Узнала об измене

Вы не поверите, описали мою историю. Бывает же.

Приветствую подругу по несчастью!

Мой муж не мог объяснить почему влюбился . так и говорил, тебя люблю, в нее влюблен. Больно было жутко, но все проходит.

Дааа... Секс каждый день, трое детей... А оказывается, чтобы муж был верен, надо просто держать его под контролем и нависать со скалкой, всего-то. Но вообще, сволочь он у вас. Простите. Я бы порвала только за то, что в мое отсутствие в моей квартире была какая-то б-ть. Я не знаю, что делают с мужчинами, у которых настолько расплавился мозг от кризиса среднего возраста, что они способны сказать, что не хочет терять жену, но девушку бросать не собирается. Наверное, убивают...

пусть уходит к ней, зачем вам уезжать?
а ей он нужен на ее территории, как думаете?

Не знаю нужен он ей на ее территории или нет. В голове полный хаос

Эээй, пока не делайте ничего! А то натворите делов! Подумайте пару недель, остыньте, всё взвесьте. Выгнать и всё разрушить - может каждый дурак. А у Вас дети. Конечно, Вам посоветуют его выгнать, им то легка пару строк написать, а Вам потом с 3-мя детьми разрываться...
Я бы обернула всё так, что он остался, но чувствовал себя очень виноватым, и старался изо всех сил, чтобы исправиться. В такие моменты у женщины появляются украшения, новые машины и т.д.))) Если средств нет - то пусть помогает делами. Но пока не выгоняйте. Выгнать всегда успеете!

Он будет гулять. Открыто и нагло. Может быть в денежном плане автор и выиграет, но она рискует потерять гораздо больше денег - нервы, самооценку, СЕБЯ, наконец. Надо тысячу раз подумать а стоит ли этот муж таких жертв.

почитайте про аммортизационные письма литвака. вот тут http://www.cross-club.ru/ еще есть прекрасная статья как вернуть любимого человека на том же сайте.

не хочется вас как то огорчать, вам итак тяжело очень. держитесь. вашей вины в произошедшем нет. вина только вашего мужа. он не нес ответственность за поступки. один его поступок только чего стоит когда он решил с ней увидеться и при этом гулял с детьми ! че совсем чтоли? у него было все для счастья и хорошая семья и дети, все о чем можно мечтать . а он что7 тем более бывают и измены. но ты гуляй так что никто не знал и боль не причинять. в общем нет ему прощения. вы пишите - уйду и ему бедет совсем хорошо. не нужно об этом думать . думайте о себе и детях. о том чтобы вам было хорошо. и как это ни звучит ужасно но все же - вам нечего рушить. ваш муж итак все разрушил. отпустите его сейчас. живите своей жизнью. покажите что злы на него. пусть он почувствует что виноват. иначе так все и дальше будет тянуться этот дурдом. только нервы себе истреплете.

Это с женской точки зрения у него все для счастья было. А с мужской точки зрения, все по-другому, вот в соседней теме мужчина так объясняет:
http://eva.ru/topic/216/3173876.htm?messageId=82390082

Ничего это не объясняет ! Все люди разные, у него так, у других все по-другому. Это просто один их вариантов, а их сотни.

Конечно, мужчины разные. Но таких именно большинство. И когда они попадаются, то поэтому и начинают блеять - сам не знаю как получилось, затмение нашло, бес попутал и т.д. Мало кто выложит список конкретных претензий к жене. Потому что их нет, претензий-то, по-большому счету.

Пост "ДЗЕННА" вынести в начале раздела ЛТ большими буквами.

сермяжная правда, что уж тут говорить

Полная чушь!!! Вынести в начале раздела ЛТ надо слова о том, что если мужчина любит и уважает (что важно) свою женщину, он не будет ей изменять. примеры перед глазами.

Обратных примеров, подтверждающих тот пост в разы! больше, к сожалению.

Его не Игорь зовут случайно?

Нет не Игорь

а что, все бляд.ны - игори?:))) а вас то как зовут?:)поведайте нам историю про игоря тогда уж

я всего-навсего коллега, слышу много

надеюсь, его жена никогда не узнает о похождения благоверного, т.к. идти ей все равно некуда и заработать нормально она не сможет со своим образованием((

да, значит действительно игори такие:) и жены у них тоже похожие:)

точно!! почему-то именно Игори в походах налево встречались))

автор, Вы не обязаны любить этого подонка, предателя и чмо. Будь он хоть трижды оцом Вашим детям. Испытывает отцовские чувства - пусть общается с детьми и им помогает. А Вы устраивайте свою жизнь без него.

А Лю Вы бы сказали,что он должен жить со своими детьми и что детям помощи не достаточно, если мужик не будет жить с ними ?

Да вот и я не знаю что делать. Пытаюсь как-то успокоиться, но не получается. Хочется забиться в угол и не выходить от туда.

а близкие подруги у вас есть? с кем поплакаться бы...

И что же у вас было не так уже несколько лет? он объяснил?

Это шок. Скоро пройдет и станете думать что делать дальше.
Не уходите в себя, если нет подруг, которым можно рассказать, пишите здесь

Скажите ему, что думаете уйти, вам же надо личную жизнь устраивать. А детей планируете оставить ему и его новой любви.

Может быть, но я сейчас ничего не могу сказать, с ним не могу разговаривать

Близкие подруги есть. Разговаривала. Никто не знает как быть. Кто говорит уходить, а кто не в коем случае.

есть одно правило - не принимать резких решений, пока в раздрае. дайте себе паузу. успокойтесь насколько возможно, берегите себя и свою психику.

Да вы наверное правы. Я сейчас ни о чем не могу думать трезво. Надо как-то успокоиться, но не знаю как. Всю колотит, как-будто температура

это нормально. максимально сейчас берегите себя, лучше вообще (по возможности) никаких действий не предпринимайте, не ввязывайтесь в травмирующие ситуации и разговоры. потом подумаете и решите. все равно, что сделано, то сделано, когда вам будет надо, всё и решите. и это надо может будет через 3 дня, а может через 3 мес. в ваших силах порвать все в любой момент, так что вы сейчас рулите ситуацией.

да чем же она рулит? поставили ее перед фактом, наплевали, и обещали продолжение

Попросите его уйти на время. Вы придете в себя, все обдумаете, да и ему полезно поболтаться в проруби и определиться. Что за фигня - не хочет прерывать с ней общение, ждет от вас шагов?? С какого перепуга?

типа хороший-своих не бросает.Гад! всю ответственность на жену перекладывает.
Не надо просить уходить-потом скажет сама просила.Пусть сам решает что ему делать теперь.

От жены должен быть какой-то шаг на это свинство. Потом пусть говорит, что хочет.

Самое логичное-выгнать его и не принимать взад какое-то время(это ожидаемое и логичное действие, но зачем быть предсказуемой?). Или же вцепиться и включиться в борьбу за штаны.Это и будет ошибкой. Как мне видится нужно остыть, переварить и зажить своей жизнью: выйти на раб, начать встречаться с поклонниками, подругами и т.п. Она же не может заставить его что-то сделать, но прекрасно может делать сама, провоцируя на какие-либо действия. Я так вижу.

А как жить вместе? Не разговаривать, не обсуждать? Какое железное строение надо иметь, чтобы спокойно жить вместе с мужем в таких обстоятельствах?

Согласна, не просто. Но нужно взять себя в руки. Выбора нет. Жизнь поставила свои условия. Нужно быть сильной и все вынести и выйти достойно. То что я пишу-не аксиома, как вариант всего лишь. Оч непростая ситуация.

ИМХО - уйти.
недоступность еще более притягивает. Если вы останетесь он будет мачо у которого 2 женщины. А если отпустите он будет мудилой который бросил ВСЕ и запал на что то неопределенное, не факт что новая любоффь у него будет продолжительной.

Берите ее номер телефона, звоните и говорите, ой Маня привет, это Петина жена, вещи детей и мужа я уже уложила все постирано, осталось только у тебя развесить , саня любит оладушки на завтрак, маня кашку манную, сане попку надо подтирать, а то сам не умеет. У пети простатит, так что таблеточки нужные я в передний карман положила, не забудь напомнить принимать три раза в день.

Не поверите, я таким советом семью спасла один раз. Там тоже дети, кредиты, а у него любовь. Как всегда как гавно в проруби туда сюда, в результате ушел. Жена в панике, как я одна с детьми?! Ну и люблю нимагу . Посоветовала позвонить, рассказать про 3 детей, ипотеку и кредитов кучу, на следующее утро был дома с цветами и фразой: " люблю тебя и детей"

Ну да, ну да ))) Вот вы сказочница !:)

"...а я лечу на Мальдивы, наконец-то отдохну как человек..."

Отличный совет!

Автор, ничем утешить не могу. Могу только сказать что мы не контролируем наши чувства. Любовь приходит и уходит. Но любой здоровый человек может контролировать свои действия. Одно дело влюблятся на стороне. Но надо нести ответственность за семью, за детей.

с тремя детьми каждый день секс? И в последние дни беременности?)) Фигасе. Вы железная дама, уверена, выставить мужика Вам ничего не стоит:D)

Присоединюсь к совету - успокоиться прежде всего, с пом подруг или таблеток- не важно, не делать резких движений. А дальше по ситуации. Для начала вам нужно пережить с этим месяц хотя бы. Уйти вы всегда успеете. От мужа отстать. Заняться собой! От трусов, до парикмахера, и не для мужа, а для самой себя.

Автор,отстраниться пока,все истерики оставить подушке.Дать себе срок на размышления(например,месяц),после принять решение что делать дальше.Пока просто попытаться переварить всю информацию.К мужу не лезть,на его объяснения тоже не выдавать никаких планов своих.Ни в коем случае не вцепляться в него.Далее все сами решите.Пока живите по накатанной:детей в сад,себя-на работу или чем Вы занимаетесь,попейте таблеток(персен,новопассит,может что-то посерьезней).Не пить алкоголь.Держитесь.Для чего-то Вам нужно пройти через это...

Автор в этой ситуации есть и ваша вина, вы должны это понять. В остальном согласна с советами выше: напиться, забыться, успокоиться , поменяться. Моя подруга книгу от личную написала в этот момент, ее это отвлекало. Кто то вокруг дома бегал. Ну, а после по ситуации смотреть

Какая? Скажите как в подлом поступке одного человека может быть виноват другой? Не навешивайте.

Поверьте в измене виноваты оба!!!! Всегда!!! Значит ему не хватает в семье чего то вот и пошел на строну, значит мозг выносила, запустила себя и тд.3 детей, жена вечно беременная, вечно на даче, вечно в декрете. Мужик один все это тащит, а тут молодая красивая, ухоженная...

Ну если он сидел бы сам с детьми на даче( или дома), а жена больше времени посвещала себе, она могла бы быть вполне себе ухоженней. Или же нанять няню чтобы разгрузить жену. И решение о детях принималось совместно.
Нет, Кларис, блядство ничем оправдать нельзя. Оно в крови. Не каждый способен привести в дом/постель жены девку. Это вопрос порядочности и нравственности. Какой бы жена не была неухоженной, это внутри тебя.

Ох, +100. В крови. Правильно все написали.

Я не оправдываю блядство. Но, вина автора точно есть!!! Пока она это не поймет ничего не изменится. Надо быть не только матерью, но и женой, подругой, любовницей, профессионально состояться. А так у нее одни дети, когда там каждый день сексом то заниматься и собой?

Да, дети. Это разве не повод, чтобы уважать, ценить и любить?

Чтобы уважать да, ценить да, но любят то не за детей!!!

Тогда расскажите в каком месте в поступке мужа автора уважение и ценность для него жены присутствуют?

Мы вроде не про это выше говорили:)

Вы за автора все уже решили, что "жена вечно беременная, вечно на даче, вечно в декрете. Мужик один все это тащит". А оказалось, Ваши предположения беспочвенны. Автор-умница, каких еще поискать. Так что закрываем разговор.

Не вина, а промах. Автору нельзя было растворяться в семье. Нужно было также развиваться профессионально как и мужу и делить все заботы о детях пополам. Тогда они друг друга лучше понимали бы и, возможно, не родили столько детей. Не работающая женщина с детьми оч уязвима. Мне жаль автора. Я ей сочувствую. Муж не стоил того чтоб класть к его ногам себя.

Согласна с вами. А то все на мужика набросились, поди прокормить 4 рта. И женщина должна быть не только матерью.

Я пытаюсь развиваться профессионально. У меня хорошая работа, сейчас получаю 2-е высшее образование, чтобы дальше идти по карьерной лестнице. В декрете только 2-й раз.Первые дочки двойняшки. Муж хотел еще сына. Я ему родила. Скоро выхожу на работу. До 3-х лет никогда не сидела.

Тогда Автор Вы большая молодец! А муж Ваш-скотина. Чтобы ни было между Вами,он выбрал такой путь. Не придушил на корню,подумав о семье,а позволил себе во все тяжкие пуститься.
Автор,скажите вы проживаете на совместной жилплощади?Вы можете его выставить?жестко и в один день.

Мы живем в его квартире, она досталась ему по наследству после смерти матери. Все дети прописаны у него. Здесь дочки ходят в садик последний год и уже пошли на подготовительные занятия в школу и сын здесь ходит в ясельки. Я москвичка, прописана у родителей.

да,Автор,там где дети-решать не легко.
В Вашем случае сто раз отмеришь,прежде чем отрежешь.
Вы сами сейчас в каком состоянии и какие мысли на весь этот счет?Осложняется тем,что он не просит простить и обещает все прекратить,а как бы прямо заявляет что там не бросит.Хотя я думаю что там интрижка,недолгосрочная.Но нервов Вам намотает.

Если бы всё было так просто. Моя подруга, бизнесвумен, безумно энергичная женщина, таких единицы, пережила практически то же, что и автор. Разница, конечно, есть в том, что детей не трое а двое и что деньги умеет зарабатывать и без мужа. Но нервов положила она в период мужниной "любви" тоже не мало. Несмотря на то, что самостоятельна и успешна, семью и отца детей терять обидно любой. Он не ушел в итоге, она ему мозги вправить смогла. Но тем не менее: изменяют любым, увы.

я говорила о конкретном случае,я предположила что Автор не работает и в вечном декрете.Ошиблась.И слава богу)
Да,изменяют любым и больно всем одинаково независимо от собственной значимости.Предательство всегда обидно и неожиданно,от него не застрахуешься.

И что? Это повод предавать? Ему никто не мешал развестись с ней и начать новую жизнь. А это блуд и предательство. Подлое ващето.

М-да, трое детей это оказывается пункт к вине жены перед мужем. Второй пункт это видимо недостаточная молодость, ну ведь старше же любовницы!

Если в семье что-то не хватает - надо поговорить и довести до сведения, а не пускаться в любовные авантюры. В измене всегда виноват только изменяющий.

"3 детей, жена вечно беременная, вечно на даче, вечно в декрете"

- гм, а дети не мужнины? Не общие, в смысле? Он не принимает участия в планировании и деторождении?

"Мужик один все это тащит"
- простите, тащит что? 3-х детей? Это она тащит, и она с ними на даче (совсем-присовсем не отдых, еще покруче работы в офисе).

А деньги кто зарабатывает? Кто ее обеспечивает? В измене всегда виноваты оба, надо искать причину , а если будет она так и будет считать, что муж гад и предатель, то ничего не измениться. Она его простит, а он снова здорово:)

Странное вы что-то пишете...Причем тут деньги.

Ну при том, что такую ораву кормить надо. А то получается муж только блядует, а бедная автор с детьми и с детьми

где вы берете эту чушь? что за полный бред вы из поста в пост транслируете?? в измене, воровстве, убийстве виноват лишь тот, кто это совершил, именно за этот тяжкий проступок совершивший человек несет ответственность. Вы верующая? книги читаете? или тупые журналы только? бред какой-то... "в измене виноваты оба!" - дебилизм аля сябитова-забитова-дегенератова. А то чо - вон мне мушш денех не дает - я чувачка кокнула на улице, деньги украла у него - так мушш мой виноват со мной! мы типа ОБА! он же меня довел до этого! у любого человека всегда есть внутренний нравственный выбор - совершать аморальность или нет. Если человек совершает помойный поступок - несет за него ответственность. Если ему не хватает чего-то в браке и он, пусть даже не любовь, но хоть что-то человеческое испытывает к жене и своим детям - это повод обсудить отношения и поработать над проблемами в них. А здесь - обычное дегенератное подлое чмо, думающее только о себе и вопиюще положившее на жену, детей и семью - увы, таких очень большой процент.

" В измене виноваты оба"... Скажите спасибо, что не написали "в измене всегда виновата жена, потому что значит недодала чего-то в браке".

Вот пока вы не поймете, вам будут и дальше изменять. Жена в белом как всегда, а муж подлец....Знаю я таких жен, с ними 10000 раз обсуждали, все пофиг . Вина автора есть!!! Если муж козел, то жена соответственно кто? Если кто убил, надо понять почему? Зачем? Так и с изменой, ну следую вашей логике

согласна. если ее вина и есть то только в том что все везла на себе и была слишком хорошей вот и все. а у него явно отклонения - нормальный человек каждый день работая и когда дети не хочет секса. это гипер сексуальность какая то. у меня подруга такая. она за секс все на свете отдаст. хоть с кем ляжет хоть как и где. всю жизнь такая. я считаю это гипер сексуальность и это тоже заболевание.

Да, в проблемах в отношениях всегда виноваты оба. Но не тогда, когда кто то один совершает такую подлость. Оба виноваты в недопонимании, ссорах и тд, но это у всех есть, в большей или меньшей степени. А в таком низком поступке, только вина ее мужа.
И еще, что бы что то поменять в отношениях, тоже оба должны стараться.

В измене всегда виноват только тот, кто изменил. имхо

+100 решил за всех

В самом факте-да, а вот в причинах -всегда оба. И бывает так,что жена в большей степени.

А факт куда девать? Виноват и точка и только он один. Причины надо было другими способами устранять.

Кларис * написал(а): >> Поверьте в измене виноваты оба!!!! Всегда!!!

Наконец-то здравая мысль от Вас !

Дебильная мысль, пиздецкакая

Как раз именно здоровая мысль, все верно ! Хотя с Кларис обычно я редко соглашаюсь.

В чем вина автора? Разъясните-ка, плз.

Этого мы знать не можем. Никто не знает,как и что у них было в семье и отношениях.

Автор, милая, напиваться не надо. Все, что угодно, только не алкоголь. Лучше таблеточки попейте успокоительные, к врачу сходите, Вам хорошие выпишут, которые будут помогать. В ванной горячей полежите, чтобы не трясло. Обязательно на ночь что-нить снотворное, если дети ночью не просыпаются, чтобы спать полноценно. Берегите и любите себя, Вам детей поднимать. И Вашей вины в предательстве НЕТ. Запомните это, пожалуйста.

Я понимаю. Но хочется забыться и не чувствовать этот кошмар. Попыталась вчера выпить, выпила 2 рюмки и никого эффекта. Решила не продолжать. Всю ночь не спала. Отвела детей в садик и ясли.

Вам лучше куда-то выбираться-не сидеть одной в 4 стенах.Можно взять гаджет и пойти в кафе-вайфай и сидеть там,на людях.Немного отстраниться от всего,смотреть на все со стороны.Не жалейте себя,не думайте за что это с Вами.Через это проходят оч многие.Через месяца 1,5-2 начнет легчать.

-

категорически не согласна с такой постановкой вопроса!

нет никакой вины автора в измене мужа. НО есть некие ее промахи в отношениях с ним, которые были еще ДО измены. За саму измену несет ответственность изменивший, а вот за причины этой измены - ОБА.

вот когда Вам, не дай Бог, изменят, тогда посмотрим, что Вы запоете...

чета не уловила причинно-следственной связи...

вот за причины этой измены - ОБА. (c)

в данном случае причина измены - наличие трех детей????

послушайте, я реально не улавливаю ваши опусы... отсутствие логики просто поразительных масштабов, сорри. мне нечего ответить.

ладно, не парьтесь, Вы не обязаны всё понимать)))

вот поддержу Кларис.
на собственном опыте проходила

Берегите себя, дорогая.Ванночки для ног.Правильно -персен форте и тд..НИ в коем случае алкоголь.Разговаривать с подругами или здесь писать.НИ молчать.Правда сроки у всех разные.Через 2 месяца станет легче.

Я была в положении автора...в итоге ушла(детей правда было двое),первый год как в тумане,мало чего помню,дети это стимул был жить дальше,второй год как бы стала просыпаться...и встретила другого мужчину,влюбилась как девчонка...жизнь течет...везде нужно время...вам,автор,надо плакать и страдать..дайте себе срок месяц к примеру...не сидите дома,выходите,отвлекайтесь,хоть по немножку...тяжело будет очень..ради детей вы все вынесете,вы сильная!!!!
А бывший муж хотел меня вернуть,да и с девушкой той не вышло..но не смогла я принять это и жить с ним...хотя другие может и могут забыть предательство.я нет

Плакать не могу, хочу но не могу.

у Вас шок.Защитная реакция нервной системы.
Автор,крепитесь,не Вы-первая,не Вы-последняя.Выдержите и выкорабкаетесь.Станете сильней.

Вам легче станет только со временем, сейчас Вам ничего не поможет, а вот детей берегите

Продавайте дачу!

и делите детей.

автор успокойтесь..возьмите паузу..у вас дети и вы должны думать о себе и о них..делайте как выгодно вам..именно выгодно..ну и хрен с ним с его феей, надолго ли им хватит романтизма..живите в квартире с детьми и никуда не уходите, дети привыкли это их дом..его ставьте в полный игнор, ну типо подселение по квартире..не стирайте ему, не готовьте на него, не приглашайте к столу, подайте на алименты..и займитесь собой любимой..чем меньше его персоне внимания, тем лучше для вас..не торопитесь с решениями, тем более с уходами с детьми..пусть он мечется, если захочет пусть переезжает к ней, вы его не выгоняли, он сам принял решение..держитесь, будьте мудрее и спокойнее, зациклитесь на детях и себе..время само все расставит по местам..

Вы по жизни вообще как - боец или философ? Сами себя можете охарактеризовать двумя-тремя словами? Кто был инициатором ваших с мужем отношений и важных решений? Какой он? что ценит в женщинах, чем Вы его "зацепили" (с его слов)?
А то Вам можно многое писать-советовать, а вот что реально Вы сможете сделать и что Вам поможет...

Раньше думала, что боец,а теперь и не знаю. Инициатором отношений был муж. Когда с ним познакомились, я только рассталась с молодым человеком,и не хотела какое-то время никаких отношений.Но он ухаживал очень долго. Важные решения принимали вместе.

Мда, информации немного :-)
Ну смотрите, во-первых, не Вы первая и не Вы последняя - большинство женщин переживают подобные ситуации и большинство женщин отмечают, что это идет им на пользу, независимо от того, сохраняется семья или нет.
Во-вторых, от Вас _сейчас_ практически не зависит - что будет дальше. Муж в наркотическом дурмане и способность хоть как-то мыслить к нему вернется через неск.месяцев. Выгоните Вы его или нет - ему пофик, главное, что у него любофффф :-(
Так что думайте о себе и о детях. Как ВАМ будет удобнее и легче пережить эти месяцы. Если Вам будет легче - скандальте, ревите, уезжайте к маме, на курорт, берите няню и выходите на работу, бросайте обслуживать мужа в быту, занимайтесь своими хотелками в свободное от детей время.
Конечно, первый месяц Вам будет и не до себя и не до детей, это нормально в такой ситуации. Пейте успокоительное, легкое снотворное, Вам нужно продержаться 2-3 недели, потом станет чуть-чуть понятнее, что с этим делать.
И знаете что, не держите все в себе, выплескивайте боль и обиду с подругами или здесь, на форум.
Вы справитесь, хотя будут моменты, когда... ну сами узнаете. Держитесь.

+ согласна с каждым словом

бойцы, знаете ли, тоже раненые бывают, потерпите.
операция, выздоровление, и опять на коне :)

Автор, только за то ,что он приводил Лю домой , я бы собрала ему чемодан. Пусть поживет где-нибудь, подумает.
Надо же какой: и Вас любит, и Лю любит...
Я не сторонник резких движений, но подобное вряд ли проглотила бы...

Автор, а сколько лет детям? Совсем маленькие? Может проучить мужа и уехать куда-нибудь на неделю? Пусть покрутится со своей феей с 3 детьми, глядишь и романтика куда-то уйдет... А по существу, меня раздражает, что мужчина в этой ситуации в полном шоколаде, а женщина в полном ауте. Может просто у меня два сына и воспитывать их без мужа - невозможно. Им просто необходим отец. Я с ними не справляюсь.

Дочкам 6 лет, а сыну 2годика

Все бросить на небольшое время и уехать - это один из вариантов, такое жесткое средство показать, что ВЫ вобщем-то в семье не пустое место, что дети не только Ваша ответственность но и внеменьшей мере и его. Если на него можно положиться в плане детей (накормит, уложит), то такая шоковая терапия тоже может помочь. Есть такой психологический прием. А Вы за несколько дней наедине сама с собой может и придете к какому-то решению.

то есть, если, не дай Бог, с мужем что случится, хана вам?

Если с мужем что случится, я, конечно, выдержу, но мне будет тяжело. Честно говорю, моим мальчишкам нужен отец. Они постоянно испытывают на прочность и проверяют границы дозволенного. Поэтому муж много занимается их воспитанием, что им крайне полезно)

Автор, была в похожей ситуации. Я шла по непопулярному здесь пути - дома пироги, секс и ласка, без него истерики и слезы. Антидепрессанты.
Там химия постепенно стала спадать, много раз обещал, что не будет встречаться, снова ловила. Выгоняла, возвращала. Примерно через год он с ней порвал и еще год наши отношения восстанавливались.
Сейчас очень хорошо у нас, даже лучше, чем до. Я не жалею, что сохранила семью. Но было тяжко, невозможно тяжело. Держитесь

Вы молодец!
Спасибо, что поделились.

колбасило Вас как и всех
"дома пироги, секс и ласка, без него истерики и слезы. Антидепрессанты.
Выгоняла, возрващала"

жесть. за что женщины так себя не любят, не ценят и не уважают?

Вы же не знаете что предшествовало измене и вообще нчиего о семье. Так что не делайте выводов

Мне всегда было интересно: как можно пялить на себя стринги, ходить на ушах и выпекать пироги, когда душу твою на клочки порвали? Как можно заниматься сексом, зная, что все мысли - о другой?

Пялить стринги разве что для наклева других)) тоже не разделяю: тебе предпочли другую, а ты-нет, я все же лучше, ща тебе докажу: пироги вкуснее и в сексе горячее. Куриная психология. Волшебного пенделя под жопу вот что требуется таким мужьям.

Вот и я такого же мнения придерживаюсь. А у автора - вообще жесть. Муй и автора любит, и со феей у него любовь. И даже соседи его видели. Мудачина редкостная.

Мне каж просто типа "порядочный": и вашим, и нашим. Был бы гулякой-скрывал бы. А тут искренне влюбился и башню снесло. Отпустит, будет думать как он так мог и т.п. Инфантил скорей всего.
Я вообще против оставляния мужей без присмотра. Уже не в одной теме это писала, что с дачами этими стока семей порушилось.
Всегда надо быть начеку.

Не думаю я. Берег бы семью - упал бы на колени и прощения просил. А он предложил автору "поработать" над отношениями. Нормально? т.е. он будет ебстись на стороне, а автор - с пирогами на каблуках по дому щеголять? да чудеса в койке показывать?
а про дачи - согласна. они столько семей разрушили...

а он не бережет.Ему сейчас кажется что он чего-то в жизни упустил,что за всеми заботами о семье и детях,пропустил главное-любофф и чувства.С женой,ясное дело,уже былых чувств нет,а с новой девочкой-вполне себе.Вот он сейчас на перепутье:то ли семья,то ли девочка.И хочется ему,и колется.Понимает краем остатка мозга что девочка может его также бортануть когда-нибудь,как он сейчас жену,а кому же хочется испытывать подобные чувства самому?вот и держит жену на крючке,но и повлюбляться еще охота.Я думаю года 2 может поболтаться в болоте этом автор.Если сама не примет ответственного решения.
Если девочка сильно молода-можно и с ней поговорить,мол зачем же ты себе девочка,такие бумеранги запускаешь?у детей папку отнимаешь?но я этот метод не поддерживаю,т.к. достучаться вряд ли удастся,раз девочка шла в постель жены-явно в голове не хватает моральности.Т.е. девочка не брезгливая и малодумающая.Потому девочку оставляем в покое.
А вот муж...муж сейчас маловнемлющий и слабосоображающий,его несет-играй гормон.Хорошо бы знать немного личность мужа,что он из себя представляет.Часто помогает отрезвить выставление с чумаданами и заявление о разводе.Тут же голова включается.Но автору нужно к этому прийти самой,чтобы не як шантаж,а искреннее желание и полная боеготовность это сделать.
В общем Автору нужно сейчас отделить зерна от плевел и понять что ей нужно.Затягивать явно не стоит.Но я ставлю на то,что одумается со временем и будет побитой собакой под дверью муш.Автору желаю встать на ноги поскорее.
И,самое главное,как бы не было больно,понять что перемены всегда происходят тогда,когда мы больше всего в них нуждаемся.Значит сейчас самое время начать куда-то двигаться,что-то менять в своей собственной жизни.Это толчок.Это перст судьбы.

+1000

Я до этого момента королевой себя считала и мужа унижала, он терпел 15 лет.
Так что было за что мне все это я и доказывала, что могу быть хорошей женой

а теперь он король?)

Нет, мы сейчас на равных. Меня по прежнему балуют во всем, но я больше не обращаюсь с ним как со слугой

Поддержу Вас. Такое бывает. Да в жизни вообще - чего только не бывает.

мне вот семейный психолог советовал все это делать...и постель обязательно- "представляй, что все это делаешь не ты, а Мадонна, например"...увы, я не смогла. видимо это моя гордыня. Но так унижаться и трахаться с мужиком, зная, что он думает и хочет другую-для меня оказалось слишком тяжело. Тем более она ему открыла альтернативные виды секаса, и это я не потянула... Наверное, я - безнадежна...

психолога - нах с пляжа!
Идиёты. Хорошо, что вы поняли, что унижаетесь и перестали это делать.

я даже не начинала унижаться, хотя тогда страдала, что я такая "неспособная",.. А насчет психолога - мне всегда смешно, когда люди так советуют "вам надо идти к психологу" как будто это панацея, волшебная таблетка... Не знаю как насчет помощи, а вот вред точно могут нанести.

Альтернативные это что, кроме АС?

это уже не важно... для каждого альтернатива - это что-то свое. Главное что оно - НЕ ПОДХОДИТ

Просто интересно, что можно еще не потянуть, кроме ас.
ас я тоже не потянула, еще кого-то в постеле например, что еще может быть?

в собачек поиграть, отминьетить - "янитакая".

Надо умеючи ;-) со смазочкой специальной)

вы просто здорОвы :)

Ужас какой! Я бы так не смогла.

Вы молодец. Только так и надо. Не прикидываться сильной, не делать вид что гордая. Я тоже сумею, как Вы. Я верю. Мы же ради детей. А им не нужны сломанные семьи

Если муж был хороший, значит надо бороться. И ради детей конечно. У мужчин к сожалению бывают такие заскоки и кризисы, редко кто обходится без них. И раскалываются перед женами обычно до этого не гулены.
Это обыкновенная химия, не без вины жены случившаяся.
А мужчины потом еще больше жен ценить начинают. Мой по ночам плакал прощения просил, в шоке сейчас от того, что делал.
Держитесь, девочки и дай Бог вам все пережить и восстановить

плакал бедненький, ой-ой-ой, трогательно как. нашкодил, плохиш такой, ну ниче, ниче, отвоюем, пожурим, простим.
пилять, какие же инфантилы!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

психология "мамы" и "сыночка-хулигана".
Взрослые люди пытаются предвидеть последствия своих действий.

Это все демагогия. Я раньше тоже была такой категоричной, пока петух не клюнул

кому как, кому демагогия, кому нет.
у вас безответственный муж, но вас это страивает, на здоровье.

)значит измена мужа пошла Вам на пользу ;-) Вы пересмотрели свой характер и привычки.
Если ему снова что-то не понравится в ваших отношениях-он опять может по тому же пути?

Нет, я больше это все не перенесу и прощать не буду. Значит это уже система, а не ошибка и желание что-то доказать

так может вовсе не Ваше поведение послужило тому причиной?а неумение общаться и донести свои обиды до супруги со стороны Вашего мужа?
понимаете есть разные способы решения проблем.Другая женщина-наименьшее сопротивление.

Ну, если жена унижает мужа на протяжении многих лет, он просто найдет наконец замену.

а почему бы ему не развестись с женой-монстром? для какой цели все это нужно терпеть столько лет?
или он так наивен и полагает что люди меняются?

Вы не знаете, что мужчины не уходят в никуда?))
Да и вообще они редко уходят из семьи

почитала тему и сделала вывод:измена мужа-прекрасный способ поставить зарвавшуююся жену на место,а также жену,которая "слишком" много времени уделяет детям.
а что,удобно:и погулял,и жена виновата,ишь распоясалась стока лет гнобить мужа или детям сопли утирать да сказки читать,когда тут ОН сидит на диване.

самое ужасное, что эти недоделки начинают думать, что это реально так, что они совсем-совсем невиноватые

а экономически зависимые женщины думают еще, что это-таки они виноваты, и надо терпеть и прогибаться дальше. а то еще хуже будет.

дык и правильно думают:будет,обязательно будет,потому что такой "способ" влияния на них действует.Как только рот откроет-тут же другую пойдет искать,чтоб не зарывалась и не забывала свое место.
Я о том и говорю,что сейчас-время перемен для автора.Нужно вставать на ноги финансово.

У нас как раз ситуация такая, что муж читает сказки детям, пока жена в инете, да и вообще все поровну в отношении детей. Так что и вы мимо. Нельзя весь мир поделить на черное и белое и делать выводы обо всех

про сказки я не о Вас-про автора :(
вы из первой категории-оборзевшая жена :-)

Кстати это нормально в жизни, думаю и женщина будет искать другого, если муж будет плохо обращаться. Вряд ли разведется, а потом будет искать. Как обезьянки - страшно ветку отпустить, а другую не ухватить))

сложно сказать-все разные.
ушлая-скорее всего так и сделает,а кто попроще-уйдет по-честному)) потому что правильная и порядочная.
ну и плюс как карта ляжет-кому-то везет встретить другого,еще находясь в старых отношениях)

кстати,женщины чаще "бьются" за семью:
муж-алкоголик-занимаются лечением,
муж бьет-значит любит и т.п.
а вот мужья не оч заморачиваются:плохая жена?найду другую.
и редкий мужчина прощает измену.А вот женщинам свойственно это.

а он боялсИ, поди, монстра своего домашнего, по тихому тока на перепих решился, инфантил обыкновенный - очень распространенный вид :(

к тому же, жадные они, делить ничего не хотят в случае развода, плюс обслуга бесплатная - все это терять?

Обслуга у нас приходит убираться за денюжку, а обхожусь я ему очень дорого. Так что ваш пук мимо

а при чем здесь Вы?

Я говорю о тех женах, которые мелочь в коробочке в прихожей украдкой берут, а разводиться бояться - вдруг ишшо хужее будет?

Потому, что ветка вверху идет от обсуждения моей ситуации

неприятное все же от Ваших постов осталось впечатление. Мне кажется, у Вас сейчас цель -сделать так,чтобы ему хуже было, а не Вам хорошо.

Почему?

Поэтому:
Мне кажется, у Вас сейчас цель -сделать так,чтобы ему хуже было, а не Вам хорошо.

С чего вам так кажется???

Вы жена-содержанка?

Что вы подразумеваете под этим словом?
То, что я не работаю в данный момент? Да. Сижу с детьми. До рождения второго ребенка работала. Но основной добытчик всегда был мой муж.
Считаю, что слово "содержанка" не может относиться к законным женам, так как домашнее хозяйство тоже работа

из самого слово следуете его значение.Дееспособная женщина,сидящая дома,на содержании мужа.Я бы еще добавила у которой дети садовского возраста и старше.
По второй части:"Обслуга у нас приходит убираться за денюжку"-так обслуга или "домашнее хозяйство тоже работа"? ;-)

Кроме уборки, которую делает приходящая тетенька, есть очень много работы дома, плюс забота о детях садовского и школьного возраста.
Я считаю, что также работаю дома, как и муж, поэтому со словом содержание категорически не согласна.

А выходит что на содержании, даже если не согласны.

между "прикидываться" и "быть"-2 большие разницы.
Если гордой Вам нужно прикидываться,то,конечно,не стОит.Будьте собой.
Детям не нужны сломанные семьи,но "сломанная" мама пойдет ;-)

Я была бы сломленной сейчас, без мужа, которого я люблю уже 19 лет. Я пробовала с другими - они все прогрывали.
Ну и что бы я сейчас получила - мать одиночка, плачущая по ночам, дети, комплексующие и страдающие от отсутствия нормального отца дома, наверняка несчастный муж где-то - кому лучше было бы от моей силы и гордости?
Мы сейчас счастливая семья, мы много смеемся, радуемся жизни и бережем друг друга, сделавшие выводы. После измены все должны разводиться?
Тогда семей бы не было вообще

блять,блять блять.... что же вы бабы ТАК себя не цените

А вы мужик?

Вы сделали так,как сочли нужным.
Какой бы Вы были без мужа-Вы знать не можете,можете только предполагать.Если конкретно Вам комфортно в отношениях с мужем после случившегося-Ваш выбор.Но не все могут через это перешагнуть.Кого-то ломает и разводятся в итоге,а кто-то анализирует и считает что так и должно было быть,что все закономерно и логично.

Просто надо сегодняшним днем, а не вчерашним

Если решил простить-да. Перешагнул и дальше. Только как на практике это сделать?Память не сотрешь, поступок не вычеркнешь.

можно Вам вопрос? это же больно очень быт милой ласковой, когда муж на стороне. у вас срывов не было, типа таких что - все, не могу, игнорю его, на фиг. а через день вы опять милая и ласковая??

Знаете, это состояние такого шока, что я вообще была как робот, ничего вокруг не видела и ни о чем другом думать не могла. Были срывы конечно, плакала и говорила уходи, потом вернись. Такие срывы еще хуже обостряли наши отношения

Автор, поступайте так, как вам, ВАМ лично, сейчас легче и удобнее. Думайте о себе, а не о НИХ. Если не знаете что делать сейчас, не делайте пока ничего. Не можете с ним говорить? Не говорите. Не хотите его видеть? Попросите исчезнуть. Не делайте вид, что вам все равно, лучше пошлите его куда подальше, не пытайтесь стать срочно образцовой женой и так далее. Вам плохо? Пусть он видит, что причинил вам боль. В общем будьте собой. Имеете право. Не позволяйте ему перекладывать свою вину на вас. В том, что происходит, виноват он и только он. Это надо помнить. А чему быть, того не миновать.

Держитесь!выговорить выплакать обязательно,но чуть позже.сейчас шок,вам нужно уединение(без него) чтобы принять решение!!дети вас спасут.я в мае родила выпрашенного сына,попал в больницу на 2 недели,слава богу восстановился,выписались из больницы и через неделю после выписки муж сказал что меня не любит живет со мной из за детей и уходит,про фею молчал как партизан!!но я то знаю что мужики в никуда не уходят((.. Поговорили остался (а я начала рыть)уехала на дачу-он с удовольствием отвез)) шок,жуткое состояние -коллега по работе-отношения с момента сообщения о моей беременности....я умерла...но меня спас сын,я даже кормить не перестала...и поняла Не прощу...не смогу...написала чтоб собрал вещи и в пампасы (квартира моя,его сдавали).собрал ушел(сам сказал что я его сожру))).две недели пил гулял-слухи доходили,я уехала к родителям к морю(они со старшей там были)отвез в аэропорт еще и ручкой махал)).. Я в невменозе с 2 месячным мылашом,но подальше подальше.2 месяца с родителями и детьми-сбросила 30 кг что набрала за беременность-у меня всегда так большой набор веса) в середине сентября вернулась.больно автор,но уже не так!!!!организовываю быт без него!!!через месяц на работу еще легче станет,уже тупая боль..не та утром когда открываешь глаза и мир рушится на голову...каждый раз каждое утро...сейчас уже нет)))..,,15 лет вместе,сегодня 8 лет должна быть годовщина....уже не плачу...уже растет цветок надежды на счастливое будущее...и я его ежедневно поливаю:делами,мыслями..я не про гнусь...я не сломаюсь...Я буду счастлива...

+ много.

У нас была годовщина в начале октября-10 лет и 13 лет вместе, были.

Дорогая Кнесинка, хотела вам ссылку на книжку "Девочка и пустыня" на почту послать, но ваш ящик переполнен, так что пощу здесь.
http://fictionbook.ru/author/yuliya_rubleva/devochka_i_pustiynya/read_online.html?page=1&splash_reset=1

Я сейчас ее читаю, помогает.
Нахожусь в похожей ситуации. Такое же больное состояние. И муж пока не уходит.
Держитесь, пожалуйста. Берегите себя и детей.

Тварь, скотина, мразь, подлое чмо....
Автор не вздумайте себя винить, у подлецов всегда кто-то виноват, как только их уличат у них всегда есть оправдание.
уххххххххх сука какая же он!!!
Автор, послушайте, я знаю, что говорю, проверено и на себе и на миллионах других. Сначала бывает очень больно, очень. Но это ОБЯЗАТЕЛЬНО пройдет. ОБЯЗАТЕЛЬНО! Но чтобы пережить этот период надо себе помочь, попейте какие-нибудь антидепрессанты, да хоть афобазол (если возьмет). Плачьте, говорите об этом, хорошо бы выпереть его с глаз долой. Держитесь, милая.

Я пытаюсь держаться.

автор, вы при детях держитесь, а ему можно говорить ВСЁ, все слова, что в посте выше написаны и + еще хуже, потому, что вы -расстроены, унижены, сломаны, разбиты.... и пусть знает падла, что натворил!!!
НО!!! это вы сейчас такая. Пройдет время. И вы восстановитесь! И не просто восстановитесь, вы станете крепче! Знайте себе цену!!!
А за одного битого .....:)

Да что тут думать? Он даже не обещает ее бросить (как это делают многие даже не собираясь бросать). Сохранять нечего. Семьи уже с этим человеком нет. Да еще такое подлое вранье (на счет ничего нет, плюс длительный роман). Наберитесь мужества, автор, и пошлите его куда подальше. Вы не одна. У Вас есть дети. Пошлите этого 18-летнего юнца подальше и все. Просто этот момент надо перетерпеть. Уверяю, Вас это не самое страшное, что может случиться в жизни. Просто не нужно переживать все то хорошее, что было. Наоборот, крутите в голове плохие моменты, чтобы легче было отпустить. Да, обидно, что рушится годами созданная семья. Но не нужно холить и лелеять обиду, нужно просто все забыть и начать жизнь с нового листа. Вы не одна, с Вами Ваши дети, близкие, друзья. Ищите в близких поддержку, будьте сильной. Не стоит цепляться за мужчину, который так поступает. ИМХО, настоящий мужчина должен поставить в известность САМ свою супругу и честно уйти, а не болтаться как кое-что в проруби. Вашему мужу не хватило смелости поговорить с Вами честно. Зачем такой слабый мужчина Вам? Не нужен он. Отпустите и забудьте и все у Вас будет хорошо. Все это очень хорошо забывается и прощается. Главное, что дети здоровы и с ними все хорошо. А мужик в жизни - не главное.

что значит кое-что в проруби, вы называйте всё своими именами! ГАВНО он в проруби, ГАВНО!

Держитесь, автор! Все утрясется со временем. Пока думайте о себе и о детях, не вините себя и не копайтесь в прошлом, пытаясь отыскать свои погрешности в семейной жизни.
Не делайте никаких резких поступков, вы сейчас, как открытая рана, у вас все обострено и болит. Мужчины имеют свойство перекладывать все вердикты на женщин, чтобы не отвечать за свои поступки. Так что наберитесь терпения и не давайте ему повода повесить на вас решение о будущем. Пусть думает сам.

+1000000!
Держитесь, автор милая!
Это в конфликтах виноваты оба бывают и то смотреть нужно вблизи, а вот в изменах - тот, кто изменил!!!
Однажды Вы станете сильнее. Сильнее и свободнее внутри. Жизнь мудра, иногда даже милосердна!
Если сможете обойтись без алкоголя - молодец будете. Это и запишите, как свою маленькую первую победу.
Дер-жи-тесь!!!

Согласна! Но решение приходит само собой и полагаться только на изменщика в этом деле нельзя. Если автор через какое-то время решит что-то, что не совпадет с мнением ее мужа, то лучше все-же себя в помойку не запихивать!

Держитесь! Я в этом вопросе категорична, потому советов давать не стану.

Я пытаюсь что-то решить, но не получается. Мысли разбегаются. Пытаюсь позаниматься учебой, но мысли не идут.

не требуйте от себя невозможного, все постепенно, по силам

мне помогали встречи с подругой, с мамой
разговоры на форуме
было больно, очень
в измене мы не виноваты, виновны в том, что мы потеряли себя, а так хочется жить как в сказке, а жизнь это не сказка
переболеете, станете сильнее, как раньше уже никогда не будет

+10000000

Тут нужно время! Не торопитесь!

Я сейчас в почти такой же ситуации. С не большой разницей, что дамочек две(!). Обе проявили иннициативу. С одной ничего не доказано, только двусмысленная переписка, отчего он открещивается, утверждает, что просто флирт, который он немедленно прекратит. В связи со второй признался, но там тоже больше секс и ее снесенная крыша, чем его(судила по переписке). Он обеим никогда ничего не обещал, я это сама читала. Вторую трахнул типа из мести бывшему начальнику, тот ее трахнуть мечтает(ага, е...л и плакал). Мне клянется в любви, осознает свою вину (хотя это ему в принципе не свойственно-он живет с девизом "что бы я не сделал-я прав", а тут...)
Думаете от того всего легче? Ни фига... У меня в голове прочно засели два таракана, и не могу от них избавиться. При том с работы всегда во время, отпуск, выходные с нами, все деньги в семью. Сейчас вообще супер заботливый муж. Черт его знает... может кризис среднего возраста накрыл? так тетки не молодые (одна на два года меня младше, вторая на два старше, внешне младшая на меня похожа, старшая моя абсолютная противоположность). Муж утверждает, что из семьи никуда не собирался и не собирается любит меня одну, а тут так сложилось и осознает ,что мне больно сделал и больше так делать не будет. В общем я сама в полном раздрае иногда настроение "да пошло оно все...", а иногда накрывает депресняк жуткий, чуть малейшее отклонение от привычного режима и я в панике. Как это пережить не знаю. Подруги, которой можно все рассказать нет, психолога, которому доверяю тоже. Уходить не хочу-я его очень люблю, он реально отличный муж и любовник, дарить какой-то маше-даше хорошего мужчину тоже не хочется, таких сейчас нет, да и врядли я себе ровесника найду, а старшие меня не привлекали никогда, да и оглянулась по сторонам-всё, что приличное разобрано, остальное -не ликвид. Потому и на моего кидаются.
Сорри, что длинно и путанно. Крик души.

Как я Вас понимаю. Тоже в такой ситуации

Привести любовницу в дом, где живет твоя семья, это запредельное паскудство.

Вот мы тут все советы даем, спорим. А сам муж то , что? Хочет дальше с автором жить? Что ей сейчас говорит? Как себя ведет? На мой взгляд это важно....

Что значит рушить? У вас уже всё рухнуло...тут уж и рушить нечего.

Поговорили с мужем. Еще хуже стало. Он сказал, что ненавидит свою работу,такую жизнь. Говорил, что у меня есть будущее так как учусь и буду продвигаться на работе, а он если сейчас что-то не поменяет, то так и останется на своем месте, сопьется. Я ему сказала, что вижу 2 пути развития наших отношений: Он бросает эту женщину и мы пытаемся наладить отношения, если нет, это конец.
Он мне сказал, что она стала для него дорогим человеком и даже если он перестанет видеть в ней женщину, то он с ней не прекратит общаться. И если мы с ним что-то не изменим в наших отношениях, то если не будет ее, то появится какая-нибудь Катя, Маша, Даша. А еще предложил меня с ней познакомить. Мне еще хуже стало, я не понимаю как мне быть. Я начала его ненавидеть. Я второй день не ем, попробовала и меня вырвало, всю ночь не спала.

Слушайте, Вы себя что на помойке нашли?
Посылайте его нафиг! Полюбите себя! Нахрен Вам этот придурок??? Познакомить он решил...

Милая, автор!
Мой БМ тоже мне такое говорил, познакомлю, будет другая Даша, Маша, итд.
Что я вам хочу сказать, да, тогда он все же ее бросил, но через год - рецидив, и очередная "подруга", с которой просто интересное общение, которое в итоге закончилось тем, что я его попросила на выход, он с удовольствием ушел и живет теперь с ней.
А я! А я счастлива как никогда! Вы просто не представляете, насколько это хорошо жить спокойно! Жить без оглядки на предателя, на его спрятанный вечно телефон и отгонять мысли, где он сейчас задерживается..
И да, через два дня после его отъезда меня прекратило рвать, я стала есть и спать спокойно, а через неделю встретила замечательного мужчину, пока мы просто встречаемся, да и больше мне не надо )) Никаких мыслей о БМ больше нет, мне глубоко плевать на него.
Сделайте это автор, расстанетесь с ним, та, реакция, которую вы выдаете на его измену, и то, как он ведет себя, говорит о том, что склеить можно, но вам будет хуже!
Вы мне не поверите сейчас... Я тоже никого не слушала и только и мыслила понятиями "вернуть все как было".
А сейчас - спасибо, Боже, что избавил меня от этих мучений.

Автор, Вам нужно оставить его в покое-он не в себе. Когда крыша вернется на место-он сам в шоке будет. Но Вам ждать не стоит, я считаю. Дальше станет хуже. Автор, потихоньку подбирайте место в саду рядом с родителями и школу, узнавайте как перевестись. И на работу. Когда его мозг вернется на место( мы ж не знаем сколько это продлится) и когда он сам захочет все восстановить, тогда и думать будете. Вашего мужа больше нет. Есть новый чужой человек.

Иными словами к вам у него чувств больше нет. Не будет этой дамы, будет другая и именно потому, что вас он не любит. Оправдания глупые, несуразные, все в кучу и работа и бабы, и ваша учеба с перспективами. В общем плохо ему в семье и отдушина в виде тетки необходима, как воздух, поэтому такой гнилой базар. Естественно слушать такое противно и естественно вам только хуже стало. Автор, не знаю как поступите вы, я бы его выставила за дверь. Пусть идет и становится счастливым, если сумеет. Иначе выест вам всю душу, вы же еще и виноваты останетесь.

Автор, милая! Прекрасно понимаю что вы сейчас чувствуете. Мир рухнул, на душу упал камень. Муж сейчас невменяем, гормональная буря в его башке. Сейчас вам нужно думать только о СЕБЕ. По опыту. Вам бы сейчас оставить детей на него и исчезнуть дней на 10-14. Очень отрезвляет. Нету вас. Пусть выкручивается. А вам нужно отойти от шока и понять как жить дальше. Если этот вариант не проходит, то постарайтесь пока ничего не рушить, не разговаривать с ним, лишний раз не видеть его. Пока не ведите душещипательные разговоры. На данном этапе все ясно, Вам нужно время. И обязательно снотворные ! Иначе рано или поздно при такой жизни вы поломаете свое здоровье.
Некоторые фразы вашего мужа показывают на его инфантильность и незрелость. Кроме обвинений, как я поняла, никаких конкретных предложений. Пора мальчику становиться взрослым. Может быть после пережитого он станет Мужчиной, а если нет, то пусть с ним носится другая Мамочка, а вы Женщина.

Сколько мужу лет, очень похоже на кризис 40?

Мужу 37, мне 32

Вам выше правильно написали, что нужно время, сейчас Вы не примите верного решения, Вы узнали факты, которые требуется осознать и переварить и только потом действовать. Я бы советовала постараться отстранится по возможности от ситуации,знаю, что это сложно, но возможно, с мужем продолжать общаться, рассматривая его как отца детей, спокойно, не выясняя отношений, не удерживать,но и ему не позволять вываливать на Вас свои эмоции. Он высказал свое мнение, а Вам надо подумать, дабы не наломать дров.
Помогут ежедневные заботы, встречи с друзьями,если есть возможность, то лучше уехать.

Автор,ровно год назад я пережила подобное.Мне было 31,мужу 37.Я жила с детьми на даче,муж один.Но мы жили раздельно,я ушла от него(после ссоры,в которой он меня выгнал из дома,оказалось у него уже была эта лю).При этом мы поддерживали отношения и он наш разрыв не подтверждал,наоборот,утверждал обратное:мы вместе,мы навсегда и прочее,приезжал все время,но мы не спали с ним.И потом я выяснила что у него другая и он также приводил ее в квартиру,в которой были все мои вещи(и детей).2 недели я лежала пластом,размышляла.Потом накрыла злость-я стала бороться.Потом мы сошлись.Но он сразу,как я узнала,от нее отрекся,сказал чур ее,знать не знаю и знать не хочу,тебя люблю одну и жить хочу с тобой одной,прости,вернись.Мы сходились и расходились раза 3 за месяц.Был ужас.Это был не мой муж-это был совершенно посторонний человек.Я выяснила что после как он якобы "порвал",они продолжали общаться,в итоге она дала от ворот поворот ему и он успокоился.Прошел год.Живем.Мне легче,но я не забыла и до сих пор думаю правильно ли я поступила,приняв его обратно.Снятся сны,где он меня предает и я его ловлю снова и снова.Мне была страшна не сама физич.близость его с другой женщиной,а предательство,на мое место привел,в мою постель положил(больше некуда было?).Я с ним сплю,ем,ездили в отпуск,я даже его люблю до сих пор.Но теперь я не в розовых очках и ожидаю от этого человека чего угодно.Не жду,а именно готова узнать.Легче мне стало месяца через 2,это значит что ушла острая боль(она была физической,жила в груди),потом я стала просыпаться утром и не сразу думать об этом,и с каждым днем становилось легче и легче.Но забыть?нет,никогда не забуду.Это поступок близкого человека.Это не ошибка-это его сущность.Потому я вопринимаю теперь человека именно исходя из его поступка,из его сущности.Он может повторить все это в любой момент-его ничто не остановит,как не остановило тогда.Детей 2,на момент как все узнала детям было 1 г и 5 лет.Сейчас мне легче.Но я бы Вам советовала не ждать ничего,устраивать свою жизнь здесь и сейчас,не оглядываясь на то,что он сделает.Вернется-не вернется,примете-не примете.И перед тем как принять-подумайте трижды.Ведь он предатель.А предатели не меняются,это внутри.Иуда он и есть иуда.И каким бы не был хорошим Иисус,суть Иуды от этого не поменялась.Может слишком высокопарное сравнение,но тем не менее.

Вот поэтому я и советую выстраивать отношения уже не как с мужем, а как с отцом детей. Понятно, что все порушено и как раньше не будет ни при каком раскладе, а общаться придется при наличии совместных детей, это тоже надо учитывать и продумать.

Автор, милая, разделяю вашу боль, сама была в такой ситуации. А у вас еще малыш совсем маленький. Держитесь. Как говорила моя бабушка -все перемелется, будет мука.
Первый шок скоро пройдет, потом появится возможность рассуждать спокойно, тогда и примите решение. Смотрите сколько девочек написали, что сами через это прошли. Все выжили, никто не умер, к счастью. И вы выберетесь обязательно
Пока основную проблему вижу - это где вам жить с детьми и на что, вы же в декрете. Есть ли возможность оставить маленького маме или няне и выйти на работу? вам надо переключиться на что-то, не думать о своей беде.

Ублюдок. Простите.

Вот я так 3 месяца ждала что будет. Муж то говорил, что с ней все, то говорил, что ее любит. И если бы я не ушла к маме однажды вечером так и мотала бы нервы себе и дочке. А он неделю погулял, и понял, что без нас дом пустой, что нас не хватает...На коленях стоял...
Разговаривать с ним сейчас бесполезно, у него туман в голове. Надо его как-то встряхнуть. Ни в коем случае не плачьте при нем, кому понравиться зареванная женщина, да которая еще о чем-то просит. Наберитесь сил, поднимите голову, дайте ему понять, что вы способны жить и без него, хотя это очень тяжело. Уходить не торопитесь, просто измените отношение к ситуации...
Сил Вам и терпения...

Подскажите, как изменить отношение к ситуации.

в посте же написано:поднимите голову, дайте ему понять, что вы способны жить и без него

Ваш муж точно с той женщиной завязал? Почему спрашиваю... Мой любовник тоже метался, в итоге от родителей вернулся к жене. Наверное, тоже на коленях стоял перед ней, раз она простила его после всего, что узнала. Но мы все равно продолжаем отношения, уже больше четырех лет прошло с той поры. Если бы он тогда решился, я бы тоже ушла от мужа. Но сейчас уже сама перегорела насчет нашей с любовником совместной жизни. Но с ним продолжаем встречаться, воспринимаю его как второго мужа, и даже ему иногда изменяю. (муж не в счет)

Он с этой женщиной продолжает общаться. Вчера при мне сидел и с ней общался в контакте. Я не сплю, ни ем, начала плакать прорвало. Я поняла, что больше так не могу. Решила, что в пятницу уеду к родителям, дети доходят в сад, а у меня завтра экзамен. Пишет, что любит меня и если мне это важно, чтобы поняла его. А я больше не могу. Все.

совсем ему мозг свернуло

Вы бы хоть как-то разозлились, по башке треснули, сразу легче будет. А то он наслаждается, а Вы страдаете

Эгоист, делает и будет делать как ему удобно,не слушайте его, оценивайте только действия.

ощущение, что не сколько ему та тетка нужна, сколько над Вами поиздеваться ему охота. чес слово. он не отпускает Вас и при этом мол, люблю другую. с таким взглядом вдаль:) ну что, припугнуть его нужно, чтобы не заигрался. скажите, что поняли его и отпустили. лети птичка.

Скотина он и урод. Дерьмо и тварь.

вы мазохистка что ли это терпеть?

нет,мне каж автор до конца не осознала что происходит.

думаете, воспринимает ситуацию как научную фантастику? уже пора осознать и это..пендаля волшебного :)

насыпьте ему брома в чай.

Я там сверху писала, что у меня похожая ситуация... Ни фига... Автор он издевается над Вами. Мне Вас искренне жаль. Ваш муж просто скотина... Рвите это. Пока Вы моладая счастье улыбнется Вам.

Еб@нат.

1000000

2000000

Автор, срочно к врачу, за таблетками, потом гнать мужа в шею, потом к психологу. Ради какого-то мудака не есть и не спать?? Вы что?? Ни один мужик не достоин такого.

Почему? Бывает что и достоин. Не любой конечно и не при подобных обстоятельствах. Моя подруга тоже не ела, не спала, когда мужа инсульт свалил. На нее страшно смотреть было. Они любят друг друга и он таких переживаний стоил. У автора просто другой случай. Но ее муж не единственный мужчина на планете и об этом тоже надо помнить, чтобы не утратить веру во все человечество разом.

Вы сравниваете предательство с инсультом?? Да уж(((

Я всего лишь отреагировала на вашу фразу "Ни один мужик не достоин такого". Признайтесь, что написали ее, не подумав. :)

Вы отклоняетесь от темы. Тут про ЛТ, и моральная поддержка только такая для всех женщин - ни один мужик не достоин такого))

Красиво оправдались. :)

Не то чтобы не достоин, может мужик и стоящий чтоб побороться, НО вот убиваться не стОит точно. Не важно достоин или нет, думать нужно о себе. И как только женщина это начинает понимать, страдания прекращаются. Ведь не закончилась ее жизнь, сама здорова, дети тоже, просто ей становится жалко себя, т.к измена просто сваливается на голову и всегда неожиданно. Не хочется женщине менять привычный уклад жизни тогда, когда ее на это вынуждают обстоятельства, а не по своему желанию. И потому плачет и цепляется за мужа, мол одумайся, давай сначала и т.п. А надо взять себя в руки/ноги и начать исходить из новых обстоятельств сложившихся. Это оч сложно, это как лавина, но выбора нет. Автор не понимает пока что ничего не наладить по одному ее желанию. Что нужно чтобы этого хотел муж и не после уговоров, а сам. Тогда быть может можно что-то склеить. Ей еще через многое предстоит пройти и в итоге она все-равно придет к этой точке невозврата. Я углубилась немного :-)

Автор ну как вы?

Очень плохо, принимаю успокоительные. Вчера поговорили, слава богу, что я на успокоительных. Он вчера обещал, что сегодня позвонит и прекратит все и мы попытаемся наладить все. Но сегодня, когда я с утра ему сказала, что пора звонить этой женщине, он сказал, что он не может вот так послать человека и он не готов, ему надо время.

а Вам что делать при этом, у него не спросили? и что делал бы он, окажись на Вашем месте?

Очень хочется посоветовать что-нибудь умное и позитивное, но в Вашей ситуации ничего такого не посоветуешь.
Моё мнение - зря вы за мужа цепляетесь. Считайте что у вас его уже нет, а есть чужой человек с которым у вас деловые отношения и общие дети. Подумайте лучше как решить с ним деловые вопросы - алименты, заботу о детях, жильё.
Если ваши родители захотят помочь вам с внуками - переезжайте к ним. Насчёт детей подумайте что Вам будет удобнее, может быть действительно отдать их отцу? Или установить график сидения с детьми 50/50. Ведь он за них отвечает точно так же как и Вы. А так и у Вас будет возможность налаживать свою жизнь, и у него будут заботы кроме поиска баб.

+ невероятно точно все. И кстати автор возможно такие Ваши действия скорее отрезвят мужа, нежели сидение и подвывание около него. Он не "видит" сейчас что с Вами, и даже больше-ему все-равно. ВСЕ-РАВНО. Поплакали и будет. Начинайте думать как дальше жить.

Очень жаль, что у вас нет сил отлепиться от него((( вы же сами ему показываете, что все можно, все терпится

даже если он расстанется с этой женщиной, вы сами то сможете жить с ним как прежде? спать с ним, делить все что вы раньше делили.
что далее????

Ну вы вопросы задаете. сейчас она мечтает о том, что он расстанется с Той и это самая желанная цель. И, конечно, все будет, как раньше! И даже лучше!
И правда в том, что оно действительно так будет. Какое-то время. Дня 3, максимум 2 недели.
Осознание и все, с этим связанное, придет позже :-(

Вы считаете, что после измены не может быть счастливой жизни? Ну, тогда большинство браков влачет жалкое существование по вашему.
Я все это пережила, да, главное цель, чтобы расстался, потом мысли взрывают мозг. Потом, чтобы он стал прежним, а он не станет сразу прежним. Но все это проходит и может стать еще лучше, чем было даже до феи.
Я живу и снова наслаждаюсь жизни. Сегодняшним днем, это все было страшным сном для меня. Редко кольнет, да и времени прошло всего год

через неделю исполнится 3 года и сейчас тупая боль, на днях я охала, муж меня спросил, что тебя не устраивает в моем поведении, а мне и нечего ответить, сейчас все устраивает, только забыть не могу и обида не проходит, ее Лю вижу каждый день, каждый день напоминает про их издевательсво надомной
имунная система полетела нафиг

Ну, если свои обидки постоянно лелеять и взращивать.....
тогда разводитесь нафиг и никого не мучайте

мои обидки издевательство надомной его на пару с ЛЮ, я уходила, так он не лядь помирает,

1. Большинство браков влачет жалкое существование.
2. После измены может быть счастливая жизнь, но это исключение, а ... см.п.1
Но смысл моего поста даже не в этом, а в том, что независимо от того, что будет через год-десять, измена - тяжелейшее испытание для семьи и так, как раньше, не будет.

Я вас умоляю.........))))))))))
Сколько семей прошло, переболело и живут дальше счастливо))

Да-да, и 60-75 % (по разным источникам) разводов по России конечно подтверждают ваши слова :-)

Отвечу с позиции любовницы. Я бы наверно никогда не "повелась" на мужика, зная, что у него 3 !!! детей!

Дети тут при чем? Если он хорошо ипет?

а свободные ипать не могут? Поддерживаю автора выше. Для меня мужик с 3мя детьми асексуален так же, как и тётка. Он уже не мужик, а приложение к детям и машина по их обеспечению, и подтиранию жоп своим чадам. У него ни времени толком, ни денег.
Как только мой Л заделал третьего-я его слила, нафик мне такое счастье?

Слишком много советов, не хватило сил и времени прочитать все. Но хочу сказать, что вы- большая умница. Получаете образование,значит, целеустремлённая; детки есть, так это же такое счастье. Уже трое. Если есть кому помочь с детьми, бабушки- дедушки- тёти, то вдвойне здорово. Простите его, потом себя уважать перестанете. Лучше пережить эту чёрную полосу, собраться с силами и идти дальше, жизнь не стоит на месте. И уход такого дерьма- это не самое страшное, что бывает в жизни. Материально помогать он просто обязан. А цепляться за того, кто приволок в дом, в вашу постель б-дь, не назову её другим словом, не стесняясь соседей, не думая о детях, слишком много чести. Да и не факт, что эта засранка примет его к себе на ПМЖ, если дело дойдёт до серьёзного...Никого не хочу обидеть, понимаю, что надо побывать в этой шкуре, чтобы что- то советовать, но всё же... Такая нечистоплотность с его стороны, подлость и наглость...Урод, одним словом. Кастрировать его надо. Дети у вас уже есть...

Каждый имеет право на любовь, с этим никто не спорит, но также каждый имеет право на честь и достоинство, так вот:муж автора обесчестил и унизил, приведя в дом, где живет и спит с женой. Да, гадкий и подлый тщедушный поступок. Я с Вами солидарна полностью. Автор, не прощайте его, не договаривайтесь со своей гордостью, пошлите его в сад. Идите вперед, не оглядываясь. Все-равно не простите никогда, даже если сейчас кажется что уже простили.

Я ушла от него сегодня. в душе пустота. Надеюсь, что я справлюсь.Но как же плохо.

Вы справитесь, всё будет хорошо.

Вы ушли с детьми? А как детям объяснили переезд?
Кошмар.

Автор, верьте: Вы правильно сделали. Говорю основываясь на личный опыт. Не простите никогда ему этот поступок. Да и прощать он Вас пока не просил. Ему плевать. Автор, пустота-это нормально, постепенно она заполнится. Но через себя переступать позволять нельзя ни себе, ни тем более кому бы то ни было. Держитесь! Вы молодец! Вы сильная и справитесь со всем, просто идите дальше, не останавливайтесь. Сразу все не решится, но постепенно начнет рассасываться и Вас станет отпускать. Пейте успокоительное и НЕ пейте алкоголь. Сил Вам и душевного покоя. Все проходит-пройдет и это.

На мой взгляд, на данный момент самое правильное решение. Сделав так, вы сохраните СЕБЯ. Вам это нужно. Вам нужно изолироваться, побыть в кругу близких, поразмышлять. Пока ничего не решайте и никого не слушайте. Это только ВАША история и никто вам не указ. Дайте времени время. Все решится так, как лучше для вас. Вы через какое-то время сами поймете для чего вам было дано это испытание.
Все проходит и это пройдет!)).
Как накатило-приседайте 50 раз. Тогда адреналин при "накате" будет расщипляться и будет легче на душе. Проверено))).

Автор, сил Вам и терпения!