У кого треугольник много лет?

К любовеице мужа я не смогла привыкнуть и тазвелась, как только узнала. Сама в данный момент являюсь любовницей 4, 5 года. Ко всему привыкаешь в жизни. Ревность постепенно ушла, но так горько от двойной жизни, от всего. Его жена догадывается, но терпит по материально-бытовым причинам. Она не работает, он их семью обеспечивает достойно. А вообще-2 не очень счастливые женщины. Хорошо только этому мужчине.

Отпустить и забыть. Отцом он был и останется. А у вас есть шанс забыть этот кошмар. Но видите, из опыта выше, женщина из жены в любовницу перетекла, тоже мало хорошего. Лучше строить отношения со свободным, не кидаться в каждый омут. Но все непросто в жизни. Если есть силы именно разорвать с мужем-дерзайте, если будете и после развода спать с ним же-смысла нет. Муж-это ужасная привычка, кусок себя, но оторвать можно. Курить же многие бросают))

Да!Да! Нужно вести здоровый образ жизни! :)

А то ;-)

Не все живут, как Вы . Есть семьи, где живут без секса , там все ясно и понятно и в таких случаях все правда и никто не лжет и ни с чем ни мирится,-рано или поздно треугольник распадается и образуется новая семья. Или не образуется. Или что-то другое.
Зачем вам чужой опыт ? Он Вам ничего не даст, все мы разные.

Я любовница (кто бы мне сказал три года назад, что я ей стану). Не знаю как живу...временами накатывает, временами отвлекаюсь. Люблю, не могу уйти. Плюс он меня сильно держит психологически, на руках носит, заботиться и тд. Из семьи не уйдет, я четко это понимаю, сколько меня еще хватит на такие отношения - не знаю. Очень тяжело осознавать, что жизнь построена не со мной, смотрю по сторонам и все сравнения в его пользу. Я всегда в изобилии пользовалась мужским вниманием, мне бы порвать все (хотя уже поздно как ни крути- слишком приросла к нему), но не могу ни на кого смотреть. Не знаю кому тяжелее, жене или Лю, но все это в какой-то момент становится очень больно терпеть. Сама ищу выход, но не нахожу и по-живому рвать не могу. Где выход, кто бы подсказал - такой, чтобы не умереть от душевной боли.

"Плюс он меня сильно держит психологически, на руках носит, заботиться и тд." - улыбнуло это Ваше утверждение. Скорее говорит и делает то, что Вы хотите слышать и получать тот минимум на который согласны. Носить на руках в рамках номера отеля или любого другого скрытого от посторонних глаз замкнутого пространства - это да, сильно и даже не очень затруднительно. Забота - заботиться о том, что бы Ваши зависимости-привязанности от него ни коим образом не разорвались - естественно важны для него. Закончиться Ваша зависимость и пропадет его сила над Вами, а ему это пока не надо.

у меня 13 лет отношения с женатым... жена не знает... он жену любит, и меня любит... там дети, и у нас ребенок... никакой материальной/социальной/постельной корысти никто не преследует... ну вот просто так сложилась жизнь... "технически" за столько лет все устаканилось и идет себе потихонечку... изначально, впрочем, тоже никаких дурацких страстей-разборок и перетягиваний одеял не было... у меня менталитет с уклоном в мужской, поэтому я отлично понимаю, что такое мужская склонность к полигамии...

А, ну-ну, делаете вид,что верите в полигамию.Ага )) Если на то пошло, то все люди полигамны, и женщины тоже. Но когда люди любят,им не свойственно размениваться на каких-то других.

я не делаю вид, я верю... я сама когда-то находилась в ситуации, когда одновременно любила двоих мужчин... речь не о влюбленности или влечении, а именно о любви, я бы для любого из этих двоих, если надо, почку бы отдала... не скажу, что для полигамного человека такое двойное чувство - вотпрям комфортно, но вполне возможно на протяжении достаточно долгого времени...

попробуйте логично обосновать мне, почему мой нынешний мужчина со мной уже 13 лет? постельные страсти у нас давным-давно закончились (думаю, с женой у него сейчас секс чаще)... никакого особого бытового или психологического "удобства" ему от меня нет (такого, которого ему, например, не хватало бы в семье)... какой-то социальной/материальной выгоды - тоже (мы примерно в равных категориях)... так почему же он со мной и воспринимает меня как "параллельную" жену? интересно послушать ваши версии...

Потому что ему с вами удобно. Только проблема в том, что порядочные люди кроме своего удобства блюдут некие социальные нормы и интересы близких людей. Удобно например пукать, когда приспичит. Только это делать при других - невоспитанно. Причем есть осуждаемая обществом невоспитанность, когда ты очень боишься пукнуть в общественном месте, ибо на тебя все с ужасом посмотрят. А есть внутренняя воспитанность, которая не позволит пердеть при близком человеке какбЭ в близком кругу, который собственно ничего особенного не скажет.
Так вот ваш любовник поступает непорядочно с женой, даже без особой на это причины, как вы сами признаёте. Полигамность? Ну можно канеш и полигамностью это назвать, только что от этого изменится? Я бы с удовольствием бы тоже позволила себе быть полигамной, да только все последствия этого четко осознаю. А так можно любое нарушение социальных норм оправдать вплоть до убийства. А что, захотелось мне его убить, я и убил. Ну вот нестерпимо потянуло ударить его чем то тяжелым по голове, типа я виноват что ли?
Причем поймите меня правильно, я не осуждаю ни вас, ни его. Только вот про любовь и почку - это вот лишнее)))) вам удобно, мужику удобно, жена в общем-то жертва обстоятельств. Но если глубже копнуть, то вы еще большая жертва обстоятельств. И особенно ею станете, когда почку свою отдадите любовнику на благо той семьи)))) а правда в том, что по настоящему удобно этому мужчине, жена терпит, а вы себя обманываете. Как то так.

столько букв, но так и не понятно - а в чем "удобство"-то? для гормонов логичнее завести молодуху, а не ровесницу (и к тому же старше собственной жены)... никаких пирогов-форшмаков, дорогих подарков и прочих преференций ему от меня не происходит... разнообразие в постели, альтернатива жене? я вас умоляю, за 13 лет все вдоль и поперек изучено и опробовано, никакого "разнообразия" и в помине... а хозяйственной суеты в двойном размере - и там пресловутую полочку прибей, и здесь :)

так в чем же его УДОБСТВО? нафига ему со мной тусить?

Привычка

привычка =/= удобство, разве нет? и странно предполагать, что человек ради ПРИВЫЧКИ поддерживает двойную жизнь, рискует спалиться и огрести по-полной от жены-детей-родителей, ежедневно осложняет свою жизнь всякими техническими ухищрениями для поддержания конспирации, и тыды и тыпы... а главное - зачем-то насилует себя общением с человеком, которого он не любит (как тут некоторые предполагают)... терпеть такие НЕудобства ради привычки? *пажимаит плечами* ну, если только он у меня мазохист :)

вы очень сильно, видимо, себя саму хотите убедить в его любви к вам:) удачи:)

типичное мЫшление по шаблону :)... раз любовница - то в состоянии перманентного аутотренинга "он меня любит, он меня любит, он меня любит"... так, да? там вон и аноним чуть ниже заранее уверен, что я не напрягаю своего мужика бытом и не высказываю недовольства... (ну а как иначе, любовница же должна быть женщиной-праздником, никаких вбиваний гвоздей, и постоянно улыбаться и быть всем довольной)...

еще раз: мне не надо себе или вам что-то доказывать... мне просто интересно, отойдет ли кто-то из моих оппонентов от рассуждений по классической схеме, или все так и будут повторять заученные формулировки, как попугаи...

А мне интересно, когда вам надоест доказывать аудитории что либо

а в каком месте я что-то доказывала? описывала расклад наших отношений - это да... так, чисто для информации... типа, мне пишут: "вы же наверняка не грУзите его бытом" - я и объясняю, что он вполне себе сам грузится моим бытом...

а вы можете по существу ответить на неоднократно заданный мной вопрос? почему он со мной столько лет? (только не надо в стописятый раз штампов про секс-разнообразие-удобство, мы уже вроде выяснили, что никакого особого удобства и разнообразия наши отношения ему не дают, да и секс давно уже "для галочки")

я чет не помню, что была должна кому то, тем более отвечать:)

я свое мнение уже высказала, ваши аргументы и настойчивые вопросы - как то не вдохновили на другой ответ.

высказали, но не аргументировали, ага... я тоже могу высказать про кого угодно что угодно, а потом игнорировать просьбы оппонента доказательно обосновать свое высказывание... но мне кажется, что мыслящие люди так не поступают...

Т. е. Вы здесь одна в белых перчатках на белом коне?

У Вас так сложился треугольник, что каждый член его имеет то, что для него достаточно и необходимо в данный момент времени. Все разговоры про любовь и тому подобное все в пользу бедных.

С утверждением, что отношения между женщиной и мужчиной существуют до тех пор, пока каждый из них имеет в этих отношениях то, что для него в данный момент достаточно и необходимо, можно согласиться. Непонятно одно, почему вы любовь или сферу чувств из этих самых необходимых и достаточных условий автоматически выводите? Как-то нелогично получается :)

гыыы... окей, абстрагируйтесь от меня с моими перчатками и конями... просто скажите: вы считаете, что хомо сапиенс любого пола в принципе не способен одновременно испытывать одновременную и равнозначную любовь к двум особям противоположного пола?

хотя, почему только противоположного? может, какой-нить БИ может одновременно любить 1 мужчину и 1 женщину... или гей - двух мужчин... но это уже совсем дебри :)

если вы считаете, что полигамия чувств невозможна - обоснуйте, ПОЧЕМУ... только не на уровне "потому что этого не может быть и точка"...

"просто скажите: вы считаете, что хомо сапиенс любого пола в принципе не способен одновременно испытывать одновременную и равнозначную любовь к двум особям противоположного пола? "

Вам уже выше подробно разжевали это. Лично я не представляю, когда мне будут назначать свидание за столом одновременно сидящих два мужчины и в голову не лезет ситуация, когда оба одновременно со мной встречаются и признаються на перебой в любви и я готова буду жить и рожать от двоих. Нонсенс.

"если вы считаете, что полигамия чувств невозможна - обоснуйте, ПОЧЕМУ... только не на уровне "потому что этого не может быть и точка"..." - Только не надо под красивыми словами понимать что то высокое, чистое, определяемое как любовь, так как на самом деле это либо банальное удовлетворение похоти (если сравнивать с животными) или следование традиции (как в мусульманских странах), когда в гареме должно быть n-е количество жен, но при этом есть любимая жена (№1 - для мужа).

ваше убеждение о невозможности полигамии основано вот на этой фразе: "лично я не представляю..."... это более чем логично, ведь любой индивидуум в основу своих убеждений закладывает именно личный жизненный опыт, а уж потом начинаются разные умозрительные допущения на основании чужого опыта, литературы и прочего, чему приходится верить кагбэ "на слово"... именно поэтому раньше люди считали, что земля плоская - так они видели, только это могли себе "лично представить"...

но если вы никогда не видели слона - это не значит, что слонов не существует в природе :)... так что ваше отрицание полигамиии - целиком эмпирическое...

далее... насколько я поняла, для вас слово "любовь" - это некий идеальный образ чего-то очень чистого-красивого-романтического... однако любовь (тоисть мощная по силе эмоция, направленная на другого человека) - совсем не обязательно такой уж голубь белокрылый, как в сопливых романах... иначе отношения в любящих парах никогда и ничем не омрачались бы... то чувство, которе испытывал гумберт к лолите - это тоже любовь... да, вот ТАКАЯ любовь... и то, что испытывала бабушка к санаеву (похороните меня за плинтусом)...

но больше всего меня заинтересовала ваше сентенция насчет мусульман :)... тоисть обладатель гарема ВСЕГДА любит только одну из жен? другие - для статуса?

"если вы считаете, что полигамия чувств невозможна - обоснуйте, ПОЧЕМУ..."
Лично я, может, вам что и объяснила бы, но сама считаю, что полигамия чувств существует :) Кстати, необязательно эти чувства равнозначны, они могут и различаться, и по качеству, и по степени интенсивности, но от этого они не перестают быть чувствами. Причем последний вариант, как мне представляется, встречается в жизни много чаще, чем равнозначность чувств, уже хотя бы потому, что в мире нет ничего постоянного, в том числе и постоянных величин.
Полигамия чувств несомненно существует. Другое дело, что в нашем обществе не принята полигамия отношений. В этом и вся засада ))))) Почему не принята, это уже разговор о другом. Думаю, просто исторически так сложилось. Традиции христианства тоже сказываются.

Я могу понять, что у вас любовь, но не могу понять, почему вы при такой любви любовники, а не муж и жена. Или я чего то пропустила?:think

речь немножко не об этом (по крайней мере, с моей стороны)... просто мои собеседники пытаются убедить меня, что полигамия чувств в принципе невозможна... тоисть мужчина не может одновременно одинаково любить двух женщин... и, соответственно, он 13 лет каждый день проводит со мной времени чуть ли не больше, чем с законной женой, вовсе НЕ ПОТОМУ, что он меня любит... а я в ответ пытаюсь спросить - а тогда ПОЧЕМУ он это делает?.. предложенные мне версии не объясняют его поведения, т.к. у нас дело не в сексе, не в эмоциональном разнообразии, не в удобстве и отсутствии быта, не в моем якобы нетребовательном обожающем поведении и тыды и тыпы... но никаких альтернативных объяснений, почему же он со мной, мне пока не озвучили... видимо, им комфортней думать, что я себе тут настроила воздушных замков, чем признать, что полигамная любовь - существует в природе...

Так у него вроде одна жена уже есть. Официальная. предлагаете поменять их местами? А зачем?
Тут действительно похоже на то, что мужчина просто на две семьи живет

я думаю, он к вам прикипел за эти годы, ребенок опять же общий, напряга нет в общении, это тоже ведь ценно. А с молодой и новой надо напрягаться, еще и неизвестно ради чего, у него полет уже не тот, да и в сексе может он и не гигант совсем, да и с возрастом меньше надо, все больше по душам разговоров хочется, проще со своими, проверенными, которые и примут любого и простят, зачем новый геммор? А кайф, что двух телок имеет все равно остается :)

и чем, собссно, нарисованная вами картинка отличается от обычной заурядной семьи? там тоже любовь-страсть перерождается в любовь-партнерство, скрепленное дополнительно родительством... тоже можно особо не напрягаться, как пришлось бы ради гипотетической следующей жены... проще со старой женой-другом, проверенной временем, с которой взаимно "прикипели" и больше вероятность, что "простят и примут любого"...

а вот насчет кайфа от одновременного обладания двумя самками... хм... по-моему, геморроя больше, чем удовольствия :), особенно если учесть конспиративные хлопоты... (хотя... есть ведь и такие авантюристы-адреналинщики, для которых именно в этом самый кайф - ходить по лезвию ножа :)... но это - точно не про моего, он ленивый флегматик :))

ну некоторым нравится поиграть в шпиона.. От обычной может и ничем, а должно? И потом, я далеко не уверена, что ему так уж приходится конспирироваться. От вас - точно нет, вы в курсе, согласны и это многое упрощает, а жена тоже думаю, в курсе, за 13 лет невозможно не быть в курсе, тем более, если вы говорите, что это ходиьб по лезвию ножа не его. По каким-то причинам каждому из вас удобно быть в этой ситуации, но это не любовь и не страсть. По крайней мере, уже не

"по каким-то причинам каждому из вас удобно быть в этой ситуации" - так ПО КАКИМ же? :)... почему никто не может предложить логичной версии (с учетом именно наших вводных)?

пы.сы. его жена не в курсе 100%... долго объяснять, просто поверьте нА слово...

ну вы же сами изложили, потому что вы за ним как за каменной стеной :), помогает вам, ребенок отца имеет, видимость семьи, вам виднее, почему вы с ним, или вы абсолютная жертва обстоятельств? Жена его... Надо бы у нее спросить, но, как понимаете, это невозможно. Думаю, от вас она мало чем отличается, опять же дети, образ полной семьи. Ну а он к вам обоим прикипел, дети, да и греет его подсознательно иметь 2 женщин параллельно. Ну и некоторая нечистоплотность в плане отношений, беру свои слова обратно, если жена в полном курсе, благодаря ему, и принимает его вторую семью.

ну, про "иметь 2 женщин параллельно" - я уже свое мнение высказала... конкретно для моего "двоеженца" это скорее обуза, чем бонус :)...

если для вас невозможно признать наличие любви одновременно к двум женщинам - окей, давайте заменим это более нейтральным словечком "прикипел" :)... язык, как ни крути, формирует сознание... "смягченная" терминология помогает принять событие/явление, которое мозг не хочет осознавать, если обозначать его более четко :)

начнем философствовать на тему любви? Прикипел, это привык на фоне изначальной симпатии, скажем так, но это не совсем любовь. Для меня любовь между двумя партнерами подразумевает сильное эмоционально желание постоянно быть друг с другом, а когда это жизнь на 2 семьи?
Почему вы решили, что мой мозг что-то не хочет осознавать? Я верю в полигамию, но не считаю, что этим можно оправдывать любое поведение и это на мой взгляд не случай вашего любовника. Полигамные звери имеют множество разных партнеров на протяжении жизни, ваш же выбрал только вас двоих и надолго. Какой же он полигамный? Для меня полигамен скорее тот, кого в простонародье называют словом кобель и который не упустит ни одной юбки и не способен строить длительные отношения с постоянным партнером именно по причине полигамности своей.
Все остальные просто подменяют понятием полигамности понятие внутренней распущенности.

а почему вы считаете, что у человека не может быть параллельно "сильного эмоционального желания быть с объектом А" и "сильного эмоционального желания быть с объектом Б"?

вы не испытывали такого двойного чувства, как и большинство нормальных людей... но разве это автоматически означает, что такое невозможно испытывать в принципе?

потому что для меня любовь предполагает желание быть с объектом любви постоянно. Параллельно быть с 2 постоянно конечно возможно в виде семьи из 3... Ну и любовь - это для меня уважение к партнеру, т.е.если даже предположить, что такое желание у меня к 2 сразу и я хочу с обоими быть постоянно, я скорее бы предложила бы жить шведской семьей, а не врала бы, что я только с одним из них. Потому что лгать годами любимому человеку несколько отвратительно и убивает любовь. кстати вам неоднократно писала, что в полигамность верю, но на мой взгляд у вас не тот случай.
Я

а мне, собственно, от вас ничего более и не надо :)... тоисть я вовсе не стремлюсь к тому, чтобы все непременно признали именно МОИ отношения образцом полигамного союза... в данной ветке топа вполне достаточно, что кто-то из моих собеседников (вы) не отрицает полигамию/полиандрию как явление... так что персонально с вами мы пришли-таки к консенсусу :)

Да нет одновременной любви. Есть одновременная симпатия к двум людям, но не любовь. Т.к., к примеру, всегда будет хотеться к одному из них, а не к двум сразу. И если оба сделают одно и тоже предложение о встрече, то всегда будет выбор в пользу ОДНОГО (к кому больше хотелось бы ехать).
А все эти рассказы про полигамию - это просто приятно думать, что в ту минуту (когда один из двух мужчин нечуток к Вам или ругается с Вами) другой бы БЫЛ С ВАМИ ЛАСКОВ. Но это лишь фантазии. А женщинам вообще свойственно додумывать что-то.

По Вашим отношениям с любовником, то когда-то, наверное, был секс хороший и было о чем с ним поговорить. Со временем это все прошло - осталось желание поговорить. Судя по Вашим ответам Вы уже явно не молоды, Ваш любовник (скорее всего на несколько лет еще и старше). Так что сексуальные подвиги у него тоже уже остались в прошлом:). А значит на молодую - он уже не тянет, а новая зачем?
И это Вы думаете, что иметь 2-х женщин для него обуза. Он то вас имеет. Значит ему это надо. Тоже, наверное, для повышения собственной самооценки...
И это не называется любовью то, что Вы написали. Это уже привязанность\привычка.
Вот если бы с двумя женщинами у него была кипучая страсть, полет фантазии, ревности и феерическим сексом - это можно было бы назвать любовью. Т.к. именно в этот период человек постоянно думает об объекте своего обожания. Именно с таким порывом зовут замуж и т.п.
Вы просто подменяете термины. Это Вам все и пытаются сказать, но слышать никого Вы не хотите - Вам удобно думать так, как это в Вашей голове уже сложилось.

так понятие и ощущение "любви" - у каждого свое... и градус того, что вы описываете словами "кипучая страсть, полет фантазии, ревность и феерический секс" - тоже... для кого-то, извините, и минет - уже феерический секс (по психологическому значению сего факта для данного индивидуума)...

вы читаете мои монотонные описания наших вялотекущих отношений - и думаете: это не любовь... а для нас - любовь... ну вот такие мы флегматики подобрались все трое :)

и поверьте, я отлично вижу все минусы и "неправильность" той схемы, в которой пребываю, поэтому не стоит думать, что я смотрю на все через старательно напяленные розовые очки... и уж тем более не пытаюсь доказать кому бы то ни было, что я именно "любима, и точка"... в моем почтенном возрасте глубоко пофиг, как именно воспринимают тебя собеседники... я вообще ввязалась в дискуссию и начала что-то отвечать и пытаться объяснить лишь потому, что, по моему убеждению, полигамия в любви - возможна и встречается...

По-моему, вы любовь путаете со страстью :)

Удобство в том, что вы тут такая у него на блюдечке, любите его, почку отдадите если что. Что можно к вам прийти, раны зализать, мужиком себя почувствовать. Просто и за недорого (не в смысле денег, а в смысле всех возможных душевных и энергетических затрат, а возможно и денег тоже). Что не надо решать проблемы и нести ответственность.
Что тут вообще может быть непонятного?) баба есть, ответственности за нее нет. Если почка понадобится - и ту даст. Вам то нафик эту почку ему отдавать? У вас три штуки, не знаете куда одну деть?))

как-то вы по диагонали читаете... ну, или предвзято... про почку - это было давно, два совсем других мужика, к нынешнему вообще никакого отношения не имеющие...

и по пунктам:
1) какие раны ему зализывать? у него в жизни все стабильно, никаких проблем и сложностей - откуда раны-то?
2) каким образом он может почувствовать себя вотпрям МУЖИКОМ-МУЖИКОМ? вы думаете, я его у порога встречаю с тапками в зубах и феерические постельные изыски организую по первому требованию?
3) мои проблемы он как раз очень даже решает по первой просьбе, а зачастую и без всяких просьб... хоть я и "запасная" жена, но реально живу как за каменной стеной, по уши в мужской заботе...
4) на всякий случай повторюсь - секс редкий и обыденный, тоисть основной причины, по которой от жен гуляют - тоже вроде как нет...

тоисть у него реально как бы ксерокопия стандартной семьи, параллельный мир... еще раз: ЗАЧЕМ ему это надо?

Вы к своему мужику какую то свою бабскую психологию применяете. Какие тапки в зубах?? Двух баб он трахает, вот и чувствует себя мужиком. Две бабы его хотят. И любят, и никуда годами не деваются. И когда он о них заботится, он и чувствует себя мужиком. И считает (правомерно) что без него вам будет хуже. Знаю одного, он из откровенной жалости старую любовницу не бросает, ну охота ему чувствовать себя порядочные мужиком. Так и думает - пару лет ипал, терь я должен, она меня любит терь и страдать без меня такого акуенного.
Вы так спорите, об отсутствии его удобства))) а ваша то версия простите какая? Мучается и трахается? Или любовь неземная у него к вам? Вам самой не смешно?

Тоже задалась вопросом - что же это, по ее мнению. Ее версия - любит их обеих, так как полигамен. Лично я так поняла. Но я склонна считать, что "полигамен" - это когда кобель, как уже кто-то написал. А этот муж не кобель получается, так как нежно привязан к двум женщинам. Самка выползня, а другие внебрачные связи у него были, до вас, например? Или уже при вас? К жене вы не ревнуете, это понятно. А если узнаете про еще одну женщину?

не могу говорить с абсолютной достоверностью, ибо даже после 13-ти лет близких отношений у любого человека остаются закрытые, неизученные партнером уголки души и какие-то тайны... его собственная версия - жена первая и единственная женщина его жизни, я - вторая... я в свое время над этой версией много размышляла, потому что она ничуть не менее чуднО выглядит, чем и теория полигамной любви... в итоге - я склонна верить, что это очень похоже на правду, за это еще говорят многие особенности его личности...

насчет "еще одной женщины" - раньше думала, что такой вариант вполне вероятен, причем именно как его способ выхода из ситуации "двойной жизни"... сейчас я вижу, что никакого особого выхода ему и не нужно... но совершенно не исключаю, что его может шарахнуть кризис "слегказасорокалетнего" возраста, и он пойдет как телок, за какой-нить свеженькой-молоденькой... вряд ли такой поворот событий приведет меня в восторг :), но в петлю тоже не полезу...

Спасибо за ответ. Счастья вам, и душевного равновесия.

мне не смешно... мне более-менее пофиг... я вообще существо достаточно холоднокровное, и мне кажется, что даже в данном топе многие мои оппоненты эмоционируют куда больше меня :)...

моя версия, на чем основаны наши отношения (и вообще ЛЮБЫЕ долговременные полигамные отношения) довольно объемна, и основана отнюдь не на том фундаменте, на котором обычно выстраиваются ВСЕ логические конструкции этого форума... здесь все... эээ... очень черно-белое, и любое умопостроение, не вписывающееся в привычные схемы "любит-не любит", "трахает-не трахает", "тратит деньги-не тратит" вряд ли найдет понимание :)

Любит не любит - это как раз понятие абстрактное, и за этим ничего особо не стоит. Точнее стоит, но настолько у каждого свое, что в расчет брать глупо. А вот трахает не трахает и тратит деньги или нет - это функции понятные, единые дя всего живого, и как бы вам неприятно не было бы, значит в абсолютно всех отношениях одно и то же. Как раз то, что вы мешаете в своих рассуждениях первое со вторым скорее говорит о вас как о человеке непонимающем. Точнее все вы понимаете, но не признаётесь)))))))) даже сами себе)

сорри, но я-то как раз не мешаю холодное с мягким :)... просто перечислила основные "метки", по которым обычно продвигаются в большинстве споров в тутошних топах...

Пардон, но если еще можно притянуть а уши полигамию с его стороны, то с вашей стороны какая полигамия, если вы с одним и тем же постоянным партнером и много лет?
Если вы существо хладнокровное, то в чем выражалась ваша любовь сразу к 2 одновременно мужикам, чем вы измеряли ее силу?

с моей стороны СЕЙЧАС никакой полигамии, разумеется нет, это он кагбэ в полигамном состоянии... я просто В ПРИНЦИПЕ способна на полигамию, поскольку таковая была в моей жизни...

чем я измеряла силу любви? а чем ее вообще измеряют? скажем так: у меня есть некая (персонально моя) эмоциональная шкала... допустим, от 1 до 10... состояние на отметке 10 я испытывала 3 раза в жизни... бывший муж, потом те двое, потом нынешний мужчина... возможно, что под сраку лет я испытаю что-то еще более сильное, что станет новой планкой-10, и тогда эти три случая станут оцениваться на 9... но пока именно их я считаю состоянием любви в моей жизни...

Странный у Вас ответ.
"1) какие раны ему зализывать? у него в жизни все стабильно, никаких проблем и сложностей - откуда раны-то?"- Я так поняла, что его жена и ее дети счастливы от наличия у него второй параллельной семьи. Родственники, друзья и коллеги восхищаются сим фактом, дети в обеих семьях гордятся перед сверстниками чудо-отцом-мужем своих матерей, а счастливые матери-жены неустанно благодарят уникальнонезаурядную личность своего мужа за снизашедшую на них его любовь, заботу и психологическую помощь, да?

"2) каким образом он может почувствовать себя вотпрям МУЖИКОМ-МУЖИКОМ? вы думаете, я его у порога встречаю с тапками в зубах и феерические постельные изыски организую по первому требованию?"

- А зачем Вы ему будите нужны, если он с Вами не сможет реализовать любой свой каприз?

"3) мои проблемы он как раз очень даже решает по первой просьбе, а зачастую и без всяких просьб... хоть я и "запасная" жена, но реально живу как за каменной стеной, по уши в мужской заботе..."

- Ха, он решает не Ваши проблемы, а сугубо свои, необходимые ему для поддержания в Вас уверенности, что вот он такой хороший и только хороший для Вас. Все старо, как этот мир.

"4) на всякий случай повторюсь - секс редкий и обыденный, тоисть основной причины, по которой от жен гуляют - тоже вроде как нет..."

- Да и вода мокрая и от жен конечно гуляют исключительно из-за секса...;-)

1) жена-дети-родня-друзья не в курсе... абсолютно никто... можете мне не верить, но это именно так... наш ребенок еще пока не озадачивается этими вопросами: папа есть в доступности каждый день в достаточных количествах, и ладно... что будет потом - не знаю...

2) вот вы мне и скажИте - зачем я ему нужна, если я НЕ занимаюсь всякими там "прогибаниями" под его капризы? нет, неправильно сказала: собссно, никаких капризов от него и не происходит... мы любим друг друга радовать и делать приятное, но никаких специальноорганизованных хороводов вокруг друг друга не водим... я ж говорю - ксерокопия ОБЫЧНЫХ, стандарно-заурядных семейных отношений...

3) а зачем ему поддерживать во мне эту уверенность?

4) а разве не секс чаще всего поминают на этом форуме, как главную причину мужского левака? и добропорядочные жены сладострастно именуют любовниц "спермовыжималками" - это не про секс? а про что тогда? :)

Удобство в том, что с Вами нет БЫТА. Т.е. приходит он к Вам для разнообразия (развлечения) собственной жизни. Это, как в кино пойти:), но более объемно, т.к. бывает и секс. Плюс, сомневаюсь, что Вы ему говорите какие-то неприятные вещи (быта-то нет, поэтому если он что-то не сделал, то не станете ему в претензии это предъявлять).
Вам он нужен для того же, кстати. Вроде как у Вас в голове вертится, что Вас кто-то любит, с кем-то Вы можете поболтать не на бабские темы, ну и секс (когда Вам захочется:).
Так что никакого полигамия тут нет, здесь есть обоюдная корысть - разнообразие повседневной жизни.

быта как раз дофига - в смысле, каких-то бытовых забот-хлопот... что-то починить, обслужить мою машину, куда-то съездить, что-то крупное/тяжелое отвезти-привезти ну и тыды и тыпы... словом, все те заботы, которые висят на мужчине по отношению к своей жене (или, например, матери)...

неприятные вещи высказать - да запросто, если что-то раздражает, почему нет?

не забывайте - отношениям 13 (тринадцать) лет... причем общение реально ежедневное, и не по полчасика... ну какое нафиг "кино"? 13 лет ежедневно один и тот же фильм - какое уж тут "разнообразие-развлечение" :)

вы поймите, у меня нет задачи вас или других в чем-то убедить, доказать... я-то знаю, как, что, зачем и почему в наших отношениях... мне просто интересно, какие логические доводы мне предложат конкретно в МОЕЙ ситуации в пользу шаблона, что я, мол, нелюбимая спермовыжималка для привычного удобства...

Охренеть от вашей логики)))) любит он конечно только вас и ради вас живет)))) тока вот его жена никак в эту версию не вписывается))))
Правда в том, что у вашего мужика две семьи. ДВЕ. Было бы три - было бы еще лучше. Предел мужских примитивных желаний. Они обычно расходятся с женскими, потому что той надо одного, но самого лучшего. А мужику хорошо иметь несколько, причем так себе по качеству зачастую. Ему количество важнее качества. Поэтому с удовольствием готов трахать всего лишь ту, которую не смущает наличие другой бабы. Вас не смущает, это ваше главное в его глазах достоинство. Вам бы лишь вас в магазин на маФынке катали за продуктами - тоже мне сложность))))) другой бы брюлики и мальдивы пришлось бы отгружать регулярно плюс выслушивать требования о разводе. А вас всего лишь по делам отвезти да сумки тяжелые потаскать. Что в этом сложного?? Ему все равно с вами время надо проводить, иначе как вы его любовницей будете считаться? почему бы в магазин вас не отвезти при этом?

вы в очередной раз ярко иллюстрируете мои слова о рассуждениях по шаблонам :)

1) в каком месте я писала, что "любит-он-конечно-только-меня-и-живет-ради-меня"? да я как раз весь топ талдычу, что он любит нас обеих... примерно одинаково...

2) разве ваше утверждение, что 2-3 семьи, это, мол, предел мужских желаний - не поддерживает косвенно мою теорию о существовании полигамии?

3) почему вы решили, что для меня главное щщастье в жизни - быть отвезенной на мафынке за жрачкой? :)... ну просто глупо, согласитесь, вывешивать здесь реестр ВСЕХ забот, которыми он делает мою жизнь комфортней, поэтому про отвезти-привезти тяжелое - это первое, что на язык подвернулось... а вы и рады к словам придраться, и возвести их в степень абсурда :)... разумеется, ПРИ НЕОБХОДИМОСТИ я могу сама решить все свои хозяйственные проблемы, и машина у меня своя, и в магазины я ездить умею :)... но просто такая необходимость у меня возникает крайне редко, потому как он автоматом берет на себя все бытовые хлопоты...

4) про отгрузку брюликов и мальдив - так банально, что аж забавно... во-1, мне вообще не интересно измерять чувства меркантильными эквивалентами... а во-2, материально мы с ним находимся в равной весовой категории... я более чем обеспеченная сама по себе, мой доход не зависит ни от него, ни от каких-то других третьих лиц... и это, знаете ли, очень способствует более спокойному отношению к брюликам и мальдивам :)

По второму пункту. Полигамны мужики все (и не только мужики между прочим)))). Живут на две семьи в целом единицы. Разница - в порядочности, как я уже написала выше. Ваш поступает непорядочно, вы глотаете. Главное, отдавать себе отчет ради чего.
По четвёртому. Это понятно что вам мальдив "не нужно". В этом ваша ценность в его глазах и есть.
Вы странно спорите со своими же утверждениями. Вам поспорить что ли охота??))) скорее всего да, так как в споре вы пытаетесь доказать свою правоту. Хотя если бы чувствовали себя правой, с пеной у рта и многочисленными собеседниками не спорили бы. Просто спокойно эту свою правоту в себе бы и несли.

осспидя, где ж вы пену-то углядели? :)... я пространно и неторопливо трындю на тему полигамии на примере отдельно взятых отношений... не знаю, почему мои вялые рассуждения многими воспринимаются как страстные попытки в чем-то убедить себя и окружающих... видимо, один из шаблонов: любовница ДОЛЖНА пытаться что-то там доказывать обществу, и точка! по другому не может быть, потому что не может быть никогда :)

а вот насчет порядочности я с вами безоговорочно согласна... полигамные отношения изначально несут заряд предательства и эгоизма... исключение - лишь когда все участники треугольника осознанно и добровольно участвуют в происходящем...

ну, а мальдивы мне не то что бы не нужны, они просто существуют в другой, отдельной от чувств плоскости... для меня материальная составляющая отношений мало значит... поэтому, когда мой мужчина на меня не тратится - я не впадаю в отчаяние, а когда тратится - ровно так же не впадаю в поросячий восторг :)

Нельзя любить двоих, нереально! Или оного любят как мужчину, другого как друга.
Вы путаете под этим понятием другое.

что, например?

если что-то нереально для вас лично - это не значит, что то же самое не реально для другой человеческой особи... для меня, например, нереально спиться или подсесть на наркоту, вот абсолютно нереально... но пьяниц и наркоманов от этого вокруг меньше не станет...

Сначала была влюбленность, новизна и т.д, потом ребенок общий, вот то, что его держит возле вас: возможность контролировать процесс роста и воспитания его ребенка. А вас и жену он не любит, скорее всего. Любит себя и тот факт, что две женщины в нем нуждаются, ждут, верят - поднимает самооценку. Вот и все.

ну вот, хоть сколько-то свежий вариант :)...

тоисть вы считаете, что так называемые "полигамные" мужчины - на самом деле любят только себя? и любить двух женщин одновременно - невозможно? кстати, и не только о мужчинах вопрос... повторюсь: я когда-то любила на одном отрезке времени двоих мужчин... ну, по крайней мере, испытывала к ним те чувства, которые в моей личной эмоциональной шкале обозначаются именно словом "любовь" (а то ведь люди все разные, для кого-то любовь - это мексиканский сериал, а для кого-то - скандинавский :))

я другой аноним, но считаю, что вы обобщаете. Думаю, что полигамность есть немного в каждом из нас, но развита она у небольшого числа индивидумов, как и гомосексуальность, а некоторые, в принципе, на полигамность не способны, как и есть и те, кто, в принципе, неспособен любить даже одного партнера. Ваш конкретный случай обобщать не стоит на всех полигамных, но по вашей ситуации я согласна с вышенаписанным, сама примерно так же вам написала.
Ваша любовь к 2 мужчинам требует пояснений, как она выражалась, вы имели с ними параллельные семьи или это просто были одного уровня силы эмоции, и за что вы любили каждого, если испытывали к обоим одного уровня эмоции? Так же интересно, сколько это длилось по времени.

разумеется, полигамностью "страдает" далеко не каждый второй... но это не значит, что такое невозможно В ПРИНЦИПЕ... и отрицание этой мысли со стороны большинства женщин - это просто-напросто психологический блок, защита... потому что согласиться с мыслью о том, что мужчина (муж) может оказаться банальным кобелем (секс без чувств) - это еще туда-сюда... но допустить даже тень мысли, что мужчина способен любить кого-то одновременно и соразмерно, как и законную половину - это ужаснах, недайбох и вообще крах основ "самкового" мироздания... и, следовательно - этого не может быть, потому что не может быть никогда...

кстати, если бы я сама не имела опыта полигамного чувства, и не обладала бы ярко выраженными признаками мужского менталитета - точно так же отвергала бы эту теорию, бессмысленно и беспощадно :)

мой полигамный период длился около 4-х лет (ну, одного из двоих я любила чуть меньше - 3 с небольшим)... параллельных семей в техническом, бытовом смысле, не было... а вот сила "чуйств" была совершенно одинаковой... тоисть если бы оба, например, тонули на моих глазах, а я могла бы спасти только одного - я бы разорвалась напополам от невозможности выбрать...

Наверное, вы просто очень любвеобильный человек, я бы не смогла любить 2 параллельно, мне бы просто сил не хватило душевных вкладываться по максимуму в 2 одновременно.
Если вы реально полигамны, то по идее вы должны и сейчас тянуться к другим мужчинам. Это так?
Что касается мужчин, думаю процент полигамности чуть выше, чем у женщин, но это в любом случае не большинство, а меньшинство. Под влиянием внешних факторов, однако, процент реально полигамных может возрасти значительно, как пример, арабские страны, в которых это - институт брака.

ну, мусульмане - вообще отдельная песня, у них свое понимание любви, бесконечно далекое от "европейского" :)...

к другим мужчинам меня сейчас не тянет (хотя я ни от чего не зарекаюсь :))... но это, скорее всего, не от того, что мой запас полигамности закончился... мне кажется, это вообще не меняется, как цвет глаз... просто после рождения ребенка у меня акценты сместились, теперь-то я точно знаю, кого кинусь спасать в первую очередь в ЛЮБОЙ ситуации...

ну если за 13 лет не тянуло, это уже показатель. Полигамность есть во всех в какой-то мере, но далеко не у всех она реализуется в силу многих факторов, если же это стимулировать в себе, то все получится, и даже стать полигамным. Это знаете как, у кого-то есть подсознательное желание попробовать другого мужчину, имея уже одного, одна во сне помастурбировала и точка, а другая переспала, ну а третья еще и влюбилась, и вот итог - любовь к 2 параллельно. Но лично я в одинаковую абсолютно силу любви к 2 не верю, скорее верю в силу самоубеждения :).

знаете, когда я любила двоих - всячески пыталась убедить себя, что вот петю, например, я люблю больше, а васю меньше... или наоборот... потому что мне было не слишком комфортно, и хотелось как-то уменьшить количество бытовых проблем, проистекающих из моей полиандрии (правильный термин в отношении женщин)... именно поэтому мне особенно забавно читать, как тут пишут, что моему нынешнему мужчине удобно-привычно-комфортно... ничего психологически удобного в этой ситуации для человека с "двойным" чувством как раз нет! и подсознательно жертва собственной полигамии, наверное, все-таки в большей или меньшей степени стремится к стандартной "норме"... поэтому насчет самоубеждения - спорный тезис...

все зависит от человека. Кому действительно такая ситуация некомфортна спихологически, никогда не подпишется на нее на долгие годы. Только если он мазохист. Ну или если вынужден. Надеюсь, силой вы любовника не принудили и жена его не богатствами держит.
Я вот допустим тоже параллельно симпатизировала 2 мальчикам в школе, ну оба симпатичные, наверное, если бы получилось то и встречалась бы параллельно с обоими, возбуждали. Но ни к кому из них любви и диких чувств не было. Просто симпатия. Наверное, если бы потом мне попался женатый любовник, я могла бы возвести из этого теорию, оправдывая его жизнь на 2 семьи и внушить себе, что я самая чтонинаесть полигамная чувиха и поэтому его отлично понимаю. А все остальные - просто несведущие лохи :)

да ну господь с вами! почему - лохи? разве я хоть раз продекларировала, что жить на 2 семьи - это, мол, офигенно круто и продвинуто? с точки зрения традиционной христианской морали все это вообще выглядит довольно скверно, хоть никто семью не разрушал, и более того - жена пребывает в счастливом неведении...

возможно, для него наша ситуация действительно сильного дискомфорта не доставляет... или этот дискомфорт есть, но компенсируется чем-то другим, что он получает из пребывания в треугольнике...

так я про вас ни слова не написала :), только про себя. думаю, вы правы в вашем последнем абзаце.

Возможно я ошибаюсь, но вы походу заигрались в собственные иллюзии, в том числе на тему вашей более мужской позиции к жизни. Вообще это явный недостаток для любой женщины и бравировать в общем то нечем. Вы же машите этим как флагом.

Я вот одно не пойму. Ну допустим он любит обоих, ок. ВАМ это зачем? Неужели настолько низкая самооценка?

ваше восприятие меня выше обозначено настолько четко и однозначно, что не вижу смысла в полемике с вами... не потому, что ваше отношение меня обижает, а потому, что мы вообще мыслим в разных плоскостях... проще говоря, я вам про фому, вы мне про ерему... так какой смысл? :)

Ну тогда какого фига ожидать ответа на свои вопросы если сами не готовы ответить на практически самый глобальный вопрос, отмазываясь хренью всякой:))) мне ваще по хрену а вас, если честно. Живите как хотите, кто против то:) но ток я то вопросы тут не задаю на еве:))) а вы каждому пытаетесь доказать полигамность вашего мужика и любовь его к вам, ток зачем? Видимо самой себе:)

*устало вздыхаит* но вы же ЗАРАНЕЕ все для себя решили про меня, разве нет? какой смысл задавать собеседнику РИТОРИЧЕСКИЕ вопросы? вам не интересны мои ответы, вы не собираетесь в них вникать и пытаться понять меня непредвзято... вам просто хочется высказать свое "фи" самонадеянной глупой бляди, каковой вы меня, скорее всего, считаете...

и уж простите, но какгбэ явно бросается в глаза, насколько разными... эээ... словесными и логическими конструкциями мы оперируем... не думаю, что из нашей с вами дискуссии может произойти какой-либо конструктив...

Не, про блядь вы явно загнули, не считаю, просто возможно тупо не понимаю вас

потому что не пытаетесь выслушать... запаслись пачкой стандартных ярлыков и лепите их...

Самка, а вы своему женатому за 13 лет изменяли?

физиологически - нет, в сфере чувств - да...

А вы его совсем-совсем к жене не ревнуете? И никогда не ревновали? Не разбирает иногда зло, что, мол, найду кого-нибудь кто замуж позовёт или изменю.... Нет? У моей подруги похожая ситуация... ну как похожая - он чужой муж уже 12 лет, но её любит, содержит, помогает, правда, детей от неё не хочет. Так она недавно встретила другого, надо сказать, что шило на мыло, тож не свободен. Но бабочки в животе и страсть как-то отрезвили её отношение к постоянному любовнику. Стала поспокойнее чтоль, поувереннее в себе, вобщем расцвела её женская натура. Даже хочет с помощью другого выйти из этого треугольника. Хотя признавалась, что сейчас уже и к жене не ревнует, что привыкла, что помощь принимает как должное, но это всё не то. Вобщем, новая любовь её стала стартом для поисках того, с кем можно жизнь прожить не деля с кем-то. Только, как она говорит -спать есть с кем, проснуться не с кем.

нет, не ревную... и зло не разбирает... и замуж не хочу... замуж, кстати, я вообще никогда не хотела, мне прям при одной только мысли о "гнездовании" всегда делалось нехорошо... (сейчас, наверное, все хором скажут: опять врешь или занимаешься самообманом... ибо женщина ДОЛЖНА хотеть замуж, и по другому быть не может :))

Ну так не всякая женщина ДОЛЖНА хотеть замуж и хочет замуж, ну и не всякая согласна делить своего мужчину:)
Я бы вот как вы никогда бы не смогла:) Уже могу говорить "никогда" стаж позволяет:)

В моей жизни тоже был период "полигамности". Я наслаждалась собственными эмоциями, новыми чувствами, и, в большей мере - вниманием, сексом и всякими другими бонусами от двух мужчин. Это продолжалось около 3 лет. Не буду описывать собственный жизненный опыт, но сейчас мне стыдно за те отношения. Даже хороший приятель не заслуживает вранья, а уж "любимый"...
Сейчас мое твердое убеждение - полигамность - это обычная распущенность, далеко не только сексуальная. В этом смысле мусульмане хотя бы честны перед женами и социумом. Впрочем, немногие из них хотят иметь более 1 жены, потому что многоженство требует честного и равного отношения к женам и детям, а это архитрудно, когда все на виду у всех.

:) по вашему описанию получается, что вы не столько полигамно любили сами, сколько полигамно позволяли любить себя :)...

В то время я искренне считала, что люблю. И делаю счастливыми обоих :-)

А теперь вы искренне считаете, что не любили, а просто проявляли распущенность? :)
Тогда где гарантия, что СЕЙЧАС вы любите мужа (если замужем) или еще кого? Может, через некоторое время вам покажется, что это вовсе и не любовь была, а так распущенность (например, желание быть замужем или иметь некие жизненные блага и т.п.)? Так что теперь не любить?

А любовь по Вашему зависит от наших желаний?

В принципе нет, о том и речь. Желаниями, конечно, до известной степени можно управлять. Ясно одно, что запретить человеку испытывать чувства точно невозможно.

Любите, как умеете. Я думаю, каждый _взрослый_ человек в глубине души знает - любит он или так, для удобства. Это в юности только все через край и не то что управлять, даже распознавать свои эмоции невозможно. Я не уверена сейчас, что вот прям люблю-люблю. Мне хорошо с мужем, я ценю и уважаю его, мне приятно находиться рядом с ним, я обожаю (вот тут точно) наших детей, именно поэтому не изменяю.

Так если вы одного не знаете любите или нет, то откуда у вас может быть уверенность, что двоих любить нельзя? Или любить можно, но изменять нельзя?
С другой стороны, что это за любовь такая без сексуальной составляющей? По-моему это больше из мира воображаемого. А некоторые любовь и без сексуальных отношений считают изменой. И их где-то как-то даже можно понять, смотря какая любовь :)

Честно говоря вообще не поняла, о чем вы. Любовь и ложь - несовместимы, вот и все. И не важно, какие там в ней составляющие, вранья быть не должно.

"немногие из них хотят иметь более 1 жены"
хотят скорее всего многие, только жен и детей содержать надо, так что приходится засовывать свои хотелки. Для многих и одну жену найти проблема, потому что за голодранца родственники не отдадут. Многоженство у мусульман скорее знак статусности.

За всех не скажу, но есть несколько обеспеченных знакомых мужа (у меня муж - мусульманин), предпочитают перманентных любовниц (кстати, русских, верящих в "любовь" :-)) а жена - одна.
Не хотят брать вторых жен, это требует не только (не столько) материальных трат, но и времени, душевных ресурсов, да и банально - секс. Не все потянут 2 женщин, это не любовницу раз в неделю потрахивать :-)

А у вас точно муж мусульманин? Вы не путаете этническую или национальную принадлежность с конфессиональной? :)
"Не хотят брать вторых жен" Непонятно. Вы что ли живете в стране, где официально разрешено многоженство?
"да и банально - секс. Не все потянут 2 женщин" Вы демонстрируете такие чудеса западного (в том смысле, что не восточного :))менталитета ))))))) Да кто вам сказал, что падишаха должно волновать сексуальное удовлетворение жен? Да он ваще плевать хотел на то, что нужно женщине в сексуальном плане))) Он жен и детей содержит и накось выкуси.

Ох, какая вы недоверчивая. Мусульманин. Врач. Иранец. Учился в Москве (дешевле, чем в европе потому что). По иранским меркам достаточно обеспечен. Через год навещаем его родню, там и друзья, все образованные и небедные.
Не читайте восточных сказок. Мусульмане, если не из бедных селений конечно, нормальные люди, и им совсем не все равно, как живет его жена. Жены там совсем не бесправны, нашим еще учиться и учиться капризничать и требовать. Вот, пожалуй, единственная свобода мужчин - внебрачные связи. На них принято закрывать глаза. А в остальном все время "должен". И жене и родителям и детям.

Так это понятно, что образованные люди мыслят несколько иначе, чем это предписывается традиционным мусульманским каноном (по крайней мере в том виде, как его осмысливает большинство общества). Они же не в безвоздушном пространстве живут, чтобы слепо копировать принятые в их обществе эталоны поведения. На них естественно оказывают влияние западные образцы, тем более, когда они образование получают на Западе. Интеллектуальная элита всегда идет немножко вперед уже хотя бы потому, что эти люди немного задумываются над тем, почему они так живут, а не просто слепо копируют образ жизни предков
"А в остальном все время "должен". И жене и родителям и детям". Охотно верю. Потому что это действительно составная часть мусульманского менталитета, по крайней мере, как он представляется европейцам. Но и представления о нормативности полигамных отношений для мужчины и ненормативности их для женщины тоже из этого же самого мусульманского менталитета
"им совсем не все равно, как живет его жена". Вашему мужу и тому кругу, в котором он воспитывался, естественно не все равно :) Тут же тоже есть свои идеальные образцы, которым стремятся следовать те, кто воспитывался в определенном кругу. А если на этот круг еще и оказывают влияние процессы европеизации, идеалы гуманитаризации отношений между мужчиной и женщиной, то тем более :) Но не думаю, чтобы даже продвинутый мусульманин допускал бы за женщиной, тем более замужней, право на свободу чувств и тем более отношений с противоположным полом. И как-то очень сомневаюсь, что среди мужчин-мусульман принято считать себя ответственными за сексуальное удовлетворение женщины, вот за её материальное обеспечение - другое дело. Скорее для них характерно считать, что это женщина ответственна за сексуальное удовлетворение мужчины. По крайней мере ментальные образцы им вряд ли предписывают заботу о реализации сексуальных желаний женщины, хотя конкретные индивидуумы вполне могут заботиться об этом.
Короче проблема "а как я всех этих женщин буду удовлетворять?" для мусульманина вряд ли существует и вряд ли может служить регулятором его брачного поведения (в смысле оказывать влияние на его выбор, заводить ли еще одну жену)

Ну не знаю. Когда на эту тему были разговоры (они предлагали одному из друзей мужа взять жену помоложе), тот сказал двусмысленно, но в контексте сексуальных отношений "не осилю" :-) и все сочувственно понимающе посмеялись. Это любовница должна удовлетворять. А жена... мое лично впечатление - они там (жены) делают, что хотят. За свою верность и прикрытые глаза выносят мужьям мозг по полной программе, даже мне жалко иногда их мужей. Но да, это мои личные наблюдения, обо всех не скажу.

Чем же они мозг выносят? Что они имеют право требовать, кроме материального обеспечения? Любви? Нет, муж имеет право любить кого хочет. Заботы? Так он скажет, сегодня я забочусь о другой жене? Внимания? Он скажет, сегодня я трачу время на любовницу.
Разве может барахло (включая брюлики и бентли) заменить любовь и верность мужчины?

И любви и заботы, представьте себе. Коран жестко предписывает мужу заботиться о своей жене и (практически дословно) на последние деньги баловать ее, если та захочет.
И не нужно лукавить. Брюлики и бентли - прекрасное доказательство любви для всех женщин, даже очень западных :-)

Всё равно я не поняла. Требует она любви, а он говорит, что сегодня любит другую, заботится сегодня о третьей, а трахает четвертую. Ну и как она ему мозг выносит? По телефону? Так он трубку не возьмет. Про брюлики и бентли, полагаю, что всё же не все женщины с вами согласятся, очень надеюсь, что есть и не с проститутской психологией.

Никто в здравом уме не скажет жене, что "сегодня я у любовницы". Но и жена, унюхав чужой запах или прочитав смс - не впадет в депрессию. Закатит скандальчик, больше для показа своей любви и ревности. девочек так воспитывают, что измена - простительно и прямой угрозы семье не несет: мужчина так расслабляется, им же пить нельзя, так вот блядь снимает напряжение.
Насчет психологии - вам просто бентли не предлагали, вы цветы и ужин в ресторане готовы за большую любовь принять, ну и правильно, а то ведь одна останетесь.

Увы, не предлагали. А вам предлагали? И вы согласились принять бентли за постель? И назвали это любовью (имея в в виду свои чувства, а не чувства мужчины, понятно,что он действительно влюблен, если бентли предлагает)?
Дело не в этом. Давайте не будем ссориться и отвлекаться от темы.
Мне интересна психология женщин мусульманок. Вы про это много знаете, а я не знаю ничего. Мне интересно, правда, ведь они по идее (физиологически) такие же женщины, как и христианки. Восточная женщина не впадет в депрессию, но закатит скандал, как вы пишете. А как она это сделает, если он сегодня не с ней, и завтра не с ней, и послезавтра? И когда там ее очередь настанет, Бог весть! Когда он придет (они ведь живут в разных домах, кажется), дело уже быльем порастет. Ну и пара-тройка скандалов, он и вовсе к другой слиняет, навечно. Как конкретно, они мозг выедают, какие у них права? Поясните подробнее, пожалуйста.

Вы странно представляете себе жизнь мусульманских женщин. Я не знаю, как живут в бедных странах, говорю о том, что видела сама. Коран четко предписывает мужу любить и заботиться о своей жене. Да, акцент смещен в сторону материальной заботы, а не серенад под окном, но никакой проституции здесь нет, проститутки спят с тем, кто платит, а мусульманка - только со своим мужем и ценит свою верность ОЧЕНЬ высоко. Ни в каких разных домах они не живут, с чего вы это взяли?
Мозг выедает очень просто - постоянно требуя подарков, путешествий, дом побольше, машину поновее. Они не стесняются это делать. И мужчина, который тратит на себя больше, чем на жену... нонсенс.

Была передача по телевизору про несколько многоженцев, в том числе про мусульман. там рассказывали, что у каждой жены свой дом,а муж живет то в одном, то в другом, то в третьем. В арабской семье ( тоже 3 жены показывали), там было три квартиры недалеко друг от друга.
Получается, что подарками и барахлом они глушат в себе обиду, что муж любит ее только на одну треть. Так?

В случае с несколькими женами требовать подарки вообще легче легкого. Коран предписывает, чтобы никто не был ущемлен из жен. Да и мужика чувство вины. Да и несколько жен имеют действительно богатые люди, так что они не на последние эти подарки покупают. Вот тебе и рецепт простейшейшего раскручивания мужчины на все что хочешь. Если прицепиться к русскому богатому мужику и быть его женой или любовницей, так будет все тоже самое один-в-один. Так что мусульмане тут не при чем. Это просто наглядная демонстрация одной из стороны мужской психологии. Их в целом и прёт от того, что их просят о чем-то, потом радуются подаркам, выслуживаются в постели и всякими другими способами - такое проявление собственной власти и подтверждения крутости. И даже скандалы женские - часть игры, проявление ревности, а значит и любви. Главное, что не за непомытую посуду моск рушат.
Просто у мусульман всё это закреплено официально. В европейских культурах это считается диковатостью, но практически всегда присутствует также, просто не афишируется.

Нет у них никакой обиды, вы на себя примеряете, потому и выдумываете какие-то страдания. Вот у русских женщин выпивающий по выходным муж - ужас? Нет, обычное дело. А у иранцев - позор семьи. Я не знакома с многоженцами реальными. Сразу написала - не хотят они вторых жен, накладно это и не только материально, еще не забывайте о том, что зачастую жен берут по расчету, там такие папы-дяди-братья, что хрен обидишь, еще и родня жены мозги вправит.
В общем, не равняйте на себя, русские женщины вкалывают и на работе и дома и еще пьянство, побои терпят. И это не в каких то забитых селах (у мусульман там тоже, понятно, жены бесправны), а в мегаполисах, образованные, обеспеченные! У русской жены "бьет, значит любит" - в крови. Она "заточена" под самопожертвование (как жены декабристов), терпит многое ради детей и т.д.
У мусульманок по другому. Они знают свои обязанности, да, на людях при муже молчат, за одним столом не обедают, НО! И права свои знают очень хорошо.
Работать? Фиг вам. По дому упахиваться? Ну разве что самые бедные. У остальных помощницы, няньки...
Так что не надо про "любовь на треть".
Даже в том же Израиле (подруга работает в магазине косметики) - арабские женщины в десятки раз больше тратят на красоту, причем выбирают самые дорогие бренды.
В общем, все дело в воспитании и традициях. Любовь здесь не при чем. Разные мужчины ее проявляют по разному, вот и все.

Очень интересно вас читать. Мы много раз были в Турции (не на курортах, конечно), общались с людьми. Турки утверждают, что даже 2 жены - это большая редкость. Более того, некоторые трактуют Коран в том смысле, что 2-4 жены допускаются только в военное время (если мужчин осталось мало) или в другой форс-мажорной ситуации. И что только распущенные мужчины берут по 2 (3,4) жены в мирное время.

Вы можете прокомментировать, так ли это в Иране? У вас там есть реальные знакомые мужчины с несколькими женами?

Турция самая европеизированная страна из всех мусульманских стран. С Ираном даже нечего сравнивать. Там еще Ататюрк много чего с корнем повырвал. Так что неудивительно

Хотелось бы, конечно, съездить в Иран. Мы даже настроились было на эту осень, готовы были и визу делать, и в платке и плаще там ходить (ну это для меня), но вообще как-то не нашли, что там смотреть.

Видимо, нужно со знающими людьми это обсудить при случае.

Вот уж куда бы в жизнь не поехала :) Да и небезопасно

мы уже много куда ездили, где "опасно" . На самом деле там все нормально - не опасней, чем в недрах России...

А почему вдруг Иран? Фарси что ли изучаете? Или муж таджик? Или чудесами Востока интересуетесь? Тогда Шираз или Исфахан :)

Мы в Турции попали в небольшую переделку и помогли турецким жандармам арестовать преступника, которого они давно и безуспешно ловили. И вот во время всеобщего единения в жандармерии, обсуждения политической обстановки, распития чаев и катания на жандармской машине по ночному городу (с мигалкой по встречке, как и полагается) турки нам сказали: "Есть только три страны в мире: Россия, Турция и Иран". Мол все остальное - так, суета.

И стало интересно, а что там такого классного в Иране )))

А они других просто не знают. Географию в школе не изучали

ну конечно ))

английский изучили, а географию забыли.

Без английского на приличную работу не устроишься. А географию не спрашивают )))))

На нашли, что смотреть в Иране?????? Даже знающих людей не нужно, просто идите в Гугл. Другой вопрос - безопасность. Не имея гарантий, я бы не поехала.

Ой, ну конечно мы уже прогуглили все, что только смогли )))

Мы так-то люди опытные в смысле путешествий.

"и ценит свою верность ОЧЕНЬ высоко".
А что ей еще остается? У неё разве есть выбор? Её же купили на определенных условиях, и если она эти условия не будет соблюдать, с ней просто расправятся. В том числе и её собственные родственники.
Нет у неё права ни на что, кроме как на материальное обеспечение, вот и изворачивается, как может

"постоянно требуя подарков, путешествий, дом побольше, машину поновее ..."

"Угощай, хозяин, да не очень.
Много роз цветёт в твоём саду.
Незадаром мне мигнули очи,
Приоткинув чёрную чадру.

Мы в России девушек весенних
На цепи не держим, как собак,
Поцелуям учимся без денег,
Без кинжальных хитростей и драк.

Ну, а этой за движенья стана,
Что лицом похожа на зарю,
Подарю я шаль из Хороссана
И ковёр ширазский подарю.

Наливай, хозяин, крепче чаю,
Я тебе вовеки не солгу.
За себя я нынче отвечаю,
За тебя ответить не могу.

И на дверь ты взглядывай не очень,
Всё равно калитка есть в саду...
Незадаром мне мигнули очи,
Приоткинув чёрную чадру".

У мужчины гарем, вполне себе обычное явление для ряда стран. При этом он не любит никого (либо официальная жена в ранге любимой).

Как раз у вас женский менталите :), мужчины не склонны делиться, им проще отойти, и или ничего не иметь, или иметь что-то другое, но не делиться. А вы обычная женщина, берете то, что предлагают.

почти 5 лет.
оба несвободны.
ревность - волнами. с ней никак не смириться: пережить только или ужиться (принять это чувство). безусловно, мужчинам легче. Я периодами выедаю ему мозг, ни и своих переживаний не счесть на эту тему.
вот так всё нерадужно.

10 лет брака. Из них 7 лет у него была вторая семья с ребенком. Узнала когда его ребенку год был. Банально- залезла в паспорт по делу, а там-оба-на! сюрприз!)) Я много пыталась и понять и принять. Старалась быть мудрой.Его слова- так получилось. Ребенка назад не запихнешь...Рассказать сколько болячек я за 7 лет приобрела на фоне стресса? Или сами догадаетесь? С психологом плотненько 3 года общалась. Кстати фея была не одна, переодически, когда этот бедолага уставал от нас он заводил еще любовь. Для тонуса так сказать..А я с ума сходила. Любила его до безумия. Да и дочка у нас...Но чёт переклинило меня после его очередной "командировки". Да ещё послание от дамы очередной в ежедневники обнаружилось-люблю, рожу 3 детей..Истерика-с случилось и выперла его)) Сильно плакала..месяца 3..потом тише-тише..и сошло на нет. Прошло 2 года. Мне хо-ро-шо! Вы даже не представляете как жизнь богата впечатлениями . Без нервотрепок.

Вот и молодец!!! :-) Уважаю... и знаете из 6 моих подруг и знакомых от 25 до 58 лет, все кто развелся с изменником, ни кто не пожалел.. у 3 новые семьи, у одной так-сяк 2 не имеют никого, но они самодостаточны и без штанов. Все в один голос говорят, что было больно безумно, одна прожила в браке почти 30 лет, да стресс глобальный, да истрики, НО... стало легкче как только "с вещами под зад коленом" конечно раны затягиваются дольше, чем больше проживешьв браке, но точно жизнь есть после развода, и ничем не хуже, да она другая, но большой показатель то, что как только начинаешь думать и жить по другому, болячки нажившие за время этого дерьма, начинают уходить....

Спасибо! Сама собой горжусь, жаль что раньше не разошлась. Заводила в свое время в ТД топик на эту тему. Там кричали-нет, никогда не разведешься, сиди, привыкла уже, что тебе изменяют. Так рада, что они не правы оказались))) И болячки отступают. И кавалеры есть, другое дело, что еще время не пришло, не хочется в новые отношения. Но это лишь дело времени.

Хороший настрой :-) Дай вам Бог, все будет хорошо)))

Умничка)я тут с одной дамой спорила ,которая утверждала что не надо разводится ,а терпеть ради детей и денег,жить "для себя" сразу видно что человек это не прошел...жизнь для себя начнется только когда выпрешь этого козла

Есть категория женщин, которая может терпеть. Их это не напрягает. Я не смогла. Жила в ежедневном стрессе, прислушивалась с кем он разговаривает, звонила ежеминутно, вобщем изводила себя и его. Обзавелась опухолью через год после измены. Слава Богу доброкачественной, но все равно было страшно. Не поверите-была весной на узи-нет больше её. Знакомый доктор сказал, знаешь, Наташ, я конечно в чудеса не верю, давай будем считать что я её не нашел. Столько лет находил, а тут не нашел)) Я то знаю, нет её больше))
И какое счастье не испытывать это гадкое, мерзкое чувство ревности. Не принюхиваться к нему, не искать невидимые волосинки, не ждать за полночь.И почему то стыдно что я себя так вела. Это не правильно. Это не любовь к себе.

ОписАли все то, что я испытывала, живя со своим мужем - чувства гадкие, правда.

я тоже оочень жалею о потрянных годах(пыталась доверять и "отпускать" но все продолжалось в том же духе,даже более открыто...cейчас бегает за мной,а он мне реально противен

7 лет псу под хвост.

Вот вот! Как я себя за это ругаю! А тогда было страшно остаться одной с ребенком на руках.

Девочки, как все это пережить? Это так больно и страшно и невозможно детям сказать правду! У нас сын уже взрослый, ему 18, он видит что какой-то процесс идет, но не понимает реально, потому что... муж открыто спит с учительницей музыки младшей дочери, нашей знакомой по жизни много лет, сын в это поверить не может, это за гранью его понятий о добре и зле. ее дочка ходит к нам в гости. Сама училка считает что "ничего серьезного". Сын подходил несколько раз, спрашивал почему я плакала, даже какие-то советы мне давал, типа "у папы новая работа, он нервничает, мам, надо потерпеть". Я и готова уже выгнать, мужа и училку, и как представлю глаза сына - меня ужас охватывает. Но я совершенно не готова терпеть. Я рехнусь если это еще хоть неделю продлится. Бежать за таблетками?

Ужас:( Я вам сочувствую..сама в такой ситуации не была, но вряд бы продолжала жить с мужем. Поступайте как вам подсказывает ваше сердце, мужу скажите, что пусть сам все объясняет сыну раз уж по его вине такое происходит. Держитесь!!

а вы уверены, что у сына будут именно те глаза, которые вы представляете? Очень может быть, что он вас поддержит.

Пока не расставите приоритеты, так и будете это терпеть! Добровольно никто не отказывается от любовницы, если жена все это терпит.
Те, кто не сделал это сразу, потом и живут в треугольнике. Но надо отдавать себе отчет, что выбор может быть и не в Вашу пользу. Вы обеспечить себя и детей сможете? Жить есть где?
Если ответы на эти вопросы - нет, то после выясниний отношений надо менять себя (абстрагироваться от проблем мужа и любовницы - заняться собой). Тогда может и у мужа возобновится интерес к Вам.
А таблетки - это все для слабых женщин. Рано или поздно с них слезать надо будет, а ситуацию в свое время вовремя не исправили.
Не надо ничего терпеть ни ради кого! Вас либо ценят и любят, либо он не должен быть Вам нужен....

F поговорить с сыном не можете? Сказать ,все как есть? 18 лет, не три года. Все рассказать. Мужу собрать чемодан.
Зачем терпеть это все? да еще дочь Лю привечать в своем доме?

Самка, читаю Вас.. и пытаюсь понять или принять Вашу точку зрения... Не получается.
У самой треугольник 14 лет ( с перерывом около 5 лет, когда я вышла замуж, потом мой развод и продолжение треугольника)
Так вот когда я думаю "а зачем это ему" у меня почему-то никогда не возникало мысли, что он полигамен.. Потому как (возможно в силу моего восприятия жизни) человек, способный так поступать годами не может любить никого кроме себя.
Почему у нас так?
Мне видится
1. Ему нужен адреналин. эти постоянные перебежки по острию ножа создают иллюзию наполненности жизни
2. Я и его жена настолько непохожи - невозможно совместить все, чего хочется в 1 человеке или возможно, но именно у него не получилось - не встретил
3. ему очень хочется сына, а него и там и тут дочки
4. и возможно самое главное - ему просто не хочется ничего решать, плывет по течению, "впрягся" уже и тянет дальше не задумываясь, воспринимая все как норму... но! когда возникают какие-то неувязки ( в основном там, я события не форсирую) создается впечатление, что его тоже этот треугольник тяготит..
тяжело им :)

как мне кажется, ваш второй пункт - краеугольный камень, лежащий в основе личности "полигамщиков" :)...

а по течению плывут вообще очень многие мужики, вне зависимости от того, "ходоки" они, полигамщики" или примерные мужья... причем в любой жизненной области, не только в вопросах брака или сожительства... по крайней мере, я гораздо чаще встречала мужчин, недовольных своим местом в жизни, но не не пытающихся что-то изменить... женщин - гораздо меньше...

Вот и ответ на ваш начальный вопрос:
Сейчас он с вами из- за ребенка , чтобы участвовать в его воспитании и по привычке в плане отношений с вами.
Сам он жене никогда не сознается- вас все устраивает, а ему лишний
Напряг ни к чему. Но если узнает жена, и поставит вопрос ребром,думаю полигамность его
Быстро закончится. И думаю вы догадываетесь с кем он останется.
То, что она ничего не знает - охотно верю. Когда- то тоже была и доверчивой и
Занятой жизнью настолько, что не почувствовала наличия второй семьи.
Когда узнала - поставила вопрос ребром. Теперь переводит деньги
Ребенку на карточку и все.

"сейчас он с вами из-за ребенка - чтобы участвовать в его воспитании" - ну да, у нас же КАЖДЫЙ мужчина, находящийся в браке или разведенный, считает, что участвовать в воспитании своего ребенка - главное дело его жизни, необходимое ему как воздух ... особенно по топам в ТД это хорошо видно - жен бросают, новые семьи заводят, но детей прям продолжают на руках носить, ага ... а в разделе "самомамы" все без исключения рожали "для себя" от первого встречного ... сорри за иронию, но реально позабавили...

я не склонна преувеличивать чувство привязанности моего мужчины к нашему ребенку... думаю, что если он внезапно влюбится и уйдет из нашего треугольника к какой-нить третьей маше, то будет принимать в жизни всех своих детей, и законных, и нет, весьма умеренное участие...

разумеется, его устраивает, что жена ничего не знает, более того, он прилагает к этому максимум усилий... он ее любит, не хочет доставлять ей боль, и не готов потерять... она, в отличие от нас, не полигамна, и не согласится оставаться в этой конструкции, если о ней узнает...

с кем он в итоге останется, если все вдруг вскроется? думаю, шансов у меня примерно 40% против 60% в пользу жены... но его полигамность не атрофируется... тоисть я почти уверена, что если останется с женой - заведет со временем альтернативу мне... если останется со мной - заведет еще одну женщину на постоянной основе...

Из того, что вы пишите следует, что полигамность вашего мужчины от нежелания
Скандала, а не от того, что он такой по жизни. Хотя все люди разные.
И, если он входит в прекрасную пору 40 летия, может ему и захочется
Какого- то разнообразия. Но тут многое зависит и от его жены. В случае, если
Она узнает, ее поведение, реакция и вообще какая она по жизни.
Вполне может быть, что она и станет для него как бы новой женщиной.
Такое тоже бывает.
Что касается детей, то не они определяют ощущение у мужчины семьи, согласна, но при сложившихся как у вас обстоятельствах- можно и повоспитывать- вполне
Возможно, что он ощущает некоторую вину перед ребенком.

знаете, мы с ним неоднократно разговаривали о наших отношениях, копались-ковырялись-анализировали, как и почему так все вышло... и он мне как-то сказал такую вещь: если бы я не влюбился в тебя, то почти наверняка влюбился бы еще в какую-нить женщину, ОЧЕНЬ ПОХОЖУЮ НА ТЕБЯ... тоисть он как бы подсознательно искал некий набор качеств, которых ему не хватало с первым партнером... речь не о сексе, нетребовательности или прочем, чего обычно ищут в левых связях... речь о том, что мы с его женой как два кусочка пазла - достоинствами и недостатками наших личностей идеально дополняем друг друга... если нас соединить в одно целое, получится на редкость замечательный, гармоничный, и главное - идеально подходящий именно ему человек :)... и если один из кусочков этого сложившегося пазла изъять из обращения - он скорее всего будет пытаться восполнить образовавшуюся дырку... оставшись с женой - искать похожую на меня... оставшись со мной - искать похожую на жену, или реанимировать отношения с ней...

если бы он изначально встретил женщину, по совокупности качеств похожую на "я + жена", то точно был бы пожизненно примерным семьянином и однолюбом :)

я именно поэтому и написала анониму, который начал эту ветку, что ее второй пункт - типичная основа психологии "полигамщика"...

Автор- выше отвечала самке под кустового выползгня. Может это и вам поможет.
Жене жить с этим практически невозможно при наличии хоть каких- то теплых чувств в семье. И насиловать себя ради детей тоже не стоит- больно вам будет все равно, даже если , как у меня , ваш муж будет только переводить деньги на карточку. Надо будет восстанавливать доверие, чувства, а это очень сложно, даже
Если муж готов активно все это делать. А если муж не готов ради вас и семьи отказаться от второй семьи, то лучше расстаться- он будет знать, что вы в курсе, смирились и будет плевать на вас. У меня в подобной ситуации у знакомых муж, пока ходил проведывать ребенка нагулял с той же любовницей еще пару. Хотя все ли разные - его жена оставила его приносить пользу по хозяйству и финансово.

.

Кассандра, а как у Вас теперь?
Понятно, что после всех разборок с его разрывом с любовницей был и всплеск теплых чувств друг к другу. Но и это состояние через несколько месяцев проходит.
Потом, наверное, смотрите на мужа все равно через призму его поступка. И как только пелена по отношению к мужу пропадает, то уже видите и недостатки его (которых раньше, возможно, не замечали) и, наверное, понимаете, что разногласия не на пустом месте были. И если раньше убеждали себя в том, что сами руку приложили к появлению второй семьи, то теперь понимаете, что и это лишь оправдание его поступка.
Так что теперь?

Я не убеждала себя, что приложила руку к появлению
Любовницы. По факту это так и было, хотя муж не пытался свалить
Вину на меня.
Мы не умели тогда разговаривать и
Слышать друг друга, каждый в какой- то момент пошел своим путем, хотя
И жили вместе. Так что в плане измены мы с ним квиты, если так можно выразиться.
Что касается левого ребенка и второй семьи, то это сложно простить.
Я еще до такого состояния не дошла. Просто по старалась забыть все
Те годы в части хороших эмоций и чувств, которые давал мне тогда муж.
Хочу сказать, что осталась с ним потому что он действительно делал все,
Что бы сохранить нашу семью. Что касается той женщины и ребенка- перед
Ребенком видимо чувствовал себя виноватым, что не может дать ему полную семью. С женщиной, если последнее время что- то и было, то видимо уже без
Прежнего энтузиазма.

С того момента, как все узнала прошло около 2-х лет. Последний год
После осознания всего в деталях был особенно тяжелым. Пару раз
Была на грани того, чтобы уйти. Мужу тоже было тяжело из-за моих
Переживаний. Был момент, когда я его перестала воспринимать как
Мужа, стала относиться как к любовнику и мужчине для совместного
Время провождения. Но сейчас в его отношениях с нашими детьми и
Заботе обо мне вырисовывается что- то, что возвращает мне ощущение
Семьи и может когда- то общего прошлого.

Т.е Вы считаете, что то, что не могли договариваться ОБА\слышать друг друга является оправданием даже не измены, а замены (пусть даже не по факту, а чисто в мыслях и действиях) существующей семьи на другую?
Что же в те моменты, когда он Вас не слышал (а женщины свои недовольства выражают и говорят об этом) Вы же не пошли ему искать замену? Тогда почему квиты?

"делал все, чтобы сохранить нашу семью" - а почему же тогда у него ребенок на стороне? И что он при такой ситуации обещал той женщине? Наверное, любовь до гроба и луну с неба...
Как теперь можно спокойно думать об этом? Это же не обычный перетрах... И рано или поздно а дети родные о другом ребенке узнают. Как с этим быть? Их отец, который, возможно, является для них идеалом имеет другого ребенка (которого любит, как они буду считать), так еще у него и другая женщина (даже если он с ней не поддерживает былых отношений)?
Как это все будете им объяснять?

меня тоже покоробило,что в этой ситуации сделал виноватой жену,а у нее создается "ощущение семьи"..

"И что он при такой ситуации обещал той женщине?"
Да мог и вообще ничего не обещать. Она сама ребенка завела, у него не спрашивала. Или по-вашему он ей может запретить рожать?

Сама она не могла завести ребенка. Для этого нужны, как минимум, двое. Запретить он, конечно, не мог. А вот предохраняться (если не хотел детей) мог...