Лю развелся...надо бы радоваться...

А вы можете объяснить чему именно вы радуетесь? У меня тоже любовник развелся,только меня это вообще не обрадовало не на секунду.Я точно знаю что как муж он никакой.Ни мне,ни своей бывшей,ни кому. Как любовник он классный,как мужчина для жизни он никудышный.От его развода мне одни убытки-раньше мы все время были вместе,а теперь у него выходные ребенком заняты.Да и вообще... Насчет вашего-а зачем он бывшую срочно выселяет? Пусть живет у него дома,потом когда будет удобно сама переедет.Он же все равно у вас живет.Насчет ребенка-ну так он общий,по сути половину время теперь он будет с ним,половину с ней.

Не знаю как у Вас, мы семью создать планируем, еще ребенка хотим, поэтому новость о том что она не уезжает нас двоих как-то не обрадовала. И он замечательный мужчина, меня очень любит и делает для меня очень много, мы и сейчас с ним практически семья, совместный быт и т.д., так как живет почти все время у меня. На счет того, что все выходные будет с ребенком проводить, оно так всегда было, не совсем так, мы просто это время проводим все вместе (он, я и наши дети, у меня тоже дочка от первого брака), куда то ездим, ходим, ну или просто гулять вместе с ними идем, это вообще не проблема. В летний период его сын все выходные на даче с бабушкой, он его навещает в это время 1-2 раза в неделю в будни по вечерам, так что я особого отсутствия своего мужчины не замечаю. На счет ребенка никто не спорит, что он общий и что посвящать себя ребенку должен, но бросать одного дома это разве нормально, ребенку всего три года?

Мы тоже все это планировали,а потом я как то пораскинула мозгами и проанализировала каким мужем он был и соответственно таким же и будет.И картинка как то поугалсла.Сколько лет вы встречаетесь?
Насчет ребенка-ну если ребенок спокойный,то в 3 года полчаса мультики может посмотреть.Мать своего ребенка лучше знает.Не обсуждайте это вообще и никогда.
И какая вам разница то,что бывшая не уезжает,вы же у вас живете? Пусть себе сидит,потом найдет мужа и уедет к нему сама.Вот в данном случае рекомендую иметь совесть,как бы она себя не вела,но ее муж предал и ей морально тяжело,пусть придет в себя,пусть живет там,где привыкла сколько ей надо.

У БЖ вроде бы свой НМ имеется, не известно кто-кого предал в той семье.

Автор,чья тема?
http://eva.ru/topic/139/3161379.htm

Хм, очень интересно, может это наша БЖ?! Хотя на еве вроде не замечала ее...даже округа совпадают...

А это не вы сами решили узнать как УСКОРИТЬ переход ребенка из сада в сад?! А то прыти вам не занимать явно

Вы с чего так решили?

Вот что автор написала:
"При этом у нее есть мужчина, ведет себя очень вызывающе"

Есть мужчина и бросил муж -разные вещи.

Про то, кто кого бросил, автор не писала, они развелись и у каждого из разведенных есть любимый человек. Я так поняла из топа автора.

Все верно

Соображение: жена себя ведёт так, будто муж ей очень сильно обязан. И она делает ему одолжение, дав довольно беспроблемный развод. Так что, похоже, брошена именно она.
И ребёнку три года, а с автором сколько там мужчина встречается-живёт?
Ставлю на то, что в первый год после рождения ребёнка мужчина просто не выдержал испытания "перестать быть пупом её Вселенной".
А отношения с новым мужчиной - это ответ на мужниного Топикстартера.

Браку 3.5 года, брак по залету. Это не сколько не оправдывает его и не в коем случае не снимает ответственности за сына. Нашим отношениям столько же.

фу :(
и вы ещё с ним что-то "строите"? :-о

Мы с ним фактически живем вместе, растим мою дочь, он для нее папа, вместе решаем бытовые вопросы, отдыхаем и развлекаемся вместе, отпуск, праздники у нас совместные. Там нет семьи, ее никогда и не было. Да так вышло и нет в этом ничего такого фу, я очень рада, что вас такое миновало, это жизнь и в ней далеко не все идет как по маслу.

меня не миновало другое, к сожалению
поэтому и не понимаю вашего безоговорочного доверия к нему,
вы поосторожней

я про это никогда не забываю, спасибо

Слушайте, ну совершенно очевидно, что вы хотите избавиться от его предыдущей семьи, значит вы себя неуверенно чувствуете - раз и два, вы очень хотите пристроить свое чадо. Да, и еще, по ошибкам - вы "глухая деревня", так что вам уже надо в ТД с топиком "нашему счастью мешает хитрая БЖ со своим ребенком"

ну и блядь же вы! Желаю, чтоб он вас так же кинул беременную.

А вы не допускаете мыслей, что ту бабу поделом могли кинуть ? Мало таких баб, кто втихоря залетает и таким образом замуж выходит ?
Я, например, не одну такую знаю, никто из низ не счастлив.

А в загс они муёв под дулом пистолета волокут?

Ну почти так. А порядочные мужики часто женятся в таких случаях.Не всегда, но часто.

Ваш на порядочного не похож. Во всяком случае если судить по тому, как вы его здесь представили

я- другой аноним, не автор. У меня нет такого в жизни, муж не изменяет и я ему тоже. Я просто со стороны говорю.

Порядочные мужики женятся и тут же заводят любовницу?
Скажите, а в чем именно заключается порядочность мужика?

Мы с ним уже долго, знаю его очень хорошо, знаю все его плохие и хорошие качества. Он как муж меня очень даже устраивает.
Я ее поведение вообще с ним никогда не обсуждаю, он может высказываться, я предпочитаю отмалчиваться в данной ситуации. Высказываю только своей близкой подруге, ну и вот здесь на форуме...
Живем мы фактически у меня, что это значит, он туда не идет пока она там. Ночует почти всегда у меня, у себя может переночевать, только если ее нет, например к маме уехала или еще куда-нибудь. Но при этом основная часть вещей у него там, в той квартире, да и у меня развернуться особо не где, мы живем с моими родителями и здесь в дальнейшем жить не планируем. Поэтому и возникает вопрос когда она съедет.
У нее есть мужчина, возможно в перспективе это и будет ее муж, в себя она приходит уже достаточно давно, никто ни на кого не давил, разошлись достаточно мирно, что еще надо?

А почему вы свою ситуацию к чужой применяете? Если ваш любовник козел, это не значит, что все мужики такие. А мать бросившая одного ребенка в три года - идиотка какая-то.

Замечательный мужчина сначала с законной женой вопросы решает, жить вместе ли, разводиться ли или что там ещё, а не бегает на потрахушки к другой.
Обезьян. Пока за новую бабу не уцепился, решений не принимал, ага. И жена эту его слабость обезьянью прекрасно знает. И пользуется.

Ситуации бывают разные, она уже не является ему женой, изначально предполагалось, что собственно сразу съедет, а вот на деле не спешит она уезжать...

Ситуаций бывает масса, только одни мужчины сначала все свои семейные проблемы разрешают, а потом уже в поиски пускаются, а другие сначала по чужим постелям тыркаются, утешаются.

И еще не факт что он любовницу к себе позовет жить, когда жена съедет то. Часто мужчины в первый год-два вообще не хотят брать на себя новую ответсвенность. Очень даже может быть что как только жена съедет, любовницу он тоже бросит, пока не нагуляется. Через пару лет не раньше начнет думать о каких то новых стабильных отношениях.

Он как раз видит именно наше дальнейшее совместное проживание в его доме. Я против и он об этом знает. Я вижу, что мы после того как она уедет будем жить раздельно, встречаться, он будет оставаться у меня с ночевкой 2-3 раза в неделю. А когда решиться наш с ним квартирный вопрос (покупка собственной квартиры), тогда и будем уже проживать совместно.

Ой, не рискуйте, глотнет мужик свободы, забудет обо всем.

Ну теперь я и вовсе не понимаю какая вам разница когда съедет БЖ, если вы в его квартире то жить не планируете?

Большая. Он туда ходит и значит дает повод для ревности.

Ну а раньше, когда она спала с ним женатым? Я понимаю когда ревнуют изначально свободного, но когда изначально делят его с женой, а потом вдруг ревнуют. Не знаю, в моем понимании человек либо изначально брезглив и спать с женатым не станет, либо ей все равно. Если уже испачкался, то какая уже разница то, сейчас их связь прервется или через полгода?

Не боитесь? Совместная собственность с мужчиной, имеющим ребенка... - сомнительное удовольствие! Да она оттяпает у вас четвертую часть квартиры, как наследница первой очереди, вы и глазом не успеете моргнуть :-))))

Какая она наследница? Он уже разведен. У него есть уже квартира, оформлена специально на маму, чтоб не претендовала, но эта квартира не пригодна для жизни, это так сказать старт был, на что денег хватило. Сейчас активно копим + есть возможность мою собственность привлечь к улучшению жилищных условий, этот вопрос займет время, где-то 1-1,5, может чуть больше. К моменту, когда будем покупать квартиру уже будем решать как и на кого оформлять или все же распишемся и тогда это совместно нажитое имущество. Ребенка его никто не вычеркивает, он был и останется ему сыном и наследником. Но я все же надеюсь, что у нас хватит сил заработать нашим детям, если уж не на квартиру, то хотя бы на комнату для старта.

Совместно нажитое и будет делить, а как вы думали? То, в чем у вашего, надеюсь, будущего мужа будет доля, то ребенок и поделит - квартира? Квартиру. Машина? Машину и т.д.

Я выше написала, квартира, которая совместно нажитая будет, на нее его сын сможет претендовать как наследник первой очереди, никто не спорит. У них, как у семьи совместно нажитого имущества нет, делить нечего.

Господи, способов оставить законных наследников ни с чем- миллион.Пока такой конек скоптытиться, у него уж не один будет наследничек.Да и сын скорее всего вырастет и не захочет ничего от такого родителя...Так что новому семейству можно спать спокойно

Чего добивается? Испортить вам с любовником наслаждение от жизни, причем по-максимуму. Похоже, что она неплохо знает своего мужа и знает на какие кнопки давить и я думаю, что бросание ребенка дома одного, лишь первый шаг - дальше будет хуже. Она ЗНАЛА, что он примчится... и в следующий раз он тоже примчится, даже если у вас дома будет разгораться пожар. Могу вам только посочувствовать.

И еще. Не собирается она уезжать из этого дома, ни до НГ, ни после. Будет держаться зубами, когтями, продолжать манипулировать ребенком - делать все, чтобы у вас сдали нервы, хочет, чтобы вы исчезли из жизни её мужа, хоть и бывшего.

И добавить нечего :-)

вот это больше похоже на правду(
На счет того, что примчится к ребенку - не уверена...он знаете какой, может сказать буду через 15 минут, а сам в данный момент на другом конце Москвы еще, а в пятницу вечером до дома можно и 1,5-2 часа ехать. К его 15 минутам надо еще минимум час прибавлять и она это прекрасно знает, так же как и я. Прежде чем оставить так одного ребенка, надо было быть уверенной, что он в 15 минутах от дома и примчится быстро. Она знать где он 100% не могла. В тот день он должен был вечером приехать и забрать сына к нам, время не обсуждалось, просто вечером, зная его и его работу это могло быть и в 20.00 и 22.00. Он в тот день на работе не был, об этом знала только я, потому как были весь день вместе и вот когда мы подъезжали уже фактически к дому позвонила БЖ и сообщила, что торопиться...
Испортить нам жизнь это понятно, но свою то на фиг ей губить, у нее есть МЧ, может лучше на него все внимание и любовь переключить?

Но он же примчался? Вот и ответ.

МЧ лишь способ манипуляции, так сказать, средство для разжигания ревности. Была бы она и ваш любовник был бы спокоен как удав, но она не одна... Знаете что мне кажется? Что эта жена Очень Сильный Игрок и покажет еще вам двоим, как нужно выживать :-)

Примчался через 15 минут лишь потому что был рядом.
Мы будет спокойны, когда она уедет, а с кем или к кому нас это уже не касается, это ее жизнь!

А может он с женой переписывался и потому она в курсе

Это исключено.

:))))) смешно:)))

Надо знать этого человека, Вы его не знаете, а я очень хорошо. Он не пишет смс вообще, никогда, максимум может скинуть смс-шаблон: я не могу сейчас разговаривать...
И он все это время находился со мной, более того его тел. был у меня в сумке. С БЖ разговаривал один раз, при мне и это было утром.

Наивная вы, однако:))) жена его тож много лет знала, а он ей изменял в тайне, она тож не сразу об этом узнала

Вы прежде чем писать, сначала топ прочитайте. Брак по залету, женаты были чуть больше трех лет, нашим отношениям столько же...только разница у нас с ней в том, что я знаю его очень давно, лет с 14, он всегда был мне очень хорошим другом, а теперь вот дружба перетекла в любовь.
Дружба переросла в любовь и ее беременность произошли одновременно...к сожалению так бывает. В тайне он никому не изменял, она знала на что шла, что любит он меня, что пытается вернуть, потому что сначала шок и я ушла, никто не от кого ничего не скрывал...здесь очень запутанная ситуация...

Читала я, как ни почитаешь опусы ЛЮ, так все жены насильно женили по залету, секса при это с мужьями нет. Ага:))) как это так интересно сочетается - ваша любофф и ЕЕ беременность?:))))). Че это ваша любофф трахалась тогда с другой бабой? Изнасиловали поди:))))

Я что-то не пойму, в теме звучит конкретный вопрос, что ей еще надо и почему не уходит? А не кто когда и с кем тр***
Если уж Вам так интересно, пожалуйста:
Я была официально еще замужем, с мужем не жили вместе к этому времени уже больше года...а он всегда был рядом, мы всегда общались с детских лет и муж знал о нашем с ним общении, он реально для меня был самым лучшим другом, сейчас даже кажется что даже ближе подруги, были иногда какие-то намеки с его стороны,
но это было редко и до моего замужества. Когда я разошлась с мужем, он помогал с переездом из съемной квартиры к моим родителям, я тогда еще училась, он мог из института встретить и т.д., но опять же мы просто дружили. Постоянной девушки у него не было, так какие-то мимолетные. БЖ как раз из этих мимолетных была. Он потихонечку стал приближаться ко мне ближе, начали переступать грань между дружбой и любовью и объявляется она, ездил он с ней несколько раз на дачу с друзьями, при этом простите за подробности предохранялся, сам удивлялся как так произошло. Я отправила его, потому как да посчитала это за измену, ко мне клинья подбивает, а тр***я с другой. Он маялся, пытался меня вразумить, я ничего не слышала, обида, злость. О беременности сообщается родителям, он расписывается с ней (свадьбы у них не было). Живут вместе после росписи они ровно два месяца, ругаются и она уезжает к своим. При этом все это время он продолжает искать встречи со мной, когда она уезжает становиться еще более активней. Так как у нас общая компания я естественно в курсе всего происходящего в его "семье". И она про меня с самого начала знала. С моей стороны начинаются качели, вроде люблю, но простить всю сложившуюся ситуацию и отпустить не могу, опять отправляю к ней его. Ближе к ее родам было принято решение, что надо ей перебраться сюда, так как здесь его мама готова помогать, ее мама изначально вообще была категорически против ребенка и такой "семьи". Потому как все всё понимали и понимают, что долго эта "семья" не просуществует. Она рожает, он не успокаивается, так и продолжает добиваться меня. Дома не бывает, ночевать не приходит, в выходные торчит неизвестно где. Когда сыну его исполнилось 6 месяцев она опять уезжает к маме и вроде как навсегда. Я сдаюсь, у нас начинаются уже более серьезные отношения. Какое-то время все мирно, встречаемся, все у нас хорошо. Мелкого регулярно видит, привозит его на выходные к себе, летом, когда у его мамы отпуск ребенок с ней на даче (она первый раз его отдала, когда ему еще и трех месяцев не было на три недели). Потом заканчивается второе лето (ребенку чуть больше года), она начинает понимать, что лафа закончилась, каждые выходные ребенка уже не сплавишь, дача закончилась, отпуска у свекрови в ближайшее время не предвидеться. Она снова возвращается сюда, здесь удобней. Мы встречаемся, он когда она приезжает сюда, живет у меня, когда отсутствует, остается у себя. На зимних каникулах ее тоже не было два раза, ребенка к свекрови, сама гулять, вот так и продолжалось, сейчас они уже официально развелись, делать ей здесь уже нечего. В свой отпуск и на зимние каникулы, в праздники, свекровь всегда готова его взять к себе или мы к себе. В выходные тоже пожалуйста.
Что ей еще надо?

Ну как что, ясен пень мозги вытрахать:)

Прямо поэма в прозе, зачитаешься))
Да уж, с таким гнилым мужичком ничего хорошего у вас не предвидЕТЬся ни в ближайшее время, ни позже))

А Вы не допускаете, что БЖ никуда не торопилась, а сидела в соседней комнате/у соседки/под подъездом и мониторила - когда муж приедет? Вот когда примчался - спокойно вздохнула и уехала :-)
И нет у нее серьезных чувств к тому МЧ. Так, прикрытие... для поднятия самооценки.
В общем, ничего Вы с ней не сделаете. Ей терять нечего. Молитесь, чтоб она в кого-то влюбилась, потому что истории, когда бывший муж становится любовником бывшей жены - не редкость.

Допускаю, и очень надеюсь, что это именно так было...
А про чувства не уверена, там как раз все очень серьезно, летает на крыльях, бабочки в животе, она именно влюблена - это точно не игра.

Женщина, которая женила на себе мужчину вопреки его воли (Вы пишете о браке по залету), но сразу после развода "летает на крыльях", и при этом не спешит уезжать из чужой квартиры и знает, как заставить БМ мчаться по требованию... способна на многое. Лично я Вам не позавидую.

она уже до развода летала на крыльях...
а вот как заставить БМ бежать по требованию она не знает, он по требованию не мчится...исключение этот раз и то договоренность была заранее

Какая договоренность, если Вы написали, что ни о каких его планах она не знала и даже не знала, где он находится?
Скажите, а откуда Вы знаете о ее чувствах к новому мужчине? Сами видели ее "полеты" или любимый рассказывал? Понимаете, она может просто играть, "пробивать" с разных сторон. Если женщина по натуре - охотница, ей это только в кайф.

Я уже писала выше, копирую: "В тот день он должен был вечером приехать и забрать сына к нам, время не обсуждалось, просто вечером, зная его и его работу это могло быть и в 20.00 и 22.00."
И это каждую неделю так, либо его бабушка с дедушкой забирают на дачу на выходные, либо мы к себе. Мы к себе забираем обычно в промежуток с 20.00 до 22.00. Если с бабушкой и дедушкой на дачу, то они выезжают очень поздно чтоб миновать максимально пробки, ребенка спящего везут, отвозит обычно дедушка, иногда папа. И она это прекрасно знает, тем более проживает с бабушкой и дедушкой под одной крышей. Утром при мне он с ней разговаривал, она сказала, что на дачу не едут, так что сынок на тебе и все, время не называлось и переписка в течении дня с ней не вилась, был или не был он работе она точно не знает.
Про чувства к новому мужчине со 100% гарантией уверять не могу, я же к ней в душу не залезу, но есть у нас общая знакомая, которая ей вроде как "лучшая подруга", да и видно по человеку, она вся порхает, при малейшей возможности мчится к нему и т.д. и собственными глазами я это наблюдала тоже.
И по натуре она совсем не охотница, я ее за эти года тоже уже изучить успела, ей как раз ближе уютный дом и тихая гавань

Ну, Вам виднее, возможно все дело в близости садика, но как-то это неубедительно, со стороны.

Ну из ее района в этот садик ребенка возить не получится, но вот почему просто не подождать место и уже отдать его сразу в тот сад, мне не понятно. Тем более мне кажется для ребенка это может еще и стрессом закончиться, только привыкнет здесь и тут вдруг его в другой сад переведут.

Вот и узнаете через пол-года что "ребенок так привык к этому садику, такая чудесная воспитательница и вообще..."

именно этого и опасаюсь...

Не согласна. Что значит, манипулировать? Ребёнок ведь его! или он, раз с любовницей живёт, то забота о ребёнке на него не распостраняется?
Нужно определить график общения, или договариваться.

Ребенок его, угу, и от этого факта никто не отказывается, а манипулирование сказывается в том, что бросить ребенка в доме одного и уехать, попутно позвонив БМ - не есть нормальные отношения между супругами, даже бывшими.

Да потому что задолбал он её своей необязательностью. Я бы озверела - каждую пятницу вместо того, чтобы заниматься своими делами, с ребёнком или без, проводить часы в ожиданиях, когда же наконец оно соизволит вспомнить, что оно - отец.

вот-вот. выла бы у них договоренность на конкретное время - и всё, все довольны были б.
а папа ж как удобно ему делает, то ли в 20.00, то ли в 22.00 приедет... сиди и жди, когда соизволит? я уверена, что она была где-то рядом и ждала, приедет папа, или нет. это автору приятнее сказать, что она бросила и умчалась.

" Лю примчался домой минут через 15, ребенок действительно дома один, смотрит мультик"

Как так ? Разве его дом не у Вас ?

Писала выше, повторяю: Живем мы фактически у меня, что это значит, он туда не идет пока она там. Ночует почти всегда у меня, у себя может переночевать, только если ее нет, например к маме уехала или еще куда-нибудь. Но при этом основная часть вещей у него там, в той квартире, да и у меня развернуться особо не где, мы живем с моими родителями и здесь в дальнейшем жить не планируем. Поэтому и возникает вопрос когда она съедет.
И да мой дом, это не его дом!

Ну гоните его тогда к нему домой, если у вас жить негде. Но и его БЖ права, ей надо время, они так договорились и почему ее должно волновать то, что у вас своего отдельного жилья нет. Ей так удобно и так удобно их ребенку, терпите и ждите.

Они так не договаривались, обсуждалось, что они разводятся и она съезжает, а она решила еще остаться пожить пока в другой сад не переведет...я пытаюсь понять, это временное явление, действительно ли сад причина или все же насолить решила и вообще никуда не собирается...
А гнать, как Вы выразились никто никуда не собирается, как жили последнее время, так и будем жить продолжать, надеюсь временно...

Ну откуда вы можете знать о чем там была речь? Вам он говорит одно, ей другое.

А жить вы собираетесь у него?

http://eva.ru/topic/216/3161484.htm?messageId=81970679
и до этого поста писала, что жить у него не собираюсь.

Чем вам мешает его жена, если он живет у вас? Боитесь что будет к ней трахаться ходить? Вы теперь ролями с женой то поменялись, так что может и будет.

Да, уж вот когда начинаешь понимать, что значит гулящий мужик:)
Они ведь и в обратную сторону гуляют частенько, а с бывшими женами это вообще даже не измена.
И таки да, жена еще может переиграть вас, на раз. Вы то теперь завоеванная вершина, а она недоступная.

Я в ситуации, когда он развелся, так переживала, что заработала хронику. Мне НА ФИГ не надо было, чтобы он разводился!! Ни разу!!! У меня муж обеспеченный, ребенок мелкий, ну какую семью создавать с человеком. который признавался. что изменял даже беременной жене??? Он для секса супер, шикарный, умеет все, ласковый и т.д. как муж - говно. В результате, я чуть ли не умоляла - не разводись, нет, развелся, причем с формулировкой "Это тебя ни к чему не обязывает". а потом начал ныть!!! Типа мы должны быть вместе. Я честно обрисовала перспективу - падение уровня жизни, невозможность обеспечить ребенка так, как раньше, наезды со стороны его бывшей и тд. Пока не поняла, что для него трудности не страшны, вообще не знала что делать. Он овен, чем хуже - тем лучше (((В итоге сейчас я снова говорю "через год" видно будет, снимаю с ним пополам хату (у меня своя, а он снимал далеко, решили вместе рядом, типа удобнее, хотя понимаю - оно мне зачем??). Видимо, девы, все же чувство вины. Недавно увидела у него на странице в однокашках, сабж от подруги: "Сними розовые очки" - про то, что я не уйду от мужа и он зря ждет. ((( Я бы честно, будь моя возможность, все вернула бы назад, и просто рассталась бы при первом "я развожусь". Но я не верила. думала он п**т, про развод в смысле, врет, хотя не очень ясно было зачем )) В итоге - эта бодяга тянется два с лишним года ((( Жена бывшая точно знаю ждет. Я точно знаю - не разведусь.
Автор, одумайтесь. Ей -богу. Любовники и мужья - разные категории.

То есть и вы при муже, и там жизнь всем разбили?
И горды наверное. Мужик из-за вас семью бросил...
Гадина

Почитайте еще раз пост и подумайте головой. Его жена знала о 3х любовницах его помимо меня. Про первую узнала на 7 месяце беременности. Их детям уже 17 и 22. Когда мы познакомились, встречи были только для секса, и он сам об этом говорил - "семья превыше всего" - как сейчас помню. Поэтому говорить что он из-за меня разбил - странно, все что мог, он разбил давно. Бедная жена, ИМХО. И я с самого начала его не обманывала. Считаете, если бы я разбила свою семью ради него, я бы не была гадиной?? Странная логика.
По любому, я не просила ради меня кого-то бросать. И я не просила разводиться. Вообще не просила ни о чем. Его решение, не мальчик, между прочим.
По поводу гордости... Вы совсем странная. Чем тут гордиться? Тем, что в тебя влюбились? Это повод для гордости что ли??? В вас не влюблялись разве?? или Вы этим гордитесь??? Странная Вы, честно.

В меня влюблялись и сейчас любит мой муж, которому я никогда не изменяла - вот это причина для гордости.
А вы трахались с чужим мужем и плевать сколько у него было любовниц. И при вас он ушел из семьи. Вы грязно живете - знаете?

Нимб не жмет, не?

Вы считаете, что женщины неизменяющие своим мужьям святые? Надо же...

Ну и что? Вы - королева, светлая, живете чисто, просто от скуки сидите в ЛТ, по что Вас интересуют такие мелкие экземпляры Хомо Сапиенс, как я?? Грешная, ага. каюсь. Не перед Вами, однако, отвечать, хоть Вы и королева, но не Бог. Не суди, да не судим будешь - Его слова, на минутку. )))
Мой муж меня тоже любил, и сейчас говорит, что любит. И что? Я должна ему верить?? После того, как его любовница мне полгода сопли слала в смс?? Ну и Вы верьте. что Вас муж любит, и что вы просто так в ЛТ сидите )))
Про трахаться с чужим мужем...Это да. Но верите, он трусы сам снимал, я ему не угрожала. на прицеле не вела ))) Сам, прикиньте?? И мне да, плевать сколько до меня было. Если у меня что-то болит. я иду к врачу. Если сломается машина - к механику. Если трубы засорились, я вызываю сантехника. Я что, должна сперва выяснять, сколько машин механик починил ДО моей???? Таки да, хороший самец, то же самое, что хороший врач. Секс необходим, равно как и внимание, ласка, забота. Ну что поделать, если не случилось?? И еще раз - не уводила я его. Он с самого начала был не для того, чтобы уводить. Ушел и ушел - я что, пионЭр, в ответе за все??? нет, уж звиняйтэ. Я за свои поступки отвечаю сама. Он тоже. Не малыш грудничок.
В общем, я Вас понимаю. Вам тяжело, Вы не можете принять простую мысль, что мужчина способен на самостоятельный выбор. Вам проще обвинять женщин. Я сперва, когда у мужа только завязался роман и я узнала. тоже так думала. Пока не увидела как ей больно. И мне стало ее жаль. как потом стало жаль жену Лю. Но ни в одном, ни в другом случае я ничего не могла сделать. Муж отказывался уходить, Лю хотел уйти и точка. И я не чувствую себя гордой. ибо в итоге все равно, женщина, с которой остается "Самец" - проиграла. Ей достается врун и предатель, которому верить нельзя. Один или два - какая разница?? Одинаковые, понимаете?? Чему тут радоваться?? И где тут грязь - у меня или у них?? У всех женщин, у которых есть мужчина - есть эта грязь. Они все изменяют. Смиритесь и начните любить себя. Больше, чем их. И сможете спокойно об этом рассуждать, без высокопарных "грязно живете", "гадина" и т.д. снимите розовое, оно вам не идет.

Да что ж Вы из одного дерьма, да сразу в другое?

Да почему сразу? Уж столько лет прошло! И как можно было угадать, что муж после 8и лет совместной жизни захочет найти себе развлечение на стороне?? )) По поводу дерьма - я вышла замуж в 18 лет, за первого мужчину, он был старше существенно, опытнее,вроде любил, и я не считала, что что-то не так. Все проходит, увы.

Вы совсем дура или прикидываетесь?
Что значит "ведёт себя вызывающе у неё есть мужчина"? А должна верность вашему любовнику хранить и плакать в подушку?
" Уехать по-хорошему" - это как? Вы ей предложите ваши услуги няни? Или ваш любовник будет ездить каждый день сидеть с ребёнком пока она на работу ходит?

Взять и уехать. Жить ей есть где, да ребенка в будни оставить особо не с кем будет, в выходные так же к нам или к бабушке с дедушкой. На сына переводится довольно не плохая сумма, этого хватит, чтоб спокойно жить вдвоем. Плюс за время сидения с ребенком она девушка довольно не глупая, денежки все полученные (декретные, подарочные на ребеночка, то что с работы до полутора лет получала) откладывала, ни на что не тратила, так что небольшая подушка безопасности у нее есть и это очень разумно и правильно с ее стороны. Дождаться там сада, потихонечку искать место работы себе, со следующего года можно и на работу выйти. Было бы желание, а у нее его просто нет. Так как здесь ей на еду тратиться не надо, кормят бабушка с дедушкой, более того, даже готовить нет необходимости, так как ее на кухню особо не пускают, не умеет и не любит она готовить, бывшей свекрови проще самой нежели ее попросить. Ей здесь быть экономически выгодней.
Плакать в подушку и тем более хранить верность ее никто не просит, наоборот пусть у нее в жизни наконец появится тот кто ее будет любить, на руках носить и окажется ей хорошей опорой в жизни.

Сразу видно,что вы активное "участие" в ее судьбе принимали.раз в курсе всего!:)И уж конечно,раз БЖ- значит лентяйка,неумеха,привыкла на ком-нить паразитировать!:) Вобщем,смысл вашего опуса ясен общественности!:)

А работать она как будет, если ребёнка "особо не с кем оставить"?
Сегодня сумма переводится, завтра перестанет. Она должна зависеть от милости бывшего муженька?
Ага, декретные обкладывала! Обожраццо на эти деньги.

Вы лучше своему любимому порекомендуйте оплатить ребёнку частный сад рядом с её домом. И проблема решена.

Сад работает с 7.00 до 19.00
Я работаю и дочка у меня ходит в сад, раньше сама отвадила, забирает няня-соседка, водит на доп. занятия, сидит до моего прихода или прихода моего МЧ. Сейчас у меня место работы изменилось, территориально намного дальше, из дома уезжаю рано, сама отводить не успеваю, отводит МЧ, забирает так же няня. Если бы не было МЧ, отводила бы няня. Мои родители не забирают и не отводят никуда, очень редко. Не вижу проблему здесь вообще. На время больничных, первые день-два сижу сама, дальше няня. Полный рабочий день работаю с дочкиных 3-х лет, сейчас ей 6, на больничном была всего один раз.
А на счет "Обожраццо", кто мешает, иди работай и зарабатывай! И со слов моего МЧ отложено у нее порядка 500 тыс., уверена, что на эти деньги год вполне продержаться можно + 20000 ежемесячно в качестве алиментов на ребенка, так же мы с ним на себе берем все мед. расходы если возникает такая проблема, лекарства, у детей мед. страховка, крупные покупки (обувь, куртки, велосипеды и т.д.)
Ей это все озвучено и ее это устроило. Официально на алименты она не подавала, потому что понимает, что может получать в три раза меньше.
И этим своим поведение она злит не только меня, но и его, вчера вечером очень долго велись на эту тему беседы с ним (инициатива не моя, он сам начал) настроен он очень отрицательно. Я пока его сдерживаю, хочу чтоб урегулировалось все мирным путем.

Да вы- святая!:)Если бы вы хотели урегулировать дела мирно,то вы бы посоветовали мужу оставить все ,как есть!Ну или бы вообще не лезли в это дело!

Ну не лезть совсем не получается, он со мной советуется, делиться, спрашивает как лучше. Я всегда старалась отмалчиваться, никогда комментариев не давала, и сейчас держу язык за зубами. Но ситуация действительно накалена до предела.

И поэтому вы советуетесь с форумом,как быстрее "выкурить" из квартиры БЖ с ребенком?:) именно потому,что никакого участия в их конфликте не принимаете,отмалчиваетесь,по вашим словам?:)

Ну, если делитЬся с вами, тогда конечно)))
Кем ситуация накалена? Думаю, что именно Вами. Жене-то на вас пофиг.

Что вы про свой сад? Вы её собираетесь этого сада лишить.
Как вы её деньги хорошо успели посчитать?
Надо же, сидят вдвоём, считают, сколько тетка с декретных отложила! Блеск.
не приходило в голову, что на эти деньги могут быть другие планы? Ремонт по новому месту жительства, например.

так вы своему мужчине предложите навещать его в его квартире. И ребенка его к себе забирайте, когда мамаша его так вот бросает. В чем проблема то?
Ну и мужчине вашему не плохо было бы построить БЖ так, чтобы она жила в его квартире по его правилам или вылетит в три счета.

Ребенка мы к себе берем, не вижу здесь проблемы. Проблема в том, что пока она не съедет он жить там не хочет. Да и то не особо это проблема, живет пока у меня, он не на улице. Но хотелось бы, чтоб этот вопрос побыстрее разрешился, она покинула этот дом, а он спокойно перебрался к себе. И мы сможем видеть где нам будет удобней, у него, у меня.

Автор, я не поняла то есть как жена решила жить у него и что-то говорит еще по этому поводу? Квартира чья? Я так поняла что его, и изначально была его или он на нее заработал, пока она беременная ходила, так почему она не собирается уезжать? Это уже явный беспредел какой-то. Нормально так, он не может в своем родном доме жить, а она там живет с другим мужиком, в его то квартире! Это вообще пиздец, извините! Пусть гонит ее. Вы как нынешняя без 5 минут жена имеете полное право жить у него в квартире, у вас любовь, у вас отношения, а не терпеть неудобства из за того что видите ли ей сваливать некуда, этой мымре. Вот реально я завелась, уже заипали эти жены, которых потом восвояси не выпрешь. Мне моего мужа БЖ тоже крови попила изрядно, все делить имущество хотела им заработанное, ни дня не работая. Вам надо посылать ее и пусть не вызывает вашего мужчину и даже не звонит им, алименты можно перечислять на карточку. Встречаться он может с ребенком, тогда как сам захочет и пожелает, а не тогда когда эта манипуляторша ребенком вам звонит. Построже будьте с ней, и тоже похамее, автор, вы что вообще? По видимому она и не собирается никуда переезжать, ей и так хорошо очень, а то что она ждет нового сада, это лишь отговорки. Вам надо собрать ей вещи и выставить вон, замки пусть поменяет в своей квартире. Он у вас тоже телок какой-то прямо, с собстенной квартирой и какой то там бабой бывшей, пусть женой, без разницы, разобраться не может. Она его площадь в конце концов занимает!

Ах,автор,мне Вас жаль! БЖ и ребенок будут активно присутствовать в Вашей жизни всегда! Сначала Ваш мужчина оставит им эту квартиру,ведь ребенок привык к ней,да и д/с рядом! Нельзя же ребенку сплошные псих.травмы наносить,тем более папа ушел!:( Алименты,деньги будут изыматься по максимуму,и чем старше будет становиться ребенок,тем больше будут расти потребности! И это не будет совершенно зависеть от того.выйдет ли она вновь замуж!:) дальше продолжать? А Вы со временем превратитесь в нервное,грустное существо.Еще бы ну кому понравится,когда Вашего уже мужа будут призывать к сыну по любому повод,в любое время суток,в любую погоду, в здравии и в болезни!Увы!

эту квартиру невозможно оставить ей, она его родителей, и у них такого желания нет. Сейчас я не могу сказать, что его вызывают по любому поводу и в любое время суток, он знаете ли и отпор дать умеет когда кто-то наглеет. Так что в данном вопросе я не переживаю. На счет денег вопрос тоже решен, он устраивает обе стороны. И травмы у ребенка никакой нет, папу видит, с бабушкой и дедушкой общается, да и папа ушел не вчера.

Автор, я написала все не для того,чтобы вам досадить.Просто у моей родственницы ситуация была один в один с вашей! Все происходило,можно сказать,на моих глазах.Сейчас прошло 5 лет и она говорит,что зная все наперед как будет,она ни за что не вышла бы замуж за человека женатого в прошлом, у которого есть дети!Кстати, вопрос денег не может быть решен на всю оставшуюся жизнь,он решен на настоящий момент,потому и устраивает обе стороны!:)Так что вас неизбежно ждут сюрпризы от БЖ.Неприятные сюрпризы!:(

Не суйте свой нос в отношения вашего пока любовника и его БЖ, тем более там общий ребенок!Я еще не удивлюсь, что он Вам одни песни поет, а жене другие. Сколько он с женой прожил лет вместе(?), он ее знает и она его, разберутся, было бы желание выгнал ее уже. Но по совести, надо делать так, как удобно ребенку, а ему пока лучше жить в квартире отца и ходить в ДС, и не факт что место к НГ будет в другом саду. И чего Вы акцентируйте внимание на том что у БЖ есть МЧ(?), БМ ипет Вас, а БЖ нашла себе мужчину для тела, это Вас не касается.

автор, а вы не думаете, что с вами может произойти всё то же, что и с его БЖ ? любовница со всеми вытекающими..

Вот это классика отношений мужчины с прицепом. Очень правдиво, честно и реалистично. Поэтому когда я читаю в этом разделе страсти-мордасти с двумя, тремя детьми - я просто недоумеваю, нахуа???
Все прошлые связи очень удерживают мужчину в "прошлой жизни", и любови, и жены, и герлфренды, а уж дети и подавно. Кстати сюда еще и родители и сестры и прочие родственники идут плюсом ко всему прочему. Причем автоматически.
Автор, годы пройдут, чтобы отношения в прошлом вашего мужа устаканились. ГОДЫ. Такшта, новый год - это еще фигня. Что там до этого нового года - всего то четыре месяца каких-то. Вы еще к следующему новому году не факт что разгребетесь.
Но и это не повод переживать. Если мужик хороший, то можно и потерпеть. В конце концов впереди у вас еще дофига лет совместных, еще успеете друг другу осточертеть. Рано или поздно все устаканится. И чем проще вы к этому будете относится, тем быстрее всё пройдет - это я вам точно говорю.

Спасибо

меня вот лично одно насторожило, почему этот мужчина ночует в доме бывшей жены, когда ее нет дома?Трусы поменять или футболки забрать?
Почему он вас то оставляет, если хочет жить с вами постоянно.
И вообще, я бы держала ушки на макушке, мужчина гуляющий, это же привычка или даже у некоторых стиль жизни.
Вот мой хотел отвалить насовсем, так и жилье оставил и деньги, лишь бы его не трогали.

Он ночует не в доме бывшей жены, а в своем доме и доме своих родителей, у него там мама и папа живут. Носков и трусов у него и у меня хватает, но далеко не все вещи есть у меня. Я имею ввиду, что да с чемоданом он ко мне не перебирался, мы не собираемся у меня жить. Я так же живу с родителями.

Так у вас теперь мужик есть. Ну и что, что без квартиры, зато ваш. Ля мур.

Да и мужика у нее пока нет. Он пока еще свободен, и если не дурак, то так быстро на те же грабли не наступит.

Неужели автор потом переедет к нему в квартиру если там родители живут... Капец бедные родители.

Я уже писала выше переезжать к нему не собираюсь. Хотя он видит именно такой расклад, что жить мы должны вместе у него. Я категорически против этого, в первую очередь именно из-за родителей его. Хотя я с ними знакома и у нас хорошие отношения. Но я не представляю жизнь на чужой территории, тем более со своим ребенком. Мы планируем продолжать жить каждый у себя и встречаться. Во всяком случае в ближайший 1-1,5. У него есть квартира, которую он приобрёл совсем недавно, но будучи еще в браке, поэтому ее он оформил на свою маму, квартира не пригодна для жизни, так скажем пока на что хватило. Мы сейчас активно копим + у меня есть доля в квартире которую планируем продать и уже покупать себе. К этому моменту уже будем решать как все оформлять, возможно распишемся, хотя пока он готов на меня оформить.

Так жить есть где, чего вы о БЖ и квартире заволновались. Пусть там живет. Зато любимый с вами, хоть босой, хоть в шалаше.

Вы какая то странная, вот честное слово...мне, да и ему не слишком удобно и комфортно, что мы сейчас ютимся у меня. У меня небольшая двушка, в одной комнате мои родители, в другой комнате нас трое, нам элементарно тесно. Напрягают бытовые мелочи, нормально в туалет не сходить, в трусах по дому не походить, поспать в выходные нормально долго нельзя (если дома мои, то косо смотрят), у себя ему явно будет комфортней. Так же как и мне у себя, все по тем же причинам и + мой ребенок, с которым я не за какие коврижки не пойду жить с ним к его родителям. Вот когда будет наконец своя квартира там и нормально расслабимся. Пока нас бы двоих устроило жить каждому у себя, встречаться, 2-3 раз в неделю оставаться либо я у него либо он у меня...Когда она надолго уезжала (это довольно часто происходило) так и было. Он мог вечером с работы приехать ко мне, поужинать с нами, в магазин к примеру на ночь съездить и он к себе я к себе, иногда останется, ну в выходные если моя мама работает (она по графику работает) оставался у меня, если мама дома старался к себе уехать и нас всех это устраивает в том числе и моих родителей.

Фи.какой-то голодранец вам достается! могли бы квартиру на худой конец для себя снять,чем так жить!:)Жизнь ведь одна!

Он предлагал, а я не хочу, я очень долгое время жила на съемных квартирах с БМ, все равно не мое это, не уютно мне там. Мне удобней если мы в ближайшее время поживем отдельно. Я еще раз пишу меня устраивает такой формат, вот когда будет своя собственная квартира, тогда и будем жить вместе...это не растянется на долгие годы и да мне жалко тратить средства на съемную квартиру, так как мы копим на свою, если будем снимать, то копить придется дольше!
И у этого голодранца есть уже своя квартира, на худой конец можно и в нее поехать жить, сделать косметический ремонт и жить, но она у нас не для этого, мы ее сдаем и опять же копим на большую.

Не "мы сдаем", а "он сдает". Не стоит доверять мужчине, который тайком от жены квартирку себе прикупил. Хотя не факт, что он действительно что-то купил. Возможно, он так дело только перед вами представляет. Потом может выяснится что угодно.
Судя по тому, что вы здесь обрисовали, не факт, что он вообще с женой разойдется. Официально они развелись, но очень похоже, что это был демонстрационный развод. И жена явно терять его не хочет

Мы ее покупали вместе, я имею ввиду подбор квартир, сделка и т.д. Я знаю где и в каком состоянии квартира, кто ее снимает, более того деньги частенько приезжаю забирать у квартирантов и где они потом хранятся тоже знаю.
Квартира куплена не тайком от жены, она в курсе и то что оформлена на маму и естественно понимает почему на маму, от нее никто ничего не скрывал. Свой вклад она в эту квартиру не вносила, она не работала, не работает и похоже не собирается, она никогда и не заикалась по поводу этой квартиры.

Так у них ребенку три года. И при этом он купил квартиру на маму, мотивируя тем, что жена не работает? нефигасе

При чем здесь мотивируя? Он купил и все, ничего ей не объясняя.

Гадство какое-то. От таких лучше подальше держаться

Плюсуюсь! Даже слово этому есть_"крысятничество" у своего же ребенка!:( Фуууууу Вы,автор.вместе с вашим мужчиной дурно пахнете!!!!!:(

У своего ребенка он ничего не отнимал. Он его обеспечивает, самостоятельно занимается воспитанием, активно участвует в его жизни и будет продолжать это делать. Если будующая квартира будет нашей с ним совместной собственностью, его сын, как наследник первой очереди будет на нее претендовать, так же как и моя дочь. Данная схема нужна была для того, чтобы она не претендовала. И опять же говорю, что все же надеюсь мы способны с ним нашим детям к их совершеннолетию заработать если уж не на квартиру, то хотя бы на комнату в коммуналке, для первоначального старта.

Как не отнимал? Он же выгоняет его из своей квартиры, которую в браке скрысятничал, так бы ребенок имел жилье, а так ему надо переезжать, сад менять и т.д. Ребенку сейчас надо жилье, а не когда папаша подохнет, переписав все на других детей или НЖ.

автор, вам сколько лет.а ?:) Вы не в курсе.что квартиру можно продать,подарить,заложить и т.д. И ни на что его сын тогда претендовать не сможет! вы нас за идиотов держите?)))) Вы предлагаете женщине с ребенком довериться вашему мужу исключительно потому ,что он " человек хороший",с ваших слов! и жить его подачками.БЖ борется за будущее свое и ребенка как умеет,оставьте ее в покое!

Не,ну понятно,что жить втроем в крошечной комнате .рядом с родителями приятней,чем в съемной квартире!:) Не жизнь,а прям,именины сердца! Что ж вас тогда заедает,что БЖ из квартиры его родителей не уезжает?непонятно!

Если автор хочет решать жилищный вопрос, то снимать сейчас совершенно неразумно. В этом она права. Только вот не нравится мне вся эта история. Не факт, что этот мужчина действительно с женой разойдется. Мутная история

Так он вроде по словам автора уже разошелся!:)Мало ли как автор хочет решить жилищный вопрос, обещать,как известно,не значит жениться!:)Вот если б они женаты были,тогда вопрос экономии средств был бы как-то понятен,не скажу оправдан!А пока я бы сказала..что мужик прижимист и экономит на лю!

Он развелся официально. А это совсем не то же самое, что реально прекратить семейные отношения. Некоторые разведутся, а потом еще 20 лет живут.

у них нет семейных отношений, дома он не живет, приезжает туда только когда ее нет. Связывает их исключительно ребенок.

потому что ЖИТЬ ХОТИМ РАЗДЕЛЬНО, ОН В СВОЕЙ, Я В СВОЕЙ, НО ДЛЯ ЭТОГО НАДО ЧТОБ БЖ СЪЕХАЛА!!!

Да гоните вы его к черту, если мешает вам в вашей квартире. Он взрослый сам разберется где ему жить. БЖ тут причем?

Так что же вас не устраивает? Что БЖ не переезжает или что мужчина предлагает съехаться с его родителями?

Что БЖ не уезжает!

Простите, а ваше какое дело, вы к той квартире отношения вообще не имеете. По хорошему, эта квартира должна достаться БЖ и ребенку, раз ваш прынц накрысятничал и купил другую квартиру, записав ее на маму (не поняла, вы в нее тоже вложились??).

Эта квартира его родителей, а не его! С чего она должна достаться БЖ??? Они еще довольно молодые им жить и жить, и это они пусть решают кому эта квартира должна достаться!

Вот именно.его родителей,а не ваша!:)И что ж вы печалитесь-то?:)

Вы читать умеете?

А вы мозгами шевелить.а ?:) или корысть вам глаза как туманом закрыла?

Очень вероятно, что они УЖЕ решили. И знаете, как бы обидно это не звучало, попробуйте их понять: что там у сына будет с Вами или с другой - туманно и далеко, а ВНУК - вот он, родной, вынянченный с пеленок. Вполне возможно, что родители мужа еще и уговаривать будут БЖ остаться.
Поэтому настраивайтесь на проживание с любимым или пусть он снимает жилье.

Родители его против нее, я с ними общаюсь. Внука любят, это правда, он в данной истории только пострадавшее лицо. Внук для них действительно родной и вынянченный с пеленок, он и для меня не менее родной если что. Были ситуации когда он болел, а его мама где-то бегала, мы звонили, просили приехать, а она приехала только через три дня, ну подумаешь температура. А мы (я, тогда еще Лю, его мама) не знали, что делать, два раза скорая приезжала, вторую ночь дежурила неотложка, ребенок задыхался, острый бронхит, а родной мамы рядом нет...фу накипело...

автор,ну не надо крокодиловых слез!:):) а то мы щас все зарыдаем дружно ,как вы их ребенка любите и зальем форум слезами!:):):)

Вот Вы сами и ответили. Любят внука, родной маме не доверяют, значит до последнего будут стараться не выпустить ребенка из-под контроля. И БЖ будет рядом, пока сама не захочет уйти. Не лишите же вы ее родит.прав из-за того, что она когда-то куда-то уехала, оставив сына на родных бабушку и дедушку.

Из всего выше сказанного уяснила, БЖ сваливать судя по всему никуда не собирается. Вопрос, что можно сделать, чтоб побыстрее ей помочь решиться на переезд?

Так при таком раскладе БЖ - молодец!

В каком месте ? Унижается и живет как приживалка.

это автор живет ,как крыса!В крошечной комнате со своим ребенком и любовником у своих родителей!:) ФИИИИИИИИ

++ и еще автор разевает рот на чужой каравай!

Так живет большинство людей в маленьких,да и больших городах России. Никогда не судите людей за и бедность.

А у БЖ мужчины автора нет собственного достоинства. Вот где "фииии" !

Да что вы говорите! т.е. большинство людей в России живут со своими лю и собственными детьми в одной комнате?:) бред собачий!:)У автора нет ни сердца,ни совести.т.к.мечтает о том чтоб маленький ребенок побыстрее свалил из квартиры отца и расчистил бы ей место! это даже не фииии, это фуууууу,мерзко!

Вы выдаете желаемое за действительное !!! Она пишет, что не желает жить так, у него! Она хочет жть у себя !Просто неправильно,что бж ,не имеющая никакого права на ту квартиру, продолжает цепляться за неё и БМ !

Я ничего не выдаю,я читаю написанное ранее вами ,автор!:)

А Вас не смущает,что я не автор ?

вы нисколько не стесняясь гоните женщину с маленьким ребенком из квартиры,которая вам не принадлежит!:)

Вы дура ? Я- НЕ автор !

на лбу у себя это напишите!:)

:) себе на ягодицах лучше напишите, что вы тупой тролль ))

а все ж на лбу себе напишите!:) Чтоб народ заранее знал с кем имеет дело!:):)

А повторяться не буду, Вы глупый человек и неинтересный собеседник ))

ЭТО КВАРТИРА НЕ ОТЦА!!!

И НЕ ВАША!

Расчистить место где? Я никого отношения к этой квартире не имею и иметь не хочу! Перечитайте мои посты! Мы покупаем свою отдельную квартиру!

Лукавите,автор! Если б вы " не хотели" эту квартиру,то молчали бы в тряпочку и не заводили топики на форуме!:)

Ну тогда и пусть там спокойно живёт его ребёнок. Зачем их срочно гнать оттуда?
Если вам тесно у ваших родетелй, пусть мужчина идёт в свою квартиру и живёт в рахных комнатах с женой, всё равно там 3 комнаты.

Их срочно никто не гонит! Но все думали и были уверены (его родители тоже) будет официальный развод и она сразу покинет этот дом. Но она пока не собирается. Он не хочет там появляться пока она там, лишний раз старается вообще не сталкиваться с ней.

У меня не крошечная комната, вполне нормальное жилье, занимаем мы большую комнату, у нас комната совмещена с балконом, для дочки сделана отдельная мини-комната, но да я хочу более комфортной жизни для себя и своего ребенка, поэтому меня не очень устраивает, что мой МЧ будет проживать с нами. Уже писала и не один раз, устроит жить отдельно, пока не решиться наш с ним квартирный вопрос. И для этого прилагаются и мои и его силы.

Вот и живите в своем " вполне нормальном жилье", а БЖ с ребенком оставьте в покое! Она как-нить мсама со своим БМ разберется,без вашего активного участия!:)

Автор, а куда бывшей жене предлагается срочно съехать, имея на руках садовского ребёнка?
Если вы не нацеливаетесь на квартиру любовника, то почему вас волнует как долго там будет жить его БЖ?
Пусть решает жилищный вопрос, не выгоняя БЖ с малолетним ребёнком.

Ее не на улицу отправляют, у нее есть где жить (к своим родителям). Там точно такие же сады. Ребенок в сад только пошел, буквально 2-ой день в саду. Никакие кружки, развивалки он здесь не посещает, она не работает, так что вполне можно пойти в сад сразу там.
Тут вопрос в другом, там ей финансово не выгодно жить, потому что все равно расходов будет значительно больше, чем здесь.
И никто не предлагает прям срочно, с вещами на выход. Но надо шевелиться, что-то делать для этого. А с момента развода прошло почти два месяца, она, насколько мы понимаем, даже не ездила никуда и ничего не узнавала.
МЧ решил сам заняться вопросом перевода в другой сад. Думаем так будет быстрее и надежней.

На каком основании он переведет в другой сад ребенка без согласия матери, учитывая, что они разведены, а ребенок проживает с матерью?

а где написано, что она не дает согласие на перевод? Он отец, возьмет его свидетельство о рождении, сходит в сад куда сейчас ребенок пошел, съездит в комиссию...

Мда... Задача ясна - спихнуть БЖ и ребенка куда подальше.

это ясно с самого начала!

Ну они же в разводе!
Почему не приходите на законную часть его Вы?
Хотя бы чаю попить - не таясь,не боясь-
ребенок увидет -быстро съедут.
В чем проблема?

БЖ видать боится.

Чаю попить, я как раз прихожу. Не к ней конечно. Боятся мне нечего, тайну никто из этого не делает. Ребенок уведет что??? Ребенок у меня дома очень часто бывает, дочку мою называет сестренкой, для него эта картинка естественна. Он не помнит маму и папу как семью.

Была в похожей ситуации. БЖ моего мужа жила с ребёнком в однокомнатной квартире его родителей после развода ещё 4 года и никто её выселять не собирался. Но спустя 2 года после развода она нашла себе женатого любовника и начала его водить к себе, после этого мой муж попросил её этого не делать, а устраивать личную жизнь на нейтральной территории, ибо если узнают родители - хозяева квартиры, то ей придётся ехать к маме, но она продолжала и в итоге съехала, мотивируя тем, что у мамы она сможет водить к себе в гости кого захочет. При этом ребёнку пришлось сменить школу, оставить друзей, сократить общение с отцом (они виделись 5-6 дней в неделю) и бабушкой/дедушкой, хотя все упрашивали её не переезжать.
Автор, подумайте, если мама активно занимается устройством личной жизни, а не ребёнком, не стОит настаивать не переезде, чтобы ребёнок был под присмотром, тем более трёхлетний, ваш любовник и его родители за него переживают. Пусть всё идёт своим чередом, может она скоро замуж выйдет и вы про неё и думать забудете.

Спасибо за совет, я Вас поняла.

Пожалуйста:) Всё это ОЧЕНЬ не легко, но поймите своего любимого мужчину, это ребёнок ему не чужой.

Понимаю, что не чужой и очень поддерживаю его. Еще раз, спасибо.

Может, конечно, она и замуж скоро выйдет, а может муж вернется к ней и СВОЕМУ ребенку, не захочет ребенка любовницы на своем горбу тащить - именно этого автор и опасается, потому и бесит ее присутствие БЖ и ребенка в опасной близости от ейного полюбовника)))

Моего ребенка не на чьем горбу тащить не надо. Я нормально зарабатываю и в состоянии обеспечить ее сама. Он искренне любит мою дочь, если Вам неведомо это чувство, то - сочувствую!

Какое чувство мне неведомо - искренней любви к ребенку любовницы при оставлении своего ребенка? Нет, конечно, неведомо!))
Сочувствуйте себе, барышня, это вы в патовой ситуации и боитесь потерять мужика, вот и беситесь и на жену бывшую злитесь. Бывших жен не бывает и, даже если мужик ей не нужен, крови она вам еще попортит немало. Еще не раз темы тут строчить будете))))

Какое ещё "оставление "?! Жену оставил мужчина автора, а не ребенка !
"Бывших жен не бывает" ? Что за бред ? И мужья и жены бывшие были , есть и будут.

Всегда они с женой будут контактировать по поводу ребенка, да, бывших жен не бывает, есть первая жена и есть вторая и так далее,
она всегда останется первой и матерью его сына, от того и неспокойна автор.

Бывшие жены , как и мужья- именно бывшие.БЖ и мать ребенка- не одно и то же значение. И не пытайтесь переубеждать тут никого в обратном. Бывает, конечно, но очень редко. Бывший- это бывший .

В данной ситуации еще ничего не ясно, Жена хоть и бывшая, но жена, а автор вообще никто, так, поебушка пока. Захочет его жена вернуть - вернет, от того автор и дергается.
Никого ни в чем я переубеждать не собираюсь, я просто это знаю наверняка - много пар перед глазами, которые или сошлись вновь, или встречаются даже после женитьбы мужика на любовнице.

Нет, не вернет его жена.

Почему это не вернет?)) Очень даже вернет.

А в каком месте она жена?

-

Все упрашивали её не переезжать, но при этом не разрешали устраивать личную жизнь на этой территории... Добрые и заботливые родственники.
"если мама активно занимается устройством личной жизни, а не ребёнком, не стОит настаивать не переезде"
Т.е. то, что мужик переустроил свою личную жизнь и ушёл от ребёнка - это нормльно, а если БЖ устраивает личную жизнь - значит, она не занимается ребёнком? )))

"Все упрашивали её не переезжать, но при этом не разрешали устраивать личную жизнь на этой территории... Добрые и заботливые родственники."
Ей они - бывшие родственники. И если хочется потусить с ЖЕНАТЫМ мужиком не обязательно тащить его в квартиру к ребёнку (или отправлять его погулять пока дядя в гостях), это не её территория, а в первую очередь ребёнка.
"а если БЖ устраивает личную жизнь - значит, она не занимается ребёнком?"
Конечно, она занимается ребёнком, но не только им, со слов автора о своей личной жизни она не забывает. Поэтому, пока ребёнок маленький лучше, чтобы и папа участвовал в жизни ребёнка, в уходе за ним. Автору не стОит вмешиваться, только помогать.

А если бы она встречаласт с НЕЖЕНАТЫМ - это бы меняло дело?
Политика двойных стандартов. Мужик, будучи женатым, гулял с любовницей, а БЖ осуждают.

Это бы меняло дело. Ясно, что жить с ним она бы в этой квартире не смогла, но препятствовать устройству нормальной личной жизни никто бы не стал.
Про политику двойных стандартов можно говорить бесконечно. К примеру БЖ тоже категорично, как и вы, осуждала отношения с женатыми и это не помешало ей ввязаться в такие же.

-

Не могу понять, почему он женился... Да, бывают такие, которые окрутят-охмурят и забеременеют. Но жениться-то зачем? Тем более, что сам удивился, как так могло быть после секса с презервативом! "Благородный"? Ну допустим. Тогда дожидается родов, делает анализ и признает (или не признает) своим. Жениться для этого не нужно.
А раз он женился, значит хотел этого. Может не сильно, но хотел. Просто Вы, автор, чего-то не знаете в этой истории. А поэтому и не понимаете, что там у них с БЖ происходит.

Так вот она и боится того,что что-то за ее спиной происходит!

За моей спиной ничего не происходит, все у меня на глазах и все действия рассказываются мне и советуются со мной, как лучше.

Ахаха, смешная вы любовница, наивная, удобная. Жена еще кровушки вам попьет. А любовник в ЗАГС-то сводил Вас? Если нет, то и не распыляйтесь здесь - вы никто.

Я в этой истории знаю все. Женился, да скорей из благородства, чтоб ребенок был рожден официально в браке, чтоб не был без отца. В начале вопрос стоял о ДНК, но пришли к выводу, что тот родной отец, который воспитал ребенка, тем более для его родителей все эти копания будут шоком, тем более если подтвердиться, что это не его сын (он кстати и внешне ни на него ни на его семью не похож - об этом и родственники и друзья говорят, да и сами мы это видим, а вот на нее и ее маму и сестру очень похож).
С БЖ у него ничего не происходит, он с ней вообще не общается, их общение сводится только к обсуждению где и когда забрать ребенка и чтоб вовремя денег перевел - все!

Вот же вы дурочка. Вот когда женится на вас мужик, тогда и рот разевайте, сейчас разевать можете только на уровне ширинки. Пока вы просто любовница и откуда вам знать, к чему сводится их общение? Вы прослушку что ли поставили?

Знаю, потому что живет он со мной и у меня, с ней он почти не разговаривает, в основном все решается через его маму и меня. В ЗАГС зовет, только я пока туда не хочу, печать это не самое главное в жизни.

Ахаха))) Видно, как вы в ЗАГС "не хотите", аж исходите вся, так вам жена мешает)) А ей на вас чихать, живет где хочет и сколько хочет. И разговаривает он с ней, когда вас рядом нет сколько хочет и когда захочет.

я бы поставила условие, неделя времени БЖ и я переезжаю к тебе или всего хорошего. Проблема бж куда она испарится.

Да конечно, поставите условие и останетесь матерью-одиночкой в родительской квартире без перспектив :) такие все умные :))))

Не совсем поняла Вас? Вы считаете, что если я ему поставлю такое условие, то он меня бросит?
Начнем с того что я довольно неплохо зарабатываю, сама прекрасно обеспечиваю себя и свою дочку, да квартирный вопрос я конечно за 1,5 года не решу, но за 3 точно получится. Отдельную 1-ку я и сейчас могу купить, но меня при наличии ребенка, не устраивает 1-ка, нужна минимум 2-ка. С ним мы планируем покупать 3-ку, возможно даже 4-х комнатную, в зависимости от района.
И потом, он наоборот хочет чтоб мы с ним жили у него, до тех пор пока не решиться наш с ним квартирный вопрос. Только я этого не хочу. Потому как мне, так же как и ему сейчас в некоторых моментах будет не комфортно проживать с ним на территории его родителей (я про бытовые мелочи, выйти чуть ли не голой из ванны, спать столько сколько мне надо, убираться когда я хочу и т.д.). И я не готова из-за этого идти на жертву, под кого то подстраиваться, только чтоб ежедневно спать с ним в одной кровати.

Я считаю, что если бы все, что вы выше написали, было правдой, вы давно бы сняли квартиру с любимым и не морочили никому голову.

Снимать не хочу, копим на др. квартиру, не вижу смысла сейчас тратить деньги на съем.

Что означает "копим"? Вы еще никто друг другу. Завтра ваш любовик возьмет свою часть (а может и вашу прихватит) и тютю.

Это уже будет наша проблема, а не Ваша. И решать ее, если уж так сложится я буду только после поступления проблемы. Для того чтоб копить вместе не нужно быть официально мужем и женой.

Одно дело просто копить, другое дело копить с человеком, который уже одну женщину напаЯл. Это две большие разницы :) Поостереглись бы.
Хотя не факт, что он действительно напаЯл. Вполне возможно, что это только вам так дело представляется. А на самом деле ту квартиру, которую ОН якобы сдает и которая оформлена на его родителей, родители и купили. А он тут чисто пассивная сторона. Тогда не факт, что его родители вообще разрешат вам как-то этой квартирой совместно распоряжаться

Купил сам, деньги им заработанные, оформлена действительно на маму, мы с ним покупкой квартиры вместе занимались и документы я видела, с мамой его к нотариусам ездила, на сделке фактически была. Мне не 5 лет, я умею отличать черное от белого.
В данной ситуация я считаю он никого не "напаЯл", от нее ничего не скрывалось, она с самого начала была в курсе покупки квартиры и на какие средства она покупается, вопросов и претензий с ее стороны равно как и предложений объединить усилия и купить совместно не было.

Купите однушку и живите в ней, скоро накопите на вторую комнату, а там и на третью.

У него трешка, но в плачевном состоянии, чисто для того чтоб сдавать, у меня в собственности 1/2 двушки. Года через 1,5 будем продавать и покупать совместную собственность, пока копим, потому что хочу сразу въехать в нормальные условия, с ремонтом, с нормальной мебелью и т.д. Плюс у нас скоро заканчивается строительство метро, после открытия цены еще подрастут, его квартира в шаговой доступности от метро, так что в данный момент нам не выгодно продавать.

Жить с родителями, имея собственную квартиру... Он у вас что, безработный?

Вы читать умеете, все уже писала и не один раз. Он работает, квартиру купил недавно, купил то на что хватало денег, этот вариант нас устроил, потому что купили по рыночным ценам очень дешево, шаговая доступность от строящегося метро, но квартира убитая, совершенно, сдается по комнатно и деньги откладываются, копятся. После того как метро откроют будет решать с продажей его квартиры и моей доли.

Не "к тебе", а в квартиру твоих родителей.

"Ах, Зинаида Степанна, ах, Михал Федотыч, мне ваша будущая невестка велела убираться... Вот уеду я завтра отсюда, придётся заюшку мою, сиротинушку при живом отце-то, одного дома оставлять... Ведь далеко это, и садика там у нас пока нет, а мне теперь самой, самой зарабатывать... с работы-то не отпускают... эхх... а ему и водички подать некому будет, и присмотреть за ним... А она сюда к вам жить-жировать приедет, за счёт кровииииииночки вашей..."

И кто куда после этого переедет? ;-) И в каком направлении пойдёт?

+ 1000000 Если она им конечно тоже крови не попила...

Ну, судя по тому, что автор пишет, там не вот тебе любофф, но вполне себе нейтралитет.
И, кстати, возможное продолжение: "Сейчас эта змеюка меня гоооонит, а когда переедет - ууу.... как дуууумаете, кто ей мешать начнёт?"

Попила и очень даже много, все готовы с ней расстаться и искренне не понимаю, почему она еще до сих пор здесь...

Они так же в курсе всей ситуации, и ее сопли не помогут. Сад дадут, она не работает и пока не планирует, отец готов помогать и делает это, как она была все выходные свободна от ребенка так и будет, ничего не изменится. И она сюда жить жировать ехать не собиралась и не собирается!

Я к нему ехать жить не хочу!

а в чем тогда проблема? вы же доверяете своем любимому мужчине, правда?

Своему мужчине я доверяю и он уже не раз на деле показал, что ему можно и нужно доверять. Но решить вопрос с БЖ все равно хочется как можно быстрее.

Пристрелите ее.

Автор, а вашим родителям комильфо женатого мужчину под бочок своей дочке укладывать? или он к вашим родителям со штампом о разводе пришел в первый раз?

Мои родители прекрасно знают всю ситуацию, фактически от и до. Считают, что да совершил ошибку, но видят, что он готов ее исправить и прикладывает для этого массу усилий. Видят что искренне любит меня и делает для меня очень много, все его слова подтверждаются действием.

нунихерасе - исправить ошибку... Засунуть ребёнка обратно?
Родил ребёнка - с ним надо жить, воспитывать его, приходить вечреами к ребёнку в дом, читать сказки на ночь, целовать перед сном, водить в садик, потом проверять уроки школьные, бежать за лекарством, если вдруг заболеет и много-много чего...
Когда мужик больше любит самку, чем своё потомство, и делает для неё больше, чем для родного дитя, у него генетический сбой.

"Засунуть", как Вы выразились, никто никуда не собирается. Он был и будет его сыном всегда. И помогать и участвовать в его воспитании будет так же всегда. Конечно в идеале надо жить под одной крышей, но если под одной крышей с мамой ребенка не получается ужиться, то хуже от этого только ребенку. Он должен видеть любящих родителей, счастливую маму и папу. А не слышать вечные упреки, недовольства и т.д.

О, это любимая фраза л-цы моего мужа, 3 года уговаривающей его уйти из семьи - "сын всегда останется твоим сыном!"
А упрёки, недовольства, скандалы и "неполучается ужиться" только потому, что в его жизни есть другая женщина. Жена же не просто так недовольна.
Чтобы в семье не было упрёков и скандалов, отношения должны строить ОБА, в т.ч. и муж.
Ваш л-к пытался строить отношения с женой, тчобы была семья, хотя бы ради ребёнка? У него были непримиримые разногалсия с супругой помимо наличия любовницы?
Не было бы любовницы, т.е. вас, всё бы было хорошо в его семье, и ребёнок рос бы с папой.
"Помогать и участвовать в воспитании" - не тоже самое, что жить вместе с ребёнком, видеть как он растёт и развивается из-зо дня в день.
Ну и, думаю, не надо объяснять насколько важно для пацана наличие в семье ПАПЫ.

Он пытался, не получается!

Пытался - ЧТО ИМЕННО? :)
Какие именно непримиримые разногласия были с женой, кроме наличия у него любовницы?

Отсутствие внимание и с его и с ее стороны, ей не интересно что у него и как, почему пришел поздно или рано, что случилось на работе, а может наоборот надо порадоваться и все хорошо. Не маленький сам постираешь, погладишь и далее по списку...он и правда не маленький и сам все это прекрасно делает, но иногда хочется чтоб за тобой поухаживали. Почему если я стираю свои и детские вещи я не могу и его вещи закинуть в машинку, мне не сложно. Так же и он делает, если надумал стирать, сразу у меня спрашивает, например есть что белое. Вечные скандалы, что храпит, занимает пол постели (он не маленький мужчина, высокий и крупный). Ее интересуют, только вовремя принесенные деньги. С друзьями пытался знакомить, не выходит, это называется, хочешь испортить всем вечер приди с ней (она с другими не ругалась, просто начинала ругаться с ним, соответственно на виду у всех), ее изначально раздражало в нем все, поэтому и сбегала к маме и во время беременности и уже когда сын родился.

На самом деле, какие то глупые придирки.
И это всё было пока она была беременна и первое время после родов? мдааа...
>но иногда хочется чтоб за тобой поухаживали
А он ухаживал за женой?
"дорогая, я сейчас буду стирать свои вещи, давай заодно и твои и детские постираю..."

А по-моему вполне нормальные придирки...не комфортно людям вместе под одной крышей и наличие общего ребенка еще не значит, что надо бежать расписываться и пытаться строить семью, они даже не успели друг к другу присмотреться до, она случайно забеременела, клеще ребенок без отца жить не может, надо пробовать, вот и попробовали, не вышло! Теперь надо просто сохранять нормальные человеческие отношения, чтоб ребенку было комфортно, что сын понимал, что папа у него есть и всегда будет.

+1000
Когда у мужа появилась фея - сколько мне было высказано претензий! А та цеплялась всеми руками и ногами, даже когда у них уже пошло на спад.
И вот спустя год после ее исчезновения в нашей жизни муж буквально сдувает с меня пылинки и боготворит. Оказывается я самая лучшая жена на свете и дети наши самые лучшие. А если бы та сволочь не отвалилась - ужас бы продолжался

Вы откуда знаете, что любовница вашего мужа говорит? Со слов мужа-изменника? Так разве изменникам можно верить? Он сейчас на нее наговорит с три короба, чтобы в поверили. Ну-ну...

Лично видела в её письмах к нему.

Как он мог видеть любящих родителей, если все 3 года вы мешались под ногами?
Вот забеременеете общим ребенком, муж от токсикозов начнет бегать к БЖ (заниматься с сыном, конечно :-) тогда и попробуете изображать "счастливую маму и папу".

Я под ногами не мешалась, я сразу удалилась с горизонта давая возможность построить счастливую семью, только он не отпускал и до сих пор не отпускает.
Про токсикоз вы вообще загнули, я тоже когда-то беременная была и токсикоз был и очень сильный (до 2-3 дня вообще не человек была, но научилась и с этим справляться), но что-то мой муж никуда не бегал, потому что беременность это не болезнь, я до последнего бегала и порхала как бабочка, с работы выгоняли аж.

Но в итоге муж все-таки слинял от вас?

В итоге от мужа я ушла сама, у нас причина не в фее. Муж играман, играл в аппараты и проигрывал огромные суммы денег. Когда дочке было около года я бросив все ушла к родителям.
И при всем при этом он меня любил и до сих пор любит и пылинки сдувал и на руках носил. Просто я не захотела гробить свою жизнь, так как она у меня одна и у моего ребенка должно быть счастливое детство.

Ну, видимо не очень и любил, раз не захотел расстаться с увлечением ради вас

Сейчас уже это не важно! У него своя жизнь, у меня своя и нам слава Богу не по пути.

Играманы, алкоголики, наркоманы - все одно и тоже их не бывает бывших!!!

Не надо бравировать своей лёгкой беременностью. Все по-раному переносят и беременность в целом и токсикоз в частности.
Ваш муж не бегал от вас, а вот ваш любовник бегал от беременной жены во время её токсикоза. А вы его принимали.
А теперь и дитя выгоняет из своей квартиры.
Чмо, а не мужик.

У нее беременность протекала так же нормально, я и об этом знаю, у нее просто тараканы в голове!!! Он не мог с ней ужиться на одной территории, именно поэтому и не надо было жениться! Потому что поторопились, поспешили, он и знать ее толком не знал. Знакомая знакомых, с которой два раза на даче что-то было! И она знала на что шла, что не о какой любви речи не идет, что есть я, за которой он давно ухаживает. Ее ничего не остановила и она приняла решение рожать, он как мог поддержал и продолжает поддерживать и с него вся эта ситуация не снимает ответственности (потому что все было в презервативе и так получилось, лично для меня не аргумент) и если уж они приняли решение оставить этого ребенка и рожать, надо продолжать нести ответственность за него и не ломать ему психику. А так жить вместе они не могли, постоянные скандалы, естественно последовал развод. Это квартира не его дитя, а его родителей! Вот когда он заработает на квартиру своему дитю, тогда она у него и будет. Может бабушка с дедушкой захотят ее внуку оставить, никто не против, все только за. Но не сейчас, сейчас никому не комфортно от того, что она продолжает трепать нервы и живет здесь. Ей есть где жить, у родителей, у своей бабушки, все тоже самое, такой же зеленый район, только ближе к центру, в отличии от нашей окраины, к тому же и подружки ее рядом.

Если ВСЕ (в том числе и родители - владельцы жилья) хотят её отъезда к родителям, то её можно выселить официально, тем более развод уже оформлен.

Очень хочется мирным путем. МЧ уже занялся решением вопроса с садом у нее в районе, так что в ближайшее время вопрос окончательно будет решён.

Вот и славненько:) Потерпите немного.

Это в случае, если у неё реально есть другое жилье

Она прописана у родителей, в собственности у нее квартира в которой проживает ее бабушка. Так что не волнуйтесь, она не на улице остается.

"в собственности у нее квартира в которой проживает ее бабушка".
Уржаться)))))))))
Совсем уже тетки заговариваются

А что тут такого смешного Вы увидели? Прописана она у своих мамы и папы. Бабушка, которая слава Богу пока жива, живет в своей квартире, по договору дарения эта квартира БЖ.

Вы не знаете, что такое токсикоз. Это когда под капельницей лежишь, а не порхаешь.
Чем больше вы пишете - тем неприятнее вас читать.

Под капельницей она не лежала, чувствовала себя вполне нормально, так что не надо здесь преувеличивать. Я не исключаю, что такое бывает, тогда и человек должен находится под контролем врачей. А вот то,что у нас беременные любят из себя строить больную, есть такое дело. Так вот мое мнение, беременность - это не болезнь! И при нормальном подходе можно и порхать.
Читать меня, Вас никто не заставляет.

А какую ошибку он совершил по их мнению?

Не надо было жениться! Возможно тогда быстрее разрешилась бы данная ситуация. Во всяком случае наши с ним родители нас не осуждают, а поддерживают на пути к нашей цели.

Не надо было жениться??
О, он просто не знал вас и ваших родителей тогда, а то бы пришел спросить мнение

Вы ветку почитайте и узнаете кто кого раньше знал. Она или я его. С родителями он тоже был знаком давно.

Дык значит спрашивал мнение?
Все не осилю, увольте

Ошибки надо не признавать, их надо смывать... кровью!

Автор, вот уж вам в ситуацию точно не нужно вмешиваться. Куда отъезжает бывшая жена, отъезжает ли, вас вообще никак не должно касаться. Вам от всего этого нужно дистанцироваться.
Но вся эта история сначала с женитьбой непонятно зачем, немедленным обзаведением любовницей, затем с покупкой квартиры на имя родителей очень дурно пахнет. Либо ваш любовник порядочная СВО, либо он просто ноль без палочки. Очень это все похоже на то, что беспутный сначала заделал ребенка кому попало, потом родичи его женили, потом развели (хотя допускаю, что это действие он совершил сам с вашей подачи или поссорившись с женой). Не факт, что они разрешат ему на вас жениться и тем более своей квартирой дадут ему распоряжаться, особенно учитывая то, что он уже наломал дров

Вещи собраны, в эту субботу БЖ переезжает к себе. Ребенка перевели в др. сад. Место уже есть, с понедельника пойдет туда. А мы в ноябре улетает отдыхать, что-то вроде медового месяца у нас намечается)))
Правда ситуация немного омрачена отношением его папы к сложившейся ситуации, видимо БЖ на последок его очень хорошо обработала и накрутила. Мама его сохраняет нейтралитет, старается не вмешиваться, но в беседе с нами несколько раз подчеркивала, что это правильное решение. На счет папы переживаю, раньше мы с ним общались хорошо, как будут складываться отношения дальше не знаю(((, он считает, что мы сволочи, надо было дать им дожить до конца учебного года, чтоб ребенок привык к саду, а уже в следующем году, после лета пошел в другой сад...

Похвалиться зашли? Победу, типа, празднуете? Ну-ну.:)
А папа, таки, прав. Умный мужик.

Папа прав.
А вы сволочь порядочная.

Ну папа например твердит, что надо мучаться и терпеть пока ребенок не вырастет...и сколько нам ждать, год, два, пока в школу не пойдет, потом когда институт окончит???
У БЖ есть мужчина, есть где жить, так пусть и живет именно там, на своей жилплощади. Просто как выяснилось здесь ей удобней, ее нынешний МЧ живет в соседнем доме. Все выходные ее нет, в будни она периодически перестала ночевать дома, оставляя сына на бабушку и дедушку. Бабушке это порядком поднадоело, она уже в возрасте, к тому же работает, утром рано вставать на работу, а вечерами приходится вместо того чтобы домашними делами заниматься или просто отдыхать с внуком сидеть, купать, спать укладывать (засыпает он поздно, режима нет).
+ порядком поднадоели ее манипуляции ребенком, одна из последних: поехал он с ней и с сыном в субботу в поликлинику (у ребенка расширенная страховка, любого врача можно легко вызвать на дом), но нет ей приспичило поехать, он их повез. Около кабинета врача, БЖ заявляет, мне надо позвонить, Вы пока тут сидите, в результате пока они сидели, она уехала, когда он ей позвонил, она сказала, ты папа, ты и сиди, я буду в воскресенье вечером. При этом не сказала, как лечить, что давать в какой последовательности ничего. При этом она прекрасно знает, что если она нормально попросит он и сам с удовольствием возьмет сына. Зачем делать так, почему нельзя нормально договориться?

Автор, вы такая зануда! Вы и мужику ипете мозг длинными речами? Или только на форуме отрываетесь?
А почему Вы привлечение отца к воспитанию ребенка и уходу за ним называете манипуляцией? Ему не своим ребенком, а Вашим надо заниматься? Правильно БЖ делает. А на Ваше мнение ей плевать. Вы знали, на что шли, когда с детным связывались.

Я тоже считаю как автор, потому что БЖ именно манипулирует ребенком. Они разошлись уже, ребенок остался с ней, что и логично, он всегда с матерью остается. Почему БЖ считает правильным все время дергать уже не своего мужа из настоящих отношений по каждому чиху, связанному с ребенком? Я бы на месте автора проявила строгость, что если вы не справляетесь с воспитанием ребенка, мы его заберем, вы покидаете квартиру в 24 часа и дальнейшее ваше появление в нашей жизни будем растолковывать как шантаж. Все. Автор, вы просто молчите, поэтому эта сучка и распоясывается.

"если вы не справляетесь с воспитанием ребенка, мы его заберем"
Ага автор прям мечтает об этом. Спит и видит стать нянькой при его ребенке :)

Его папа прав. Вас -то с ним можно понять, если любите. Но надо не только о себе думать, ребенка бы пожалели,пусть до лета бы походил в привычный сад.

Сад для ребенка не привычный. Он пошел туда в первые 4 сентября, БЖ изначально было предложено пока ребенка в сад не водить, а чтоб пошел сразу по новому месту жительства. Она не захотела, но до настоящего времени, ребенок в сад проходил в общей сложности 1,5 недели все время до обеда, остальное время болел. Так что о привычном саде речи не идет.

Да что Вы так копаетесь в отношениях отца, ребенка и его матери? Займитесь своим ребенком, а они как-нибудь со своим без Вас разберутся.

Все происходит у меня на глазах, он от меня ничего не утаивает и не скрывает. И его сын мне не чужой мальчик, он очень много времени проводит с нами, так что тут не я копаюсь в отношениях...

Автор, я рада за Вас. Все налаживается, как ваш мужчина сказал, так и получилось. Пусть помедленнее, чем вам хотелось, но ничего, главное - результат. Желаю вам счастья и хорошего медового месяца в ноябре! Ваш мужчина - нормальный отец, его родители - тоже нормальные люди, переживают по-своему, конечно же. Все получится!

Чужая шуба не одежда, чужой мужик-не надежда! Как ушел от жены, так и от вас уйдет к очередной королеве.