:) Зато ясно, что Наташка за бортом:)

:))) Разрядили немного обстановочку :)

Любопытная, Вы здорово пощекотали нервы некоторых жен. Я согласна с некоторыми, что покой в семье не наступит никогда, даже после того, как у мужа лицо "встанет" на место. Была и на той стороне и на этой. Скажу одно, есть любовь и к любовницам и к любовникам и не только там гормоны. Если Вы чувствуете, что Вас любят, то не должны обманыааться и сомневаться. И не стоит задавать вопросы по поводу.....имхо.

Девушка, вы абсолютно не правы и также хотите что-то себе внушить. У нас прошел год после измены, я забыла все! И у нас все и правда хорошо. Так кто или что мне может пощекотать нервы, мне на самом деле немного даже жалко таких как вы.
Пытаетесь урвать кусочек счастья, обычно безрезультатно. У меня есть в окружении несколько примеров счастливых семей после. Я даже предположить не могла, что у них это было. Вот жаловалась и мне открывались в ответ. Знаете, мне даже кажется. что из-за измены реже разводяться. чем от других причин, потому, что пары, прошедшие через подобное становятся крепче

"мне даже кажется. что из-за измены реже разводяться. чем от других причин, потому, что пары, прошедшие через подобное становятся крепче"
Пары, которые посредством измены сумели изжить кризис в своих отношениях, несомненно становятся крепче. А вот судьба тех, кто ничего не вынес для себя в результате измены, как правило, плачевна. Даже независимо от того, развелись они или формально сохранили семью.

Я вообще считаю, что измена сама по себе не может служить причиной расторжения брака. Просто человек, который ни в чем не разобрался, думает, что это так

Возможно, Вы правы в своих словах. А у меня просто не хватает мужества признать свое поражение. Я оказалась слабачкой и не смогла быть мудрой женой , когла узнала о наличии феи у мужа, начала махать шашкой. Будь я умнее и сдержанней-все было бы, как пишите Вы. Да, и теперь пытаюсь урвать свой кусочек счастья у другой счастоивой жены, а ума не хватает на большее. Ну не борец я по жизни, мне проще отойти в сторону и тихо наблюдать, кто кого . Простите, если показалась в своих высказываниях резка и самонадеянна. На самом деле, ох как херово и быть любовницей меня оскорбляет . Но пока -так.

"Я оказалась слабачкой и не смогла быть мудрой женой , когла узнала о наличии феи у мужа, начала махать шашкой".
Тут главное было ли за что бороться. Нужен ли вам был реально этот человек. Может, вам и бороться-то не за что было? Мудрость ведь не в том, чтобы любой ценой возле себя удерживать, на это ума много не надо. Тут главное для самой себя попытаться понять, что происходит, каналы коммуникации не разрушить, не ставить с порога ультиматумы, а то потом кроме как эти ультиматумы приводить в жизнь ничего другого и не остается

Спавсибо Вам, что читаете меня. Я писала выше, что не борец за свое счастье в принципе. Я просто тихо отошла в сторону. Замкнулась и подала на развод. Муж не ангел, типичный мизогин. Но старался для семьи на общепринятых основах. Все в доме было, но без шика. Конечно, я сейчас очень жалею, что отдала готового мужа доброй фее. Много с ним было пройдено- начинали с рванных половиков на полу и самодельного столика и детской кроватки. Карьеру делали вместе. Но я замкнутая была, жила в своем мире, другая душевная организация. Нравилась мужчинам, модельной внешности. А он лидер, любимец публики... Тепреь вот довольствуюсь подачками чужого мужа. Влюбилась. Понимаю все, что использует меня. Жены пишут, "спасибо вам любовницы, что наполняете наш дом положительной энергетикой". Ну я хоть этому рада, что какая-то польза от меня. Не судите и не осуждайте ни меня ни автора того длинного поста, с которого началось обсуждение. Сама себя наказала. Конечно, надеюсь, что встречу свободного мужчину.

"Я просто тихо отошла в сторону". А причем тут тогда шашкой размахивала? шашкой размахивать это совсем другое поведение.
Если у вас реально мизогин был, то почему тогда жалеете, что с ним расстались? Зачем нужен муж, с которым нет взаимопонимания? Бороться нужно за то, что ценно. Да, вы подали на развод. Но ведь и бывший муж не захотел сделать вам шаги навстречу.
"Конечно, надеюсь, что встречу свободного мужчину". Да, конечно, встретите. Только не надо роль жертвы играть. Что значит любовник вас использует? Если вам некомфортны эти отношения, то уходите из них. Если же вы в этих отношениях получаете для себя что-то важное и значимое, цените то, что у вас есть. Не надо себя на место жены ставить. Если вы сами себе отводите роль пятого колеса в телеге, то вас и окружающие будут также воспринимать.
И не зацикливайтесь на этом мужчине. То, что он у вас есть, никак не мешает вам строить отношения и с другими мужчинами.

Спасибо за ответ. Не научили родители меня любить и ценить себя. Поэтому ощущаю себя жертвой. Всегда хорошо училась, была скромной ( по настоянию родителей), не пила- не курила. От плохих компаний родитеи гнали. Мама все мне лет с 16 шипела- смотри не принеси в подоле. Отец на одну ногу встанет- за другую раздерет. Как это унизительно мне было слушать. (((( Капец. Вот и выросла ни рыба ни мясо. Нравится мужик, а показать это не умею. Отец обижал мать, и я позволяламужу обижатьсебяч. Боялась, что буд уброшенкой. Млин- ... все это из детства. Вся эта неуверенность в себе. Вот не встретился мне психолог на моем пути в самом начале. Подруги твердили- разводись ! а сами сидели и терпели своих мужей, гулен и выпивох. тепреь ни при мужьях, а я развелась. Героиня-епт. А нынешний мужчина достойный, как человек. Умный, обходительный, многое скрывает, есть конечно, места, которые мне не нра. Но уто без недостатков. Может чушь пишу...

Слушайте, у меня по моему детству тож вопросы есть (в 21 год я ушла из дома и сняла квартиру, чтобы не жить с мамой с серьёзным и всёнасветезнающимхарактером), но я сейчас такая какая я есть - не из-за привета из детства, а назло этим приветам и вопреки им...

А вот подруги ваши - это не детство, а вы сами их плохо отфильтровали!

Не чушь пишите, релакс, видать поговорить не с кем... пишите тут, тут веселее!!! :):):)

Автор Ваш муж не гулена и гуленой ни когда не был. Вы это сами прекрасно знаете. Не гневите Бога. Ваш муж не святой, но и не тот отвратительный тип, образ которого Вам внушают. Поймите на конец пока у Вас в мозгу один мужчина принц, а другой дьявол, принц всегда сможет реализовать и навязывать Вам свою волю. Вы ни когда не сможете выйти из своего треугольника. Принц Вас держит не фмзически, а исключительно на механизмах женской психологии в которых очень не дурно разбирается. Пока Вы своей силой воли и с помощью профессионала не сможете произвести отвязку от него, Вы не сможете найти ни другого мужчину , ни вернутся к мужу (а если вернетесь, то совместная жизнь не получится). Автор задумайтесь, если уж не о себе, так о дочери. Усилиями терапии принца у Вас уже отношения с бывшем мужем и так на 0, дочь страдает без отца, с родителями у Вас самые низкие по уровню отношения за все годы жизни. Это для Вас мало? Кто Ваши подруги и сколько их осталось? Оглянитесь, куда Вы катитесь? Автор, пришло время Вам уже вставать с колен. Не бойтесь делать шаги вперед Вам терять уже нечего. Удачи.

Круто... ещё одна... тут где-то в соседнем топе одна тётя написала, что раскрылись у неё глаза на своего женатого лю, и вы примерно - из той же команды, тех лю, которые всё-всё-всё понимают и знают своё место, без выёбываний...
Извините мне мой французский, хотелось немного экспрессивности... без злости, ни-ни :)

ну не выебистая я, не охота мне скандалов и разборок с перетягиванием оделяа на себя. Чесслово. Кто-то выеживается, а кто-то ровно относится. чо теперь... Я не поговорить особо... Еще раз убедилась, что характер- тряпка.

кстати- с 17 лет живу без родителей. Безмерно и вполне счастливо и удачно... с рабтой и жильем. Млин, ну с мужиками- жертва. Характер вроде не поменяешь. Это как залить вместо 1 группы крови- 2 или 3. А ?

Вы - сирота??? Или переехали?
С мужиками у всех плохо, даже если с начала всё шоколадно и сладенько, прям приторно, то потом - всё, к сожалению, проходит... За этот период у нас повышаются планки, у некоторых - наоборот, понижаются... к сожалению...

Я иногда ловлю себя на мысли, что я же тоже НЖ! Это становится очень забавно иногда :) Просто он уже был разведён и без детей, когда мы познакомились и я была уверена, что я - это не просто я, а Я, даже Я в квадрате! Ну... это было давно... :):):)
И вы - не жертва, вы - сверхчувствительная :)
Любите себя побольше :)

А характер можно поменять, было бы для кого стараться и ради кого :)
Про кровь ничего не скажу :)

ТТТ. ))) или переехала. Рада за Вас,что НЖ. Но мне это... за сорокет уже. Че мне светит? Какая такая Яв2... Деда найду, может, годам к 50 ))). Lu! ну не боевая я с мужиками. Не умею. Так-то по жизни много добилась, а характер тихо-выебистый, можно так скаать. Ладно, у других еще хуже. Че ныть. Мне теперь уже никто не изменяет и я никому. Совесть чиста. А вы интересная дама. Сколько Вам лет,если не секрет

Знаете, дед деду рознь :) Я буквально пару дней назад поймала себя на мысли, что главный герой фильма, которому около 50 - вполне ничё :) даже очень ничё :) почти чё! фух...

Мне 35 (почти как вам), 10 лет счастливейшего брака :) (как говорится, не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней :))
Ну и, конечно, чю... без него - труба :)
Удачи!

Почти не считается

Раз Вы здесь то совесть не чиста. Начните с признания своих ошибок, тогда можно начать жить с чистого листа с кем-то или можно пытаться возродить порушенное.

а по-моему, все девушки либо большинство прошли через связь с женатым, конечно пока сами девушки были свободными, неокольцованными)))
сама тоже была в этом омуте, но не по большой любви, работы много, времени мало, на серьезные отношения уже не оставалось ни желания ни возможности. а расслабляться хотелось, одноразовые встречи не устраивали, мы ж НЕ ТАКИЕ))) вот и нашла без шума, без пыли на раз в неделю, женатика, сначала тупо трах-дибидох, он домой, а я отсыпаться, а со временем он и с друзьями познакомил, дальше больше и в один прекрасный момент, заявляет, что мол я та самая, которую он искал и хочет на развод подавать, он думал, что в ноги ему брошусь с благодарностями?)))) СТАПЕЕЕЕ, ЧУВАК) одевайся, возвращайся в семью. я в мужья не возьму разведенку с грядкой детей и алиментов, не для этого маму ягодку растила)))
так вот, ситуация на сегодня, я замужем, муж перспективный, ТРУДОЛЮБИВЫЙ, прекрасный человек, любит меня и это взаимно. в прошлом ни у него ни у меня нет пробега по ЗАГСам и роддомам.
спрашиваю у него, как он будет смотреть мне в глаза, когда от любовницы возвращаться будет, бьет себя в грудь и заявляет, что не на помойке себя нащел, чтоб по любовницам шастать)))) и что-то я разозлилась, на "помойку", что аж вспомнила все его косяки, не забрал с работы, подарил не тот цветок)))
но все равно, почему-то уверена, что быть в качестве рогатой жены коснется меня обязательно, всё в жизни возвращается, всё)

А вы думаете меня это должно сильно волновать? От отношений обычно нужны секс, эмоциональная поддержка, материальная и дети. Со вторыми двумя составляющими у меня всегда было хорошо, по этому и не вылетел из семьи. С первым практически проблем не было, хотя наверно все же малехо были. Как то эмоционально отдалились и секс стал как то не осень врадость. Я сексуально активна, все время хотелось, но как-то не с ним. До стадии когда захотелось кого- нибудь другого не дошло , но вот как- то так. Потом любовница сама нарисовалась, выползла на свет. Год все было сложно, теперь он удовлетворяет по всем параметрам меня. Есть она или нет? Да вот на все 100 сказать не могу, но если есть вот точно хвастать этим, как любовницы в этой ветке не стоит. Вот смысл? Да сейчас мне хорошо с ним жить, комфортно и в материальной плане и моральное. Если он так извращается и я чувствую себя хорошо я не буду париться. Почувствую что не ладно, буду думать, причем больше о материальном и детях. Оно найти воздыхателя для потраха и романтики для меня не проблема , проблема, что бы была нормальная обеспеченная семья, где мужик будет любить моих детей. Не скажу что прямо невыполнимо, но сложно и ответственно. А то нашли чем хвастать, ой вы такие курицы вас обманывают, а мы тут как тут. А то ума много надо, любовника подцепить. Да мужики так устроенны, что гулены еще те. И даже не у гулен к 35-40 крышу хоть раз да и сорвет. Причем важен сам факт, сами потом удивляются с какими тетками связались. Так что эти ваши любовные победы яйца выделенного не стоят. Сидеть без статуса, бабла, часто детей, ждать смсок и потраха, ума много не надо.

Теток для кого любовник для потраха и эмоционального под'ема это конечно не касается, им или еще не надо ни дети ни бабки или уже не надо, все есть. Хотя как не крути лучше все брать от одного партнера, но жизнь сложная штука. Иногда вариант, но лучше временный. И попытаться наладить со старым партнером или искать нового.

Да,уж сидеть без статуса и бабла это конечно ужас ужасный))) Если сама не бабла, не статуса заработать не можешь лучше выстроить соответствующую легенду и рассказывать всем, как классно вдвоем(ТРОЕМ, ЧЕТВЕРОМ)с одним мужиком, но зато со статусом))) Забавнейшая история,,,,спорим хреново Вам с вашим мужем очень...