Если он женат, то я любовница....

А что вы не хотите терять? Секс раз в неделю? У вас с ним больше ничего нет. Терять нечего.

Я не хочу терять человека, который мне дорог. Кроме секса у нас есть общение. Мы ходим вместе в кино, гулять, в ресторан, просто разговариваем. Он интересный человек.

Раз в неделю? Вы невхожи в его жизнь, вы не замечаете этого? Даже не знаете его толком. Гадаете сидите есть ли у него дети и жент ли он? Ваше общение может быть и интересное, но пустое. Вы для него игрушка время провести раз в неделю. Я не хочу вас обидеть. Хочу, чтобы вы встряхнулись.

Спасибо... Поняла, что я невхожа в его жизнь. А что делать-то?

И что даст "хочу, чтобы Вы встряхнулись?"

Не зацикливайтесь на этих отношениях. Не переоценивайте их сами по себе и их значение в вашей жизни. Старайтесь жить полноценной жизнью без привязки к этому человеку. Потому что он явно держит дистанцию.

Насчет дистанции - верно. И насчет не зацикливаться тоже. И как же быть. Просто перестать общаться и все?

Как вам удобнее? Как легче? Как логичнее, наконец? Если вы хотите перспектив, то это не к нему. Он на раз в неделю и то по его инициативе.

Инициатива общая ) Влюбилась просто ) Дура )

http://www.youtube.com/watch?v=tIADxfobYOY :)

))) Улыбнуло)

Вот и меня :)

Девочки, мне очень нужно в этой ситуации разобраться. Я запуталась. Я понимаю, что надо ситуацию менять. Что дальше тупик. Либо уходить, либо менять все. Но так больше нельзя. Это уже крик души! Что можно сделать,чтобы что-то изменить?! Уже подумала про найти детектива. Но это уже чересчур. И есть ли в этом смысл вообще.

насильно мил не будешь. Дело не в том, что есть другая, дело в том, что он вас как спутницу жизни не рассматривает.

Почему насильно? Я же ему не навязываюсь? Один раз хотела порвать отношения. Приняла решения и вообще не хотела с ним общаться. Он уговорил, убедил, что все изменится, что он решает сейчас все свои проблемы, вопросы и т.д. Он сам инициирует общение. Или я что-то не понимаю...Настоял на встрече, чтобы поговорить. Сказал, что все обсуждается. И надо все вопросы оговаривать. Договариваться.

ну так и посвятите его в свои страхи и опасения. Тут еще вопрос сколько времени он дает себе на решение своих проблем и как эти проблемы он описывает вам. Вы спрашивали, какого рода у него проблемы? И когда закончится их решение? Соблюдаются ли сроки?

Да, мы один раз говорили на эту тему, когда я ему сказала, что не вижу смысла продолжать наше общение с ним. Что меня не устраивает, то что происходит. Я ничего не знаю о его жизни. И вообще мне кажется, что он женат или просто у него кто-то есть, а для меня нет места в жизни. Он спросил какая муха меня укусила? И что я его бросаю? Что это невозможно. И надо все обсуждать. Обещал, что через две недели все поменяется. Сказал, что сейчас у него дома живет младший сын (соответственно бывшая жена), т.к. ребенок с ней. Поэтому он не может меня сейчас привезти к себе домой. До этого приезжала к нему. Проблема еще в том, что у него далеко коттедж загородом. Другой конец Москвы. От моего дома и работы - далеко. Он мне сказал, что я тебе к себе заберу. Но имей ввиду - утром будет сложно. Пробки. И две недели, которые он взял на решение проблем - прошли. И он уехал. Должен скоро вернуться. А у меня во вторник День рождения. И думаю, что он навряд ли вернется. И может даже не поздравит. Это показатель.

Конечно невозможно. Стул не может бросить того, кто на нем сидит.:) Он считает себя в этих отношениях главным, вас ведомой. Бросить может только он вас, вам не положено даже думать об этом. :)

)) Про стул - очень жестко ) Стул может взбрыкнуть, вообразив, что он лошадь)

Не положено. :)

Я ищу способ или выйти из ситуации. Найти в себе силы и действительно уйти. Или повести себя так, чтобы он поменял отношение. Второе сложнее, но оно того стоит. Только не знаю как.

Не поменяет. Вам возможно это не видно со стороны, а возможно просто не хочется этого видеть, но все его поведение, описанное вами, говорит о том, что серьезного отношения к вам у него нет, больших чувств к вам он не испытывает. Вы его развлечение раз в неделю и не более того. Понятно, что вы увлечениы и мечтаете о большем, но большего не будет. Поэтому либо принять, что вы развлечение, и считать его таковым же для себя. Либо рвать и для серьезных, перспективных, глубоких отношений искать другого человека.

Наверное, Вы правы... В чем-то. Потому что я жду. А чего жду - непонятно. Совершенно.

о чем и с кем он договаривается?

а что тут непонятного? Вы для него очередная дура, которой можно навешать лапши на уши. Иметь секс и вечно ждущую его трепетную лань и вместе с тем жить как ему надо.

Хорошо. Объясните раз Вы умная "очередной дуре", что тогда делать? Я хочу поменять ситуацию! Как себя вести. Что делать?

Он последний мужчина на планете?

+1

А коли така любоффф, пусть терпит. Поменять мужчину, который не влюблен *а этот явно класть на автора хотел*, не представляется возможным

Не последний) Но редкий мужчина. Умный, интересный, простой при своем статусе, внешне приятный ) Т.е. такой мужчина, с которым хочется быть рядом)

Вы его плохо знаете. Статус и внешность - пыль в глаза.
Мало ли чего кому хочется, автор? Эх. Спускайтесь на грешную землю. Вас используют. И лучше вам об этом знать.

Я знаю его имя фамилию) Паспортные данные. Была у него дома. В офисе. Знаю, где жилье остальное. Знаю сестру. Знаю, что двое детей - мальчики. Знаю как зовут Знаю каким бизнесом он занимается. Знаю, что официально в разводе. Знаю, где мама живет. А вот про личную жизнь и где и с кем он проводит выходные - не знаю. Говорит, что дома в суете. Нет там пыли в глаза. Он в быту очень простой. Сам готовит, моет посуду, стрижет газон. Такой человек.

Знаю и видела три айфона, которые беспрерывно звонят до 12 ночи. И конференц-связь, по которой он общался с коллегами. Решал что-то когда было надо. Он действительно много работает. Это правда.

Ну и что? Это не далет вас с ним близкими людьми.

он состоявшийся, взрослый мужчина и живет как ему удобно. Ждите пока ему станет удобно жить с Вами. Форсирование событий не поможет, он просто сменит Вас на другую

Разумно. Спасибо за совет. Надо просто жить своей жизнью.

Это ерунда, ничего не говорящая о человеке. С мамой незнакомы, с детьми незнакомы, общего круга общения не имеете. ДИСТАНЦИЯ.

А что тогда не ерунда? Я вот пока тоже не готова его познакомить с родителями и с сыном. Рано. Общий круг общения - тоже не показатель.

Общий круг общения дает возможность узнать человека с другой стороны. Иметь о нем более беспристрастное суждение. Вы бы видели, как другие люди относятся к нему, каков он с другими людьми. А сейчас вы видите только то, что он желает, чтобы вы видели. Это поводок. Причем весьма короткий.

Смысла нет, потому что этот мужчина сознательно не подпускает вас к себе близко. Ну узнаете вы что-то о нем? Какой прок, когда он не хочет, чтобы вы знали о нем больше, чем он вам рассказывает? Никакого.

Узнать - значит понимать, что в действительности происходит. Да он и не шифруется. Изначально я спросила женат или нет. Сказал - нет. А дальше появились странности. Может я веду себя неправильно с ним.

Согласна с предыдущими, ждать нечего и менять жизнь нужно только свою, без надежды на изменения его отношения. Вы уже обозначили свою позицию. Его ответ на это очевиден - тишина, а значит ничего не изменится, это не входит в его планы. Он рассматривает вас только в том качестве, которое ему нужно, и все. Понять это не сложно, принять сложнее. Но все ваши домысли насчет ожиданий и его перемен - сплошь иллюзии. И вам это понять и принять необходимо!

Я обычно читатель, чаще всего здесь сразу дают толковые советы и много. И сейчас, по-сути, так... Но напишу. Я сама в такой ситуации не была, но наблюдала похожее и не раз.
Мне кажется, здесь все настолько просто. Нужно отпустить его, и уяснить себе раз и навсегда, что с ним вы потеряете время. Пытаться внушить себе, что раз в неделю и ладно, у вас врядли получится, дальше еще сильнее привяжетесь к нему и будет больно.
И я бы поговорила. Однозначно. Набралась бы наглости и поговорила. Вы ведете себя очень скромно, боитесь давить на него, это и понятно, а он, в свою очередь, даже имея много достоинств, 3 айфона и навыки стричь газоны, поступает с вами некрасиво - просто ведет себя так как надо ему. И, получается, ничего не делает для вас... Я бы дома все продумала. Чтобы не было эмоций в разговоре(хи хи я б даже на листочке написала бы основные тезисы для себя, а потом бы выкинула), чтобы не скатиться на слезы, сопли, упреки и обиды. Чтобы он снова не сказал бы вам, как ребенку- перестань сейчас же мы скоро все наладим. И просто объяснить ему с примерами, что вас не устраивает. Это будет давлением, но нужно ему рассказать, пожаловаться, поделиться, если уж вы его считаете таким для себя значимым, а он просит вас все обсуждать. Рассказать ему что так как сейчас вы больше не будете. Что для вас это не подходит.И посмотрите, насколько вы ему важны. Он сам увидит сам поймет, что вы знаете себе цену и, вероятно, задумается. Любите себя, автор. Уверена, вы интересная хорошая женщина, не нужно недооценивать себя. И если он не сможет дать вам то, что вы хотите, уходите уже оттуда, не нужен он вам. Каким бы он хорошим не был, с вами он нехорош. Задумайтесь об этом. Удачи вам. Очень часто после таких разговоров с последущим необщением мужчины понимают, что потеряли.. А если нет, то и нах его. И неважно, что у него там, БЖ или хоть 10 детей или бизнес...вас это не касается, и думать об этом не стоит, уходите.

Спасибо Вам. Я буду думать как мне поступить дальше. Сегодня написала ему смс. Он ответил, что очень скучает, скоро вернется. Сегодня поняла, что скоро будет уже месяц с прошлого разговора. Поговорила сегодня со своим другом, чтобы услышать его мнение на эту ситуацию. А он мне сказал, что можно дать ему время. Конкретно дать время и предупредить. Что прошел месяц с нашего разговора. Ничего не изменилось. Я понимаю, что у тебя могут быть дела, проблемы и сложности. Ты просил две недели. Прошло вдвое больше. Я готова подождать еще столько же. Это время, когда ты можешь поменять ситуацию. Другой возможности я тебе не дам. И продумать разговор как Вы говорите. И самой внутренне решить, что после этого, если ничего не меняется, а маловероятно, что что-то меняется, то можно поставить на этом крест. Т.е. реальные сроки, реальные условия. Реальные договоренности. И еще друг дал совет. Сказал, что этот мужчина, которого я люблю (а я его люблю), просит меня не так уж и о многом. Иногда показывать, что он мне нужен смс. И чуть дать времени. Не год. А всего лишь несколько недель - месяц. И еще была сказана фраза, что в нашем возрасте, с нашим багажом, сложно решиться и встроиться в чью-то жизнь. И это не бывает быстро и просто. Спасибо Вам за совет. Вы очень четко все написали. Мне надо подумать серьезно. Ведь, если я закончу общение, а он уйдет и не вернется, значит не сильно-то была и нужна. Так что все верно.

А сколько вашим отношениям времени?

5 месяцев мы общаемся. За это время он расстался с женщиной, с которой были отношения. Она мне писала сообщения в ФБ, т.е. косвенно похоже, что не женат. Хотя все может быть. Я паспорт видела.

Ну и еще он уезжал 4 раза. Это сейчас пятая поездка. Т.е. он часто куда-то уезжает. Я его спросила, говорит, что так всегда.

А какой этот ваш возраст?
5 месяцев - это не такой уж срок. Он может присматриваться, привыкать, бывают такие тормозы)). Мой муж такой был, год просто дружил со мной, а я влюблена была в него. Потом просто плюнула и отпустила ситуацию, мы в институте вместе учились. Перестала ждать звонков, стала встречаться с другими ребятами, тогда он начал действовать быстро. Но это все по молодости.
Знаете, я бы не стала разговаривать так вот "реально" - реальные сроки, реальные условия. Да ну! Вы женщина - тёплое, мягкое существо. С мозгами и огромной самооценкой. Насильно мил не будешь. И все эти сроки и реальные условия - это не для взрослых людей...Если он испугается, то ему и дня хватит разрулить эту реальную ситуацию. А внутренне, самой решить отпустить его надо не после этого разговора, а до. Сейчас.Поговорите с ним мягко, как с другом, пожалуйтесь, поделитесь опасениями и скажите что так не хотите, не будете, просто потому что вы это вы. Не угрожайте ему, не ствьте условий и целей, а расскажите ему про себя. Про сроки он и сам знает. Но почему то пока не хочет. И вообще, с сегодняшнего дня думайте больше о себе, а не о нем. О том, как там у него, где он и с кем, вас это не касается, живите для себя, думайте о себе тогда и он будет думать не о себе а о вас. Ведите себя с огромным достоинством. Не всегда слова, много слов, приводят к результату, чаще поступки.Вам терпения. И поменьше слушайте друзей, это не всегда бывает полезно:-)

Спасибо) Вы как психолог говорите) И очень правильно) Пора думать только о себе)

Мне 32 сегодня исполнилось. Ему 43. Подскажите, как быть с ним. Как себя вести? Перестать проявлять инициативу вообще? И ждать пока сам проявится. А потом динамить? Пока не озвереет? Я что-то от эмоций вообще отупела.

Поздравляю с Днем рождения. Да, пока сбавить обороты.Сейчас главный ваш союзник - это терпение. Потерпеть. Как бы у вас всё не горело не пылало, надо потерпеть. Всё, что вы там ниже про него написали, про маму, бизнес и т п...это всё хорошо. Но вас это не касается. Не оправдывайте его. Вам не надо входить в его положение, у вас есть свои дела, переключитесь на ребенка, если о себе нет желания сейчас думать. Попробуйте поменять точку отсчета. Не разгоняйтесь. Не стройте планов.Решите уже, что это не ваше. Отпустите.Не хотите сейчас уходить от него - оставайтесь, понаблюдайте какое то время,если сейчас для вас это неприемлемо. Но раз вы там ему признались, теперь уж ждите, что дальше. Всё равно вот вот всё прояснится. А если нет - уходите. Ваше будет вашим.

Во-первых, она уже с ним говорила. Где толк? Нету.
Во-вторых, еще раз говорить точно так же бессмысленно, как и ждать чего-то, потому что все, что нужно, и так уже понятно. Мужчина держит дистанцию, не знакомит эту женщину с близкими, родными, друзьями. Встречается с ней раз в неделю в лучшем случае. По его поступкам совершенно отчетливо читается отсутствие сильных чувств к автору и отсутствие каких-либо далекоидущих намерений. Можно конечно убеждать себя в том, что все не так, можно сидеть и ждать. В принципе это ничего не изменит, только время автор потеряет, ну и может быть разочарована в конце будет больше, чем если бы не занималась самообманом и не сидела в ожидании.

Ну во-первых, говорить никогда небестолку. Вопрос в том, что говорить. Мне понравился пост ниже, где девушка написала, что если бы ей выставили сроки и условия, то она тут же прекратила отношения. На мой взгляд, нужно поговорить в другом ключе, а не по срокам и условиям. И не говорить, что у нее уходт последний поезд, поджимает время и ей надо побыстрее и всё сразу, поэтому давай, решайся, а просто объяснить про себя, про именно те моменты, в которых сомнения и что не устраивает.
Опять же, соглашусь, что у мужчины уже все было - и брак, и дети и поклонницы, которые даже автору строчили в соцсети и, вероятно, он просто не торопится, присматривается, приятно проводит время и не задумывается на сейчас, но, может думает на будущее... А может и нет. И после разговора не стоит ждать сроков. Надо быть готовой уйти. Твоё - вернётся в самые кротчайшие сроки. Я еще не видела ни разу мужчин, которые бы вредили себе и не оставлись с любимой. А выжидать и правда нет смысла. Но бывает, что человека можно немного подтолкнуть, направить в нужном направлении. Нет не так. В нужном вам направлении. Поэтому поговорить можно и нужно.

Да говорила ведь она. Он пообещал, что все изменится и с тех пор мало того, что ничего не изменилось, месяц не виделись даже. Уехал один туда, куда предполагалось поехать вдвоем. Молча. Без объяснений. Ну и о чем тут еще разговоры разговаривать? Хоть со сроками хоть без? Бесполезно.

Говорила. И я не ставила сроки. Сроки поставил он сам. Это важно. Сказал, что мне надо пару недель уладить свои дела. И поехал к маме. У него у матери возраст и большие проблемы со здоровьем. Оговаривалось, что поездка вместе планируется в его родной город, но в этот раз может не выйти. Надо заниматься маминым здоровьем, делами и бизнесом. Это так. И это не отговорка.

Я опишу свою ситуацию: я женщина с мужским складом характера, недавно развелась, есть ребенок, появились отношения с мужчиной. Мне 33, он старше, встречаемся раз в неделю, физиологически и психологически вроде бы маловато, успеваю соскучиться, но мы оба состоявшиеся люди со сложившимся графиком, детьми, районами проживания.... так вот я даже через несколько месяцев не думаю что буду готова что то менять. Он переодически спрашивает: что дальше? А я не знаю....уж слишком много кардинальных перемен это за собой влечет. Может позже, а уж если бы условия и сроки бы начали ставить...слиняла бы даже не думала....

И еще одна мысль: вот у меня например, программа максимум выполнена я была замужем и есть ребенок, у меня нет установки что каждые отношения должны заканчиваться семьей, хорошо вместе и ладно, зачем что-то менять (я думаю сейчас это его позиция). Если у Вас нет детей и вы настроены на семью, то да, Вы можете потерять время.

Я была замужем. И есть сын 7 лет. Мне не надо срочно замуж. Я просто влюбилась в него. Сильно увлеклась. Меня к нему стало тянуть. И я кажется стала вести себя неправильно. Так, что дала понять больше,чем надо бы.

Я, разговаривая с ним, не ставила сроков и условий. Я сказала о себе. О том, что люблю его. НО, меня не устраивает нынешнее положение вещей. И что я не верю в то, что что-то изменится. Поэтому, если он не готов что-то изменить в отношениях и пойти на компромисс, то лучше нам расстаться. Чтобы не привыкать друг другу. Вот и все. Он сказал _НЕТ. Хотя про постановку вопроса Вы правы. Надо отпустить его. Не доставать. Посмотреть как будет ситуация развиваться сама.

А куда ему спешить? Опытный :-) Присматривается, ждет, когда Вы поглубже заглотите крючок и тогда уже, даже если будете вместе, то только по его правилам.
А их будет немало... : к жене не ревновать, в финансовые дела не лезть, его работа - главное, подход к детям - Ваша святая обязанность и т.д.
Ну и не уверен пока на 100%, что Вы - то, что ему нужно. Вполне возможно ждет сигнала о готовности от какой-то другой, пока недоступной, женщины.
Ну вот такое ощущение почему-то.

Очень похоже на правду. На то, что реально присматривается. И все как он хочет. По его правилам. Когда хочет - видимся. Не хочет - не видимся. Когда хочет - отвечает на смс, не хочет - не отвечает. Может и ждет готовности от кого-то.
Блин, но как тогда себя вести с ним. Перестать вообще писать смс. Перестать самой звонить. Проявлять инициативу. Что делать-то? Нужен коллективный разум.

Вы себя успокаиваете, уговариваете, обманываете. Будьте осторожны.

Последние новости. В воскресенье я ему написала в скайп. Спросила как дела. Он написал, что очень очень соскучился. Скоро вернется. Все. Когда вернется и т.д. - тишина. 20-го у меня был ДР. Он мне утром в скайпе написал, что поздравляет, желает здоровья, счастья, хорошего настроение, любви и денег побольше. А я дура ответила, что любовь у меня уже есть. А деньги не главное. И написала, что очень люблю его и жду. А он ничего не ответил. В общем - чувствую себя полной дурой. Расстроилась.

Нужен коллективный разум. Провести мозговой штурм. Какую избрать тактику сейчас? Прямо сейчас как себя вести? Уйти в подполье. Пропасть? Или? В общем я поняла, что делаю вообще что-то не то с ним. И веду себя так, что он знает, что я всегда рядом, под рукой. Вот и не ценит. Значит надо менять именно свое отношение к ситуации. И менять поведение. Вопрос насколько менять и как себя с ним сейчас повести.... В общем буду очень благодарна за конструктив по теме. Девочки, всем огромное спасибо за советы. Они мне были нужны. Я поняла, что я заблуждаюсь. Потерялась в иллюзиях, ложных ожиданиях, надеждах. А вижу ситуацию не такой как есть, а как хотелось бы. Пора оценить факты. Факты. Он рулит сам отношениями. Точнее общением со мной. Устанавливает правила. Играет. Манипулирует. Но уходить я не хочу. Я хочу попробовать изменить ситуацию. Сама не справлюсь. Нужна помощь.

Вы себя так ведете, потому что это Вы. Ваши чувства, полюбите и примите себя такой, какая Вы есть, если не сложится, то не по Вашей вине, если всю жизнь подстраиваться, то где же оно счастье...это будет уже не ваша жизнь.

Самой не звонить, смс первой не писать, на его смс отвечать через раз. На первую встречу после его приезда не соглашаться, найти себе важное занятие на этот день, предложить другой день, удобный Вам. Опоздать на свидание, так как появилось неожиданное важное интересное лично для вас дело. И следить за его реакцией, если вы нужна, то вытерпит эти выкрутасы или хотя бы скажет, что ему не нравится. Если уйдет... что тут говорить...

У Вас были отношения, которые Вы особо не ценили, а так ... "западной аэродром"?
Вспоминайте, как Вы себя вели. Никакой инициативы, побольше неожиданных изменений планов, капризов и требований, в сочетании с пофигизмом по отношению к его нуждам :-)
На завуалированные вопросы о причинах изменения поведения (а в лоб он не спросит) - удивленный взгляд и искреннее непонимание "что ты имеешь ввиду?"
Но если он сейчас выбирает между Вами и другой - это может оттолкнуть. Хотя я лично уверена, что если это так (есть другая), то лучше оттолкнуть его сейчас, чем всю жизнь доказывать, что Вы лучше. Но это уже дело вкуса, конечно.

Коллективный разум не нужен. Сколько людей, столько мнений. Да еще и все непрофессиональные, житейские. Очень советую толкового психолога, даже один раз многое может поменять в вашей голове. Вы же не чините сами унитаз, руководствуясь советами на форуме? То, что вы в результате самоанализа считаете истиной для себя (даже и горькой), может оказаться совсем другим. Одно можно сказать почти точно, попыток как-то к нему приблизиться лучше не делать. В такой ситуации человек обычно начинает отходить еще дальше, инстинктивно.

Уйти в подполье. Пропасть - наверное так. И может даже проверить на ревность.

Успешный мужчина средних лет, у которого уже есть дети, не будет торопиться связывать себя обязательствами брака, серъёзных отношений и прочего. Зачем? Если можно полгода-год с одной, полгода-год с другой и параллельно с третьей?