Лю в онкоцентре

Подождите, автор. Не порите горячку. Не известно еще , захочет ли любовница после всего, чтобы он к ней ушел. ИМХО, залягте на дно, подождите. Может все и устаканится.

Ну вы же тоже уже не девочка, медицинские проблемы есть какие-то? Ложитесь лечиться. Если он у вас такой "спасатель" - ему жизненно необходимо о ком-то беспомощном (юном, глупом) заботиться. А то вы какая-то сильно независимая. Уйдет к той, кому нужна его помощь.

Бесполезно, муж уже нашел о ком заботится, да и болезнь, которую "найдет" у себя жена, не будет настолько опасной, как у любовницы.

Он очевидно ее любит, это показатель. Не знаю что жене делать и чего ждать в данной ситуации? Насильно пытаться привязать чем то мужа? Мне кажется самое разумное ей надо не мешаться уже и не мешать его жизни, а оставить в покое эту женщину и мужа, он ее любит, а ушла она скорее всего потому что вы мешали их счастью. Он все равно ее будет любить, даже если останется с вами, неужели вам с этим можно спокойно жить дальше и делать вид что ничего не происходит? Пусть остается с ней.

Писец просто - жена мешала счастью любовницы)))
Не факт, что он будет ее любить вечно - как полюбил, так и разлюбить может, тем более, мужик уже себя показал непорядочным трусом, хоть с женой, хоть с любовницей(разводиться-то отказался). Мужик гниловатый и может испугаться трудностей с больной женщиной (рак даже излеченный - диагноз навсегда) - курсы лечения и пр

Так это у любой может все что угодно случиться. Вы пишите что рак это диагноз навсегда. Проверяться и здоровым людям надо, тоже диагноз навсегда, диспансеризация ежегодная, у онко больных бывших такая же фигня. Кстати многие и забивают и не проверяются и живут по 20-50 лет, как моя соседка. 21 год прошел со дня лечения, а она и не проверятся уже лет 16, как с учета сняли и считает себя абсолютно здоровой и в огороде загорает кверху попой все лето, начиная с мая даже по сентябрь:) А что жена не может мешать счастью любовницы, тоже вот не поняла? Или у нас жены одного сорта, а любовница другого и вообще не человек?:) Как раз мешала, я тоже так считаю и сейчас мужику бедному покоя не дает, вцепилась в него мертвой хваткой, вот он и рвется между любимой и долгом. Любила бы так не держала бы.

А где писала, что рак только у любовниц приключается? Да, с любой может. Кстати, приведу вам слова знакомого врача из центра Блохина - в России, с нашей химиотерапией ( хиругия и радиология еще туда-сюда)и квалификацией российских онкологов, излечиваются от рака только те, у кого мы ошиблись с диагнозом. Поэтому и едут лечиться за границу.
Из чего вы сделали вывод, что жена "вцепилась мертвой хваткой?"
Жена мешала счастью любовницы - вообще смешная фраза)))) Любовница знала, что мужик женат, когда подкладывалась под него и мешала счастью жены. Да, у нас жены одного сорта, а любовницы другого,(если вы именно это хотели услышать). И да, мужик отказался разводиться, остался с женой. Точно так же сейчас можно сказать, что любовница сыграла на своей болезни( хоть и жестоко звучит) И любовница любила бы - прогнала бы мужика, не грузила его и не портила ему жизнь.

Чем же интересно ЛЮ портит ему жизнь и чем грузит? Он сам узнал про ее болезнь и решил быть лучше с временно больной ЛЮ, чем со здоровой ныне женой. На счет радиологии ерунда, у нас как раз радиология отстает, передачу смотрела месяца 2 назад. Для химии как раз новые методы уже применяются во многих клиниках Москвы, платные услуги и люди даже до операции не доходят, на одной химии излечиваются и гормонотерапии, многие. Так что и здесь сведения устаревшие. Если мужику насрать на женщину, неважно кто она ЛЮ или жена, то как не "сыграй на болезни", как вы написали, он все равно не ухаживать, не принимать участие в выздоровлении не станет. В ситуации автора как раз мужику насрать на жену, а не на ЛЮ. С ЛЮ он возится и сам рад помогать как я поняла из поста. Да и сыграть на онкологии невозможно, она либо есть, либо ее нет. И не до того бывает заболевшим я думаю чтобы на этом играть. Потому что диагноз страшный, но к вашей печали уже излечимый:) Надо только пройти через все, набраться терпения и сил на время лечения.

Почему вы считаете, что меня печалит излечиваемость от рака?)))
Сведения не устаревшие - многие знакомые люди, имеющие изрядные деньги, умерли в наших клиниках. А свою родственницу мы вылечили в немецкой клинике, операцию и облучение ей сделали в России ( немецкий врач рекомендовал сделать так), а химиотерапию подбирали длительно и тщательно в Германии. Ни лысой, ни без бровей, ни худой и страшной, как любовница 50-летнего героя- любовника она не была. Состояние любовницы говорит о том, что ей российские врачи сделали обычную термоядерную российскую химиотерапию, убивающую все живое, а значит, она сделана неграмотно, по принципу -хренакнем из пушки по воробью, авось попадем. Скорее всего, эта женщина обречена, даже если убьют раковые клетки, то уже загубили клетки здоровых органов (ни в коем случае меня это не радует, просто констатирую)
Не думаю, что у этого мужика хватит сил долго возиться с этой женщиной. Не тот случай. Обычная "седина в бороду..." Народная пословица гласит - " муж любит жену здоровую, а сестру богатую" Сейчас он находится под влиянием момента, испугается трудностей, сбежит. Если уж на жену, с которой 32 года прожил, наплевал, на любовницу тем более наплюет.

Anonymous написал(а): >> Кстати, приведу вам слова знакомого врача из центра Блохина - в России, с нашей химиотерапией ( хиругия и радиология еще туда-сюда)и квалификацией российских онкологов, излечиваются от рака только те, у кого мы ошиблись с диагнозом.

Что за бред ?!! У меня 2 знакломых именно вылечились и сняты с ДУ, а не в ремиссии. Лечились в ЯБлохина, кстати!
диагноз 100% подтвержден был и одного были метастазы, но они исчезли !!! Это подтвержденный достоверный на 100% факт. Видела лично историю болезни.

Так ей бы хотелось просто верить что лю помрет от рака, мужик не выдержит. Кстати насрал он на здоровую жену, если че, а не на больную лю. Не надо судить по себе, барышня. Если от вас больной мужики сбегают, то не факт что сбегают от любимых женщин. Вы видимо как и автор просто были не любимой. С любимыми всегда возятся, тоже кстати факт, такой же как у меня тоже полно людей знакомых, которые как раз таки лечились у Блохина даже с 3 стадией и успешно вылечились и сняты с учета. Причем лечились 5-7 лет назад. Лечитесь дальше в своей Германии и умирайте от рака, раз вам так хочется, находите мужиков, которым нужна жена только здоровая и сильная. Какая же это любовь тогда? Когда вы нужны только красивая и успешная, работающая, а чуть приболеете от вас сбегут, уж лучше быть одной и не обманывать себя иллизией что у вас кто-то есть, с вами действительно с таким подходом всегда будут до первых петухов. Что мешало этому мужчине сейчас отмахнуться от лю, кстати самое оно, больна тяжело, зачем возиться? Ну он однако предпочел больную лю, здоровой нелюбимой женщине:) Завидуйте дальше. А лю обязательно вылечится, чего я ей искренне желаю и вас еще переживет быть может:)

Речь шла о квалификации РОССИЙСКИХ врачей, читайте внимательно! Нет у всех россиян возможности лечиться в центре Блохина. Узнайте сначала, что в регионах с онкологией делается, люди умирают от отсутствия квалифицированных врачей и качественных медикаментов (и медикаментов вообще). А специалист, оценивший состояние российской онкологии является ведущим в центре им.Блохина.

Ничего это не показатель. Может, просто порядочный. Может, у той любовницы никого нет и некому помочь

Да-да, с женой он особенно порядочный.

1. не разговаривать с ним на тему любовницы - Вы сами делаете так, что он о ней будет думать в этот момент.
2. попробуйте внешне поменяться и не бегать за ним (с борщами или еще чем-то).

"Чаще ночевать дома" это означает, что секс у Вас с ним есть?
Если нет, то ночная кукушка дневную перекукует...

Согласна, пилить и расспрашивать его сейчас не надо, и плакаться вам не позволяйте ему! Вы - живой человек, вам это неприятно, ваши чувства тоже надо уважать!
Потихоньку нагружайте его семейными делами и заботами!!! Пусть чувствует ответственность за членов своей семьи!
Лю, надо признать, сильная женщина!

Мда :( Вам не позавидуешь. Даже не знаю, что сказать.

Тут, видите ли, поведение любовницы свидетельствует о том, что она человек, а не кукла с глазами. И ударила она его под дых. Если она не выкарабкается, вам точно ничего хорошего не светит. Его хоть не трогайте. Пусть делает, что хочет

Автор, очень вам сочувствую, но ничего не посоветую. Держитесь, от вас и вашего поведения сейчас мало что зависит, как мне кажется...

Прочитав Ваш пост, пришла к выводу, что Вы чудесная, женщина, терпеливая и мудрая, хотя и безмерно страдающая. Вот за что Вашему мужу достались две достойные женщины, когда иным достойнейшим мужчинам и с одной не везет? Мда, неисповедимы пути господни...
А жить Вам, на мой взгляд, сейчас надо по возможности спокойно, не строя далеко идущих планов - "перебежками", день прожили - прекрасно, вот завтра будет лучше, дистанцируйтесь от нынешних проблем мужа, не позволяйте сделать из себя "жилетку", сам вляпался, сам пусть и расхлебывает! Не отталкивайте, но и не ввязывайтесь в это все. Если Ваше - будет с Вами, а нет и жалеть не о чем.
Я думаю, когда шок у Вашего мужа пройдет, тогда и можно говорить с ним о ваших отношениях и, я уверена, муж, оказав помощь этой женщине и придя в себя, останется с Вами. Главное, не сломайтесь и не мучайте себя, думайте о чем угодно, только не о нынешней ситуации.

ситуация ужасная (( я бы посоветовала вам не предпринимать резких действий, терпения Вам ...будем надеяться, что все устроится должным образом...

А чего рак то у любовницы? Какй орган?

Господи, сил вам! Про процедуры не подскажу, уповайте на Бога. На все воля Божья. Кому воздается, кто-то получает наказание.

Может как вариант лю ворожила, колдовала, привораживала. Пошел откат, откат случился в виде раковой опухоли, перегорит может этот откат, а может и дубу даст. Что то как то странно себя муж вообще ведет. И как будто им кто-то управляет. То что лю не стала беспокоить, если ведьма сама, то прекрасно знала что все равно он к ней причешет. С ведьмами такое часто случается, на определенном этапе от набранного негатива и колдовства как раз заболевают онкологией. Знаю потому что сама из деревни у нас там старуха жила, ведьмака, так вот когда ей было чуть больше 30 она заболела раком, от своих черных дел, чуть уже не при смерти была, причем и не лечилась вроде, а потом эта опухоль пережглась у нее и опять как новая, то есть откат словила и колдовство ее же его пережголо. Бабке когда я уезжала было уже под 80, такая старуха с тяжелым взглядом, глаза в крапинку, нос крючком, но сильная до жути, там ее за километр все обходили. Это не показатель что лю живет в городе можно колдовать где угодно. Мне что то кажется что она просто откат словила и муж ваш как чумной. Лучше правда вам его оставить, а то как бы она и до вас не добралась. Пусть живут и радуются, а вы себе найдете со временем другого мужа у кого лю не ведьма будет и скорее всего и вообще лю не появится.

БЛИН!!! Третье тысячелетие на дворе, а у вас кругом ведьмы колдуют, привораживают направо и налево. Жуть!

Во мракобесие то:) Рак на нервной почве случается. Но чтобы перегорал сам такого не знаю. Обычно долго лечатся и не один год :-о

Что из деревни, так это сразу видно

а вы просто поймите, что нужно помочь и мужу и ей. это тяжело, но такой вариант самый лучший. Услышите это пожалуйста!!!!Процедура одна-время. я вас не знаю, может что бы и еще можно было бы сказать. и поверьте,что -то советовать трудно и наверное не очень нужно. чувствуйте себя прежде всего.

А зачем вы его ждали, терпели, страдали.. Какова была ваша цель и мотивация? (это без иронии)

Он захотел к вам лишь потому, что Лю "пропала". Он подумал, что это она его бросила и был несчастен. Да так, что решил вернуться к вам?!

А сейчас все иначе. Он опять у ее ног.

Если мотивация ваша и цели такие же сильные, продолжайте ждать. Что для вас изменилось?

А если терпение лопнуло - гоните его или уходите. И занимайтесь своейю жизнью.

Да, засада(( Тут ничего не поделаешь, он теперь спаситель, закусил удила. Только ждать, если сил хватит. Как там что повернется - никто не знает. Но пока он ее не вытащит или не похоронит, все так и будет(((
Сочувствую Вам, очень...
Посоветовать? Только пожелать могу сил побольше...

Да прямо похоронит. :-о Вы что? Болезнь очень тяжелая, не спорю. Но сейчас все успешно лечится, не думаю что любовница настолько запустила стадию что вылечить уже нельзя. У нее большой козырь перед вами, она серьезно больна и он будет с ней, потому что есть чувства и мужчина порядочный.

Мужчина порядочный? В каком месте? Жене изменял,разводиться отказался. Чувства приходят и уходят, тем более у 50-летних кризисных дядек.

И что? что изменял? Показатель того чторазлюбил как раз, умная жена бы поняла сразу и отошла бы в сторону, насильно мил не будешь. В силу порядочности не уходит от жены, а живет, хотя и любит другую, рвется, мечется. Конечно же порядочный. И эту которая держит оставить не может в силу порядочности и из за любимой сердце болит. Жалко мне мужчину, а жена - стерва, видит же что он уже соскочил из семейной лодки, что хвататься? Ну хотя доведет мужчину до инфаркта, может тогда и успокоится, что-то мне кажется жена это и преследует, может квартира очень нужна?

Сразу видно, что охотница за квартирами-это вы и судите обо всех по себе!:(:)

Вот-вот, я и говорю,что всех по себе судите и оцениваете!?):)

Так может написать только тот, кто не сталкивался с этим кошмаром под названием "онкология" напрямую.
Дай Бог, чтобы так и было у Вас всю жизнь.

А может, просто уйти от него? или этот вариант Вы не рассматриваете?

не уйдёт, дождётся когда её выгонят.

Не будем лжепророчествовать;)

Но, кроме шуток,ситуация какая-то кривая...
Пусть бы разбирался в ней сам; на месте жены я бы самоустранилась и занялась СВОИМИ проблемами и вообще делами...вместо того, чтобы жить чужими.

Вот совершенно никого не хочу уколоть, это вообще страшное дело - рак, как говорится не дай Бог никому!!!!
Но не первый раз слышу, что многолетние любовницы заболевают раком....не знаю, может это от такой жизни, многолетнего стресса и страданий, а может и наказание Божие

Ну конечно стресс может спровоцировать различные заболевания, в том числе и самые страшные. Про наказание, детей тоже Бог наказывает онко? Или любовницам наказание, а приличным людям испытание, но все в той же форме рака? Лучше не надо про наказание говорить.

Кто праведный считают что это испытание свыше, кто грешник считают что наказание. Сейчас очень многие этим заболевают и даже молодые уже. Все дело в продвинутости цивилизации, таким образом плата за нее и в том что сильно вторглись в природу. У меня соседка 27 лет лечилась от рака, сейчас ей 31, вроде вылечилась, но грудь отрезали. На работе паренб. 25 лет, тоже сейчас лечится, дальше примеры? Сейчас рак в возрасте около 40 уже нормально вообще воспринимается. Сучкам, собакам в смысле, удаляют матку в 5-6 лет, у всех животных рак разиваетеся. Хозяева уже замучились с сучками, не успели удалить, собака погибла. Такое ветеринар понарассказывала что мама не горюй. А вы говорите грехи, праведность. В нашей жизни дай бог вообще до 45 дотянуть, уже считай долгожитель. Онко-болезни, инфаркты, инсульты, деабет, все возрастные болезни "помолодели". Любовнице скорейшего выздоровления глвное, остальное все приложится!

У меня умерли от рака мама,кошка и собака,поверьте -никому не изменяли)))

Я вам очень сочувствую...........

чистая статистика - рак становится настолько частым явлением, что опережает сердечно-сосудистые заболевания :-(

как это ужасно! и похоже, нет средства, чтобы предотвратить эту страшную напасть

Про наказание-куйню хоть не порите ! А почему дети болеют ни в чем не повинные ? А жены , а не Лю ?

Вы верующая ? так вот , Бог любит всех людей ! даже грешников! Да и все мы грешники, святых на земле нету !

а когда дети заболевают раком-это что? Где успели согрешить?

В прошлой жизни возможно, кармическая отработка, а вообще души людей находящихся рядом зачастую они и в прошлой жизни были рядом а в этой отрабатывают друг перед другом... Не все болезни бывают кармического характера, но вот кармические единственные не излечиваются

Или за грехи отцов.

Какой бред пишете ! Ужас.

Это библия - читайте.

Мгум. Причем отцы в это время живут долго и счастливо. М-дя.

Отцы тут иносказательно, 7 поколений - праотцы ( зато потом они в аду веки вечные за свои грехи) Что такое 80 лет по сравнению с вечностью?

А за что тогда верные жены (счастлоивые в браке притом) тоже заболевают онкологией? А верные и счастлоивые мужья? А дети, наконец?
Не надо путать статистику (распространенная болезнь, увы) с...эта...

Автор, а может Вам тоже стоит уже перестать быть такой "железной леди" и поговорить с мужем откровенно.
Просто объяснить ему, что Вы его любите и Вам очень тяжело слушать его исповеди. Понятно, что там очень сложная ситуация, но Вы же тоже живой человек...

Да я уже давно не "железная",я сломанная теперь какая-то. Не представляю своей жизни без него, вот не могу никак и всё тут. А похоже, придётся не только представлять, но и жить совсем без него. Я пыталась поговорить именно в таком контексте, как Вы предлагаете, попыталась начать, а он обнял меня, прижался и говорит "ты мой родной человечек, ты ведь меня постараешься понять? да?не добивай меня сейчас, пожалуйста..."Он реально и сам на грани нервного срыва. Как говорить с человеком в таком состоянии о своих переживаниях и недовольствах? Я решила просто уйти в себя, в детей, в многочисленные домашние заботы, и на работе сейчас сезон начался, плакать некогда, да и не хочется почему-то, что-то явно сломалось - наверное, это сломалась надежда- надежда на то, что всё вернётся, что мы будем вместе опять, пусть не как раньше, пусть по другому, но вместе, одной семьей. Надежда, говорят, умирает последней, так пусть больше никто после моей надежды не умрёт...

Вот то, о чем я писала выше - не сломайтесь, берегите себя, силы Вам еще понадобятся! Говорить с ним сейчас бесполезно, просто переждите.

ты мой родной человечек, ты ведь меня постараешься понять? да?не добивай меня сейчас, пожалуйста..."

Какая прелесть! А то, что вы чувствуете -это так...хуйня, да?
Вашему мужу на вас насрать...только о своей жопе печётся и весь такой упивается собственным горем. Ему и на Лю насрать, иначе бы честно развёлся в своё время.

На Лю ему точно не насрать, факт развода ничего не определяет вообще.

мгум. скажите это той любовнице или вообще почти любой другой любовнице. Только пригнитесь потом быстренько ;-).
Ну а с мужиком все понятно: одножопит двустульный называется. Или как цинично говорится в психоаналитических кругах "хочет и сисю, и писю". В смысле и романтИка, и "мамочки".
Ну и с другой стороны, раз пипл хавает - то почему бы и нет?
ЗЫ: а заява про "родного человечка", коечно добила. Пардон, чуть не стошнило на клаву, а уж если бы мне живьем такое кто сказал - повбывала бы.

Это точно, соглашусь.

вот козлина...

Автор, только удачи вам пожелаю и женского счастья, потому что ситуация аховая (((

А я бы посоветовала все же уйти от мужа, и предоставила ему возможность самому решать свои проблемы. С вас и так достаточно. Останетесь с ним, не дай бог еще фея его не выздоровеет и тогда вам ваще не позавидуешь. Рак это серьезно, но я бы не стала поддерживать мужа в данной ситуации, это уже перебор и мазохизм

плюсуюсь! Вам нужно о себе и детях думать.ведь муж сделал свой выбор!

Ничего он еще не сделал, он находится во власти эмоций в сложившейся ситуации. Успокоится и вполне возможно, не уйдет к любовнице ( если та выздоровеет) или, если не дай Бог, умрет, боль тоже со временем притупится и все встанет на свои места.

Странная вы.Для вас выбор- это физический уход мужа,все остальное для вас -неважно!:) Автор сломлена морально совершенно, а муж от нее еще и поддержки для себя ждет!:( Я не знаю , какое название этому дать.Для меня -это цинично!Но все люди разные,допускаю,что для вас это может быть ,нормой! Кроме того,моральные страдания автора могут перейти в физические( т-т-т.не дай Бог),ибо серьезные болезни имеют своей основой стресс!:(

Странная - это Вы. Мы же исходим из любви автора к мужу и ее желания остаться с ним. Для меня это не норма, но если уж Вы перешли на личности, то смею отметить, что Вы не только странная, но и глупая, вероятно, еще юношеский максимализм в Вас велик. Вот если муж уйдет от автора, вот тут как раз могут и начаться ее физические страдания, не думайте, что вот бросит он ее и ей так прям легко и хорошо станет.
Жизнь прожить - не поле перейти, не надейтесь, что Вас такие повороты, как у автора, непременно обойдут стороной. Или Вы вся такая гордая в 50 лет отдадите своего мужа любовнице и гордо встретите старость в одиночестве, перечеркнув махом все годы, прожитые с мужем вполне счастливо))) Еще неизвестно. как вы себя поведете в данной ситуации, автор хотя бы достоинство сохраняет.

Куда уж нам в лаптях да по паркету!:)

Согласна. Вне зависимости от того, как у них сложится, что будет, терпеть такое - врагу не пожелаешь. Я понимаю, мужчина вне себя от страха, он боится потерять любимую, но почему автор должна ТАК мучиться и страдать, зачем ЕЕ так унижать рассказами, как ему плохо. Такое ощущение, что для мужа - автор просто друган, чисто так по пацански муж рассказывает о своих переживаниях. Но только все не так. Я бы автору пожелала уйти, спокойно, без скандалов.

Так жены вообще друганы, а вы не знали? Любят они совершенно других женщин, с нами же просто живут потому что удобно и комфортно и общие дети. Только меня такой расклад не устроил, я погнала. Теперь тоже живу как любимая женщина, балованная, а не как загнанная лошадка-дружок.

Крыська, а если бы ситуация была обратной, т.е. жена в онкоцентре, а любовница в курсе событий, что бы Вы посоветовали любовнице, поддерживать любовника?

Любовнице я бы и в этой ситуации особенно ей - посоветовала бы линять нах от мужика!

Не наша ли часом Лю тут интересуется? Как зовут вашего Лю, если не секрет?

А он чо, очень переживает? Чо его поддерживать то? раз налево пошел, не любит значит, то бишь и не переживает.

А мне кажется, что именно в данной конкретной ситуации, по крайней мере, если исходить из того, как её подает автор, уйти от мужа - все равно как предать его. Поступить так - разрушить не просто супружеские, но и человеческие отношения. Родные люди в трудный момент нож в спину не всаживают.

Стесняюсь спросить,ваше имя ,часом,не мать Тереза?:)Т.е. вы предлагаете автору положить свою жизнь и жизнь детей на алтарь мужниной великой любви?:(

Так а тут никакой жертвы нет.
Если жена хочет уйти, уйдет. Но именно сейчас уходить было бы не по-человечески. То, что он ей изменил не значит, что готов бросить её в беде

Ну да,ну да,по человечески -это ждать,когда тебя с детьми оставит муж,если лю выздоровеет или ( т-т-т,не дай Бог) успокаивать и вытирать сопли безутешному мужу в случае неблагоприятного исхода!:( Поэтому я и спрашиваю,вас не мать Тереза зовут,часом, раз вы подобные советы раздаете?:)

Вы что ли думаете, что если жена пнет мужа вот в этот самый момент, то ей от этого полегчает? Уверяю вас, не полегчает. Станет хуже

Я где-то написАла " пнуть мужа"?:) Где,покажите ,плииз!:) Но это ЕГО проблема, которую он "вешает" на свою семью!:( Это не по-мужски,он уже большой мальчик,пусть решает свои проблемы САМ,без жены.Жене ведь приходится о детях за себя и за него думать,да и о себе забывать не стОит!

Да в том-то все и дело, дорогая, что он хоть и большой, но все еще мальчик)) И жене действительно приходится думать обо всех, женщины мудрее, умнее т выносливее мужчин. Да, он проявил в своем аффективном состоянии слабину и пытался на жену повесить свои эмоции, допускать это безусловно не следует, но автор ясно дала понять, что жить без мужа не хочет, а значит должна перетерпеть и дождаться - это ее личный выбор, который мы не в праве осуждать, можем только поддержать ее и посочувствовать ей.
(я другой аноним)

печальную и безрадостную жизнь вы уготовали автору!:( "муж-мальчик".... "должна перетерпеть и дождаться".. "думать за всех,быть мудрее" Я покрываюсь мурашками от этих ваших слов!:( И кто говорит об осуждении?Где это вы у меня прочли?:)

Это выбор автора, повторю, не мой.
Открою вам тайну, что мужчины до старости мальчики)))
Ваши слова - "уйти"- тупы до невозможности, если ему надо пусть уходит, а автор не хочет.

Ваши слова "остры", вы знаете,как нужно поступить автору,вы даже знаете,как думает автор!:) Похоже вы вообще знаете все тайны мирозданья!:)И упаси нас Боже от ваших тайн!:)

Автор четко обозначила свою позицию и что она думает по поводу сложившейся ситуации, почитайте ее посты, а то Вы пишете бойко, а читаете с трудом)))

Так у вас проблемы и с одним,и с другим!:)

И пишу я грамотно, и читаю внимательно посты автора, а вот Вы подкачали)))

Просто душевно рада за вас!:):)

"Я где-то написАла " пнуть мужа"?"
А зачем еще по-вашему уходить вот именно сейчас? Для чего еще? Типа созрела ни раньше ни позже?
"это ЕГО проблема, которую он "вешает" на свою семью!" Почему думаете, что он что-то вешает? То вам правду подавай, то, когда человек сорвался, да вывалил, опять не слава Богу.
"Жене ведь приходится о детях за себя и за него думать" Что-то сомнительно, что здесь тот случай

ну ,видимо, у нас с вами разные взгляды на жизнь!:) По-вашему,от мужа уходят,чтобы " пнуть" а по-моему,чтобы жить дальше,если жизнь с мужем зашла в тупик ,из которого нет выхода! Вы против того,чтобы мужчина САМ решал свои проблемы и не впутывал сюда семью?:) Неужели вы настолько толстокожи,что не понимаете ,что своими откровениями он в прямом смысле убивает свою жену?:(Вам такие вещи надо объяснять?:) А кто еще,извините думает сейчас о семье и о детях,кроме автора? Пушкин?:)Мужчина ведь весь в своем горе!

Да почему же нет выхода? Выход всегда есть, все перемелется, забудется и, вполне возможно, наладится.
Взгляды взглядами, но есть еще жизненные реалии, которые ваши взгляды могут изменить. "Чужую беду - руками разведу.."

Вот и оставим автору искать выход!Мы с вами обсудили ситуацию со своих точек зрения,ей же с этим жить и детей растить! Поэтому дай ей Бог сил ,мудрости и здоровья все это пережить достойно! Она очень хороший ,светлый человек !

Всего этого ей уже пожелали, и я в том числе. И вроде никто не гонит автора ни к какому выходу, разве что безапелляционно вещающие - "уходи и все тут", но она сама разберется, что ей делать.

Киньтесь,плиз,в меня ссылкой,где я написала " уходи и все тут"!:) А добрые пожелания,поддержка,никогда не бывают лишними и их никогда не бывает много!Вы так не считаете?

А я Вас и не причисляла к безапелляционно вещающим, с чего вы взяли, что речь о Вас?))
"По-вашему, от мужа уходят, чтобы пнуть, а по-моему, чтобы жить дальше" - Ваши слова, кстати, можно трактовать именно, как подталкивание автора к определенному Вами для нее выходу. Она сама разберется, что ей делать.
А кидаться в окружающих ссылками или еще чем-нибудь, это Ваша прерогатива, дорогая, судя по всему)))

А я выход автору определяла?:) Где? ссылку киньте:) Сдается мне ,что широко трактовать чужие слова ,додумывать и приписывать свои мысли другим людям- ваша манера!:):)

Раненая Вы женщина. Почитала Ваши откровения про Вашего мужа - кобеля, и что любовница к Вам все на страницу ходит. Да продолжают они встречаться, иначе давно бы забила любовница на Вашего мужа, а Вы хлебаете дерьмо и радуетесь. Жаль Вас, очень.

Дамо,вы о чем?Какие откровения?:) У вас осеннее обострение началось.маниакальный бред?:?) Ваше психическое состояние внушает опасения!:)

Да вот в теме "Вот такая любовь" Ваши откровения об измене Вашего мужа. Можно, конечно, было бы предположить, что другая дама подписалась Вашим ником "An", но слишком узнаваемы и Ваши дурацкие смайлики не к месту, и Ваше неумение грамотно излагать свои мысли. Так что, обтекайте, дорогая, если уж в дерьме оказались. И всего-то 12 лет прожили, а муж уж изменяет Вам. Ужас.

Психушка точно по вам плачет!:( Перри Мэйсон,хотя нет,мистер Шерлок Холмс!:)

Судя по всему, это таки Вы или только из психушки, или скоро туда попадете из-за своего блядливого мужа))
Ну, наверное, не зря от Вас загулял мужик, ведь Вы этого достойны)

Ну не получается у вас шевелить мозгами,
Лишь одна извилина в плоской голове!
Можете лишь хлопать по щекам ушами
И ловить букашек в розовой траве!:(:( *сочувственно*

Вы похоже за своими мелкими обидами совсем чувство реальности утратили. Все у вас перепуталось. Где черное, где белое, уже не разбираете

Какой трудный момент?Он автору изменял нагло не думая как она себя чувствует, что переживает, страдает.Он свою жену за друга принимает, а не за жену и любимую женщину.Наглый подлец изменял и теперь хочет ,что бы она ещё и любовницу его "в семью приняла"? Потерялся он, перешёл черту морали.

Да,именно так!

Что вы говорите? Прям разрушить, да? А что делает сей муж сейчас, не разрушает семью, нет? Не предает жену?

Именно уйти и оставить мужа упиваться своим горем, а жене оно не нужно, у неё своя жизнь и свое горе сейчас.

Именно, родные не всаживают, и муж, уже всадив первым, перестал быть родным

Перестал, так перестал. Тогда вообще о чем речь? Незачем пытаться оживить мертвеца

так и я про что:)

+1

Дорогая автор! Не могу помочь Вам никаким советом, к сожалению, но искренне желаю Вам с наименьшими потерями морально и физически выйти из этой ситуации. Вчера весь вечер думала о Вас, не могла заснуть. Пусть всё-всё будет у Вас хорошо.

мнэээээ...пардонище за мой цинизм - а был ли мальчик, или Вы уверены?
Потому как про онкоцентр Вы знаете со слов мужа.
А он (даже если ОН уверен) - то с ее слов.
А как мы знаем, то "что только студенты не выдумают, чтобы на картошку не ездить" (с). Еще раз огромное звыняйте за цинизм, но...прецеденты известны.

Далее, если даже все это так и действительно он прямтак влюблен и она так больна, и все прочее - тут лучше тогда его отпустить, точнее, выставить. Потому что (опять огромное сорри) жаль человека, что заболела, но почему это должны быть ВАШИ проблемы? У Вас и так из-за нее проблем хватает. Точно так же насчет мужа: ну да, влюбился, ну да, загулял, ну да, любимая женщтина серьезно заболела...жаль, что так произошло, но ПОЧЕМУ ЭТО ДОЛЖНЫ БЫТЬ ВАШИ ПРОБЛЕМЫ? У Вас и так из-за мужа проблем хватило.

Потмоу тут лучше всего сразу разделить пряники. нужны ей деньги на лечение - пусть муж САМ из СВОЕЙ части выплачивает-помогает 9а не из ВАШЕГО семейного бюджета).
Хочет он жить в коридоре больницы - пусть живет ТАМ или снимает квартиру, а не приходит к ВАМ домой потом. Хочет о ней переживать и заботиться - пусть делаент это САМ, а не вываливыает свои проблемы на Ваши тскать хрупкие плечи.
Ашоделать, акомущаслегко.

И мне простите мой цинизм и французский. Бабу, конешна, жалко, что заболела. Не приведи Госпди. Но мужика однозначно- в шею, к любимой, нах его нянчить. Блин, я бы зубы искрошила от такого горя и унижения, выслушивать его стенания. "Родной человечек".. тьфу бля...Дальше не буду продолжать. Бежала бы от таких откровений, роняя тапки. Автора держат за лохушку.

Не, ну зачем сразу "в шею"? Это неженственно, некошерно, нефеншуйно и некармично. И, наконец, некомильфо. И уж точно не по-христиански.

Надо проявить великодушие, мудрость (не "женскую, а вселенскую, впрочем, "Вселенная" тоже женского рода) - а также смирение и поддержку. И уважение к мужскому началу и достоинству (в ПРЯМОМ смысле, а не то что вы, пошляки, подумали).
И вот, примерно так: Мол, Вася, я просто не имею права унижать тебя своим сочувствием. Пойми меня правильно: я ОЧЕНЬ хочу посочувствовать, пожждержать, пожалеть, быть с тобой в трудную минуту, разделить с тобой трудности и горести такого печального времени, как полагается жене и как наверняка бы сделал ты, если бы МОЙ любовник тяжело заболел (последнюю фразу можно опустить).
Но...как женщина я понимаю, что для настоящего мужчины нет ничего унизительней, чем принимать жалость и сочувствие. И как умная женщина, а понимаю, что не имею права стоять на пути твоего (так...чего? ) ну скажем, подвига. Потому я верю, что ты достоин и способен вынести все испытания, выпавшие на твою долю - как мужчина. Стойко, молча и самостоятельно. На своих сильных широких плечах и на своей ответственной голове. Ты сам сделал свой выбор и как мужчина - сам способен взять на себя ответственность. Я верю в тебя, Вася, ты справишься... И смахнуть платочком набежавшую слезу,увернуться от его попытки вытереть нос о Вашу жилетку - и заспешить по СВОИМ делам. Например, в спа, в спортзал или к .юристу.

Именно:-)

не, а чё про любовника-то опускать? Пусть уж до дна пьет Вася сию чашу. А то как-то не по-люцки получается воще. Для васи, значит, и некошерно и нефеншуйно, а для нашего любовника фиг- да? У нас воще-то равноправие в РФ.

Зачем про любовника опускать...ну я как-то так подумала...мы ж не звери какие (с). Можно и не опускать. Или сначала опустить, а когда "Вася" начнет тупить и продолжать требовать сисю - тогда уже подключить тяжелую артиллерию в виде любовника. Гипотетического хотя бы.

Почитаешь вас, становится понятно, почему для некоторых семей измена становится смертельной чертой. А потому что нет никакой семьи. Так, сожительство на одной территории использующих друг друга людей.

Вы хотите сказать, что то, что у автора - это семья?

Не совсем поняла, откуда Вы из моих слов сделали такой вывод? Поясните, пожалуйста.

Так со стороны мужа так и есть "сожительство на одной территории использующих друг друга людей". И "смертельная черта" дааавно пройдена.

Такое не бывает с одной стороны. Отношения вещь двусторонняя. Если душевные связи разрушены, то они не могут быть разрушены только в одном направлении

если муж сейчас содержит семью, выгонять его невыгодно.

Если при всём этом не готовы на разрыв-жестко осадите мужа,мол ничего не хочу знать о ней и слышать о её проблемах.Не надо меня во всё это посвещать.Что бы в доме ни слова о лю и его переживаниях связанных с ней.Но этот вариант очень болезненный,по хорошему нужно бежать роняя тапки..

Автор,при таких " родных" людях,как ваш муж и врагов не надо!(с) Я бы " вешала" на него в ответ Ваши проблемы,раз пока не готовы с ним расстаться.И личные,и детские,и бытовые- все!Нехай обтекает! Глядишь - и любовь всей его жизни испарится!

да не будет убитый горем муж решат проблемы автора! не будет. Будет рылдать как мальчик в подушку ночами, с опухшим глазами утром тащитья на работу, но не с детьми в школу или по аанам с авоськами. У него трагедь, а вы его бытовухой заряжаете. Жене надоподнять по тревоге всех знакомых врачей и готовить ЛЮ бульёны в больницу, стирать трусишки за ней и носочки. Фу, блин, самой тошно прям... Я бы закамышилась ниже травы где -нибудь от стыдобы и горя личного.. .С мужем бы даже не здоровалась!! Все. Он бы для меня умер.

После 10 лет муж становится братом,после 15-20 Вы ему становитесь матерью- это азбука семейных СОВРЕМЕННЫХ отношений.
Вы сестра или мать?
На другое понимание себя в его мозгу рассчитывать глупо.

ну мать или сестра, как минимум должны сострадать тогда васе, не ?

Он тоже на это надеется, но проблема в том, что Автор Васе не сестра и не мать :-)

че то мы перебрали уже с хохмами. Тема, по сути, не такая веселая, онкоцентр мне стопорит мысли. Да и автора не видно. Наверное, сделала выводы для себя насчет васи.

Да уж... :-( но хохмы были не на тему онкоцентра, надеюсь автор это поймет.

Ну и бред!

Я заткнула бы ему рот при любом упоминании о любовнице - будь она хоть в гробу, хоть в онкоцентре, хоть на Багамах.

Если бы продолжил распинаться или страдать, то вышвырнула бы его или сама ушла. Мне собственное здоровье дороже, чем самочувствие болезной шлюхи.

И пускай меня закидают тапками, любовница мужа - последний человек, которого я бы пожалела на свете в ЛЮБЫХ обстоятельствах. Зла желать не стала бы, но и добра - ни капли.

Ну и дура. Проблема не в другой женщине ,а в семье, и она тут не при чем.

Вот именно - она не имеет отношения к моей семье, и не надо лезть ко мне с рассказами о несчастной страдалице.

Пускай ЕЕ семья заботится о ней, жалеет, сострадает, тратит свои деньги, время и нервы. Мне она никто, и звать никак.

Вам никто, а ему очень даже КТО. И намного большее,чем просто любовница,как я понимаю.

Если она ему "кто" так пусть катится к ней, а то дошёл уже совсем до предела.Жена тоже женщина и у неё тоже сердце есть и нехер издеваться над ней.Это какая то моральная деградация.Мой бывший муж то же мне рассказывал про любовниц своих.Я у него спросила,что зачем он мне про них рассказывает.а он мне в ответ,но ты же моя жена! Это моральная деградация с потерей совести и вообще не понять чего.

Вы что ли жили с человеком, который над вами издевался?

Издеваться можно по разному.Такое отношение как у мужа автора к ней складывалось в течении нескольких лет.Постепенно мужик наглел и сейчас дошёл уже до такой стадии, когда пытается уже "накакать" на голову и совсем не понимает почему, раньше позволяла себя унижать а сейчас почему то не хочет.Если автор позволит ему эти совместные страдания по поводу больной любовницы дальше будет ещё хуже.Потом у другой любовницы ребёнок заболеет,потом мама и .д.

Тут согласна.

Согласна. Катись к своей "кто" и страдай с ней на пару. А этот козлина жену добивает. Мало ей его измены, ему еще и сочувствие требуется. Может, еще денег на лекарства для болезной подкинуть?

Почему же тогда удивляетесь, что он от вас к любовнице бежит? При таком отношении хоть кто бы побежал

В этой ситуации отношение мужа к жене в миллион раз хуже. От меня он бы не то, что побежал - полетел бы. С боооольшим ускорением в виде волшебного пендаля :-)

Если бы, да кабы

+100
В первую очередь надо думать о себе любимой.

Автор, вам так нужен муж, который совсем не думает о ваших чувствах? Если да - терпите, других вариантов нет.

Учтите: выживет она, он останется с ней; умрет, он тоже останется с ней, правда, мысленно. В этом случае вас ждут романтические воспоминания о несбывшемся счастье. Скорее всего - вслух.

Вы точно уверены, что вам это нужно?

Муж конечно же у вас хороший, но по отношению к любовнице, а не к вам. Любит он ее. Вам бы призадуматься и кстати я не уверена что случись беда с вами он бы также горевал и с вами бы носился как с ней. Оставьте вы их в покое. Она его бросила только потому что заболела и чтобы не выглядеть слабой и беспомощной, это же очевидно, но ан не так, видите как все вышло и он узнал и теперь еще больше проявились его чувства. Думаю что она конечно же поправится, сейчас лечат практически уже всех и ото всего, и все равно после такого пережитого они останутся вместе, тем более та женщина не слабачка, а болезнь еще больше ее закалит, так что думаю ваша борьба автор, увы бессмысленна. Это уже не ваш муж сердцем, причем давно.

Вы, наверное, автору писали :-)

Мы с мужем информацией о лю не обмениваемся.

Спасибо всем большое за отклики! Сегодня всё прочитала, много полезного, поддерживающего, много и неприятного, но и это мне было нужно, протрезвило чуть-чуть.
Муж ушёл, снял квартиру рядом с онкоцентром, ей стало намного хуже после экстренной операции. Мужа не видела уже три дня вообще, на звонки отвечает сухо, сам не звонит. Дети у нас уже взрослые, живут отдельно, попросила дочку пока со мной пожить, так будет легче с ума не сойти.
От его друга узнала, что муж от него узнал о том, что Лю в онкоцентре. Этот дружок поехал туда проверяться по направлению врача из-за плохого УЗи печени (пьёт жутко после второй женитьбы...) и в коридоре увидел её. Говорит, даже не узнал сначала - лысая,без бровей, худющая, жёлто-бледная. Говорит, на автопилоте позвонил мужу, всё выпалил и только потом подумал, что может и не надо было, ведь они к тому времени, оказывается, уже два месяца не общались. Она, оказывается, ему сказала,что наконец-то встретила мужчину, который готов создавать с ней семью. Вот поэтому муж и довольно часто пил за эти два месяца, хотя раньше за ним это совсем не водилось. Здесь написали, что она - сильная женщина. Похоже, что так. А я чувствую себя абсолютно слабой. Скоро 50, дети выросли, муж уехал на съёмную квартиру. Жить, чтобы помогать детям? Я так привыкла, что он всегда рядом. Мы ведь с 18 лет живём вместе. Вы можете себе кто-то это представить? Двоих детей вырастили, хороших детей.Дом построили, родителям и его и моим достойное жильё купили, дачу. Он уже давно стал моей частью. Куска души, сердца теперь нет. До её появления мы в походы вместе ходили, на рыбалки ездили, и "в заграницы" тоже, успехам детей вместе радовались,о родителях заботились... Думала, что кризис среднего возраста нужно просто пережить, перетерпеть. И вот не пережили. Я держусь, никому ничего не рассказываю, только дочери в общих чертах. Хорошо, что здесь можно пописать свой сумбур, хоть немного по полочкам раскладывается. Но это не помогает, потому что ещё яснее становится, что вернуться он не сможет. Может и захочет, но не сможет ещё долго. А если сможет, я его приму. Многие меня здесь явно не поймут, и дай Бог им такой судьбы,чтобы не пришлось всего этого понимать. Может, уже это и не любовь, а какое-то врастание в человека. Похоже я в него вросла.

Вы умная и сильная женщина, я желаю Вам счастья. Ну полюбил муж её-смиритесь, отпустите . С каждым могло такое случиться (встретить и полюбить другого человека).
А у Вас еще возможно будет шанс встретить подходящего Вам человека, которого Вы полюбите и который будет боготворить Вас.

вы сейчас рвёте по живому, поэтому так и больно. Со временем боль поутихнет. Никто Вас не вправе осудить. Жизнь - штука мудрая, всё расставит по своим местам. Мужчины очень любят играть в благородного оленя, тут ситуация против Вас. Плывите по течению, оно вынесет к нужному берегу

держитесь, не слушайте, что пишут молодые категоричные, им не понять

А почему только Вас должны слушать ?! Вы много на себя берете!

А что тут понимать? Что жена превзошла уже все допустимые нормы приличия вцепляния за мужа? Категоричность думаю тут не при чем. На лицо главная вещь: что муж любит другую женщину, не жену и та другая сейчас серьезно больна и даже после этого жена продолжает силой удерживать этого мужа, а он в силу порядочности не может открытым текстом ее послать, приходится окольными методами действовать чтобы его отпустили, в частности рассказами о том как ему тошно без любимой женщины и что он переживает и убивается по ней и по ее здоровью. А жена и тут тупит, точнее дуру включает и думает только о своем эго, вместо того чтобы не мучить его и отпустить.

Лили, вы читать умеете? Ушел муж, ушел. Оставьте автора покое. Свой сарказм приберегите для другого случая на еве. Любовниц бедете на чистую воду выводить и жизни учить.

ну да, категоричные, а потом повзрослевшие тетки тут же на еве пишут, со своей колокольни, набравшись мудрости, что будь они такими же умными, как после 40, не стали бы унижаться ни минуты на удержание мужа и не потратили бы ни минуты своего времени на это.
Ситуация авора ужасна, но насколько автор должна быть нулевой, чтобы так себя унижать.....и как она стала противна мужу, что тот сбежал на съем

Автор сама сделала такую ужасную ситуацию, изначально мирясь с изменой мужа, даже когда лю была здорова. А жене говорить о лю, страдать при жене по лю, это уже вообще край. До какой же степени надо не уважать свою жену, чтобы еще рассказывать о проблемах лю и ее болезнях и его соплях. Жене надо было раньше валить от него, чтобы не доводив своим терпением вот до такой критической точки. А она и сейчас даже спрашивала советы, как быть и что делать и как набраться терпения? В результате уже муж вообще свалил. Наверное автор и до сих пор будет думать когда обратно вернется или еще хлеще как самой вернуть. Сама авторша виновата в своем ужасе, нельзя такой тряпкой быть.

Не переживайте,скоро и плешивая любовница ему опротивеет - назад прибежит.

Опустив неполиткорректность по отношению к больному человеку...ну как-то так. Лучщше, конечно, если жена таки выставит пинком (хотя бы на время). Потому что одно дело "ночевать в коридоре больницы" у заболевшей возлюбленной, но потом приходить домой в чистый дом к мяголнькой добренькой жене на чистые носки и вкеусный борщ, вываливать сопли на жилетку и все такое - и с новыми силами бежать стражать.
А другое - все это делать "за свой счет" в том числе \эмоциональный, после запоев подниматься с похмелья на съхемной квартире и подтирать самому за собой, ну и самому себе стирать-готовить и...разбираться в своих эмоциячх - а ведь еще надо бежать в больницу и оказывать поддержку даме сердца. А вот ЭТО уже не для всех и уж точно не для слабохарактерных потрепанных Ромео. Сдуется.
ЗЫ: как ни жаль это осознавать, ъотелось бы верить во всепобеждлающую любовь.

Дай Вам бог сил и здоровья все пережить! Вы- редкой души человек,пусть все будет так,как Вы хотите!

Это чем же она редкой души человек, и в каком месте? Ни разу не заметила. Редкой души человек как раз эта любовница, поэтому мужчина и не может найти себе покоя без нее и любит ее. Человек заболел и отошел даже, чтобы справляться с горем самой, вот это действительно редкая душа и сильная женщина, достойная уважения, не стала липнуть, манипулировать, не стала навязываться. То что он с ней и за ней ухаживает это его личная инициатива. И что то мне подсказывает что она обязательно поправится, даже не сомневаюсь и будет еще сильнее, соответственно лучше и мудрее. Так что у автора думаю без вариантов, раз он сейчас с ней и убивается по ней, то когда она выздоровеет он с ней и останется, тем более. Потому что эти трудности и проблемы их еще больше сплотят и закалят. Эта жена потеряла своего мужа своим нытьем, цеплянием и слишком уж границы ощутимы между той Женщиной и этой бабой.

Вообще -то она ем не баба, а жена, дети у них. Если вы не понимает разницу, вы ¡ наверное, женой ни разу не были. Мне вас жаль за вашу глупость. Не надо оскорблять человека, которы не виноват в ситуации, а пытается сохранить самое ценное для нее, мужа законного. Другой вопрос, что он не хочет. И не будет автор цепляться за него ни разу. Не такая она.

Так вам и не понять бдагородство и широту души автора в силу ваших слабых умственных способностей!:)А потому вам лучше помолчат!глядишь,и за умную сойдете!:):)

да, поступок любовницы, что не сказала о болезни, конечо сильный, но давайте не забывать, что она спала с женатым,что не делает ей чести. Ну и также, давайте не забывать, что рак, не грипп, и выздороветь у любовницы шансов мало, а уж чтобы родить своих детей вообще нулевой. Заблуждение думать, что молодые легче справляются с болезнью. Как раз у молодых быстрые обменные процессы и рак развивается стремительней.

А жена что не баба, мужик?:) На счет самого ценного в жизни вообще подссстаааломм:) С каких это пор муж ценность великая? Умные женщины как раз воспринимают мужа как проходяще-уходящее и не факт что это на всю жизнь. Я лично замужем была, сейчас это второй мой брак, действующий:) Но чтобы мужа законного как пишите представлять как особую ценность в голову не приходило. Я спокойно отношусь к тому что он есть, если его не будет, тоже спокойно отнесусь как в своем первом случае. От гриппа тоже умирают, а от рака полно случаев что люди выздоравливают и живут потом по 30 лет, а кто и больше, сколько отпущено и умирают уже совершенно от другого. Так что бред не пишите всякий в первом и втором случае. То что любовница спала с женатым и что? Я тоже спала с женатыми в промежутке между первым и вторым браком, угрызений, так как и неудобств никаких от этого не испытывала. Или что женатый мужик не мужик что ли, с ним спать нельзя? Другое дело если бы узнала что кто-то спит с моим мужем, то сразу же развелась бы, я бы лично не захотела на это закрывать глаза и терпеть, а многие жены закрывают и терпять, с ними так мужья и поступают всю дорогу, это их личный выбор.Терпеть автора никто не заставлял, она это делала по личной воле. Также как и муж по свободной воле спал с любовницей, и любовница хотела и спала с женатым. Как вообще можно воспрепятствовать взрослым людям делать то что они хотят? На счет детей тоже загнули, а может муж автора и не хочет больше детей иметь илив ы настолько зазомбированы и внушаемы мировым господством и нацелены как зомби только на продолжение рода? Как раз в этом может быть козырь у любовницы, что она не собирается рожать. Так что все как посмотреть. Однако муж этот сбежал к любовнице больной, пока больной, а не остался пока со здоровой женой, тоже пока, потому что никто не знает еще что в итоге окажется. И может жена представится раньше любовницы лет на 10, а может и на 30:) Хоть сейчас и болеет раком, а жена здорова, аки лошадка. Все измениться может и со здоровьем, причем в одночасье, у кого сейчас - уйдет в + и наоборот.

Для вики. Просто ваш цинизм и отсутствие доброжелательности к людям перевешивают все добродетельные чувства, какими наделила нас природа. Оставайтесь несострадательной.

А вы не знаете разницу между женщина и баба?

Вика,чем вы хвастаетесь? Тем,что у вас одна извилина в голове,да и та от шляпы?:):(

Не вижу никакой кстати одной извилины. Написано цинично но и жизнь наша такова и законы делают циничные и жесткие и жизнь вообще вся жестокая. Написано в принципе все верно и правильно и на счет болезни тоже. Не факт что лю может стать в итоге здоровее многих. Онкология была приговором лет 50 назад и то люди умудрялись излечиваться от этого недуга полностью. Люди встречаются и влюбляются и никто не грузится кто свободный из них, а кто в узах. Нравится человек, это только идиотки и идиоты обращают на количество детей и жен-мужей. Полюбил муж другую что теперь делать? Такое случается, а зачем его держать тогда не ясно?

А женатый что прокажённый какой? Почему с ним спать нельзя? Нельзя увести того кто не хочет уводиться и тем более заставить сексом заниматься.Нашла просто на мужика любовь.

Не прокаженный. Автор просит сочувствия. Ей плохо сейчас. На ее месте любой будет плохо и вам и мне. Вот такой ей муж достался и таких тоже любят. Вы такие тут все гордые и самодостаточные. Не у всех мужской склад хараткера и ума, и каждый переживает по своему душевному психоэмоциональному типу. Я рада за вас, что вы не будете страдать и убиваться из-за гулеющего мужа. Мне бы тоже хотелось быть такой, как вы. Но, увы... не дано природой.

Про мужской склад характера вообще не поняла еслич естно:) Что женщины настолько глупые вы хотите понять, что могут цепляться за мужей, быть зависимыми, не самодостаточными и не самостоятельными? Это уже не от пола зависит:) и не от склада мужского:) Что по гуляющему мужу убиваться, надо принимать решение, причем одно -не терпеть, освободить себя прежде всего и его, чтобы делал что ему хочется вне брака и спал с кем угодно. Хотя разные бывают ситуации, бывает что и женщина любит обоих, и честно об этом обоим говорит и не собирается рушить отношения не с одним и мужчины это принимают, потому что они любят ее, а она обоих. Не говорю что начинают жить втроем, но как-то договариваются и по крайней мере это блядством не считаю. Но у автора другая история, он не любит свою жену и рассказывает ей о лю не потому что ее любить, как было бы в другом случае, а как раз потому что не любит, он с ней не спит, все помыслы у него когда он с женой устремлены на другую. А вообще в треугольниках ничего критического не вижу, смотря какой треугольник и если одного хотя бы человека это напрягает то такой треугольник надо ликвидировать не переделыванием партнера и загнанием его в рамки, а самоустранением из его жизни. В конце концов кого не устраивает, тот и сваливать должен.

Да где жвам понять... хотя это так просто. Видимо, вы и мужчин плохо знаете, не говоря о женщинах. Вам бы все побыстрее поломать и сор из избы вымести, стряхнуть с ладоней и начать веселиться. Вот это называется мужской склад ума или характер, как хотите назовите. Мужики вообще редко страдают по утраченным отношениям, затянул ремешок и вперед, на поиски и покорения новых вершин. А их вона скока многа по городу шастаит в юбочках по самые стринги, что аж кефри выглядывают.

А есть и мужчины тогда женского типа, которые однолюбы и страдают по утраченной любви всю жизнь и так никого и не находят. По вашей теории:) Я видимо тоже мужского типа, тогда:) У меня разум есть и я бы терпеть мужа такого не стала. Треугольники тоже разные бывают, но здесь явно он вас за женщину не держит, только как подружку, даже товарища.

Ой, какая там нахрен любовь на мужика 50-летнего нашла?:) прицепилась разведенка в тираж вышедшая, к мужику в кризисе, всю жизнь с женой хорошо прожившему, интересно ему стало попробовать, а так, как опыта блядования, видимо, нет, втянулся, типа, вот она любоф. Прозреет, как и почти все, бес из ребра уйдет вместе с приходом импотенции. А с женатыми, да, спать нельзя, только отстойные и невостребованные с женатыми спят.

Читать и соображать не научились ? Она к нему не цеплялась, даже наоборот, отстранилась! А муж автора наоборот только сильнее прирос и отпускать не желает!.
С женатыми и с замужними спят как раз таки разные, и чаще именно востребованные. Просто выбор такой сделали.

Кстати, Вы бойтесь своих слов, Вы леХко в одночасье можете стать такой же "разведенкой, вышедшей или НЕ вышедшией в тираж", причем не по своей инициативе. Так что поосторожнее со словами-то !))

Ну что Вы эта женщина просто святая,возомнившая себя пророком и считающая себя достойной осуждать других людей.

А, ну тогда я молчу, молчу ))). Не смею перечить )))))))))

Спасибо)) Не святая, конечно, но вполне достойна, чтобы осуждать других людей за неблаговидные поступки( и работа обязывает это делать))).

Опущу-ка я вас на Землю : Вы никто и ничто, чтобы кого-либо осуждать . На это есть права у Бога и у судей, и то,за правонарушения и преступления, а не за личную жизнь, которая ВАС НЕ касается.

Да мне от Вашего "опускание на Землю" не жарко и не холодно. Вы-то кто такая, чтобы "опускать на Землю"? Бог? Вы никто и ничто. Это, милочка, форум и здесь каждый имеет право и осудить и поддержать. Если Вам это не нравится - уходите с форума и идите в церковь, там не осудят.)))

Нет. я не Бог, я Богиня !) я Вам не милочка, знайте свое место и не переходите границ в общении даже на форуме.
Что мне нравится и не нравиться, куда идти и что где писать, решать будете не Вы.

Прежде, чем хоть что-то написать, изучите русский язык) Не нравитЬся Вам?))))

Опечатка, бывает. Могу ещё отредактировать, но не стану этого делать ;).
А по делу аргументы закончились ?

Вот сразу видно в вас интеллигентного человека!От слова "телега"!:):)

Ржу

Что видно-то ? Я первая ничего обидного никому не писала, в отличии от некоторых, так что мимо и Ваша "телега" "не в кассу тут" :). Удачи !)

Кстати, по поводу "не осуждения" - в проповеди одного из священников высшего сана Русской Православной Церкви о семье и любви прозвучала фраза - " Жена - львица, а любовница - шакал"
Так что о том, что никто не вправе осуждать любовниц рассуждают только сами любовницы.

Осуждать имеет право только Бог. А вы. Я не любовница ,но не осуждала бы только за это, я в некоторых случаях жен бы осуждала,есть те,которые не заслуживают счастья в семье. А вообще стараюсть ни судить никого и ни за что, и Вам бы советовала жить своей жизнью, а не чужими.

А вот Вы реально тупая:) Речь шла о начале отношений, и таки, да, 32- летняя невостребованная в своей возрастной группе разведенка ( ну или так и не вышедшая замуж, что характеризует любовницу еще негативнее), прицепилась к кризисному мужику под 50. Что потом было - это уже игры из серии - оттолкни - притяни))) Сбежит мужик от любовницы, к гадалке не ходи. Не тот человек и возраст не тот.
С женатыми спят только невостребованные и точка. Какой там выбор, если не смогла беспроблемного мужчину найти?))
Ваши пугалки просто смешны, честно. Мне развод не грозит. А вот Вы проживите сначала с кем-нибудь хотя 10 лет, (не говоря уж о моих 33 годах в браке) в любви и согласии, без измен и женатых любовников, накопите жизненный опыт и личные наблюдения в своем многочисленном окружении, вот тогда и будете иметь право рассуждать, а пока Ваши слова всего лишь невразумительное вяканье ))

Это Вы тупая, курица. Аргуентов-норль, поэтому на оскорбления перешли ?
Для особо тупой : Какая точка ?! Вы кто есть,чтобы точки-то ставить ? Невостребованность не определяет личный выбор ! За ней могли увиваться десятки мужиков, но выбрала она ЕГО и имела право.

С каких это пор невыход взамушш является позором ? Вы явно из тех, кому надо взамушш хоть за кого угодно, лишь быть замужем ? Я не вышла бы замуж.если бы не встретила своего любимого,с которым хочу прожить всю жизнь, а замуж ради замужа мне не надо было никогда !

И также для Вас ещё раз, а то не дошло до вас с первого раза : откуда Вы взяли, что она прицепилась ? Это и его инициатива была, он не насильно с ней связал жизнь !

"Ваши пугалки просто смешны, честно. Мне развод не грозит. А вот Вы проживите сначала с кем-нибудь хотя 10 лет, (не говоря уж о моих 33 годах в браке) в любви и согласии, без измен и женатых любовников, накопите жизненный опыт и личные наблюдения в своем многочисленном окружении, вот тогда и будете иметь право рассуждать, а пока Ваши слова всего лишь невразумительное вяканье ))"

Милашка, гарантий от развода нет только у тех, кто не женат и не замужем, так что имейте ввиду, Ваша самоуверенность Вас многому научит ещё.
Я прожила с мужем почти 20 лет и именно в любви и согласии, без измен и любовников и так живем по сей день. Так что не в кассу Ваш опус, у меня опыт солидный по жизни, от первого мужа ушла, а вот со вторым я поняла, что такое счастье, и оно годами проверено. И Вам желаю.
А вякаете, точнее ,тявкаете и хамите тут Вы и явно нервничаете неспроста, видно муж сильно загулял. Оттого на людей кидаетесь и хамите.

Ну, судя по всему, какой длинной речью Вы разразились, с вступлением в виде оскорбления, таки задели вас мои слова и это неспроста. Даже читать Вашу гневную речь обиженной женщины не стала))) Лечитесь, барышня, Ваша нервная система в ужасающем состоянии)))

На минуточку, оскорбили меня Вы, первая. http://eva.ru/topic/216/3161209.htm?messageId=82071910

Глупости и грубости, которые Вы по многим причинам не способны скрыть, никак меня задеть просто не могут, так что не заменя вам беспокоиться нужно, а за себя. Не оскорбляете людей- не будете получать то же самое в ответ.

Представьте себе, все без ислючения разумные женщины предпочитают спать как вы выражаетесь с женатыми, они чище и лучше, уже адаптированы к женским капризам и к семейной жизни. Умные уводят как раз женатых и з семей и создают семьи с ними, потом.

Мадам,у вас мания величия!:) Вас кто-то уполномочил говорить за" всю Одессу",то бишь за "всех без исключения разумных женщин?":) ну так вы к ним явно не относитесь!:)

Долго думали ? тяжело вам без мозгов жить,теперь без сомнений:).

Вот оно доказательство!:) я ж говорю,не относитесь вы к разумным женщинам ,как бы ни надували щеки!:)

Вот и ответное доказательство: тяжело Вам без мозгов жить.
И еще один вопрос , Вы кроме примитивнейшего стишка про букашек что-нибудь способны их себя выдавить ?:):)

То, что этот муж за три года неземной любви с любовницей не развелся, так то не только "заслуга" автора, которая цеплялась и цеплялась, то и решение мужика, который действительно не решился.

Когда мужик встречает СВОЮ женщину, когда уверен в том, что жизнь ему без этой любви не в радость, так ничто не остановит - ни цепляющаяся жена, ни смертельно больная жена, ни пятеро детей на штанине повисающие. Мать на смертном одре будет заклинать - не бросай семью, а он матери с три короба наврет, а семью-таки бросит.

А тут - и не развелся, и отпустил якобы замуж за другого. Да, пил-грустил. Но отпустил. А жену оставить и развестись не решился. Потому что тоже - с 18 лет одной ложкой щи хлебали, тоже слился-сроднился, тоже ощущение неразрывности связи. И то же ощущение у него, что больше потерял бы, чем приобрел в браке с любовницей.

Сейчас любовница в онкоцентре - ей, не позавидуешь. Но все под Богом ходим. Поступила благородно? Поступила, как поступила. Каково ей было, когда мужик от нее, якобы здоровой, фактически отказался - будешь пожизненно любовнице дал понять - каково ей было еще рассказать о своей болезни, представить, что придется показаться ему после всех химий и операций? Да ей легче было его послать в сад. Тут больше эгоизма, чем благородства, возможно.

Сейчас у мужика шок, оно естественно. Он потрясен ситуацией - когда цветущая молодая женщина вдруг становится немощной и на грани смерти, потрясен ее благородством, потрясен масштабом ее любви - что отказалась от помощи и сама-сама-сама. Бросился ухаживать и помогать - ну, молодец. Пусть помогает, пусть плачет, пусть ухаживает - что уж теперь.

Автор, думайте о себе, не думайте о них. Если есть возможность - отправьтесь путешествовать или иным заполните ту пустоту, тот вакуум, что у вас в душе. И не в коем случае не становитесь больше жилеткой для мужа - не утирайте его слезы, не пытайтесь понять, принять, разделить его драму.

Если придет к вам или зайдет - чай, ужин, чистую рубаху, чистую постель - но молчите, не спрашивайте ничего и не говорите о себе. Вашу боль все равно никто не поймет. Что она не меньше, чем боль онкобольного и возлюбленного онкобольного - мало кто представляет.

Что дальше будет непредсказуемо. Дай Вам Бог сил и здоровья.

+1, чем больше думаю, тем больше кажется, что у мужика больше чувства вины и страха перед смертью, чем любви.

Смерть то тут при чем? Все в кучу наплели уже:):)

Думаю, что вы недалеки от истины. Хотя он сам может этого не осознавать

первые 2 пунка- очень большая наивность и досадное заблуждение.

Наивность и заблуждение думать - что когда мужик не разводиться, чтоб на любовнице жениться - это обстоятельства непреодолимой силы ему мешают.

Бывает и так, но это не у всех одинаково легко проходит. А чему быть, того не миновать, разводятся, женятся или остаются в семье, или решают жить одни пока, это у всех по разному.

Вообще ужасная конечно ситуация (((( жалко всех. И мужа-дурака, и автора, что пережила такое, да и любовницу. Но вообще я слышала, что онко-заболевания зачастую бывают наказанием женщине за "неправильную" жизнь...

Про связь онко и наказание-лучше больше такой бред не пишите , стыдно. Надо же, какие глупости у людей в голове.

я пишу- что я такое слышала. Что стыдно-то?

Стыдно повторять глупости, услышанные от злобных и тупых людей.

Мне не стыдно. Тем более это были не злобные и не тупые люди. Злобные- это которые всякую фигню пишут анонимно и по мелочам цепляются ))))

Анонимность тут не играет никакой роли, не цепляйтесь.
Я к вам и не цеплялась , а ответила по существу. И это не фигня, а серьезная тема,нельзя такое говорить про связь с онко.Стыдно повторять примитив за недалекими людьми (да-да,недалекими, ибо умный и добрый такого не скажет никогда)

Онко у любовницы- это ее наказание ща связь с женатым мужчиной. Я вот это имела в виду. Может вы не так поняли?

А у маленьких детей онкология им за что?

Не будьте дурой! И не поите чушь! А то Вас также за что-то другое Бог накажет !
Бог любит всех! И никогда такое не пошлет сам, он добр и великодушен,чтобы специально таким награждать.

Бывают же дуры! Да какие злые !
Вот моя подруга в своей жизни мухи не обидела, не грешила, а умерла от рака в 36!
Не кликайте на свою голову гнева божьего за свои злые слова !

я слышала другую версию, что раком по женски часто болеют женщины которым муж изменял, наверное те которые узнали

ну вот живой пример - эта тема. Жена узнала 3 года назад, а на больничной койке оказалась не 50-летняя жена, а 35-летняя блядь... ваша версия не оправдалась

А откуда такие сведения что она блядь? Только потому что у нее роман с женатым был?:) Злорадствовать считаю здесь вообще неуместно что любовница тяжело заболела. Вообще то рак тоже не приговор, может запросто поправиться, а дети не думаю что особо нужны будут ее взрослому) мужчине? Так что как посмотреть на все. Факт в одном что он с ней тем не менее, а от жены свалил, хоть она и не на больничной койке. Хотя думаю что даже если бы она на ней оказалась он бы все равно свалил. Возятся и остаются все таки с теми кого любят и неважно в каком виде сейчас эта женщина.

Могу сказать что 10 лет назад, почти в 34 года я болела раком. Поэтому знаю про эту болезнь не по наслышке и как тут понаписали что дама сердца давит на жалость и у нее какой то там шаг продуманный. могу сказать что когда болеешь тебе вообще не до кого и тем более уж точно не до того чтобы мужиков к себя тянуть. Наоборот любые отношения на этот период становятся втягость и в лом и в напряг. Поэтому очень ее понимаю что она временно или постоянно даже решила порвать отношения во своим мужчиной. Хочется покоя, чтобы никто не трогал и меньше всего хочется представать перед любимым в неприглядном свете из за выпавших волос, стоматита, постоянного токсикоза из за химии и общего удручающего состояния. Так что инициатива в данном ключе только принадлежит самому этому мужчине. На счет лечения в Германии и Израиле тоже весьма информация расплывчатая и ничем не подкрепленная. Если что я лечилась в России, в Москве, но платно. Знакомая 4 года назад тоже заболела и поехала делать операцию и химию в Израиль, потратила кучу бабок, вроде как вылечили, а через год был рецидив после груди в щитовидку. Лечилась уже в Москве, потому что денег на повторное лечение в Израиле не было да и смысл? Сейчас после рецидива у нее три года прошло, вроде тьфу-тьфу. Многие вылечиваются и вообще снимаются с учетом без рецедивов. Кто то конечно же видимо умирает, так и от насморка можно умереть если его не лечить. Так что в основном как я поняла пишут здесь люди которые вообще не в теме рака и пока на сегодняшний день не столкнувшиеся с этим заболеванием или судят по дедушкам-бабушкам которых лечили в советское время. Хотя даже тогда многим удавалось излечиваться и весьма успешно. Сейчас я веду активный образ жизни, тоже встречаюсь аж с двумя женатыми любовниками, несмотря на то что мне за 40 и радуюсь жизни и мне посрать кто что обо мне думает и болтает. Меня устраивает встречаться с женатыми потому что я не нацелена на совместную жизнь и брак и никогда не была нацелена, хотя на тот период когда заболела вела более чем пуританскую жизнь, после развода встречалась с одним мужчиной холостым и тем не менее пострадала. Так то чушь это все собачья, что кара, что наказание. Сейчас я стала куда более стервее, злее и хамее чем тогда когда меня настигла эта беда.

Все так, Вы правы.
Но самое последнее предложение -это напрасно вы так. Нельзя быть такой, болезнь может вернуться, потому что Вы портите себе ауру. Мне кажется Вы в душе добрая, не нужно Вам напоказ выставлять себя злой и стервозной.

Она вообще не бл..дь. А тема-не показатель, обратных примеров пруд пруди !

У меня другие наблюдения, что раком болеют женщины, у кого мужья алкаши или выпивают хорошо, потому что трепят нервы, от этого падает иммунитет и т.д.
У самой так же было и выводы эти я сделал, когда была на лечении в онкоцентре.

тоже бред

Случайно наткнулась на тему, задело за живае. Автор, как у Вас дела? Что с мужем?

Да, интересно чем у автора дело кончилось...