как мне быть?

Завести третьего. Безболезненно по-другому - никак!

С этими бы разобраться. Да и вобще я привлекаю таких мужиков почему-то, по жизни

Отказаться от мч с тараканами и взять в любовники нормального взрослого мужчину, отвечающего за свои слова и поступки, а великовозрастного дитятю, который воспринимает вас скорее как "кормящую мать - комфорт для малыша".

В том то и прикол,что он за все вполне отвечает. Просто я реально поняла ЧТО творится у него в голове и что будет, если если я его предам. Я влюбилась. Он воспринимает меня как человека, которому можно доверять-для него это редкость. Я бы никогда всего этого и не узнала,если б не дурацкая привычка анализировать и все подмечать. С виду никто и не подумает. А в любовники просто кого-то не могу, мне надо что-то чувствовать

Слушайте, ну какое "анализировать" и "подмечть" у влюбленной женщины?! Вы там себе напридумывали небось, да еще "реально" поняли что у него в голове?!
Короче, развестись хотите? Тогда начинайте активно "нянчить" вашего 3го ребенка этого проблемного МЧ. Не хотите разводиться-ищите беспроблемного любовника "для секса" который будет заинтересован в конфиденциальности ваших встречь.
Кстати, а как именно этого МЧ вы "предать" можете?

Да нет, поговорили просто вчера откровенно-вот все и вылезло. Он сам все рассказал, подтвердил все мои опасения. Конфиденциальность у него на первом месте, он боится меня скомпрометировать. Просто ,как я поняла, он надеется,что у наших отношений будет продолжение, а его быть не может.я не огу дать ему большего. Как -то так.

Ваше " Просто ,как я поняла"=я просто придумала

И чисто логически. Он боится вас скомпрометировать=он хочет чтоб вы оставались в имеющейся семье. Что означает что семья с вами ему не интересна.

Он предлагает мне все решить самой. Предлагает переехать к нему в город, мы живем в пригороде.

Отличная позиция!!! Очень ответственно и по-мужски... Потом если что "а я не виноват-ты сама все решила!"
а что он думает по поводу ваших детей?
Они в переезде учавствуют?

Он сказал, что бы я переезжала с детьми, если я сама этого захочу,а не из жалости. Сказал,что во всем поможет. Даже если я захочу пожить одна. Такая версия была у меня после скандала с мужем. В финансовом плане он гораздо успешнее моего мужа. Муж обленился и взвалил практически все на меня. Так как я всегда зарабатывала больше, он со временем перестал к чему-то стремится и я и жнец и на дуде игрец.

ну тогда хотите пиздострадать - велкам :) пиздострадайте:))

Автор, вы действтиельно не в себе, раз собираетесь лишить детей отца, ради пьющего молодого мужчины, который хорошо трахается, когда трезвый... Вы хотите пройти все стадии жены алкоголика? Которые не бывают бывшими... Или он наркоман - кста, тоже прЭлестный вариант! :-)))))

*выпучив глазья* Лен, ты хде про пьющего прочитала-то? я уже по третьему кругу авторский пост прогнала.

Я взяла самый плохой вариант :-) Мужчина доверился и я могу ему помочь... - вот как это можно истрактовать??? :-)

да по всякому абсолютно. Ты думаешь довериться можно только по пьяни? :-)

Нет, не только... еще можно довериться после секса... ;-) :-)))))))

А вы это где вычитали? Он не пьет и не наркоман. Он очень успешный, умный и гораздо самостоятельнее моего мужа. Просто очень одинокий человек, которому тараканы не дают постороить свою жизнь иначе. Во всем остальном он отличный человек

Нет? Чуть легче :-)

Автор.... понимаете ли в чем дело... все женщины, когда влюбляются, считают себя уникальными. Только они могут помочь, только с их помощью человек может уйти с кривого пути, например, или перестать шляться, или, или, или... Но, как показывает практика, эти мнения и надежды ошибочны. Если он до сих пор одинок, то значит его тараканы настолько вольготно себя чувствуют, что не вам их лечить. Оставьте эту благородную миссию другой женщине, желательно без детей потому, что ладно, вы на себе решили взвалить этот груз и нести, но ваши дети почему должны страдать? Сами подумайте.

вот подпишусь про уникальность и что именно ей одной и чуть ли не перед смертью, ибо больше довериться некому, а влюблённая владелица ушей в люблённая :-) и блп, бла. бла....... а уши у влюблённой женщины слышат очень избирательно. Ну, понятно, что очки розовые.

Уж сколько их упало в эту бездну... :-))))

Эт все я проходила дааавно, поставила жирную точку еще в ранней юности. Никто никого не переделает. Просто за то время ,что мы общаемся ему реально легче.Мы очень похожи и в тараканах тоже, просто своих я смогла унять сама и давно. Поэтому я его понимаю и он со мной не напрягается. Я не собираюсь за него взамуж, я вобще хочу жить одна.

озвучить всё мч, которого боитесь приручить. Чем искренней, тем лучше.

После того, что он вчера рассказал-мне страшно просто. Я чуть ли не физически чувствую его боль.я дура, понимаю

манипуляция вашим вниманием и чувствами. Что хочет взамен на свою доверительную беседу?

Ничего, просто что бы была рядом хотьиногда. Да он и говорить не хотел,сама доколупалась

Реалии жизни, могут оказаться со 100% вероятностью гораздо более прозаичны во время совместной жизни, осложненной наличием двоих детей от предыдущего брака

может быть ваш избранник их на дух не будет переносить (детей ваших), не будет помогать в быту, раскидывать грязные носки и храпеть по ночам.
Или практиковать раздельный бюджет.

Не - влюбленность это конечно замечательное чувство - НО.....

в общем я реалист

недавно наблюдала о том, как у моей рассудительной подруги снесло крышу))) пардон - когда зарегистрировавшись на классниках она нашла свою давнишнюю любОФФь

смешно было))) немного, а ведь пиССдострадания (еще раз пардон) были у подруги самые что ни на есть)) настоящие

при этом у подруги абсолютно надежный муж)) железобетонный))))

Я не планирую с ним вместе жить. Пока точно. Просто мне тяжело обманывать.

Тогда не обманывайте - будьте честны перед собой
мужем и любовником.

Я бы на вашем месте разорвала все связи с любовником, если муж конечно надежный у вас

Я люблю его,а не мужа:(
Муж надежен только в том, что он меня не бросит. В остальном.... я, обеспечиваю семью, по ольшому счету, принимаю все решения, тащу все на себе. Часто ловлю себя на мысли,что даже эмоций к нему не осталось и его отсутствия наверно даже не замечу. Даже секса и того нет:( чужие мужики глазами съедают,а своему не нужна:( он даже не реагирует никак. Говорит,что риятно когда на меня обращают мнимание, типа жена значит у него молодая красивая. Мля...

Автор, я была в ситуации подобной вашей (не такой, но подобной)

я вам скажу так - берегите мужа.
Если разойдетесь - будете жалеть об этом очень долго.

У вас не сложились другие отношения? Если честно, ио я сейчас бы предпочла просто быть с детьми, пожить отдельно. Т.е. держать обоих на определенном расстоянии для меня комфортней нежели жить с кем -то из них

Я пишу под своим ником, поэтому посвящать не буду в перипетии своей жизни.

Я просто повторюсь - вы очень пожалеете потом - это как в поговорке - что имеем, не храним.

а у вас еще и двое детей от этого человека.

И вы решили сменить шило на мыло? Рветесь снова в сапсительницы??? Нашли уже подходящий объект даже. Вы успокойтесь и не делайте резких движений. Отвлекитесь на что-то другое. А то натворите сейчас ерунды.

Да влюпилась я в него просто, тупо влюбилась. Просто я за это время для себя все как-то решила. Я не думала даже, что он будет реагировать вот так. Теперь мне как-то страшно за него.

И зачем вы вообще замуж выходили?
У вас ведь явная склонность к МатьТерезенью. Спасать кого-то...

Муж настоял. Почти 2 года уговаривал. Мне было комфортней в гражданском браке.

"Я знаю,что реально смогу вытащить его из этого состояния и хочу этого." ??? Вы фантазерка!:)

Послушайте, ну вы же не ребенок, вам не 16 лет, ну неужели чувствовать себя желанной приоритетнее всех прочих потребностей? Нет, это нормальное желание, но не может же оно быть важнее всех прочих - как то: уважение, надежность, доверие, да простая адекватность в конце концов!!! Неужели вы готовы кого-то спасать от его же собственных мух, лишь бы он вас хотел????? И это все ваши желания??? :-О

В том то и фокус,что с ним я чувствую все это, а не только желанна. Он не только меня хочет-мне очень комфортно с ним рядом. Он понимает без слов, у нас много общего. Спасать наверно не то слово, я совсем не ношусь с ним, просто рядом со мной он становится мягче, откровеннее что ли. Это сложно объяснить. Мы общаемся больше года. Близки стали лишь недавно.

Вы торопитесь с выводами. И выводы ваши на 90% ваша фантазия. :) имхо

+++

Возможно вы правы. Просто такое ощущение,что этотвои человек. Многие замечают, что мы похожи-поступки, мнения, интересы. За столько лет впервый раз я на столько интересна человеку, он так меня понимает. Сложно все объяснить. Жалко ,что встретились слишком поздно:(

Да как раз все очень просто объясняется. Вот в этих словах все: "За столько лет впервый раз я на столько интересна человеку, он так меня понимает". Вы изголодались по мужскому вниманию, вот вас и несет.

Да муского внимания как раз до опы всегда было, только их разумениедальше постели не шло, потому меня не интересовало никогда. Просто переспать-не вопрос, но так не хочется. Он интересуется мной, моими интересами,чувствами, остальным этого даром ненадо.

Хорошо. ТОгда давайте так: опишите, а лучше перечислите тараканов своего возлюбленного. Вот прямо по пунктам! О чем речь? Потому что вы пишете, что у него куча тараканов и вы можете его спасти, и одновременно описываете насколько он идеален. Хочется хотя бы прикинуть, что же там на самом деле?

Да на самом деле навернго все обыденно, просто человек очень остро переживает душевный раздрай. Что-то ти острой формы социофобии. Он прячется в панцире-весь такой независимый, местами даже вгрессивный, ему никто не нужен. На самом деле он очень ранимый, прячется за своей бравадой, чувствует себя никому не нужным, что такого как он не возможно полюбить, не верит в симпатию к нему. Почему так вышло,что он ко мне привязался сама не пойму. Его выдают глаза. В какой-то момент он почувствовал,что я все вижу и раскрылся. Он не рассказал всего, но был кошмар в семье-отец пил, бил и издевался над матерью на его глазах, над ним видимо тоже. У него чувство вины,что не смог защитить мать. Тец его ненавидел и унижал, отсюда и комплексы неполноценности. Он считает себя недостойным человеческих отношений. Временами это все вызывает вспышки агрессии. Но на меня никогда еще этого не выплескивал. Замыкается в себе. Как-то так. Сама еще не во всем разобралась.

В каком месте вы сможете ему помочь?
слишком многое на себя взваливаете.
надорветесь

при таком анамнезе вас колотить начнет со 100% вероятностью. Если жить вместе будете.

Ну когда он со мной общается, становится мягче, более спокоен. Он никогда не поднимает руку, агрессивно-максимум наорет на кого-нибудь,просто вижу как все кипит. Это он говорит,что ему со мной легче. Он никому е рассказывал о себе, все теряются в догадках. Наверно и мне было бы лучше этого не знать.
Он очень трепетно относится к женщинам, всегда внимателен, поможет.
Уже ничего не знаю.

Я еще раз повторюсь - будет колотить вас. Потом умолять простить. И будет замкнутый круг.

У него в семье разрешено бить женщин. Это позволялось. Мать его это терпела такое поведение. Поэтому в тяжелый период времени он (ваш лю) все вспомнит и это будет неосознанно.

Ну... может быть... Но ведь не всегда так бывает. Сейчас он на меня даже голос не повышает, хотя как вел себя с другими видела.
У меня был подобный папаша, до такого не доходило конечно, но эксцессы бывали. Поэтому я даже попытки гашу на корню.

Вы о чем? вы даже с ним не жили ни дня.
Вы хотели бы, чтобы за год просто дружеских отношений и пару месяцев близкой связи он еще и руку попытался на вас поднять? да такое гоумно лезет как правило через пару-тройку лет тесной семейной жизни с ведением совместного хозяйства.

Он или рисуется, заманивает вас, или еще покажет вам небо в алмазах! Это я про вспышки агрессии. Дело конечно хозяйское, но я бы от такого держалась на расстоянии.

+1000 Я бы тоже...

Да что меня заманивать то, я сама готова за ним бежать, без заманухи:( агрессия ,как правило, выражается в воплях, поорет, может грубо послать, не более. Но опять же, до этого надо довести, т.е. такая реакция не на первый раз и даже не на 5. Он мне нужен. Только вот что делать со всем этим не знаю.
Он до сих пор заботится об отце, без фанатизна конечно, но обеспечивает его, разгребает его косяки и прочее, так как отец же все таки. Я бы так не смогла. После этого вобще надолго уходит в себя. Может придти и просто отрешенно сидеть рядом или позвонить и слушать, как я что-нибудь ему рассказываю.

Вы готовы за ним бежать, потому что вас уже подготовили, потому что вы подсознательно ждали такой возможности, тут вы и правда совпали.
На счет агрессии...вы очень заблуждаетесь полагая, что агрессору для приступа требуется, чтобы его довели. Ничуть. Они мастера самозавода и ассы моделирования конфликтных ситуаций.
И еще: если уже сейчас его "агрессия ,как правило, выражается в воплях, поорет, может грубо послать, не более.", то, простите, но дальше ходить вам битой. Вы этого хотите? Вы настолько потеряли голову, что на вас можно орать, посылать вас???

Да он не на меня орет, что вы, ко мне вобще никаких проявлений агрессии никогда не было. Вобще на женщин не орет, резко ответить может, но мне никогда. Да и такого отношения к себе я бы терпеть не стала.
Возмужностей замутить с кем-нибудь было масса, но как-то не привлекали они меня.

Даже если не на вас. У вас все впереди.
Как вообще может быть по душе человек, который орет на женщин, послать может??? Вы мазохистка, ей Богу!

Да с чего вы взяли то, что он на женщин орет? Я как раз таки и написала обратное . Он очень трепетно относится к женщинам, даже к тем, кто откровено донимает, максимум будетигнорить.

Это вы писали?
"агрессия ,как правило, выражается в воплях, поорет, может грубо послать, не более. Но опять же, до этого надо довести, т.е. такая реакция не на первый раз и даже не на 5."

Я имела ввиду, что бывают такие вспышки, но они никогда не были направлены на меня или на женщин. Как правило это какие-то его знакомые, коллеги с которыми тесно связан по работе.

А вам не приходило в голову, что он может вами манипулировать
в принципе в начале отношений всегда больше поступаешься своими интересами ради интересов партнера и больше делаешь для него

а что дальше? вы себе задавали этот вопрос?

Не знаю. Сейчас задумалась об этом. Сложно сказать. Я не могу сказать,что что-то особенное для него делаю.

Ну так и расслабьтесь и не творите глупостей.
Но что то мне подсказывает, что вы человек такой - если продолжите эти отношения - то еще больше во всем этом увязните

натворите дел. чувствую.

Просто у вас сейчас с любовником период химии в чувствах и все смотрится под другим углом и в другом свете

быт - увы - ставит все на свои места.....

хотите дальше отношений - продолжайте, но аккуратно, не натворите дел, которые непоправимо навредят вашей семье

берегите семью.

воу-воу, палехчи, автор!
у вас мозго*б-сказочник обыкновенный! была в вашей ситуации, один в один, только детей у меня поменьше, на одного)) такое впечатление, что про моего красаучега пишете! тоже сначала пожалела, потом влюбилась, потом спасала, потом сама спасалась и выкарабкивалась. выкарабкалась вот, с осложнениями на цинизм и орфографию))) и теперь вот смотрю на мужа и диву даюсь, как я могла ради него хотеть бросить этого святого человека?! со всеми удобствами... а если серьёзно - ничего хорошего не вынесла, лучше бы не связывалась. сама в грязи вывалялась, мужу страданий напричиняла, про свои угрызения и писькострадания молчу уже... говно и слёзы (с)
не вывезете, это из ваших сообщений видно. а такие как он любят пострадать, драмы полелеять. мой вон следующей уже мозги окучивает. бл*цкий цирк)) это, бежать вам надо. но вы меня не послушаете всё равно, а жаль :)

Я к сожалению, сначала влюбилась. Вероятно, не нужно было мне допытываться причин странностей, пока не знала не жалела:( с мужем как быть не знаю...он хороший, но быть с ним устала, просто физически устала тащить на себе ответственность за все. Выходит просто похоронить себя как женщину и человека и дело с концом, а мне только34:(

я вчера так грубовато написала, но на самом деле очень вас понимаю. мне вас жаль :( мужчина любит страдать, понимаете? его выдают эти фразы "как кто-то меня такого сможет полюбить", " у меня та-акие тараканы"... если у вас всё будет хорошо, он сам устроит веселье, у него модель такая. не потому, что плохой - по-другому не может. показан к применению, только если вы сами любите пострадать. а тут явно этого добра кладезь

Да не люблю я страдать, просто чувство жалости слишком развито что ли. Почему-то вот такие случаи все особо любят мне доверять, когда поплакаться надо. А вобще он любит позитив. Как он мне сказал, что и ко мне приклеился из-за того, что всегда с улыбкой, во всем найду смешное. Зачем он на меня все это выплеснул, непонятно.
Впрочем я сейчас в отъезде, с ним не общаюсь. До мужа видать дошло, что все серьезно, стал себя как-то проявлять. Все равно не ахти,но хоть что-то. Может все и наладится. Пусть чувств нет, но с ним спокойно и предсказуемо.

у вас оба варианта проигрышные :
1 муж импотент, не думающий, что вам нужен секс и то, что вы женщина
2 потенциальный любовник, которого нужно тащить

а где в этих вариантах вы?

А меня видно давно нет. Точнее я пытаюсь где-то себя найти мечась между детьми и двумя, наверно, никчемными мужикаии:( на самом деле я это замучанная бытом, работой и ответственностью тетка, к сожалению:(

Вы говорите о своем любовнике, как о ребенке, "приручу", "будет худо". Он взрослый человек, который прекрасно отдает своим постукам отчет, уверяю вас. Делайте так , как удобно именно вам в данной ситуации, без оглядки на любовника и мужа. Но, сдается мне, что всей этой ситуации придан оооочень большой налет романтики, тогда как в реале все гораздо более прозаично.

Да он наверно и есть как ребенок в этом плане. Проблемы из детства:( Во всем остальном все хорошо.

Так не бывает: тут хорошо, а тут рыбу заворачивали.:) Какое может быть "хорошо", когда нехорошо? И причем тут детство? Ему 19 лет чтоль? Прямо эпизод из фильма "О чем еще говорят мужчины" вспомнился. http://www.youtube.com/watch?v=KFTP51MwefY

Ему 32. Пьющий отец со всеми вытекающими. Отец до сих плр на его шее. Отсюда куча терзаний. У него отличное образование, высокая должность в инофирме,свое дело. Он очень добрый, щедрый, отзывчивый. Только к себе не подпускает.

В 32 должна своя голова на плечах быть, а не "проблемы из детства, а в остальном все хорошо". Какие еще терзания? И причем здесь должность? "Смешались в кучу люди, кони"?

Боюсь, что не Вы его тараканов разгоните, а он Вас им скормит:-(

Хуже! Подселит своих тараканов к авторским! Для лучшего размножения )))

Только не играть в спасательницу и никого ниоткуда не вытаскивать:) Это дело крайне неблагодарное и чревато неприятнейшими последствиями. Остальное на ваше усмотрение. Оглядитесь по сторонам, может подвернется какой молодой-активный без тараканов:)

Я не хочу играть. Мне просто хорошо с ним рядом. Ему достаточно моего присутствия, возможности выговорится.

Угу)) Мозготрахатель. Это, ясен пень, повышает самооценку. Но такие вот любители "выговориться" и присесть на уши женщине - это геморрой. Всего лишь. Сами рано или поздно поймете:)

Очень похоже. Был наскучивший муж, уже без секса, но с интересным совместным бизнесом, двое детей младшешкольного возраста. И появился МЧ - интересный, словами не описать. Дух захватывало от него..и от его тараканов. И очень хотелось помочь ( и с тараканами тоже). Не буду вам рассказывать всю историю целиком, хотя скучной ее точно не назовешь, несколько лет она продолжалась. Скажу, что у меня сейчас.
Я разведена, в бизнесе больше не участвую, уровень жизни понизился, самооценка на нуле, круг общения уменьшился - все это, я считаю, следствие борьбы с чужими тараканами.
МЧ - все у него хорошо - после того как выжал из меня все мои ресурсы, отправился дальше. Знаю по крайней мере двоих "лекарей", которые помогали ему после меня. А я до сих пор не восстановилась.
Совет - думайте о себе, будьте эгоистичны, вся эта самоотдача заканчивается тупиком и глухой депрессией

А Вы сама можете представить ситуацию, что кто-то так или иначе уберег бы Вас от выжимания?

В смысле - послушала бы я, например, подруг? Сейчас не знаю.. Я так тяжело выползала, что кажется, хоть кто бы предупредил заранее - поверила бы.. Да никто толком и не видел всей картины целиком. Он обаятельный, яркий, всем нравился. Настоящий манипулятор, я недавно статью нашла, даже целый журнал на тему - ну точно он
http://predatorymind.livejournal.com/

К сожалению, муж даже в бизнесе неинтересен. У нас уже вобще никаких интересов кроме детей. Финансово я от мужа никак не завишу, зарабатываю больше. Я по человечески понимаю,что он хороший человек и отец, и нужен детям. И я ему нужна.

И он вам нужен. Вы просто этого не понимаете - когда слишком хорошо, тогда тоже плохо.

Я понимаю, когда мужчина зарабатывает меньше - нарастает глухое недовольство. Но поверьте - с таким партнером, как ваш лю жить - удовольствие сомнительное. Вы это поймете с течением времени - но не дай Бог на своем опыте - ибо прошлого будет не вернуть.


я кстати подруге своей знаете как выговаривала - у нее тоже муж в доме все-все-все помогает, старается, зарабатывает немного - но все в дом, эти заработки - просто его предел.

в общем хорошо, что у моей подруги в подобной ситуации бывший лю не проявлял сильно инициативы - иначе бы дел натворила мам дорогая

как я ей (подруге) сказала и думаю до сих пор

ВЫ ЕСТЬ МНОГО КУШАТЬ - зажралась то есть (я про подругу, вашей ситуации до конца не знаю)

в общем села мужику на шею и сидит ногами бьет.

а еще и теща целыми днями ошивается в их (подруги) доме - я говорю - Наташ, мой муж бы уже истерику закатил на третий день и маму твою выгнал (это факт увы). и быстро разогнал бы ваш курятник - что мозги моментально у всех участников марзелонского балета на место встали.

в общем автор... вы тоже наверное много кушать.

гоните сраной метлой этого непризнанного гения, которому вы служите жилеткой.
присмотритесь к мужу.

ломать не строить.

Возможно и так. Но у моего мужа -это не предел, а просто лень, он работает там, где ему комфортно, я там-где хорошо платят. Он много что может, но делать будет только когда пнешь и желательно несколько раз и посильнее. Меня это уже достало. Я должна все продумать, принять решение, организовать, потом он может и сделает, а может еще и мне придется. Чувствую себя генералом в юбке. При всем этом он просто убежден в своей неотразимости, ему даже и мысли не приходит,что я могу заинтересоваться другим. А в остальномон очень положительный. Честно сказать я устала, хочется почувствовать себя женщиной. Ясно,что сейчас ничего менять я не буду, так как детям нужен отец. Омч придется отказаться, так как дать ему ничего не смогу и что делать с его растущей привязанностью просто не знаю. Только как же это больно осознавать,что в твоей жизни поставлена точка.

Автор, блин! Не это ли самый жирный Ваш таракан - "я всем нужна"?
По теме - судя по Вашему описанию мч инфантил инфантильный в кубе, при этом манипулятор....Подумайте, если не о себе, то о детях, им это за что? Только за то, что мать вообразила себя спасительницей всех заблудших душ? И уж если така любофффф, то и встречайтесь, лечите разговорами, а семья остается семьей

Так и делаю. У детей все есть, их покой ничем не нарушается. И наверно я никому кроме них и не нужна по большому счету.

Вы противоречите сама себе. В исходном посте вы пишете о муже "близкий человек, как брат. Он очень хороший во всех отношениях.". Теперь уже в нем ничего хорошего нет и ничего общего, кроме детей, у вас с ним нет. Где правда? Думаю вы и сама не знаете.:) Просто подтосовываете "факты", пытаясь саму же себя в чем-то убедить.

Он хороший человек. Но общего ничего реально, как-то так вышло. Он не понимает моих интересов, хотя пытается я вижу. Я во всем справляюсь без него. Он добрый, ответственый, поможет по дому, как-то еще, т.е весь такой положительный, до тошноты:( было бы больше отрицательного, давно бы разошлась с ним,а так стыдно даже. Со стороны так и выглядит-сбесилась баба. Все недовольство появилось задолго до знакомства с этим мч.

Что сами то хотите? как дальше видите свое поведение?

никто на себя не возьмет ответственность за вашу дальнейшую ситуацию
только вы лично.

ну я думаю, что в глубине души у вас уже есть то, к чему все и стремится.

В том то и- дело,что никак не вижу:( точнее все складывалось само собой:семья семьей, с мч ни к чему не обязывающие отношения. Но я вижу,что он привязывается все больше и больше, начинает зависить от мегя эмоционально. Я бы оставила все как есть, смогла бы перебороть свои желания. Но ЧТО я потом с ним буду делать то?
Уйти сейчас -он мне самой нужен очень:(

Оставляйте все как есть - а он человек взрослый = справится сам, даже и не думайте не пропадет.

оставляйте все как есть и не делайте резких движений - вам правильно написали, что через пару лет все устаканится и сам отвалится ваш полюбовник.

Я пока ничего не делаю, просто пытаюсь проанализировать ситуацию, да с мужем все сложнее и слоднее. Пыталась с ним говорить,как -то наладить отношения-его все устраивает, он не видит облемы:( это уже черт знает какая попытка за этот год:(
Такое ощущение,что жизнь идет мимо меня.
Да и этого я люблю, хотела бы быть рядом, наеврно даже больше из-за себе, но увы и ах. Что я детям скажу....
П лет в таком раздрае-я сойду с ума наверно:(

Не сойдете, еще ни один не сошел
и вы не сойдете.

История ваша стара как мир. И чувства ваши понятны и финал прогнозируем.

Лично я думаю, что ничего хорошего из вашей связи не получится и семью вы все-таки развалите.
Только потом жалеть будете, спустя каке то время. сильно причем.

надоел муж - просите его пожить отдельно. Уйдите сами - пусть муж детьми займется. Пусть у вас будет время подумать.
Просите не менее полугода. Иначе не насладитесь вашим товарищем в полной мере, чтобы подустать от его *неотразимости*

в общем прогноз неблагоприятен (имхо)

Тему заведите с нужным названием

может найдутся такие, которые вам на своем примере подскажут-посоветуют

те, кто реально через это прошел.

одна вам тут по=моему уже отписалась. Но вас это не отрезвило))) вам массовых примеров подавай)))))

Давайте, переезжайте с двумя детьми к шизофренику.........Оно ж лучше будет для ваших детей.

Автор, какое нафиг "спасу", "вытяну"? Он вам девственником достался?
Конечно вам хочется думать, что вы - Та Самая, которая сможет то, чего не смогли все жесткосердные, черствые женщины до вас. Которые не смогли понять, прочувствовать, оценить, услышать, спасти, вытянуть этого "измученного нарзаном" страдальца.

Ему сколько? За 30? А теперь вспоминаете демографическую ситуацию в стране. Так что, лет с 20 (детство до этого не считаем) у него него были спасительницы. Окидываете мысленно взглядом эту очередь... Снимаете корону своей уникальности... И добавляете еще столько же баб, которые будут после вас. И всем он говорил, говорит, и будет говорить одно и тоже - что только ей одной он может довериться! После чего перестаете думать громкие фразы, типа "Я его предам!" :)

В такие игры можно играть, если твоя жизнь принадлежит только тебе. А у вас малые дети.
Заела рутина и хочется романтиШных вздохов? Найдите себе нормального мужчину.

Да конечно же я так не думаю, я совсем не уникальна,скорее наоборот. И девки на нем грозьдьями вешаются, я сама это вижу. Просто мы очень похожи, мне с ним комфортно. Да и не рассказал бы он мне всего этого, сама докапалась. Мы уже больше года общаемся. Сначала были просто друзьями, в это время и узнала о всех его девках. Он их быстро отсеивает, грубо даже. Я сразу подумала,что я с ним никогда не буду, что бы после постели со мной сразу не обрубили все контакты. Он и сам не рвался. Сейчас говорит,что боялся оттолкнуть и сделать больно,по своему обыкновению. Все случилось само сабой как-то и он постепенно стал раскрываться. У него какая-то заниженная самооценка, думает что с ним все лишь из-за денег ,например. Во всем остальном он отличный человек. Он ничего от меня не просит, не требует. Я вижу как он оттаивает с каждым днем.

Такого любовника- в сад. Мало вам своих проблем- так еще и проблемы взрослого мальчЕГа решать надумали. Правильно вам написали выше, чем это заканчивается. Мужа-временно отселить, пожить с детьми отдельно и все силы бросить на поиски нормального любовника. Который потом вполне может стать любимым мужем. Вторым.

и на фига вам такое щастье? Любовник должен быть ненапряжным в плане отношений и хорошим в постели. А его тараканы вам не нужны. На фига вам "тянуть" его откуда-то? Или имейте то, что есть, без лишних заморочек, или ищите другого, нормального.

Очень подозрительны "комфортные" мужчины, которых нужно спасти от чего-то...
Нужно Автора вразумить, а то натворит дел...
А почему муж к Вам остыл?
Вы старше своего "утопающего"?

С утопающим разница год. Муж не остыл, он такой вот по жизни,как он говорит. Располнел, обленился и в сексе тоже. Он оказывает мне знаки внимания типа цветы, подарки, обнимет, поцелует и точка. Меня это еще больше раздражает-я быстро завожусь,а тутоблом.
Он особо и не просит спасать, просто быть рядом хоть иногда, на любых,удобных для меня условиях. Говорит :"будет так, как ты захочешь, как для тебя правильно, лишь бы я имел возможность тебя хотя бы видеть..."

Автор, раз уж вы спрашиваете, как вам быть, то отвечу: Подождите +/- 3 года :) Говорю это не просто так. Была в ситуации, похожей вашей. И тоже МЧ, казался прям чем-то далеким и недостижимым и казалось, что вот она настоящая любовь и что только он сделает мою жизнь счастливой, а я его. Угу-угу. Первые года два отношений :) А потом пришло понимание, что "те же яйца, только в профиль"/"шило на мыло" и прочее прочее прочее. Так что язык засуньте пока подальше. Если именно у вас окажется, что любовь, то и через несколько лет с мужем поговорите и все оъясните. А пока "играй гормон" молчите в тряпочку. Все разговоры только на свежую голову.
Конечно же ИМХО.

Родите ребёнка! Зачем вам это велоковозрастное дитя?

Ну вы захотели. ребенка. а как же тогда пиСдострадания о непризнанной матери Терезе?

все очень просто.
автор находит удовольствие в этом кошмаре.

Вот я и подумала, что вроде как мать Тереза не так давно умерла, а тут такая великовозростная реинкарнация.

Я не потяну финансово, а муж не прилагает к этому никаких усилий. Родить третьего, что бы тоже бросать и пропадать еще больше на работе? Так не хочу.

Автор, вы там не с моим БМ любовь крутите? А нет, ваш не женат вроде.... Но описываете прям реально моего БМ.
Из своего опыта скажу, что если решите связываться с ним, будьте очень осмотрительны и забудьте про синдром матери Терезы. По началу он спасется, да. Все хорошо будет, будете чувствовать, что вот он, тот самый, единственный. Потом он заскучает, все ведь будет хорошо и спокойно. Потом начнет выращивать следующих тараканов, которые уже будут на предмет неудавшейся семейной жизни. Ну и вот уже новая спасительница нарисовалась. А вы в утиль. Если раньше сами не сбежите.

Девочки, а правда, напишите свои примеры или примеры подруг. Я - автор сообщения http://eva.ru/topic/63/3130588.htm?messageId=80959658
Очень полезно послушать истории со стороны. Приходит понимание, что своей вины нет, а иначе очень сложно выкарабкиваться. Пожалуйста!)))))))

Жесть, тараканов она собралась лечить у кого-то козла. А тараканов у своих детей как будешь лечить? А ведь они наверняка появятся. Такие вещи бесследно не проходят. А тем более этот долбанутый. Куча баб, но он страдает он бедный, никому не нужный, только из-за денег. Еще, куча какой-то хрени. Конечно, автор , сама докопалась, он не причем. Автор, он психически больной человек, пресыщенный женским вниманием, и любитель поиметь не только тело, но и душу, причем в извращенной форме. Этому дядьке даже детей ваших не жалко, хотя оно и вам не жалко((( да, кстати он может в конце концов поиздеваться не только над вашей душой, но и телом. Раз отец такой, раз вспышки гнева. Блин, у вас еще и дети. Какой же шибанутой надо быть. Писец.

Все ни на столько страшно. Мне с ним хорошо, он меня понимает. А к своим детям я его тащить и не собираюсь, как и любого другого мужика.

Ага, они будут просто жить в неполной семье пока вы шастать по мужикам с тараканами. Не боитесь, что у самой тараканы заведутся? Что будут делать ваши дети? Вы как под гипнозом ей богу, нельзя же впадать в такие зависимости. Вы наверно понимаете, что с этим тараканом перспектив нет, но так зависимы, что готовы все разрушить, просто чтобы развязать себе руки в заведомо бесперспективных отношениях. Вам бы к психологу сходить.

Как это сложно разрываться между тем, что лучше твоим детям и другим мужчиной. Т.е собой Женщиной и Матерью. Никаких советов давать не могу. Сама в такой ситуации ушла от мужа и рассталась с любимым мужчиной.С мужем жить больше не могла, с любимым не хотела...почему-то. Сейчас все по другому.

Вам стало легче? А дети как все это восприняли? Мне тоже почему-то не видится своя жизнь ни с одним из них, общение да. Впрочем я никогда не хотела замуж почему то.

Ну это уж слишком, координально так жизнь повернули - ни с кем значит из них? Сейчас с кем-то третьим?

Человеческая психика имеет свойство запоминать всё хорошее и забывать всё плохое. Не бойтесь причинить боль, если вместе с ней и доставите радость. Боль забудется, радость останется. Другими словами, не заморачивайтесь. Ебитесь на здоровье.