Я изменила, муж узнал.
Замужем 3 года, у меня это второй брак, первый продлился 5 лет, есть от первого брака ребенок. Второй муж младше. Проблемы в браке начались давно - ревность, тирания, деспотизм, постоянные придирки- где, куда, зачем, во сколько. Отдыхаем мы вместе, одна я никуда не хожу, иногда с подругами попить кофе, но он всегда в курсе моих передвижений. Очень много взаимных претензий, все это копилось и вылилось в мою измену. Все бы ничего, но муж - на днях отобрал телефон и ( несмотря на то, что вся переписка была удалена) прочитал все мои смски. Видимо в айфоне есть какая-то база, или программки, где можно это все сохранить и потом прочитать. я в технике не очень подкованна. То есть он не только любовные смски прочитал, но и обсуждение его персоны с моей мамой, подругами, просто какие-то бабские смски...Он читал все.
Наутро, он поехал к моей маме и рассказал это все ей. Мы никогда с ней не были особенно близки. о наших проблемах я ей не говорила. поэтому получился у них прекрасный классический дуэт- 2 обвинителя против твари жены. И началась атака с 2-х сторон....
Чтобы сохранить семью. Ради ребенка. А когда он уходил, то разбудил в 8 утра ребенка и сказал ему: дорогой, твоя мама предательница, она мне изменила с другим дядей, поэтому я ухожу. Видимо это очень по-мужски, впутать сюда маленького ребенка.
самое смешное, что вопрос о разводе он не рассматривает)))) Он готов подумать о моем прощении, если я выполню ряд его условий: уволюсь с работы ( очень хорошей), прекращу всякое общение со всеми. кроме него, выкину компьютер и так далее. Он так же попросил пароли от всех моих соцсетей- но был послан. я их удалила, сама, видимо ему хотелось еще и в этом покопаться.
Нюансы- я финансово от него не зависима и живем мы в МОЕЙ лично квартире.
Кто что думает?
И вот это "все бы ничего" означает, что все как раз фигово. Если квартира Ваша, работа хорошая есть - ну и пусть его идет обижается!
А теперь идет жуткий прессинг- он ведь знал к кому бежать, знал. что мама меня теперь просто запилит!
Появился желающий, она и дала.
А то у Вас всегда "он-подлец, а вы вся в белом"
Система оценки по-евски:
Изменил муж - мерзавец и кобель.
Изменила жена - два варианта:
1. виноват он, потому что нет внимания и все такое
2. в крайнем случае виноваты оба:)
+1000000000000000
в идеале рвать с такими людьми, но к этому надо прийти и созреть :(, ибо манипуляторы они те ещё, пока не переключится на кого другого, не отмашешься, (да и после тоже), а если какой кризис среднего возраста и сопутствующее появление новой пассии - то это смерть вашему мозгу и психике,
вобщем, автор, желаю вам правильного и своевременного решения!
мне вот своих 20 лет рядом с таким "мачо" очень жаль :(
Непонятно одно - вам то это зачем? Если вы его не любите (что совершенно очевидно) и не зависите от него, зачем вам нужен этот муж-половая тряпка? Почему бы вам самой с ним не развестись?
Я презираю таких людей как он, ему плюнули в лицо, и продолжают плевать, а он утирается и продолжает "налаживать отношения". А налаживать то ему нечего, и не с кем.
А вы считаете, что если тянуть жену/мужа в душную камеру таких отношений, которые строятся на системе тотального контроля, то в её/его сердце разгорится пламя любви? Когда так насилуют, то, извините, хоть у кого любовь начнет угасать :) Так что не надо передергивать. Кто тут в кого первым плюнул - большой вопрос. И вот это самое ... разводом шантажировать не надо. Потому как кому больше нужен развод - тому, кто хочет строить отношения на насилии и обязаловке, или тому, кто компенсирует все прелести такого союза отношениями с другим/другой, - большой вопрос :)
Кстати сказать, вы угадали правильно, я считаю что если один супруг боится что ему изменят, это не даёт второму супругу морального права изменять. Судя по тому как легко и без комплексов автор изменила этому мужу, скорее всего она изменяла и предыдущему. Поэтому этот и ревновал и контролировал.
И первому мужу я не изменяла. Ни разу.
А любовь по-вашему выражается в подчинении самодурству, в отказе от привычного круга общения, самореализации, в наплевательстве на самого себя? Вы по-моему что-то попутали :)
Не бывает такой любви, которая выражалась бы в потребности не любить самого себя.
На основании чего я и заключаю что она его не любит, да и Диана этого не разу не отрицает.
Если вы его любите и действительно сожалеете о своей "ошибке", то верные фразы будут только об этом.
Если он вас достал, вам наплевать на последствия, и вы не сожалеете о своей измене, то верные фразы будут - какой он тиран, какие условия он посмел вам поставить, как он неправильно поговорил с вашим сыном и мамой, и т.п.
Оправдание всегда найдется.
Я думаю что вы мужа не любите, и делаю такой вывод на основании ваших действий (измена), и ваших фраз.
разве это не так? Кто в этом виноват уже неважно.
Про то что это была разовая ошибка, разрешите вам не поверить, если у вас была длительная переписка с этим клиентом, то это было ваше осознанное решение, и никак не ошибка. Да и не мстят случайно.
То что вы независимы от мужа, тоже разрешите не поверить, т.к. если бы были независимы, то просто развелись бы с таким "деспотом". И то что он вам дорог как "хороший отец" для вашего ребёнка от первого брака - не смешите мои я.ца, вы ещё скажите что вышли за него замуж ради вашего ребёнка, это же смешно.
Как вы, "самостоятельная деловая женщина", уже с одним разводом за плечами, и не знали что развестись можно в одностороннем порядке через суд - это вообще невероятно. Как ваши адвокаты разводили вас в первый раз? Через ЗАГС? :)
Так что, не отрицая правдивости самой истории, поверить в детали совершенно невозможно.
Не знаю повезло вам со вторым мужем или не повезло, в том что после измены он вам ещё какие то условия предлагает. Но счастья с ним у вас не было и не будет, потому что для счастья кроме хорошего секса нужна ещё и любовь и взаимопонимание, а у вас этого нет. И вашему ребёнку от такой семьи будет только хуже, т.к. он уже знает что его мама бл*ть, "папа" тряпка, бабушка не особенно близка, что ценность семьи равняется НУЛЮ и доверять он не может ни-ко-му.
Если ваш муж вас действительно любит, мне его, дурака, искренне жаль. И если у вас есть хоть какие то остатки совести и здравого смысла, вам надо расставаться с этим чудаком и постараться переосмыслить свою жизнь.
1. Измена была разовая, а " длительная переписка"- длилась 2 недели. Не знаю, насколько в вашем понимании это длительно или нет.
2. Замуж я выходила за него по любви- удивляйтесь- и до сих пор считаю его не то чтобы прекрасным, но идеальным отцом!!!! Это правда.
3. Про односторонний порядок даже никогда не интересовалась. В первый раз меня разводили адвокаты, да, через суд. Во второй раз, когда я стала искать информацию, я прочитала, что если общих детей нет, то разводят в загсе с обоюдного согласия, это сбило меня с толку. Я не юрист ни разу ))))
4. И да, мой муж меня действительно очень любит. Безумно. Дурак??? Не знаю...
То что муж вас любит и к вашему ребёнку относится хорошо, это понятно, и поэтому мне его по-человечески жаль. Но для счастья в семье нужна взаимная любовь, а у вас на данный момент её нет, и не будет. Т.к. если он вас и до этого случая подозревал, то теперь вы ему доказали что его подозрения были обоснованы, и если он и до этого был деспотом, то после измены он станет деспотом в квадрате. И если у вас его поведение убило любовь и довело до измены, неужели вы думаете что теперь у вас получится жить с этим?
Он может не понимать, что то что случилось уже необратимо, но вы то поймите, что со временем всё будет только хуже и хуже. Как вы сможете жить с этим человеком если он вам не доверяет, и имеет все основания не доверять?
Конечно я её на развод агитирую, я уже это раз пять сказал. Считаю что и её мужу, и ей самой, и её ребёнку будет только лучше если все будут жить честно, без подозрений, измен и предательств.
Так что ваши ответы мне весьма интересны.
А вообще, автор, задумайтесь о том, можно ли уважать такого мужика, который, узнав об измене, бежит к вашей маме, вашему ребенку и потом в добавок ставит вам условия - как жить, с кем общаться и что делать, чтоб он типа простил. Такие не прощают, но долго говняться.
Это же лучше ( для него) нежели разводиться и снимать одному комнату в ....черти где.
Разводка? Или вы зачем-то все переврали? Давайте, давайте, не стесняйтесь :)
А жизнь связала- потеряла голову: молодой, красивый, умный, здоровый...Говно то стало всплывать постепенно...Тирания, замашки деспота, постоянные оры и бегания чуть что к моим родителям- пожаловаться на меня. Такое было неоднократно. списывала на незрелость...
И не верю я в то, что можно не заметить, что человек придерживается совершенно чуждых вам взглядов. Отсутствие уважения невозможно не заметить.
Что-то вы какая-то удивительная дура для работающей женщины. Где вы подобрали такое чмо, которое за вами шпионит, да еще и требует, чтобы вы работу бросили при вашей якобы самодостаточности, тоже совершенно непонятно.
Сдается мне, голубушка, что вы просто врете. Причем очень неискусно :)
Читать ваши побасенки недосуг.
Вы случайно живете не в Иордании или Саудовской Аравии?
Нет? Написали в Москве....странно
в голове и сердце полный бардак.... а тут пишут какие-то странные вещи: разводка, Афганистан...Тьфу (.
Представление о том, что развод какое-то клеймо, бытует в очень определенных кругах общества
Но вот, честно, не верю, я, что вы не знаете о возможности развода без согласия мужа.
Вы похоже диплом не только о высшем, но и о среднем образовании купили. Вы в каком городе заканчивали среднюю школу?
да ни в каком, я в ауле выросла, в Афганистане. Успокойтесь).
Неужто правда, есть женщины, учившиеся в российской школе, которые не знают, что в цивилизованном мире женщина в праве самостоятельно решать, за кого ей выходить замуж, рожать ли детей, разводиться ли, получать ли высшее образование и т.д. Согласие супруга или старшего в роде на это не требуется ))))))))
Разве что в Таджикистане, где система среднего образования разрушена, девочка может такие простые вещи не знать
Вот как такое возможно? вы же интернетом пользуетесь
Но мое мнение - это только мое субъективное мнение. Главное, чего вы хотите добиться в итоге. Представьте себя в старости. Видите вы этого мужчину рядом с собой или нет? Вам хорошо вместе с ним?
А вы видите рядом с собой мужчину, который предлагает вам уволиться с работы для того, чтобы другие мужчины на вас не смотрели?
Нет, так не пойдет. Не я изменяла мужу, а автор. Не мне жить или не жить с этим мужем, а автору. Только она знает, каков он на самом деле, и стоит ли продолжать отношения после произошедшего.
Отношения бывают самыми разными, но никто не мешает развестись, а потом устраивать личную жизнь. Впрочем, это мое субъективное отношение к подобным поступкам. Вполне может быть, что муж автора смотрит на такие вещи по-другому.
Чем больше я вас читаю, тем сильнее ощущение, что вы спорите ради спора. Например, в чем вы пытаетесь меня переубедить сейчас? Хотите сказать, что вы унижены и забиты? Хорошо, я вам верю )
вас, видимо, миновала встреча с такими экземплярами, но это и хорошо,
только вот в защите и понимании эти "мужчины" совершенно не нуждаются, и претензии их к жене никак с реальностью, большей частью, не связаны, придирки - их стиль жизни, как глоток воды, хлопанье дверями и беготня с жалобами - часть той же истеричной натуры,
если он разинул рот в претензиях, то устраивающего их положения вещей или развития событий, не существует,
и никакое самое идеальное поведение второй половины, чудеса тактики и дипломатии не в силах перешибить эту натуру,
если с таким не сталкивался, понять и поверить сложно, но это есть в природе, как ни отрицай
Если все написанное автором правда, то муж умом не блещет.
Кто-то дает оступившимся второй шанс, кто-то не дает. В любом случае, в голове у обоих супругов останется память об этой истории. Сможете ли вы и/или ваш супруг спокойно существовать вместе при наличии такой памяти - знаете только вы.
Здесь много женщин, которые точно также относятся к мужчинам, это да :)
Я думаю, что неверный(ая) супруг(а) - это предатель, изменник и скотина.
Вы задали забавно-недосказанный вопрос, я на него ответила по своему усмотрению. Всё.
Я, в свою очередь, не просила ни вашего мнения о себе, ни ваших пожеланий. Но раз вам по какой-то причине захотелось их высказать - на здоровье. Вдруг кому-нибудь будет интересно.
недавно, в пожирающий его кризис среднего возраста, под тотальный крышеснос, одна охотница за чужими состоятельными мужьями заимела его в свои мужья, думает выиграла джек-пот :-D оно и правда джек-пот, только в противоположном смысле, он ей сам отомстит и за себя и за меня и за всех вместе взятых, больно крутой спец по выносу мозга
Фактически ваш муж сейчас выступает в качестве шантажиста, а вы ведь знаете, что если шантажисту начать платить, то платить нужно будет до конца жизни или убить его. Поэтому, я советую не платить, в смысле не возвращать мужа, а идти по проторенной дорожке. У вас за плечами уже есть два брака, поэтому вам УЖЕ не страшно разводиться, да и замуж вас возьмут опять, ибо известно, что женятся на одних и тех же :-) Но советую вам выбирать третьего мужа с умом, чтобы не попасть опять в те же ловушки, что и в первых двух браках.
"Отпустить" наверное неправильный термин, ему надо дать пинка под зад. Сначала ему будет очень неприятно, но потом он поймёт что это был действительно благородный поступок со стороны автора. И может быть даже оценит.
А в данном случае та половина, которой изменили ... гм... гм... поналомала дров и похоже ничего не собирается исправлять. С такой жизненной философией вряд ли её мужчине удастся обрести счастье хоть бы и с какой другой женщиной
Как говорится: "Ёж птица гордая, не пнёшь - не полетит."
Это как с пациентом которому приходится причинять боль для его же пользы.
Но хотя бы автору и её сыну не надо будет наблюдать эту агонию.
Простая житейская ситуация, из которой точно есть выход, кроме развода. Тем более, что развод - никакой не выход
Хотелось бы верить что я неправ и что вы найдёте выход. Напишите лет через 20, чем у вас закончилось. Окей?
У вас семьи, как таковой, нет. Есть муж, поехавший на почве измен, есть не-любящая жена, которая ему уже изменила, есть ребёнок, от другого - согласитесь начало уже очень смахивает на конец. "Если это присказка, значит сказка дрянь".
Если у вас получится найти хороший конец для этой сказки, это будет просто чудо! Под хорошим концом я подразумеваю "жили они счастливо до конца дней", а не "он простил её перед смертью". :)
Даже если вы больше не будете изменять (в чём мы все, включая вас, дико сомневаемся) то ваш муж никогда не будет вам верить и никогда не будет счастлив, и как следствие - вы тоже.
А уж как прочитала, что и дальше буду изменять... То прям фу. Особенно убило . Какие то подростковые рассуждения(
Да, семей в которых есть дети от первого брака пожалуй больше миллиона. Наверное среди них есть семьи в которых мужьям изменяли в первом браке, после чего они зациклены на измене, из этих семей есть процент в которых жены изменили и это вскрылось. Может пару тысяч таких наберётся. Сколько из этих семей не распались? Наверное сотни, и то если их держат вместе совместные дети, вложения, и др. зависимость. Сколько из таких семей в конце концов счастливы? Наверное единицы.
Но я таких примеров не знаю.
То что он это заслужил ( да) и то, что я снова это сделаю ( нет)- вообще никакой связи не вижу между этими 2-мя предложениями.
А счастье- оно у каждого свое. Счастливые люди обычно не кричат о нем, может поэтому вы мире слышали о таких семьях.
Изменила- потому что заслужил. Потому что сам своими руками, словами и действиями подтолкнул. Другой момент- это я могла бы устоять. Проявить твердо ть. Но я- слабый человек ((( и поддалась соблазну. И в моей ситуации я могу здраво сказать: виноваты мы оба.
Но похоже что ваша измена была и не местью и не попыткой его исправить. А просто так, обычная измена, и теперь вы зачем то ищите одобрения на форуме...
Какая теперь разница? Сделанного не вернёшь.
Вопрос - как дальше жить?
Пусть автор сама поймёт что ей надо, а то так и будет метаться и портить жизнь себе и окружающим.
Если это типично... значит дела действительно плохи! :)